Cum să vorbești cu un copil pentru ca acesta să aibă succes? Lecția IX Dar disciplina? Consecința firească a neascultării.

Cum? Una dintre cele mai importante probleme cu care trebuie să se confrunte părinții, pentru că nu trebuie doar să vorbească, ci și să o facă corect.

Procesul de comunicare cu un copil începe încă din primele minute ale vieții sale, dobândind treptat diverse forme și încorporând noi factori care elimină certurile și transformă interacțiunea cu copilul într-un proces captivant. De aceea, răspunzând la întrebarea: „Cum să vorbești corect cu un copil?” Ar trebui evidențiați mai mulți factori: comportamentul părinților și caracteristicile dezvoltării legate de vârstă a copilului lor.

Prima etapă de vârstă începe, potrivit multor psihologi, chiar și atunci când bebelușul este în pântec și se termină la aproximativ trei ani. Este o decizie personală ca toată lumea să înceapă să comunice cu un copil nenăscut, dar potrivit experților, este favorabil în acest moment să vorbim, să cânte cântece și să pornești muzica clasică. După nașterea copilului, comunicarea devine obligatorie și se recomandă să includă:

• Vorbirea liniștită și blândă, însoțită de un zâmbet, va ajuta copilul să se simtă confortabil și în siguranță.
• Imitarea sunetului bebelușului, astfel, îi poate clarifica bebelușului că este iubit și înțeles, dar „chemarea” nu poate fi amânată, deoarece este necesar să se obișnuiască copilul cu vorbirea normală, așa că merită să faceți o lină. trecerea de la vorbirea copilărească la vorbirea mai adultă. Prin adăugarea altor sunete în vorbire, apoi cuvinte, iar după aceea comunicarea are loc numai în cuvinte. Această tehnică nu numai că ajută copilul, dar îi ajută și pe părinți să-și amintească cum erau când erau copii mici.
• Puteți face comunicarea cu copiii mai vie folosind mijloace non-verbale, adică gesturi. Când îi spuneți copilului despre ceva, încercați să arătați spre obiect, atrăgându-i astfel atenția asupra acestuia.
• Folosiți propoziții scurte și simple. Este recomandat să repeți ceea ce s-a spus dacă bebelușul nu înțelege sau nu își amintește.
• Copiii pot și ar trebui să fie crescuți și dezvoltați prin joacă. Una dintre tehnicile eficiente este „Oglinda”. Este necesar să stai vizavi de copil și să-i repeți exact toate mișcările, expresiile faciale, sunetele, după ce bebelușul devine interesat, spune lucruri educative și interesante până când copilul începe să-și piardă din nou atenția. Această tehnică poate fi repetată de aproximativ două sau trei ori într-o zi, dar nu trebuie să o folosiți excesiv, altfel își poate pierde eficacitatea.

Folosirea unor astfel de metode simple este necesară, deoarece datorită lor îi poți arăta copilului tău dragostea și interesul.

A doua etapă de vârstă este de la trei până la șapte ani, în acest moment copiii explorează în mod activ lumea și tot ceea ce îi înconjoară, pun o mulțime de întrebări, își fac propriile presupuneri și teorii. Este important să urmați câteva recomandări pentru ca bebelușul să nu crească posomorât, trist, cu interes scăzut pentru lume sau cu stima de sine.

1. Cuvântul „nu se poate” este folosit extrem de rar, iar după o interdicție a ceva, urmează o explicație „de ce”. Deoarece la această vârstă copiii încep să înțeleagă relația cauză-efect și astfel încât să nu fie nevoiți să încerce totul pe cont propriu pentru a-și câștiga propria experiență, fiecare pas și consecințele sale trebuie explicate.
2. Folosind parafrazarea. Cantitatea nu poate fi redusă, așa că trebuie să înveți una dintre tehnicile psihologiei – parafrazarea. De exemplu, dacă copilul tău vrea să rupă ceva de pe o păpușă sau intenționează să spargă o mașină, poți să o transformi într-o creatură vie: nu ar răni mașina, și dacă ți-ar face asta? Această formulare oferă copilului dumneavoastră posibilitatea de a gândi și de a înțelege că nu este de dorit să facă acest lucru.
3. „De ce” fără sfârșit Nu degeaba această vârstă se numește „de ce”. Și de aceea este foarte interesant cu copiii mici, pentru că ei privesc lumea altfel, sunt interesați de ceea ce adulții au uitat complet. Este obligatoriu să răspunzi la întrebări și doar într-o limbă pe care copilul o înțelege. Dacă se dovedește brusc că nu știți răspunsul la o întrebare, transformați situația într-un joc și lăsați-l să se simtă, de exemplu, un detectiv și să găsiți împreună răspunsul la întrebare.

Dar poate cel mai dificil moment în ceea ce privește comunicarea este adolescența; dacă în copilărie părinții sunt autoritatea necondiționată și exemplul pentru copil, atunci adolescenții fac adesea totul în sfidare, făcând un fel de revoluție. Nu ar trebui să credeți că copilul dumneavoastră încearcă să înstrăineze familia cu acest comportament; tocmai la această vârstă copiii au nevoie de atenție și sprijin sporit.

Restructurare corporală, hormoni neregulați, schimbări de rol, conștientizare sexuală - aceasta este doar o mică parte din ceea ce trebuie să se confrunte o persoană în creștere. Când comunicați cu copiii adolescenți, vă puteți baza pe următoarele recomandări:

• Întărind încrederea în sine, în acest moment încrederea copilului este catastrofal de scăzută. Reproșurile și plângerile nu fac decât să agraveze situația, transformând familia în dușmani. Prin urmare, este necesar să vă lăudați copilul mai des și să încurajați noi hobby-uri și interese utile.
• Când comiteți un act negativ, priviți și certați actul, nu copilul însuși. Spune-i că nu îi întorci spatele.
• Trebuie să înveți să asculți copilul și să vorbești cu el, cel mai bun rol pentru părinți este un prieten, ei nu ar trebui să se îndoiască de tine, tu ești principalul sprijin și sprijin care va înțelege și nu va judeca. Dar merită să respectați moderația și să nu-l patronați pe copil; a sosit momentul când el trebuie să învețe să-și asume singur responsabilitatea pentru acțiunile sale.
• Tratează-ți copilul ca pe un adult, este foarte greu, dar este important. Copilul a crescut și acum devine adult, chiar acum adultul trece din rolul de mentor într-un prieten și este doar în mâinile părinților dacă această tranziție se va întâmpla sau nu.

Atunci când comunicați cu copiii de orice vârstă, dar mai ales cu adolescenții, nu trebuie să percepeți copilul ca pe o ființă de sub tine care trebuie să se supună; o astfel de abordare nu va aduce nimic bun. Regula de aur a interacțiunii cu un copil este să-l percepi ca pe un egal, atunci el nu numai că va asculta, ci și va cere sfaturi sau sprijin într-o situație dată.

Reguli generale pentru o comunicare fructuoasă cu un copil

1. Copiii nu acceptă moralizarea sau moralizarea deschisă, dar de multe ori acest lucru nu poate fi evitat, așa că pentru aceasta se aleg forme creative: pilde, basme, filme sau videoclipuri alese. Principalul lucru este că este interesant.
2. Îmbunătățește-te constant și interesează-ți copilul. La urma urmei, potrivit majorității profesorilor, cea mai bună educație este cea construită pe exemplul personal.
3. Sincer, copiii sunt cel mai eficient senzor pentru minciuni; îl simt la o milă depărtare. Prin urmare, atunci când intri în dialog, trebuie să crezi în adevărul tău.
4. Concizia este cheia înțelegerii; copiii se concentrează pentru o perioadă scurtă de timp, prin urmare, cu cât vorbirea este mai semnificativă și mai mică, cu atât mai bine.
5. Amintiți-vă întotdeauna că vorbiți cu un copil, controlați-vă vorbirea pentru ca el să o înțeleagă. Nu folosiți cuvinte nefamiliare, grele, evitați subtextele și sugestiile. Exprimați-vă gândurile cât mai precis posibil și, deoarece copiii mici nu au dezvoltat gândirea abstractă, încercați să nu folosiți generalizări.

Folosind aceste sfaturi și amintindu-și că un copil este o reflectare a părinților săi, procesul de parenting se transformă dintr-o sarcină dificilă într-o călătorie captivantă de „creștere” de la un copil la un adult independent.

Psihologii și profesorii au observat de mult că din ce în ce mai mulți copii devin

incontrolabil. Ei nu numai că nu se supun și fac farse, dar pur și simplu nu aud ce le spun adulții. Iar vina pentru acest lucru este în primul rând a părinților înșiși. Prin urmare, toți tații și mamele ar trebui să știe să comunice cu copiii.

Majoritatea părinților fac greșeli în comunicarea cu copiii lor din mai multe motive:

1. Ei cred că trebuie să-l educe, iar disciplina este pe primul loc. Prin urmare, citesc o mulțime de prelegeri și moralizări, dar nu au timp să vorbească pur și simplu inimă la inimă.

2. Certendu-l pe copil, il iau pe el pentru esecurile si necazurile lor din viata.

3. Părinții cred că, din moment ce ei înșiși au fost crescuți astfel, așa ar trebui să se comporte cu copilul lor. La urma urmei, nimeni nu le-a spus cum să comunice corect cu copiii.

Consecințele unei astfel de comunicări sunt cel mai adesea antipatice nu numai copiilor, ci și părinților înșiși. În timp, copilul pur și simplu încetează să-i observe, neascultând deloc ceea ce spun. În adolescență, astfel de copii sunt nepoliticoși cu adulții și se comportă agresiv. Acest lucru nu s-ar întâmpla dacă toți părinții ar ști să comunice corect cu copiii lor.

Psihologii cred că pentru aceasta trebuie să respecte mai multe reguli.

Prima regulă: nu ridiculizați sau umiliți niciodată un copil. Psihicul copilului vulnerabil ia ca adevăr toate cuvintele mamei și ale tatălui, chiar și cele spuse în glumă sau într-un acces de furie. Dacă părinții îi spun adesea copilului că este rău, prost, gras sau neîndemânatic, acest lucru nu numai că va duce la o stimă de sine scăzută, dar îl va determina și pe copil să nu mai asculte de el.

Regula a doua: nu-ți compara niciodată copilul cu alții și nu spune că băiatul vecinului este mai bun decât el. Un copil trebuie să știe cu siguranță că este iubit pentru cine este, și nu pentru că este bun sau frumos. Spune-i copilului tău des cât de mult îl iubești și cât de mult ai nevoie de el.

Regula trei: dacă un copil greșește sau face ceva greșit, nu discutați niciodată despre el, ci doar despre acțiunea lui. Și în niciun caz nu trebuie să generalizați: „întârziați mereu”, „ai făcut totul rău din nou”, „totul este din cauza ta”. Astfel de fraze, aruncate de părinți în căldura momentului, le pot perturba complet înțelegerea reciprocă cu copilul lor. Prin urmare, a ști să comunici cu copiii va ajuta la evitarea multor probleme.

Regula a patra: nu cere de la un copil ceea ce nu poate face din cauza vârstei, lipsei de cunoștințe sau experiență. La urma urmei, copiii pot face doar ceea ce i-au învățat adulții și nu pot fi certați pentru incapacitatea lor, altfel vor evita pur și simplu o astfel de muncă și apoi părinții lor.

Regula cinci: copilul este aceeași persoană cu tine. Are nevoie de comunicare umană normală. Nu-ți fie niciodată teamă să-i spui direct că ceva te deranjează, ceva te doare sau că ești nemulțumit de ceva. Întotdeauna, dacă ai greșit, trebuie să-i ceri iertare copilului. Nu-ți face griji că nu te va înțelege, dimpotrivă: va avea mai multă încredere în tine.

Psihologii, explicând părinților cum să comunice cu copiii, subliniază că psihicul copilului este foarte vulnerabil, așa că trebuie să vă monitorizați cu atenție cuvintele. Adesea o evaluare sau o acuzație accidentală este puternică.Psihologii cred, de asemenea, că nu poți spune prea multe atunci când comunici cu un copil. Adulții sunt obișnuiți

În conversații, folosiți o mulțime de comparații, epitete și aluzii. Dar copiii, în special cei tineri, consideră aceste cuvinte drept adevăr.

Aș dori să cred că în curând fiecare familie va putea spune: „Învățăm să comunicăm corect cu copilul”. În acest caz, vor exista mai puține conflicte, copii nefericiți și sinucideri în rândul adolescenților. Părinți, învățați să vă ascultați copilul și atunci vă va auzi!

Reguli simple pentru menținerea unei relații grozave cu copiii tăi

Cartea lui Gippenreiter se bazează pe ideile lui Thomas Gordon, prezentate în cărțile sale Parent Activity Training (1970) și Teacher Activity Training (1975). Cartea este completată cu idei și aplicații practice dezvoltate de alți autori în psihologie străină și autohtonă (de la oamenii de știință autohtoni - în primul rând L.S. Vygotsky, A.N. Leontyev, P.Ya. Galperin).

Psihologii au descoperit un model foarte important: majoritatea acelor părinți care caută ajutor psihologic pentru copiii dificili au suferit ei înșiși de conflicte cu proprii părinți în copilărie.

Experții au ajuns la concluzia că stilul de interacțiune parentală este involuntar „înregistrat” (imprimat) în psihicul copilului. Acest lucru se întâmplă foarte devreme, chiar și la vârsta preșcolară și, de regulă, inconștient.

Devenind adult, o persoană îl reproduce ca firesc: majoritatea părinților își cresc copiii așa cum au fost ei înșiși crescuți în copilărie.

„Nimeni nu s-a deranjat cu mine și e în regulă, eu am crescut”, spune tata, fără a observa că a crescut ca o persoană care nu consideră că este necesar și nu știe cum să se descurce cu fiul său, să stabilească relații de prietenie calde. cu el.

O altă parte a părinților este mai mult sau mai puțin conștientă în ce constă exact creșterea corectă, dar întâmpină dificultăți în practică. Se întâmplă ca cunoștințele teoretice să aducă rău părinților: ei învață că fac „totul greșit”, încearcă să se comporte într-un mod nou, se „defuncte” rapid, își pierd încrederea în abilitățile lor, se învinuiesc și se stigmatizează și chiar se scot. iritarea lor asupra copiilor lor .

Din tot ce s-a spus, ar trebui să se tragă o concluzie: părinții trebuie să nu doar educe, ci și învață modalități de a comunica corect cu copiii.

Lecția I: Acceptarea necondiționată

Acceptați necondiționat copilul- înseamnă să-l iubești nu pentru că este chipeș, deștept, capabil, un elev excelent etc., ci pur și simplu pentru că este!

Părinții spun: „Dacă ești bun, atunci te voi iubi”. Sau: „Nu te aștepta la lucruri bune de la mine până nu te oprești... (a fi leneș, a te certa, a fi nepoliticos), începe... (a studia bine, a ajuta prin casă).”

Aceste fraze îi spun direct copilului că este acceptat condiționat, că este iubit sau va fi iubit, "doar daca...".

Motivul atitudinii evaluative față de copii constă în credința fermă că recompensele și pedepsele sunt principalele mijloace educaționale. Lăudați copilul și el se va întări în bunătate; pedepsiți-l și răul se va retrage. Dar există un model: cu cât un copil este certat, cu atât devine mai rău.

Dacă, în ciuda farselor, iubești copiii, aceștia vor crește și vor renunța la obiceiurile și acțiunile proaste. Întotdeauna se vor respecta pe ei înșiși, vor avea un sentiment de pace interioară și echilibru. Acest lucru le va permite să-și controleze comportamentul și să reducă anxietatea.

În caz contrar (dacă iubești copiii doar atunci când sunt ascultători și te fac fericit), copiii nu vor simți dragoste sinceră, vor deveni nesiguri, acest lucru le va scădea stima de sine, va duce la inferioritate, îi poate împiedica să se dezvolte în bine, copiii vor crede că este inutil să încerci să-i mulțumești pe adulți.

Psihologii au dovedit asta nevoia de iubire, de a aparține, adică de a fi nevoie de altul, una dintre nevoile fundamentale ale omului. Satisfactia lui este o conditie necesara pentru dezvoltarea normala a copilului. Această nevoie este satisfăcută atunci când îi spui copilului tău că îți este drag, necesar, important, că pur și simplu este bun. Astfel de mesaje sunt conținute în priviri prietenoase, atingeri afectuoase și cuvinte directe.

Bucură-te de copilul tău. Închideți ochii pentru un minut și imaginați-vă că vă întâlniți cu cel mai bun prieten. Cum arăți că ești fericit cu el, că îți este drag și aproape?

Acum îți va fi mai ușor să faci asta în realitate, înainte de orice alte cuvinte și întrebări: propriul tău copil vine acasă de la școală și arăți că te bucuri să-l vezi. Este bine dacă toți continuați această întâlnire în același spirit pentru încă câteva minute.

Îmbrățișează-ți copilul de cel puțin 4 ori pe zi(salutările de dimineață și săruturile de noapte bună nu contează). 4 îmbrățișări sunt absolut necesare pentru toată lumea pur și simplu pentru supraviețuire, iar pentru o sănătate bună ai nevoie de cel puțin 8 îmbrățișări pe zi! Nu numai pentru un copil, ci și pentru un adult.

Cuvinte dulci . Este necesar să-i spui copilului: „Este atât de bine că te-ai născut cu noi”, „Mă bucur să te văd”, „Îmi place de tine”, „Îmi place când ești acasă”, „Mă simt bine”. cand suntem impreuna...".

Nu urmăm întotdeauna mesajele noastre către copii: „nu așa”, „rău”, „toată lumea se plictisește”, „o pedeapsă adevărată”, „mi-e mai bine fără tine”. Copiii ne înțeleg la propriu! Sunt sinceri în sentimentele lor și oferă sinceritate absolută oricărei fraze rostite de un adult.

Copiii experimentează resentimente, singurătate și uneori disperare. Li se pare că părinții lor „nu sunt prieteni” cu ei, nu vorbesc niciodată „uman”, „poke”, „strigă”, folosesc doar verbe imperative: „fă-o!”, „ia-o!”, „adu-o!” !", " Spală-l!" Cu cât părinții se enervează mai des pe copil, îl trag înapoi, îl critică, cu atât mai repede ajunge la generalizarea: „Nu mă plac”.

Copiii nu aud argumentele părinților: „Îmi pasă de tine” sau „Pentru binele tău”. Mai precis, ei pot auzi cuvintele, dar nu sensul lor. Au propria lor contabilitate emoțională.

Tonul este mai important decât cuvintele și dacă este dur, supărat sau pur și simplu strict, atunci concluzia este întotdeauna clară: „Nu mă iubesc, nu mă acceptă”. Uneori, acest lucru este exprimat pentru copil nu atât în ​​cuvinte, cât într-un sentiment de a fi rău, „nu așa” și nefericit.

Vedeți cât de reușit aveți în acceptarea copilului dvs.:În timpul zilei, numără de câte ori te-ai adresat copilului tău cu afirmații pozitive din punct de vedere emoțional (salut bucuros, aprobare, sprijin) și de câte ori cu afirmații negative (reproș, remarcă, critică). Dacă numărul de apeluri negative este egal cu sau depășește numărul celor pozitive, atunci totul nu este bine cu comunicarea dvs.

Să încercăm să înțelegem ce motive îi împiedică pe părinți să-și accepte necondiționat copilul

Atitudine educativă

„Cum pot să-l îmbrățișez dacă nu și-a învățat încă lecțiile? Mai întâi disciplină, apoi relații bune. Altfel o voi strica.”

Mama, din „motive pedagogice”, ia calea comentariilor critice și ajunge într-un cerc vicios de nemulțumiri și conflicte. Unde este greseala? Greșeala este chiar la început: disciplina nu este înainte, ci după stabilirea unor relații bune și numai pe baza acestora.

Copilul s-a născut neplanificat

Părinții mei doreau să trăiască pentru „propria lor plăcere”, așa că nu prea aveau nevoie de el.

Am visat un băiat, dar s-a născut o fată.

Copilul este responsabil pentru relația conjugală ruptă

De exemplu, fiul arată ca tatăl său, gesturile și expresiile feței lui evocă o ostilitate profundă în mamă.

Creșterea atitudinii educaționale a părintelui

O încercare de a compensa eșecurile cuiva în viață, visele sau dorințele neîmplinite, de a-i demonstra soțului/soției nevoia, de neînlocuit, „greutatea poverii” pe care trebuie să o suporte.

Lecția II. Părinții își ajută copilul. Cu grija!

Copilul nu poate face față independent

Ce să faci în cazurile în care un copil face „greșit”, nu ascultă, este enervant sau face ceva „greșit”, rău, cu greșeli. Vrei să intervii, să înveți, să arăți.

În general, diferiți copii reacționează diferit la „nu ar trebui să fie așa, ci așa” al părinților lor: unii devin triști și rătăciți, alții se jignesc, alții se răzvrătesc: „Dacă e rău, nu o fac la toate!" Reacțiile par a fi diferite, dar toate arată că copiilor nu le place un astfel de tratament.

De ce? Multe lucruri ni se par simple. Dar atunci când arătăm și impunem această „simplitate” unui copil pentru care este de fapt dificil, acționăm pe nedrept. Copilul are dreptul să fie jignit de noi!

Cum să semnalezi corect greșelile pentru a preda?

Cunoașterea erorilor este utilă și adesea necesară, dar ele trebuie subliniate cu precauție extremă. În primul rând, nu ar trebui să observi fiecare greșeală; în al doilea rând, este mai bine să discutăm despre greșeală mai târziu, într-o atmosferă calmă, și nu în momentul în care copilul este pasionat de problemă; în cele din urmă, comentariile ar trebui făcute întotdeauna pe fondul aprobării generale.

Un copil este mai tolerant față de greșelile sale decât adulții. Este deja mulțumit că face ceva. Noi, părinții, dorim să obținem rapid rezultate mai bune cu comentarii. Dar de multe ori se dovedește chiar invers.

Regula 1. Nu vă amestecați în afacerile copilului dacă acesta nu cere ajutor. Prin neintervenția ta, îi vei spune: „Ești bine! Bineînțeles că te poți descurca.”

Lista sarcinilor independente

Fă-i copilului tău o listă cu lucruri pe care, în principiu, se poate descurca singur, deși nu întotdeauna perfect.

Încredințați-i copilului dumneavoastră mai multe sarcini și încercați să nu interferați cu ele nici măcar o dată. Încurajați eforturile copilului dumneavoastră, indiferent de rezultat.

Discutați despre greșelile copilului dvs.: amintiți-vă de 2-3 greșeli, mai ales de cele enervante. Găsiți timpul și tonul potrivit pentru a vorbi despre ele.

Patru rezultate ale exercițiului

1. Cunoștințele pe care le va dobândi sau priceperea pe care o va stăpâni.
2. Antrenarea capacității generale de a învăța, adică de a se învăța singur (rezultat mai puțin evident).
3. Urmă emoțională din activitate: satisfacție sau dezamăgire, încredere sau lipsă de încredere în propriile abilități.
4. Un semn asupra relației tale cu el dacă ai luat parte la cursuri. Aici rezultatul poate fi, de asemenea, fie pozitiv (am fost mulțumiți unul de celălalt), fie negativ (pușculița de nemulțumire reciprocă a fost completată).

Amintiți-vă, părinții se confruntă cu pericolul de a se concentra doar pe primul rezultat (învățat? Învățat?). Nu uita niciodată de celelalte trei. Ele sunt mult mai importante.

Nu critica sau corecta copilul. Și dacă arătați și un interes sincer față de afacerea lui, veți simți cum va crește respectul și acceptarea reciprocă, atât de necesară atât pentru dvs., cât și pentru el.

Lecția III Zona de lucru împreună

Când un copil are nevoie de ajutor

Dacă un copil a întâmpinat o dificultate gravă căreia nu poate face față singur, atunci poziția de neintervenție nu este potrivită, poate aduce doar rău.

Regula 2. Dacă un copil are dificultăți și este gata să vă accepte ajutorul, asigurați-vă că îl ajutați. În acest caz: 1. Ia asupra ta doar ceea ce el nu poate face el însuși, lasă-i pe restul să facă el însuși. 2. Pe măsură ce copilul tău stăpânește noi acțiuni, transferă-le treptat lui.

Regulile 1 și 2 nu se contrazic, ci pur și simplu se aplică diferitelor situații. În situațiile în care se aplică Regula 1, copilul nu cere ajutor și chiar protestează atunci când acesta este oferit. Regula 2 este folosită dacă copilul fie cere în mod direct ajutor, fie se plânge că „nu se antrenează”, „nu se descurcă”, că „nu știe cum”, sau chiar abandonează munca pe care a început-o. după primele eşecuri. Oricare dintre aceste manifestări este un semnal că el Nevoie de ajutor.

Să mergem împreună: e foarte bine să începem cu aceste cuvinte. Aceste cuvinte magice vor deschide ușa către lumea copiilor de noi abilități, cunoștințe și hobby-uri.

Zona de dezvoltare proximă a copilului

Această regulă se bazează pe legea psihologică descoperită de L.S. „Zona de dezvoltare proximă a copilului” a lui Vygotsky. La fiecare vârstă, fiecare copil are o gamă limitată de sarcini pe care le poate gestiona singur. În afara acestui cerc sunt lucruri care îi sunt accesibile numai cu participarea unui adult sau care nu sunt disponibile deloc.

Copiii sunt de obicei activi și se străduiesc constant să preia ceea ce faci. Mâine copilul va face singur ceea ce a făcut azi cu mama lui. Zona de activități împreună este rezerva de aur a copilului, potențialul său pentru viitor.

Dorința copilului de a cuceri din ce în ce mai multe noi „teritorii” de afaceri este foarte importantă și ar trebui protejată ca lumina ochilor lui. Asigurați-vă că sărbătoriți primele, chiar și micile succese independente ale copilului dvs. și felicitați-l (și pe dumneavoastră în același timp!).

Pe măsură ce copilul dumneavoastră stăpânește acțiuni noi, prezentați-le treptat.

Cum să protejezi activitatea naturală a copilului tău? Cum să nu-l înfundați, să nu-l înecați?

Se dovedește că părinții se confruntă cu un dublu pericol:

Pericol 1. transferul prea devreme la copil;

Pericol 2: participarea prea lungă și persistentă a părintelui.

Lecția IV. Lecția a patra. „Dacă nu vrea?”

Despre dificultățile și conflictele de interacțiune și despre cum să le evităm

O problemă tipică: copilul a stăpânit complet multe sarcini obligatorii, dar nu le face pe toate.

Motive pentru „neascultare”:

1. S-ar putea să nu fi mers până la capăt cu el încă. La urma urmei, vi se pare că este ușor pentru el singur să pună toate jucăriile la locul lor. Probabil, dacă întreabă „să mergem împreună”, atunci nu este în zadar: poate că el Este încă greu să te organizezi.

2. Poate că are nevoie doar de a ta participare, sprijin moral.

3. Rădăcina persistenței negative și a refuzului se află în experiente negative. Aceasta poate fi o problemă pentru copilul însuși, dar mai des apare între tine și copil, în relația ta cu el.

„Aș fi spălat vasele de mult, dar atunci părinții mei ar fi crezut că m-au învins.”

Cum să corectezi situația cu neascultare?

Ton prietenos, cald. Aceasta este condiția principală pentru succes și, dacă participarea ta nu ajută, dacă copilul îți refuză ajutorul, oprește-te și ascultă cum comunici cu el.

Comunicarea la egalitate.Împreună înseamnă egal. Nu trebuie să luați o poziție asupra copilului; copiii sunt foarte sensibili la ea și toate forțele vii ale sufletului lor se răzvrătesc împotriva ei. Apoi ei rezistă la „necesar”, nu sunt de acord cu „evident” și contestă „indiscutabilul”.

Metoda L.S. Ideea lui Vygodsky de a scăpa de „îndrumare” pe copil și pe sine este confirmată de cercetările științifice și practice.

Mijloacele externe ale organizației. Un copil învață să se organizeze mai ușor și mai rapid dacă este ajutat la un anumit stadiu de niște mijloace externe: imagini pentru mementouri, o listă de lucruri de făcut, note, diagrame sau instrucțiuni scrise.

Astfel de mijloace nu mai sunt cuvintele unui adult, ele sunt înlocuitorii lor. Copilul le poate folosi independent, iar apoi se află la jumătatea drumului pentru a gestiona singur sarcina.

Vino cu niște mijloace externe care ar putea înlocui participarea ta la cutare sau cutare activitate a copilului. Acesta ar putea fi un ceas cu alarmă, o regulă sau un acord, o masă, o listă de sarcini de dimineață sau haine necesare în imagini, o tablă specială pe care fiecare membru al familiei (mama, tata și doi școlari) își poate fixa oricare dintre mesajele (mementouri). , solicitări, doar informații scurte, nemulțumire față de cineva sau ceva, recunoștință pentru ceva).

Părinți prea grijulii: își doresc mai mult pentru copiii lor decât copiii înșiși. Se întâmplă că un părinte este gata să învețe sau să ajute cât dorește și își urmărește tonul - nu se enervează, nu comandă, nu critică, dar lucrurile nu merg bine. Părinții vor ceva, ca să spunem așa, în loc de copil. Este greu să-ți dorești când atât tata, cât și mama „fug înaintea” fiecărei dorințe!

Combinația dintre prea multă activitate educațională a părinților și infantilism, i.e. imaturitatea, copiii - tipice și naturale. De ce?

Personalitatea și abilitățile copilului se dezvoltă numai în acele activități în care se angajează din proprie voință și cu interes.

„Poți trage un cal în apă, dar nu îl poți forța să bea”, spune un proverb înțelept. Cu cât părintele este mai perseverent, cu atât mai neiubită va fi chiar și cea mai interesantă, utilă și necesară materie școlară.

Pentru dragoste sau pentru bani? Confruntați cu reticența unui copil de a face orice ar trebui să facă - să studieze, să citească, să ajute prin casă - unii părinți iau calea „mituirii”. Aceștia sunt de acord să „plătească” copilul (bani, lucruri, plăceri) dacă face ceea ce vor ei să facă.

Această cale este foarte periculoasă, ca să nu mai vorbim de faptul că este ineficientă. De obicei, se termină cu pretențiile copilului în creștere - el începe să ceară din ce în ce mai mult - dar schimbările promise în comportamentul său nu au loc.

De ce? Pentru a înțelege motivul, trebuie să facem cunoștință cu un mecanism psihologic foarte subtil, care a devenit doar recent subiectul unor cercetări speciale ale psihologilor. Într-un experiment, un grup de studenți au fost plătiți să joace un joc puzzle de care erau pasionați. Curând, studenții din acest grup au început să se joace mult mai rar decât camarazii lor, care nu primeau nicio plată.

Mecanismul aici, precum și în multe cazuri similare (exemple de zi cu zi și cercetare științifică), este următorul: o persoană face cu succes și entuziasm ceea ce alege, din motivație interioară. Dacă știe că va primi plată sau recompensă pentru asta, atunci entuziasmul lui scade și întreaga sa activitate se schimbă în caracter: acum este ocupat nu cu „creativitatea personală”, ci cu „a face bani”.

Cum să evitați situațiile și conflictele de constrângere?

Conflictele de constrângere apar atunci când un copil nu face ceea ce „ar trebui” să facă, iar acest lucru strică starea de spirit pentru ambii. Cum să faci lucrurile?

În primul rând, ar trebui să aruncați o privire mai atentă la ceea ce îl interesează cel mai mult copilul dumneavoastră. Unele activități vor părea goale, chiar dăunătoare. Totuși, amintiți-vă: pentru el sunt importante și interesante și trebuie tratate cu respect. Este și mai bine dacă poți lua parte la aceste activități și să-i împărtășești pasiunea.

Este bine dacă copilul tău îți spune exact ce este interesant și important pentru el în aceste chestiuni și le poți privi prin ochii lui, ca din interiorul vieții sale, evitând sfaturile și aprecierile. Este foarte bine dacă poți participa la activitățile copilului tău și să-i împărtășești pasiunea. Copiii în astfel de cazuri sunt foarte recunoscători părinților lor.

Va exista un alt rezultat al unei astfel de participări: în urma interesului copilului dvs., puteți începe să-i transmiteți ceea ce considerați util: cunoștințe suplimentare, experiență de viață, viziunea dvs. asupra lucrurilor și chiar interesul pentru lectură.

Multe activități care sunt oferite copiilor de către părinți sau profesori, și chiar cu cereri și reproșuri: nu supraviețuiesc. În același timp sunt bune „altat” în hobby-urile existente.

Regula 3. Treptat, dar constant, eliberează-te de grija și responsabilitatea pentru treburile personale ale copilului tău și transferă-le lui.

Transferul responsabilității pentru treburile tale, acțiunile și apoi viața ta viitoare este cea mai mare preocupare pe care o poți arăta față de ei. Această preocupare este înțeleaptă. Îl face pe copil mai puternic și mai încrezător, iar relația voastră mai calmă și mai fericită.

Luați o foaie de hârtie, împărțiți-o vertical în jumătate „Singur” „Împreună”. Enumerați toate problemele împreună prin acord. Vedeți ce poate fi mutat din coloana „Împreună” în „Singur”. Amintiți-vă, fiecare astfel de cameră este un pas important către creșterea copilului.

Procesul de transfer al responsabilității copilului în cazul său este foarte dificil. Trebuie să înceapă cu lucrurile mărunte. Dar chiar și în privința acestor lucruri mărunte, părinții sunt foarte îngrijorați, pentru că trebuie să riște bunăstarea temporară a copilului lor.

Regula 4. Cu excepția cazului în care este în pericol viața sau sănătatea, permiteți copilului dumneavoastră să se confrunte cu consecințele negative neplăcute ale acțiunilor (sau inacțiunilor) lor. Abia atunci va deveni conștient.

Trebuie să lăsăm copiii să facă greșeli, astfel încât să învețe să fie independenți.

Nu întotdeauna trebuie să-ți ajuți copilul în acțiune: uneori poți doar să stai lângă el și să asculți. Chiar și tăcerea poate ajuta.

„Dacă, în ciuda tuturor suferințelor mele, nimic nu iese: el (ea) nu vrea nimic, nu face nimic, se luptă cu noi și nu putem suporta?”- Aveți răbdare și continuați să respectați regulile! Rezultatul va veni, nu vă pierdeți speranța.

Lecția V. Ascultarea activă

Când un copil este supărat, jignit, eșuat, când este rănit, rușinat, speriat, când a fost tratat nepoliticos, nedrept, când este foarte obosit, nu-l poți ajuta cu acțiuni practice - să arate, să învețe, să îndrume.

Dacă un copil are o problemă emoțională, el trebuie să fie ascultat activ. Ascultarea activă a unui copil înseamnă „întoarcerea” la el într-o conversație ceea ce ți-a spus, în timp ce identifici, numindu-i „pe nume” sentimentul sau experiența lui.

Nu poți lăsa un copil singur cu experiențele lui. Până la urmă, cu sfaturile și remarcile lor critice, părinții par să-i spună copilului că experiența lui este lipsită de importanță, nu este luată în considerare.

Trebuie să-l anunți că știi despre experiența lui (starea), „l-ai auzit”. Răspunsurile bazate pe metoda ascultării active arată că părintele înțelege situația internă a copilului, este gata să audă mai multe despre ea și să o accepte.

O astfel de simpatie literală din partea unui părinte face o impresie foarte specială asupra copilului. Părinții care au cerut să „exprime” sentimentele copilului lor vorbesc despre rezultate neașteptate, miraculoase.

Reguli de conversație folosind metoda ascultării active.

1. Dacă doriți să vă ascultați copilul, asigurați-vă că întoarce-te cu fața la el.

2. Este important ca al lui și al tău ochii erau la acelasi nivel.

Poziția ta în raport cu el și postura ta sunt primele și cele mai puternice semnale despre cât de pregătit ești să-l asculți și să-l auzi.

3. Dacă vorbești cu un copil supărat sau stresat, nu ar trebui să-i pui întrebări. Este recomandabil ca răspunsurile dvs. să sune forma afirmativa.

Fiul (cu o privire mohorâtă): Nu voi mai sta cu Petya!
Părinte: Ai fost foarte jignit de el.

Această frază este potrivită. Arată că părintele este în acord cu „undul emoțional” al fiului său, că el aude și își acceptă durerea. "Si ce s-a intamplat?" sau „Ești jignit de el?” - fraze încadrate ca o întrebare și nu reflectă simpatie.

4. Foarte important în conversație „Faceți o pauză”. După fiecare remarcă, cel mai bine este să taci.

Acest timp îi aparține copilului; Nu-l deranja cu gândurile și comentariile tale. O pauză îl ajută pe copil să-și înțeleagă experiența și să simtă mai pe deplin că ești în apropiere. Este bine să taci după răspunsul copilului - poate că va adăuga ceva. Dacă ochii copilului nu se uită la tine, ci în lateral sau în depărtare, atunci continuă să taci, în el se întâmplă o muncă internă foarte importantă și necesară.

5. Dacă copilul a oferit suficiente informații, uneori este de ajutor repetați ceea ce, după cum înțelegeți, sa întâmplat cu copilul și apoi identificați - numiți „pe nume” sentimentul sau experiența lui într-o formă afirmativă.

Uneori, părinții se tem că copilul va percepe repetarea cuvintelor sale ca o mimă. Acest lucru poate fi evitat prin utilizarea altor cuvinte cu același înțeles.

FIUL (cu o privire mohorâtă): Nu voi mai sta cu Petya!
TATĂL: Nu vrei să mai fii prieten cu el. (Repetați ceea ce s-a auzit).
FIUL: Da, nu vreau să...
TATĂL (după o pauză): Ai fost jignit de el... (Desemnarea sentimentelor).

Desigur, se poate întâmpla ca în răspunsul tău să nu fi ghicit cu exactitate evenimentul care s-a întâmplat sau sentimentul copilului. Nu-ți fie rușine, te va corecta în următoarea propoziție. Fii atent la amendamentul lui și arată că îl accepți.

Sentimente posibile: ai fost supărat și jignit, ai fost rănit și furios, ai fost jenat și enervat, ai fost speriat.

Rezultatele conversației folosind metoda ascultării active

Conversația folosind ascultarea activă este foarte neobișnuită în cultura noastră și nu este ușor de condus. Cu toate acestea, această metodă vă va câștiga rapid favoarea când veți vedea rezultatele pe care le produce:

1. Experiența negativă a copilului dispare sau slăbește. Un model remarcabil: bucuria împărtășită se dublează, durerea comună se înjumătățește.

2. Copilul, asigurându-se că adultul este gata să-l asculte, începe să spună din ce în ce mai multe despre sine. Uneori, într-o singură conversație, o întreagă încurcătură de probleme și necazuri se desface în mod neașteptat. Cât de des lăsăm copiii singuri cu povara experiențelor lor, când câteva minute de ascultare l-ar calma pe copil.

3. Copilul însuși avansează în rezolvarea problemei sale. Rezultatele pozitive pot fi detectate deja în timpul conversației în timp ce ascultă în mod activ copilul. Treptat, părinții încep să detecteze schimbări de natură mai generală.

Copiii sunt transformați: Părinții raportează că este un miracol că copiii lor înșiși încep rapid să-i asculte activ.

Părinții sunt transformați: părinții observă ceva nou în ei înșiși; Ei devin mai sensibili la nevoile și necazurile copilului și îi acceptă mai ușor sentimentele „negative”. Părinții încep să găsească mai multă răbdare în ei înșiși, să devină mai puțin iritați și să vadă mai bine cum și de ce copilul se simte rău. Mulți părinți spun că ascultarea activă i-a ajutat să se conecteze cu copiii lor pentru prima dată.

Este necesar să răspunzi în fraze extinse atunci când asculți un copil? Deloc necesar. Uneori copiii vorbesc despre tot ce s-a întâmplat fără să închidă gura. Atunci tot ce are nevoie copilul este prezența și atenția ta. Psihologii au numit această metodă „ascultare pasivă”- pasiv, desigur, doar extern. Aici folosim fraze și cuvinte scurte, interjecții, pur și simplu semne faciale care indică faptul că asculți și răspunzi la sentimentele copiilor: „Da, da...”, „Aha!”, „Chiar?”, „Spune-mi mai multe.. .”, „Interesant”, „Așa ai spus!”, „Doar cam...”, „Și ce?”, „Minunat!”, „Uau!..”, etc. Cuvintele scurte sunt, de asemenea, potrivite atunci când vorbești despre experiențele negative.

Cum să asculți un copil dacă nu ai timp? Cum să-l întrerup? Dacă nu ai timp, e mai bine să nu începi. Trebuie să ai ceva timp suplimentar. Încercările începute și întrerupte de a asculta un copil nu pot duce decât la dezamăgire. Cel mai rău lucru este atunci când o conversație care a început bine este încheiată brusc de un părinte. Când astfel de cazuri se repetă, copilul nu poate decât să crească neîncrederea față de tatăl său și va începe să evalueze încercările de ascultare activă ca o modalitate de a-și câștiga încrederea, astfel încât mai târziu să-l poată lovi mai tare. Astfel de greșeli sunt deosebit de periculoase dacă nu ai avut încă un contact bun cu copilul tău și faci doar primii pași.

O concepție greșită comună în rândul părinților este că ascultarea activă este o modalitate de a obține de la un copil ceea ce doriți de la el (de exemplu, să-l faceți să-și facă temele). Deloc, ascultarea activă este o modalitate de a stabili un contact mai bun cu un copil, o modalitate de a arăta că îl accepți necondiționat cu toate refuzurile, necazurile și experiențele lui. Dacă copilul bănuiește că speri să-l influențezi „în favoarea ta” într-un mod nou, atunci rezistența la încercările tale va crește.

Lecția VI. 12 contra unu

Obstacole în calea ascultării active a unui copil

Psihologii au identificat tipuri de declarații parentale tradiționale (răspunsuri automate) care reprezintă obstacole reale în calea ascultarii active a copilului.

1. Comenzi, comenzi:„Oprește-te acum!”, „Pune-l deoparte!”, „Scoate găleata!”, „Culcă-te repede!”, „Deci nu mai aud asta!”, „Taci!”
În aceste fraze categorice, copilul aude reticența părinților de a aprofunda problema lui și simte lipsă de respect față de independența sa. Astfel de cuvinte evocă un sentiment de neputință sau chiar abandon „în necaz”.

Ca răspuns, copiii de obicei rezistă, mormăie, se jignesc și devin încăpățânați.

2. Avertismente, precauții, amenințări:„Dacă nu te oprești din plâns, voi pleca”, „Asigură-te că nu se înrăutățește”, „Se va întâmpla din nou, iar eu apuc centura!”, „Dacă nu ajungi mai departe”. timpul, da vina pe tine.”

Amenințările sunt lipsite de sens dacă copilul are în prezent o experiență neplăcută. Îl vor duce doar într-o fundătură mai mare.

Când amenințările sunt repetate frecvent, copiii se obișnuiesc cu ele și nu mai reacționează la ele. Apoi părinții trec de la vorbe la fapte, de la pedepse slabe la pedepse mai puternice, uneori crude (brâu).

3. Morale, învățături, predici:„Trebuie să te comporți corect”, „Fiecare persoană trebuie să muncească”, „Trebuie să respecți adulții”.

Repetarea nesfârșită a frazelor obosite pentru „o sută și prima oară” de obicei nu schimbă nimic. Copiii simt presiunea autorității externe, uneori vinovăție, alteori plictiseală și cel mai adesea toate combinate.

Cert este că copiii sunt crescuți nu atât de cuvinte, cât de atmosfera din casă. Dacă toți membrii familiei muncesc din greu, se abțin de la a folosi cuvinte grosolane, nu minte și își împărtășesc temele, atunci fii sigur că copilul știe să se comporte corect.

Dacă un copil încalcă „norma de comportament”, atunci merită să vă uitați să vedeți dacă cineva din familie se comportă la fel. Dacă acest motiv dispare, atunci cel mai probabil copilul tău „depășește” din cauza tulburării sale interne și a suferinței emoționale. În ambele cazuri, predarea verbală este cea mai proastă modalitate de a ajuta cauza.

Înseamnă asta că nu ar trebui să vorbim copiilor despre standardele morale și regulile de comportament? Deloc. Totuși, acest lucru nu ar trebui făcut doar în momentele lor de liniște și nu într-o situație aprinsă. Altfel, cuvintele noastre nu fac decât să adauge combustibil la foc.

4. Sfaturi, soluții gata făcute:„Și o iei și spui...”, „De ce nu încerci...”, „După părerea mea, trebuie să te duci și să-ți ceri scuze”, „Dacă aș fi în locul tău, aș da schimb”.

De regulă, nu ne zgârim cu astfel de sfaturi. Mai mult, considerăm că este de datoria noastră să le oferim copiilor. Folosindu-mă adesea ca exemplu: „Când aveam vârsta ta...”

Cu toate acestea, copiii nu sunt înclinați să asculte sfaturile noastre. Și uneori se răzvrătesc deschis: „Tu o faci așa și eu altfel”, „Îți este ușor să spui asta!” ", "Știu fără tine!"

Ce se află în spatele reacțiilor negative ale unui copil? Dorința de a fi independent, de a lua singur decizii. La urma urmei, nouă, adulții, nu ne plac întotdeauna sfaturile altora. Și copiii sunt mult mai sensibili decât noi. De fiecare dată când sfătuim un copil cu ceva, parcă îl informăm că este încă mic, fără experiență, iar noi suntem mai deștepți decât el, știm totul dinainte.

Poziția părinților „de sus” îi irită pe copii și, cel mai important, nu îi lasă cu dorința de a spune mai multe despre problema lor.

De multe ori copiii înșiși ajung la aceeași concluzie pe care am încercat să-i sfătuim anterior! Dar trebuie să ia singuri o decizie - aceasta este calea lor către independență. Este foarte important să le oferi copiilor această oportunitate, deși este, desigur, mai dificil decât să dai sfaturi.

5. Dovada, argumente logice, notații, „prelegeri”:„Este timpul să știi că trebuie să te speli pe mâini înainte de a mânca”, „Te distras la nesfârșit și de aceea faci greșeli”, „De câte ori ți-am spus! Dacă nu ai ascultat, ai tu însuți de vină.”

Și aici copiii răspund: „Lasă-mă în pace”, „Destul”, „Pe cât posibil”, „Destul!” Sunt satul de!".

În cel mai bun caz, ei încetează să ne audă și apare o „barieră semantică” sau „surditate psihologică”.

6. Critici, mustrări, acuzații:„Cum arată!”, „Am făcut totul greșit din nou!”, „Totul este din cauza ta!”, „Nu ar fi trebuit să sper în tine”, „Pentru totdeauna tu!...”.

Astfel de fraze nu pot juca niciun rol educativ. Ele provoacă la copii fie apărare activă: atac, negare, furie; sau deznădejdea, depresia, dezamăgirea față de sine și stima de sine scăzută dau naștere la noi probleme.

Comentariile și comenzile devin principala formă de comunicare cu copilul.

Bagajul negativ al unui copil

Să vedem câte comenzi și comentarii aude copilul pe zi. Înmulțiți aceste afirmații cu numărul de zile, săptămâni, ani în care copilul aude totul. Vei ajunge cu un bagaj uriaș de impresii negative despre tine și chiar de la cei mai apropiați. Pentru a echilibra cumva această povară, el trebuie să-și demonstreze șieși și părinților că merită ceva. Primul și cel mai simplu mod (este sugerat de stilul parental) este de a critica cerințele părinților înșiși. Ce poate salva situația?

1. Încercați să acordați atenție nu numai la aspectele negative, ci și la aspectele pozitive ale comportamentului copilului dumneavoastră.

2. Nu-ți fie teamă că cuvintele de afirmare adresate lui îl vor răsfăța.

3. Uneori, părinții cred că copilul știe deja că este iubit, așa că nu este necesar să-i exprime sentimente pozitive. Nu este deloc așa.

4. Ne trece prin minte că copiii ne interpretează atât de literal comportamentul, cuvintele și expresiile faciale? Luăm întotdeauna în considerare faptul că copiii percep lumea în alb și negru: fie sigur da, fie definitiv nu?

5. Ai supraviețui tu însuți bine în condițiile unui bombardament constant de critici din partea celui mai apropiat de tine? Nu ai aștepta cuvinte amabile, nu ai dori după ele?

7. Laudă: „Bravo, ești doar un geniu!”, „Ești cea mai frumoasă (capabilă, inteligentă) a noastră!”, „Ești atât de curajos, nu-ți pasă.”

După tot ce s-a spus, recomandarea de a nu lăuda copilul va suna ciudat. Cu toate acestea, este necesar să se facă distincția între laudă și încurajare (aprobare): există un element de evaluare în laude.

Ce e în neregulă cu laudele?

1. Când un părinte laudă des, copilul începe curând să înțeleagă: acolo unde este laudă, este mustrare. Lăudând într-un lucru, el va fi osândit în altul.

2. Un copil poate deveni dependent de laude: așteaptă, caută. ("De ce nu m-ai lăudat astăzi?")

3. În cele din urmă, el poate bănui că nu ești sincer, adică. laudă pentru propriile motive. (Nu este adevărat, spui asta intenționat ca să nu mă supăr!)

Bine

Când reacționați la succese, cel mai bine este să vă exprimați sentimentele folosind pronumele „eu” sau „eu” în loc de „tu”. (Sunt foarte fericit! Mi-a plăcut așa și așa.)

8. Numire, ridicol:„Crybaby”, „Nu fii un taitei”, „Doar un prost!”, „Leneș!”

Toate acestea sunt cea mai bună modalitate de a îndepărta un copil și de a-l „ajuta” să-și piardă încrederea în sine. În astfel de cazuri, copiii se jignesc și se apără: „Cum este ea?”, „Ei bine, voi fi așa”.

9. Ghiciri, „interpretări”:„Presupun că s-a luptat din nou”, „Încă văd că înșeli din nou”, „Văd chiar prin tine și chiar la doi metri sub tine!”

Niciunul dintre copii (sau chiar adulților) nu-i place să fie „înțeles”? Aceasta poate fi urmată doar de o reacție defensivă, de dorința de a evita contactul.

10. Chestionare, investigare:„Nu, spune-mi oricum”, „Totuși, ce s-a întâmplat? O să aflu oricum,” „De ce ai luat din nou o notă proastă?”, „De ce taci?”

Acest tip de eroare este aproape de presupuneri, „interpretare”.

Este dificil să reziste să pui întrebări într-o conversație. Cu toate acestea, este mai bine să încercați să înlocuiți propozițiile interogative cu propoziții afirmative. Întrebarea sună ca curiozitate rece, iar fraza afirmativă sună ca înțelegere și participare.

11. Simpatie verbală, persuasiune, îndemn.

Desigur, copilul are nevoie de simpatie, dar nu formală. În frazele „Calmează-te”, „Nu-ți face griji”, „Nu fii atent”, „Te înțeleg”, „Te simpatizez”, „Va măcina, va fi chin”, copilul poate auziți neglijarea preocupărilor sale, negarea sau minimalizarea experiențelor sale.

În loc de o frază, este mai bine să ții copilul aproape de tine.

12. A face glume, evitând conversația

Fiul: „Știi, tată, nu suport această chimie și nu înțeleg nimic despre ea.”
Tata: „Avem atât de multe în comun!”

Tata dă dovadă de simț al umorului, dar problema rămâne. Și ce putem spune despre cuvinte precum „Lasă-mă în pace”, „Fără timp pentru tine”, „Ești mereu cu plângerile tale”.

Apeluri obișnuite sau ascultare activă a copilului?

Manipularea obișnuită a sfaturilor și reproșurilor nu este, de asemenea, „naturală”, ci fraze învățate empiric.

Ascultarea activă se bazează pe principiile respectării personalității copilului, recunoașterii drepturilor sale asupra propriilor dorințe, sentimente și greșeli, atenție la preocupările sale și respingerea poziției parentale „de sus”.

Toate tipurile de răspunsuri pe care le-am discutat nu trebuie folosite în locul ascultării active, adică atunci când un copil are o problemă emoțională. Dacă este calm sau dacă simți că ai deja contact emoțional, atunci poți vorbi mai liber: pune întrebări, da sfaturi și așa mai departe.

Ce se întâmplă dacă un copil cere cu insistență imposibilul și, în același timp, plânge sau este foarte supărat? Totuși, încearcă să-l asculți activ. Primele voastre fraze în care vă aude participarea pot atenua oarecum situația. După aceasta, încearcă să visezi cu el despre imposibil.

Lecția a VII-a Sentimentele părinților. Cum să decolați?

Și noi, părinții, suntem îngrijorați și supărați, obosiți și jigniți. Și nouă ne este greu cu copiii, uneori chiar dureros...

Mai întâi, să clarificăm despre ce situații vorbim. Cel mai probabil despre acestea unde părintele este mai îngrijorat. Cu alte cuvinte, aceste situații sunt opusul celor cu care ne-am ocupat până acum când discutăm despre problemele emoționale ale copilului.

Reprezentând emoțiile unui părinte și ale unui copil sub forma a doi „ochelari”, obținem două situații. Când un copil experimentează mai mult, „paharul” lui este plin; părintele este relativ calm, nivelul din „paharul” lui este scăzut. Și încă o situație: părintele este plin de emoții, dar copilul nu este deosebit de îngrijorat.

Regula 5. Dacă comportamentul copilului tău îți provoacă sentimente negative, spune-i despre asta.

„Dacă accept un copil, înseamnă că nu ar trebui să fiu niciodată supărat pe el?” Nu, asta nu înseamnă asta. Sub nicio formă nu trebuie să ascundeți, darămite să acumulați, sentimentele voastre negative. Ele trebuie exprimate, dar exprimate într-un mod special.

În niciun caz nu trebuie să păstrați sentimentele negative pentru tine: nu trebuie să îndurați în tăcere resentimente, să suprimați furia sau să mențineți un aspect calm atunci când sunteți foarte nervos.

Cu astfel de eforturi nu vei reuși să înșeli pe nimeni: nici pe tine, nici pe copilul tău, pentru că peste 90% din informațiile despre starea noastră internă sunt transmise prin semnale non-verbale. Și este foarte dificil să le controlezi; „sparge” și are ca rezultat cuvinte sau acțiuni dure.

Cum să-i spui copilului tău despre sentimentele tale, astfel încât să nu fie distructiv nici pentru el, nici pentru tine?

Regula 6. Când îi spui copilului tău despre sentimentele tale, vorbește la persoana întâi: vorbește despre tine și despre experiența ta, nu despre el și comportamentul lui.

I-mesaje

Propunerile trebuie să conțină pronume personale: eu, eu, eu.

„Ce aspect ai!” vs. „Nu-mi place când copiii se plimbă răvășiți și sunt jenat de aspectul vecinilor mei.”

— Nu te mai târâi pe aici, ești în cale. vs. „Îmi este greu să mă pregătesc de muncă când cineva se târăște sub picioarele mele și tot mă împiedic.”

— Ai putea să-ți ții vocea jos. vs. „Muzica tare mă obosește cu adevărat”.

Diferența dintre mesajele „eu” și „tu” este mică. Cu toate acestea, ca răspuns la „mesajul dumneavoastră”, copilul este ofensat, defensiv și insolent. Prin urmare, este indicat să le evitați. La urma urmei, fiecare „mesaj-tu” conține în esență un atac, o acuzație sau o critică.

„Mesajul I” are o serie de avantaje:

Vă permite să exprimați sentimentele negative într-o formă care este inofensivă pentru copil. Unii părinți încearcă să suprime accesele de furie pentru a evita conflictele. Cu toate acestea, acest lucru nu duce la rezultatul dorit. Este imposibil să vă suprimați complet emoțiile; copiii pot fi „psihologi” subtili și observatori: copilul știe întotdeauna dacă suntem supărați sau nu. Și dacă sunt supărați, atunci el, la rândul său, poate fi jignit, retras sau poate începe o ceartă deschisă. Se dovedește invers: în loc de pace, există război.

2. „Mesajul I” le oferă copiilor posibilitatea de a ne cunoaște mai bine pe noi, părinții. De multe ori ne ferim de copii cu armura „autorității”, pe care încercăm să o menținem cu orice preț. Purtăm masca „profesor” și ne este frică să o ridicăm chiar și pentru o clipă. Uneori copiii sunt uimiți să afle că mama și tata pot simți ceva! Acest lucru le face o impresie de durată. Principalul lucru este că îl face pe adult mai aproape, mai uman.

3. Când suntem deschiși și sinceri în a ne exprima sentimentele, copiii devin mai sinceri și încep să simtă: adulții au încredere în ei și se poate avea încredere în ei.

4. Exprimându-ne sentimentele fără ordine sau mustrări, le lăsăm copiilor posibilitatea de a lua propriile decizii. Și atunci încep să țină cont de dorințele și experiențele noastre.

Greșeli de evitat:

1. Începând cu „mesajul-eu”, părinții termină fraza cu „mesajul-tu”: nu-mi place că ești așa de prost sau „mă enervează plânsul acela al tău!”

Puteți evita greșeala dacă utilizați propoziții impersonale, pronume nedefinite, cuvinte generalizante: „Mă enervează când copiii se plâng.” sau „Nu-mi place când oamenii stau la masă cu mâinile murdare”.

2. Următoarea greșeală este cauzată de frica de a se exprima sentiment de putere adevărată. De exemplu, dacă ești îngrozit la vederea cum fiul tău lovindu-și fratele mai mic în cap cu un cub, atunci exclamația ta ar trebui să exprime puterea acestui sentiment. Expresia „Nu-mi place când băieții fac asta” nu este în niciun caz potrivită aici; copilul va simți falsitatea.

Regula 7. Nu cere copilului tău imposibilul sau greu de realizat. În schimb, uită-te la ce poți schimba în mediul tău.

Schimbați condițiile și problemele vor dispărea: unii parinti pun bariere temporare la geamuri, scot tot ce se poate sparge mai sus, scot mobila scumpa din camera pentru ca copilul sa se poata misca liber, lipesc tapet ieftin in camera lui cu reversul ca sa poata desena pe el.

Regula 8. Pentru a evita problemele sau conflictele inutile, echilibrează-ți propriile așteptări cu capacitățile copilului.

Este inutil să ceri de la un copil imposibilul sau foarte dificil, pentru care nu este încă pregătit. Este mai bine să schimbi ceva în afara ei, în acest caz, așteptările tale.

De exemplu, este imposibil ca un băiețel de cinci ani să stea mult timp la coadă într-un singur loc.

Toți părinții au așteptări cu privire la ceea ce copilul lor poate sau ar trebui să facă deja și ce nu ar trebui să facă. Dacă așteptările sunt prea mari, rezultatul sunt experiențe negative ale părinților.

Acest lucru nu înseamnă că nu ar trebui să „ridicăm ștacheta” pentru copil, adică. cultivă în el o minte practică, responsabilitate, supunere. Acest lucru trebuie făcut la orice vârstă. Dar nu pune ștacheta prea sus. Și principalul lucru este să vă monitorizați reacția. Știind că copilul tău stăpânește noi înălțimi și că rateurile sunt inevitabile, îți poate crește semnificativ toleranța și îți permite să fii mai relaxat cu privire la eșecurile lui.

Regula 9. Nu încerca să-ți asumi creditul pentru problemele emoționale ale copilului tău.

Vorbim despre experiențele copilului și ale noastre. excitare excesivă despre copii.

Ați auzit vreodată de la copii: „Nu mai plângeți (a fi nervos, a intra în panică), Doar mă deranjezi cu asta!”?

În spatele acestui lucru se află nevoia copiilor de a se separa emoțional de părinți: să învețe să fie independenți în fața situațiilor tensionate și chiar periculoase. Desigur, ar putea avea nevoie de participarea noastră, dar de o participare delicată, discretă.

Ce să faci cu propriile experiențe? Mai devreme sau mai târziu trebuie să-ți asumi riscuri: să-ți lași fiul să treacă singur peste drum pentru prima dată, permițându-i fiicei tale în creștere să sărbătorească Anul Nou în compania semenilor ei. Preocuparea noastră este justificată și, desigur, trebuie să luăm toate măsurile de precauție în puterea noastră. Dar cum să vorbești cu un copil?

Când un copil se confruntă cu un adevărat test, îi este mai ușor să facă o alegere dacă știe despre dragostea noastră, despre grija noastră. „Mesajul-eu” nu îi va oferi un motiv să facă „din ciudă”, în felul lui, să comită o acțiune pripită și neplăcută.

Ce se întâmplă dacă „mesajul I” nu funcționează? Copilul tău nu ascultă? Nu ar trebui să credem că „mesajul I” și alte metode pe care le stăpânim sunt noi modalități de a obține rapid rezultate practice. De exemplu, forțați copilul să-și învețe temele, să poarte o eșarfă sau să refuze să meargă la cinema. Scopul lor este complet diferit: să stabilească contactul cu copilul, să îmbunătățească înțelegerea reciprocă cu el și să-l ajute să câștige independență și responsabilitate. După cum puteți vedea, obiectivele sunt mai îndepărtate și mult mai generale.

Cum trimit un „mesaj eu” dacă sunt foarte supărat sau supărat pe copilul meu? Psihologii cred că furia este cel mai adesea un sentiment secundar. Ea apare pe baza unei alte experiențe primare. Prin urmare, dacă vrei să arunci o frază furioasă copilului tău, așteaptă și încearcă să-ți dai seama de sentimentul inițial.

De exemplu, un copil a fost foarte nepoliticos cu tine. Prima ta reacție poate fi resentimente și durere. Ai auzit o mulțime de cuvinte nemăgulitoare despre el la întâlnirea cu părinții și ai experimentat amărăciune, dezamăgire, durere, rușine. Copilul se întoarce cu trei ore întârziere, lăsându-te teribil de îngrijorat. Primul sentiment este bucurie și ușurare! Cel mai bine este să exprimi aceste prime sentimente: „ Dumnezeu să ajute! Esti in siguranta! M-am îngrijorat atât de mult!»

Lecția VIII Cum să rezolvi conflictele

Cum și de ce apar conflicte între părinți și copii? Evident, problema este o ciocnire de interese între părinte și copil. Satisfacerea dorințelor unei părți înseamnă încălcarea intereselor celeilalte și provoacă sentimente negative puternice: iritare, resentimente, furie.

De exemplu: Dintr-o dată se dovedește că nu există pâine în casă. Mama o roagă pe fiica ei să meargă la magazin. Dar ea are o secțiune de sport care începe în curând și nu vrea să întârzie. Mama cere să „intre în poziția ei”, fiica face același lucru.

Când interesele se ciocnesc, apare o problemă atât pentru copil, cât și pentru părinte. Ambele pahare sunt pline până la refuz.

Este imposibil să nu ducem deloc la conflicte: nimeni nu este imun de faptul că dorințele noastre și ale copilului nostru vor diverge într-o zi.

Modalități neconstructive de rezolvare a conflictelor

Când încep contradicțiile, unii părinți nu văd altă ieșire decât să insiste pe cont propriu, în timp ce alții cred că este mai bine să cedeze și să păstreze liniștea.

Acest lucru dă naștere la două moduri neconstructive de rezolvare a conflictelor, care sunt cunoscute în mod colectiv sub denumirea de „Doar unul câștigă”.

Părintele câștigă

Părinții care sunt înclinați să folosească această metodă cred că este necesar să învinge copilul și să-i spargă rezistența. Dacă îi dai frâu liber, el va „sta pe gâtul tău”, „va face ce vrea”.

Fără să observe ei înșiși, ei le arată copiilor un exemplu dubios de comportament: „intotdeauna să-ți iei drumul, indiferent de dorințele celorlalți”. Iar copiii sunt foarte sensibili la manierele părinților și îi imită încă din copilărie. Așadar, în familiile în care se folosesc metode autoritare, forțate, copiii învață rapid să facă același lucru. Este ca și cum le-ar întoarce adulților lecția pe care le-au fost predate, iar apoi „coasa aterizează pe piatră”.

Există o altă versiune a acestei metode: cereți cu blândețe, dar fără persistență, ca copilul să-și îndeplinească dorința. Aceasta este adesea însoțită de explicații cu care copilul este în cele din urmă de acord. Totuși, dacă o astfel de presiune este o tactică constantă a părinților, cu ajutorul căreia își ating scopul, copilul învață o altă regulă: „Interesele mele personale (dorințe, nevoi) nu contează, tot trebuie să fac ceea ce doresc părinții mei. sau cerere.” În unele familii, copiii sunt înfrânți ani de zile. Ei cresc fie agresivi, fie pasivi. Dar, în ambele cazuri, acumulează furie, resentimente, iar relația nu poate fi numită apropiată și de încredere.

Doar copilul câștigă

Pe această cale sunt părinții cărora fie le este frică de conflicte, fie sunt gata să se sacrifice în mod constant „pentru binele copilului”, sau ambele.

În aceste cazuri, copiii cresc ca egoiști, neobișnuiți cu ordinea și incapabili să se organizeze. Toate acestea pot să nu fie atât de vizibile în limitele „conformității generale” a familiei, dar de îndată ce părăsesc ușile casei și se alătură unei cauze comune, încep să întâmpine mari dificultăți. La școală, la serviciu, în orice companie, nimeni nu vrea să le mai răsfețe. Cu exigențele lor mari față de ceilalți și incapacitatea lor de a-i întâlni pe alții la jumătatea drumului, ei rămân singuri și deseori se confruntă cu ridicol și chiar respingere.

Într-o astfel de familie, părinții acumulează nemulțumiri profunde față de propriul copil și de soarta lor. La bătrânețe, adulții „veșnic conformatori” se găsesc adesea singuri și abandonați.

Concluzie: conflictele familiale rezolvate necorespunzător, mari și mici, dau inevitabil un „efect de acumulare”. Și sub influența sa, se formează trăsături de caracter, care apoi se transformă în soarta copiilor și a părinților. Prin urmare, este foarte important să luați în considerare cu atenție fiecare conflict de interese dintre dumneavoastră și copilul dumneavoastră.

Mod constructiv de a rezolva conflictele: ambele părți câștigă: atât părintele, cât și copilul

Acest mod de a-și rezolva cu succes conflictul se bazează pe două abilități de comunicare: ascultarea activă și „Mesajul I”.

Pasul 1. Clarificarea situației conflictuale

În primul rând, părintele ascultă copilul. Clarifică care este problema lui, și anume: ce vrea sau nu vrea, ce are nevoie sau este important, ce îi îngreunează etc.

Face acest lucru în stilul ascultării active, adică își exprimă în mod necesar dorința, nevoia sau dificultatea copilului. După aceasta, el vorbește despre dorința sau problema sa folosind forma „mesaj-eu”.

Trebuie să începeți prin a asculta copilul. Odată ce copilul dumneavoastră s-a asigurat că îi auziți problema, va fi mult mai dispus să o audă pe a dumneavoastră și va participa, de asemenea, la găsirea unei soluții comune.

De îndată ce adultul începe să asculte în mod activ copilul, severitatea conflictului în curs de preparare scade. Ceea ce la început pare a fi „simpla încăpățânare” începe să fie perceput de părinte ca o problemă demnă de atenție. Apoi există dorința de a întâlni copilul la jumătatea drumului.

După ce ai ascultat copilul, trebuie să-i spui despre dorința sau problema ta. Acesta este un moment foarte important. Nu este mai puțin important ca copilul tău să învețe din ce în ce mai precis despre experiența ta decât să înveți tu despre a lui. Asigurați-vă că declarația dvs. este sub forma unui „mesaj eu” și nu a „mesajului dvs.”.

De exemplu: Îmi este greu și jignitor să mă descurc singură casa (în loc de: „Toți mi-ați pus povara”), Îmi este greu să merg atât de repede (în loc de: „M-ai condus complet”) - Tu Știi, așteptam cu nerăbdare acest program (în loc de: „Nu știi că îl urmăresc în fiecare zi?!”).

Trimiterea unui „mesaj eu” precis într-o situație de conflict este importantă și din alt motiv: adultul trebuie să se gândească la ce anume nevoia lui este încălcată de acțiunile sau dorințele copilului. De exemplu: fiul a decis să cheltuiască banii economisiți pe gumă de mestecat și timbre. Cu toate acestea, părinții lui au vrut să cumpere un joc în loc să mestece gumă.Ce nevoie personală a părinților ar fi încălcată dacă băiatul ar cumpăra gumă? Da, niciunul! Aceasta înseamnă că pur și simplu nu existau motive de conflict.

Este interzis. Din păcate, destul de des părinții recurg la interdicții fără să se gândească. „Nu poți să faci asta!” Și dacă un copil întreabă de ce nu, atunci adaugă: Nu trebuie să vă raportăm.”

Adesea, în spatele acestui „nu poți” nu există altceva decât să-ți afirmi puterea sau să-ți susții autoritatea părintească. Dacă încerci să raportezi macarînaintea ta, se poate dovedi că în spatele acestui „nu poți” nu există nimic mai mult decât dorința de a-ți afirma puterea sau de a-ți susține autoritatea părintească.

Și dacă copilul este în pericol, și el insistă pe cont propriu? Dacă viața unui copil depinde de urgența acțiunilor tale, atunci, desigur, trebuie să acționezi energic, evitând obiecțiile. Cu toate acestea, ordinele și interdicțiile nu sunt potrivite ca principale metode de prevenire a oricărui pericol care nu este pe deplin înțeles de către copil. O dispută izbucnește adesea în jurul următoarei întrebări: ar trebui să i se permită unui copil să atingă o lumânare aprinsă dacă nu ascultă cuvântul „nu” și continuă să atingă focul? Și cu cât copiii sunt mai mari, cu atât costul dobândirii propriei experiențe poate deveni mai scump.

Desigur, nu există un răspuns universal aici. Dar merită să ne amintim că, protejând sistematic copiii de pericole, îi putem expune la un pericol și mai mare, deoarece îi lipsim de responsabilitatea pentru acțiunile lor. În același timp, practica cu succes a rezolvării comune a conflictelor poate servi drept o școală bună pentru insuflarea vigilenței și prudenței unui copil.

Pasul 2. Colectarea propunerilor

Această etapă începe cu întrebarea: „Ce ar trebui să facem?”, „Cu ce ​​ar trebui să venim?” sau: „Ce ar trebui să facem?”

După aceasta, trebuie să aștepți, să oferi copilului posibilitatea de a fi primul care oferă o soluție (sau soluții), și abia apoi să-i ofere propriile opțiuni. În același timp, nici măcar o singură propunere, chiar și cea mai nepotrivită din punctul tău de vedere, nu este respinsă din mână. La început, propunerile sunt pur și simplu introduse în coș. Dacă există o mulțime de propoziții, le puteți nota pe o bucată de hârtie.

Pasul 3. Evaluarea propunerilor și alegerea celei mai acceptabile

În această etapă, are loc o discuție comună a propunerilor. Până în acest moment, „părțile” își cunosc deja interesele reciproce, iar pașii anteriori ajută la crearea unei atmosfere de respect reciproc.

În primul rând, fiecare participant este auzit. În al doilea rând, toată lumea înțelege situația celuilalt. În al treilea rând, nu există iritare sau resentimente între „părți”. În al patrulea rând, există o oportunitate de a-ți realiza adevăratele dorințe. Băieții primesc o lecție grozavă despre cum să rezolvăm problemele „dificile” împreună. Practica părinților arată că atunci când astfel de situații sunt repetate, rezolvarea pașnică a disputelor devine obișnuită pentru copii.

Și dacă Nu puteți găsi o soluție care să se potrivească tuturor? Teama de a nu găsi o soluție acceptabilă pentru toată lumea nu este, de regulă, confirmată. Metoda presupune interesul ambelor părți într-o decizie comună. În acest caz, ingeniozitatea și dorința de a se întâlni la jumătatea drumului sunt trezite.

Pasul 4. Detalierea deciziei luate

Să presupunem că familia a decis că fiul lor este deja bătrân și că este timpul ca el să se trezească singur, să ia micul dejun și să meargă la școală. Acest lucru o va elibera pe mama de grijile timpurii și îi va oferi oportunitatea de a dormi suficient.

Cu toate acestea, o soluție nu este suficientă. Trebuie să-ți înveți copilul cum să folosească un ceas cu alarmă, să arăți unde este mâncarea, cum să încălzi micul dejun etc.

Pasul 5. Executați soluția, verificați

Să luăm acest exemplu: familia a decis să ușureze volumul de muncă al mamei și să împartă mai uniform treburile casnice. După ce am trecut prin toate etapele, am ajuns la o anumită decizie. Ar fi frumos să o notezi pe o hârtie și să o atârnești pe perete.

Să presupunem că fiul cel mare avea următoarele responsabilități: scoaterea gunoiului, spălarea vaselor seara, cumpărarea pâinii și ducerea fratelui său mai mic în grădină. Dacă băiatul nu a făcut toate acestea în mod regulat înainte, atunci la început pot exista defecțiuni.

Nu ar trebui să-l învinovățiți pentru fiecare eșec. Este mai bine să așteptați câteva zile. La un moment convenabil, când el și tu ai timp și nimeni nu este enervat, poți întreba: „Deci, cum merg lucrurile cu tine? Merge?”

Mai bine; dacă copilul însuși vorbește despre eșecuri. S-ar putea să fie prea mulți dintre ei. Apoi, merită să clarificăm care este, în opinia lui, motivul.

Poate că ceva a fost omis sau este nevoie de ajutor; sau ar prefera o altă misiune „mai responsabilă”.

În concluzie, observ că această metodă nu lasă pe nimeni cu un sentiment de eșec. Dimpotrivă, invită la cooperare încă de la început, iar la final toată lumea câștigă.

Cum să te comporți dacă izbucnește un conflict între copii? Cel mai rău lucru este dacă un părinte adaugă propria sa voce ridicată la strigătul care se ridică: „Oprește-te acum!”, „Iată-mă acum amândoi...” Poate și mai rău este dacă ia partea unuia dintre copii. ; de regulă, se dovedește a fi cel mai tânăr. Acest lucru poate duce la cel mai tânăr să fie răsfățat, iar cel mai în vârstă să fie în mod persistent resentimente și gelos.

În cele mai multe cazuri, este o idee bună să lăsați copiii să-și dea seama singuri. Puteți trimite un „mesaj-eu” ceva de genul acesta: „Nu-mi place când există un astfel de strigăt în casă”, „Îmi place când copiii își rezolvă propriile treburi”.

Dar există momente când un părinte este atras să rezolve conflictul copilului ca mediator. Atunci metoda constructivă se dovedește a fi foarte utilă.

Trebuie să începeți, desigur, prin a asculta fiecare parte. Este foarte important să respectați următorul principiu: dacă în prezent ascultați un copil și acesta începe să simtă că vă adânciți în problema lui, spuneți-l într-un fel că va fi ascultat la fel de atent. Fii sigur, celălalt copil este foarte gelos pe tonul conversației tale, iar lipsa mustrării și a notelor pașnice din vocea ta îl poate duce la concluzia că simpatiile tale sunt de partea „inamicului”. Prin urmare, atunci când încerci să asculți experiențele unuia, este bine să îi trimiți semnale celuilalt cu o privire, atingere sau înclinare din cap: „Da, îmi amintesc și despre tine și în curând voi fi gata să ascult. cu atenție.”

Autoritate și autoritarism

Un autoritar este o persoană care luptă pentru putere și, folosind forța, caută supunerea de la ceilalți. Autoritar este cel a cărui influență asupra acțiunilor celorlalți se bazează pe recunoașterea și respectul pentru opinia sa, calitățile sale personale: competență, corectitudine etc.

Pentru un copil mic, părinții sunt ființe pe care le venerează și le adoră. În ochii bebelușului, tata este cel mai puternic, cel mai deștept, cel mai corect; Mama este cea mai frumoasă, bună, minunată.

Părinții au această autoritate pur și simplu pentru că sunt adulți, iar copilul este încă mic, inept și slab. El „absoarbe” inconștient de la părinții săi toate felurile de comportament, gusturi, vederi, valori și standarde morale.

Dar în timp, echilibrul de forțe se schimbă. Există o egalizare inevitabilă a capacităţilor copiilor şi părinţilor. Un moment critic vine când autoritatea părinților încetează să se bazeze pe avantajele maturității.

Ce se întâmplă atunci? Părinții se confruntă cu o alegere dramatică între autoritatea binemeritată și autoritarism.

Calea autoritarismului este o fundătură absolut. Puterea, concepută pentru ascultarea neîndoielnică sau teama de pedeapsă, încetează să mai opereze. Copilul mai devreme sau mai târziu intră într-o luptă pentru independență. Uneori vine vorba de război deschis. Iar cel mai periculos lucru este senzația de a nu te putea întoarce.

Există o singură alegere: să înțelegi că calea violenței împotriva unui copil este fără speranță și, mai devreme sau mai târziu, va duce la o rupere a relației. Un adult își pierde autoritatea dacă începe să se bazeze pe interdicții, presiuni și ordine. El își menține autoritatea dacă rămâne un model de forță și experiență.

Lecția IX Dar disciplina?

Copiii nu au nevoie doar de ordine și reguli de comportament, ci le doresc și le așteaptă. Acest lucru creează un sentiment de siguranță și face viața de înțeles.

Copiii sunt uneori mai dispuși să mențină ordinea decât adulții. Motivul pentru aceasta este dorința de familiar, de ritualuri zilnice.

Copiii simt intuitiv că „nu” al părinților le ascunde îngrijorarea pentru ei.

Copiii se răzvrătesc nu împotriva regulilor în sine, ci împotriva modului în care sunt „implementate”. Cum să găsești modalități de a disciplina un copil fără conflict? Aceasta este cea mai dificilă sarcină a educației; ea determină dacă un copil va crește pentru a deveni o persoană colectată în interior și responsabilă sau nu.

Reguli pentru menținerea disciplinei fără conflicte

1. Regulile (restricții, cerințe, interdicții) trebuie să fie în viața fiecărui copil.

Acest lucru este deosebit de util de reținut pentru acei părinți care se străduiesc să-și supere copiii cât mai puțin posibil și să evite conflictele cu ei. Drept urmare, încep să urmeze exemplul propriului copil. Acesta este un stil parental permisiv.

2. Nu ar trebui să existe prea multe reguli (restricții, cerințe, interdicții) și ar trebui să fie flexibile.

Această regulă avertizează împotriva celeilalte extreme - educația în spiritul „strângerii șuruburilor”, adică. stil de comunicare autoritar.

Ambele reguli, luate împreună, implică un simț special al proporției, o înțelepciune specială a părintelui în rezolvarea întrebărilor despre „poate”, „ar trebui” și „nu poate”.

4 zone de culoare ale comportamentului copilului

O imagine a celor 4 zone de culoare ale comportamentului unui copil vă va ajuta să găsiți calea de mijloc între stilurile permisive și autoritare: verde, galben, portocaliu și roșu.

Zona verde

În verde așezăm tot ceea ce îi este permis copilului la propria discreție sau dorință. De exemplu, cu ce jucării să te joci, când să te așezi la teme, în ce club să te înscrii, cu cine să fii prieten...

Zona galbena

Libertatea relativă este în zona galbenă. I se permite să acționeze după cum dorește, dar în anumite limite. dar supuse unor reguli. De exemplu, puteți să vă așezați pentru temele oricând doriți, dar să vă terminați treaba până la ora 20.00. Te poți plimba în curte, dar nu mergi mai departe.

Această zonă este importantă pentru că... aici învață copilul disciplina internă conform mecanismului din exterior – interior. La început, părintele îl ajută pe copil să-și rețină impulsurile imediate, să fie atent și să învețe să se controleze tocmai cu ajutorul normelor și regulilor care se stabilesc în familie. Treptat, obisnuindu-se cu aceste reguli, copilul le respecta fara prea mult stres. Cu toate acestea, acest lucru se întâmplă numai dacă nu există conflicte în curs în jurul regulilor.

Prin urmare, acceptarea fără conflicte de către copil a cerințelor și restricțiilor ar trebui să fie subiectul preocupărilor dumneavoastră speciale. În fiecare caz, încercați să explicați calm (dar pe scurt!) ce a cauzat solicitarea dvs. În același timp, asigurați-vă că subliniați ce rămâne exact pentru ca copilul să aleagă liber. Atunci când copiii se simt respectați pentru sentimentul lor de libertate și independență, este mai probabil să accepte restricțiile parentale.

Zona portocalie

În zona portocalie există astfel de acțiuni ale copilului pe care adulții nu le primesc, dar din cauza unor circumstanțe speciale le permit acum.

Știm că excepțiile nu fac decât să confirme regulile; Nu ar trebui să vă fie frică de astfel de excepții dacă sunt într-adevăr rare și justificate. Însă copiii sunt foarte recunoscători părinților lor pentru disponibilitatea lor de a răspunde cererii lor speciale. Ei sunt atunci și mai dispuși să urmeze regulile în situații normale.

zona roșie

În zona roșie sunt acțiunile copilului care sunt inacceptabile în orice circumstanțe. Acestea sunt „renunțurile” noastre categorice, de la care nu facem excepții.

Nu-ți poți lovi, ciupi sau mușca mama, să te joci cu focul, să spargi lucruri, să jignești micuții... Această listă „crește” cu copilul și îl aduce la standarde morale serioase și la interdicții sociale.
Așadar, toate zonele luate împreună ne spun că regula este diferită și că este foarte posibil să găsim un „mijloc de aur” între dorința de a înțelege - și de a fi ferm, între flexibilitate - și inflexibilitate în procesul de insuflare a disciplinei.

3. Cerințele părinților nu trebuie să intre în conflict evident cu cele mai importante nevoi ale copilului.

Activitatea excesivă a copiilor. De exemplu, părinții sunt adesea enervați de activitatea „excesivă” a copiilor lor: de ce au nevoie să alerge atât de mult, să sară, să se joace zgomotos, să se cațere în copaci, să arunce cu pietre, să deseneze pe orice, să apuce totul, să-l deschidă, să-l dezmețer ..?

Răspunsul este simplu: toate acestea și multe altele sunt o manifestare a nevoilor naturale și foarte importante pentru dezvoltarea copiilor în mișcare, cunoaștere și exercițiu. Au nevoie să se miște, să exploreze, să încerce mult mai mult decât adulții. A interzice astfel de acțiuni este ca și cum ai încerca să blochezi un râu adânc. Este mai bine să aveți grijă să-și direcționați fluxul într-o direcție convenabilă.

Puteți explora bălți, dar numai în cizme înalte; Poți și dezasambla ceasul, dar numai dacă este vechi și nu a fost folosit de mult timp; Puteți juca mingea, dar nu în interior și departe de ferestre; Poți chiar să arunci cu pietre într-o țintă dacă ai grijă ca nimeni să nu fie rănit.

Varsta scolara. Începând de la vârsta de zece sau unsprezece ani, devine deosebit de important pentru copii să comunice cu semenii. Se adună în grupuri, mari sau mici, petrec mai des timpul în afara casei și iau în considerare părerile copiilor mai mult decât adulților.

Copiii încetează adesea să se supună părinților lor, iar consecințele acestui lucru pot fi periculoase. Pentru a evita complicațiile, părinții ar trebui să fie deosebit de atenți la interdicțiile „să nu fii prieteni”, „să nu mergi”, „să nu poarte”, „să nu participi...”

Trebuie să fii sigur că copilul nu le percepe ca pe o amenințare la adresa statutului său în grupul de copii. Cel mai rău lucru pentru el este să devină o „oaie neagră” sau un obiect de ridicol, să fie neacceptat sau respins de băieți. Și dacă poziția lui între semenii săi este pe o parte a scalei, iar „nu” al părinților săi este pe cealaltă, atunci cel mai probabil primul va depăși.

Răbdarea și toleranța, și chiar și o atitudine filozofică te vor ajuta să înțelegi moda adolescenților, cuvintele, expresiile, muzica, coafurile. Moda pentru adolescenți este ca varicela - copiii o prind și o suferă într-o formă mai mult sau mai puțin gravă, iar după 2 ani ei înșiși zâmbesc, privind înapoi.

Valorile vieții. Ce pot face părinții în afară de răbdare? Mult, și cel mai important - să rămână dirijori ai unor valori mai generale, durabile: respect pentru personalitatea altuia, noblețe, onestitate.

Multe valori pot fi discutate cu copilul tău și implementate în relația ta cu el. Copilul așa speră.

4. Regulile (restricții, cerințe, interdicții) trebuie convenite între adulți.

Este imposibil ca un copil să învețe regulile, să se obișnuiască cu disciplina, când mama spune una, tata spune alta, iar bunica spune altceva. Se obișnuiește să-și atingă obiectivul „despărțind” rândurile adulților. Relațiile dintre membrii adulți ai familiei nu se îmbunătățesc din aceasta.

Dacă un părinte nu este de acord, este mai bine să taceți, apoi să discutați fără copil și să ajungeți la o părere comună.

Consecvența în respectarea regulilor este la fel de importantă. Dacă copilul tău s-a culcat la 22:00 în loc de 9 timp de două zile la rând, atunci în a treia zi îți va fi dificil să-l culci la timp; el va obiecta în mod rezonabil că ieri și alaltăieri i-a „permis”.

Merită să ne amintim că copiii ne testează în mod constant cerințele „de putere” și, de regulă, acceptă doar ceea ce nu poate fi zguduit. În caz contrar, ei învață să insiste, să se plângă și să stoarcă.

5. Tonul în care sunt comunicate cererile sau interdicțiile ar trebui să fie mai degrabă prietenos și explicativ decât imperativ.

Orice interdicție este dificilă pentru un copil și, dacă este pronunțată pe un ton furios sau autoritar, devine de două ori dificilă.

Explicarea motivului. Am spus deja că întrebarea „De ce nu?” Nu ar trebui să răspunzi: „Pentru că așa am spus”, „Ți-am poruncit”, „Nu poți, asta-i tot!” Este necesar să explicați pe scurt: „Este prea târziu”, „Este periculos”, „Se poate rupe...”

Explicația ar trebui să fie scurtă și repetată o dată. Dacă copilul întreabă din nou, nu este pentru că nu te-a înțeles, ci pentru că îi este greu să-și învingă dorința. Ceea ce ați învățat deja vă va ajuta aici, cum ar fi ascultarea activă. Ordinele și „mesajele-tu” agravează rezistența copilului.

Este mai bine să construiți propoziții într-o formă impersonală„Ei nu se joacă cu chibrituri” în loc de „Nu îndrăzni să te joci cu chibrituri!”; „Ei mănâncă bomboane după prânz” în loc de: „Pune bomboana înapoi acum!”; „Coada unei pisici nu este menită să fie trasă”, în loc de: „Nu mai torturi pisica!”

Discuție despre posibilele dificultăți. Poate fi foarte util, anticipând dificultatea unui copil în îndeplinirea unei cerințe, să o discutăm în prealabil. Puteți oferi o gamă de alte opțiuni. Copilul va câștiga puțin mai multă experiență de disciplină fără conflicte.

Pedepsele. Ce să faci dacă copilul nu se supune?

Dacă respectați toate cele 5 reguli, numărul de neascultări pe care le va experimenta copilul dumneavoastră va fi redus de multe ori, dacă nu va dispărea cu totul.

Totuși, nimeni nu este imun de neînțelegeri și va veni un moment când va trebui să răspunzi la un comportament evident rău.

Pedeapsa fizică

Pedeapsa fizică insultă, amărește, intimidează și umilește copiii. Au mai multe rezultate negative decât pozitive.

Consecința naturală a neascultării

Consecința firească a neascultării este unul dintre tipurile de pedeapsă care vine din viața însăși și este cu atât mai valoroasă cu cât În astfel de cazuri, nu există nimeni de vină în afară de tine.

Un copil zgâriat de o pisică sau un școlar care primește o notă proastă pentru o lecție pe care nu a învățat-o, poate pentru prima dată să simtă semnificația și necesitatea vitală a cererii unui părinte.

Încă nu vom putea „a pune paie” oriunde ar putea „cădea” copilul nostru. Dar atunci, când eșuează, îl poți ajuta foarte mult. Ascultarea activă este indispensabilă aici: îl ajută pe copil să tragă propria concluzie din ceea ce s-a întâmplat.

Nu trebuie să-i spui copilului tău: „Dacă nu ai ascultat, învinuiește-te pe tine însuți”. În primul rând, copilul își amintește foarte bine avertismentul tău, iar în al doilea rând, acum este supărat și surd la comentarii; în al treilea rând, îi este greu să-și recunoască greșeala și este gata să-ți provoace dreptatea.

Consecințele condiționate ale neascultării

Acest tip de pedeapsă este mai frecventă și vine de la părinte. Totul începe cu un avertisment: „dacă nu... atunci...”.

Astfel de pedepse sunt numite consecințe condiționate ale neascultării, deoarece decurg în mod natural din acțiunile copilului și sunt atribuite de părinți la discreția lor.

Astfel de pedepse încă nu pot fi evitate, dar atunci când le aplică este bine să respectați o regulă foarte importantă.

6. Este mai bine să pedepsești un copil privându-l de lucruri bune decât făcându-i lucruri rele.

Copiii au un bun simț al corectitudinii: este corect atunci când un părinte nu le acordă timpul său pentru că este supărat sau furios.

De exemplu, copiii prețuiesc cu adevărat astfel de tradiții de familie. Când un părinte le acordă o atenție deosebită și este interesant cu el, aceasta este o adevărată vacanță pentru copil. Cu toate acestea, dacă apare nesupunere sau abatere, „vacanța” în acea zi sau în acea săptămână este anulată.

Și dacă părintele are întotdeauna „nu timp”, toată creșterea se limitează la cereri, comentarii și pedepse „minus”?În astfel de cazuri, atingerea disciplinei este mult mai dificilă. Dar principalul lucru este pericolul de a pierde contactul cu copilul: la urma urmei, nemulțumirea reciprocă, care este inevitabil aici, se va acumula și se va separa.

Zona de bucurie

Trebuie să aveți o rezervă de sărbători mari și mici. Vino cu mai multe activități cu copilul tău sau mai multe activități în familie, tradiții care vor crea o zonă de bucurie. Fă unele dintre aceste activități sau sarcini regulate, astfel încât copilul tău să le aștepte cu nerăbdare și să știe că vor veni dacă nu face ceva foarte greșit. Anulați-le doar dacă a existat o faptă greșită cu adevărat tangibilă și sunteți cu adevărat supărat. Cu toate acestea, nu amenințați că le anulați din pricina fleacuri.

Zona de bucurie este „fondul de aur” al vieții tale alături de copilul tău. Este în același timp zona de dezvoltare proximă și baza comunicării tale prietenoase cu el și o rezervă de disciplină fără conflicte.

Copii obraznici.

Dacă comunicarea cu copilul tău îți aduce mai multe griji și tristețe decât bucurie, sau a ajuns într-o fundătură, nu dispera!

Se obișnuiește să dai vina pe copiii obraznici. Ei caută intenții rele, gene puternice etc. De fapt, cele „dificile” le includ, de obicei, nu pe cele „mai rele”, ci pe cele deosebit de sensibile și ușor vulnerabile. Ei „debarcă” sub influența stresului și dificultăților vieții, reacționând mai puternic decât copiii mai rezistenți.

De aici concluzia: un copil „dificil” are nevoie doar de ajutor – și în niciun caz de critici sau pedepse.

Motivele neascultării persistente a unui copil ar trebui căutate în adâncul psihicului său. La suprafață se pare că „pur și simplu nu ascultă”, „pur și simplu nu vrea să înțeleagă”, dar de fapt motivul este altul. Și, de regulă, este emoțional, nu rațional. Mai mult, nu este realizată nici de adult, nici de copilul însuși. De aici concluzia: trebuie să cunoașteți astfel de motive.

Psihologii au identificat 4 cauze principale ale tulburărilor grave de comportament la copii

1. Lupta pentru atentie. Dacă un copil nu primește cantitatea potrivită de atenție necesară pentru bunăstarea emoțională normală, atunci își găsește propriul mod de a o obține - neascultarea.

Natura unui copil puternic știe să ceară ceea ce nu este dat, deși cel mai adesea într-o formă ascuțită, iritante.

Părinții ridică mereu privirea de la munca lor și fac comentarii... Nu putem spune că acest lucru este foarte plăcut, dar totuși se primește atenție. Mai bine asta decât nimic.

2. Lupta pentru autoafirmare împotriva autorităţii părinteşti excesive şi a tutelei. Celebra cerință „O fac eu însumi” a unui copil de 2 ani persistă pe tot parcursul copilăriei, devenind deosebit de acută la adolescenți. Copiii sunt foarte sensibili la încălcarea acestei dorințe.

Dar este deosebit de dificil atunci când părinții comunică cu ei sub formă de instrucțiuni, comentarii și preocupări. Părinții cred că așa le insuflă copiilor obiceiurile potrivite, îi învață ordinea, previn greșelile și, în general, îi educă.

Acest lucru este necesar, dar întreaga întrebare este cum se face. Dacă comentariile și sfaturile sunt prea dese, ordinele și criticile sunt prea dure, iar temerile sunt prea exagerate, atunci copilul începe să se răzvrătească. Profesorul se confruntă cu încăpățânare, voință proprie și acțiuni contrare. Sensul acestui comportament este de a apăra dreptul de a arăta că este un individ.

3. Dorinta de razbunare. Copiii sunt jigniți de părinții lor. Motivele pot fi foarte diferite: părinții sunt mai atenți la cei mai mici; mama s-a despărțit de tată, iar în casă a apărut un tată vitreg; copilul a fost separat de familie (internat la spital, trimis la bunica); parintii se lupta tot timpul...

Există multe motive individuale de ofensă: o remarcă dură, o promisiune neîmplinită, o pedeapsă nedreaptă...

Și din nou, în adâncul sufletului, copilul se îngrijorează și suferă, dar la suprafață sunt aceleași proteste, neascultare și performanțe slabe la școală.

Semnificația comportamentului „rău” în acest caz poate fi exprimată astfel: „Mi-ai făcut rău - să fie rău și pentru tine!...”

4. Pierderea încrederii în propriul tău succes. Un copil se confruntă cu probleme într-un domeniu al vieții, iar eșecurile apar într-unul complet diferit.

De exemplu: un copil nu are relații bune în clasă, iar consecința va fi studiile neglijate; într-un alt caz, eșecul la școală poate duce la un comportament sfidător acasă.

Această „deplasare a dezavantajului” are loc din cauza stimei de sine scăzute a copilului. Având experiență acumulată de eșecuri și critici adresate lui, își pierde în general încrederea în sine. El ajunge la concluzia: „Nu are rost să încerci, oricum nimic nu va funcționa”.

Aceasta este în suflet și, prin comportamentul exterior, arată: „Nu-mi pasă”, „Chiar dacă sunt rău”, „Și voi fi rău!”

Aspirațiile copiilor dificili sunt destul de pozitive și naturale și exprimă nevoia de căldură și atenție a părinților lor, recunoașterea individului, simțul dreptății și dorința de succes.

Problema cu copiii „dificili” este că, în primul rând, suferă acut din cauza neîmplinirii acestor nevoi și, în al doilea rând, din încercările de a umple această lipsă în moduri care nu compensează nimic.

Ei nu știu cum să o facă diferit și, prin urmare, orice încălcare gravă a comportamentului unui adolescent este un semnal de ajutor. Prin comportamentul său ne spune: „Mă simt rău! Ajutați-mă!"

Experiențele părinților sunt o oglindă a problemei emoționale ascunse a copilului

Un părinte poate ajuta un copil, dar mai întâi trebuie să înțelegeți motivul care stă la baza neascultării.

Părintele trebuie să acorde atenție propriilor sentimente. Ce reacție emoțională ai când nu asculti din nou? Un fapt uimitor - experiențele părinților sunt o oglindă a problemei emoționale ascunse a copilului.

Dacă un copil se luptă pentru atenție, părintele devine iritat.
Dacă există opoziție față de voința părinților, atunci acesta din urmă devine furios.
Dacă motivul ascuns este răzbunarea, atunci răspunsul părintelui este resentimente.
Când un copil își experimentează profund propriile necazuri, părintele se trezește în strânsoarea unui sentiment de deznădejde și uneori de disperare.

Sentimentele sunt diferite și poți înțelege care dintre ele se potrivește cazului tău.

Se dovedește a fi un cerc vicios. Cu cât adultul este mai nemulțumit, cu atât copilul este mai convins că eforturile lui și-au atins scopul și le reia cu energie nouă.

Treaba părintelui este să încerce nereacționând în modul obișnuit, adică în modul în care copilul se așteaptă de la tine și astfel rupe cercul vicios.
Emoțiile sunt activate aproape automat, mai ales în conflicte cu „experiența”. Și totuși este posibil să schimbi natura comunicării! Puteți opri, dacă nu emoția, atunci o remarcă și acțiuni punitive.

Dacă merge lupta pentru atentie, trebuie să găsești o modalitate de a-i arăta copilului tău atenția pozitivă față de el: vine cu niște activități comune, jocuri sau plimbări.

În ceea ce privește nesupunerea obișnuită, este mai bine să le ignorați. După ceva timp, copilul va descoperi că nu funcționează, iar datorită atenției tale pozitive, nevoia de ele nu va mai exista.

Dacă sursa conflictului este lupta pentru autoafirmare, atunci ar trebui să vă schimbați controlul asupra treburilor copilului: este important pentru ei să acumuleze experiența propriilor decizii și chiar a eșecurilor.

În perioada de tranziție de stabilire a relației tale, abține-te de la a pune cerințe pe care, din experiența ta, cel mai probabil el nu le va îndeplini. Dimpotrivă, ceea ce se poate numi „metoda de ajustare” ajută foarte mult: nu contesti decizia la care a ajuns, ci ești de acord cu el asupra detaliilor și condițiilor de implementare a acesteia.

Înțelegerea faptului că încăpățânarea și voința de sine a unui copil este doar o formă de rugăminte care te irită: „Lasă-mă în sfârșit să trăiesc după propria mea minte” te va ajuta să scapi de presiunea inutilă și să dictezi.

Dacă te simți jignit, atunci trebuie să te întrebi: ce a făcut copilul să ți-o provoace? Ce fel de durere are? Cum l-ai jignit sau îl jignești constant? După ce am înțeles motivul, trebuie, desigur, să încercăm să-l eliminăm.

Cea mai dificilă situație este cea a unui părinte disperat și și-a pierdut încrederea în abilitățile cuiva adolescent

Comportamentul inteligent al părintelui în acest caz este nu mai cereți un comportament „așteptat”.. Merită să „resetezi la zero” așteptările și reclamațiile tale. Cu siguranță copilul tău poate face ceva și chiar este foarte capabil de ceva. Dar deocamdată o ai așa cum este. Găsiți nivelul de sarcină disponibil pentru el. Acesta este punctul tău de plecare de la care poți începe să mergi înainte. Organizați activități comune cu el; el nu poate ieși singur din fundătură.
În același timp, nu trebuie permisă nicio critică la adresa lui.

Căutați o modalitate de a-l recompensa, chiar și cel mai mic succes. Merită să încerci să-ți faci profesorii aliați. Veți vedea: primele succese vă vor inspira copilul.

Este inutil să te aștepți ca eforturile tale de a stabili pacea și disciplina în familie vor duce la succes chiar din prima zi. Eforturile principale ar trebui să fie îndreptate spre schimbarea emoțiilor negative (iritare, furie, resentimente, disperare) în acțiuni constructive.

Într-un anumit sens, va trebui să te schimbi. Dar aceasta este singura modalitate de a-ți crește copilul „dificil”.

Și ultimul lucru care este important de știut: în primele tale încercări de a îmbunătăți relația, copilul își poate crește comportamentul rău! El nu va crede imediat în sinceritatea intențiilor tale și le va testa.

Lecția X „Urciorul” emoțiilor noastre

Sentimente distructive ale primului strat.

Să începem cu cele mai neplăcute emoții - furie, răutate, agresivitate. Aceste sentimente sunt distructive pentru că... încalcă atât persoana în sine (psihicul său, sănătatea), cât și relațiile sale cu alte persoane și sunt cauza conflictelor.

Aceste emoții se manifestă în comportamentul extern al unei persoane. Acest lucru este, din păcate, familiar tuturor: insulte și insulte, certuri și lupte, pedepse, acțiuni „din ciudă” etc.

Psihologii cred că furia este un sentiment secundar. Putem plasa experiențele de durere, resentimente, frică, frustrare sub sentimentele de furie și agresivitate drept cauze ale acestor emoții distructive (stratul II al „ulcioarei”).

Sentimente de suferință ale celui de-al doilea strat.

Toate sentimentele celui de-al doilea strat sunt pasive, conțin suferință. Nu sunt ușor de exprimat; de obicei sunt tăcuți și ascunși. De ce? De teamă de umilire, de a părea slab. Uneori, o persoană însăși nu este conștientă de ele („Sunt doar supărat, dar nu știu de ce!”)

Ascunderea sentimentelor de resentimente și durere este adesea învățată încă din copilărie: „Nu plânge, mai bine învață să ripostezi!”

Cauza sentimentelor de „suferință” sunt nevoile nesatisfăcute.

Al treilea strat: nevoi

Fiecare persoană are nevoie de hrană, somn, căldură - acestea sunt așa-numitele nevoi organice.

Nevoi care sunt asociate cu comunicarea și, într-un sens larg - cu viața unei persoane între oameni: o persoană trebuie să fie iubită, înțeleasă, recunoscută, respectată, să fie necesară și apropiată de cineva, să aibă succes în afaceri și studii, la munca, astfel încât să se poată realiza, să-și dezvolte abilitățile, să se perfecționeze și să se respecte.

Aceste nevoi sunt mereu în pericol! Orice nevoie poate fi nesatisfăcută, iar acest lucru duce la suferință și, eventual, la emoții „distructive”.

Fericirea depinde de climatul psihologic al mediului în care o persoană crește, trăiește și lucrează. Și tot din bagajul emoțional acumulat în copilărie. Iar climatul și bagajele depind de stilul de comunicare și, mai ales, de părinți și copil.

Al patrulea strat: stima de sine

Atitudinea față de sine se află sub nivelul nevoilor

Psihologii au dedicat multe cercetări unor astfel de experiențe de sine. Le numesc diferit: autopercepție, imagine de sine, autoevaluare, stima de sine, simțul valorii de sine.

Stima de sine influențează foarte mult viața și chiar destinul unei persoane. Astfel, copiii cu stimă de sine scăzută, dar destul de capabili, studiază mai rău, se înțeleg prost cu colegii și profesorii și au mai puțin succes mai târziu la vârsta adultă.

Un alt fapt important: temelia stimei de sine este pusă foarte devreme, în primii ani de viață ai unui copil, și depinde de modul în care părinții îl tratează. Dacă îl înțeleg și îl acceptă, sunt toleranți cu „deficiențele” și greșelile sale, el crește cu o atitudine pozitivă față de sine. Dacă un copil este în mod constant „educat”, criticat și exercitat, stima de sine se dovedește a fi scăzută și defectuoasă.

În copilărie, învățăm despre noi înșine doar din cuvintele și atitudinile celor dragi față de noi. Un copil mic nu are viziune interioară. Imaginea lui de sine este construită din exterior; începe să se vadă pe sine așa cum îl văd alții.

Cu toate acestea, copilul nu rămâne pasiv în acest proces. O altă lege a tuturor ființelor vii se aplică aici: căutați activ de ce depinde supraviețuirea. O atitudine pozitivă față de sine stă la baza supraviețuirii psihologice, iar copilul caută și chiar luptă în mod constant pentru aceasta.

Așteaptă confirmarea de la noi că este bun, este iubit, poate face față sarcinilor fezabile. Orice ar face un copil, are nevoie de recunoașterea noastră a succesului său.

Uită-te doar la modul în care salută o nouă zi: cu un zâmbet sau un plâns, acesta este sentimentul de bunăstare interioară sau de rău pe care îl trăiește copilul.

Cu fiecare adresa către un copil - prin cuvânt, faptă, intonație, gest, sprâncene încruntate și chiar tăcere, îl informăm nu numai despre noi înșine, despre starea noastră, ci întotdeauna despre el și, adesea, în principal despre el.

Din semne repetate de salut, aprobare, dragoste și acceptare, copilul dezvoltă sentimentul: „totul este în regulă cu mine”, „sunt bine”, iar din semnale de condamnare, nemulțumire, critică - sentimentul „e ceva în neregulă cu eu”, „Sunt rău”.

Când protejăm și creștem un copil, trebuie să fim conștienți de ce mesaj despre el îi transmitem acum. Un copil percepe cel mai adesea pedeapsa ca un mesaj: „Ești rău!”, critica greșelilor - „Nu poți!”, ignorând - „Nu-mi pasă de tine” și chiar „Nu ești iubit”.

Uneori, dorința unui copil de a fi „bun” îi obligă pe copii să caute modalități de a se „corecta” prin autopedepsire. Pedeapsa, și cu atât mai mult autopedepsirea unui copil, nu face decât să-i agraveze sentimentul de necaz și nefericire. Drept urmare, ajunge în cele din urmă la concluzia: „Rău, așa să fie! Și voi fi rău!” Aceasta este o provocare care ascunde amărăciunea disperării.

Un copil disfuncțional continuă să fie pedepsit, criticat și apoi respins complet în familie și școală.

Probleme de diferite niveluri ale „ulcioarei” emoțiilor

Nivelul 1: emoții distructive

Copilul este supărat pe mama lui: „Ești rău, nu te iubesc!” Știm deja că în spatele furiei lui se află durerea, resentimentele etc. (straturile I și II ale schemei noastre). În acest caz este cel mai bine ascultă activ, ghicește și numește sentimentul său „pasiv”..

Ceea ce nu ar trebui să faci este să-l condamni și să-l pedepsești în schimb. Acest lucru nu poate decât să înrăutățească experiența lui negativă (și și a ta).

Este mai bine să-ți lași cuvintele educaționale până când situația este calmă și tonul tău este prietenos.

Nivelul 2: Emoții suferinde

Dacă un copil suferă deschis de durere, resentimente, frică, atunci ascultare activa- de neînlocuit. Această metodă este destinată direct experiențelor din stratul II al diagramei noastre.

Dacă un părinte experimentează aceleași sentimente, atunci cel mai bine este să le exprimi sub forma unui „mesaj eu”.

Cu toate acestea, este important să rețineți că, dacă „paharul” copilului este de asemenea plin, atunci urechile lui s-ar putea să nu vă audă; Ar trebui să-l asculți mai întâi.

Nivelul 3: Nevoi

Ce îi lipsește? Dacă nemulțumirea sau suferința copilului se repetă din același motiv, dacă se plânge constant, cere să se joace, să citească; sau, dimpotrivă, nu se supune, se luptă, este nepoliticos... este foarte probabil ca motivul să fie un fel de nemulțumire; nevoile sale (stratul III al diagramei). Îi poate lipsi atenția ta sau, dimpotrivă, un sentiment de libertate și independență; poate suferi de studii neglijate sau eșec la școală.

În acest caz, doar ascultarea activă nu este suficientă. Adevărat, poți începe cu ea, dar apoi încearcă să înțelegi ce îi lipsește copilului tău. Îl vei ajuta cu adevărat dacă petreci mai mult timp cu el, îi vei acorda mai des atenție activităților sau, dimpotrivă, nu-l mai controlezi la fiecare pas.

Una dintre modalitățile foarte eficiente este de a crea condiții care nu contrazic, dar satisfac nevoile copilului. Vrea să se miște mult – organizează bine spațiul deschis; vrea să exploreze bălți - poți purta cizme înalte; vrea să picteze imagini mari - o bucată suplimentară de tapet ieftin nu va strica. Permiteți-mi să vă reamintesc că vâslitul cu curentul este incomparabil mai ușor decât vâslitul împotriva lui.

A înțelege nevoile copilului, a le accepta și a le răspunde prin acțiunile tale înseamnă a-l asculta activ pe copil în sensul cel mai larg. Această abilitate se dezvoltă la părinți pe măsură ce ei practică din ce în ce mai mult tehnici de ascultare activă.

Nivelul 4: Stima de sine, sentimentul valorii de sine

„Îmi ești dragă și totul va fi bine cu tine!”

Cu cât ne deplasăm mai jos prin straturile schemei noastre, cu atât influența stilului de comunicare cu el asupra copilului este mai semnificativă. Despre ce fel de persoană este - bun, drag, capabil, sau rău, inutil, un ratat - doar de la adulți și, mai ales, de la părinți.

Dacă stratul cel mai profund - simțul emoțional al sinelui - este alcătuit din experiențe negative, multe domenii ale vieții copilului sunt supărate. El devine „dificil” atât pentru sine, cât și pentru cei din jur. Sunt necesare eforturi mari pentru a-l ajuta în astfel de cazuri.

Cum să menținem stima de sine a unui copil?

Pentru a preveni un copil să devină profund discordant cu el însuși și cu lumea din jurul său, este necesar să-și mențină în mod constant stima de sine sau sentimentul de valoare de sine.

1. Acceptați necondiționat copilul.

Acceptați pe toți așa cum sunt: ​​copiii mei sunt copii obișnuiți. Ei se comportă ca toți copiii din lume. Există foarte multă iritare în bufniile copiilor și așa este.

Doar o judecată fără judecată. Vă puteți exprima nemulțumirea față de acțiunile individuale ale copilului, dar nu față de copilul în ansamblu.

Puteți condamna acțiunile unui copil, dar nu și sentimentele sale, ca fiind nedorite sau „inadmisibile”.

2. Ascultă-i activ experiențele și nevoile.

4. Nu interfera cu activitățile pe care le face bine.

5. Ajutor când este cerut.

6. Menține succesul.

7. Împărtășirea sentimentelor tale (înseamnă încredere).

8. Rezolvați conflictele în mod constructiv.

Fără comenzi negative. Mintea subconștientă nu reține negarea „nu”.

Alegere fără alegere! (Te duci la culcare acum sau ai de gând să-ți împachetezi cărțile mai întâi?)

Sari peste primul „NU”, „NU”.

9. Arată dragoste: îmbrățișează de cel puțin 4, și preferabil de 8 ori pe zi.

Folosiți expresii prietenoase în comunicarea de zi cu zi.

De exemplu: mă simt bine cu tine. Mă bucur să te văd. E bine că ai venit. Îmi place felul în care... mi-e dor de tine. Să (așezăm, să facem...) împreună. Bineînțeles că te poți descurca. E atât de bine că te avem. Tu ești cel bun al meu.

Contact cu ochii, deschis, prietenos în condiții normale.

Atenție mare, concentrare deplină asupra copilului, astfel încât copilul să se simtă cel mai important.

Rezumat: Vorbim cu copilul în limbajul sentimentelor. Încercați să puneți mai puține întrebări. Frazele afirmative îl ajută pe copil să înțeleagă că este auzit. Evitați stereotipurile atunci când vorbiți cu copiii.

Această abilitate ne facilitează comunicarea cu copilul în situațiile de zi cu zi. De exemplu, în caz de neascultare sau când un copil experimentează sentimente negative puternice și nu se poate controla. Această abilitate ajută la găsirea cuvintelor potrivite pentru încurajare și mustrare. Și este, de asemenea, necesar dacă vrem să transferăm responsabilitatea pentru evenimentele vieții sale copilului însuși.

Vorbește limbajul sentimentelor.

Cu toții ne-am văzut copilul sau adolescentul supărat, furios, confuz sau trăind o întreagă gamă de sentimente în același timp. Cum să vorbești cu el fără ca el să țipe ca răspuns că nu este înțeles aici și să trântească ușa?

În primul rând, trebuie să asculți copilul: ce se întâmplă cu el? Cum se simte el sau ea?

Încearcă să te imaginezi în locul lui. Ce ai simți tu însuți în această situație - mânie, resentimente, durere, poate foame?

Numiți acest sentiment: „Acum ești ofensat (furios, simți durere, foame...).”

Spune: „Ai vrea...” și ajută-l să-și satisfacă aceste dorințe în imaginația sa.

Copilul va înțelege: sentimentele lui sunt recunoscute. I se spune nu ceea ce ar trebui să simtă, ci ceea ce trăiește cu adevărat în acest moment. Nu trebuie să-i fie frică sau rușine de emoțiile sale. Învață să se recunoască, să aibă încredere în sine. A vorbi în limbajul sentimentelor îl face să se simtă în siguranță.

Este foarte important să-i lași copilul să înțeleagă că poate experimenta două sentimente în același timp. De exemplu, îi place să se joace cu fratele său mai mic. Dar dacă la un moment dat toți adulții se adună în jurul bebelușului, cel mai mare se simte abandonat și poate chiar să experimenteze ură.

Va înrăutăți lucrurile pentru copil dacă numim experiențe negative prin numele lor propriu? Dimpotrivă, va fi mângâiat mai ușor și mai repede dacă va auzi desemnarea exactă a sentimentelor sale negative - a fost înțeles și acceptat. Acest lucru ajută chiar și atunci când copilul își dorește cu adevărat ceva. Dacă cealaltă persoană înțelege puterea acestei dorințe, este mult mai ușor să faci față lipsei a ceea ce îți dorești.

Ar trebui să pun întrebări?

Ideea de a preda părinților limba corectă aparține faimosului psiholog american pentru copii H. Jainott. El crede că, pentru a înțelege mai bine sentimentele unui copil, nu ar trebui să-i pună întrebări, ci să se exprime sub formă de declarații.

De exemplu: fiul meu a venit acasă de la școală mohorât și oarecum șifonat. Jainott vă sfătuiește să evitați întrebări precum: „De ce arăți atât de trist?”, „Ce ai făcut din nou?” Un comentariu mai bun ar fi: „Ați avut o zi grea astăzi”. Sau: „Evident că ai avut o perioadă grea.”

Frazele afirmative îl ajută pe copil să înțeleagă că este auzit.

Adesea, cu întrebările noastre, concentrăm atenția negativă asupra copilului. Încercați să nu puneți întrebări fiului sau fiicei dumneavoastră timp de câteva zile. Vrei să știi ceva? Fie abține-te de la a pune întrebarea, fie schimbă-o. Spune doar ceea ce simți sau vei face singur. Și nu ceea ce face sau ar trebui să facă copilul. De exemplu, în loc de: „Cum vei ajunge acasă?” - "Îmi fac griji pentru tine. Aș vrea să știu că vei ajunge acasă în siguranță."

Fara stereotipuri.

Este clar că s-ar putea să nu ne placă prea mult în comportamentul fiului sau fiicei noastre. În plus, suntem îngrijorați că unele evenimente le pot afecta viața viitoare.

Adesea este dificil să-ți stăpânești sentimentele. Și limbajul nostru însuși produce formulări familiare atunci când vorbim cu un copil. Totuși, merită să încerci și să te obișnuiești treptat cu un anumit algoritm, o secvență de afirmații. Acest algoritm a fost propus de cuplul Bayard, consultanți celebri pe probleme de relație cu adolescenții.

Să presupunem că veți discuta cu copilul dumneavoastră despre o situație nu foarte plăcută - de exemplu, săriți peste orele de la școală.

1. Spune într-o singură propoziție ceea ce vrei să spui. Dacă nu ați aflat despre incident de la copil, explicați cum ați aflat despre el. „Școala a sunat astăzi și a spus că nu ai fost acolo de 10 zile.”

2. Spune ce simți în legătură cu această situație: „Sunt îngrijorat”, „Sunt trist pentru asta”, „Sunt surprins”.

3. Subliniază posibilele consecințe ale acestui comportament. În acest caz, ceva poate fi exagerat. Este important ca copilul să înțeleagă: acesta este rezultatul gândirii tale. Atunci nu-l va traumatiza și nu-l va provoca să-ți îndeplinească fanteziile în realitate. „Îmi imaginez că abandonezi școala, rătăciești pe străzi, nu poți găsi un loc de muncă etc.”

4. Recunoaște-ți neputința. În același timp, exprimă-ți dorința pentru ceea ce copilul însuși ar trebui să facă. "Vreau să absolvi liceul. Dar știu că nu te pot controla constant și să te fac să faci asta."

Fiecare părinte visează să descopere secretul de a se asigura că fiecare cuvânt este acceptat cu încredere de către copil și fiecare instrucțiune este îndeplinită fără plângere.

Dar este atât de greu. Și, ca și în comunicarea între adulți, comunicarea este un proces în două sensuri, iar ascultarea nu este mai puțin importantă decât vorbirea.

Materialele din această secțiune vă vor ajuta să învățați să vorbiți cu copilul dumneavoastră și să-l ascultați.

„Îi spun, îi spun...”

Cum să vorbești cu copiii despre probleme: cinci abilități

Cum să asculți un copil

Cum să vorbești astfel încât copiii să te asculte

Pune capăt comenzilor rapide!

Jen Parker, Jen Simpson

Etichetele tind să se lipească mult timp. Dacă copiii încep să observe că sunt, să spunem, „răi”, „proști”, „leneși” sau „nu deștepți”, se pot simți neiubiți sau chiar nedemni de iubire. Dacă acest lucru se repetă și din nou în timp și în diferite situații, atunci eticheta poate deveni parte a modului în care copilul se percepe pe sine, ceea ce înseamnă că îi va afecta autorealizarea. El ar putea crede că este cu adevărat „prost”, „nepăsător” sau „nepăsător”, ceea ce va provoca schimbări corespunzătoare în comportament.