Doliu la o vârstă târzie. Relațiile sexuale între soți la vârsta adultă

11.6. Participarea la programe educaționale pentru vârstnici Psihologii străini au identificat o legătură între nivelul de educație, gradul de implicare în procesul educațional și speranța de viață. S-a demonstrat că actualizarea cunoştinţelor la bătrâneţe

12.4. Relațiile dintre persoanele în vârstă și rude Statisticile arată că aproximativ jumătate dintre persoanele în vârstă au copii adulți cu vârsta cuprinsă între 45-50 de ani. Acest lucru afectează semnificativ relația lor. Putem vorbi de interacțiune egală între adulți, care

12.7. Singurătatea bătrânilor Un semn al bătrâneții este singurătatea multor bătrâni, atât în ​​sens fizic (bătrânii sunt lăsați singuri, fără familie), cât și în sens psihologic (experiența de a fi inutil familiei și societății). Datele din V.N. Skryl (2002) arată că indivizii

12.2. Bătrânele vorbesc de obicei de rău bătrânilor și freacă oasele tinerilor. Jocurile de cărți de dragul de a nu avea nimic de făcut sunt de asemenea populare, dar mai ales este mai plăcut să stai și să bârfești „la o băutură”. Femeile nu sunt cu mult în urmă în acest sens, dar în ceea ce privește consecințele „odihului” sunt de cele mai multe ori superioare.

347. Nu voi merge la concertul fanfarei pentru că este pentru bătrâni Intenție: crezi că nu o să-ți placă acolo? Merită verificat. Redefinire: da, sunt puțini școlari acolo, dar... Despărțire: să mergem acolo înainte de pauză. Și dacă ne place, rămânem. Asociație: concertele sunt

Sub acest titlu, numărul 8 al revistei dumneavoastră a publicat o scrisoare a cititorului N.N., alarmat de conflictul familial al părinților ei în vârstă.

După cum a arătat mailul editorial, ea nu este singura preocupată de astfel de probleme.

În situațiile conflictuale care apar între soții în vârstă, copiii adulți, rudele și prietenii apropiați sunt implicați în zona de tensiune. Toate acestea dezechilibrează mulți oameni și afectează

asupra sănătății și performanței lor.

Am prezentat scrisoarea lui N.N. și răspunsurile cititorilor cercetătorului principal de la Centrul pentru Studierea Problemelor Populației de la Universitatea de Stat din Moscova, candidat la științe filozofice V.A. SYSENKO, care studiază diverse aspecte ale relațiilor de familie.

Considerațiile exprimate de om de știință pot fi de interes pentru soții în vârstă (și nu numai în vârstă).

Am încercat să privim situația în familia lui N.N. și în familiile autorilor altor scrisori, în primul rând, în lumina statisticilor. Calcularea procentului mediu anual de divorțuri pentru diferite durate de căsătorie pentru perioada 1960-1976 a arătat că dintre soții care au divorțat în acești ani, aproximativ 37 la sută au trăit împreună până la 4 ani, 30 la sută de la 5 la 9 ani, 25,1 la sută. de la 10 la 9 ani.” 19 ani.

După 20 de ani, nava căsătoriei, s-ar părea, se îndreaptă cu încredere către nunta de argint, dar, din păcate, întâmpină uneori capcane și prăbușiri: 7,7 la sută dintre persoanele divorțate și-au desființat căsătoria după 20 sau mai mulți ani de căsnicie. Și dacă ne uităm la dinamica ponderii unor astfel de divorțuri, se dovedește că a crescut de la 6,1 la sută în 1960 la 11,8 în 1976.

După cum vedem, cel mai serios test de forță are loc în primii ani de căsătorie, dar durata căsătoriei în sine nu oferă nicio garanție în acest sens.

Desigur, apar întrebări: de ce dragostea sau, în orice caz, afecțiunea reciprocă se poate transforma în ostilitate și uneori chiar în dușmănie? Unde începe cel mai adesea discordia, ce crește decalajul psihologic dintre doi oameni cândva apropiați?

În timpul procedurii de divorț, foștii soți adesea nu își pot explica singuri și altora motivele divorțului și îl motivează prin faptul că nu se înțeleg în caracter. Dar este ciudat, nu-i așa, să auzi o astfel de explicație de la oameni care au trăit împreună de zeci de ani? Cu toate acestea, o astfel de explicație corectă ascunde uneori și alte motive, dar în cele mai multe cazuri, soții pur și simplu nu știu cum să explice mai clar de ce viața lor de familie a încetat să-i mulțumească.

Odată cu vârsta, nevoia de afecțiune, îngrijire și respect nu scade, ci chiar crește. Atenția insuficientă este considerată dureros ca neglijență. Și dacă unul dintre soți este rece și uscat, celălalt se simte grav jignit.

Adesea, discordia se produce din motive de natură intimă. Declinul funcției sexuale nu are loc la soți în același timp, iar acest lucru dă naștere la propriile sale dificultăți. Avocatul cehoslovac Frantisek Pavek a atras o atenție deosebită asupra acestei circumstanțe. În cartea „Divorțul prin ochii unui judecător”, el a remarcat că dezacordurile cu privire la frecvența intimității apar în primul rând nu între tinerii soți, ci între cei care au o „experiență” medie și, în mod ciudat, de lungă durată a vieții de familie.

Mai departe, autorul, care și-a petrecut întreaga viață gestionând cazuri de divorț, notează cu amărăciune: „Rămâne un fapt foarte comun că înainte de a începe să se gândească la divorț, niciunul dintre soți nu încearcă să ceară sfatul unui terapeut sexual. Rușinea greșită și prejudecățile au împiedicat multe căsătorii să supraviețuiască.”

Una dintre cele mai acute situații de conflict într-o căsnicie de lungă durată este creată de suspiciunile de infidelitate și teama de infidelitate. Femeile experimentează această frică mai des și cu mai multe motive. Pe această bază, neîncrederea și înstrăinarea și un sentiment de umilire apar de partea înșelată (sau se consideră a fi înșelată).

Desigur, o căsătorie pe termen lung poartă povara nemulțumirilor, dezacordurilor și certurilor din trecut. O femeie este adesea nemulțumită că soțul ei nu s-a implicat suficient în îngrijirea ei de mulți ani.< детьми, мало помогал в до машнем хозяйстве, пассивт относился к другим семейныи делам.

În 1976, într-unul dintre districtele Moscovei, angajații Centrului pentru Studierea Problemelor Populației din Satul Universității de Stat din Moscova au intervievat 255 de femei căsătorite. Mai mult de jumătate și-au învinovățit soții că nu știu să organizeze odihna și petrecerea timpului liber în familie, sau< одобряли их увлечения и интере сы. Более 22 процентов осужда ли мужей за недостаточное уча стие в домашнем хозяйстве Многие жены оказались недо вольными тем, что мужья не прилагают должных усилий » улучшению материального поло жения семьи.

După cum puteți vedea, sondajul oferă o idee despre care sunt motivele de nemulțumire Moryi > femeile. La rândul lor, bărbații își fac și o serie de afirmații specifice. Odată cu vârsta, un bărbat se simte adesea dezavantajat de faptul că soția lui acordă mai multă atenție copiilor decât lui. Există multe conflicte în jurul acestei probleme.

Într-o măsură sau alta, certurile și conflictele sunt caracteristice nu numai căsătoriilor instabile, ci și în familii destul de prospere. Totuși, aici forma de exprimare a pretențiilor reciproce nu depășește o anumită limită și nu afectează demnitatea personală a soțului sau a soției.

Este înfricoșător când, în situații de conflict, o persoană își pierde controlul asupra sa. De regulă, acest lucru este tipic pentru persoanele care sunt dezechilibrate și obosiți. Pierderea autocontrolului poate apărea pe fondul bolilor cronice, cum ar fi nevroza, ateroscleroza cerebrală. La bătrânețe, astfel de boli sunt foarte probabile și, prin urmare, morocănosul, lipsa de reținere și iritabilitatea pot avea motive obiective care trebuie luate în considerare atunci când ne iertați unul pe altul pentru izbucniri involuntare.

De-a lungul multor ani de căsătorie, soții, desigur, învață slăbiciunile și neajunsurile celuilalt. Această conștientizare poate fi periculoasă dacă este folosită pentru rău, încercând să umilească cealaltă parte în momentele de ceartă. Tonul dur și dur de a face pretenții într-o relație conjugală nu aduce rezultate pozitive. De obicei, o remarcă tăioasă adresată oricărei persoane îl mobilizează pentru a-și apăra psihologic „eu”. Reproșurile dure îl obligă pe soțul căruia îi sunt prezentate să-și apere demnitatea. Nepoliticosul și duritatea, de regulă, provoacă jignire și împiedică recunoașterea acuzațiilor, chiar dacă acestea sunt în esență corecte.

Dezvoltarea relațiilor conjugale este influențată de faptul că emoțiile negative, acumulându-se, se fixează în psihicul unuia sau al ambilor soți. Treptat se pot transforma în iritare cronică, furie și chiar ură.

De aceea, aș vrea să fac o mică digresiune, adresându-mă nu soților în vârstă, ci tinerilor căsătoriți: fiți toleranți și prietenoși unul cu celălalt încă din primele zile! Încercările de a te „stabili imediat” te pot duce foarte departe, iar ceea ce ți se pare a fi o prevenire a dezacordurilor viitoare va deveni, dimpotrivă, sursa lor principală.

Trebuie să ne amintim că în conflictele familiale doar o singură parte este rareori de vină. Un studiu al procedurilor de divorț arată că în dezacordurile personale există prea multe aspecte subiective: fiecare dintre soții care divorțează își subestimează foarte mult propria vinovăție pentru ruperea căsătoriei și exagerează vinovăția celeilalte părți.

Sociologul V. T. Kolokolnikov a efectuat o analiză a 673 de cazuri de divorț în zonele rurale din regiunea Grodno. Dacă luăm toate cauzele divorțului ca 100 la sută, obținem o imagine foarte interesantă: căsătoria frivolă, potrivit instanței, a fost cauza divorțului în 8,5 la sută din cazuri, potrivit soției, în 2 la sută din cazuri, în opinia soțului, în 4 la sută, 5 la sută Aceeași diferență în evaluarea altor motive. De exemplu, potrivit judecătorilor, cruzimea din partea soțului a fost motivul divorțului în 3,6 la sută din cazuri, conform soțiilor - în 5,6 la sută, dar bărbații au recunoscut că sunt cruzi în doar 0,6 la sută din cazuri. Opinia noastră nu poate fi suficient de obiectivă atunci când ne sunt afectate interesele personale! Cel mai usor

Modul de a analiza conflictele cu persoana iubită este să transferi toată vina asupra lui. Această abordare ascunde o cantitate considerabilă de auto-amăgire, involuntară și destul de sinceră, desigur.

Datele științifice din psihologia modernă indică faptul că există multe tehnici și metode de auto-reabilitare și autojustificare. Multe dintre aceste procese au loc inconștient. Mai mult, trebuie să încercăm să fim cât mai obiectivi, să ne bazăm nu doar pe emoții, ci și să fim siguri că implicăm raționament.

Ce ne putem opune procesului de înstrăinare de cineva apropiat și drag nouă? Ce va ajuta la eliminarea barierelor psihologice care au apărut treptat în căsătorie de-a lungul multor, mulți ani? Nu există răspunsuri clare la aceste întrebări. Dar un lucru poate fi spus cu certitudine: ei înșiși pot dezlega încâlceala relațiilor dintre soți dacă au o dorință puternică de a face acest lucru. Și dacă în spatele dorinței se află, în primul rând, hotărârea de a abandona orice reproșuri pentru greșelile trecute, calculele greșite, suspiciunile. Este necesar să-ți frânezi propriile izbucniri de furie, indignare, iritabilitate, răutate.

Este dificil să eviți conflictele dacă te străduiești să „ordonezi lucrurile” tot timpul. Sau mai degrabă o altă cale: autocontrol, delicatețe subtilă, demonstrație

respectul, respectul, disponibilitatea ta de a face concesii.

În familiile vârstnicilor, mai mult decât oriunde altundeva, ar trebui să existe toleranță, condescendență și capacitatea de a trata deficiențele celuilalt nu cu ironie caustică, ci cu umor bun.

Inutil să spun că într-o viață lungă de căsătorie, sentimentul de descoperire, noutate și necunoscut se pierde, monotonia și banalitatea vieții de acasă, rutina multor lucruri mici de zi cu zi, deși necesare, își intră în cont. Fiecare zi se dovedește a fi asemănătoare cu cealaltă. Se nasc monotonia si plictiseala. O persoană se sătura de tot, chiar și de a comunica cu cei mai apropiați. Uneori trebuie să fie singur.

Prin urmare, în căsătorie, fiecare soț are dreptul la o anumită autonomie, independență în unele dintre dorințele și hobby-urile sale. Viața lor ar trebui să fie deschisă comunicării libere cu alte persoane, asistenței sociale și călătoriilor. Armonia familiei nu înseamnă că soții nu pot avea interese și atașamente diferite, că atitudinea lor față de anumite aspecte ale existenței umane ar trebui să coincidă întotdeauna.

Într-o căsnicie de lungă durată, sentimentele soților evoluează. Se naște o afecțiune strânsă și o prietenie, nu mai puțin valoroasă decât dragostea arzătoare cu care s-au căsătorit cândva. Prietenia adevărată constă în capacitatea de a accepta o persoană așa cum este, cu toate neajunsurile sale, cu toate defectele firii sale.

Când soțul și soția și-au crescut copii și și-au creat deja propria familie, nevoia soților unul pentru celălalt crește. Sănătatea se estompează, rămâne mai puțină putere, nevoia de sprijin, îngrijire și participare devine mai tangibilă. Cine te va sprijini dacă nu cel cu care ai trăit și ai trecut prin multe?

Desigur, nu riscăm să dăm sfaturi specifice părinților lui N.N. - pentru asta trebuie să-i cunoaștem. Dar concluzia generală ni se pare de necontestat: chiar și pentru tinerii soți, divorțul este o ultimă soluție. Este și mai dificil să consideri o astfel de decizie corectă pentru persoanele în vârstă.

Mulți terapeuți, psihiatri, psihologi, neurologi interni și străini, care au lucrat cu pacienți în momente diferite și în condiții diferite, au ajuns în mod independent la concluzia că întreruperea relațiilor cu persoane foarte apropiate devine o sursă de nevroze și chiar boli mintale.

Divorțul după mulți ani împreună este mai mult un colaps decât o eliberare. Va traumatiza inevitabil ambele părți și se poate dovedi a fi o nenorocire gravă. Trebuie să ne străduim să atenuăm climatul familial, să-l readucem la maximum de zile luminoase, calme, însorite!

Totul anterior se referea la familie ca instituție socială, dar fiecare familie anume are propria sa istorie, mai ales când este vorba de o familie în vârstă. În primul rând, nu trebuie să uităm că nu a îmbătrânit imediat, că înainte a avut o viață plină de evenimente, ceea ce îi determină apariția în faza finală.

Aspectul unei familii depinde dacă este urbană sau rurală, ce grup etnic și de proprietate aparține, care este nivelul ei educațional și cultural, dacă sunt copii în ea și câți sunt, cine este mai în vârstă - soț sau soție (sau au aceeași vârstă), ce Caracterul și temperamentul soților, câți ani au trăit împreună, sunt influențate și de alte împrejurări întâmplătoare și vicisitudinile destinului trăite de soți împreună. Lev Tolstoi deține o frază care a devenit un manual: „Toate familiile fericite sunt la fel, fiecare familie nefericită este nefericită în felul ei”. Trebuie să nu fim de acord cu clasicul: oamenii sunt și ei fericiți în moduri diferite. Fericirea nu este un nume, nu un prenume, nu este dată unei persoane o dată pentru tot restul vieții.

Pot soții mai în vârstă să fie fericiți? Sfârșitul preferat al poveștilor lui Alexander Green: „Au trăit fericiți până la urmă și au murit în aceeași zi”. Atât fericirea, cât și nefericirea sunt în mare măsură relative. Pentru ca o persoană să se simtă nefericită, este nevoie doar de o privire piezișă, de o pensie primită la momentul nepotrivit sau de o ceașcă spartă. Un altul va fi fericit când se va trezi dimineața și va auzi respirația calmă a soției sale lângă el.

Sociologii americani J. 0"Neal, F. Brenon, D. Devvd, care dezvoltă și profesează teoria distribuției sociale a rolurilor de gen, descriu un set de calități masculine, printre care cele dominante sunt interzicerea exprimării sentimentelor și comportament emoțional, neatenție la problemele de sănătate, obsesie pentru realizări și succese. În general, ideea de masculinitate conține întotdeauna motivul „anti-feminității”. Teama de a fi feminin sau de a fi suspectat de acest lucru determină comportamentul și acțiunile bărbați.Odată cu bătrânețea, masculinitatea se pierde, iar alte temeri le înlocuiesc pe cele anterioare:

boală, lipsă de cerere, neputință, moarte. În același timp, opoziția dintre rolurile masculine și cele feminine se retrage, iar motivul „antifeminității” își pierde rigiditatea anterioară. Soții dobândesc un limbaj comun, devin înrudiți între ei nu prin sânge, sunt adunați de anii pe care i-au trăit, de modul de viață și de gânduri, de opinii, obiceiuri, gusturi. Acest lucru se întâmplă nu numai în familiile fericite (soții prietenoși aveau deja unitate), ci și în fostele cupluri conflictuale, vânturile și uraganele se potolesc, oamenii găsesc în sfârșit salvarea în familie de furtunile externe și de alienarea lumii. Cineva va numi asta o „apăsare a familiei”, dar fiecare „navă are nevoie de un dig”, așa cum a cântat de neuitat Alexander Vertinsky. Unul dintre personajele din „Soarele alb al deșertului” rostește cuvinte profetice: „O casă bună, o soție bună. De ce altceva are nevoie o persoană pentru a face față bătrâneții? Doar soția va asculta cu atenție raționamentul bătrânului soț despre viață, despre politicile Președintelui, despre morală, despre bugetul de stat. Numai pe umărul ei poți să te uiți și să speri în continuare la pace și bucurie: „Eu sunt bătrânul tău Robinson, iar tu ești iubita mea Vineri și Dumnezeu să ne dea să trăim până luni.”

Demografii arată că incidența divorțului depinde de vârsta soților. De obicei atinge maximul între 20 și 30 de ani, iar minimul după vârsta de 50 de ani. Influența vârstei soților ca factor de stabilizare a unei căsătorii este strâns legată de durata căsătoriei: divorțurile maxime apar în primii 5-10 ani, divorțurile minime, apropiindu-se de zero, au loc când căsătoria durează 30 de ani. ani sau mai mult. Dar la nicio vârstă nimeni nu va da garanții complete de pace în familie și de bună înțelegere. Este insidios și înșelător să crezi că cuplul în vârstă a trecut peste toate necazurile. Și la bătrânețe oamenii ajung la limita ostilității complete; un alt lucru este că acest lucru nu provoacă divorțul. Lev Tolstoi a fugit de Sofia Andreevna la vârsta de 82 de ani, trăind cu ea timp de 48 de ani. Dale Carnegie scrie: „Dintre toate dispozitivele infailibile pe care diavolii iadului le-au inventat vreodată pentru a distruge iubirea, cele mai mortale sunt cicălitoare. Această tehnică nu dă greș niciodată. Ca mușcătura unei cobre rege, întotdeauna otrăvește, întotdeauna ucide.”

Soția contelui Tolstoi a descoperit natura dăunătoare a manierelor ei pentru fericirea familiei când era deja prea târziu. Înainte de moartea ei, ea le-a mărturisit fiicelor sale: „Eu am fost cauza morții tatălui tău”. Fiicele ei nu s-au certat cu ea. Știau că mama se referea la nesfârșitele ei plângeri, criticile neîncetate, reproșurile constante. Judecând după jurnalele scriitorului și ale soției sale, în primii ani de viață împreună s-au iubit înduioșător și tandru. Ce sfârșit tragic al unei iubiri cândva mărețe, pură, poetică: contesa se repezi în fața ferestrelor casei gării, încercând pentru ultima oară să-și vadă măcar pe bătrânul ei iubit, iar el, în rugăciunea lui pe moarte, abia rostind cuvintele, refuză să o vadă.

Căsătoria este o grădină în care trebuie să arati constant pământul, dar sub nicio formă să nu săpi mormântul propriei fericiri conjugale. Barca familiei alunecă liniștit și lin în aval și nu se teme nici de vântul, nici de temperament. Dar această barcă trebuie să aibă cârmă și trebuie folosită.

Atâta timp cât o persoană este în viață și creierul său funcționează normal,

în ea apar modificări, deși microscopice, sub influența circumstanțelor subiective și obiective. Există o deteriorare parțială, ușoară, complet naturală a vederii, auzului, gustului, reacții mai lente, o schimbare a mersului (cum a cântat odată Okudzhava, „când mersul meu nu era amuzant pentru mine”). Toate acestea se reflectă în caracter și comportament, bătrânii devin mai iritabili și mai capricioși. Necazul este că o persoană încă se vede ca s-a schimbat puțin, deși partenerii săi de viață sesizează și înregistrează această evoluție, internă și externă, unii cu regret și amărăciune, alții cu plăcere și bucurie.

Relațiile dintre soții în vârstă pot fi împărțite în trei tipuri: concubitori, parteneri concurenți și prieteni îndrăgostiți.

Tipul de conviețuitor include cuplurile care trăiesc din obișnuință. De-a lungul vieții lor lungi, ei au acumulat atât de multe nemulțumiri unul împotriva celuilalt, încât sub povara lor sentimentul originar care odată i-a unit pe acești oameni a fost uitat. Nu mai rezolvă lucrurile, pentru că nu există relații, sunt absolut indiferenți unul față de celălalt. Un exemplu este povestea următoare.

Această indiferență a apărut cu mult înainte de bătrânețe. Probabil că motivul au fost romanele sale - cele de război, postbelice și cele de stațiune. În exterior, ea a reacționat la aceste lovituri aduse mândriei feminine cu calm, fără isterie sau încercări de a răspunde în natură. Poate că era iritat de gustul ei burghez, dragostea ei pentru șervețele, elefanți, figurine și lipsa ei absolută de înțelegere a ceea ce îl interesa: cărți, pescuit, fotbal. Cel mai probabil, motivul a fost lipsa copiilor.

Nimeni nu a deranjat pe nimeni. Mereu am făcut vacanță separat, dar în fiecare an. O singură dată am mers împreună într-un grup de turiști; în fotografiile rămase din acea excursie, ei sunt peste tot stând pe diferite părți ale grupului. Așa că au trăit - împreună, dar separati; la pensie au fost chinuiți de viața împreună, nu s-au certat, dar nici nu au vorbit - nu a fost nimic de discutat. Cineva a spus despre astfel de soți că fiecare dintre ei, privind cu ochi indiferenți în aceiași ochi indiferenți ai celuilalt, își vede doar propria sa reflectare.

În ultimii ani, a îmbătrânit rapid, rapid, cu toate consecințele care au urmat ale acestui proces, și-a pierdut complet strălucirea anterioară de „favorita femeilor”, a început să se bărbierească rar și să aibă grijă de hainele sale, s-a amestecat când mergea și a fost neglijent în viața de zi cu zi. Fără iritare, dimpotrivă, ea a notat cu oarecare satisfacție toate erorile din manierele lui și s-a gândit în sinea ei: „Ei bine, dacă rivalii mei ar putea să te vadă acum. Unde sunt?" Avea tot mai mult nevoie de ajutorul ei, dar ea nu se grăbea să-l întâlnească, nu încerca să-i înfrumusețeze sau să-i ascundă defectele senile, deși nu a făcut niciun comentariu. Din lipsă de speranță și neputință, s-a înfuriat, a izbucnit într-un țipăt, ceea ce nu și-a permis niciodată să facă până acum sub nicio circumstanță și, cu un fel de plăcere sadică, i-a rupt „bibelourile și zdrăngăniile stupide”. Obișnuit cu adorația femeilor, a înțeles tragedia rezultatului final în viață. Nu s-a învinuit pe sine, a învinuit-o pe ea; Am visat să ies din această singurătate. Și-a amintit adesea de ușile metroului din Moscova cu semnul „Fără ieșire”.

Al doilea tip este partenerii concurenți. Acești oameni au fost cândva, în anii lor tineri și maturi, uniți printr-o cauză comună, cel mai adesea printr-o specialitate; s-au căsătorit, realizând că împreună vor forma un tandem bun, în care le va fi mai ușor să treacă prin viață - un fel de „căsătorie de conveniență”. Ei s-au monitorizat constant unul pe celălalt pentru a se asigura că orice muncă, inclusiv munca casnică, a fost efectuată în mod egal, astfel încât partenerul să nu aleagă o sarcină mai ușoară pentru el însuși. Iată un exemplu de astfel de final.

Bătrânețea a încălcat însăși baza consimțământului lor conjugal - repartizarea egală a responsabilităților. A devenit un companion rău. Era profund nemulțumită de această situație. Ea a vrut să strige, nu lui, undeva în spațiu, poate Domnului însuși: „Nu am fost de acord așa!” Ea l-a mustrat în mod constant pentru toate neajunsurile și neajunsurile lui, el a îndurat cu răbdare toate „aparițiile” și „mustrarile severe”, gândindu-se: „Bătrână. Și o bătrână ar trebui să mormăie. Nu au fost scandaluri mari, iar viața curgea după propriile legi.

Al treilea tip sunt prietenii îndrăgostiți. Acești oameni au reușit să ducă relații construite pe dragoste și prietenie de-a lungul vieții. Andre Maurois a scris despre un cuplu atât de în vârstă: „Astfel de soți nu se tem de plictiseală... De ce? Pentru că fiecare dintre ei știe atât de bine ce anume l-ar putea interesa pe celălalt, pentru că ambii au gusturi atât de asemănătoare, încât conversația dintre ei nu se oprește niciodată. O plimbare împreună le este la fel de dragă precum le-au fost cândva ore de întâlniri de dragoste... Fiecare știe că celălalt nu numai că îl va înțelege, dar va ghici totul dinainte. În același timp, amândoi se gândesc la aceleași lucruri. Fiecare pur și simplu suferă fizic din cauza sentimentelor morale ale celuilalt. Ce minune este să întâlnești un bărbat (femeie) care nu te-a dezamăgit sau înșelat niciodată în viața ta!”

Acest cuplu are mereu relații lin, afectuoase, care nu se agravează de-a lungul anilor, ci, dimpotrivă, devin din ce în ce mai organice: puterea ambilor soți vizează înțelegerea partenerului lor.

Nu vorbesc niciodată despre relația lor, sunt stânjeniți, poate că încă le este frică să nu-și „trică” fericirea și, mai ales, le este frică să nu moară mai târziu decât soțul lor. Frica de a fi lăsat singur, de a supraviețui unei persoane dragi, uneori o obligă să manifeste o preocupare excesivă pentru sănătatea soțului. Uneori, această îngrijorare depășește limitele rezonabile; poate provoca iritare, dar nu conflicte, deoarece fiecare dintre ei trăiește cu un sentiment similar. Sunt cele două jumătăți cărora norocul le-a zâmbit, s-au regăsit. Ei iubesc și, prin urmare, nu îmbătrânesc. Proverbul este adevărat: „o soție rea te îmbătrânește, o soție bună te face mai tânăr”, iar o soție dintr-un soț bun devine și ea mai tânără.

„Cu cât oamenii devin mai civilizați”, scria filozoful și matematicianul englez Bertrand Russell într-o carte senzațională din anii '30. cartea „Căsătoria și moralitatea”, cu atât sunt mai puțin capabili de fericire pe termen lung cu aceeași persoană.” El a susținut procesul și căsătoriile deschise. Russell a insistat că pur și simplu „nu poate să-i placă fizic aceeași femeie mai mult de 7 sau 8 ani”. Englezul a încercat să-și justifice propria biografie și să ofere o explicație filozofică pentru aceasta. A avut multe amante, a fost căsătorit de cinci ori, iar la ultima nuntă avea 80 de ani. Un cuplu îndrăgostit va ridica probabil din umeri și va simpatiza: „A fost pur și simplu ghinionist în viața asta”. Psihologii de familie susțin că nu există căsătorii fără conflicte; în plus, conflictele pot avea un efect pozitiv, revigorant asupra relației dintre soți. Dacă traducem înțelepciunea sarcastică în limbajul științei: „dragii certați, doar se distrează”, atunci adevărul va fi de partea lor.

Laura și Paul Lafargue (fiica și ginerele lui K. Marx) s-au iubit în mod emoționant și tandru toată viața, pe lângă iubire, au fost uniți de opinii politice comune (nu vom judeca cu strictețe dreptatea acestor opinii. , nu despre asta vorbim). La bătrânețe, cuplul s-a sinucis, scriind că nu voiau să fie o povară pentru nimeni. Se pare că cuplul de bătrâni a mințit; din obișnuință, le era jenă să-și facă publică dragostea. Nu au vrut să se despartă. După cum se spune, Dumnezeu este judecătorul lor.

Pentru unii, mai ales pentru tineri, a vorbi despre dragoste la bătrânețe poate părea o fantezie goală, un basm dulce, dar iată mărturia unei persoane în care se poate avea încredere, ținând cont cel puțin de vârsta lui. Acesta este poetul Rasul Gamzatov. „Cred cât de frumoasă este dragostea tinerilor, cât de interesantă este! Dar ea nu se poate compara cu dragostea bătrâneții. Este respectuoasă, dragostea bătrânilor și femeilor, este înțeleaptă și frumoasă. Dragostea în tinerețe transformă un băiat într-un adult, iar adulții în băieți. Bătrânețea este mai stabilă și mai constantă - asta ne lipsește atât de mult în tinerețe.”

I. I. Mechnikov, pe baza propriilor observații, a remarcat că „longevitatea se găsește adesea la soții care nu au nimic în comun cu excepția stilului lor de viață”.

Și încă o observație interesantă, confirmată de cercetători din diverse țări - din Țările de Jos până în Japonia. Speranța de viață a bărbaților căsătoriți este mai mare decât a bărbaților singuri, iar cea a bărbaților singuri este mai lungă decât a văduvelor. Mai mult, rata mortalității bărbaților căsătoriți din cauza insuficienței cardiovasculare și a cancerului esofagian este de două ori mai mică decât cea a bărbaților divorțați și, cel mai surprinzător, de patru ori mai mică din cauza accidentelor rutiere. Sinuciderea este de peste patru ori mai populară în rândul persoanelor divorțate decât în ​​rândul persoanelor căsătorite.

Cum se întâmplă „coexistențe”? Aristofan, creatorul mitului celor două jumătăți, a explicat prin gura lui Platon: sunt învinși, s-au unit cu alte jumătăți și nu au format o unitate. Știința modernă oferă o explicație diferită: ei nu au putut depăși barierele comunicării; aspirațiile, atitudinile și caracterele lor s-au dovedit a fi multidirecționale.

„Căsătoria este ca un joc de loterie: sunt mai multe bilete goale decât cele câștigătoare. Cine câștigă câștigă totul; cine a pierdut, a pierdut totul... Căsătoria arată bărbații (am adăuga: și femeile - V.A.) în adevărata lor formă; nu mai există nicio mască sau pretenție.”

Introducere

Fiecare membru al societății, pe lângă statutul social, proprietatea și statutul financiar, din momentul nașterii până la sfârșitul vieții are o caracteristică precum starea familială și civilă. Caracteristicile familiei și ale stării civile sunt extrem de importante la nivel individual și la nivelul societății în ansamblu. La nivel individual, semnificația lor este determinată de faptul că condițiile de viață ale unei persoane se dezvoltă direct în familie. Familia constituie habitatul său imediat. Familia ca mediu creează un complex de condiții de viață pentru o persoană și formează un sistem de cerințe impuse acestuia de rudele sale cele mai apropiate.
Pentru un copil, o familie este un mediu în care se formează direct condițiile dezvoltării sale fizice, mentale, emoționale și intelectuale. Pentru un adult, familia este o sursă de satisfacție pentru o serie de nevoi ale sale și o echipă restrânsă care îi pune cerințe variate și destul de complexe. În etapele ciclului de viață al unei persoane, funcțiile și statutul său în familie se schimbă succesiv. 1
Scopul rezumatului: studierea relațiilor de familie ale vârstnicilor și bătrânilor.
Obiect: bătrâni și bătrâni.
Subiect: relațiile de familie ale vârstnicilor și bătrânilor.
Obiective: - evaluarea rolului familiei pentru vârstnici și bătrâni,
- studiază caracteristicile psihologice ale vârstnicilor și bătrânilor care afectează relațiile lor de familie;
- luați în considerare relația dintre soții în vârstă,
- luați în considerare relația dintre părinții în vârstă și copiii adulți, precum și problemele care apar atunci când locuiesc împreună.

Rolul familiei la bătrânețe

Familia joacă un rol excepțional în etapele ulterioare ale vieții unui individ. Reprezintă mediul social imediat al unei persoane în vârstă, care poate avea atât un impact pozitiv, cât și negativ asupra adaptării acestuia la condițiile de viață care s-au schimbat după pensionare, cât și asupra asimilării sale a unui nou rol social. 2
Contactele și legăturile familiale ale vârstnicilor și bătrânilor se mențin în principal în linie directă; relațiile cu frații și surorile se activează în cazul în care nu există rude apropiate.
Locuind împreună, sau aproape unul de altul și menținând contacte destul de frecvente, părinții și copiii lor adulți oferă servicii și asistență reciprocă - nu doar materială, ci și morală. 3
Oportunitatea de a lua parte la viața familiei (sfaturi, ajutor financiar, îngrijirea nepoților mici etc.) oferă vârstnicilor și bătrânilor nu numai o satisfacție naturală de a-și arăta cordialitatea, ci le oferă și un sentiment de siguranță și recunoaștere. a rolului lor în familie.
Bunăstarea persoanelor în vârstă este determinată în mare măsură și de atmosfera existentă în familie - prietenoasă sau neprietenoasă și de modul în care responsabilitățile în familie sunt repartizate între bunici, copiii și nepoții acestora. 4
Familia este un sistem de sprijin unic, de neînlocuit pentru persoanele în vârstă și persoanele în vârstă. Deși mulți vârstnici luptă pentru autonomie față de copii: social, economic, teritorial, pentru cei mai mulți dintre ei familia este încă un centru atractiv al intereselor lor, un loc pentru satisfacerea multor nevoi umane fundamentale, una dintre principalele valori sociale și psihologice, și o sferă importantă de activitate. Satisfacția cu poziția lor în familie, acceptarea rolurilor și funcțiilor familiei - acești factori nu numai că determină gradul de participare reală a persoanelor în vârstă la viața de familie, dar îi încurajează și să ia decizii foarte specifice legate de activități extrafamiliale. 5
Cu toate acestea, importanța legăturilor de familie a scăzut recent și ele însele s-au schimbat foarte mult în ultimele decenii.
Tendințele moderne în dezvoltarea relațiilor de familie duc la distrugerea vechilor familii patriarhale în care trăiesc împreună mai multe generații - tinerii moderni luptă pentru independență și independență economică. În multe familii, tinerii nu mai manifestă aceeași simpatie și respect față de generația mai în vârstă; nu toată lumea este pregătită să-i accepte în familia lor. 6

Caracteristicile psihologice ale persoanelor în vârstă și vârstnici care afectează relațiile lor de familie

Bătrânețea este una dintre perioadele importante și delicate din viața unei persoane. Cum va fi această perioadă, desigur, depinde de persoana în vârstă însuși, dar cu atât mai mult de oamenii din jurul său, de cât de profund cunosc și încearcă să înțeleagă caracteristicile psihicului bătrânului, capacitățile. a corpului său. La bătrânețe, oamenii experimentează aspectele negative ale situației lor mai puternic decât aspectele pozitive ale situației lor. Schimbările psihologice se manifestă prin creșterea vulnerabilității, sensibilitatea și iritabilitatea. Starea de spirit este instabilă, apar cu ușurință sentimente de anxietate și frică. Orice neglijență, lipsă de tact, lipsă de respect și insensibilitate din partea celorlalți la bătrânețe este percepută ca o traumă mentală severă. 7
Când comunică cu generația mai în vârstă, rudele și prietenii trebuie să înțeleagă că acțiunile și reacțiile unei persoane în vârstă ar trebui evaluate ținând cont de vârsta lor și că diferitele grupe de vârstă au valori diferite.
Schimbările în caracterul unei persoane în vârstă se explică prin slăbirea controlului asupra propriilor reacții; este posibil ca acele trăsături care înainte puteau fi mascate, înțelegându-le neatractivitatea, să iasă la suprafață. În plus, această vârstă se caracterizează prin egocentrism, intoleranță față de oricine nu dă dovadă de atenția cuvenită, iar acest lucru se datorează la cel mai înalt nivel. Toți cei din jurul lor sunt considerați egoiști, atâta timp cât nu sunt absorbiți de îngrijirea bătrânului. După cum se spune: „Un egoist este cel care se iubește pe sine mai mult decât pe mine.” Modificările caracterologice caracteristice acestei vârste pot fi clasificate în trei domenii:
- la intelectual - apar dificultăţi în dobândirea de noi cunoştinţe şi idei, în adaptarea la circumstanţe neprevăzute. O varietate de circumstanțe pot fi dificile, inclusiv cele care au fost relativ ușor depășite în anii mai tineri (mutarea într-un apartament nou, boală, al cuiva sau al unei persoane apropiate), și cu atât mai mult cele care nu au fost întâlnite anterior (decesul). a unui soț; mobilitate limitată cauzată de paralizie; pierderea completă sau parțială a vederii).
- in sfera emotionala - cresterea necontrolata a reactiilor afective (excitare nervoasa puternica), cu tendinta la tristete fara cauza, la aparitia usoara a lacrimilor. Motivul reacției poate fi un film despre vremuri trecute, și nu pentru că ți-e milă de aceste vremuri, ci pentru că ți-e milă de tine în aceste vremuri, sau o ceașcă de ceai spartă și din nou, nu este ceașca care îți pare rău. pentru, dar faptul că ceva memorabil merge cu el.
- în sfera morală - refuzul de a se adapta la noile norme morale și modele de comportament. Ascuțit, la granița cu grosolănia, critică la adresa acestor norme și maniere. 8
Modificările enumerate complică adaptarea socio-psihologică la noile condiții de viață. Datoria celor din jur este să-l ajute pe bătrân să se simtă un membru cu drepturi depline al societății, să-l împiedice să se simtă inutil și singur. Este necesar să ajutați o persoană în vârstă să se stabilească într-un nou rol social pentru el, să poată depăși izolarea socială din ce în ce mai mare, un sentiment de singurătate și să dobândească noi interese. Tact, atenție, milă, bunătate, severitate, perseverență, convingere - aceștia sunt principalii ajutoare în formarea unor relații corecte și sănătoase între o persoană în vârstă și oamenii din jurul său. Ar trebui să vă amintiți întotdeauna că fiecare persoană, precum aerul, are nevoie de comunicare și contact cu viața de zi cu zi. Sănătatea mintală a persoanelor în vârstă este în mare măsură determinată de modul în care persoanele în vârstă reacționează la schimbările statutului lor social care însoțesc inevitabil îmbătrânirea. Prin urmare, persoanele în vârstă au nevoie de sprijinul și îngrijirea celor dragi. 9
.

Relațiile dintre soții mai în vârstă

Divorțuri și recăsătoriri

În orice perioadă a vieții, relațiile sociale legate de legăturile familiale și personale ajută o persoană să-și determine rolul, responsabilitățile și să evalueze gradul de satisfacție pe care îl primește din viață. În lumea de astăzi, astfel de relații sociale se schimbă la fel de des în rândul persoanelor în vârstă, cât și în rândul celor mai tineri. Divorțul și recăsătoria sunt acum mai frecvente. 10
Motivul principal al căsătoriei în rândul persoanelor în vârstă este asemănarea caracterelor și opiniilor, interesele reciproce, dorința de a scăpa de singurătate, dorința de a dobândi un prieten și un partener de viață la bătrânețe.
Proporția dintre femeile căsătorite și bărbații căsătoriți cu vârsta de 65 de ani și peste este de 1:3.
Potrivit statisticilor guvernamentale, creșterea numărului de căsătorii târzii este determinată în principal de ratele ridicate ale divorțurilor, care sunt caracteristice în primul rând locuitorilor din mediul urban. De regulă, acestea nu sunt prime căsătorii (asistenții sociali pot oferi o mare asistență prin organizarea de servicii de întâlniri pentru persoane de vârstă mijlocie și în vârstă).
Bărbații în vârstă au mai multe șanse să se căsătorească decât femeile în vârstă; După ce și-au pierdut soția, bărbații în vârstă renunță cel mai adesea la menaj, își creează familii noi și merg să locuiască cu copiii lor sau în pensiuni. unsprezece

Tipologia relațiilor dintre soții în vârstă 12

Influența vârstei soților ca factor de stabilizare a căsătoriei este strâns legată de durata căsătoriei: divorțurile maxime apar în primii 5-10 ani, minimul, apropiindu-se de zero, este cu o durată a căsătoriei de 30 de ani. ani sau mai mult. Teoria distribuției sociale a rolurilor afirmă că, printre calitățile masculine dominante, interzicerea exprimării sentimentelor și comportamentului emoțional și neatenția la problemele de sănătate au prioritate. În general, ideea de masculinitate conține întotdeauna motivul „anti-feminității”. Odată cu vârsta, calitățile masculine se estompează, frica de feminitate își pierde din rigiditatea anterioară și, în același timp, opoziția dintre rolurile masculine și feminine se retrage. Soții dobândesc un limbaj comun, devin rude nu prin sânge, ci prin anii lungi pe care i-au trăit, prin mod de viață și gândire, prin vederi, obiceiuri și gusturi. Chiar și în fostele familii aflate în conflict, discordia dispare. Relația dintre soții în vârstă poate servi drept cel mai bun exemplu care ilustrează teoria interacționismului simbolic: fiecare mișcare, gest și expresie facială poartă un sens care este de înțeles de ambele părți în comunicare. Fiecare soț este capabil să prezică reacții comportamentale alternative ale celuilalt și să își modeleze propriul comportament.
Dar ar fi o concepție greșită să credem că, pentru partenerii mai în vârstă, puținele și recifurile relațiilor conjugale s-au terminat. Nici vârsta și nici istoricul familiei nu oferă garanții de pace și armonie. O altă concepție greșită este că la bătrânețe nu este nevoie de adaptare.
La bătrânețe, sub influența circumstanțelor subiective și obiective, apar deteriorarea parțială, complet naturală a vederii, auzului, senzațiilor gustative, reacții mai lente, modificări ale aspectului, mersului etc. Toate acestea se reflectă în caracter și comportament. O persoană poate părea că s-a schimbat puțin, în timp ce partenerul său înregistrează toate aceste schimbări și necesită efort pentru a se adapta la situații noi.
Autorul propune următoarea tipologie de relații între soții în vârstă: concubinatori, parteneri concurenți, prieteni iubitor.
Tipul de „conviețuitori” include cuplurile care trăiesc împreună ca din obișnuință; de-a lungul unei vieți lungi au acumulat atâtea nemulțumiri unul față de celălalt, încât sub povara lor sentimentul originar care odinioară i-a unit pe acești oameni a fost uitat. Soții nu mai „rezolvă relația” pentru că nu există relație, sunt absolut indiferenți unul față de celălalt. Cum apar astfel de perechi? Aristofan, creatorul mitului celor două jumătăți, a explicat prin gura lui Platon: ele nu erau unite prin jumătățile lor și nu formau o unitate. Platos modern oferă o explicație diferită: ei nu au putut depăși barierele înstrăinării; aspirațiile și atitudinile lor s-au dovedit a fi multidirecționale.
Al doilea tip, „partener-concurenți”. Acești oameni au fost cândva, în anii lor tineri și maturi, uniți printr-o ocupație comună, poate o specialitate. Împreună au făcut un tandem bun, trecând în sus la culmile carierei lor. Ei s-au asigurat în mod constant că orice muncă, inclusiv munca casnică, era efectuată în mod egal. La bătrânețe, când motivele de carieră au devenit de trecut, succesele comune și-au pierdut din valoare și nu mai rămâne decât plictiseala din monotonie, reproșurile reciproce pentru alegerea unei sarcini mai ușoare pentru sine, pentru încălcarea acordului principal de parteneriat.
Al treilea tip, „prieteni îndrăgostiți”. Relații construite pe iubire și prietenie, pe care acești oameni au reușit să le ducă de-a lungul vieții. Despre un astfel de cuplu în vârstă, Andre Maurois a scris: „Astfel de soți nu le este frică de plictiseală... De ce? Pentru că fiecare dintre ei știe atât de bine ce anume l-ar putea interesa pe celălalt, pentru că ambele gusturi coincid atât de mult încât conversația dintre ei. nu se oprește niciodată.O plimbare împreună le este la fel de dragă precum le-au fost orele de întâlniri de dragoste pe vremea lor... Fiecare știe că celălalt nu numai că îl va înțelege, dar va ghici totul dinainte.În același timp, amândoi gândesc la același lucru lucruri Fiecare pur și simplu suferă fizic din cauza sentimentelor morale ale celuilalt” („Scrisori către un străin”).

Îngrijirea unui soț bolnav 13

Majoritatea persoanelor în vârstă nu au nevoie de asistență în activitățile lor zilnice. Cei care au nevoie trebuie să se bazeze pe familiile lor. Dacă o persoană care are nevoie de ajutor are un soț, ei sunt cei care, de regulă, au grijă de pacient. Mai mult, soțiile trebuie să îndeplinească acest rol mai des decât soții. În plus, persoanele în vârstă care îngrijesc un soț bolnav au adesea și o vârstă foarte înaintată și ei înșiși pot avea probleme de sănătate.
Soțiile care au grijă de soții bolnavi tind să sufere mai mult stres decât soții care au grijă de soții bolnavi. Cu toate acestea, unele studii sugerează că aceste diferențe sunt mici. Poate că acest lucru se poate explica prin influența diverșilor factori asociați. Astfel, rezultatele cercetării sugerează că unul dintre motive ar putea fi schimbarea rolurilor de gen caracteristice bătrâneții.
Pe măsură ce bărbații îmbătrânesc, devin mai orientați spre familie; ele sunt adesea mai interesate să ofere o astfel de îngrijire decât femeile, care pot simți că și-au petrecut deja o parte semnificativă a vieții îngrijindu-se de alte persoane. Cu toate acestea, aceste diferențe se pot datora faptului că femeile sunt mai predispuse decât bărbații să admită că au probleme psihologice și medicale. Cu toate acestea, în ciuda stresului și a tensiunii, persoanele care au grijă de soții bolnavi raportează adesea o mare satisfacție în a-și ajuta persoana iubită.

Văduve și văduvi 14

La bătrânețe, o persoană se confruntă adesea cu pierderea membrilor apropiați ai familiei, a prietenilor sau a unui soț. De obicei, o astfel de pierdere provoacă tristețe profundă și regret unei persoane, urmate de o perioadă lungă de adaptare la noile circumstanțe ale vieții. În același timp, bărbații și femeile care supraviețuiesc morții unui soț dobândesc noul statut de văduv sau văduv. Pentru multe persoane, această tranziție este foarte dificilă, implică schimbări majore în rutinele zilnice și, de asemenea, crește riscul izolării sociale. Alte persoane pot avea în sfârșit controlul mult așteptat asupra propriei lor vieți după moartea unui soț, mai ales dacă au fost nevoiți anterior să aibă grijă de un soț bolnav sau bolnav.
Astăzi, numărul femeilor văduve în vârstă este de peste 5 ori mai mare decât numărul văduvilor. În plus, majoritatea bărbaților în vârstă sunt căsătoriți, în timp ce majoritatea femeilor în vârstă nu sunt. Până la vârsta de 80 de ani, patru din cinci femei devin văduve. Acest raport se explică parțial prin diferența dintre speranța de viață între bărbați și femei. În medie, văduvele mai în vârstă trăiesc de două ori mai mult după moartea unui soț decât văduvii mai în vârstă.

Relațiile dintre părinții în vârstă și copiii lor adulți

Cercetările au arătat destul de convingător că între bătrâni și rudele lor predomină relațiile bune. Locuind împreună sau aproape unul de altul și menținând contacte frecvente în diferite grade, părinții în vârstă și copiii lor adulți oferă servicii și asistență reciprocă. Pentru părinți, această asistență reciprocă are mai degrabă o semnificație emoțională; pentru ei este o expresie a iubirii, respectului, cordialității și, cel mai important, memoriei. Serviciile și asistența din partea copiilor adulți sunt cu atât mai valoroase pentru părinți, deoarece pentru mulți, comunicarea cu copiii este singurul tip de contact social. După cum se știe, la bătrânețe are loc o slăbire treptată, dar constantă a legăturilor sociale, iar în final acestea sunt aproape complet epuizate și limitate doar la relațiile cu familia, cu soțul, copiii, nepoții și, eventual, cu surorile și fratilor. Trebuie remarcat faptul că dintre toate tipurile de servicii pe care le oferă copiii adulți, cea mai puțin comună este asistența în numerar. 15
În general, părinții vârstnici și în vârstă evaluează relațiile de familie cu copiii lor și rudele apropiate ca fiind bune, dar acest lucru nu este întotdeauna adevărat. Este de la sine înțeles că natura relațiilor se formează cu mult înainte ca bătrânii să devină fragili și să aibă nevoie de îngrijire. Ca în orice societate, ei sunt determinati de caracteristicile caracteristice ale bătrânilor înșiși, de dorința lor de a-și menține conducerea, de atitudinea față de ceea ce au dobândit în timpul vieții profesionale și de alți factori subiectivi și obiectivi. Dacă anterior aceste relații nu erau deosebit de apropiate, atunci ele nu pot deveni pline de inimă la bătrânețe. 16

Probleme ale vieții în familie a vârstnicilor și bătrânilor

Principalele cauze ale conflictelor în familiile cu vârstnici și persoane în vârstă sunt: ​​condițiile materiale și de viață, alcoolismul individual al membrilor familiei, existența forțată în același apartament. 17
Deteriorarea sănătății face o persoană în vârstă mai dependentă de ceilalți membri ai familiei; are nevoie de îngrijirea și ajutorul acestora, mai ales în timpul exacerbării bolilor. 18
Însăși prezența unei persoane în vârstă în familie este un factor de complicare în viața personală a copiilor adulți sau a rudelor apropiate, mai ales dacă în trecut relațiile lor nu erau deosebit de respectuoase unul față de celălalt. Climatul moral al familiilor în care membrii tineri sau maturi privesc prezența unei persoane în vârstă ca pe o povară, o povară care le complică problemele personale, limitându-le capacitățile materiale și cotidiene, este foarte dificil pentru toată lumea, fără excepție. Stresul emoțional este consecința cea mai frecventă și severă a acestei situații. Lipsa de timp, libertatea limitată de acțiune, izolarea de prieteni și nevoia de a îndeplini simultan diverse responsabilități contribuie la depresie, anxietate, lipsă de speranță și insomnie persistentă. Fiicele sunt mai susceptibile la aceste consecințe negative decât fiii. Situația, care este la fel de acută pentru ambele părți, adesea nu poate fi rezolvată fără forme special organizate de asistență socială pentru bătrâni. Una dintre aceste posibilități este ca o persoană în vârstă să devină complet dependentă de societate și să intre într-un azil de bătrâni. 19
Gerontologii americani neagă credința larg răspândită că bătrânii ar fi „dați afară” în casele de bătrâni. Studiile speciale ale acestei probleme arată că o astfel de decizie este luată de rude după încercări lungi și persistente de a găsi o alternativă. Acest lucru este evidențiat și de datele conform cărora sunt de aproape trei ori mai puține persoane cu vârsta de peste 65 de ani în instituțiile sociale de spitalizare decât persoanele în vârstă îngrijite de familii. Rolul familiei în acordarea asistenței și sprijinului fizic necesar este evidențiat de faptul că marea majoritate a bătrânilor care locuiesc în azilurile de bătrâni nu sunt căsătoriți: sunt văduve, divorțate sau niciodată căsătoriți, iar aproximativ jumătate dintre aceștia nu au copii sau rude apropiate. Cercetările sugerează, de asemenea, că legăturile de familie nu sunt rupte atunci când persoanele în vârstă sunt plasate într-un azil de bătrâni. Familiile continuă să manifeste atenție și grijă față de părinții în vârstă, îi vizitează, unii mai des, alții nu atât, alții foarte rar, în funcție de problemele personale și de sănătatea fizică. Dar nu există nicio îndoială că majoritatea copiilor se simt vinovați. 20

Concluzie

„Un bărbat cu siguranță nu ar trece peste

Marca de șaptezeci de ani, dacă doar o astfel de longevitate

Nu conta pentru el ca specie.

Deci declinul vieții umane trebuie să aibă

Înțelesul propriu mai degrabă decât a fi patetic

Un apendice al zorilor vieții.”

După ce am studiat subiectul relațiilor de familie dintre vârstnici și bătrâni, am ajuns la următoarele concluzii:
1. Familia joacă un rol important pentru bătrâni și bătrâni, deoarece în această perioadă de vârstă legăturile sociale se slăbesc și familia devine mediul lor principal. Devine centrul intereselor, un loc de satisfacere a nevoilor, una dintre principalele valori sociale și psihologice și o sferă importantă de activitate. Iar bunăstarea vârstnicilor și a persoanelor în vârstă depinde de felul de atmosferă din familie (prietenoasă sau nu).
2. La bătrânețe, există anumite caracteristici psihologice: starea de spirit instabilă, sentimentele de anxietate și frică apar cu ușurință, sensibilitate, egocentrism. Știind acest lucru, atunci când comunică cu persoanele în vârstă și persoanele în vârstă, cei dragi trebuie să încerce să netezeze momentele conflictuale, ținând cont de vârstă și să arate mai multă atenție și tact.
3. La bătrânețe, atitudinile față de căsătorie se schimbă. În această perioadă de viață, responsabilitățile parentale directe se încheie, rolurile de gen devin mai puțin importante și, în consecință, pot apărea dificultăți de adaptare unul la celălalt ca cuplu căsătorit. Soții care continuă să trăiască în căsătorie dobândesc un limbaj comun și se înrudesc nu prin sânge, ci prin anii lungi pe care i-au trăit, prin mod de viață și gândire, prin vederi, obiceiuri și gusturi. Căsătoria le aduce liniște, sprijin emoțional și intimitate în această perioadă. Cu toate acestea, cazurile de divorț și recăsătorie în rândul bătrânilor și bătrânilor nu sunt neobișnuite, deoarece nici vârsta și nici antecedentele familiale nu oferă garanții de pace și armonie.
4. Majoritatea părinților în vârstă și vârstnici apreciază relația lor cu copiii lor ca fiind bună. Pentru părinți, comunicarea cu copiii are o mare semnificație emoțională; pentru ei este o expresie a iubirii, respectului, cordialității și, cel mai important, memoriei. Dar relațiile bune nu se dezvoltă întotdeauna, deoarece caracterul lor se formează cu mult înainte ca bătrânii și bătrânii să devină fragili și să aibă nevoie de îngrijire. Dacă anterior aceste relații nu erau deosebit de apropiate, atunci ele nu pot deveni pline de inimă la bătrânețe.
5. De regulă, bătrânii și bătrânii preferă să trăiască separat de copii. Aceștia sunt de acord să se unească numai atunci când sănătatea fizică sau situația economică îi obligă să facă acest lucru. Dacă are loc o fuziune, nu pot fi excluse probleme cu viața în familie. Climatul moral al familiilor în care membrii tineri sau maturi consideră prezența unui bătrân ca pe o povară, o povară, este foarte dificil. Stresul emoțional este consecința cea mai frecventă și severă a acestei situații.
Cu toate acestea, problemele în familii nu apar întotdeauna și adesea prezența îngrijirii și tutelei devine natura determinantă a relațiilor de familie ale vârstnicilor și bătrânilor cu copiii lor.

Lista literaturii folosite

1. Alperovich V.D. In varsta. Analiza socială și filozofică. Rostov-pe-Don: editura SKNTs VSh, 1998. - 104 p.
2. Vasilenko N.Yu. Gerontologie socială: manual. - Vladivostok: TIDOT DVGU, 2005. - 140 p.
3. Elutina M.E. Aromă socioculturală a bătrâneții // Probleme socioculturale de atipicitate / Ed. E.S. Smirnova. Saratov: Sarat. stat univ., 1997.P.58-63
4. Pavlenok P. D., Rudneva M. L. Tehnologii de asistență socială cu diverse grupuri de populație: Manual / Ed. P.D. Pavlenka. – M. Infra – M., 2009. – 272 p.
5. Statistica socială: manual, ed. membru-corr. RAS I. I. Eliseeva. – Ed. a III-a, revizuită. si suplimentare – M.: Finanțe și Statistică, 2003.- 480 p.: ill.
6. Asistență socială: teorie și practică: Proc. indemnizatie/Ans. ed. Doctor în istorie, prof. E.I. Kholostova, doctor în științe istorice, prof. LA FEL DE. Sorvina. – M.:INFRA – M., 2003. – 427 p.
7. Fundamentele asistenței sociale: Manual / Rep. ed. P. D. Pavlenok. – M.: INFRA – M, 1998. – 368 p.
8. Tehnologia asistenței sociale: manual pentru elevi. superior manual instituții/Ed. I. G. Zainysheva. - M.: Umanit. ed. Centrul VLADOS, 2002. – 240 p.
9. Yatsemirskaya R.S., Belenkaya I.G. Gerontologie socială: manual. Un manual pentru elevi. superior manual Stabilimente. – M.: Umanit. ed. Centrul VLADOS, 1999. – 224 p.
10. http://www.webpolyglot.ru/evolution/human19/pensioner08. php
11. http://www.dolgolife.ru/semopeka.html
12.http://www.omskmintrud.ru/ gazeta/infa/infa_psiholog_1. htm
1 Statistica socială: manual, ed. membru-corr. RAS I. I. Eliseeva. – Ed. a III-a, revizuită. si suplimentare – M.: Finanțe și Statistică, 2003.- 480 p.: ill. S - 52
2 Elutina M.E. Aromă socioculturală a bătrâneții // Probleme socioculturale de atipicitate / Ed. E.S. Smirnova. Saratov: Sarat. stat univ., 1997. P.58-63.

3 Pavlenok P. D., Rudneva M. L. Tehnologii de asistență socială cu diverse grupuri de populație: Manual / Ed. P.D. Pavlenka. – M. Infra – M., 2009. P - 171
4 Vasilenko N.Yu. Gerontologie socială: manual. - Vladivostok: TIDOT FEGU, 2005. p. 47-48
5 Relații sociale legate de legăturile familiale și personale la vârsta de pensionare. http://www.webpolyglot.ru/evolution/human19/pensionar08. php

6 Pavlenok P. D., Rudneva M. L. Tehnologii de asistență socială cu diverse grupuri de populație: Manual / Ed. P.D. Pavlenka. – M. Infra – M., 2009. P - 170
7 http://www.omskmintrud.ru/ gazeta/infa/infa_psiholog_1. htm Aspecte psihologice ale asistenței sociale cu persoanele în vârstă.
8 Alperovich V.D. In varsta. Analiza socială și filozofică. Rostov-pe-Don: editura SKNTs VSh, 1998. P -39-40
9 http://www.omskmintrud.ru/ gazeta/infa/infa_psiholog_1. htm Aspecte psihologice ale asistenței sociale cu persoanele în vârstă.
10 Relații sociale legate de legăturile familiale și personale la vârsta de pensionare.
http://www.webpolyglot.ru/evolution/human19/pensionar08. php
11 Pavlenok P. D., Rudneva M. L. Tehnologii de asistență socială cu diverse grupuri de populație: Manual / Ed. P.D. Pavlenka. – M. Infra – M., 2009. P - 171
12 Acest punct este preluat din cartea Alperovich V.D. In varsta. Analiza socială și filozofică. Rostov-pe-Don: editura SKNTs VSh, 1998 104 p. S-73-77
13 Materialele pentru acest paragraf sunt preluate de pe site-ul http://www.webpolyglot.ru/evolution/human19/pensioner08. php
14 Materialele pentru acest paragraf sunt preluate de pe site-ul http://www.webpolyglot.ru/evolution/human19/pensioner08. php
15 Yatsemirskaya R.S., Belenkaya I.G. Gerontologie socială: manual. Un manual pentru elevi. superior manual Stabilimente. – M.: Umanit. ed. Centrul VLADOS, 1999. . S - 73
16 Vezi ibid - C -74
17 Yatsemirskaya R.S., Belenkaya I.G. Gerontologie socială: manual. Un manual pentru elevi. superior manual Stabilimente. – M.: Umanit. ed. Centrul VLADOS, 1999. P - 77
18 Pavlenok P. D., Rudneva M. L. Tehnologii de asistență socială cu diverse grupuri de populație: Manual / Ed. P.D. Pavlenka. – M. Infra – M., 2009. P - 170

19 http://www.dolgolife.ru/ semopeka.html Despre dificultățile din viața de familie a bătrânilor 20 http://www.dolgolife.ru/ semopeka.html Despre dificultățile din viața de familie a bătrânilor