Cele mai stupide și ridicole fraze spuse de vedete și politicieni. Fraze grozave, proverbe amuzante Proverbe proaste

Toți oamenii fac greșeli. Dar uneori îi liniștește pe alții cu încredere... Pe scurt, ar fi mai bine dacă nu ar face asta. Vă aducem la cunoștință o listă cu cele mai incorecte presupuneri și afirmații referitoare la invenții și viitor!

Televiziune și Radio

- "Radioul nu are viitor." - Lord Kelvin, fizician și matematician englez.

- „În timp ce din punct de vedere tehnic și teoretic, televiziunea poate fi o sarcină fezabilă. Dar sunt sigur că pur și simplu nu există suficientă finanțare pentru asta. Aceasta este o invenție cu care nu ar trebui să pierdem timpul.” - Lee DeForest, pionier american al radioului, 1926

Conexiune

- „Acest „telefon” are prea multe deficiențe pentru a fi considerat o metodă practică de comunicare. Acest dispozitiv nu are nicio valoare pentru noi.” - Notă de la un angajat al Western Union, 1878

Transport

- „... nicio combinație posibilă de substanțe cunoscute, tipuri cunoscute de inginerie mecanică și forțe cunoscute nu poate fi asamblată într-o singură mașină care să permită unei persoane să zboare pe distanțe mari prin aer.” - Simon Newcomb (1835-1909), astronom american.

- „Mașinile zburătoare care sunt mai grele decât aerul sunt imposibile”. - Lord Kelvin, fizician și matematician englez.

- „Avioanele sunt jucării interesante, dar nu pot fi folosite în niciun fel pentru arme”. - Mareșalul Ferdinand Foch, strateg militar francez și comandant în timpul Primului Război Mondial

- „Călătoria cu trenul cu viteză mare va fi imposibilă, deoarece pasagerii vor muri din cauza imposibilității de a respira”. - Dr. Dionaisis Lardner (1793-1859), profesor de filozofie și astronomie.

Calculatoare

- „În viitor, computerele nu vor cântări mai mult de 1,5 tone”. - Revista de mecanică populară, 1949

- „Internetul va înceta să mai existe în 1996”. - Robert Metcalf, inventatorul internetului.

- „Am realizat tot ce este posibil în dezvoltarea computerului.” - John von Newman, 1949

Explorarea spațiului

„Pune un om într-o rachetă cu mai multe niveluri și trimite-l pe Lună, unde pasagerii ar putea efectua cercetări științifice dacă aterizează în viață și poate chiar să se întoarcă înapoi pe Pământ - totul pare un vis demn de Jules Verne. Sunt chiar gata să spun ce este, călătoria nu se va întâmpla niciodată, în ciuda dezvoltării tehnologiei.” - Lee DeForest, pionier american al radioului, 1926

Sănătate

- „Teoria lui Louis Pasteur despre germeni este absurdă!” - Pierre Pachet, profesor de fiziologie, 1872

„Avem din ce în ce mai multe dovezi că țigările sunt benefice pentru fumători.” - Președinte al companiei Philip Morris, 1962

- „Țigările tale nu vor deveni niciodată populare!” - F.G. Alton, producător de țigări, către tânărul om de afaceri D. Player, fondatorul Imperial Tobacco 1870.

Energie nucleară

- „Nu există nici cel mai mic semn că energia nucleară va fi produsă vreodată”. - Albert Einstein, 1932

- „Toate deșeurile pe care le produce stația într-un an pot fi depozitate sub masa ta!” - Ronald Regan, 1980

Știința

- "Razele X sunt o farsă!" - Lord Kelvin, fizician și matematician englez.

- „O mitralieră este o armă supraevaluată. Două pe batalion sunt mai mult decât suficiente.” - Generalul Douglas Haig, 1915

„M-am săturat de știință. Am turnat milioane în ea în ultimii ani și este timpul să nu mai facem știință”. - Simon Cameron, senator american din Pennsylvania, 1861.

Jennifer Psaki, ale cărei fraze s-au răspândit pe tot internetul, este departe de singurul politician care greșește în mod regulat în discursurile sale. Să ne amintim cine mai făcea în mod regulat comunitatea mondială să râdă cu frazele lor ridicole.

1. John Kerry
Șeful lui Jennifer Psaki, secretarul de stat american John Kerry, a avut și el declarații interesante. De exemplu, vorbind cu studenții din Virginia, el a spus că „americanii susțin instituțiile democratice din Georgia și Kârzahstan”.

2. George Bush
Deținătorul recordului pentru numărul de gafe este, desigur, George W. Bush. În timpul președinției sale, a făcut mai multe gafe în discursurile publice decât au combinat Psaki și Kerry în întreaga lor viață.

Mai mult decât atât, greșelile lui Bush nu au fost întotdeauna inofensive. De exemplu, în timpul unei vizite în Japonia, el a amestecat cuvintele „devalorizare” și „deflație”. Drept urmare, cursul yenului a scăzut. Situația a fost corectată doar după o declarație a unui reprezentant oficial al Casei Albe, care a declarat că președintele a vorbit greșit.

Cu toate acestea, majoritatea greșelilor lui Bush nu au avut consecințe atât de grave. De exemplu, a confundat Australia și Austria și l-a întrebat surprins pe președintele Braziliei: „Aveți și negri?” În 2004, Bush, în urma unei întâlniri cu președintele Chile, a declarat: „Ne-am reafirmat angajamentul de a lupta decisiv împotriva terorii, de a elimina traficul de droguri și de a aduce un omagiu celor care ne corup tineretul”.

De asemenea, americanii au râs de această frază a președintelui: „Aș vrea să-i mulțumesc prietenului meu senator Furst pentru că ni s-a alăturat astăzi. Știi, el este căsătorit cu o fată din Texas. Vreau să o saluti: Karen este o fată din Texas cu picioarele pe pământ, la fel ca mine.”

Uneori, remarcile lui Bush au sunat cu adevărat de rău augur. „Dușmanii noștri sunt inventivi și plini de resurse, dar noi nu suntem mai răi. Ei vin în mod constant cu noi modalități de a dăuna țării noastre și poporului nostru, la fel și noi”, a spus el odată. Iar expresia „Am onoarea să strâng mâna curajosului irakian căruia Saddam Hussein i-a tăiat mâna” ar fi invidia multor maeștri ai genului horror.

3. Sarah Palin
Alți politicieni americani au fost amintiți și pentru declarațiile lor amuzante. Astfel, candidata la vicepreședinție Sarah Palin, polemizând împotriva vegetarienilor, a pus o întrebare retorică: „Dacă Dumnezeu nu a vrut să mâncăm animale, atunci de ce le-a făcut din carne?”

4. John McCain. Colegiul republican al lui Sarah Palin, John McCain, a fost cândva foarte îngrijorat că „au avut loc ciocniri armate la granița dintre Irak și Pakistan”.

5. Mitt Romney
Candidatul republican la președinție Mitt Romney i-a făcut și pe alegătorii americani să râdă când a fost revoltat de faptul că ferestrele avionului nu s-au deschis. „Dacă este un incendiu la bord, nu ai încotro... nu poți respira, aerul de afară nu intră pentru că nu se deschid ferestrele... Aceasta este o problemă serioasă. Și este foarte periculos”, a spus el odată, după ce soția sa a supraviețuit unei aterizări accidentale de avion. Romney a adăugat, de asemenea, la colecția de gafe geografice ale politicienilor americani. Potrivit ziarului The Guardian, în cursul anului 2012 el a spus de șase ori în discursurile sale electorale că Siria este singura cale către mare pentru Iran.

6. Viktor Ianukovici
Desigur, nu doar politicienii americani fac greșeli. Președintele ucrainean Viktor Ianukovici a fost amintit în special pentru gafele sale. Astfel, el a numit Israelul o țară europeană și pur și simplu „a dat” Muntele grecesc Athos Palestinei. În timpul campaniei electorale din 2010, Viktor Ianukovici a numit Bulgaria Belarus, faimoasa poetesă rusă Anna Akhmatova - „Akhmetova” (aparent confundându-și numele de familie cu numele de familie al unui oligarh), Anton Cehov - un scriitor ucrainean, iar sistemul de corupție - democratic.

Un incident amuzant s-a întâmplat când Ianukovici a vorbit la Lvov. „Cei mai buni genocide din țară s-au adunat aici!” – s-a adresat locuitorilor orașului. „Nu genocide, ci fondul genetic”, i-a sugerat asistentul său președintelui. „Da, și de asemenea fondul genetic”, Ianukovici nu a fost jenat.

Îmi amintesc, de asemenea, fraza rostită de Ianukovici după o întâlnire cu Dmitri Medvedev: „La început, Dmitri Anatolyevich și cu mine am fost de acord că nu vom vorbi despre lucruri rele, ci vom face mai bine”.

7. Vladimir Putin
Deraparea liderului rus Vladimir Putin în timpul unei teleconferințe cu poporul din 2006 a fost imediat numită „deraparea lui Freudian”. Președintele a spus că Rusia și-a plătit în sfârșit toate datoriile. „Și acum nimeni nu are nevoie de noi”, a concluzionat cu tristețe șeful statului. După o secundă, s-a corectat - „nu-i datorează nimănui”.

8. Viktor Cernomyrdin
„Chernomyrdinkas” ar putea fi un concurent demn al „psakismelor” și „bushismelor” din Rusia. Datorită aforismelor fostului prim-ministru, rușii au învățat că „trebuie să te naști în carisma”, „nu există nimic mai rău decât vodca”, că „nu poți să înhami o căruță în mijlocul unui cal” și „ guvernul nu este un organism în care să-ți poți folosi doar limba.”

Este imposibil să ne imaginăm viața fără râs și zâmbete, fără umor și distracție. Prin urmare, din când în când, fiecare dintre noi trebuie să se îndepărteze de grijile cotidiene, să se relaxeze și să se distreze măcar puțin. Fraze interesante și cuvinte amuzante sunt o modalitate sigură de a ridica rapid o bună dispoziție. Frazele și statusurile cool sunt foarte populare, deoarece descriu momente interesante din viața multor oameni într-un mod plin de umor. Te vor ajuta să-ți uimești interlocutorii cu inteligența ta, precum și să-ți amuze prietenii, colegii, compania plictisită sau invitații la o petrecere de vacanță. Expresiile cool pot fi utile și pentru a „dezamorsa” situații tensionate sau în situații incomode când trebuie să-ți corectezi greșeala.
Există multe fraze și expresii amuzante minunate. Am încercat să selectez cele mai bune și mai tari „fraze” care, după părerea mea, merită cea mai mare atenție. Citește și nimeni să nu rămînă fără zâmbet!

• Caracterul meu, desigur, nu este zahărul, dar nu am fost creat pentru a fi adăugat la ceai!
• Dacă voi muri vreodată din cauza unui bărbat, va fi din râs.
• Nu sunt nici bun, nici rău. Sunt amabil cu o dungă diabolică!
• Am o singură viață și nu-mi permit să fiu nefericită!
• Credeam că sunt specială, dar s-a dovedit că sunt mai bună decât toți ceilalți...
• Nu este suficient să-ți cunoști valoarea – trebuie să fii și solicitat.
• Ce este, nu o poți pune înapoi!!!
• Și dacă vântul îmi este în cap, dar gândurile mele sunt mereu proaspete...
• Unde ai văzut o pisică căreia îi pasă ce spun șoarecii despre ea?
• Dacă scuipi în spatele meu, înseamnă că sunt înaintea ta!
• Nu-mi spune ce să fac și nu-ți spun unde să merg!
• Dacă vrei să fiu un înger, organizează-mi raiul!
• Viata mea regulile mele. Dacă nu-ți plac regulile mele, nu te amesteca în viața mea.
• Nu a fost observat în relațiile vicioase... Nu-i așa? Nu... Nu a fost observat!
• Trebuie să trăiești în așa fel încât alții să sufere de depresie!
• Când vor învăța să pună lumină în poșetele femeilor?! Chiar am nevoie de asta!!!
• Suntem femei puternice: vom scoate gunoiul și creierul dacă va fi nevoie!
• Slabesc cu trei diete! (Nu mă pot sătura de două...)
• Mănâncă - eu gătesc, el poartă - eu spăl, el împrăștie - fac curat. Și ce m-aș face fără el...
• Distracția populară pentru femei: ea însăși a venit cu asta, ea însăși a fost jignită.
• Sunt ca șampania: pot fi jucăuș, dar pot și să te lovesc în cap...
• Îmi doresc foarte mult să fiu o femeie slabă, dar, după norocul, caii galopează, colibele sunt în flăcări...
• Uneori, soțul meu se înfioră de la mine... Totuși, sunt o femeie uimitoare!!!
• Fetele stau pe margine, se joaca cu batistele in mana... Pentru ca la fiecare zece fete, conform statisticilor: 1 este gay, 4 sunt alcoolice, 2 sunt divortate, 2 sunt dependente de droguri si 1 este normala, dar el este căsătorit...
• Care este diferența dintre dragostea falsă și dragostea adevărată? Fals: „Îmi plac fulgii de nea de pe părul tău!” Adevărata: „Prostule, de ce fără pălărie?”
• Dacă o femeie are scântei în ochi, înseamnă că gândacii din cap sărbătoresc ceva.
• - Cum să înnebunești o fată?
  - Dă-i mulți bani și închide toate magazinele!
• Bărbați, să spălăm rufele, să curățăm, să gătim, să călcăm... și vă dorim pe voi!
• Îmi doresc foarte mult să mă ghemuiesc lângă cineva, să-mi duc buzele la ureche și să-mi șoptesc...: „Dă-mi bani!”
• Uneori îmi deschid șifonierul, mă uit la el îndelung și îmi dau seama că îmi păstrez două treimi din haine în caz că înnebunesc.
• Garderoba clasică pentru femei: Nimic de purtat. Nu există unde să-l atârne. Ar fi păcat să-l arunc... Și există și o secțiune „Deodată voi slăbi”...
• Trebuie să zâmbești atât de larg încât problemele să se împiedice de zâmbetul tău!
• Un optimist este o persoană care, chiar dacă a căzut cu fața întâi în noroi, este sigur că se vindecă!
• Fetelor, care au vrut să slăbească până la primăvară?... E prea târziu să te grăbești, hai să o luăm cu farmec!
• Azi dimineață, în timp ce mă machiam, am leșinat de 5 ori de frumusețea mea...
• Anterior, locuiam singur și toate lucrurile mele zăceau la întâmplare în locurile lor, dar acum sunt căsătorit și toate lucrurile mele stau frumos și îngrijit într-un loc necunoscut...
• Vreau ca soarta să mă ia de păr și să se îndrepte direct spre fericire, fericire, fericire.
• O femeie ar trebui să fie iubită, fericită, frumoasă! Și nu mai datorează nimănui nimic!!!
• Cea mai deșteaptă plantă este hreanul: știe totul...
• Acum trăiesc doar după acest principiu: cine vrea o să vină, cine are nevoie va suna, cine se plictisește o va găsi! Și cui îi pasă, acelora nu le pasă!
• Toți bărbații sunt nenorociți! Toate au nevoie de un singur lucru! Dar de ce, de ce nu de la mine-me-eu?!
• Te-as trimite, dar te vad de acolo!
• Femeile nu sunt interesate de slăbănoși doar dacă aceștia sunt bărbați.
• Dacă credeți că viața este minunată, atunci antidepresivele sunt alese corect.
• Dacă există cuie pe picioare, atunci ar trebui să existe mâini pe mâini, iar animalele au în general pantofi de bast!
• Nu este nimic mai bun pe lume decât să-ți scârțâi patul până în zori!
• Judecând după felul în care mă trage viața, sunt la naiba!
• Tâlharii îți cer poșeta sau viața, femeile cer pe amândouă.
• Să nu faci niciodată răul din ciudă! Lucrurile urâte trebuie să vină din inimă!
• Cu cât o femeie este mai deșteaptă, cu atât mai sofisticată și mai variată își scoate bărbatul în aer!
• Orice truc murdar poate fi folosit în mod corespunzător dacă există o dorință...
• Reginele nu sunt niciodată supărate. Când sunt triști, pur și simplu execută pe cineva...
• Sexul slab este mai puternic decât sexul puternic din cauza slăbiciunii sexului puternic față de cel mai slab.
• Trăiască personalitatea divizată - cea mai scurtă cale către echilibrul mental!
• Primăvara noastră e târzie, vara noastră se întârzie... Iar toamna, nenorocitul, e punctual!
• Sunt femeie – răul vine ca standard!
• Nu vrei să fii drăguț? - Să scoatem vaselina!
• Sunt o femeie creativă. Vreau - creez, vreau - creez...
• Cu o linguriță în buzunar, cu un cactus chel în mână, am să o sperii pe bătrâna care locuiește la pod, o să-l înțepe cu o lingură, o să-i ordon să stea pe cactus. .. Sunt cam prost - am certificat!..
• Vasilisa era magician... Dacă flutură mâneca dreaptă - un lac... Dacă flutură mâneca stângă - lebede... Mai flutură 200 de grame - și halucinațiile sunt mai complicate...
• Fericirea este atunci când ai printre prieteni un medic, un polițist, un avocat și un ucigaș. Imediat viața devine oarecum mai ușoară...
• Există oameni care sunt ca un drog - știi că nu poți, dar ești atras de el. Și sunt oameni ca prăjitura - dulce, gustoasă, dar bolnavă...
• Vreau să fiu ca un urs: să mănânc vara și să hibernez iarna. Și am slăbit, am dormit bine și nu am văzut îngheț!
• Bunicule Frost, m-am purtat bine un an intreg... si acum pot sa omor pe cineva???
• Am prins un pește auriu. M-a ascultat cu mare atenție și a spus: „Prăjiți!”
• Și mă duc departe, și mă duc departe, în porcăria de sunet colorată, trei cai albi, doi elefanți roșii, un pinguin, un hipopotam și o căprioară.
• Ceea ce nu ne omoară, regretăm mult mai târziu.
• Eu sunt aerul. Nu încerca să-l reții. Respir in timp ce ma las sa respir...
• Iubita mea mi-a spus: „Ești rău în trup!” Ei bine, o voi implementa. Sunt foarte ascultător. Și dacă dintr-un motiv oarecare are nevoie de el, atunci cum pot ignora cererea!
• Sunt un bucătar foarte bun... Pot să gătesc tăiței... Prepara terci... Adaugă ulei... În general, sunt un vrăjitor inteligent.
• "Iubito te iubesc!" - stare excelentă! Și toți soarele sunt plăcute și nu te vei arde...
• - Trebuie să tratezi o fată cu grijă, ca un pom de Crăciun.
  — Să-l elimini și să-l duci acasă?
• — Străinii îi fac comentarii copilului meu! Cum sa reactionezi?
  — Învață-ți copilul vraja magică: „Mama mă învață că nu orice judecată de valoare ar trebui să servească drept modificator de comportament.” Când este pronunțat cu dicție clară și intonație încrezătoare, binevoitoare, acționează similar vrajei: „Pietrifică!” Și mai fiabil. Deși nu pentru mult timp. Dar fără efecte secundare periculoase.
• Începi să înțelegi că totul este cu adevărat rău atunci când persoana care de obicei îi liniștește pe toți plânge...
• După cum spunea bunica mea, este mai bine să tragi, să reîncarci și să tragi din nou decât să aprinzi o lanternă și să întreb „cine e acolo?”
• În orice situație, spune „totul merge conform planului” - nu știi niciodată ce fel de plan naibii ai.
• Uneori devine atât de mișto încât ceva care a fost cândva atât de important a devenit atât de irelevant...
• Și voi pleca fără să observ vreo ofensă.
  Mestecând o bomboană de ciocolată.
  Și să te iubească calul rău,
  Și nici un soare ca mine.
• „Dragă, este adevărat că sunt singurul tău?”
  - Ați ajuns cu toții la o înțelegere astăzi, sau ce!?
• O femeie, ca focul, nu trebuie lăsată nesupravegheată. Ori se va stinge, ori va arde totul la naiba!!!
• Alcoolul nu te ajuta sa gasesti raspunsul, te ajuta sa uiti intrebarea...
• Dragă, insisti atât de mult pe relația noastră cu tine... nu înțeleg, ai un sistem nervos din beton armat sau o rezervare pe viață într-un manier?
• Uneori te gândești: asta este fericirea! Dar nu, la naiba, experiență din nou...
• Îneci o persoană și pare atât de trist, dar apoi apar bule, atât de bune, iar inima ta se bucură.
• Este ușor de înțeles logica femeilor, doar să înveți cum să joci biliard cu cuburi.
• Trebuie doar să rezolvi lucrurile cu cei cu care ai aceste relații. Restul - de ce nu merg pe malul tăcerii, strâng scoici...
• Fericirea este atunci când rahatul precedent s-a terminat deja, iar următorul încă nu a început.
• Gândacii în cap sunt încă normali. Problema este când veverița începe să-i alunge...
• O pisică neagră care îți traversează calea înseamnă că animalul se duce undeva. Nu complica lucrurile!...
• Trebuie să te întorci la femeie cât mai repede posibil. Atât de repede încât nu are timp să înțeleagă că e bine fără tine.
• Dacă îți place, eliberează-l. Dacă nu se întoarce, urmărește-l și omoară-l.
• Există o mulțime de nervi ai altor oameni în lume - nu are rost să-ți faci griji pentru ai tăi!
• Am cumpărat cretă de gândaci! Acum e liniște și calm în capul meu... ei stau, desenează...
• Vei trimite pe cineva nespus. Și în sufletul tău te îngrijorezi: ai ajuns acolo?... nu ai ajuns acolo?...
• - Cine eşti tu?
  - Zână bună!
  - De ce cu un topor?
  - Da, nu sunt într-o dispoziție prea bună...
• S-a ridicat pe piciorul greșit, s-a așezat pe o mătură greșită și, în general, a zburat în direcția greșită...
• Dă-mi aripi, că altfel mătura îmi va lăsa așchii peste fund!
• În general, îmi plac plăcintele cu zmeură. Bineînțeles, ei nu fac reciproc, dar nici nu se comportă ca niște ticăloși!
• — Ce vei comanda?
  - Eu, te rog, am nervi, inteligență, calm și s*zma... Da, mai mult s*zma, te rog.
• Nu fi un ieftin - dă-i persoanei o a doua șansă. Nu fi idiot - nu da niciodată un al treilea.
• Nervii sunt în șoc, creierul este în transă, iar logica a dispărut complet și s-a împușcat.
• Dacă mama m-a învățat să fiu cultă, asta nu înseamnă că nu te voi da cu piciorul în ochi, așa cum m-a învățat tatăl meu!
• Un realist este cineva căruia nu-i pasă dacă paharul este pe jumătate plin sau pe jumătate gol. Pentru el, ceea ce este în pahar este mai important.
• Indiferent ce învață grebla, inima crede în miracole...
• Este uimitor cât de mult le plac unii oameni plimbările romantice de-a lungul greblei.
• Dacă calci constant pe aceeași greblă, atunci este o greblă!
• Zâmbește mai des - și desișul îți va zâmbi!
• Da, nu sunt un înger, dar zborul cu mătură este mai rapid.
• Toată lumea crede că visul fiecărei fete este să găsească bărbatul perfect. Indiferent cum ar fi! Visul nostru este să mâncăm și să nu ne îngrășăm!
• Toate femeile sunt îngeri, dar dacă le tăiați aripile, încep să zboare pe o mătură.
• Un bărbat ar trebui să poată face două lucruri: să dea foc colibelor și să sperie caii, pentru ca femeia lui să aibă ceva de făcut și să nu-i sufle creierul.
• ...si totusi este IMPORTANT ca fluturii din stomac sa ajunga la o intelegere cu gandacii din cap!
• Ieri, se părea, îmi dobândisem inteligența... Azi m-am trezit - dar nu, tocmai mi-am câștigat inteligența...
• Nu promit să te conduc la păcat, dar voi...
• Nu trebuie să mă jignești, sunt o fată vulnerabilă, primul lucru mă face să plâng... Și apoi, cu ochii pătați de lacrimi, e atât de greu de înțeles pe cine ai lovit cu lopata...
• Azi dimineață au arătat astfel de orori în oglindă...
• Nu beau flori sau dulciuri!
• - Fata, de ce nu ne-am cunoscut inca?
  - Dumnezeu va avea grijă de tine, creatură proastă...
• Nu sunt supraponderal. Il am ca rezerva.
• Femeie filolog: sarcasme multiple strălucitoare la prima întâlnire.
• În timp ce bărbații, băieți fiind, joacă jocuri de război și mașini, femeile, fiind fete, se pregătesc imediat să manipuleze oamenii și să se joace cu păpuși.
• Este mai bine să fii o răutate iubită decât să fii o perfecțiune de care nimeni nu are nevoie.
• Ascultă vocea rațiunii... Auzi? Auzi despre ce prostie vorbeste?!
• Pentru ca o femeie să se culce cu un bărbat, are nevoie de un sentiment de apropiere, încredere și o conexiune puternică. Locul unui bărbat este în principal...
• Veverițele mănâncă zăpadă. Ce faci ca să se termine iarna?
• Oameni care au ajutat primăvara și au mâncat zăpadă, de ce ați mâncat și asfalt?
• Un suflator de sticlă a strănutat accidental la serviciu și a creat o nouă vază pentru magazinul Ikea.
• Dacă lucrurile nu merg așa cum vrei tu, nu e treaba ta, lasă-le să treacă.
• Nu știi cum să scapi de stres? Nu-l purta!!!
• Este incorect să spui „broasca se sugrumă”. Ar trebui să fie așa: „mi sa întâmplat asfixia amfibiotropă”
• Macacul Koala înmuiat în cacao. Koala a bătut leneș cacao...
• Veverițe în ghetre împing în jurul miezului de cedru în adâncurile tundrei. În adâncurile tundrei, vidrele în ghetre sapă după miez de cedru în găleți! După ce am smuls jambierele unei vidre din tundra, am șters boabele de cedru cu vidră, am șters fața vidrei cu jambierele - sâmburii în găleți, vidra în tundra.
• După ce au spălat jambierele în mlaștină, punând sâmburii în găleți, vidrele și veverițele într-o îmbrățișare au terminat în liniște borcanul... În timp ce terminau lumina lunii, vidrele au dansat un jig, veverițele au încercat jambierele, mormăind că ei. văzuse o vacanță mai proastă în tundra.
• Vorbesc engleza doar cu un dicționar, dar încă sunt timid cu oamenii...
• Când vă alunecați sub masă, nu uitați să vă luați la revedere politicos oaspeților.
• În fiecare dintre noi doarme un geniu. Și în fiecare zi devine din ce în ce mai puternic...
• Nu știu ce iei pentru cap, dar clar că nu te ajută!
• Îmi pare rău, spun că când întrerupi...
• O femeie frumoasă mulțumește privirea masculină, o femeie urâtă mulțumește privirea feminină!
• Nu există mașini cu mișcare perpetuă în lume, dar există o mulțime de frâne perpetue!
• Ai grijă de patria ta! Vacanta in strainatate!
• Sunt constant bântuit de gânduri inteligente, dar mă trezesc mai repede...
• Toată lumea este răsfățată cât poate de bine.
• Dacă un domn îi spune unei doamne: „Te înțeleg perfect”, înseamnă „Spuni de două ori mai mult decât trebuie”!
• Dacă îți părăsești soțul corect, cu siguranță se va întoarce... ca un bumerang.
• Dacă vrei să aduci o persoană la scleroză, acordă-i un împrumut.
• Privind cum unii acumulează binele, alții încep să acumuleze răul.
• Sunt atât de multe lucruri interesante în această viață și atât de puțini oameni sunt interesați.
• Dacă vrei să te căsătorești cu o femeie inteligentă, frumoasă și bogată, căsătorește-te de trei ori.
• Scleroza nu poate fi vindecată, dar poți uita de ea.
• Dacă nu poți fi o stea pe cer, măcar devii o lampă în casă.
• Un bărbat, chiar dacă ar putea înțelege ce gândește o femeie, tot nu i-ar crede.
• Cel mai bun mod de a organiza o panică este să ceri tuturor să rămână calmi.
• Toată lumea vrea să se distreze, dar tu nu vei avea unul.
• Spune-mi că greșesc și îți voi spune cine ești.
• Ce păcat că în sfârșit pleci!...
• Conștiința pierdută. Îl rog pe cel care găsește să nu-și facă griji și să-l păstreze pentru el.

Vedetele din lumea cinematografiei și pop, precum și politicienii lumii, ca nimeni altcineva, trebuie să monitorizeze corectitudinea discursului lor și să evite să facă greșeli ridicole, pentru că milioane de oameni se uită la ei și la ei. Dar totul este în teorie, dar în practică, mulți dintre ei, în interviurile lor, spun atât de absurdități încât cineva se rușine de ele. În 2003, a fost organizat chiar și un premiu special pentru acești „băieți deștepți”, numit „Premiul mondial pentru prostie”. Este de remarcat faptul că puteți vota pentru fiecare concurent nominalizat la acest premiu prin Internet.

Christina Aguilera:

„Deci, unde va avea loc Festivalul de Film de la Cannes anul acesta?”

Brooke Shields:

"Fumatul ucide, da. Dacă ești ucis, ai pierdut cea mai importantă parte a vieții tale."
„Ar fi mai bine să-mi pierd virginitatea nu la 22 de ani, dar mai devreme presupun că în acest caz mi-ar fi fost mai ușor să mă regăsesc și ar fi fost mai puține dificultăți în ceea ce privește excesul de greutate la facultate.”

Steven seagal:

„Oamenii din întreaga lume mă văd ca liderul lor spiritual”.

Paris Hilton:

„Kabbala mă ajută să-mi înfrunt propriile frici, de exemplu, dacă unul dintre prietenii mei îmi ia hainele și apoi nu mi le dă înapoi și dacă o întâlnesc în această ținută, atunci cu siguranță o voi înfrunta.

Britney Spears:

Jurnalistă: Britney, ce părere ai despre întâlnirea dintre Tony Blair și George Bush săptămâna aceasta?
Spears: Cine este Tony Blair?
Jurnalist: prim-ministru britanic.
Spears: Bănuiesc că e un mare șmecher.

Mike Tyson:

„Uneori simt că mă transform într-un bolivian”.

Jessica Simpson:

„Există pește sau pui în farfurie, știu că există ton, ei îl numesc pui de mare”.

Victor Ianukovici:

„La început, Dmitri Anatolevici și cu mine am fost de acord că nu vom vorbi despre lucruri rele, ci vom face mai bine.”

„Cele mai bune genocide din țară s-au adunat aici... Da, și bazinul de gene!”

„Cel puțin, nu ar trebui să schimbăm cereale, ci ar trebui să le procesăm, de exemplu, în carne sau produse din carne.”

Alexandru Lukașenko:

„În curând, poporul belarus va mânca ouă normale, umane”.

„Este timpul să luăm măsuri și să punem veto asupra tabuului!”

„Nu mă plângeți de boala dumneavoastră aici. Avem mulți oameni bolnavi în guvernul nostru!”

„În familia noastră avem unul, unul și jumătate, maximum doi copii!”

„Belarus stătea pe marginea prăpastiei și am ajutat-o ​​să facă un pas înainte.”

„Vom extinde acest blocaj și vom crește rata natalității.”

Viktor Cernomyrdin:

„Pot vorbi cu toată lumea în orice limbă, dar încerc să nu folosesc acest instrument.” „Trebuie să te naști în carisma.”

„Când știu că va ajuta, nu mă voi abține!”

„Rusia este o țară sezonieră”.

Victor Iuşcenko:

„Omul bogat trebuie să plătească prețul întreg, iar omul sărac trebuie să fie protejat de lege”.

Leonid Kucima:

"Am devenit mai mult, știi, furios. Furios în sensul bun al cuvântului."

„Sunt președintele, șeful statului și nu ar trebui să mă ocup de multe probleme cu care trebuie să mă ocup, inclusiv de economia.”

Mihail Saakashvili:

„Întotdeauna am avut relații bune cu Franța, dar după această întâlnire (cu președintele Sarkozy) totul s-a transformat în 180 la sută”.

„L-am adus pe ministrul Tkeshelashvili, El vă va spune ce și unde va face pentru voi.

„Și astăzi Georgia devine un exportator de ouă în Irak”.

George Bush:

„Sunt mândru că sunt o națiune fondată pe valori atât de mari.”

„America este dependentă de petrol”.

Jennifer Psaki:

Psaki: - Nu recunoaștem rezultatele referendumurilor de la Lugansk și Donețk. Au fost încălcări continue: carusele de vot, implicarea copiilor la vot, buletine de vot premarcate.

Îmi pare rău, Jen, poate că sunt pur și simplu ignorant, dar aceasta este prima dată când aud despre asta. Ce sunt caruselele electorale?

Sincer să fiu, am citit asta, dar nici nu sunt familiarizat cu acest termen.

Vitaliy Klichko:

„Și azi, mâine, nu toată lumea poate viziona sau, mai degrabă, nu numai toată lumea poate urmări, puțini oameni o pot face.”

„Dacă o persoană a îmbrăcat o uniformă SS, atunci... există un clar... s-a pictat în culorile în care... s-a pictat și... acei oameni care... uh... Există foarte multe puncte de vedere în această chestiune... Ader în mod clar și... înțeleg clar că acele manifestări, dacă puneți deja întrebarea atât de răspicat încât se presupune că..."

Încă e greu să fii o celebritate! Întotdeauna sunt camere de luat vederi, jurnaliști care se grăbesc și fiecare pas făcut sau cuvânt rostit este înregistrat de omniprezentii paparazzi.

În timp ce echipe întregi de oameni de PR, secretari de presă și agenți își dezvoltă cu atenție imaginea - amabil și nobil, sălbatic și amuzant, sau blând și politicos - celebritățile însele pot greși uneori și spun ceva complet ridicol. Aceste citate amuzante de celebrități demonstrează în mod clar că poți schimba cu ușurință imaginea de sine a cuiva, dar nu poți înceta niciodată să fii cine ești.

Această listă conține unele dintre cele mai amuzante citate de celebrități ale timpului nostru. Deși ne-am aștepta să auzim lucruri stupide de la celebrități despre care știm că nu sunt foarte deștepți, unii dintre cei mai populari și demni oameni celebri ai timpului nostru au uneori și ei probleme.

Află dacă celebritatea ta preferată a spus ceva amuzant cu această listă de 25 de zicale amuzante și ridicole ale unor oameni celebri care te vor face să râzi.

25. Axl Rose

„De fapt, este foarte dificil să am o relație unu-la-unu cu cineva care nu-mi permite să fiu cu alți oameni”.

24. Tina Fey


„Mi-ar plăcea să-mi vând inima pentru un alt ficat, ca să pot bea mai mult și să-mi fac mai puține griji”.

23. Sean Connery

"Îmi plac femeile. Nu le înțeleg, dar îmi plac."

22. Al Pacino

"I-am cerut lui Dumnezeu o bicicletă, dar apoi mi-am dat seama că nu așa mergea. Așa că am furat bicicleta și i-am cerut iertare lui Dumnezeu".

21. Jessica Simpson

"Este pui sau peste? Stiu ca este ton, dar scrie "Puiul Marii".

20. Melissa Etheridge


„Acesta este singurul bărbat gol care va fi vreodată în dormitorul meu”.

19. Kanye West

„Nu voi mai vorbi despre reîncarnare, dar prima dată când am fost la Gucci în Chicago, m-am simțit ca acasă.”

18,50 Centi


"Nu-mi vine să cred că bunica mă pune să scot gunoiul. Sunt bogat, ***, și când vin acasă, nu am nevoie de acest ***!"

17. Denise Richards

"Nu sunt chiar cel mai bun consilier. Am divorțat și i-am furat soțul celui mai bun prieten al meu."

16. Arnold Schwarzenegger

„Cred că căsătoria gay este ceva special care ar trebui să fie între un bărbat și o femeie”.

15. Loretta Lynn


„Mi-a plăcut mai mult de Michael Jackson ca bărbat cu pielea întunecată și mi-a plăcut mult mai mult pe atunci, dacă îl face și mai mic, nu știu cum va respira.

14. Pete Sampras

„Nu am avut o nuntă greacă mare și grasă, dar am mulți prieteni greci grasi”.

13. Britney Spears

"Nu mi-am dorit niciodată să merg în Japonia. Doar pentru că nu-mi place să mănânc pește. Și știu că este foarte popular acolo, în Africa."

12. Miley Cyrus


„Nu pot să cânt, nu pot să dansez pentru că sunt un prost roșu, dar pot să-mi scutur fundul, așa că nu-mi pasă”.

11. Kid Rock


„Dacă aș fi președintele vechilor state bune, aș transforma bisericile în cluburi de striptease și aș vedea întreaga lume rugându-se.”

10. Jack Nicholson

„Urăsc când îmi spun „Îmi pare bine să te cunosc”, înainte de a fi avut ocazia să spun ceva. De unde știi că îmi face plăcere să te cunosc? Sunt un nenorocit.”

9. Christina Aguilera

„Nu m-aș simți bine dacă port haine care să-mi acopere corpul”.

8. Arnold Schwarzenegger


„Cea mai bună activitate pentru corpul tău este să pompezi și să tragi”.

7. Paris Hilton


"Ce este Wal-Mart? Acolo vând lucruri precum ziduri?" [aparent, ea a confundat o parte din numele magazinului – „wal” – cu cuvântul „wall” („perete”) – cca. traducere]

6. Bette Midler

„Dacă sexul este un fenomen atât de natural, atunci de ce există atât de multe cărți despre cum să-l ai?”

5. Geri Halliwell

„Mama mea a fost mai întâi spaniolă. Apoi a devenit martoră a lui Iehova”.

4. George Clooney


"Candidați pentru Senat? Nu. M-am culcat cu prea multe femei, am consumat prea multe droguri și am fost la prea multe partide."

3. Lil Wayne


„Am învățat asta la facultate. Trebuie să fumezi un butuc în noaptea dinaintea unui examen în timp ce înveți, iar apoi un alt joint dimineața, și tot ce vei citi va fi amintit. Am făcut asta de cinci ori și jur pe Dumnezeu. , nu am primit niciodată mai puțin de 92." ".

2. Paula Abdul

„M-am săturat ca oamenii să nu mă trateze ca pe cadoul care sunt”.

1. Betty White

„De ce li se spune celor care vor să devină puternici: „Trebuie să crești mai întâi mingi”? Bilele sunt slabe și sensibile. Dacă vrei cu adevărat să devii puternic, mai întâi trebuie să crești un vagin - acolo este cel mai greu lovit. "