Cum să-i spui unui copil că părinții divorțează. Sfaturi de la un psiholog: cum să-i spui unui copil despre divorțul părinților lor și să-l ajuți să treacă peste cum să-i spui unui copil despre un divorț

Divorțul este cel mai teribil cuvânt pentru o familie. Și mai ales când sunt copii în ea și nu contează cu adevărat ce vârstă au. Nu trebuie să vă gândiți că doar soții sunt răniți, deoarece copilul trăiește emoții mai puternice. Prin urmare, este extrem de important să te pregătești din timp pentru o conversație atât de importantă cu copilul tău.

Trebuie să știi cum să le spui copiilor tăi despre divorț. Puteți urma sfatul unui psiholog și puteți citi literatura necesară. O conversație despre divorț este amintită de un copil pentru tot restul vieții, deci este important ca procesul de destrămare a familiei să nu lase o amprentă puternică asupra psihicului copilului.

Pregătește scena pentru conversație

Familia prin ochii unui copil este un întreg unic și îi va fi extrem de greu pentru un copil sau adolescent să-l imagineze altfel. Din păcate, un divorț nedureros nu a fost încă inventat. Dar poți să „netezi colțurile” și să provoci mai puține traume psihicului copilului. Pentru a face acest lucru, trebuie să cunoașteți câteva reguli importante despre cum să-i spuneți corect copilului dumneavoastră despre un divorț. Ne vom uita la ele acum.

Când problema divorțului este rezolvată 100%, atunci trebuie să pregătiți terenul pentru comunicare. Nu amâna o conversație dificilă prea mult timp. Va fi mult mai rău dacă altcineva decât părinții îi spune copilului despre asta. Și ceea ce este și mai rău este că adolescentul își va da seama singur, va începe să se învinovățească și să se retragă. Și atunci conversația poate fi pur și simplu inutilă.

Trebuie neapărat să alegi o zi complet liberă pentru comunicare. Și nu faceți acest lucru cu o zi înainte de divorț, ci cu cel puțin două săptămâni înainte. Copilul va avea cu siguranță întrebări, poate izbucni în lacrimi și încearcă să ia totul înapoi. Poate începe să se învinovăţească şi să promită că se va îmbunătăţi. Trebuie să-ți lași copilul (adolescentul) să se obișnuiască cu această veste. În acest moment, nu ar trebui să existe înjurături sau confruntări în familie. Părinții ar trebui să rezolve lucrurile între ei în privat.

Conversație comună

Adulții ar trebui să știe cu un copil. Ambii părinți ar trebui să conducă conversația. Dacă mama și tata vorbesc împreună, copilul va fi mai ușor să învețe informațiile. El se va considera în continuare înconjurat de o familie cu drepturi depline și în siguranță. În acest fel informațiile sunt absorbite mult mai bine. În timpul conversației, și chiar mai târziu, nu este nevoie să vă arătați emoțiile unul față de celălalt în fața copiilor. Este necesar să te comporți cu reținere, fără furie inutilă. Într-o conversație, prezentați informațiile ca o decizie comună. Trebuie să ne amintim că aceasta este o conversație pentru copil și nu o clarificare a nemulțumirilor și a relațiilor. Ca urmare a conversației, ar trebui să înțeleagă un lucru: este iubit și nu este de vină pentru despărțirea părinților săi. Că totul va rămâne la fel. Mama trebuie să știe cum să-i explice copilului ei că tata nu locuiește cu noi și că acum locuiește separat. Trebuie spus că circumstanțele tocmai s-au întâmplat, așa că tata trebuie să se mute.

Copii cu o diferență de vârstă de câțiva ani

Dacă într-o familie există mai mulți copii și există o mare diferență între ei, ce ar trebui să faci? Cum să le spui copiilor tăi despre divorț în acest caz? Este mai bine să purtați o conversație cu fiecare individ separat. Din moment ce un copil mai mare înțelege totul mai bine și poate reacționa mai impulsiv. Cu copiii mai mici conversația va fi mult mai ușoară. Este posibil ca conversația să se repete pe măsură ce îmbătrânești. Sub nicio formă nu trebuie să dai vina pe nimeni pentru divorțul tău. Copiii ar trebui să vadă că părinții lor rămân în relații bune.

O formă simplă de comunicare și explicație a motivului a ceea ce s-a întâmplat

Conversația ar trebui să aibă loc într-o formă simplă și să fie înțeleasă de copil. Dacă un copil ar trebui să cunoască motivul divorțului depinde de vârstă și de motivul în sine. De exemplu, dacă unul dintre părinți bea mult, atunci totul va deveni clar de la sine. Dar dacă chestiunea este o trădare, atunci poți să taci despre asta. În caz contrar, copilul va da vina pe părintele care a comis-o. Dacă copilul nu mai este mic și poate ghici singur motivul, atunci trebuie să îl prezentați în așa fel încât să-i iubească în continuare pe mama și pe tata în mod egal. Dar trebuie să spui adevărul imediat. Trișarea nu va face decât să înrăutățească situația. În timpul unei conversații, nu trebuie să începeți să înjurați între voi; în acest moment, conversația ar trebui să fie dedicată doar copilului.

După conversație, copiii ar trebui să înțeleagă că practic nimic nu se va schimba. Mama și tata îi iubesc. Că de zile de naștere și sărbători majore se vor aduna și ei. Tata va merge cu ei, se va juca, îi va ridica de la grădiniță. Singurul lucru care se va schimba este că va locui separat.

Ce ar trebui să înțeleagă copilul?

Principalul lucru pe care copilul ar trebui să-l înțeleagă din conversație este:

• După divorț, mama și tata vor fi mai bine, așa se întâmplă.
• Faptul că părinții divorțează nu le va afecta dragostea pentru copilul lor. Totul va rămâne la fel.
• Comunicarea cu bunicii mei paterni nu se va opri. Totul va rămâne așa cum a fost.
• Părinții vor locui separat, dar acum copilul va avea două cămine deodată, unde vor fi primiți și iubiți.
• Nu există părți vinovate într-un divorț, nici tată, nici mamă, nici copil. S-a întâmplat așa. Asta se întâmplă uneori.

După o astfel de conversație, copilul ar trebui să iubească în continuare ambii părinți în mod egal. Nu ar trebui să fie că o iubește pe mama mai mult decât pe tata. Că părinții mamei sunt mai buni, dar atitudinea tatălui față de copil a devenit mai proastă.

Cuvinte și acțiuni nepotrivite

Să observăm că există cuvinte și acțiuni care sunt inacceptabile în timpul unui divorț. Ele pot traumatiza psihicul fragil al copilului. Dacă nu au fost menținute relații de prietenie între părinți, atunci copilul nu ar trebui să știe despre acest lucru. Este indicat să te comporți prietenos în preajma lui. Dacă un părinte își pierde cumpătul în timpul unei conversații, celălalt ar trebui să atenueze situația. Nu uita, este și mai greu pentru un copil. Puteți chiar să reprogramați conversația.

Psihologii dau următoarele sfaturi:

1. Atunci când se decide că va avea loc un divorț, punct, copilul trebuie să înțeleagă că părinții nu se vor mai întoarce împreună. Nu îi putem da speranța că poate vom fi din nou o familie cu drepturi depline, dar deocamdată ne vom lua o pauză unul de celălalt.
2. Nu-ți poți umili sau insulta soțul/soția în fața copiilor. Pentru ei ați rămas prieteni.
3. Când vorbiți, încercați să nu spuneți că ați încetat să vă iubiți. E mai bine să găsești un alt motiv. În caz contrar, bebelușul poate decide că ar putea înceta să-l iubească și el. Și va trăi cu frica constantă de a fi complet singur și de a nu folosi nimănui.
4. Nu este nevoie să forțezi un copil să aleagă unul dintre părinți. Mituiește-i dragostea cu jucării și divertisment. Pentru o dezvoltare psihologică deplină, un copil are nevoie pur și simplu de doi părinți. Chiar dacă nu locuiesc împreună.
5. Nu este nevoie să vorbești despre părțile rele ale fostului tău soț atunci când comunici cu copilul tău. Copiii nu trebuie să știe asta.
6. Copiii nu ar trebui să participe la procesul de divorț în sine; ei trebuie să fie protejați de acest lucru. Desigur, cu excepția cazului în care instanța o cere.
7. Nu ar trebui să vorbești în mod constant cu copilul tău despre viitorul divorț. De exemplu, cât de bine a fost și cât de înfricoșător se va întâmpla în continuare.
8. Nu poți să-i întrebi pe copii pe ce părinte iubesc mai mult, mai puternic.
9. Copilul ar trebui să primească aceeași dragoste ca înainte. El nu ar trebui să fie un intermediar pentru părinții care nu vor să comunice între ei.
10. Divorțul nu poate fi compensat copilului cu jucării scumpe sau nu poate fi permis să facă ceva care era interzis anterior. Nu va aduce înapoi pierderea unei familii pierdute.

Pentru a aborda corect o conversație cu un copil despre divorț, trebuie să te pui în locul lui. Oricât de corect ar fi structurată conversația, copilului îi va fi totuși greu să realizeze că părinții nu mai sunt împreună. Și va încerca din toate puterile să reunească familia. Și acest lucru se aplică copiilor de toate vârstele, chiar și celor de treizeci de ani. Procedura de divorț este întotdeauna dureroasă. Doar că copiii mai mari pot înțelege adulții și le este mai ușor să explice motivul.

Caracteristicile conversației cu copiii sub șapte ani

Cu copiii sub trei ani, te poți descurca fără a vorbi despre divorț. Dar cu siguranță trebuie să răspunzi la întrebarea, unde este tata/mama? Cu timpul, copilul se va obișnui cu faptul că unul dintre părinți nu mai locuiește în apropiere.

Copiii de la trei până la șapte ani înțeleg deja că ceva nu este în regulă în familie. La această vârstă, bebelușii sunt puternic atașați de ambii părinți. Prin urmare, aici este nevoie de o conversație extrem de delicată. Mulți părinți nu știu cum să vorbească cu un copil mic despre divorț. La început, copilul poate începe să urineze, să doarmă prost, să se comporte capricios și să încerce să atragă atenția ambilor părinți. Este greu pentru un copil să realizeze că tata a venit doar la plimbare, să se joace sau să meargă la magazin pentru o jucărie. Când vă luați la revedere pot apărea capricii și lacrimi. Părintele cu care stă copilul trebuie să controleze comportamentul copilului. Uneori nu te poți descurca fără ajutorul unui specialist.

Caracteristici ale conversației cu copiii de la șapte până la paisprezece ani

Copiii cu vârsta cuprinsă între șapte și unsprezece ani experimentează divorțul mai puțin emoțional. Majoritatea oamenilor speră că părinții lor se vor întoarce împreună. Nu este nevoie să dăm naștere acestei speranțe; copilul trebuie să realizeze că despărțirea mamei și a tatălui a avut loc pentru totdeauna. Bebelușul va trebui ajutat să se obișnuiască cu faptul că acum tatăl lui va veni o vreme să vorbească cu el.

Cum să le spui copiilor despre divorț între unsprezece și paisprezece ani? În această perioadă, copilul începe să privească viața cu sobru. Și dacă copilul știe că motivul divorțului a fost beția sau infidelitatea, atunci poate lua partea unui singur părinte, cu care rămâne. Este mai bine pentru el să declare clar că tata este încă bun, că nu ar trebui să se îndepărteze de el, pentru că îl iubește.

Adolescent și divorț

Să-i spui unui adolescent despre divorț poate fi mai dificil decât să-i spui unui copil mic. De când la această vârstă începe să se formeze ca personalitate. Iar separarea părinților poate provoca traume grave. La această vârstă o mamă ar trebui să știe să-i spună copilului ei adevărul despre motivul despărțirii.

El se poate retrage în sine chiar și în timpul conversației inițiale, chiar dacă conversația a fost structurată corect. Trebuie să îi oferi copilului șansa de a se obișnui și de a comunica treptat cu el. Dar nu intruziv, ci atunci când are întrebări sau o dorință de a vorbi.

Ce e de facut in continuare?

Dacă o familie trebuie să treacă printr-un divorț, reacția exactă a copilului nu poate fi prezisă. Fiecare copil este o personalitate separată. Unii pot reacționa calm și plânge în pernă noaptea. Și sunt și copii care devin ei înșiși un sprijin pentru mama lor și o ajută să supraviețuiască divorțului. Și este corect. Este necesar ca copilul să se simtă necesar. Poți chiar să-i ceri mamei însăși să fie un sprijin, spunând că fără ajutorul lui îi va fi greu.

Cel mai important lucru este că nu ar trebui să faci alte schimbări importante în viață în acest moment. De exemplu, mutarea în alt oraș. Copilul ar trebui să aibă cel puțin un fel de permanență, de exemplu, școală, grădiniță. Este mai bine să așteptați cu schimbări în viață. Nu este nevoie să vă grăbiți să-i prezentați bebelușului noului tată. Trebuie să lași copilul să se obișnuiască. La început, încercați să acordați mai multă atenție copilului. Uneori este suficient să măriți timpul de mers cu o jumătate de oră.

Concluzie

Se dovedește că un copil poate trăi mai puțin dureros despărțirea părinților săi dacă știe să le spună corect copiilor săi despre divorț. Adică totul depinde de părinți. Nu există un divorț fără durere. Dacă părinții se îndoiesc de capacitatea lor de a-și spune totul bine copilului, puteți cere ajutor unui psiholog sau puteți citi literatură. Dar principalul lucru este de a ajuta copilul să se obișnuiască rapid cu noua sa viață, care poate deveni chiar mai bună decât a fost.

Divorțul părinților este un șoc grav pentru un copil de orice vârstă. În mare măsură și pentru că adulții în acest moment de criză agravează situația cu comportamentul lor. Alena Sverba, psiholog de familie și psihoterapeut, a povestit cum divorțul afectează psihicul unui copil și cum să le spuneți copiilor despre divorț fără a le face rău. Publicăm punctele principale ale acestei conversații.

Cum să le spui copiilor sub 10 ani despre divorțul părinților lor

Ar trebui să-i spun copilului meu despre divorț dacă nu întreabă despre asta? Desigur că este necesar. Cât de exact depinde de vârstă, dar cuvintele: „Mama și tata nu mai sunt împreună, nu mai suntem soț și soție” ar trebui spuse în orice caz. Să nu credeți că nu va înțelege sau că, tăcând, îl protejați de experiențele dificile. Este gresit.

Mai mult, divorțul trebuie discutat categoric. Adică: „Decizia a fost luată. Nimic nu se va schimba". Pentru ca copilul să nu adăpostească speranțe că poate schimba cumva situația. Cu toate acestea, înainte de a le spune copiilor tăi despre divorțul părinților tăi, trebuie să fii complet sigur că acesta este cu siguranță un divorț și nu un „test al stiloului”. Dacă aveți îndoieli, nu începeți o conversație cu copilul dumneavoastră.

Înainte de a le spune copiilor tăi despre divorțul tău de soțul tău, mama ta ar trebui să înțeleagă că dacă doar un părinte îți spune despre asta, poate provoca anxietate copilului.(se naște adesea acolo unde există incertitudine). Sau i se va părea că acesta nu este un consimțământ reciproc.

Cu cât copilul este mai mic, cu atât se simte mai parte din părinții săi. Atunci când ambele persoane sunt implicate într-o conversație atât de dificilă, acesta protejează copilul de o reacție emoțională severă. Prin urmare, este extrem de important ca mama și tata să fie de acord să fie prezenți împreună în această conversație. In ciuda a tot. Dacă cuiva îi este greu să vorbească, poate rămâne tăcut, dar să fie acolo. De asemenea, este important ca cuvintele lor să transmită încredere că se pot descurca și că ceea ce se întâmplă nu este responsabilitatea copilului. Acesta este unul dintre punctele cheie despre cum să le spuneți copiilor mici despre divorț.

Ar trebui să vorbiți despre situație sincer, dar neutru. Fără să-ți adaugi groaza, resentimentele, agresivitatea. De exemplu: „Tata a fost atât de supărat încât nu a vrut să-ți vorbească despre această veste proastă. De aceea trebuie să vorbesc singur.” Fără expresii încărcate emoțional de genul: „Nemernic, m-a lăsat într-o astfel de situație”. Copilul ar trebui să rețină informațiile și va formula el însuși colorarea emoțională mai târziu. Să fie doar atitudinea lui.

Sau, dacă un copil întreabă de ce tata nu sună, răspunde: „Tata nu sună pentru că nu poate”. Nu este nevoie să explic de ce. Puteți spune: „Și eu sunt trist și îmi pare rău. Dar acum nu poate comunica cu tine.” Doar faptele.

Există un mit conform căruia copiilor sub trei ani nu li se poate spune nimic pentru că oricum nu vor înțelege nimic. Este gresit. Orice discurs adresat unui copil va fi înțeles, în plus, este necesar pentru a evita anumite consecințe psihosomatice.

Un copil sub trei ani va supraviețui unui divorț parental mai repede și mai ușor. Ce să-i spui unui copil când părinții divorțează? Nu este nevoie să intru în detalii. Este suficient să spunem: „Nu locuim în aceeași casă și nu dormim în același pat”. De asemenea, este important să îi explicăm copilului că atitudinea părinților față de el nu se va schimba. Tata va veni la el, îl va duce în vizite, la plimbări, la cinema, etc. Merită să dai glas lucrurilor care sunt de înțeles copilului din experiența lui.

Dacă copilul nu înțelege de ce s-au despărțit părinții, răspundeți că v-a fost greu să vă înțelegeți împreună, iar voi v-ați despărțit ca să nu vă certați. Nu tatăl tău v-a abandonat pe amândoi, ci doi adulți (soț și soție) care au luat o astfel de decizie. Este important ca copilul dumneavoastră să vadă că știți răspunsul și că sunteți calm. Chiar dacă acest lucru nu este deloc adevărat.

Vârsta de la trei la șapte ani este cea mai dificilă, deoarece tocmai în acest moment copilul tinde să se simtă vinovat în conflictele familiale.„Dacă tata a plecat, înseamnă că nu mă iubește. Asta înseamnă că sunt rău într-un fel.” Acest lucru se întâmplă la nivel inconștient. La această vârstă, putem și trebuie să vorbim despre sentimente: „Nu ne mai iubim, ne este greu să ne înțelegem. S-a întâmplat. Nu mai suntem soț și soție, dar suntem încă părinții tăi. Se întâmplă ca dragostea să treacă între o femeie și un bărbat, dar dragostea pentru un copil nu trece niciodată.”

Basmele psihologice vor ajuta un copil sub 6 ani să supraviețuiască divorțului părinților. Aceasta este vârsta în care fantezia, emisfera dreaptă, se dezvoltă activ. Nu sunt foarte multe basme pe tema divorțului, dar puteți găsi câteva pe internet. Există cele care sunt concepute pentru copii sub trei ani, iar altele de la trei la șase ani. Acolo se pun toate întrebările dificile, se dau răspunsuri metaforice. Vă recomand un basm despre cum trăia un pește într-un râu furtunos, unde s-au format două ramuri - din colecția „Antikaprizin: 50 terapeutic din 33 de capricii”. De asemenea, „Tata locuiește acum pe strada Heinrich”.

Cum să explici divorțul părinților unui copil de 7 ani este o problemă importantă. Cert este că divorțul pentru un copil de 7 ani are propriile sale experiențe specifice. Dificultatea vârstei este că tocmai în această perioadă se manifestă cel mai adesea psihosomatica. E timpul pentru școala primară, stres, posibile performanțe slabe, nevroze. Pe de altă parte, cercul de oameni care pot ajuta se extinde. Aceștia sunt profesori, educatori, rude.

Este important ca copilul să înțeleagă că această poveste nu se va schimba. Oricât de bine s-a comportat. Acesta este unul dintre punctele cheie despre cum să-i spui corect copilului tău despre divorț. Adesea, copiii anxioși și sensibili cred că acum se vor comporta mai bine (la unii copii așa se manifestă depresia), vor începe să-i facă pe plac tatălui și mamei - și atunci totul se va schimba. Trebuie să îi explicați copilului: „Nimic nu se va schimba. Aceasta este responsabilitatea noastră, nu a ta”.

Este normal ca adulții să aibă sentimente negative despre divorț. Du-i la un psiholog, prieteni, părinți. Dar nu poți elimina negativitatea printr-un copil sau în prezența unui copil. Adesea, părinții fac asta fără să-și dea seama - de exemplu, atunci când comunică cu cineva la telefon. Și apoi copiii de la recepție spun: „Tata ne-a abandonat”. De fapt, se dovedește că tatăl copilului nu l-a abandonat, el se întâlnește cu el, încearcă să mențină contactul. Dar atitudinea „am fost abandonați” creează un mesaj negativ puternic.

Copiii de până la 3 ani pot înțelege cu ușurință conversațiile telefonice despre divorț. Chiar și copiii care nu vorbesc înțeleg esența a ceea ce aud. Dacă plângi sau vorbești cu agresivitate, strigând numele fostului tău soț, este suficient pentru ca copilul să înțeleagă că mama este îngrijorată de tată.

Nu trebuie să interziceți unui copil de 3-7 ani să comunice cu noua familie a tatălui/mamei sale, deoarece într-o situație de incertitudine, copiii anxioși desenează cele mai teribile fantezii. Realitatea nu este de obicei atât de înfricoșătoare. Da, este greu să ierți ofensele. Dar trebuie să privim copilul nu ca pe propria extensie narcisică, ci ca pe o altă persoană. Conectarea cu alte familii, frați, frați sau copii vitregi poate fi îmbogățitor pentru un copil. Dacă nu este jignit acolo, atunci acest lucru nu va face decât să-și extindă încrederea în lume.

Îngrijitorii sau profesorii văd adesea că copilul se află într-o stare psihologică instabilă. Dar subiectul divorțului este responsabilitatea părinților. Pentru a vorbi cu copilul dumneavoastră despre acest subiect, trebuie să obțineți consimțământul. Îți poți ajuta copilul reluând aceste situații în jocuri sau citind basme. Dacă mama sau tata spune: „Totul este în regulă la noi. „Nu vorbi cu copilul meu”, poți încerca să exagerezi: dacă nu schimbi nimic, copilul poate avea dificultăți în a dormi, a mânca, a nu se juca cu copiii și este posibil enurezisul. Părinții de multe ori nu cred că motivul este divorțul: „Nici nu a înțeles ce s-a întâmplat! Nu a întrebat niciodată despre asta, nu complica lucrurile.” Aici vă puteți sfătui să contactați un psiholog.

Întrebarea cum să explici un divorț unui copil nu este singura. Sarcina adulților este de a reține sentimentele negative ale copilului. Pentru a arăta că nu suntem distruși de ele, ci le procesăm și le returnăm într-o formă diferită. Atunci nu-și va tăce furia, nu va intra în probleme psihosomatice. De aceea este extrem de important să rămânem pe un val neutru: „Înțeleg că ești supărat și gelos. Dar asta se întâmplă în viață. Nu suntem doar noi. Tata este încă tatăl tău. El nu își împarte dragostea între tine și alți copii - îi iubește pe toți în mod egal.” Acestea pot fi fraze stereotipe.

Este important să sesizeze emoții, să numești sentimente: „Văd că ești supărat. Văd că ești trist.” Dacă copilul este mai mare, puteți oferi feedback: „Și eu sunt trist pentru asta. Dar mă descurc. Am sprijin.”

În niciun caz un băiat rămas cu mama sa nu trebuie să ia locul unui bărbat în casă. când mama, prin comportamentul și lacrimile ei, își arată neputința și copilul trebuie să își asume responsabilitatea pentru ceea ce se întâmplă. Dar el nu este un bărbat, ci un copil și trebuie să rămână unul.

În situația în care părinții divorțează, copilul va dobândi o nouă experiență; nu va fi niciodată trecutul. Dar acesta nu este un dezastru, ci schimbări care trebuie trăite: tristețe, tristețe, agresivitate. El poate pune întrebări și trebuie să primească răspunsuri la ele.

Înregistrarea emisiunii „Cum să vorbești cu copiii despre divorț”

Cum să-i spui unui copil de peste 10 ani despre divorțul părinților lor

De regulă, adolescenții înțeleg imediat că ceva nu a mers prost în familie. Pentru că sunt foarte sensibili în această perioadă a vieții.În ciuda sarcinii de a se despărți de părinți, tocmai în acest moment sunt extrem de atenți la ei.

Ca orice stres, divorțul trebuie să fie numit și experimentat. A trăi ca vecinii este complet greșit, pentru că le oferim adolescenților un model vizual prin care să trăiască unul lângă altul și să nu interacționeze, fără armonie, fără relații amoroase. Nu ar trebui să faci asta.

Rareori un adolescent va fi dispus să se angajeze în dialogul comun despre divorțul părinților lor. Dar acest lucru nu este necesar. Sarcina ta este de a transmite informații. Nu ar trebui să așteptați să vă clarificați întrebările sau ca el să-și împărtășească sentimentele.

Dacă un adolescent refuză să te asculte și se apără, înseamnă că a ghicit deja totul. Aceasta este o agresiune care este îndreptată către părinți sau, cel mai adesea, către o singură persoană. Ei pot demonstra agresivitate, furie față de ambii părinți pentru că nu au putut fi de acord și asta s-a întâmplat.

Divorțul nu va fi întotdeauna perceput de un adolescent ca o tragedie. Dacă, de exemplu, a existat abuz emoțional sau alcoolism din partea tatălui, atunci acest lucru va fi perceput ca o ușurare. De multe ori, adulții de la recepția mea și-au amintit de divorțul părinților lor astfel: „Când tatăl meu a plecat, era pace în casă”.

Într-o situație în care totul a fost confortabil pentru copil, este necesară o explicație mai adultă: „Da, am avut multe lucruri plăcute și bune, dar acum vom trăi separat, pentru că fiecare persoană își dorește să fie fericită în relațiile personale, în armonie cu sine, aceasta este cheia fericirii. Menținem o relație, dar nu ca bărbat și femeie. Suntem mama și tatăl tău pentru totdeauna și asta nu se va schimba.” Putem spune că sentimentele s-au stins, că îmi doresc un alt mod de viață, un fel de dezvoltare spirituală. Explicațiile pot fi diferite, dar apropiate de realitate.

Reacțiile adolescenților pot fi puternice. Posibil comportament antisocial. Ei pot intra în exces sau încep să-și exprime activ emoțiile: agresivitate, protest, lipsă de dorință de a asculta. Trebuie să rezistați acestui atac și să rămâneți în continuare aproape. Nici justificați, nici întăriți. Conține-ți emoțiile, spune: „Da, din păcate, așa este.”

Dacă un adolescent nu vrea să cunoască noua familie a mamei sau a tatălui, trebuie să aștepte. Fără insistență, dar amintind: „Când ești gata să te întâlnești, spune-ne”. Va veni momentul în care adolescentul va spune „da”. În general, aceasta este o agresiune voalată: „Vrei să-ți cunosc familia? Și te pedepsesc cu resentimentele mele.”

Cu cât adolescentul este mai în vârstă, cu atât poți spune mai multe despre sentimentele și experiențele tale. De exemplu, adesea când tații spun: „S-a întâmplat, m-am îndrăgostit de o altă femeie”, adolescenții își asumă rolul unui psihoterapeut. Astfel de conversații sunt utile, deși destul de neplăcute pentru adulți. Cu cât un fiu sau o fiică adultă vă permite să vorbiți, cu atât au mai multă experiență și cu atât este mai puternic sentimentul că au trecut prin asta împreună. Le poți spune adolescenților mai mari că este greu să pierzi o persoană dragă, că dragostea nu a trecut. Un copil la o vârstă mai mică nu are nevoie de astfel de detalii. Iar bătrânii pot fi de folos.

Singura interdicție este de a nu atinge un subiect sexual: cine a înșelat pe cine și cum, cine a momit pe cine și cum. Puteți discuta despre asta cu un prieten sau cu un psiholog, dar nu și cu copiii dvs. Luați în considerare modalități de a spune copilului dvs. despre divorțul părinților tăi fără a vorbi despre sex.

Poți spune că ești supărat și nu vrei să comunici cu fostul tău soț/soție. Dar un adolescent trebuie să vadă că poți experimenta negativitate, rămânând într-o stare adecvată - adică capabilă să lucreze, să fie în contact, să aibă grijă de copiii lor.

Adolescența este dificilă în sine. Dacă un copil o trăiește cu adevărat - cu proteste, atunci un psiholog nu va răni niciodată. Dar dacă un adolescent este foarte anxios sau agresiv, trebuie neapărat să-l duci la un psiholog, pentru că toate dificultățile sale vor fi accentuate și vor începe să se manifeste mai puternic. Divorțul poate fi un declanșator.

Este important ca părinții să-și stabilească limitele. Copiii nu pot domina părinții lor și nu pot dicta cu cine ar trebui să trăiască. Relația dintre copil și soțul proaspetei mame/soția tatălui se construiește în orice caz prin intermediul părintelui. El este cel care se ocupă de situație și el este cel care trebuie să dea dovadă de încredere și claritate, definind situația: „Am mare nevoie de această persoană și vreau să trăiesc cu el”.

După 11 ani petrecuți în Rusia, un copil este întrebat cu cine va rămâne - iar uneori copiii își aleg tatăl. Da, e trist pentru mama. Dar aș avea încredere în copil, în alegerea lui. Există tați care sunt capabili să aibă grijă de copiii lor. Este important ca mama să aibă posibilitatea de a petrece timp cu copilul - călătoriți împreună, trăiți împreună în vacanță, întâlniți periodic și faceți lucruri împreună.

În plus, este bine pentru adolescentul însuși dacă mama nu se pune pe altar ca jertfă copilului.

Înregistrarea emisiunii „Cum să vorbim despre divorț cu copiii de peste 10 ani”

In contact cu

În mod anonim

Sunt o frumusețe, la fel și el, o capră

asta e tot, in teorie ;) nu se vor casatori cu mine. Locuim cu un barbat de 2 ani, ne iubim (cel putin eu). copil de 9 luni Au început să trăiască când el a fost căsătorit (legal). dar soția lui l-a părăsit cu aproape un an înainte să ne întâlnim. si mi-a spus - divort.....

Am pierdut atât de mult timp... Cum să explic mai clar unui copil divorțul părinților mei...

Când părinții divorțează, lumea copilului începe să se prăbușească catastrofal. În același timp, motivele divorțului nu sunt, în general, importante pentru copil; integritatea realității înconjurătoare este încălcată pentru el în orice caz. Cum să explici unui copil divorțul părinților tăi și, în același timp, să reduci situația stresantă la minimum este cea mai presantă întrebare. Când părinții divorțează, lumea copilului începe să se prăbușească catastrofal. În același timp, motivele divorțului nu sunt, în general, importante pentru copil; integritatea realității înconjurătoare este încălcată pentru el în orice caz. Cum să explici copilului tău divorțul părinților tăi și, în același timp, să aduci...

Nu striga „Lupul!”

Nu a fost întotdeauna ușor să obțineți un divorț, iar în trecut acest lucru a oprit soții, deși nu a îmbunătățit întotdeauna climatul în familie. Acum, posibilitatea divorțului este adesea o modalitate de manipulare, de a pune presiune unul asupra celuilalt de către soți, o metodă de a obține rezultatul dorit. Foarte des, soții se amenință reciproc cu divorțul, fără a avea o astfel de intenție în minte și se „sperică” unul pe celălalt în prezența copiilor, ceea ce este complet inacceptabil.

Un astfel de comportament amintește, în efectul său, de faimosul basm al lui L. Tolstoi despre un băiat cioban care s-a amuzat chemându-și colegii săteni strigând „Lupi!” Să ne amintim că atunci când au venit efectiv lupii, vecinii, obișnuiți cu „alarme false”, nu l-au mai crezut pe băiat. Acest lucru se întâmplă adesea în viața de familie, când mijloacele puternice, „artileria grea” de influență psihologică, sunt folosite prea des - soții care ar putea ajunge cu ușurință la un acord sunt forțați să divorțeze în căldura propriilor greșeli.

Pregătește-te pentru conversație

Dacă decizia ta de divorț este definitivă și nu vezi nicio altă cale de ieșire din situația actuală, prima sarcină serioasă care se ivește înaintea ta este Cum informați copiii despre acest lucru. Acesta este un moment foarte important în dezvoltarea viitoarei relații, atât cu fostul soț, cât și cu copiii tăi, și trebuie să-i acordați o atenție deosebită. Este absolut clar că nu poți minți copiii. Pe de altă parte, este clar că uneori este imposibil să spui întreg adevărul despre relația ta fără a traumatiza copilul. Gândește-te la argumentele cu care îți vei motiva copilul să facă schimbări în familia ta. Mai întâi, încearcă încă ceva

Pentru a înțelege acest lucru, mai faceți unul mic exercițiu psihologic

Împărțiți o foaie de hârtie în jumătate, așa cum ați făcut înainte, scrieți „-” și „+”. Și notează ce bine speri să câștigi ca urmare a divorțului pentru tine și copiii tăi și ce te aștepți să pierzi. Irina A. a efectuat acest exercițiu în consultație psihologică astfel.

1. Nu voi avea un soț - tatăl copilului.

1. Voi invita adesea prietenii pe care copiii mei îi iubesc atât de mult să îi viziteze.

2. Nu va fi nimeni care să ajute prin casă.

2. Nu vor fi certuri pentru că copiii au puține responsabilități.

3. Voi petrece mai puțin timp acasă

3. Îmi voi vedea prietenii mai des

4. Va trebui să ai grijă singur de bani.

4. Voi renunța la slujba mea prost plătită.

5. Cine are nevoie de mine? am trecut peste...

5. Imbarcarea in aventuri romantice

6. Totul va cădea pe umerii mei

6. Îmi voi crește fiica în mod corect

7. Va trebui să ne dăm seama ceva despre vacanța noastră de vară.

7. În sfârșit, voi petrece vara cu fiica mea, nu la soacra mea.

8. Casa va fi goală

8. În sfârșit, fiica mea va avea propriul ei colț

Privește cu atenție jumătatea dreaptă a foii. Poate vrei să adaugi altceva? Îndoiți foaia în jumătate pe lungime, astfel încât partea stângă să nu vă fie vizibilă. Ceea ce este în dreapta sunt argumentele pentru divorț, pe care trebuie să le reproduci copiilor tăi. Pe aceste fundații îți vei construi viața viitoare.

Aruncă o privire mai atentă asupra stării copilului tău. Copiii simt de obicei foarte bine când se adună norii în casă, chiar dacă nu pot înțelege ce se întâmplă. Pentru a-i identifica sentimentele de frică sau anxietate, precum și dorințele și așteptările nerostite despre care poate nici nu le bănuiești că există, invită-l să completeze următoarea poveste.

Exercițiul psihologic „Știri”

Textul basmului: „Un băiat (sau fată, dacă ai o fiică în familie) se întoarce de la o plimbare (sau de la școală, din curtea în care a jucat fotbal, din casa prietenilor sau rudelor - alege cel mai mult situatie potrivita pentru copilul tau), iar mama ii spune: „In sfarsit ai venit. Am o veste să-ți spun: „Ce vești vrea să-i spună mama?”

Răspunsuri tipice ale unui copil care nu are temeri: „Va veni un oaspete la cină”, „Vor veni oaspeții”, „Cineva a sunat și a spus o veste bună (invitație la vizită, recuperare, nașterea unui copil etc.), „Mama vrea ca un băiat să se așeze să studieze sau să facă baie”, „Mama a învățat ceva important la televizor sau la radio.”

Răspunsuri cărora ar trebui să le acordați o atenție deosebită: „A murit cineva din familie”, „Mama vrea să-l certa pe băiatul care nu ar fi trebuit să iasă în ziua aceea”, „Mama vrea să-i interzică băiatului ceva”, „Mama este supărată, pentru că băiatul a întârziat și vrea să-i spună că nu-l va mai lăsa să iasă afară.”

Dacă copilul dumneavoastră a dat un răspuns similar cu răspunsurile din al doilea grup, acest lucru indică o anxietate ridicată și, în acest caz, are sens să aduceți rapid certitudinea situației dvs. familiale și să conduceți o conversație despre schimbările viitoare și mai precis din punct de vedere psihologic.

Deci, să ne gândim din nou la tactica conversației - despre ce cuvinte, sub ce formă să informeze copilul despre divorț. Pentru a evita greșelile, trebuie să respectați câteva reguli simple, dar importante.

Cuvintele potrivite

Pe ce ar trebui să se bazeze bătrânii când vorbesc cu copiii? Fiți atenți la trei „balize” psihologice.

1. Orientare spre viitor. Este mai bine dacă iei o mică pauză de la trista realitate și te transporti mental în viitor în acel punct de pe axa timpului, din care toate schimbările actuale vor părea nesemnificative, iar experiențele și problemele tale - doar fleacuri.. Gândiți și vorbiți, nu despre ce se întâmplă acum, dar despre ce se va întâmpla peste câțiva ani.

2. Construirea unei perspective favorabile. Gândește-te și vorbește despre ce ai mai bun ca urmare a divorțului și despre ce te aștepți de la viață în general, chiar dacă nu este atât de mult. Fiți gata să acceptați schimbări în bine - cât de multe trec pe lângă noi pentru că nu știm să citim semnele pe care le dă viața! Prin urmare, întăriți ce este mai bun și slăbiți cel mai rău - aceasta este o regulă utilă nu numai pentru o conversație serioasă cu un copil!

3. Atitudine față de divorț ca eveniment tranzitoriu. Indiferent de felul în care trăiești și simți asta, datoria ta părintească este de a reduce semnificația a ceea ce se întâmplă în viața copilului. Pentru a face acest lucru, merită să vorbim despre alte aspecte ale realității - despre petrecerile copiilor, vacanțe, alegerea unei profesii și alte lucruri care umplu viața și vor permite familiei tale să rămână pe linia de plutire pentru ceva timp.

Și acum - câteva dorințe specifice.

Ar trebui să vorbești cu copilul tău despre divorț? Fii sigur: omisiunile constante pot duce la temeri si alte efecte nedorite, mai ales ca oricum copilul va afla despre asta mai devreme sau mai tarziu. Nu este nimic rușinos în faptul că viața ta s-a întâmplat așa.

La ce vârstă i se poate spune unui copil despre divorț? De la aproximativ 3 ani. Este suficient ca preșcolarul să-i spună că tata nu va mai locui cu tine, dar uneori te vei duce la bunica, iar tata va veni la tine. Poți să-i spui mai multe unui adolescent, dar să nu intri în detalii („s-a îndrăgostit, a înșelat, s-a dovedit a fi un ticălos”). Cu cât copilul este mai în vârstă și mai matur, cu atât îi poți spune mai multe. Un adolescent poate ghici ce se întâmplă chiar înainte de conversație și este mai bine să nu o amânați prea mult timp pentru a nu pierde încrederea copilului. Dacă este foarte mic, atunci amânați conversația până în momentul în care copilul are întrebări despre tatăl său.

Când ar trebui să-mi anunț copilul? Doar atunci când evenimentul s-a întâmplat deja sau s-a luat măcar o decizie necondiționată și să nu precedă divorțul vorbind despre acesta cu copiii.

Cine ar trebui să comunice decizia? Cel mai corect este dacă tu, mama copilului, faci asta, pentru că el va continua să trăiască cu tine. Dacă nu îi spui, va exista întotdeauna un binevoitor care îi va spune el însuși, dar cu alte cuvinte și încrederea în tine se va pierde. Dacă tatăl este capul recunoscut al familiei dvs., atunci este o idee bună dacă este prezent în timpul conversației sau chiar o conduce el însuși - acest lucru îi va oferi copilului încredere că tatăl nu va fi lăsat în afara schimbărilor în familie în viitor.

Sub ce formă ar trebui să vorbesc? Orice conversație dificilă ar trebui începută numai atunci când poți discuta totul cu calm. Principalul lucru pe care să vă concentrați este schimbarea stilului de viață. Lasă, dacă poți, fundalul emoțional a ceea ce se întâmplă în afara conversației. Cu toate acestea, exprimarea regretului mai degrabă decât a bucuriei ar fi destul de potrivită. Explicați cu amabilitate și blândețe cum va fi organizată viața voastră împreună. Acest lucru va elimina teama de incertitudinea viitorului. "Totul va fi bine! Vom fi fericiți împreună!” - firul principal al discuției tale.

În ce mediu ar trebui să vorbesc? Trebuie să încercați să conduceți această conversație dificilă într-o atmosferă calmă, prietenoasă. Este bine să vă pregătiți copilul înainte de conversație și să petreceți timpul liber împreună. Poate mergi undeva cu el. Sau, dacă copilul este mic, joacă niște jocuri preferate. Este important să fiți mulțumiți reciproc de această comunicare.

Apoi alegeți un moment astfel încât nimeni și nimic să nu vă distragă atenția. Poate poți face asta acasă, cu condiția ca tata să nu fie în camera alăturată și, în general, este mai bine să fii singur. Dacă nu există condiții pentru o conversație calmă acasă, atunci trebuie să alegeți un loc retras, unde nimic nu va distrage atenția copilului. Aceasta ar putea fi o plimbare în afara orașului sau un colț retras al parcului. Principalul lucru este că nu există nicio grabă și subestimare și că străinii nu interferează cu tine.

Poate că copilul va avea o reacție acută - lacrimi, furie. Trebuie să fii pregătit pentru asta. Trebuie să mângâi pe cineva, să încerci să-i distragi atenția cu ceva și să lași pe cineva în pace, dar să fii totuși în apropiere.

Timp de vorbire . Ar trebui să aveți suficient timp pentru a nu strica conversația. Priviți starea copilului; este indicat să nu fie bolnav și să se simtă bine în acest moment. Nu trebuie să fie obosit seara sau, dimpotrivă, supraexcitat nefiresc, de exemplu, după jocurile în aer liber. Toate acestea sunt importante de știut pentru ca conversația „fatală” să nu aibă consecințe negative și mai mari.

Despre ce să vorbești și despre ce să taci? Totul depinde de vârsta copilului. În orice caz, trebuie să-i explici clar și clar situația și să pictezi viitorul într-o lumină pozitivă. Nu ar trebui să spuneți nimic care să-ți discrediteze soțul - că nu a știut să-și hrănească familia, este mai bine să taci cu privire la încălcarea fidelității conjugale. Nu ar trebui să vorbiți despre niciun caz în care acțiunile soțului dvs. v-au umilit demnitatea. Este foarte posibil ca întrebarea „De ce?” nu vor urma deloc, deoarece copiii tind să accepte circumstanțele așa cum sunt.

De câte ori ar trebui să spun? De obicei, o singură conversație este suficientă, dar trebuie să fie serioasă și cuprinzătoare. Nu transforma subiectul divorțului într-o serie fără sfârșit, dar nu refuza să răspunzi la întrebările copilului tău dacă le are. Fii pregătit pentru faptul că acest subiect va apărea din nou în viața ta viitoare.

Încercați să vă controlați și să evitați greșelile tipice ale părinților care divorțează. Pentru aceasta, amintiți-vă trei nu sunt permise:

• Nu-ți poți da vina pe soțul tău în fața copilului tău (pentru care nu este un soț rău, ci un tată).
• Nu poți da vina pe alte rude pentru ceea ce se întâmplă („Aceste sunt rezultatele acțiunilor iubitei tale bunici...”).
• Nu poți învinovăți copilul însuși pentru ceea ce s-a întâmplat („Te-ai purtat rău, ai fost foarte rău, ai plecat de acasă, ai fumat, nu m-ai ajutat...”).

Dar înainte de a începe conversația, trebuie să te gândești din nou la toate cu atenție - cum să explici copiilor clar și sincer ce s-a întâmplat între tine și tata, cât de des îi va vedea tata, unde vei locui, care rudă îți va vizita casa. mai des decât altele. Pentru a naviga cu mai mult succes în această conversație dificilă, dar necesară, faceți următoarele:

Exercițiu psihologic

Imaginează-ți că au trecut 3 ani de când ai divorțat. Cea mai dificilă perioadă a trecut în urmă. Copiii au devenit mai maturi si mai independenti (cati ani vor avea peste 3 ani?). Și acum, cel care vei deveni peste 3 ani vine la tine astăzi - acesta nu mai ești tu, ci, parcă, prietenul tău apropiat. Desigur, aveți ceva de spus unul altuia, există ceva de întrebat. Vorbește cu viitorul tău. Află de la prietenul tău geamăn cum a decurs viața ta, ce victorii și realizări majore, ce dificultăți și dezamăgiri ai (veți) să experimentați. Întrebați despre copii - despre sănătatea lor, succese, interese. Sunt ei fericiți? Ai reușit să le creezi o familie normală? Încearcă să vezi această imagine ca o bucurie. Poate după trei ani vei fi din nou o femeie căsătorită? Veți avea (sau aveți deja) o persoană apropiată, dragă. Îți vei îmbunătăți relația cu fostul tău soț? Cum ai făcut asta? Întreabă mai detaliat care dintre pașii tăi au fost corecti în creșterea copiilor și care au fost greșiți.

Reveniți la conversația viitoare cu copiii. Întrebați-vă mâine, cum ar fi trebuit să vorbiți cu ei despre divorț? Ce argumente au acceptat ei mai bine decât altele și pe care le-au găsit dezbătute? Acesta este un dialog intern foarte util.

Nu e mai bine să taci?

Foarte des, psihologii se confruntă cu părerea părinților care divorțează că este mai bine să nu le spună deloc copiilor lor că mama și tata nu vor locui împreună. Mulți oameni cred că, dacă este posibil să păstrați tăcerea, atunci ar trebui să rămâneți tăcuți cât mai mult posibil. Când copiii vor crește, ei înșiși vor înțelege ce și cum. Tata a plecat într-o călătorie de afaceri și asta a fost tot. Și chiar „mai bine” - a murit. Și nici un alt cuvânt. Nu este prezent în viața de zi cu zi a copilului și nu există niciun motiv să vorbim despre asta.

De obicei, o astfel de credință apare din teama de a avea o conversație incorect cu un copil, din incapacitatea de a-și exprima gândurile și sentimentele. Dar acest lucru poate fi depășit. În caz contrar, există încă riscul ca „scheletul din dulap” să fie dezvăluit și chiar în cel mai inoportun moment. Majoritatea psihologilor moderni sunt de părere că, cu excepția celor mai „fatale” secrete, copilul ar trebui să știe totul despre familie (de exemplu, chiar și secretul adoptării unui copil nu trebuie păstrat întotdeauna pentru totdeauna). Copiii ar trebui să-și imagineze părinții și strămoșii mai îndepărtați ca oameni vii cu slăbiciunile și greșelile lor inerente, și nu ca „modele de urmat” reci. Cine știe, poate în viitor, cunoștințele despre păcatul tatălui le vor permite copiilor tăi să facă față mai ușor propriilor eșecuri familiale.

Deci, a păstra tăcerea în legătură cu lucrurile importante este o bombă cu ceas. Mai devreme sau mai târziu va exploda, iar tensiunea anticipării este mai dureroasă decât sentimentele care însoțesc prima conversație dificilă. Dar chiar dacă ai reușit să o duci cu competență psihologică, asta nu înseamnă că copilul nu va avea în viitor gânduri noi despre decizia părintească și nu va dori să o discute cu tine. Cu toate acestea, uneori copiilor le este greu să-și exprime sentimentele în cuvinte. Încurajează-i să vorbească. Încearcă să vorbești calm cu fiecare copil despre ce crede el despre divorțul tău. Multe probleme pot fi discutate treptat. De exemplu:

1. De ce îi este frică mai mult decât orice pe lume?

2. Ce a greșit mama?

3. Ce a greșit tata?

4. Copilul crede că el însuși a greșit cu ceva?

5. Există cineva cu care ar dori să vorbească?

6. Își poate planifica singur timpul pentru a se întâlni cu tatăl său, rudele și prietenii?

7. Cum ar prefera să-și petreacă vacanțele?

8. În opinia copilului tău, poți fi cea mai bună mamă?

9. Este posibil ca un tată să devină o persoană mai bună?

10. Ce i-a plăcut cel mai mult copilului tău la viața ta împreună? Nu ți-a plăcut?

11. În timpul în care trăiești singur, ce bine s-a întâmplat? Ce zici de rău?

12. Copilul plange cand este singur?

13. Ce crede că așteaptă părinții lui de la el? De ce le este frică?

Este posibil să aveți și alte întrebări, dar adresați-le treptat, nu lăsați să pară că copilul vă raportează.

Divorțul este o tragedie pentru orice familie. Adulții se simt dezamăgiți și goali, pentru că în situația actuală ambii sunt întotdeauna de vină. Oricine poate face o greșeală în alegerea unui partener de viață și apoi construi o relație incorect.

În momentele dificile, este important să nu te retragi în tine, ci să te gândești la cei din jur și să acționezi cu grijă și înțelepciune pentru a nu provoca noi probleme. Copilul care suferă cel mai mult este cel a cărui lume familiară este distrusă într-o clipă de o decizie neașteptată.

Pentru o persoană mică care abia începe să trăiască, aceste noi evenimente care se dezvoltă rapid devin un dezastru și depinde doar de părinți ce amprentă vor lăsa asupra psihicului fragil al copilului. A spune unui copil despre un divorț nu va fi ușor și, conform recomandărilor psihologilor, este important să respectați următoarele reguli.

Veniți împreună pentru o conversație

Este important să discutăm împreună cu copilul pentru a-i focaliza atenția că decizia a fost luată de ambii părinți, iar în situația actuală nu există bine sau rău. Explica-i copilului tau ca nici mama, nici tata nu ar trebui invinuiti pentru divort. În același timp, spuneți-le că unul dintre părinți se va muta din apartament, dar va fi în continuare acolo pentru a-i sprijini în momentele dificile.

Când vorbiți împreună, bebelușul dumneavoastră se simte mai confortabil pentru că încă mai are sentimentul că este o familie completă. În același timp, este important ca soții să comunice respectuos nu numai cu copilul, ci și între ei. Amintiți-vă că aveți această conversație în primul rând pentru fiul sau fiica dvs. Cu siguranță nu merită să rezolvi lucrurile și să aruncăm reproșuri reciproce într-un moment atât de dificil.

Momentul potrivit pentru a vorbi

Psihologii recomandă să purtați o conversație cu câteva săptămâni înainte de divorț, când sunteți deja încrezători în decizia luată și cu siguranță nu o veți schimba, dar încă continuați să trăiți împreună. Acest lucru va face mai ușor pentru copil să se obișnuiască cu ideea că mama și tata se vor despărți.

Este important să purtați o conversație fără să alergați. Ziua săptămânii și ora din zi sunt de asemenea semnificative. Cel mai bine este să vorbiți în timpul zilei într-un weekend, astfel încât părinții să aibă suficient timp pentru a răspunde la orice întrebări pe care le-ar putea avea. După conversație, încercați să nu lăsați copilul singur, treceți-i gândurile la un nou eveniment plăcut.

Povestește-ne despre procesul de divorț

Este important nu numai să vorbești despre faptul divorțului, ci și să îi explici copilului ce este acesta, ce schimbări se vor întâmpla în familia ta și cum îi va afecta acest lucru viața.

Vorbește simplu și concis

Încercați să vorbiți mai simplu, dați exemple pe care copilul le poate înțelege. Nu ar trebui să aibă speranțe false și un sentiment de nespus. Prin urmare, nu există omisiuni.

Puteți spune, de exemplu, așa: „Ai observat că tatăl tău și cu mine ne certam adesea. Am decis că nu vom mai trăi împreună. În câteva săptămâni, tata se va muta de la noi la bunica. Îl vei putea vedea mereu când vrei și vei petrece fiecare sâmbătă împreună. Mama și tata te iubesc la fel de mult, amândoi vor fi mereu cu tine. Nu este vina ta.”

Dacă nu puteți răspunde la fiecare întrebare, atunci încercați să explicați că totul va fi cu siguranță bine și puteți găsi împreună o cale de ieșire din fiecare situație dificilă.

Despre ce nu poți vorbi

Pentru ca conversația să fie cât mai confortabilă pentru toți participanții, psihologii recomandă să nu ascundeți adevărul de copil, să nu exacerbați conflictele și să vă tratați reciproc cu respect. Urmați o serie de reguli simple:

• În niciun caz nu puteți spune că nu mai aveți sentimente calde unul pentru celălalt. Așa că copilul poate crede că și tu vei înceta să-l mai iubești într-o zi și va fi și mai supărat la gândul că ar putea rămâne complet singur.
• Protejați-vă copilul de detaliile neplăcute. Cu siguranță nu merită să vorbim despre trădare și dificultăți financiare.
• Unul dintre părinți nu ar trebui să devină o victimă în mintea fiului sau a fiicei dvs., iar celălalt - un tiran, așa că nu vorbiți despre trăsăturile rele ale celuilalt.
• Nu întrebați de cine este mai atașat copilul și nu încercați să-i „cumpărați” dragostea cu concesii bruște de disciplină și cadouri scumpe.

Cu cât copiii sunt mai mici, cu atât mai puține detalii

Copiii sub șapte ani nu pot înțelege imediat ce s-a întâmplat, vestea relatata de parinti pur si simplu ii deruta. Adesea, după ce se confruntă cu stres, copiii preșcolari au probleme cu somnul - sunt chinuiți de insomnii sau coșmaruri. Copilul poate continua să fantezeze că părinții se vor reuni și vor trăi împreună. Prin urmare, nu supraîncărcați conversația cu detalii, explicați totul clar, pe scurt și simplu.

Copiii după șapte ani încep să înțeleagă mai bine situația. Ei devin mai supărați și jigniți și adesea iau partea unuia dintre părinți. Pentru ca copilul să te înțeleagă, spune-i despre emoțiile și sentimentele tale. Explică-i că această decizie a fost dificilă pentru ambii părinți, că îi înțelegi sentimentele și, de asemenea, ești foarte supărat.

Despărțirea mamei și a tatălui provoacă traume la orice vârstă.

Pentru adolescenți, astfel de știri pot provoca, de asemenea, stres sever. Unii vor începe să plângă și să țipe la părinți, în timp ce alții, dimpotrivă, vor încerca să supraviețuiască singuri traumei psihologice, închizându-se în ei înșiși. Încercați să puneți întrebări conducătoare, ducându-l pe adolescent într-o conversație sinceră pentru a-l asculta și a înțelege ce se întâmplă în sufletul copilului.

Vorbește cu toți copiii deodată

Dacă într-o familie există mai mulți copii, atunci psihologii recomandă să purtați o singură conversație cu toată lumea deodată. Excepții sunt posibile dacă copiii au o diferență mare de vârstă - atunci poate fi mai corect să discutați cu fiecare în parte, explicând ce s-a întâmplat într-o limbă pe care o înțeleg.

Ambii părinți ar trebui să vorbească împreună cu fiecare copil.

Monitorizați reacția copilului dvs

Reacțiile la știrile neașteptate despre divorț pot fi diferite și complet imprevizibile. Luați în considerare faptul că, în funcție de vârsta lor, copiii experimentează diferite emoții negative.

Copiii preșcolari încep să se învinovățească pentru faptul că familia a devenit incompletă. Trenul gândurilor este acesta: tata nu locuiește cu noi acum pentru că nu mă mai iubește. Școlarii mai mici devin de cele mai multe ori supărați și jigniți, uneori chiar refuză să comunice cu unul dintre părinți, pe care îl consideră de vină pentru situația actuală. Adolescenților le este rușine de divorț, le este frică să le spună colegilor despre asta și sunt supărați pe părinții lor.

Explica-i copilului tau ca este iubit si nu este vina lui.

Principalul lucru pe care copilul dumneavoastră trebuie să-l înțeleagă este că, indiferent de circumstanțe, ambii părinți îl iubesc la fel de mult ca înainte, iar el nu este de vină pentru cele întâmplate. Explicați că părinții vor înceta să mai fie soț și soție, dar indiferent ce vor rămâne părinți iubitoare - divorțul nu va afecta în niciun fel sentimentele pentru el, copilul va avea întotdeauna două case în care este așteptat în orice moment.

Tema divorțului nu este una ușoară. Poate fi foarte dificil să te pregătești pentru o conversație confidențială cu un copil. Încercați să susțineți copilul cât mai mult posibil în acest moment. Dacă aveți nevoie de ajutor, nu vă fie teamă să cereți sfaturi de la prietenii care au finalizat cu succes teste similare sau să vă înscrieți pentru o consultație cu un psiholog.