Îngrijirea părintească excesivă. Care sunt consecințele supraprotecției la vârsta adultă?

Una dintre cele mai discutate probleme ale societății moderne este infantilismul. De unde vine? Adesea, tradițiile educației familiale (adesea dictate de condițiile istorice) joacă un rol important aici. Deci, unul dintre motivele apariției unor persoane infantile, nesigure, care sunt incapabile să ia decizii și să își asume responsabilitatea pentru acțiunile lor este supraprotecția părinților în copilărie. Citiți despre supraprotecția parentală și consecințele acesteia în articolul nostru.

Tipuri de supraprotecție

Supraprotecția este grija excesivă pentru un copil și control total, drept urmare independența acestuia este limitată.

Supraprotecția este grija excesivă pentru un copil și control total, drept urmare independența acestuia este limitată. „Datorită” acestui tip de creștere, copiii pot crește cu voință slabă și infantil.

„Supraprotecția este o formă de violență morală împotriva unui copil.”

Există două tipuri de supraprotecție.

Conform primul tip, mama sau ambii părinți sunt prea moi față de copil, supraprotectori. Într-o astfel de familie, copilul este favoritul familiei, „principalul” din familie”. Educația are ca scop protejarea copilului de tot ceea ce îi poate provoca neplăcere, oboseală etc. Părinții fac pentru copil ceea ce poate face el însuși, modelându-i astfel atitudinea pasivă față de tot ceea ce se întâmplă. Nu este obișnuit să refuzi un copil dintr-o astfel de familie. Ei încearcă să-l protejeze de obstacole și cu prima ocazie să-l încurajeze chiar așa. Astfel de copii își dezvoltă un caracter flac, nu au o poziție activă în viață și nu înțeleg de ce trebuie să se încordeze pentru a obține ceva în viață sau pentru a suporta cu demnitate adversitățile vieții.

Conform al doilea tip de supraprotecție, unul sau ambii părinți sunt dictatori. Astfel de părinți dictează reguli cărora totul în casă trebuie să fie subordonat. Totul trebuie să fie în perfectă ordine: mâncarea, rutina zilnică, hainele copilului, somnul lui etc. Părinții cer supunere deplină și... desigur, încântare absolută în tot ceea ce au nevoie. Acest tip de control se efectuează cu deplina încredere a părinților că toate acestea se fac exclusiv în beneficiul copilului. Ca și în cazul primului tip de supraprotecție, copilul crește într-o familie dominantă, unde opinia sa nu este importantă, ceea ce înseamnă că în acest caz activitatea copilului și dreptul la propria opinie sunt suprimate.

Cauze și consecințe

Motivele supraprotecției pot sta în complexele și eșecurile părinților

Care sunt motivele supraprotecției

Unul dintre cele mai comune motive pentru apariția unui astfel de model de creștere într-o familie este teama constantă a părinților pentru copilul lor. Mamei și tatălui li se pare că s-ar putea întâmpla ceva cu copilul lor și, prin urmare, încearcă să-l protejeze de posibile pericole, dintre care multe sunt o născocire a imaginației lor.

În plus, în motivele supraprotecției pot sta în complexele și eșecurile părinților, și anume:

• Complex de inferioritate sau stimă de sine scăzută.
• Dificultăți de comunicare între părinți și lumea exterioară Dificultățile de comunicare cu oamenii, conflictele lor frecvente cu ceilalți îi provoacă să se concentreze în totalitate asupra copilului.
• Frica de singurătate. Mulți părinți cred că părerea lor este cea mai corectă, iar dacă copilul nu face ce vrea, atunci nu va înțelege deloc viața. Astfel de părinți pur și simplu se tem să nu fie inutili.
• Frica de bătrânețe. Unele mame continuă să aibă grijă de copiii lor mari. Vor să aibă grijă de copil toată viața, de parcă ar fi încă foarte mic. Ulterior, astfel de mame au conflicte cu aleșii copiilor lor (soții, soți), iar aceste bunici, de asemenea, nu își recunosc nepoții. Toate aceste schimbări în viață le amintesc unor astfel de mame că sunt deja bunici.
• Nevoia neîmplinită a părinților de grijă și iubire. Dacă un tată sau o mamă nu i-a fost plăcut în copilărie, atunci ei pot încerca să prevină acest lucru copilului lor. Drept urmare, dragostea este excesivă.
• Anxietate și suspiciune constantă. Părinții simt că copilul lor este în pericol de moarte și că i se poate întâmpla ceva rău. O vânătaie obișnuită îi face să intre în panică.

„Există o părere că, dacă unul dintre părinți arată supraprotecție dureroasă față de copil, atunci acesta are un fel de tulburare mintală, de exemplu stres sau depresie prelungită.”

Consecințele supraprotecției

Dacă modelul de educație familială nu este ajustat în timp, supraprotecția poate provoca:

• formarea incapacității copilului de a lua decizii independente
• infantilism
• îndoială de sine
• ghinion
• stimă de sine scazută
• etc.

Un alt scenariu posibil din cauza supraprotecției este părăsirea familiei copilului

Un alt scenariu posibil din cauza supraprotecției este părăsirea familiei copilului. De îndată ce copilul simte o astfel de oportunitate, el va profita de ea. El poate pur și simplu să fugă, sau să se căsătorească cât mai repede posibil și să se înscrie în mod deliberat la o universitate dintr-un alt oraș sau pur și simplu să meargă într-un alt oraș în căutarea unui destin mai bun. În astfel de cazuri, se întâmplă ca ulterior copilul să înceteze aproape complet comunicarea cu părinții săi.

Într-un fel sau altul, este dificil pentru copiii care au crescut într-o familie cu supraprotecție să trăiască mai târziu. Le este greu să creadă în ei înșiși, să facă o carieră sau să întemeieze o familie. Toată viața lor vor trebui să depășească complexul de inferioritate și eșec care le-a fost băgat în cap de părinții „iubitori”.

Urmăriți un videoclip despre ce este supraprotecția și care sunt consecințele acesteia.

Greșelile părinților în educație

Una dintre principalele greșeli ale supraprotecției este că un astfel de model de creștere suprimă individualitatea copilului în toate modurile posibile. Orice inițiativă, precum și dorința de independență, nu este doar suprimată, ci și ignorată și pedepsită. Sub o astfel de influență, se formează în cele din urmă o personalitate, care se caracterizează printr-un sentiment redus de valoare de sine și o identitate perturbată. Limitând copilul, dacă nu în toate, atunci în multe feluri, părinții nu îi oferă posibilitatea de a învăța să exploreze în mod independent lumea. Acești copii sunt cei care ulterior nu au propria părere, cad sub influența unor colegi mai autorizați și ajung în companie proastă.

Reticența unui copil de a face curățenie după sine este un alt rezultat al supraprotecției

Semnele de supraprotecție sunt destul de ușor de recunoscut:

1. Mama alege mereu ce va purta copilul.
2. Mama decide ce va mânca copilul și în ce ordine.
3. Părinții știu exact unde să iasă la plimbare cu copilul lor și ce să se joace cu el în timpul plimbării. Sunt de puțin interes pentru opinia copilului.
4. Copilul face temele doar cu parintii sai.
5. Părinții decid cu cine ar trebui să fie prieten și cu cine nu.

„Statisticile arată că există peste 40% dintre părinți care își supraprotejează copiii.”

Cum să remediați situația?

Ce să faci dacă apare supraprotecția în educația familiei?În acest caz, totul depinde de nivelul de neglijare al problemei. Dacă vrei să schimbi modelul de creștere în familia ta, poți folosi următoarele recomandări:

1. În primul rând, începe să controlezi nu copilul însuși, ci atitudinea ta față de el.
2. Nu mai folosi expresii precum „Mama știe cel mai bine”.
3. Începeți să vă invitați copilul să facă propriile alegeri. Lasă-l să aleagă mâncare, haine, jucării, petrecere a timpului liber, hobby-uri, prieteni etc.
4. Respectă alegerea și dorințele copilului tău.
5. Oferă-i copilului tău libertate. Lasă-l să aleagă cu cine este prieten, lasă-l să-și facă singur temele. Dacă întâmpină dificultăți, va vorbi despre asta și va cere ajutor. Nu indicați, nu comandați, doar oferiți sfaturi practice și ajutor.

La început, copilului nu îi va fi ușor să se obișnuiască cu libertatea care i-a căzut brusc asupra lui, pentru că nu este încă obișnuit să ia decizii și să facă totul pe cont propriu. Dar, credeți-mă, el va înțelege în curând și chiar veți fi surprinși de cât de ușor și inteligent i se vor lua decizii și cât de independent poate fi.

"Sfat. Desigur, copiii trebuie supravegheați. Cu toate acestea, acest control ar trebui să fie moale și discret. Este mai bine să sfătuiești și să explici, decât să comanzi și să ceri necondiționat.”

În căutarea „mijlocului de aur”

Respectați personalitatea copilului și oferiți-i libertatea de a alege, dar în același timp nu fiți indiferenți față de problemele și succesele sale

Cea mai optimă soluție atunci când alegeți un concept de educație ar fi dorința de a adera la „mijlocul de aur”: respectați personalitatea copilului și oferiți-i libertatea de alegere, dar, în același timp, să nu fiți indiferenți față de problemele și succesele sale. Pentru a realiza acest lucru, psihologii și profesorii recomandă părinţi:

1. Încurajați exprimarea opiniilor și sentimentelor copilului.
2. Încurajează copilul să dezvolte un sentiment de mândrie în sine, pentru a-și demonstra independența și dorința de a fi el însuși.
3. Încercați să reduceți sentimentele de vinovăție față de orice încercare de autoidentificare și independență.
4. Reduceți frica copilului de a supăra sau de a jigni pe cineva sau de a obține succesul în detrimentul altcuiva, precum și de a reduce sentimentele de datorie față de ceilalți.
5. Ajută la eliminarea sentimentelor dureroase care sunt rezultatul neîndeplinirii așteptărilor familiei și al rolurilor impuse de aceasta.
6. Dezvoltați la copil capacitatea de a-și identifica preferințele personale, precum și de a-și menține propria opinie.
7. Oferiți copilului oportunitatea de a comunica suficient cu semenii.
8. Încurajează inițiativa copilului în toate modurile posibile.
9. Permiteți copilului să ia propriile decizii (cu ce să poarte, cu cine să se joace, unde să meargă etc.).

Prin urmare, sarcina parintilor este de a crea condiții în care copilul să se descopere și să se dezvolte. Îți poți forma o personalitate matură, interesantă a unui copil dacă îl ajuți să-și descopere potențialul creativ: aptitudini, înclinații și talente înnăscute. Ei, transformându-se în viitor în hobby-uri, interese și preferințe, vor alcătui personalitatea fiului sau fiicei tale și vor sublinia originalitatea acesteia. Individualitate și unicitate. Și, de asemenea, trebuie să-i oferi copilului libertate, să-i respecte propria părere, să înveți să ai încredere în el și, de asemenea, să-l înveți să-și asume responsabilitatea pentru acțiunile sale. Apoi te poți baza pe înțelegerea reciprocă între ei și pe relații de parteneriat deschise, oneste, respectabile.

Drumul spre iad este pavat cu bune intenții.
(Johnson Samuel)

Creșterea strictă și dură a copiilor are un efect dăunător asupra vieții lor viitoare, dar și mai rău - supraprotecție. Grija excesivă, dorința de a proteja copilul de orice pericol, chiar dacă nu există, o atitudine părtinitoare față de orice acțiune, chiar și cea mai rea, dorința de a-l ține constant lângă tine, de a îndeplini sarcini minore pentru el, privează copilul de posibilitatea de a depăși singur dificultățile. Ca urmare, își pierde capacitatea de a lua deciziile corecte în situații dificile, îi lipsește încrederea în sine, este neputincios și leneș.

Părinții oferă de obicei un nivel ridicat de îngrijire în primii ani de viață ai copilului. Acest lucru este de înțeles, mama însăși nu este încă sigură de corectitudinea alegerii, totul este nou pentru ea, frica constantă pentru o altă viață dă naștere dorinței de a urmări fiecare pas al copilului. Dar când, ani mai târziu, mama nu încetează să protejeze în exces copilul, anticipând fiecare acțiune a lui, hotărând totul pentru el, aceasta devine o problemă serioasă.

Un exemplu de consecințe ale hiperprotecției

O astfel de problemă cu un stil parental supraprotector există într-o familie pe care o cunosc, care are doi fii de aceeași vârstă, Kirill și Anton. În primii ani de viață ai fiilor ei, mama V.B., așa cum era de așteptat, a îngrijit cu conștiință copiii, i-a îmbrăcat în colanți, și-a șters nasul, i-a hrănit cu linguriță etc. Dar când fiii au mers la școală, controlul vigilent nu a dispărut, a început să funcționeze cu o vigoare reînnoită, pentru că acum copiii nu erau prin preajmă, și cine să-i amintească fiului său că trebuie să mănânce la ora 12.00? Mama a cumpărat și a încărcat ghiozdane cu sucuri, sandvișuri, prăjituri, dar copiii, obișnuiți cu serviciul mamei lor, au uitat să mănânce, așa că aceste sandvișuri s-au uscat în pungi. Ajunși acasă, fiecare dintre copii avea propriul castron așteptând în frigider, pe care trebuia să-l încălzească în cuptorul cu microunde și să ia prânzul, dar și copiii au uitat de asta, bine, deși mama era deja la telefon de la prânz. și controlând copiii de la distanță. Oricât de mult le-a spus mama copiilor să-și pună hainele în dulap, totul a fost în zadar, căci ei veneau acasă de la școală, își scotea blugii și șosetele și îi lăsau întinși în mijlocul camerei. Mama a încetat să insiste și a curățat ea însăși lucrurile.

Timpul a trecut, dar nimic nu s-a schimbat, iar la 15, și la 16 și la 17 ani, Kirill și Anton aveau constant boluri cu mâncare așteptând în frigider (ei înșiși nu au învățat cum să se ajute dintr-o cratiță), blugi zăceau în toată camera, mama, venind acasă de la serviciu, spăla un munte de vase, făcea găluște și manti, prăjește cotlet, spăla podeaua... S-a culcat după miezul nopții. Da, era obosită, dar a continuat să facă ea însăși totul pentru urmașul ei iubit. Copiii nu aveau deloc responsabilități gospodărești, nici măcar nu știau să prăjească omletă, de ce omletă, nu știau să taie cârnați, era deja tăiat în frigider. Potrivit mamei, nu a avut altă opțiune, deoarece copiii sunt deja slabi, Kirill are o problemă cu stomacul, iar dacă nu le dai mâncare și le aduci, nu vor mânca deloc. Și ce rost are să spun, încă nu vor spăla vasele, așa că a lăsat totul la voia întâmplării. Fiii nu au spălat niciodată podeaua, nu și-au spălat sau călcat cămășile, nici nu și-au ajutat tatăl să facă reparații, pentru că erau mereu ocupați cu ceva mai important și, ca urmare, au devenit complet leneși. Mama făcea cu umilință toate treburile casnice singură. Cu cât copiii creșteau, cu atât nu doreau să schimbe nimic în viața lor.

Cel mai mic, Anton, a intrat în proteste în adolescență, a început să fie nepoliticos cu părinții săi, a fugit de acasă fără permisiune (nu era acceptat nici în familie), uneori chiar a încetat să mănânce delicatese preparate, dar ce rost avea? Mama era gata să îndure totul, să ierte totul, aproape că o hrănea cu lingura, atâta timp cât totul mergea conform scenariului ei de supraprotecție. Ce au venit copiii ca urmare? Au intrat în lumea virtuală, deoarece în lumea reală nu au putut lua inițiativa, acest lucru se poate face într-un joc pe computer. Așadar, venind acasă de la școală și aruncându-și hainele pe podea, ambii „copii” s-au așezat la computer și s-au luptat inspirat cu monștri, folosind împușcători, jocuri ucigașe, jocuri de recuperare etc., pentru a deveni adevărați eroi. Ce fel de mâncare există în frigider sau pentru spălat vasele? Până când mama nu aduce o farfurie de pilaf fierbinte chiar sub nas, nimeni nu se va mișca. Întreaga tastatură a fost presărată cu pesmet și acoperită cu ceai, dar și așa, mama o va spăla mai târziu.

Și anii au trecut. Acum băieții au 24 și 23 de ani, unul a absolvit facultatea, celălalt încă studiază, desigur, încearcă să dea dovadă de independență, dar numai în afara apartamentului lor. Acasă există încă un munte de vase nespălate, în timp ce mama și tata sunt la dacha, șosete împrăștiate prin casă și două capete pe fundalul monitoarelor aprinse. Frigiderul este plin cu alimente la prețuri accesibile, cum ar fi mandarine, dar copiii nu le mănâncă.
- De ce? - întreabă mama.
„Dar trebuie curățate”, răspund copiii.
Mama era obosită după o săptămână grea de muncă, s-a culcat devreme la ora 24.00, Anton o trezește la ora unu dimineața:
- Mamă, adu-mi te rog niște brânză de vaci! (trebuie să asezonați masa de caș cu smântână și zahăr.
- Fiule, deja dorm, rezolvă-l singur.
- Îl faci să aibă un gust mai bun.

Ce crezi că face mama? Ea se ridică, abia în viață, și hrănește copilul cu brânză de vaci. Stop! Când va veni sfârșitul în această familie? Ar fi putut fi în noaptea asta, când mama, în principiu, nu s-ar fi dat jos din patul ei cald de dragul capriciului fiului ei. Dar oprirea nu a venit încă. Pentru că mama nu vrea. Ea vrea să-și lege copiii de ea pentru totdeauna; ea însăși are nevoie de asta din cauza fricii de gol și singurătate. Odată ce unul dintre copii merge chiar într-un oraș vecin, V.B. nu se desparte de telefon; dacă fiul nu sună la ora stabilită, începe panica. Dar nu poți face asta! Mai devreme sau mai târziu, trebuie să-ți lași copilul să ajungă la maturitate. Mama a creat toate condițiile pentru ca băieții să rămână copii cât mai mult posibil.

Considerându-se o mamă excelentă, V.B. Ea se înșeală profund, este o mamă oarbă, surdă și lipsită de discernământ. Făcând un deserviciu copiilor, se gândește în primul rând doar la sine. Ea nu are nicio întrebare despre cum vor trăi copiii în continuare, ce îi așteaptă în viitor, când își întemeiază propriile familii, ce vor, până la urmă, ei înșiși în această viață? Fiii nu știu să bată un cui, să facă un raft, să repare un fier de călcat, să curețe și să prăjească cartofi, să spele vase etc. Cine are nevoie de asemenea soți?

Motivul supraprotecției constă în faptul că mama este foarte anxioasă și suspicioasă din fire, nu este încrezătoare în ea însăși, se îndoiește constant de abilitățile ei, îi este frică să nu greșească, îi este greu să ia contact cu oamenii, este necomunicativă, prin urmare, își compensează complexele acordând o atenție sporită vieții copiilor. Întotdeauna crede că s-ar putea întâmpla ceva copiilor, că ei trebuie să fie îngrijiți și protejați tot timpul. Nu se va culca decât dacă unul dintre fiii ei vine acasă de la petrecere și sună. Dacă aude undeva despre un accident, începe să se grăbească, dacă fiul meu este acolo? Temeri obsesive pentru viața copiilor, anxietatea crescută dă sentimentul necesar că este o mamă bună și atentă. Copilul a crescut deja, dar ea continuă să-l trateze ca pe un mic, forțând astfel copiii să acționeze într-un anumit mod, care i-a fost dat. Se dovedește că supraprotecția este în esență un dictat al familiei, relaxând copilul până la eșec complet și infantilism. Dacă în cazul unei dictaturi stricte, copilul poate fi ofensat și supărat, atunci în cazul supraprotecției un astfel de gând nici nu îi va veni în minte, deoarece crede că totul se face exclusiv din bune intenții.

Cel mai rău lucru într-o situație de supraprotecție este modul în care un fiu, devenit bărbat, soț, tată, se va comporta față de soția și copiii săi. La urma urmei, el nu știe deloc să fie independent. De asemenea, nu știe să-și asume responsabilitatea, să ia decizii importante sau să ia inițiativă. Astfel de bărbați sunt complet neadaptați la lume, sunt complet dependenți de părinții lor, nu își vor putea realiza numeroasele abilități și talente. Fiind tată de familie, băiat al unei mame, va face față situațiilor dificile de viață, iar acestea vor veni cu siguranță - c'est la vie!

Astfel de copii la vârsta adultă, aflându-se la o răscruce de drumuri, caută o ieșire, sau mai bine zis, grijă. Adesea, aceasta este o evadare din lumea reală. Dacă în copilărie realitatea ar putea fi înlocuită cu un joc pe calculator, atunci în viața adultă acest lucru nu este suficient, deci - dependența de jocuri de noroc, alcoolism, sinucidere. De fapt, băieții supraprotejați sunt bărbați slabi și de ce lumea are nevoie de bărbați slabi, pentru că un bărbat, după definiția sa, trebuie să fie puternic și să poată proteja sexul slab. Dar despre ce fel de protecție putem vorbi dacă el însuși trebuie protejat?

Există o singură cale de ieșire: nu este nevoie să obișnuiești copilul cu insolvența și neputința de la bun început; de la opt până la zece ani, el poate deja să aibă grijă de el, nu este nevoie să faci lucruri de bază pentru el, dar cere ca ordinea să fie menținută atât în ​​cameră, cât și în alte chestiuni este necesar sistematic. Dacă nu ai înțeles prima dată, o vei înțelege a douăzeci și prima oară. Și nu ar trebui să-ți fie frică să-ți lași copilul să plece, chiar dacă face greșeli, dar acestea vor fi propriile lui greșeli, din care va învăța să trăiască și să comunice cu oamenii.

Supraprotecția părinților este o îngrijire excesivă pentru copiii lor. În literatura științifică, acest termen sună mai respectabil și se numește hiperprotecție. Dar în viața de zi cu zi, prenumele este încă mai des folosit.

Esența conceptului

De regulă, supraprotecția se manifestă prin faptul că părinții sunt prea protectori cu copiii lor și încearcă să-i protejeze de toate pericolele care de fapt nici nu există. O mamă supraprotectoare se străduiește să se asigure că fiica sau fiul ei este în permanență lângă ea, încearcă să-i facă să se comporte într-un mod pe care ea îl consideră sigur.

În același timp, copiii sunt feriți de orice probleme care apar în viața lor, deoarece părinții lor fac totul pentru ei. Se dovedește că o persoană care a crescut în astfel de condiții în cele din urmă nu știe cum să ia decizii pe cont propriu, așteaptă constant ajutor de la adulți chiar și în cele mai simple situații de viață și dezvoltă neputință.

Cel mai adesea, supraprotecția începe în primii ani de viață ai unui copil, mai ales atunci când acesta are un fel de boală sau tulburare de dezvoltare. Dacă aceste circumstanțe sunt absente, atunci se dezvoltă îngrijirea excesivă pentru copii la acele mame care au un cerc social limitat. În acest caz, ei înlocuiesc lipsa de comunicare cu proprii copii. Apropo, de obicei acele mame care au oricare dintre tipurile de temperament au această calitate.

Supraprotecția este adesea caracteristică mamelor care se străduiesc să domine familia - în acest fel formează dependență în copiii lor și îi fac să se simtă obligați față de ei. În viitor, acest lucru poate duce la faptul că copiii dezvoltă o atitudine greșită față de viață și transferă în familie principiile stabilite atunci când devin adulți.

Un tip special de supraprotecție este inerent femeilor ambițioase și care caută putere, care fac din copil un simbol al propriului succes și putere. De asemenea, se întâmplă ca fenomenul de hiperprotecție să se formeze în familiile în care există un singur copil. Publicistul N. Shelgunov a scris despre asta acum un secol și jumătate.

El a susținut că singurul copil este idolul mamei și al tatălui său, practic nu cunoaște refuzuri și toată atenția adulților este concentrată doar asupra lui și asupra împlinirii dorințelor sale. În acest caz, bebelușul se simte ca centrul universului și își dezvoltă sentimentul că el este conducătorul mereu și peste tot, iar toți oamenii din jurul lui trebuie să-i îndeplinească dorințele și să-i asculte. Ca urmare, relațiile copiilor adulți cu semenii lor pot fi problematice.

Clasificare și consecințe

În psihologie, se obișnuiește să se distingă mai multe tipuri de supraprotecție.

1. Demonstrativ - are ca scop in primul rand nu grija pentru copil si dorinta de a-l proteja de eventuale necazuri, ci mai degraba sa se asigure ca oamenii din jurul lui ii admira pe parinti. De obicei, acest tip de supraprotecție apare în familiile monoparentale sau în cele cu un singur copil.

Supraprotecția în acest caz devine o reflectare a faptului că adulților le lipsește dragostea și afecțiunea. Mamele singure fac un ritual special din grija copiilor lor: se străduiesc să se asigure că copilul este mereu alături de ei - astfel pot scăpa de sentimentul de anxietate, iar mamele se simt mai confortabil din punct de vedere psihologic.

2. Frica pentru copil – acest tip de hiper-ingrijorare este cel mai frecvent. Părinții sunt mereu îngrijorați de copilul lor. Le este frică pentru bunăstarea și sănătatea lui și întotdeauna li se pare că s-ar putea întâmpla ceva cu copilul.

O astfel de supraprotecție este rezultatul suspiciunii adulților și este legată în primul rând de faptul că părinții înșiși au nevoie de protecție psihologică. Acest lucru nu înseamnă că îngrijorarea copiilor este rău, dar îngrijirea excesivă poate duce la faptul că, chiar și la vârsta adultă, o persoană are mai târziu diverse probleme și dezvoltă dependență de mamă și tată.

3. Inerția – se manifestă prin faptul că părinții continuă să trateze chiar și un copil mai mare ca pe un copil, deși este timpul să-i facă pretenții mai serioase. Adulții care manifestă acest tip de supraprotecție sunt adesea speriați de faptul că copiii lor ar putea să nu mai aibă nevoie de ele.

În acest fel, părinții sunt privați de posibilitatea de a se afirma și, la nivel subconștient, se străduiesc să facă copilul dependent de ei. Pentru o astfel de supraprotecție, consecințele încep să apară în adolescență, când semenii devin deja adulți și au propriile păreri, iar copiii care au fost îngrijiți prea mult încă de la o vârstă fragedă continuă să rămână copii.

Principalele consecințe psihologice ale îngrijirii excesive sunt incapacitatea de a avea o opinie independentă asupra diferitelor probleme, de a rezolva problemele care apar în viață, precum și faptul că astfel de oameni încep să experimenteze o preocupare excesivă pentru ei înșiși și pentru cei dragi. Când copiii au avut prea multă atenție părintească, ei rămân nesiguri mult timp, incapabili să-și asume riscuri, nu se străduiesc să realizeze ceva în viață și, în cele din urmă, abilitățile lor de comunicare nu sunt formate corespunzător.

Modalități de a depăși

Cum poți scăpa de supraprotecție? În rezolvarea acestei probleme, rolul principal este acordat părinților. În primul rând, fiecare dintre ei ar trebui să se gândească dacă acordă prea multă atenție copilului său. Desigur, nimeni nu spune că copiii ar trebui să meargă nespălați, să se joace cu cuțite sau chibrituri, dar, de exemplu, arestul la domiciliu pentru a împiedica un copil să răcească este deja exagerat.

Este de remarcat faptul că nu toți adulții pot înțelege că le pasă excesiv de copiii lor. Este deosebit de dificil să recunoști supraprotecția unei mame față de fiul ei, deoarece părintele pur și simplu percepe grija ei excesivă ca dragoste pentru copil.

Pentru a decide dacă vă creșteți copiii în mod normal, cel mai bine este să contactați un psiholog profesionist, deși chiar și pentru el identificarea supraprotecției poate fi o sarcină destul de dificilă. Cel mai adesea, acest lucru necesită o psihanaliză îndelungată și destul de multă muncă atât cu părinții, cât și cu copiii.

Dificultățile pot apărea din cauza faptului că adulții sunt de obicei reticenți în a-și recunoaște greșelile în creștere și, de asemenea, nu sunt pregătiți să accepte recomandările unui psiholog. Cu toate acestea, după cum arată practica, o problemă poate fi rezolvată doar dacă este conștientă. Mai multe ședințe cu un psiholog profesionist pot ajuta părinții să înțeleagă unde se comportă incorect în relațiile lor cu copiii lor și să dezvolte un plan pentru o educație parentală adecvată.

Înțelegerea că ești supraprotejat vine de obicei la o persoană în adolescență. Există mai multe modalități de a scăpa de îngrijorarea excesivă. În primul rând, poți încerca să vorbești direct și sincer cu părinții, dar va fi mai bine dacă copilul, la rândul său, devine mai deschis cu ei. Astfel nu vor avea dorința de a-i invada spațiul personal.

O altă metodă este să le ceri părinților să schimbe rolurile astfel încât să înțeleagă stânjenirea situației în care se află copilul lor. Angajarea copiilor ajută foarte mult, deoarece le oferă părinților posibilitatea de a înțelege că copiii lor sunt deja complet independenți și autosuficienți.

Ei bine, încă ceva - dacă toate cele de mai sus nu ajută, poți încerca să te muți într-o altă zonă sau chiar oraș, dar ar trebui să-ți amintești întotdeauna că părinții te iubesc foarte mult și, chiar dacă sunt supraprotectori, încearcă să asigurați-vă că viața copilului este fericită. Autor: Elena Ragozina

: Timp de citit:

Verifică-te cu zece semne clare că grija și grija ta pentru copilul tău nu îl împiedică să se dezvolte și să devină independent.

Pentru a înțelege răul supraprotecției, să ne imaginăm un adult:

• nu se poate regasi in viata, parintii il ajuta si il scot din situatii neplacute pana la pensionare
• consideră că toată lumea este obligată față de el și ar trebui implicit
• prea slab pentru a decide singur în viață, pentru a-și apăra poziția, opinia
• îi este incredibil de greu să se apuce de treabă și să o termine

Acest portret poate fi desenat mai departe, dar este deja recunoscut. Neputința unui copil este o imagine teribilă pentru un părinte. Desigur, există mame și tați care își doresc în mod conștient ca copilul lor să rămână dependent pentru viață. Dar povestea nu este pentru ei, ci pentru cei care sunt speriați de o astfel de perspectivă.

Cel mai dificil lucru este pentru copiii a căror creștere a inclus supraprotecție - îngrijire excesivă în cantități mari. Nici măcar evenimentele traumatice nu au un efect atât de dăunător asupra vitalității unei persoane precum obiceiul de a aștepta ca cineva să rezolve toate problemele.

Consecințele supraprotecției în viața adultă sunt multiple: neîmplinire în viață, „eu” slab al unei persoane, stima de sine scăzută, așteptări umflate de la sine și de la viață, dificultăți în dobândirea de abilități, depresie, dificultăți de comunicare.

Adesea, o persoană nu observă tendința sa de a fi supraprotectoare, dar poate învăța să facă acest lucru. Verificați-vă aceste semne: fiecare dintre ele este un indicator că sunteți supraprotector față de copilul dumneavoastră.

1. Nu permiteți copilului să facă eforturi și să ajute fără cererea lui.

Am văzut un astfel de exemplu. Într-o stație de autobuz, un băiat de doi ani și jumătate până la trei ani încearcă să se urce pe o bancă. Eu insumi! Nu întreabă pe nimeni. Mami vine cu întrebarea: „Ce faci?” Copilul recunoaște: „Nu pot să urc”. „Și nu va funcționa”, spune mama lui, ridicându-l cu bucurie de subsuori și așezându-l pe bancă. Toată lumea este fericită.

Dacă se repetă în mod regulat, această situație va duce cel mai probabil la atrofia voinței și abilităților copilului. Drept urmare, puteți obține și o încărcătură puternică de agresivitate și iritare, deoarece acțiunea și efortul independent sunt o nevoie a unui organism în creștere, necesare supraviețuirii. O astfel de nevoie nu poate fi blocată cu impunitate.

2. Protejezi copilul de orice socuri, regreti constant

La o vârstă fragedă, de la un an și jumătate până la trei ani, copilul încearcă să fie independent: încearcă să deschidă ușa, să introducă cheia în broască, să iasă un lucru interesant. Când lucrurile nu merg, uneori plânge și devine isteric. În acest caz, supraprotecția părinților se manifestă prin faptul că ei fac munca în locul lui, astfel încât isteria să înceteze: scot o jucărie de pe raft, asamblează un set de construcție complex. Unii părinți încep să acționeze proactiv, iar apoi copilul crește calm, vesel și fără isterii. Apare o iluzie a bunăstării.

Părinții protejează în diferite moduri:

• Nu vorbesc despre evenimente triste sau dureroase, pentru a nu traumatiza psihicul. Așa că părinții pot ascunde de copilul lor luni sau ani că bunicul lor iubit a murit.
• Te protejează de treburile casnice și de responsabilități: „Încă mai are timp să spele vasele”. Aparent, le este teamă că copilul se va sătura de această sarcină și pe viitor nu va dori să facă nimic prin casă. Sau, dimpotrivă, se va atașa de această afacere și va deveni curatenitor.
• Nu permit copilului să cadă, să facă greșeli sau să ia note proaste la școală. Aceștia sunt părinți care sunt mereu la distanță de braț de bebeluș și reușesc să-l prindă înainte ca acesta să cadă; care va duce la perfecțiune temele copilului pentru a evita criticile și notele proaste.

3. Ți-e teamă că copilul tău va fi jignit sau furios.

Un coleg a vorbit despre supraprotecția de către o mamă a fiului ei. Mama și-a șters fundul copilului la 12 ani. Ea nu a considerat asta o problemă, era doar îngrijorată că copilul se speria adesea și chiar o bătea. Când a fost întrebată de ce a șters fundul unui băiat de doisprezece ani, ea a răspuns cu încredere că el însuși a întrebat-o. Și dacă ea refuză, el devine isteric. Această reacție a speriat-o.

Copiii refuză adesea să facă lucruri care nu le aduc plăcere și dau vina pe părinții lor. Copilul nu vrea să lase vasele și începe să protesteze - mama renunță și face totul singură. Când unui părinte îi este frică să refuze, copilul capătă putere, iar cererile devin mai insistente și mai absurde de fiecare dată.

4. Gestionează activ educația copilului tău și controlează-i interesele

Cartea psihologului-educator Lyudmila Petranovskaya „Suport secret” descrie un experiment. Psihologul a lăsat părintele și copilul preșcolar singuri într-o cameră în care erau o mulțime de lucruri interesante - jucării, manuale. Activitățile fiecărei perechi au fost înregistrate video, rezultând patru grupuri de părinți.

Primul grup de părinți le-a interzis copiilor să se ridice, să se plimbe prin cameră și să atingă lucrurile altora.

În a doua grupă, părinții înșiși au adus copilul la jucării, ajutoare și le-au oferit jocuri sau activități.

Părinții din al treilea grup stăteau și priveau în tăcere cum copiii explorau împrejurimile lor.

În ultimul grup, părinții înșiși s-au jucat cu entuziasm, au examinat, au studiat lucrurile și nu au implicat în niciun fel copilul în acest proces.

Psihologii au observat copiii de ceva timp după acest experiment și s-a dovedit că copiii cu părinți din grupa a patra și a treia (părinți care nu acordă o atenție activă copilului) se dezvoltă cel mai bine și mai rău - cu părinții din primul și al doilea. . Mai mult, în primul grup rezultatele au fost chiar puțin mai bune decât în ​​a doua, pentru că stând în picioare copilul poate măcar să se uite la ce își dorește.

5. Îi lași copilului tău cea mai bună bucată din plăcintă.

Am văzut recent această poză într-un autobuz. O mamă și un adolescent, de vreo cincisprezece ani, stau în picioare. Mama vorbește tare și amabil cu fiul ei, care s-a mutat mai adânc în autobuz și îi răspunde liniștit, brusc, dar și amabil. Aici se deschide un loc lângă femeie, iar ea invită activ un băiat să ocupe acest loc. Băiatul refuză ezitant, dar cedează repede și se așează. La urma urmei, cine poate rezista unui loc gol?

Există multe consecințe negative din această situație. Pentru un părinte, aceasta este neglijarea nevoilor sale din partea copilului. Pentru un băiat, supraprotecția mamei lui va aduce dificultăți în a face alegeri morale în viitor. La vârsta adultă, este dificil pentru o astfel de persoană să renunțe la comoditate, deși, în același timp, pierde în liniște lucruri mult mai valoroase: prețuiește libertatea, dar continuă să trăiască cu părinții săi; prețuiește decența și onestitatea, dar cheltuiește bani pentru confort, plăcere și viață în detrimentul celorlalți. Acest lucru creează nemulțumire veșnică față de sine chiar și pe fondul bunăstării exterioare, dar duce și la acțiuni care sunt condamnate de morală și lege.

O altă situație: o mamă vrea să-i insufle fiicei sale bun gust și să-i ofere un viitor prosper. De aceea își cumpără fiicei sale haine bune, dar ea se îmbracă prost. Totul merge la copil. Cu toate acestea, fata rezistă: încearcă să aleagă haine mai modeste și mai ieftine, nu la modă, și le refuză pe cele pe care mama ei le impune. Acest lucru se întâmplă din cauza sentimentelor de vinovăție, din cauza distribuirii necinstite a beneficiilor.

Prin urmare, atitudinea „tot ce este mai bun pentru copii” este dăunătoare. Plăcerile copilului nu ar trebui să încalce confortul și nevoile părintelui, iar privilegiile ar trebui să fie meritate.

6. Ești foarte îngrijorat și îngrijorat pentru copilul tău când nu ești prin preajmă

Un alt semn de supraprotecție este atunci când un părinte își face griji pentru copil tot timpul. O prietenă de-a mea și-a luat copilul cu ea peste tot – o ducea mereu la serviciu sau o lăsa cu bunica, niciodată singură. Putea să meargă pe locul de joacă doar cu alți copii sub supravegherea ei. Ea a avut grijă să participe la întâlnirile cu tatăl ei pentru că nu avea încredere în el. Odată discutam despre armată și despre dificultățile vieții pe care le are toată lumea. Ea a spus că dacă ar putea să lege copilul de ea cu o frânghie, ar face-o.

Inutil să spun că fiul ei era incredibil de infantil. La vârsta de 10 ani, părea aproape retardat mintal: era letargic, vorbea în liniște, nu putea decide ce vrea de la mâncare și visa să meargă la Eurovision, deși nu cântase sau cântase niciodată în viața lui. Spre surprinderea mea, a stăpânit programa școlară în mod normal; conform testelor, inteligența lui, deși nu strălucitoare, era normală.

7. „Așează salteaua” și rezolvă problemele copilului pentru el

În urmă cu câțiva ani, au existat o serie de discuții de știri pe internet despre un tată bogat care și-a cumpărat fiului său o mașină. Prima dată când fiul meu a fost prins în stare de ebrietate la volan. Tatăl meu a rezolvat, dar nu mi-a fost luat permisul. A doua oară, fiul a avut un accident și a prăbușit mașina. Datorită legăturilor tatălui, instanța a recunoscut că accidentul nu a fost din vina fiului. Un bărbat i-a cumpărat fiului său o mașină nouă - mai scumpă decât cea anterioară. După părerea lui, fiul său ar fi trebuit să aibă grijă de mașina lui scumpă și să o conducă mai atent. Fiul meu a lovit un bărbat cu mașina asta. Tatăl și-a salvat din nou fiul, permisul și mașina erau la locul lor. S-a încheiat cu fiul care a avut un accident și a căzut până la moarte.

Adesea, supraprotecția unui copil înseamnă că o persoană nu simte consecințele reale ale a ceea ce face. Părintele protejează acum copilul de probleme, dar îl împiedică să învețe responsabilitatea și relațiile cauză-efect: fă „A”, obține „B”. Cu toate acestea, nu te poți certa cu moartea, nu o poți convinge sau mitui.

8. Îți este mai ușor să o faci singur decât să aștepți ca copilul tău să o facă.

Aceasta este o greșeală comună în rândul adulților, deoarece copilul efectuează acțiunea fie încet, fie „greșit”. Îmi doresc foarte mult să o fac pentru el, ca să fie mai rapid, mai precis, mai corect. Mai ales într-o situație în care trebuie să te grăbești. Ca urmare, copilul pierde posibilitatea de a-și asuma responsabilitatea pentru rezultat și încetează să-l respecte pe adult.

In timpul orelor cu grupa de copii mi-am dat seama cumva ca de fiecare data dupa un exercitiu pun singur scaune, iar copiii fugeau veseli. Am început să observ câte lucruri mărunte am făcut pentru copii: împart foarfece, așez hârtie, strâng gunoiul. Și asta a avut un impact negativ asupra disciplinei în grup. Când le-am transferat băieților această muncă, problemele disciplinare au dispărut de la sine.

9. Nu ai încredere în capacitățile și punctele forte ale copilului tău.

Iată un alt caz de supraprotecție parentală din practica mea. În grupa preșcolară a apărut o fată, arăta foarte fragilă, blândă, moale și dulce, am vrut să o protejez. Mama s-a plâns că era frică, anxioasă și fanteza foarte mult.

În timpul orelor, am început să fiu atent la faptul că îi acordam atenție și o ajutam mai mult decât pe alți copii. Întotdeauna mi s-a părut că, dacă nu se face acest lucru, atunci nu va putea face față singură: nu va putea să ridice scaunul și să-l miște sau să frământe plastilina. Problema cu frica a început să se rezolve rapid când i-am împărtășit mamei sentimentele mele și dorința de a ajuta fata care apare lângă ea. Mama a recunoscut că a simțit la fel. Când au încetat să aibă grijă de copil, fata a devenit rapid combativă, voinică și nu mai părea fragilă.

Aspectul fragil apare:

• din cauza bolii
• constituție fragilă, slabă
• naștere dificilă
• părinţi maturi
• ideile rudelor (în special ale bunicilor) despre subțirerea ca boală, sănătatea proastă
• caracteristici ale dezvoltării emoționale și intelectuale (întârzieri în dezvoltare, spectru autist)

10. Simți resentimente că eforturile și contribuțiile tale nu sunt apreciate.

• „Mi-am petrecut toată noaptea cusând un costum Harry Potter, iar copilul nici măcar nu a spus „mulțumesc”.”
• „La masa de la ziua lui de naștere, am încercat să-i distrez pe prietenii lui, iar el a stat ca un fag.”
• „Mă pregăteam pentru absolvirea ei și ea a mers acolo ca o favoare profundă.”
• „Am cumpărat căpșuni pentru a-mi face plăcere fiicei mele, dar ea le-a mâncat pe toate, fără a lăsa nimic”

Așa se manifestă de obicei resentimentele față de copii.

Dacă ai descoperit astfel de sentimente în tine, ai început deja să te lupți cu supraprotecția. Asta înseamnă că știi să observi un dezechilibru în echilibrul „a lua-dă” într-o relație, acest lucru este important.

Uneori, părinții consideră că sentimentul de resentimente este nedemn pentru ei înșiși și îl îndepărtează cu atitudini: „toți copiii sunt așa”, „va depăși”, „apoi va înțelege cât de mult îl iubesc”, „trebuie să arăți grijă și iartă pentru ca copilul să învețe să fie grijuliu.”

De fapt, copilul nici măcar nu observă contribuția și eforturile părintelui; el crește în convingerea că toate beneficiile vin cu ușurință.

Supraprotecție - luptă!

Pentru a înțelege cum să aveți grijă de un copil, să rescriem semnele de supraprotecție invers:

1. Permiteți-i copilului să facă greșeli, să încerce, să simtă, să cadă, să experimenteze.
2. Învață-ți copilul să ceară ajutor, dar oprește-te când vezi că este capabil să facă față singur.
3. Observați-vă sentimentele. Acționați nu din milă sau vinovăție, ci din respect pentru abilitățile copilului.
4. Lăsați copilul să simtă rezultatele naturale ale acțiunilor sale: atât bune, cât și rele.
5. Arătați respect față de suferința copilului, nu încercați să o înecați sau să o ascundeți. Ajută-i să facă față: arată calm și înțelegere, stai în apropiere. Chiar și sprijinul tăcut ajută la a face față durerii, furiei și resentimentelor.
6. Sprijiniți încercările copilului dvs. de a rezolva problema care a provocat criza de furie sau ajutați-l să revină la ea dacă a renunțat să mai încerce. Observați care este dificultatea copilului și cum puteți ajuta (dar nu o faceți în schimb!).
7. Nu faceți munca copilului dumneavoastră tot timpul pentru a economisi timp (acest lucru se poate face în cazuri extreme). Timpul petrecut astăzi va duce la economii mâine.
8. Asigurați-vă că privilegiile copilului dumneavoastră sunt câștigate.
9. Fii atent la anxietatea ta. Uneori este justificată de amenințări externe, dar adesea semnalează lipsa de curaj în rezolvarea problemelor.
10. Fă ceva bun pentru tine și apoi pentru copilul tău.
11. Vorbește cu copilul tău despre nevoile tale, despre ceea ce te jignește sau te ultrajează. În felul acesta îl vei învăța să observe nevoile altor oameni.
12. Sprijiniți independența, laudă, urmăriți cum copilul face eforturi și se descurcă singur.