O rețetă pentru o viață lungă și fericită de familie. Reteta pentru o familie fericita

Nouă moduri de a-ți întări familia

Ți-ai dorit vreodată să existe o rețetă perfectă pentru o familie fericită? Amesteci câteva ingrediente și BOOM! O familie fericita.

Ei bine, nu totul este la fel de rapid ca doar BOOM! Dar apelul „Familie. Apel către lume” are răspunsul: o formulă pentru a crea o casă și o familie fericite.

Nu există o rețetă secretă - doar principiile fundamentale ale Evangheliei: „Fericirea în viața de familie poate fi obținută urmând mai întâi învățăturile Domnului Isus Hristos. Căsătoriile și familiile fericite sunt întemeiate și întărite. prin credinta, rugăciune, pocăință, iertare, respect, dragoste, compasiune, muncă grea, precum și odihnă sănătoasă".

Aceasta este formula simplă pentru a crea o familie fericită și cheia pentru îmbunătățirea relațiilor tale eterne de familie. Nu spunem că va fi întotdeauna foarte ușor, totuși, toate eforturile pe care le depuneți pentru a vă întări familia vă vor face, în cele din urmă, atât pe voi, cât și pe ei mai fericiți.

Deci, cum poți folosi această formulă? Mai jos sunt câteva gânduri despre cum ar trebui să arate aceste principii în practică.

Credinţă

• Angajați-vă în studiul personal și familial al scripturilor și în seara de familie.
• Stabiliți-vă cu familia un scop pentru a fi mai sârguincios în a respecta poruncile, cum ar fi legea postului sau legea zeciuială.
• Faceți un plan pentru a asculta o viitoare conferință generală sau pentru a studia o conferință generală anterioară în familie.

Rugăciune

• Participați la rugăciunea în familie.
• În rugăciunea ta personală, roagă-te pentru fiecare membru al familiei, numindu-l pe nume. Luați în considerare nevoile lor în timp ce vă rugați.

Pocăinţă

• Cere iertare; cere scuze mai des. Și fă-o cu sinceritate.
• Ca familie, încercați să aflați mai multe despre importanța ispășirii lui Hristos și a sacramentului și despre rolul lor în procesul pocăinței.

Iertare

• Fiți umili și realizați că toată lumea, chiar și părinții, greșește uneori.
• Amintește-ți de ce îi iubești pe cei care te-au rănit sau jignit.
• Rugați-vă pentru ajutor pentru a-i ierta pe alții.

Respect

• Ascultă-ți părinții.
• Nu vorbiți de rău sau de rău despre niciun membru al familiei.
• Căutați calități pozitive în fiecare membru al familiei. Spune-le ce calități admiri la ei.

Dragoste

• Roagă-te pentru milă – iubirea Salvatorului – pentru membrii familiei tale.
• Căutați modalități de a vă servi familia. Scrieți notițe cu cuvinte de încurajare și dragoste. Ascunde-le în recipiente de prânz sau în poșetă sau poșetă pentru ca membrii familiei să le găsească mai târziu.

Compasiune

• Încurajează-i pe membrii familiei să-și împărtășească sentimentele și să încerce să se înțeleagă.
• Mângâiați-vă unii pe alții în vremuri de necaz și încercați să purtați poverile unul altuia (vezi ).

Muncă

• Oferă-ți să gătești un fel de mâncare pentru familie.
• Ajută la treburile din afara casei, cum ar fi tundea gazonului, smulgerea buruienilor sau curățarea geamurilor.
• Ajută-ți frații și surorile mai mici să-și învețe lecțiile.

Odihnă completă

• Ajutați-vă la planificarea excursiilor de camping în familie, a vacanțelor sau a activităților de care se va bucura întreaga familie.
• Nu mai folosiți dispozitive digitale. Opriți televizorul sau alte dispozitive electronice când petreceți timp cu familia.

Lucruri la care să te gândești pentru duminica viitoare:

• Când ești cel mai fericit acasă?
• Cum îi ajuți pe ceilalți membri ai familiei să fie fericiți acasă?

Ce se poate face:

• Citiți recomandările din acest articol și alegeți una sau două pe care să le urmați în fiecare zi în această săptămână.

De-a lungul anilor de practică, psihologii, psihoterapeuții și consilierii matrimoniali întâlnesc sute și chiar mii de cupluri. Desigur, majoritatea vin la consiliere sau terapie confruntându-se cu probleme serioase, dar în timpul lucrului împreună, mulți reușesc să „uniformizeze înclinația” și să ajungă la o relație armonioasă.

Acesta este ceea ce distinge astfel de cupluri și ceea ce ar trebui să faceți pentru a vă face uniunea și mai puternică și mai fericită.

1. Nu există nimic mai important decât relația dintre soț și soție.

„Dacă realizările în carieră, copiii, dorințele personale ies în prim-plan, încep problemele. Păstrează-ți căsnicia ta principală prioritate, sfătuiește psihologul Katie Meyer .

2. Asumă-ți responsabilitatea pentru acțiunile tale.

„Dacă crezi că toată vina este a partenerului tău, căsnicia ta va fi mai degrabă ca doi copii care se luptă într-o cutie de nisip”, spune terapeutul de familie Karin Goldstein.

3. Atingerea ne întărește legătura unul cu celălalt. datorită producerii hormonului oxitocină.

„Țineți-vă de mână, masați-vă umerii, îmbrățișați-vă, sărutați, dansați. Încercați să țineți și să prelungiți atingerea!” - recomanda psihologul Laurie Loe.

Bărbații trebuie să-și amintească că femeilor le place să fie ascultate. Și este important ca femeile să înțeleagă că bărbații trebuie să fie singuri

4. Costul cadoului nu este la fel de important ca emoția pe care o poartă.

„Fă-ți timp să semnezi o felicitare sau să lași un bilet de dragoste. Pune-o în geanta sau în poșeta persoanei dragi pentru a-i face ziua specială”, spune consilierul de familie Susan K. Oshima .

5. Bărbații ar trebui să-și amintească că femeilor le place să fie ascultate. Și este important ca femeile să înțeleagă că bărbații trebuie să fie uneori singuri.

„Oferându-i spațiu personal și nu adăpostind ranchiună în legătură cu asta, îi permiteți bărbatului dumneavoastră să simtă din nou scânteia familiară a pasiunii”, acesta este sfatul pe care îl primesc studenții programului educațional MarsVenus.

6. Plictiseala in pat, lipsa conversatiei, resentimente- simptome ale unei boli cronice și în prezent incurabile.

„Folosește toate modalitățile posibile pentru a le face față - orice medicament, oricât de ciudat ar părea. Probabil că ceva va funcționa, iar căsnicia ta va deveni mai puternică”, încurajează consultantul Alice Bowman .

„La urma urmei, dificultățile pe care le întâmpinați cu el sunt o reflectare a problemelor tale personale. Când îți cicăliști soțul cu ceva, îi spui: „Nu ești suficient de bun pentru mine”. Ei bine, cui îi va plăcea? Drept urmare, vă îndepărtați unul de celălalt și începeți să intrați în conflict în mod constant. Lucrează mai bine pe tine însuți”, recomandă consultantul de familie Rick Kirscher.

8. Fă o listă cu cele mai fericite trei momente ale tale. viața voastră împreună.

„Reîmprospătați-le în fiecare zi”, ne sfătuiește consilierul matrimonial Lucia Bramante .

9. Relația ta se va schimba în bine, dacă repeți mai des anumite fraze.

„Spunând: „Te iubesc”, „Te voi ajuta”, „Înțeleg”, „Îmi pare rău”, „Mulțumesc”, „Apreciez ceea ce faci”, „Sunt atât de bucuros să te văd” , „U „Ți-a ieșit de minune!”, îți vei întări uniunea zi de zi”, spune psihologul Gina Speilman.

10. Creează o imagine clară a viitorului tău ca cuplu.

„Stați-vă unul lângă altul, ascultați-vă și scrieți cum vă imaginați viața împreună în 5-10 ani”, ne sfătuiește psihoterapeutul Yves Aghi .

11. Control sau înțelegere reciprocă? Ambele deodată sunt imposibile în căsătorie.

12. Râzi mai mult!

„Fă o plimbare (natura vă aduce împreună), gătiți împreună (este sexy!), jucați tenis unul cu celălalt sau înscrieți-vă pentru a dansa împreună (veți arăta mai bine!, urmăriți comedii bune. Râsul îmbunătățește înțelegerea reciprocă", psihologul Melody Tucker nu are nicio îndoială.

Pentru a evita sindromul „colege de cameră”, cuplurile ar trebui să fie singure, nu în afaceri, ci pentru a se distra

13. Înainte de a ataca pe altcineva cu un flux de abuz și acuzații, respiră adânc.și întreabă de ce a făcut asta.

„De exemplu, a uitat să plimbe din nou câinele și a trebuit să curățați covorul. Începeți ușor: „Nu sunt foarte sigur de ce covorul și câinele nostru nu s-au înțeles”, sugerează consilierul de familie Jean Fitzpatrick.

14. Pentru a evita sindromul „vecinului”, Cuplurile trebuie să înțeleagă că petrecerea timpului împreună este diferit de așa-numitele „momente sacre” împreună. „Ieșirile, vizitarea rudelor și treburile casnice nu sunt printre acestea din urmă. Dar drumețiile, campingul sau chiar excursiile în colțuri neexplorate ale orașului în care locuiești sunt exact ceea ce ai nevoie”, spune consultantul de familie Marni Batista.

15. Complimentează-ți partenerul în fiecare zi.

„Un compliment este un semn de aprobare și recunoaștere. Subliniază în mod constant cât de drag îți este partenerul tău”, recomandă consilierul matrimonial Nicole Johnson.

16. Mergeți la o întâlnire unul cu celălalt în fiecare săptămână...

"...si lasa sa se termine in dormitor!" – sugerează psihologul Anne Robbins.

Nu sunt atât de puțini oameni în lume care cred și astăzi în mitul că „jumătatea” lor trăiește undeva și așteaptă să se întâlnească, iar dacă această persoană va fi găsită, atunci va exista fericire în relație odată pentru totdeauna, doar ca într-un basm: „și au trăit fericiți și au murit în aceeași zi”. Se pare că în ziua nunții.

Mitul este frumos, dar, vai, nu are nimic de-a face cu realitatea, iartă jocul de cuvinte. Și acest mit ne joacă o glumă crudă - în cazul unor conflicte, crize într-un cuplu, poate apărea cu ușurință un gând sedițios: „nu, aceasta este persoana greșită, pur și simplu nu este sufletul meu pereche”. Cei care caută mai departe vor găsi, desigur, noi dificultăți împreună cu noi relații (mai devreme sau mai târziu se întâmplă în toate cuplurile). Și atunci tot ce rămâne este să ne împrăștiem din nou în speranța unui rezultat mai bun, iar acest carusel, aparent, poate dura pentru totdeauna.

După ce s-au convins de acest lucru, unii încep să ghicească că problema nu este în partener (sau nu numai în partener), ci, poate, în el însuși. Și încep să caute răspunsuri la întrebări eterne: „cum să fac o relație fericită o dată și de preferat pentru totdeauna”, „cum ar trebui să mă comport într-o relație, cum ar trebui să fiu astfel încât să fie lin și dulce”, „cine ar trebui să mă comport implicați-vă cu și cu nimeni”. Acestea sunt întrebări bune, complet de înțeles.

Și există multe răspunsuri la ele. Cărți, articole, filme, prieteni cu experiență - fiecare oferă propria sa viziune asupra acestei întrebări, toată lumea știe răspunsul „foarte, foarte” corect. Da, știu și eu. J Mai jos vă ofer o selecție de sfaturi (puteți alege oricare din fiecare pereche) în cazul unei crize într-o relație. Nu vă lăsați confuzi de inconsecvența lor. Nu te-a făcut niciodată de rușine înainte, nu-i așa?

• „Începeți să rezolvați lucrurile” - „Nu mai rezolvați lucrurile.”
• „Seduce-l (ea)” - „Nu-l seduce (ea) - seduce-i pe alții.”
• „Luptă împreună” - „Plângeți împreună”.
• „Ai grijă de el (ea)” - „Ai grijă de tine.”
• „Trăiește separat” - „Mergi împreună la un psiholog.”
• „Spuneți-vă unul altuia direct despre voi, fiți deschiși” - „Intrigăți și manipulați.”
• „Taci unul lângă celălalt” - „Vorbiți unul cu celălalt”
• „Fii deschis și sincer” - „Fii tăcut și misterios”.
• „Înțelege-l (ea)” - „Înțelege-te pe tine însuți.”

Puteți continua pe cont propriu.

Toate aceste rețete funcționează. Și toate nu funcționează.

Toate aceste rețete sunt necesare. Și toate sunt complet lipsite de sens.

Și niciunul nu garantează obținerea unui rezultat stabil.

Intrigat? Și este simplu: în momente diferite în relații, cu oameni diferiți, în situații diferite - toate aceste sfaturi pot funcționa. Și toate ar putea fi reduse la un singur sfat simplu și evident. „Tu faci „ACESTA E ASTA” într-o relație? Fă-o altfel.” Poate te va ajuta, poate nu.

Lasă-mă să explic mai detaliat.

Voi începe cu motivele inevitabilității crizelor.

Există o afirmație comună bine-cunoscută: „toate cuplurile fericite sunt fericite în același mod, dar cuplurile nefericite sunt nefericite în moduri diferite”. Nu este adevarat. Ține minte: unde și când ai văzut/citit (mă refer la cinema, literatură) unde a fost descrisă/filmată o familie în mod constant fericită? Nicăieri. Până și Tolstoi a abandonat această idee. Este imposibil să descrii o familie fericită. Ele sunt de obicei indicate prin accidente vasculare cerebrale. Ca: un episod – un cuplu care se sărută, sau care înjură delicios, lângă – cu succes – copii capricioși, dar drăguți. Următorul episod: totul s-a prăbușit. Catastrofă sau trădare. Sau au fost chemați urgent la muncă (atunci s-a prăbușit totul J). Apoi, pe parcursul întregului film, toată lumea și totul este intens restaurat, iar la sfârșit vedem (episodul final) un cuplu recunoscător și/sau speriat sau un alt cuplu îmbrățișat fericit. Și în acest moment sunt fericiți. Poate până la următorul apel la unul dintre ei de la serviciu. Dar nu asta este ideea.

Este imposibil să descrii o familie fericită static (fără crize) pentru că nu există în natură. Deloc. Cu toate acestea, nu: „din cuplul-arata-fericit-din exterior” - acest lucru este posibil.

L-as descrie asa.

Într-o astfel de familie, nimeni nu ar trebui să se schimbe. Nici un gram, nici o iotă. Ambii ar trebui să lucreze constant toată viața în același loc (poate fără probleme, fără smucituri, obținând o promovare) și (ideal) - dacă nu au copii (aspectul unui copil este și o schimbare). Și cu cât au mai puțin contact cu ceilalți, cu atât vor fi mai stabili. Ziua lor tipică arată astfel: copiii (dacă există) și părinții lor se trezesc la șapte dimineața. Se pregătesc de muncă (școală, grădiniță) și se dispersează. Ei muncesc din greu (de preferință fizic, pentru ca oboseala să fie plăcută la sfârșitul zilei). Seara pregătesc cina/mănâncă/laudă/ lovesc pe cine este acceptat, apoi dorm, iar a doua zi istoria se repetă. Și așa în fiecare zi. În weekend - faceți curățenia împreună, mergeți împreună la dacha. Soțul a băut și a devenit zbuciumat. Pe scurt, totul este conform scenariului. În vacanță, fac renovări împreună. Comunicarea între soți se reduce la probleme economice. Nu prea au bani, dar îi au - îi încasează succesiv pentru un apartament, o mașină și o vilă. Copiii cresc acolo - „conserve”, corect. Crescând, fie fug rapid de familie, fie trăiesc mult timp cu părinții lor. Aceasta este normală – s-ar putea spune – fericirea sovietică. Nu vreau să spun că acest lucru este oarecum rău. Nu. Pentru cei pentru care stabilitatea și confortul relativ sunt singurele lucruri cerute de la viață, poate că fericirea este foarte posibilă.

Dar personal, nu sunt atras de o astfel de „fericire în relații” statică - îmi place să mă schimb și îmi place când oamenii din jurul meu se schimbă. Nu vreau să mă amestec și, sper, să nu interferez cu schimbarea copilului meu în procesul de creștere și maturizare. Mă simt plictisit și supărat de „permanență” (deși, desigur, mă străduiesc și eu pentru aceasta). Iar atunci când se acumulează o masă critică de schimbări, de fiecare dată apare o criză ca o consecință naturală a schimbărilor. Și devine necesar să ne readaptam unul la celălalt. Găsiți o nouă soluție în fiecare caz nou. Investigați situația și căutați o NOUA ieșire. Renunță la tot ce a funcționat ÎNAINTE, la tot ce a fost vechi. Desigur, este mult mai ușor să încerci, să speri, să visezi să inversezi schimbările (nu ale tale, desigur - partenerul tău sau mediul tău). Dar nu are rost. Aceasta este ceea ce duce în cele din urmă la pauza finală.

Concluzie. Dacă te schimbi, se schimbă și fericirea ta. Nu se poate realiza o dată pentru totdeauna. Toată lumea se va confrunta întotdeauna cu o criză relațională într-un cuplu când se acumulează un anumit nivel critic de schimbare: în ei înșiși, în partenerul său, în lumea din jurul lor. Aceasta nu este o problemă - aceasta este norma. Da, uneori vrem să oprim un moment care este frumos. Dar, vai. Trece, dar gustul rămâne și, mai ales, mulți vor să returneze acel vechi gust.

Nimeni nu se străduiește să se schimbe după schimbările altora. Dacă plângerea sună așa: „Îl iubesc (o iubesc), dar el (ea) nu mă vede, nu aude, nu acordă atenție, nu respectă, nu apreciază... ne certam și totul este rău cu noi... dar iubesc și nu vreau să plec”, știu deja că, ca răspuns la întrebarea mea: „Ce este acum în relația ta (unde de fapt totul este atât de rău) că susține această iubire?”, voi primi un răspuns simplu și jenat: amintiri . „Îmi amintesc cât de bine a fost și îl vreau înapoi.”

Acesta nu poate fi returnat. Nu acum, nici mai târziu. Nu poți decât să accepți că vechiul a dispărut, să explorezi schimbările - ale tale, partenerul tău și lumea în care trăiești acum direct și apoi să încerci să creezi ceva nou - să găsești un nou gust. Din această nevoie de a crea ceva nou se nasc o mulțime de recomandări despre cum să menținem și să restabilim relațiile. Și aceste recomandări vă permit să vă extindeți alegerea. Încearcă altceva în relație. Dar dacă?

Concluzie. Totul depinde de capacitatea ta de a te adapta creativ la o situație nouă. În cele mai multe cazuri, dăm vechiul „răspuns” fiecărei situații astăzi. Acest lucru este normal: economisește putere și energie. Dar încercăm să dăm răspunsul vechi chiar și atunci când condițiile s-au schimbat atât de mult încât acest răspuns este complet nepotrivit. El distruge doar ceea ce există. Și acest lucru înseamnă cel mai probabil că o persoană a uitat cum - a uitat cum să se adapteze creativ. Nu știe ce simte și ce vrea, se agață de vechi și nu-i lasă nicio speranță...

Dacă depășiți fiecare criză ulterioară depinde de abilitățile dvs.:

a) vezi modificări;

b) fii conștient de atitudinea ta față de aceste schimbări;

c) fii conștient de sentimentele și dorințele tale față de partenerul tău schimbat;

d) accepta lucruri noi;

e) să poată distruge modalitățile obișnuite de a trata cu o anumită persoană;

f) să găsească soluții și metode noi.

Și toate sfaturile posibile sunt opțiuni din care poți încerca să alegi. Dar poți și să creezi, să găsești ceva al tău: să obții un alt moment luminos și fericit în relația ta cu persoana iubită.

"Și asta e tot? Atunci totul va fi bine?” - poți întreba.

Desigur că nu. De fiecare dată trebuie să o iei de la capăt.

Dar aceste momente, aceste crize și aceste căutări de noi opțiuni pentru a trăi împreună de dragul unor noi momente fericite - aceasta este rețeta promisă a fericirii într-un cuplu.

În jurnalele și scrisorile sale, împărăteasa dezvăluie secretul fericirii familiei. Lecțiile ei despre viața de familie sunt încă populare astăzi.

În vremea noastră, când cele mai elementare concepte umane de datorie, onoare, conștiință, responsabilitate și loialitate sunt puse sub semnul întrebării și uneori pur și simplu ridiculizate, citirea acestor înregistrări poate fi un adevărat eveniment de ordin spiritual.

Sfaturi, avertismente către soți, gânduri despre dragostea reală și imaginară, reflecții asupra relațiilor rudelor apropiate, dovezi ale importanței decisive a atmosferei de acasă în dezvoltarea morală a personalității copilului - aceasta este gama de probleme etice care o preocupă pe Regina .

Deci, 20 de sfaturi de la ultima împărăteasă Alexandra Feodorovna:

Scopul căsătoriei este să aducă bucurie. Se înțelege că viața de căsătorie este cea mai fericită, mai plină, mai pură, cea mai bogată viață. Acesta este decretul desăvârșirii Domnului.

Ziua nunții trebuie întotdeauna amintită și evidențiată în special printre alte date importante din viață. Aceasta este o zi a cărei lumină va lumina toate celelalte zile pentru tot restul vieții tale. Bucuria căsătoriei nu este furtunoasă, ci profundă și calmă. Peste altarul de nuntă, când mâinile sunt unite și sunt pronunțate jurămintele sfinte, îngerii se înclină și își cântă în liniște cântecele, iar apoi ei umbră cu aripile fericitului cuplu când începe călătoria lor împreună în viață.

Din vina celor care se căsătoresc, unul sau ambii, viața de căsătorie poate deveni o mizerie. Posibilitatea de a fi fericit în căsătorie este foarte mare, dar nu trebuie să uităm de posibilitatea prăbușirii acesteia. Doar o viață corectă și înțeleaptă în căsătorie va ajuta la realizarea unei relații maritale ideale.

Prima lecție care trebuie învățată și executată este răbdarea. La începutul vieții de familie, sunt dezvăluite atât avantajele caracterului, cât și dispozițiile, precum și deficiențele și particularitățile obiceiurilor, gustului și temperamentului, pe care cealaltă jumătate nici nu le bănuia. Uneori pare că este imposibil să te obișnuiești unul cu celălalt, că vor exista conflicte eterne și fără speranță, dar răbdarea și dragostea înving totul și două vieți se contopesc într-una, mai nobilă, mai puternică, mai plină, mai bogată, iar această viață va continuă în pace și liniște.

Un alt secret al fericirii în viața de familie este atenția unul față de celălalt. Soțul și soția ar trebui să-și arate constant semnele celei mai blânde atenții și iubiri. Fericirea vieții este alcătuită din minute individuale, din plăceri mici, repede uitate de la un sărut, un zâmbet, o privire bună, un compliment sincer și nenumărate gânduri mici dar amabile și sentimente sincere. Dragostea are nevoie și de pâinea ei de fiecare zi.

Să vă fie frică de cel mai mic început de neînțelegere sau alienare. În loc să se rețină, se rostește un cuvânt stupid, nepăsător – și între cele două inimi, care înainte erau un întreg, apare o mică crăpătură, se lărgește și se lărgește până se trezesc rupte pentru totdeauna una de alta. Ai spus ceva în grabă? Cereți imediat iertare. Ai vreo neînțelegere? Indiferent a cui este vina, nu-l lăsa să stea între voi o oră.

Fiecare membru al familiei ar trebui să ia parte la organizarea căminului, iar cea mai deplină fericire a familiei poate fi atinsă atunci când fiecare își îndeplinește cu onestitate îndatoririle.

Când frumusețea feței se estompează, sclipirea ochilor se stinge, iar odată cu bătrânețea vin și ridurile își lasă urmele și cicatricile de boală, durere, griji, dragostea unui soț credincios ar trebui să rămână la fel de profundă și sinceră ca înainte. Nu există un standard pe pământ care să poată măsura adâncimea iubirii lui Hristos pentru Biserica Sa și nici un muritor nu poate iubi cu aceeași adâncime, dar totuși fiecare soț este obligat să facă acest lucru în măsura în care această iubire poate fi repetată pe pământ. Nici un sacrificiu nu i se va părea prea mare de dragul iubitului său.

Fiecare soție ar trebui să știe că atunci când se află într-o pierdere sau în dificultate, va găsi întotdeauna un refugiu sigur și liniștit în dragostea soțului ei. Ar trebui să știe că el o va înțelege, o va trata foarte delicat și va folosi forța pentru a o proteja. Ea nu ar trebui să se îndoiască niciodată că, în toate dificultățile ei, el va simpatiza cu ea. Nu trebuie să-i fie niciodată frică să înfrunte răceala sau reproșurile atunci când vine la el să caute protecție.

O soție credincioasă nu trebuie să fie visul unui poet, sau o imagine frumoasă, sau o creatură efemeră care este înfricoșătoare la atingere, ci trebuie să fie o femeie sănătoasă, puternică, practică, muncitoare, capabilă să-și îndeplinească responsabilitățile familiale și încă marcată. prin frumusețea care dă sufletului scop înalt și nobil.

Unele soții se gândesc doar la idealurile romantice, dar își neglijează responsabilitățile de zi cu zi și nu își întăresc astfel fericirea familiei. Se întâmplă adesea când cea mai tandră iubire moare, iar motivul pentru aceasta este dezordinea, neglijența și menajarea proastă.

Nicio comoară din lume nu poate înlocui pierderea de comori incomparabile de către o persoană - proprii copii. Dumnezeu dă ceva des, dar ceva o singură dată. Anotimpurile trec și revin din nou, flori noi înfloresc, dar tinerețea nu vine niciodată de două ori. Copilăria cu toate posibilitățile ei se dă o singură dată. Orice poți face pentru a o decora, fă-o repede.

Părinții ar trebui să fie ceea ce își doresc copiii să fie - nu în cuvinte, ci în fapte. Ei trebuie să-și învețe copiii prin exemplul vieții lor.

Sufletul își scrie istoria pe trup.

Cât timp părinții sunt în viață, copilul rămâne mereu copil și trebuie să răspundă părinților cu dragoste și respect. Dragostea copiilor pentru părinți este exprimată printr-o încredere deplină în ei. Pentru o mamă adevărată, tot ceea ce îl interesează copilul ei este important. Ea este la fel de dispusă să-i asculte aventurile, bucuriile, dezamăgirile, realizările, planurile și fanteziile, precum ceilalți oameni ascultă o poveste romantică.

Părinții sunt uneori vinovați de anxietate excesivă sau de admonestări neînțelepte și constant iritante, dar fiii și fiicele trebuie să fie de acord că la rădăcina acestei solicitudine excesive stă o preocupare profundă pentru ei.

Munca grea, greutățile, grijile, sacrificiul de sine și chiar durerea își pierd ascuțimea, întunericul și severitatea atunci când sunt înmuiate de dragostea duioasă, la fel cum stâncile reci, goale, zimțate devin frumoase când vița sălbatică își înfășoară ghirlandele verzi în jurul lor și florile fragede umplu toate depresiunile și crăpăturile.

În viața fiecărei case, mai devreme sau mai târziu, vine o experiență amară - experiența suferinței. Pot fi ani de fericire fără nori, dar probabil vor fi și tristeți. Pârâul, care a zburat de atâta vreme, ca un pârâu vesel care curge în lumina strălucitoare a soarelui prin pajiști de iarnă printre flori, se adâncește, se întunecă, se cufundă într-un defileu mohorât sau cade peste o cascadă.

Nimeni nu știe ce sfântă taină are loc la un prunc care este sortit să trăiască doar o oră pe acest pământ. El nu o trăiește în zadar. În această oră scurtă el poate realiza mai mult, poate lăsa o urmă mai adâncă decât alții, trăind mulți ani. Mulți copii, pe moarte, își aduc părinții la picioarele sfinte ale lui Hristos.

Există durere care doare chiar mai mult decât moartea. Dar dragostea lui Dumnezeu poate transforma orice încercare într-o binecuvântare.

O femeie este întotdeauna considerată păstrătoarea căminului. În secolele trecute, ea era cea care avea grijă de casă și copii și era responsabilă pentru menținerea relațiilor cu soțul ei. Pregătea mâncarea și făcea curățenie în casă; în familiile bogate era responsabilă pentru toți cei care lucrau în casă. Femeia a făcut totul, dar nu avea nicio treabă.

În secolul XXI situația este complet diferită. O femeie nu își mai permite să stea acasă, trebuie să muncească. Am devenit puternici și independenți, am învățat să ne dictăm propriile reguli oamenilor. Rolul nostru în familie s-a schimbat mult, am învățat să câștigăm bani singuri, să ne îngrijim familia, să conducem mașini și să rezolvăm multe probleme. Dacă acest lucru este bun sau rău, este o întrebare dificilă, dar rămîne faptul că acum sunt din ce în ce mai multe divorțuri, precum și mai multe familii care trăiesc la „limită”, cele care sunt unite doar de copii sau de o ipotecă.

Pentru ca familia să fie puternică și fericită, trebuie să muncești din greu. Pentru a face acest lucru, nu este deloc necesar să renunți la slujbă și să devii o gospodină inveterata, dar trebuie să câștigi înțelepciune și răbdare. Psihologii vă sfătuiesc să urmați 11 reguli ale unei familii fericite pentru a menține dragostea și prieteniile.

11 reguli pentru o viață de familie fericită:

1. Sunteți o echipă. Într-o echipă bună, succesele tuturor sunt sărbătorite și eșecurile sunt împărțite în mod egal. Soțul tău a primit o promovare - laudă-l, spune tuturor cât de grozav este și ce a realizat. Fiul meu a învățat să citească - este, de asemenea, grozav, a încercat multe, și-a amintit scrisorile și totul i-a funcționat. Chiar dacă ai depus multe eforturi pentru a promova succesul soțului tău și al copilului tău, lasă-i să fie mândri de ei înșiși, acest lucru îi va ajuta să creadă în propria lor importanță și putere. Și dacă se întâmplă ca unul dintre ei să eșueze, nu ar trebui să învinovățiți și să certați această persoană. E deja supărat. Este mai bine să spunem: „să ne gândim împreună la ce se poate face”. Folosește mai des cuvinte precum: noi, al nostru, în loc de al meu. Casa noastră, copiii noștri, vom merge, la noi acasă - ea unește familia, ne oferă posibilitatea de a ne simți ca una.
2. Fiecare familie trebuie să aibă un lider, la fel ca un căpitan de echipă.. Stema țării noastre înfățișează un vultur cu două capete care se uită în direcții diferite. Dacă vrei să ai o familie cu adevărat fericită, încearcă să nu lași această stemă să devină un simbol al familiei tale. Trebuie să existe un lider în familie și poate fi o singură persoană; dacă sunt doi căpitani, atunci fiecare dintre ei va „trage pătura peste ei înșiși”, iar soluția la probleme minore de zi cu zi se va sfârși de fiecare dată într-un scandal. Discutați cu soțul dvs. cine va prelua rolul de lider în familia dvs. Discutați în prealabil funcțiile sale: liderul trebuie să asculte cu atenție toate argumentele celeilalte persoane, să țină cont de interesele sale și abia apoi să ia decizii. Liderul este responsabil pentru deciziile luate.
3. Toate problemele trebuie discutate. Nu așteptați ca soțul dvs. să descopere problema. Poate că totul este în regulă cu el și nici măcar nu bănuiește că ești obosit, supărat și șeful tău a țipat la tine. Și probabil că soțul nu știe că covorul este murdar și trebuie să fie aspirat. Prin urmare, învață să vorbești despre problemele și dificultățile tale. Vorbește despre ce zi groaznică a fost, în loc să aștepți întrebări despre motivul pentru care ești supărat. Cereți soțului dvs. să aspire covorul, el însuși este puțin probabil să ghicească. Discutați tot ceea ce nu vă place, dar fă-o fără să strigi și să-ți reproșezi, asta îți va fi mult mai ușor să rezolvi problemele decât să le taci și să aștepți să ajungă la extreme și să explodeze.
4. Nimeni nu datorează nimănui nimic. Copiii tăi nu trebuie să fie muncitori și prietenoși, soțul tău nu trebuie să fie romantic și economic. Nu trebuie să-ți placă să gătești și să-ți vizitezi soacra. Și nimeni nu este obligat să observe podelele curate din casă și chiuveta din baie. Dacă frecați podeaua de dimineața până seara, probabil că nimeni nu are nevoie de el, în afară de tine. Ai spălat podeaua, te laudă și nu te supăra de soțul tău care nu a observat.
5. Toată lumea din familie are drepturi și responsabilități. Și va fi foarte bine dacă fiecare își îndeplinește îndatoririle din dragoste și grijă unul față de celălalt, și nu pentru că trebuie. De exemplu, discutați cu soțul și copiii dvs. că după cină fiecare va spăla singur vasele. Nu pentru că trebuie, ci pentru că spălarea vaselor necesită mult timp și vrei să-l petreci cu familia, sau pentru că detergentul îți usucă pielea. Principalul lucru este că toată lumea înțelege de ce face asta.
6. Sprijiniți-vă unul altuia autoritatea. Nu discuta niciodată despre deficiențele soțului tău în fața copilului tău sau a altor persoane. Sub nicio formă nu-i spuneți copilului dumneavoastră că este neîndemânatic și neascultător față de tatăl său. Amintiți-vă, sunteți căsătorit cu cel mai bun om și autoritatea lui trebuie menținută. În caz contrar, copiii vor crede că nu este nevoie să-l asculți pe tata și cei din jurul lui nu îl vor percepe ca pe cealaltă jumătate a ta. Încercați să vă susțineți reciproc, să luați decizii împreună și, dacă nu sunteți de acord cu ceva, discutați în privat.
   
7. Familia este formată dintr-o soție, soț și copii. Toți ceilalți - mame, tați, frați, surori - nu mai sunt familia voastră. Ei fac parte din „mare familie”, familia ta, dar nu fac parte din familia ta. Nu încerca să-i faci pe plac în orice și nu-i lăsa să se uite în viața ta prea profund. Dacă părinților tăi nu le place ceva la soțul tău, dar ești destul de mulțumit de asta, poate ar trebui să le spui despre asta și, de asemenea, să le ceri să nu depună plângeri împotriva soțului tău. Nu le permiteți să rearanjeze lucrurile, să se uite în dulapuri sau să citească e-mailurile decât dacă le-ați cerut. Se întâmplă adesea ca, după nașterea unui copil, o nouă bunică grijulie practic să se mute în casă. Știe întotdeauna să facă totul corect, cât să hrănească copilul, când să aerisească, unde ar trebui să fie pătuțul etc. Încercați să stabiliți limite. Lasă bunica să vină în anumite zile ale săptămânii, dar nu stăpâni casa. Cere-i să te ajute să facă lucruri specifice: spăla podeaua, călca scutece, plimbă cu bebelușul, astfel încât să fie ocupată și să fie mai puține comenzi și sfaturi.
8. Răbdare și respect față de părinți. Nu discuta niciodată cu soțul tău despre deficiențele părinților săi. Aceștia sunt părinții lui și îi iubește și îi respectă. Și mama lui probabil gătește cea mai bună supă de varză. Fii la fel de răbdător cu părinții tăi și nu discuta despre neajunsurile lor. Dar dacă acestea au devenit prea enervante și interferează cu viața ta de familie, ar trebui să vorbești cu soțul tău și să delimitezi teritoriul (vezi punctul 7).
9. Nu încercați să vă schimbați unul pe altul. Adesea, atunci când o femeie se căsătorește, ea este gata să suporte multe dintre deficiențele soțului ei, în timp ce se gândește că după nuntă totul se va schimba. Îți petreci întregul weekend cu prietenii? Îți place să stai întins în fața televizorului cu o sticlă de bere? E în regulă, în weekend ne vom plimba împreună și, în loc să stam întins, soțul meu mă va ajuta cu treburile casnice. Soțul face aceeași greșeală. O femeie nu-i place să gătească, așa că ne vom căsători și ne vom îndrăgosti. De fapt, este destul de dificil să schimbi un adult și, în majoritatea cazurilor, nu este posibil. Dacă erați gata să suportați neajunsurile celuilalt înainte de căsătorie, de ce au devenit atât de dureroase acum? Poate ar trebui să aștepți și să arăți răbdare și imaginație, pentru ca însuși soțul tău să dorească să te ajute, din dragoste pentru tine, și nu pentru că îl forțezi.
10. Căutați un compromis. În argumente, căutați compromisul și încercați să gândiți într-un mod „câștig-câștig”. Încercați să veniți cu o opțiune care să vi se potrivească ambilor. Renovezi și soțului tău i-a plăcut tapetul cu dungi, dar ți-a plăcut tapetul floral? Poate ar trebui să căutați o altă opțiune care să vi se potrivească amândoi. Sau acoperiți un perete cu tapet floral și faceți-i pe ceilalți în dungi (cu condiția să se potrivească unul cu celălalt).
11. Găsiți timp pentru a socializa. În lumea modernă, tot mai mulți oameni se găsesc acasă, stau în fața televizorului și rămân tăcuți. Încercați să găsiți timp pentru a comunica. De exemplu, în timpul cinei, faceți o regulă să opriți televizorul și să vorbiți unul cu celălalt. Este foarte bine dacă ai întâlniri de câteva ori pe lună. Mergeți împreună la cinema sau la teatru, faceți o plimbare în parc sau petreceți o seară romantică acasă. Dacă nu aveți cu cine să vă lăsați copiii, poate doriți să începeți să-i culcați mai devreme (gândiți-vă la ce puteți face în acest sens). Și dedicați-vă unul altuia ora liberă de seară.

Acestea sunt regulile, respectați-le și vă puteți bucura familia.