Ce înseamnă trădarea la nivel energetic? Trădarea în lucruri mărunte: cum învățăm să ne trădăm pe noi înșine

Poate cel mai dificil și teribil lucru care se poate întâmpla în relația unei persoane cu Dumnezeu și a oamenilor unii cu alții este trădarea. Când se întâmplă, este deja prea târziu pentru a schimba ceva. Cum să trăim și să acționăm astfel încât la momentul potrivit să găsim puterea de a-l ierta pe cel care ne-a trădat? Cum poți evita să fii tu însuți un trădător fără să observi? Starețul Nectarie (Morozov) reflectă asupra acestui lucru.

Slăbiciune sau intenție?

De fiecare dată când trăim ceea ce percepem ca fiind trădare, ne doare foarte mult. Experimentăm dezamăgirea nu numai la o anumită persoană, ci și la oameni ca atare. Începe să ni se pară că relațiile dintre oameni sunt ceva extrem de instabil și neadevărat și începem să ne închidem de oameni, să ne apărăm și să ne ferim de ei. Desigur, acest lucru ne sărăcește foarte mult viața și, în opinia mea, o face fundamental complet diferită. Desigur, este și imposibil să nu reacționezi în vreun fel la faptul că ești trădat, dar cred că este foarte important să înțelegi ce este trădarea în general și cum o poți aborda creștin.

În primul rând, se pune întrebarea cea mai serioasă: ce reprezintă de fapt trădarea și ce nu? Se întâmplă adesea ca într-o anumită situație să existe o ciocnire de interese - ale noastre și ale altei persoane. Iar persoana cu care suntem prieteni, cu care putem chiar să fim apropiați, acționează nu pe baza intereselor noastre, ci pe cont propriu. S-ar putea să ne îngrijorăm, să ne supărăm și să credem că aceasta este o adevărată răutate, dar, în același timp, nu vom putea da un răspuns obiectiv la întrebarea: de ce ar trebui această persoană să ne aleagă interesele mai degrabă decât pe ale sale? Da, probabil, dacă l-ar fi preferat pe al nostru, i-am fi recunoscători, dar faptul că le-a preferat pe al lui nu ar trebui să ne traumatizeze. În viață, uneori totul este mult mai complicat, nu atât de liniar, dar principiul rămâne același: nu ne putem aștepta ca alții să facă ceva necesar pentru noi, și nu pentru ei înșiși, în primul rând. Altfel, în multe cazuri putem considera un trădător o persoană care nu avea absolut nicio intenție să ne trădeze. În acest caz, este inacceptabil să dai vina pe o persoană; este inacceptabil să-i ceri ceva pentru viitor. Trebuie doar să concluzionați: această persoană poate face exact cât poate. Dacă ne-ar fi iubit mai mult decât se iubește pe sine, ar fi procedat altfel, dar în principiu nu avem dreptul să ne așteptăm să ne iubească. Și, probabil, nici măcar resentimentele nu ar trebui să rămână în inimile noastre - trebuie doar să ne reconsiderăm relațiile cu oamenii și să nu ne bazăm atât de mult pe faptul că totul va funcționa cu siguranță în favoarea noastră.

„Trădarea lui Iuda sau negarea lui Petru?”

Dacă vorbim despre acțiuni în care o persoană nu numai, să spunem, se folosește, dar și se retrage din relația noastră cu el, ne dezamăgește cumva, aici trebuie să ne amintim două situații din Evanghelie - trădarea lui Iuda și negarea lui Iuda. apostolul Petru. În cazul apostolului Petru, aceasta este o slăbiciune care a pus stăpânire pe el ca urmare a unui șoc colosal. În fața ochilor Lui, Domnul i-a vindecat pe bolnavii terminali, a scos demoni, a mers pe apă - și deodată gardienii L-au luat și L-au târât departe, iar Petru și-a dat seama că toate acestea se vor sfârși într-un proces și o crimă nedreaptă. Știm că Apostolul Petru nu a fost o persoană lașă și lașă: nu numai că l-a iubit pe Hristos - era gata să moară pentru El, i-a atacat pe gardieni, a înțeles că poate fi ucis chiar pe loc. Și numai când nu mai putea face nimic, și-a învelit sabia, la porunca Mântuitorului, când slăbiciunea și deznădejdea l-au cuprins. Și Domnul nu a perceput această renunțare ca pe o trădare, doar Petru însuși s-a învinuit pentru aceasta până la sfârșitul vieții sale.

Dar la Iuda totul este cu totul diferit: el este numit direct trădător, și vedem care a fost fundalul acestui lucru, cum a fost viața lui: Apostolul Ioan Teologul spune că Iuda a purtat cu el o cutie de bani, adică o anumită vistierie care exista pentru nevoile comune zilnice și era un hoț. Poate că a trădat pentru că era dezamăgit de Hristos - voia, urmându-L, să guste slava, puterea, puterea, dar și-a dat seama că nimic din toate acestea nu se va întâmpla. Poate că el, mai devreme decât toți ceilalți ucenici, și-a dat seama de semnificația cuvintelor Domnului despre ceea ce se va întâmpla cu El în Ierusalim și a decis, înainte de a fi prea târziu, să se salveze de pericol. Sau poate a fost un întreg complex de sentimente și considerații foarte diferite, contradictorii, dar, totuși, un lucru este evident: calculul a stat la baza deciziei sale. A făcut ceea ce a făcut destul de deliberat și conștient - nu din slăbiciune, nu din cauza presiunii, nu pentru că nu exista întoarcere: putea în orice moment să abandoneze toate acestea și, în ultimă instanță, să fugă. Și tocmai de aceea rezultatul a fost atât de teribil.

Citim de la mulți părinți că Domnul l-ar fi iertat pe Iuda dacă s-ar fi pocăit, dar o persoană care a trădat conștient, intenționat, de regulă, nu se poate pocăi. Iar ideea nu este chiar în faptul păcatului pe care l-a comis, ci în faptul că trădarea conștientă, cu sânge rece este o consecință a structurii interne existente și se va manifesta din nou și din nou. Nicio judecată nu poate fi pronunțată asupra vreunei persoane înainte de Judecata de Apoi și pot apărea schimbări absolut uimitoare la orice păcătos înrăit. Dar există modele spirituale de care ar trebui să fim conștienți și la care nu ar trebui să închidem ochii. Și una dintre ele este că trădătorul trece de o anumită linie, dincolo de care nu se va mai putea frâna pur și simplu, la fel cum o mașină, care se deplasează de-a lungul drumului, trece de o anumită limită de viteză, dincolo de care nu se mai poate pur și simplu să frâneze. apăsați frâna astfel încât să se oprească. Când o persoană își construiește un plan perfid în cap, el ia doar acea accelerație care nu îi permite să se întoarcă mai târziu în sine. Prin urmare, cu persoana care ne-a trădat, trebuie fie să-l iertăm și să oprim comunicarea strânsă, fie, dacă ne-am hotărât să continuăm comunicarea, să fim pregătiți ca totul să se întâmple din nou și să nu mai experimentăm șoc din cauza asta și să încercăm să minimizăm daunele. anticipat. Și ceea ce stă la baza acestui lucru - slăbiciune sau intenție - de asemenea, desigur, trebuie luat în considerare.

Nu se poate ascunde de Dumnezeu

Sunt convins că o persoană nu trebuie să se teamă că cineva îl va trăda în mod deliberat sau îl va dezamăgi din cauza slăbiciunii - trebuie doar să aibă mereu undeva în minte gândul că acest lucru se poate întâmpla în orice moment. Nimeni nu este obligat să ne fie credincios, în plus, o persoană este foarte schimbătoare și ușor influențată de circumstanțe și pasiuni. Cred că foarte puțini oameni în viața lor nu au fost niciodată trădați sau s-au retras într-un moment dificil, ceea ce înseamnă că am supraviețuit și vom supraviețui din nou. Trebuie să vă faceți mai multe griji că nu ajungeți singur în locul trădător. Și chiar dacă cei mai mulți dintre noi nu vom comite acte similare trădării lui Iuda, ceva asemănător cu ceea ce s-a întâmplat cu apostolul Petru s-ar putea să ni se întâmple bine. Și aici cel mai important lucru este să nu te ascunzi, să nu te ascunzi de Dumnezeu - aceasta este atât puterea unei persoane, cât și credința sa.

Puteți observa cât de diferite au fost comportamentul apostolului Petru și comportamentul lui Adam când s-a îndepărtat de Dumnezeu: unul, văzându-și goliciunea și rușinându-se, s-a ascuns în tufișuri, iar celălalt, văzând goliciunea sufletului său și fiindu-i rușine de ea, totuși a mers să-L întâlnească pe Dumnezeu. Îi durea, îi era greu, dar pentru el nu era altă cale: înțelegea că oricât s-ar învinovăți, nu avea pe nimeni decât pe Hristos. Iar aceasta, cu mult înainte de a se produce lepădarea, a fost întruchipată în cuvinte minunate, de care, mi se pare, fiecare credincios ar trebui să-și amintească constant: Doamne! La cine ar trebui să mergem? Ai cuvintele vieții veșnice (Ioan 6:68). În general, de aceea găsește iertarea – chiar înainte de a avea timp să o ceară – pentru că, simțindu-se nevrednic să fie aproape de Hristos, găsește totuși în sine puterea și hotărârea de a se răzvrăti și de a fi apostolul Său. Și Domnul răspunde acestei mișcări interioare și își întinde mâna către ea.

A trăi sau a supraviețui?

Unul dintre cele mai comune motive de trădare pe care le-am întâlnit în viață, în conversațiile cu oamenii: „Cum altfel aș putea supraviețui?” Ce poți spune despre asta? Mi-am dat seama cândva: sunt oameni care trăiesc în orice împrejurări și sunt oameni care supraviețuiesc în orice împrejurări. Și această psihologie a supraviețuirii formează o anumită viziune asupra lumii, care se reflectă literalmente în totul în viața unei persoane. Supraviețuirea devine un fel de idol, de dragul căruia se poate trece granițele conștiinței. Și nu numai conștiință - discernământ elementar: uneori poți întâlni oameni care, la figurat vorbind, se comportă ca un om care moare de foame, rătăcit în pădure și forțat să mănânce ceva ce oamenii normali nu mănâncă: șoareci, scoarță de copac, ciuperci necunoscute. .. Desigur, această stare este foarte deplorabilă. Și pentru a nu ajunge la el, trebuie să ai o fundație foarte puternică în tine și pământul de sub picioare. Aș spune că este credință și este de bun simț, precum și o înțelegere a ceea ce este destinată o persoană.

Ce ar trebui să facem dacă detectăm această „dorință de a supraviețui” la unul dintre vecinii noștri? În acest sens, îmi amintesc de exemplul bătrânului athonit Iosif Isihastul. A suferit multe calomnii și acuzații de la unii dintre ceilalți părinți care locuiau pe Athos la acea vreme, iar când unul dintre elevii săi era indignat de această situație, el a spus invariabil: „Lăsați-i, ei doar văd așa.” Dar, în același timp, nu a trăit cu acești oameni, nu s-a unit cu ei, a înțeles că ei priveau lucrurile altfel decât a făcut el și era mai bine să nu combine aceste viziuni diferite. Probabil că putem învăța ceva din această experiență, cu excepția situațiilor când vine vorba de cei dragi, de care nu putem scăpa. În astfel de situații, mai rămâne un singur lucru de făcut: acoperirea cu dragoste. Expresia este destul de ciudată pentru ureche, dar în același timp foarte adevărată: poți cu adevărat să acoperi totul cu dragoste, dacă este suficient. Și dacă nu este suficient, atunci îl vom acoperi cu ceva, dar va fi ca o pătură sub care poți îngheța, pentru că este prea scurt.

„Dar nu voi deveni un ticălos!”

Se întâmplă uneori ca un trădător să se dovedească dintr-o dată a fi o persoană care trăiește atât de decent, atât de decent, încât toți cei din jurul lui de foarte mult timp nu pot crede că el este de fapt capabil de un asemenea rău. Cum este posibil acest lucru? Și poate asta se întâmplă atunci când o persoană, liniștită de ideea că viața lui este virtuoasă și prosperă, își permite, de dragul profitului, o mică răutate abia sesizabilă. Și asta este tot - se poate trezi chiar și atunci când zboară în abis.

În acest sens, îmi amintesc de una dintre cărțile mele preferate, romanul lui John Steinbeck „Iarna necazului nostru”. În vremea sovietică, se credea că este vorba despre nedreptate socială într-o societate capitalistă, dar de fapt spune povestea foarte personală și tragică a unui bărbat care locuia într-un mic oraș american și provenea dintr-o familie cândva bogată, dar mai târziu sărăcită. A fost respectat, a fost iubit, a fost un erou de război, a avut o familie minunată - o soție și doi copii, a avut un loc de muncă într-un magazin și o relație bună cu proprietarul acestuia. Dar un singur gând: „Ocupi o poziție prea mică în acest oraș, meriți ceva complet diferit”, i-a schimbat toată viața. Și totul a început cu o chestiune aparent cotidiană: i-a adus prietenului său alcoolic o cutie de whisky ca să semneze un act de cadou pentru un teren de care el însuși nu mai avea nevoie. Prietenul a semnat totul, a băut fără să se rețină, toată cutia de whisky și a murit. Și după ceva timp, un italian a fost arestat - proprietarul magazinului și șeful protagonistului, pentru că locuia ilegal în SUA și pentru că cineva a raportat acest lucru la serviciul de migrație... Drept urmare, eroul ( si el a fost cel care a raportat!) a luat magazinul , dar l-a luat intr-un mod cu totul neasteptat: cand italianul a fost dat afara din tara, el, avand un mare respect pentru fostul sau angajat, i-a dat afacerea lui. Au existat o serie de alte circumstanțe similare și îmi amintesc cum personajul principal își spunea tot timpul: „Am fost în război și am ucis, dar nu am devenit un criminal. Și acum comit o răutate, dar nu voi deveni un ticălos!” Și își repetă asta, apoi se duce și se îneacă, pentru că nu poate trăi cu toate acestea. Iar ultima picătură este că vede în fiul său aceeași ticăloșie pe care o recunoaște în sine. Și dacă examinați cu atenție acest complot, puteți vedea că eroul nu numai că a trecut prin calea de la o viață virtuoasă până în adâncurile iadului într-un timp scurt, ci a strălucit prin ea ca o umbră. Acest lucru a devenit posibil pentru că la un moment dat s-a trădat pe sine.

De îndată ce o persoană se retrage de la sine, el pierde complet pământul de sub picioare - pământul nu numai pentru viața creștină, ci și pentru viața ca atare. Dumnezeu a investit ceva uimitor și unic în fiecare dintre noi și fiecare dintre noi, în mare, undeva în adâncul sufletului nostru știe ce este mai bun în el - ce este în el pe care Domnul îl iubește în mod deosebit în el. Și când o persoană renunță la ceva în sine de dragul unui lucru, aceasta este o trădare a sa. Și întrebarea aici nu este cine ne va judeca pentru asta, cine ne va ierta sau nu - pur și simplu există riscul de a pierde absolut totul: pierderea personalității noastre unice umane, pierderea acelor oameni care ne înconjoară și pierderea contactului cu Dumnezeu. Atât Domnul, cât și oamenii rămân apropiați, dar nu mai devenim noi înșine, ci altcineva și, prin urmare, comunicarea se oprește. Și singurul lucru care ne poate mântui atunci este mila de neînțeles a lui Dumnezeu, când Domnul într-un fel necunoscut atinge ceea ce este bun în noi, iar acest bine uneori învie, răspunzând, alteori nu. Acesta este secretul inimii noastre, în care totul este conținut.

Subiectul trădării este tabu în societatea noastră. Și știm cu toții că a fi trădător este rău și blocăm gândurile pe această temă chiar și pentru un monolog intern cu noi înșine. Și nimeni nu va accepta vreodată în mod voluntar să fie un trădător în ochii cuiva, găsind întotdeauna scuze pentru acțiunile și faptele sale. Ceea ce este foarte de înțeles din punctul de vedere al ego-ului unei persoane.

La urma urmei, practic, trădarea este înțeleasă ca o încălcare a loialității față de cineva sau neîndeplinirea unei datorii față de cineva. Sau trădarea intereselor oricărui grup sau persoană. De exemplu, un bărbat a plecat pentru amanta sa - un trădător, s-a mutat într-un alt partid politic - un trădător. Deși termenul corect pentru o astfel de persoană nu ar fi trădător, ci trădător.

Astfel, conceptul de „trădare” poate fi aplicat în orice situație - în relații, la locul de muncă, în grupuri de interese, pornind de la un grup de „tăiere și cusut”, terminând cu partidele politice, religie, mișcări sociale. Deși nimeni nu știe cu ce gânduri și scopuri a intrat o persoană într-o anumită relație, atunci când încearcă să iasă din ea, persoana este adesea declarată trădătoare. Și persoana pur și simplu și-a atins obiectivele în acest grup sau relație. Iar cei care declară o persoană trădătoare o fac pentru că persoana respectivă a permis ca interesele LUI să fie plasate mai sus decât interesele LOR. Dar dintr-un motiv oarecare credeau că interesele LOR sunt mai importante, mai necesare, mai interesante pentru oameni decât ale LOR.

Întotdeauna pe o parte a scalei se află propriile interese și dorințe, iar pe cealaltă sunt interesele și dorințele altuia.

În general, oamenii nu își observă propria înclinație spre trădare și fac tot ceea ce este complet inutil și chiar dăunător pentru ei, doar pentru a nu fi catalogați drept „trădător”, pentru a nu deveni „oameni egoiști care se gândesc doar la ei înșiși. ” În același timp, își umilesc și își suprimă Eul.

De fapt, nu poți decât să te trădezi pe tine, interesele, dorințele, intențiile, Eul. Trădarea ego-ului cuiva provoacă conflicte interne și este blocată de o persoană chiar și pentru auto-discuție. Este întotdeauna mai ușor și mai sigur să numiți o altă persoană ca trădător, să transferați toată vina asupra lui, decât să recunoașteți singuri că s-a trădat pe sine.

Trădarea ego-ului cuiva este suprimată prin orice mijloace disponibile. Adesea, acest lucru necesită alți oameni și activități care le vor oferi altor persoane un motiv de admirație, chiar dacă doar formal. Admirația poate fi obținută într-un grup de interese, într-o echipă de lucru, în diverse fan-cluburi, în orice grupuri și comunități în care sunt mai mult de doi participanți.

De obicei, liderul grupului este persoana care și-a trădat Eul într-o măsură mai mică. În partea de jos a grupului se află oameni neinteresanți chiar și pentru ei înșiși, care și-au suprimat atât de mult Eul încât li se atribuie doar rolul de sursă de energie a atenției pentru lider și anturajul său.

Imaginea este similară în relațiile amoroase. Partenerul principal într-o relație este cel care și-a trădat Ego-ul mai puțin, cel care este mai concentrat pe interesele și dorințele sale. Partenerul condus, care are un Ego înfundat, este doar o persoană aptă doar pentru îndeplinirea îndatoririlor sale funcționale. Adică apt să fie un soț și o soție buni. Și atunci doar atâta timp cât reușește să-și îndeplinească funcționalitatea la nivelul corespunzător. Să nu obții nimic din eforturile tale. Și să fie lovit în gât dacă se decide brusc să încerce mai puțin.

Și este evident că partenerul de aici este ținut aproape de el ca îndeplinitor de îndatoriri, și nu ca persoană. La urma urmei, el însuși își va permite să fie tratat în acest fel și, prin urmare, atitudinea față de el este potrivită.

Situații similare apar și în prietenie, când cineva este „prieten” cu o persoană cu un Ego mai suprimat, folosind acea persoană ca muncă gratuită, un sac de box, o vestă pentru muci, adică ca o persoană care joacă rolul unei victime. .

Și cel mai rău lucru pe care îl puteți face aici este să vă direcționați puterea și energia pentru a deveni „cel mai bun” într-un grup sau într-o relație. Cel mai deștept, cel mai demn, cel mai frumos, crezând că acest lucru va duce automat la admirație. A încerca mai mult, a munci mai mult, a pregăti borș mai bun, și mai multă fitness - toate acestea nu duc automat la dorința altor persoane de a se grupa în jurul unei persoane, dacă în același timp Eul lui continuă să fie înfundat.

Ca exemplu. Toată lumea de la școală a studiat cu elevi excelenți. De obicei, acestea erau amintite înainte de teste și li s-a acordat puțină atenție în restul timpului. Dar huliganii notorii s-au bucurat întotdeauna de respectul clasei și de dorința de a se alătura bandei lor. Deși studenții excelenți sunt doar cei „foarte cei mai buni”, mândria clasei. Ceea ce nu le face personalitatea mai atractivă.

Încă din copilărie, am fost învățați că toate drumurile din lume sunt deschise pentru „cei mai buni”. Că sunt bineveniți cu brațele deschise în orice echipă, în orice organizație. Și oamenii încearcă, se aplecă pe spate, dar tot acest bagaj nu aduce fericire. „Funcționalitatea” nu va surprinde pe nimeni.

Pentru că atunci când întâlnesc pe cineva, există simpatie la nivelul Eului, adesea închid ochii chiar și la lipsa „funcționalității necesare”. Ei bine, ea nu știe să gătească borș, dar este inteligentă și interesantă.

De asemenea, la angajare, un candidat care este placut la nivel de Ego are de multe ori mari sanse de angajare, chiar daca nu are experienta sau cunostinte. „Oh, nimic complicat, își va da seama...”

Așadar, de ce nu putem să ne pornim pentru totdeauna Eul, să trăim calmi și să nu ne deranjam?

Dar faptul că ne-am trădat deja Eul cândva interferează. Și dacă am făcut asta de mai multe ori, atunci dintr-o teamă subconștientă că alții vor afla despre asta și vor vedea imediat prin trădarea noastră, ne comportăm în consecință. Adică selectăm oameni din jurul nostru al căror Ego este chiar mai înfundat decât al nostru. Sau, mai degrabă, nu o alegem noi înșine, dar circumstanțele sunt de așa natură încât comunicăm cu astfel de oameni, deși ne-am dori să comunicăm cu alții complet diferiți. Ne putem plânge de prostia lor, de mintea îngustă și ne putem dori mai mult. Dar nu vom avea voie să comunicăm cu oameni mai demni de conștientizarea trădării Eului nostru și de teama că această trădare va fi dezvăluită.

Deci, de ce ne „trădează” alții?

Și ele reflectă doar trădarea Eului nostru de către noi înșine. Sau mai degrabă, multiple fapte de trădare.

Când o persoană într-o relație de mult timp își pune interesele sub interesele partenerului său, dorințele sale sub dorințele partenerului său, gândurile și sentimentele sale sub gândurile și sentimentele partenerului său - mai devreme sau mai târziu, el primește „trădare” .

Și acesta nu este un partener „rău”, el doar „oglindește” atitudinea noastră față de noi înșine. Iar Eul nostru, indiferent în ce stare de înfundare se află, se străduiește întotdeauna să elimine situația care este traumatizantă pentru el.

Da, pare a fi misticism, dar de obicei situațiile se dezvoltă „deodată” în așa fel încât cineva ne „trădează”. Ego-ul nu „taie niciodată de pe umăr” și există întotdeauna multe semnale preliminare cărora nu le acordăm atenție.

Iar Ego-ul nu are altă modalitate de a-l aduce pe proprietar la rațiune, în afară de a „configura” trădarea altei persoane. Pentru ca proprietarul să înțeleagă în sfârșit că și-a luat viața în direcția greșită și este timpul să o schimbe.

De fapt, dacă ai fost trădat, înseamnă că ți-au ajutat creșterea! Creșterea Eului tău, creșterea personalității tale.

Dacă ai fost trădat, înseamnă că ai fost transferat la un nivel superior, oferindu-ți șansa să mergi mai departe.

Adesea, trădarea este percepută atât de dureros încât o persoană este gata să vorbească despre asta în stânga și în dreapta. Astfel, încercând să găsească în persoana ascultătorilor o persoană cu un Ego și mai suprimat.

Iar durerea apare doar din faptul că sprijinul creat de „trădătorul” a susținut puternic persoana, dar apoi sprijinul a dispărut. Propul tău sprijin sub forma Egoului este atât de intimidant încât îți este frică să te bazezi pe el. Dar aceasta este singura cale adevărată - să te bazezi mereu pe propriul tău Ego în orice.

Construiește, întărește Ego-ul, străduiește-te să te asiguri că dorințele tale, gândurile tale, sentimentele tale, nevoile tale, bucuriile tale sunt pe primul loc, iar dorințele partenerului sau grupului tău sunt pe locul doi.

Nu trebuie să-ți fie teamă că oamenii din jurul tău vor fugi dacă activezi egocentrismul. Dimpotrivă, vor fi atrași ca un magnet. Oamenii vor dori să înțeleagă cum să facă același lucru.

Și cu siguranță nu este nevoie să confundăm egocentrismul și egoismul. Concentrarea, în primul rând, pe interesele, dorințele și nevoile cuiva este egocentrism, dar impunerea acestor dorințe și interese altor oameni este egoism.

Iar atunci când o persoană se concentrează pe sine, atunci foarte repede se înțelege că fiecare persoană are dreptul la PROPRIILE SĂI interese, adesea diferite de interesele sale. Dar acest lucru face viața cu atât mai interesantă, pentru că propriul Ego va ajunge întotdeauna la un acord din poziția unui egal cu Eul altcuiva. Și atunci „trădarea” nu va avea loc.

Și chiar dacă relația se destramă, persoana nu va ieși din ea ca o victimă cu un ego suprimat, iar partenerul nu va ieși ca un trădător, ci va ieși din ea ca o persoană ale cărei interese pur și simplu s-au îndepărtat de interesele celeilalte persoane. Și toate acestea vor fi fără dramă și șoc emoțional.

Va exista un proces lin între trecut și viitor.

La urma urmei, Ego-ul este patronul nostru, prietenul nostru, Sinele nostru. Ego-ul suntem noi înșine și, dacă noi înșine nu ne trădăm, atunci nici alții nu o vor face.

Unul dintre cele mai încărcate subiecte emoționale cu care oamenii vin la terapie este trădarea: de la un soț, soție, iubit, amantă, prietenă, șef, angajat, partener de afaceri etc.

Trădarea este o încălcare a loialității față de cineva sau neîndeplinirea unei datorii față de cineva. Aceasta este, în primul rând, o încălcare a obligațiilor și a acordurilor (publice sau private); o acțiune care contrazice principiile universale de bază ale iubirii, loialității, onoarei, prieteniei, bunătății etc.

Trădarea provoacă întotdeauna suferință și un sentiment acut de nedreptate, pentru că nu poate fi prevăzut când ai încredere în altul mai mult decât în tine. Și, dacă destul de des o persoană se confruntă cu trădarea altora, merită să căutați rădăcinile primei trădări. Trădarea de către un părinte (de obicei de sex opus).

Totul poate începe cu un părinte jignindu-l, umilindu-l sau devalorizându-l pe celălalt. Acest lucru poate face o impresie atât de puternică asupra bebelușului, încât poate chiar să-l urască pe cel care a îndrăznit să-i facă lucruri rele mamei sau tatălui. O impresie puternică de trădare este lăsată de divorț, infidelitate, moartea unuia dintre părinți, incest, nașterea unui al doilea copil etc.

Dar există și o trădare mai vicleană în lucrurile mărunte. Când părinții compară în mod nefavorabil un copil cu alți copii, îl folosesc în scopuri proprii (adesea cu ajutorul unei înșelăciuni minore); se certa în fața profesorului fără să înțeleagă măcar situația; nu-și ține promisiunile; îşi bat joc de primele manifestări ale creativităţii; plângându-se prietenilor la telefon.. cu spini minuscoli adâncind treptat rana și distrugând încrederea. Și din această cauză, trădarea pare să-și piardă ascuțimea (la urma urmei, este greu de observat), dar cu fiecare pas mic insidios devine mai puternică.

Copilul începe să învețe să fie suspicios și controlant, pierzând capacitatea de a avea încredere în oamenii cei mai apropiați... și, prin urmare, în ei înșiși. Și, deja crescând, în fiecare zi continuă să se trădeze și să se înșele, încetând să-și mai audă vocea inimii, neglijând propriile interese și nevoi. Nu se observă. În lucrurile mărunte. Felul în care a fost învățat. Modul în care a învățat independent să reacționeze la trădarea adulților (pentru a supraviețui și a se păstra): justificându-și acțiunile, sacrificându-se, evitând conflictele. Umplerea stomacului cu dulciuri când cere un pahar cu apă. A fi de acord când vrei să strigi „nu!” Ați uitat să porniți muzica când doriți să dansați. Să te expui criticilor neloiale sau să-ți devalorizezi fiecare acțiune. Făcând ce vor alții. Urmând calea aleasă de cineva. Îndoiindu-ne la nesfârșit de alegere, de sine, de viitor.

Și acum autotrădarea constantă devine la fel de naturală și familiară ca aerul. O persoană nu își aude corpul, nevoile sale, nu are încredere în natura sa și își pierde liniile directoare interne, încercând să se agațe de paiele lumii exterioare - opiniile altor oameni, stereotipurile societății, clișeele autorităților. Există o tentație de a te îndepărta de viața ta, de a experimenta ceea ce ți se întâmplă acum ca fiind nevaloros și ceea ce se întâmplă fără tine ca fiind singurul lucru important. Dor de faptul că nu poți scrie altă viață cu sângele tău.

Toate acestea sunt un mic semnal pentru a vă pune cel puțin două întrebări: „În ce fel mă trădez?” și „Cum pot să nu mă trădez chiar acum?” Înfruntă o varietate de sentimente despre asta și începe să faci pași mici, timizi, dar atât de sinceri către tine.

Unul dintre cele mai încărcate subiecte emoționale cu care oamenii vin la terapie este trădarea (a unui soț, soție, iubit, amantă, prietenă, șef, angajat, partener de afaceri etc.).

Dar există și o trădare mai vicleană... în lucrurile mărunte. Când părinții compară în mod nefavorabil un copil cu alți copii, îl folosesc în scopuri proprii (adesea cu ajutorul unei înșelăciuni minore); se certa în fața profesorului fără să înțeleagă măcar situația; nu-și ține promisiunile; îşi bat joc de primele manifestări ale creativităţii; plângându-se prietenilor la telefon.. cu spini minuscoli adâncind treptat rana și distrugând încrederea. Și din această cauză, trădarea pare să-și piardă ascuțimea (la urma urmei, este greu de observat), dar cu fiecare pas mic insidios devine mai puternică.

Și acum autotrădarea constantă devine la fel de naturală și familiară ca aerul. O persoană nu își aude corpul, nevoile sale, nu are încredere în natura sa și își pierde liniile directoare interne, încercând să se agațe de paiele lumii exterioare - opiniile altor oameni, stereotipurile societății, clișeele autorităților. Există o tentație de a te îndepărta de viața ta, de a experimenta ceea ce ți se întâmplă acum ca fiind nevaloros și ceea ce se întâmplă fără tine ca fiind singurul lucru important. Dor de faptul că nu poți scrie altă viață cu sângele tău.

Ce se înțelege prin autotrădare? Neglijarea propriilor interese, comportament care vizează plăcerea celorlalți, întârzierea mai degrabă decât apropierea realizării scopurilor vieții. Când „călci pe gâtul propriului cântec”. Fiecare acțiune care aduce beneficii celorlalți, care răspunde așteptărilor lor și, în același timp, dăunează femeii însăși. Orice acțiune care nu permite să se manifeste adevărata esență a cuiva, care nu permite să-și arate adevăratele sentimente, când cu prețul bunăstării sale se cumpără o oportunitate iluzorie de a menține relații armonioase cu ceilalți, de a le oferi tot ce au. doresc de dragul păcii.

De fiecare dată când o femeie face ceva ce nu vrea să facă și pe care nu s-ar face niciodată fără a fi implicată în relații cu alți oameni - adică fără presiunea așteptărilor și cerințelor, poate chiar propriile așteptări de la ei înșiși, idei despre cum ar trebui să se comporte o eroină pozitivă, idei „umaniste” despre dominația binelui public asupra personalului.

A te trăda înseamnă a te întreba mereu „ce vrei”, a-ți adapta deciziile astfel încât ceilalți să fie confortabil - pentru orice eventualitate, deși nimeni nu s-ar opune ca acest lucru să fie făcut, deoarece este convenabil pentru tine. Invită-i pe alții să decidă în locul tău, deși există probleme pe care trebuie doar să le rezolvi singur. Căutați pe cineva care ar fi responsabil pentru dvs., după ce l-a găsit, spuneți „mulțumesc” cu ochii în jos.

Nu luptați niciodată pentru opinia dvs., nu cereți niciodată atenție sau rezultate de la alții. Nu revendica drepturi, nu exprima sentimente agresive. O femeie care încearcă să meargă împotriva celor din jur, care se așteaptă ca ea să se autotrădeze, va auzi reproșuri: acest lucru este imposibil, acest lucru nu este acceptat, nu vei face decât să înrăutățiți lucrurile, arăți amuzant, arăți ca o vrăjitoare rea. , nu ești femeie, ci bărbat în fustă, dacă Dacă nu ești drăguț, oamenii se vor întoarce de la tine!

Există cinci moduri foarte comune de a acționa în așa fel încât trădarea de sine să devină obișnuită, să devină un mod de viață. Când masca de ascultător, compliant, răbdător, altruist, ideal a crescut deja.

Mă trădez când sunt prea puternic, profund, altruist:

- Înțeleg (justific acțiunile îndreptate împotriva mea)

Problema trădării de sine apare atunci când înțelegem prea des și prea bine problemele celorlalți care îi determină pe alții să ne trateze incorect – și să le justificăm. Desigur, este destul de normal să înțelegem de ce o persoană, împovărată de dificultăți și probleme, alege una sau alta cale de acțiune, interferând astfel cu interesele altora.

Cu toate acestea, în practică, ceea ce se întâmplă nu este doar o înțelegere a motivelor alegerii altcuiva, fără a o justifica, ci mai degrabă ștergerea păcatelor altora din cauza circumstanțelor nefavorabile. Astfel, în unele cazuri, comportamentul cuiva este tolerat doar pentru că nu are curajul de a-i reproșa deschis, atunci când este antipatic, disprețuitor sau dăunător.

Înțelegerea excesivă este demonstrată, de exemplu, de Elina în raport cu soțul ei care o înșală: „Îl poți înțelege: după ce am născut m-am îngrășat, iar acum aproape că nu mai vreau sex, sunt obosită constant, Nu am suficient timp să am grijă de mine - bineînțeles, cu În aceste circumstanțe, soțul a început să caute sex pe o parte și nu se poate învinovăți pentru asta, este bărbat, are nevoie deplină. sex!"

Elina este condusă de un sentiment de vinovăție în fața soțului ei. Iar el, după cum ați putea ghici, nu se consideră deloc vinovat, sau iată situația Sabinei: de câțiva ani muncește din greu la mai multe locuri de muncă pentru a-i susține pe ea și pe soțul ei la nivelul obișnuit. Afacerile financiare ale lui Lev fuseseră odată bune, iar în acele vremuri el și Sabina erau obișnuiți să găzduiască săptămânal recepții mari.

Cu toate acestea, la un moment dat, Lev a rămas fără loc de muncă. Părea că acest lucru a fost temporar, dar viața a arătat că Leo nu va mai depune eforturi pentru a face bani: el este cotat drept proprietarul unei afaceri private și faptul că afacerea nu funcționează de fapt și nu aduce în orice venit este doar un mic detaliu.

Apoi Sabina și-a asumat sarcina de a asigura pe deplin familia. Pe lângă lipsa de recunoștință și recunoașterea importanței muncii sale, Leo a început să-i reproșeze că a venit prea târziu acasă și a neglijat gospodăria. Sabina obosită și Lev cu fața proaspătă stând pe canapea cu mâinile încrucișate pe burtă este o priveliște săptămânală pentru toți oaspeții lor.

Sabina spune: „Îi înțeleg problemele. Are deja 55 de ani, la vârsta asta e greu să te reajustezi, e foarte greu să-ți găsești un loc de muncă în domeniul lui, iar recalificarea nu mai este pentru el, cu siguranță, iar în orice altceva mi se potrivește, așa că va trebui să țin cont de dificultățile lui și să suport nemulțumirea lui de faptul că petrec timp printre oameni, în afara casei, iar el stă și mă așteaptă seara.” Sabina însăși are deja 45 de ani, ceea ce este departe de tinerețe, dar ea, totuși, găsește oportunitatea pentru tot mai multe locuri de muncă unică pentru a câștiga ceva mai mulți bani și pentru a menține un sentiment de bunăstare financiară pentru soțul ei.

- Ajut (ofer confort deplin)

„Ajutătorii” sunt conduși de ideea: dacă îl ajut și îl voi ajuta mereu, el mă va iubi, se va atașa de mine, mă va trata bine, mă va aprecia. Ajutorul acționează pentru sentimentul „Sunt important și de neînlocuit”. Există două tipuri extreme de „ajutoare”: „soția unui bețiv” și „soția unui geniu”.

„Soția bețivului” – o, are multe ocazii să se simtă indispensabil. Cine, dacă nu ea, va îndura toate acestea? Cine, dacă nu ea, va avea grijă de soțul ei, care este beat până la imobil? Cine îi va aduce un pahar de chefir pentru mahmureală? Cine îl va acoperi de la superiori, inventând probleme familiale, din familie, inventând probleme la locul de muncă, de la medicul de familie, inventând alte motive pentru exacerbarea bolilor cronice?

Singura întrebare este, este cu adevărat grozav să faci din misiunea vieții tale să servești niște bețivi? Și chiar îi face o femeie soțului ei un serviciu bun, acoperindu-și beția în fața tuturor? Uneori, o astfel de „acoperire” nu permite băutorului însuși să-și dea seama de adevărata amploare a problemei sale și să-și vină în fire în timp ce este încă posibil să schimbe ceva. „Soția unui geniu” este o femeie care este complet lipsită de ea. propriile interese. Toată viața ei este centrată în jurul soțului ei genial și oferindu-i condiții optime. Rutina zilnică, locul de reședință, moduri de relaxare - totul va fi construit în jurul „geniului”.

Dacă o femeie are propria ei profesie, ea uită de ea. Și despre toate ambițiile tale. Și acel timp în general, pur teoretic, poate fi petrecut separat de soțul tău. Interesele lui sunt munca ei, fericirea lui este o condiție indispensabilă pentru existența ei. Mai mult, nu contează cât de strălucit este „geniul” de fapt - este suficient ca geniul său să fie recunoscut de ambii soți. Alena a lucrat ca director de vânzări de cosmetice, iar când s-a căsătorit cu Nikolai, și-a părăsit locul de muncă.

Nici măcar nu a permis gândul că va fi undeva departe de el în fiecare zi. Nikolai era proprietarul unui mic club sportiv. Alena a început să lucreze pentru el și apoi și-a luat rămas bun de la acei angajați care s-au ocupat anterior de probleme de publicitate și organizare: acum toate acestea au devenit sarcina Alenei. Alena se ocupa de recrutarea grupurilor, producerea și plasarea reclamelor, strângerea banilor de la membrii clubului... în general, avea destulă muncă.

Totuși, soțul ei nu i-a plătit un salariu – despre ce fel de salariu vorbim dacă ea este soția lui? Drept urmare, Alena, în loc de o persoană care implementează o educație economică superioară și abilități manageriale într-o companie mare unde era de așteptat să fie promovată, s-a trezit în postura de angajată „pentru totul despre orice” într-un mic magazin.

Lucrurile au mers curând prost - încă nu era nevoie să economisiți din salariile specialiștilor în dezvoltare, așa cum a făcut soțul Alenei. Alena a rămas ceva ca o secretară până când clubul a trebuit să fie închis. În toate proiectele ulterioare, Alena i s-a atribuit invariabil rolul de asistent, în timp ce în mod obiectiv era o persoană mai capabilă și mai talentată decât soțul ei.

- Mă sacrific (îmi sacrific interesele în beneficiul altora)

Ideea generală în acest caz este să trăiesc după principiul: scopul meu este să mă sacrific de dragul celorlalți. Există diferite grade de sacrificiu aici, de la lumină, când pur și simplu renunți la dorințele tale de dragul plăcerii altora, până la sever, când fericirea este determinată prin suferință.

Grade moderate de sacrificiu: o femeie lucrează seara și în weekend pentru a plăti datoriile soțului la jocurile de noroc; O femeie își petrece întotdeauna vacanța acolo unde vrea soțul ei să meargă și nu acolo unde ea însăși ar fi fericită să meargă; o sotie isi insoteste sotul mergand la un eveniment care nu este interesant pentru ea.Sacrificiu exorbitant: o femeie isi trimite singura sotul intr-o croaziera scumpa pentru ca nu sunt destui bani pentru a plati doua excursii: sotia ii aduce accesoriile de ras ale sotului ei. casa amantei; bunica dă o parte semnificativă din pensie copiilor și nepoților săi și, ca urmare, trăiește fără încălzire iarna...

Mama scriitorului Romain Gary, în anii de sărăcie severă, în ciuda greutăților, și-a hrănit fiul cu friptură în fiecare zi. Ea însăși nu s-a prefăcut niciodată că mănâncă carne, spunând că sănătatea ei nu îi permite să mănânce prăjit. Într-o zi, a intrat brusc în bucătărie și a găsit-o pe mama sa înmuiând grăbit grăsimea rămasă după prăjire din tigaie cu o crustă de pâine. Ghiciți cum s-a simțit fiul iubitor când și-a dat seama că mama lui a fost de fapt un sacrificiu în numele mesei sale nutritive zilnice?

A te sacrifica nu este întotdeauna bine și este aproape întotdeauna nedrept față de cei pentru care se face sacrificiul. Adesea, ei nici măcar nu bănuiesc acest lucru, uneori mai mult decât atât: sacrificiul nu este numai inutil, dar nici de dorit, ca, de exemplu, în povestea despre cocul și sacrificiul conjugal.

În ziua nunții de aur, soția, în timp ce făcea sandvișuri, a tăiat pâinea și s-a gândit: „De cincizeci de ani îi dau soțului meu jumătatea de sus cu crustă crocantă și semințe. Dar astăzi, în cinstea lui vacanță, voi păstra pentru mine această delicatesă!” - și i-a dat jumătatea inferioară soțului ei, ungându-l cu unt. Soțul, în loc să fie indignat, a fost încântat: „Mulțumesc!

Întotdeauna mi-am dorit mai jos, moale, jumătate, dar nu am menționat-o niciodată, pentru că o iubești atât de mult și ți-am dat-o!” Chiar dacă o persoană știe că renunți la ceva de dragul lui, nu poate aprecia asta. În cea mai mare măsură, oricât de greu ți-ar fi să refuzi, el poate crede că renunți la ceva care nu este semnificativ pentru tine. Prin urmare, facturile care sunt prezentate ulterior: „Am făcut asta și asta pentru tine, iar acum tu...” sunt percepuți sunt nedumeriți și rămân adesea fără plată, provocând un sentiment de nerecunoștință neagră și speranțe rupte în donator.

- Mă comport modest (îmi împing nevoile în plan secund, crezând că ele aparțin acolo)

Cei care au învățat bine în copilărie că „sunt ultima literă din alfabet” sunt obișnuiți să cedeze la cel mai mic conflict de interese. Sunt gata să renunțe atât atunci când le este aruncată o privire furioasă, cât și când le este aruncată o privire rugătoare - este clar că toată lumea din jurul lor are nevoie de mai mult decât ei și, în plus, nu se bucură de niciun privilegiu special. pentru a avea vreun drept.

Pentru a face ceva pentru ei înșiși, cu siguranță au nevoie de autojustificare. O astfel de femeie nu va sta niciodată în mijloacele de transport în comun fără a fi însărcinată, dar dacă ei, gravidă, i se cere să renunțe la loc, va ceda, justificând cererea prin neatenția celui care cere, deși va fi nemulțumită. : la urma urmei, acum cu siguranță avea dreptul să stea!

Pudoarea excesivă se manifestă de ambele părți, de exemplu, într-o situație în care, să zicem, o femeie a cumpărat ceva la cererea unui prieten care a promis că va da bani pentru cumpărare - iar prietenul insistă să dea banii, iar cel care cheltuită refuză să o accepte, ținând cont de faptul că amândoi se află într-o situație financiară limitată.

S-ar părea: îți dau bani (dacă încerci să-i dai) sau îți returnează banii legitimi – acceptă-i. Dar nu. Modestia nu permite acest lucru. Încă câteva exemple de astfel de falsă modestie. Natasha nu mai fusese nicăieri de multă vreme: după muncă, ridica copilul de la grădiniță și stătea acasă cu el, în timp ce soțul Natasha era mai liber, se mișca mult din cauza ocupației sale, lua masa în restaurante și era în public. .

Într-o zi, Natasha a reușit să iasă seara și să meargă la un concert cu prietena ei. Și exact o săptămână mai târziu a fost din nou un concert, la care Natasha și-a dorit să meargă la fel de mult ca și primul. Dar nici măcar nu a adus această problemă în discuție cu soțul ei: i s-a părut că nu merită, nu are dreptul să iasă două seri la interval de o săptămână, chiar dacă ar fi făcut-o. Nu am plecat nicăieri cu un an înainte. Sau iată-o pe Marina, care își așteaptă rândul să cumpere o mașină. Faptul că prima mașină va fi cumpărată pentru soț a fost înțeles de la sine înțeles - desigur, un bărbat nu ar călători cu mijloacele de transport în comun când soția sa conducea deja.

După ce a cumpărat mașina soțului meu, familia a început să economisească pentru o mașină pentru soția lui. Totul a decurs conform planului până când soțul a anunțat că a invitat deja muncitori să reconstruiască o parte din casă, iar banii puși deoparte pentru mașină vor fi cheltuiți pentru lucrări de renovare. Marina nu avea deloc nevoie de aceste inovații arhitecturale; în sfârșit și-a dorit propria mașină. Dar ea s-a împăcat cu decizia soțului ei, a înghițit insulta și a început să aștepte. Așteptați până când banii se acumulează din nou. Cu excepția cazului în care, desigur, soțul găsește până atunci o altă oportunitate de a dispune de ele în favoarea propriilor interese, și nu a lui Marina.

Eu simpatizez (acționez de dragul cuiva care este mai rău decât mine) Motto: suferința ar trebui să dispară, pentru că eu și simpatia mea suntem în apropiere!

Simpatia, desigur, este o bună mișcare a sufletului, dar nu poate și nu trebuie să înlocuiască alte relații umane - iubire, respect, atracție. Trădarea de sine prin simpatie poate fi observată la unele femei care se atașează de un bărbat care în mod clar nu este suficient de viabil. Vorbim despre cazuri în care există o problemă în viața unui bărbat care o ține pe această femeie cu el. Dacă problema ar fi fost rezolvată, sau dacă nu ar fi existat, femeia nu ar fi rămas cu el. Într-un fel, femeia realizează astfel un complex de superioritate: poate că se simte atât de rău în toate celelalte domenii ale vieții încât doar pe fundalul unei persoane împovărate de o problemă serioasă se simte încrezătoare. Cu toate acestea, acest lucru nu este întotdeauna cazul.

Uneori, o relație de simpatie cu bărbatul ei disfuncțional se bazează pe credința ei în puterea și capacitatea ei de a-și schimba viața, ca, de exemplu, în cazul Christinei. Christina, fiind o persoană tânără, însorită și foarte energică, a cunoscut un tânăr cu aspect trist.Tânărul i s-a părut extrem de frumos, dar foarte trist.

Cu entuziasmul caracteristic tinereții, Christina a decis că puterea ei, energia, credința într-un viitor minunat, starea de spirit excelentă și dragostea de viață sunt suficiente pentru a-l scoate pe tânărul pe care îl iubea din depresia cronică, pentru a opri seria lui de încercări de sinucidere și pentru a-i insufla. în el un sentiment de bine. Din păcate, calculul nu s-a adeverit. Dacă cineva este serios hotărât să fie nefericit, așa va rămâne, în ciuda tuturor eforturilor oamenilor care îl iubesc.

Pe parcursul mai multor ani de căsnicie, Christina și-a pierdut strălucirea ochilor și credința în bunătate. Ea însăși a plonjat în depresie și a fost nevoită să caute ajutorul unui psihiatru pentru a scăpa de ea. Christina nu a fost una dintre „sacrificatori”, prin urmare, după ce și-a pus în ordine propriul psihic, a rupt relația de căsătorie, care a fost motivul unei transformări atât de puternice a stării ei de spirit... cu toate acestea, divorțul nu este nega faptul că ea a intrat în această căsătorie, căzând tocmai în capcana simpatiei - să-ți arunci puterea pentru a „salva” pe cineva care se simte rău!

Un alt tip de „simpatizanți” consideră că misiunea lor este de a-i sprijini pe cei cu care nimeni nu vrea să aibă de-a face. Să zicem că ei aleg ca soți persoanele cu handicap nu pentru că se așteaptă să se vindece, ci pentru că cred că persoana cu handicap va avea mereu nevoie de ei, dar de el, dimpotrivă, nu are nevoie de nimeni în afară de ei. Așa că se căsătoresc cu ei conform principiului „dacă nu eu, atunci cine?”

Unul dintre prietenii mei s-a culcat cu un tânăr care nu avea picioare de la naștere, fără a simți interesul și dragostea care s-au datorat întâmplării și i-a explicat acțiunea ei astfel: ce se întâmplă dacă nimeni nu i-o dă niciodată? De ce ar trebui să moară ca virgin?

Rezumând cele de mai sus, semnele acțiunilor „împotriva sinelui” sunt următoarele:

- de teamă de conflict, femeile se îndreaptă spre scopurile lor în moduri ocolite;
- opinia partenerului și așteptările acestuia sunt percepute ca mult mai valoroase decât ale lor, până la înstrăinarea nevoilor - imposibilitatea definirii acestora;
- scopul cel mai înalt este încercarea de a conecta interesele disparate ale multor părți, pentru a se asigura că lupii sunt hrăniți, oile sunt în siguranță și ciobanul nu este mâncat;
- interesele celorlalți devin mai clare înainte ca ceilalți să le exprime: femeia este ocupată să ghicească dorințele altora.

Toate metodele de autotrădare au un lucru în comun: femeile nu se comportă așa cum ar fi bine pentru ele, ci așa cum ar fi bine pentru altcineva. Desigur, beneficiul secundar al acestei situații este întotdeauna prezent: după aceasta, femeia se simte ca un „prieten credincios și tovarăș de încredere” - o persoană demnă și o fată bună reunite într-una.

Dar ei plătesc scump pentru dreptul de a se considera o persoană bună.Cum putem rezuma toate aceste povești de supunere feminină, făcând sacrificii, ținându-și sentimentele sub cheie și speranțe neîmplinite? Mi-ar plăcea foarte mult să scriu ceva de genul: „Sfătuim fiecare femeie care se recunoaște în cel puțin una dintre situațiile descrise să arunce cătușele pe care ea însăși și le-a pus, să declare război subordonării și tiraniei, să-și asume responsabilitatea și să recunoască dreptul ei la fericire, făcând de acum înainte numai în conformitate cu dorințele cuiva, în conformitate cu egoismul natural sănătos.” Aș vrea, dar pur și simplu nu pot.

Pentru că o femeie care a demonstrat ani de zile un tipar de comportament pe care îl definim drept autotrădare nu va putea sări instantaneu la un tipar de egoism dominant. Nici măcar nu contează cât de bună sau rea ar fi o astfel de reîncarnare, cât de corectă sau nedreaptă, bună sau rea în relație cu alții care sunt obișnuiți să-și observe beneficiile și să-și satisfacă nevoile. Este important ca o femeie, după ce a încercat, cel mai probabil să nu se descurce prima dată.

Și apoi va suferi, în plus, din cauza agresiunii pe care cei dragi o vor revărsa asupra ei pentru rebeliune. Și, probabil, va decide că nu este un lucru sigur să se răzvrătească și, prin urmare, trebuie să continue în modul de modă veche, să păstreze un profil scăzut, să trăiască așa cum a trăit. Și continuă să sufere de boli psihosomatice care se dezvoltă din cauza nemulțumirii propriilor nevoi și a autoactualizării insuficiente.

Așa că să spunem: începe puțin. De la urmărirea momentelor în care, fără tragere de inimă, te apleci sub ceilalți. Luați în considerare dacă acest lucru este necesar. Evaluează ce plătești pentru a fi de acord. Decideți singur dacă sunteți dispus să plătiți acest preț pe tot parcursul vieții. Și amintiți-vă: o căsătorie nu poate fi salvată de soția care se comportă ca o fată bună. Ei lasă orice soție - mai ales pe cele bune - pentru aceleași cățele. De ce? Bărbaților le place adesea mâncarea picante mai mult decât fada...

Morozovskaya Eva Romanovna, psiholog