Cum poate un soț să fie soție, nu mamă? Cum să nu fii mamă pentru un bărbat? Cum să nu mai fii mamă pentru un bărbat

Paradox. Eu însumi sunt un reprezentant de seamă al „mamelor”. Din cauza lipsei mele de experiență, mi-am înfășurat mistrețul în grijă, mizând pe complimentele admirative adresate mie. Am vrut să devin cel mai bun pentru el, cel mai bun. Și nu a uitat de înfățișarea ei... în general, era o soție ideală (asta aveam 19-20 de ani) Și într-o zi mi-am prins capra de origine necunoscută, o creatură femelă, cântărind. (deci de la mână) 200 kg.A fost o lovitură pentru mine, am stat o lună în pat, lacrimi, febră, pierderea completă a realității... aproape că am murit. Când a revenit bunul simț, am decis să-mi dublez eforturile (o idee stupidă, desigur, dar apoi mi s-a părut corectă) și am început să mă bat cu el și mai mult... Și a început să meargă pe unde a vrut, apoi am decis să deveni o soție înțelegătoare pentru el. Și apoi mi-a spus că odată el și un prieten au pariat pe cine ar putea pune cele mai multe femei în pat într-o seară... M-am învinovățit pentru tot, depresie, scandaluri, reproșuri adresate lui ca „nemernic nerecunoscător!” Dar ce rost are... Și acum am devenit ostaticul situației mele. Soțul meu încă mergea zi de zi, am fost tratați la spital de câteva ori, eram deja obișnuit cu toate. Am încercat să accept rolul de servitor, de mamă, de prietenă. Nu m-am simțit niciodată ca o soție sau o femeie iubită. Porcul, venind acasă la 5 dimineața, a deschis ușa cu piciorul, a aruncat lucruri pătate de ruj, spermă, pe jos și pe un ton ordonat a spus că la 9 dimineața totul trebuie spălat și călcat și trezit. el este de serviciu, dacă nu o faci până dimineața te-ar putea bate. Doi fii de la el. Trăim într-un alt oraș și nu avem unde să mergem. Da, m-am obișnuit cu această atitudine. În prezent sunt într-o stare de depresie pe termen lung. Tot ce este uman în mine s-a întărit... dragostea a dispărut de mult. Îmi asigură un acoperiș deasupra capului (7 ani într-o casă închiriată), îl spăl, îl hrănesc... asta e o astfel de „unire.” Zilele trecute a intrat o cămașă cu ruj peste tot, a întrebat. să-l spăl, iar de a 2-a zi nefericitul zace în colț. Îi spun, lasă-l pe cel care s-a murdărit să-l spele, dar el zice din nou că dacă nu este curat până dimineața, o voi bate. M-am săturat de aceste manipulări de multă vreme. Dacă te bate, va exista un motiv să-l raportezi la poliție. Doamne, unde era capul meu când eram îndrăgostit? Mamele, bunicile, mătușile le tot spuneau soților că nu trebuie să refuze nimic... un stereotip din cele mai vechi timpuri. Dragi femei, vă rugăm să vă pregătiți bebelușii de la leagăn până la cum ar trebui să se comporte o adevărată fată-soție. Eu, la rândul meu, le spun băieților mei că trebuie să-și ajute mama, iar noi toți, fie că sunt fete sau băieți, avem drepturi egale. Și despre acest ticălos, am cerut divorțul și regret că nu am făcut-o mai devreme.

P.s: scuze pentru ortografie, am scris-o dintr-o miscare.

Răspuns

Închide [x]

Dacă aș fi avut înțelepciunea pe care o am acum și acum 5 ani, nu aș fi pierdut persoana pe care o iubeam cândva! Am avut și eu grijă de ea așa, am hrănit-o (pe cheltuiala mea, mi-a fost teamă să iau bani de la el pentru mâncare, ce dacă nu are azi și dacă nu pregătesc cina, primește și o mustrare - unde este cina sau nu există carne azi?), chiar i-am curățat patul dimineața - ei bine, nu are timp - se pregătește de muncă, dar ce ar trebui să fac ( desi am lucrat la fel de la 8.00 la 18.00), ia mereu micul dejun in pat, nu are timp sa iasa de la dus, iar ceaiul este deja gata! Dar e vina mea! Înainte de el, nu am trăit cu nimeni, m-am întâlnit, dar nu am trăit. Și iată-l! Visul meu este un militar, un locotenent, care să aibă grijă de el frumos! Dar nu mă învinovăţesc. Eram prost, neexperimentat atunci și îl iubeam foarte mult! Iar când ne-am despărțit, el s-a plâns prietenului meu de cum l-am deranjat cu îngrijorarea mea, cu întrebările mele despre ce ar trebui să gătesc pentru tine, iubita mea, astăzi. Iată confirmarea - drumul spre iad este pavat cu fapte bune! Dar nu am nicio rană față de el! Datorită lui, el a fost cel pe care m-am antrenat și pe care am câștigat experiență! Acum construiesc relații pe care nu orice femeie le poate construi, dar toată lumea le visează! Acum sunt regina! Dar dacă aș fi rămas cu el m-aș fi transformat într-un fel de gospodină murdară, îngropată în oale etc. Ei bine, atunci nu am avut înțelepciune, ei bine, nu e vina mea! Fetelor, nu lăsați bărbații să vă călărească! Și nu-i mulțumi la primul lor apel! Ei bine, nimeni nu va aprecia asta!
Răspuns

Închide [x]

Prostia și numai prostia, bărbații sunt toți bărbați și nu le pasă, pot iubi o soție frumoasă și s-ar putea să nu-l iubească în timp ce trăiesc doar pentru că există un tip de bărbat cu angajament, dar sunt puțini, și toată lumea. cine scrie aici se presupune că este amanta oamenilor căsătoriți, ei bine, întrebarea ta este, este muncitor de fabrică căsătorit sau om de afaceri? Părerea mea este că fetele dorm și acceptă faptul că el este angajat doar în câștig material și bineînțeles că nu le pasă cum sau ce gândesc, iar dacă ești aleasă ca soție, atunci aceeași soartă te așteaptă și apoi amintește-ți comentariile de genul uită-te la tine, poate te înșeli arăți cool să discuti fără să cunoști viața de familie, ți-a spus exact cum își adoră soția și îl îmbrățișează noaptea și își iubește copiii și face bani pentru ei și nu pentru de dragul tău, ești o jucărie și un capriciu și o distragere temporară a atenției în viața lui și în mâinile lui... Noroc. Dumnezeu nu ți-a dat înțelepciunea să găsești și să crești un bărbat și să-l faci să câștige bani special pentru familia ta, si un invitat al site-ului a scris corect ca gata sunt mereu bune, fetele sunteti lene si nu va iubiti pentru ca dupa sotie si saruturi tandre te culci cu el, intr-un cuvant, jucarii pentru ele TOTUL.
Răspuns

Închide [x]

Sunt de acord 100%. Cu dragostea și grija noastră, înrăutățim lucrurile pentru noi înșine. MCH-ul meu susține, în general, că lucruri precum spălat vasele după mine (!!!), când sunt, să zicem, la serviciu, nu sunt treaba unui bărbat. La fel ca și cum ai ajuta în bucătărie. Dă-mi o slujbă de bărbat - (este să bat un cui, sau ce?) - și o voi face. Dar să freci în bucătărie nu este treaba unui bărbat... Hmm...

Ce se întâmplă, noi (femei și bărbați) lucrăm la fel 8 ore pe zi, dar când un bărbat vine acasă, se așează la computer sau la televizor și așteaptă cu răbdare „clopotelul” pentru cină? Iar soția, care nu este mai puțin obosită decât el, pregătește agitat această cină, apoi spală vasele și, la punctul culminant al tuturor, aude: „Nu ai chef? M-am săturat de chipul tău fără zâmbet. . Ești mereu nefericit. Ești mereu obosit.”

Răspuns

Închide [x]

Sunt complet de acord cu articolul.Omul s-a micsorat astazi! Trăim împreună de 2 ani și în curând voi începe să mă transform într-o gospodină slăbită dacă nu-i schimb atitudinea față de mine însumi.Sunt complet de acord că trebuie să te prețuiești și să te respecți, iar el cu siguranță va mirositi si apreciati-l.Daca asta continua, hai ca e infricosator.imaginati-va ce se va intampla dupa nunta, pentru ca... Încă nu suntem căsătoriți, dar poate că Dumnezeu vrea)) Cred că voi întâlni pe cineva care este independent, iubitor, demn și chipeș) și nu voi fi dădaca lui, el îmi va îndeplini dorințele.
Răspuns

Închide [x]

Un bărbat trebuie ținut cu frâu strâns :)))) dar în același timp iubire - iubire, iubire! și atunci va fi un echilibru - tu, de exemplu, îi călci cămășile, el îți gătește supă, tu speli podeaua și - și el îți dă flori :))) sau îi dai flori și el aspiră de bucurie :) )) numai toate acestea se întâmplă fără persuasiune, desigur, „tu pentru mine, eu pentru tine”, dar prin dorință reciprocă - și cu siguranță se va întâmpla, deoarece o acțiune din partea ta provoacă de fapt o altă acțiune din partea lui :) ))
Răspuns

Închide [x]

Soțul meu a așteptat mereu cu nerăbdare sosirea mea când eram în spital.Acasă mă aștepta un munte de rufe, un strat de praf cu amprente de copii și podele murdare.Spălam eu singur și o curățătoare o singură dată. a facut curatenia.Dar nu a uitat cand s-a prezentat ocazia sa mentioneze fapta lui inalta, ca cat de mult ma iubeste si ca sa nu ma strec imi angajeaza o femeie de curățenie, cheltuiește bani pe asta. o fac si eu dupa ce am salvat, de exemplu.Dar el este generos!!!

Răspuns

Închide [x]

Sotul meu: un egoist narcisist!!! E leneș și nu își poate aduce apă! Îi place să mănânce mâncare delicioasă, așa că stau toată ziua la aragaz!!! Mai mult, este nepoliticos si jignitor, incercand sa ma faca sa par un idiot in fata prietenilor mei!!! M-am săturat să-i fiu mama și țapul ispășitor.Voi depune cererea de divorț și în același timp mi-e teamă să nu-mi ruinez familia.Copilul ar trebui să crească într-o familie cu drepturi depline.
Răspuns

Închide [x]

Sunt complet de acord! Până la urmă suntem femei, uneori ceea ce suferim noi înșine, o facem cu mâinile noastre!!! Trebuie să pui un bărbat la locul lui corect și la momentul potrivit! Și cel mai greu este dacă mama iubită a soțului tău a făcut întotdeauna totul pentru el fără să dea înapoi! Si ei, obisnuiti sa traiasca in tot felul de feluri si fara nici un efort, se comporta la fel cu sotiile!!!
Răspuns

Închide [x]

De doi ani citesc toate astea si inteleg ca trebuie si eu sa actionez... De 2 ani imi las si iau copilul de la gradinita... nu a mers niciodata desi a cerut ... apoi vin acasă cu un munte de feluri de mâncare și câinele trebuie scos afară. Inițial a promis că va avea grijă singur de câine pentru că își dorea un câine... s-a săturat de tot!!! Mă gândesc adesea la divorț și apăr că va fi mai ușor
Răspuns

Închide [x]

Foarte asemănătoare cu situația mea, în care, din păcate, m-am găsit din ignoranță. Am avut grijă de asta, am gătit, am spălat rufele, în general totul era perfect acasă, dar cu timpul totul a început să devină plictisitor, iar soțul meu a început să-mi reproșeze: „Dar înainte, tu...” incearca sa iesi cumva din aceasta situatie dificila.
Răspuns

Închide [x]

Buna ziua! ai reusit?
Răspuns
Închide [x]

Soția mea este cu 6 ani mai mare decât mine. Ea este ca o mamă pentru mine. Dar el se menține strict. Nu beau, nu fumez, fac curățenie și gătesc. Îți voi spune mereu totul, voi lua sfaturi și ascult criticile și mă bucur dacă soția mea mă laudă. Îmi iubesc soția și mi-e teamă în același timp. Și trăim fericiți de aproape 20 de ani. ani
Răspuns
Închide [x]

ce o așteaptă pe „mami” - am simțit totul! Ne-am despărțit, nu am făcut sex. Nu știu dacă a mers la o tânără sau nu, dar tot nu poate scăpa de mine, probabil că nu găsește pe cineva care, din obișnuință, va decide totul pentru el!
Răspuns
Închide [x]

Sunt de acord cu tot articolul! Dar au fost astfel de momente, am citit si m-am intrebat, sunt chiar asa lenesi??? Soțul meu se trezește singur la serviciu, încălzește micul dejun, își ia hainele acolo unde le-a aruncat și pleacă la serviciu)
Răspuns
Închide [x]

Sunt complet de acord! Am petrecut noaptea cu părinții mei, vin acasă și deja mă așteaptă un munte de feluri de mâncare, iar al meu stă întins pe canapea și zâmbește și spune: „Mai întâi, faceți ordine și spălați vasele, apoi ne îmbrățișăm. !”
Răspuns
Închide [x]

Excelent articol! Dar familia ține unită datorită femeii, fie că vă place sau nu, așa este. Trebuie doar să fim puțin mai înțelepți și mai vicleni. Ce putem face? Acesta este lotul nostru feminin.
Răspuns
Închide [x]

Da este adevarat. Un bărbat trebuie educat încă de la începutul vieții împreună. Încet, dar sigur, calitățile unui soț grijuliu, independent și muncitor ar trebui să fie întărite în el.
Răspuns
Închide [x]

Sunt complet de acord cu acest articol, am ajuns la aceeași concluzie mai devreme, doar în cuvinte puțin diferite))) Până acum, toate sfaturile date în articol funcționează;) Mult succes tuturor!!!
Răspuns
Închide [x]

Da. Sunt complet de acord. Am vrut să-mi schimb soțul, dar nu am putut. Era prea târziu. A început să mă bată dacă nu făceam ceva. Și așa am divorțat. Mi-am crescut chiar eu fiica.
Răspuns
Închide [x]

Ştii! Că Oamenii sunt cuceritori, primitori!!! Prin urmare, trebuie să lucrați cu ei exact ca atunci când vânați! Prefă-te că ești o oaie mică și, uneori, încearcă să fii o cățea mare!
Răspuns
Închide [x]

Dar mereu fac ce vreau si in general, cand ma satur sa am grija, dau drumul la “fata” si sotul meu incepe sa faca tot prin casa pentru ca ii pare rau de mine si ma iubeste!!!
Răspuns
Închide [x]

Nu trebuie să fii un sclav, ci o zeiță! soțul meu întotdeauna „mă poartă în brațe!” Si in acelasi timp imi place foarte mult sa fac curatenie si sa gatesc...de cinci ani incoace!!!
Răspuns
Închide [x]

Păcat că acest articol mi-a atras atenția târziu, când deja îmi făcusem valiza. Și pe viitor voi ține cont că înțeleg că eu însumi sunt de vină pentru acțiunile mele.
Răspuns
Închide [x]

In primul rand trebuie sa te iubesti!!! respectati si apreciati!!! Omul tău iubit va simți și asta... și, crede-mă, atitudinea lui față de tine va fi aceeași...
Răspuns
Închide [x]

Este groaznic ce se întâmplă! Băieții sunt complet insolenți! A mea nu poate face așa ceva. Aduceți apă, fierbeți, aduceți... Și încă nu ne-am căsătorit...
Răspuns
Închide [x]

Toată lumea este familiarizată cu expresia că viața de zi cu zi distruge chiar și cele mai romantice relații. Asa si este. Dar doar parțial. Nu viața de zi cu zi distruge relațiile, ci transformarea unei femei în mamă pentru ea. Multe femei, amintindu-și de începutul minunat al relației lor, nu pot înțelege unde a mers totul. Unde s-a dus bărbatul iubitor și grijuliu și cum a ajuns în locul lui acel leneș care stă acum întins pe canapea în fața televizorului?

Mai mult, acest leneș din afara casei poate fi absolut activ și proactiv. Dar în familie merge cu curentul și nu vrea să-și asume responsabilitatea. Povara care stă pe umerii femeilor devine din ce în ce mai grea și, în cele din urmă, femeia nu mai poate tăcea și începe să-i explice bărbatului ei că nu poate continua să trăiască așa, că este obosită și vrea să vadă un cavaler lângă ea, un bărbat adevărat și nu un băiețel neajutorat. Ea vrea să-și transfere responsabilitatea pentru familie de pe umerii ei fragili feminini pe cei puternici ai săi masculin, dar bărbatul nu vrea să-și asume această responsabilitate. Femeia convinge, intră în conflict, dar el nu o înțelege deloc! Sau poate că pur și simplu nu VREA să înțeleagă?

Drept urmare, unele femei renunță și continuă să fie responsabile pentru ele însele și pentru „acel tip”. Sunt și cei care sunt cu un „băiat mare” pentru a găsi un „om crescut”, de încredere și grijuliu. Dar în următoarea relație situația se repetă. Și totul pentru că nu se înțelege că femeile înseși fac bărbați așa. Nu toți, desigur, sunt exemple izolate, veșnici adolescenți (uneori foarte dificili ;)) care nu vor crește niciodată. Dar există și bărbați complet normali, pe care femeile îi transformă într-un fel de „fiu mare”, răsfățându-și lenea naturală, permițându-i să nu participe și să nu ajute la nimic, permițându-i să strige, să se plângă, să se bocească, să uite și să piardă. Pentru el, ei se transformă într-un fel de mamă iubitoare, pe care copilul prea crescut o uzează cu sârguință.

Cum să nu devii mamă pentru soțul tău

Din păcate, femeile se comportă adesea în acest fel destul de deliberat atunci când vor să câștige bani. Pentru că acesta este un mod universal și funcțional de a lega un bărbat de tine.

Cert este că în fiecare bărbat, oricât de independent și de adult ar fi, trăiește un băiețel, obișnuit din copilărie cu îngrijirea și atenția feminină. El a fost îngrijit de mama și bunici, de profesori de grădiniță și de școli. Iar când o femeie începe să-l hrănească, deja adult, el revine emoțional la copilăria lui lipsită de griji. Și acesta este un sentiment foarte plăcut, trebuie să fiți de acord! Fără griji, fără griji, îl iubesc necondiționat, au grijă de el și îi cumpără jucării. Prin urmare, îi permite soției sale să joace rolul de mamă.

Și se dovedește că o atitudine „mamă” față de un bărbat este o modalitate de a-l obține și de a-l lega de tine. Se aprinde și instinctul, spunând că trebuie să ai grijă de persoana iubită. Un bărbat se obișnuiește rapid cu viața dulce și de multe ori îi devine pur și simplu dificil să se descurce fără mama lui. În acest fel, o femeie leagă un bărbat de sine, dându-i de multe ori mai mult decât primește de la el.

Obișnuindu-se să primească mai mult decât să ofere, un bărbat începe să ia totul „de la sine înțeles” și renunță treptat la responsabilitate. El încetează să mai fie proactiv și dă frâiele puterii mâinilor femeilor, mai ales că îi este mai plăcut și mai ușor să trăiască în rolul unui „fiu”. Drept urmare, femeia trebuie să ia totul asupra ei și să se învârtească din ce în ce mai mult singură. Mai mult, fii atent pe copil, pentru ca acesta să nu uite, să nu încurce sau să moară de foame. Ea începe să-și controleze bărbatul și să-i „vedă” fiecare mișcare.

Se pare că bărbatul a fost primit și îmblânzit, dar nu există fericire feminină! Și acești „fii” aleargă periodic „în lateral” pentru a se simți măcar undeva ca un bărbat. Și nu este atras de patul conjugal, deoarece „mama” nu este în niciun caz potrivită pentru rolul de seducatoare și vrăjitoare. El își pierde orice interes „bărbat” față de ea și pur și simplu își îndeplinește datoria conjugală din când în când, adesea ne pasă puțin de plăcerea emoțională (și fizică) a femeii.

Cum poate un soț să fie soție și nu mamă?

Pentru a nu deveni mamă pentru soțul tău, trebuie să-ți amintești nu doar ce trebuie să faci pentru bărbatul tău, ci și ce trebuie să NU faci. Vă aduc în atenție șapte reguli care sunt cel mai bine memorate. Și pentru a nu le uita, trebuie doar să scrieți numărul șapte și să-l atârnați într-un loc vizibil (sau, de exemplu, cumpărați un magnet de frigider). Dacă soțul tău începe să se întrebe ce înseamnă „acest lucru”, nu este nevoie să intri în detalii și să-i spui totul. Spune doar că acesta este un simbol al fericirii familiei tale și lasă-l să-și dea seama de restul. La urma urmei, femeile au dreptul la secretele lor personale și la ceva mister).

Cum să nu devii mamă pentru soțul tău: 7 reguli

1. Nu este nevoie să te grăbești să ajuți la prima lui chemare, abandonând toate treburile tale. Acest apel este probabil doar un ecou al obiceiului său din copilărie: „Mamă, salvează-mă, ajută-mă”. Crede-mă, poate să-și găsească propriile șosete, să-și toarne ceaiul sau să încălzească mâncarea în cuptorul cu microunde.

2. Nu-ți asumă responsabilitatea de a-i rezolva problemele și nu face niciodată pentru el ceea ce se poate descurca. Este posibil ca tradițiile familiei tale să includă că pui masa și hrăniți soțul, dar lăsați-l să se limiteze la asta. Crede-mă, dacă ai învățat să bati cuie, atunci el este destul de capabil să învețe cum să calce cămăși și să coase nasturi. Distribuiți responsabilitățile casnice (sau decideți pe care i le atribuiți) și lăsați-l să le facă (fără intervenția sau controlul dvs.!).

3. Nu ai grija de el pentru fleacuri, nu-l pui de copil, nu incerca sa-l inveselesti la nesfarsit si "juca-te frumos cu el". Dacă ești complet insuportabil, atunci limitează-te la sfaturi, dar nu face totul pentru el.

4. Când ți se pare că face ceva greșit, atunci rezistă tentației de a interveni și de a ajuta (și, uneori, faci totul singur). Și chiar dacă începi să-l ajuți, nu trage pătura peste tine și nu iei nicio inițiativă.

5. Nu te lăsa cu slăbiciunile lui și nu-i „hrăni cu morcovi” atunci când se comportă iresponsabil. Ați uitat să cumpărați alimente? "Bine draga. Astăzi vom lua ceai și pâine la cină.”

6. Nu cădea în lingușire, deoarece este un mijloc de manipulare și o încercare de a te „mitui”. Și cu atât mai mult, nu-ți face milă, din moment ce nu trebuie să-ți pară rău pentru un bărbat adevărat adult (ar fi mai bine dacă i-ar fi milă de tine), trebuie doar să-l respecți. Și când regreti, nu există nicio modalitate de a respecta.

7. Nu te transforma într-o „ferăstrău” sau într-o bătrână morocănosă. Arata-i intotdeauna ca il respecti, crezi in puterea lui si nu ai nicio indoiala ca va reusi. Credința sinceră într-un om face minuni, îi cresc aripi și vrea să facă din ce în ce mai mult. Da, și nu uita niciodată să-i mulțumești pentru orice inițiativă și să fii mișcat și admirat de grija lui pentru tine.

! Obțineți o carte gratuită „Adevărul despre bărbați pe care majoritatea femeilor nu îl cunosc”

La început, când încetezi să-ți smulgi bărbatul, acesta poate fi surprins și confuz. Poate chiar să înceapă să facă necazuri și, în cazurile cele mai extreme, chiar să manipuleze: astăzi va fi foarte atent și grijuliu, iar mâine va fi demonstrativ rece și distant. Se poate răzvrăti, să se milă de el însuși (sunt bolnav, sufăr) și să devină deprimat. Într-un cuvânt, el va exprima protestul într-o formă sau alta. Și s-ar putea chiar să te sături de asta și să vrei să renunți. Dar încearcă să rezisti! La urma urmei, obișnuința este a doua natură și cu cât ai fost mai mult timp în rolul de mamă, cu atât va fi mai dificil și mai dificil pentru „fiul tău” să înțeleagă că aceste schimbări sunt inevitabile și nu sunt capriciul tău temporar.

Dacă luăm psihologie, perioada minimă de adaptare și dezvoltare a unui nou tip de comportament este de 6 săptămâni. Prin urmare, aveți răbdare și desfășurați „muncă educațională” fără a vă abate nici măcar un pas de la program. Lucrează mai întâi asupra ta. Învață să întrebi un bărbat cu afecțiune, dar persistent. Învață să ai încredere într-un om și să primești cu bucurie ajutorul și grija lui. Încetează să faci totul singur și să pui pe umerii tăi ceea ce ai nevoie și ceea ce nu ai nevoie. Realizează că bărbatul tău a crescut cu mult timp în urmă și, ca adult, este pe deplin capabil să aibă grijă de el însuși (și de tine, apropo, de asemenea!) pe cont propriu.

Dar rețineți că există și cazuri incorigibile. Aceștia sunt egoiști care se realizează pe ei înșiși în detrimentul altora și sunt incapabili de orice altceva. Trebuie doar să părăsești un astfel de bărbat sau să accepți pentru totdeauna rolul unei „mame amabile și grijulie”. Depinde de tine să decizi; este important să faci această alegere în mod conștient.

Dacă alegi un astfel de rol, atunci cu siguranță trebuie să știi ce te așteaptă în acest rol de „mamă pentru soțul tău”.

La început, rolul „mamei” și „fiului” pare foarte atractiv. Dar, în timp, acest „joc de rol” începe să distrugă sentimentele și relațiile „bărbat iubit - femeie iubită”.

2. Orice bărbat dorește să demonstreze tuturor celor din jur (și mai ales femeii lui iubite) cât de business, talentat și inteligent este. Și cum este capabil să-și asume responsabilitatea pentru sine și pentru familia sa. Într-un cuvânt, vrea să se afirme pentru a se simți un om desăvârșit. Și când o femeie îl tratează ca pe un mic (și uneori ca subdezvoltat), stima de sine îi este încălcată.

La început, s-ar putea să nu-și dea seama și va fi încântat să-și petreacă viața într-o „copilărie fără griji”. Dar, până la urmă, pur și simplu se va sătura să se simtă un băiețel sau un adolescent inferior și se va răzvrăti. Pentru unii, acest lucru va fi exprimat în grosolănie, pentru alții, pur și simplu se vor retrage în ei înșiși și doar umbra unui bărbat va fi prezentă în familie, și nu el însuși, se pare că bărbatul există, dar în același timp , parca nu exista. Și se pare că oamenii locuiesc în apropiere, dar sunt complet străini unul pentru celălalt. Alții au amante (a se citi) și încearcă să se „reactiveze” în lateral. Iar unii intră în lumea virtuală a jocurilor pe calculator sau încep să „se uite în sticlă”.

3. Ei bine, cel mai rău lucru în toată această situație este că relațiile intime dispar treptat. Pentru că dragostea la nivel de „mamă” - „fiu” (și subconștient așa se percep oamenii) arată vulgar (cum ar fi, de exemplu, „Mami, băiatul tău este foame, hrănește-mă”) și uneori chiar provoacă respingere și dezgust .

Mai vrei să joci rolul de mamă pentru bărbatul tău? Aceasta este alegerea ta. Dar atunci nu vei putea deveni o femeie dorită și iubită de care vrei să ai grijă. Pe care vrei să-l mulțumești, să-l cucerești și, cel mai important, să-l protejezi! În plus, vă sfătuiesc să citiți articolele și „.

Dacă acest articol ți-a fost util și vrei să le spui prietenilor tăi, dă clic pe butoane. Mulțumesc foarte mult!

„Ți-ai legat eșarfa?”, „Nu uita, ai un interviu astăzi la trei” - unele femei adresează aceste fraze nu fiilor lor de școală, ci bărbaților adulți, care uneori chiar au o barbă gri și o burta de bere. Dar doamnele le tratează în continuare ca pe niște nebuni. Faceți cunoștință cu clasicele „mamici” ai căror soți suferă de o tutelă excesivă. Ce înseamnă asta pentru relații? Și cel mai important, cum să corectăm situația?

Una dintre soiurile de „mami” este o femeie de afaceri de succes al cărei soț nu a avut șansa să devină la fel de de succes

Cine poate deveni „mamă”?

Sindromul „mamii” se manifestă sub forma unei tutele excesive și a unei dorințe constante de a decide totul pentru un partener, privându-l de alegere și dorința de a-l controla. Unii încearcă să atribuie acest lucru geloziei sau unui „personaj dificil”, dar de fapt există mai multe motive pentru apariția „mamii”.

O femeie adoptă acest model de comportament de la mama ei. Psihologii asigură: la o anumită perioadă a vieții copiem comportamentul părinților noștri. Și dacă am crescut într-o casă care a fost în întregime în grija mamei mele, atunci este puțin probabil să ne construim propria familie altfel. Acest lucru se va manifesta în orice - de la alegerea unui partener până la formarea unui mod de viață împreună.

O femeie este transformată într-o „mamă” de partenerul ei. De exemplu, foarte des un bărbat de 35-40 de ani cu o căsătorie nereușită în spate devine „fiul” unui cuplu. Iar „mama” este elevul de ieri, căruia îi place foarte mult acest rol la început. „Un bărbat are adesea o istorie de traumă maternă, pe care de-a lungul vieții a încercat cu grijă să o compenseze, seducând și cucerind numeroase doamne,– spune Olga Gumanova, psiholog consultant, publicist și autoare de traininguri pentru femei. - Poziția lor: „Mama mea nu m-a iubit când eram copil, dar acum voi dovedi că femeile încă mă pot iubi!” Până la vârsta mijlocie, un Don Juan obosit de viață crede că este timpul să-și găsească stabilitatea și să-și aranjeze viața. Prin urmare, el alege ca soție o fată naivă, cu tendințe romantice, care este cel mai adesea „sub” el nu numai în vârstă, ci și în statut social. De regulă, soțiile tinere cu soți maturi devin „mame” chiar mai des decât doamnele din familii de aceeași vârstă sau cele în care soția este mai în vârstă preia acest rol.

Rolul de „mamă pentru soțul ei” este impus unei femei de către mama iubitului ei. Acest scenariu este cel mai adesea posibil în acele cupluri în care soacra este obișnuită să aibă grijă de fiul ei (poate pentru că l-a crescut singură). Ea vrea să dea „bijuteria” ei în vârstă în mâini calde și grijulii. Și dacă alesul lui îl lasă să iasă afară în septembrie fără eșarfă și nu îi dă o cratiță cu cotlet cu care să lucreze, atunci ea intră automat în categoria „soțiilor rele”, care este plină de conflicte.

De ce este „mami” periculoasă?

S-ar părea că o soție sau o iubită grijulie care va hrăni, bea și acoperi mereu cu o pătură este o bucurie pentru fiecare bărbat și un talisman fericit pentru orice cuplu. Unii psihologi împărtășesc această părere: „Construirea relațiilor cu bărbații, respingerea completă a rolului de „mamă” nu va funcționa, - notează Olga Gumanova. - A nu fi deloc „mami” înseamnă a nu fi o sursă de plăcere și un loc sigur. Nu rosti cuvinte amabile, nu hrăni, nu te consola... Ceea ce iese la iveală este portretul unui partener rece, asexuat, nu al unei soții.”

Cu toate acestea, această poziție are și câteva dezavantaje. De exemplu, în astfel de cupluri sfera sexuală suferă invariabil. „Atitudinile sexuale ale unui băiat se formează înainte de vârsta de șapte ani; la aceeași vârstă, apare atitudinea că viața intimă cu mama lui este tabu,– explică psihologul Anna Iotko, autoare antrenament „Nici o zi fără cadou” la centrul de instruire City-Class. - Prin urmare, în relațiile cu „mami” această interdicție va funcționa la nivel subconștient. Apoi totul depinde de nivelul de testosteron al unui anumit partener: un bărbat cu un nivel scăzut al acestui hormon se va adapta cumva. Iar cel pentru care este normal va începe să caute pe cineva de partea”.

Rolul de „mamă” poate distruge viața intimă a unui cuplu

O altă dificultate care poate apărea mai târziu este atunci când cuplul are copii. „Dacă înainte de nașterea unui copil un cuplu are o relație „mamă-fiu”, atunci soțul „mamă comună” poate începe să fie gelos pe „copilul mai mic”,- avertizează Olga Gumanova.

Dar, poate, riscul principal pentru astfel de cupluri este „creșterea” treptată a soțului. „Căsătoriile cu „mamici” se despart în 90% din cazuri”, notează Anna Iotko. - Și divorțul este o chestiune de timp. La urma urmei, copiii cresc și lasă o mamă obișnuită.”

Cu toate acestea, nu totul este atât de trist. Unele astfel de uniuni pot fi foarte puternice dacă, de exemplu, un bărbat într-adevăr nu a primit suficientă dragoste maternă în copilărie, iar femeii îi place foarte mult să aibă grijă de el. „Bărbații cu niveluri foarte scăzute de testosteron au, de asemenea, nevoie de un astfel de însoțitor”, notează Anna Iotko. „O căsătorie cu un astfel de bărbat, dacă ești o „mamă 100%”, va avea succes.”

Cum să nu mai fii o „mamă” pentru soțul tău

Dacă rolul de „mamă a soțului” nu vă place, trebuie să vă despărțiți de el, concentrându-vă pe circumstanțele externe. Poate cel mai simplu mod de a rupe relațiile cu rolul de „mamă” este dacă ți-a fost impus de soacra ta. Îți reproșează că nu îți pasă suficient de fiul ei? „De câteva ori în fața soacrei tale, roagă-i soțului tău să lege aceeași eșarfă și cu cât situația este mai ridicolă, cu atât mai bine.” sfătuiește Anna Iotko. - Și apoi argumentați „da, l-am rugat de o sută de ori să se îmbrace mai cald, dar este atât de încăpățânat.” Puteți adăuga chiar și o voce de disperare. Lăsați această scenă să arate ca o scenă de teatru, nu vă faceți griji. Apoi soacra se va transforma dintr-un adversar în aliații tăi.

Cu rolul de „mamă”, pe care l-ai ales singur sau l-ai primit drept „cadou” de la bărbatul tău, situația este ceva mai complicată. În primul rând, ar trebui să te asculți și să urmărești: în ce momente simți dorința de a-ți domina partenerul? Ce emoții îți dă asta? Este probabil ca masca „mamă” să fie o modalitate prin care te poți afirma, iar grija este singura modalitate de înțeles de a-ți exprima dragostea. Încercați să reconsiderați această poziție:

Lasă-l să facă lucrurile singur, chiar dacă face greșeli. Ai răbdare: la început nu va fi ușor atât pentru tine, cât și pentru el, dar în curând situația se va schimba.
Nu fi confruntați. Chiar dacă părerea partenerului tău este împotriva ta, nu te grăbi să te cert cu el. Olga Gumanova dă un exemplu bun: „Spuneți, vineri, soțul a fost de acord să meargă cu prietenii într-un club cu biliard, iar soția cumpără în mod special bilete de teatru pentru aceeași seară și face o furie: „Veți veni cu mine, nu aveți nevoie de acești slobi!” Nu este nevoie să-l puneți înaintea alegerii „eu sau prietenii tăi”, „eu sau fotbalul tău prost”: dacă o persoană s-a căsătorit, asta nu înseamnă că soția lui trebuie să înlocuiască totul pentru el. Într-o viață armonioasă există un loc atât pentru prieteni, cât și pentru hobby-uri.”
Admiră-ți partenerul. Nu lăuda, ci mai degrabă admira: „Sunt atât de norocos să te am!”, „Îmi place când gătești!” Dar expresii precum „ești un tip atât de grozav” vor avea cel mai probabil efectul opus, amintindu-ți partenerului tău de laudele părinților tăi.
Consultați-l. Părinții și copiii, de regulă, nu se consultă, ci iau decizii pentru ei. Doi adulți nu fac asta și cu siguranță își vor cere reciproc părerile despre probleme importante.

A fost util articolul? Salvează-l pe pagina ta de pe rețelele sociale!

„Soțul meu trebuie să i se reamintească de mai multe ori să mănânce prânzul. S-ar putea să moară de foame lângă frigider dacă nu-i încălzesc prânzul!” – Asemenea plângeri din partea femeilor nu sunt neobișnuite. Cu toate acestea, este puțin probabil ca cel puțin un astfel de deces să fi fost înregistrat în rapoartele poliției. Dar un lucru este sigur: atunci când o femeie se comportă ca o „mamă”, este periculos pentru sănătatea ei mintală și sexuală.

În primul rând, atunci când îți tratezi soțul ca pe un copil, riști să uiți de calitatea sexului. În cel mai bun caz, se poate transforma în mișcări plictisitoare ale pistonului sub huse pe întuneric.

În al doilea rând, psihologii susțin că dorința de a controla o altă persoană, dusă până la absurd, duce la dorința de a ucide obiectul observației. În acest caz, nu fi surprins dacă mai devreme sau mai târziu căsnicia ta se rupe. Vrei să înveți din experiența ta?

Mai jos sunt 8 sfaturi despre cum să nu te transformi dintr-o soție iubită într-o „mamă” pentru soțul tău.

1. Dimineața, nu trebuie să încerci să-ți pregătești soțul de muncă, ca un copil care merge la grădiniță, ajustându-și tot timpul gulerul, eșarfa sau pantalonii. Înainte de a ieși, este suficient să-ți evaluezi complet aspectul, astfel încât totul să fie în ordine și să întrebi: „Dragă, ai uitat ceva: chei, mobil, portofel?”

2. Nu încerca să-ți controlezi complet soțul. Nu-l forța niciodată să-ți spună cu cine și ce tocmai a vorbit la telefon și ce i-a spus cealaltă persoană. Dacă vrea, își va spune. Altfel, în locul unui băiat-soț ascultător, vei obține un adolescent care îți va spune orice, atâta timp cât nu te amesteci în treburile lui și nu încalci sacrul - libertatea lui.

3. „Sună-mă când ajungi, altfel îmi voi face griji”, „Nu bea cafea pe stomacul gol, mănâncă”, „Nu sta prea mult!” – Uită aceste fraze și alte asemenea expresii. Nu este nevoie să chicoti ca un pui la soțul tău dacă vrei să păstrezi pasiunea în relația ta.

4. Nu te decide pentru bărbatul tău când vine vorba de orice plan. Lăsați-i ocazia să decidă pentru amândoi unde și cum vă veți petrece timpul liber.

5. Nu-ți forța soțul să-ți spună despre viața lui personală. Daca va considera necesar, va vorbi despre experienta lui. Dar gândește-te, ai nevoie de el?

6. Nu mustra persoana iubită pentru același lucru de mai mult de două ori. În caz contrar, pur și simplu se va „opri” automat și va ignora cuvintele și „se va porni” la sfârșitul discursului tău de foc.

7. Amintește-ți că atunci când o persoană te ia de la sine și grija ta (soarele strălucește, televizorul este pornit, pregătești cina, spălați, faceți curățenie etc.), veți trezi în el același sentiment pe care îl simte pentru el. mama lui, dar nu și femeii pe care o iubește.

8. Și cel mai important: din când în când, comportă-te în așa fel încât bărbatul tău să vrea să aibă grijă de tine.