Dezvoltarea relațiilor de zi cu zi între mamă și fiică. Relația specială dintre fiice și mame

Îmi este mai ușor să scriu pe acest subiect în numele femeilor, din motive evidente. Deși, cred că pentru bărbați totul se întâmplă cam la fel...

Recent, după ce am fost martor la o ceartă între o fiică adultă și mama ei, am avut o nevoie urgentă de a vorbi despre acest subiect: relatia mama si fiica. Mi se pare că fiecare femeie își învinovățește părinții pentru ceva, în special mama ei: „Undeva nu a privit suficient, undeva nu a iubit-o, nu a sugerat ceva, nu a indicat-o în direcția corectă la momentul respectiv, așa că acum trebuie să sufăr.” Ai des astfel de gânduri? Am mai fost vizitat...

Acum, devenind adulți, încă, la fel ca în copilărie, suntem jigniți de mama și tata pentru critici, sau îngrijire excesivă sau lipsă de participare la realizările noastre, dar nu există părinți ideali. Dar noi vrem să fie și să fie așa cum ne dorim. Trecem responsabilitatea pentru „eșecurile” noastre asupra părinților, mamei sau tatălui noștri, explicându-i drept „copilărie greșită” și lipsa unei atenții și a unei creșteri adecvate. Le criticăm și îi reproșăm și jurăm să nu ne transformăm niciodată în astfel de părinți.

Există o mulțime de exemple de situații similare între mamă și fiică. O prietenă de-a mea, la 30 de ani, încă nu-și poate accepta mama așa cum este și continuă să încerce să-și schimbe viziunea asupra lumii. Ca urmare, au loc ciocniri și certuri care se termină în lacrimi și resentimente. Oricât aș încerca să-i explic prietenei mele că nu se va putea schimba un adult, iar cu reproșurile ei nu face decât să complice relația lor, ea continuă să încerce.

Nu se încadrează în mintea ei de ce mama ei se trezește înainte de zori în fiecare weekend pentru a merge la piață, la marginea orașului, pentru lapte, care este cu doar câteva ruble mai ieftin decât în ​​magazinul de lângă casa ei. Ne este greu pentru noi, fiicele moderne, să înțelegem și să acceptăm acest lucru, dar cu această trăsătură a ei, ea nu face rău nimănui. Atunci de ce să nu o lași singură cu obiceiurile ei?

Este complex și individual pentru fiecare familie. Este imposibil să găsești o singură soluție pentru toată lumea. Dar putem încerca să ne dăm seama de ce suntem atât de incapabili să ne înțelegem. Părinții mei, ca mulți alții, nu erau ideali, la fel cum nu eram o fiică ideală pentru ei. Dar o examinare detaliată a vieții ei m-a ajutat să înțeleg ce anume determină acțiunile și gândurile mamei mele. Unde s-a născut, în ce familie, ce fel de educație și educație a primit, cum s-au construit relațiile în familia ei, de ce a construit relații în familia ei în acest mod special, condițiile de viață, munca, situația financiară etc. .

Aflând mai multe despre viața ei înainte de vârsta mea conștientă (înainte de 12 ani, când am putut să evaluez independent situațiile), mi-am dat seama că zeci de ani trăiți într-un anumit ritm, condiții, cadre nu pot fi șterse. În mintea mea, toate acțiunile, reacțiile, comportamentele ei au căzut la locul lor și au primit o explicație rațională. Și dacă nu l-au primit, au fost pur și simplu luate de la sine înțelese. Acum o certam uneori pentru acțiunile ei în stilul „rămășițelor trecutului”, dar întotdeauna las alegerea ei. Lasă-o să facă cum crede de cuviință, dacă într-adevăr o face să se simtă mai bine.

Prin urmare, pentru a-ți accepta părinții așa cum sunt, trebuie să te aprofundezi în circumstanțele vieții lor, ceea ce îți este necunoscut, ceea ce nu este atât de ușor de făcut, conform psihologiei relațiilor. Până la urmă, în primul rând, ei sunt mama și tata pentru noi, iar celelalte roluri ale lor ne sunt puțin cunoscute. Este important să ne obișnuim cu ideea că mama are o altă viață - o viață fără noi, la care noi nu participăm.

Un incident care ți s-a întâmplat personal, ale cărui circumstanțe vor fi similare cu dificultățile cu care s-au confruntat părinții noștri, te va ajuta să înțelegi motivele parentale. Într-un astfel de moment, vine conștientizarea: „De aceea mama mea a făcut exact așa și nu altfel.” Doar recunoscând că nu vom avea niciodată alți părinți și că trebuie să prețuim relațiile pe care le avem, vom putea în sfârșit să creștem noi înșine.

Pe acest punct de vedere, există replici minunate ale poetului Andrei Dementyev care plutesc pe internet:

"Nu fi jignit de copii"

Nu fi jignit de copii

De ce nu au venit, nu au sunat,

Nu fi jignit de copii

Au uitat să dea flori.

Ei au propria lor viață pământească,

Nu cunoșteam un asemenea ritm

Trenul lor rapid se grăbește

La o altă viață, la altă distanță.

Aflați cum să vă lăsați copiii să plece

Nu sari in trenul lor expres

Aflați cum să vă lăsați copiii să plece

Au alte interese.

Propriul tău echipaj care se mișcă lentă

Oprește-te pentru o clipă

Lasă-ți copiii să zboare în viață

În direcția aleasă.

Acceptă-le așa cum sunt

Și dacă poți, ajută

Luați trenul de mare viteză.

Ieși din drum la timp.

Încearcă cu sufletul să le înțelegi,

Fă mâna după ei la oprire

Și nu încerca să ajungi din urmă

Trezirea devreme dimineața devreme.

Iubește-ți proprii copii

Nu ține ranchiună sau furie,

Iubește-ți proprii copii

Prețuiește un loc în inima lor.

La urma urmei, suntem mult mai înțelepți decât ei

Și fiecare oră de comunicare este prețioasă,

Nu fi jignit de copii

Și dă o cutie de fericire.

Ce exemple sunteți familiarizat în care psihologia relațiilor mamă-fiică a dobândit o nouă întorsătură pozitivă? Scrieți în comentarii.

Discuție: 118 comentarii

Îmi cresc singur fiica de la 8 ani, soțul meu a început să bea în mod activ pe vremea perestroika, divorțul a fost dificil, dar totuși nu am renunțat, mi-am crescut fiica, am avut relații cu bărbați, dar eu Nu am avut o familie cu nimeni, ei bine, viața nu s-a oprit. Am avut o relație bună cu părinții mei, mi-am iubit-o foarte mult pe mama, dar anul trecut mama a plecat, dar relația mea cu fiica mea a devenit din ce în ce mai proastă. Are 29 de ani sunt bărbați care nu se străduiesc să aibă o familie. Și ea își revarsă asupra mea toate durerile ei, arătând agresivitate și dispreț față de mine. El provoacă certuri, denaturează cuvintele, îmi atribuie gânduri inexistente și pur și simplu nu respiră pentru mine. Nu i-am interzis să facă greșeli, nu mi-am impus niciodată părerea asupra ei, spun mereu - fă-ți viața singur, nu pot decât să te ajut. Dar adevărul este că oricât de mult aș încerca să-i dau libertatea de a lua decizii, ea încă mă învinovățește pentru tot. Am început să mă îmbolnăvesc, nu mă pot relaxa acasă, pentru că conflictul este posibil în orice moment și atacurile constante pur și simplu m-au obosit. Fiica merge la un psiholog, dar nu se știe cât de bine explică psihologul totul corect. Psihologul o sfătuiește pe mama să limiteze contactul, să fiu sincer - a fost imediat jignitor faptul că sfatul era primitiv, atunci ea a decis acest lucru: dacă acest lucru îl face mai ușor pentru fiica ei, așa să fie. Ascult cum sunt o mamă teroristă și alte absurdități și mă gândesc doar la un singur lucru, te-am crescut, ți-am dat educație, dragoste, căldură, grijă și, ca răspuns - doar plângeri, furie, resentimente pentru că nu dau foloase materiale, eu chiar și de acord cu totul, așa să fie, dacă mi-ar da pace, s-a săturat de toate astea. Îmi doresc viața și înțeleg că nu voi primi nici îngrijire, nici dragoste la bătrânețe. Aparent, fiica mea din serialul „pierdut de plâns” îmi va aprecia toată căldura abia după moartea mea.

Este important să faci singur primul pas, chiar dacă nu este vina ta. Crede-mă, ușurarea care va veni după reconciliere valorează mult mai mult decât aderarea inutilă la principii...

Răspuns

Nu ne dăm întotdeauna seama cât de mult ne influențează relația cu mama noastră viața. După ce am crescut și am întemeiat o familie, încă avem nevoie de mama noastră, care va susține, înțelege și aprobă. Din păcate, nu toți avem astfel de relații cu mamele noastre. Unii se răzvrătesc deschis, alții încearcă să mențină relații neutre, alții pretind că totul este în regulă, dar în inimile noastre nu am uitat rănile și nemulțumirile copilăriei.

În dorința noastră de a ne afirma și de a demonstra ceva mamelor noastre, nu vrem să recunoaștem cât de important este să stabilim o relație bună cu ea. Acest lucru ne-ar face mai fericiți, mai calmi și mai încrezători, dar povara supărărilor din copilărie ne bântuie.

Este posibil să rupăm acest cerc de veșnice nemulțumiri și reproșuri? Scriitoarea, psihologul și mama Olga Valyaeva își împărtășește experiența.

Patru etape în relația mamă-fiică

Nu am mai avut mamă de multă vreme. Ei bine, adică ea a fost mereu acolo, fizic. Dar înăuntru nu aveam un sentiment de rădăcini, nu aveam sentimentul că ea era mai în vârstă și mai mare. Nu a existat nici respect, nici dragoste. Am putea să ne certam, să ne împăcăm, să comunicăm frumos, să bem litri de ceai seara. Ea era familia mea.

Dar ca mamă... am simțit-o ca mamă nu cu mult timp în urmă. Când în sfârșit am încetat să mă aștept la ceva de la ea, să-i demonstrez ceva și să încerc să o schimb. Când am crescut și am încetat să mai fac prostii.

Acesta este adevarul. Există o mamă ca persoană. Care este dintr-un alt secol. Este dificil pentru ea să stăpânească tehnica - și nici măcar nu înțeleg ce este atât de complicat în ea. Și sunt eu, care citesc tot felul de cărți inteligente - și văd problemele tuturor în această carte. Cu excepția propriilor tăi oameni, desigur. Mai ales a mamei. Și o poți învăța să trăiască - de aceea nu ești căsătorit. Aici ai greșit, aici ai greșit. Parcă aș fi mai în vârstă, mai experimentată.

Și există și nemulțumiri. Nemulțumirile unei fetițe căreia îi lipsea atenția mamei sale. Dar nu la vârsta de 15 ani, când această atenție a devenit prea mare. Aveam nevoie atunci. Amintește-ți cum în această glumă: „Dacă nu ai bicicletă de când aveai 5 ani și la 25 de ani ți-ai cumpărat un Mercedes, atunci tot nu aveai o bicicletă la 5 ani.” Deci este aici. Pentru mine astăzi, ca și pentru mine în adolescență și mai în vârstă, atenția mamei era prea mare. Și mi-am dorit-o când aveam cinci ani. Pentru mine, un copil. Apoi. Și acest „atunci” nu mai este realizabil.

Și iată-mă, toți atât de deștepți și cu o pungă de nemulțumiri. Și mama. Mamă, care a făcut tot ce a putut pentru mine. O mamă care a iubit cât a putut și cât a putut. De multe ori mai mult decât au iubit-o. Mamă, care a făcut tot posibilul să se asigure că supraviețuim. O mamă care nu are nevoie de multe de la mine. Adopţie. Respect. Recunoștință.

Doar un sac de nemulțumiri nu vă permite să respectați. Nu te lasa sa iubesti. Amintirea durerii din copilărie te face să construiești ziduri și să nu mai ai conversații inimă la inimă. Și continuă să fii inteligent și să înveți viața. Poți să-ți trăiești toată viața așa. Și nu o vei vedea niciodată pe mama ta în spatele acestui sac. Să nu vezi niciodată o persoană în ea. Și în spatele ei sunt destinele ei.

Și asta de fapt iese în cale. Nu există armonie și acceptare cu mama - nici feminitate, nici o maternitate conștientă și veselă. Ei spun că recunoștința și respectul vin de la sine atunci când devii tu însuți mamă. Ei mint. Într-un fel, poți începe să o înțelegi mai bine. Dar ei adaugă și „Voi deveni o altă mamă, mai bine!” - iar nemulțumirile cresc cu salturi și limite. Pot să o fac - de ce n-ar putea ea?

Așa trăim. Demonstrăm ceva mamelor, le exprimăm. Și credem că trăim. Am văzut recent o poveste despre cum a ajuns o ambulanță la o femeie care locuia cu fiica ei. Mamele au 95 de ani, fiicele au 75 de ani - se numesc una pe cealaltă „cârbă bătrână”. Și sunt multe astfel de cazuri. Acest lucru nu se spune întotdeauna cu voce tare. Dar câte femei trăiesc exact așa - fizic lângă mama lor, dar în adâncul sufletului lor sunt complet separate de ea.

Adesea o fiică, chiar și atunci când se căsătorește, rămâne în suflet cu mama ei. Și el continuă să se lovească cu ea, să se grăbească și așa mai departe. Uneori chiar dă pe lume copii pentru mama ei. Pentru că mama vrea nepoți. Și uneori conexiunea este întreruptă - nu se văd deloc. Și amândoi suferă în separare. Uneori, o fiică încearcă să rupă o relație dureroasă, dar sentimentul de vinovăție nu o lasă...

Deși în realitate totul este simplu. Există 4 etape într-o relație cu mama ta. Care trebuie trăite, experimentate. Pas cu pas. Nici unul nu poate fi sărit sau tăiat.

1. Simbioză

De la bun început, tu și mama sunteți una. Ai un corp comun, ești continuarea ei. După naștere, copilul consideră și mama ca fiind parte a lui. De aceea, separarea este atât de înfricoșătoare, țipă când mama iese din cameră.

Cineva rămâne blocat în acest stadiu. Și toată viața încearcă să-și facă pe plac mamei sale, să o facă fericită și să nu se certe. Pentru că atunci când mama e fericită, eu sunt fericită. Dar această relație este dăunătoare - mai ales pentru fiică. Până la vârsta de 7-8 ani, este corect și sănătos să trăiești așa - să fii una cu mama ta, să-i absorbi dragostea și grija. Și atunci trebuie să mergi mai departe.

2. Controverse

La un moment dat, copilul începe să realizeze că mama și cu mine suntem oameni diferiți. Aceasta înseamnă că este posibil să avem puncte de vedere diferite, dorințe diferite și opiniile despre diferite probleme pot să nu coincidă. Și fiica începe să se certe cu mama ei, să demonstreze că are dreptate.

Scopul acestei etape este să se desprindă. Găsește-te pe tine. Găsește puterea de a merge pe propriul tău drum. Dar poți să stai în ea. Și certați-vă toată viața. Toată viața mea pentru a dovedi... Nu sunt tu, sunt mai bun decât tine, știu mai bine...

3. Independenta

Următoarea etapă este atunci când fiica își începe viața nu numai în cuvinte, ci și în fapte. Pleacă, poate merge departe. Poate înceta complet comunicarea. În viața ei, mama ei încetează să mai fie o persoană importantă.

"Sunt pe cont propriu. Am crescut. Sunt mare. Nu ești porunca mea.” În această etapă, puteți, de asemenea, să rămâneți blocat - și să pierdeți multe. Resurse generice, conexiune cu genul feminin...

4. Recunoștință și respect

Și numai atunci când ne-am despărțit și am început să ne trăim viața putem trece la etapa finală - recunoștință față de mama noastră. Când mama devine o persoană apropiată și dragă. Când poți avea o discuție inimă la inimă cu ea - și chiar vrei. Acest lucru nu face decât să fie mai bine. Apare o resursă puternică...

Fiecare ciclu se potrivește în mod ideal în 7 ani. De la zero la șapte, de la șapte la paisprezece, de la paisprezece la douăzeci și unu și de la douăzeci și unu până la sfârșit. Adică la 21 de ani ai deja resursele pentru a trece la etapa a patra. Dacă le-ați finalizat deja pe toate cele trei anterioare. Dacă nu ești blocat nicăieri. Dar am stat mult timp în jurul celei de-a doua etape. Apoi a venit al treilea - dar am tot alunecat din el în al doilea. Ea a dovedit, a argumentat...

Și doar în ultimii ani am avut o mamă. Adevărat. Cunoștințe vedice, aranjamente, comunicare cu profesorii... Datorită tuturor, m-am maturizat. Ea a lăsat în urmă o grămadă de nemulțumiri din copilărie. Am văzut o persoană în mama mea.

Am învățat să o respect. Și mi-am dat seama cât de recunoscător îi sunt - mama a făcut atât de mult pentru mine...

Da, uneori revin în jocuri familiare. Nu pentru mult timp. Și apoi îmi amintesc de recunoștință, de a face o plecăciune mentală... Și totul cade din nou la loc. Cum ar trebui să fie.

Și le doresc tuturor fetelor, tinerelor și femeilor să-și găsească mama. În propria ta inimă.

Mamă- persoana cea mai draga si apropiata pentru un copil mic. Dar deja în adolescență, pentru mulți copii, relațiile cu mamele lor nu devin atât de roz. Conflictele și certurile dintre mamă și fiica adultă astăzi nu mai surprind pe nimeni, deși în niciun caz nu pot fi numite normale. Aceste relații lasă o amprentă profundă în sufletul fiecărei părți.

La receptie psiholog mamele se plâng adesea de fiicele lor cu cuvintele: „Am hrănit-o, am îmbrăcat-o, nu am dormit noaptea când era bolnavă și a crescut atât de nerecunoscător”, în timp ce fiicele, ca răspuns la reproșurile mamei lor, se justifică: „Nimeni nu i-a cerut să mă nască, nu i-am dat nimic”. E păcat să auzi astfel de reproșuri de la cei mai apropiați, nu-i așa? Nu merită mama vreun respect și recunoştinţă din partea fiicei sale?

Bineînțeles că nu toate mamelor au același caracter și, prin urmare, oricât de mult ai vrea să numești toate mamele amabile și afectuoase, ar fi greșit. Mamele sunt la fel de diferite ca și copiii lor adulți. Dar numai acele femei ai căror părinți au abuzat de alcool sau le-au lăsat într-un orfelinat pot pretinde că mamele lor nu le-au păsat sau nu le-au iubit în copilărie. Nu vom vorbi despre ele în acest articol, mai ales că copiii cu greu vor să le numească mame.

Din pacate, relatia fiice cu mama care și-a dat tot sufletul pentru a o crește fericită și prosperă, nu se dovedesc întotdeauna a fi încrezătoare și prietenoase. În multe familii care sunt prospere din toate punctele de vedere, mama și fiica vorbesc „limbi diferite”. Se obișnuiește să se distingă următoarele tipuri de relații între fiică și mamă:

1. Mama și fiica - prieteni. Rolul principal în formarea relațiilor prietenoase și calde între două femei native îi revine mamei. Dacă o mamă își percepe fiica ca pe o femeie independentă și înțelege că a crescut și nu mai are nevoie de îngrijirea ei, atunci ea dezvoltă o relație de familie foarte strânsă cu fiica ei. În acest caz, fiica își tratează mama ca pe cea mai bună prietenă a ei. Ea discută cu ea toate problemele ei și își spune secretele.

Mamă la rândul său, se bucură și el de succese și încearcă să o ajute în orice, fără a-i cere ajutor financiar sau îngrijire. Pentru a realiza o astfel de relație între o mamă și o fiică adultă care are deja propria familie, cel mai bine este ca tinerii să găsească locuințe separate. În această etapă de creștere, este mai bine ca o fiică să-și iubească mama de la distanță. A avea propria gospodărie, unde fiica este amantă și mama vine doar în vizită, va ajuta la înțelegerea și respectul reciproc între două femei native.

2. Concurență și rivalitate. La prima vedere, relația dintre o fiică adultă și o mamă care este încă drăguță și tânără poate părea o unire a două surori, dar de fapt sunt rivale. Primele probleme de competiție pot apărea între ei încă din adolescență, când fiica încearcă să-și demonstreze independența. Și dacă o mamă are o stimă de sine scăzută sau are probleme cu soțul ei, atunci acest lucru poate provoca o deteriorare a relației cu fiica ei.

Pe de o parte Mamă se teme pentru fiica ei adultă, care devine din ce în ce mai drăguță în fața ochilor ei, iar pe de altă parte, fără să-și dea seama, simte invidie ascunsă față de ea. Singura cale de ieșire din acest tip de relație poate fi abordarea rezonabilă a mamei și recunoașterea ei a atractivității fiicei sale ca propria ei victorie. Și o fiică adultă trebuie să înțeleagă iritațiile mamei sale, mai ales dacă se simte obosită și inutilă pentru cineva.

3. Război rece. Inițiatorul unei relații reci dintre mamă și fiică, de regulă, este cel din urmă. Practic, acele femei care nu au fost suficient de iubite de părinți în copilărie sau, dimpotrivă, au renunțat la tot de dragul fericirii fiicei lor, nu vor să se întâlnească și nu comunică cu mama lor.

mamelor care și-au dedicat viața fiicelor lor, cresc copii care au încredere că sunt „buricul Pământului” și toți ceilalți ar trebui să se învârte în jurul lor. Neobținând ceea ce își doresc sau nu reușind să-și satisfacă capriciile, fiicele răsfățate își învinovățesc mama pentru toate eșecurile lor. Este foarte greu să reeducați copiii adulți și să le schimbați atitudinea față de ei înșiși, așa că de la o vârstă fragedă, acordați mai multă atenție și efort creșterii fiicei dvs.

Dacă Mamă de la naștere, ea dedică mult timp comunicării cu fiica ei, o învață prin propriul exemplu cum să trateze mamele și bunicile, apoi își ia mințile la întrebarea: „Cum să-și îmbunătățească relațiile cu fiica ei?” ea nu va trebui niciodată. Nu uitați de proverbul: „Un măr nu cade niciodată departe de un măr”. Felul în care ne tratăm părinții este felul în care copiii noștri ne tratează cu noi. Trăsăturile proaste de caracter ale părinților apar și mai puternic la copii.

Îmbrățișează-l pe al tău mai des mamași să fie interesat de viața ei. Ascultă cu atenție toate sfaturile și instrucțiunile ei, arătându-i că punctul ei de vedere este foarte important pentru tine. Nu trebuie să fii de acord cu ea, să-i analizezi părerea și să iei singur decizia cea mai potrivită pentru tine. Nu este nevoie să fii jignit de părinții tăi, cu atât mai puțin să te certați cu ei. Toți oamenii fac greșeli, iar mama și fiica nu ar trebui să fie dușmani toată viața doar pentru că unul dintre ei a greșit cândva ceva. Fii deasupra insultelor și sună-ți mai întâi mama!

Conținutul articolului:

Relația cu mama este practic prima și cea mai puternică legătură pe care o are fiecare copil. În aproape toate cazurile, rămâne la fel de puternic pentru viață. Uneori exacerbează conflictele și înrăutățește relațiile, în funcție de cât de atașați sunt mama și copilul. Legăturile de familie în unele cazuri complică înțelegerea reciprocă în conflicte și rănesc foarte mult sentimentele fiecărei părți. Este deosebit de dificil să întâmpinați astfel de dificultăți în relațiile cu mama fiicei.

Caracteristicile relației dintre fiică și mamă

Comunicarea cu mama se stabilește de la o vârstă foarte fragedă. Există dovezi care arată că un copil este capabil să perceapă sunetele și vocile celor dragi deja în pântece, devenind astfel familiarizat cu lumea exterioară. După naștere, se formează o relație strânsă cu mama.

Dar chiar și această legătură puternică este supusă diverselor conflicte și probleme din care este greu să ieși. Cel mai adesea, aceste dezacorduri sunt observate între fiice și mame. Răspunsul emoțional al femeilor la condițiile externe contribuie la apariția rapidă a conflictelor și cel mai adesea înrăutățește relația dintre acești oameni apropiați.

Construirea unei legături între un copil și o mamă se sprijină pe umerii acesteia din urmă. Ea este cea care dictează regulile de interacțiune și relații care se vor dezvolta în timp. Adică, educația joacă cel mai important rol în conflictele dintre acești oameni. Chiar dacă vinovata anumitor certuri și poticniri este fiica, mama își asumă totuși parțial responsabilitatea pentru aceste evenimente, deoarece nu a învățat-o să facă ceea ce trebuie la timp.

Consanguinitatea, dacă există, va lega în mod constant acești oameni, aducându-i mai aproape. Dacă mama nu este biologică, atunci acest factor va figura în certurile lor toată viața. Aceasta este la baza tuturor conflictelor legate de adopție sau dintre mamele vitrege și fiicele vitrege.

Oricare ar fi, fiecare mamă își dorește tot ce este mai bun pentru copilul ei. Excepții apar în familiile dezavantajate social, unde se abuzează de alcool și droguri. Părinții își imaginează viața ideală a copiilor lor, unde cele mai bune vise, după părerea lor, devin realitate. Desigur, ele nu coincid întotdeauna cu ceea ce visează copiii înșiși.

Noile generații visează la ceva diferit, mai modern. Standardele de viață, valorile morale și prioritățile dintre diferitele domenii de activitate se schimbă. Pe această bază, de multe ori apar dezacorduri, deoarece mama reprezintă un viitor mai bun după propriile standarde. În acest moment, fiica încearcă din toate puterile ei să-și demonstreze propria independență și să-și arate puterea capacităților. În astfel de condiții, relațiile cu mama nu se dezvoltă.

Tipuri de relații cu mama

La fiecare vârstă, un copil este caracterizat de un anumit tip de interacțiune în care viziunea sa asupra lumii se schimbă. Pentru o fată care crește, încă din primii ani, mama ei este un ideal, un model și o femeie pe care vrea să o imite. Dar, în timp, această imagine începe să se risipească și să se schimbe.

Să luăm în considerare tipurile de relații dintre mamă și fiică în funcție de vârsta acesteia din urmă:

• Până la 12 ani. Când fiica ei nu are încă 12 ani, viziunea ei asupra lumii se concentrează pe valorile familiei. Lumea ei se învârte în jurul mamei și tatălui ei, iar prietenii ei joacă roluri secundare. În această perioadă, copiii au tendința de a împărtăși propriile probleme și experiențe și sunt destul de deschiși, spre deosebire de următoarele perioade de vârstă.
• De la 12 la 18 ani. Aceasta este perioada adolescenței în care intră în joc toate schimbările psihologice și fiziologice din viața fiicei. Creșterile hormonale care apar în organism afectează comportamentul și sfera afectivă a vieții. Sentimentul de independență este în continuă creștere, iar fata vrea să fie independentă. Autoritatea mamei scade în timp. Atunci se observă primele semne ale unei relații dificile cu mama. Adolescenta începe să observe neajunsuri în persoana ei și pune la îndoială toate metodele de educație și principiile pe care le-a predat. Perioada adolescenței rebele provoacă conflicte frecvente. Fiica își critică adesea mama și ea reacționează violent la comportamentul copilului ei.
• De la 18 până la căsătorie (sau apariția unui partener permanent). Când o fiică devine un adult complet format, multe drumuri și linii se deschid în viața ei, care se dezvoltă treptat. Fără îndoială, mama își dorește să facă parte din aceasta și va încerca în toate modurile să-și susțină fiica folosind metodele pe care le consideră necesare. În unele cazuri, va interzice totul pentru a o proteja de necazuri, în altele va încerca să dea sfaturi pentru ca fiica ei să facă mai puține greșeli. Aceasta din urmă, la rândul său, va dori să-și folosească dreptul de majoritate pentru a acționa în felul ei, chiar dacă nu este în întregime corect. Prima relație romantică a fetei este greu de experimentat din partea mamei ei. Desigur, ea va evalua fiecare tip cu destulă atenție și părerea ei poate să nu coincidă adesea cu fiica ei. Același lucru este valabil și pentru alegerea unei universități sau colegii sau a unei profesii viitoare. Mutarea din casa părintească nu face decât să agraveze întreaga problemă a relației.
• De la căsătorie până la creșterea nepoților. Aceasta este o perioadă destul de extinsă în care relația dintre mamă și fiică rămâne la același nivel. Ele se pot schimba în orice perioadă, în timp nivelul conflictului scade considerabil, dar acesta este individual. Daca o fiica are un iubit permanent, firesc, acesta va fi atent verificat de mama. Mai mult, va fi mult mai selectivă decât fiica ei. Dacă există ceva ce nu-i place la alesul ei, mama îi va spune fiicei sale, dar dacă acest lucru va influența decizia finală depinde doar de aceasta din urmă. Odată cu apariția copiilor într-o familie tânără, majoritatea bunicilor doresc să ia parte la creșterea lor. De obicei, opiniile noilor părinți nu coincid adesea cu cele mai tradiționale ale bunicii. În plus, atunci când o femeie trece puțin mai departe în generație, începe să experimenteze un sentiment de competiție și lipsă de atenție. Nimeni nu vrea să îmbătrânească. Prin urmare, ea va încerca în toate modurile posibile să fie utilă și să facă totul pentru ca părerea ei să fie luată în considerare. Adesea, odată cu apariția familiei sale, o fiică uită de părinții ei, iar legătura de familie cu mama ei slăbește vizibil. Din nou, acest lucru este întotdeauna individual. Dacă relația lor este suficient de caldă, atunci apariția nepoților le poate apropia pe mama și fiica. A avea experiență de familie pentru primul poate fi foarte util în primele etape de creștere a viitoarei generații.

Modalități de restabilire a relației dintre mamă și fiică

În cele mai multe cazuri, conflictele familiale dintre fiică și mamă pot fi rezolvate independent, fără niciun ajutor. Cel mai bine este ca ambele părți să facă eforturi pentru a realiza acest lucru. Să luăm în considerare metodele separat pentru mamă și fiică.

În toate cazurile, situațiile conflictuale dintre mamă și fiică sunt individuale. Acest lucru se manifestă în trăsături de caracter, caracteristici ale creșterii și mediului social, care își lasă mereu amprenta asupra relațiilor dintre generații. Desigur, fiecare persoană este capabilă să reacționeze diferit la conflicte, așa că în unele cazuri o ceartă va escalada între acești oameni apropiați, iar în altele va fi pur și simplu o conversație sinceră.

Psihologii pot da câteva sfaturi pentru o fiică pentru a îmbunătăți o relație proastă cu mama ei:

1. Înţelegere. Mama și fiica aparțin unor generații diferite. Mediul lor de creștere este semnificativ diferit, mai ales în perioada modernă, când în fiecare deceniu au loc schimbări semnificative în viziunile oamenilor asupra lumii. Tinerii sunt din ce în ce mai educați și au surse de entuziasm care se secă ​​în rândul persoanelor în vârstă. Aceste diferențe culturale și de vârstă determină majoritatea situațiilor conflictuale cunoscute între fiică și mamă. De aceea, pentru a îmbunătăți relațiile, este extrem de important să înțelegem acest factor, care va fi invariabil prezent. Dacă fiica simte și respectă diferențele dintre ei, va promova înțelegerea între ei.
2. Încredere. Oricare ar fi relația dintre acești oameni apropiați acum, nimeni nu a anulat legătura de sânge. Un copil rămâne întotdeauna un copil pentru mamă, chiar și după decenii. Instinctele ei sunt îndreptate spre bunăstarea vieții copilului ei, așa că fiecare fiică ar trebui să înțeleagă că mama ei își dorește doar ce este mai bun pentru ea. De-a lungul anilor, se realizează că ea este poate singura persoană de la care nu te-ai aștepta la trădare. Toți cunoștințele și prietenii din viață se pot dovedi a fi credincioși doar pentru o perioadă. Acest lucru este valabil și pentru relațiile romantice. Aproape singura persoană care își susține întotdeauna copilul și nu-l va trăda niciodată este mama. Dacă realizezi acest lucru la timp, încrederea se formează ca semn de recunoaștere și încredere în bunăvoința intențiilor.
3. Integrare. Indiferent cât de ocupată ar fi viața unei fiice, ea ar trebui să găsească întotdeauna un loc în ea pentru mama ei. Trebuie înțeles că i-au fost dăruiți cei mai buni ani din viața mamei sale, pe care i-a petrecut îngrijind un copil mic. Acest lucru merită respect și cel puțin participare la viață. Nu este necesar să vă mutați cu părinții sau să vă vedeți în fiecare zi, dar este important ca mama să se simtă susținută și importantă în viața fiicei sale. Nu toată lumea este consultată cu privire la unele decizii importante, dar ar trebui totuși să-ți informezi părinții. Dacă este posibil, ar trebui să-i atragi în viața ta și să ai încredere în ei pentru a-ți crește propriii copii, măcar pentru câteva zile. Puteți să-i vizitați și de sărbători sau să îi sunați mai des. Poate că pentru fiică aceste apeluri vor fi doar minute de rutină de conversație, dar pentru mamă acestea sunt minute neprețuite pe care le poate aștepta toată ziua.
4. Erori. Cele mai multe conflicte din partea fiicelor se bazează pe conștientizarea greșelilor pe care le-a făcut mama. Izolarea și disputa lor pe această bază provoacă o deteriorare a relațiilor. Pentru a evita acest lucru sau pentru a îmbunătăți problemele existente, trebuie să înțelegeți că fiecare adult este predispus la greșeli și o mamă nu face excepție. Poate că încă regretă unii, dar nu vrea să recunoască, pentru a nu se devaloriza în ochii fiicei sale. Această situație duce la o fundătură, cu excepția cazului în care fiecare dintre ei dorește să-l înțeleagă pe celălalt. Dacă o fiică încearcă să realizeze că toată lumea are dreptul să greșească și percepe viața mamei sale ca un exemplu, poate evita multe necazuri. Acesta este motivul pentru care părinții le dau exemplul. Este mai bine să înveți din greșelile altora decât din greșelile tale.

Sfaturi de la un psiholog pentru construirea de relații pentru mame

Datorită autorităţii şi vechimii lor, multe conflicte sunt provocate de mame. Ei speculează cu privire la experiența lor bogată de viață și câștigă astfel un avantaj în ceartă, dar aceasta nu este soluția potrivită. La faza, in timp ce copilul se afla sub acoperisul parintesc, el se va supune, iar ultimul cuvant ramane la mama.

Dar mai târziu acest lucru se reflectă în comportamentul fiicei deja adultă. După ce a părăsit casa părinților ei și și-a început propria viață independentă, va fi mai greu să o controlezi ca înainte. În plus, lipsa unor metode eficiente de rezolvare a situațiilor conflictuale va înrăutăți relația dintre mamă și fiică.

Pentru a stabili o relație dificilă între mamă și fiică, prima ar trebui să urmeze câteva sfaturi:

• Înţelegere. Acest punct este foarte asemănător cu sfaturile pentru fiice. În acest caz, mamele trebuie să înțeleagă că copiii lor au crescut într-o lume mult diferită de cea în care au fost crescuți. Modernitatea a lăsat o amprentă vizibilă, distingându-i astfel de mamele lor. Prin urmare, înainte de a-ți stabili cerințele și a defini așteptările de la fiica ta, trebuie să ții cont de diferențele culturale și de vârstă. Cu siguranță ar trebui să arătați răbdare și înțelegere față de lumea în care trăiește fiica dvs. și în niciun caz să nu vă impuneți stereotipurile.
• Respect. Toate deciziile luate de fiică nu pot fi respinse ca fiind categoric inacceptabile. Se poate oferi doar sfaturi cu privire la oportunitatea unei anumite acțiuni. O greșeală comună pe care o fac mamele este că nu recunosc independența fiicei lor. Deciziile ei sunt criticate ca fiind insuficient echilibrate, iar majoritatea nu-și percep copiii ca fiind cei care pot merge mai departe în mod independent, pot rezolva problemele vieții și pot face față dificultăților.
• Critică. Mai ales la o vârstă mai fragedă, critica acțiunilor unei fiice este reținută foarte bine. Este categoric imposibil să critici complet stilul de comportament, preferințele în ceea ce privește mâncarea, îmbrăcămintea și alegerea băieților. În orice situație, o mamă ar trebui să se separe ca o persoană independentă, care nu va putea întotdeauna să înțeleagă pe deplin acțiunile altuia, chiar dacă este fiica ei. Critica lasă un gust negativ, amar, care va forma amintiri neplăcute care pot afecta relațiile viitoare cu mama.
• Ajutor. În viața de adult, fiica ei va avea întotdeauna multe de făcut, probleme și griji. Ar fi greșit să ceri atenție și respect din partea ei; îngrijirea copiilor este necesară doar atunci când este cu adevărat inevitabil. Uneori, părinții abuzează de faptul că copiii lor trebuie să aibă grijă de ei și îi obligă să o facă pentru a fi mai aproape. Există și alte metode pentru aceasta. Pentru a te apropia de fiica ta, poți pur și simplu să-i oferi ajutor. Cu siguranță, chiar și la această vârstă, mama este capabilă să-și urmărească nepoții o vreme, astfel încât fiica ei să se poată odihni calm din viața ei aglomerată. Astfel, va fi mult mai aproape de mama ei, după cum este necesar. În plus, acesta din urmă se va putea simți necesar și chiar de neînlocuit.
• Interese comune. Consanguinitatea presupune prezența anumitor interese care sunt comune atât fiicei, cât și mamei. Pentru a te apropia de un copil, nu este deloc necesar să te adâncești în lumea ei și să încerci să înveți valorile moderne poți găsi ceva interesant pentru amândoi și să-l folosești pentru a petrece timpul împreună.

Cum să îmbunătățiți relația dintre mamă și fiică - urmăriți videoclipul:

Dacă relația dintre mamă și fiică este dificilă, puteți consulta un psiholog. Acest specialist va ajuta la determinarea pașilor individuali și vă va sugera cum să îmbunătățiți relațiile. Alegerea unei metode specifice pentru rezolvarea acestei probleme depinde de caz, de caracterul fiicei și al mamei.

Mamă, există atât de multă căldură și tandrețe în aceste litere simple, ce semnificație imensă și nesfârșită a dat universul în aceste două silabe. Mama este persoana care ne întâlnește prima pe această lume, care ne va urma mereu și pretutindeni, cea care se va dedica în întregime viitorului nostru strălucit și va face tot posibilul și de neconceput pentru a ne îndeplini visele.

Pentru fiecare fată, fată, femeie, mamă va fi întotdeauna primul exemplu de feminitate, economisire și dragoste pentru toate lucrurile vii din această lume. Și relația care apare între mamă și fiică va deveni punctul de plecare în formarea personalității fetei și, ulterior, în formarea unei femei ca atare. Idealurile și principiile femeilor care apar în mintea noastră, parcă singure, sunt de fapt un ecou al relației noastre cu mama noastră.

Se întâmplă că, din cauza situațiilor dificile de viață, a problemelor cu munca, locuința sau un partener, tinerele mame uită de modul în care influențează caracterul și gândirea fiicelor lor. Atribuind grijă bunicilor lor, și abia în adolescență, când legătura este clar ruptă și nu există înțelegere sau respect unul pentru celălalt, își dau seama că au ratat timpul.

Deci, să ne dăm seama ce trebuie făcut pentru a întări legătura în relația mamă-fiică.

De la naștere, un copil mic, indiferent dacă este băiat sau fată, trebuie să i se acorde pe deplin dragostea și grija ta. O persoană minusculă ar trebui să simtă că nu este singură, și există aceia pe care poate conta mereu, care îl vor proteja de toate nenorocirile acestei lumi și îl vor ajuta în orice situație.

Pe măsură ce cresc, creșterea copiilor de diferite sexe începe să difere mai clar. Dacă mașinile și sporturile de forță sunt de preferat pentru un băiat, atunci pentru micile prințese păpușile, dansul și muzica sunt pe primul loc. Și mama, ca primul și cel mai inspirator exemplu pentru fată, ar trebui să-l ajute pe copil să-și dea seama ce este potrivit pentru ea. La urma urmei, dacă pentru o fiică dansul este cel mai înalt grad de fericire, asta nu înseamnă deloc că a doua și a treia vor fi înnebunite după ele.

De asemenea, este important cine va fi mama pentru fiica ei, există mai multe opțiuni:

• profesor;
• persoana apropiata;
• iubita;

Mama este profesoară

Toată lumea, cel puțin o dată în viață, a învățat oamenii apropiați orice, dar uneori linia dintre mentorat, cu înțelegerea și acceptarea trăsăturilor și caracterului elevului și predarea fără milă, fără loc de eroare, este ștearsă. Și atunci obținem un model de rigiditate și perseverență, care va atrage în mod direct o rebeliune din partea elevilor unui astfel de profesor.

De asemenea, o mamă uneori trebuie să fie dură în a-și crește fiica, mai ales între cinci și cincisprezece ani, când rebeliunea caracterului unei persoane mici trebuie să fie îmblânzită și îndreptată în direcția corectă. Arată-i fiicei tale calea corectă de a elibera energia și emoțiile ei, explică-i ce înseamnă să fii fată, ce obstacole va întâmpina pe parcurs și cum să eviți probleme serioase în viitor.

Dacă vrei să devii un mentor în chestiuni de fetiță pentru fiica ta, ai nevoie de o răbdare enormă, de o asemenea cantitate de dragoste și, cel mai important, de o înțelegere a intereselor, caracteristicilor și valorilor ei principale pe care le-a ales pentru ea însăși la un moment dat sau alta în călătoria vieții ei. Nu multe mame se descurcă bine cu acest lucru, încercând să țină frâu strâns asupra copilului sau, oferindu-i libertate deplină, mamele își pierd contactul cu fiicele lor, ceea ce în viitor va fi foarte greu să se întoarcă și uneori chiar imposibil.

Mama este o persoană apropiată

Adesea, în mediul nostru există mulți oameni apropiați. Ne pot fi apropiați din diverse motive: din cauza legăturilor de familie, din chestiuni de muncă, din spirit. Dar cât de des putem vorbi despre subiecte sincere cu ei, să discutăm despre experiențele și temerile noastre? Nu toată lumea poate.

Din păcate, statisticile arată că oamenii își păstrează majoritatea problemelor și fricilor în ei înșiși, de teamă să spună cuiva despre ele. Și când o mamă, încă din copilărie, dedică puțin timp conversațiilor pe subiecte sincere cu fiica ei, atunci în viitor devine statutul unei persoane apropiate care se află direct în viața fetei, dar căreia nu îi va spune niciodată despre ea. secrete.

O astfel de relație între mamă și fiică nu este lipsită de momente bune, există respect și dragoste pentru mamă, un simț al responsabilității față de persoana iubită pentru acțiunile cuiva. Dar s-a pierdut cel mai valoros lucru, sinceritatea, care poate distruge orice neînțelegeri între oameni și îți va permite să trăiești fără teama de a dezvălui secrete.

Sinceritatea dintre mamă și fiică este foarte importantă, iar pierderea ei poate distruge orice altceva în viitor. Prin urmare, merită să stabilești contactul cu mica ta prințesă încă din copilărie și să o înveți să poarte conversații sincere cu mama ei.

Mama este o prietenă

Probabil că toată lumea crede că dacă mamele și fiicele sunt prietene, atunci acest lucru este minunat și nu există nimic mai bun decât atât. Desigur, atunci când mama și fiica comunică între ele ca niște prieteni bune, restricțiile privind subiectele de conversație sunt ridicate și există destul de multe în comun.

Poți să te plimbi cu un prieten, să râzi, să vorbești despre băieți, probleme la școală, despre muncă. Dar această medalie are și un revers. Cu un astfel de comportament, fiica își poate pierde respectul față de mama ei se va egaliza rapid pe ea și pe mama ei și își va revendica dreptul la voce în tot ceea ce privește viața ei.

Fata nu va asculta instrucțiunile și moralizarea prietenului ei în măsura în care se cere uneori în timpul adolescenței. Ea nu își va respecta prietenul așa cum este respectat un adult, pentru meritele lui, pentru experiența lui de viață.

Desigur, prietenia dintre mamă și fiică trebuie păstrată și întărită, dar în același timp trebuie să-i explici fiicei tale că mama, în primul rând, este persoana de la care poți învăța multe, care trebuie să respect, măcar pentru faptul că ți-a dat viață. Și atunci prietenia va fi un aliat minunat al relației.

În mod ideal, o mamă este cineva care știe să combine delicat aceste trei opțiuni pentru relațiile cu fiica ei. Dar pentru a putea combina trei criterii diferite de comunicare cu un copil, trebuie să înveți multe și, cel mai important, trebuie să fii capabil să asculți, să înțelegi și să respecți omul mic, și nu contează la toate, indiferent dacă fiica ta are trei ani sau treizeci și trei, dacă există o înțelegere și respect pentru limitele interdicțiilor în comunicare se estompează și devin o pură formalitate.