„Iubire bolnavă”: ce să faci? Cum să distingem iubirea sănătoasă de iubirea bolnavă.

Iubire bolnavă

Ce este dragostea bolnavă? Poate iubirea să fie bolnavă? La urma urmei, dragostea este cel mai frumos lucru din lume. Acest sentiment înalță, dă aripi, se umple de lumină nepământească...

Dragostea dă viață. Dă naștere la ceva nou. Revigorează cu o singură atingere ușoară. Hrănește și saturează fără alimente. Dragostea este un miracol și fericire. Este ochi în ochi, respirând la unison.

Dar de unde vin aceste nopți nedormite atunci? Ochii ăia umflați? Privirea aceea, înghețată în așteptare? De ce dragostea ia putere?

Sufocare de lacrimi. Mă doare inima. De ce trăiești doar când el este prin preajmă? Și îngheți până la următoarea întâlnire, amintindu-ți ochii, buzele, mâinile..?

Și nu sunteți în stare să înțelegeți de ce nu sunteți împreună. Și chiar și atunci când este lângă tine, uneori te simți singur.

Dacă aceasta este dragoste, atunci de ce nu este prin preajmă? Și când el este aproape, te sufoci de iubirea care te copleșește. Vrei să-i oferi această iubire, dar el nu îți oferă această oportunitate. Este ca și cum ar fi îngrădit de un zid invizibil. El nu simte durerea ta. El spune „Totul este în regulă”, dar ești în panică din cauza incapacității de a te ține de ceea ce scapă.

Undeva, în adâncul inimii tale, simți că această iubire este bolnavă. Este bolnavă și bolnavă. Și iubești, dar nu te simți fericit.

Și poate acolo unde este el, este cineva în apropiere. Și știi că acesta este locul tău. Dar aici este ea. Și iată-te din nou, singur. Și corpul își amintește mâinile. Și ți-e frică să-i speli parfumul. Și dragostea te copleșește din nou. Dar nu poți să-l dai, dăruiește atât cât ai în inima ta uriașă. Pentru că nu este cu tine.

Și timpul zboară. Și devine din ce în ce mai dureros să aud despre cei care s-au căsătorit. Și chiar te-ai convins că îți place să fii singur. Pentru că ori este el, ori nimeni altcineva.

Și în fiecare seară speri că mâine va fi diferit, trebuie doar să ai puțină răbdare. Dar nimic nu se schimbă. Încă ești singur. Și lacrimile devin tovarășul tău constant.

dependență de dragoste

Se numește dragoste

Vă ofer un text foarte bun al psihologului Marina Morozova.

Fie ca iubitorii să ne ierte, dar adevărul este că dragostea nebună, nefericită, care aduce durere și suferință chiar la începutul unei relații, nu este de fapt iubire, ci dependență de dragoste. Nu are nimic de-a face cu sentimentul înalt, care afirmă viața - dragostea adevărată. Dependența de dragoste este „foame”, „sete” de „iubit”. Aceasta este o analogie cu dependența de droguri și de aceea se numește „dragostea care dă dependență de droguri.” Acest sentiment poate fi reciproc sau nereciproc, dar, în orice caz, intoxică, ca un drog, ca alcoolul, și pe iubit (mai precis , dependentul) este ca un dependent de droguri sau alcoolic. De asemenea, nu poate trăi fără „iubitul” lui, ca un alcoolic fără pahar. El simte și gândește la fel cum simte și se gândește o persoană flămândă la o bucată de pâine, dar, de regulă, această foame (dependența de dragoste) durează de ani de zile. Și aceasta este deja o boală care nu aduce NIMIC în afară de durere și suferință, care trebuie „tratată” și cât mai repede! Uneori, durerea psihică este resimțită la nivel fizic: inima doare, doare, tensiunea arterială crește, durerile de cap și apar boli „feminine” și „masculin”. Pe fondul stresului cronic apar și alte boli.

„Ajută-mă să nu iubesc. Când nu este prin preajmă, mă simt atât de rău, mă doare inima, mă apasă tâmplele. Când pleacă la serviciu, mă stresez, mă gândesc unde s-a dus de fapt, ce va face, îl sun constant la serviciu, îl verific, dar verificările nu ajută, tot nu mă liniștesc. Dacă nu e la serviciu, înnebunesc. Dacă e acolo, dar nu are chef, mă întreb care este vina mea. Dacă vocea lui este veselă, eu sunt geloasă, de ce are o dispoziție mai bună la serviciu decât cu mine.” Din păcate, o astfel de dependență de dragoste este foarte comună, iar oamenii o confundă cu dragoste adevărată. „Sufăr înseamnă că iubesc.” O femeie frumoasă, bine îngrijită, bogată de 30 de ani stă în fața mea. În ultimii 5 ani, Nadezhda a fost îndrăgostită nebunește de semenii ei, îndrăgostită fără reciprocitate. El este simplu, nu bogat și nici frumos, nu este căsătorit și este disponibil oricărei femei, cu excepția ei. De câte ori în acești 5 ani Nadezhda l-a întâlnit pe Andrey, poate să-și numere pe degete: după două nopți furtunoase și pasionale s-a îndrăgostit, apoi s-au mai întâlnit de 5 ori, două dintre ele în treacăt, întâmplător pe stradă (Nadezhda a aranjat astea întâlniri ea însăși... în speranță). Ce metode a folosit Nadejda pentru a-și atrage iubita în rețeaua ei: a sedus, a tentat, a mituit, a încercat să stârnească gelozia, l-a urmărit, a organizat întâlniri, a aruncat crize de furie și l-a împins, l-a vrăjit, amenințat, până la urmă... a încercat să se îndrăgostească de altul - totul inutil. Alți bărbați (mai bogați, mai arătoși, mai deștepți decât Andrei și cu intenții serioase) nu i-au putut distrage atenția de la obiect cel puțin o săptămână. După scurte întâlniri, ea i-a părăsit fără regret. „Vreau doar să fiu cu el!” Am nevoie doar de ea! Dar nu știu dacă are nevoie de mine sau nu. Nu-mi spune asta. Și mai am speranță. Trec anii, atât de mult timp a fost deja pierdut! Și nu găsesc pe nimeni altcineva pentru care aș simți cel puțin un fel de sentiment similar. Daca nu suntem impreuna, atunci imi doresc macar sa am un copil cu el! A trecut un an de când a plecat în alt oraș, dar i-am aflat adresa. Vreau să merg acolo. Învață-mă cum să-l faci să se îndrăgostească de mine?”, a spus Nadejda, sănătoasă la minte și bună memorie. - De ce sunt mai rău decât alții? Am totul! Și sunt gata să-i dau totul, dar nu are nevoie de nimic. Sunt gata să suport totul de la el, pot fi o soție foarte confortabilă, fidelă pentru el și nu-l voi învinovăți niciodată pentru înșelăciune sau lipsă de bani. A fost prima dată când am avut un sentiment atât de puternic, deși mă îndrăgosisem înainte.

Și mi-e teamă că nu voi mai iubi niciodată pe nimeni AȘA, Întotdeauna îl voi iubi numai pe El!” Crezi că Nadezhda este singura din lume? Cum să nu fie așa! Fiecare a doua femeie care vine la mine pentru consultație suferă de durerile iubirii nebune. Bărbații cad și ei în capcana dragostei nu mai rar decât femeile. Și, în ciuda situațiilor de viață diferite, au aceeași problemă.

De ce se laudă iubirea nefericită?

„Îmi termin în liniște și cu tristețe călătoria vieții fără bucurii, dar cum iubesc, cum sufăr, doar mormântul va ști.” Yu. Zhadovskaia

De ce această stare dureroasă, dependentă, este confundată cu dragoste? Tocmai acest gen de dependență de dragoste este descris și, din păcate, glorificat în literatură. Din păcate, pentru că această iubire duce la durere, tragedie și distrugere. Priviți doar replicile lui Tsvetaeva, Akhmatova, Shakespeare, Blok, Pușkin, Lermontov. „În dragoste, după ce a învățat doar suferința, și-a pierdut dorințele Și din nou nu cere să iubească...” A. Delvig

Adesea liniile poetice reflectă starea interioară (rar, fericită) a autorului, experiențele sale amoroase, drama personală. Energia iubirii nefericite este sublimată în energia creativității, în potențial creativ ridicat. Poetul, scriitorul n-a avut unde să-și pună sentimentele copleșitoare, nimeni care să le exprime și le-au îndreptat în versuri poetice pline de pasiune și suferință, care, însă, le-au ușurat sufletul. Un exemplu izbitor în acest sens este Petrarh cu Laura sa. Apropo, prescrierea suferinței, a gândurilor negative, a sentimentelor este una dintre tehnicile psihoterapeutice. Da, iar poezia este mai ușor de scris când sufletul suferă, cuvintele în sine „cad” pe hârtie. Când sufletul se bucură, cumva nu mai este timp pentru poezie, vrei să „prinzi” momentul prezent, să-l trăiești, să te bucuri de viață.Uneori, oamenii creativi în mod deliberat (unii conștient, alții din capriciu) se infectează cu această stare, caută astfel de obiecte pentru dragoste, acordați-vă dragostea care creează dependență pentru a crea. Pentru ei, dragostea care provoacă dependență este o stare indusă artificial, o sursă de creativitate. La urma urmei, nu este interesant să citești despre ceea ce este bun și vesel. Cititorul are nevoie de romantism, suferință, încercări și obstacole pe care eroii le depășesc, durere, sânge, moarte...

Literatura programează adesea cititorul să sufere în dragoste, să iubească dependența, să se sacrifice în numele unui sentiment minunat - Dragostea. Amintiți-vă de Romeo și Julieta, Anna Karenina, „săraca” Liza. O astfel de literatură, în special poezia, romantizează experiențele negative, tragedia și durerea. Iar celor care citesc astfel de poezii și romane (și le citim de obicei la o vârstă fragedă), li se pare că acestea sunt tocmai sentimente înalte, aceasta este iubire, că nu există iubire fără suferință și durere.

„Inima cunoaște durerea prin iubire și durerea inimii nu va trece...” V. Svechin

Și începem să simțim, să gândim și să ne acționăm ca niște eroi literari. Mai ales, astfel de programe negative sunt periculoase pentru adolescenții impresionabili, romantici, emoționați. Sunt deja dezamăgiți de realitatea care li se pare vulgară. Nu au alte idealuri în viață decât acești eroi suferinzi, nefericiți și ei, conștient sau inconștient, vor să fie ca ei. „Sufăr ca o eroină și sunt mândru de asta! Știu ce este dragostea adevărată!” În plus, o astfel de literatură ajută la crearea nu numai a propriului ideal, ci și a idealului iubitului, care pur și simplu nu poate exista în viața reală. Discrepanța dintre realitate și ideal duce la mari dezamăgiri în viață, suferință și nemulțumire constantă față de ceea ce este. Și astfel de experiențe negative ne distrug viața, destinul.Ce ar trebui să facem atunci cu copilul nostru? Nu luați cărțile! În plus, acesta este un clasic! Trebuie doar să explici că tot ceea ce este scris în literatură este, fără îndoială, romantic, frumos și sublim, dar aceasta este o extremă, aceasta este o boală. Și o astfel de iubire duce la tragedie, autodistrugere, moarte. Și acesta nu este un exemplu de urmat, ci dimpotrivă, arată ce se poate întâmpla din cauza unei astfel de iubiri și că există extreme în viață care trebuie realizate.

Cauzele dependenței de dragoste

De regulă, persoanele cu stima de sine scăzută cad în dependență de dragoste, cărora le-a lipsit căldura și dragostea părintească în copilărie (părinții au avut grijă de ei înșiși sau au crescut copilul foarte aspru) sau au controlat cu strictețe fiecare pas al copilului (copilul a fost prea dependent de părinţi). Principala caracteristică a dependenților este lipsa (lipsa) iubirii de sine. Următoarele programe negative stabilite de părinți predispun, de asemenea, la dependența de iubire: „A fi gelos înseamnă a iubi”, „Dragostea este suferință”, „A bătaie înseamnă a iubi”. Uneori, părinții dau instrucțiuni directe de acțiune: „Dacă te îndrăgostești, freacă-ți pumnul!”, „Femeile sunt insidioase și periculoase. Ține-ți ochii deschiși, ca să nu te păcălească vreun twit!”, „Bărbații au nevoie de un singur lucru! Uite: se va juca cu tine și te va arunca!” Și cârligul (reacția emoțională) apare doar asupra persoanei care provoacă (sau este capabilă să provoace) tensiune și suferință, care se comportă imprevizibil, neașteptat, joacă „pisica și șoarecele”. Există mai multe mituri periculoase despre dragoste și relațiile amoroase. De exemplu, pentru fericirea completă trebuie să-ți găsești „sufletul pereche”. Acest mit creează un sentiment de inferioritate. De fapt, suntem cu toții cu drepturi depline și complet autosuficienți și există o mulțime de „celelalte jumătăți” noastre în jurul nostru și există oriunde în lume. Din anumite motive, credem că dacă „iubesc” ( am căzut într-o dependență de dragoste), atunci și ar trebui să fiu iubit. Pasiunea mea, condiția mea este suficientă pentru ca partenerul meu să continue să-și răspundă, îl chinuim: „ai promis, și ne-am înțeles”... Când nu există iubire, o așteptăm, o căutăm, atât de misterios și de evaziv. . Când există, ne umple întreaga viață... și nu întotdeauna de bucurie, ci mai des de chin și suferință, ceea ce, după cum știm, înrăutățește și mai mult situația... De ce este dragostea atât de rea? Și unde să pleci de la suferința amoroasă?

De regulă, suntem gata să dăm vina pe soarta rea, obiectul iubirii și întregul sex opus pentru motivele suferinței noastre în dragoste. Și rareori își dă seama că noi înșine suntem sursa acestui chin. Noi înșine ne umplem viața cu suferință sau bucurie, în funcție de starea noastră interioară.

Cert este că suferința amoroasă apare într-o stare de dependență de iubire, se mai numește și dragoste dependentă de droguri. Dependența, chiar la începutul unei relații, este un complex de sentimente negative exprimate în suferința continuă pentru o altă persoană, în dorința de a-și controla fiecare pas și de a-l „dobândi ca proprietate”. Dependentul „se blochează în suferință”, nu este interesat de nimic în viață în afară de „iubitul” lui, nu se poate gândi la altceva, nu poate vorbi despre nimic altceva (orice conversație se reduce la „iubit”: la ceea ce se întâmplă lui face, cum să se comporte, ce să spună, unde merge, ce face). Pentru persoanele dependente, dragostea înseamnă suferință. Iar suferința devine un „test de turnesol” pentru iubire: dacă sufăr pentru această persoană, atunci o iubesc, dacă nu sufăr, atunci nu o iubesc. Dragostea adevărată este un sentiment luminos, vesel, pozitiv. Dragostea este un INTERES ACTIV în viața și dezvoltarea liberă a obiectului iubirii. Vă iubesc, dar fiecare dintre noi este liber (în părerile noastre, în luarea deciziilor). Daca te simti mai bine fara mine, te voi intelege si te voi lasa sa pleci cu dorinte de fericire.Iubirea adevarata este BUCURIA! Aceasta înseamnă a oferi și a primi bucurie. „Testul de turnesol” al iubirii adevărate este BUCURIA, nu suferința: dacă eu mă bucur de tine și bucuriile tale și tu te bucuri de mine și bucuriile mele, dacă suntem bucuroși și confortabil împreună, atunci ne iubim. dragostea adevărată apare în viață nu mai puțin frecventă decât dependența de dragoste. Doar că nu toată lumea știe să iubească, nu toată lumea poate recunoaște un sentiment real (se folosesc doar „testul de turnesol” greșit: „dacă sufăr, iubesc, iar dacă nu sufăr, atunci nu este dragoste”) .

Care este diferența dintre dragoste și dependența de dragoste?

Criteriul principal al Iubirii: ne simțim bine împreună și ne simțim bine separat.

Criteriul principal al dependenței: în primele etape, ne simțim bine împreună, dar ne simțim rău unul fără celălalt; în etapele ulterioare, ne simțim rău împreună și rău separat.

Dragostea aduce emoții pozitive și îi face pe toți mai puternici, mai norocoși, mai încrezători, mai calmi. De cele mai multe ori, un iubit simte armonie in sine, stabilitate, siguranta, incredere, sentimente calde si tandre pentru persoana iubita. Pot apărea emoții negative în legătură cu o persoană dragă, dar numai pentru o perioadă scurtă de timp. Iubitul înflorește, devine mai tânăr, devine mai frumos, strălucește din interior și dorește tuturor oamenilor din jur aceeași fericire, aceeași iubire Dependența de dragoste, dimpotrivă, poartă o mulțime de emoții negative: de cele mai multe ori dependentul este copleșit cu anxietate, îngrijorare, temeri, incertitudine, îndoieli, gelozie, invidie, furie, iritare față de „iubit”. Emoțiile pozitive sunt strălucitoare, dar de scurtă durată. Chiar și în cele mai fericite momente există un fel de tensiune interioară și îndoială („fericirea este doar un moment”).

Dragostea nu anulează libertatea interioară. Și dependența de dragoste (cuvântul vorbește de la sine) este dependența de starea de spirit a „iubitului”, privirea lui, tonul vocii, cuvintele. Chemat - totul este grozav, nu a sunat - vai. Relațiile de dragoste sunt construite în condiții egale: eu îți dau dragoste, tu îmi dai dragoste; astăzi sunt mult din mine, mâine sunt mulți dintre voi, suntem egali.În dependența de dragoste, dependentul este un subordonat, iar „iubitul” lui îl domină. Drept urmare, dependentul se străduiește din toată puterea să câștige dragoste, să-i mulțumească pe „iubitul”, în timp ce se umilește, dăruiește doar, nu primește nimic în schimb. Este inițiatorul unor evenimente comune, construiește el însuși relații, iartă totul, „înghite” nemulțumirile. Dragostea este un sentiment constructiv și duce la succes. Cei care iubesc lucrurile se îmbunătățesc la locul de muncă, situația financiară, sănătatea, starea de spirit, vor să-i ajute pe alții.Dependența este distructivă, dependentul are o dispoziție proastă de cele mai multe ori, stresul, depresia, iar sănătatea este distrusă. Deoarece dependentul nu se poate gândi la altceva decât la „iubit” și este complet fixat pe el, munca și situația sa financiară se înrăutățesc.

Dependența de dragoste este distructivă, dar adevărata dependență este creativă. Cu dragoste adevărată, prezența persoanei iubite nu este importantă, nu suferi fără el, chiar dacă a plecat sau a plecat pentru totdeauna. Desigur, acest lucru este trist, dar nu te cufundi în suferință de lungă durată, din moment ce nu simți nevoia de el, îi dorești fericire: „Nu contează pentru mine unde este iubita mea, este important. că el există.”

Un semn al dependenței de dragoste este „Nu pot trăi fără el”, „El singur mă poate face fericit”. Dependentul se agață de „iubit” precum un bărbat care se îneacă se agață de un pai („Mor fără el”).

Cu toate acestea, nimeni și nimic în această lume nu te poate face fericit sau nefericit. Dacă speri că cineva sau ceva te va face fericit, te înșeli. Nu există un astfel de obiect, nu există astfel de circumstanțe. Fericirea și nefericirea sunt doar reacția ta la cutare sau cutare eveniment, la asta sau acea persoană. Faptele în sine nu au nicio legătură cu asta. Și noi, psihologii, nu suntem angajați să creăm circumstanțe, situații, să ajutăm la atragerea unei persoane dragi, schimbăm chiar gândurile despre cutare sau cutare persoană sau circumstanțe. Îndepărtăm programele, experiențele negative și ajutăm la crearea de energii de înaltă frecvență.Indiferent de modul în care se dezvoltă relația, iubitul dorește întotdeauna fericire persoanei iubite. Atunci când o relație este întreruptă, un dependent, dimpotrivă, are dorința de a se răzbuna pe El (Ea) sau pe alte femei (bărbați), pentru a ne compensa.” „Ne cunoaștem de (!) o lună și jumătate. . L-am iubit foarte mult, am înnebunit fără el, toată viața mea (!) i-a fost dedicată. M-am gândit: „Deveniți doar soțul meu, apoi o să vă iau cu toată umilința mea!” Relațiile amoroase cu dependență de dragoste sunt de obicei pe termen scurt (până la un an), dar după aceea pot continua din când în când. timp, iar dependentul poate suferi de „dragoste” de câțiva ani. Uneori durează mai mult și în anumite împrejurări (sarcină, calcul, milă) se transformă în relații de familie, dar suferința dependentului nu face decât să se agraveze.

Un mic test

Indiferent dacă relația ta abia începe sau că dragostea ta a durat aproape un an, pentru a stabili dacă ești îndrăgostit sau dependent, ascultă-ți sentimentele. Dacă relația ta are mai mult de un an, atunci amintește-ți cum te-ai simțit în primul an de dragoste, dacă ești plin de bucurie de cele mai multe ori, dacă relația ta de dragoste îți aduce căldură, lumină, pace, încredere și liniște, dacă, spunând altora despre asta, te lauzi, împărtășești impresii plăcute, evenimente, atunci Dragostea te-a vizitat. Dacă de cele mai multe ori trăiești suferință, durere psihică, anxietate și îngrijorare, iar în conversații îți împărtășești nenorocirile cu ceilalți, sfătuiește ce să faci, ce să faci, cum să te comporți, atunci ești dependent.

Tragediile amoroase sunt foarte periculoase pentru viață, precum drogurile și alcoolul. Alcoolul în sine, ca un drog, nu este rău, iar obiectul iubirii care provoacă dependență (adică dependența de dragoste) în sine nu este rău, nu au nimic de-a face cu el. Toate acestea devin periculoase atunci când îl folosești incorect. Cu propriile mâini (sau mai bine zis, cu starea noastră interioară) ne creăm anumite situații de viață, inclusiv negative. Să te îndrăgostești nu este un lucru dificil. Dar ce fel de dragoste va fi depinde de tine. Cauza multor drame din viața ta personală poate fi așa-numita „dragoste care provoacă dependență” (sau dragoste-dependență). Aceasta este o stare distructivă, dependentă de obiectul iubirii, asemănătoare cu dependența de droguri sau alcool.

Simptomele dependenței de dragoste

Dragostea dependentă de droguri este precedată de o perioadă de sentimente violente reciproce. Primul semnal - un simptom al dragostei care provoacă dependență pentru o femeie - este o schimbare bruscă a comportamentului unui bărbat în exact opusul, o răcire bruscă sau dispariția unui bărbat, „ieri te-am privit în ochi, dar acum totul se uită în lateral. .” Să presupunem că spune „voi suna” și nu sună, promite că va veni și nu vine și nu explică cu adevărat nimic, dând astfel speranță. Un astfel de comportament din partea unui bărbat este periculos, deoarece în viitor, dacă relația continuă (într-o formă lentă), cel mai probabil va începe să manipuleze. Cu cât o femeie trage concluzii mai repede și pune capăt relației, cu atât mai bine. Nu există alte opțiuni, doar se va înrăutăți. Toate incercarile de a-i explica sau justifica comportamentul, de a-l returna, de a imbunatati relatia nu vor duce la nimic bun.In caz contrar, femeia va deveni treptat dependenta de barbat: starea de spirit si starea ei vor depinde de acum inainte de modul in care se dezvolta relatia lor. De regulă, în astfel de cazuri, femeia devine activă și intruzivă: îl cheamă, chiar îl urmează, ceea ce îl deranjează și mai mult. Drept urmare, el începe să o evite, iar ea înnebunește și mai mult. Și cel mai interesant lucru este că dacă „iubitul” ei se întoarce la ea și o iubește, îl va părăsi în 2 zile. Are nevoie de el doar atâta timp cât el nu este disponibil, deoarece nu este îndrăgostită de o persoană reală, ci de un ideal. Și de îndată ce relația începe să se dezvolte, se stabilește, ea va vedea o persoană reală, va fi dezamăgită și dragostea ei va trece. Acestea sunt semne ale dependenței de dragoste și ale sentimentelor inexistente, iluzorii.

Nu numai o femeie, ci și un bărbat pot suferi de dragoste „dependentă de droguri”, astfel de cazuri nu sunt mai puțin frecvente. Apoi bărbatul devine dependent de „iubitul” lui, de starea de spirit și de sentimentele ei. De îndată ce un bărbat reușește să o facă să se îndrăgostească de el, idealul se prăbușește și dragostea trece. Uneori, acest lucru se întâmplă în a doua zi după nuntă. Femeia (și toate rudele și prietenii ei) rămân atunci perplexe: „Am alergat și l-am curtat atâția ani, i-am spus că nu suntem un cuplu, iar acum, au trecut câteva zile de la nuntă, și a plecat. .”

Etape ale iubirii care creează dependență

Cu dragoste care dă dependență, imediat după mai multe întâlniri, se instalează euforia, la fel ca un alcoolic după câteva pahare. Literal, „îți suflă capul”, „înnebunește” și din acel moment începi să trăiești numai de această persoană (Ea, El), te gândești doar la El, (Ea), trăiești numai prin El, (Ea) . Semnele primei etape a acestei iubiri sunt următoarele: te simți atât de bine cu el (cu ea) încât îți cresc aripi, iar fără el (fără ea) te simți atât de rău încât „mori”. Și trăiești cu o singură dorință: „Dă-mi-l (o) mie!” Senzatii foarte intense!A doua etapa este marcata de faptul ca ceea ce se doreste nu coincide cu realitatea. „Iubitul” nu se ridică la nivelul idealului. El (sau ea) nu este niciodată suficient pentru tine. Ca și în cazul dependenței de droguri, este nevoie să creștem doza tot timpul, dar doza de dragoste. Ceea ce te-a făcut atât de fericit ieri nu mai este suficient pentru tine astăzi. Drept urmare, te simți rău fără el (fără ea), și te simți rău cu el (cu ea), deoarece el (ea) nu corespunde idealului, așteptările sunt distruse.

Cea mai bună, cea mai fericită perioadă în această stare este anticiparea întâlnirii (euforia revine pentru o perioadă scurtă de timp), totuși, pentru un alcoolic, euforia apare în așteptarea băuturii. Și cu cât este mai mare doza necesară, dorită de iubire pentru tine, cu atât obiectul iubirii nu coincide mai mult cu idealul, cu atât mai puternică este dezamăgirea în timpul și după întâlnire, ducând la suferință și durere. La urma urmei, când nu îmi dau o doză (ceea ce eu, după părerea mea, merit), sufăr. Vrei să crești doza de iubire, dar obiectul iubirii nu vrea să o crească. Acest lucru îl sperie, i se pare că este tras într-o „bază” de o forță necunoscută și este „salvat”, evitând „dependentul”, iar acest lucru îi intensifică suferința.

„Pacientul” are nevoie să se îmbunătățească și să-și schimbe „dragul” („iubitul”). I se pare că dacă „iubitul” lui se schimbă, atunci el, „pacientul”, se va simți mai bine. Se formează un cerc vicios: cu cât încercăm mai mult să-l schimbăm pe „iubitul” („iubitul”) și să ne îngrijorăm pentru acest lucru, cu atât el rezistă mai mult și cu atât mai puțin (ea) răspund, și cu cât el (ea) rezistă mai mult, cu atât mai mult. ne facem griji si incercam (schimbam-o si cu cat suferim mai mult. Nu există libertate și egalitate în astfel de relații. Orice dorință de a schimba pe cineva (chiar dacă plângi sau cerși ceva) este violență împotriva acelei persoane. Și din orice violență o persoană se străduiește să scape, să fugă, să se elibereze de lanț.În această etapă, apar toate emoțiile negative: frica de pierdere, vinovăție, gelozie, furie, dorință de răzbunare, disperare, dezamăgire - nu există o singură emoție negativă care nu apare în această perioadă.

Consecințele dependenței de dragostea de droguri

Experiența amară nu trece fără urmă. Cineva suferă de dependențe amoroase toată viața, petrecând ani de zile pe fiecare dintre ele, devenind dependent de o persoană sau alta. De cele mai multe ori, acestea sunt femei; ele continuă să trăiască în speranțe și iluzii, „călcând pe aceeași greblă”. Și cineva, care a experimentat o dată un astfel de chin, devine dezamăgit în dragoste. Și, temându-se de o nouă suferință amoroasă, refuză iubirea pentru totdeauna, se interzice să iubească, justificându-și refuzul prin faptul că dragostea nu există deloc, că a fost inventată de poeții romantici. De regulă, aceștia sunt bărbați. Dacă au fost odată „arse”, atunci încearcă să nu repete o experiență similară, ci, dimpotrivă, să „întoarcă” situația („Lasă femeile să sufere pentru că mă iubesc, eu deja am suferit”). Și se răzbună inconștient pe alte femei: se îndrăgostesc de ele însele, le „îmblânzesc” și apoi le abandonează în mod neașteptat sau se joacă cu victima lor, o folosesc. Ei știu că, dacă brusc, în mijlocul unei relații romantice, el dispare brusc, atunci femeia se va „așeza pe acest ac” și va deveni dependentă, deoarece nu poate explica în niciun fel dispariția lui, dar speranța pentru întoarcerea lui va rămâne. Apoi puteți apărea din nou, îl puteți folosi și puteți dispărea din nou. Acest comportament devine treptat obișnuit pentru ei și încep să manipuleze în mod conștient femeile. Bărbații care au mulți parteneri sau au căutat de mult timp au trăit această tragedie la un moment dat. Și în acest fel ei „salva” de o posibilă dependență de dragoste, dar cel mai rău lucru este că, după ce am experimentat o astfel de iubire, nu mai recunoaștem o altă iubire, calmă și fericită. Într-un sentiment de bucurie, calm, ne lipsesc suferința, senzațiile și tensiunea. Și când întâlnim Dragostea Adevărata, trecem pe lângă asta fără să o observăm.

Cum să te salvezi de „dependența de dragoste”?

Din păcate, aceasta este o „boală” greu de vindecat pe cont propriu. După cum se spune, „nu-ți poți ordona inima”. Trebuie să mergi la un specialist, adică la un psiholog. Ieșind din dependența de dragoste, devii foarte interesant pentru aceeași persoană „iubită” (pentru care ai suferit) și poți construi o relație armonioasă cu ea. Uneori, pentru a te elibera de dependența de dragoste, este suficient să pur și simplu realizează că acest sentiment nu este dragoste, ci boală. Și apoi totul se întoarce pe picioare, începi să-ți revii în fire. La urma urmei, multe depind de ceea ce gândim. Gândirea noastră determină sentimentele și acțiunile noastre. Dacă credem că aceasta este iubire, că nu există iubire fără suferință, atunci continuăm să suferim, să ne sacrificăm acestui sentiment dureros. Dacă gândim și știm că aceasta NU este dragoste, ci dependență, o boală, atunci vom simți și vom acționa în conformitate cu gândurile noastre.

Este posibil să prevenim cumva apariția acestui sentiment, mai ales pentru cei care au învățat din experiența personală că „dragostea este rea” și acum le este frică să nu se îndrăgostească de o persoană nedemnă, frică de noi suferințe, noi dureri, noi dezamăgiri? „Nu vreau să mă căsătoresc fără dragoste, știu că nu pot trăi cu un bărbat neiubit nici măcar o lună. Dar nu am iubit pe nimeni de mult timp. Mi-am dat seama că îmi era frică să nu mă îndrăgostesc. Am petrecut deja câțiva ani cu un bărbat care m-a chinuit, a băut, a umblat și pur și simplu a profitat de mine, de sentimentele mele. Nu mai vreau acest gen de iubire!”

Prin urmare, trebuie să ai grijă de tine, trebuie să-ți tratezi sufletul, să construiești, să te creezi. O persoană armonioasă permite doar oamenilor armoniosi să intre în viața sa și are întotdeauna de ales. Pur și simplu nu va intra într-o situație dependentă, nu va lăsa problema să intre în viața lui, o va vedea, o va observa, o va realiza și... va merge la un kilometru distanță.

Dragostea este unul dintre cele mai frumoase sentimente din lumea noastră. Dă aripi, înalță, se umple de soare... Dă viață, poate revigora cu o singură atingere, saturează și hrănește fără mâncare.

Dar de ce doare uneori iubirea? De unde apare aspectul anticipării înghețate, a ochilor umflați, a nopților nedormite?...

Iubirea sănătoasă este cu adevărat o fericire și un miracol, o persoană iubitoare este plină de pozitivitate. Iar iubirea devine dureroasă atunci când se bazează pe atașament nevrotic, negativitate și ură. Acesta este un sentiment de durere și teamă din cauza posibilității de a pierde o persoană dragă. De aceea dragostea doare. Experții identifică chiar și o anumită tulburare psihică, o stare obsesivă, care se numește nevroză amoroasă. Pe de o parte, este similar cu iubirea, dar nu se aplică dragostei în adevărata ei înțelegere. O persoană cu o astfel de condiție nesănătoasă simte retragerea fără obiectul său de dorință, gândurile sale sunt concentrate doar în jurul acestui singur sentiment, se poate chiar și fizic să se simtă foarte rău. O astfel de persoană dependentă de dragoste poate fi controlată în exces de cel pentru care simte sentimente sau, dimpotrivă, excesiv de agresivă față de el. Depinde de caracteristicile personale ale persoanei în sine, de caracterul său. Cel mai adesea, o stare de atașament dureroasă apare pe fondul predispoziției înnăscute a fiecărei persoane în parte. Dragostea bolnavă nu este altceva decât o dependență, este foarte asemănătoare cu alte tipuri de dependențe. În această stare, o persoană este literalmente obsedată, bolnavă de o altă persoană, este dependentă de el, ca de o doză de drog. Adesea, persoanele cu o astfel de dependență de dragoste pot fi periculoase, pentru că sunt complet imprevizibile. Comportamentul lor este adesea nepotrivit, iar acțiunile lor sunt ilogice. Dragostea bolnavă este o forță distructivă, ea mătură totul în cale, chiar și cele mai strălucitoare și sincere sentimente.

Cum să scapi de dragostea bolnavă?

În primul rând, ar trebui să oprești terorismul telefonic al persoanei dragi, este mai bine să-ți suni prietena și să-ți ia mintea de la intruziv dorinte. În al doilea rând, nu crea scene dramatice; crede-mă, nu vei putea niciodată să legați un bărbat de tine prin constrângere și șantaj. Și, în cele din urmă, dragostea este un sentiment minunat, dar fă ceea ce îți place, lasă-te distras de muncă, studiu sau un hobby, învață să găsești plăcere nu numai în dragoste.

Nu ar trebui să ne transformăm sentimentele strălucitoare în fanatism, pentru că altfel orice interes, simpatie sau chiar dragoste se dezvoltă într-o boală care hrănește forțele malefice. Viața noastră este atât de scurtă și, prin urmare, să o umplem doar cu sentimente pozitive și strălucitoare.

Aproximativ 7 miliarde de oameni trăiesc pe planeta noastră, care diferă prin culoarea pielii, bogăție și temperament. Dar există un sentiment care îi unește pe toți - dragostea. Întoarce capetele și aduce fericire, dar se întâmplă și ca un sentiment minunat să devină un instrument periculos, care într-o clipă poate distruge viața unei persoane sau poate provoca dureri insuportabile.

Probabil că fiecare dintre noi și-a pus întrebarea: „Unde se naște iubirea?” Unii oameni răspund la această întrebare – „în inimă”, în timp ce alții spun – „în creier”. De ce a fost numită boală și este adevărat că dragostea durează trei ani? Cum ne alegem unul pe celălalt și de ce ne îndrăgostim de cei greșiți? Răspunsurile la aceste întrebări și la multe alte întrebări sunt în materialul nostru.

Primul simptom: „viziune de tunel”

Potrivit psihologului Ekaterina Stepanova, dragostea este ca o febră, ca un fel de explozie emoțională puternică. „Când oamenii se îndrăgostesc, ei trec mai întâi prin etapa „fuzionarii” - iubitorii nu observă diferențele dintre ei, ci acordă mai multă atenție asemănărilor. Așa apare conceptul comun de „noi”, care estompează individualitatea fiecărui iubit”, a explicat ea.

Psihologii spun în unanimitate că toate poveștile de dragoste încep la fel, dar se termină diferit. Printre primele simptome ale iubirii, experții identifică „viziunea de tunel”, atunci când o persoană nu poate percepe nimic care nu are legătură directă sau indirectă cu obiectul său de dragoste.

Doctor în științe medicale, profesorul Alexey Danilov este încrezător că în prima etapă a iubirii se decide soarta viitoarei stări mentale a unei persoane: „Dacă o persoană nu găsește un răspuns de la obiectul iubirii, atunci în funcție de nivelul său de cultură. , valorile sale morale, o persoană este capabilă să devină rea și să comită o crimă „care vizează un partener sau împrejurările din jurul său. Sau poate scrie o imagine, o poezie, muzică sau poate realiza o ispravă în numele iubirii sale. "

Simptomul doi: zbor și confuzie mentală

Un alt simptom al iubirii sunt sentimentele sporite. Astfel, o persoană experimentează un anumit sentiment de zbor și o tulburare ciudată a minții sale. Un iubit vrea să cânte, să danseze, să facă ceva neobișnuit tot timpul, vrea să mute munții...

"O persoană devine de fapt proastă în acest moment. Și o astfel de percepție se numește limitare. Există o idealizare a imaginii unui iubit, pe care o persoană nu vrea să o distrugă deloc", spune psihologul Ekaterina Stepanova.

În această etapă, specialiștii constată instabilitate emoțională și psihologică la îndrăgostiți, însoțită de insomnie, care nu afectează în niciun fel performanța, și nu există senzație de oboseală. Într-o astfel de stare, o persoană nu se teme de bacterii și viruși, nicio boală nu-l va lua. Cu toate acestea, persoana este deja bolnavă.

Este de remarcat faptul că în 2000, îndrăgostirea a fost recunoscută oficial ca boală și inclusă în clasificarea internațională a bolilor sub codul F63.9 - medicii au clasificat acest sentiment romantic drept tulburare psihiatrică.

"Dragostea este asemănătoare cu nevroza. O stare care este gata să intre într-o stare limită dacă o persoană nu-și mai îndreaptă atenția către alte aspecte ale vieții. Apoi se poate transforma chiar într-o stare psihotică", continuă Ekaterina Stepanova.

De unde își are originea iubirea - în inimă sau în creier?

Apariția iubirii are loc simultan atât în ​​creier, cât și în inimă. „Creierul este coordonatorul, iar inima este motorul iubirii”, notează Alexey Danilov.

Potrivit lui, știința descoperă acum mecanisme neurofizice și biologice care ajută la înțelegerea acestei conexiuni: „Este deja evident că o persoană îndrăgostită are o inimă care cântă și un creier fericit”.
Oamenii de știință sunt convinși că dragostea nu este altceva decât o reacție chimică, sub influența căreia toate sistemele și organele umane încep să funcționeze diferit.

"Expresia iubirii depinde de saturația hormonală. Cu cât nivelul unei persoane de hormoni responsabili de starea de dragoste este mai mare, cu atât manifestările de dragoste ale persoanei sunt mai pronunțate", spune endocrinologul Svetlana Kalinichenko.

Dragostea își are originea în glandele suprarenale

Când o persoană se îndrăgostește, glandele suprarenale sunt primele care răspund. Încep să producă hormoni ai pasiunii și fricii. Când vezi obiectul iubirii, datorită adrenalinei, ritmul cardiac crește și fluxul sanguin se accelerează. Hormonul cortizol crește producția de glucoză în pancreas, oferind organismului mai multă energie. Din această cauză iubitorii nu vor să doarmă sau să mănânce. De asemenea, crește descompunerea grăsimilor, astfel încât să poți slăbi din dragoste. Noradrenalina dă o senzație de ușoară intoxicație, care provoacă dependență, motiv pentru care este atât de greu pentru îndrăgostiți să se despartă chiar și pentru câteva ore.

Potrivit profesorului Alexey Danilov, dragostea este o explozie biochimică foarte puternică, un concert neurochimic foarte structurat și frumos: „Dragostea este un antrenament foarte bun pentru creier, deoarece este bine aprovizionat cu sânge în această stare”.

Fluturasi in stomac

Oamenii de știință au comparat tomogramele creierului cuplurilor îndrăgostite și ale pacienților dependenți de droguri. Ca urmare, în ambele cazuri au fost active aceleași zone, responsabile de așa-numitul „sistem de recompense”. Acest lucru se exprimă prin niveluri crescute de dopamină, o substanță care provoacă o senzație de plăcere. Doar pentru îndrăgostiți această creștere a fost naturală, iar pentru dependenți de droguri a fost artificială. Hormonul dopamina dă senzația de „fluturi în stomac”, așa funcționează echilibrul nostru hormonal.

Dragostea nu vine din injecții cu hormoni

Au fost multe experimente cu diferite seturi de hormoni, dar nimic nu a funcționat. S-a dovedit că dragostea provoacă un val de hormoni, dar un val de hormoni nu poate provoca dragoste.

Oamenii de știință spun că atracția romantică se naște în inconștient; această parte a psihicului este cea care comandă corpului să lanseze procese biochimice caracteristice îndrăgostirii. Oamenii învață în mod intuitiv mai multe unii despre alții decât pot înțelege cu partea rațională a minții.

Inițial, o persoană vede o imagine, iar în inconștientul său, literalmente, în 30-60 de secunde, se dezvoltă acceptarea sau neacceptarea acestei imagini.

Potrivit psihologilor, această percepție este dată de imaginea-ego-ului nostru. Vorbim despre o anumită imagine asamblată din fragmente. Fragmentele în sine provin de la oameni care ne-au influențat în copilărie: aceștia sunt părinți, bunici, frați și surori, o profesoară de grădiniță, un vecin, un trecător de pe stradă etc. Creierul nostru stochează toate informațiile despre acești oameni. Sunetele vocilor lor, gradul de grija lor pentru noi, tenul într-un moment de furie, zâmbetul într-un moment de fericire.

Comparăm absolut pe toți pe care îi întâlnim, fie că ne place sau nu, cu imaginea-ego-ul nostru. Dacă există o potrivire bazată pe unele caracteristici, simțim imediat interes, în timp ce recunoașterea are loc prin trăsăturile feței.
"Putem determina succesul unui bărbat prin factori comportamentali. Femeile aleg personaje diferite, iar bărbații aleg o imagine fragilă care are nevoie de protecție și îngrijire", explică psihologul Ekaterina Stepanova.

Oamenii se îndrăgostesc de asimetrie

Se știe că fețele noastre sunt asimetrice. Când evaluăm un potențial partener, ne uităm mai întâi la față. O singură privire este suficientă pentru a înțelege dacă îți place sau nu. Daca da. Trecem la scanarea aspectului ca întreg.
Astfel, femeile acordă instinctiv atenție fiabilității partenerului lor și oportunității de a avea urmași cu el, succesului social. Și bărbații - despre sexualitatea unei femei.

Există o părere că bărbații moderni sunt atrași de slăbire sau chiar de subțire. Dar acesta este un mit: bărbații au ales atât femei zvelte, cât și plinuțe, dar toată lumea a ales femei cu o talie pronunțată.
Silueta unei femei depinde de modul în care este distribuit țesutul adipos.

Măr, pere și banane

Există o împărțire convențională a figurilor feminine în trei tipuri: măr, pere, banane. „Mere” au distribuție de grăsime în partea superioară a trunchiului și fără talie. „Banana” are un corp în formă, zvelt, dar nu are curbele feminine caracteristice. „Perele” au o talie subțire și șolduri largi, care sunt cele mai atractive pentru bărbați.

Potrivit psihologilor, un bărbat vede într-o astfel de femeie un vas ideal pentru a naște și a naște un copil.

Dar există un alt factor foarte important, pe lângă aspect - mirosul. Specificul mirosului uman este adăugat de substanțe care ne determină să experimentăm excitare - atracții sexuali. Hormonul testosteron este responsabil pentru producerea lor.

Oamenii își aleg partenerul după miros. Acesta nu este un parfum, ci un miros subtil de transpirație, care conține atractanți sexuali, derivați ai testosteronului.

Există două tipuri de steroizi în transpirație: androstenol și andostenol. Bărbații și femeile le au, doar în proporții diferite. Dacă oamenii au niveluri proporțional opuse ale acestor steroizi, aceasta este o pereche ideală. Acest cuplu ar trebui să nască copii sănătoși.

Nivelul de producție a atracțiilor sexuale depinde de starea generală de sănătate, de libido și chiar de starea de spirit. Această aromă este foarte slabă, nu este captată de conștiința noastră, ci este evaluată de subconștientul nostru și este un criteriu de selecție important. În acest fel, eliminăm un partener de viață mai sănătos, mai puternic și mai sexy.

Când simțim un miros, un impuls nervos din nas ajunge la creier. Semnalul ajunge la lobul frontal, unde se determină ce fel de miros este, și la sistemul limbic - aceasta este partea creierului care conține amintirea emoțiilor pe care le-am trăit când am simțit un miros sau altul. Prin urmare, mirosul poate evoca emoții puternice bazate pe experiențele anterioare.

Oamenii de știință au descoperit că cuplurile care au trăit împreună de mult timp devin asemănătoare. Ei dezvoltă obiceiuri comune, cuvinte, gesturi și chiar și în exterior seamănă unul cu celălalt.

Durata medie a iubirii este de 1,5-3 ani

De fiecare dată când ne îndrăgostim, ni se pare că va fi pentru totdeauna. Dar, mai devreme sau mai târziu, euforia dispare și odată cu ea și dorința de a fi împreună. Durata medie a iubirii este de 1,5-3 ani. Acest lucru este suficient pentru ca copilul să se nască și să devină mai puternic. Dacă ai rămas cu partenerul tău mai mult timp, există mai mult decât chimie. Care este diferența dintre dragostea adevărată?

sindromul Monroe

„Sindromul Monroe” este o altă tulburare psihologică, dependența de dragoste. Persoanele dependente sunt cel mai adesea aceia care spun: „Voi muri fără această persoană”. Când există o astfel de atitudine, nu este dragoste, ci o percepție dureroasă a acestui sentiment, spun psihologii.

Acest lucru se datorează lipsei de iubire în copilărie. Dependența de dragoste nu permite unei persoane să trăiască în armonie cu sine. O persoană se pierde în dependența de alcool, în depresie, este predispusă la sinucidere.

Emoțiile unui dependent de dragoste sunt ca un balansoar. Când experimentează dragoste și conexiune cu partenerul său. Este euforic, dar de îndată ce îi este frig, se instalează depresia. Psihicul nu poate suporta.

De la dragoste la gelozie un pas

Îndrăgostirea este o stare de „îndrăgostire de dragoste”, cu imaginea care îi place unei persoane. Iar dragostea este un sentiment de dragoste pentru această persoană anume, cu toate neajunsurile sale. Gelozia este antiteza iubirii. Chiar și cu manifestări minore ale acesteia, o persoană devine periculoasă pentru sine și pentru alții.

Principalul indicator este egoismul. Este dezvoltat în așa măsură încât o persoană este percepută ca proprietate personală.

Potrivit statisticilor, fiecare a patra uniune se despart din cauza geloziei. Acest sentiment este distructiv, în primul rând, pentru persoana geloasă însuși.

Profesorul Alexey Danilov consideră că oamenii care trăiesc împreună de mult timp se obișnuiesc biochimic și trebuie să se hrănească reciproc: „Când o persoană pierde un astfel de partener, nivelul de serotonină din creier scade”.

Hormonul atasamentului

Două persoane iubitoare sunt conectate prin oxitocină. Se numește „hormonul atașamentului”. Fiecare persoană are receptori de oxitocină - asta înseamnă că toți oamenii sunt capabili de iubire și afecțiune. Prin urmare, nimeni nu poate scăpa de iubire.

Să remarcăm că oamenii care experimentează iubire și recunoștință sunt mai bine protejați de accidente vasculare cerebrale și depresie.

Dragostea ne mișcă, determinându-ne destinul. Este spontan, ilogic, iar sfârșitul lui nu poate fi prezis. Dar multe depind doar de noi.

Dragostea este muncă. Trebuie să fii capabil să te adaptezi la iubire.

Despre dragoste s-au scris mii de cărți, dar este un secret din spatele a șapte peceți care trebuie găsite după ce au trecut printr-o lungă cale de răbdare și pierdere.

Ecologia vieții. Psihologie: Cea mai periculoasă eroare a dependenței de dragoste este sentimentul că persoana iubită este singura plăcere din viață...

Cea mai periculoasă eroare a dependenței de dragoste este sentimentul că persoana iubită este singura plăcere din viață.

A renunța la plăcere înseamnă a accepta în mod voluntar să vegetați undeva lângă fund. Cine o vrea? Cei mai mulți vor lupta până la urmă, chiar bătând la o ușă închisă, doar pentru a nu pierde zgomotul.

De fapt, nu există nici un buzz. Există stres de la înțărcare. Există durere în separare. Există frică la gândul de a pierde. Dar nu există nici un bâzâit. Acesta este principalul semn al dependenței. Nu aduce plăcere. Doar ușurare pe termen scurt din doză. Și un nou cerc de suferință.

Oare un dependent de droguri iese? Nu, s-a drogat până a devenit dependent de droguri. Apoi, medicamentul a devenit un mijloc pentru el de a ameliora simptomele de sevraj sau de a scăpa de blues.

Alcoolul pentru un alcoolic este o modalitate de a opri sevrajul sau apatia în care trăiește alcoolicul la început. Plăcerea alcoolului nu este la îndemâna alcoolicilor. Cândva era disponibil, dar atunci nu erau alcoolici.

Un dependent de mâncare nu se bucură de mâncare. Gurmanzii se bucură de mâncare. Gurmanzii nu sunt dependenți și, dacă devin, nu mai sunt gurmanzi.

Toți dependenții experimentează stresul de retragere, inclusiv dependenții de dragoste. Interacțiunea cu persoana iubită este necesară pentru ca un dependent să elibereze stresul și să ajungă într-un echilibru relativ.

Pentru că oamenii nu înțeleg acest lucru, ei tind să creadă că dependența este un lucru bun. Periculoase, dar frumoase.

Mulți oameni se grăbesc chiar să mă mulțumească cu declarații personale: „Evoluție! Sunt dependent de blogul tău.”

Ei cred că dependența lor este dovada directă că blogul meu este bun. Deși aceasta este dovada că totul este rău pentru ei: există puțin sprijin, nu există voință, nu este nimic de făcut în viață. Sau glumesc așa fără nicio dependență. Dar atunci asta înseamnă că ei nu înțeleg sensul acestui cuvânt.

Dependența de ceva înseamnă că atunci când ești separat de el te simți atât de rău și trist încât te străduiești pentru asta în orice condiții. Ești gata să faci multe sacrificii doar ca să nu le pierzi. Dar nu pentru că ar fi o bucurie, ci pentru că fără ea te simți stresat sau deprimat.

Uite, dependentului îi este frică să nu-și piardă idolul, pentru că nu există nimic care să-l ajute să se simtă confortabil. Nu există un singur suport, iar cele care există sunt foarte slabe. Poate că au fost înainte, dar nu acum.

Dependența este foarte rea nu doar pentru dependentul însuși, ci și pentru cel de care este îndrăgostit.

Acesta este un alt mit: se presupune că este minunat să fii dependenți unul de celălalt. Am citit recent într-o carte, nu cea mai proastă, că dragostea este o dependență reciprocă. Doamne ferește.

• În primul rând, dependența reciprocă practic nu se întâmplă.
• În al doilea rând, în acele cazuri rare în care apare dependența reciprocă, este distructivă pentru ambii.

Și acum voi descrie aceste două puncte mai detaliat pentru a face mai clar ce este dependența de dragoste.

De ce practic nu se întâmplă niciodată dependența reciprocă?

Dependența este stresul retragerii. Senzație de panică la amenințarea cu despărțirea. Dacă amândoi sunt îndrăgostiți reciproc, își transmit rapid unul altuia încredere în stabilitate și fidelitate. Nu există anxietate acută, nu există o atenție dureroasă constantă, griji și îndoieli constante. Fără stres, fără dependență. Persoana este încrezătoare în iubita sa, calmă și destul de capabilă să se ocupe de propriile sale afaceri. Aceasta înseamnă că sentimentul reciproc oferă atât bucurie, cât și sprijin, stimulează pomparea altor resurse și nu absoarbe toată puterea și toată energia ca o gaură neagră. Dependența este tocmai o gaură vampirică. Iar dragostea normală este un sprijin puternic.

Dependențele reciproce apar încă ocazional. Acest lucru se întâmplă, de exemplu, atunci când doi oameni se întâlnesc într-o stare de criză sau într-o gaură de energie și devin antidepresive, calmante și medicamente unul pentru celălalt. Se vor din ce în ce mai mult, nu se satură niciodată. Subiectiv, li se poate părea că se bucură unul de celălalt, dar în realitate, la fel ca un alcoolic bea pahar după pahar, iar un dependent de mâncare mănâncă farfurie după farfurie, nu în căutarea unui bâzâit, ci doar pentru că stresul este redus pt. câteva minute, apoi revine din nou și cu o vigoare reînnoită și trebuie să „prindeți din urmă” continuu, la fel și ei. Nu plăcerea îi conduce, ci o evadare din suferința psihică. Alergând în cerc. Dependența curge în cerc!

De ce doi astfel de dependenți se distrug unul pe altul în căutarea reciprocă a unei doze? Sunt constant nemulțumiți. Ei sunt infometati. Crezi că unui dependent de mâncare îi place mâncarea? O urăște. El depinde de ea și, prin urmare, tânjește după libertate, dar îi este frică să se desprindă și să moară. La fel și un dependent de dragoste. Când o persoană dragă îl evită, el urmărește sau își creează iluzii pentru a reduce stresul retragerii. Și dacă și al doilea este dependent, ambii se pot chinui unul pe celălalt în încercarea de a obține mai multă dragoste.

Astfel de dependenți pot face sex până la epuizare completă sau pot încerca să intre în sufletul celuilalt cu conversații disective, dar, cel mai important, încearcă să rupă legăturile cu lumea, astfel încât nici o picătură din atenția lor să nu ajungă la altcineva. Se ajută reciproc să distrugă rapid resursele, iar dacă resursele nu sunt pompate prea mult, cedează destul de ușor și încep să se topească.

De cele mai multe ori, în curând le lipsește energia unul de la celălalt, mai ales cu resursele oprite și găsesc un fel de dependență comună. Am văzut odată câțiva dependenți care s-au îngrășat până la 100 kg în câțiva ani, iar la începutul cunoștinței lor erau slabi. Adesea, astfel de dependenți încep să bea sau să se agațe de un fel de misticism, convoacă spirite sau salvează lumea în războaie astrale, joacă jocuri virtuale, se complace în religie până la fanatism, caută ceva care le-ar putea oferi o sursă suplimentară de energie fără ieșirea în lume, pentru că lumea este periculoasă, îi poate despărți. Uneori au copii, ceea ce poate fi un rezultat bun dacă dependența lor este redusă ca urmare, dar dacă rămân dependenți, copiii cresc într-o atmosferă de izolare socială și sunt o prelungire a fuziunii parentale.

Vă rog să nu începeți o melodie în comentarii despre cum, de frica de dependență, ați devenit frustrați. Frustrarea este un caz la fel de dificil. Ambele indică un ego slab și resurse slabe. În ce direcție merge nu este atât de importantă, în mod ideal ar trebui să existe echilibru și echilibru, o extremă nu este mai bună decât cealaltă. Echilibrul este asigurat de un ego puternic, nu slab într-o coajă înghețată, ci puternic și deschis către lume. Dar în acest caz vorbim despre dependență.

Cum este dragostea sănătoasă diferită de iubirea bolnavă?

Pentru că iubirea sănătoasă nu te îndepărtează de lume, ci te ajută să stăpânești lumea. Primești un stimulent suplimentar pentru a studia, a lucra, a te angaja în frumusețe și sănătate, îți dezvolți noi interese, prieteni noi, orizonturile tale se extind și apar noi oportunități. Aceasta este iubire sănătoasă. Te face mai puternic.

Dragostea bolnavă îți ia tot ce ai iubit și prețuit. Ceea ce iubesti esti tu. Cu cât iubești mai multe lucruri, cu atât personalitatea ta este mai multifațetă. Dacă vorbim de obiceiuri proaste, este bine dacă acestea scad datorită iubirii. Dar este rău dacă lucrurile utile încep să ți se pară obiceiuri proaste: comunicarea cu familia, sportul, creativitatea, prietenii. Dacă apar prieteni noi în loc de cei vechi, acest lucru s-ar putea să nu fie rău, dar ai grijă dacă ei sunt prietenii tăi, dacă ești prietenul lor sau dacă sunt prieteni ai partenerului tău semnificativ și tu ești un plus pentru ea. Același lucru este valabil și pentru hobby-urile tale. Dacă s-au schimbat în bine, bine. Dar încearcă să observi dacă acestea sunt hobby-urile tale. Sau celălalt semnificativ este pasionat de orice și ești un asistent în culise și un spectator recunoscător.

În mod ideal, ar trebui să mărești ceea ce ai avut și să nu-l pierzi și să-l înlocuiești cu ceva nou. Ceva poate deveni irelevant, dar dacă ți se întâmplă o „renaștere completă”, nu te grăbi să te bucuri de „nașterea nouă”; gândește-te dacă ai fost atât de rău încât trebuie să te schimbi complet. Poate că pur și simplu te pierzi pe tine însuți, pierzi suporturi testate de timp și câștigi aspectul de a aparține persoanei dragi? Imaginează-ți că a dispărut din viața ta. Vei fi la fel de interesat de tot ce faci acum cu el? Vor rezista noii prieteni? Obiceiuri noi? Dacă nu, cel mai probabil te golești din interior, pierzând tot ce a fost, dar fără să câștigi nimic nou, doar o aparență. Și viața ta este consumată de dependență.

În curând se va dovedi că nici măcar celălalt semnificativ nu te mai place. Oamenii goali nu sunt atrăgători pentru că nu au energie, ci doar o absorb: atrag atenția asupra lor, dar nu dau nimic în schimb, nu au nimic. Prin urmare, încep repede să se îndepărteze de ele și în curând fug când devin complet goale.

Aveți grijă de dumneavoastră. Umple-l. Umple-te cu vitamine (stimuli) și materiale utile (resurse).

Este cunoscută starea de dependență? Nu neapărat dragoste. Orice.

Cum să renunți la persoana pe care o iubești - Dragoste bolnavă, ce este?

Irina le pune psihologilor o întrebare de pe pagina de consultație gratuită: Cum să renunți la persoana pe care o iubești?

Bună ziua eu am dragoste bolnavă sau dependența de dragoste... Se pare că am nevoie de ajutor de la un psiholog. Am 28 ​​de ani, am un sot si un copil. Acum 1,5 ani am cunoscut un tip, mi-a plăcut foarte mult. Am început să comunicăm, după aproximativ o lună am avut o relație strânsă cu el (deși nu mi-am înșelat soțul până acum), dar pur și simplu m-a înnebunit acest bărbat (avea o iubită, se întâlneau de mult, cam 5 ani, si eu sunt casatorit).

Am început să ne întâlnim, ne întâlnim o dată pe săptămână. Dar după 2 luni, eram isteric pentru că aveam mai multă nevoie de el, a fost un coșmar. Nu ne-am putea întâlni mai des, pentru că... avea lucruri de făcut. Mi-am dat seama că l-am iubit când i-am spus asta, mi-a răspuns că și el îl iubește.

Când ne-am întâlnit, era ca în filme: pasiune, dragoste și mereu era ceva de vorbit. Am comunicat pe rețelele de socializare zile în șir, chiar și zile întregi. A devenit o persoană foarte apropiată de mine, așa cum sunt și eu pentru el, după el.

Dar când am vrut să-l văd mai des, nu a fost cazul. În general, mi-am dat seama că sunt dependent de această persoană, parcă dragoste bolnavă. Am luat pastile sedative de mai multe ori, mi-a aparut o eruptie pe maini, totul ma manca. Acasă, relația cu soțul meu a mers în jos, nu aveam chef, la serviciu totul mergea prost, nu puteam studia acasă cu copilul, pentru că... Am fost mereu deprimat.

Am încetat să mă bucur de viață. M-am schimbat complet. Relația noastră așa a durat aproape un an, știu că a înrăutățit lucrurile, dar nu am putut să renunț la el, deși am rupt toate legăturile de 5 ori, dar am revenit din nou. Am fost atras de el.

Ultima conversație - am spus că am nevoie de întâlniri mai des, la care a spus că nu știe dacă este deloc necesar sau nu, pentru că... Astfel de relații ne înrăutățesc pe amândoi, relația lui a fost și o mizerie, iar el a fost mereu îngrijorat pentru mine, astfel încât totul să fie bine cu mine.

Au trecut 2 luni de când am întrerupt toate legăturile; nu comunicăm. Dar nu pot, mă gândesc la el în fiecare zi, parcurg totul, dar cum și ce... Nu pot scăpa de el, din nou, din cauza asta sunt adesea proastă și doar tristă. Gândurile mă mănâncă.

Știu că trecutul ar trebui să fie în trecut și știu că nu am fi toți fericiți împreună - suntem oameni foarte diferiți. Dar îl iubesc și nu pot face nimic, este o persoană foarte bună. În 2 luni, va trebui să ne vedem des, pentru că ne vom antrena în același club sportiv. Nu știu dacă pot rezista sau nu la toate acestea.

Și, în general, cum poți să nu te mai gândești la el și să trăiești o viață liniștită ca înainte de apariția lui? Nu mai vreau nimic de la el, deși îl iubesc. Sau deja cred că iubesc... nu știu... Cum să mă comport cu el? Să comunici sau nu... Cum să accepți și să lași pur și simplu o persoană să plece, nu vrei să mai rănești pe nimeni.

Ce este „dragostea bolnavă” - cum să renunți la persoana iubită?

Buna Irina!
Pentru a-ți da seama dacă ai „dragoste bolnavă” (anxios, atașament nevrotic), dragoste adevărată sau infatuare, ai nevoie de psihanaliza online (conversație psihanalitică directă).

Și pe baza acestui lucru, se va putea afla cum să renunți la cineva pe care-l iubești, cum să construiești o relație forțată cu el și cum să îmbunătățești relațiile din familia ta...

ÎNSCRIEȚI-vă la o consultație online cu un psihoterapeut de familie și vă veți rezolva problema...