Trei moduri de a pierde încrederea copiilor. Ar trebui să ai încredere în copilul tău?

„Când aveam 11 ani, am ajuns la Artek. Erau oameni în jur care nu știau nimic despre mine și puteam spune orice despre mine. Nu este că am mințit despre toate atunci - nu, dar am exagerat unele lucruri. L-a făcut pe tatăl meu colonel de la un căpitan, a numit două camere dintr-un cămin apartament cu trei camere... Am tot venit cu detalii noi și nu m-am putut opri.” Andrey are acum 47 de ani, dar își amintește această poveste de parcă totul s-ar fi întâmplat ieri. „Am înfrumusețat viața familiei mele, iar acest lucru m-a ajutat (chiar dacă temporar) să nu îmi mai fie rușine și să mă simt mai încrezător.” Se pare că minciuna are scopul ei: de multe ori răspunde nevoilor psihologice ale copilului. Prin interpretarea lumii, copiii învață să-i înțeleagă tiparele și nuanțele. Schimbând realitatea, ei se protejează inconștient de conflicte și situații tulburătoare, le experimentează mai ușor, devin mai calmi și mai fericiți.

Adevărate iluzii

Vârsta (ne)adevărului

Până la 3-6 ani
Copilul confundă realitatea cu lumea sa fictivă. El este o dorință, iar asta face parte din dezvoltarea psihicului său. Este prea devreme să vorbim despre minciuni ca fiind opusul adevărului.

De la 6 la 12 ani
În mintea lui apare o graniță între real și fictiv. Copilul experimentează posibilitățile neadevărului, știind că cuvintele lui sunt false. Părinții ar trebui să-și amintească că minciuna, mai ales dacă se repetă, poate fi un semnal al unor probleme mai grave.

Psihologii copiilor și psihoterapeuții sunt unanimi că invențiile copiilor mici nu pot fi numite minciuni. „Putem vorbi despre minciună numai atunci când copilul este capabil să distingă între realitate și fanteziile sale”, explică psihoterapeutul și psihiatru pentru copii Anatoly Severny. „Și această abilitate este formată de aproximativ șase până la șapte ani, vârsta la care zonele cortexului cerebral responsabile de recunoașterea granițelor dintre imaginar și realitate se maturizează.” Psihanalistul pentru copii Natalya Bogdanova clarifică: „Pentru prima dată, copiii simt diferența dintre fanteziile lor și realitate la vârsta de trei până la șase ani - în perioada în care „super-ego-ul” * începe să se formeze. Copilul învață să se uite la sine din exterior, să își compare acțiunile cu acțiunile altor oameni, să simtă rușine și vinovăție și să le analizeze motivele.” Și în timp ce trăiește în lumea jocului și a ficțiunii, legile realității nu au încă putere asupra lui. Seryozha, în vârstă de 5 ani, este sigur că locuiește pe o insulă magică cu Peter Pan, Batman și Spider-Man, iar lui Anyuta, în vârstă de 4 ani, îi place să se urce pe masă și să demonstreze întregii familii: „Sunt cel mai mare. ! Nu stau pe o masă, stau pe propriile mele picioare!” Și nu mint, ei cred cu adevărat și experimentează ceea ce au visat „în adevăr”.

Dorinta de a fi placut

Dar apoi copilul îmbătrânește: este deja conștient de cât de mult cuvintele lui nu corespund realității. Înseamnă asta că nu va mai spune minciuni? Dimpotrivă. Denaturarea conștientă a realității permite multor copii să păstreze ceea ce este cel mai important pentru ei - dragostea părinților lor sau a altor bătrâni semnificativi. Copiii mint adesea pentru a ne îndeplini dorințele. „Sau mai degrabă ce așteaptă (în opinia lor) adulții de la ei”, spune Natalya Bogdanova. „Și acest lucru este legat de nevoia copilului de a fi plăcut, de a fi bun.” De aceea, Kirill, în vârstă de 12 ani, în ciuda mirosului evident, neagă necondiționat că fumează, iar Kolya, în vârstă de 10 ani, falsifică semnătura părintelui său în jurnal și apoi îi explică în lacrimi mamei sale că i-a fost teamă că va nu-și îndeplinește amenințarea de a-l trimite la un internat, dacă notele nu se îmbunătățesc.

Criteriile de adevăr

Cum își percep copiii înșelăciunea? Psihologul Paul Ekman crede că până la vârsta de aproximativ 7 sau 8 ani, ei consideră orice afirmație falsă ca fiind o minciună, indiferent dacă vorbitorul știa că cuvintele sale nu sunt adevărate. Intenția nu este luată în considerare, importantă doar adevărul informațiilor. Cu toate acestea, majoritatea copiilor de 8 ani (precum adulții) nu mai consideră mincinos pe cineva care a spus neintenționat o minciună. Cei mai mulți școlari preferă să spună adevărul, dar atunci când decid să mintă, acest lucru se datorează de obicei dorinței de a-și proteja unul dintre prietenii lor sau de a obține vreun beneficiu pentru un prieten*. Copiii folosesc adesea minciuni acceptabile din punct de vedere social atunci când comunică cu semenii și minciuni egoiste (în beneficiul lor, pentru a se proteja sau a ascunde greșelile lor) atunci când comunică cu mamele lor.

Un alt motiv pentru minciunile copiilor este dorința de a evita pedeapsa. „Dacă un copil vede că suntem iritați și așteaptă încordat un răspuns, dacă simte că suntem supărați, el percepe furia noastră ca pe o încercare de a pune presiune asupra lui și are o dorință firească de a minți”, explică Psiholog american, autor al celei mai cunoscute lumi de cărți despre psihologia minciunii de Paul Ekman. Dar adesea copiii sunt mai speriați nu de consecințele reale ale unei acțiuni (vor fi certați, pedepsiți...), ci de sentimentul de lipsă de apărare „Nu știu cum să mă descurc cu asta”. „După ce a comis o infracțiune, un copil se află într-o situație neobișnuită”, explică Natalya Bogdanova, „vrea foarte mult să scape din ea, să nu mai fie în ea. „Nu sunt eu!” al unui copil sună mai puțin ca o încercare de a se proteja și de a evita pedeapsa, ci mai degrabă ca o dorință de a ieși dintr-o situație dificilă, de a evita aceste sentimente dureroase.”

Copiii mint rareori dintr-un singur motiv; de obicei este un întreg complex de motive: dorința de a evita pedeapsa, teama de umilire, reticența de a fi informator, protecția camarazilor. Fiecare copil se întâmplă să mintă măcar o dată pentru a se elibera de anxietate și frică, iar în acest sens nu există nimic mai firesc decât minciuna unui copil. Dar există și alte situații în care părinții trebuie să fie foarte atenți și sensibili. Uneori, fantezia unui copil nevinovat depășește limitele care i-au fost atribuite (inclusiv cele legate de vârstă). Încurcat în ficțiunile pe care le trece drept adevăr, copilul devine prizonierul lor și îi este greu să facă față situației fără ajutorul adulților.

Descifrați mesajul

Mulți dintre noi își pot aminti din propria adolescență exemple de minciuni epice în serie care au fost expuse în mod rușinos - dacă nu noi înșine, atunci cu siguranță unul dintre prietenii noștri a fost un astfel de Hlestakov sau Munchausen. Copilul se gândește cu teamă ce se va întâmpla când structura pe care a creat-o se va prăbuși ca un castel de cărți și toată lumea află adevărul: acel tată nu este deloc campion la karate, că nu are o vilă în Canare... De ce se târăsc într-o poveste din care nu pot ieși fără pierderi?

„Prin minciună, un copil încearcă adesea să compenseze o anumită situație familială care îl face să experimenteze sentimente puternice”, spune Anatoly Severny. „Prin comportamentul său, el încearcă să controleze ceva care este dincolo de controlul său”, este de acord Natalya Bogdanova. „El creează o realitate alternativă pe care o poate controla.” Copiilor le place să spună altor oameni despre fanteziile lor: colegi de clasă, vecini, rude. Ascultând, se implică în poveștile lor. Și când ficțiunea există nu numai în capul tău, ci și în mintea altor oameni, ți se pare adevărată.

A auzi este mai important decât a crede

Când un copil raportează că a fost victimă a violenței, se pune întrebarea „să crezi sau să nu crezi?” devine incorectă: dacă părinții urmează această logică simplă, bunăstarea psihologică și soarta copilului vor depinde dacă adultul decide să recunoască ceea ce a auzit ca fiind adevărat. Copiii care sunt bătuți sau abuzați sexual sunt adesea lăsați neprotejați tocmai pentru că ceea ce le spun este prea dureros (inclusiv pentru ascultători) pentru ca adulții să-l accepte ca altceva decât o născocire a imaginației lor... „Dar nu este doar asta, spune psihanalistul francez Claude Almos. - Categoria noastră: „Te cred” sau „Nu te cred” presupune că adevărul se limitează la faptele realității obiective. Totuși, adevărul este și „adevăr în cap”, adevărul viselor, al fanteziei. Orice psihanalist poate confirma că nici o fantezie nu este întâmplătoare: ea este întotdeauna inclusă în gama de probleme cu care se confruntă copilul.” Ce să fac? Cunoscând complexitatea psihicului copilului, adulții trebuie să treacă dincolo de sistemul infantil și limitativ al „cred - nu cred” și, în primul rând, să asculte copilul, adică să încerce să înțeleagă ce își dorește cu adevărat. să spună ce probleme încearcă să exprime. Atât cu cuvinte, cât și fără cuvinte - cu o privire, un oftat, liniște.

Minciunile serioase sau repetate nu apar de nicăieri și, prin urmare, adulții ar trebui să încerce să înțeleagă de ce copilul recurge la ele. De fapt, în spatele ei, de regulă, se află o încercare inconștientă de a atrage atenția, o cerere de dragoste și sprijin. „Între timp, adulții reduc adesea comunicarea la o chestiune de respectare a regulilor și ascultare”, spune Natalya Bogdanova. „În loc să audă mai întâi ceea ce copilul dorește cu adevărat să exprime, în mod invariabil îl certa și îl pedepsește.” Copilul primește o mustrare pentru ceva care are puțin de-a face cu sensul real al acțiunii sale. Există o confuzie uimitoare între adulți și copii, pe care psihanalistul maghiar Sándor Ferenczi a numit-o „confuzie de limbi”. Dacă nu înțelegem sensul comportamentului copilului, nu vorbiți despre asta cu el („Știu că ai mințit pentru că ai vrut să-mi faci pe plac, nu ai vrut să mă superi”) și nu-i explica motivul. pentru pedeapsa (daca urmeaza), riscam sa trecem de suferinta care se ascunde in spatele minciunilor lui.

Adevărul este în sentimente

Adesea, adulții înșiși provoacă un copil să mintă. Copiii au nevoie de sprijinul și cooperarea noastră cu noi; este important pentru ei să se simtă protejați și să știe că au spate. Cei care nu-și înșală părinții (sau o fac rar) simt o astfel de legătură cu adulții. Dimpotrivă, cei care mint sistematic o fac adesea pentru că atmosfera din familie este construită pe relații distorsionate și chiar manipulative; nu există o atmosferă de încredere în ea. Alexandra, în vârstă de 34 de ani, astăzi mamă a doi copii, își amintește: „Am mințit pentru că îmi era frică de reacția mamei. Ea nu m-a înțeles niciodată și, când mi-a descoperit minciunile, întotdeauna mă pedepsea ofensiv. Într-o zi i-am strigat: „E vina ta că am mințit!” Încă cred că așa a fost.”

„Numai din relații deschise și oneste bazate pe sinceritate și recunoașterea sentimentului de sine al copilului este conceptul diferenței dintre adevărat și fals născut”, spune Natalya Bogdanova. „Și este mai bine ca o astfel de interacțiune să înceapă încă din copilărie.” Doar atunci când părinții (atât prin cuvinte, cât și prin gesturi, expresii faciale) îi confirmă copilului: „Da, tu ești tu, simți ceea ce simți”, capătă încredere în ceea ce simte, iar mai târziu în ceea ce face. Este foarte important să nu confundați sentimentele lui cu ale voastre. Nu cere, de exemplu, să-și pună un pulover doar pentru că noi, părinții, ne este frig... Tocmai pe această bază - pe baza acurateții percepției senzoriale și a încrederii în sentimentele sale - copilul învață să recunoașteți, vorbiți și primiți adevărul ca răspuns.

Cum să reacționezi la asta

În fața unei minciuni a unui copil mare sau mic, părinții se trezesc derutați: ar trebui să ignore, să pedepsească sau să zâmbească la cuvintele lui? Iată câteva sfaturi ale experților.

Încredere
Încrederea este fundația pe care se construiesc relațiile. „Amintiți-vă de prezumția de nevinovăție”, spune Anatoly Severny. „Copilul are dreptul la respect și, a priori, cuvintele lui nu pot fi puse la îndoială.” Ascultă-l - nu-ți exprima imediat scepticismul.

Râdeți împreună
„La o minciună nesemnificativă poți răspunde cu umor”, ne sfătuiește Natalya Bogdanova. „În primul rând, este vorba despre copiii mici care fac primele încercări de a înșela și abia încep să înțeleagă limitele realității și ale ficțiunii.” Rămânând în cadrul jocului, este ca și cum i-am spune copilului: „Știi că știu”. Umorul nostru îi permite copilului să răspundă la fel de vesel. De exemplu, când Yura, în vârstă de 5 ani, susține că și-a spălat fața, iar tatăl său vede că nu este nici o picătură de umezeală pe el, remarca „Desigur, ți-ai spălat fața - doar cu apă uscată!” îl face pe băiat să izbucnească în râs. Tata îl trimite să se spele cu „apă umedă”, iar problema este rezolvată.

Evaluează consecințele
Când un copil spune o minciună pentru prima dată, este necesar să-i explicăm consecințele acestui act. Faceți acest lucru în privat - intervenția adulților nu trebuie asociată cu umilirea. „Este necesară o explicație”, spune Natalya Bogdanova, „ea îi va permite copilului să înțeleagă că nu este singur pe lume, că fiecare acțiune are propriul răspuns, pozitiv sau negativ. Această explicație îl va ajuta să învețe să se gândească la viitor.”

Pedepsiți pentru minciuni mari
Când răspund la întrebarea „Ce se întâmplă dacă spui o minciună?”, copiii între cinci și nouă ani vorbesc cel mai adesea despre pedeapsă. La această vârstă este un factor limitativ. Pentru copii, consecințele minciunilor lor (pierderea încrederii din partea adulților sau prietenilor, probleme la școală) nu sunt la fel de evidente ca pentru părinți. „În caz de înșelăciune gravă, pedeapsa este necesară”, explică Anatoly Severny. „Sugestiile noastre, care nu sunt susținute de sancțiuni, echivalează cu un cuvânt neîngrădit.” Spunem că acțiunea va avea consecințe, dar nu se întâmplă nimic, iar copiii întreabă: „De ce să nu o mai faci?” Pentru a nu încălca relația cauză-efect, merită pedepsit imediat și întotdeauna în conformitate cu amploarea minciunii. Privarea de plăceri și distracție va fi eficientă, dar nu și de ceea ce este important pentru dezvoltarea sau sănătatea copilului.

Nu dramatiza
Ceea ce s-a întâmplat nu este sfârșitul lumii: la urma urmei, fiecare dintre noi a spus o minciună măcar o dată în viață. De asemenea, este important de știut că așa-numita minciună patologică, care necesită intervenția imediată a adultului, este întotdeauna însoțită de semne suplimentare. „Un astfel de copil minte adesea”, explică Natalya Bogdanova, „este încântat, înșelăciunea lui practic nu are legătură cu obținerea de beneficii sau cu încercarea de a evita pedeapsa. În plus, deseori fuge de acasă și provoacă conflicte la școală.”

Fii consistent
„Dacă, cerând sinceritate, părinții se contrazic, dacă înșelăciunea este o modalitate naturală de comunicare în familie, copilul va reproduce acest model de relație”, avertizează Natalya Bogdanova. „Nu va avea experiența de a construi relații bazate pe onestitate și încredere.” Și bineînțeles, nu te minți niciodată, pentru a nu provoca minciunile copiilor.

Daria Mikheeva, versiunea completă a articolului de pe site-ul web: www.psychologies.ru

Toți prietenii tăi își lasă copiii cu tații și bunicile de la naștere, petrec în liniște weekend-urile fără ei și îi trimit în sat pentru vară. Și aveți mari dificultăți să fiți despărțit de bebeluș mai mult de o jumătate de oră. Suna familiar?

Este absolut normal să-ți faci griji pentru copilul tău. Pe lângă faptul că recunoașteți față de dvs. că nu vă puteți încredința copilul (decît dacă, desigur, are 18 ani!) altcuiva. Acesta este unul dintre aspectele instinctului matern inerent în noi prin natură. Trebuie să ne protejăm și să ne conservăm descendenții până când aceștia devin independenți.

Dar se întâmplă să devină intruziv și să interfereze cu adevărat cu viața. Și nu o poți încredința nici măcar rudelor tale cele mai apropiate - celor responsabile și iubitoare. Să încercăm să înțelegem natura acestor sentimente.

Cauzele fricii

Anxietate generală. Dacă traversezi drumul cu frică, cobori metroul cu respirația tăiată și îți imaginezi constant ce orori s-ar putea întâmpla ție și familiei tale, trebuie să-ți ajustezi fundalul emoțional.
Mediu inconjurator. Se întâmplă adesea ca lăsarea unui copil cu rudele să fie obiectiv periculoasă. De exemplu, dacă aceasta este o soră adolescentă care nu iese din smartphone toată ziua sau o bunica de 90 de ani.
Experiență din trecut. Dacă, în timp ce mergi cu mama ta (tânără, sănătoasă, înțeleaptă și experimentată), copilul a căzut accidental dintr-un leagăn, s-a izbit de un copac pe scuter sau s-a întins într-o băltoacă, îți va fi greu să scapi de el. sentimentul că nu trebuie să mai lași copilul cu mama ta.
Hipercontrol.Ți se pare că cealaltă persoană va pune cu siguranță colanții greșiți pentru bebeluș, va cânta un cântec de leagăn prost și, în general, te va jigni.
Atașament puternic. Ți-e teamă că bebelușul își va pierde obiceiul mamei sau își va iubi bunica mai mult decât pe tine.

Cum să înveți să lași un copil?

Dacă tot visezi să obții măcar puțin timp liber și încerci să lași copilul, iată procedura:

Dezvoltați un scenariu

Cel mai convenabil este să lăsați copilul în timp ce mergeți. Alegeți un loc sigur fără drumuri sau zone dificile (parc, alee, stadion împrejmuit), unde mersul cu căruciorul nu va fi dificil nici măcar pentru bunici. Dacă cineva trebuie să îngrijească un copil acasă, lăsați-l să fie o persoană puternică din punct de vedere fizic, care se poate legăna cu ușurință sau. Și, bineînțeles, separarea de copil nu ar trebui să fie lungă - maximum două până la trei ore.

Copiii de la unu la trei ani se simt mai confortabil în mediul familiar, așa că este mai bine să nu-i lăsați cu rudele sau prietenii. Dacă trebuie să pleci, cere pe cineva să aibă grijă de copilul tău acasă. Daca este posibil, nu pleca in timp ce bebelusul tau doarme - va fi surprins neplacut cand se va trezi si nu te va gasi.

Un preșcolar trebuie să aibă o varietate de activități de petrecere a timpului liber. Dacă bunica sau dădaca nu pot veni cu un program de divertisment, oferiți copilului cărți, cărți de colorat și jucării în timp ce sunteți plecat.

Dar este destul de ușor să ai grijă de un școlar - el însuși știe când și ce trebuie să facă.

Organizează un curs pentru un tânăr luptător

Dacă nu ești sigur că o persoană știe să aibă grijă de un copil, dă-i o clasă de master. Arătați cum înfășați copilul, cum îl hrăniți, unde sunt anumite lucruri. Creați instrucțiuni detaliate și o rutină zilnică, până la minut.

Dacă vă lăsați copilul pentru o perioadă lungă de timp (de exemplu, îl duceți să-și viziteze bunica în sat), asigurați-vă că scrieți o listă cu ceea ce nu ar trebui să mănânce, precum și la ce este alergic copilul, colectați o trusă de prim ajutor și gândiți-vă la opțiuni de petrecere a timpului liber (cărți, cărți de colorat, jucării, tabletă etc.) pentru ca bunica să nu-și bată mințile despre ce să facă cu nepotul ei când toți cartofii au fost deja dezgropați.

Când plecați, luați cu dvs. un telefon încărcat și porniți sunetul. Asigurați-vă că „dădaca” are și un telefon și un încărcător pentru el.

Lucrează asupra ta. Nu lăsa anxietatea să te stăpânească, încearcă să-ți distragi atenția și fă ceea ce ai fost plecat. Nimic groaznic nu se va întâmpla dacă copilul tău poartă colanti greșiți, se culcă târziu sau mănâncă supă la cină în loc de prânz. Și cu siguranță nimeni nu va putea strica sau reeduca un copil în câteva ore.

Părinții controlează cel mai adesea viața copilului, dar acest comportament duce adesea la scandaluri în casă. După care se întreabă: „Nu am încredere în copilul meu. Ce să fac?". Dacă nu ai încredere în tine
pentru un copil, chiar și în lucruri mărunte, îl poți pierde. Este foarte important să aduni puteri și să încerci să-i dai libertate, deși acest lucru este greu de făcut.

Pentru a începe să ai încredere în persoana iubită, este important să înțelegi de ce este sub control total. Poate că asta s-a datorat unei infracțiuni grave. Trebuie să încercăm să uităm toate acestea și să trăim fericiți. Desigur, acest lucru nu este ușor, dar trebuie să faceți un efort. Fără îndoială, atunci când un copil minte în mod constant, este foarte greu să începi să ai încredere în el. În acest caz, trebuie să încercați să vorbiți cu el și să întrebați de ce face asta. Cel mai adesea, copiii spun minciuni pentru că le este frică de furia părinților. Această situație apare în majoritatea cazurilor în familiile în care adulții sunt prea stricti cu copilul lor și se pedepsesc rapid. La urma urmei, nimeni nu vrea să fie pălmuit în cap și „ca recompensă” pentru a spune adevărul să fie, de asemenea, excomunicat de pe Internet pentru o lună întreagă. Deci copilul minte constant, nu vede altă cale de ieșire.

Este important să uităm de țipete și atacuri, care pot duce copilul la spitalizare și, de asemenea, pot lăsa o amprentă asupra psihicului. Toate acestea nu au adus niciodată bine nimănui. Cel mai bine este să încerci să te rețină decât să regreti acțiunile tale mai târziu. Deși, majoritatea părinților cred cu fermitate că fac ceea ce trebuie. Cu toate acestea, ulterior nu trebuie să fii surprins că copilul merge mohorât și nu vrea să vorbească. Dacă părinții nu încetează să se comporte inadecvat, copilul se poate retrage pur și simplu în sine. Dar acesta nu este cel mai rău lucru. Copiii fug adesea de acasă sau comit acte erupții. Nu ar trebui să-ți aduci persoana iubită într-o astfel de stare, deoarece ulterior va fi imposibil să corectezi trecutul. Cel mai bine este să încerci să vorbești cu el ca un egal. Copilul va înțelege în curând că nu este un loc gol și se va comporta mai deschis și, cu siguranță, va împărtăși veștile pe care le are.

Pentru a începe să ai încredere în propriul tău copil, ar trebui să uiți de trecut și să o iei de la capăt. Mai întâi trebuie să slăbiți controlul timp de o săptămână. Cu siguranță nu se va întâmpla nimic rău în această perioadă. Cu toate acestea, copilul se va simți mai liber, poate avea probleme, dar le va putea rezolva singur, ceea ce este foarte important. La urma urmei, el trebuie să învețe să facă totul el însuși, altfel nu va putea trăi în această lume.

Dacă săptămâna a trecut fără incidente, atunci puteți continua să observați evoluția evenimentelor, dar de departe. Nu ar trebui să mergeți la școală în fiecare zi și să întrebați profesorii despre comportamentul copilului dumneavoastră. Este mai bine să-l lași să spună totul singur.

Nu ar trebui să trageți concluzii pripite despre o anumită situație. Trebuie să ascultați argumentele persoanei iubite și apoi să decideți ce se poate face în acest caz. Este o idee bună să-l lași pe copilul tău să rezolve singur problema. Dacă va reuși, va fi foarte mândru de el însuși. Datorită acestui fapt, stima de sine va crește, iar acest lucru este important pentru orice persoană. Viitorul lui depinde de asta, așa că nu este nevoie să-l îngropi.

Renunțarea la trecut

Pentru a începe să ai încredere în copilul tău, trebuie să-ți amintești de tine însuți la vârsta lui. Cu siguranță, a fost neplăcut să înduri suspiciunile părinților tăi, mai ales dacă aceștia erau nefondați. Asemenea nemulțumiri nu sunt adesea uitate, dar sunt stocate în memorie pentru o perioadă foarte lungă de timp. Cel mai bun lucru de făcut este să încerci să-i dai drumul. Pentru a face acest lucru, puteți face exerciții simple. Va trebui să vă relaxați și să vă imaginați o situație negativă care s-a întâmplat în trecut. Este important ca toată amărăciunea să iasă la suprafață. Atunci trebuie să-ți imaginezi cum mama sau tata devin copii. Trebuie să-i iei de mână, să-i mângâi pe față, pe cap și să le spui că sunt iertați. Trebuie să spui asta până când inima ta se simte ușoară. După aceasta, puteți termina exercițiul. Se recomandă repetarea zilnică înainte de culcare. Este foarte important să-ți ierți cu adevărat părinții, atunci încrederea va apărea în copilul tău.

Puteți încerca încă un exercițiu. Pentru a face acest lucru, ar trebui să vă amintiți durerile care au fost experimentate în copilărie. Apoi fiecare situație negativă trebuie înconjurată cu lumină aurie. După care trebuie să vă imaginați cum toate acestea se dizolvă sub influența sa. La sfârșitul exercițiului, se recomandă să transmiteți dragoste persoanelor care au provocat răni adânci. Acest lucru vă va permite să vă eliberați de negativitate. Trebuie să faceți exercițiul în fiecare zi până când simțiți că trecutul a dispărut pentru totdeauna și că nu există niciun regret. Această practică vă va ajuta să priviți lumea cu alți ochi. Ulterior, vei putea stabili rapid relații nu numai cu copilul, ci și cu proprii părinți. La urma urmei, povara trecutului negativ nu va mai fi acolo. Iar viitorul poate fi scris așa cum vrei tu să-l vezi, principalul lucru este să acționezi și să nu stai cu mâinile în sân.

Pentru a începe să ai încredere în copilul tău, poți face cu el exercițiile de mai sus. Cu siguranță, a acumulat o mulțime de nemulțumiri împotriva părinților săi. După ce te-ai curățat de negativitate, poți să-ți începi relația cu o soluție curată. Este foarte important să-i demonstrezi copilului că este liber în alegerea sa și că poate apela oricând la părinți pentru ajutor. După ce i-a oferit un spate de încredere, el însuși va vorbi despre probleme și va cere sfaturi. Acesta este modul în care poți construi o relație ideală.

Înțelegerea gândirii copiilor

De foarte multe ori, părinții nu au încredere în copiii lor pentru că aceștia iau constant decizii greșite. Prin grija lor excesivă, ei vor să-l protejeze pe copil să nu facă pasul greșit. Cu toate acestea, acest lucru nu face decât să-l înfurie pe omuleț. La urma urmei, el doar învață despre lume, vrea să ia decizii singur. Este imperativ să-i dai libertate. Dacă nu faci asta, atunci mai târziu omulețul se va obișnui să se hotărască totul pentru el. Când va crește, nu va fi independent. Drept urmare, grija excesivă îi poate ruina cariera.

Este important să înțelegeți că un copil nu este un adult; el are un mod complet diferit de a gândi. Adesea pur și simplu nu vede situația din unghiuri diferite. De aceea ia decizii nu prea bune. Cel mai bine este să nu te implici în treburile lui, ci să vezi cum poate ieși singur dintr-o situație dificilă. Dacă o face bine, atunci nu trebuie să-ți fie frică pentru copil, este mai bine să fii fericit pentru el. Când lucrurile iau o întorsătură negativă, există mai multe opțiuni. Puteți interveni și rezolva singur problema. Totuși, în acest caz nu va exista un moment educațional. Cel mai bine este să așteptați până când copilul cere sfaturi sau ajutor, apoi puteți acționa. Dacă acest lucru nu se întâmplă, atunci ar trebui să-l sunați pentru o conversație sinceră și să încercați să-l îndreptați în direcția corectă.

Încrederea în copil

Adesea părinții își controlează copilul pentru că cred că i s-ar putea întâmpla ceva rău. Este important să nu permiteți astfel de gânduri. Desigur, atunci când un copil are întârziere, îți apar imagini înfricoșătoare în cap și, dacă te uiți și la știri, poți să te așezi să scrii un scenariu pentru un film de groază.

Cel mai bine este să pictezi imagini pozitive în capul tău. La urma urmei, dacă un copil întârzie, asta nu înseamnă că i s-a întâmplat ceva rău. Poate că copilul pur și simplu se juca cu colegii săi și a uitat de ora, sau a fost lăsat la cursuri suplimentare. Mai mult, poți oricând să-l suni și să-l întrebi de ce nu este încă acasă. Cu toate acestea, acest lucru poate provoca o reacție negativă la copil, așa că este mai bine să așteptați să sosească, poate că va explica el însuși motivul. De asemenea, ar trebui să vă amintiți că gândurile se pot materializa, așa că este mai bine să vă gândiți la copilul dumneavoastră într-un mod pozitiv. Această tactică vă va permite să vă calmați și să vă conectați la un val pozitiv; acest lucru este mult mai bine decât să inventați tot felul de povești de groază care s-ar putea întâmpla.

Fără îndoială, este foarte greu de schimbat imediat. Dar ar trebui să încerci să te gândești doar la lucruri bune despre copilul tău pentru o zi. Cu siguranță, nu se va întâmpla nimic rău, iar persoana iubită se va întoarce acasă sănătos și sănătos. Apoi ar trebui să fii pozitiv pentru o săptămână întreagă, apoi o lună. În timp, subconștientul se va adapta așteptărilor pozitive. Datorită acestei practici, vei putea să te calmezi și să încetezi să-ți agreseze copilul, care va arăta foarte fericit.

Fără interogatori

Adesea, la cea mai mică întârziere a unui copil, părinții îl interoghează literalmente cu părtinire. Apoi citirile trebuie verificate. Informațiile sunt colectate de la prieteni, cunoscuți, profesori, vecini. Acest lucru este absolut imposibil de făcut. În primul rând, acest comportament arată o neîncredere extremă în cuvintele copilului. Asta îl doare foarte tare. Ulterior, el va intra în mod deliberat în diferite situații doar pentru a-și enerva părinții.

Există o altă opțiune pentru desfășurarea evenimentelor. Copilul se va retrage pur și simplu în sine, ceea ce poate duce la tulburări mintale. De asemenea, pericolul interogatoriului este că copilul nu va mai comunica cu oricine. Acest lucru va duce la izolarea de societate, ceea ce, de asemenea, nu este bine. Desigur, acest lucru aduce beneficii părinților. La urma urmei, vor ști exact unde este persoana iubită. Cu toate acestea, mai târziu pur și simplu nu va putea să-și facă prieteni. Îi va fi greu să trăiască în societate, nu se va putea realiza. Când va crește, îi va fi greu să-și găsească un loc de muncă și, chiar dacă va reuși să obțină un loc de muncă, va fi foarte problematic să se alăture echipei. Din acest motiv, nu ar trebui să-ți interoghezi copilul în mod inutil. Este mai bine să afli doar cum se simte și cum a decurs ziua lui. Cu siguranță va fi bucuros să vă spună.

Deveniți prietenul unui copil

Pentru a începe să ai încredere în persoana iubită, trebuie să încerci să devii prietenul lui. Desigur, după câțiva ani de teroare va fi dificil să faci asta, dar poți încerca totuși. Mai întâi trebuie să vorbești cu el și să încerci să stabilești contactul. Dacă copilul acceptă condițiile, atunci se pot lua măsuri decisive. În primul rând, este necesar să-i oferim libertate de alegere. Astfel el poate simți că mama și tata s-au schimbat cu adevărat.

De asemenea, trebuie să petreci mai mult timp cu copilul tău, dar nu ca părinte. Poți să mergi cu el într-un parc acvatic și să faci un concurs de înot. Cea mai ușoară cale ar fi să joci un joc pe computer cu el. Este important să aflați ce îi place cu adevărat și să vă alăturați hobby-ului său. De exemplu, unui băiat îi place să facă avioane, îi poți alătura. Lucrurile sunt mai ușor cu o fată; pentru a deveni prietena ei, trebuie doar să mergi mai des cu ea la cumpărături și să faci cumpărături. Ne aduce foarte aproape.

O opțiune bună ar fi să mergi mai des la picnicuri în afara orașului. Nu ar trebui să refuzi un copil dacă îți cere să stea peste noapte cu un prieten. Ocazional, poți să-ți lași copilul să plece să stea cu rudele la dacha. Datorită acestui lucru, va apărea încrederea, copilul nu va ascunde nimic, iar ulterior nevoia de control total va dispărea. Este foarte important să începi cu tine însuți, fără a-l muta asupra copilului. La urma urmei, motivul neîncrederii este tocmai în capul părintelui. Ar trebui să încerce să rezolve această problemă.

Pentru a începe să ai încredere într-un copil, ar trebui să te împrietenești cu el, apoi el însuși își va spune secretele. Dacă persoana iubită stă târziu la școală sau cu prietenii, nu ar trebui să pictezi imagini înfricoșătoare în capul tău. Trebuie să gândiți pozitiv și să lăudați constant copilul, apoi armonia completă va domni în relație. Exact pentru asta se străduiește fiecare persoană.

Când eram mică, mama le spunea adesea prietenilor și cunoștințelor: "Am încredere în fiica mea, nu mă minte niciodată! Dacă a spus ceva, atunci este așa!" Nu știu intenționat sau accidental, dar ea a spus adesea această frază în prezența mea. Și eram plin de un sentiment de mândrie... și responsabilitate... și nu mințeam. Pur și simplu nu puteam, pentru că mama a avut încredere în mine!!! O tehnică pedagogică simplă, dar a funcționat! Încă nu știu dacă mama a venit cu asta sau a citit-o undeva. Și mereu am crezut că și eu voi face la fel cu copiii mei, dar cum să fie altfel!!!
Dar timpul a trecut și... am avut un fiu. Din momentul în care a mers la școală, tot ce am auzit de la profesori a fost: „Nu-ți cunoști copilul! Nu este deloc ceea ce crezi!” Mi se învârtea capul. Cum poate fi asta, m-am gândit, iată-l pe fiul meu, atât de bun, de bun etc., și se spune... Dar până la urmă m-au rupt, i-am crezut pe cei din jur și nu pe copilul meu. Nu puteam să calc pe urmele mamei. Fiul a fost supărat la început, apoi a fluturat cu mâna. Oricum nu mă credeți, așa că voi fi așa cum spuneți cu toții. Și s-a întâmplat cumva neobservat și nici nu vreau să vorbesc despre rezultate. Și încă nu reușesc întotdeauna să mă abțin când mă sună de la școală și spun că nu este în clasă. Îl atac de îndată ce apare în câmpul meu vizual, apoi mă urăsc pentru asta, și mai ales când se dovedește că de fapt era în clasă, iar directorul școlii i-a spus profesorului clasei să cheme toți părinții. De dragul comenzii :).
Ai încredere în copiii tăi? Și cât te costă?

12.04.2012 01:52:11, Mare Sova

Ideea este că vorbesc despre → Cert este că vorbesc despre „prevenirea” minciunilor, ca să spun așa. Copiii încep să mintă (ca și adulții, de altfel) dacă le este frică că vor fi certați sau jigniți. În general, vor exista unele consecințe neplăcute din punct de vedere emoțional sau fizic pentru ei. Iată cum să preveniți acest lucru, cu condiția ca toți copiii să fie diferiți. Înțeleg că cel mai probabil aceasta este o utopie, dar totuși... 12.04.2012 11:27:18, Mare Sova

Și profesorului de clasă și directorului dvs. → Nu vrei să-l certați pe profesorul și directorul clasei pentru că a înșelat? Sau poți să-i minți pe alții, dar nu pe un copil? Pentru asta trebuie să li se răsucească capul! Subiectul tău, desigur, nu este despre asta, de înțeles. Dacă să-ți crezi sau nu copiii, străinii, alți oameni este o chestiune de încredere în tine personală, capacitatea ta de a face față situațiilor de viață. Unii le este frică să aibă încredere în soții lor, unora le este frică să aibă încredere în prietenii lor, altora le este frică să aibă încredere în copiii lor. Fiecare are propriile temeri. 12.04.2012 09:37:31, Limette

Cred că dacă nu văd că înșală. nimic → Cred că dacă nu văd că înșală. nu ma costa nimic 12.04.2012 10:24:48, Sherlock

După cum spunea bunica mea: „Cred, cred totul → După cum spunea bunica mea, „Cred și cred în fiecare animal, dar nu-mi pasă de un arici”. Când îi spun în mod demonstrativ fiicei mele că cred, ea zâmbește de obicei atât de misterios și spune: „Ei bine, crede, crede...” sau „Crezi că știi totul...” Deci, desigur, cred, dar înțeleg pentru mine că, de fapt, totul poate să nu fie deloc așa cum mi-l imaginez. La mijlocul adolescenței, a fost prinsă de mai multe ori în minciuni atât de stupide încât era ciudat chiar să o certam - i-am sugerat să începeți să scrieți o carte pe tema „basme...”. Acum, desigur, copilul a crescut și vorbim mai puțin despre minciuni și mai mult despre posibile jumătăți de adevăr. Și fraza „Nu-ți cunoști copilul! El (e) nu este deloc ceea ce crezi!” - De obicei aud despre copiii mei într-un context pozitiv, de ex. că nu le apreciez. 12.04.2012 10:45:13, hanhi

Cu siguranță am încredere în copiii mei. Și asta este pentru mine → Cu siguranță am încredere în copiii mei. Și asta nu este o problemă pentru mine. Nimeni nu a anulat încă prezumția de nevinovăție, iar până nu se dovedește contrariul, copilul meu este un înger cu aripi. 12.04.2012 13:43:17, Chief@

Eu cred :) Deși știu sigur că Anka poate → Eu cred :)
Deși știu sigur că Anka poate minți. Și când ea minte, știu întotdeauna, uneori chiar o simt dinainte. Nu incriminez niciodată, pot preveni - pot spune imediat că știu adevărul, urăsc să pun oamenii într-o poziție incomodă.
Katya nu minte niciodată, dincolo de asta, dar poate să tacă în legătură cu ceva. 12.04.2012 14:04:13, BlondinkO

OFF: blondă@, există o singură doamnă pe mine → OFF: blonda@, iată că o doamnă se aruncă asupra mea în camera de familie, pe baza rezultatelor unor presupuse spectacole ale mele în camera de adopție. Nu adversarul tău, poate? :) masha_usa este numele doamnei. E foarte supărată))) 12.04.2012 15:53:11, BlondinkO

Depinde de o situație. Depinde de o situație. 12.04.2012 15:01:57, V. de la serviciu

În general, cred până la fapte → În general, cred până la apariția faptelor. (cu fiica mea e mai ușor, totul este scris pe față, dar nu minte, doar tăce). Apoi încerc să nu cedez în fața emoțiilor și să rezolv cu calm situația. De obicei îmi atrag soțul, el este mai calm cu noi :) Dar mi-e mai ușor, eu însumi am păcătuit cu asta înaintea mamei. Așa că înțeleg atât sentimentele, cât și motivele fiului meu. Crede-mă, el poate fi un fiu bun, iubitor și, în același timp, să te mintă. Ei bine, acesta este genul de persoană.
Mai calm și umor. Și despre profesori: cum vă pot cunoaște mai bine copilul? Părerea lor este doar o privire către copilul tău din exterior. Au mulți studenți, dar nu-l simt în inimile lor. 12.04.2012 15:41:17, mama KIRA

Pentru copil: cel mai mare - cred 100% (uneori → Pentru cel mai mare copil - cred 100% (uneori ar fi mai bine să mintă sau măcar să tacă), cel mijlociu - 70/30 (uneori se întâmplă să omite câteva detalii), dar mereu verific din nou cel mai mic, pune întrebări principale - acest lucru este obișnuit cu ea , adesea chiar inutil, pur și simplu din dragoste pentru artă, dar el va minți. Și sunt deja familiarizat cu problemele școlare - nu mă voi grăbi niciodată în luptă (atacând un copil) - există întotdeauna o viziune asupra situației din cealaltă parte - trebuie, de asemenea, ascultată. 12.04.2012 17:46:29, Outsiders B

Prostii. Vreau să cred, dar știu → Prostii.
Vreau să cred, dar știu că chiar minte des. Și știe că eu știu despre asta. Am învățat să-l privesc filozofic. El este fiul meu, așa cum este, și nu îl voi iubi mai puțin din această cauză. Știe deja și despre asta. Apropo, a avut un efect foarte pozitiv, am început să mint mai puțin. Dacă chiar am nevoie să știu adevărul, îl urmăresc, comportamentul lui, pot întreba „din față” despre sensul acțiunii, dar în cel mai neașteptat moment pentru el și absolut calm, fără presiune, parcă prin mod, pe un ton afirmativ. Funcționează bine și 12.04.2012 20:47:26, Maple Fox

1. Da, cred, de fapt CRED, nu → 1. Da, cred, de fapt CRED și nu demonstrez de dragul unui dispozitiv pedagogic. Când este greu de crezut (rar, dar se întâmplă ca situația să fie extrem de ambiguă, nu știi niciodată ce gânduri fulgeră când „totul este rău”), verific mai întâi, dar nu jignesc copilul cu neîncredere (și dacă nu pot dovedi pentru mine că copilul a mințit, este mai bine să tac, decât să acuz pe nedrept; chiar și în instanță, legea interpretează toate ambiguitățile în favoarea acuzatului). Aproape întotdeauna, în loc de acuzații directe de scris, exprimă nemulțumirea mai generală față de evoluția situației în ansamblu.
2. Relațiile cu școala sunt o chestiune specială. În principiu, nu înțeleg părinții care își abuzează copiii la ordinul profesorilor. Nu înțeleg bucuria apelurilor, ei spun a ta... (Am întârziat, nu am învățat ceva, am fugit și nu am salutat, și așa mai departe). În opinia mea, părinții ar trebui să fie AVOCATUL copilului lor la școală, nu judecător. Ei bine, am întârziat, și ce? A căzut cerul la pământ și nu și-a revenit? Așadar, școala a „șlefuit-o”, așa că ce ar trebui să adaug? Astăzi voi „purta o conversație”, iar mâine va trece printr-un semafor roșu sau va cădea pe gheață și va sparge ceva? Este mai bine să repeți de 10 ori că PRINCIPALUL este integritatea și sănătatea ei, iar dacă din cauza performanței slabe a ștergătoarelor și a înghețului neașteptat după ploaie există patinoare de jur împrejur, este mai bine să te întorci acasă decât să ajungi în spital. cu leziuni. Și să întârzii pe un asemenea fundal este un fleac... O, interferează cu profesorul, care este atât de subțire, să predea lecția? Aceasta este incompetență profesională, domnilor: copiii irită, zgomotele foșnet vă încurcă gândurile - alegeți o profesie mai potrivită.
Am avut o confruntare foarte grea cu școala, când profesorul clasei a hărțuit copilul, atrăgând alți profesori (unii mi-au recunoscut asta) și directorul... N-am căzut NICIODATĂ NU m-am îndrăgostit de asta, am demonstrat TUTUROR că asta a fost o MINCIUNĂ de la profesoara de la clasă, și nu trucurile murdare atribuite șmecherilor tipului ei. Și când le-am spus profesorilor în fața directorului despre practicile lor nedrepte, aceștia, cu ochii în jos, au ezitat sau au recunoscut că au greșit.
Mi-au mai spus, spun ei, știi ce șmecherie murdară au făcut EI (adică fiul din Torari)? Ei publică un ziar, nenorociților! Și n-ar lăuda vacanța (=administrație), dar găsesc... o pată în ochii altcuiva (adevarate inconsecvențe școlare și minciuni de la administrație). Și „prea multe” despre întârzierea și lipsa orelor (în traumă, au răsuflat când am cerut un bilet pentru școala care fusese închisă anterior o lună pe hârtie oficială; iar profesorul clasei era interesat de exact două întrebări - au oare Spunem, în traumă, că a căzut pe o verandă a școlii acoperită de gheață și de ce nu a fost în clasă a doua zi) și despre participarea rău intenționată la întreruperea unei lecții (în ziua în care fiul său a lipsit de la școală). Din fericire, nu m-am prezentat la debriefing-ul ultimului eveniment, dar directorul adjunct și-a amintit că tipul nu era din această cohortă, apoi ei înșiși au aflat că eu nu sunt acolo în principiu.
Un cunoscut de-al meu de la Universitatea de Stat din Moscova, absolvent al Facultății de Mecanică și Matematică, predă la școală. El crede că copiii se pot plimba prin sala de clasă în timpul lecțiilor, dar trebuie să REZOLVE problemele. Un profesor bun nu va convinge niciodată părinții cât de rău este copilul. Sloganul pedagogiei clasice este de a găsi BINE în fiecare copil, de a aprinde și de a ridica o persoană, și de a nu pune presiune, cerând și participarea părinților. 13.04.2012 02:19:02, Cal

Continuare: 3. Nici eu nu înțeleg ideea → Continuare:
3. De asemenea, nu înțeleg ideea de a proteja autoritatea „oricărui adult” în fața unui copil, indiferent de acțiunile lor reale. Dacă profesorul rezolvă problema greșit, așa am spus (da, este adevărat, se poate și așa, nu se poate... dar fiți mai deștepți, răspundeți într-un fel ca să nu greșiți). Ca orice persoană, un adult în general (și un profesor în special) poate avea dreptate sau greșit, poate greși sincer, poate să nu știe ceva (chiar dacă a fost „înțeles” în timpul studiilor), se poate agita, ține înapoi, manipula faptele în favoarea cuiva... Nu văd niciun motiv să văruiesc pe toți cei din jur înecându-și propriul copil. În casa noastră se obișnuiește să vorbim „în mod adult” și sincer încă din copilărie. Bunica ar putea să-mi spună că în clasa întâi, se spune, directorul școlii de la așa și cutare s-a comportat ca un prost, nu-ți face griji. I-am spus sincer fiului meu pe cine îl consider inteligent, profesionist și cu cine trebuie să mă înțeleg din cauza circumstanțelor, dar să nu-mi iau toate prostiile la inimă sau la minte. 13.04.2012 02:21:03, Cal

4. Grand Sova sfătuiește: a) Gândește-te → 4. Grand Sova recomand:
a) Gândește-te la întrebare, să zicem că fiului a scăpat ceva de la clasă (nu contează de ce: „corbul număra”; întârzia și nu voia să explice; un prieten „își revărsa sufletul” și asta părea mai important...) - acesta este un motiv de pedeapsă nesăbuită? Pentru că dacă renunți la lucruri mărunte, atunci s-ar putea să te destrame (ceea ce le place să te intimideze la școală)? Sau, dacă copilul învață normal, este mai bine să-l iei sub protecția ta (nu există forță morală să mergi la școală - scrie un bilet și lasă-l acasă)? Ce este mai tragic - aceleași întârzieri și absențe rare de la cursuri sau relația cu fiul tău?
b) Gândiți-vă la atitudinea față de „M-am gândit, iată-l pe fiul meu, atât de bun, bun, etc.” ai apeluri de la școală despre lipsa orelor? Să zicem că chiar L-A RATAT. Ce, după aceea a încetat să mai fie amabil? Angajamentul, sârguința și bunătatea, bunătatea, inteligența - calitățile sunt foarte diferite. Poți fi un slob amabil, inteligent, talentat, care se poate descurca cu aproape orice slujbă, îi va ajuta pe toată lumea, dar întârzie cronic și nu este potrivit ca administrator. Sau poți fi un pedant obligatoriu dăunător căruia îi lipsesc abilitățile, dar nu va ierta nimic, nu va lăsa nimic să treacă și nu va uita, va apărea „la zero” și va scrie un raport despre cine a întârziat și cum mult... Și ce este el însuși zero fără bețe și este gata să lucreze numai conform instrucțiunilor, dar situația este puțin mai complicată - doar plângeți-vă de toată lumea și poate... așa că își va smulge ochii pentru așa ceva un adevăr și va „îngropa” preventiv oameni talentați. Tipurile în forma lor pură sunt rare, dar înclinațiile sunt vizibile.
Este imposibil să ceri unui copil să fie „soare fără pete”, întotdeauna ceva în detrimentul a ceva. Dar, IMHO, este întotdeauna logic să alegeți principalul lucru. La școală, principalul lucru pentru un profesor de educație fizică este materia sa, astfel încât toată lumea să poată schia, apoi să călărească un cal sau „roată”; pentru un matematician - să rezolve probleme și să-și amintească toate formulele - te trezește noaptea; pentru un profesor de literatură căruia scrie cu greșeli și nu-i place să citească clasicii este un subomen; responsabil pentru ordine - pentru ca profesorii de materii să nu se plângă de disciplină, copiii să meargă la coadă, părinții să predea banii la timp... Ce este important pentru tine personal? Pentru ca copilul să învețe să mulțumească tuturor? Sau era o persoană? Individul își dorește contact, încredere, o „vestă”, discuții despre probleme personale, chiar și cele care intră în conflict cu realitatea școlară... Și ei învață să mulțumească „biciului”.
c) IMHO, este mai bine să faci pace cu fiul tău. Un apel eronat de la școală cu o calomnie despre absența lui este un motiv întemeiat. Mi-aș cere scuze copilului și aș spune că m-am înșelat foarte tare când am crezut nechibzuit informațiile de la școală și nu l-am crezut personal. Mi-a spus cum ai scris aici că mama ta (bunica lui) te crede (nu e nevoie să vorbesc despre latura pedagogică), dar când băiatul a mers la școală, au fost atâtea plângeri încât te-ai găsit într-o fundătură. Oferă să uiți vechiul și să începi o nouă viață, relație „de la zero”. Oferă (dacă este și el în favoarea) să schimbe școala. Dar trebuie să fii pregătit pentru provocările obișnuite ale școlii și pentru noi întreruperi (copiii nu se schimbă peste noapte), ci sprijin, sprijin. Acestea. tratați copilul „ca pe un adult” și nu ca pe un „obiect pentru biciuire”. La școală, vă sfătuiesc cu insistență să mergeți personal la director, să-i spuneți, măcar, despre apelul „preventiv”, care nu corespunde realității, și să puneți întrebarea în gol: fie vor înceta să mai arunce murdărie pe băiatul TĂU. cap (toți copiii nu sunt îngeri, dar nu fiecare pas stânga/dreapta ar trebui rezolvat), sau te duci la Departamentul de Educație și îi rogi pe curatorul școlii (de fapt există astfel de) să trateze în detaliu întreaga situație ( și disciplina TUTUROR elevilor, și munca profesorilor de la clase paralele și munca profesorului în activități extracurriculare). Cred că fie directorul ÎNȘI nu poate face față situației (caz în care nu prea are nevoie de un curator care să o documenteze), fie sunt profesori slabi la școală pe care directorul îi acoperă AȘA (atunci îi este și mai ușor FĂRĂ un curator), sau nu l-ar deranja să scape de unii dintre profesorii școlii și atunci va fi în favoarea. Nu vă fie teamă să mergeți la Departament: în toate cazurile în care am fost acolo, lucrurile s-au îmbunătățit considerabil; sunt interesați să „rezolve” problemele. Apropo, puteți cere și să recomandați cea mai apropiată școală, unde nu se obișnuiește să smuci la elevi: există o problemă - profesorul care o întâlnește o rezolvă și nu rulează la comandă (clasă-șef-director- director) și nu tăiați telefoanele părinților. Pentru a transmite informații, acum este la modă să acționezi prin internet și să le postezi pe site-ul școlii. Scriitorul este de obicei mai responsabil decât apelantul. Mai mult, este mai ușor să pedepsești o minciună scrisă decât una spusă. 13.04.2012 02:22:23, Cal

Vă mulțumesc foarte mult pentru participare → Vă mulțumesc foarte mult pentru participare! Mi-aș dori să fie mai mulți părinți ca tine, ca să fie cineva la care să admir. Din păcate, problema mea cu fiul meu și relația lui cu școala este mult mai profundă decât am descris-o (acesta este doar vârful aisbergului). În plus, suntem deja în clasa a XI-a și școala despre care scriu este o școală serală (a trebuit să-i părăsim pe celelalte șase), singura șansă pentru noi de a obține un certificat de studii medii. Funcția directorului este să cheme toți părinții, pentru că copiii de acolo, de regulă, nu mai sunt copii, iar mulți muncesc și lipsesc adesea. De aceea îi cheamă pe toată lumea fără discernământ. Am dat ca exemplu această situație, a fost doar cea mai apropiată în timp. Și pentru restul, mulțumesc din nou! 14/04/2012 20:16:32, De ce?