„În înțelegerea bisericii, căsătoria este o școală ideală a iubirii. A iubi și nu a căuta iubire: despre familie și căsătorie

Oamenii vin la biserică cu durerile lor, cu durere, cu bucurie. Și eu, ca preot, trebuie să spun că majoritatea covârșitoare a tuturor problemelor sunt legate tocmai de viața unei persoane în familie, de relația dintre soț și soție, dintre părinți și copii, soacre, soacre. legea etc. Această zonă a relațiilor ocupă o parte uriașă în viața unei persoane. Și dacă ceva nu este în ordine în familie, atunci toată viața, poate, nu este în ordine. Prin urmare, subiectul familiei poate fi considerat unul dintre cele mai importante.

În zilele noastre munca a început să ocupe un loc foarte important în viața oamenilor. Și de foarte multe ori ne confruntăm cu situații în care părinții nu-și văd copiii zile întregi, pentru că ei câștigă bani și, drept urmare, se întâlnesc cu copiii lor o dată pe săptămână. Apar îndoieli cu privire la corectitudinea acestui mod de viață. Enoriașii pun adesea întrebarea: ar trebui să fie ceva mai important pentru o persoană decât familia?

Cred că ar fi greșit să spunem că fie activitățile familiale, fie cele sociale ar trebui puse pe primul loc. În opinia mea, o formulare diferită a problemei ar fi corectă. O persoană are într-adevăr cele mai serioase responsabilități față de societate, față de serviciul la care este chemat. Dar nu aș pune în contrast familia și serviciul public, deoarece unul îl include pe celălalt. Să încercăm să schimbăm perspectiva.

Pentru a face acest lucru, voi da următorul exemplu. Înainte de a deveni preot, am lucrat ca profesor și profesor de literatură la școală și am avut ocazia să mă ocup și de problemele familiei. În ultimul meu an de predare, directorul mi-a sugerat să urmez un curs opțional în psihologia vieții de familie în ultimul an. M-am asumat cu mare interes și, trebuie să spun, cu mare încredere în sine. A fost o abundență de material, în primul rând, ficțiune, un fel de experiență de viață, o mulțime de publicații, articole bune pe această temă. Adică m-am gândit că psihologia vieții de familie ar putea fi transformată într-unul dintre cele mai importante și mai interesante subiecte. Dar am fost un fiasco complet.

Școala noastră era puternică, iar la sfârșitul anului școlar eu și copiii am avut conversații despre ce subiecte le-au plăcut, care nu le-au plăcut, care erau interesante și care nu și care era meseria de profesor. Am luat o notă proastă la acest subiect. Înțeleg - nu te deranjează de treaba ta. Eram foarte trist atunci, dar acum știu care era problema - abordarea în sine a fost greșită. Familia era considerată ca ceva separat: fiecare persoană are un loc de muncă, are prieteni, un fel de hobby și apoi există o familie. Am încercat să vorbim despre problemele din familie și despre cum să le rezolvăm corect, dar nu ne-am gândit deloc la esența omului, la.

Acum, ca preot, înțeleg că a vorbi despre familie este posibil doar în contextul vorbirii despre sensul vieții umane în general.

Și orice problemă morală, și nu doar problema familiei, abia atunci le putem rezolva cu adevărat atunci când le luăm în considerare într-un context mai larg și mai important - ce este o persoană, care este chemarea sa, care este adevărata sa demnitate, ceea ce ridică o persoană. persoană și care, dimpotrivă, umilește etc. Din culmea acestei formulări a problemei, devine clar rolul familiei în viața unei persoane. La urma urmei, dacă este ceva valoros în sine, acesta este un lucru. Dar dacă familia face parte din slujirea mai largă a unei persoane în această viață, atunci totul este văzut complet diferit.

Familia în contextul sensului vieții

De când am început cu sensul vieții umane, vom vorbi în limba Evangheliei, limba teologiei. a spus: Căutați mai întâi Împărăția lui Dumnezeu și dreptatea Lui și toate acestea vi se vor adăuga (Matei 6:33).

Exprimă aceeași idee puțin diferit. El spune că scopul vieții umane este de a dobândi harul Duhului Sfânt. De fapt, Împărăția lui Dumnezeu este Împărăția harului Duhului Sfânt, care rămâne în harul Duhului Sfânt. Împărăția lui Dumnezeu este înlăuntrul vostru (Luca 17:21), zice Domnul. Când harul lui Dumnezeu rămâne în noi, atunci în această viață pământească intrăm în contact cu Împărăția lui Dumnezeu. Sfinții Părinți au cuvântul „îndumnezeire”, adică unire cu Dumnezeu, când omul este în Dumnezeu și Dumnezeu în om, când omul și Dumnezeu devin una. Acesta este obiectivul cel mai înalt spre care o persoană ar trebui să se străduiască.

Termenul „îndumnezeire” este folosit aici ca unul ecleziastic și teologic, totuși, uneori poate fi spus mai simplu, într-un mod laic, poate nu în întregime exact, dar mai înțeles. A-ți salva sufletul înseamnă a învăța să iubești. Tot ceea ce am spus mai sus - Împărăția lui Dumnezeu și dobândirea harului Duhului Sfânt - este același. La urma urmei, ce este unirea cu Dumnezeu, îndumnezeirea? Tu și cu mine cunoaștem cuvintele: Dumnezeu este dragoste și cel ce rămâne în dragoste rămâne în Dumnezeu (1 Ioan 4:7). Adică, îndumnezeirea este o stare în care iubirea devine dominantă la o persoană.

În măsura în care o persoană învață să iubească, în măsura în care este aptă pentru eternitate. Dacă iubirea nu a devenit conținutul principal al inimii umane, conținutul principal al sufletului său, atunci nu este nimic de făcut în veșnicie. Nu pentru că nu i se va permite acolo, ci pentru că el însuși nu va avea nimic de făcut acolo. De exemplu, dacă o persoană cu vedere afectată trebuie să poarte ochelari negri pentru că nu poate privi în lumina soarelui, cum se va simți în lumină puternică? De asemenea, probabil, pentru o persoană care nu este capabilă să iubească cu adevărat, va fi complet imposibil și dureros să se afle în zona acelei lumini, care este Dumnezeu, care este Iubire.

Și întrucât sarcina principală a unei persoane în această viață pământească este să învețe să iubească, înseamnă că tot ceea ce poate învăța această iubire capătă valoare în această viață. De fapt, fiecare episod al vieții umane, fiecare situație, fiecare eveniment, fiecare întâlnire este, pe de o parte, o lecție pentru o persoană și, pe de altă parte, în același timp, un examen. Pentru că testăm cât de adevărat suntem. Cred că există un anumit pericol pentru o persoană care înțelege acest lucru. Poate începe să i se pară că a învățat deja să iubească, dar de fapt nu a învățat.

Deci cel mai bun examinator al succesului nostru în acest domeniu este viața de familie. Pentru că cu cât o persoană este mai departe de noi, cu atât este mai ușor să-i arăți dragoste. Nu este greu să faci niște efort și să faci fapte de dragoste, să spui cuvinte bune, să fii amabil cu persoana pe care o întâlnim din când în când. Cu cât o persoană se apropie, cu atât devine mai dificil. Toate neajunsurile oamenilor deosebit de apropiați ne sunt evidențiate în fața noastră. Și ne este mult mai greu să-i tolerăm și să-i iertăm.

Dar chiar dacă vedem mari neajunsuri la o persoană care se află la distanță de noi, tot îl iubim. La urma urmei, se știe că a iubi pe cineva care este îndepărtat este mai ușor decât a iubi pe cineva. Prin urmare, în familie oamenii și dragostea sunt supuse celor mai mari teste. Uneori, nimeni nu își exprimă ura la fel de puternic ca oamenii care sunt rude prin căsătorie. Se poate întreba pur și simplu cum se poate spune unii altora astfel de cuvinte jignitoare, cum se poate urî atât de mult.

În romanul lui Herzen „Cine este de vină?” unul dintre eroi spune că cel mai feroce animal din groapa lui, din bârlog, este blând față de puii săi. Foarte des, cea mai aparent normală, respectabilă și bună persoană din familia sa se transformă într-o fiară, devine mai rea decât orice animal.

Poetul grec antic Hesiod are următoarele rânduri: „Nu există nimic mai bun pe lume decât o soție bună. Și nimic nu este mai rău decât o soție rea.” Dar vreau imediat să fac o rezervă, să spun tuturor femeilor că Hesiod a vorbit așa pentru că era poet. O poetesă ar scrie că nu există nimic mai bun decât un soț bun pe lume și nimic mai rău decât un soț rău.

Ceea ce am spus până acum este probabil aplicabil oricărei familii, atât ortodoxe, cât și neortodoxe. Cum diferă abordarea ortodoxă a problemelor vieții de familie de cea neortodoxă? Să ne imaginăm că a trebuit să trăim cu o astfel de soție sau un astfel de soț, cel mai groaznic lucru din lume. Ce să fac? ? Cel mai adesea oamenii fac asta. În zilele noastre, acest lucru este foarte ușor de făcut. Dacă mai devreme acest lucru era asociat cu dificultăți foarte mari, chiar și cu cele pur tehnice, acum aceste probleme au fost reduse la minimum și, prin urmare, este suficient ca oamenii să fugă pur și simplu și să uite că au fost împreună, deși, desigur, nu va poate fi uitat, dar, cu toate acestea, ei încă nu mai au nicio responsabilitate unul față de celălalt.

Dar în Biserica Ortodoxă este cu totul altceva. Deci te-ai căsătorit? S-a căsătorit. Ce fel de soție este a ta? I-am citat pe Herzen și pe Hesiod, iar acum voi cita cuvinte din Cartea Înțelepciunii lui Isus, fiul lui Sirah: „Aș prefera să trăiesc cu un leu și un balaur decât cu o femeie rea” (Sir. 25:18). Dacă exact asta s-a întâmplat, ce să faci atunci? Domnul Iisus Hristos a interzis categoric divortul, lasand posibilitatea divortului numai in cazul in care adulterul a avut loc din partea unuia dintre soti. Și nu pentru că acesta este un motiv valid pentru divorț, ci pentru că acest divorț a avut de fapt deja loc. distruge de fapt căsătoria. Și este destul de dificil să ceri oamenilor să păstreze ceva care nu mai există.

Dacă soția ta este morocănosă, sau soțul tău, sau un despot teribil, dar nu înșeală, atunci trebuie să înduri.

Una dintre marile probleme este că atunci când oamenii se căsătoresc, în cele mai multe cazuri își imaginează că s-au iubit pentru totdeauna și nu își imaginează deloc că după un timp pot descoperi ceva neplăcut în „jumătatea” lor. Și de aceea, de foarte multe ori mireasa, care i se părea soțului ei cea mai frumoasă soție în viitor, devine aceeași soție rea, cel mai groaznic lucru din lume. Cum atunci?

Atitudinea față de creștinism este complet diferită de cea din societatea seculară. Toată lumea este de acord că trebuie să existe iubire, dar nu toată lumea înțelege că noi înșine nu avem sursa iubirii. Uneori, o persoană crede naiv că depinde de el dacă să iubească sau nu. Dar știm că iubirea este o anumită forță care acționează într-o persoană indiferent de voința și dorința sa.

Ca exemplu, putem cita un caz în care întreaga lume este gata să strige unei persoane: pe cine iubești?! Un fel de non-entitate, în general nedemn de numele unei persoane. Iar mintea și rațiunea iubitului îi spun că așa este, dar nu se poate abține. Nici măcar nu vorbesc de cazul invers, când nu există iubire în inimă, e frig unde, s-ar părea, totul vorbește în favoarea unei persoane din toate punctele de vedere. Uneori trebuie să vorbiți despre, adică despre o anumită atracție care nu trebuie confundată cu dragostea. Dar acum vreau să vorbesc în mod specific despre dragoste.

Dumnezeu este iubire. Și dacă nu iubesc pe cineva, dar în același timp sunt conectat cu el printr-un simț al datoriei, dar nu simt dragoste, atunci asta nu înseamnă că nu va exista. Întrebarea este dacă vreau să apară dragostea sau nu. Aceasta este diferența fundamentală dintre abordarea seculară, lumească a căsătoriei și cea ortodoxă. Pentru un necredincios, dacă nu există iubire, atunci trebuie să fugă, dar pentru un credincios, dacă nu există iubire, atunci trebuie să ceară.

Putem da un exemplu istoric. Soțiile decembriștilor au plecat împreună cu soții în exil. Printre ele se numărau și femei care își iubeau cu pasiune soții și pur și simplu nu vedeau altă opțiune pentru ei înșiși. Aceasta este Trubetskaya, Muravyova... Dar Volkonskaya s-a trezit într-o situație diferită. Ea a fost căsătorită de tânără cu un bărbat suficient de mare pentru a fi tatăl ei. Și ea, după cum se poate vedea din notele ei, în general, nu l-a iubit, nu l-a iubit cu dragoste adevărată, pe care toată lumea o presupune că este necesară pentru căsătorie. Dar, cu toate acestea, când s-a pus în fața ei întrebarea: să meargă sau să nu meargă, s-a dus, așa cum scrie ea însăși, pentru că era simțul datoriei, pentru că era soția lui, s-au căsătorit în biserică.

Ea a încercat să se îndrăgostească și a sperat că apariția acestei iubiri va aduce. Mai mult, pur și simplu nu a avut timp să creeze dragoste. Erau împreună doar de puțin timp, iar ea nu reușise să-și cunoască bine soțul. A avut loc o răscoală... Cu toții ne-am uitat pe ecran și am citit în cărți cum a sosit ea, a căzut în genunchi și i-am sărutat cătușele. Suferința lui i-a adus mai aproape.

Exemplul este foarte viu și elocvent. Desigur, probabil că are un fel de exclusivitate, pentru că nu toată lumea este exilată. Poate că, într-adevăr, în circumstanțe excepționale, în oameni se trezește un astfel de simț al datoriei, care se dovedește a fi cel mai puternic, și pare să implice nașterea iubirii sau o creștere a iubirii.

Și în acele cazuri în care nu se întâmplă nimic extraordinar, când oamenii pur și simplu trăiesc și muncesc și apare o situație neplăcută reciproc, ce să faci atunci? Biserica Ortodoxă spune că relațiile mai trebuie construite.

Trebuie să decizi imediat pentru tine: indiferent de ce se întâmplă, nu există alte opțiuni și nu vor mai exista, este deja interzis să visezi, deoarece Domnul te-a adus împreună cu această persoană. Amintiți-vă că ceea ce Dumnezeu a unit, nimeni să nu separe. Deci, Dumnezeu, desigur, le poate separa El Însuși dacă vede că este necesar. Va găsi o modalitate de a face cumva ceva. Dar propriile eforturi ale unei persoane ar trebui să vizeze să învețe să-l iubească pe altul cu o nouă iubire. Nu cea care a fost pentru persoana iluzorie. La urma urmei, de foarte multe ori o persoană înainte de căsătorie îl iubește nu pe cel din fața sa, ci pe cel pe care și-a creat-o în imaginația sa și pe cel pe care celălalt, soțul, a încercat să pară.

Și această altă persoană trebuie să fie iubită, dar această iubire nu există și trebuie să o cerem Domnului. Îmi amintesc de unul dintre prietenii mei. S-a căsătorit cu câțiva ani în urmă. El este un credincios, ortodox. Soția este și ea credincioasă. Totul a fost așa cum ar trebui să fie. Și a fost dragoste și înainte de a semna și de a se căsători, au mers chiar să ia o binecuvântare de la. Și așa a avut loc căsătoria.

Și atunci a început coșmarul. A fost doar o situație tragică în familie. A fost foarte dificil. La un an de la nuntă, l-am întrebat despre viața lui. El a răspuns: „Mai bine să nu întrebi. Totul nu merge bine pentru noi. Dacă aș fi fost un necredincios, dacă aș fi fost neortodox, atunci nici măcar nu ar fi fost întrebări, s-ar fi despărțit (chiar a râs). Ar fi atât de ușor de separat, dar înțeleg că este imposibil.”

Iată un credincios adevărat: „Este imposibil”. Si ce crezi? Acum, în ultimii ani, au o familie foarte bună. Totul a fost depășit, am reușit să ne adaptăm unul altuia, s-au deschis noi surse de iubire. Și acum nu se poate vorbi despre vreun divorț. A avea copii.

Și problemele, desigur, apar, ca toți ceilalți, din când în când iar și iar. Dar, în general, înțeleg că nu mai pot trăi unul fără celălalt.

Uite aici. Până la urmă, de fapt, ei au fost reținuți doar de conștiința datoriei creștine: dacă Domnul te-a legat de această persoană, atunci ești acum responsabil și nu vei fugi de el nicăieri.

Dacă toți oamenii ar fi avut această atitudine față de căsătorie! Dacă toată lumea ar trata căsătoria nu ca pe un experiment: dacă funcționează, bine, dacă nu funcționează, vom fugi! Și pentru ca atunci când se căsătoresc, își amintesc zicala: „măsoară de șapte ori, taie o dată”. Dar odată ce o tăiați, asta este. Și știi că orice s-ar întâmpla, vei trăi mereu cu această persoană. Și singurul lucru pe care îl poți face este să te asiguri că iubirea apare din nou în tine. Aceasta, mi se pare, este singura cale corectă în familie.

Se poate obiecta că oamenii pe care i-am citat ca exemple erau adevărați credincioși. Dumnezeu trimite încercări. Și dacă ar fi fost mai slabi în credință, ar fi putut să nu suporte...

Din nou, trebuie să ne amintim că vorbim despre familie în contextul sensului vieții. Deci, cea mai importantă cerință a unui individ pentru sine ar trebui să fie dorința de perfecțiune: Fiți desăvârșiți, așa cum este desăvârșit Tatăl vostru Ceresc (Matei 5:48). Cred că fiecare dintre noi ar trebui să depună eforturi pentru asta.

Trebuie să vorbești cu mulți tineri și să le pui întrebarea: „Ai dorința de a atinge perfecțiunea?” Ca răspuns, băiatul sau fata ridică din umeri, nici nu s-au gândit la asta. În general, acesta este un defect în educația noastră. În familiile nobile, în acele familii culturale care au venit înainte, norma era dorința de perfecțiune și indiferență, teama de a trăi viața și de a nu realiza ceva măreț, de a nu putea să-și dezvolte o personalitate cu adevărat frumoasă, minunată. Nimic, probabil, nu l-a înspăimântat mai mult pe un tânăr care a fost crescut în spiritul vremurilor nobile, decât amenințarea că ar putea trăi această viață în mod monotone și că nu ar fi nimic strălucitor și autentic în ea. Era frica de a trăi ca toți ceilalți.

Această abordare poate fi văzută atât ca pozitivă, cât și ca negativă. Desigur, aici există pericolul mândriei și deșertăciunii. Pe de altă parte, a-ți înțelege chemarea înseamnă a-ți face viața cu adevărat frumoasă. Dintr-o perspectivă creștină, asta înseamnă să-L slăvim pe Dumnezeu cu viața noastră... Când repetăm ​​„slavă lui Dumnezeu” și Îl lăudăm pe Dumnezeu peste tot, aceasta este o laudă verbală către Domnul. Și când în viața noastră toate darurile pe care ni le-a dat Dumnezeu sunt dezvoltate la maxim, atunci aceasta este slava lui Dumnezeu. Aceasta este căutarea perfecțiunii. Și pentru auto-îmbunătățire.

Psihologii scriu că o persoană aproape niciodată, cu excepții extrem de rare, nu este ceea ce este cu adevărat. O persoană joacă tot timpul un fel de rol: unul cu prietenii, altul la serviciu etc. Nici nu aș spune că asta este ipocrizie, pentru că o persoană joacă și un rol în fața sa. Și ce este o persoană cu adevărat, nu numai cei din jur nu știu adesea, dar persoana însuși nu este pe deplin conștientă de acest lucru. Numai Dumnezeu știe asta. Și aș adăuga aici că soția și copiii. Pentru că familia include un astfel de set de circumstanțe în care este imposibil să te joci mult timp, personalitatea își arată în cele din urmă adevărata față.

Dacă vrei cu adevărat să știi ce meriti cu adevărat, atunci ascultă cu atenție, fără a te irita, cuvintele sau copiii. Îți dau o evaluare adevărată, știu cu adevărat ce meriti. Desigur, poate fi foarte dezamăgitor. Ei spun că nu există profet în propria sa țară și în propria lui familie. Asta-i adevărat. Dar numai un om mândru este jignit de remarcile critice: pentru oricine este ca un profet, dar în familia lui nu este. Dar dacă o persoană se străduiește cu adevărat spre perfecțiune, el înțelege doar că familia îi va arăta la ce să lucreze, chiar dacă familia este nedreaptă, pentru că, desigur, cei care se uită la noi au probleme și cu vederea, văzând neajunsurile noastre. , nu ne vor vedea meritele.

Și vreau ca oamenii să-și vadă punctele forte, nu doar slăbiciunile. Cred că pentru o persoană care tinde sincer spre excelență, experiența pe care o primește în familie este pur și simplu neprețuită.

Pentru a explora pe deplin subiectul sensului vieții umane, trebuie să ne amintim că umanitatea așa cum este este căzută, iar modul nostru de viață este imperfect. Căderea și corupția se exprimă în dezbinarea noastră, care a condus primii noștri părinți. Pentru că, în mod ideal, o persoană ar trebui să fie în unitate cu toți oamenii și cu întreaga lume și să nu se perceapă pe sine ca ceva autosuficient.

Omenirea ar trebui să fie ca și să includă nu numai oamenii, ci întreaga natură cu lumea vegetală și animală și chiar și pe cea neînsuflețită. Se dovedește a fi o antinomie minunată: pe de o parte, o persoană își păstrează personalitatea unică, iar pe de altă parte, simte unitate cu tot ce există. Și poate că tragedia lumii constă în faptul că oamenii au încetat să se mai perceapă ca un întreg unii cu alții, cu toată creația și cu Dumnezeu.

Există cuvinte în Evanghelie că Fiul Omului a venit să-i adune pe copiii împrăștiați ai lui Dumnezeu într-unul singur. Și iarăși, în rugăciunea Sa, Domnul vorbește Tatălui despre ucenicii Săi și repetă aceste cuvinte: Ca toți să fie una, precum Tu, Tată, ești în Mine și Eu în Tine (Ioan 17:21). Tocmai aici se află mântuirea - în unitate, nu în exterior, ci într-adevăr într-un asemenea mod, când bucuria altcuiva devine bucuria ta, durerea altcuiva devine durerea ta. Când nu te consideri separat nu numai de contemporanii tăi, ci și de trecut și de viitor. Când toți suntem din, atunci în acest sacrament ne unim cu Dumnezeu și unii cu alții în Dumnezeu.

Uneori uită de această unitate, că este chemarea unei persoane. Și familia este tocmai primul pas către o astfel de unitate. Unde soțul și soția sunt cu adevărat un singur trup. La urma urmei, idealul iubirii este atunci când doi oameni devin deja unul. Și tocmai familia este organismul în care doi indivizi, care inițial erau străini unul de celălalt, trebuie să devină un singur tot cu o singură inimă, cu gânduri unice, după chipul Sfintei Treimi, fără a-și pierde unicitatea personală, dar îmbogăţindu-se şi completându-se reciproc.

Acest întreg armonios este cel mai frumos lucru din lume. Și când copiii sunt incluși și în familie, floarea înflorește cu tot mai multe petale, iar fiecare dintre ele face întreaga floare și mai frumoasă. Și asta face ca întreaga umanitate să fie mai frumoasă atunci când totul constă în astfel de buchete de flori.

Relații intime

Căsătoria are multe aspecte, iar unul dintre ele este... Există o părere că preoții sau orice creștin nu fac sex deloc, există îndatoriri conjugale doar pentru, iar sexul este o proprietate a esenței noastre păcătoase. Și, prin urmare, este necesar, dacă nu să combateți această problemă, atunci, în orice caz, să o tratați foarte uniform și să nu acordați prea multă importanță.

În general, nu există un consens în această chestiune; în cărțile bisericii ortodoxe puteți citi opinii diferite despre această problemă. Îmi voi exprima părerea, pe care am testat-o ​​citind literatură patristică și teologi moderni.

Nicăieri în Sfintele Scripturi nu putem citi vreo judecată din care să rezulte că Biserica vede ceva murdar, rău, necurat în relațiile intime. Aceasta, poate, a fost adusă mai târziu, separat. Și toată tragedia constă în faptul că orice aspect al vieții unei persoane poate fi construit de el conform zicalului: curat - totul este curat, murdar - totul este murdar.

Prin urmare, trebuie să ne gândim prin ce ochi privim toate acestea. Aș spune că în relația fizică dintre un bărbat și o femeie se poate manifesta într-o persoană cele mai murdare și dezgustătoare, precum și cele mai frumoase și sublime.

Sunt convins că aici o persoană se poate arăta uneori a fi deosebit de frumoasă, dacă baza este iubirea. Pentru că în relațiile intime pot exista satisfacții ale poftei și pot exista manifestări de iubire.

În primul caz, este dezgustător, scăzut, păcătos. O persoană trebuie să se lupte cu asta, pentru că în nimic depravarea se manifestă atât de puternic ca în pofta care trăiește în toată lumea. Lupta pentru este cea mai grea luptă.

Și în al doilea caz, când oamenii sunt atrași unii de alții de iubire, când fiecare nu vede în celălalt un mijloc de a-și satisface nevoile fiziologice, ci tocmai își dorește o unitate completă și bucuria comunicării, atunci nu este nimic păcătos în asta.

Și chiar mai mult decât atât. Dacă aceste relații ar exista doar pentru procreare, atunci oamenii ar fi ca animalele. Pentru că așa este cu animalele, dar numai oamenii au dragoste. Și, cred, este foarte greșit să vedem relațiile maritale intime doar ca un mijloc de procreare. Oamenii sunt atrași unii de alții, în primul rând, probabil nu de dorința ca copiii să apară ca urmare a acestei atracții, ci de iubire și dorința de a fi uniți complet unii cu alții. Dar, în același timp, desigur, bucuria nașterii devine cel mai înalt dar al iubirii. Adică iubirea sfințește relațiile intime. Dacă există iubire, ei devin frumoși.

Biserica nu numai că nu condamnă aceste relații dacă la baza este iubirea, Biserica, prin gura Sfinților Părinți și chiar prin gura Sfintelor Scripturi, folosește aceste relații ca pe un fel de imagine a unei iubiri mai sublime, iubire între om și Dumnezeu.

Una dintre cele mai frumoase și uimitoare cărți ale Bibliei este Cântarea Cântărilor, în care multe lucruri pot deruta oamenii care sunt predispuși la severitate excesivă. Poate fi chiar complet de neînțeles cum o astfel de carte a intrat în Sfintele Scripturi. Și, pe de o parte, înfățișează într-adevăr dragostea dintre un băiat și o fată și cu o asemenea franchețe care poate deruta oamenii sanctimoniosi.

Pe de altă parte, încă din cele mai vechi timpuri a existat o tradiție de a înțelege această carte în mod alegoric; chiar și interpreții Vechiului Testament au înțeles-o astfel, la fel ca sfinții noștri părinți. S-au scris multe despre aceasta, că în Cântarea Cântărilor, dragostea unui bărbat și a unei femei este o imagine a iubirii sufletului uman și a lui Dumnezeu.

Prin urmare, orice iubire pământească este o reflectare a iubirii divine. Iar unitatea și fiecare manifestare a iubirii pământești este, poate, un pas către iubirea perfectă, atunci când o persoană devine una cu Dumnezeu. Cred că în această lumină trebuie să privim relația dintre un bărbat și o femeie, inclusiv relațiile intime, în care nu există în niciun caz nimic rușinos sau rușinos.

Părinte

După părerea mea, a venit cu formula ideală pentru creșterea copiilor în romanul Frații Karamazov. El scrie că cea mai bună educație este o amintire bună pe care o persoană o ia din copilărie. Cu cât o persoană acumulează mai multe amintiri bune și amabile în timpul copilăriei, cu atât fundamentul moral al vieții va fi mai puternic în viitor.

Într-adevăr, o persoană este concepută în așa fel încât să nu uite nimic din ceea ce s-a întâmplat în viața lui. Doar că ceva este clar amintit și stocat în conștiință, dar ceva pare să scape din memorie și pare că a dispărut complet. Dar cercetările psihologilor arată că nu este așa.

Există un caz cunoscut cu o femeie simplă analfabetă. A suferit un accident vascular cerebral la o vârstă foarte înaintată. Întinsă în spital, într-o stare inconștientă, a început să rostească câteva cuvinte într-o limbă necunoscută. Medicii care erau alături de ea au înțeles din ritmul discursului ei că citea poezie. Acest lucru i-a interesat foarte mult pe medici. Au început să invite filologi, dar niciunul dintre ei nu a putut stabili ce limbă vorbea ea. În cele din urmă au aflat că era ebraică și sanscrită. Femeia era analfabetă și nu studia deloc nicio limbă, în special cele antice, ci a citit pasaje uriașe. Au început să cerceteze biografia ei. S-a dovedit că în tinerețe a lucrat ca servitoare pentru un profesor teolog, specialist în sanscrită și limba ebraică. Și în timp ce ea îi curățea camera, el s-a plimbat și a recitat poezie. Ea, firește, nu intenționa să-și amintească de ele și probabil că se gândea la propriile ei gânduri. Și acum, multe decenii mai târziu, la bătrânețe, ceva sa întâmplat cu creierul ei, poate ca urmare a unui accident vascular cerebral, dar totul a început să se reverse.

Ce înseamnă acest lucru? Faptul că tot ceea ce o persoană a auzit vreodată, nici măcar nu a ascultat, ci pur și simplu a auzit, totul rămâne în el. Este ca și cum am avea un magnetofon care este în permanență pornit și absolut totul este înregistrat acolo, fiecare gând, fiecare sentiment, fiecare dorință.

Daca se inregistreaza asa ceva! Ce să spun despre lucrurile de zi cu zi... Aici, după părerea mea, misterul se dezvăluie puțin când toate aceste „reportofoare” sunt pornite și vezi ce s-a înregistrat acolo.

În unele imnuri bisericești ortodoxe există cuvinte: cărțile conștiinței vor fi dezlegate la Judecata de Apoi. Și firesc apare o imagine arhaică: niște cărți în care totul este scris, așa că se deschid și vor fi citite. Trebuie să văd că unii oameni zâmbesc sceptici când vine vorba de cărți conștiincioase. Este clar că aceasta este o imagine poetică. Dar să ne uităm la esență: dacă nu vă plac „cărțile”, numiți-o, de exemplu, un magnetofon sau altceva. La urma urmei, totul nu se stabilește doar în memorie. Fiecare dorință păcătoasă, fiecare gând nedemn despre o persoană, fiecare suspiciune pe care o avem nu numai că rămâne, dar la nivel subconștient ne afectează comportamentul în viitor.

Prin urmare, revenind la creșterea copiilor, cred că cuvintele lui Dostoievski în acest context sunt foarte bine înțelese. Sarcina mea este să fac tot ce îmi stă în putere pentru ca în memoria copiilor mei, în conștiința lor și, într-o măsură mult mai mare, în subconștient, cât mai mult posibil să rămână impregnat de bunătate, iubire și adevăr. Ceea ce vorbesc în bucătărie cu soția mea, când copilul din camera alăturată citește o carte sau se joacă, îi va rămâne în memorie. Și, poate, gândurile, sentimentele, atitudinea lui față de tot ceea ce se întâmplă vor fi apoi construite din asta. copilul însuși nu va înțelege de unde a luat această atitudine, acest comportament. Deși, o astfel de viziune nu are nimic în comun cu pedagogia oficială.

În frumoasa lucrare „Vara Domnului” își amintește de tatăl său și de viața căminului lor. Întreaga lui viață de adult s-a bazat pe aceste amintiri.

Deci, o persoană va avea același lucru ca și Shmelev: sărbători, zile lucrătoare, dureri - totul. Și o altă persoană, din păcate, poate avea foarte puține astfel de amintiri pozitive. La urma urmei, rolul principal în educație este dat puterii exemplului. Și noi, părinții, nu trebuie să facem nimic rău, pentru ca copiii noștri să nu facă asta mai târziu. Va fi inutil să vă instruiți copiii cu formulările verbale corecte. Pentru că ceea ce va rămâne cu adevărat în memoria lor este un exemplu – ceea ce am făcut noi înșine.

Aș vrea să spun și ceva care a dispărut complet din viața familiei moderne - despre citirea împreună. Faptul că a devenit un principiu unificator în familie este, mi se pare, o mare tragedie, pentru că nu unește decât în ​​exterior, dar în interior, dimpotrivă, separă.

Îmi amintesc că un tată era foarte îngrijorat că fiul său nu se alătură Bisericii în niciun fel, iar fiul său era doar un băiat, de doisprezece ani: „Eu sunt al lui. Ei bine, vino și stai cu mine.”

Și apoi i-am sugerat că ar putea să nu încerce să-l tragă atât de mult în biserică. La urma urmei, în creștinism cel mai important lucru nu este ceea ce se întâmplă în biserică și acesta nu este un indicator al vieții spirituale. Totul este important totuși.

Dar totuși, cel mai important lucru în creștinism este persoana lui Isus Hristos și comunicarea cu Isus Hristos. Iar ceea ce se întâmplă în biserică este deja forma în care are loc această comunicare. Și se întâmplă adesea ca o persoană care vine la biserică să perceapă slujba ca un fel de act magic și estetic, și deloc ca un mijloc de comunicare reală cu Isus Hristos, pentru că știe puțin despre Hristos.

Prin urmare, l-am sfătuit pe acel tată: „Nu mai ești îngrijorat de faptul că el iubește templul, ci de el . Pentru a face acest lucru, el trebuie să știe cât mai multe despre Hristos. Pentru că Isus Hristos este o persoană atât de frumoasă încât o persoană care se uită cu adevărat la El nu poate rezista cu greu să nu-L iubească. Și când apare dragostea pentru Isus Hristos și dorința de a fi ca El și de a comunica cu El, atunci nevoia de închinare și participarea la închinare va deveni clară.”

Din câte știu, comunicarea cu tatăl său este foarte importantă pentru orice băiat. Astfel de conversații vor avea o valoare incomparabilă. Ele te vor apropia. La urma urmei, oamenii se străduiesc să comunice. Dar de fapt, numai comunicarea în Hristos și cu Hristos, acolo unde doi sau trei sunt adunați în numele Meu, acolo sunt Eu printre ei (Matei 18:20), când Hristos este printre noi, atunci numai comunicarea se reduce la un scop real și nu este iluzoriu, ci ne leagă cu adevărat unul de celălalt.

Acum aș vrea să abordez din nou subiectul relațiilor intime, dar în legătură cu creșterea copiilor. Când această întrebare se referă la relația dintre soț și soție, acesta este un lucru. Dar când vorbim de copii care cresc și atunci și asta începe să-i îngrijoreze și să-i îngrijoreze, asta este diferit.

Trăim acum într-o perioadă în care informațiile pe care le primesc copiii sunt incomensurabil mai abundente decât ceea ce am primit noi la vremea noastră. Este suficient ca un copil să treacă pe stradă pe lângă tarabele cu ziare și reviste, unde totul este deschis, totul „strălucește” acolo.

Nici nu vorbesc despre ce poate vedea la televizor, despre produse video. Vreau să le spun părinților că această problemă este foarte gravă și nu poate fi dat deoparte. Pentru că există o concepție greșită: dacă o persoană este bună, atunci nu-i va răni că vede toate acestea. De exemplu, ce sunt aceste reviste pentru el, ce sunt aceste filme pentru el, dacă este un copil normal. Dar acest lucru nu este chiar adevărat. Pentru că pofta trăiește în fiecare persoană. Și poate să nu fie atât de evident pentru că toată lumea o ascunde. Pentru că în societate este perceput ca ceva rușinos. Și de aceea oamenii de obicei nu vorbesc despre asta deschis. Nu este obișnuit să descoperi asta.

Oamenii au uneori astfel de dorințe, astfel de gânduri în adâncul sufletului, în adâncurile inimii, încât vor fi îngroziți dacă altcineva află despre asta. Sfinții Părinți scriu multe despre faptul că poate nimic nu este la fel de dificil pentru o persoană cu care să se lupte ca acest domeniu anume. Prin urmare, pe măsură ce copilul crește, acest lucru începe să prindă viață în el. Ce formă va lua?

Am vorbit despre modul în care relațiile intime dintre un bărbat și o femeie pot fi frumoase și pure, înălță și înnobilează și pot degrada o persoană mai rău decât într-o imagine bestială. Pentru că un animal nu este capabil de felul de murdărie de care este capabil o persoană atunci când dă frâu liber pasiunilor sale de jos.

Acum, fluxul de informații externe are ca scop dezvoltarea tuturor lucrurilor urâte și de bază într-o persoană. Poate fi foarte incomod să vorbești despre viața intimă cu copiii, dar este necesar. Pentru că acum problema morală se rezolvă în afara zidurilor bisericii și nu se pune deloc subiectul castității.

Uneori se spune că abordarea creștină a, în principiu, nu este diferită de cea universală. Adică, nici măcar nu trebuie să fii un credincios; poți fi o persoană extrem de morală fără credință. Binele și răul nu depind de dacă o persoană crede sau nu.

Desigur, putem fi parțial de acord cu acest lucru. Pentru că există multe valori care sunt astfel atât în ​​ochii unui credincios, cât și în ochii unui necredincios, în special: onestitate, curaj, conștiinciozitate, muncă grea - toate acestea sunt aproape neutre în raport cu religia.

Dar de îndată ce vine vorba de castitate, aici aș spune că conștiința publică necredincioasă este acum aproape inconștientă de această valoare. Iar persoanei i se insufla ideea că aici nu există restricții. Dacă apar, nu sunt asociate cu sfera pasională, ci pur cu cea fiziologică: astfel încât să nu existe sarcină nedorită sau boli cu transmitere sexuală. Există o astfel de expresie - „”. Dar nu numai corpul fizic este în pericol. Este posibil să vă asigurați că o persoană nu se îmbolnăvește de SIDA, nu vor exista sarcini nedorite, dar, cu toate acestea, sufletul și spiritul vor fi distruse. Doar credincioșii vorbesc cu adevărat despre asta în timpul nostru.

Aș numi situația actuală catastrofală. Fiecare tânăr, cu rare excepții, are aceste dorințe de bază și este foarte greu să reziste influențelor externe ale mass-media. Practic devenim neputincioși.

Ce ar trebuii să fac? Mă consolează gândul la Dostoievski, pus în gura lui Dmitri Karamazov. El rostește cuvinte vii despre cât de largă este o persoană; dorințe complet opuse coexistă într-una și aceeași persoană, de exemplu, dorința și venerarea Madonei. El este uimit: „Și amândoi sunt sinceri”. O parte trage o persoană în abisul păcatului și totuși încă mai are dorința de a avea o viață curată. Asta mă consolează.

Noi, creștinii, nu putem decât să contracarăm influențele exterioare corupătoare - pentru a satisface dorința de puritate. Cel mai important lucru nu este nici măcar să convingi, așa cum a convins Lot pe Sodoma, că urmărirea dorințelor rele este un păcat.

Majoritatea oamenilor știu asta ei înșiși, dar nu se pot abține, deoarece este o forță puternică. Mulți oameni l-au citit acum. El scrie că toată istoria lumii, toată viața umană este determinată de aceste instincte. Desigur, nu putem fi de acord cu o influență atât de totală a instinctului sexual. Dar nu putem decât să fim de acord că atracția sexuală dictează și determină în mare măsură comportamentul unei persoane în această lume. Cu toate acestea, creștinii adaugă că există și o dorință de curăție în om.

Spunem în rugăciunile noastre de seară: „Sămânța afidelor este în mine”. Da, o anumită infecție trăiește în mine și mă otrăvește, iar dacă nu mă lupt cu viciul, se va dezvolta în mine. În același timp, ne amintim că chipul lui Dumnezeu trăiește în fiecare dintre noi. Cunoaștem cuvintele lui Tertulian că fiecare suflet este prin natură creștin, că o persoană suferă și lâncește în adâncul sufletului său atunci când își urmează patimile vicioase și că sufletul său tinde spre lumină.

Cred că atunci când cresc copiii, părinții și profesorii ar trebui să încerce să dea hrană acestei dorințe de puritate, de lumină. Acesta este exact ceea ce ar trebui să se pună accentul. Este necesar să blestem întunericul, dar întunericul poate fi înlocuit doar de lumină. Cu cât aprindem mai multă lumină în sufletul copilului, cu atât va fi mai puțin întuneric în el.

Postul în familie

Anterior, când aproape toată lumea din Rus' ținea post, nu doar meniul s-a schimbat, dar oamenii au fost foarte atenți la divertisment. Teatrele au fost închise, nu a existat divertisment echitabil și așa mai departe. Cei care au postit au încercat să citească literatură spirituală. Și nu numai seara toată familia putea citi Scriptura, dar se asigurau că întreaga lor viață se schimba în acel moment, chiar și în viața de zi cu zi. Citim din Shmelev că chiar și mobilierul formal din case era acoperit, că femeile nu purtau bijuterii și s-au îmbrăcat mai strict decât de obicei.

Acesta nu este cazul acum. Ceea ce descrie Shmelev este un ideal. Dar trebuie să ținem cont că acum sunt foarte puține familii în care tradițiile ortodoxe au prins deja rădăcini. Trăim într-o epocă în care majoritatea covârșitoare a creștinilor ortodocși nu sunt cei care au îmbibat credința cu laptele mamei lor, ci cei care au descoperit credința ca adulți. Să rămână idealul descris de Shmelev. Dar, în același timp, măsura evitării de bucurii, distracție etc., mi se pare, ar trebui să fie pur individuală.

În ceea ce privește respectarea postului de către adulți, există reguli generale de post și Biserica invită fiecare om să le respecte în măsura în care este capabil. Întrebarea nu este pusă direct: să duceți totul cu strictețe până la capăt, deși, desigur, este mai bine să faceți totul așa cum trebuie. Dar dacă nu poți și nu poți respecta toate acestea din cauza muncii sau a unei boli, pur și simplu din cauza slăbiciunii mintale, fă ce poți, este mai bine decât nimic.

Întrebarea este mai complexă și mai serioasă. Sunt mereu întristat de abordarea unor părinți ortodocși care cred că copiii nu au nevoie deloc să postească. Într-o zi s-a întâmplat un astfel de episod. O persoană și cu mine stăteam și beam ceai cu prăjituri de post, fiul său, școlar, a fugit, a luat un sandviș cu cârnați și a plecat. Se pare că tatăl lui mi-a surprins privirea, deși nu aveam nicio intenție să mă amestec și să predau, dar a devenit clar că acest lucru m-a surprins puțin. Și el spune: „Cred că copiii nu au nevoie de asta, nu au acea vârstă, organismul lor în creștere.”

Această situație este foarte tipică și o astfel de opinie este adesea găsită. Nu sunt puternic de acord cu asta. După părerea mea, postul este important și necesar mai mult pentru copii decât pentru adulți.

Până la urmă, ce este asceza în general, în înțelegerea ortodoxă? Acesta este un sistem de exerciții menite să asigure că o persoană învață să subordoneze trupul spiritului. Capacitatea de a-și controla dorințele rezidă în demnitatea și frumusețea unei persoane. Și nu întâmplător Sfintele Scripturi spun despre un om că a fost un om al dorințelor. Iar în imnurile noastre bisericești, tropare în cinstea diferiților sfinți, se folosește această expresie.

Ce înseamnă „soț al dorințelor”? Aceasta este o persoană care știe să-și gestioneze dorințele. Tragedia multor oameni este că dorințele îi controlează, mai degrabă decât ele controlează dorințele. Și dacă creștem copii, atunci, firește, cel mai mare lucru pe care le putem oferi în creșterea noastră este să-i învățăm să-și gestioneze dorințele. Iar unul dintre cele mai importante obiective ale postului este dezvoltarea unei astfel de aptitudini.

Cunosc un astfel de caz. O fetiță a primit o bomboană de ciocolată de către o mătușă cunoscută, fata aleargă la tatăl ei și îi spune: „Tată, mi-au dat o bomboană de ciocolată, ai pus-o deoparte, e Postul, nu poți să mănânci, dar pt. Paștele îmi vei da mie.” Și nu poți să nu fii atins și admirat! Ar putea mânca această bomboană și nimeni nu ar vedea. Și copilul și-a dezvoltat deja capacitatea de a se abține.

Apropo, am dat odată peste cuvântul „abstinență” într-o traducere din rusă în engleză. A fost tradus în engleză ca „self-control”, adică „self-control”.

Acesta este modul în care uneori citirea într-o limbă străină ajută la înțelegerea mai bună a sensului cuvintelor din vorbirea maternă. Am privit imediat acest subiect dintr-o perspectivă diferită. Adică, accentul nu se pune pe renunțarea la ceva, ci pe faptul că o persoană se controlează, că o persoană se controlează.

Acesta este sensul abstinenței ortodoxe. Nu bomboanele de ciocolată sunt proaste sau bucata de carne – nu sunt nimic rău la ele ca atare. Toate acestea sunt pentru slava lui Dumnezeu, dar lucrul rău este că o persoană nu știe să reziste, că dorința de a mânca bomboane se dovedește a fi mai puternică decât dorința de putere interioară și capacitatea de a se controla.

Pentru copii, la fel ca și pentru adulți, nu poate exista o singură rețetă, standarde uniforme pentru modul de post.

În primul rând, este foarte important ca postul să fie voluntar, pentru ca copilul să înțeleagă cu adevărat că acest lucru este necesar, pentru ca refuzul său să fie conștient, astfel încât să fie o manifestare a libertății sale. Unii spun: „Am un copil atât de slab, el crede în Dumnezeu, dar postul îi este foarte greu. El vrea să creadă în Dumnezeu și să meargă la biserică, dar nu vrea să renunțe.” Ce să faci aici? Forță, cerere?

De obicei, sugerez să încerci să vorbești cu copilul tău. Poate că nimic nu va funcționa, pentru că există cu adevărat copii cu voință slabă și răsfățați. Cu toate acestea, trebuie luate niște pași. De exemplu, îi poți spune: „Ei bine, bine. Lăsați-vă să decideți singur ce puteți refuza. Și dacă ați ales, atunci să decidem că nu se va întâmpla înainte.”

Lăsați copilul să nu renunțe la întreaga listă de mâncare și divertisment, ci alege unul, două, trei articole, atâta timp cât este ceea ce iubește. Acesta va fi cel mai mic refuz, dar experiența abstinenței va fi începutul. Este necesar ca o persoană să aibă o anumită experiență de a se autodepăși și, în cele din urmă, va putea obține bucurie din asta, pentru că nimic nu-i face plăcere unei persoane mai mult decât victoria asupra sa. Iar experiența acestei victorii, această bucurie ar trebui să-l determine să-și asume ceva mai serios data viitoare.

Să iubești și să nu cauți dragostea

(Concluzie)

Există diverse legi în lumea noastră. Nu mă refer la legile legale, ci la legile prin care toată viața este construită. Mai sunt și altele.Fiecare știință este angajată în descoperirea acestor legi. Pentru că astfel de cunoștințe îi ajută pe oameni să se comporte corect și să nu încalce aceste legi. Dacă știu că pământul atrage toate obiectele de la etajul cinci și vreau să mă plimb de la balcon, atunci este clar că nu voi face asta, pentru că îmi imaginez bine consecințele unei astfel de acțiuni. Doar o persoană complet nebună ar crede că legea nu va funcționa de data asta. Mereu va funcționa, nu vor fi excepții. Toate aceste modele naturale sunt cunoscute.

Dar există un alt fel de legi – cele spirituale. Biserica le cunoaște, iar omenirea nu le-a descoperit ea însăși, ne-au fost dăruite prin Revelația Divină. Cel care a creat pământul, lumea materială, lumea spirituală, El ne-a descoperit și nouă aceste legi. iar Tradiția Sacră, printre altele, este cunoașterea acestor legi. Și predicarea noastră este o încercare, un efort de a aduce oamenilor legi spirituale.

Problema este că legile vieții spirituale nu sunt la fel de evidente ca legile chimice, fizice și matematice. Dar funcționează exact la fel, fără greșeală.

Lumea spirituală este în general o lume misterioasă și, prin urmare, în primul rând, acest cuvânt nu este evident și, în al doilea rând, nu este imediat. Dacă cobor de pe balcon de la etajul cinci pentru o plimbare, legea va funcționa imediat. Dacă încalc vreo lege spirituală, aceasta nu va funcționa imediat și de aceea o persoană poate avea iluzia că nu există o astfel de lege.

Într-o astfel de situație, o persoană se poate baza doar pe două lucruri: credință, încredere în Dumnezeu, care spune că acest lucru se va întâmpla, și experiență, probabil. Într-adevăr, dacă priviți cu atenție experiența umanității, experiența celor dragi, a cunoștințelor noștri, la experiența unor personaje istorice despre care sunt scrise cărți, puteți vedea că legile spirituale funcționează întotdeauna.

De exemplu, Sfinții Părinți spuneau despre una dintre aceste legi că este mai binecuvântat să dai decât să iei. Iată-i pe cei binecuvântați, adică în rusă, fericiți, deși cuvintele „fericire” și „fericire” nu sunt în întregime sinonime, dar „” este mai de înțeles pentru oamenii moderni. Cel care dă este mai fericit decât cel care ia.

Într-un sens mai larg, a da înseamnă a sluji. La urma urmei, Domnul Însuși a spus că Fiul Omului nu a venit pentru a fi slujit, ci pentru a-L sluji pe Sine (Matei 20:28). El Însuși spală picioarele ucenicilor, dându-le un exemplu despre cum să-și construiască relațiile cu ceilalți oameni.

Spunem constant că natura umană este căzută. Una dintre manifestările acestei căderi este că o persoană este adesea egoistă. Și el este mai hotărât să fie slujit, decât să fie slujit.

O familie este tocmai acel organism în care toți membrii săi se servesc reciproc. Dacă îmi privesc familia ca pe ceva care îmi oferă anumite facilități, avantaje, confort, atunci armonia relațiilor umane și unitatea vor fi perturbate. Este necesar să înțelegem că pentru a menține unitatea în familie trebuie să dau, nu să iau.

Îmi amintesc o întâmplare, parțial chiar amuzantă. Când am fost hirotonit ca diacon, aveam o verighă în mână. Deja la altar, felicitându-mă pentru că am fost hirotonit, a arătat spre inel și a spus că în Biserica Ortodoxă Rusă există o tradiție - clerul nu poartă inele. Am acceptat asta, desigur. Dar din anumite motive nu m-am gândit să-l scot imediat. Cred că îl voi scoate și îl voi pune deoparte după service. Și am uitat să o fac.

Slujba s-a terminat, ies în sutană, fericită - tocmai am fost hirotonit. Și așa cum se întâmplă întotdeauna în astfel de cazuri, Domnul ne amintește de cele spuse. Sfințirea a avut loc în Mănăstirea Novodevichy, care după slujbă devine deschisă turiștilor ca muzeu. Un grup străin se oprește nu departe de mine. Deodată ghidul vine la mine și îmi spune: „Scuză-mă, te rog, turiștii străini au văzut un inel pe mâna dreaptă și te întreabă dacă ești catolic. De ce creștinii ortodocși poartă un inel pe mâna dreaptă, în timp ce catolicii poartă un inel pe stânga?” Desigur, m-am plâns intern că nu m-am gândit să scot inelul la timp, dar a trebuit să ies cumva din el, să vin cu ceva.

Și am ieșit, poate nu în cel mai inteligent mod, dar răspunsul meu i-a mulțumit. „Știi”, spun eu, „mâna dreaptă este mâna cu care dăm, iar în căsătorie o persoană trebuie să dea. Inelul de pe mâna mea dreaptă îmi amintește de asta.” Desigur, am inventat totul chiar acolo și am crezut că nu este o minciună, pentru că într-o oarecare măsură este adevărat. Deși nu pare să fie așa. Au fost foarte încântați și admirați: „Ce răspuns corect!”

Și poate că răspunsul nu a fost foarte inteligent, pentru că luăm și cu mâna dreaptă. Dar în acel moment mi s-a părut că aceasta nu era cea mai proastă idee, deoarece era în esență adevărată. Desigur, am scos imediat inelul înainte ca cineva să-mi mai pună întrebări. Și această întâmplare ușor amuzantă ne amintește de cel mai important lucru, că în familie trebuie să învățăm să dăruim.

O persoană a scris o scrisoare jalnică unui ascet remarcabil despre cum nu a fost iubit, iar acesta a răspuns: „Avem cu adevărat o astfel de poruncă să fim iubiți? Avem o poruncă pe care o iubim.” Cred că fiecare dintre noi ar trebui să-și vadă sarcina în viață în acest fel: desigur, îmi doresc foarte mult să fiu iubit, dar așa se dovedește, nu mi se va cere prea mult la curtea lui Dumnezeu; dar felul în care am iubit va fi adevăratul criteriu al valorii vieții mele. Problema noastră este că ne plângem de lipsa de înțelegere a celorlalți, căutăm consolare și ne dorim dragoste. Dar Biserica, Hristos ne spune că totul ar trebui să fie invers. Într-o rugăciune străveche există cuvinte atât de minunate: „Doamne, dă-mi să înțeleg și să nu caut înțelegere, să mângâiesc și să nu caut mângâiere, să iubesc și să nu caut iubire”.

Publicat de: Preotul Igor Gagarin. A iubi, nu a căuta iubirea. Reflecții despre familie și căsătorie. Klin, Viața creștină, 2005.

Fiecare femeie visează la o căsnicie lungă și fericită cu persoana iubită. La urma urmei, există cupluri care trăiesc în dragoste și armonie de mulți ani. Cheia păcii și armoniei în familie este respectul reciproc între soți; fără el, este imposibil să obțineți fericirea familiei. Este important să-ți înțelegi partenerul și să simți ceea ce își dorește. Cum să salvezi o căsnicie pentru mulți ani?

El și ea sunt secretele relațiilor

O căsnicie fericită este o chestiune fragilă, trebuie protejată și prețuită. Amintiți-vă acest lucru, folosiți cele mai puternice părți feminine - moliciune și sensibilitate.

Nu uitați de latura intimă a vieții: armonia în relațiile sexuale este destul de capabilă să releze unele probleme cotidiene și psihologice pe fundal.

Nu ocupa întregul spațiu de locuit al soțului tău - el încă merită puțină libertate.

În cele din urmă, vorbește mai des cu partenerul tău, discută, lucrează la relația ta împreună.

Secretele fericirii familiei

Viața de căsătorie este un fel de artă. Atât bărbaților, cât și femeilor li se cere să aibă toleranță, capacitatea de a ceda, mondanitate și dorință de dialog. Formula pentru fericirea familiei, desigur, este greu de obținut, dar există încă câteva secrete pentru a găsi fericirea și armonia în căsătorie. De exemplu:

1. Nu vă sfiați să arătați dragoste. Exprimarea dragostei pentru partenerul tău este foarte important. Cadourile ieftine fără motiv și doar semnele de atenție îl vor face pe soțul tău să știe cât de drag îți este.
2. Nu te certa pentru fleacuri. Învață să fii optimist, să ierți și să nu găsești greșeli în lucrurile mărunte.
3. Evita conflictele publice. Sfatul este foarte important: a rezolva lucrurile în public este inacceptabilă și extrem de dăunătoare pentru relațiile de familie.
4. Nu ignora relațiile intime. Încercați să nu evitați sexul și, mai ales, să nu îl folosiți ca mijloc de șantaj.
5. Fiți împreună mai des. Ajutați-vă reciproc în afaceri, faceți treburile casnice împreună fără a împărți responsabilitățile, deoarece lucrul împreună vă aduce mai aproape.
6. Învață să dăruiești. Dragostea și familia nu tolerează egoismul și narcisismul.
7. Râzi mai des. De mult s-a stabilit că râsul ajută la ameliorarea tensiunii dintre soți, netezește aspectele negative și ajută la păstrarea dragostei.
8. Respectă-ți soțul/soția. Chiar și în timpul certurilor, insultele reciproce trebuie evitate. Un alt punct important: respectă spațiul personal al partenerului tău, hobby-urile lui și nu-l forța să-l împărtășească pe al tău. Nici măcar membrii familiei nu trebuie să facă ceea ce îți place doar ție.

Relațiile de familie - cum să creați armonie

Cel mai important lucru în relația dintre soți este crearea armoniei. Fără armonie în familie, este imposibil să construiești o căsnicie puternică și fericită. In primul rand, unirea a doua persoane este o dorinta de compromis, o intelegere ca va trebui sa suporti neajunsurile altei persoane, cu obiceiurile sale care pot provoca iritatii. Trebuie să iei acest lucru cu calm: încercarea de a-ți reeduca partenerul este o sarcină ingrată și nu va aduce decât certuri și reproșuri reciproce.

Amintiți-vă că nu există oameni perfecți. Dacă soțul tău te iubește, el însuși va încerca să facă față obiceiurilor care te supără. Cu toate acestea, fii pregătit să faci același lucru pentru el. O dorință de a ne întâlni pe jumătate va aduce beneficii relației.

Pentru a menține înțelegerea, ai încredere în partenerul tău, vorbește cu el mai des și nu. Nu adăposti resentimente în tine; dacă ceva nu ți se potrivește, ar trebui să vorbești despre asta. Cu toate acestea, este important să faceți acest lucru cu tact, fără a deveni personal. Fii înțelept ca o femeie, rămâne calm și blând. Aceeași idee poate fi transmisă unui partener în moduri complet diferite. De acord, expresia „Aș dori să petrec mai mult timp cu tine” sună diferit de „nu ai niciodată timp pentru mine”.

Astfel, cele mai importante două elemente pentru menținerea armoniei în familie sunt dragostea și răbdarea. Vor fi cei mai buni aliați ai sentimentelor și vor ajuta la depășirea tuturor adversităților. Nu vă concentrați asupra problemelor care apar inevitabil în orice uniune; nu le lăsați să devină un obstacol în calea unei căsnicii fericite.

Relații fericite cu foștii

Din păcate, chiar și căsătoriile aparent prospere eșuează uneori. Dacă divorțul nu poate fi evitat, este important să nu pierzi fața și să încerci să menții relații bune cu foștii tăi soți.

Din păcate, acest lucru nu este întotdeauna posibil. Cu toate acestea, merită să ascultați sfaturile psihologilor în acest sens.

• Nu este nevoie să vă învinovățiți pentru despărțire. Există întotdeauna două persoane implicate într-o relație; aceasta este sarcina principală a ambilor soți. Dacă soțul tău a plecat pentru altcineva, nu ar trebui să cauți dureros deficiențele în tine - ești inteligent și frumos, pur și simplu s-a dovedit a nu fi persoana ta.
• Fă o listă cu calitățile bune ale fostului tău soț. După un divorț, oamenii tind să se concentreze pe negativ și poate fi dificil să depășești ostilitatea și agresivitatea. Amintește-ți toate lucrurile bune care te-au conectat și eliberează-te de ranchiuni. Nu ar trebui să urăști persoana cu care ți-ai împărțit patul și viața.
• Încercați să acceptați alegerea fostului partener. Orice se poate întâmpla în viață, încearcă să respecți alegerea unui bărbat. Acest lucru vă va ajuta în timp să găsiți armonie spirituală și să vă concentrați pe organizarea propriei vieți.
• Împărțiți responsabilitatea între două persoane. Nimeni nu ți-a distrus viața, amândoi ați construit relația, așa că încercați să împărțiți mental vina într-un raport de 50/50. Acest lucru te va face să te simți mai bine și gândurile de despărțire nu vor fi atât de dureroase.
• Copiii tăi nu ar trebui să sufere din cauza divorțului tău. Un copil este întruchiparea atât a calităților paterne, cât și a celei materne, așa că permiteți copiilor să fie oarecum ca tatăl lor. Cultivați în ei respectul pentru el, nu interferați cu comunicarea în limite rezonabile.

1. Fiți toleranți, nu vă concentrați pe neajunsuri și nu etichetați.
2. Spune-i partenerului tău cum te simți. Când discutați despre o problemă care a apărut, nu dați vina, ci argumentați.
3. Nu-ți fie frică să fii sincer și deschis cu soțul tău.
4. Oferă persoanei dragi timp și spațiu liber. Căldura într-o relație nu înseamnă că trebuie să vă dizolvați complet unul în celălalt.
5. Lăudați-vă și încurajați-vă partenerul des. Acest lucru este foarte propice pentru o viață de căsătorie lungă și fericită.

Astfel de sfaturi simple, puse în practică, vor ajuta la îmbunătățirea semnificativă a relațiilor de familie și la menținerea lor pentru mulți ani.

Ai ales partenerul potrivit?

Uneori se întâmplă ca o persoană să facă tot posibilul să iubească, dar nu reușește. Pereții emoționali nu se prăbușesc, ci se ridică mai sus, aceleași ceartări izbucnesc între parteneri la nesfârșit, urmate de perioade dureroase de înstrăinare. Dragostea se transformă în suferință. Și totuși, mulți dintre noi ne agățăm cu încăpățânare de partenerul nostru, suprimând furia, resentimentele, dezamăgirile, ignorând faptul că dragostea a murit deja sau este pe moarte. Tuturor ne este frică să recunoaștem înfrângerea. Ne este frică de conflictele asociate cu ruperea relațiilor. Și mai ales, fiecăruia dintre noi se teme să nu fie singur.

Din păcate, oamenii au foarte puțină idee despre ce să facă dacă dragostea nu funcționează. Amânăm artificial o uniune de dragoste pentru că nu știm cum să punem capăt ei. Legătura se întinde și mai departe, cu toții sperăm într-o minune, visând că într-o zi ne vom trezi și totul va fi din nou minunat, ca și înainte. Din păcate, acest lucru, de regulă, nu se întâmplă.

De ce nu mi-a făcut sport?

Uniunea de dragoste se termină cu eșec din două motive:

1. Tu a ales partenerul potrivit , dar nu știi cum să iubești corect.
2. Tu a ales partenerul greșit .

Dacă cazul tău se încadrează în prima categorie, folosește recomandările din părțile anterioare ale acestui articol pentru a „face dragostea să funcționeze”. Acest lucru vă va ajuta să obțineți fericire și înțelegere reciprocă. Dar dacă cazul tău se încadrează în a doua categorie, niciun efort nu va ajuta. Noi probleme vor apărea tot timpul, deoarece tu și partenerul tău sunteți în mod evident incompatibili.

Cum să determinați dacă partenerul dvs. este potrivit pentru dvs

O uniune de dragoste de succes se bazează pe trei elemente:

1. Tu și partenerul tău aveți nevoie de dragostea celuilalt și știți cum să oferiți această iubire.
2. Tu și partenerul tău sunteți compatibili.
3. Tu și partenerul tău îți dezvoltați personalitatea în aceeași direcție și aproximativ cu aceeași viteză.

Dacă partenerul tău are toate aceste trei calități, poți fi sigur că ai făcut alegerea corectă. S-ar putea să ai probleme, dar ele nu sunt cauzate de o greșeală în alegere, ci de incapacitatea de a iubi corect.

Care partener nu este potrivit pentru tine?

1. Cel care nu-ți dă iubire.
2. Cineva care este incompatibil cu tine.
3. Oricine nu vrea să se dezvolte se dezvoltă în direcția greșită sau cu viteza greșită.

Să te despărți sau să nu te despart?

Motivul despărțirii nr. 1: nu primești dragoste de la partenerul tău

Oamenii se căsătoresc pentru a se simți iubiți. Te poți descurca complet fără un partener: trăiește o viață confortabilă, călătorește, bucură-te de micile bucurii. Dar nu vei avea un sentiment de satisfacție completă în viață dacă nu există o persoană iubitoare în apropiere. Trebuie să știi că pentru cineva ești singurul, că te iubește, că cineva are nevoie de tine. Este foarte important ca o persoană să știe că existența sa pe pământ înseamnă foarte mult pentru cineva.

Este foarte dureros să simți că persoana care „ar trebui” să te iubească și să te respecte nu o face. În același timp, este posibil ca partenerul tău să posede celelalte două elemente necesare unei uniuni amoroase fericite: este compatibil cu tine personal, se dezvoltă în aceeași direcție cu tine. Dar dacă nu obții suficientă dragoste de la el, foamea ta spirituală va rămâne nesatisfăcută.

Indiferent cât de mult îți iubești partenerul, indiferent cât de angajat ești față de fidelitatea conjugală, îți va fi dificil să respingi posibilitatea iubirii reciproce dacă în viața ta apare altcineva.

Există cinci motive pentru care o persoană nu primește dragostea de care are nevoie.

1. Partenerul tău este surd emoțional sau retras, el deloc incapabil să ofere dragoste.
2. Partenerul este surd emoțional doar în raport cu pentru tine ; Acest lucru se datorează reprimarii sentimentelor de resentimente, furie și oboseală.
3. Partenerul tău nu este mulțumit de tine. Îți lipsește compatibilitatea cu el, așa că partenerul tău nu te tratează suficient de bine.
4. Poate că tu însuți alungi iubirea partenerului tău.
5. Poate că partenerul nu știe să-și arate dragostea.

Este posibil să ai șansa de a salva o uniune de dragoste dacă motivul este înrădăcinat în faptul că nu primești suficientă dragoste de la partenerul tău. Rezultatul depinde de care dintre cele cinci motive de mai sus este „de vină” pentru nemulțumirea dumneavoastră.

Dacă este motivul #1 (partenerul tău este surd emoțional sau retras dacă este incapabil să iubească pe cineva) sau motivul #3 (partenerul tău nu poate să te iubească pentru că nu-i convine), atunci mă tem iubirea ta este condamnată. Ai ales partenerul greșit pentru tine, trebuie să găsești pe altcineva.

Motivul despărțirii #2: Tu și partenerul tău sunteți incompatibili

Majoritatea oamenilor, atunci când se îndrăgostesc, nu își pun neapărat sarcina de a găsi un partener care are origini, stil de viață și caracter aproximativ similare. Și totuși, așa cum arată cercetările mele, În cuplurile căsătorite de succes, de regulă, partenerii sunt similari între ei în multe privințe. Aceasta se referă la caracteristicile personale, convingerile, comportamentul. Acest tip de asemănare asigură armonia unei uniuni amoroase.

Aveam deja treizeci și doi de ani, cu mai multe uniuni de dragoste nereușite în spate, inclusiv o căsătorie, când mi-am dat seama în sfârșit de ce aveam nevoie exact la un bărbat, ce tip de bărbat era suficient de compatibil pentru mine. Astfel, am învățat în sfârșit să mă înțeleg. Cu toate acestea, trebuie spus că ideea ta despre tine și partenerul tău ideal se schimbă de-a lungul anilor.

SECRET: Îți va fi greu să-ți dai seama ce fel de partener ai nevoie dacă nu te cunoști bine.

Lista de compatibilitate a partenerilor poate include următoarele elemente:

Hobby (turism, artă, animale de companie, muzică etc.)
Caracteristici personale (vârstă, aspect etc.)
Sănătate și atitudine față de corpul tău (sport, dieta, fumat, droguri, alcool)
Vederi filozofice și etice
Educaţie
Arome (divertisment, stil de îmbrăcare etc.)
Stilul de comunicare (deschidere, modestie, activitate, reticență etc.)
Vederi spirituale și religioase
Stilul iubirii (tandrețe, pragmatism, romantism, reținere)
Caracteristici profesionale și financiare

Motivul despărțirii # 3: Tu și partenerul tău vă dezvoltați în direcții diferite sau la viteze diferite.

O căsnicie cu adevărat reușită nu se bazează doar pe dragoste și compatibilitate, ci este și în continuă mișcare. Dezvoltarea vă permite dragostea să crească și dvs. să vă îmbunătățiți. Există o diferență între a fi singur și a trăi singur. Procesul vieții transformă relațiile amoroase, le modifică, le dezvoltă.

Dezvoltarea pe care o primește iubirea ta depinde de tine, de interesele tale.

Direcția în care se mișcă dragostea reflectă gradul de compatibilitate.

Când dragostea se dezvoltă, pare să dobândească o altă dimensiune. Imaginați-vă o relație între doi oameni al căror singur scop este să fie împreună. Conexiunea lor arată cam așa:

Acum imaginați-vă că acești oameni au încă un obiectiv spre care se îndreaptă amândoi. Apoi obținem un triunghi:

Energia acestei uniuni de dragoste este îndreptată spre exterior și de acolo se întoarce înapoi către parteneri. Un obiectiv comun inspiră partenerii spre auto-îmbunătățire și dezvoltare.

Probleme care apar atunci când un partener se „schimbă”

Dacă tu, ca toți oamenii normali, trăiești, dezvoltând și dobândind noi cunoștințe, la treizeci de ani vei fi semnificativ diferit de sinele tău de optsprezece ani. La patruzeci și cinci de ani, nu vei mai fi la fel ca la treizeci de ani. Cu cât ești mai pasionat de auto-îmbunătățire și auto-studiu, cu atât diferența va fi mai dramatică. Prietenii tăi se vor schimba, conținutul muncii tale se va schimba, iar dragostea ta va suferi schimbări semnificative.

Aici încep problemele. Să presupunem că te-ai căsătorit la douăzeci și doi de ani și, în acel moment, tu și soțul tău erai complet compatibili. Aveai un singur scop în viață, mergeai în aceeași direcție. Au vrut să întemeieze o familie, să trăiască confortabil și confortabil. Au trecut douăzeci și trei de ani. Ai patruzeci și cinci de ani, personalitatea ta s-a schimbat radical. Viața obișnuită de familie nu mai este suficientă pentru tine; vrei să beneficiezi societatea. Viața ta a căpătat un nou sens, ai trecut la următorul pas pe calea autodezvoltării. Dar ai o problemă: soțul tău nu este deloc interesat de noile tale solicitări. Este mulțumit de status quo-ul.

Milioane de cupluri căsătorite se confruntă mai devreme sau mai târziu cu o problemă similară. Concluziile trase cel mai des sunt aceleași: ignoră faptul că soții au interese diferite și se izolează unul de celălalt. În această versiune, femeia se afundă cu capul în cap în activități noi - proiecte publice, carieră profesională, activitate politică și așa mai departe. Își petrece aproape tot timpul cu oameni care au aceleași gânduri. Soțul rămâne undeva în urmă, pe locul doi. În timp, decalajul dintre soți nu face decât să se lărgească. Se întâmplă adesea ca o soție în această situație să întâlnească o persoană care îi împărtășește opiniile și convingerile. Ea se confruntă cu tentația de a începe o nouă viață.

Când partenerii se dezvoltă în direcții diferite sau cu viteze diferite, o căsătorie de dragoste se transformă într-o căsătorie de conveniență - oamenii trăiesc împreună pur și simplu pentru că le este mai convenabil. Desigur, nu te poți aștepta ca partenerul tău să-ți împărtășească noile hobby-uri sută la sută sau să se dezvolte în același ritm ca și tine. Nu este nimic în neregulă în asta - micile diferențe beneficiază doar uniunea amoroasă. Dar poți să judeci singur dacă noile tale interese beneficiază dragostea sau, dimpotrivă, creează o pană între tine și partenerul tău.

Dacă vrei să trăiești o viață împlinită, nu trebuie să ignori niciodată schimbările asociate cu dezvoltarea personalității tale. Trebuie să vorbiți cu partenerul dvs. cât mai des posibil, să discutați sincer și deschis despre ceea ce se întâmplă. Spune-i în ce direcție te miști, întreabă-i care sunt interesele lui. Se poate dovedi că noile tale interese sunt destul de compatibile. Sau, invers, se dovedește că te miști în direcții diferite.

Dacă acesta este cazul, aveți o decizie importantă de luat.

1. Poți să urmezi singur calea aleasă, menținându-ți căsnicia. Astfel, ești de acord că doar o parte din viața ta va fi acum alocată partenerului tău.

2. Te desparți de partenerul tău și găsești un alt partener care merge pe aceeași cale ca și tine.

Dacă tu și partenerul tău vă mișcați cu viteze diferite

Desigur, este imposibil să găsești un partener care să se dezvolte exact cu aceeași viteză ca și tine, chiar dacă amândoi vă mișcați în aceeași direcție. Fiecare dintre noi are propriul ciclu de dezvoltare, odihnă și creștere. In orice caz:

Dacă vitezele de rupere sunt prea diferite, va exista multă tensiune între tine și partenerul tău.

Este ca și cum ai merge în direcții complet diferite sau ai fi incompatibil. Adevărata compatibilitate include nu numai direcția generală de dezvoltare, ci și viteza acesteia.

Nu ceda ispitei

Când decideți dacă rămâneți căsătorit sau nu, vă confruntați cu considerente contradictorii. Nu-i lăsa să te încurce.

1. Sunt șanse să existe domenii în care tu și partenerul tău sunteți foarte compatibili. Să presupunem că vă iubiți, aveți personalități similare, dar vă dezvoltați cu viteze diferite. Sau, să spunem, totul este în regulă cu dezvoltarea ta, dar partenerul tău nu te iubește suficient. De asemenea, este posibil ca partenerul tău să te iubească, să-ți împărtășească interesele, dar caracterul lui s-a schimbat atât de mult încât îți este greu să te înțelegi. Deci, sarcina poate fi destul de dificilă.

Nu vă concentrați atenția doar asupra acelor zone în care lucrurile merg bine între tine și partenerul tău. Amintiți-vă că toate cele trei componente despre care am vorbit mai sus sunt necesare pentru o uniune amoroasă fericită.

Vor fi oameni care îți vor spune: „Totul nu poate fi niciodată bun”. Răspund astfel: „Trebuie să încercăm să facem totul să meargă bine și voi reuși dacă aleg partenerul potrivit pentru mine și îmi îmbunătățesc dragostea.” Nu trebuie să te aștepți ca partenerul tău să fie perfect, dar este vital ca relația ta să aibă toate cele trei elemente esențiale.

2. S-ar putea să fii încă foarte îndrăgostit de partenerul tău. Dacă furia și resentimentele acumulate nu au reușit să-ți răcorească iubirea, înseamnă că este foarte puternică. Se întâmplă că, atunci când plănuiește să divorțeze, o persoană își iubește în continuare partenerul foarte mult, dragostea nu vrea să moară.

Nu așteptați ca dragostea să dispară complet - poate fi necesar să o așteptați la infinit.

SECRET: Doar iubirea nu este suficientă.

Da, Iubirea singură nu este suficientă pentru a fi într-o uniune fericită de dragoste cu partenerul tău. Nu poți construi o relație conjugală numai pe baza dragostei. Sunt necesare celelalte două elemente: compatibilitatea și dezvoltarea comună. Mulți dintre voi probabil v-ați confruntat cu această situație: iubiți o persoană, dar acest lucru nu este suficient pentru a salva uniunea amoroasă.

3. Nu vrei să faci rău copiilor tăi. Motivul, desigur, este foarte semnificativ și dureros. Niciun părinte nu vrea să-și facă copiii nefericiți. Și sentimentul de vinovăție care rămâne după un divorț frânge inima unei persoane.

Vreau să vă spun ceva foarte important despre asta: Le vei face mult mai mult rău copiilor tăi dacă vei rămâne într-o căsnicie nefericită.

Copiii își doresc ca părinții lor să fie fericiți și să se simtă responsabili pentru necazurile tatălui și ale mamei lor. Nu este nevoie să rămâneți într-o căsnicie nefericită „de dragul copiilor”. Procedând astfel, le veți provoca mult mai multe daune decât dacă divorțați.

A trebuit să vorbesc despre acest subiect cu mii de oameni, fiecare dintre ei a fost cândva copil. stiu sigur: copiii ai căror părinți au obținut fericirea – indiferent dacă împreună sau separat – au crescut în pace cu ei înșiși și cu părinții lor. Astfel de oameni au opinii sănătoase asupra dragostei și relațiilor umane, pentru că au văzut din exemplul părinților lor că fericirea și dragostea nu sunt basme.

În schimb, cei mai nefericiți oameni cu care am lucrat sunt cei care au crescut în familii aparent prospere, dar profund nefericite, în care părinții purtau o povară de furie nespusă și resentimente reciproce. Astfel de copii, crescând, experimentează neîncredere în dragoste și nu sunt capabili să-și exprime deschis sentimentele. Și motivul este că au avut un exemplu negativ al părinților lor în fața ochilor.

Dacă copiii tăi văd că partenerul tău te iubește, vor învăța și ei să iubească. Dacă partenerul tău nu te iubește, copiii tăi se vor simți nefericiți.

Părinții mei au divorțat când aveam unsprezece ani. Înainte de aceasta, au trăit mulți ani, certându-se constant. Cea mai mare traumă a copilăriei mele nu a fost de la divorțul lor, ci din perioada anterioară când toți trei am trăit într-o atmosferă de nefericire constantă. De mică, m-am învinuit pentru asta.

Când mama s-a căsătorit din nou și am văzut că este iubită, mi-am dat seama că există un bărbat pe lume care nu m-ar iubi mai rău. Era mult mai important pentru mine ca tata și mama să fie fericiți – mult mai important decât dacă ar trăi împreună și ar rămâne nefericiți.

Divorțul de părinți este o experiență dificilă pentru copii. Desigur, este mult mai bine dacă familia rămâne intactă. Dar nu este nevoie să tragi cu forță o căsnicie nefericită - copiii tăi vor suferi în primul rând. Fă ceea ce este mai bine pentru tine și astfel vei beneficia de propriii tăi copii.

Julia (7 ani): "Mama și tata țipau unul la altul tot timpul. Acum tata locuiește în altă casă și nu mai țipă. Mi-e dor de el, dar tata și mama au început să se comporte mult mai bine. Mai ales mama, după ce l-a cunoscut pe unchiul Dima "Eu ca unchiul Dima pentru că, când mama e cu el, râde tot timpul”.

Anya (11 ani): „Părinții mei credeau că nu am habar de problemele lor. Dar eu și fratele meu știam despre toate. Apoi au spus că vor divorța și am plâns mult. Dar nimic, a devenit mult mai bine. În primul rând, mama mea s-a oprit din plâns.Nu pot suporta "Nu puteam când plângea. Acum arată mai bine, are grijă de ea și îmi place mult mai mult așa."

Olya (9 ani, a fost întrebată de ce se comportă atât de rău): "Cred că dacă mă comport rău, tata nu va suporta și ne va părăsi. Știu că își dorește asta. Dar l-am auzit spunând că nu va pleca niciodată - din cauza mea. Este atât de trist tot timpul. "Nu va pleca niciodată. își îmbrățișează din nou mama. Nu vreau să fie trist din cauza mea”.

Divorțul: ce este posibil și ce nu

Este interzis:

1. Nu complica o situație deja dificilă având o aventură.Îți va fi deja dificil să-ți înțelegi atitudinea față de partenerul tău; nu este nevoie să implici o a treia persoană în asta. Nu poți obține un divorț lăsând un partener pentru altul. Căsătoria trebuie desfăcută atunci când încetează să funcționeze.

Trișarea doar camuflează adevărata problemă - nu obții ceea ce te așteptai de la soțul tău. Faceți față tentației; lăsați dorința de a vă înșela soțul să devină un simptom alarmant pentru dvs., care indică faptul că uniunea voastră de dragoste este în pericol. Folosește energia pentru a-ți vindeca dragostea - sau pune capăt ei.

2. Nu este nevoie să aștepți până când iubirea ta moare în sfârșit. Dacă știi cu fermitate că uniunea ta de dragoste este condamnată, dar nu-ți părăsi partenerul, pentru că încă îl iubești, se vor întâmpla următoarele. Amărăciunea și resentimentele vor începe să se acumuleze în sufletul tău. Va trece ceva timp și te vei „deconecta” complet de partenerul tău. Desigur, acest lucru va face despărțirea de partenerul tău mai puțin dureroasă, dar va trebui, de asemenea, să experimentezi unele dintre rezultatele negative ale acestei linii de comportament:

Îți vei strica relația cu această persoană pentru totdeauna și nici măcar nu vei putea menține prietenia cu el;
- îți vei atenua emoțiile și vei transfera această surditate emoțională la următoarea uniune de dragoste.

3. Nu-ți induce partenerul în eroare. Foarte des, înainte de divorț, soții fac o greșeală gravă, dorind să „înmoaie lovitura”. Ei fac tot posibilul să se prefacă că lucrurile nu stau atât de rău, că mai există speranță. Dacă știi sigur că căsnicia ta este destinată să se destrame, nu tăia coada în bucăți. Spune-i partenerului tău întregul adevăr. Va fi mai puțin dureros și mai sincer. Nu-i da partenerului tău false speranțe. Vei arăta mult mai mult respect și dragoste dacă ești sincer cu partenerul tău.

4. Nu ascultați sfaturile prietenilor și cunoscuților. Când le spui că vei divorța, reacția lor va fi destul de previzibilă. Ei vă vor oferi sfaturi pe baza propriei lor situații și experiențe de viață. Să presupunem că apelezi la o prietenă pentru un sfat, a cărei viață de familie nu este, de asemenea, în regulă, dar ea nu vrea să recunoască. Prietenul tău te va sfătui cu siguranță să-ți salvezi familia și chiar te va mustra că ești „pretențios”. Dacă prietena ta este singură și geloasă pe prietenii ei căsătoriți, cel mai probabil te va sfătui să divorțezi imediat. Cel mai bun sfătuitor este vocea ta interioară, vocea inimii tale.

5. Nu așteptați o certitudine 100%. Una dintre cele mai frecvente greșeli este aceea că oamenii continuă să aștepte, așteptând ca ultimele lor îndoieli să dispară, dar îndoielile încă rămân. Divorțul este dificil pentru fiecare persoană, chiar dacă știe că face ceea ce trebuie. Există o mulțime de lucruri care te leagă de partenerul tău - obișnuință, atașament emoțional. Oricum te vei simti rau. Frica îți va șopti: „Ce se întâmplă dacă nu găsești pe nimeni altcineva? Și dacă faci o greșeală?”

Astfel de temeri sunt destul de normale. Nu vor dispărea până la sfârșit. Dacă așteptați acest lucru, decizia va trebui amânată pentru totdeauna. Înțelegeți-vă bine sentimentele și, dacă ați ajuns la concluzia că este timpul să puneți capăt uniunii amoroase, uitați de frică - faceți ceea ce credeți că este corect.

Poate sa:

1. Discută toate sentimentele și gândurile tale cu partenerul tău. Nu te baza doar pe sfaturile prietenilor tăi. Partenerul tău are dreptul să știe ce părere ai despre căsnicia ta, iar el are dreptul să știe ce părere ai despre divorț. Cu cât ești mai deschis cu partenerul tău, cu atât este mai probabil să rezolvi problemele comune și să menții dragostea - sau să te despărți de lume. Nu aștepta până când totul devine în cele din urmă clar pentru tine; nu renunța la decizia ta asupra partenerului tău pe neașteptate. Împărtășește-ți sentimentele și gândurile pe măsură ce apar.

2. Să știe și copiii despre toate. Dacă nu vorbești despre sentimentele tale cu copiii tăi, aceștia totuși îți vor ghici starea de spirit, dar vor crede că totul este vina lor. Copiii devin mult mai speriați când le oferi prea puține informații, chiar dacă informația este neplăcută. Lăsați copiii să știe că mama și tata sunt nefericiți și gândiți-vă cum să-i faceți pe toți să se simtă bine din nou. Habar nu ai câtă dragoste și sprijin îți pot oferi copiii într-o astfel de situație. Când un copil simte că este implicat în rezolvarea unei probleme, va fi mult mai puțin traumatizat.

3. Cereți ajutor celor dragi. Poate fi foarte dificil să împărtășești nenorocirile tale cu alții; fiecare dintre noi vrea să arate puternic și de succes. Dar dacă te găsești într-o situație similară, ai nevoie de dragoste și sprijin. Prin urmare, desigur, trebuie să vă consultați cu prietenii și rudele. Nu este necesar să țineți cont de sfaturile lor, dar grija și participarea nu vă vor răni. De asemenea, ar fi o idee bună să contactați experții în psihologia căsătoriei.

Tinerețea este o perioadă de dragoste serioasă și mare, de a găsi un partener de viață, de a întemeia o familie. Tinerii sunt pregătiți din punct de vedere psihologic pentru intimitate, au nevoie de altă persoană, au nevoie de reciprocitate socială. Găsirea unui partener și căsătoria este unul dintre mijloacele de a-l realiza și una dintre sarcinile importante rezolvate de tineri. Evitarea experiențelor și a contactelor care necesită apropiere, din cauza fricii anxioase de a-și pierde sinele în tinerețe, poate duce la sentimente de izolare, singurătate profundă și o stare ulterioară de totală absorbție de sine și distanță de orice încercare de apropiere din exterior. . Dragostea, una dintre cele mai importante valori umane descoperite de tineri, ajută la depășirea acestor aspecte negative ale identității. Dragostea, așa cum au înțeles grecii antici deja, are multe fețe în această perioadă a vieții: este philia eretici - prietenie între îndrăgostiți și eunoia - dăruire și agape - un sentiment altruist, de sacrificiu și pothos - dorință de dragoste și charis - iubire bazată pe recunoștință și respect, iar mania - pasiune nestăpânită și eros - dorință. Dezvoltarea obiectului de dragoste este asociată cu dezvoltarea capacității de a iubi. La nivelurile de vârstă ulterioare, iubirea ca cea mai importantă achiziție socio-psihologică a unei persoane nu o va părăsi, ci își va modifica în mare măsură conținutul calitativ în legătură cu nașterea copiilor, apariția unor noi relații cu proprii părinți, odată cu creșterea în experiența socială și personală, emoțională, cu experiența unor pierderi ireparabile etc. Dragostea își va dobândi ipostaza generalizată, abstractă - ea va deveni reverență față de viață, se va transforma în dragoste pentru Dumnezeu, se va dezvolta în umanism la scară cosmică și va deveni arta iubirii.

Tinerețea oferă experiența capacității de a iubi, formează înțelegerea că iubirea nu este doar o atitudine față de o anumită persoană, ci și o atitudine mai generală, orientarea spre caracter, care determină atitudinea unei persoane față de lume în ansamblu, și nu doar la „obiectul” iubirii. Cu toate acestea, majoritatea tinerilor o asociază doar cu obiectul, și nu cu propria capacitate de a iubi.

E. Fromm consideră că în etapa tinereții și a maturității, conținutul iubirii frățești este dezvăluit unei persoane și ca simț al responsabilității, grijă, respect, cunoaștere a altei persoane, ca dorință de a-l ajuta în viață; iubirea maternă (paternă) – atitudini care vor insufla copilului dragostea și gustul pentru viață, îl vor face să simtă cât de minunat este să trăiești; iubire de sine - nu în sensul narcisismului sau egoismului freudian, ci sub forma unei atitudini respectuoase și atente față de propria viață, fericire, dezvoltare, libertate; dragoste pentru Dumnezeu ca principiu de viață, respect pentru ordinea mondială și armonie.

Dorința de a aparține altei persoane, de a trăi o viață comună cu ea poate deveni baza căsătoriei și crearea ulterioară a unei familii. După cum a remarcat V. Satir, viața de familie este creată și nu crește pur și simplu din atracția sexuală a partenerilor unul față de celălalt. Oportunitatea de a crea o familie necesită compatibilitate în multe domenii ale vieții (de la sfera sexuală până la managementul lumii obiective și sociale), un fel de etică practică a relațiilor. Viața de familie presupune crearea și menținerea unui spațiu psihologic (existențial) confortabil, comun, ferit de alienare; fiecare soț decide ce vrea - să fie prieten, iubit sau soț pentru partenerul său.

Tinerețea este vârsta la care au loc cele mai multe căsătorii: până la vârsta de 24 de ani, până la 3/4 dintre tineri se căsătoresc. Căsătoria este un moment important în calea vieții unei persoane în tinerețe. Viața de familie are un impact semnificativ asupra cursului dezvoltării mentale a unei persoane, asupra dezvoltării sale profesionale și asupra realizării potențialului creativ. Un sentiment de încredere în sine, responsabilitate față de soț, de sine, de copii și de societate, bucuria comunicării intime unul cu celălalt într-o căsnicie fericită ridică o persoană la un nivel înalt de activitate și creativitate. Căsătoriile nereușite pot încetini creșterea personală și progresul profesional al unei persoane, pot afecta negativ relațiile viitoare cu membrii de celălalt sex și o atitudine holistică față de lume.

Nașterea și creșterea copiilor constituie cel mai important aspect al vieții unei familii tinere. Nașterea unui copil schimbă conștiința de sine a soților: bărbatul se transformă în tată, femeia în mamă. Bebelușul îi dă mamei sentimentul propriei sale importanțe și o protejează psihologic de dificultățile și necazurile de zi cu zi. Îi oferă tatălui posibilitatea de a-și demonstra noblețea, de a se simți ca un protector și îl ajută să practice generozitatea, toleranța și rezistența. Stăpânirea rolului parental presupune ca soții să accepte obligații care le reglementează locul atât în ​​familie, cât și în societate. Nașterea copiilor schimbă întreaga structură a familiei - primește o perspectivă temporală și este inclusă în procesul de reproducere a vieții și continuitatea generațiilor. Copiii transformă soții în părinți, educatori și educatori. Adăugând multe lucruri și griji mari și mici, în special cele de zi cu zi, copiii îi forțează pe adulți să-și ia ochii de la viața obișnuită de zi cu zi și să-și îndrepte gândurile către întrebările eterne ale existenței. Ei deschid o nouă viziune pentru părinți și își schimbă viziunea asupra lumii. Mulți adulți își amintesc de primii ani de viață de familie și de creșterea copiilor mici ca fiind cea mai fericită perioadă din viața lor.

Mai multe despre dragostea, căsătoria, întemeierea unei familii:

1. Atitudinile femeilor musulmane față de crearea unei familii și de a avea copii

Fiecare persoană are propriile idei despre căsătorie, dragoste și familie. Discrepanța dintre ideile tinerilor face ca legăturile vieții lor împreună să fie mai puțin puternice. Aceasta poate fi influențată de diferențe de caractere, de educație primită, de obiceiuri dobândite.

O persoană leneșă sau, dimpotrivă, muncitoare, frivolă sau serioasă în orice, cheltuitor sau gospodar, mohorât sau vesel, neglijent sau foarte îngrijit - toate acestea sunt lucruri care, în timp, devin importante și remarcabile într-o familie.

Unii aveau ordine în familia părinților, erau obișnuiți ca totul să se facă în liniște acasă, în timp ce alții trânteau ușa prea tare și spălau vasele cu un zgomot de zgomot. O persoană îi place când fiecare lucru din casă este la locul său, celuilalt îi împrăștie la întâmplare.

Unul este obișnuit să facă totul foarte repede, dar uneori fără grijă; celălalt face totul cu atenție și cu grijă, dar mult mai încet. Unul urmărește schimbările în modă, celălalt îi este categoric indiferent. O persoană adoră să meargă la teatru și la cinema; cealaltă preferă să se întindă pe canapea. Unora le place să se trezească devreme, chiar și în weekend, în timp ce altora preferă să stea în pat cât mai mult timp posibil.

Fiind suficient de dezvoltati și inteligenți, dând dovadă de o anumită toleranță unul față de celălalt, condescendență față de aceste lucruri mărunte, oamenii cu vederi, educație și obiceiuri foarte diferite se pot înțelege cu ușurință. Dar acolo unde aceste abilități lipsesc, apar probleme familiale...

Pentru a menține relațiile de familie, cel mai bun lucru pentru soți este să arate delicatețe într-o astfel de situație și să găsească un limbaj comun. Să fii de acord asupra obiceiurilor care nu sunt plăcute pentru partenerul tău, să încerci să te schimbi într-un fel sau să admiti că dacă o persoană face ceva „altfel decât mine” nu înseamnă „greșit” și „rău”. Și, de obicei, tinerii căsătoriți adoptă cu succes tot ce este util unul de la celălalt. Și uneori nu vor, sau chiar nu pot, să se despartă de principiile și obiceiurile lor.

Componenta emoțională a căsătoriei și a relațiilor de familie constă uneori în lucruri mărunte. Unul este obișnuit să stoarce pasta „din coadă”, celălalt este opusul. Un fleac, s-ar părea, este un fleac, dar din cauza lui poate apărea o ceartă. În plus, o persoană poate avea o tendință hipertrofiată de a schimba și rearanja mediul microsocial înconjurător al familiei și prietenilor săi.

În comunicarea între oameni, și cu atât mai mult într-o familie, între soți, această tendință excesivă și obsesivă de a-i schimba pe ceilalți după principiul „dacă te-am inventat, fii așa cum vreau să fii” poate provoca conflicte serioase.

Dragostea și ura pot fi foarte apropiate: atunci când iubim ceva cu adevărat bun în opinia noastră, suntem capabili să devenim impregnați de ură pentru tot ceea ce, după cum ni se pare, împiedică acest bine să devină cel mai bun.

În timp ce admirăm talentele artistice ale unei persoane, putem fi pe bună dreptate indignați de lipsa lui de caracter și lipsa de voință. Treptat, ostilitatea față de trăsăturile rele individuale se poate transforma în ostilitate față de întreaga persoană: tot ceea ce este pozitiv în el nu mai este observat, ignorat, considerat nesemnificativ. Asa merge dragostea...

Însăși apariția acestei atitudini critice față de o persoană cândva iubită ar trebui să fie alarmantă, deoarece poate fi un semnal pentru apariția indiferenței, o stingere temporară sau definitivă a iubirii. Adevărat, dragostea adevărată nu numai că acceptă întotdeauna o persoană așa cum este, în ciuda tuturor caracteristicilor sale, dar și-o dorește exact așa cum este.

Desigur, deficiențele trebuie corectate. Dar cea mai eficientă modalitate de reeducare nu este influența directă externă, artificială asupra calităților negative ale unei persoane, ci mobilizarea, activarea meritelor sale, tot ceea ce este pozitiv, valoros care este în el.

Dar, după cum știți, „sufletul altuia este în întuneric”, acest lucru nu a fost spus în zadar. Nu cunoaștem suficient acest suflet: la urma urmei, încă nu ne cunoaștem pe deplin! De ce atunci apuca imediat un bisturiu, și unul contondent la asta?! Poate că ar fi mai bine să faci fără intervenția chirurgicală la suflet și să încerci mai întâi terapia?

„Amintește-i (logodnicul tău, un fost criminal) mai des că este bun și va fi bun”, îi instruiește pe tânără Luka de la Gorki. Îndreptați-vă eforturile pentru a le arăta oamenilor, și mai ales persoanelor apropiate, cu toate manifestările tale, că există ceva bun în ei.

Și chiar dacă au foarte puțin din acest bun, și chiar deloc, amintiți-le acest lucru „în avans”, și vor deveni mai buni! Aceasta este o simplă psihoterapie la domiciliu.

În „Scrisori către un străin”, un scriitor francez Andre Maurois recomandă femeilor care caută să-și reeduca și să-și schimbe soții să acționeze mai blând, cu laude, la fel ca un sculptor care, înainte de a începe să frământe lutul cu degetele, udă aceasta.

Acest lucru nu poate fi evitat, pentru că un bărbat vrea să găsească încredere în dragoste și familie, să găsească refugiu. Dar confruntând cu critici constante împotriva lui, această mănăstire este plină de amenințări și restricții, iar omul va fi forțat - acasă! - apăra.

„La început, dacă un bărbat este profund îndrăgostit, este capabil să o îndure, chiar va încerca să se îmbunătățească, dar cu timpul, revenind inevitabil la sinele său real, va începe să-și blesteme și să-și urască mentorul. Sentimentul de iubire din el va dispărea, va ezita și poate chiar începe să urască pe femeia care i-a luat cel mai prețios lucru pe care îl are - credința în sine.

R. Neubert în „Noua carte despre căsătorie” dă recomandări similare pentru soți, dar nu pentru a-și reeduca soția, ci pentru a crea o atmosferă psihologică mai favorabilă în familie. Potrivit lui, femeile „iubesc cu urechile” și, prin urmare, soțul trebuie să-i spună soției sale mai des, de mai multe ori pe zi, că ea este cea mai bună, cea mai dulce și cea mai uimitoare, cea mai bună!

Nu trebuie să uităm că tuturor le plac complimentele, complimentele, cuvintele plăcute, dar cuvintele trebuie susținute de acțiuni concrete. Dacă soțul nu va face altceva decât să stea întins pe canapea, uita-te la soția lui care se grăbește prin apartament cu găleți și mopuri, iar el o va împroșca cu cuvinte frumoase, poate că acest lucru va, ca să spunem ușor, să nu fie suficient sau chiar să fie privit. ca bullying.

Pentru a păstra căsătoria tinerilor, este necesar să-i pregătim pentru viața de familie, astfel încât aceștia să poată comunica, să iubească, să se străduiască să înțeleagă o altă persoană, pentru ca micul, de moment, să nu ascundă niciodată principalul și marele, principal - în ciuda oricăror experiențe emoționale.

Tinerii vor avea nevoie de capacitatea de a da dovadă de tact, de tendința de a pătrunde în fundalul mental și emoțional al altei persoane, de dorința de a descoperi ceva nou în el și, mai presus de toate, de trăsături pozitive.

Dragostea trebuie păstrată cu grijă, trebuie hrănită, fertilizată în timp, dragostea cere curte chiar și după nuntă. În caz contrar, vor crește buruienile care nu au nevoie de supraveghere, cresc fără griji, singure, datorită rădăcinilor lor tenace și foarte străvechi. De exemplu, egoismul și invidia. Iar dragostea este o „plantă” culturală. Dragostea trebuie luată în considerare, are propriile ei legi.

Relațiile de familie dintre soți pot fi împărțite în cinci etape emoționale principale.

Prima etapă, cea inițială, este timpul sentimentelor profunde și al îndrăgostirii. În această etapă, o persoană se află în întregime sub influența atitudinii pozitive a unui „erou”, când partenerul este principalul obiect al atenției, indiferent de ceea ce face, chiar și doar a fi lângă el pictează viața în tonuri roz.

Odată cu debutul celei de-a doua etape, apare o anumită estompare a sentimentelor; în absența unei persoane, imaginea sa iese la iveală, dar mai rar, totuși, apariția unei persoane dragi evocă încă emoții pozitive puternice și de durată.

Răcirea ulterioară a relațiilor emoționale are loc în a treia etapă; o persoană se simte rău atât în ​​absența unui partener, cât și în prezența lui, ceea ce nu mai este suficient pentru a produce emoții pozitive.

Mai este nevoie de ceva pentru ca el să facă ceva, ceva plăcut, care să fie dovada iubirii sale, acum i se cere cu siguranță să fie afectuos, să rostească cuvinte tandre, să facă cadouri... Această etapă poate fi numită etapa dependenței.

Dacă aici nu se schimbă nimic, dacă frecvența comunicării nu este redusă, va începe etapa a patra, perioadă în care simpla prezență a unui soț poate provoca atacuri de iritare incontrolabile. Cauza iritației este comportamentul, aspectul și obiceiurile.

Acest lucru creează condițiile prealabile pentru certuri serioase. O persoană se află sub influența unor atitudini negative. Orice cuvânt sau gest, orice acțiune a soțului va fi percepută agresiv. Există intenții rău intenționate în toate acțiunile și comportamentele din prezent și chiar din trecut.

Acțiunea unei atitudini negative preia complet o persoană în etapa a cincea. Soții se gândesc în mod constant unul la celălalt, dar acum este un punct de vedere complet diferit - „în sfârșit, ți-am văzut adevărata față”!

Toate cuvintele plăcute și amabile care au fost rostite, toate acțiunile sunt uitate și își pierd sensul, dar tot ceea ce este negativ iese clar în prim-plan și începe să crească în proporții enorme - iar viața împreună începe să-și piardă sensul.

Apoi are loc o pauză, comunicarea se oprește pentru un timp, oamenii iau o pauză de la ei înșiși și unul de celălalt și uneori încep să se întoarcă treptat la prima etapă a relației lor.

În general, certurile apar nu numai în rândul persoanelor incompatibile din punct de vedere psihologic. În școlile de zbor, viitorii piloți sunt învățați cum să se comporte în situații extreme (defecțiune a motorului, incendiu de avion, furtună). Aceste situații „speciale” nu apar neapărat în toate zborurile piloților.

Unii oameni pot zbura timp de douăzeci de ani fără a-și pune vreodată abilitățile în practică. Dar pregătirea și respectarea instrucțiunilor, capacitatea de a reacționa clar și rapid și de a acționa în „situații non-standard” este o parte integrantă a pregătirii fiecărui pilot. Pentru că în situații de urgență în aer nu există timp de gândire.

La fel, într-o ceartă de familie, nu există absolut nici un timp de gândire. Și de aceea, ar fi bine ca tinerii să fie pregătiți pentru aceste situații, pentru cum să se poarte, să comunice, în condițiile în care vin „gerurile de dragoste”.

Este necesar ca fiecare să se poată privi prin ochii altuia. A știut să recunoască momentul în care începe să apară ostilitatea, când există dorința de a spune și de a face ceva rău, ceva neplăcut pentru soț.

Astfel încât o persoană să realizeze că, cel mai probabil, toate acestea sunt cauzate de propria sa stare de oboseală și iritare, și nu de acțiunile celei mai dragi și iubite persoane cândva. Trebuie să înțelegeți că pur și simplu a venit o perioadă când este mai bine să „faceți o pauză”, să luați o pauză unul de celălalt, pentru a nu agrava situația.

Dar uneori e prea târziu. Și acum două fragmente de fericire vor fi aruncate în familii diferite, care nu vor mai fi unite...

Dacă, în afară de simpatie și relație afectivă, soții nu au nimic în comun, dacă nu există comunitate, apropierea spirituală sau nevoile spirituale sunt absente sau slab dezvoltate, atunci, având în vedere anumite caracteristici ale alcătuirii lor psihologice, viața lor împreună poate fluctuează brusc.

Până când începem să înțelegem toată complexitatea și diversitatea vieții, de multe ori trece mult timp și se acumulează o mulțime de denivelări.

Și totuși, până în ziua de azi, bătrânii, protejându-și copiii de erori, mult mai des le dau porunci într-o formă negativă decât într-o formă pozitivă, indică clar ce să nu facă și vorbesc foarte vag despre ce, cum și când să facă do.

Ar părea mai ușor să numiți o singură cale decât să enumerați atât de multe. Dar, în primul rând, fiecare adevăr este specific și, prin urmare, atunci când dați sfaturi pozitive, este foarte dificil să prevedeți toate trăsăturile unei situații specifice în care o persoană va trebui să folosească acest sfat.

Și în al doilea rând, cine are nevoie? Dacă toată viața noastră este programată punct cu punct, dacă toate acțiunile noastre sunt clar predeterminate și reglementate, dacă o persoană este lipsită de posibilitatea de a crea, va înceta să mai fie o persoană, se va transforma într-un robot.

Ce este încă necesar pentru a păstra dragostea, căsătoria și pentru a păstra relațiile de familie? În primul rând, aparent, este necesar să devii tu însuți, să devii o persoană reală care știe să trăiască cu alți oameni, care știe să iubească, care știe să fie un bun prieten.

Omul este în cele din urmă o creatură creată de sine. Bazele personalității sale se formează, desigur, în familie, școală, societate, create de alți oameni, ca să spunem așa, prin influență externă. Dar „finisarea finală”, „reglarea fină” a unei persoane se face numai de sine.

Fericirea fiecărei familii este în mâinile acelei familii, în mâinile soților. Și chiar dacă ești pe punctul de a divorța, dacă ultimele poduri care te leagă ard cu o „flacără albastră”, încearcă să te oprești. Gândiți-vă: la urma urmei, în anumite privințe, sunteți practic „voi” oameni, nu întâmplător v-ați ales unul pe altul dintre toată mulțimea!

Așa este în lume: tot ceea ce se naște trece cu siguranță la un test de forță.

Înghețurile cad pe grădinile de primăvară înflorite și parfumate. Un receptor radio nou creat este agitat zile întregi pe o instalație de vibrații și aruncat pe o podea de ciment de pe o masă înaltă. Încercări similare se confruntă cu fiecare tânără familie - și la scurt timp după prima dragoste oarbă de tineret a trecut și de multe, de multe ori mai multe...

Dar cu receptoarele radio, designerii întăresc și îmbunătățesc componentele slabe; un proprietar grijuliu face focuri și „pete”, înfășoară flori tinere și delicate de cireși și meri cu fumul de îngheț. Așa se face că o nouă familie, o dragoste tânără, fără experiență, tandră ar fi învăluită într-o ceață caldă de toleranță, toleranță, cerințe rezonabile și înțelegere.

Nu fi surprins, căci tot e aceeași natură - mama noastră înțeleaptă și, în general, bună - într-un mod atât de străvechi ne protejează ca pe copiii mici: „Destul, nu mai mânca dulceață, te doare burta, du-te. la o plimbare, joacă-te cu băieții" Dar nu ai înțeles-o, nu ai înțeles indicii acestei mame amabile - și pur și simplu, dintr-o neînțelegere, te-ai certat.

Odihnește-te și începe să trăiești din nou. Mai ales dacă există un copil.

Fericire Dragoste Bunatate!!!