• Обсуждайте духовные ценности . Пусть любовь к Господу станет повседневной частью вашей жизни. Учите своих детей любить Господа во всем, что они делают, каждый день во время приема пищи, приготовления пищи на свежем воздухе, когда несете тяжесть на спине, во время пикника, прогулке в парке или лесу, на рыбалке и т.д. Пусть ваш разговор о духовных ценностях будет спонтанным откровением.
• Взращивайте любовь к Богу . Это наша основная обязанность. Мы не можем дать нашим детям того, чего сами не делаем. Дети берут с нас пример, и мы не можем им дать то, чего у нас нет. Бог дожжен быть нашим источником. Необходимо расставить приоритеты в вашей личной жизни и в доме, чтобы любить Господа всем естеством. Любовь к Богу приведет к послушанию Ему.
• Учите, отталкиваясь от своего образа жизни . Только собственным примером мы можем научить детей, что такое любовь и поэтому мы должны проявлять любовь и уважение к своей второй половине перед семьей и остальными, для того, чтобы наши дети узнали, что такое истинная любовь и переняли модель поведения.
• Разделите точку зрения Христа и, руководствуясь этим, выражайте похвалу или осуждение в семье . Создание брака и семьи основано на самопожертвовании, которое подразумевает реальное и адекватное разделение радости и печали.
• Учите детей чтить своих родителей . Наши родители самые важные люди в жизни. Что означает чтить? Это означает уважать, любить, ценить, подчиняться.
• Ловите любые моменты, из которых можете чему-то научиться . Наблюдайте за людьми и ситуациями касающихся вас в течение жизни и ловите поучительные моменты, наблюдая то, какие изменения привносит Христос в вашу жизнь. Учите ваших детей другим верам и культурам. Учите их уважать и любить всех людей. Наш мир станет лучше, если мы все будем это делать.
• Любите Господа Бога первостепенно .
• Живите в единстве . Когда семья едина, это хорошо и приятно. Любовь есть связь, которая объединяет нас, но мы должны научиться сдерживать свои эгоистические желания разрушать это единство. Первыми в списке являются усердная работа и терпение. Так же мы должны проявлять готовность прощать и иметь желание проявлять любовь друг к другу. Гордыня – враг единства. Упрямство – его меч, а гнев – его рана. Мы должны научиться ставить заботу и пользу для других выше собственных интересов. Когда мы это сделаем, мы обнаружим свою семейную жизнь «хорошей и приятной». Единение во Христе – как роса, падающая на горы. Влага, питающая растительность и вызывает рост. Растительный мир поддерживает животный мир. Горы подпитываются с Божьего благословения. «Когда в семье преобладает любовь единения, жизнь наполнится энергией. Дети откроют для себя радость и смысл жизни. Родители почувствуют себя состоявшимися людьми. Не зависимо от того, чем они занимаются. Роса падет на всю семью и подпитает духовный рост. Эта питательная среда вызовет эмоциональную целостность. Это повлияет на наши отношения, и поможет нам быть более открытыми к духовному росту». Сперджен комментирует: «как влага стекающая с возвышенных гор до меньших холмов.... Где царит любовь, Бог царствует. ... Совместно проживая в любви, мы насладимся вечностью».
• Пусть ваша жизнь будет как открытая книга, доступная для прочтения всем .

(4 голоса : 4.75 из 5 )

Каждый день заключаются браки и создаются новые семьи. Но семейное счастье не выдается во Дворце бракосочетания или после венчания в Церкви, оно выстраивается самими супругами – постепенно, практически всю жизнь.

Екатерина Аникина, ведущая:

— Здравствуйте, дорогие телезрители, в эфире программа «Слово». Каждый день заключаются браки и создаются новые семьи. Но семейное счастье не выдается во Дворце бракосочетания или после венчания в Церкви, оно выстраивается самими супругами – постепенно, практически всю жизнь. На нашем сайте огромное количество вопросов посвящено именно семье и браку. На некоторые из них сегодня постарается ответить доктор богословия, проректор по учебной работе Санкт-Петербургс кой Духовной Академии, протоиерей Владимир Хулап. Здравствуйте, отец Владимир.

Протоиерей Владимир Хулап:

— Здравствуйте.

Екатерина Аникина, ведущая:

— Наши дорогие телезрители спрашивают: как создать хорошую семью — ведь в церковных книжных лавках в основном публикации о том, как ее сохранить?

Протоиерей Владимир Хулап:

— Если мы говорим о создании христианской семье, то, конечно, речь идет прежде всего о некой общности в вере и о некоем общем понимании того, что такое брак. Поскольку для верующих людей, конечно, это очень важный шаг, и это шаг не просто перед лицом государства, не просто перед лицом женщины в ЗАГСе, которая со стороны государства, от лица государства провозглашает их мужем и женой, но и важный шаг перед лицом Божиим. Поскольку, если мы посмотрим на Священное Писание, мы увидим, что образ брака проходит через весь Ветхий и Новый Завет. В первых же главах Книги Бытия говорится о том, что именно Бог сотворил мужчину и женщину, что именно Бог привел Еву к Адаму и последняя книга Нового Завета — «Апокалипсис» завершается описанием брачного пира Христа и Церкви.

То есть брак — это нечто настолько высокое, настолько чистое и важное, что он прилагается и к отношению между Богом и Церковью, и между Богом и верующими — то есть это чистые и высокие отношения любви. Поэтому создание семьи — это путь к этой любви, и действительно, очень часто наши отношения на этом предварительном этапе они являются и остаются только влюблённостью — когда мы видим некий такой идеал человека, который не имеет никаких негативных, отрицательных черт; мы сознательно или бессознательно создаем этот идеал, всячески его лелеем, и поэтому, конечно, до создания брака важно понять: что же это за человек на самом деле. Не в плане просто критического какого-то подхода к этому человеку, наоборот, выискивания каких-то отрицательных черт, но понимания того, могу ли я доверять этому человеку самое важное, что у меня есть — мою жизнь и мою любовь. Поскольку брак это то, что, по крайней мере, в идеале заключается для христиан на всю жизнь, поэтому самому близкому, любимому человеку я должен отдать самого себя. Готов я к этой жертве — к отдаче самого себя, и готов ли я принять на себя как раз вот этого другого человека — со всеми его недостатками, со всеми его проблемами, но вместе с тем и со всем прекрасным, что есть в этом человеке?

В Книге Бытия, в 24 главе повествуется о браке Исаака и Ревеки – Исаака, сына Авраама. И мы видим в этом повествовании два таких важных момента, как мне кажется. С одной стороны, это молитва о том, чтобы действительно этот брак произошел, это молитва о том, чтобы найти правильную невесту, найти ту, которая, как говорится в этом тексте, «предизбрана для него Богом», то есть предназначена для него Богом. Но вместе с тем это не какое-то пассивное ожидание, когда молодой человек или его отец просто сидят и ждут, когда ответом на эту молитву будет некое особенное чудо. Мы видим, что они посылают слугу в другую землю — для того, чтобы найти для Исаака невесту.

Но в этом рассказе, как бы он ни отличался от наших современных реалий, мы видим два важных момента. С одной стороны, браки для христиан создаются Богом, поэтому без молитвы Богу о том, чтобы Господь устроил этот брак уже на пути их подготовки к этому браку; и с другой стороны, никоим образом не отрицая каких-то собственных человеческих усилий. И действительно, если мы верим в то, что нет ничего случайного в жизни не бывает, то вот в этой молитве и стоит оглядываться вокруг себя, стоит смотреть на тех людей, которые находятся рядом с нами, как на тех людей, которых посылает к нам Бог для того, чтобы что-то в нашей жизни изменилось, для того, чтобы мы получили какие-то уроки, которые позволят нам достичь некоего большего духовного роста и так далее.

И в таком настроении мы можем сказать, что обязательно рядом кажется какой-то человек, который рано или поздно станет тем посланником, тем ответом на наши молитвы, которые мы обращаем к Богу. Конечно, очень важно, чтобы этот период совместного узнавания включал в себя, мне кажется, и некие периоды проблем, в том числе и критические ситуации, когда молодой человек и девушка не просто гуляют, взявшись за руки, в некоей такой эйфории, но когда они смогут совместно понять — как они смогут отвечать на вот эти кризисы. Поскольку именно в кризисной ситуации человек становится тем, кто он есть на самом деле — когда срываются все маски, когда уходит некий такой внешний налет искусственный, и человек становится самим собой. И вся семейная жизнь будет состоять не только из радостей, но вот и из этих проблем. И если молодой человек и девушка готовы решать проблемы вместе, то это уже некая основа для совместного создания крепкой семьи, поскольку семью разрушают прежде всего проблемы, которые молодые особенно супруги не умеют решать. Соприкосновение какое-то на вот этом повседневном бытовом уровне приводит к тому, что выясняется, что это была не любовь — это влюбленность, это было чувство, которое подобно ветру — пришло и ушло. А на самом деле любовь это не начало, и не столько начало, сколько цель брака. Брак начинается с влюбленности. Любовь это то, что в результате ежедневного совместного бытия, ежедневных подвигов, в том числе семейных, ежедневного отказа в большом и малом от себя ради другого любимого человека, приносит вот эту любовь — через 5, через 10, через 15 лет, но эта любовь не создается простым щелканьем выключателя. Нельзя ее просто совершить или создать через определенное время — это естественный процесс. Подобно тому, как хорошее вино требует определенного периода выдержки, так и настоящая любовь, настоящее семейное счастье требует определенного и нередко очень-очень большого периода времени, и если молодые люди готовы к вот этому совместному труду любви, то, соответственно, об этом можно и нужно размышлять на периоде подготовки к заключению брака.

Екатерина Аникина, ведущая:

— А что делать, если молодой человек и девушка хотят жениться, а родственники против их союза? Какова роль родительского благословения в создании брака?

Протоиерей Владимир Хулап:

— Действительно, если мы посмотрим на дореволюционную историю России, Руси, то мы увидим, что родительское благословение было очень и очень важным. Родители благословляли особыми иконами своих детей на брак, и эти иконы как венчальные иконы, как семейные иконы переходили из дома родителей в дом молодых, они становились как бы их домашним алтарем, духовным центром, перед которым они совершали свои молитвы. Но вместе с тем мы видим, что общественная ситуация, и вообще взгляд на отношения между мужчиной и женщиной, взгляд на брак, очень изменились в последнее время, поэтому, конечно, сейчас, прежде всего подчеркивается личный аспект — отношения молодого человека и девушки. То есть не так, как это было в древности — не семьи заключают брак, но именно молодые люди, поэтому это их ответственность, и это их решение, поэтому никто не может им запретить это делать. И никто, наоборот, не может настаивать на том, чтобы брак заключался именно таким каким-то конкретным образом. Поэтому, наверное, для того, чтобы ситуация была более мирной, следует просто спокойно поговорить для начала с родителями, и понять, в чем здесь проблема, в чем, может быть, предрассудки, и в чем заключается вот это нежелание заключения этого брака, поскольку, действительно есть ряд предрассудков в нашем обществе — против брака, например, с лицом другой национальности, или человеком, который принадлежит не тому социальному статусу, как сын или дочь этих родителей, и так далее.

Нередко родители, мне кажется, пытаются в браке своего ребенка реализовать что-то, что не получилось у них самих в семье. Нередко мама просто не хочет отпускать свою дочь и отдавать ее чужому молодому человеку, поскольку мама остается одна. Вот такой, эгоистический в какой-то мере, подход не дает дочке реализоваться, не дает ей достичь полноты ее уже собственного женского счастья. Поэтому, конечно, мир семейный должен быть, поскольку все-таки вместе с заключением брака мы вступаем в определенные отношения и с родственниками нашего избранника, нашей половинки, поэтому такой мирный диалог является основой для мирного заключения брака. И вместе с тем, конечно, мягко, но, тем не менее уверенно, можно и нужно сказать, что это мой выбор, мне идти по жизни с этим человеком, и родители должны давать ребенку, в том числе, и как мне кажется, и право на ошибку, поскольку это ребенок уже совершеннолетний. Например, в притче о блудном сыне мы видим, что отец разрешает сыну уйти из дома — что было, может быть, непедагогично, и с нашей точки зрения не совсем правильно,- для того, чтобы ребенок совершил ошибки и вернулся домой уже с вот этим новым жизненным опытом. Поэтому если Бог не отнимает у человека свободу выбора, то тем более свободу выбора в плане заключения брака не могут отобрать у ребенка и его родители.

Екатерина Аникина, ведущая:

— Согласно православному пониманию, брак — это всегда дети, а что делать, если муж с женой еще не готовы к рождению ребенка – например, из-за каких-либо финансовых или жилищных условий?

Протоиерей Владимир Хулап:

— Действительно, в системе приоритетов современного общества и современной семьи нередко дети оказываются на каком-то самом последнем или предпоследнем месте — после собственного жилья, машины, отдыха, неких комфортных условий, свободного времяпрепровожде ния и так далее. Конечно, дети — это цель брака. Но это не самая главная цель брака, поскольку люди вступают в брак для того, чтобы достичь единства на разном уровне — на уровне телесном, на уровне душевном, на уровне духовном — достичь вот этой новой полноты бытия, но ребенок — это плод вот этой брачной любви, плод супружеской любви. То есть любовь, направленная друг на друга, должна не замыкаться вот этими двумя любящими сердцами. Если она действительно любовь полная, любовь радостная, любовь жертвенная, она изливается вовне и плод этой любви — это ребенок. И поэтому если мы посмотрим на чинопоследование православного венчания, заключения брака, мы видим постоянную просьбу о детях именно как о том, что является даром Божиим, особым даром, который служит продолжению человеческого рода, и вместе с тем даром, который дает особое счастье этой семье.

Ведь нередко оказывается так, что женщина – да, всю жизнь занималась карьерой, занималась зарабатыванием денег, покупкой квартиры или каких-то новых гаджетов, и так далее. Но мы не молодеем, мы стареем — это естественный процесс. Наступает такой возраст, когда, вроде бы все уже есть, можно родить ребенка, а организм уже к этому не способен. И женщина на закате лет оказывается успешной, успешным предпринимателем, реализовавшемся в самых разных сферах, но не реализовавшейся в этом отношении — именно в той области, в которой уже по естеству Господь даровал ей чудо и радость быть матерью.

И конечно, говоря, о всех этих страхах с точки зрения христианства, мы должны помнить и верить в то, что если Господь дает ребенка, то Он обязательно даст и все то, что необходимо для воспитания и развития этого ребенка. И только от родителей — не от размера их дохода, а от размера и от качества их сердца любящего, зависит то, какова будет его жизнь. А идеал этой жизни – любовь, радость и счастье.

Екатерина Аникина, ведущая:

— Вот на такой замечательной ноте нам, к сожалению, пора прощаться. Мне теперь все понятно, спасибо. Дорогие телезрители, на нашем сайте «slovotv.ru» вы можете оставить любой волнующий вас вопрос, а также посмотреть все предыдущие выпуски программы «Слово». Спасибо, что были с нами, до новых встреч!

Счастливая семья вопреки всем испытаниям.

Первые пару лет после бракосочетания супруги испытывают друг к другу страсть, любовь, желание. Однако спустя некоторое время, особенно после рождения долгожданных детей, эти чувства остывают. Некоторые пары просто закрывают на это глаза и пытаются плыть по течению, другим же такая перспектива отношений не по душе. И если одни пытаются вернуть семейное счастье и гармонию в свой дом, другие просто опускают руки и разводятся. Но стоит ли идти на такие кардинальные меры? Не проще ли проявить немного благоразумия, и вместо поиска нового партнера попытаться спасти брак, вернув идиллию в свою, такую родную, семью?

Что или кто мешает семейному счастью?

Подобные вопросы интересуют не только семейные пары, но и исследователей, психологов. По мнению вторых, семейному счастью мешают не только быт, работа или послеродовая депрессия женщин, но и окружающие, причем зачастую близкие и родные люди. Итак, рассмотрим главные факторы, которые могут влиять на семейное счастье пар.

Быт, работа, дети

Постоянная занятость, рутинность, однообразие способны разрушить даже самые крепкие отношения. Причем разрушающе это действует как на мужчин, так и на женщин. Так, глава семейства сутками пропадает на работе, дабы обеспечить свою семью всем необходимым. Рано или поздно такая загруженность выматывает психологически. Отсюда срывы, плохое настроение, нежелание что-либо делать, апатия, депрессия вследствие постоянных стрессов. А представьте ситуацию, если муж приходит домой после тяжелого трудового дня, а жена его начинает «пилить», мол, поздно вернулся, не вынес мусор, не починил кран и т.д. Стоит помнить, что для мужчин дом – это крепость, где он должен чувствовать себя нужным, любимым. Ведь мужчины – как дети: они так же нуждаются во внимании и любви, понимании и заботе. Без этого счастливых отношений не построить.

Что касается женщин, то здесь картина не выглядит проще: на их хрупких плечах держится все – дом, дети, а порой и материальное благополучие семьи. Принято считать, что женщины сильнее мужчин психологически. Однако и у них со временем садятся «батарейки», и тогда этот безумный ураган остановить очень сложно. Представьте на минутку: женщина ежедневно разрывается между кричащими детьми, требующими внимания, еды, питья, игр и т.д., стиркой, глажкой, уборкой, приготовлением еды и прочими «женскими» обязанностями. К вечеру, когда уже совсем не остается сил, у нее одно желание – спокойно отдохнуть, выспаться. Но домой приходит угрюмый уставший муж и начинает критиковать: то суп не так посолила, то рубашка не доглажена, то игрушки не собраны. А многие и вообще упрекают в том, что супруга сутками сидит дома, и ничего не делает. А задумывался ли хоть раз кто-то, откуда на плите приготовленный обед или ужин? Кто гладит и ровненько складывает белье на полки шкафа? Почему грязная посуда не подпирает гусак крана, а красиво расставлена по своим местам? А сколько раз в день нужно пройтись с пылесосом, убирая последствия игр малышни? А ведь на все это уходит масса времени и сил, причем не столько физических, сколько моральных.

Из всего сказанного следует единственный вывод: оба супруга устают одинаково (конечно, при условии, что каждый занят своими обязанностями в полной мере). Поэтому упрекать кого-то в безделье глупо. Проявите понимание, старайтесь помогать друг к другу, интересуйтесь делами своей половинки. Будьте внимательны и, возможно, менее требовательны, ведь порой мы желаем от своего возлюбленного (возлюбленной) трудновыполнимого или вовсе невозможного, что и приводит к конфликтным ситуациям, обидам. Больше отдыхайте вместе: гуляйте всей семьей, развлекайтесь, оставайтесь наедине, отправив детей к бабушкам/дедушкам, устраивайте романтические вечера, делайте небольшие сюрпризы. Это совсем несложно, но такие действия помогут сохранить семейные отношения на том романтическом этапе, которыми они были до замужества или сразу после него. Не менее важно верить и доверять своему партнеру. Уважайте его/ее. Именно эти чувства являются основой счастливого брака.

Родители супругов

Об отношениях супругов с их родителями можно говорить вечно. Одним с ними везет, другим не очень. Что значит «везет» или нет? В первом случае тещи и свекрови (соответственно тести и свекры) в отношения молодоженов не лезут – и это правильная позиция по мнению многих семейных пар. Да, они могут порой дать дельный совет, и молодые обязательно учтут его. Но происходит это нечасто и, что главное, ненавязчиво.

Во втором же случае «не везет» - это тотальный контроль родителями за молодыми. Ни один шаг супругов не остается незамеченным. Все действия, что касаются быта, воспитания детей, приготовления еды и даже отношений между молодыми тщательно контролируются и корректируются на собственный лад тещей и свекровью (как правило, отцы в подобных интригах не участвуют). Что же происходит в молодой семье? Полный разлад, скандалы, слезы, развод. Ни один из супругов выдержать такой натиск не в состоянии. Когда семья рушится по вине родителей, молодых убеждают в том, что они просто не подходили друг другу, хотя на самом деле именно родители приложили усилия к разрыву некогда счастливой семьи.

Можно ли избавиться от тотального родительского контроля? Можно, но нужно проявить твердость характера, запастись терпением. Попробуйте объяснить теще/свекрови, что вы – взрослые и самостоятельные люди, что ваша семья – это ВАША семья, и именно вы в ответе за нее, и вы знаете, как поступать в той или иной ситуации. Конечно, от помощи родителей отказываться не стоит, если она вам действительно нужна. Ограничивать общение своих детей с родителями тоже не стоит – это усугубит ситуацию, появится новый конфликт, причем гораздо серьезней. И помните, если вы решили заявить о собственной самостоятельности, то за каждое свое действие вы теперь отвечаете сами.

Сестры и братья супругов

Мы можем даже не подозревать, что наши младшие братья или сестры могут стать разрушителями нашего брака. Казалось бы, обычная опека над ними никакого вреда не принесет. Но когда эти родственные отношения становятся в тягость, следует принимать меры, иначе идеальные семейные отношения лопнут, как мыльный пузырь.

Что делать? Придумать брату/сестре занятие, которое отвлечет его/ее от ваших отношений. Он/она постоянно просит денег? Помогите найти приличную и интересную работу. Засиживается у вас дома допоздна, мешая вам насладиться друг другом наедине? Подарите собаку или другое животное – теперь ему/ей будет чем заняться в свободное время. Еще один вариант – родите ребенка, тогда проблема с навязчивым родственником решится сама собой.

Друзья и товарищи

Отдых и разрядка нужны обоим супругам. И друзья в этом деле главные помощники. Но не всегда супруг или супруга принимают друзей своей половины. Мужей не устраивают слишком откровенные или чудаковатые подруги жены, а жен – хамоватые или слишком развязные друзья мужа. Часто друзья и товарищи отнимают много времени у семейных пар: то жена с подругой пропадает в кафе или магазинах, то муж уезжает на все выходные на охоту или рыбалку. А ведь в идеале свободное время супруги должны проводить вместе, дабы удержать ту невидимую связь, которая воссоединила их когда-то.

Конечно, отдыхать супругам нужно даже друг от друга. Но делать это следует не так часто, как это обычно происходит. Все же семья, дети и любимый человек должны оставаться в приоритете.

Хобби и увлечения

Сегодня многие мужчины (да и некоторые женщины тоже) увлекаются компьютерными играми. Порой подобное увлечение превращается в настоящую игровую зависимость. Такому человеку ничего больше не интересно: ни семья, ни работа, ни общение в реальности. Виртуальный мир для него все: и жена, и дети, и родители.

Если зависимый человек не может преодолеть свою страсть к играм или другим занятиям, к которым он относится с большим фанатизмом, брак с ним обречен на неудачу. Что можно сделать? Самое первое – поговорите с ним начистоту, глядя в глаза, без упреков, криков, оскорблений. Дайте понять, что он вам дорог, как и отношения с ним. Помогите побороть эту зависимость, ведь вдвоем бороться легче, чем справляться с проблемами в одиночку. Дайте шанс, и вы сумеете сохранить счастье в вашей семье, пусть и сделать это будет очень сложно.

Если страсть исчезла…

На отношения супругов влияет много факторов. И если раньше прикосновения второй половинки вызывали восторг, бурю эмоций, а сейчас вы ощущаете лишь раздражение, то можно говорить, что страсть ушла из ваших отношений. Можно ли ее вернуть? Психологи уверены, что можно. Но почему страсть уходит из отношений? Причин этому несколько:

1. Отсутствие романтики. Часто супруги становятся скучными, забывают баловать друг друга подарками, делать сюрпризы, а веселому отдыху или прогулке в парке предпочитают просмотр телевизора или посиделки за компьютером.
2. Накопление обид и претензий друг к другу. Часто в порыве гнева супруге говорят друг другу гадости, о которых забыть сложно. Не лучше ли конфликты решать на спокойных тонах, приходя к общему консенсусу, который удовлетворит обоих?
3. Банальная привычка. Когда ощущение новизны исчезает, отношения становятся обыденными, скучными. Незаметно супруги начинают раздражать друг друга, а вскоре и ненавидеть. Исправить такую ситуацию практически невозможно.

Чтобы не разрушить семейные отношения окончательно, следует придерживаться определенных правил, которые советуют психологи. Но будьте готовы к тому, что от вас потребуется масса усилий и терпения.

Используя эти советы в комплексе, вы сможете достичь в отношениях со своим партнером гармоничности, яркости и взаимности.

Секреты счастливой семейной жизни

Даже вопреки печальной статистике разводов, сохранить собственную семью можно, но приложить нужно будет массу усилий. Главное – следовать советам психологов, и тогда долгая счастливая семейная жизнь вам обеспечена.

1. Будьте эмоционально отзывчивы и доступны. Всегда отзывайтесь на просьбы своего партнера, не обвиняйте, не закрывайтесь, не высмеивайте. Будьте помощником, единомышленником, опорой, советником. Эмоциональная отзывчивость и доступность в семейной паре должна быть обоюдной.
2. Принимайте различия партнера и увидьте его реальным. Многие любовь ассоциируют с похожестью. Появляется ощущение, что партнеры думают одинаково, чувствуют одно и то же, говорят похожие вещи, но оно создает лишь иллюзию единства, близости и безопасности. В таких отношениях любое несогласие или непохожесть воспринимается болезненно. Любое различие партнеры должны принимать и уважать, как должное. Считайтесь с этими различиями, и учитесь принимать человека таким, каким он есть. Только тогда наступит гармония в отношениях.
3. Умейте сотрудничать и приходить к согласию. Помогайте друг другу, отвечайте на просьбы положительно, обсуждайте планы на будущее вместе, ищите компромиссы. Если возникают спорные моменты, не бойтесь обсудить их и высказать собственное мнение – это поможет в итоге прийти к общему решению. И если вы к чему-то договорились, соблюдайте эти договоренности обязательно.
4. Не мешайте, а содействуйте саморазвитию своего партнера. Взаимодействие – вот успех брака. Счастливые супруги – это те партнеры, которые общими усилиями смогли добиться определенных успехов, которых бы не получилось добиться в одиночку.
5. Относитесь ко многим вещам легко и с юмором. Жизнь коротка, и не стоит тратить ее на ссоры, нелепые выяснения отношений, недомолвки, глупые обвинения. Если случился какой-нибудь несерьезный конфуз – переведите все в шутку, посмейтесь, отвлекитесь. Ведь приятные эмоции и смех быстро разряжают обстановку, уничтожают негатив, настраивают на позитивную волну.
6. Правильно организуйте быт. Домашние обязанности можно делить на всех членов семьи, а как вы уже это сделаете – дело ваше. Главное, чтобы в дальнейшем каждый отвечал за свою зону, не переваливая свои обязанности на другого. Конечно, помочь близкому можно, и даже нужно, но не считайте свои заслуги перед каждым, принимайте это, как добровольный вклад в семейный уют и комфорт.

Порой бывает очень сложно создать счастливую, семейную жизнь. Хотя создать семью не сложно, женись или выйди замуж, заведи ребенка а то и не одного и готово, семья как семья. Но не все так просто, как кажется.

Давайте попробуем просто взять и разобраться , как создать счастливую семью, что это такое вообще и кто должен все же заниматься созданием той самой счастливой семьи. Много мусолить эту тему не будем, скажем основное. Так сказать то, к чему мы пришли в своей семье.

Что такое Любовь

любовь — это …

Я всегда любил и люблю порядок и последовательность. Конечно порядок не везде соблюдаю, вещи могу разбросать, инструменты разбросать и так далее, жена от этого не в восторге и конечно же ругается за это.

Но начнем мы не с этого. Что вообще есть основа семьи, точнее что есть причиной создания семьи? Многие ответят — Любовь, особенно девушки. Да конечно, спору нет. Но смотря на своих знакомых, окружающих, молодежь, пришел к выводу, что некоторые просто боятся любви .

Точнее не любви как таковой, а боятся, что любовь окажется не настоящей, тогда они окажутся в непростой ситуации и будут мучиться всю жизнь, как с моей супругой вышло. Но все поправимо оказалось . Ну и что же такое Любовь?

Многие философы дадут множество ответов, но никто точно не скажет что это такое . Каждый опишет и расскажет по своему, многие вообще всю жизнь тратят на изучение данного вопроса. Ну а я уж тем более не буду пытаться это узнать.

Дело в том, что каждый и каждая сами поймут что это такое, просто когда любишь по настоящему, то тебя будет влечь к тому человеку не только когда хорошо, но и когда плохо , хоть Вам, хоть обоим. Это реально сложно объяснить.

философ Омар Хайям

Тем более что любовь существует не только между мужчиной и женщиной . Самая сильная любовь, по крайней мере у меня, к родной маме. И порой любовь к своей семье, сестре или брату, детям, маме или папе и так далее, может быть той самой — настоящей, истинной. А может стоит посмотреть как раз эту любовь, изучить ее и понять, что же такое — Любовь?

Любовь — для меня вообще странная штука. Порой когда просто бесит меня супруга — она даже становится еще сексуальнее, вся злость и ненависть становится пустым местом.

Но и не нужно бояться, что вы полюбите не того человека. Время покажет на самом деле что и как. Но и главная составляющая того, что Вы любите — это сознание того, что вы хотите семью, детей. То есть не просто быть рядом с этим человеком, любоваться его и ее красотой, отдыхать и так далее, а именно желание создать семь ю, с детьми, с проблемами, с родственниками и так далее.

И если вы еще не чувствуете что хотите на всю жизнь связать себя с любящим человеком, быть одним целым и воспитывать детей вместе, то дальше даже смысла читать вам нету. Просто я дальше буду описывать те вещи, которые помогут посмотреть на уже созданную семью со стороны и, увидеть, что можно исправить или добавить в Вашу, например. Или же при создании семьи просто поймете то, чего не нужно делать.

Если вы сейчас совсем не счастливы, подумайте, есть ли любовь между вами. Именно любите ли Вы и любят ли Вас. А уже исходя из этого подумайте, стоит ли что-то менять или просто начинать все заново. Есть ли у Вас на это время и силы. От себя добавлю — опускать руки не стоит , если видите хоть один маленький просвет — старайтесь и все получится. В моей семье на это ушло несколько лет.

В прошлых выпусках мы описывали простые мелочи, которые , можно почитать .

Основа счастливой семьи

Для начала, разберитесь что значит — счастливая семья . Что это для вас и для вашего спутника. Нужно тоже четко понимать, что видение счастливой семьи у вас и вашего спутника разные. Поэтому общение только и сможет выявить то, что вас сближает.

Только во время хорошего общения вы оба поймете что для вас является счастливой семьей, чего вы хотите оба от жизни, от семьи, друг от друга. Это важно и пожалуй с этого нужно начинать построение счастливой семьи . Расставьте цели для себя и спутника (спутницы) и идите к этой цели. Даже маленькими шажками, но вы придете к ней, главное руки не опускать и уважать друг друга.

рисунок счастливой семьи

Как мужчина, я могу много тут расписать, что должна делать женщина. Но стоп, получается мужики ничего не должны делать? Вот некоторые говорят, мол я зарабатываю деньги, голова забита работой, а хочу еще на рыбалку или машиной заняться или ремонт надо делать…. Ну и что — скажу я. А Вы, мужики не думали чем занимается Ваша жена?

Взять даже готовку, уборку, уделить внимание мужу, следить за собой, воспитывать детей и еще успевать так же работать и еще множество мелочей. Труд титанический, на мой взгляд .

Чтобы построить счастливую семью, работать над семейными отношения необходимо обоим, как жене, так и мужу.

Кто в доме хозяин? За кем остается последнее слово? Я еще из тех времен, когда на такие вопросы кардинально ответ был один — мужчина . Да это правильно на мой взгляд, мужчина сильнее и за его спиной должна находиться семья.

Но и сам мужик должен быть мужиком. Он должен стоять горой за семью, за жену, за детей. Он должен быть не только физически селен, но и умен. Вот этого не хватает современным мужчинам, не всем конечно. Для того, чтобы последнее слово было за мужем, он должен четко понимать что за проблема. И как можно точнее и правильнее во всем разобраться. Дабы не навредить семье.

В последнее время часто вижу, что некоторые молодые парни просто не понимают, что в будущем за их спиной должна стоять семья. Сейчас они за себя только, а остальное по фигу, мягко говоря. Конечно недочет образования, скажут многие. А как же сами родители?

Да не нужно все время рассчитывать на государство, учителей или еще кого либо! Родители должны донести до ребенка то, что важно в его будущей жизни, то что никогда не даст школа и учителя. Но это отдельная тема, что-то меня понесло в сторону. Но смысл думаю донес.

И вот, на мой взгляд что нужно сделать в первую очередь, чтобы получить счастливую семью:

1. Изучите своего партнера и пусть он изучает Вас. Именно нужно чтобы оба супруга очень близко друг друга узнали.
2. Узнайте логику мышления как мужчин, так и женщин. Господь не просто создал нас разными по половому признаку, но и мышление у нас разное. И это нужно понимать. Про женщин можно узнать, а про мужчин .
3. Чтобы что-то изменить, должно быть желание, мотивация . Мотивируйте и себя и близких.
4. Доверяйте друг другу , это снова счастливой семьи.
5. Уважайте друг друга, детей . Уважайте то, что делают и чем любят заниматься ваши близкие.
6. Общайтесь друг с другом . И не просто поверхностно, обсуждая дела насущные, но и глубоко общайтесь. Это поможет узнать друг друга лучше и вы будите понимать друг друга.
7. Радуйтесь друг другу и детям . Проводите больше времени вместе, путешествуйте, играйте, смотрите телевизор и так далее. Ездите минимум раз в год вместе в отпуск, куда либо. Бабушке в деревню не в счет.
8. Заведите хорошую семейную традицию . Это сближает.
9. Не перекидывайте друг на друга проблемы . Если возникла проблема в семье — виноваты оба, всегда.
10. Воспитывайте детей вместе. Дети берут пример с вас.
11. Подпитывайте свои отношения подарками, сюрпризами . Детей радовать тоже необходимо.
12. Во всех вопросах должна быть справедливость. Нужно знать чувство меры.

Помните! Семья — это единое целое, вы вместе, а значит радость и печаль ваши общие. Значит нужно делать больше радости.

И еще немного напутствий

Просто понравилась фраза, к месту

Как то однажды, я услышал одну притчу, или как там называется, ну в общем рассказ, который сильно меня взбодрил и заставил шевелиться. Вкратце так: Был однажды один мудрец. Он был самым мудрым и все люди шли к нему за советом. От этого он был счастлив и горд.

Но однажды узнал он, что есть еще один мудрец, тоже очень мудрый и люди к нему стали ходить тоже. Первый мудрец долго думал, что же сделать, чтобы люди только к нему шли, как показать, что второй мудрец не такой уж и мудрый.

И он придумал. Возьму, говорит первый мудрец, и поймаю бабочку, закрою ее ладонями, чтобы не видно было. Подойду и спрошу у второго мудреца, что у меня в руках. Он ответит что бабочка, я спрошу живая или мертвая. Если скажет живая, то немного надавлю ладони, она умрет. Если скажет что мертвая, я просто открою ладони и она полетит.

Вот тогда окажется что мудрец не прав и люди перестанут ему доверять. Ну вот приходит первый мудрец ко второму, в руках у него бабочка. Спрашивает первый у второго, что в руках — второй говорит что бабочка. На второй вопрос — живая ли она, второй мудрец подумал и ответил: Все в твоих руках.

Так что дорогой читатель: Все в твоих руках. Как захочешь, так и будет, главное идти к своей цели. Хочешь счастливую семью — будь счастлив сам и зарази счастьем всех своих близких. На пути много трудностей и препятствий, но все получится, ведь все в Ваших руках.

Не существует четкого плана, что нужно сделать, чтобы была счастливая семья. По сути, то что выше мы написали — это лишь то, на что нужно обратить внимание. Все люди разные. Что-то приходит с опытом. Но не нужно бояться, нужно действовать, вот как считаете нужным, так и поступать.

На этом пока все, пишите свои комментарии, задавайте вопросы, удачи вам и будьте счастливы.

Как создать счастливую семейную жизнь обновлено: Сентябрь 11, 2017 автором: Субботин Павел

Не бывает слишком много в семейной жизни счастья. И даже, если жизнь налажена, все в ней прекрасно, и она течет своим чередом, мы постоянно пытаемся найти какой-то изъян в наших отношениях со своей любимой женщиной. Мы мучаем себя беспочвенными подозрениями и необоснованными догадками. В результате этого мы приходим к взаимному недоверию. Мы перестаем понимать друг друга. Если мы боимся высказать вслух то, что нас гложет глубоко внутри, то со временем не озвученные мысли превращаются в затаенные обиды.

Для того, чтобы создать крепкую семью, нужно научиться поменьше думать только своих собственных потребностях, и чаще задумываться о том, что чувствует ваша жена, и чего она хочет. Если с вашей стороны не будет равноценной отдачи, ваша семья вскоре разрушится, несмотря даже на то, что вы действительно будете сильно любить друг друга. Любовь - это главное условие для создания крепкой, счастливой семьи. И это чувство может пережить многие годы, но его необходимо постоянно подпитывать и лелеять, как прекрасный и нежный цветок, который может завянуть, если пренебрежительно к нему относиться. Нельзя думать о том, что, если один человек любит другого, то он может все ему простить и все для него сделать.

Чувство любви друг к другу проявляется, прежде всего, во внимании, оказываемом своему партнеру. Для любой женщины это имеет первоочередное значение. Некоторые женщины даже живут с мужчинами, в которых они никогда не были влюблены, только потому, что они чувствуют с их стороны постоянное искреннее внимание и заботу. Тем более это имеет огромное значение, если речь идет о человеке, которого они любят. Будьте внимательны со своей женой, не забывайте спрашивать ее о повседневных мелочах, даже если это кажется вам необязательным. Например, я постоянно спрашиваю свою жену о том, как ей спалось, хотя я спал рядом и прекрасно знаю, каким будет ее ответ. Проявление внимания к своей жене - это мое первое правило.

Вторым своим главным правилом, которое я использую в моих отношениях с женой, является умение прощать маленькие оплошности своей любимой. На земном шаре нет идеальных женщин, как и мужчин кстати тоже. Каждый человек способен совершать ошибки. Поэтому, если вы мудрый человек и хотите, чтобы ваш семейный союз был крепким вы должны научиться прощать. Но это не значит, что вы должны все безропотно переносить и молчать при всех возникающих конфликтных ситуациях. Если возникает какая-то проблема, вы должны обсудить ее со своей женой, и если она сделала, что-то не так, как вам бы этого хотелось, попытаться понять причины ее действий. В этом главное понять и простить.

И еще у меня есть еще одно немаловажное правило. Вы должны постоянно следить за своим внешним видом. Нельзя превращаться в такого слишком домашнего мужа, которому наплевать как он выглядит дома. Вспомните, как вы хотели нравиться своей жене, в то время, когда вы за ней еще только ухаживали. Иногда это может иметь очень большое значение, потому, что если вы вдруг резко станете толстым или слишком худым, это может оттолкнуть от вас даже любящего вас человека. Постарайтесь не потерять свою былую форму, которая когда-то привлекла к вам вашу возлюбленную.