Как предают родителей под благовидным предлогом: Они мне ничего не дали, так почему я должна? Мы вырастили тебя, и теперь ты должен нам помогать. Они пугают даже уже взрослых детей
Я родилась в деревне в начале 90-х, полная разруха и нищета, мама долго не работала, а папиной зарплаты еле-еле хватало. Все детство носила обноски за сестрой. Да и одежду никогда не выбирала, что купят то и приходится носить.
За всё детство никуда не ездила, хотя была возможность детей бесплатно в лагерь пристроить, один раз сестру отправили и всё. Сами потом говорили «одна съездила, отдохнула и хватит».
Когда мне было 15 лет, мы переехали в город, жили на съёмной однокомнатной квартире лет 5. Взяли в ипотеку тоже однушку. Никогда своей комнаты не было, даже угла своего в доме. В 15 лет, конечно возмущалась, что комнаты своей нет, но толку. При этом подрабатывать мне запрещали. Пыталась в студенчестве подрабатывать, но мне всегда по этому поводу мозг выносили. Да и деньги заработанные просили на общие нужды.
За то, что я копила стипендию, меня упрекнули, мол, сестра моя никогда не копила. И в итоге и стипендию у меня просили на общие нужды или на свои кредиты. Папа вообще кредитов набрал на всякую ерунду, дошло до того, что кредиты стали превышать его зарплату, и он уехал на Север. С первой своей зарплаты я им что-то отдаю. Уже год с сестрой мы платим их ипотеку и коммуналку.
С друзьями редко куда ходила. Если все соберутся в кафе или кино, я не иду, потому что у меня денег нет. А ребята решают, что мне не интересно и больше не зовут. Пыталась искать подработку в интернете, то комментарии писала, то фотки продавала, то на опросы отвечала. Но все это особых денег не приносит. Мне многие говорят, хорошо, что ты с родителями живешь, можешь копить на свою квартиру, а вот мы на съёмной. А я молчу о своей ситуации. И эти люди, живя на съёмной квартире намного быстрей меня копят.
Сейчас многие жалуются, что родители должны обеспечить жильем, сайт меня просто бесит такое слышать, пусть спасибо скажут, что могут свою зарплату только на себя тратить. Мои родители хорошие люди, добрые, но просто не умеют ни копить, ни зарабатывать. Мама недавно на пенсию вышла и теперь мы с сестрой и еду покупаем. При этом они хотят внуков. А я детей не хочу, это лишние траты. Тяну родителей, а потом ещё и детей? Нет, спасибо, я так из нищеты никогда не выберусь. Мечтаю о своей квартире, хоть маленькой и жить хочу одна, делать что хочу, слушать музыку не в наушниках, ходить хоть голой по квартире. Ещё мечтаю путешествовать. На родителей зла не держу, но детей своих наверно не будет. Хочется, наконец, жить, а не выживать. Можете не отвечать, просто наболело и захотелось не совет получить, а просто выговориться.
Ребята, мы вкладываем душу в сайт. Cпасибо за то,
что открываете эту
красоту. Спасибо за вдохновение и мурашки.
Присоединяйтесь к нам в Facebook
и ВКонтакте
Родительство - это подвиг. В разных смыслах: моральном, бытовом и (будем честны) финансовом. Но даже герои совершают ошибки, поэтому сейчас речь пойдет не о мелких детских обидах .
Иногда поступки родителей выходят за рамки обычной заботы. сайт , набравшись смелости, затронет острую тему. Вот главные признаки того, что границы личного пространства нужно защитить от самых близких людей.
12. В родительском доме понятия «личные вещи» не существовало никогда
Вы с детства привыкли к ревизиям своих карманов, сумок, шкафа. Любимые вещи внезапно могли быть переданы родственникам и знакомым. Или оказаться в мусорном ведре. В воздухе постоянно витало «ничего твоего здесь нет» .
Исправить прошлое нельзя. Привычка игнорировать чужие границы давно пустила корни - выкорчевать ее будет сложно. Зато никогда не поздно начать жить по своим правилам. На своей территории. Со своими вещами и бюджетом.
11. Родители саботируют «вылет птенцов из гнезда»
Родители-детовладельцы бросают вызов логике. Еще вчера они могли сказать, что слишком много сил тратят на заботу о взрослом сыне/ дочери. Но как только «нахлебник» захочет жить самостоятельно, родители организуют акцию протеста.
Что делать? Выразить благодарность за «инвестиции» в вашу персону. А потом собрать волю в кулак и все-таки решиться на побег переезд. Чтобы не провоцировать контрмеры, оградите родителей от подробностей. Копите необходимую сумму, ищите жилье, а потом оглашайте результат.
10. Отдельное жилье не гарантирует приватность
Родственники могут подстраховать во время отъезда: накормить кота и спасти любимый фикус от засухи. Обычно это называют взаимовыручкой. Но если родители приходят внезапно и проводят ревизию в квартире - это уже оккупация.
Отстаивайте право на приватность . Начните со спокойных бесед. Радикальные меры - сменить замки и притвориться мертвым поговорить в ультимативной форме. Угораздило арендовать жилье недалеко от родного гнезда? Меняйте пункт дислокации. Хотя бы на другой район. Да, это может причинить неудобства, но:
- оправдания в стиле «шли мимо - захотели поздороваться» теряют актуальность;
- у вас будет еще одна причина не бежать к родителям по первому зову.
9. Все ваши ресурсы учтены и распределены
Ваше свободное время, зарплата, жилплощадь - родители «лучше знают», как этим всем распорядиться. «Дай», «сделай», «нечего покупать фигню», «пусти переночевать тетю Клаву»... А-а-а!
Ответные действия . Конечно, если вы сами не можете обходиться без помощи родителей, говорить не о чем. Придется встречать тетю Клаву. В других случаях пора обсудить степень личного участия в жизни родственников .
8. Родители пытаются устранить «соперников»
Родители готовы «забраковать» любого человека, к которому вы испытываете симпатию. Парадокс: после череды «N тебе не пара» от одиноких детей внезапно потребуют внуков . Еще и упрекнут в неудачах на семейностроительном поприще.
Как реагировать? Вспомнить пункт № 11. Минимум подробностей - максимум здравомыслия. Впрочем, если родители видели фото избранника/ цы в рубрике «Разыскивается маньяк», примите меры. Ну а мелкие придирки пропускайте мимо ушей.
7. Ваше благополучие под угрозой
Боясь утратить контроль над вами, родители идут на многое. «Лучше жить плохо, но рядом» , - таков их девиз. Под угрозой ваши зарубежные стажировки, переезд в более развитый город, смена места работы.
Как себе помочь? Хватит уже притворяться пленным партизаном. Разговаривайте. А заявив о намерениях, доводите начатое до конца. Дайте родителям понять, что вы не планируете их бросать. Просто наступает время, когда нужно переходить на свою территорию.
6. Родительская поддержка дорого обходится
Благодарность - нормальная реакция в ответ на родительскую помощь. Другое дело - требования выражать эту благодарность в несопоставимых объемах . Например, 10 раз потерять сознание от восторга из-за банки варенья.
Как решить проблему? Хотите самостоятельности - проявляйте ее во всем . Больше не перекладывайте на родителей свои заботы, чтобы не давать повода для упрека. Приняли помощь - отблагодарите. Даже от самых добрых родителей нечестно что-либо требовать, не предлагая ничего взамен.
5. Ваши планы игнорируются
Тревожный симптом : вы можете хоть 100 раз обсудить свой график - бесполезно. Родители воспринимают вас как круглосуточную службу поддержки.
Мне 40, живу в Риме, есть семья. Родители в России, болеют и просятся ко мне. Они мне ничего не дали, так почему я должна?
Цитирую:
Неблагодарная реальность: Мне 40, живу в Риме, замужем и есть семилетний сын. Мои родители живут в России в провинции, жалуются на гололед, холод, болеют постоянно и родни помочь нет, просятся переехать ко мне. Мечусь, жалко их безумно, но понимаю, что наше качество жизни тогда упадет в разы..
Не хочу жаловаться на тысячу трудностей выживания тут и как мне далось мое выстраданное счастье. Сейчас уже 7 лет как замужем, работаю полдня и оплачиваю секции, школу, одежду ребенку, остальное и самое основное оплачивает муж. Много лет назад я предлагала родителям переехать ко мне в Рим, они отказывались, объясняя это тем, что в Риме жить не хотят, а на море возле - с удовольствием. Я им объясняла, что там дорого и разговор заходил в тупик.
Теперь они старики, мама постоянно жалуется на то, что им стакан воды подать некому и готова правдами и неправдами переехать к нам. При этом моего мужа унижала, когда бывали у нас в гостях. Возможность переезда у них есть, так как еще в самом начале я сделала им воссоединение с внуком и даже один раз лечила папу здесь. Если я сниму им жилье, то у меня все деньги будут уходить на оплаты счетов, ребенку и себе во всем отказывать надо будет. У родителей никаких сбережений нет, их квартира стоит копейки в нашей-то провинции.
Моя русская подруга тут говорит мне, чтобы я себя, ребенка и мужа пожалела. Они мне ничего не дали, так почему я должна? Она считает, что я не в своем уме, что вообще решила отказывать в чем то своему ребенку и говорит, что мои родители очень наглые. Советует сказать им, что с документами ничего не получается и переезд невозможен. Душа рвется: и их жалко, и себя, и главное ребенка, которому недодам из-за них того, что не получила в детстве сама. Вот что делать?»
Девушка ищет поддержки в том, чтобы сбросить с себя груз ответственности за своих старых и ненужных родителей. Ей очень нужно одобрение ее некрасивому поступку, ей так легче, наверное, будет ПРЕДАТЬ. Да, я считаю это именно предательством, выход всегда можно найти, если хотеть, тем более в ее случае.
Хотя, сейчас многие так считают, что это родители должны своим детям, а дети ничем им не обязаны. Возможно я не права, но я не понимаю, как можно забить на самое родное, что у тебя есть?
Как она сможет жить в своей Италии и радоваться жизни, если будет знать, что ее немощные и забытые старики доживают своей век, надеясь на чудо?
Самая серьезная ошибка, которую совершают многие мамы и бабушки, воспитывая дочь и, соответственно, внучку — это программируют ее на некий обязательный набор навыков и качеств, которыми та должна обладать. «Ты должна быть милой», «Ты должна быть покладистой», «Ты должна нравиться», «Ты должна научиться готовить», «Ты должна». В самом умении готовить нет ничего плохого, но у девочки формируется ущербное мышление: ты будешь иметь ценность, только если будешь соответствовать набору критериев. Тут гораздо эффективнее и без травм для психики сработает личный пример: давай вместе сварим вкусный суп. Давай вместе уберемся дома. Давай вместе выберем тебе прическу. Видя, как мама что-то делает и получает от этого удовольствие, дочка захочет научиться этому. И напротив, если мама ненавидит какое-то дело, то сколько бы она ни повторяла, что этому надо учиться, у девочки будет подсознательное отторжение к процессу. А на самом деле всему, чему нужно, девочка все равно научится рано или поздно. Когда ей самой это станет необходимо.
Вторая ошибка, которая часто встречается в воспитании дочерей — это тяжелое, осуждающее отношение к мужчинам и сексу, которое ей транслируется матерью. «Им всем одного надо», «Смотри, поматросит и бросит», «Главное — в подоле не принеси», «Ты должна быть недоступной». В результате девочка растет с ощущением, что мужчины — это агрессоры и насильники, что секс — это что-то грязное и плохое, чего стоит избегать. При этом ее тело с возрастом начнет посылать ей сигналы, начнут бушевать гормоны, и это внутреннее противоречие между запретом, исходящим от матери, и желанием, идущим изнутри, тоже очень травматично.
Третья ошибка, которая удивительным образом контрастирует со второй — ближе к 20 годам девочке сообщают, что ее формула счастья состоит из «выйти замуж и родить». Причем в идеале — до 25 лет, иначе будет поздно. Вдумайтесь: сначала в детстве ей говорили, чему она должна научиться(список), чтобы выйти замуж и стать мамой, потом несколько лет ей транслировали мысль о том, что мужики — козлы, а секс — грязь, и вот снова: выйди замуж и роди. Это парадоксально, но часто именно такие противоречивые установки матери озвучивают дочерям. Результатом становится страх перед отношениями как таковыми. И серьезно возрастает риск потери себя, потери связи со своими желаниями и осознания, чего же на самом деле хочет девушка.
Четвертая ошибка — это гиперопека. Сейчас это большая беда, матери все чаще привязывают дочерей к себе и окружают таким количеством запретов, что страшно становится. Гулять не ходи, с этими не дружи, звони мне каждые полчаса, где ты находишься, почему опоздала на 3 минуты. Девочкам не дают никакой свободы, не дают права принимать решения, потому что эти решения могут оказаться ошибочными. Но это нормально! В 14−16 лет у нормального подростка идет процесс сепарации, он хочет все решать сам, и(за исключением вопросов жизни и здоровья) ему нужно давать такую возможность. Потому что если девочка вырастет под маминым каблуком, она утвердится в мысли, что она существо второго сорта, неспособное к автономному существованию, и за нее все и всегда будут решать другие люди.
Пятая ошибка — формирование негативного образа отца. Неважно, присутствует отец в семье или мать растит ребенка без его участия, недопустимо превращать отца в демона. Нельзя говорить ребенку, что его недостатки — это дурная наследственность по отцовской линии. Нельзя очернять отца, каким бы тот ни был. Если он и на самом деле был« козел», то матери стоит признать и свою долю ответственности за то, что она выбрала именно этого человека в отцы своему ребенку. Это была ошибка, поэтому родители расстались, но нельзя перевешивать на девочку ответственность за того, кто принял участие в зачатии. Она тут точно не виновата.
Шестая ошибка — телесные наказания. Конечно, бить нельзя никаких детей, никогда, но стоит признать, что девочек это травмирует сильнее. Психологически девочка быстрее скатывается с нормальной самооценки в позицию униженного и подчиненного. А если физическое наказание исходит от отца — это почти наверняка приведет к тому, что в партнеры девочка будет выбирать агрессоров.
Седьмая ошибка — недохваливание. Дочка должна расти, постоянно слыша, что она самая красивая, самая любимая, самая способная, самая-самая. Это сформирует здоровую, нормальную самооценку. Это поможет девочке вырасти с чувством довольства собой, принятия себя, любви к себе. Это залог ее счастливого будущего.
Восьмая ошибка — выяснение отношений при дочери. Никогда родители не должны устраивать ссоры при детях, это просто недопустимо. Особенно если речь идет о личных качествах матери и отца, взаимных обвинениях. Ребенок не должен этого видеть. А если уж так случилось, оба родителя должны извиниться и объяснить, что не совладали с чувствами, поссорились и уже помирились, и главное — ребенок тут ни при чем.
Девятая ошибка — неверное проживание пубертата девочки. Тут две крайности: разрешить все, лишь бы не потерять контакт, и запретить все, чтобы« не упустить». Как говорится, оба хуже. Единственный способ преодолеть этот трудный для всех период без жертв — твердость и доброжелательность. Твердость — в отстаивании границ дозволенного, доброжелательность — в общении. Для девочек в этом возрасте особенно важно, чтобы с ними много говорили, расспрашивали, отвечали на идиотские вопросы, делились своими воспоминаниями. И реагировать нужно спокойнее, никогда не использовать эти разговоры против ребенка. Если этого не сделать сейчас — близости уже не будет никогда, а выросшая дочь скажет: «Я никогда не доверяла матери».
Наконец, последняя ошибка — неверная установка на жизнь. Девочкам ни в коем случае нельзя говорить, что ее жизнь обязана включать некие пункты. Замуж, родить, похудеть, не растолстеть и так далее. Девочку надо настраивать на самореализацию, на умение слушать себя, на возможность заниматься тем, что ей нравится, что у нее получается, на удовольствие от самой себя, независимость от чужих оценок и общественного мнения. Тогда вырастет счастливая, красивая, уверенная в себе, готовая к полноценным партнерским отношениям женщина.
Софья , С.-Петербург, 44 года / 03.02.16
Мнения наших экспертов
Алена
Софья, «донести» до 23-летнего лентяя мысль, что надо учиться и работать, будет крайне сложно. Это обычно делается в более нежном возрасте. А ваш мальчик в то время только спортом занимался и более ничего делать не предполагал. Я не знаю, что там у вас не заладилось со спортом, но в моей голове есть убеждение, что спорт воспринимать как основное занятие можно только в том случае, если у ребенка к нему есть: а) сильная личная страсть; б) реальный талант; в) трудолюбие не из-под палки. Если нет хоть одного, то со спортом можно сразу завязывать и переключать ребеночка на мысли о более земной участи. Не получилось понять, что спорт – не то самое, что ему нужно, отправляйте его учиться. Не хочет учиться – значит, пусть собирает вещи и отправляется на вольные хлеба на все четыре стороны. Не нравится, что для него сделали родители, пускай покажет, что он может сам. Жизнь – штука суровая. Что если завтра вас не станет? Ему 23 года, еще есть двое братьев/сестер, которых придется ставить на ноги, а кому? Что он сможет? Отправить их в детский дом? Родители ничего не должны ребенку с тех пор, как ему исполняется 21 год. Все, взрослый. Дальше – сам-сам, а мы поможем, чем можем (и хотим), при условии, что ты стараешься жить самостоятельно. В 23 года просить у мамы-папы денег на сигареты – позорно. И в "развитых" странах, с которыми мы любим сравниваться, ни один уважающий себя родитель не будет содержать такого иждивенца. Потому там нет проблем с официантами и уборщиками. Ими работают в свободное от учебы время молодые парни и девушки, которые точно знают, что мама и папа им не должны. В общем, единственное, что вашему трутню поможет, - это трудотерапия с элементами шоковой терапии. Или ты идешь учиться, и тогда мы, так и быть, помогаем тебе и содержим, как это принято, до получения профессии (но не более 5 лет). Или ты уходишь из дома, потому что если ты не учишься, то и работать не сможешь, а содержать тебя до конца наших дней мы не планировали, свой родительский долг перед тобой мы уже выполнили в таком случае. Других способов не вижу. Учить жизни на словах уже поздно. Теперь его только жизнь научит (и нужда заставит).
Сергей
София, на мой взгляд, воспитывать вашего мальчика «демократичными» методами уже поздно. Что выросло - то выросло. И если у него нет уважения к родителям, то вряд ли в ближайшее время появится. Особенно если вы во всем потакаете. Нет, безусловно, с возрастом люди меняются, и возможно, через какое-то время парень поумнеет. Однако, может, и нет. Поэтому сейчас, как мне думается, без жестких мер ничего изменить не удастся. Ведь молодой человек, по сути, «пробует» вас на слабо, и вы поддаетесь. А раз так, то с чего ему напрягаться? И уважения подобное ваше поведение не добавляет. К тому же не забывайте, что он спортсмен в прошлом, да и из армии недавно, а значит, прекрасно понимает, что такое сила. У вас её нет, стало быть, и относиться к вам можно как к «духам». В связи с этим, полагаю, вам стоит вспомнить, что вы взрослые люди. Нет, оно понятно, что обидно и стыдно и за сына, и за самих себя. Понятно, что страшно потерять ребенка. Но ведь, по сути, вы его уже потеряли. Он не уважает вас и не ценит, хамит и требует денег. И если так будет продолжаться, то недалеко до трагедий. То есть чем дольше вы терпите подобное отношение с его стороны - тем хуже всем. Что делать и как все изменить? Ну а что мешает стать жестче, требовательнее и для начала просто перестать его спонсировать? Живет он дома, питается за ваш счет. То есть для выживания все есть. Голодная смерть не грозит. Ну и все на этом. Остальное - собственной головой и руками. Нет, если нужно на учебу - пожалуйста. Совет по работе - да всегда. Но на выпивку и сигареты - табу. Да и машину отобрать не мешает, пока не станет ответственнее. Ведь попадет подшофе в ДТП, и будут очень большие финансовые проблемы именно у вас. А если со смертельным исходом? Остальных детей не жалко? Полагаю, вам стоит прекращать заниматься ерундой. Вы родители и в любом случае ответственны за детей. Вот и подумайте, что лучше – «закрутить гайки» и поссориться с сыном сейчас, пусть и серьезно, но с возможностью восстановления, или получить ночной звонок из полиции с приглашением на опознание нескольких тел?
