Responsabilitatea în familie responsabilitatea pentru familie. Toate responsabilitățile importante ale unui bărbat în familie

Cine este responsabil pentru ce într-o familie în care există o relație de codependență?

Din păcate, majoritatea familiilor au anumite trăsături și semne de codependență. Cât de pronunțate sunt aceste trăsături determină cât de probabil este cineva din acea familie să devină dependent. Nu contează cine va fi - soț, soție, fiu sau fiică. Problema responsabilității iese în prim-plan în familie, mai ales responsabilitatea într-un cuplu. De ce este responsabil soțul? De ce este responsabilă soția? De ce sunt responsabili ca părinți? Uneori, o persoană începe să-și asume responsabilitatea pentru soarta alteia, uitând adesea de propria viață. Dar numai persoana însuși poate fi responsabilă pentru viața sa, și nu cineva apropiat. Dacă totuși cineva își asumă responsabilitatea pe umeri, de exemplu, pentru viața soțului său, atunci acest lucru nu se termină bine. Relația începe să fie distructivă, ceea ce afectează atât comportamentul celuilalt soț, cât și comportamentul copiilor.

„Cel responsabil” însuși nu înțelege despre ce greșește? De exemplu, o soție responsabilă face totul pentru soțul ei, chiar și ceea ce poate sau ar trebui să facă el însuși și nu înțelege unde greșește. Este foarte clar vizibil în familiile în care există un soț dependent (de la alcool, droguri, jocuri de noroc etc.), pe măsură ce soția își asumă din ce în ce mai multă responsabilitate pentru rezolvarea multor probleme (de la probleme de zi cu zi până la eliminarea, netezirea consecințelor soțului). consumul de alcool sau droguri), cu atât mai mult soțul evită responsabilitatea. Cu cât soțul se simte din ce în ce mai confortabil consumând droguri sau alcool. Dar cum să nu bei ceva dacă soția ta rezolvă totul și decide?

Problema relațiilor codependente ar trebui să înceapă să fie rezolvată prin faptul că membrul familiei „super responsabil”, pe care „se sprijină totul”, ar începe să înțeleagă rolul său direct în crearea și dezvoltarea relațiilor distructive. Și dacă există un pacient dependent, atunci rolul său în răsfățul inconștient și acordul cu consumul de alcool. Mai întâi înțelegeți și abia apoi luați măsuri pentru a schimba situația. Dar, de regulă, codependenții nu își înțeleg supraresponsabilitatea. Ei cred că fac totul bine, iar pentru o fericire deplină nu este suficient ca persoana iubită (soț, fiică, fiu, soție) să se schimbe. Își direcționează toate eforturile pentru a-și schimba persoana iubită pe cont propriu sau cu ajutorul unui medic sau psiholog. În același timp, membrul familiei „responsabil” refuză să-și recunoască partea sa de responsabilitate pentru participarea sa la rezolvarea problemei și pentru schimbările în sine.

Dacă un partener sau un copil duce un „stil de viață nepotrivit” (de exemplu, bea, ia droguri sau se comportă agresiv), care este de fapt distructiv, atunci în această situație dorința unei persoane dragi prea responsabilă de a schimba situația pare destul de justificată. Și astfel de explicații de la un specialist, despre faptul că este imposibil să schimbi pe altul fără acordul și dorința lui, nu sunt acceptate. Nimeni nu va putea schimba un soț, o soție sau un copil adult fără dorința lor!

Ce să faci cu responsabilitatea?

1. Acceptă responsabilitatea, în primul rând, pentru viața ta, gândurile tale, sentimentele tale. Ce înseamnă acest lucru? Cei care sunt excesiv de responsabili pentru viețile altora nu știu deseori cum să-și asume responsabilitatea pentru sentimentele, gândurile și chiar acțiunile lor. Ei uită de nevoile lor, lumea lor interioară este plină de viața altei persoane. Se irita, se enerveaza, tipa cand ceva nu este in regula. De ce arată ei asemenea emoții? Ei spun că cealaltă persoană a fost cea care i-a înfuriat, a înjurat și a țipat cu comportamentul lor. Nu, de fapt, nu este adevărat. Ei sunt cei excesiv de responsabili si corecti si nu stiu sa reactioneze diferit la comportamentul, chiar distructiv, al unei persoane dragi.

2. Încearcă să faci tot ce depinde de tine ca soț, dacă partenerul tău este dependent, purtând responsabilitatea ca partener. Dacă copilul tău este dependent, atunci încearcă să faci tot ce depinde de tine, ca părinte responsabil pentru copilul tău. Despre ce vorbim aici? Totul a început când copilul sau partenerul tău s-a confruntat cu faptul că ai hotărât inteligent și înțelept să taci, să rezolvi, să rezolvi consecințele consumului de alcool, droguri sau jocuri de noroc. Și cu mult înainte de asta, probabil că toată lumea din familie era iresponsabilă în responsabilitățile lor.

Oricine manifestă un comportament distructiv - bea, ia droguri, pierde bani - trebuie să-și asume întreaga responsabilitate pentru acțiunile și consecințele lor. Indiferent în ce stadiu de dependență se află persoana iubită, acesta trebuie să fie tras la răspundere. Și o persoană hiper-responsabilă trebuie să învețe să-și asume responsabilitatea pentru comportamentul său, deoarece a remedia consecințele comportamentului distructiv înseamnă a fi de acord inconștient și a se deda la consumul de substanțe sau la jocuri de noroc.

Rudele trebuie să înțeleagă că a purta responsabilitatea față de o altă persoană nu îl ajută, ci, dimpotrivă, îl slăbește. Trebuie depus toate eforturile pentru a se asigura că partenerul sau copilul aflat în întreținere suportă consecințele comportamentului lor. Desigur, cei dragi fac tot posibilul să protejeze un dependent de droguri sau un alcoolic de dificultăți.

Dar, neavând nicio suferință fizică sau psihică, un dependent de droguri sau un alcoolic nu vede niciun motiv să schimbe ceva în viața lui. La urma urmei, drogurile și alcoolul dau plăcere, fac viața mai ușoară - de ce să fugi de el? Dependentul trebuie să intre într-o stare de criză motivațională. Acesta este momentul în care încă nu vrea să schimbe nimic, dar circumstanțele din jurul lui sunt de așa natură încât este forțat să facă un pas către tratament. Niciun medic sau psihoterapeut nu poate crea această stare fără participarea membrilor familiei. Dacă cei dragi nu pot acționa singuri, mergeți la specialiști, nu vă pierdeți timpul.

Cei dragi prea responsabili vor să facă totul pentru a elibera pacientul de dependență. Dar, din păcate, rezultatul ajutorului lor este opusul: ei împiedică un partener sau un copil să dezvolte independență și responsabilitate pentru deciziile lor. Astfel, dependenții devin și mai slabi. Doar durerea și frica vor da unui dependent de droguri sau alcoolic impulsul de a face primul pas către tratament.

3. Renunță la dorința ta interioară de a fi „în pereche” cu un dependent, „în același joc”. Oamenii dependenți sunt foarte buni manipulatori. Ei pot pune presiune asupra milei, pot apela la conștiință, pot manipula, înșela și uneori îi pot forța să facă ceea ce nu vor. Cei dragi se îndrăgostesc de aceste trucuri și începe un joc invizibil. Drept urmare, dependentul continuă să folosească, iar cei dragi devin din ce în ce mai supărați și jigniți de el. În același timp, dependentul refuză tot mai mult responsabilitatea și chiar încetează să mai câștige bani.

În același timp, dependenții apasă din ce în ce mai abil asupra punctelor dureroase ale celor dragi, dând vina, provocând un sentiment de vinovăție și dorința de a-i face plăcere, ca să spunem așa, „ajutor”. Adică, dependenții își manipulează cei dragi din ce în ce mai cu viclenie, în timp ce cei care sunt excesiv de responsabili fac ceea ce cu adevărat nu vor să facă. Rudele se așteaptă ca dependentul să le fie recunoscător pentru „ajutorul” lor sau să își îndeplinească promisiunea de „a merge la tratament”. Dar din anumite motive partenerul sau copilul aflat în întreținere nu își îndeplinește promisiunile și nici ei nu văd recunoștință de la el.

În primul rând, ceea ce se cere de la cei dragi este inflexibilitatea, fermitatea, refuzul de a participa la consumul lor de droguri sau alcool și capacitatea de a spune: „Nu!”

4. Recunoaște-ți neputința față de dorința de a schimba o altă persoană. Fii responsabil pentru viața ta, gândurile, acțiunile, sentimentele tale. Primul pas în această etapă este să nu mai simți rău pentru tine! Nu veți putea opri persoana iubită să consume alcool sau droguri. A continua să facă pentru altul ceea ce trebuie să facă el însuși, sau a continua să facă ceea ce trebuie să învețe să facă față singur, înseamnă să-l omori încet și treptat. Țipetele, scandalurile, lectura morală, agresivitatea și violența celor dragi nu vor ajuta un alcoolic sau dependent de droguri să devină diferit. Atitudinea ta diferită față de boala lui, dependența lui, atitudinea ta diferită față de tine însuți - aceasta este ceea ce te va ajuta pe tine, pe familia ta și pe dependent.

Nu trebuie să contați pe rezultate instantanee, orice dependență este o boală care nu poate fi vindecată peste noapte. Mai mult, dependența chimică este o boală progresivă, incurabilă, primară a unei substanțe care modifică mintea. Dependența este o boală care poate provoca moartea. Dar, cu toate acestea, remisiunea pe termen lung este posibilă cu această boală.

Codependența este o condiție mai gravă decât dependența. Codependența celor dragi este cea care provoacă defecțiuni la dependenții care au suferit o reabilitare bună. Prin urmare, primul pas al celor dragi este un pas spre a scăpa de propria codependență. Aceasta este o muncă grea, nu se poate face singur, necesită ajutorul specialiștilor și comunicarea în grup cu rudele pacienților dependenți. Readucerea relațiilor sănătoase în familie poate ajuta la prevenirea dependenței în generațiile viitoare - este nevoie de timp, dar merită efortul tău. Dependența nu este o problemă doar pentru membrul de familie dependent, este o problemă pentru întregul sistem familial.

Mai multe detalii într-un curs audio gratuit "Tări și fii. 7 noi pași pentru rezolvarea conflictelor."

Aflați mai multe în antrenamentul individual cu suport prin e-mail și Skype

Soțul este susținătorul de familie, soția este păstrătoarea vetrei familiei. Acesta a fost cazul de secole și chiar de milenii. Astăzi, rolurile bărbaților și femeilor în familie s-au schimbat. Și cupluri în care soția forţat duce totul pe ea însăși, iar soțul ei transferă toată activitatea pe canapea, practic nu sunt niciodată fericiți.

Cei care au noroc, călare pe ei. Rulați diagnosticarea

Securitatea familiei, inclusiv securitatea financiară, este responsabilitatea lui. Atmosfera din relație și „vremea din casă” sunt responsabilitatea ei. Dacă un bărbat nu își îndeplinește partea sa din obligații, soția lui este obligată să se ocupe de bunăstarea familiei. Ca urmare, sfâșiată între muncă și casă, o femeie își pierde puterea, energia și sănătatea. Un om este degradant, pentru că pentru el munca este o oportunitate de a-și demonstra șieși și altora importanța sa.

Te-ai întrebat cine este responsabil în familia ta sau doar te-ai recunoscut? Vrei să înțelegi de ce s-a întâmplat asta?

Pentru a răspunde la această întrebare, faceți un exercițiu simplu

Luați două coli de hârtie și un pix. Împărțiți prima foaie de hârtie în jumătate cu o linie verticală. În prima coloană, descrieți în detaliu ce face bărbatul dumneavoastră pentru familie. Și în al doilea - ce faci.

Acum numără câte puncte sunt în prima coloană și câte sunt în a doua. În mod ideal, contribuția unui bărbat la treburile și preocupările de familie este de două ori mai mare decât a ta. Dacă nu este cazul, este important să se determine cauza dezechilibrului.

Pentru a face acest lucru, luați o a doua foaie și, de asemenea, împărțiți-o în două coloane. În primul, scrie ce emoții aduce bărbatul familiei. Și în al doilea - ce emoții aduci.

Este optim atunci când contribuția emoțională a unui bărbat la atmosfera familiei este la jumătate mai mare decât a ta. Numai cu o astfel de proporție un bărbat va simți un spate de încredere și își va asuma responsabilitatea pentru familie.

Daca se dovedeste ca nu ii oferi sotului tau suficiente emotii, atunci nu este ciudat ca ii lipseste motivatia de a merge inainte si dorinta de a-i pasa.

Dacă testul arată că investești mai mult în familia ta atât financiar, cât și emoțional, este timpul. Aceste recomandări vă vor ajuta să restabiliți echilibrul energetic în familie și să vă faceți bărbatul puternic și responsabil.

Cum să transferi responsabilitatea unui bărbat?

Sfat #1: Lăsați sprijinul de bază pentru familie în seama bărbatului.

Calculați costul de viață al familiei dvs. - adăugați cheltuielile pentru chirie, mâncare, îmbrăcăminte, benzină etc. Ce procent plătiți și ce procent plătește bărbatul dvs.? Dacă soțul își asumă 90 - 100% din cheltuieli, aceasta este o situație ideală. Dacă contribuția lui este mai mică, începeți să-i transferați încet responsabilitatea financiară. Începeți, de exemplu, prin a cere să plătiți pentru internet sau telefon.

O femeie nu trebuie să poarte nimic mai greu decât o geantă de mână! Prin urmare, nu mai purtați cuferele și valizele, mutați mobila și mai faceți alte lucrări nefeminine. Dacă soțul tău nu se grăbește să te ajute, întreabă un vecin, un cunoscut sau un bărbat în trecere.

Analizați modul în care sarcina casnică este distribuită în familia dvs. Faceți o listă de sarcini comune și de ceea ce fiecare este responsabil în mod individual. Este important ca atât soțul, cât și soția să fie implicați în creșterea copiilor și ca fiecare să aibă cel puțin un domeniu de responsabilitate personală în care celălalt nu intervine.

Nu mai economisiți de teamă să nu rămâneți fără bani. Un bărbat vă simte frica ca neîncredere în puterea și capacitățile sale. Așa că își pierde încrederea în sine. Nu lua locuri de muncă cu jumătate de normă, nu-ți pare rău pentru bărbatul tău. Crede în talentele și inteligența lui, că poate face față oricăror probleme. Considerați-l cu sinceritate sprijin și protecție, amintiți-i acest lucru dacă cedează brusc în fața dificultăților.

Creați o plasă de siguranță financiară cu care familia să poată trăi liniștit timp de cel puțin șase luni. O sumă substanțială vă va permite să vă simțiți mai încrezători într-o situație de criză și să așteptați cu calm până când bărbatul rezolvă toate problemele financiare.

Astăzi, femeile câștigă adesea la fel sau chiar mai mult decât bărbații. Dacă venitul tău depășește venitul soțului tău, nu-i spune niciodată despre asta. Acest lucru nu doar că rănește mândria cuiva, ci și pune capăt dorinței de a obține succesul profesional. Un bărbat ar trebui să se simtă ca un lider, iar banii îi dau acest sentiment.

O familie este un sistem energetic închis, iar când un partener devine activ, celălalt se relaxează. Dar dacă o femeie într-o stare relaxată este plină de energie, atunci un bărbat, dimpotrivă, o pierde. și bucurați-vă, iar un om să acționeze și să depășească obstacolele.

Urmarea acestor sfaturi poate fi dificilă la început. Cel mai probabil, te vei confrunta cu reticența soțului tău de a-și schimba comportamentul și de a-ți asuma responsabilitatea pentru bunăstarea familiei. Important este să nu te abate de la drumul ales, să ai răbdare. Este în puterea ta să-ți ajuți familia să facă un nou început!

Dacă simțiți că echilibrul „a lua” este perturbat în familie— dă”, dar nu poți să-ți dai seama cum să-l configurezi, vino sau înscrie-te despre această întrebare.

Responsabilitatea în familie

Ei spun că dragostea adevărată, relațiile esențiale sunt inseparabile de simțul responsabilității. Cel care iubește se simte responsabil pentru persoana pe care o iubește, pentru relația cu aceasta, pentru comportamentul și atitudinea lui în viața împreună, pentru proprii copii.

Responsabilitatea începe în familia părintească. Copiii își urmăresc tatăl și mama, învață de la ei nu numai regulile, normele de comportament și relațiile dintre membrii familiei și oamenii în general, ci și simt cu sufletul și inima implicarea lor în tot ceea ce se întâmplă „” - acest proverb, în ​​plus la multe avantaje (precum și neajunsuri), implică, de asemenea, responsabilitate și responsabilitate reciprocă între bătrâni și cei mai tineri, subliniază pretențiile față de sine, precum și asupra membrilor mai mici și mai mari ai familiei, de a respecta principiile externe, și mai ales interne. Acea „ordine”, „lege a conștiinței” exterioară și, mai ales, interioară, la care mama și tatăl aderă în viața lor, devine proprietatea copiilor, a lor, oricât de pretențios ar suna, moștenirea lor strămoșească.

Importantă în educația familiei este nu numai capacitatea de a-și asuma responsabilitatea, ci și de a o delega, adică de a o transfera altuia. Poti da multe exemple atunci cand unul dintre parinti sau chiar ambii isi asuma intreaga povara a responsabilitatii si cei care sunt si ei responsabili la locul de munca, in familie, in fata parintilor, prietenii, ca sa zic asa, sunt „sfasiti in bucati ”, „pentru a avea timp să facem totul peste tot” toți sunt „îngrijorați”. Copiii văd astfel de părinți „conduși”, mereu nemulțumiți de viață, unii de alții și de ei, fiii și fiicele lor. Astfel de copii nu au dreptul de a greși, deoarece dreptul lor la exprimarea voinței, propria opinie și responsabilitatea personală nu sunt luate în considerare. Dar numai atunci copilul se va simți egal în familie, îndeplinește de bunăvoie tot felul de responsabilități familiale, atunci când va înțelege că oricine din familie poate atât întreține pe altul, cât și îi poate delega autoritatea, fără a rămâne vinovat și fără a-l împovăra pe celălalt cu vinovăție.

Responsabilitatea reciprocă este unul dintre mecanismele relațiilor intrafamiliale, în care se manifestă încredere în celălalt, respect pentru abilitățile acestuia, timpul de viață moral, toleranță, tact, simțul proporției în luarea în considerare și asigurarea libertății proprii și a celorlalți.

Și îmi pare rău pentru acei băieți și fete ai căror părinți și-au luat cu sacrificiu și și-au purtat responsabilitatea pentru ei înșiși, pentru copiii lor, pentru prezentul și viitorul întregii familii. Deja adulții, dar băieți și fete iresponsabili, bărbați și femei, descoperă o incapacitate completă de a-și construi viața, de a obține succese semnificative în activitățile lor profesionale, de a stabili relații armonioase cu oamenii, cu alesul lor și, ulterior, în familia lor și, în final, să-și crească proprii copii.

Oamenii iresponsabili se tem cu adevărat de libertate, iar cei cu voință slabă evită responsabilitatea - acestea sunt lucruri interconectate. Bernard Shaw a spus asta despre asta: „Libertatea înseamnă responsabilitate – de aceea majoritatea oamenilor se tem de asta”. Insuflandu-i copilului responsabilitatea, parintii pun bazele vointei acestuia, care la randul ei contribuie la dezvoltarea si imbunatatirea responsabilitatii si la atingerea maturitatii lui.

Nastya.10.17.

Buna ziua! Am 27 de ani, soțul meu 31! Și eu și soțul meu avem o a doua căsătorie! Are o fiică din prima căsătorie - 9 ani, eu am un fiu - 6 ani! Am crescut într-o familie completă, părinții soțului meu s-au despărțit când el nu avea nici măcar un an, locuia cu mama lui! Ne-am cunoscut acum vreo 3 ani și ne-am căsătorit un an mai târziu! Am vrut să-mi adopt fiul! Relația dintre fiul meu și soțul meu nu a fost rea! Acum aproape 2 ani a renunțat la serviciu, a vândut un apartament cu 1 cameră, și-a vândut mașina pentru a-și începe propria afacere! Afacerea nu merge, nu aduce bani! Avem multe datorii, inclusiv o datorie destul de mare la chirie, de multe ori nu avem suficienți bani pentru a plăti grădinița, am avut un accident în mașină etc. Plătesc, cumpăr suficient pentru ceea ce am! (era un venit mic) Au plănuit să aibă un copil împreună mai târziu, când totul se va îmbunătăți mai mult sau mai puțin în ceea ce privește stabilitatea câștigurilor! Eu și soțul meu nu am folosit nicio protecție, pasul a fost întrerupt! La un moment dat, soțul meu a decis că are nevoie de un copil! (Luasem deja contraceptie de urgenta nu cu mult timp in urma) Am ramas insarcinata, nu am indraznit sa fac avort, sarcina nu a fost usoara din punct de vedere al sanatatii, plus ca eram foarte nervoasa! Eram nervos din cauza certurilor noastre și a plecării lui din casă! Locuim într-un apartament cumpărat de tatăl meu, unde am locuit cu fiul nostru înainte de a ne întâlni cu soțul meu! Certurile puternice au început chiar înainte de sarcină! Ne certam pentru lucruri mici! Amândoi sunt temperați! Sunt mai extrăgată! Fiica mea are acum 3 luni, s-a născut sănătoasă, pah-pah! La o lună de la nașterea fiicei mele, certurile au continuat, la fel și plecarea lui! Nu putem vorbi, nu ne auzim, nu înțelegem! Tot din vina mea, după spusele soțului meu! Soțul meu și-a prăbușit mașina de la serviciu după ce a condus beat după o ceartă! Am încercat să-l opresc, dar este foarte greu! Este vina mea că a prăbușit mașina! Noaptea, fiind însărcinată, trebuia să merg după el, să-l iau acasă, apoi să evacuez mașina (fratele meu m-a ajutat)! Cel mai probabil ar fi trebuit să-l las acolo! Eu sunt de vina pentru toate faptele lui! El crede că sunt bărbat, decid singur totul, nu-l respect, îmi supără mintea! Îl rog să dea un exemplu mai concret, el spune că acesta este deja specific! Daca nu sunt de acord cu parerea lui si vreau sa explic motivul, atunci imi impun parerea si in general sunt prost, prost, o oaie, un pui, etc. Sunt multe jigniri din partea lui. ! Nu pot să plâng, îl enervează! Uneori este atât de jignitor încât intru în altă cameră și urlu în liniște! Relația lui cu fiul său s-a deteriorat! Și eu sunt de vină pentru asta, în cuvintele lui! Fiul a devenit neascultător, aparent din cauza vârstei, lipsei de atenție, în legătură cu nașterea surorii sale, și văzând totodată certurile noastre! Soțul crede că fiul său ar trebui să facă totul fără îndoială, fără emoții! Părerea mea este că suntem obligați să-i explicăm copilului, să vorbim cu el, de ce trebuie sau se poate face acest lucru, sau nu se poate! Îi explic soțului meu pentru ca fiul să nu audă de ce anumite acțiuni nu ar trebui îndreptate către copil, asta îl înfurie pe soț! Sunt împotriva curelei, a unghiului, a cuvintelor „Am nevoie de un astfel de fiu etc. Îi strig și la fiul meu când nu aude deloc! De ce mă certam mai târziu! Înainte de sarcină, ne-am dorit să luăm un câine, dar când am rămas însărcinată, m-am răzgândit, pentru că deja am destule griji, iar un câine este ca un copil mic! Soțul a insistat, spunând că deja ne-am înțeles și și-a dorit! Când ne certăm, el neglijează pe toată lumea și totul și nu datorează nimănui nimic! Nu plimba câinele, nu-mi duce fiul la grădiniță etc. Soțul meu bea bere în fiecare zi, cel puțin 4 litri! A promis că va renunța chiar înainte de oficiul de registru, dar acum spune deja că îmi surprind mintea, așa că bea! El promite o mulțime de lucruri de făcut, dar nu își ține promisiunile! Promite copilului ceva, dar nu face asta! Este cumva surprinzător pentru mine că un bărbat nu se ține de cuvânt! S-ar putea să înceapă să țipe obscenități în fața fiului său! Asta ma enerveaza foarte tare! Nu am avut o astfel de relație inițial! Acum sunt complet nesigur despre el! Când pleacă, e destul de greu cu doi copii, când un copil este încă un copil, cu un câine! Cu el am încetat să mă mai simt femeie! A fost mereu o fată veselă, frumoasă! Și acum femeia torturată! Nu am odihnă, nu am timp sau bani pentru mine, mi-aș dori să am timp să mă spăl (fiica mea este mai des în brațe)! Acest lucru se va schimba în orice caz, dar acum este dificil! Toate responsabilitățile casnice sunt pe mine! Inițial, a fost responsabilitatea mea să-mi asigur familia! Abia acum am casa, copiii și partea financiară într-o oarecare măsură! Ajută cu copiii când totul este în regulă - îmi duce și îl ia pe fiul la grădiniță, o ajută să-mi facă baie fiicei, a stat cu ei de câteva ori, ca să pot merge la un magazin din apropiere, atât! Fiica lui locuieste cu mama ei in alt oras, cand ajunge ea innopteaza la noi, putin cu mama lui, firesc in aceasta perioada si ea! Nu stă nemișcat, încearcă, dar nimic nu funcționează, dar își dorește mereu să mănânce, mai ales că are copii! El însuși îmi transferă toată responsabilitatea și responsabilitățile! Anterior, i-am justificat comportamentul spunând că nu poate face nimic, m-am simțit vinovat în certurile noastre, pentru că m-a învinuit! Sătul de! Sotul meu imi spune in certuri ca l-am chinuit (obscen), ca s-a saturat de mine! Sunt din ce în ce mai vizitată de gânduri de divorț! Cea mai ușoară cale de ieșire! Dar speranța încă strălucește în mine! Vă rog să-mi spuneți cum să învățăm să ne aud și să ne înțelegem? Cum putem restabili granițele a ceea ce este permis? Cum să te comporți astfel încât soțul tău să-și asume responsabilitatea? Cum să înveți să rezolvi conflictele, mai degrabă decât să le sporești? Și unde să găsim principala problemă a tuturor acestor certuri nesfârșite? Și merită să încerci de dragul unei persoane care spune „toată vina ta, dacă văd schimbări, atunci mă voi gândi să mă schimb”?

Buna ziua. Se pare că ai o situație foarte dificilă. Cel mai sigur, dar și cel mai dificil lucru pe care îl poți face în această situație este să mergi cu soțul tău la un psiholog de familie.
Citindu-va mesajul, se pare ca amandoi aveti nevoie de un outsider care sa va asculte pe fiecare dintre voi si sa va ajute la stabilirea unei conversatii intre voi.

Nastya.10.17.

Nikita Noskov, mulțumesc) Mă gândesc des la asta, dar din cauza situației financiare actuale, este încă greu să mergi la un specialist!

Cum să te comporți astfel încât soțul tău să-și asume responsabilitatea?

Faptul este că o astfel de formulare a întrebării este în esență manipulativă și urmărește unele dintre obiectivele tale pe care vrei să le atingi schimbând o altă persoană. Dar în psihologie este obișnuit să lucrezi cu tine și cu stările/gândurile tale. Aș dori să vă adresez întrebarea - ce vă reține în această relație, de ce sunt ele importante și necesare pentru dvs., dacă nu primiți niciun beneficiu evident (nici emoțional, nici material, nici încredere în viitor etc.) .)?

Nastya.10.17.

Nikita Noskov, într-o oarecare măsură comportamentul nostru provoacă o persoană să ia anumite acțiuni sau mă înșel? Prin urmare, aș vrea să-mi schimb comportamentul astfel încât soțul meu să devină mai responsabil, relația noastră se schimbă! Și relația noastră nu a fost așa de la început, nu au existat astfel de acțiuni josnice! Am fost de acord să mă căsătoresc cu acest bărbat și asta a fost alegerea mea și au fost câteva calități care m-au atras! În acest moment ceva este stricat!

Și relația noastră nu a fost așa de la început, nu au existat astfel de acțiuni josnice! Am fost de acord să mă căsătoresc cu acest bărbat și asta a fost alegerea mea și au fost câteva calități care m-au atras! În acest moment ceva este stricat!

Aici se pare că nu vrei să fii de acord că totul s-a schimbat și să privești înapoi, spunând „ce bine a fost acolo, dar acum ceva s-a stricat”. Dar poate nu s-a stricat nimic. Poate că amândoi v-ați schimbat și nu sunteți încă capabili să acceptați schimbările celuilalt și să vă vedeți într-un mod nou și să construiți relații într-un mod nou. Cu alte cuvinte, aceasta ar putea fi o criză. Și din nou, este mai bine să ieșim împreună din această criză, vorbind, comunicând (implicând un psiholog de familie, dacă pur și simplu nu puteți vorbi împreună). Cunoașteți această tehnică de comunicare „enunțuri I”?

Nastya.10.17.

Nikita Noskov, vrei să spui că vorbești despre sentimentele tale pe baza acțiunilor partenerului tău? În astfel de momente, soțul spune „vorbești doar despre tine, te gândești doar la tine” și totul este aproximativ în acest context! Momentan nu mai locuim impreuna, el este cu mama lui! Mi-a cerut să stau cu fiica mea dimineața, ca să-mi pot duce fiul la grădiniță, ca fiica mea să nu fie smucită sau înghețată dimineața! Condiția lui este să-l aducă la mama lui (în afară de asta e celălalt capăt al orașului)! Și dacă nu vă place condiția, atunci alegeți 3 litere! Ce reacție ar trebui să am în această situație?
Cum reacționați în general la un comportament uneori inadecvat? Tac, nu-i place! Dă din cap și zâmbește dulce?

Ce reacție ar trebui să am în această situație?
Cum reacționați în general la un comportament uneori inadecvat? Tac, nu-i place! Dă din cap și zâmbește dulce?

Nastya, crezi că știu răspunsul corect la ceea ce ar trebui să faci în viață? Despre ce întrebări aveți?

Când ne este rostit cuvântul „responsabilitate”, îl transferăm imediat în categoria trăsăturilor de caracter masculin, deoarece încă din copilărie avem o anumită imagine a responsabilităților feminine și masculine necesare. A fi moale, a putea face compromisuri, a arăta răbdare și grijă este partea noastră feminină. Dar responsabilitatea este o chestie de om. Și cu atât mai mult când vine vorba de responsabilitatea pentru viața de familie. Omul este cel care trebuie să-și asume responsabilitatea, să protejeze de pericole, să protejeze de dificultăți și așa mai departe. O poziție foarte convenabilă, dar fundamental greșită.

Ambii soți poartă responsabilitatea pentru relație și pentru viața de familie în general. Noi, femeile, nu am fost învățate să ne asumăm responsabilitatea pentru dificultățile și adversitățile vieții. Cineva este întotdeauna de vină: circumstanțe, puteri superioare, soartă, soț sau vecini. Dar nu noi. Cum putem fi responsabili pentru un soț alcoolic, de exemplu? Sau pentru boala? Pentru copii obraznici? Pentru că ai trădat pe cineva drag? La urma urmei, pare evident că ei ne rănesc, noi suntem. Ne-am jignit, dar tot trebuie sa ne asumam responsabilitatea pentru asta???

Schimbarea responsabilității creează un cerc vicios în care problemele, conflictele, certurile și reproșurile reciproce cresc ca un bulgăre de zăpadă. Sarcina noastră principală este să ne amintim că oamenii din jurul nostru sunt oglinzi care reflectă o parte din sufletul nostru. Și cu cât persoana este mai aproape, cu cât problema relației este mai mare, cu atât responsabilitatea ne revine mai mare.

De exemplu, puteți lua în considerare cazul lui Snezhana, unul dintre abonații mei. Soțul ei, anterior un familist ideal și abstinent, a început să bea. Și din ce în ce mai des. Pe această bază au început să apară conflicte în familia lor, după care s-a dus și s-a îmbătat și mai mult. Este soțul responsabil de viața de familie în acest caz? Cu siguranță! Îl poartă Snezhana? Cel mai probabil ea crede sincer că nu. Dar de fapt da! După ce i-am analizat situația și am analizat-o, s-a dovedit că femeia a încetat complet să-și susțină soțul în demersurile sale creative. Dimpotrivă, ea credea că profesiile creative nu sunt ocupația unui bărbat, ci îl vedea în rolul unui antreprenor sau al șefului unei mari companii. Drept urmare, soțul lui Snezhana a rămas nu numai fără sprijinul soției sale, ci și cu reproșurile ei constante. „Cum vei întreține familia ta? Ce fel de om ești dacă, în loc să faci afaceri serioase, cânți la chitară?” Așa că a început să-și spele îndoiala de sine, golul spiritual și lipsa de împlinire cu alcool. Și din exterior, Snezhana arată, desigur, ca o victimă. Și e deșteaptă și frumoasă și poartă atât de multe lucruri pe ea însăși, iar el bea!

Până să-și asume responsabilitatea pentru viața de familie, nimic nu s-a schimbat. Dar de îndată ce și-a dat seama că greșelile ei și comportamentul incorect au fost cele care au implicat consecințe sub forma unui soț băut, totul a început să se schimbe. Acum este un muzician de succes care și-a lansat deja primul album. Și câștigă, de altfel, mult mai mult decât soția lui. Și nu bea.

Într-o altă situație, poate fi invers și soțul va fi primul care se va înviora, iar soția se va schimba datorită conștientizării sale. Nu contează cine o face primul, principalul lucru este să înveți să-ți asumi responsabilitatea și să percepi oamenii cei mai apropiați ca fiind reflectarea ta. Și asta nu este ușor, oh, cât de ușor! Dar merita. La urma urmei, dacă nu am învățat o lecție de viață, aceasta se va repeta din nou și din nou, devenind de fiecare dată mai dureroasă. Și asta se va întâmpla până când ne îndreptăm atenția către noi înșine, ieșim din starea de victimă și începem să ne schimbăm. De dragul fericirii noastre, de dragul iubirii, de dragul căii pe care sufletul nostru a ales-o.