De ce depinde bunăstarea financiară a unei familii? Intrebare de bani.
Psihoterapeut de cea mai înaltă categorie,
psiholog de familie, terapeut gestalt
Aproape de fiecare dată când un cuplu caută terapie, apare într-un fel sau altul o problemă de bani, care implică o dispută cu privire la bugetul familiei, ducând uneori la divorț. În plus, cel mai adesea acest aisberg este ascuns de suprafață sub forma unei cereri complet diferite: „Soțul meu nu mă iubește, nu mă apreciază”, „Soția mea nu înțelege cât de greu îmi este”, „Soțul meu a încetat să mă mai ajute”și așa mai departe.
Problema banilor nu este de obicei discutată ușor și deschis. Instituția introdusă a contractului de căsătorie reglementează relațiile materiale în familie, dar numai după divorț. Iar procentul familiilor care intră în el nu este atât de mare.
Îndrăgostiții consideră discuțiile directe despre structura financiară a viitoarei familii ca fiind o manifestare a comercialismului și cel mai adesea ghicesc acest lucru din comportamentul partenerului lor. Judecând după apelurile cuplurilor, ideile despre partea financiară diferă foarte mult înainte și după căsătorie.
Cauze comune ale disputelor de bani în familii
1. Cheltuieli neconvenite cu soțul/soția.Gestionarea haotică a bugetului familiei, contabilitatea nesistematică a încasărilor și cheltuielilor în numerar creează în sine condițiile preliminare pentru întrebări: Unde s-au dus banii? Cum să supraviețuiești până la sfârșitul lunii? Din nou nu a fost suficient pentru..?
Exemplu:
Familia are un buget comun și economisește pentru un avans la credit ipotecar. La un moment dat, soțul decide că chiar acum trebuie să-și cumpere o mașină pentru serviciu, mai ales că vecinul lui o oferă mai ieftin. Acordul a avut loc într-o singură zi. Aproape toată suma acumulată a fost cheltuită. O soție însărcinată, care se întoarce de la serviciu, nu numai că nu împărtășește bucuria soțului ei pentru o achiziție care nu este necesară în opinia ei, dar decide și să-și împacheteze lucrurile și să meargă la părinții ei, solicitând divorțul.
2. Atitudini diferite față de bani.
Fiecare soț a fost crescut într-o familie cu propriile reguli și pot avea atitudini diferite față de bani. Un conflict apare dacă această diferență într-un cuplu nu este luată în considerare.
Exemplu:
Oleg: „Tu muncești tot timpul, mie și copiilor mi-e dor de tine. Am încetat să mă mai simt bărbat, pentru că tu decizi totul, câștigi mai mult decât mine.”
Inga: „Am o carieră bună, da, câștig bani buni, iar asta permite familiei noastre să trăiască o viață plină. Ești un soț și un tată grijuliu, nu-mi pasă că aduci mai puțini bani decât mine, dar sunt calm în privința vieții noastre și a bunăstării fiicelor noastre. Și te iubesc pentru asta. Mama aducea întotdeauna mai mult decât tatăl meu. Acest lucru este normal pentru mine.”
Oleg: „În familia noastră, era obiceiul ca mamele să fie cu copiii lor, să petreacă mai mult timp acasă și să-și cunoască soții. Și bărbații au câștigat bani și au rezolvat problemele familiei. Mă simt ca un năuc. Nu avem nevoie de atâtea lucruri scumpe și de vacanțe, am putea trăi mai modest, dar să fim împreună mai des.”
Aici s-au ciocnit două convingeri: „un bărbat ar trebui să câștige într-o familie” cu un alt șofer de familie, unde această valoare nu există, ci, dimpotrivă, o femeie câștigă mai mult și este mulțumită de asta.
3. Monopol asupra gestiunii bugetului familiei.
După cum se spune, cel care plătește sună melodia. Unicul susținător de familie dispune adesea de ceea ce primește. Se întâmplă ca al doilea partener care nu lucrează să preia controlul asupra distribuirii fondurilor. Conflictele apar dacă deciziile sunt luate singur de un partener, fără a ține cont de opinia celui de-al doilea, mai ales dacă al doilea a câștigat banii. Este logic dacă miza de control în distribuirea fondurilor aparține principalului susținător al familiei.
Exemplu:
Olga: „Ai încetat să-mi mai faci cadouri bune, economisești în vacanța mea! Înainte de nuntă am făcut curte, dar acum m-am oprit. Nu ma mai iubesti?"
Ivan: „Dragă, acum suntem o familie, și avem multe cheltuieli: un apartament cu ipotecă, o mașină necesită cheltuieli, construim o casă, vacanță de două ori pe an, educația mea, timpul tău liber. Câștig bani singur, trebuie să țin cont de totul ca să am destui bani. Am fost mai generos cu tine, am vrut să-ți fac pe plac, dar acum avem alte sarcini. Te iubesc la fel de mult și sunt pregătit pentru orice!”
Olga: „M-am gândit că nu te vei zgâri cu soția ta! Nu muncesc, știi poziția mea, tata a asigurat întreaga familie, iar mama nu a lucrat niciodată, toată lumea era fericită. Ar trebui să încerci să câștigi mai mult dacă nu ne ajunge, ești bărbat!”
Ivan: „Dragă, fac tot posibilul. Îmi este greu să mă descurc singură atât de multe dintre proiectele noastre. Mama a lucrat în egală măsură cu tatăl meu, l-a susținut și au trăit împreună. Poate poți face ceva? Ai o educație.”
Aici, pe lângă monopolul gestiunii bugetare, există și diferiți factori de familie: „omul asigură familia” și „amândoi lucrează în mod egal”.
Soția se află într-o poziție copilărească, cere și este capricioasă, se supără dacă oamenii nu cedează în fața ei. Soțul, fiind blând, tolerează și cedează. Nu ar fi nicio problemă dacă poziția tatălui ei ar fi convenabilă pentru soțul ei (a dărui, a îngriji un copil, a-i satisface capriciile). Dar în interiorul soțului se formează un conflict: să crească impulsul în munca sa și să asigure toate capriciile soției sau să-și apere interesele și să o implice pe soția sa în formarea unui buget comun, care îi este mai familiar.
Nu s-a vorbit despre o înțelegere între acest cuplu. După ceva timp, datorită terapiei, Olga a reușit să arunce o privire mai realistă asupra posibilităților bugetului familiei și să ceară mai puțin, iar Ivan a reușit să fie mai ferm în deciziile sale.
4. Singurul susținător al familiei.
Această situație în sine nu este ușoară pentru toți membrii familiei, deoarece toată lumea depinde de performanța, starea și starea de spirit a principalului susținător. Responsabilitatea celui care câștigă este de asemenea mare.
Uneori, aceasta este singura situație posibilă, de exemplu, când soția este în concediu de maternitate sau al doilea partener este bolnav. Ar fi bine dacă acest lucru nu ar dura mult, iar al doilea partener ar putea contribui și el. Conflictele apar din cauza tensiunii ridicate în relații, dependența fiecăruia de un membru al familiei și eșecul de a lua în considerare opiniile, interesele și nevoile unui partener care nu lucrează.
5. Pretenții despre câștiguri mici, investiții insuficiente în bugetul general.
Exemplu:
Maria: „Nu-mi place că tu, în timp ce câștigi mult, aloci doar 20 de mii la bugetul general. Trebuie să mă zgâriesc cu produse bune pentru a rămâne în bugetul meu.”
Semyon: „Am convenit că voi contribui cu această sumă. Câștigi singuri bani buni, poți să-ți cheltuiești banii dacă vrei să trăiești mai bine. Sunt mulțumit de tot.”
Maria: „Da, dar tu locuiești în apartamentul meu și îl închiriezi pe al tău. Și de atunci am început să câștig mult mai mult decât atunci când tocmai am început să trăim împreună. Să mărim bugetul general, pentru că există o oportunitate!
Semyon: „Atunci va trebui să economisesc din timpul liber și din hobby-urile mele.”
Acest cuplu a reușit să cadă de acord asupra unei creșteri a bugetului total. Partenerii s-au dovedit a fi deschiși față de nevoile celuilalt, au respectat sentimentele celuilalt și au putut ajunge la o înțelegere fără a reproșa sau judeca.
Tipuri de buget familial
- General (complet comun)
- Separat
- Mixt (parțial parțial)
Cum să rezolvi conflictul familial în privința bugetului?
Algoritmul este simplu. În orice situație de conflict există un lanț rezonabil de acțiuni care implică:
1. Recunoașterea faptului problemei de către ambii soți.Cu cât problema este denumită mai concis, mai precis și mai specific, cu atât va fi mai ușor să-i găsiți soluția.
2. Discutarea problemei.
Pe scurt, sunt multe de rezolvat: sentimentele și convingerile partenerului, dorința de compromis sau încăpățânare, lipsa dorinței de a îmbunătăți relațiile financiare și de a-și asuma responsabilitatea.
3. Găsirea soluțiilor la problemă.
Partea constructivă a muncii a doi parteneri cu o dorință reciprocă de a îmbunătăți relațiile într-un cuplu.
Sentimente și logică. Cum să vorbim despre bani?
Mai multe despre lucrul în perechi, extinderea algoritmului de mai sus.
Este important ca fiecare partener dintr-o căsnicie să-și înțeleagă atitudinea față de bani. La început, aceasta este povestea relațiilor financiare din familia părintească. Cu ce reguli și credințe de familie ai crescut? Ce cuvinte ați auzit cel mai des de la părinți: „Vom cumpăra orice doriți”, „nu ne putem permite”, „banii sunt răi”, „nu împrumutați niciodată”, „banii nu sunt o problemă”și așa mai departe.
Ce părere aveți despre bani și cheltuiți? Banii sunt o resursă și o energie sau ceva care te epuizează? Petreci fericit sau cu dificultate? Pentru ce dai cu ușurință bani? Pentru ce nu vei plăti niciodată? Cum reușești să acumulezi? Economisiți și există motive reale pentru asta? Care este primul lucru pe care începi să economisești? Vă planificați cheltuielile pentru viitorul apropiat? Sau banii se epuizează brusc?
Cum vă fac aceste întrebări și răspunsurile lor să vă simțiți pe tine și pe partenerul tău? Când vorbești despre preferințele și sentimentele tale, este mai bine să o faci cu respect față de soțul tău, din mesajele-I (mă simt anxios; mă supăr când tu...; mă jignesc), fără a-ți judeca partenerul și cu dorința de a-l auzi ca răspuns.
Atunci este important ca voi doi să discutați despre convingerile voastre pentru a înțelege unde sunteți de acord și unde nu și cât de fundamentale sunt diferențele voastre.
Alegeți tipul potrivit de buget familial pentru familia dvs.
Discutați cu partenerul dvs. prioritățile financiare comune pe termen lung: imobiliare, educație, sănătate, recreere, precum și sarcini imediate, de exemplu, cumpărarea unei mașini, mobilier sau renovare.
Capacitatea de a negocia vine cu experiența, așa că dacă faci o regulă să aranjezi întâlniri financiare periodice, acest lucru nu va face decât să adauge claritate și încredere relației tale.
Vă doresc relații bune, inclusiv cele financiare!
Bună ziua. Locuim cu sotul meu de 8 ani, copilul nostru are 4 ani. Recent, problema distribuției financiare a devenit acută.
Soțul nu a fost niciodată lacom, dar a gestionat întotdeauna bugetul. În principiu, asta mi s-a potrivit, pentru că... Am fost mult timp în concediu de maternitate, iar principalele cheltuieli erau pe el. Acum m-am întors la muncă, părinții mei ne ajută puțin. Apropo, câștig la fel ca și soțul meu. Cheltuielile cresc odată cu copilul, dar soțul meu este obișnuit cu faptul că nu prea am nevoie de nimic (am rămas acasă), iar copilului i se alocă o sumă mult mai mică decât ceea ce are nevoie. El nu se neagă nimic. Din cauza extravaganței lui, la sfârșitul fiecărei luni nu avem absolut bani, nici măcar de pâine. Acest lucru a început să mă streseze sincer și am început să mă întreb încotro se îndreaptă finanțele noastre, la care am primit răspunsul că îmi bag nasul în afacerile altcuiva.
După calcule preliminare, s-a dovedit că aproape totul se cheltuie pe mâncare, pe care o mănâncă soțul meu, iar noi am rămas cu niște firimituri. Restul se ia de medicamente, utilitati etc.
Soțul meu a reacționat brusc la propunerea mea de a împărți bugetul; după el, treaba mea este să gătesc borș și nu să mă amestec în finanțe.
Nu sunt prost, am studii superioare, la 30 de ani arăt 23-25. Nu sunt o fată abătută din sat, nu știu cum am ajuns în punctul în care nu pot să spun o vorbă în familia mea.
Este imposibil să mă așezi și să numărăm cheltuielile - soțul meu se sperie, ne ceartă și acolo se termină totul. Spune-mi cum să ies din această situație. Nu vreau să împart banii, să mă cert pentru acești bănuți, dar nu mai intenționez să-i dau totul. Nu știe cum să economisească bani și nu-i pot explica copilului meu că voi cumpăra acadele într-o săptămână. Ajutati-ma va rog.
Buna Margarita.
Ai petrecut 8 ani construind o relație cu o persoană. Acum vrei ca cineva din afara, fara sa te cunoasca deloc, fara sa-ti cunoasca sotul, sa iti dea sfaturi ce sa faci. Relațiile sunt cel mai dificil și cel mai important lucru din viața unei persoane. Și pur și simplu nu există rețete standard pentru „cum să faci față acestei situații”. Această situație este atât de multifațetă încât sfidează recomandările simple.
Din mesajul dvs. am avut senzația că comunicarea dvs. cu soțul dvs. și înțelegerea reciprocă sunt dificile - iar aceasta, după părerea mea, este cea mai importantă problemă care trebuie rezolvată.
Cuvintele tale:
Margareta
El nu se neagă nimic.
Margareta
Din cauza extravagantei sale
Margareta
cam totul se cheltuiește pe mâncare, pe care o mănâncă soțul meu, iar noi rămânem cu niște firimituri
Margareta
Nu mai intenționez să-i dau totul
Indică atitudinea ta față de el ca o persoană nerezonabilă, egoistă, imatură, iresponsabilă. Cuvintele conțin iritare, dispreț și furie față de soțul tău. Gândește-te, poate e ceva în asta?
La fel ca și cuvintele lui adresate ție:
Margareta
la care am primit răspunsul că îmi bag nasul în treburile altcuiva.
Margareta
dupa el, treaba mea este sa gatesc bors, si nu sa ma bag in finante.
Pe baza căruia se poate presupune că fie i-ai povestit experiențele tale într-o formă pe care nu a putut-o accepta de la tine, iar cu aceste cuvinte te-a pus în locul tău. Sau chiar crede că nu ai drept de vot în rezolvarea unor astfel de probleme.
Margareta
Nu sunt prost, am studii superioare, la 30 de ani arăt 23-25.
Știi, asta nu înseamnă nimic și nu afectează în niciun fel capacitatea de a construi relații armonioase. La urma urmei, întrebarea nu este legată de cunoștințele tale profesionale și nu de aspectul tău, ci de capacitatea de a construi relații.
Margareta
Nu sunt o fată abătută din sat, cum am ajuns în acest punct în familia mea?
Poate nu știi cum să-l introduci corect? Bărbații nu acceptă moralizarea, pretențiile și pretențiile femeilor. Ei percep orice agresiune din partea unei femei ca fiind ostilă și duce doar la o agresiune de răzbunare. Dacă vrei să-i transmiți ceva bărbatului tău, învață să o faci cu blândețe, nu intruziv și sub forma unei propuneri, fără a insista prea mult și a lăsa decizia în seama lui. Este important să-ți transmiteți dorințele și nevoile și să nu-l învinovățiți pentru ceea ce nu aveți.
Tu intrebi:
Margareta
Spune-mi cum să ies din această situație.
Analizează-ți relațiile. Cel mai bine este să lucrezi cu un psiholog. Pentru că adesea nu vedem în noi înșine nicio calitate care să interfereze cu comunicarea și rezolvarea anumitor probleme. Vedem doar o altă problemă. Dar acest lucru nu ajută în niciun fel la rezolvarea problemei presante. Numai schimbându-ne pe noi înșine putem schimba situația. Nu pot schimba nimic altceva. Dar când începi să te schimbi, atunci celălalt, cu un grad mare de probabilitate, nu va rămâne pe loc.
Poate că această situație este doar un motiv pentru a te uita adânc în tine, un motiv pentru a-ți realiza relația cu soțul tău și a o muta la un alt nivel?
Cu stimă, Psihologul dumneavoastră, Elizaveta Kritskaya Sankt Petersburg
Răspuns bun 0 Răspuns prost 1Margarita, bună seara.
Finanțele sunt un subiect al luptei pentru putere în familie. Care timp de 8 ani a fost distribuit într-un fel în familia ta, iar acum încerci să-l distribui altfel.
Margareta
Nu sunt prost, am studii superioare, la 30 de ani arăt 23-25. Nu sunt o fată abătută din sat, nu știu cum am ajuns în punctul în care nu pot să spun o vorbă în familia mea.
Margarita, nu se știe cu adevărat ce s-a întâmplat în relația ta că ai fost de acord cu o scădere bruscă a statutului de cuplu. Acum încerci să-l „câștigi înapoi” și ești foarte supărat că soțul tău nu îl va da. De ce i-ai da-o?
Ultima frază este o solicitare de a lucra cu un psiholog. Ce s-a întâmplat în relația ta, că tu, ca persoană adultă și independentă, ai încetat să mai poți vorbi și i-ai dat soțului tău tot controlul asupra vieții tale.
Dacă examinezi acest proces de pierdere a independenței tale, ce contribuție și, cel mai important, pentru punerea în aplicare a sarcinii inconștiente pe care o faci tu însuți, oferind controlul asupra propriei vieți unei alte persoane, soțului tău, atunci oportunitatea de a schimba situația va apărea.
Dacă ești pregătit pentru un astfel de studiu, te invit la o consultație pe Skype.
Cu stimă, psihologul dumneavoastră Irina Rozanova, Sankt Petersburg
Răspuns bun 1 Răspuns prost 0Orice ai spune, paradisul cu persoana iubită într-o colibă își va pierde rapid farmecul dacă nu este alimentat de ceva material. Pentru a se asigura singuri, soții lucrează, iar rezultatul muncii lor îi va afecta nu numai pe ei înșiși, ci și relațiile din familie. S-a dovedit de mult că doar o femeie sigură din punct de vedere financiar, care nu trebuie să se gândească cu ce să-și cumpere colanți și un bărbat care știe că este capabil să-și asigure financiar familia poate fi fericit.
Cum se distribuie problemele financiare în familie? Care soț ar trebui să gestioneze fondurile? Este adevărat că stereotipurile care sunt ferm stabilite în societate pot influența relațiile de familie? Cum să construiți modelul corect de comportament pentru soți în chestiuni financiare?
Cum se întâmplă asta cel mai des? Situații tradiționale
În familia obișnuită, problemele financiare mici, cum ar fi cumpărarea de alimente, plata chiriei, rezolvarea problemelor la școală și spital, sunt decise de soție. În același timp, se crede că soțul ei îi aduce un salariu și discută împreună despre achiziții mari. Mulți consideră că acesta este un model ideal de familie, în care bărbatul este susținătorul familiei, iar femeia, în consecință, păstrătoarea căminului.
Recent, într-o familie obișnuită a înflorit un alt model de relații financiare între soți. Bărbatul câștigă bani, îi dă femeii niște bani pentru nevoi mici și hrană și decide el însuși problemele mai mari. În același timp, o femeie, mai ales dacă este casnică, trebuie să cerșească bani pentru haine noi, și nu numai pentru ea, ci și pentru copiii ei. Și omul, ca un rege, decide dacă își merită portofelul sau nu.
Se întâmplă și invers, când o femeie lucrează și un bărbat conduce casa, are grijă de copii și rezolvă probleme minore. Astăzi, din anumite motive, mulți bărbați nu consideră că este rușinos să trăiască așa, dar să lăsăm acest fapt pe conștiință. De regulă, într-o astfel de familie, o femeie este responsabilă de afacerile financiare, dar, ca orice alt reprezentant al sexului opus, își dorește stabilitate și securitate de la un bărbat și uneori îi dă soțului ei cheile pușculiței familiei.
Cea mai bună opțiune a fost întotdeauna considerată a fi aceea în care există destui bani în familie, iar soții au încredere unul în celălalt, iar ambii au dreptul să gestioneze banii pe care îi câștigă.
Ce probleme există? Cum să faci față?
De foarte multe ori cea mai mare problemă este lipsa resurselor financiare. Începe resentimentele: soția crede că soțul nu vrea să câștige mai mult, soțul - că soția nu poate cheltui mai puțin. Amândoi nu înțeleg că este imposibil să cheltuiești mai puțin decât minimul, la fel cum este imposibil să câștigi mai mult decât poți.
Amintiți-vă să nu:
1. Dă vina pe celălalt pentru problemele financiare. Dacă situația ta financiară nu ți se potrivește, caută singur o modalitate de a câștiga bani. Pe lângă faptul că faci bani mai ușor, soțul tău va fi mândru de tine.
2. Trăiește peste posibilitățile tale, și anume cheltuind mai mult decât ar trebui. Este posibil să nu arăți la modă vara aceasta. E în regulă, doar ai răbdare, vara viitoare va fi mai favorabilă. Dar vei păstra dragostea.
3. Nu te antrena într-o rutină a datoriilor: împrumuturile, datoriile etc. sunt rele pentru o persoană. Este mai bine să economisiți bani pentru a cumpăra ceva în șase luni.
Problema banilor este una dintre cele mai conflictuale zone din relația dintre soț și soție. Numai pentru că plasează familia la un anumit nivel social. Cu toate acestea, în mod paradoxal, suma de bani în această chestiune nu joacă rolul principal. Cealaltă parte a problemei financiare este considerată de psihologul Evgenia Zotkina.
– Când ar trebui tinerii soți să înceapă să discute o problemă financiară pentru a preveni conflictele pe această bază?
– Problemele financiare trebuie discutate înainte de căsătorie – unde va locui familia, de unde să obțineți fonduri pentru întreținerea familiei, cine va fi responsabil pentru aceasta. Familii diferite există după diferite principii de finanțare: ambii soți sau doar unul poate lucra; în unele familii, ambii soți pot să nu lucreze, dar să primească venituri, să zicem, din chirie. Iar opiniile uneia dintre părți cu privire la problemele financiare pot să nu coincidă întotdeauna cu opiniile viitorului soț. Aici este important să înveți să negociezi, să discutăm înainte de căsătorie exact atitudinea față de bani: trebuie să economisești constant pentru ceva, să-l lași deoparte, trebuie să ai un salariu stabil sau îți permiți să lucrezi ca freelancer. ..
Banii sunt un fel de echivalent al oportunității; îi permit unei persoane să-și realizeze dorințele. O familie are foarte puțini bani de trăit, în timp ce într-o altă familie există conflicte legate de bani, în ciuda prosperității aparent complete. Și foarte des acest lucru se întâmplă deoarece în perioada premaritală problema financiară a rămas „în afara parantezei”. Înainte de căsătorie, multe femei pretind doar că sunt mulțumite de nivelul de trai pe care viitorul lor soț le poate oferi: de exemplu, este important pentru ele să se căsătorească cu orice preț sau le este frică de conflict, așa că evită problemă „alunecoasă”. Dar când o femeie se căsătorește, devine brusc clar că venitul soțului ei nu corespunde așteptărilor ei, iar relația în sine s-a dovedit a fi departe de fanteziile ei. Și apoi nemulțumirea interpersonală iese în prim-plan și devine imediat clar cum se tratează de fapt soții.
– Cum să construiești relații corect pentru ca cel care câștigă bani să nu devină dictator în familie?
– Diktat în familie nu apare din senin; de obicei, unul dintre soți se lasă tratat în acest fel. Dacă un astfel de model de relație ar fi inacceptabil pentru unul dintre soți, relația pur și simplu nu ar funcționa. Adesea, o femeie care este dependentă financiar de un bărbat îl urăște în liniște pentru dependența ei. În același timp, nu face nimic pentru a deveni mai puțin dependentă; își găsește o grămadă de scuze pentru ea însăși. În astfel de situații, nu se pune nici măcar problema banilor, ci problema realizării propriilor obiective psihologice - o astfel de femeie ar prefera mai degrabă să se supună, să sufere și să se umilească decât să fie independentă. Dacă o femeie se tratează cu respect, va putea construi o relație cu soțul ei în așa fel încât acesta să vadă: de fapt, în familia lor există un schimb egal de servicii - soțul aduce bani în familie, iar ea oferă confort în casă, gătește mâncare și îi crește copiii.
– Există principii de bază după care se formează bugetul familiei?
– Dacă soții vor să existe armonios, este important ca fiecare partener să aibă propriul său spațiu material, propriul morman de bani, pe care să-l gestioneze așa cum dorește, fără a se raporta celuilalt. Fiecare persoană are propriul set de nevoi, iar aceste nevoi pot diferi de nevoile altei persoane. Este grozav dacă familia are plicuri în care soții pun deoparte niște sume pe viață, pentru o casă, pentru educația unui copil și există și un plic separat pentru cheltuieli mici. După cum spunea Oscar Wilde: „Pot trăi fără ceea ce este necesar, dar nu pot trăi fără ceea ce este de prisos!”
Pentru multe cupluri, este mai important să obții o plăcere de moment - mergi la un restaurant și cheltuiești bani pentru o cină delicioasă, decât să economisești pentru o achiziție mare, limitându-te în toate. De obicei, acest stil de viață este caracteristic acelor oameni care au trăit din abundență încă din copilărie. Principalul lucru este că soții au aceeași viziune asupra cheltuirii banilor, atunci conflictele pe această problemă vor fi minimizate. Când o persoană își permite să cumpere ceea ce își dorește, chiar dacă este un lucru mărunt, în acel moment se simte bogat, îi dă bucurie copilărească, ceea ce este foarte important. Și când o persoană economisește, de exemplu, pentru o casă de țară, în această perioadă se simte săracă pentru că nu își permite aceste mici bucurii.
– Merită să faci o rezervă „pentru o zi ploioasă”? Care este cel mai bun mod de a calcula această rezervă?
– Totul depinde de cât de dezvoltat sau nedezvoltat este sentimentul de securitate între soți. Dacă o persoană are încredere în viitorul său, nu trebuie să salveze. El, desigur, nu știe ce se va întâmpla mâine, dar este încrezător în interior că într-un fel totul se va rezolva - trăiește pentru azi și se simte grozav. Pentru o altă persoană, o astfel de poziție este inacceptabilă; nu poate dormi liniștit dacă nu are economii. Din nou, într-un cuplu, este foarte important ca părerile soților să fie similare. Desigur, dacă soțul trăiește astăzi, iar soția consideră că este inacceptabil să trăiască fără economii, acest lucru le va afecta relația. Prin urmare, este foarte important să discutăm aceste probleme înainte de căsătorie.
Există două categorii de oameni bogați - oameni bogați cu dificultăți financiare temporare și oameni „săraci” cu bani care le-ar putea face viața mai ușoară, dar au fost învățați încă din copilărie să economisească fiecare bănuț. De obicei, aceștia provin din familii sărace; acestor oameni le este foarte greu să se despartă de bani. Se pare că pentru această categorie de oameni, banii sunt un fel de simbol al puterii, dar în același timp nu-i pot folosi. Ei trăiesc ca niște oameni săraci, deși de fapt au bani. Și există oameni care nu au mulți bani, dar trăiesc ca și cum ar avea mulți - astfel de oameni au un sentiment interior de bogăție. Sunt fericiți că, cu ajutorul banilor, își pot realiza visul și sunt gata să se despartă ușor de el, de exemplu, de dragul unei vacanțe. Astfel de oameni care nu economisesc nimic, care tratează banii cu ușurință, de regulă, au întotdeauna unele opțiuni, oportunități de a trăi confortabil. Și cei care se feresc de viață așteaptă mereu o captură, salvând pentru un eveniment neprevăzut, de regulă, și tot felul de probleme financiare așteaptă.
– Care este diferența dintre o atitudine ușoară față de bani și una frivolă?
– Gradul de criticitate. O persoană frivolă cheltuiește bani fără să se gândească, fără a-și limita cheltuielile, își pierde simțul realității, iar apoi, când familia lui nu are ce mânca, spune „cum poate fi asta?” O persoană care tratează banii cu ușurință nu se agăță de ei - își poate permite să cheltuiască o anumită sumă de bani, dar știe cum să reumple această resursă. Are o percepție adecvată a realității.
– Dacă situația financiară în familie s-a schimbat dramatic - veniturile au scăzut brusc sau au crescut brusc - cum să te adaptezi la un nou mod de viață cu cel mai mare confort psihologic? Stresul pentru o familie este atunci când există bani și dintr-o dată au dispărut, iar familia trăiește exact același stres atunci când nu erau bani și brusc a apărut în cantități mari.
-Nu există legi universale aici. Capacitatea de a analiza o situație este foarte importantă. Emoțiile negative au un mare avantaj - declanșează activitatea de căutare, o persoană începe să se gândească la cum să schimbe situația. În situații de criză, trebuie să fii întotdeauna pozitiv. Dacă nu există de lucru, nu este o problemă, este doar o dificultate temporară care poate fi rezolvată. Într-o astfel de situație, membrii familiei nu trebuie să „atârneze câini” unii pe alții sau să se învinuiască pentru criza financiară care s-a întâmplat cu familia - este important să arătați răbdare și sprijin.
În mod ciudat, sărăcia bruscă nu este cea mai dificilă situație. În al doilea caz, este mult mai dificil să faci față schimbărilor - oamenii sunt obișnuiți să economisească, să trăiască modest și, dintr-o dată, bogăția cade asupra lor. Când oamenii devin dintr-o dată bogați, mental încearcă să se întoarcă la modul lor de viață anterior, încearcă să devină din nou săraci. Puțini oameni pot intra cu ușurință într-o nouă viață bogată și pot începe să trăiască cu această bogăție ca o rață la apă. Cel mai adesea, o persoană se simte pierdută, amărâtă de sine și de cei din jur, își pierde prietenii vechi și nu își face alții noi. Din punct de vedere psihologic, este mai ușor pentru o persoană bogată să ajungă fără bani decât pentru o persoană săracă să devină bogată.
– Este posibil să dezvolți în tine o astfel de atitudine față de bani – nu frivol, ci ușor?
– Când nu sunt destui bani, se pare că viața va deveni mai fericită și mai fericită dacă sunt mai mulți. Dar aceasta este o iluzie. Natura umană este de așa natură încât își dorește întotdeauna mai mult decât are. Imaginea unei persoane care se află în realizarea nesfârșită a dorințelor sale a fost descrisă foarte exact de A.S. Pușkin în basmul „Despre pescar și pește”. Să ne amintim de bătrână, pentru care la început a fost suficient un jgheab, iar apoi nici stâlpul nobilimii nu a fost de ajuns. Pentru a nu te lăsa prins de dorințele tale, este important să-ți construiești priorități valorice care nu au legătură cu achizițiile. De fapt, o persoană nu are nevoie de atât de mult în viață.
