Unde se duce dragostea în căsătorie? Căsătoria: Unde s-a dus dragostea?
Gândul meu principal este dragostea - sau se transformăși se poate transforma în ceva asemănător cu ura, sau are loc alienarea. Dacă a avut loc o executare silită, poate fi o situație reparabilă, cu excepția cazului în care executarea silită durează de zeci de ani.
Consilierea mea vine în valuri – acum am un val de bărbați. Bărbații cu nevoi diferite, cu povești diferite, merg să se gândească la familie și este important pentru ei ca psihologul să fie o femeie pentru a vorbi cu întregul gen feminin din persoana mea. Și uneori lucrurile se întâmplă cu adevărat oamenilor atunci când o persoană se schimbă radical, fără să-și dorească, fără să înțeleagă de ce. Da, acest lucru poate fi incompatibil cu continuarea uniunii familiale, dar acest lucru este foarte rar. De obicei, acesta este un fel de traumă.
Când un copil merge la școală, credem că totul va fi magic imediat: A-uri drepte, caiete frumoase, certificate - asta înseamnă învățare. Dar, de fapt, studiul poate fi foarte diferit. Dacă copilul tău poartă certificate, recunoștință și caiete frumoase, atunci ești foarte norocos. Acest lucru este atipic, aceasta nu este norma, aceasta este o excepție. Dar învață, se plimbă, unele lucruri îi sunt mai dificile, unele sunt mai ușor. Astăzi abilitățile lui de matematică sunt blocate, mâine devin mai puternice. Compar un organism familial care trece prin anumite etape de dezvoltare și de învățare cu un copil care obține mai mult decât drept A la școală.
Unele dintre întrebările despre unde se duce dragostea sunt foarte mult legate de ideile perfecționiste despre ce înseamnă viața de familie.
Dar acest lucru nu este perfect deloc. Nu pare dragostea perfectă care se întâmplă în timpul curtarii în primele șase luni de viață, dar asta este. Este doar o bucată dificilă din aceeași dragoste. Un alt lucru este că aceeași dragoste care se presupune că există la începutul unei relații și apoi i se întâmplă ceva, trebuie tratată cu foarte multă atenție. De multe ori pierdem atenția față de relațiile noastre personale, față de relațiile adulților care determină viața familiei.
Ideea că dragostea ar trebui să continue de la sine este, de asemenea, foarte tulburătoare. Ea trebuie să fie
a) perfect, frumos, astfel încât să poți face un film bazat pe intriga ta și
b) totul ar trebui să se întâmple de la sine.
Același mecanism: la începutul unei relații, totul se întâmplă de la sine și suficient de frumos pentru ca oamenii să-și dorească să fie împreună, să fie o familie, iar apoi se întâmplă foarte diferit. Și apoi amprentarea (de la verbul a tipări - a imprima) este asociată cu prima perioadă a relației. Și, pe de o parte, există un mare adevăr în asta, pentru că acesta este un prototip al unei familii bune. Aceasta este o schiță a unei case, un vis despre o casă și, până când este construită, cât timp va dura?
Căsătoria este un efort reciproc. Și nu numai munca economică, nu doar munca de creștere a copiilor, ci și munca de a trăi împreună cu o persoană care nu este perfectă, care se schimbă, cu o persoană care trece prin crize. Și asta merge în ambele sensuri. Și noi suntem astfel de oameni, nu doar partenerii și soții noștri. Există posibilitatea ca aceasta să fie o căsătorie cu persoana greșită, dar este minimă. De obicei, acele căsătorii care sunt făcute cu persoana greșită se destramă foarte repede. Aceste căsătorii durează doi sau trei ani - și atât, au izbucnit.
Dacă unei femei însărcinate cu primul ei copil i se cere să scrie ce fel de copil va fi și cum vor fi primii ani cu el, și ea îl scrie și apoi îl citește un an mai târziu, va fi foarte surprinsă că era ea și așa a crezut. Ideile sunt idealiste, foarte corecte, dar nu au legătură cu ceea ce va trebui să facă față în mod concret. E bine dacă ai această înțelegere. Și este bine dacă această înțelegere este legată de „șosete” reale, specifice și alte blocaje, de exemplu. când este clar la nivel practic.
Mamă: Sau poate că au iubit cu adevărat, apoi au crescut în căsătorie, s-au schimbat și au avut alte nevoi? Și dragostea probabil dispare. Drept urmare, iubești persoana ca pe persoana iubită. Deja vreau să simt din nou niște emoții strălucitoare și poate chiar are sens ca oamenii să se despartă pentru a le experimenta din nou.
Catherine: Și apoi din nou. Poate că merită, dar trebuie să înțelegeți că, în orice căsnicie, perioada acestor emoții intense rareori durează mai mult de un an și jumătate până la doi ani și, uneori, mult mai puțin. Aceasta este ceea ce se numește etapa îndrăgostirii. Căsătoriile sunt foarte rare când flacăra iubirii arde tot timpul.
Se crede că mijlocul drumului este cel mai greu– când linia de sosire este încă departe, și există senzația că poți să te întorci, că există și alte opțiuni. Există anumite dificultăți la mijloc, iar aceasta este perioada de mijloc lungă a vieții împreună.
Acum, baza căsătoriei este dragostea b: s-au îndrăgostit și s-au căsătorit. Apoi dragostea a trecut - de ce ar trebui să mai fie împreună? Acest lucru poate suna oarecum ciudat, dar dragostea, care este înțeleasă ca atracție romantică, adică. cu arsură, cu sentiment, cu emoții - aceasta este o bază foarte nesigură pentru o uniune pe termen lung. Este posibil să aplicăm această abordare copiilor - copilul și cu mine suntem împreună în timp ce îl iubesc și apoi, de îndată ce dragostea pleacă, trebuie să ne despărțim? Dacă oamenii ar face asta pentru relațiile părinte-copil, câți copii ar rămâne cu părinții lor? La urma urmei, de foarte multe ori este incredibil de dificil cu un copil și acesta nu este un episod, ci o parte lungă a vieții: o perioadă de neascultare, o perioadă de învățare slabă, adolescență. Cu toate acestea, copiii și cu mine rămânem.
Îndrăgostire, dragoste romantică intensă, care este constant prezentă: te trezești cu dragoste, adormi cu dragoste, ai vise despre asta - cu siguranță, a existat o astfel de perioadă și chiar de mai multe ori și poate că încă există în viața - aceasta este o stare foarte bună, dar este de tranziție. Este nevoie pentru ca oamenii să se poată fuziona, pentru ca oamenii să poată fi împreună. Nu poate fi acolo tot timpul. Îndrăgostirea este prezentă periodic, chiar și într-o căsnicie foarte problematică sclipește și fulgeră, dar nu se întâmplă tot timpul. Trebuie să existe și alte tipuri de combustibil. Dacă, în afară de această iubire, oamenii nu au descoperit nimic pentru ei înșiși - nici combustibil, nici mâncare - desigur, este foarte greu. Este dificil să te menții constant în acest grad. Și e foarte trist să te uiți la o persoană care, la treizeci sau patruzeci de ani, urmărește dragostea, ignorând primul păr cărunt, riduri, altceva, pentru că doar starea de îndrăgostire dă unei persoane sentimentul că este în viață. . Nu știe să se simtă viu în alt fel.
Ideea de a te despărți și de a o lua de la capăt este mai răspândită în rândul bărbaților decât în rândul femeilor. Îndrăgostirea, căsătoria, o femeie frumoasă, sentimente, atenție, sentimentul de a fi nevoie. Apoi s-au născut copii sau a apărut rutina, sentimentele s-au stins, bărbatul a simțit că este abandonat și a trecut treptat într-o nouă relație. Și din nou aproape totul este la fel. Poate că reușește să o întindă, sau nu are copii, sau invită imediat o bona - dar apoi totul se repetă din nou. Și a treia căsătorie. Și aceasta este căutarea unui bărbat pentru sentimentul că este iubit.
Mamă: Nu este asta legat de componenta intimă - că la început totul este proaspăt, nou, frumos, mai ales dacă este mai tipic pentru bărbați, dar apoi devine plictisitor?
Catherine: Acesta este unul dintre miturile despre căsătorie. Dacă sentimentul de a te îndrăgosti devine plictisitor, i.e. manifestarea sentimentelor se poate estompa, apoi componenta intimă poate deveni din ce în ce mai puternică. Acesta este parțial un indicator al relațiilor.
Starea sferei intime a relațiilor este un test de turnesol pentru starea unei căsătorii, deși nu sunt un susținător al ideii că acesta este principalul lucru în familie.
Acesta este un domeniu în care trebuie să te adaptezi, să negociezi, să ai încredere, să cedezi, să urmezi conducerea - o zonă de acord foarte dificil de implementat. Și dacă oamenii pot fi de acord aici, atunci poate că pot fi de acord cu alte lucruri. Prin urmare, ceea ce ați exprimat este, mai degrabă, un mit despre căsătorie, pentru că în relațiile umane nu doar latura fizică este importantă. Și într-o căsnicie matură sunt posibile diverse descoperiri în acest domeniu.
Și mai trebuie să înțelegi că a avea copii destabiliza totul, inclusiv sfera intimă. Și oamenii trebuie să negocieze. A fost un cuplu - a fost un acord. Apoi o persoană s-a alăturat acestei perechi, apoi alta, apoi altcineva - și rezultatul a fost o configurație complet diferită. În general, până când organismul familiei începe să funcționeze într-o formă nouă, poate dura ani. Și poate exista un eșec grav.
Conflict comunicativ, disonanță comunicativă.
Se întâmplă ca oamenii să trăiască împreună, să fie o familie, dar nu pot vorbi. Suma micilor neînțelegeri, erori, suma nemulțumirilor și a relațiilor intime destabilizate, nemulțumirile duc la faptul că cuvintele nu mai sunt percepute normal. Dacă chiar înainte de a fi percepute în mod normal, atunci în astfel de circumstanțe încetează să fie percepute în mod adecvat. Tu spui: „Du-te să speli vasele”, iar el spune: „Întotdeauna mă reproșezi și mă forțezi”. Spui un lucru fără să înțelegi nimic, iar ei îți răspund altul – și invers.
De remarcat că de foarte multe ori soții nu consideră necesar să rezolve cumva problemele din familie și situațiile dificile, așteptându-se ca totul să se întâmple și să se rezolve de la sine, exact așa cum ar trebui să fie într-o căsnicie fericită. Există ideea că oamenii ar trebui să se înțeleagă unii pe alții și să o facă din ce în ce mai bine în fiecare an, iar acest lucru ar trebui să se întâmple de la sine.
Comparați: v-ați trimis copilul să învețe limba engleză într-un grup mare cu un profesor nu foarte experimentat - va ști singur engleza? Este clar că aici este nevoie de ajutor. Sau: mașina este foarte murdară, pentru că pe stradă este nămol și murdărie, ceea ce înseamnă că trebuie dusă la o spălătorie auto. Pentru ca viața să fie la un anumit nivel care ți se potrivește, ai nevoie de ceva efort. Și toată lumea înțelege acest lucru perfect, atâta timp cât nu se referă la relațiile conjugale - totul ar trebui să vină de la sine, pentru că ai dragoste. Și dacă nu merge de la sine, atunci nu există dragoste.
Efortul care vizează relațiile este imposibil, nefiresc, pentru că pare a fi dovada lipsei de iubire. Și acesta este efectul ideii romantice de dragoste și căsătorie. Se pare că logica obișnuită nu ar trebui să funcționeze aici, dar logica basmului ar trebui să funcționeze. De obicei înțelegem cauza și efectul, investiția de efort și rezultat: mașina este foarte murdară - are nevoie de spălare, copilul nu cunoaște bine engleza - are nevoie de ajutor. Cu o idee romantică de căsătorie, logica basmului ar trebui să funcționeze: pana păsării de foc, Emelya și știucă etc.
Nu este clar de unde vine asta, dar așa trebuie să fie. Nu depunem efort, dar aceeași eroare normală se acumulează. De exemplu, ai fost o lună la țară, ai venit acasă și era praf pe jos. Același lucru - dacă nu faci nimic, neînțelegerile se acumulează așa cum este normal în majoritatea căsătoriilor. Și încetul cu încetul, picătură cu picătură, poate apărea disonanța de comunicare dacă nu există comunicare - conversație zilnică, interacțiune zilnică la nivelul la care aveți nevoie de ea.
Pentru unii sunt conversații, pentru alții este așezarea unul lângă altul, pentru alții este mâncare delicioasă - acestea pot fi manifestări diferite, dar aceasta este comunicare. Dacă nu este cazul, atunci disonanța se acumulează și atunci poate apărea comunicarea pe două niveluri.
Comunicare pe două niveluri- acesta este momentul în care cuvintele dintr-o familie încetează să mai însemne ceea ce înseamnă. Să presupunem că există un text ca acesta: „Sună-mi mama”, apoi subtextul va fi: „Nu îți pasă de părinții tăi”, „Nu o iubești pe mama mea” etc. Și dacă textul poate fi pozitiv sau neutru, atunci subtextul este întotdeauna negativ. Și în familiile disfuncționale, există multă comunicare pe două niveluri, iar acest lucru duce la o scădere și mai mare a comunicării. Nimic nu se mai poate spune așa. Tu, să zicem, nu ai vrut să spună nimic, poate te pocăiești și vrei să te miști în cealaltă direcție și să întrebi pur și simplu: „Te rog, ridică bucata de hârtie de pe podea” și poți obține un răspuns complet asimetric. Persoana care realizează comunicare pe două niveluri de multe ori nici măcar nu este conștientă că o face.
Mamă:Și dacă îți dai seama de asta, atunci cât de curând te poți aștepta la schimbări?
Catherine: Problema cunoașterii capului și problema aplicării în viață sunt lucruri foarte diferite. Nu este suficient să cunoști regula - trebuie să o poți aplica, iar asta vine cu experiența.
Ieșirea din capcana comunicării pe două niveluri este dificilă, deoarece nu fără motiv textul a migrat în subtext. Și nu puteți ocoli acest mesaj - este cu adevărat ceea ce doriți să spuneți, dar nu puteți, nu aveți o cale; dintr-un motiv oarecare toate acestea au devenit imposibile, sau crezi că a devenit imposibil. Și întrebarea este cum au ajuns toate la același etaj?
Comunicarea pe două niveluri creează conflicte. Un exemplu banal de comunicare nonverbală pe două niveluri: soțul nu a spălat podeaua bucătăriei, iar soția lui îi refuză intimitatea (și există o mulțime de astfel de exemple). Pare să fie despre lucruri diferite, dar acestea sunt lucruri absolut legate. Și soțul nu înțelege ce se întâmplă și crede că ea nu îl iubește, iar asta o face să vrea să spele podeaua și să scoată gunoiul și mai puțin.
Ar trebui să-ți articulezi sentimentele dificile, să spui: „Mă simt foarte rău când cer să spăl podelele, dar acest lucru nu se întâmplă. Și mă simt atât de rău încât nu vreau nimic.” Și întrebarea este de ce nu poți vorbi sau de ce soțul tău nu poate vorbi. Trebuie sa vorbim.
Există situații în care este imposibil să-ți schimbi părerile partenerului despre ceva sau unele dintre atașamentele lui și trebuie să-i accepți alegerea. Iar momentul acceptării este important aici. Dacă mormăiți în voi, știind că părerile lui nu se vor schimba, acest lucru poate duce la o comunicare pe două niveluri. De exemplu, soțul tău iubește hocheiul, iar tu iubești romanele. Pentru amândoi, acest lucru nu poate fi schimbat, și asta nu poate fi schimbat, dar în același timp există respect pentru caracteristicile, pentru alegerea celuilalt.
Eu sunt mesajul
Este util să distingem mesajul-eu de mesajul-tu, în relațiile conjugale mai mult decât în relațiile copil-părinte. În timp ce copilul este mic, această practică în general nu funcționează foarte bine cu copiii. Și în relațiile de parteneriat, în relațiile de egali, este foarte util să distingem acest lucru.
Tu și cu mine suntem roadele unui sistem pedagogic autoritar. Și de foarte multe ori acest lucru a înflorit și în familii. Și mulți dintre noi, dacă nu ne controlăm, vărsăm mesaje: ați făcut totul greșit, ați gândit greșit, ați greșit. Și acest lucru nu poate fi jucat, pentru că atunci va fi comunicare pe două niveluri: pe de o parte, sunt un mesaj și, pe de altă parte, multă furie. Trebuie să vină din interior. Aceasta este abordarea.
Articolul a fost pregătit pe baza materialului dintr-o întâlnire live cu Ekaterina Burmistrova
Toate poveștile fericite sugerează că, dacă fericirea familiei a fost deja atinsă, atunci nu mai este nimic de dorit. Ce ai putea dori mai mult? Doar bucurie furtunoasă, fuziunea iubirii, unitatea inimilor - și nimic altceva nu îi așteaptă pe tineri.
Încă din copilărie, am fost fascinați de basme minunate despre dragostea frumoasă a eroilor lor. Ne facem griji atunci când eroii nu se pot uni pentru o lungă perioadă de timp, când sunt despărțiți de frați lacomi, răufăcători cruzi și regi destrăbălați. Ne bucurăm sincer când prințul impunător își îndeplinește isprăvile și câștigă principala recompensă a vieții sale - o prințesă fermecătoare. Și nu acordăm întotdeauna importanță faptului că de obicei toate basmele se termină cu reunirea tinerilor după lungi încercări și greutăți, cu faptul că au trăit fericiți până la urmă, cu nunta tânărului prinț și a prințesei și cu cuvinte despre miere și bere. Și nu numai oamenii din munca lor, ci și toți clasicii genului nu se grăbesc să continue intriga după punctul culminant. Cele mai izbitoare exemple de astfel de povești: căpitanul Gray cu iubita lui, fermecătorul urs cu tendințe suicidare cu Prințesa dintr-un miracol obișnuit și toate celelalte cupluri fericite, până la povestea relației Genei cu Cheburashka.
Toate poveștile fericite sugerează că, dacă fericirea familiei a fost deja atinsă, atunci nu mai este nimic de dorit. Ce ai putea dori mai mult? Doar bucurie furtunoasă, fuziunea iubirii, unitatea inimilor - și nimic altceva nu îi așteaptă pe tineri. Iar noi, crescuți din copilărie pe povești de dragoste din aceste basme, cărți, filme, acceptăm idila culminantă ca pe o normă de viață complet de înțeles. Cum altfel? La urma urmei, principalul lucru este să găsești această iubire foarte REALĂ. Și atunci vei fi fericit toată viața! Și faptul că căpitanul Gray, poate la un an de la nuntă, a urmărit-o pe Assol pe punte, a bătut-o până la moarte, apoi a băut nava și l-a abandonat pe nefericitul Assol, istoria, împreună cu autorul, este tăcut de timiditate. Nu ar trebui să știm asta. La urma urmei, dacă ai iubit și apoi ai încetat brusc să mai iubești, înseamnă că nu a fost dragoste adevărată. Pentru că iubirea ADEVĂRATĂ este ETERNĂ! Deci, ai înțeles principala sarcină a vieții tale personale? Căutăm IUBIRE ETERNĂ! Nu cumpărăm „iubiri” false, ireale - și ne căutăm neobosit „sufletul pereche” și iubirea veșnică.
Îți amintești legenda androginilor? În cele mai vechi timpuri, zeii, pentru a se răzbuna pe ei pentru lipsă de respect, au împărțit oamenii în două părți și i-au împrăștiat în întreaga lume. De atunci, oamenii își caută sufletul pereche și nu oricine este sortit să-și găsească sufletul pereche. Dar există o șansă! Cauta si vei gasi! Frumoasa? crezi? Nu? Dar în adâncul sufletului? Ei bine, tocmai această speranță este cea care ne conduce în căutarea iubirii adevărate. Am întâlnit în mod repetat oameni care își exprimă direct această credință mitică:
Da, m-am despărțit. Dar părea să-l iubească foarte mult. Dar am fost înșelat. Nu a fost dragoste adevărată! Și nu adevăratul meu suflet pereche. Dar cel adevărat se plimbă pe undeva. Crezi că mă voi întâlni? Nu e nimic de făcut, mă voi uita.
Cred că legenda androginilor este unul dintre cele mai dăunătoare mituri ale umanității. Există nenumărate persoane care se îndrăgostesc în mod regulat de acest cârlig și devin dezamăgiți de oameni și relații din nou și din nou. Câte destine și inimi au fost schilodite de această legendă și alte povești asemănătoare! Ei sunt cei care insuflă oamenilor o credință naivă în iubirea veșnică și SFÂNĂ! Într-o oarecare măsură, fiecare persoană este o victimă a acestei mitologii. Nu ai avut măcar o dată în viață iubire mare și pură? Mulți au avut-o de mai multe ori. Și de fiecare dată cred sincer că l-am întâlnit pe cel/al meu/unul meu. Și zbori pe aripi, și iubești cu entuziasm, te atașezi și nu poți trăi fără iubita/iubita ta, și totul este bine, și totul este minunat, și totul... totul... totul... Și apoi... Unde se duce totul? Unde se duce dragostea? La urma urmei, a fost atât de minunat recent?
În calitate de psiholog, primesc în mod constant scrisori cu conținut similar:
Eu și soțul meu ne-am iubit foarte mult tot timpul după nuntă, pur și simplu ne-am îndrăgostit unul de celălalt. Ne petreceam tot timpul liber împreună, mi-a spus cât de mult mă iubește, îmi dădea flori în fiecare zi, sexul nostru aducea senzații incredibil de puternice. Dar la un moment dat totul a început să se schimbe. Treptat a încetat să-mi mai dea atenție, deși în acest an și jumătate nu am devenit mai rău, ci chiar mai bun. Mai departe mai mult. La început doar bănuiam, apoi m-am convins că are o amantă. După o conversație serioasă și lacrimile mele, a început să spună că s-a despărțit de ea, dar nu sunt sigur, pentru că relația noastră nu se îmbunătățește. Dar acum viața noastră devine din ce în ce mai mult ca un iad. Ce ar trebuii să fac? Cum să restabilim relațiile? Cum pot să-i returnez dragostea?
Reflectarea temei iubirii în artă este foarte interesantă. Cel puțin jumătate dintre melodiile populare sunt dedicate iubirii fericite pe tema „O, iubito, ce bine mă simt cu tine!” Cealaltă jumătate a cântecelor sunt despre dragoste nefericită cu, aparent, aceleași personaje, dar cu o temă principală diferită: „De ce ai încetat să mă mai iubești, ticălosule?”
Deci, IUBIRE ADEVĂRATĂ există? Să privim relațiile umane prin ochii unui psiholog.
Natura ciclică a dezvoltării relațiilor
Dragostea este o țară înșelătoare și fiecare locuitor din ea este un înșelător.
De ce plâng în fața ta și zâmbesc atât de nepotrivit.
Țara infidelă este iubirea, unde fiecare persoană este un trădător.
Dar iarba va crește din nou, prin toate obstacolele și adversitățile.
Dragostea este o țară minunată, pentru că numai în ea poate exista fericire.
Observațiile relațiilor umane ne permit să tragem următoarea concluzie importantă.
Orice relație semnificativă trece prin cinci etape principale de dezvoltare:
naștere
dezvoltare
punct culminant
distrugere
moarte
Aceste etape sunt ilustrate foarte clar pe cinci. Privește-l din interior. Și numărăm de la stânga la dreapta. Degetul mare este NAȘTEREA unei relații. Index - dezvoltare. Mijloc - punct culminant. Fără nume - distrugere. Degetul mic este moartea.
Luăm în considerare că acesta este un model de relație. Și relațiile reale, desigur, sunt mai complexe decât orice model, dar cu toate acestea modelul reflectă modelele de bază, la fel cum modelul Pământului (globul) reflectă locația continentelor. Puteți testa cu ușurință mental acest model în cinci etape în propria relație care sa încheiat deja. Dacă nu te minți singur, poți vedea cum aceste relații se potrivesc modelului dat.
Nașterea unei relații este realizarea primei cunoștințe, prima privire, prima conversație, primul interes unul față de celălalt. O invitație timidă la o întâlnire și un consimțământ modest. În această etapă, oamenii înțeleg că sunt interesanți și, cel puțin, atractivi unul pentru celălalt și că au ceva de făcut împreună. La finalul acestei etape, cei doi înțeleg deja că sunt deja ușor „prinși” unul de celălalt și nu mai vor să se despartă. Etapa întâlnirii se încheie cu o puternică dorință de a dezvolta o relație.
Dezvoltarea unei relații. Oamenii o numesc perioada „buchet de bomboane”. Cea mai romantică perioadă dintr-o relație. Ambii îndrăgostiți se străduiesc să-și arate partenerului cele mai bune calități și să-și ascundă neajunsurile. Un bărbat oferă flori și cadouri, emană complimente, nu cruță bani - este tot grijuliu și galant. O femeie se bucură de această perioadă ca Eva în paradis, ca o pasăre primăvara, ca un ghiocel la soare. În plus, o femeie este deosebit de încântată că toată responsabilitatea pentru dezvoltarea relațiilor revine bărbatului - și joacă jocul „încearcă, prinde din urmă”. Este clar că prințesa nu aleargă prea repede și obține maxim plăcere de la ea.
În stadiul de dezvoltare, o femeie de obicei nu se maturizează pentru sex complet (un bărbat este întotdeauna pregătit), dar poate deja să permită unele libertăți. În această perioadă o femeie are grijă în special de aspectul ei (altfel „nu va fi iubită”) și chiar, s-ar putea spune, „înflorește”. Așa că dacă observi că prietena, angajata sau fosta soție se transformă în fața ochilor tăi, acesta este un semn sigur că femeia este în faza de a se îndrăgosti și de a dezvolta o relație.
Punct culminant. Perioada cea mai vibrantă din punct de vedere emoțional este înflorirea relațiilor. De fapt, despre asta este vorba. Aceasta este o fuziune sexuală cu drepturi depline, o fuziune a sufletelor și inimii, armonie completă în relații. Aceasta este bucurie, fericire, zbor și fericire. Aceasta este plăcere, inspirație și dragoste ADEVĂRATĂ. Cel puțin în momentul culminant, cuplul de îndrăgostiți este sigur de acest lucru. Dacă îi întrebi despre asta, ei vor expira într-un singur glas: „DA! ASTA E DRAGOSTE!"
Acesta este un timp care va rămâne pentru totdeauna în inimile noastre. Acesta este un moment de care ne amintim adesea și ne simțim nostalgici. Punctul culminant este luna de miere a relației, fie că este oficială sau nu. Din păcate, punctul culminant nu durează atât de mult pe cât se așteaptă oamenii. Da, da, acest paradis se termină întotdeauna pe neașteptate (cum s-a întâmplat cu Adam și Eva) și nu poate continua pentru totdeauna din motive pe care le vom analiza mai jos.
Distrugere. Îndrăgostiții intră lin în această etapă după punctul culminant. De obicei, nu există o limită ascuțită sau un bazin de apă clar. Și există o ușoară îngrijorătoare, mici probleme și neînțelegeri, care devin din ce în ce mai mari în timp. Aceasta se numește „după luna de miere, începe viața de zi cu zi”. Îndrăgostiții nu mai au acea trepidație și tremur la vederea unii altora, sunt deja goi calmi unul în fața celuilalt, nu mai petrec mereu timp împreună și aproape niciodată nu merg la petreceri sau la teatru. Distrugerea unei relații nu înseamnă întotdeauna scandaluri evidente și spargerea vaselor peste cap.
De cele mai multe ori, distrugerea înseamnă pur și simplu RĂCIRE unul față de celălalt. Încet ca o țestoasă australiană și adevărat ca cuvântul unui comerciant. Mai puțin sex, mai puține interese comune, cadourile capătă o natură exclusiv ritualică, complimentele nu mai sună, florile nu se văd, dar se văd bigudiuri (mâine o să-mi surprind colegii), un halat vechi (trebuie să-l port) și un tricou găurit (locuiesc în el de zece ani acum) va).
Ei spun adesea:
Dar cunosc oameni care se iubesc toată viața!
Mă voi bucura foarte mult dacă mi le arăți. Mai bine, aruncați o privire mai atentă la viața lor dacă sunteți aproape de ei. Cele mai multe dintre așa-numitele relații „prospere” pe termen lung se desfășoară pur și simplu prin inerție. Și, în esență, astfel de relații sunt pur și simplu existență alături (dar nu împreună!) unele cu altele - cu interese separate, sentimente separate, afaceri separate și o viață separată a fiecărui partener.
Adesea, etapa de distrugere într-un cuplu puternic căsătorit este foarte lentă, stabilă și similară doar cu relațiile „normale” și cu afecțiunea umană. Dar acesta este un sentiment diferit - care se numește mai degrabă prietenie! Și să fie, totul este mai bine decât indiferența totală.
Și chiar înainte de partea finală, stadiul distrugerii poate ajunge la lovituri, în principal psihologice.
Mi-ai distrus toată viața!
- Cine se va căsători cu tine așa!
- Uita-te la tine!
- Unde ai fost toată noaptea, curvă?!
- Mama avea dreptate, nu ești potrivit pentru mine!
Și aceasta este deja agonia relației.
Moarte. Și toate relațiile semnificative mor pentru ca ceva nou să se poată naște în acest loc. Și aceasta este și o etapă inevitabilă, cel puțin odată cu moartea unuia dintre parteneri. Dar, în realitate, această etapă începe mult mai devreme - în timpul vieții. Mai mult, moartea unei relații nu înseamnă neapărat că oamenii se despart. Ei pot locui împreună pentru că au copii, un apartament, o gospodărie și o dacha. Ceva nou este vag și periculos, dar oamenii pur și simplu se tem de singurătate și de faptul că nu vor găsi pe nimeni în schimb. Și locuiesc în același apartament - dar practic comunică în același timp. Sau comunică la un nivel superficial, ritual, fără sens. De fapt, oamenii aproape că încetează să fie semnificativi și există unul pentru celălalt în sens psihologic - ei comunică adesea mai călduros cu colegii decât cu un astfel de „fost”. Relațiile devin lente, ceea ce poate fi echivalat cu moartea lor. Formal, relația continuă, dar de fapt a încetat deja - față de cum era înainte.
Este interesant că pentru lumea exterioară, relațiile lor pot fi destul de prezentabile, pentru a nu deveni subiectul condamnării sau al participării jalnice din partea altora - este păcat în fața prietenilor și rudelor. Și uneori știm să ne convingem că totul este în regulă și că așa ar trebui să fie...
În ce perioadă de timp au loc toate aceste etape? Răspuns: oricare! Întregul ciclu poate fi finalizat într-o singură zi, de exemplu, o dragoste de vacanță pe termen scurt. Sau poate la cincizeci de ani, de exemplu, o lungă viață de familie până la o nuntă de aur - platină. Dar etapele relației vor fi tot aceleași!
Dacă vorbim de o scurtă dragoste, atunci aceasta este nașterea unei relații pe plajă („Fata, apa este caldă?”), dezvoltarea unei relații seara într-un bar („Putem dansa?” ), punctul culminant pe malul mării („Hai să ne uităm la Luna”), distrugerea dimineața, trezirea („Cu cine sunt eu?”) și moartea unei relații („Îmi pare rău, dar sunt deja într-un avion”).
Dacă aceștia sunt bunici, înconjurați de copii și nepoți, atunci diferența este că întreaga perioadă durează ani și, în consecință, punctul culminant va fi lung, iar procesul de distrugere va fi prelungit. Dar nu ar trebui să supraestimați durata etapei de apogeu; este puțin probabil să dureze mai mult de șase luni (promit să mă uit din nou la motivele de mai jos).
Pot auzi deja vocile celor care îl anatemizează pe autor pentru că încearcă să discrediteze relațiile reale, sfințenia legăturilor de familie și chiar cel mai sacru lucru din viața unei persoane (este înfricoșător să spui) - IUBIRE!!! Așa că vreau să-i informez pe iubiții jigniți că aceasta este doar o viziune rezonabilă (adică din minte) a unui psiholog din exterior asupra sentimentului de iubire. Și orice sentimente puternice în acest caz nu sunt prietene pentru minte - nu vă permit să tratați niciun fenomen cu sobru și imparțialitate - așa că mai întâi trebuie să vă răcoriți. Desigur, noi, cei naivi, ne dorim ca iubirea să fie eternă. Crezi că sunt împotriva asta? Eu chiar votez PENTRU cu ambele mâini! Dar votul nostru se poate schimba puțin. Înțelepciunea noastră va consta în a vedea toate aceste procese din înălțimea timpului, când ceea ce nu se vede în curgerea timpului însuși devine evident. Și dacă acest lucru reușește, atunci măcar ceva poate fi schimbat și corectat.
Permiteți-mi să vă reamintesc că pentru cei care se îndoiesc de această teorie, dar vor să-și dea seama, autorul sugerează încă o dată să-și analizeze relațiile deja încheiate. Cu foștii tăi. Sunt sigur că veți găsi cu ușurință toate etapele indicate, perioada de culminare și durata întregului ciclu.
Cum să analizăm relațiile care există acum, din moment ce acestea continuă? Apoi aflați dacă sunt în creștere, în declin sau la nivel de stabilizare - și imaginea va fi aproximativ clară. Pentru a face acest lucru, trebuie să comparați mental nivelul lor comparativ de acum ceva timp și acum. De exemplu, evaluați dacă în urmă cu două luni relația a fost mai caldă sau mai rece? Ai acordat mai multă atenție sau mai puțină? Ai petrecut mai mult sau mai puțin timp? Dacă se pare că relația se află într-o perioadă de stabilizare, înseamnă că aceasta este o distrugere cu mișcare lentă, greu de văzut cu ochiul liber.
Sau poate este o undă sinusoidală? Ne consolam cu gânduri. Sunt de acord, uneori relația noastră seamănă cu o undă sinusoidală - mai întâi decolare, apoi aterizare. Dar avionul are și cel mai înalt punct al traiectoriei sale, deși poate zbura fie mai sus, fie mai jos. Și orice avion aterizează în cele din urmă pe aerodrom (sau, Doamne ferește, cade în pădure).
Desigur, în relațiile pe termen lung există întotdeauna etape de declin relativ și de recuperare - perioade de răcire și încălzire temporară. De exemplu, un bărbat are probleme la locul de muncă, este neliniștit - un declin temporar al relației. Apoi am plecat împreună în vacanță - și acum se încălzește. Apoi femeia a dat motive de gelozie - și iată că vine pușca rece. Apoi am mers împreună la teatru - și s-a făcut din nou mai cald.
Dar aceste fluctuații ale nivelului relațiilor sunt doar relative. Relativ la linia centrală, care își trasează inevitabil cercul fatidic. Și toată această sinusoidă încă se încadrează în ciclul final general al relațiilor.
Deci de ce dispare iubirea?
„Timpul întărește vinul și slăbește dragostea”, spuneau anticii. Acest lucru este făcut de natura însăși, de viață sau, mai precis, de mecanismele noastre biologice de apărare. Să aruncăm o privire mai atentă. Fiziologia corpului nostru are un mecanism de adaptare protectoare. Ce este? Adaptarea este o atenuare a sensibilității și apoi dispariția completă a senzației în timpul acțiunii prelungite a stimulului. Cum se întâmplă acest proces? Centrii nervoși ai creierului nostru au așa-numita inhibiție protectoare. Dacă un semnal din mediul extern continuă să sosească pentru un timp suficient de lung, centrii nervoși își reduc sensibilitatea și semnalele de la receptori încetează, în general, să fie percepute de creier. Efectuați următoarele experimente.
Dacă cineva constant și cu aceeași forță îți mângâie mâna în același loc, atunci la început senzațiile vor fi probabil plăcute, după 3 minute vor fi neutre, după 10 minute. abia sesizabile, iar după 20 de minute vei înceta să le observi. S-a produs adaptarea tactilă.
Ai ieșit din camera întunecată în lumină. La început vei deveni orb - nu poți vedea nimic, dar după câteva secunde vederea îți va reveni. Ne-am întors de la lumină într-o cameră întunecată - scoate-ți ochii, întuneric absolut. Dar nu. După câteva secunde, puteți deja ghici contururile mesei. Aceasta este o adaptare vizuală.
Ce se întâmplă dacă ești hrănit în mod constant cu mâncarea ta preferată? Dreapta. Obisnuieste-te. Și chiar îl vei împinge departe de tine, așa cum în „Soarele Alb” Vereshchagin a îndepărtat caviarul negru. Alt exemplu. Oamenii în vârstă își amintesc de lipsa de produse exotice care ni s-au părut incredibil de gustoase. Bananele au fost cumpărate verzi și păstrate cu dragoste timp de o lună până în ziua fericită a coacerii. Si acum? Cine crede că bananele sunt un fruct deosebit de delicios? Ei bine, nimic special, norma de viață. A avut loc o adaptare a gustului.
Ai intrat într-o cameră cu un miros neplăcut - vopsea, împachetări pentru picioare, șoarecele din spatele dulapului a murit sau proprietarul nu s-a spălat de mult. Este clar că mirosul vă va lovi puternic nasul. Dar imaginează-ți că nu poți pleca! Ce se va întâmpla cu simțul tău olfactiv? Te asigur, după un timp vei înceta să mai observi acest miros. Organele olfactive se vor adapta.
Există chiar și adaptare la durere. Într-o oarecare măsură, organismul este capabil să se adapteze la durere și să își reducă sensibilitatea la aceasta.
Mecanismele de adaptare ne protejează! Dacă nu ar fi ei, o persoană nu ar putea supraviețui în condiții de mediu în schimbare. Acestea sunt exemple de adaptare senzorială. Dar nu numai ei, ci întregul nostru psihic, toate emoțiile și sentimentele au această capacitate de adaptare. Există chiar și o astfel de înțelepciune populară: o persoană se obișnuiește cu toate!
EMOȚIILE noastre au aceleași mecanisme de adaptare. Amintește-ți, când erai copil, lumea era deosebit de strălucitoare, cerul era deosebit de albastru, iar iarba era deosebit de verde! Ce acum? Ne-am obișnuit! Ei bine, pace și liniște. Intotdeauna asa. Ce este special aici?
Acum amintește-ți de încântarea cățelușului tău când ai văzut prima oară marea! Se pare că acum această întâlnire are loc mult mai modest. Și în a doua zi de odihnă, luăm deja toate lucrurile exotice de la sine înțeles, ne obișnuim cu ele și nu le mai admirăm.
La un nou loc de muncă, la început, poate, nu-ți plac multe lucruri, totul este în neregulă, apoi pare nimic, te implici - și este normal.
Și euforia primei iubiri, printre toate celelalte „iubiri”, este cel mai puternic, mai strălucitor și mai entuziast sentiment din viața unei persoane - mecanismele de adaptare nu au învățat încă pe deplin să netezească acest sentiment.
Cât durează bucuria ta pentru cel mai minunat cadou? Și bucuria întâlnirii dorite? Dar euforia de a primi Premiul Nobel? Oricât de puternic ar fi evenimentul, corpul totuși se adaptează. În zece minute, încântarea de la dar va trece, bucuria întâlnirii se va netezi într-o oră, euforia triumfului va dura până la sfârșitul banchetului. Maximum o saptamana.
Toată lumea cunoaște zicala înțeleaptă: „Timpul vindecă”. Această zicală este și despre procesul de adaptare. Doar adaptare nu la bucurie, ci la durere. Orice experiență negativă este, de asemenea, netezită de psihicul individului, doar acordă-i timp. Înțelepciunea naturii este de a proteja corpul de influențele distructive - iar durerea dispare. Chiar dacă nu imediat, confortul psihologic este restabilit treptat.
Incredibil, chiar și în închisori și lagăre de concentrare, o persoană se adaptează treptat la condițiile inumane de detenție și, în timp, se poate simți destul de confortabil! Un exemplu izbitor este celebra poveste a lui A. Soljenițîn „O zi din viața lui Ivan Denisovich”. Aproximativ o zi din viața unui prizonier în Gulagul sovietic, o zi plină de aproape aceleași bucurii, experiențe, delicii și dezamăgiri ca și zilele unei persoane din viața obișnuită. Depresia și melancolia au dispărut de mult. Corpul s-a adaptat.
Care este sentimentul de dragoste pentru corpul nostru? Psihologia definește dragostea ca „un sentiment intens, intens, un grad ridicat de atitudine emoțională și pozitivă față de un obiect”. Și nu trăiește în inimă, cine a uitat, ci în centrii nervoși ai creierului, ca orice altă emoție. Dragostea este o perioadă de ridicare emoțională prelungită și de creștere constantă a tonusului energetic al corpului. Acesta este un consum uriaș de resurse ale unui obiect biologic numit „uman” - și experimentarea constantă a unui astfel de consum este periculoasă pentru organism. După orice cheltuire a resurselor și ascensiune emoțională, este necesară o perioadă de relaxare - și conform legii pendulului, mecanismele de adaptare sunt reactivate! Ei reacționează la un sentiment de dragoste pe termen lung ca un pericol real pentru supraviețuire.
Corpul se adaptează și se obișnuiește cu sentimentul de iubire!
Drept urmare, dragostea dispare treptat, încet și inevitabil, ca apusul. Dragostea se netezește treptat și, în cel mai bun caz, se transformă doar în afecțiune umană și într-un sentiment cald. Și în cel mai rău caz... Știi, de la dragoste la ură - un pas.
Este posibil să opriți un moment frumos?
Cât de mult am vrea să oprim iubirea uneori, ca un moment frumos! Este posibil să? Poate, dar aceasta va fi ultima dragoste din viața ta. Există un experiment biologic faimos pe șobolani nefericiți cărora li s-au implantat electrozi în centrele de plăcere ale creierului. Prin apăsarea pârghiei, animalele au primit o doză de plăcere narcotică aproape de orgasm. Așa că șobolanii au murit de epuizare emoțională și mentală după câteva ore, neputând opri procesul plăcerii. Dacă din anumite motive mecanismele noastre de adaptare ar fi distruse, organismul nu ar putea face față sarcinii. Dacă ne-am iubi pentru totdeauna fără o perioadă de relaxare, ne-am transforma într-un cadavru rece, iar dragostea ar fi de unică folosință, ca cea a albinelor trântori.
Dragostea nu poate fi făcută eternă, dar prelungirea ei este posibilă!
Puteți prelungi punctul culminant al unei relații - și o prelungiți. Cum? Folosind în mod conștient ceea ce se numesc limbajele iubirii este modul în care iubirea este hrănită și susținută. Și anume:
Cuvinte. Atingerea. Timp. Comunicare. Prezent.
Să ne uităm la ele.
Cuvinte - recenzii admirative despre persoana iubită sau iubită, mângâiere psihologică, feedback cald despre acțiunile sale, aspectul, importanța pentru el însuși. Sunt fraze despre dragoste care nu vor deveni niciodată plictisitoare, mai ales dacă sunt spuse cu o atitudine sinceră. Orice persoană, chiar și un bărbat, este gata să asculte complimente sincere la nesfârșit - și chiar dacă pretinde că nu-i pasă sau râde de asta. Nu crede. Toată lumea iubește admirația și recunoașterea. Apropo, când ai admirat-o ultima dată pe persoana iubită?
Atingerea. Acest lucru este emoționant nu numai în sexul în sine, ci și în afara acestuia. Și în sex există o diversitate absolută și tot felul de, scuzați-mă, perversiuni. Cel mai bun mod de a ucide interesul sexual unul față de celălalt este de a face toate nopțile să pară asemănătoare și fără chip, ca niște gemeni clonați. Schimbați tot ce este posibil și imposibil de schimbat: locul de întâlnire, jocuri erotice, scenarii sexuale, mijloace și instrumente disponibile. Unele cupluri avansate experimentează chiar și cu parteneri invitați. De ce nu?
În afara sexului real, este doar o îmbrățișare ocazională, sărut pe gât, mângâiere, masaj ușor și mușcătură. Adesea ne reținem, spunând că nu este timpul, oamenii ne urmăresc. Sau doar suntem obosiți și nu avem chef să facem niciun efort. Dacă o persoană este apropiată, oferă-i afecțiune chiar așa, fără motiv, și el va simți mereu apropierea ta. O altă întrebare dăunătoare: cu câte luni în urmă a fost ultima dată când i-ai făcut un masaj persoanei dragi?
TIMP. Sau, mai degrabă, petrecerea timpului împreună. Timpul esti tu. Dacă nu economisești cu o persoană timpul tău, nu-l cruți chiar tu. Cât timp ați petrecut împreună în timpul săptămânii? Ai fost la teatru? Te-ai plimbat în parc? Ai vizitat prieteni? Toate acestea sunt un indicator al grijii pentru viața altei persoane, chiar dacă ești foarte ocupat și timpul tău valorează o sută de mii de lire pe minut.
Comunicare. Ca un lux, nu ca mijloc de transmitere a informațiilor. Cât de capabil ești să trăiești viața persoanei dragi? Există într-adevăr o intimitate spirituală profundă între voi? Știi ce respiră? Știi să-i împărtășești și să-i susții interesele și valorile? Adevărata artă a comunicării trebuie învățată, ca și limba engleză – în mod constant și cu diligență.
PREZENT. Nu un ritual, un buchet de flori planificat pentru 8 martie, ci pe neașteptate și brusc. Și chiar așa și pentru orice ocazie: Ziua Tankmanului sau Ziua Comunei din Paris. Amintiți-vă, în Alice în Țara Minunilor a existat un personaj numit Humpty Dumpty. Așa că a sunat să ofere cadouri de ziua de naștere 364 de zile pe an. Acest lucru poate fi exagerat, dar linia de gândire este corectă. Cadourile stimulează. Înveselește-te. Inspiră un sentiment de recunoștință. Și pur și simplu emotionează.
Dacă o persoană nu primește suficienți nutrienți, își scurtează durata de viață.
Hrănește dragostea și vei folosi toate resursele ei!
Acum este timpul să luăm în considerare un aspect care ne împiedică să punem capăt relației noastre la timp:
Suntem responsabili pentru cei pe care i-am îmblânzit!
Aceste cuvinte ale unui pilot francez ocupă locul al doilea în ceea ce privește nocivitatea lor în viața oamenilor. Exupery a spus - și noi am crezut asta și chiar ne construim scenariile de viață pe baza ei! Sau poate suntem responsabili și pentru cei de care ne-am despărțit? Sau poate și pentru cei care NU au fost îmblânziți? Și, de asemenea, pentru foametea din Etiopia? Și, de asemenea, pentru cutremurul din Mexic? Și un uragan în California? Poate că putem lua imediat asupra noastră toate păcatele altor oameni și întreaga umanitate? Și vom experimenta cel mai sever sentiment de vinovăție pentru tot restul vieții noastre?
Dacă toată lumea se face fericită mai întâi, atunci întreaga lume va fi fericită.
De ce credem cu ușurință în această frază minunată și încă ne construim scenariile de viață pe baza ei? Pentru că acest pilot a știut să creeze texte frumoase și să creeze capodopere literare. Și, după cum știți, tot ceea ce este sfințit de „puterea magică a artei” dobândește putere magică asupra minții noastre. Suntem gata să luăm frumusețea pe cuvânt, fără dovezi sau verificări.
Vă puteți aminti câteva fraze mai elegante din această serie:
Cine își amintește de vechiul este dispărut. (Compatrioții noștri răzbunați)
- Astăzi cânți jazz, iar mâine îți vei vinde patria. (Muzicologi de la Politburo)
- Cine nu lucrează, nu trebuie să mănânce. (Cei care știu exact cum ar trebui să trăiască toată lumea)
- Atins o fată - căsătorește-te. (Gardienii moralei publice)
- Un indian bun este un indian mort. (Tinerii pionieri ai Statelor Unite americane)
- Fiecare a lui. (Asistentele omenirii din al treilea Reich).
Poate vom începe și noi să urmăm fără minte aceste fraze frumoase?
Deci ce ar trebui să facem acum? Vă propun să adoptați măcar o credință constructivă, care este și o convingere – mai ales pentru cei care își doresc în continuare frumusețe. „Constructiv” înseamnă că credința va funcționa pentru tine, nu împotriva ta. Acesta este un vechi proverb indian:
Calul este mort - coboara!
În realitate, nu vrem să credem în moartea ei și să uităm că nu poți intra de două ori în același râu. Ce facem în loc să coborâm?
Venim la grajduri în fiecare zi.
Încercăm să o convingem să se ridice într-un mod bun.
Încercăm să-i dăm apă.
Îi aducem fân deosebit de parfumat.
Îi cumpărăm potcoave de aur.
Încercăm să o ridicăm de gât.
O amenințăm cu o picătură de nicotină.
O tragem de coada.
Am lovit-o cu axele.
Ne înscriem la un curs despre cum să reînvie caii morți.
Toate acestea în loc să ieși și să găsească un alt cal. Nu reînviați o iapă moartă!!! Lasă calul să moară în pace! Locul ei sfânt nu va fi gol! Cu siguranță va apărea un alt cal. Dar cu o condiție - dacă nu te agăți de trecut și nu lași un nou sentiment să preia acest grajd. Dacă nu vrei să crezi, ei bine, suferi. Viața este a ta. Iar alegerea este a ta.
Toate acestea ar fi foarte trist dacă natura nu le-ar fi aranjat atât de înțelept. Dar ne vom încheia studiul despre sentimentul de iubire și relațiile umane într-un mod care afirmă viața - cu o frază genială din filmul capodopera „Un miracol obișnuit”:
Slavă curajoșilor care îndrăznesc să iubească, știind că toate acestea se vor sfârși!
Slavă nebunilor care trăiesc de parcă ar fi nemuritori!
Vom fi bucuroși să vă postăm articolele și materialele cu atribuire.
Trimiteți informații prin e-mail
Suntem psihologi și psihoterapeuți. Ne-a interesat întotdeauna subiectul relațiilor femei-bărbați. Acum vreo doi ani am început să lucrăm pe acest subiect în mod profesional. Pe parcursul muncii mele, am acumulat o vastă experiență în cercetarea diferitelor fenomene și subiecte care apar atunci când discutăm despre relațiile de gen. Aceste subiecte sunt variate; despre ele se pot scrie volume. În acest articol, am decis să ne concentrăm asupra problemei slăbirii parteneriatului sau a legăturilor conjugale în familia modernă rusă. Subiectele menționate în articol sunt dezvoltate în terapia sistemică de familie.
Familia în această direcție a psihoterapiei este considerată ca un sistem integral, în cadrul căruia funcționează propriile legi. Unul dintre conceptele fundamentale este structura și ierarhia familiei. Tulburările familiale apar atunci când structura familiei este distorsionată.
Ce înțelegem prin slăbirea legăturilor conjugale? Răspunsul este simplu: soții dintr-o familie rămân adesea unul cu celălalt de dragul copiilor și al principiilor morale care nu le permit să divorțeze și nu pentru că vor să fie unul cu celălalt. În Occident, valoarea relațiilor conjugale este mult mai mare decât aici; copiii ocupă un loc secundar. Acolo, soțul și soția sunt în primul rând soți, iar apoi părinți. Și familia rusă este caracterizată de copil-centrism (copilul este în centrul familiei). În același timp, legăturile dintre soț și soție slăbesc. Într-o astfel de familie, comunicarea între soți are loc cel mai adesea despre copii, discuții despre problemele, obiceiurile și dezvoltarea acestora.
Îți vom pune o întrebare simplă: "Când ai fost ultima oară singur, fără copii, toată ziua și apoi toată noaptea? Când ai vorbit ultima oară despre relația ta?" Poate că este timpul să aveți o zi a soțului și a soției (nu Ziua Mamei, nici Ziua Tatălui, nici Ziua Părinților), ci ziua voastră împreună? Poți să uiți de rolurile tale parentale în această zi și să vorbești, concentrându-te pe relația ta de dragoste, despre motivul pentru care ești un cuplu.
Pe baza practicii noastre de muncă, putem face câteva presupuneri despre ceea ce se poate întâmpla într-o familie în care contactul dintre soți este slăbit și, de asemenea, putem face o scurtă excursie teoretică în problemă.
Slăbirea contactului într-un cuplu căsătorit apare pentru prima dată într-o familie cu copii mici. Pentru ca bebelușul să supraviețuiască, este necesar ca mama să fie aproape una cu el, ceea ce în psihologie se numește „relație simbiotică”. în această situație, se mută firesc la periferia familiei. Aceasta este o criză familială normală: atunci când o a treia persoană se alătură unui cuplu căsătorit, soții trebuie să se adapteze la schimbări.
Pe măsură ce copilul crește, își dezvoltă propriile interese și prieteni și devine mai autonom. Cuplul căsătorit trebuie să se „reîntâlnească” din nou. Dar de multe ori acest lucru nu se întâmplă, deoarece soții, fiind copii, nu au avut ei înșiși experiența că mama și tata pot avea propria lor viață, separată de interesele copiilor. Amintește-ți cât de des părinții tăi au avut ocazia să plece undeva fără tine, cum au decurs weekendurile tale, cât de des au comunicat părinții tăi între ei, dacă nu a fost vorba de conflicte sau discuții despre treburile familiei și ale copiilor?
Deci, structura familiei este distorsionată: mama comunică foarte strâns cu copilul, rezolvându-i problemele. Ea este literalmente complet „investită” în el, iar tatăl ei se află la periferia familiei, practic nu participă la viața ei. S-ar putea să muncească din greu pentru a-și întreține familia, să petreacă timp la computer sau să-și urmeze hobby-urile.
Cel mai amuzant și mai trist lucru în același timp este că într-o astfel de familie un copil se poate dovedi a fi un fel de „copil teribil” (copil teribil), înnebunind întreaga școală sau grădiniță. Acest lucru se întâmplă în ciuda faptului că toate interesele familiei gravitează în jurul lui, ca în jurul soarelui.
Ce se întâmplă în relația dintre soți? În practica noastră, ne confruntăm cu faptul că cele mai importante dificultăți pentru soți sunt problemele cu găsirea distanței optime de comunicare și stingerea sexualității în familie. Tatăl nu își poate găsi un loc în familie, deoarece acesta este de obicei ocupat de copil. Este imposibil de spus ce este primar și ce este secundar aici, dar cel mai frecvent scenariu pentru această dramă este acesta.
Tatăl încearcă să intervină între copil și mamă pentru a-l readuce la locul care i se cuvine în ierarhie. Poate încerca să realizeze acest lucru în diferite moduri: făcând comentarii copilului, păstrând disciplina, folosind măsuri dure. Apoi mama, care se află într-o relație simbiotică cu copilul, are grijă de copil, intervine și îi spune tatălui: „Nu poți să crești un copil așa, va deveni complet oprit”. Tatăl se simte inutil și incompetent în materie de educație, umilit. Drept urmare, el „se face deoparte”. Îi este greu să se simtă ca un bărbat lângă o astfel de „mamă atotputernică”. Soții pot începe să aibă probleme cu sexul. Încep să se îndepărteze unul de celălalt. Tatăl intră în realitatea virtuală, mama are grijă de copil. Și cu bătăile sale la școală, el cere de fapt o mână tată dură, încercând să atragă atenția tatălui său și să-l întoarcă în familie. Deci cercul este complet.
Drept urmare, dragostea, sexualitatea și respectul unul față de celălalt părăsesc familia. În schimb, tensiunea crește în familie și încep conflictele. Familia se îneacă într-un flux de resentimente și dezamăgire.
Poate fi dificil pentru soți să privească situația din exterior și să vadă o imagine holistică a ceea ce se întâmplă. Cel mai adesea, ei văd elemente individuale ale acestui mozaic și nu le conectează în niciun fel. Primul lucru care atrage atenția nu numai a membrilor familiei, ci și a școlii sunt copiii cu probleme de comportament. De asemenea, soții pot simți că ceva nu este în regulă în viața lor sexuală sau se pot simți incapabili să găsească distanța optimă pentru comunicare.
Ce se întâmplă cu sexualitatea? Soții evită conversațiile pe această temă, jigniți de faptul că partenerul lor refuză din ce în ce mai mult să împartă un pat comun. Astfel, partenerii de familie refuză responsabilitatea pentru sexualitatea lor, așteptându-se ca soțul să ia inițiativa și să ghicească ce trebuie făcut.
Adesea, când vizitezi un psiholog, plângerile femeilor sună astfel: „Nu mă acordă atenție, dispare la serviciu, bea, nu ajută prea mult la treburile casnice, nu face sex cu mine”. Dar, la comunicarea ulterioară cu astfel de clienți, se dovedește că unii dintre ei le spun prea puțin soților lor despre lucruri plăcute, întreabă puțin despre sentimentele lui și sunt din ce în ce mai interesați de soțul lor ca sursă a bunăstării materiale a familiei. Cuiva îi este frică să facă ceva nou în pat sau să-i spună soțului ce anume dă plăcere. Ei bine, cineva observă din ce în ce mai puțin grija soțului ei și așteaptă ca el să o iubească așa cum visează ea.
Plângerile bărbaților sună așa: "Soția mea îmi refuză sexul, are dureri de cap prea des; nu am loc în propria casă, mă simt inconfortabil acolo. După muncă, nu vreau să vin acasă." Vorbind cu soții, poți învăța și o mulțime de lucruri interesante despre cum au „venit în această viață”. Ei nu dau dovadă de perseverență pentru a-și apăra valorile, ci caută să evite conflictele și certuri cu soția lor. Sau pur și simplu îndepărtează problemele despre care le vorbește soția lor. De asemenea, pot reuși să devalorizeze ambițiile de carieră ale unei femei și eforturile de a gestiona gospodăria și copiii. Și uneori pur și simplu nu au suficientă răbdare și timp pentru preludiu în diferite sensuri ale cuvântului (tandrețe, îndelete, cuvinte afectuoase și atingeri).
Tema responsabilității pentru contribuția cuiva la dezvoltarea relațiilor se transformă în întrebarea „ce face fiecare dintre noi în relații pentru a le face ceea ce sunt în acest moment?”
Poate că, dacă răspunzi sincer la această întrebare, mozaicul dificultăților tale va începe să formeze o imagine completă, îți va deveni mai ușor să respiri și să fii unul cu celălalt. Adesea, lucrurile simple pot îmbunătăți o relație. Un bărbat se ceartă cu soția sa pentru că astfel câștigă pentru sine un spațiu în care poate fi. La urma urmei, atunci când soții sunt într-o stare de conflict, nu trebuie să vorbiți unul cu celălalt, nu vă implicați în sex, nu te apropia. Este o nevoie normală de a fi singur. Numai că nu știm cum să realizăm astfel de dorințe. Dar este foarte ușor să fii de acord cu totul: „Vreau singurătate acum, dar după un timp mă voi întoarce și voi fi din nou cu tine”. "Da, bine. Și, deși îmi va fi dor de tine, îți respect dorințele. Și aștept cu nerăbdare să te cunosc. Între timp, mă voi ocupa de treburile mele."
În terapia familială sistemică există concepte: „urmărător - distanțător”. Aceste concepte descriu mecanismele de apropiere și distanță într-un cuplu. Cu cât „jumătatea” încearcă să se apropie mai mult de partener, cu atât acesta se îndepărtează mai mult și invers. Într-un astfel de cuplu, pentru a deveni mai apropiat, este necesar, în mod paradoxal, să te îndepărtezi și să-i dai partenerului posibilitatea de a fi singur.
Așa că trecem la următoarea problemă - reglarea distanței în relații. Care dintre voi are nevoie de mai mult spațiu, care dintre voi are nevoie de mai puțin? Cine ia inițiativa de a se apropia? Are celălalt timp suficient să fie singur? Într-o familie, este foarte important să găsiți distanța la care va fi convenabil și confortabil pentru parteneri. Această distanță este unică pentru fiecare cuplu și nu o vei găsi imediat, deoarece nevoia ta de intimitate poate fi diferită. Există momente în care soțul și soția se simt confortabil trăind în diferite orașe și se întâlnesc, de exemplu, o dată pe lună. Ne luăm libertatea de a sugera că o astfel de familie se poate destrăma dacă partenerii decid brusc să locuiască în același cuib. Este important să respectați reciproc nevoile de intimitate și distanță și să luați în considerare oportunitățile de a menține intimitatea dacă doriți să vă păstrați uniunea.
Desigur, atunci când lucrați cu probleme în relațiile conjugale, apar o mare varietate de întrebări și subiecte, iar sentimentele și experiențele violente sunt dezvăluite. În grupurile psihologice cu care lucrăm, participanții mai devreme sau mai târziu încep să vorbească între ei despre sexualitate și relații de gen. Discutarea acestor probleme în clasă poate fi însoțită de jenă, entuziasm, energie și curiozitate unul față de celălalt. Experimentând aceste sentimente într-un grup, participanții îi pot readuce în relația cu soțul lor.
Oportunitatea de a arunca o privire nouă asupra ta într-un grup și de a primi confirmarea masculinității sau a feminității tale trezește interesul unul față de celălalt într-un cuplu căsătorit. În tradiția dansului rotund rusesc, toată lumea poate încerca să treacă testul de jenă și să devină vizibilă mergând în centrul cercului. Într-un grup psihologic, puteți încerca, de asemenea, să „ieșiți în cerc”, adică. atrage atentia, lumineaza-te si lumineaza-i pe ceilalti, pentru ca pentru asta a fost amenajat un spatiu special sigur. Dacă în grup ai devenit puțin mai strălucitor și mai vizibil decât de obicei, atunci acasă vei părea să-ți surprinzi din nou soțul, deoarece el (ea) te va vedea puțin diferit.
Dacă ți se pare că relația ta cu soțul tău nu funcționează, acesta nu este un motiv pentru a-ți „schimba” familia, deoarece aceeași situație se va dezvolta cel mai probabil în noua familie în timp. Suntem susținători ai menținerii relațiilor atâta timp cât există speranțe pentru îmbunătățirea acestora. Experiența noastră personală sugerează că dezvoltarea unei relații cu soțul tău poate fi o aventură interesantă și neașteptată.
Sperăm că experiența descrisă în articol îți va fi de folos pentru a arunca o privire nouă asupra familiei tale.
Iulia Dunaeva
Olga Vasilieva
Discuţie
dreapta. Există multe soluții - dar trebuie să alegi singur..
si mie mi-a placut foarte mult articolul!!!
macar ceva a devenit clar, iar in ceea ce priveste faptul ca inca nu sunt copii, dar problemele sunt deja pe cap, atunci poate asta este un merit, in primul rand, al ambilor soti!!! trebuie sa te uiti cu atentie la cine te casatoresti sau cu cine te casatoresti :-)
Și mi-a plăcut articolul, sunt în mare măsură de acord cu autorii, de fapt, fără să citesc tot felul de lucrări despre psihologia relațiilor de familie, știu sigur că problemele mele cu soțul meu au început pentru că am încetat să petrecem timpul împreună și, de asemenea, pentru că că au început să economisească din plăcerile de bază, cum ar fi mersul la restaurant, cinema sau club de noapte. Dar suntem încă tineri și destul de capabili să facem asta. Ei bine, oricând poți lăsa copilul cu cineva, fie că este o bunica, o mătușă, o vecină bună, pe care o poți plăti chiar și pentru câteva ore, ca să nu mai vorbim de o dădacă. DAR, din pacate, totul se rezuma la bani... Tu zici, de ce sa nasti daca nu sunt destui bani? Dar cine știa că salariul meu, pe care l-am adus cândva, acum va lipsi catastrofal. Salariul soțului meu este suficient pentru a trăi, dar nu este suficient pentru a petrece timp împreună și a ne distra...
Și sunt de acord cu autorii, vreau și singurătate. Când viața ta trece în plan secund și vei începe să trăiești viața de soț și copil, fără să ai nimic pentru tine, vei dori inevitabil să fii singur. Și cel mai rău lucru este că a trăi așa devine un obicei. Și îmi amintesc din ce în ce mai puțin că am fost cândva o femeie care râdea, iar soțul meu m-a complimentat. Uneori un articol ca acesta nu este suficient pentru a ne aminti acest lucru și a privi înapoi...
Încă nu avem copii, dar avem deja multe probleme. Soțul meu nu mă ajută, este nepoliticos. Din cauza volumului mare de muncă la serviciu, vin acasă de la serviciu la 22-23 și încep să gătesc. Pot face curățenie doar în weekend, dar nu vreau să petrec întregul weekend curățând și gătind. Și mai cere ciorbe și un fel principal nou în fiecare zi. Mama lui l-a învățat că este rușinos pentru un bărbat să curețe și să gătească. Ea însăși abia își poate târâ picioarele, toată nervoasă și urăște lumina albă. Nu stiu ce sa fac, cred ca este un numar mort de reeducat ca adult :(
05.09.2008 16:25:44, IrinaÎn general, vreau să spun că nu poți dezvolta un subiect într-o singură direcție. Din articolul tău se simte că, pentru ca un soț și o soție să găsească o idilă, copilul este o a treia roată care interferează cu părinții. Exemplul pe care l-ai dat nu este o constantă în răcirea relațiilor de familie dintre soț și soție; pot fi multe motive, chiar și atitudinea față de conceptul de familie și noile responsabilități în viața cuiva. Și în general, de ce se creează o familie, domnilor? O familie este deja mai mult de doi. Acesta este motivul pentru care oamenii se căsătoresc, pentru a lăsa în urmă urmași, pe care deocamdată îi vor îngriji și prețui. Și în exemplele tale, bărbații sunt doar niște lenesi care nu vor să-și ajute jumătatea (de ce nu au grijă de copil în timp ce soția lor face treburile casnice sau alte lucruri), iar femeile ar trebui să aibă întotdeauna dreptul pentru a vota bărbaților. Nu e nevoie să mergem la extreme. Cât despre a fi singuri unul cu celălalt, sunt absolut de acord cu asta (și copilul poate fi plasat la părinții săi sau, în cazuri extreme, la prietenul lui, care data viitoare nu va refuza un astfel de serviciu făcut de tine, adică să stea cu ea copil).
16.04.2008 14:06:25, AnyaDa, in familia noastra este o problema unde sa ducem copilul ca sa fim singuri, sau unde sa mergem undeva in general in razbunare cu sotul nostru. Este greu să te plimbi într-un apartament cu o cameră.
foarte interesant articol
Descrie problema, dar, așa cum ar trebui să fie, nu oferă soluții gata făcute. Soluția în fiecare situație trebuie să fie individuală. Dacă doriți, orice problemă poate fi rezolvată chiar și așa: „Totul este adevărat, dar vă rog să spuneți, unde să punem copilul ca să fim singuri???” O soție își poate convinge soțul să spună cuvinte care să-i dea încredere că totul este bine în familie. Și soția crede că totul este bine. Totuși, asta nu înseamnă deloc că soțul crede așa.
Foarte interesant. Articolul mi-a dat încredere că nu totul se pierde în familia noastră...
14.03.2008 22:37:22, AvasileMAMA IULIA, prunc groaznic - asta e in engleza. Există și alte limbi în afară de franceză.
Poate că tu și soțul tău sunteți norocoși, dar alții ar putea găsi acest articol util.
Mi-a fost greu să citesc până la capăt. foarte unilateral. sotul meu este la fel de absorbit de copil ca si mine! Pentru noi nu este nimic mai bun decât să fim împreună. si daca pretinzi ca stii franceza, atunci macar scrie corect... enfant terrible
14.03.2008 00:10:23, MAMA IULIA1 Sunt de acord cu Ira și mav0275...
E toata asa, dar te rog spune, unde ar trebui sa pun copilul sa fie singur??? Poate îl poți pune într-un orfelinat în weekend? Expresie - „Dar este foarte ușor să fii de acord cu totul: „Vreau singurătate acum, dar după un timp mă voi întoarce și voi fi din nou cu tine.” „Da, bine. Și deși o să-mi fie dor de tine, îți respect dorințele. Și voi aștepta cu nerăbdare să te cunosc. Între timp mă ocup de treaba mea” – după părerea mea, prostii :) Adică, în timp ce soțul meditează singur, soția e cu copilul și se ocupă de casă, și face asta în același timp. Și după aceea ar trebui să rămână prietenoasă cu soțul ei??? Și tu Ai mai văzut asta?
articol neinteresant, lipsit de sens și, scuze, stupid
13.03.2008 20:21:52, IraProblemele nu încep cu copiii! Încep mult mai devreme! Doar că atunci când vin copiii, este mai greu să-i ignori.
Sexul este aparent singura bază a vieții de familie. Iar copiii sunt un obstacol serios în calea fericirii conjugale. Ei au nevoie să fie crescuți aspru, ca bărbații, astfel încât să-și cunoască locul și să nu interfereze cu părinții lor. De asemenea, îl poți preda la un internat și îl poți ridica doar de sărbători. Ei bine, asta e foarte european. Știi, chiar nu am petrecut o zi singură cu soțul meu de mulți, mulți ani. Pentru că copiii noștri fac parte integrantă din viața noastră de familie foarte fericită. P.S. Suntem fericiți căsătoriți de 11 ani.
13.03.2008 13:48:36, Olga L.Comentează articolul „Relațiile conjugale: unde s-a dus dragostea?”
Despărțirea cu dragoste..?. Sotie si sot. Relații familiale. Discuție despre probleme de familie: dragoste și gelozie, căsătorie și trădare, divorț și pensie alimentară, relații Apoi despărțiți-vă acum, ca în poem :) Altfel, peste câțiva ani se va despărți mult mai prozaic de tine.
Discuţie
ai vrut sa te lauzi cu poezie? Mi-a fost lene să citesc și nu un fan al poeziei
sau se plange de problema locuintei si lipsa spatiului?
la 36 de ani, când se întâlnesc, trebuie să înțelegi că toată lumea va avea nevoie de puțin timp cu totul personal - nu des, dar din când în când, cu siguranță ca medicina - singur în tăcere toată ziua în pijamale, cu un film prost și un pahar de vin roșu
cand si cum a inceput? ce s-a schimbat???
Cântăreața în vârstă de 29 de ani Natalya Chistyakova-Ionova, o soție fericită și mamă a două fiice, reflectă asupra subiectelor eterne în microblogul ei: ce este dragostea conjugală și cum să menții pasiunea într-o căsnicie lungă. "Ce este dragostea? Dragostea este prietenie! Acesta este momentul în care găsești o persoană în care ești 100% încrezător. Când înțelegi că cu această persoană poți răni, plânge, te bucuri, râzi și împărtășești fiecare moment din viață!! !Fă știi ce altceva este important? Este important ce faci între sex...
Psiholog de familie Vatra familiei nu este întotdeauna armonie și confort. Un psiholog de familie vă poate ajuta să faceți față conflictelor prelungite, să mute comunicarea într-o direcție constructivă și să vă arătați grija și dragostea într-un mod care să nu provoace emoții negative altor membri ai familiei. Psihologia familiei poate oferi instrumente eficiente pentru rezolvarea dificultăților în orice stadiu al conflictelor și va ajuta la realizarea armoniei și înțelegerii reciproce. Relații maritale Chiar și cu pasiune și dragoste în...
„Unde este Irina Muromtseva acum?” - Telespectatorii se întreabă, întrebându-se unde a dispărut prezentatorul lor TV preferat, care a trezit toată țara timp de 8 ani - în programul „Bună dimineața, Rusia!” în pereche cu gazda Vladislav Zavyalov. Prezentatoarea și-a petrecut toată a doua sarcină în aer - și a plecat de la filmări la maternitate. Dar din această săptămână, telespectatorii nu o mai văd dimineața. Astăzi Irina Muromtseva, pe blogul ei de pe 7ya.ru, rezumă anul trecut și vorbește despre o nouă rundă a ei...
Observând oamenii, cât de des vedem exemple de relații fericite? Întâmpin adesea ostilitate la locul de muncă. Nu atât în raport cu mine, cât în raport cu cumpărătorii unul față de celălalt. De exemplu, un cuplu căsătorit vine să facă niște cumpărături. S-ar părea că un astfel de eveniment vesel este renovarea unei case, alegerea unui interior și alegerea comună. Dar de multe ori toate acestea au ca rezultat o ceartă. Uneori se ajunge chiar la înjurături. Devine trist când vezi cât de iubitori și dragi oameni aparent...
Pe 7 septembrie, în cadrul celui de-al 26-lea Târg Internațional de Carte de la Moscova, la Centrul Expozițional All-Russian, va avea loc o prezentare a cărții a celei mai căutate și practicante psihanalist-sexolog Yulia Varra - „Cum să devii cel mai bun iubit pentru soțul tău - sau o lună de miere pe viață.” "Cartea mea se adresează în primul rând femeilor care vin la mine pentru antrenamente nu numai la Moscova, ci în toată Rusia. După cum se dovedește, cunoștințele despre terapia psihologică și sexologică familială sunt la mare căutare. În această problemă...
Discuţie
Semnează contractul de împărțire a proprietății.
Nu vă puteți da/vinde bunuri dobândite în timpul căsătoriei unul altuia. Doar stabiliți mai întâi cota de 1/2 pentru fiecare, iar apoi soțul dvs. vă dă/vând această cotă. În același timp, Rosreestr poate ajunge la fundul „de unde ți-ai luat banii personali” pentru a cumpăra o acțiune de la soțul tău, deoarece și banii tăi sunt de drept comun.
Deci, scrieți un simplu acord scris cu privire la împărțirea proprietății.
O dacha pentru tine, un frigider pentru soțul tău.
Și înregistrați-vă la registrul rus.
Am făcut acest lucru atunci când trebuia urgent să schimbăm proprietarul titlului.
Dacă un soț dă (vinde) soției sale și invers, nu este necesar consimțământul. Soțul dă, exprimându-și astfel consimțământul la tranzacție, iar soția acceptă, exprimându-și astfel și consimțământul. Este mai bine ca un soț să ofere un cadou soției sale, deoarece acesta are loc de fapt.
Am spus deja că norocul general al unei persoane constă din trei componente care influențează în proporții aproximativ egale. Soarta. Casa. Sinele nostru. Primul este destinul nostru. Aceasta este ceea ce se reflectă în harta Bazi. În ea vedem cum o persoană se imaginează îndrăgostită, ce așteaptă de la un partener. Vedem perioade de timp și locuri în care iubirea apare cel mai probabil în viața lui, căsătoriile sunt încheiate. Luăm în considerare palatul căsătoriei, modul în care este structurat și în ce perioade de timp începe să se miște. În mișcare înseamnă ceva...
Discuţie
În general, scriu pentru oameni care sunt măcar cumva la subiect, scriu despre practica mea. Da, e puțin complicat, dar am și articole explicative, multe informații de bază în cărți, pe internet (despre care nu mai sunt atât de interesat să scriu). Prin urmare, cei care nu sunt familiarizați cu subiectul științelor vieții chinezești au ocazia să învețe despre lucruri interesante care le pot schimba viața în bine. Și s-ar putea să fii interesat de acest subiect :)
Discuții despre probleme de familie: dragoste și gelozie, căsătorie și infidelitate, divorț și pensie alimentară, relații între rude. In ceea ce priveste 1 – orice persoana poate pleca daca ceva nu ii convine sau i se pare. Nu este un fapt că acest lucru nu se va întâmpla într-o nouă relație.
Căsătoria: Unde s-a dus dragostea? Acolo, soțul și soția sunt în primul rând soți, iar apoi părinți. Și familia rusă este caracterizată de copil-centrism (copilul este în centrul familiei).
Discuţie
Dacă banii erau în cont și puteți urmări că dacha a fost cumpărată cu ei, atunci puteți încerca.
29.08.2012 23:17:11, nevazhnoa întrebat avocatul, răspunsul a fost „Personal, privesc pesimist oportunitatea de a demonstra că nu știai sau erai împotriva unei astfel de utilizări a trei milioane dobândite în comun.
Încercați să cereți sfaturi pe forum.yurclub.ru sau pe zonazakona.ru sau pe 9111.ru Poate cineva vă va da un sfat util.."
De ce pleacă bărbații în tăcere sau spunând: în cel mai bun caz nu suntem un cuplu? În ciuda faptului că la început totul a fost grozav: prima întâlnire și flirt, și relația romantică în curs de dezvoltare... De ce se întâmplă din nou acest lucru brusc, de ce alesul nostru dispare din nou brusc din vedere? Dacă natura nu te-a lipsit de înfățișare și intelectul tău este bine, dar... Dar de multe ori îți pui astfel de întrebări, din anumite motive bărbații te ocolesc, atunci nu ar trebui să dai vina pe cineva pentru răul de ochi sau daune (deși aceasta. ..
Poate că nimic nu-i supără mai mult pe părinți decât discordia între copii (și la toate categoriile de vârstă). La urma urmei, copiii sunt sensul nostru în viață. În astfel de momente, toate admonestările pe tema: „ești o familie!” sau „băieți, să trăim împreună!” trec undeva pe lângă urechile voastre dragi... Și, cel mai important, cum puteți găsi puterea răbdării pentru a „rezolva” aceste momente? Aparent, tot ce trebuie să facem este să avem răbdare și să așteptăm momentul: „am depășit și am înțeles”.
Cândva, bunica mi-a mai făcut încă o dată un cadou. Și pe acest cadou era un arc cu un „diamant” :))) Și, bineînțeles, mai avem fundul. (Nu arunca o astfel de bijuterie). Dar din când în când rămânea inactiv, fie în poșetele Lizei, fie într-un coș cu jucării. Și ieri fiica mea a pescuit acest arc. Ea a venit și a spus: „Mamă, acum o să-ți fac un ac de păr”. Față de care mama a fost puțin sceptică :)) Acest lucru nu a deranjat-o pe Lizka. Scotocind prin poșetă, ea a scos...
Există două tipuri de relații de dragoste între bărbați și femei, prima sunt construite pe sentimente de iubire, a doua pe interdependența unul față de celălalt, de exemplu în sex, financiar sau pur și simplu obiceiul de a fi împreună. Ce tip de relație ați clasifica? Prima categorie include toate cuplurile cu adevărat fericite cu relații romantice în care sentimentele de dragoste sunt pe primul loc și nu permit nimic sau nimănui să interfereze cu această idilă. Pentru astfel de oameni, disputele nu se dezvoltă niciodată în... Cu o nouă dragoste, „altfel suntem de acord 100%” - ei bine, ești adult, nu ești căsătorit pentru prima dată, tu însuți înțelegi că atunci când dragostea și toate astea este un lucru, dar a trăi - nu ați locuit împreună.. El chiar nu are altul și nu spune că nu mă iubește. Dacă n-ar fi fost așa, poate nu aș fi strigat despre șansă, nu știu.. Deși „celălalt” ar putea fi probabil un întuneric temporar :)
Autoapărarea nu permite mândriei să se distrugă pe sine și psihicul său. De dragul „aparent mândru am avut puterea” să renunț la cel mai prețios lucru din viața mea??? În afară de mândrie, am și motiv și vreau să trăiesc..
Nu pot să răspund despre restul - nu despre mine. Nu are altul, nu locuiesc cu el (deși mi-aș dori) și nu par să fiu dezgustat de el, în orice caz, el însuși se străduiește să mențină comunicarea.
Și nu lupt și nu rețin pe nimeni, tocmai pentru că „viața de familie” descrisă nu a renunțat pentru mine. Și cum a răspuns cineva la început „ca să se simtă și el rău” - nu am nevoie, nu mă va consola deloc, dimpotrivă.
Dar îmi doresc foarte mult să se întoarcă. El însuși, după bunul plac. Și m-aș bucura și aș accepta-o cu brațele deschise. Pentru că vezi mai sus - iubesc
Dar se întâmplă și ca o persoană să simtă că este vina lui că celălalt pleacă. Sau poate chiar - doar el este de vină pentru asta. Au fost contradicții care au rănit foarte mult partenerul tău, l-au făcut să se îndoiască de dragostea ta, de posibilitatea existenței cuplului tău și, în general, de el însuși. După unele dintre acțiunile tale, persoana a decis să se retragă. Și abia acum ți-ai dat seama cu ce ai greșit și cât de mult ai nevoie de această persoană. În acest caz, în opinia mea, este rezonabil să-i anunți partenerului că ai nevoie de el. Sau „luptă/arată dragoste”...
Probabil, la urma urmei, „Felicitări!” Am spus deja, gândurile, opiniile, experiențele tale, munca, aspectul, copiii - toate acestea sunt despre o femeie puternică, inteligentă și interesantă.. Și aceste roller coaster sunt din viața altcuiva, nu se potrivesc cu totul in rest ai, scuze pentru parere )))))
Te felicit la întoarcere, viața ta încă mi se pare mult mai interesantă, există mai multă dragoste și atenție, prieteni și impresii comune cu cineva, sunt oameni puternici și interesanți etc., etc.
Mult succes ție, din suflet și cu adevărat, mult noroc în toate).
Unde se duce sexul, a fost chiar ieri... Soție și soț. Relații familiale. Discuții despre probleme de familie: dragoste și gelozie, căsătorie și infidelitate, divorț și pensie alimentară, relații între rude.
Discuții despre probleme de familie: dragoste și gelozie, căsătorie și infidelitate, divorț și pensie alimentară, relații între rude. Tocmai a plecat și apoi a divorțat oficial. Nu este pentru mine să tolerez asta. Ce se va întâmpla când vei îmbătrâni - îl vei preda imediat undeva?
Discuţie
M-am iertat pentru asta. Care este motivul important pentru asta? După trădarea lui, nu am putut dormi cu el mult timp. Nu este că ar fi dezgustător - este indiferent așa cum a fost. Nimic. totul a trecut deja) deși cu siguranță nu va mai fi la fel ca înainte)
IMHO, această stare de lucruri este un motiv de a gândi... dorinta fizică sau nu dorința în acest caz este o consecință, nu o cauză. gândiți-vă după ce evenimente a avut loc o astfel de răcire și chiar și simplul gând la o persoană cândva iubită și dorită a devenit neplăcut.
Familia noastră a început să se destrame tocmai dintr-un motiv similar (sau mai bine zis, o consecință), doar dimpotrivă: soțul meu nu mă dorea. dar aceasta a fost o consecință a nașterii unui copil. În total, am suferit mai bine de 1,5 ani și am fugit...
Unde se duce dragostea? Privirea masculină
Dragostea durează trei ani - asta spun o serie de psihologi. Un publicist francez Frederick Cerşetor a contribuit chiar la popularizarea acestui subiect, dedicându-i un întreg roman despre condamnarea inițială a oricărui atașament. E adevărat? Este cu adevărat adevărat că, după doar trei ani, ceva care a fost atât de puternic și atotcuprinzător pur și simplu a apărut și moare? Poate asa. Dar poate că dragostea nu merge nicăieri, ea pur și simplu ia o formă complet diferită?Primul an- aceasta este așa-numita perioadă „buchet-bomboane”, plină de euforie, entuziasm, fericire, bucurie, când lumea, împreună cu persoana iubită în ea, este pictată exclusiv în tonuri de roz, iar emoțiile și adrenalina sunt atât de copleșitor că, uneori, este imposibil să mănânci sau să dormi. Aproape fiecare persoană a avut o astfel de perioadă în viața lor și cei mai mulți dintre noi putem spune că acesta este cel mai bun lucru care ni s-a întâmplat vreodată.
Dar, desigur, este imposibil să purtați întotdeauna ochelari de culoare trandafir și, mai aproape de al doilea an, au loc schimbări. Euforia dispare treptat, emoțiile nu mai creează o furtună, ci doar o ușoară emoție, iar inima, la vederea unei persoane dragi, nu mai sare din piept, ci începe doar să bată puțin mai repede. Sentimentul de noutate dispare treptat, iar deficiențele partenerului încep să apară și apar primele certuri.
Da, ea, desigur, este incredibil de frumoasă, dar de ce nu ai observat înainte că îi ia atât de mult timp să se pregătească și, din anumite motive, vorbește atât de tare la telefon cu prietenii ei chiar în momentul în care ai întrebat-o. ea la o întâlnire? Și deși rămâne fermecător și interesant ca înainte, în realitate s-a dovedit a nu fi atât de atent și de politicos pe cât credeam la început: a încetat să mai dea flori și nu, nu, va uita de întâlnirile comune.
Totuși, al doilea an de relație are și avantajele sale: apar din ce în ce mai multe amintiri și experiențe comune, oamenii devin mai aproape unii de alții, iar entuziasmul și rigiditatea care ar putea fi încă prezente în primul an dispar. În al doilea an de relație oamenii încep cel mai adesea să trăiască împreună și să întemeieze o familie.
Dar urmează al doilea an al treilea, o criză, după care, din nou în opinia psihologilor, dragostea ar trebui să se ard în agonie. Ce se întâmplă? Probabil că ideea este că există o obișnuire treptată cu tot ce este bun în relație, obișnuința unul cu celălalt. Lucrurile bune se transformă în lucruri banale și de zi cu zi, sunt luate de la sine înțelese și încetează să aducă bucuria pe care o aduceau înainte. Iar răul, care, desigur, se întâmplă în orice relație, devine mai vizibil pentru că este mai greu să te obișnuiești. Aici încep conflictele nesfârșite.
În acest moment oamenilor li se pare că dragostea a dispărut. Poate că este adevărat. Și asta este exact ceea ce se întâmplă cu majoritatea cuplurilor.
Dar sunt cei care depășesc această criză și rămân împreună. Ce se întâmplă cu dragostea lor? E chiar atât de rezistentă? Dragostea lor nu moare, se schimbă și renaște, devenind ceva mai mult decât doar pasiune și iubire; apare adevărata afecțiune și rudenia sufletelor.
Desigur, aceasta este o imagine idilică și, din păcate, dragostea poate muri după mai mulți ani decât trei ani. Și chiar și iubirea matură este o rudenie a sufletelor (vechii greci o numeau Agape) se poate, din păcate, să se termine.
Deci cine este de vină pentru asta? Probabil noi înșine. Suntem prea obișnuiți să ne gândim la rău, să nu vedem binele, suntem prea raționali în abordarea a ceea ce trebuie doar să simțim, suntem prea concentrați pe noi înșine și nu pe cel care este lângă noi. Ne obișnuim. Și uităm să fim sinceri, uităm să ne mulțumim unul altuia, uităm să ne prețuim și să apreciem fiecare moment petrecut împreună. Dar dintr-un motiv oarecare nu uităm niciodată să observăm deficiențele, să ne jignim, să ne enervăm și să ne apărăm „drepturile”. Se pare că noi înșine ucidem adesea dragostea, care ar putea trăi foarte mult timp.
Sau poate dacă dragostea a murit, înseamnă că nu a fost reală sau nu a fost destinată să trăiască mult? Poate că da, atunci ar trebui pur și simplu să te bucuri că totul s-a întâmplat atât de oportun și că ai un nou sentiment în față, care cu siguranță va fi real și pentru tot restul vieții tale „până când moartea ne va despărți”.
„Trebuie să crezi că nu am dragoste și să o accept pur și simplu ca pe un fapt. Oamenii nu pot accepta asta. Le este foarte frică să stea în sărăcie înaintea lui Dumnezeu. Ei chiar vor să fie mândri de ceva în fața lui Dumnezeu.”
La mijlocul lunii octombrie, la Moscova a avut loc cel de-al VIII-lea Congres al întregii Biserici despre slujirea socială. La secția Surorilor Milei, care, în opinia multor surori, a fost neobișnuit de plină de viață și de evenimente, raportul preotului Konstantin Korepanov din Ekaterinburg a generat o mulțime de strigăte.
Părintele, din nou pe baza feedback-ului de la surorile cu experiență în materie, și-a exprimat opinii care nu sunt adesea exprimate din tribune. Și anume: nu știm să iubim, deși suntem creștini. Și nu există nimic de care să fii mândru de serviciul tău, dar trebuie să ceri mereu această iubire de la Dumnezeu și să nu te temi să te recunoști ca sărac. Atunci nu va exista epuizare.
Dă-mi pe cineva pe care să iubesc
„Mi s-a cerut să vin la congresul tău, am fost scos ca un morcov dintr-un pat de grădină. Îmi este întotdeauna foarte greu să vorbesc în fața unui astfel de public, pentru că aici sunt lucrători care sunt chiar în fruntea dificultăților slujirii misionare, creștine.
Nu știu dacă acest lucru este util sau nu când vorbesc despre problemele care există în slujirea asistentei medicale. Știu asta de prima mână. Oamenii vin și povestesc. Desigur, aceasta este într-o oarecare măsură o teorie, dar o teorie care a apărut din observații, inclusiv din observații confesionale ale vieții surorilor.
În Evanghelie, și în creștinism în general, există o antinomie atât de ciudată, care nu este recunoscută de toată lumea. Nu avem dragoste. Prin definiție, nu există dragoste în nicio persoană. În același timp, îl avem.
Pe de o parte, iubirea este scopul spre care ar trebui să ne străduim. O anumită totalitate de perfecțiune. Din punctul de vedere al Sfântului Ioan Climac, cel mai înalt nivel al ascensiunii omului către Dumnezeu este deplinătatea comuniunii cu Dumnezeu. În acest sens, nu o avem.
Pe de altă parte, întreaga Evanghelie ne spune că trebuie să facem tot ce facem cu dragoste. Și astfel o persoană, chiar dacă citește Scara, înțelege puțin din ea. Poate că nu înțelege deloc. Dar oamenii încă citesc Evanghelia. Pe baza acestor mărturii ale Evangheliei, el simte că trebuie să le facă pe amândouă cu dragoste. Trebuie să iubești.
Dar auzind neîncetat această chemare din Evanghelie că o persoană ar trebui să iubească, se naște în el o amăgire, de parcă ar avea deja dragoste.
Este ca și cum o are, dar trebuie doar să găsească o modalitate prin care să aplice această iubire, pe cine să iubească. Cu un astfel de motiv, cu o astfel de idee, o persoană vine la fraternitate. Îl tachinează pe preot sau pe altcineva și spune: „Dă-mi-o, vreau să iubesc pe cineva”. Vreau să fac serviciu creștin.
Cine are nevoie de ajutorul nostru? Arată-mi cine are nevoie. Vreau să-l ajut. Un creștin este cel care slujește. vreau să slujesc. Vreau să fac ceva pentru oamenii din jurul meu. M-am săturat să stau la slujbe și să mă rog, pierd cei mai buni ani ai vieții mele în zadar. Dă-mi pe cineva pe care să-l iubesc.”
Într-adevăr, atunci când cineva dădea cadouri de Crăciun și vede zâmbetul pe chipul persoanei, vede bucuria în ochii lui, pentru că nimeni nu l-a observat deloc în ultimii 15 ani de viață, iar apoi i-au făcut un cadou întreg - de desigur, un astfel de dăruitor de cadouri este fericit. O persoană înțelege cât de grozav este să iubești pe alții, cât de emoționant și minunat este. Aceasta este adevărata viață creștină. Mă duc și o fac.
Între timp, tocmai acest aspect al slujirii este indicat de locul din Marele Canon al lui Andrei al Cretei, unde autorul compară două virtuți creștine cu cele două soții ale Patriarhului Iacov. El spune că, așa cum patriarhul a avut două soții, tot așa o persoană poate avea două virtuți. O virtute este legată de serviciu. O altă virtute este asociată cu contemplarea, rugăciunea.
Andrei Kritsky spune că prima virtute este mai ușoară și roadele din ea sunt imediat vizibile, dar a doua virtute este foarte dificilă și Dumnezeu știe dacă vei obține sau nu rod. O persoană care crede că este capabilă să-și iubească și să simtă fervoarea inimii sale, fierberea sufletului său, dorința de a-și sluji aproapele de dragul lui Hristos, caută slujire și, desigur, o găsește. Acum, acest lucru este ușor de făcut. Aceasta este o reacție umană normală la auzirea unui cuvânt despre dragoste în Evanghelie.
Dar, deși aceasta este o reacție normală, el încă nu se cunoaște. El crede că are această dragoste.
Nu mai pot
Se dovedește că o persoană trece printr-o anumită etapă a vieții sale, așa, în serviciu, în ardere, trăiește dezamăgire din cauza faptului că nu mai simte iubire în sine. Ar fi bine să aibă un confesor cu experiență care să-i explice ce i s-a întâmplat și ce i se întâmplă acum.
Și dacă nu există un astfel de mărturisitor, atunci începe să dea vina pe faptul că nu a avut suficientă iubire de la alți oameni, sau da vina pe împrejurările vieții. Și apoi, din sentimentul corect al propriului gol, o persoană cade într-o capcană spirituală. Își diagnostichează greșit starea și o numește burnout sau altceva.
De fapt, aceasta este doar o dovadă că toate proprietățile spirituale ale sufletului nostru, inclusiv iubirea, sunt epuizabile. Limita capacităților umane arată că nu mai avem puterea de a iubi. Am atins limitele propriei noastre naturi umane.
Cineva are un astfel de temperament încât este capabil să îmbrățișeze o mulțime de oameni. Unii oameni au un astfel de temperament încât nici măcar nu își pot îmbrățișa soția. Aceasta este o ispravă pentru el. Temperamentul fiecăruia este diferit.
Oamenii care răspund la slujirea altuia au o inimă deschisă în mod natural pentru a o întâlni pe cealaltă persoană. Se deschid, se deschid și ajung la punctul de epuizare a forței lor umane. Toată umanitatea lor a dispărut. Nu se mai pot deschide.
Talentul lor, darul naturii umane, numai natura umană, s-a terminat. Atât au primit.
Dar aceasta este o binecuvântare. Și este foarte important să ai un mărturisitor care să povestească și să explice ce i s-a întâmplat persoanei.
A învăța să-i ceri ajutor lui Dumnezeu nu este atât de ușor
O astfel de dezamăgire și epuizare arată că ne bazam doar pe noi înșine. Suntem obișnuiți să trăim așa. Suntem obișnuiți să iubim, suntem obișnuiți să dăruim, suntem obișnuiți să fim generoși – din fire. Și când găsim o anumită cale evanghelică, așa cum ni se pare, ne gândim că totul va continua să meargă bine și fericit.
Dar nimic de genul asta.
Pe calea evanghelică descoperim foarte repede că puterile noastre naturale sunt limitate. Și avem nevoie de ajutorul lui Dumnezeu. Dar credeam că putem iubi și că ne este suficientă puterea, și anume puterea noastră.
Desigur, ne-am rugat puțin, am respectat regula rugăciunii. Am cerut odată ceva. Dar toate acestea sunt infinit de departe de ceea ce se cere unei persoane care își pune încrederea în Dumnezeu.
Este clar că inima omului are deja o oarecare capacitate de iubire. În primul rând, pentru că omul este creat după chipul și asemănarea lui Dumnezeu. Prin urmare, lumina care luminează fiecare persoană ne luminează și inima. Unii au mai mult, alții au mai puțin.
Această lumină a iubirii lui Dumnezeu este în fiecare persoană. Unii își iubesc mama, alții pisica, alții prietenii, alții soția, familia. Toate acestea sunt o manifestare a aceleiași lumini care luminează fiecare persoană care vine pe lume.
Și între, de exemplu, un familist minunat care se încurcă cu copiii săi și cineva care, poate, este un familist nereușit și își dă seama de dragostea lui în a sluji oamenii slabi, nu există nicio diferență între ei în fața lui Dumnezeu. Amândoi încearcă să-i încălzească pe alții doar cu darurile naturale ale inimii lor.
Dar amândoi vor rămâne mai devreme sau mai târziu fără aceste surse naturale de dragoste și putere.
Iar un tată care își iubește familia se va confrunta într-o zi cu teribila alegere că nu mai are puterea să îndure acești copii și nici nu are puterea să-i dea drumul, așa cum părintele evanghelic i-a lăsat să plece într-o țară departe. departe.
El nu-și poate încrede copiii lui Dumnezeu. El abia așteaptă. Și-a epuizat resursele.
Într-un fel sau altul, toate eforturile umane sunt epuizate. O persoană poate iubi datorită condițiilor predominante ale creșterii. A citit ceva, unele cărți l-au încurajat să iubească. Unii oameni pe care i-a întâlnit pe drum i-au arătat cum să iubească. Părinți care au învățat cu adevărat o persoană să iubească. Nu este nimic de care să fii mândru aici. Sunt oameni care au avut părinți minunați care au oferit toată dragostea pe care au putut-o.
Sunt oameni care nu au văzut deloc dragoste de la nimeni în viața lor. La ce ne putem aștepta de la ei, un mare serviciu al iubirii?
Cu toate acestea, mergând pe calea slujirii aproapelui, nici nu ne dăm seama cât de mult datorăm această alegere generațiilor anterioare sau cărților pe care le citim, sau pur și simplu dragostei părintești, paterne sau materne. Sau prieteni care au fost condescendenți cu noi, sau școala la care am fost.
Acesta este pur și simplu rodul vieții noastre și poate chiar al generațiilor anterioare. Nu este nimic înalt sau grozav în asta. Pentru că este uman, și asta se va termina.
Cu toții suntem puțin botezați
Pentru că nu am văzut aproape niciodată oameni cu adevărat botezați în viața mea. Dar au trecut atâția ani din momentul în care ne-am botezat până în momentul în care i-am spus lui Dumnezeu: „Ce vrei de la mine? Spune-mi ce să fac și o voi face.”
A trecut mult timp între sacramentul botezului și dorința noastră de a-L sluji lui Dumnezeu. Nu contează, dar a dispărut. Am parcurs un drum lung până la realizarea însuși botezul care este inerent în noi. Ce este botezul? Botezul este scufundarea în moartea lui Hristos.
Arta de a iubi este arta de a muri. Nu există altă modalitate de a oferi dragoste inimii umane.
De ce se oprește o persoană?
Când o persoană ia calea servirii oamenilor care au nevoie de serviciul său, se confruntă cu nevoia de a se diminua, viața sa socială, personală, familială este diminuată și epuizată. El nu este lăsat în asta. El se dăruiește în întregime oamenilor.
Omul se oprește pentru că nu este pregătit, pentru că îi este milă de el însuși, pentru că este greu, pentru că pasiunile cresc, pentru că nu există încredere în Dumnezeu că acest lucru trebuie făcut.
O persoană nu vrea să facă ceea ce Hristos a făcut pentru oameni. El stă în fața misterului lui Hristos răstignit și încremenește îngrozit. El trebuie să înghețe, dacă este o persoană botezată, și să spună: „Doamne, învață-mă să iubesc oamenii așa.” Până când aceasta se exprimă din inimă și apoi se realizează în faptele mărunte ale propriei vieți, o persoană este încă foarte departe de iubirea la care cheamă Hristos, de iubirea pe care Hristos o dă, de sacramentul botezului cu care ați fost cu toții. botezat.
De aceea spun că toți suntem puțin botezați. Suntem capabili de fapte mici, dar nu mari.
Dragostea ca sistem
Există manifestări ale iubirii care pot fi numite sporadice. Adică sunt de la caz la caz. Există manifestări ale iubirii care sunt constante, sistemice. Pentru creșterea unei persoane, ceea ce este mult mai important nu sunt manifestările aleatorii ale iubirii, ci mai degrabă cele sistemice, atunci când facem unele manifestări ale iubirii așa cum ne simțim, în mod constant, sistematic.
Așa că un bărbat a văzut o bătrână, păpădia lui Dumnezeu. Ea nu poate traversa drumul. Ei bine, de ce să nu ajut? O bătrână atât de emoționantă.
Cu o mișcare puternică a mâinii, oprește mașinile și o duce pe bătrână peste drum. A făcut o faptă bună. Dar a făcut-o și a continuat să-și trăiască viața. Și dacă face o regulă să mute mereu toate bătrânele peste drum, va vedea imediat cât de greu este să o faci, cât de greu este, cum eșuează, cât de mult are... da, eu' mă grăbesc, până la urmă.
Am timp, o călătorie de afaceri, o întâlnire. Nu pot pierde timpul traducând această bătrână acum. Oricum, este îmbrăcată neplăcut și pute. Nu vreau să o traduc. Și ea înjură. Și o persoană învață multe alte lucruri despre cum este să iei doar o persoană peste drum.
Manifestările sistemice ale iubirii fac o persoană să conștientizeze limitele propriilor posibilități de iubire.
Inclusiv cunoașterea păcatului tău. Adică acea parte a sufletului tău care nu slujește dragostea, care este fixată pe tine însuți, care este dedicată satisfacerii propriilor dorințe, dorințe, ambiții și uneori doar propriile temeri.
Partea păcătoasă a sufletului este aceea care iubește pacea pentru sine. Asta este adevărat. Trebuie să o cunoști. Poate de aici încep multe.
Nu totul în noi este dat lui Dumnezeu, nu totul este plin de spirit. Nu ne lepădăm de noi înșine, așa cum cere această Evanghelie. Și de vreme ce nu ne lepădăm pe noi înșine, nu ne urâm pe noi înșine, nu ne putem dărui pe toți lui Dumnezeu, de aceea nu putem avea dragostea pe care Dumnezeu o dă celor care cred în El.
Nu ne putem lepăda de noi înșine, de aceea nu putem să luăm crucea și să o urmăm. La urma urmei, cum funcționează existența noastră? Sau mai bine să spunem: Cine este existența noastră? O mică notă. Scuze pentru comparațiile mari. Dar acest lucru este inevitabil atunci când vorbim serios despre dragoste.
Această lume în care trăim, în care suntem chemați să trăim, a fost creată de Dumnezeu, pe care-l numim Sfânta Treime. Trei Persoane, trei Ipostaze. Tatăl, Fiul și Duhul Sfânt. Fiecare dintre aceste Persoane dă toată existența lor divină celorlalte Persoane ale Sfintei Treimi, fără a lăsa nimic pentru sine. Dar fiecare persoană a fost creată pentru toți ceilalți oameni.
Întotdeauna ascundem ceva de noi înșine
Păcatul a distrus această atitudine corectă și înțelegere a lumii. Păcatul a realizat tocmai acest lucru, că acum ne este milă de noi înșine și nu putem în niciun fel să ne dăruim altcuiva fără ajutorul harului. Nu mă refer la slujirea celor slabi, ci doar a soției, a soțului, a copiilor, a mamei. Nu ne putem dărui pe deplin.
Întotdeauna ascundem ceva de noi înșine. Chiar și de la o persoană foarte dragă. Aceasta este o manifestare a păcatului. Trebuie să ne dăm seama că avem asta în noi, pentru că aceasta ne va conduce la pocăință. Și pocăința va schimba totul în viața noastră.
În celebrul capitol al 13-lea din Prima Epistolă a Apostolului Pavel către Corinteni, se spune: Iubirea este răbdătoare, este bună, iubirea nu invidiază, dragostea nu se laudă, nu se mândrește, nu acționează nepoliticos, nu își caută pe a ei. , nu se provoacă ușor, nu gândește răul, nu se bucură de nelegiuire, ci se bucură de adevăr. : acoperă totul, crede totul, nădăjduiește totul, îndură totul. Dragostea nu se termină niciodată.
Dar ce se întâmplă? Dragostea este răbdătoare. Asta înseamnă că răbdarea mea nu se poate termina. Dacă se termină? Deci nu-mi place. Mă prefac că te iubesc. Accept toate deliciile iubirii și nu accept autenticitatea ei. Dacă aș iubi, aș îndura. Nu pot suporta, ceea ce înseamnă că nu-mi place.
Desigur, vom găsi o scuză. Așa cum? Este imposibil să tolerezi asta. Cum poate? Indiferent de câte ori aș veni, ea continuă să mă înjure și să mă înjure. Și sună și certa. Cât timp poți tolera?
Sau poate că Dumnezeu i-a ordonat să-ți spună nume ca să înțelegi că nu iubești pe nimeni. S-a smerit și s-a pocăit.
Schimbă-ți inima, aduce lui Dumnezeu pocăință și el va schimba inima acestei femei și ea te va binecuvânta, nu te va blestema.
Dar deja te vei împăca cu asta și vei înțelege că nu ești deloc o femeie iubitoare, ci o nefericită obișnuită, foarte mândră, capricioasă.
Gândește-te, nu poți suporta cum te înjură. Dumnezeul tău a fost criticat mai mult, dar el este Dumnezeu. Și nu a avut păcate. Nu ar trebui să avem răbdare? Când David, un om simplu, a fost calomniat de un omuleț urât, a avut soldați care să-l protejeze. El a spus că dacă Dumnezeu i-a poruncit acestui om să-l defăimească, cine îl poate opri? Care dintre noi tratează blestemarea unei persoane, strigarea oamenilor și nu iubirea unei persoane cu o asemenea atitudine?
Deci unde este dragostea noastră? Este doar vanzarea pe care o iubim. Dar în realitate nu există. Dacă ar fi, am putea îndura. Am putea accepta orice reproș cu umilință pentru că iubim.
Sau cuvintele: nu înălțat, nu mândru. Nu suntem mândri? Este exaltarea un vas de efectuat sau de pansat și lubrifiat escarele de decubit? Ce fel de mândrie există, ce fel de exaltare există?
Și peste surorile noastre, care nu lucrează în fraternitate, care nu pot, se tem, nu pot decide să-și părăsească familia, soțul nostru nu ne lasă să plecăm, nu ne înălțăm peste ele?
Nu suntem mândri sau mândri de păcătoși, de funcționarii care au creat astfel de condiții pentru pacienții noștri, de cei care ne guvernează statul și creează astfel de condiții?
Nu suntem mândri sau mândri de acei oameni care ne împiedică să ne îndeplinim slujirea?
Adică toți oamenii din jurul nostru aud doar cuvinte amabile? Nu judecăm pe nimeni?
Când ne adunăm să bem ceai împreună, nu spunem despre nimeni: „Ce fac, ce fac, cum pot? Nu, să fii ca noi.”
Aceasta este mândrie și exaltare. La urma urmei, iubirea este o astfel de stare a inimii încât nu se poate concentra asupra unei soții, a unei familii sau a cinci bolnavi. Se revarsă asupra tuturor. Dacă este dragostea lui Dumnezeu. Și dacă nu este al lui Dumnezeu, atunci despre ce e de vorbit?
Când este iubirea lui Dumnezeu, ea se revarsă asupra tuturor. Și la pacientul care înjură. Și asistentei care nu o lasă să o vadă. Și la doctorul care se uită cu degete la faptul că am pus o icoană. Se revarsă asupra tuturor. Pentru că iubirea nu știe altă cale. Ea îi îmbrățișează pe toți și îi înglobează pe toți în ea.
Dacă mergem la secția noastră și pe drum am judecat pe cineva, un șofer pentru că a condus prea încet, sau un tânăr care nu a lăsat locul unei bătrâne, atunci suntem de fapt mândri, înălțați și condamnați.
Prin urmare, nu există iubire în noi. Este clar că iubirea nu își caută pe ale ei și nu este iritată. Ne iritam. De multe ori nu cu pacienții, deși ne iritam și cu ei. Ne enervăm cu acei oameni care ne împiedică să ne îndeplinim slujirea. Sora mea, care ne distrage cumva de la ceea ce iubim.
Eram pe punctul de a merge la secția noastră, iar ea a spus că acum trebuie să mergem în alt loc, așa a spus preotul. „Tata nu a spus-o, tu ai spus-o. Ai nevoie de ea, du-te. Și am o întâlnire. Voi merge să slujesc”. La urma urmei, aceasta este iritare. Aceasta este furie.
Aceasta înseamnă că vei merge în secția ta nu cu o inimă plină de iubire, ci din propria ta voință, cu propria ta firescul. Prin urmare, mai devreme sau mai târziu această naturalețe te va părăsi, se va sfârși și vei înțelege că nu mai ai puterea să-i cari patul, sau să-l bandajezi, sau să-i cânți un cântec de leagăn.
Astfel, controlându-ne mereu, testându-ne mereu cu aceste cuvinte despre iubire, înțelegem dacă iubim sau nu cu adevărat.
Dragostea acoperă totul, dar mustrăm, credem totul, dar disperăm.
Deznădăjduim de ai noștri, de familie și de secțiile noastre. Dragostea speră în orice, dar disperăm. El suportă totul, dar suntem epuizați de propria neputință, renunțăm la munca începută, spunem: „Părinte, nu mai pot”.
Deci nu poți. Trebuie să renunț. Dar trebuie să renunț cu gândul că acest lucru nu se datorează faptului că pacientul nu este potrivit pentru mine sau situația este insuportabilă, dar nu există dragoste în inima mea. Pur și simplu nu. Atunci aceasta va da naștere pocăinței.
Și pocăința ne va învăța adevărul. Iar adevărul ne va conduce la împăcare. Smerenia va duce la har.
De multe ori nu putem crede decât în dragoste
Cum să cultivi tocmai această iubire? Ce trebuie făcut pentru ca această iubire a lui Dumnezeu să fie în inimă? Există o singură cale de a dobândi o astfel de iubire, doar una. Nu există altă cale în biserică, nu a fost niciodată, nu va fi niciodată. Aceasta este credința.
Totul în creștinism începe cu credință, totul se mișcă cu credință, totul se termină cu credință. Cât timp suntem în viață, trăim prin credință, nu prin cunoaștere. Aceasta este soarta noastră, care dă naștere la tot ce este mai bun din viața noastră.
Aceasta este aceeași credință care prinde viață în faptele pe care le facem. Această credință prinde viață prin fapte și fără această credință toate faptele, oricât de mari ar fi, rămân pur și simplu fapte bune, care sunt minunate, frumoase, minunate, dar nu salvează o persoană.
Faptele bune sunt doar un semn al umanității noastre și deloc al creștinismului.
Cât de sensibili, umani, cât de amabili suntem, asta nu arată cât de creștini suntem.
Numai acele fapte care se înfăptuiesc prin credința în Hristos, și nu după propria noastră dispoziție, ele ne zidesc, ne fac creștini. Dacă facem aceste fapte bune pur și simplu pentru că avem o inimă bună, asta este minunat, minunat, arată doar ce oameni minunați sunteți. Dar serviciul nostru față de aproapele ar trebui să vorbească despre ce? Despre cât de minunat este Dumnezeul nostru.
Dacă oamenii au spus că suntem minunați, s-ar putea să ne fie frică de această mărturie, pentru că am făcut acest lucru numai pentru propria noastră glorie. Și noi trebuie să facem această lucrare pentru slava lui Dumnezeu.
Și când persoana pe care o slujim spune – Dumnezeul creștin este mare, ceea ce face El cu tine, cu creștinii, atunci înțelegem cu adevărat că serviciul nostru este acceptat de Dumnezeu. Și atâta timp cât ei nu spun asta, avem întotdeauna îndoieli dacă facem ceea ce facem, dacă câștigăm dividende pentru noi înșine, dacă ne predicăm propriul nume, dacă suntem în secretul sufletului nostru. nu sunt mândru de ceea ce facem.
Lecții de la burnout
Un alt motiv este convingerea că eu însumi nu am dragoste. Sunt sarac.
Este clar că acest lucru se întâmplă într-un anumit stadiu al dezvoltării noastre spirituale. Dar trebuie, prin dezamăgirile și epuizarea noastră, să ajungem până la punctul de a spune: „Doamne, nu pot face nimic fără tine. Sunt praf si cenusa. Eu sunt pământ și piatră. Inima mea este incapabilă de a iubi. Dă-mi dragostea asta. Dă-mi dragoste pentru toți oamenii. Umple-mă, saturează-mă cu această iubire.”
Până nu spunem asta, Împărăția lui Dumnezeu ne este închisă. Numai cei săraci cu duhul sunt binecuvântați.
Tot serviciul nostru duce la faptul că ne dăm seama că suntem cerșetori, inima noastră este de piatră, nu știm să iubim.
Dar trebuie să crezi că nu am dragoste și să o accept pur și simplu ca pe un fapt. Oamenii nu pot accepta asta. Le este foarte frică să stea în sărăcie înaintea lui Dumnezeu. Ei chiar vor să fie mândri de ceva în fața lui Dumnezeu.
Doamne, desigur, toți sunt săraci, dar eu nu sunt atât de mult. De exemplu, îmi iubesc familia, deși am copii atât de groaznici, încă îi iubesc.
Desigur, uneori țip la ei și mă enervez, dar este din mare dragoste. Dar, știi, Doamne, în inima mea îi iubesc. O persoană vrea să arate, se ascunde în spatele acestui gen de iubire a lui, pentru că nimeni nu vrea să stea în goliciunea sărăciei sale.
Toți vor să-și acopere goliciunea, să spună că au un ban frumos și că nu au venit la Domnul ca un cerșetor. Și Domnul spune: „Ei bine, trăiește cu bănuțul tău mic. Fie ca ea să fie consolarea ta.
Ori îți recunoști sărăcia deplină și accepți totul de la mine, ori rămâi cu bănuțul tău, cu talentul îngropat în pământ. Fie mă accepți complet și te umplu de dragoste, fie te consideri capabil de măcar ceva, și atunci dragostea nu se revarsă asupra ta.”
Al treilea lucru necesar pentru a învăța iubirea sunt poruncile pe care ni s-a dat tuturor să le îndeplinim. Este și un proverb, dar dacă ne uităm în inimile noastre sau în jurul nostru, de preferință în propriile noastre inimi, vom vedea că nu împlinim porunca lui Dumnezeu.
Ne rugăm pentru cei care ne jignesc, binecuvântăm pe cei care ne blestemă, mijlocim cu adevărat la Dumnezeu pentru cei care ne împiedică în lucrarea noastră, suntem cu adevărat gata să iertăm pe toți oamenii care sunt vinovați înaintea noastră, chiar dacă ei? nu cere iertare?
De îndată ce mă pun sub această poruncă, mă îmbrac cu Hristos, căci porunca este Hristos, îmbrăcându-mă cu harul Său. Trebuie doar să decid să mă rog pentru cei care jignesc și primesc har. Trebuie doar să iert o persoană care nu îmi cere iertare și primesc har.
Orice har este iubire, pentru că Dumnezeu este iubire și fiecare firimitură a harului Său este o creștere a iubirii în noi. Și dimpotrivă, orice nerespectare a poruncilor ne duce în întuneric, în farmecul autoînșelăciunii.
A patra cale către iubire este rugăciunea. Dar nu o regulă de rugăciune. Citește-l dacă vrei sau nu. Acest lucru nu se aplică în cazul dobândirii iubirii.
Se referă la ceva, dar nu la asta. Dacă faci lucrarea de a sluji dragostea, ai nevoie de o altă rugăciune care să-ți umple inima exact cu această iubire care îți lipsește. Și în acest sens, trebuie în primul rând să-i cerem lui Dumnezeu chiar această dragoste pentru această persoană care te enervează, din comunicarea cu care ești deprimat, sau acea soră care ne-a cufundat din nou în condamnare, sau cu acel frate care este ceva de tu.atunci nu a dat ceea ce ar fi trebuit să dea.
Față de orice persoană cu care există o neînțelegere, trebuie să-i ceri Domnului să-ți dea iubire.
Nu dragoste deloc. Nu suntem Ioan de Kronstadt. Și dragoste special pentru această persoană cu care acum este dificil și dificil pentru tine. Și atunci această rugăciune, făcută dintr-o astfel de inimă pentru această persoană, va fi, fără îndoială, ascultată de Dumnezeu și Dumnezeu îi va da acestei persoane credință, iubire și milă, pentru că ne-am micșorat inima.
Test de smerenie
Preotul Konstantin Korepanov. Fotografie de pe site-ul ekaterinburg-eparhia.ru
Și un ultim lucru. Nu voi vorbi prea mult despre asta. Aceasta este comuniune. Așa că stai în fața potirului și acolo preotul citește cuvintele: „Cred, Doamne, și mărturisesc că Tu ești cu adevărat Hristosul, Fiul Dumnezeului celui viu, care a venit în lume să mântuiască pe păcătoși, de la care am sunt primul.” Privește în inima ta în acest moment. Chiar te consideri primul păcătos dintre cei care stau aici?
Dacă te consideri mai rea decât această bunica la sfeșnic, acest bețiv care te-a înnebunit cerând bani pe care nu-i ai, această mătușă care zgârie cu o răzuitoare în timpul închinării ca să-ți curgă pielea de găină, dacă te gândești cu adevărat tu mai păcătos toți, când te vei împărtăși, această comuniune te va umple de iubire.
Dar dacă te apropii de castron și te surprinzi crezând că ești iritat, că te-ai săturat de descurajare pentru că toată lumea din acest templu este cumva... nimeni nu are dragoste.
Cum trăiesc creștinii? Am ajuns la un templu necunoscut, nimeni nu mă iubește. Și după aceea se numesc creștini. Mă duc la preot și îl întreb dacă pot să mă spovedesc. Și mă întreabă de ce nu am venit la timp. Nu, pentru a-ți arăta dragostea pentru mine. De ce nu o arată? Nici măcar nu știu dacă să mă împărtășesc sau nu. Se pare că mă pregăteam.
Iar persoana se comunică cu gândul secret că în această biserică singura creștină este ea. Și toți ceilalți nu au idee ce fac aici.
Te vei uita în propria ta inimă. Numai tu îți cunoști inima. Preoții nu sunt geniali. Nu sunt perspicace. Ei nu știu ce ai cu adevărat. Au încredere în cuvintele tale, în intenția ta. Nu au dreptul să te judece sau să ia în considerare intențiile inimii tale. Indiferent ce spui, te vor judeca ei.
Dacă ai gânduri secrete, dacă simți că ești arogant, iritat înaintea cupei în sine, nu te înșela. Primești împărtășirea în condamnare.
Și pentru ca inima să fie plină de iubire, pentru aceasta trebuie să primiți comuniunea cu smerenie. Apoi, încetul cu încetul, experimentând propria noastră sărăcie spirituală, rugându-ne pentru iubire, comunicând cu Dumnezeu, care are iubire, ne vom urca treptat la plinătatea iubirii.
De fapt, orice slujbă în biserică, un preot, un călugăr, un asistent social, o soră a milei, o bunica la sfeșnic, o casieră, un predicator, un catahist, oricine, orice slujbă are ca scop doar un singur lucru, acesta este singurul scop - să te construiești în dragoste.
Acesta este scopul la care suntem chemați. Trebuie să dobândim iubire prin serviciul nostru. Dacă o dobândim, atunci facem totul așa cum poruncește Domnul. Dacă este distrus, nu este pentru că circumstanțele s-au dezvoltat astfel, ci pentru că facem greșit lucrarea lui Dumnezeu.
Ivan Nikiforov
Colaje de Oksana Romanova
