Limitele în căsătorie nu sunt întotdeauna acceptate cu bucurie. Relațiile de familie: cum să menținem spațiul personal în căsătorie

Capitolul 16: Cum să evitați suprautilizarea neintenționată a limitelor personale în căsătorie

Dr. Townsend raportează

Într-o zi, în timp ce predam un atelier de stabilire a limitelor, mi s-a întâmplat un lucru curios. Discuția noastră a avut loc sub formă de întrebări și răspunsuri. O femeie s-a ridicat și a spus: „Sunt atât de bucuroasă că am învățat atât de multe despre granițe. În sfârșit, am reușit să mă eliberez părăsind o relație abuzivă.” Toți cei prezenți dădură aprobator din cap, primind în fața ei un prizonier care se eliberase din captivitate.

Puțin mai târziu în aceeași zi, un bărbat a venit la mine și mi-a spus: „Știu că sunt un soț rău pentru că îmi conduc soția. Dar de multă vreme și cu insistență lucrez la neajunsurile mele, merg la un consilier, mi-am găsit un prieten credincios căruia să-i mărturisesc, vorbesc cu pastorul. Femeia care a raportat că a reușit să părăsească o relație abuzivă este soția mea. Și-a băgat în cap că punea limite, dar a luat copiii, a părăsit casa și a refuzat să se întâlnească cu pastorul nostru pentru a discuta totul.” Am fost surprins de cât de ușor toți cei prezenți în clasă și-au exprimat aprobarea față de acțiunea femeii, deși chipul soțului ei arăta o imensă disperare.

Au trecut anii. Dar preocupările noastre cu privire la aceleași concepții greșite despre stabilirea limitelor în căsătorie nu au dispărut. Motivul acestei preocupări este una dintre neînțelegerea de către soți a rolului limitelor personale în familie. Formarea granițelor duce la creșterea dragostei între soți, iar abuzul lor neintenționat duce la înstrăinare.

Să ne uităm la câteva exemple.

O soție a cărei prima și singura limită este divorțul de soțul ei.

Un soț care își stăpânește soția, numind-o „stabilirea limitelor”.

O soție care profită de consecințele situației și se retrage în ea însăși doar pentru a se răzbuna pe soțul ei.

Un soț care nu acordă prea multă importanță acceselor sale de furie, care crede că doar spune adevărul.

Toate acestea sunt exemple triste de concepții greșite despre ceea ce ne învață Biblia când ne cheamă să devenim oameni drepți, responsabili, liberi, cu limite clare. Scopul granițelor nu este de a pune capăt relațiilor, ci de a le păstra și aprofunda. În ceea ce privește cuplurile căsătorite, granițele lor funcționează în interiorul căsătoriei, nu în afara acesteia.

Scopul acestui capitol este de a lămuri orice confuzie cu privire la granițele din căsătorie. Vom discuta în detaliu următoarele întrebări: de ce este necesară suferința, cum afectează limitele o problemă familială care trebuie rezolvată, dacă o persoană ar trebui să se supună alteia și în ce cazuri este necesar divorțul.

De ce este necesară suferința?

Riley și Emily sunt un cuplu de patruzeci de ani. Riley este o persoană blândă, înțelegătoare din fire, de la care poți „răsuci frânghiile”. El a fost de acord cu soția lui în toate: de la întrebări despre ce să cheltuiască bani, la decizii despre cum să-și petreacă timpul liber.

Dar până la vârsta de patruzeci de ani, Riley a început brusc să reziste dorințelor și deciziilor soției sale din ce în ce mai des. Nu mai era mulțumit de starea de fapt existentă. I-a spus lui Emily: „În toți acești ani ai făcut lucrurile în felul tău. Acum este rândul meu. Acum hai să facem totul așa cum vreau eu.” Emily nu prea înțelegea ce a vrut să spună Riley cu asta. Ea s-a gândit că poate avea o criză de mijloc. Și ea a răspuns: „Ei bine, Riley. Nu mă deranjează să vă ascult părerea despre toate problemele. Poate că uneori chiar am acceptat prea multe.”

Dar pentru Riley acest lucru nu a fost suficient. Nu a vrut să se consulte. Voia să aibă dreptul deplin de a decide totul el însuși. A început să cheltuiască bani la discreție, a început să plece de acasă mult timp, fără să-i spună soției unde se duce. Când Emily a întrebat ce se întâmplă cu el, el a răspuns: „Îmi stabilesc limite personale. Nu trebuie să vă răspund la întrebări.”

Cuplul a trebuit să treacă prin momente grele și să experimenteze o mulțime de senzații dureroase, până când într-o zi pastorul l-a așezat pe Riley în fața lui și i-a spus următoarele cuvinte: „Rili, tu confunzi libertatea cu egoismul”. Riley a luat la inimă cuvintele pastorului. De atunci, înainte de a lua orice decizie, se consultă mereu cu Emily.

Comportamentul lui Riley este un exemplu tipic al concepțiilor greșite care apar. Credem că a crea limite personale înseamnă un lucru: nu trebuie să mai suferim. Acest lucru este la fel de înșelător ca și a crede că a spune „nu” înseamnă că poți face tot ce vrei. În realitate, nimic nu poate fi mai departe de adevăr. Granițele nu sunt o evadare de la suferință sau o evadare de la responsabilitate. Prin stabilirea limitelor noastre în căsătorie, încă suferim într-o oarecare măsură. Când o soție este deranjată de insistența încăpățânată a soțului ei asupra planurilor de weekend, dar nu merge cu ea fără să se plângă, ea suferă din cauza asta. Dar ea face bine de amândoi.

Suferința este o parte integrantă a vieții și a creșterii spirituale. Fără el nu pot exista relații normale cu sens. Nicio persoană matură sau căsătorie împlinită nu a scăpat de suferință. Biblia ne învață că suferința produce răbdare, iar răbdarea produce experiență (vezi Rom. 5:3-4). Suferința, cel puțin așa cum ne cheamă Dumnezeu să o experimentăm, este menită să ne ajute să ne adaptăm la realitatea din jurul nostru. Prin suferință învățăm să obținem satisfacerea nevoilor noastre, de ex. a primi. Prin suferință, învățăm să dăruim, protejându-ne în același timp de nenumăratele cerințe impuse de aproape toate ființele vii care locuiesc în univers. Suferința ne ajută nu numai să supraviețuim, ci și să reușim în multe feluri, renunțând în același timp la dorința de a deveni noi înșine Dumnezeu. Iată doar câteva exemple despre cum poate ajuta suferința în viața de familie:

În vremuri dificile, învață să te ghidezi după anumite valori ale vieții.

Fii sincer, chiar și atunci când nu inspiră admirație din partea celorlalți.

Renunțarea la propria plăcere pentru un obiectiv mai demn în viitor.

Nu pierde legătura cu cei dragi și nu te izola în propriul tău sine.

Fiți capabil să iertați un soț mai puțin decât perfect.

Învață să accepți iertarea pentru imperfecțiunile tale ca soț.

De fapt, toate procesele asociate cu întărirea și aprofundarea relațiilor în căsătorie provoacă durere și inconveniente într-o măsură mai mare sau mai mică. Drumul nostru spre creștere trece prin suferință.

Suferință nejustificată

Concepțiile greșite despre suferință, granițe și căsătorie în sine apar adesea nu pentru că soții nu doresc să crească spiritual, ci pentru că au suferit nejustificat de ceva timp. Suferința lui Dumnezeu descrisă mai sus ne este dată pentru binele nostru, dar nu al lui Dumnezeu - nu pentru binele nostru.

Soția suferindă nesfârșită a fost convinsă de mai multe ori că indiferent cu ce suportă, nu duce la nimic bun. Apoi începe să gândească așa: „M-am săturat. Orice inconvenient aduce doar rău.” Și face o alegere în favoarea lui, la fel ca în cazul lui Riley descris mai sus: „Acum e rândul meu”. Să aruncăm o privire mai atentă asupra cazurilor de suferință care nu vine de la Dumnezeu, ca să înțelegeți despre ce este vorba.

Există suferință care este rezultatul unei acțiuni greșite sau al inacțiunii. O astfel de durere indică faptul că ni se întâmplă ceva rău. Acesta este un semnal care ne avertizează asupra nevoii de a ne schimba comportamentul, atitudinea sau emoțiile. Astfel, Biblia ne învață că o soție care își îngăduie soțul în propria lui mânie, apoi își face griji pentru asta: „Cel mâniat să sufere pedeapsă, căci dacă îl cruți, va trebui să-l pedepsești și mai mult” (Proverbe 19:19). ). Dacă astăzi își îngăduie imaturitatea soțului ei în loc să se confrunte cu ea, atunci mâine va începe fără să vrea să facă același lucru. Ea îi oferă soțului ei posibilitatea de a continua în același spirit. Acest lucru o face pe soție să se simtă dureroasă.

Aici este foarte important să înțelegeți corect ce se întâmplă cu adevărat. O soție care se răsfăță cu un soț iritabil experimentează o suferință nedreaptă – nu cea pe care o experimentăm atunci când facem o faptă dreaptă. Ea culege roadele pe care le-a semănat. Sperăm că va înțelege corect semnalul de avertizare dureros și își va schimba comportamentul. Suferința nedreaptă trebuie să se termine atunci când încetăm să facem lucrurile care au cauzat-o.

Suferința dreaptă schimbă și o persoană, dar într-un mod complet diferit. Suferim atunci când ne maturizăm în procesul de căutare a modalităților de a rezolva diverse probleme. De exemplu, o soție, obișnuită să-și placă soțului în toate, începe să-și exprime propria părere și își ridică vocea în apărarea adevărului. Nu este ușor pentru ea, dar suferința ei este dreaptă. Ea se maturizează treptat în adevăr și îi devine mai ușor să fie sinceră. Dar la un moment dat observă că deja începe să-și denunțe și să-și condamne soțul. Apoi, pentru a preveni acest lucru, ea încearcă să învețe să ierte și să se întristeze. Este greu, dar este și suferință dreaptă. Procesul de suferință continuă cu procesul de creștere.

Dumnezeu nu te obligă să stabilești limite în căsnicie pentru a opri suferința și durerea. El vrea ca suferința voastră nedreaptă, care nu favorizează creșterea, să se oprească și să înceapă suferința voastră dreaptă, care duce întotdeauna la rezultate bune. Biblia ne învață: „Oricine suferă în trup, încetează să păcătuiască” (1 Petru 4:1). Odată ce începem să suferim în trup cu suferință dreaptă, adevărată și iubitoare, încetăm să experimentăm suferința nedreaptă cauzată de îngăduință, frică sau vinovăție.

Tabelul oferă exemple despre modul în care granițele din căsătorie vă pot ajuta să puneți capăt suferinței care nu are nimic de-a face cu Dumnezeu și, în schimb, să câștigați suferința lui Dumnezeu:

Situatie	Suferință nedreaptă	Neprihănită Suferință
Soția Cheltuitoare	Mormăi sau tăcere	Să-și ia cărțile de credit și să aibă răbdare cu furie care a urmat.
Soț critic	Străduindu-se să-și câștige aprobarea	În loc să-i asculți criticile, trebuie să te ridici și să părăsești camera, fără să fii atent la mânia lui.
O soție care își manipulează soțul și îl face constant să se simtă vinovat	Cu o privire ofensată, fă ce vrea ea	Nu o lăsa să pună presiune voalată asupra ta. Nu răspunde la acuzațiile ei că nu o iubești
Soțul nu ajută la treburile casnice	Închideți ochii la ceea ce se întâmplă și tratați-vă soțul ca pe un bebeluș adorabil de la care nimeni nu-i cere vreodată nimic serios.	Creează condiții pentru soțul tău în care acesta va trebui să-și gătească singur mâncarea. Nu acordați nici cea mai mică atenție aspectului lui ciufulit.

Nu există o ieșire nedureroasă din aceste situații. Prin urmare, pentru a obține un rezultat pozitiv, trebuie să îndurați unele inconveniente. Adu-ți aminte de Hristos, care pentru bucuria care i-a fost pusă înaintea Lui a îndurat crucea (Evr. 12:2). Nu pune limite pentru a trăi o viață fără durere. Setează-i să creeze dragoste, adevăr și libertate în căsnicia ta.

Stabilirea unor limite care împiedică creșterea spirituală

Vicki îl iubea pe Colton, dar avea un caracter foarte dificil. Când totul mergea bine, era un soț și un tată amabil și iubitor. Dar de îndată ce au apărut necazuri la locul de muncă sau au apărut fricțiuni cu soția sa, el a început să-și atace familia. Familia a fost lipsită de pace, sentimentele nimănui nu au fost cruțate.

În timpul unor astfel de izbucniri de furie, era imposibil să vorbești cu Colton despre nimic. Da, Vicky nu a încercat foarte mult. La urma urmei, în ciuda acestui fapt, avea atât de multe calități pozitive. Prin urmare, ea nu a vrut să înceapă o conversație pe această temă în acele momente în care totul era minunat în familie. Nu voia să înceapă o luptă când nu era necesar, deși știa că situația nu se va îmbunătăți de la sine.

În cele din urmă, un prieten a sfătuit-o: „Ar fi bine să stabilești limite acum înainte să devină prea rău.” Vicky nu prea înțelegea ce vrea să spună prietena ei, dar a decis să introducă unele restricții.

Rezultatul a fost destul de în concordanță cu zicala: „Aude un sunet, dar nu știe unde este”. Seara, Colton a venit acasă de la serviciu, unde Vicky îl aștepta deja la ușă cu un ultimatum pregătit. Fără a-i lăsa să intre în casă sau măcar să-l întâmpine, ea a scapat: „Am suferit deja destul din cauza temperamentului tău fierbinte. Comportamentul tău ne jignește pe mine și pe copii. Dacă mai țipi la noi o dată, ne mutăm cu mama. Deci decide.”

Colton era uluit. În general, nu a negat că a fost supus unor accese de furie imprevizibile, din cauza cărora Vicky a fost nevoită să ia copiii și să petreacă câteva nopți cu mama ei. Săptămânile care au urmat comportamentului decisiv al lui Vika nu puteau fi numite un timp lin și calm. Colton se plimba supărat. Linia trasă de Vicky i s-a părut prea bruscă și prea agresivă. Avea senzația că fusese lovit în locul său cel mai vulnerabil fără avertisment.

Copiii au fost complet confuzi și au fost nevoiți să-și împartă dragostea între ambii părinți. A durat mult timp - mult mai mult decât părea la prima vedere - până când Vicki și Colton și-au dat seama în sfârșit de totul și relația lor s-a îmbunătățit.

Vicky avea intenții bune, dar nu înțelegea pe deplin unde ar trebui să fie limitele căsniciei ei. Fără nicio muncă pregătitoare, ea și-a dictat în mod arbitrar regulile lui Colton. Ea nu i-a dat ocazia să-și simtă dragostea și anxietatea - doar furie. Și a făcut ceea ce fac cei mai mulți dintre noi când, în loc de iubire, primim mânie de la cei dragi: s-a înfuriat și el. Așa se produce destrămarea familiei.

Dar, mai important, Vicki nu a înțeles că granițele și un ultimatum nu sunt același lucru. Stabilirea limitelor este un proces lung și complex care implică mai mult decât impunerea de restricții. Pentru creșterea spirituală și emoțională, avem nevoie de situații de complexitate diferită. Este nevoie de mult pentru a ne maturiza. Dumnezeu Însuși face multe în diferite situații pentru a ne face să creștem. El cunoaște slăbiciunile noastre, El știe de cât timp, răbdare și efort vom avea nevoie pentru ca schimbarea să aibă loc. Cât de ușor ar fi dacă El ar stabili anumite reguli și ne-ar spune: „Urmați-o, altfel va fi rău!” De fapt, El vine la noi într-un mod mai lung și mai dificil: „Atunci veniți și să ne gândim împreună, zice Domnul” (Isaia 1:18), tratând cu păcătoșenia și frivolitatea noastră.

Același lucru este valabil și pentru căsătorie. Trebuie să înțelegi cât de greu este pentru o soție să crească și să se schimbe, mai ales dacă nu este luată în considerare sau dacă și-a pierdut controlul asupra ei. Oferă-i harul de care tu însuți ai nevoie în procesul de maturizare. Mai jos sunt conceptele fără de care este imposibil să stabiliți limite în căsătorie. Aduceți-i în relațiile voastre și vă vor însoți întregul proces de creștere, împiedicându-vă să cereți schimbare imediată de la cineva. Granițele servesc procesului de creștere. Ei nu există pentru a schimba pe cineva sau pentru a se adapta la ei înșiși.

Dragoste

Dragostea este cel mai important element al relațiilor umane. Ea este temelia puternică a unei căsătorii. Când iubești pe cineva, faci totul pentru acea persoană. Orice ai face sau spune, ești ghidat de iubire și nu de dorința de răzbunare sau de pedeapsă. Indiferent de problemele care apar în căsnicia ta, prima ta reacție va fi să faci ceea ce este mai bine pentru soțul tău, chiar dacă el însuși nu este o persoană iubitoare. Unii soți răspund la iubire imediat ce le ajunge la suflet. Alții nu răspund. În aceste cazuri, dragostea te va ajuta să echilibrezi durerea inerentă granițelor, în timp ce ai grijă de soțul tău.

Oameni din jur

Nu trebuie să vorbim doar în numele iubirii; încă trebuie să primim îngrijire, sprijin și încurajare de la Dumnezeu și de la cei din jurul nostru în afara căsniciei noastre. Avem nevoie de o astfel de comunicare cu oameni care să ne umple din interior, mai ales dacă nu totul merge bine în familia noastră. Sentimentul de apartenență al cuiva ajută la supraviețuirea necazurilor, la rezolvarea problemelor și la înstrăinarea unui soț. Vă ajută să vă recuperați mai ușor după ce toate puterile dumneavoastră au fost dedicate pentru a face față problemelor. Adesea, un soț lipsit de sprijinul celor din jur este incapabil să-și stabilească deloc granițe sau stabilește limite extrem de sfidătoare, care se dovedesc a fi rezultatul propriului gol și limitări interioare.

Cunosc o persoană care a avut relații foarte dificile cu oameni din afara familiei sale. Era extrem de rezervat. Într-o zi, el a decis să-și exprime nemulțumirea față de soția sa că a cheltuit bani prea neeconomic. În mod neașteptat pentru el însuși, a ridicat vocea și a început să strige lucruri grosolane, deși nu avea nicio intenție să se comporte atât de sfidător. Lipsa lui percepută de dragoste pentru sine a făcut ca această persoană să stabilească limite nerezonabil de dure, iar astfel de granițe provoacă aproape întotdeauna nemulțumire față de ceilalți. Instalându-le, este puțin probabil să obțineți ceea ce doriți.

Recunoașterea cotei tale de vinovăție

Practic nu există probleme în căsătorie pentru care unul dintre soți să fie sută la sută de vină, iar celălalt să nu fie vinovat deloc. Acceptă cu umilință responsabilitatea pentru ceea ce ai făcut, exprimă regretul, cere iertare și schimbare. Poate ai rămas tăcut unde ar fi trebuit să-ți exprimi părerea. Poate le-ai spus unor străini despre problemele tale cu soțul tău, dar nu ai vorbit niciodată direct și sincer cu el. Recunoașterea cotei tale de vinovăție îl va ajuta pe soțul (soția) să nu se simtă învinovățit și umilit.

Stimularea

Oricare ar fi problema dintre voi, încurajează schimbarea soțului tău înainte de a-i stabili limite. Cu dragoste și compasiune, convinge-l să se schimbe. De exemplu, ai putea spune: „Tonul tău mereu critic mă jignește cu adevărat și mă înstrăinează de tine. Și vreau să devin mai aproape și mai drag de tine. Vei încerca tot posibilul să-ți schimbi tonul?” Adesea, după astfel de cuvinte, un soț începe să sufere și să-și facă griji pentru durerea cauzată soției sale. Un astfel de impuls poate funcționa, iar problema nu va trebui adusă la consecințe.

Avertizare

Avertismentul este ceea ce Vicki a ignorat. Ea a trecut imediat la stabilirea granițelor cu Colton. Prin urmare, s-a simțit ofensat; a avut senzația că este în ambuscadă. Un avertisment i-ar fi ajutat pe amândoi să obțină ceea ce își doreau. Prin avertizare, îi spunem într-un fel soțului nostru două lucruri: în primul rând, îi anunțăm că se poate întâmpla ceva extrem de neplăcut în curând; în al doilea rând, spunem că prin comportamentul său confirmă că se va întâmpla ceva. Vicky ar fi trebuit să spună: „Dacă continui să te enervezi, va trebui să stau departe de tine pentru protecție.” Oferă soțului tău șansa de a profita de avertismentul pe care îl primești. Adesea, știind că încă mai avem posibilitatea de a profita de consecințele care urmează, ne asumăm mai ușor responsabilitatea pentru rezolvarea problemei.

Răbdare

Se întâmplă că unui soț îi lipsește răbdarea și reținerea atunci când se confruntă cu iresponsabilitatea sau tonul poruncitor al soției sale. Odată ce problema este identificată, el solicită imediat schimbări imediate în comportamentul ei. Și dacă nu reușește, dacă începe să se comporte și mai rău sau refuză complet să crească deasupra ei, el o atacă imediat cu critici. Asta pentru că multă vreme a suferit în tăcere, iar acum i se pare că aceasta a fost o manifestare suficientă de toleranță din partea lui.

Dar suferința tăcută nu este răbdare. Motivul unei astfel de suferințe este frica sau dorința de a evita conflictul. Răbdarea este cu totul altceva. Răbdarea permite ca lucrurile să se întâmple, oferind tot ce este necesar pentru creștere. Asigurați-vă că îi acordați soțului dvs. suficient timp pentru a crește în timp ce vă demonstrați dragostea și fidelitatea. Amintește-ți cât timp ți-a luat să te schimbi. Nu uitați câtă răbdare arată Dumnezeu față de noi: „Domnul... are răbdare cu noi și nu dorește ca nimeni să piară” (2 Petru 3:9).

Consecinţă

Arătând dragoste și sprijin, folosind încurajări și avertismente și având răbdare, puteți trece la consecințe. Consecințele te protejează, ajutându-ți și soțul/soția să facă față realității acțiunilor sale. Fii perseverent, dar continuă să-ți tratezi soțul/soția cu dragoste. Nu duce lucrurile la consecințe dacă ești mânat de furie, de dorința de răzbunare sau de pedeapsă.

Redefinirea granițelor

În timp, pe măsură ce soțul se maturizează și se schimbă, granițele se pot schimba. Poate că soțul tău nu ar trebui ținut în anumite limite pentru totdeauna. Începe să învețe multe, iar granițele căsniciei tale se mișcă treptat. La urma urmei, ei au devenit deja parte din voi doi, din granițele exterioare s-au transformat în unele interioare. Acesta este un indicator al creșterii personalității umane: exteriorul devine parte din ceea ce este în interiorul tău.

Reconsiderarea granițelor poate însemna că, din cauza schimbărilor care au loc în soția ta, devii din nou mai aproape mental de ea. Sau că nu mai trebuie să te aperi. Sau nu mai trebuie să controlezi toate achizițiile ei. În viața de familie, încearcă să folosești cât mai puține reguli. Cu cât cresc mai mulți oameni, cu atât mai puține reguli au nevoie.

Iertare

Și, în sfârșit, fii constant în procesul de iertare. Totuși, nu fii pasiv. A ierta înseamnă a anula o datorie. Trebuie să-ți ierți amândoi soțul și să-i ceri iertare. Ceea ce încerci să obții prin stabilirea limitelor poate eșua dacă nu trăiești în iertare. Există riscul ca procesul de creștere al căsniciei tale să fie perturbat. Iată ce poate duce la o defecțiune:

Acuzare

Condamnare

A pune constant vina pe altcineva

Pică

Asumarea deplină a răspunderii pentru deficiențele soțului tău

Când Dumnezeu vrea să ne ajute să creștem, El face mai mult decât să stabilească limite. El își folosește granițele doar ca unul dintre multele elemente care contribuie la schimbările noastre interioare, la maturitatea noastră. Trebuie să devenim cine ne cheamă El să devenim. Procesul de creștere este dificil; dar alternativa ei – divorțul – este mult mai rea.

Dar înainte de a vorbi despre divorț, să abordăm pe scurt problema neînțelegerii conceptului de supunere în căsătorie.

Subordonare

Mulți oameni înțeleg și interpretează greșit acele pasaje din Biblie care ne învață supunerea: „Soții, supuneți-vă bărbaților voștri ca Domnului, căci bărbatul este capul soției, așa cum Hristos este capul bisericii și El este Mântuitorul trupului... Soți, iubiți-vă nevestele așa cum Hristos a iubit Biserica și S-a dat pe Sine Însuși pentru ea” (Efes. 5:22-23, 25). Soții folosesc învățăturile apostolului Pavel pentru a stabili o putere nelimitată asupra soțiilor lor. În timpul consultărilor noastre pe probleme de familie și căsătorie, foarte rar am întâlnit probleme reale de subordonare sau nesubordonare a unui soț față de altul. Dar am văzut destule probleme care apar din cauza puterii soțului asupra soției sale. De obicei, soțul vrea să-și poruncească soția, nu să o slujească, în timp ce în același timp își neagă complet dictatura. Dar când soția nu mai suportă și începe să ridice vocea în apărarea ei, el îi insuflă ideea nevoii de a se supune, pentru că îi place atât de mult să poruncească și deci nu vrea să înțeleagă realul. problemă pe care a ridicat-o soția lui. Nu este deloc ceea ce spune pasajul biblic de mai sus.

Acest pasaj stabilește ordinea în viața de familie: toată responsabilitatea pentru familie cade în întregime pe umerii soțului. Soțul este „capul” sau conducătorul, la fel cum Hristos este Capul Bisericii. Biblia cere ca o soție să se supună conducerii soțului ei, la fel cum noi ne supunem conducerii lui Hristos.

Ce este acest ghid? Aceasta este ceea ce face Isus Hristos pentru biserică, până la moartea Sa pentru integritatea ei. El veghează asupra creșterii ei, are grijă de interesele ei, îi spală păcatele, îi oferă oportunități de creștere și o protejează de lumea exterioară, de trup și de diavol. El o ajută să-și dezvolte talentele, îi vindecă rănile, își asumă suferința, îi susține eforturile și o ridică atunci când cade.

Apostolul Pavel descrie un astfel de rol de conducere în Filipeni, comparându-l cu rolul unui slujitor dăruitor: „Să fie în voi gândul acesta, care a fost și în Hristos Isus: El, fiind în chipul lui Dumnezeu, nu a considerat-o tâlhărie. a fi egal cu Dumnezeu; dar s-a făcut fără reputație, luând chip de slujitor, devenind asemănător oamenilor și devenind în aparență ca un om; S-a smerit și a devenit ascultător până la moarte, până la moarte pe cruce” (Filipeni 2:5-8). Un lider este un slujitor dedicat care lucrează pentru binele celor pe care îi conduce. Dacă o soție rezistă unui soț care o iubește, îi oferă fidelitate, o protejează, face totul pentru bunăstarea ei, atunci ceva nu este în regulă aici. Chemarea unui astfel de soț de a i se supune, de a răspunde cererii sale, înseamnă că o iubește în acest fel. Prin urmare, când vine vorba de biserică sau de căsătorie, această poruncă prezintă o imagine minunată a iubirii de jertfă și a răspunsului la o astfel de iubire.

Supunerea nu înseamnă că soțul pur și simplu îi ordonă soției sale ce ar trebui să facă. Conducerea nu este dominație. În căsătoriile de succes există doi parteneri egali care joacă roluri diferite. Deciziile se iau cel mai bine în comun, pentru că numai atunci pot fi luate în considerare opiniile diferite ale a două persoane diferite. Un soț iubitor nu va lua niciodată o decizie care să-și jignească soția. El are nevoie de participarea ei, iar ea are nevoie de a lui. Sunt interdependenți, sunt parteneri în căsătorie. Nu degeaba, în versetul care vine înaintea versetului despre supunere, Pavel spune: „Supuneți-vă unii altora în frica lui Dumnezeu” (Efeseni 5:21). Un soț trebuie să se supună întotdeauna nevoilor soției sale, așa cum Hristos a ascultat de ale noastre până la moartea pe cruce.

A doua problemă probabilă poate apărea dacă soția își ridică vocea pe bună dreptate în propria apărare, iar soțul spune că trebuie să se supună. S-ar putea să nu-i placă felul în care soțul ei o tratează, unele dintre obiceiurile lui proaste, minciunile lui sau orice alt comportament nedrept și i se spune că este „răzvrătită”. Soțiile sunt obligate să asculte de Dumnezeu și de legile Lui, nu de soții lor. Dacă soții fac răul, soțiile trebuie să înfrunte acel rău.

Mai este și problema unei soții comandante care își bagă nasul în toate treburile soțului ei. Egoismul nu are diferențe de gen. Dacă un bărbat este atât de pasiv și nu răspunde, încât timp de cincizeci de ani soția lui îi spune constant ce ar trebui să facă, atunci este ceva în neregulă cu el. Și dacă el începe brusc să o confrunte, devine o persoană și ea nu îi ascultă, atunci când își asumă întreaga responsabilitate, atunci ea va avea probleme. Învățătura clară a Bibliei este că o soție trebuie să se supună conducerii soțului ei în modul care se potrivește cel mai bine cuplului respectiv. Conceptul de „supunere” nu înseamnă în niciun caz că cineva are voie să treacă linia dincolo de care se află spațiul personal al altuia. Supunerea și limitele nu pot exista separat unele de altele, deoarece granițele oferă autodisciplină și, în același timp, libertate personală. Dacă soția nu este liberă, dacă nu este capabilă să-și controleze acțiunile, atunci nu se pune problema vreunei subordonări. Ea este o sclavă, la dispoziția completă a supraveghetorului ei, voia lui Dumnezeu nu se aplică ei. După cum se spune în Gal. 5:1: „Rămâneți deci tari în libertatea pe care ne-a dat-o Hristos și nu vă supuneți din nou jugului robiei.” Poate că soția este sub o lege care spune că, dacă nu se supune cruzimii și deficiențelor soțului ei, atunci este „rea”. Atunci ea nu este absolut liberă. Nu se poate vorbi despre nicio libertate chiar și în cazul în care ea nu poate spune „nu” fără a fi caracterizată ca o „soție rea”.

Deci, definiția granițelor ca „libertate de a acționa pentru bine” nu este deloc opusă ideii de subordonare. Un om liber este singurul capabil să se supună.

Lăsând deoparte gândul de supunere, trebuie spus următoarele: egoismul este ceea ce nu este absolut potrivit pentru nicio relație. Dacă voi doi nu folosiți fiecare libertatea și limitele pentru a-l oferi și a-l servi pe celălalt, atunci nu înțelegeți sensul iubirii. În 1 Cor. 13:5 Pavel ne spune că „dragostea nu își caută pe ale ei”. Bucurați-vă de libertatea de a dărui, de a vă sacrifica și de a vă iubi soțul, indiferent dacă sunteți soț sau soție. Dacă asta este ceea ce faci, dacă ai terminat cu întrebarea nesfârșită a cui este rândul să sacrifici, atunci supunerea nu este o problemă pentru tine. Vă veți supune unul altuia în dragoste creștină. Și dacă apar brusc probleme, amândoi veți fi responsabili pentru comportamentul vostru și veți face totul pentru a vă întoarce la iubire și unul pe celălalt. Dacă unul dintre voi descoperă că sunteți egoist, că nu îl slujiți pe celălalt, atunci ar trebui să recunoașteți acest fapt și să vă schimbați. Încercați, folosindu-vă libertatea, să faceți ce este mai bine pentru celălalt, iar problema supunerii în sine va fi eliminată de pe ordinea de zi.

Granițele și divorțul

În aproape fiecare seminar care discută limite, auzim o poveste similară.

Când Kelly s-a căsătorit, se aștepta la multe de la căsnicia ei. Scott avea calități la care se putea doar visa. Era sociabil, atractiv, de succes și o persoană foarte apropiată de ea în spirit. Când era lângă el, viața i se părea minunată. Romantismul lor a fost un adevărat paradis pământesc. Scott a cortes-o, a curtat-o, i-a trimis flori și și-a dat seama cum să-și petreacă timpul mai interesant. Toată atenția lui a fost absorbită doar de ea. Se simțea specială.

Așa că, când Scott i-a cerut-o în căsătorie, ea a spus da fără ezitare. Era doar puțin îngrijorată de insistența lui de a se căsători imediat. Ea a simțit că ar fi trebuit să se întâlnească mai mult, că șase luni nu erau suficiente. Dar ea știa că îl iubește, așa că a fost de acord cu nunta.

S-au bucurat. Kelly era plină de un sentiment de fericire. Viața ei devenea ceea ce își dorea. Dar acest sentiment a durat doar șase luni. Apoi Scott a început să se schimbe.

La început, căldura anterioară a dispărut din relația lor. Apoi a început să se bată cu ea. Orice a făcut ea, a fost greșit. Acele calități ale ei care înainte îl încântaseră acum nu-l atrăgeau deloc. Și dacă a observat ceva la ea, a început imediat să critice. Kelly a fost foarte dezamăgită.

De-a lungul timpului, Scott a început să petreacă mai mult timp cu prietenii jucând golf. Am început să vin acasă din ce în ce mai târziu. Și când eram acasă, îmi petreceam cea mai mare parte a timpului urmărind sport la televizor, vorbind aproape deloc cu Kelly. Când ea îl întreba ceva sau încerca să înceapă o conversație, el arunca o linie sau o întrerupea brusc. Nu a mai rămas nimic din pasiunea și dorința de a mulțumi care au fost prezente în relația lor de la început.

Kelly a început să-i exprime nemulțumirea lui Scott, dar el doar s-a enervat și a numit-o plângătoare. Ea i-a sugerat să meargă la un consilier, dar nu a văzut rostul să-și reverse sufletul unui străin. Apoi Kelly a încercat tactica „soției exemplare”. Ea a citit undeva că probleme de acest fel apar într-o familie atunci când soția nu contribuie la dezvoltarea stimei de sine a soțului ei și nu îi satisface nevoile. A început să se învinovăţească pentru izolarea lui Scott. Kelly și-a întocmit un program detaliat de acțiuni pentru a-și face plăcere soțului. Ea a avut grijă de ea însăși, s-a îmbrăcat în așa fel încât să pară atractivă din punct de vedere sexual și i-a satisfăcut cele mai mici dorințe.

Scott și-a tratat toate eforturile cu dispreț. Kelly a simțit că se prăbușește în fața lui. Nu a fost deloc respect din partea lui Scott, a devenit doar mai iritabil. Kelly se simțea din ce în ce mai singură, avea mare nevoie de iubirea soțului ei. Disperarea a început să o învingă. În cele din urmă, i-a spus prietenei ei despre toate.

Prietena i-a răspuns că Dumnezeu nu a plănuit niciodată o astfel de viață pentru ea, că ea merită mult mai mult. Ea trebuie să stabilească limite, să tragă o linie în nisip și să nu mai accepte ceea ce se întâmplă. Dacă Scott nu se schimbă, atunci căsnicia lor ar trebui să se încheie. Dar un astfel de sfat contrazice sfatul pastorului. Pastorul l-a sfătuit pe Kelly să se supună lui Scott și a spus că atunci totul va fi bine. Dar oricât de mult a încercat Kelly să îndeplinească o astfel de comandă, nu a ieșit nimic bun din ea. Prin urmare, sfatul prietenei ei i s-a părut mai potrivit. Era atât de nefericită și erau atât de mulți tipi minunați în jur. De ce să te expui unui asemenea chin? Ea a decis să urmeze sfatul prietenei ei. Kelly ia spus soțului ei că trebuie să se schimbe sau ar trebui să se învinovățească. Scott s-a uitat la ea de parcă ar fi fost nebună și a continuat să se comporte exact la fel ca înainte. Ea a luat asta ca pe un semnal de acțiune și a mers la un avocat. În opinia ei, ea „a stabilit niște limite”. Kelly a fost genul de persoană care încearcă să-i mulțumească pe toată lumea și este întotdeauna „întrecută” de alții. Și apoi i-a trecut prin minte că venise momentul să-și facă plăcere.

Până la urmă, divorțul a fost acordat. Kelly a fost lăsată în voia ei. Ea credea că a reușit „stabilirea anumitor granițe”.

Într-un fel, Kelly avea dreptate: avea nevoie de limite. Prietenul avea și el dreptate într-o oarecare măsură: Dumnezeu nu a vrut niciodată o viață atât de tristă pentru Kelly. Dar amândoi au greșit absolut în modul în care au rezolvat problema.

Așa cum am spus deja, divorțul nu înseamnă stabilirea de limite într-o relație între două persoane, ci este sfârșitul unei întregi relații. Adesea, soții care trăiesc într-o căsătorie fără granițe ajung la un punct. Ei nu mai pot trăi ca înainte. Și au dreptate. Dumnezeu nu a proiectat nicio relație umană fără granițe, pentru că sunt granițele care permit ca principiile Sale drepte să fie urmate. Dar Dumnezeu nu a intenționat niciodată ca divorțul să fie o limită. Și cu atât mai mult, El nu a intenționat niciodată ca acesta să fie primul pas făcut de o persoană. Divorțul este o încercare de a evita creșterea și schimbarea personală.

Ca răspuns la cuvintele tale: „Nu mai pot trăi așa”, decizia lui Dumnezeu va fi: „Așa este! Nu mai trăi așa. Stabiliți limite clare care vă protejează de comportamentul rău al cuiva și vă ajută să schimbați situația și să vă scăpați de rău. Obțineți dragostea și sprijinul de care aveți nevoie în altă parte și luați aceeași atitudine pe care o iau eu pentru a ajuta la repararea relațiilor rupte. Suferiți și suferiți mult, dar suferința voastră să fie dreaptă.” Dacă iei sfatul lui Dumnezeu ca ghid, șansele tale de a fi eliberat de chinuri vor crește foarte mult.

Am scris această carte pentru a vă ajuta să evitați suferința nedreaptă. Chiar dacă soțul tău nu crește sau se maturizează spiritual, dacă faci pașii descriși aici, vei fi bine. Am asistat la multe situații în care oamenii au încetat să se comporte incorect, au încetat să mormăiască, să încerce să fie pe plac sau să plece trântind ușa. În schimb, au luat poziția corectă. Au loc prea multe divorțuri nejustificate. Dumnezeu ne-a chemat întotdeauna să facem tot ce ne stă în putere pentru a restabili relațiile, nu a le pune capăt.

Isus Hristos nu condamnă niciodată pe nimeni. El aduce lumină oamenilor (vezi Ioan 3:19-21). El acționează corect și nu participă la minciuni, cruzime, răutate sau trădare. Nu are obiceiuri proaste, nu comite acte iresponsabile. În fiecare situație, El stabilește granițele luminii și întunericului și trăiește în conformitate cu acestea. Dacă oamenii fac la fel, atunci câștigă. Dacă nu, atunci ei renunță.

În general, persoanele cu granițe adevărate pot evita divorțul în majoritatea cazurilor. Dar ei ar trebui să ia o poziție foarte definită; Ei nu ar trebui să comită, în cea mai mică măsură, acțiuni de care ei înșiși s-au protejat cu granițele lor; trebuie să ceară cu strictețe dreptate în relațiile lor. Dacă încep să aducă lumină, atunci celălalt soț se va schimba sau va pleca. Acesta este motivul pentru care în majoritatea cazurilor spunem că nu trebuie să inițiezi divorțul. Dacă te comporți corect, iar cealaltă persoană este în mod clar rea, atunci, cel mai probabil, te va părăsi. Dar vei rămâne pe deplin încrezător că ai făcut tot posibilul pentru a-ți restabili relația.

Faptul este că de foarte multe ori o persoană crede că stabilește limite. Dar, de fapt, tot ce face este să-și învinovățească soția pentru tot și să-i ceară schimbări, fără să se gândească măcar să se schimbe. Asigurați-vă că mai întâi „nu lăsați o deconectare din propriul ochi” și abia apoi cereți să „scoateți paiul din ochiul soțului tău”. În cartea noastră „Oameni de încredere”, oferim sfaturi despre cum să îmbunătățim relațiile de familie. Aici le prezentăm pe scurt pe cele principale, cu alte cuvinte, spunem același lucru pe care l-am spus în capitolul despre soții care nu recunosc granițele:

1. În primul rând, obțineți sprijinul cuiva, astfel încât să aveți puterea de a vă confrunta soțul/soția.

2. Rezolvă-ți propriile probleme și tratează-ți soțul/soția corect. Nu înrăutăți problema adăugând altceva de-al tău.

3. Caută implicarea altor persoane (consilieri, pastori, prieteni, membri ai familiei, alte persoane care au influență asupra ta) în problema ta.

4. Când vă întrisați, acceptați realitatea așa cum este. Nu taxați pe nimeni pentru ceea ce s-a întâmplat.

5. Permiteți schimbarea. După ce ați încetat să vă răsfățați soțul și ați stabilit limite clare în relație, acordați-i timp. La început, este posibil ca soțul tău să nu creadă că intențiile tale sunt serioase.

6. Adevărata ta suferință începe din acest moment – ​​când ai contribuit la rezolvarea problemei.

7. După ce ai făcut toate cele de mai sus de mult timp, dar soțul tău absolut nu vrea să se schimbe, atunci separarea este singura opțiune. După despărțire, nu permiteți soțului dumneavoastră să se bucure de beneficiile de care s-ar putea bucura în căsătorie dacă nu prezintă nici cea mai mică schimbare. Dacă o persoană te-a abuzat, a fost dependentă de alcool sau droguri, a fost un pericol pentru tine etc., doar separarea o poate schimba.

Scopul granițelor în căsătorie este de a schimba relațiile și de a ghida soții pe calea cea bună. Divorț nu nu poate fi granița principală. Granițele ar trebui stabilite în cadrul căsătoriei, nu ca un capăt al acesteia. Luați următoarea poziție: încetați toate relațiile cu soțul dvs. până când comportamentul acestuia, care duce la distrugerea căsătoriei, se schimbă. Aceasta va fi limita care vă va ajuta. Dar înainte de a lua o astfel de poziție, trebuie să fii absolut sigur că totul este despre soțul tău și că ai făcut toți pașii recomandați enumerați mai sus. Am scris această carte cu o dorință foarte specifică - ca suferința ta nedreaptă să se încheie. În plus, vrem cu adevărat să se întâmple răscumpărarea. Granițele stabilite pentru a pune capăt suferinței să fie folosite și pentru ispășire. Fie ca ei să vă ajute să trăiți în pace și armonie. Am asistat în mod repetat la o asemenea pace și armonie în multe situații „fără speranță”. Când unul dintre soți dobândește în sfârșit granițele adevărate, este rândul celuilalt. Profita de aceasta sansa.

Din cartea Bucuria părinților. Cum să crești copiii fără pedeapsă autor Qualls-Ridler Cat

Capitolul 8. RELAȚIILE ÎN CĂSĂTORIE ȘI DIVORȚUL ÎNDARIREA LEGĂTURILOR CĂSĂTORII Dacă sunteți căsătoriți legal unul cu celălalt sau duceți o viață împreună, este important să vă reglementați cu pricepere relațiile pentru a deveni un model de cuplu căsătorit iubitor pentru copiii dvs. În secțiunile acestui capitol vă

Din cartea A Woman’s Hard Lot sau De ce bărbații arată „spre stânga” autorul Platonov Ivan

Capitolul 4. Cum să păstrezi dragostea în căsătorie? Mai întâi trebuie să decidem, mai întâi trebuie să ne înțelegem pe noi înșine, mai întâi trebuie să recunoaștem în noi înșine ce este „fierbe și fierbe” în noi? Sau, altfel spus, să încercăm să înțelegem ce „trăiește” în noi. Chiar formularea întrebării sugerează un răspuns: fierbe

Din cartea Principiul individualizării. Despre dezvoltarea conștiinței umane de Stine Murray

Capitolul 5 COMPLEXE DE LUPTA, PERSONAL ȘI CONDIȚIONAT CULTURAL Istoria individualizării fiecărei persoane este unică și inimitabilă. Prin urmare, nu există rețete pentru individuare. După cum afirmă ferm autoritatea von Franz: „Procesul de individuare per definiție este ceva care

Din cartea 15 mituri despre dragoste și certuri în familie: uită-te la tine din afară! autor Zberovski Andrei Viktorovici

Din cartea Aruncarea pantofilor vechi! [Dând vieții o nouă direcție] de Betts Robert

PANTOF VECHI: Abuz Milioane de oameni fac lucruri cu corpul lor în fiecare zi care pot fi descrise doar ca stupide. Deși Mama Pământ a adăpostit omenirea de ceva timp, încă nu pare să avem o idee clară despre ce

Din cartea The Oxford Manual of Psychiatry de Gelder Michael

Din cartea Mindful Meditation. Un ghid practic pentru ameliorarea durerii și a stresului de Penman Denny

Din cartea Tehnici de psihoterapie pentru PTSD autor Dzeruzhinskaya Natalia Alexandrovna

Din cartea Efectul Lucifer [De ce oamenii buni se transformă în ticăloși] autor Zimbardo Philip George

Lucrul cu limitele Exercițiul 1 „Încălcarea spațiului” Acesta este un exercițiu de diagnosticare care vă permite să determinați cum se comportă o persoană ca răspuns la influența externă. Clientul stă întins pe podea, relaxat, într-o poziție confortabilă și determină „spațiul său”. Mai întâi ar trebui

Din cartea Criterii pentru personalitatea normală și anormală în psihoterapie și consiliere psihologică autor Kapustin Serghei Alexandrovici

Capitolul paisprezece: Abuzuri și tortura la Abu Ghraib: Cauze și efecte

Din cartea Psychotherapy of Human Life [Bazele neuroprogramarii integrale] autor Kovalev Serghei Viktorovici

10.2. Analiza cazurilor cu probleme personale În 78% din cazurile cu probleme personale (42 din 54 cazuri), s-a constatat prezența indirectă a supraprotecției sau a solicitărilor excesive. Am împărțit aceste cazuri în 2 grupe: 1. Cazuri cu tip de personalitate format sub influență

Din cartea Știu mereu ce să spun! Cum să dezvolți încrederea în sine și să devii un maestru comunicator autor Boisvert Jean-Marie

4.5. Lucrul cu scenarii personale După „îngrijirea” factorilor determinanți și convingerilor procesului de scenarii, puteți trece mai departe. Și fă ceea ce pe bună dreptate poate fi numit fundația ta

Din cartea Orașul Integral. Inteligențe evolutive ale stupului uman autor Hamilton Marilyn

Conflicte și pericole asociate cu drepturile personale Ce ar trebui să facem dacă vedem un conflict între drepturile noastre și cele ale altora? În orice caz, nu ar trebui să vorbim despre asprime din partea noastră. Dimpotrivă, soluția disponibilă este să fii flexibil și să găsești o soluție acceptabilă.

Din cartea autorului

Orașul ca un container cu granițe care se schimbă de formă Pare orbitor de clar că orașul are propria „personalitate”. Putem distinge Montreal, Rio de Janeiro, Sydney și Mumbai ca entități separate. Mai mult, susțin că aceste entități identificabile

Expresia „spațiu personal” este familiară pentru mulți, dar puțini oameni se gândesc la ce include și care este propriul spațiu personal. La prima vedere, este logic să presupunem că acest concept înseamnă propriul corp al unei persoane, casa sau camera sa, bunurile personale și, în sfârșit, locul său de muncă. Toate acestea sunt adevărate, doar mult mai larg: teritoriul personal include și întreaga lume interioară a unei persoane, cu emoțiile, gândurile, motivațiile sale (aici sunt scopuri, resurse, sentimente, vederi și valori). Cu alte cuvinte, spațiul personal poate consta din tot ceea ce este important pentru tine, pe care îl percepi ca fiind al tău, individual.

Cu toate acestea, este ușor să vorbești despre propriul teritoriu, timp și obiceiuri în timp ce o persoană este lăsată singur. După ce și-au găsit cealaltă jumătate și și-au început o viață împreună, puțini oameni se gândesc la spațiul personal. În perioada de îndrăgostire, un cuplu se străduiește în mod deliberat să renunțe la libertatea personală în favoarea grijilor și bucuriilor împărtășite: începerea și încheierea zilei împreună, pregătirea micului dejun și a cinelor, planificarea unei vacanțe, frecventarea școlii pentru viitorii părinți... După toate, așa arată o familie fericită! Dar trece ceva timp (uneori câteva luni, uneori câțiva ani), iar soții, dacă nu au schimbat nimic în relațiile lor de familie, încep să experimenteze un disconfort inconștient, care poate duce la un conflict destul de grav, iritare. si agresivitate. Și apoi unul din cuplu începe să se gândească cu teamă: „Dacă nu mă mai simt atât de bine în preajma lui/ea, poate că nu a fost dragoste? Cum vom trăi mai departe dacă din când în când vrem să fugim?

Probleme în relațiile de familie: de unde?

Chestia este că la începutul unei relații de familie, un cuplu este controlat nu de iubire, ci de infatuare, când sentimentele sunt atât de copleșitoare încât personalul și individualul lor pur și simplu se dizolvă unul în celălalt. Dar, în timp, îndrăgostirea trece, iar soții încep să se recunoască ca indivizi separați cu propriile nevoi, inclusiv nevoia de propriul spațiu personal. Se întâmplă ca familiile să încerce să reziste acestui fenomen, crezând că într-o căsnicie adevărată nu poate exista dorința de a face ceva separat una de cealaltă.

Cu toate acestea, din punct de vedere psihologic, acest lucru nu este deloc adevărat. O familie armonioasă cu drepturi depline poate fi reprezentată sub forma unei chitare, în care fiecare membru al familiei este o coardă separată cu propriul sunet, dar numai împreună creează o melodie frumoasă. Sarcina familiei, menținând în același timp integritatea globală, este de a oferi tuturor posibilitatea de a se simți confortabil, de a permite fiecărui individ să se realizeze în propria sa direcție. Iar intimitatea psihologică intensă într-o uniune seamănă mai degrabă cu o anumită dependență, însoțită de control și anxietate constantă, un sentiment de mică importanță proprie. Astfel de consecințe negative nu fac decât să dăuneze relației.

Desigur, toți oamenii sunt diferiți și au atât nevoi diferite de spațiu personal, cât și propria percepție a „permeabilității” propriilor limite. Unii oameni permit doar unui cerc limitat de oameni aproape și au nevoie periodic de singurătate completă. Alții se simt destul de confortabil să împărtășească o mare parte din viața lor personală cu toți prietenii lor și chiar cu străinii. Cu toate acestea, fiecare persoană are anumite limite ale spațiului corporal, mental sau fizic, care trebuie să rămână inviolabile chiar și în viața de familie.

Spațiul personal: limitele a ceea ce este permis

Dacă simți dintr-o dată nemulțumirea fierbinte în interior fără niciun motiv aparent, iar la nivel fizic există un sentiment de constrângere, presiune, strângere - acesta este un semnal că granițele tale personale au fost încălcate. Cum sunt ele?

Limitele spațiului fizic includ de obicei obiecte personale pe care nu doriți ca cineva să le atingă sau să le ia fără permisiune. Acesta ar putea fi un telefon, un portofel sau o geantă de mână preferată, propria ta ceașcă sau papuci. Sau o nevoie urgentă de a avea „propriul tău” loc în casă: dormi pe o anumită parte a patului, stai la masă într-un anumit loc, ai propriul tău sertar sau raft etc.

Limitele spațiului psihologic. Aceasta este o oportunitate de a te angaja în hobby-ul tău preferat fără participarea celeilalte jumătăți, de a adera la propriile tale opinii și idei cu privire la anumite probleme, de a comunica periodic și de a te întâlni cu prietenii, de a viziona programe care sunt interesante doar pentru tine.

Adesea, piatra de poticnire într-o familie sunt obiceiurile divergente ale soților, diferitele tipuri de temperament sau caracteristicile fiziologice. Adesea, soțul și soția se străduiesc să-și refacă în mod activ cealaltă jumătate pentru a se potrivi: o persoană îngrijită nu înțelege cum se poate sacrifica ordinea de dragul confortului temporar, o persoană coleric cere activitate și nu permite unei persoane melancolice să se întindă pe ele. canapeaua cu o carte, o „lacără” este ofensată atunci când nu poate ridica o „bufniță” pentru un jogging de dimineață... În cele mai multe cazuri, încălcarea limitelor are loc inconștient, dar consecințele unei astfel de încălcări provoacă iritare, agresivitate, anxietate și dorința de a se proteja.

Probleme în relațiile de familie: sarcina ca catalizator

Problema spațiului personal poate deveni destul de acută în timpul sarcinii unei femei. Pe de o parte, mai mult ca niciodată, are nevoie de sprijinul soțului ei, de participarea lui la așteptarea copilului și de ajutor în treburile de zi cu zi. Dar, pe de altă parte, limitele ei personale sunt deja încălcate serios de sarcina însăși, iar pentru mulți acest proces necesită adaptare psihologică.

În timp ce așteaptă un copil, viitoarea mamă se confruntă cu o mare suprasolicitare emoțională și creșteri hormonale, care îi afectează sentimentul de sine și percepția asupra spațiului ei personal. O femeie însărcinată poate dori mai des să se cufunde și să fie singură cu gândurile și sentimentele ei. În plus, în această perioadă, alții (prieteni, și uneori complet străini) manifestă un interes sporit față de situația specială a gravidei: cineva vrea să atingă burta, cineva vrea să-i convingă că are dreptate în anumite probleme legate de sarcină. și nașterea., iar unii – înconjoară obsesiv cu grijă, curățând chiar și sertarele noptierei viitoarei mame. Este destul de firesc ca o astfel de invazie pe scară largă a spațiului personal să ducă la acumularea de iritare și chiar de furie. De aceea este atât de important ca o femeie să găsească înțelegere și chiar ajutor de la soțul ei pentru a-și proteja granițele.

Cu toate acestea, în ciuda propriei dorințe de a fi uneori singură, viitoarea mamă adesea încalcă ea însăși granițele soțului ei. În timpul sarcinii, o femeie își dorește în special ca soțul ei să-i dedice complet timpul liber, fără a fi distrasă de prieteni, hobby-uri sau chiar părinți. Ea devine exigentă, suspicioasă și sensibilă dacă bărbatul nu se grăbește să-și schimbe obiceiurile. În mod obișnuit, acest comportament dispare după nașterea copilului, când concentrarea femeii se mută către copil și emoțiile revin la normal. Cu toate acestea, este mai bine să nu așteptați până când nemulțumirea internă duce la o confruntare deschisă, ci să învățați în primele etape ale vieții împreună să vă înțelegeți limitele personale și să vă respectați pe ceilalți.

Cum să găsim echilibrul în viața de familie?

Mulți soți consideră că, în viața de familie, nevoia de spațiu personal ar trebui să treacă pe planul din spate, altfel relația va deveni rece și îndepărtată, dar capacitatea partenerilor de a-și petrece o parte din timpul lor fără însoțire conjugală constantă este un element important al unei vieți sănătoase. relaţie. La urma urmei, a avea propriul spațiu nu neagă deloc spațiul comun puternic al familiei, ci doar îl completează. Timpul petrecut separat servește anumitor funcții care ajută la întărirea familiei. Aceasta include restabilirea energiei, relaxarea și dezvoltarea personală, datorită cărora soții pot rămâne interesanți unul pentru celălalt pentru o lungă perioadă de timp. În cele din urmă, oportunitatea de a fi fără cealaltă jumătate îți permite să apreciezi mai mult timpul petrecut împreună și să te bucuri de comunicarea comună. În general, va trebui să găsiți un echilibru între individ și articulație și, de asemenea, să ajungeți la soluții de compromis.

1. Cunoaște-ți propriile limite.În primul rând, ar trebui să vă decideți asupra spațiului dvs. individual și să învățați cum să-l construiți. Aceasta este o înțelegere a ceea ce anume vrei să lași intact, ceea ce percepi ca parte a personalității tale și nu te vei schimba, precum și o analiză a situațiilor din viața de familie de zi cu zi în care ai simțit emoții neplăcute (de exemplu, când vorbeai la telefon și soțul tău a intrat constant în cameră și a „inserat” ceva în conversație) - toate acestea sunt primul pas către gestionarea conștientă a propriilor limite și dorința de a-i respecta pe ceilalți.

2. Discutați descoperirile dvs. cu soțul/soția. Cu siguranță, se dovedește că el are și propria „listă” de obiceiuri, locuri sau obiecte care sunt importante pentru el, pe care le consideră parte a spațiului său personal. Sarcina voastră este să vă ascultați unii pe alții și să încercați să vă combinați dorințele.

3. Ține cont de nevoile soțului tău. De exemplu, dacă îl deranjează că acum nu poate petrece recreere activă cu prietenii, să facă drumeții etc. (la urma urmei, sarcina și un copil mic împiedică orice activități extreme), poți fi de acord că el își va dedica o parte din vacanță sau din weekend hobby-ului său fără tine. Dar, în același timp, merită să discutăm imediat despre opțiunea unei vacanțe comune în familie. De exemplu, un soț își va petrece o săptămână din vacanța anuală călătorind cu prietenii, iar restul într-un mediu mai relaxat cu familia. Amintiți-vă că respectul pentru spațiul personal al unei persoane este un indicator al valorii personalității sale, așa că nu ar trebui să îi încălcați în mod deliberat limitele luând, de exemplu, ceașca sau perna preferată a celeilalte jumătăți.

4. Explică de ce unele dintre obiceiurile tale sunt atât de importante pentru tine. Dacă soțul tău te critică în mod constant că ți-ai lăsat cheile, telefonul și obiectele mici din buzunare în diferite părți ale apartamentului, explică-i cu calm că comentariile continue și rearanjarea lucrurilor tale nu fac decât să te enerveze și să te deranjeze. Spune-i soțului tău de ce faci exact asta și nu vrei să te întâlnești cu el la jumătatea drumului (poate că acesta este un obicei care vine din copilărie, sau chiar îți este mai convenabil și îți este frică să nu uiți ceva de care ai nevoie dacă nu este la îndemână ).

5. Încearcă să cedezi puțin (dacă este posibil) soțului tău într-un fel. Dacă soțul oferă argumente la fel de convingătoare pentru poziția sa, merită să ne gândim la o soluție de compromis. De exemplu, cu soțul tău, găsește rafturi convenabile, recipiente, cutii etc. care să poată fi așezate în locurile tale obișnuite. Atârnând un dulap pentru chei pe hol, poți să închizi imediat cheile, să-ți pui telefonul sau rujul pe el și să arunci schimbul care s-a acumulat în buzunare într-o cutie mică sau într-o cutie frumoasă. Astfel, vă puteți menține obiceiul și puteți satisface nevoia soțului/soției de ordine și curatenie.

În căsătorie, este adesea necesar să corectezi multe preferințe personale, să găsești compromisuri sau să cedezi unul față de celălalt, dar limitele și restricțiile stricte provoacă doar nemulțumire reciprocă. Acceptarea fără judecată a celeilalte jumătăți cu toate caracteristicile individuale ale individului, înțelegerea valorii anumitor obiceiuri și dorințe ale partenerului, susținerea realizării sale personale, împreună cu respectul pentru propriul spațiu, fac posibil să fii fericit în căsătorie.

De ce este el așa?

Mărimea zonei de spațiu personal a fiecărei persoane este influențată de anumiți factori:

• Tip de caracter și temperament. Astfel, introvertiții reacționează dureros la încălcarea spațiului lor personal; încălcarea limitelor poate provoca chiar și o cădere nervoasă în ei. Extrovertiții, dimpotrivă, au un simț slab al limitelor proprii și ale altora, așa că se străduiesc să participe activ în orice domeniu al vieții soțului lor.
• Obiceiuri care provin din familia părintească. Fiecare persoană vine la căsătorie cu un anumit „bagaj” de tradiții, pe care, la început, încearcă să le aducă în familia sa. De exemplu, dacă în familia părintească era obișnuit să petreceți vacanțele numai cu toată lumea împreună, atunci soțul, de regulă, încearcă să ia aceeași poziție cu cealaltă jumătate a lui.
• Conștientizarea de sine și stima de sine. Oamenii vulnerabili și anxioși au nevoie de intimitate mai mult decât cei care au încredere în ei înșiși și nu se tem de potențiala agresiune din exterior. Primii au nevoie de singurătate pentru a se relaxa și a se relaxa în mod corespunzător în „zona de confort”. Aceștia din urmă au nevoie de singurătate doar ocazional.

Că o relație normală nu înseamnă să intri în corespondența partenerului tău, ci atunci când nu vrei să intri în ea.

Dacă vrei să te urci, totul este rău în relația ta. Nu e rău, cel puțin poate temporar.

Care este diferența dintre „Nu vreau să urc în” și „Vreau, dar ei nu mă lasă să intru!”

Al doilea înseamnă că unul se confruntă cu îndoieli, gelozie, furie, iar celălalt îi pune un gard în față: „nu te amesteca, nu e treaba ta.” Este un cuplu normal sau ce? Așa trebuie să trăiești?

Desigur, în acest caz este mai bine ca cel de-al doilea să spună: „te rog să te uiți dacă nu crezi.”

Dar asta nu înseamnă că este normal să controlezi, să verifici, să nu crezi constant și că trebuie să trăiești în acest iad.

Acesta este răul mai mic! Măsura stopgap. Aceasta este o criză.

Unii oameni au început deja să scrie că o fuziune completă este mai bună decât o separare strictă a granițelor. Așa au înțeles ei postarea mea. Nu. Hreanul nu este mai dulce decât ridichea. Charbida Scylla nu este mai bună. Doar cuplurile fără resurse trăiesc în fuziune completă! Când o persoană are suficiente resurse, nu va fi niciodată în fuziune cu partenerul său. Nici nu i-ar trece prin cap să stea lângă el de dimineața până seara și să mănânce din gură, să discute cu el fiecare gând care îi trece prin minte, să petreacă 20 de ore pe zi cu el, să-și umple toată viața cu el (asta este ceea ce se numește fuziune). Acest lucru nu-i va trece prin cap, pentru că în viața lui există încă o muncă importantă, există creativitate personală, există sport, sunt copii, sunt părinți, sunt prieteni, chiar dacă sunt comuni soțului său, dar există și au propria lor valoare.

Fuziunea nu se naște din faptul că oamenii nu își păstrează limitele. Fuziunea rezultă din faptul că nu au alte surse de energie decât iubirea. O bucurie în viață este iubirea. O insulă caldă cerească în viață, totul este întuneric rece. Aici apare o fuziune dureroasă. Nimeni nu mă înțelege, doar jumătate din mine. Nimeni nu mă apreciază, doar jumătate din mine. Nimeni nu are nevoie de mine, nu am nevoie de nimeni, așa că la dracu’ toată lumea asta, am dragoste. Asta este fuziunea.

Așa că vreau să o repet din nou. Trebuie să existe spațiu personal într-un cuplu, dacă acesta este un cuplu bun, trebuie să aibă propriile interese, propriile bucăți personale de realitate în care soțul nu intră. Dar nu ar trebui să se grăbească acolo! Ar trebui să facă ceva propriu în acest moment și să fie bucuros să vă lase spațiul dvs. și al lui. Trebuie să aibă încredere că importanța lui pentru tine nu este mai mică decât a ta pentru el. Dacă este gelos, supărat, suferă, lâncezește, dornic, este un minus și dacă îl dai de lângă tine și îi spui despre spațiul personal, iar în acest spațiu personal cochetezi cu alți oameni, înșelându-l, atunci Acestea sunt nu limitele personale normale - aceasta este violență.

Acesta este un dezechilibru în care și soțul tău se simte rău, căruia îi lipsește încrederea, care este obsedat de gelozie și frică și nici măcar nu poate face altceva decât asta, nu se poate lăsa dus de propriile treburi, este forțat să te păzească și să navigheze pe rețelele de socializare. zile întregi, verificând toate comentariile tale. Și te simți prost, pentru că te sufoci, tânjești după libertate, încerci să-ți câștigi o comunicare incitantă și sex virtual pentru a compensa deznădejdea și presiunea soțului tău, și ești prins într-un colț și apăsat, supravegheat. , spionat, spart granițele personale, forțat să le deschidă. Și de aici crește nevoia ta de flirt și libertate, iar nevoia lui de control și limitare asupra ta crește și mai mult. Si tot asa mai departe.

Limitele personale sunt bune! Dar ei nu ar trebui, pe de o parte, să se apere aspru și, pe de altă parte, să atace tot timpul. Ei trebuie să existe singuri, fără apărare sau atac, din respect reciproc unul pentru celălalt, din preocuparea fiecăruia pentru altceva decât unul de celălalt, din dorința fiecăruia de a oferi celuilalt timp personal. Și pentru mine însumi.

Este un fel de echilibru. Dacă fiecare ia în considerare cât de mult a făcut pentru celălalt și dacă a făcut mai mult decât celălalt pentru el, nu va exista un echilibru, ci un implicit. Nu, tuturor ar trebui să se teamă să facă mai puțin decât celălalt, să încerce să facă mai mult. Dar fiecare pe ambele părți, apoi obțineți un echilibru.

Deci este aici. Fiecare își deschide granițele, dar celălalt nu se amestecă acolo, respectă și protejează spațiul personal al celuilalt. Pentru asta ar trebui să ne străduim. Acesta este scopul. Orice altceva este doar rău mai mare sau mai mic.

Este mai ușor să atingem acest obiectiv dacă ne deschidem granițele unul față de celălalt, decât să le închidem și să luptăm, apărându-le aspru. Războiul cu siguranță nu aduce pe nimeni la echilibru. O fuziune completă, însă, se întâmplă și, vai, dar vezi mai sus când se întâmplă.

Într-o căsnicie ideală, două vieți umane devin una. Dar asta este ideal. În viața de familie de zi cu zi, problemele apar în mod constant. În căsătorie, este foarte important să stabilim limitele acceptabile pe care ni le stabilim: limitele propriei noastre individualități, libertate și integritate. În cartea „Căsătoria: unde este linia?” Autorii psihologi au încercat să dezvolte principiile de bază care stau la baza unei căsnicii fericite.

Pentru cine este scrisă această carte?

Cartea „Căsătoria: Unde sunt granițele?” va fi de interes pentru toată lumea:

*cei care tocmai s-au căsătorit
* cei care sunt căsătoriți de mulți ani
* pentru cei care se confruntă cu o alegere - să se căsătorească sau nu
* pentru cei care abia incep sa se gandeasca la un partener de viata pe care nu l-au cunoscut inca, la viitoarea lor familie
* pastori, psihologi, consilieri (în special pe probleme de familie), profesori și asistenți sociali
* și nici creștinii, pentru că atât ateii, cât și oamenii de credințe complet diferite, din păcate, au și probleme conjugale și de familie.

Ce este nou și special la ea?

* Cartea a fost scrisă de profesioniști, dar este atât de simplă și accesibilă încât citirea ei va aduce beneficii considerabile în construirea relațiilor de familie atât pentru o persoană fără educație specială, cât și pentru un om de știință specializat cu diplome și titluri
* Pentru prima dată în psihologia creștină, autorii au identificat și formulat clar modelele de bază ale vieții de familie, cunoașterea cărora va ajuta la prevenirea dezastrelor și a nenorocirilor și la crearea unei căsnicii pline de har.
* Întreaga narațiune nu este doar construită pe o fundație biblică solidă, dar abordarea biblică trăiește organic în fiecare secțiune, în fiecare cuvânt al cărții, iar acest lucru îi conferă o putere specială care oferă cititorului șanse mari să nu construiască doar un sănătos, dar și salvarea unei căsnicii care se prăbușește
* Din paginile cărții, oamenii vii se uită la noi, contemporanii noștri, care și-au rezolvat problemele, deși nu le-a fost foarte ușor. Numeroase povești ale celor pe care autorii i-au ajutat la vremea lor devin un suport pentru cititor în recunoașterea și rezolvarea propriilor probleme.

Dr. Henry Cloud și Dr. John Townsend sunt psihologi renumiți cu o practică privată extinsă în California. Autorii a numeroase cărți, printre care „Copii: limite, limite...”, „Întâlniri: sunt necesare granițele?”, „Nu te ascunde de iubire”, „Oameni de încredere”, „Cum să crești un copil minunat”, „ Mother Factor”, „12 credințe creștine care te pot înnebuni”, „Cum cresc oamenii”.

Introducere: O poveste despre două cupluri căsătorite
Partea 1. Ce sunt granițele?
1. Și ce sunt granițele?
2. 10 legi ale vieții de familie
3. Conceptul de spațiu personal
Partea 2. Formarea granițelor în căsătorie
4. Este nevoie de doi pentru a face unul.
5. Ceea ce prețuiești este ceea ce ai
6. Valoarea primară. dragostea lui Dumnezeu
7. A doua valoare. Dragostea soțului
8. A treia valoare. Sinceritate
9. A patra valoare. Loialitate
10. A cincea valoare. Compasiunea și capacitatea de a ierta
11. A șasea valoare. neprihănire
Partea 3. Cum să rezolvi conflictele familiale
12. A treia roată
13. Şase tipuri de situaţii conflictuale
14. Cum să rezolvi un conflict cu un soț care respectă personalitatea însoțitorului său
15. Cum să rezolvi un conflict cu un soț care nu arată respectul cuvenit față de însoțitorul său
Partea 4. Limitele în căsătorie: concepții greșite comune
16. Cum să rezolvi dezacordurile cu privire la interpretările greșite ale limitelor spațiului personal în căsătorie
Concluzie

Titlul cartii: Căsătoria: unde este linia?
Autori: Henry Cloud și John Townsend
Anul emiterii: 2004
Gen: Psihologia familiei
Editor: Triadă
ISBN: 5-86181-308-6
Format: doc, pdf
Calitate: Excelent
Număr de pagini: 213
Mărimea: 1,65 MB

Exemplul lui Michael și Sharon confirmă foarte bine o situație tipică: cel mai adesea, granițele din căsătorie provoacă ostilitate la început. Dar acest sentiment nu are nimic de-a face cu ceea ce Dumnezeu a intenționat pentru noi. Dumnezeu a conceput granițele cu bune intenții, în beneficiul ambilor soți. Granițele protejează dragostea, întăresc libertatea, permit oamenilor să fie independenți în timp ce rămân împreună și desemnează zone de responsabilitate, astfel încât toată lumea să-și cunoască responsabilitățile. Este atât de minunat când soții încep procesul de creare a granițelor ca o singură echipă!

Aceasta este căsătoria ideală. Granițele funcționează cel mai bine atunci când fiecare soț își limitează propria libertate de dragul de a-l iubi pe celălalt. Îți iubești soțul și, prin urmare, nu ești indiferent față de viața lui, de creșterea lui spirituală. Îți înfrânezi aspirațiile egoiste, îți limitezi voluntar dreptul de a te bucura de libertate legală. Nu vrei libertate care îi rănește pe persoana iubită. Aceasta este esența respectării limitelor unei persoane dragi.

Înflorirea deplină a iubirii între doi oameni, profunzimea ei nemărginită, este posibilă doar atunci când doi oameni acceptă să experimenteze durerea asociată cu recunoașterea și respectarea granițelor unei persoane dragi. Când se respectă inviolabilitatea granițelor a doi, se întâmplă lucruri minunate:

Se dezvoltă capacitatea ta de a empatiza cu nevoile, dorințele și sentimentele soțului tău.

Stăpânirea de sine și răbdarea se vor întări.

Asemenea calități precum modestia și reținerea se trezesc în tine.

Începi să-ți apreciezi soțul pur și simplu pentru ceea ce este, și nu pentru gradul de utilitate pe care îl are pentru tine.

Depinzi din ce în ce mai puțin de comportamentul soțului tău și te bazezi din ce în ce mai mult pe propriile tale valori. Fericirea ta este acum determinată doar de ei.

Veți învăța cât de mult respect are Dumnezeu pentru granițele trasate între El și noi.

Cu toate acestea, adesea soții nu văd beneficiile acestui dar al lui Dumnezeu. Îmi amintesc că am primit un telefon de la prietenul meu Phil, la scurt timp după ce prima noastră carte, Bariere, a fost publicată.

„Am citit noua ta carte”, a spus el.

Deci, cum îți place de ea?

Nu mi-a plăcut.

Pentru că în familia mea sunt singurul care nu respectă nicio graniță. Și de aceea arăt ca un fel de renegat.

Am râs de gluma lui Phil despre cartea mea. Dar cuvintele lui transmiteau o idee foarte importantă. Pentru oamenii care sunt obișnuiți să-i conducă pe alții și pentru cei care nu sunt obișnuiți să-și asume responsabilitatea pentru propria lor viață, conceptul de limite nu este o veste bună, nu este asociat cu ceva care aduce libertate. Desigur, soțul comandant aude de la alții că comportamentul său îi jignește pe persoana iubită. De asemenea, aude că trebuie să se schimbe și că schimbarea este dificilă și adesea dureroasă. Schimbările înseamnă următoarele:

Învață să-i permiti soțului tău să-ți spună „nu”.

Recunoaște-ți cu umilință dorința ta constantă de a-i comanda pe alții.

Angajați-vă în procesul lui Dumnezeu de a respecta granițele, în procesul de autodisciplină.

Străduiește-te să arăți respect pentru libertatea soțului tău.

Încetează să-ți ignori soțul/soția, să o ataci cu acuzații sau să o faci să se simtă vinovată.

Realizează-ți incapacitatea de a-ți gestiona pe alții.

Cere-i soțului tău să-ți spună ori de câte ori îi încalci limitele.

Efectuarea acestor sarcini nu poate fi numită o sarcină plăcută. Acest lucru necesită multă muncă. Prin urmare, nu este surprinzător faptul că unii oameni au sentimente neplăcute asociate cu stabilirea limitelor. Phil spunea doar un fapt: recunoașterea granițelor doare. Și aici trebuie să numim pică o pică - durerea este durere, chiar dacă este cauzată de durerile de creștere.

Dar disciplina dureroasă de a stabili limite va aduce, fără îndoială, schimbări pozitive în viețile noastre. Dumnezeu spune: „Orice pedeapsă în timpul prezent pare să nu fie bucurie, ci întristare; dar apoi le aduce celor ce au fost învăţaţi rodul paşnic al dreptăţii” (Evr. 12:11). Nu avem nicio îndoială că limitele sunt singura modalitate de a menține iubirea.