Îmi este mai ușor să comunic cu copiii. Dragoste, grija si grija
A vorbi cu un copil este o artă pe care mulți adulți o consideră dificilă. Ni se pare că vorbim, iar copiii își fac treaba lor. Cerem înțelegere de la copil, dar noi înșine refuzăm să-l înțelegem. Apelăm la strigăte, șantaj, punem condiții, în general, acționăm dintr-o poziție de forță. Cu toate acestea, nouă înșine chiar nu ne place când oamenii ne vorbesc așa. Dacă ne ascultăm pe noi înșine, vom înțelege că nu am asculta niciodată de cineva care ne tratează așa. Cel puțin cu siguranță ar purta ranchiună.
Copiii simt la fel. Și rezistă cât pot de bine - datorită vârstei.
Dar comunicarea cu un copil poate fi diferită dacă părinții țin cont de sentimentele copilului și de caracteristicile psihicului copilului. Citiți despre cuvinte simple, dar eficiente, care vă vor ajuta să stabiliți contactul cu copiii în articolul profesorului Irina Khmelnitskaya.
10 cuvinte atotputernice pentru părinți
Şoaptă. Chiar și când lucram la școală, mi-am promis că nu voi ridica vocea la studenți sau la nimeni. Țipatul este o manifestare a propriei slăbiciuni. Dar copiii, în special cei mici, reacționează la intonație mai mult decât la conținutul vorbirii. Cum să ajungi la oameni agitați fără voci ridicate? S-a dovedit că singurul medicament care funcționează mai eficient decât țipatul (chiar și cu cele mai bune intenții) este atunci când te apleci de urechea bebelușului tău, făcând contact vizual și începi să vorbești - foarte liniștit. Acest lucru necesită un mare autocontrol din partea părinților. Dar dă rezultate uimitoare.
Pot fi. Pentru că a spune „nu” tradițional este ca și cum ai lua măsurile de siguranță de la un copil. O interdicție „directă” poate provoca isterii, mai ales dacă copilul care aude „nu” este foame sau pur și simplu obosit. Ca alternativă, sugerăm „poate” - cel puțin este sincer. Acest lucru este mai bine decât să adăugați combustibil la foc cu nesfârșite „NU”. Dacă copiii întreabă: „Să ieșim afară acum?”, eu spun calm: „Poate.” Și adaug: „Dacă pui toate jucăriile pe rafturi și te îmbraci repede.” Acest lucru ajută la motivarea copiilor să se comporte adecvat. Și apoi totul este simplu: puneți jucăriile deoparte, îmbrăcați-vă - ieșiți afară, nu le lăsați - nu mergeți. Este important ca adulții să-și țină propriile promisiuni. Cuvintele „Vom vedea” și „puțin mai târziu” sunt la fel de eficiente.
Îmi pare rău.Și adulții fac greșeli. Ce să fac? Nu suntem zei. Suntem gata să cerem scuze rudelor, prietenilor și colegilor de muncă. Și copiii noștri au nevoie de politețe nu mai puțin decât adulții. Acest lucru modelează respectul pentru ceilalți. Copiii chiar trebuie să vadă exact acest tip de comunicare - un exemplu bun stabilește formatul comportamentului în viitor și, de asemenea, îi ajută să înțeleagă că nimeni în această lume nu este ideal, ceea ce, în general, este adevărat.
Stop. Un semnal care oprește un copil, întrerupe ceea ce vrem să facă și îi spune ce să facă. Dacă copiii aleargă prin apartament, este inutil să citiți notații; spuneți doar „Opriți!” și dă un instrument: „Stai la masă și pune laolaltă un puzzle/construiește un castel”. Fiți de acord cu copilul dumneavoastră în avans că „Opriți jocul!” afectează pe toată lumea fără excepție în nicio circumstanță: toate acțiunile se opresc (dacă jocul nu respectă regulile, devine periculos, neplăcut, prea zgomotos...). Principalul lucru este să nu abuzați de acest instrument puternic, altfel nu va mai fi eficient.
Ochi. Cu toții ascultăm cu mai multă atenție, privind în ochii interlocutorului. Când vreau să fiu sigur că băieții mă ascultă și mă aud cu adevărat, întreb: „Unde sunt ochii?” Sugestie: trebuie să spui acest lucru complet calm, de preferință cu afecțiune, cu un zâmbet sau neutru, altfel copiii pur și simplu nu vor dori să te privească. Cine și-ar dori să întâlnească privirea unei persoane furioase și care țipă? Și odată ce ochii copiilor sunt ațintiți asupra ta, ai atenția copilului.
Sa invatam. Dacă copilul nostru greșește, expresia „Este normal, e în regulă - învățăm cu toții!” vine în ajutor! De asemenea, va fi util pentru protejarea de privirile piezise, de oamenii care se uită la noi și la copil cu judecată. În cele din urmă, învățăm cu toții, inclusiv cei care se uită la noi.
Puteți! Amintiți-i copilului dumneavoastră acest lucru atunci când se îndoiește de abilitățile sale. Eșecul este doar un semnal că copilul va obține rezultatul dorit dacă depune puțin mai mult efort și practică. Spune-le copiilor că știi că pot. Și asigurați-vă că dezvăluiți un secret: multe din ceea ce faceți acum cu ușurință cândva a necesitat atât de mult efort din partea dvs.
Fi! Când copiii pun întrebări, acordă-le ochii și atenția. Când copiii vorbesc despre ceva, ascultă. Fii cu copilul tău. Asta înseamnă atât de mult pentru micuțul. Odată, în drum spre casă de la grădiniță, fiul meu de trei ani, punând deja prima întrebare, și-a dat seama că răspund automat „da sau nu” (rămăseam fără energie după o zi de muncă), dar tot voiam să continui conversația. Drept urmare, am auzit un insistent: „Ei bine, mamă, vorbește!” Tu nu vorbesti!" Copiii simt imediat cât de implicați suntem în conversația cu ei.
Mereu! Nu e de mirare că acolo unde sunt copii, este mereu zgomotos și neliniştit! Se întâmplă isterici, dulciurile sunt puse deoparte, divertismentul este anulat. Dar unele lucruri rămân de neatins. Iar dragostea noastră pentru copii este una dintre ele. Este foarte important să le spuneți despre asta. Mai ales în acele zile în care ceva nu a mers prost, sentimentele sunt epuizate și puterea se epuizează. Aceasta face parte din ritualul de seară înainte de culcare. Îmi îmbrățișez fiul și îi spun: „Mama te iubește foarte mult și te va iubi mereu, indiferent ce s-ar întâmpla.” Este foarte important ca copiii să știe și să audă că dragostea noastră pentru ei este necondiționată și necondiționată. Constant. De neșters. Mereu!
A rade. Multe dintre lucrurile care ne irită ca părinți probabil nu ar fi așa dacă am putea râde de ele. Un râs bun este un buton de resetare minunat, un comutator pornit/oprit dacă vrei.
Adevărul este că aceste 10 cuvinte nu ajută doar părinții, așa că fii o voce puternică și îmbrățișează lexicul parental.
Se întâmplă adesea să nu poți ajunge la copilul tău, indiferent ce faci. Toate conversațiile trec pe lângă urechile lui, iar cererile sau sfaturile nu au niciun efect. Cum să te comporți cu un copil pentru a fi auzit? Există câteva reguli simple care vă vor ajuta să comunicați cu copilul dumneavoastră.
1. Soapta
Nu poți ridica vocea la copil, cu atât mai puțin să strigi. Astfel, te înscrii pentru slăbiciunea ta. Un țipăt pentru orice persoană este ultimul argument. Apelăm la ea din disperare, iar copilul o simte. Dar cum să acţionăm atunci dacă copilul reacţionează mai mult la intonaţie decât la conţinutul cuvintelor rostite? Singurul comportament eficient este să privești copilul în ochi și, aplecându-te aproape de ureche, să vorbești foarte liniștit. Copilul reacționează cu atenție la schimbările de intonație. Dar, spre deosebire de țipăt, șoapta confirmă că ești în control complet asupra situației. Acest comportament va necesita un autocontrol dificil din partea dvs., dar vă va permite să obțineți rezultate.
2. Poate
Ar trebui să încercați să evitați cuvântul „nu” atunci când comunicați cu copilul dumneavoastră, desigur, în cazurile în care acest lucru este posibil și adecvat. Cuvântul „nu” poate provoca o furie la un copil înfometat sau obosit. Spunând „poate” sau „vom vedea”, nu îi dai copilului un motiv să plângă, obținând de la el comportamentul necesar. Dacă un copil întreabă: „Este posibil să inviți prietenii?”, ar trebui să răspundeți: „Poate.” În același timp, este necesar să exprimați în ce caz acest „poate” va deveni „da”: „Dacă vă curățați camera”. Cu o astfel de comunicare, nu construiești un zid de „nu” constant între tine și copil și, în același timp, îl motivezi să se comporte în moduri adecvate. În ochii unui copil, nu ești un tiran ilogic, ci un părinte corect și onest. Copilul va intelege ca daca nu curata camera, atunci numai el va fi de vina pentru faptul ca nu i-ai permis sa-i invite prieteni.
3. Scuze
Toată lumea face greșeli, părinții nu fac excepție. Dacă vă puteți cere scuze rudelor, prietenilor sau colegilor, de ce să nu cereți iertare propriului copil? Copilul tău trebuie tratat politicos. Făcând asta, arăți că îl respecți. În schimb, copilul te va respecta. El va duce de-a lungul întregii vieți exact formatul de comunicare pe care i-l insuflați. Iar atitudinea ta critică față de tine însuți îi va permite să nu se considere un ideal infailibil.
4. Opriți-vă
Acest cuvânt este un semnal pentru a opri orice acțiune a copilului. Dacă țipă, sparge jucării sau aleargă prin casă, nu-i da lecții. Este necesar să spui ferm și categoric „Stop!” pentru a-și opri acțiunile. În continuare, ar trebui să îndreptați atenția copilului către altceva. Dacă pur și simplu îl oprești și nu transferi energia copiilor care clocotesc în direcția corectă, bebelușul se va întoarce iar și iar la răsfăț. Puteți atrage atenția așezându-l la o masă cu creioane sau plastilină. Doar nu spuneți „Opriți!” prea des, altfel copilul va dezvolta imunitate la comportamentul dvs. și nu va mai aduce rezultatul dorit.
5. Ochii
Oamenii își ascultă cu mai multă atenție interlocutorul, privindu-l în ochi. Copiii nu fac excepție. Dacă vrei să fii auzit de copilul tău, rostește fraza: „Unde sunt ochii?” În același timp, trebuie să vorbiți calm, zâmbind copilului, iar dacă situația nu permite acest lucru, atunci cel puțin neutru. Copilul nu va dori să ridice ochii spre tine dacă strigi la el. De îndată ce privirile tale se întâlnesc, vei avea acces la atenția copilului, iar probabilitatea de a fi auzit va crește semnificativ.
6. Învață
Când un copil face o greșeală, ar trebui să-l susțineți spunând: „Este în regulă, învățăm cu toții tot timpul!” Îi va permite copilului să se simtă încrezător în sine, precum și să aibă încredere în sprijinul tău. Nu se va simți stânjenit sau constrâns și, ca urmare, totul va funcționa pentru el. Acest comportament va proteja copilul de privirile critice ale altora.
7. O poți face!
Repetă această frază copilului tău atunci când întâlnește un obstacol și se îndoiește de propriile abilități. Dificultatea nu este un motiv pentru a renunța la obiectivul tău, este un semnal că trebuie să depui puțin mai mult efort și să fii mai harnic. Asigurați-vă că împărtășiți copilului dumneavoastră ceea ce știți despre succesul lor. Ca exemplu practic, spuneți-ne că nu tot ce faceți astăzi cu ușurință s-a dovedit corect de prima dată. Copiii iubesc exemplele personale ale propriilor părinți, apoi ascultă cu mai multă atenție sfaturile lor.
8. Fii cu copilul tău
Se întâmplă adesea ca atunci când copiii noștri vorbesc cu noi, să răspundem mecanic și să nu pătrundem în însăși esența conversației. Este foarte important ca o persoană mică să fie auzită. El simte când nu suntem cu el. Atunci s-ar putea să înceapă să fie capricios, cerându-ne atenția, iar pe termen lung, și mai rău, va înceta să-ți mai vorbească. Purtați întotdeauna o conversație sinceră cu copilul dvs.
9. Întotdeauna!
Copiii, neliniștiți și neliniştiți, sunt capabili să ne aducă la o criză nervoasă cu răsfățul și isteria lor. De multe ori trebuie să recurgem la pedepse pentru a crește un copil manevrabil (în sensul bun al cuvântului). Prin urmare, este extrem de important să-i spui copilului tău că îl iubești. Și acest lucru nu depinde absolut de situația care a apărut, la fel ca dragostea ta pentru el. Este suficient să-l săruți în fiecare zi înainte de a merge la culcare și să-i spui că îl iubești mereu, indiferent de ce. Este foarte important ca un copil să-ți simtă dragostea tot timpul.
10. Râzi
Încearcă să râzi de ceea ce te enervează de obicei. Bebelușul este pătat de culori copilărești - nu face furie. Privește-l din cealaltă parte - la urma urmei, copilul crește, iar zilele în care a crescut nu se vor repeta niciodată. Râzi de această situație și vei vedea că te simți mai bine și că conflictul a fost evitat.
» . Pentru că în primul articol nu am atins o problemă destul de importantă: cum îi afectează pe copii.
Cine nu vrea ca copilul lui să crească fericit? Pentru ca viața lui să iasă bine. Și pentru aceasta, se dedică mult efort și timp educației și creșterii. Și comunicării de zi cu zi nu i se acordă întotdeauna atenția cuvenită.
Uneori pur și simplu nu auzi nimic pe terenul de joacă. Dar cine nu a fost niciodată supărat pe copilul lor?
Cel mai probabil, un astfel de părinte nu va exista. Din păcate, tocmai în momentele de iritare și furie nu dăm atenție cuvintelor pe care le spunem, comparațiilor și „etichetelor” pe care le dăm copiilor noștri.
Stima de sine a copilului
De câte ori pe zi se repetă de obicei:
- Camera ta este întotdeauna o mizerie.
- Nu știi să faci nimic (nu înțelegi, nu știi, nu vrei...).
- Comportament teribil.
- Ignorant, murdar, incompetent, ratat, prost, lacom, dăunător...
- Copil urât.
- Nu ai creier.
- Mâinile cresc din locul nepotrivit.Și așa mai departe.
Și acestea nu sunt definițiile cele mai aspre.
Toate acestea se depun în subconștient și afectează viitoarea stima de sine a copilului.
Și este important ca aceste comentarii să fie de obicei făcute emoțional. Și cel mai adesea este FOARTE EMOȚIONAL!
Dar se știe că orice cuvânt funcționează mai bine atunci când este susținut de emoții. Mai mult, în acest caz nu contează: pozitiv sau negativ. Astfel de cuvinte sunt înregistrate instantaneu în subconștient.
Și copilul se simte deja în interiorul său: dăunător, lacom, ghinionist, murdar, prost, incapabil de nimic...
Un cuvânt rostit o singură dată poate să nu aibă cel mai bun efect asupra restului vieții tale.
Cereri inutile
Apoi, folosim adesea cereri (și uneori comenzi) folosind particula „nu”.
Dar subconștientul nu percepe acest prefix, iar rezultatul este un ordin direct de a continua să facem ceea ce vrem să ne înțărcăm.
- Nu mai plânge.
- Nu fugi.
- Nu tipa.
- Nu juca.
- Nu minti.
- Nu te duce.
- Nu sta acolo ca...
- Nu-l lua
- Nu fi răutăcios etc.
În general, este inutil să le spunem copiilor mici ce nu ar trebui să facă. Pur și simplu nu pot înțelege cum pot „să nu o facă”. De aceea
Trebuie să vorbiți corect cu copilul dumneavoastră
in primul rand , trebuie să înveți să vorbești, iubito, nu ce a nu face.
De exemplu: în loc de „nu sari” - „mergi calm cu mine”.
În loc de „nu striga” - „joacă în liniște”.
În al doilea rând , amintiți-vă că fiecare definiție prin care vă numiți copilul va afecta formarea acestuia Stimă de sine. Prin urmare, vorbește despre el așa cum ai vrea să-l vezi în viitor.
Al treilea , Când le spui altora despre copiii tăi, nu ar trebui să-i caracterizezi într-un mod negativ. Acest lucru nu ar trebui să fie făcut în prezența unui copil.
Dar la spatele tău, îți creezi o imagine mentală negativă. În acest caz, este mai bine să vă abțineți de la a discuta sau a vorbi despre probleme cu scopul de a le rezolva, și nu doar de dragul interesului.
Parerea ta despre copilul tau este justificata. Dacă te gândești și le spui tuturor că copilul tău este mereu bolnav, îi va fi greu să comunice cu semenii, îi va fi greu să studieze etc., atunci așa va fi.
Alte sfaturi utile de la un specialist desprecum să vorbești corect cu un copil , puteți găsi în Cartea Julia Gippenreiter „Comunicați cu un copil. Cum?" , pe care îl puteți descărca gratuit de pe pagină .
Și asta nu este tot.
Cel mai interesant,
că TOATE cele de mai sus sunt adevărate în raport cu soția sau soțul.
Dacă caracterizăm în mod constant al doilea pjumătate, atunci exact asta va fi el/ea pentru tine.
Prin urmare, înainte de a înjuri, gândiți-vă, poate chiar și în furie ar trebui să folosiți cuvinte care vă vor aduce , si nu rau?
Și data viitoare vom vorbi despre importanța odihnei regulate.
S-ar părea că acesta este un proces firesc de comunicare cu propriul copil, dar se poate transforma într-un adevărat test atunci când înțelegerea reciprocă se pierde. Ce se întâmplă între părinți și copil? De ce se schimbă totul?
Comunicarea prietenoasă este baza iubirii parentale
Mulți psihologi și profesori ajung la concluzia că părinții nu cunosc tehnici de bază pentru comunicarea cu copiii. Pentru a vă îmbunătăți alfabetizarea, trebuie să citiți literatură specială.
Tip de comunicare în funcție de vârstă
De la naștere până la 2 ani, părinții conduc practic un monolog cu copilul lor iubit. La 2-3 ani, un copil devine conștient de sine ca individ. În acest moment, se formează caracterul copilului; el își exprimă clar nemulțumirea față de ceea ce nu-i place. În această perioadă, trebuie să percepeți copilul ca pe un individ. Cereți părerea copilului dvs., dacă nu îi place ceva, atunci încercați să corectați situația.
Comunicarea trebuie să înceapă din copilărie Comunicarea începe cu înțelegerea stării copilului. Dacă stăpânești această tactică, atunci totul va merge bine în relația ta cu copiii tăi. Dacă întâmpinați dificultăți în comunicare, încercați să respectați următoarele recomandări.
Dacă un copil nu vrea să asculte, trebuie să aflați motivul
Cărți de Julia Gippenreiter despre comunicare
Dragoste, grija si grija
Gândurile și acțiunile tale ar trebui să fie pătrunse de iubirea părintească necondiționată. Doar în acest caz toată comunicarea se va construi pe un sentiment dezinteresat. Toate aspirațiile și acțiunile pe care o persoană le realizează în timp ce se află într-o stare de dragoste vor duce cu siguranță la succes. Este puțin probabil ca un părinte iubitor să înceapă o conversație cu expresia: „O vei primi de la mine acum?” Starea de spirit a părintelui este indicată, copilul s-a pregătit pentru apărare, acum doar se apără. Încercați să evitați astfel de afirmații atunci când comunicați cu copiii.
Ce este acceptarea necondiționată Indiferența totală nu este binevenită; aici este important să înțelegem diferența dintre calm și indiferența totală. Indiferența ta joacă un rol dăunător, copilul se retrage și este aproape imposibil să faci contact într-o astfel de situație.
Metode de comunicare personală cu copilul dumneavoastră
O conversație cu un copil ar trebui să înceapă cu contact vizual; dacă situația este calmă, puteți stabili un contact tactil. Emoțiile adevărate sunt transmise prin interacțiuni, încearcă să depășești iritația și negativitatea, fă un pas spre întâlnire din toată inima.
Copilul urmează exemplul părinților săi 
Încercați să nu folosiți particula „nu” în discursul dvs.; aceasta dă o conotație negativă întregului discurs. Până când aruncați gunoiul, curățați camera sau mergeți la magazin pentru pâine. Este de preferat să spunem că, când scoți gunoiul, te poți juca cu băieții.
Lăudați-vă copilul pentru succesul real. Unii părinți merg la extreme, unii se limitează la o laudă slabă o dată pe an, alții se închină copilului pentru îndeplinirea acțiunilor zilnice. Este important să specificați pentru dvs. criteriile pentru succesul unui copil; dacă realizarea este reală, atunci nu vă zgâriți la laude. Această poziție va forma copilului o stima de sine adecvată.
Și, în sfârșit. Încercați să studiați cultura vorbirii - copiii ne copiază obiceiurile. Dacă un copil aude în mod constant erori de vorbire, atunci le copiază în mod subconștient. Sunteți cel mai bun exemplu - aceasta este o mare onoare și o mare responsabilitate.
Materiale similare
Mamele care lucrează, destul de ciudat, sunt mai bune în a construi dialoguri cu copiii lor - pentru că presiunea timpului organizează o persoană și au doar câteva minute înainte de culcare, timp în care trebuie să aibă timp să spună și să audă multe. Yulia Sonina și logopedul Natalia Perel - despre cum și despre ce să vorbiți cu un copil
Cehov are o poveste pe tema comunicării cu un copil. Se numește „Acasă”. Despre procurorul tribunalului districtual și fiul său de șapte ani, Seryozha. Într-o seară, când procurorul vine acasă de la serviciu, guvernanta îi spune că Seryozha s-a urcat la masa tatălui său, a luat tutun și a fumat. În scopuri educaționale, procurorul încearcă de mult timp prin toate mijloacele să-i transmită fiului său cât de rău este pentru sănătate, care pot fi consecințele urcării pe masa altcuiva și ce proprietate este - totul în zadar. Cazul se încheie cu procurorul spunându-i fiului său un basm despre un prinț care a fumat și a fumat și a murit de consum. Și asta îl ajută pe fiul său să treacă. Șocat, Seryozha promite că nu va mai fuma.
Puteți găsi oricând o abordare față de o persoană dacă aveți dorința. De regulă, copilul este deschis la comunicare. Are mereu o glumă în stoc despre un francez, un german și un rus care zboară într-un avion. El poate repovesti această anecdotă nesfârșită, precum Forsyte Saga, de câte ori vrea, fără a schimba un singur cuvânt. Până când mama lui îl trimite seara la tatăl său, provocând o ceartă despre cine este mai obosit - tata la serviciu sau mama - mai întâi și la serviciu, apoi toată seara singur cu copilul, francezul, germanul și rusul. . Indiferent cât de obosită ar fi această vorbărie pentru părinți, copilul nu poate fi oprit. Trebuie să te obișnuiești cu ciripitul lui și, în mod ideal, să înveți să te bucuri de el. Este important nu numai pentru copii, ci și pentru oamenii să poată vorbi - să-și exprime gândurile și sentimentele. Mai mult, sentimentele sunt și mai importante. Poate că acesta este secretul fericirii în familie.
Fotografie de Getty ImagesCopiii introvertiți sunt o altă poveste. Nu este nimic gresit. Doar că va fi mai dificil cu un astfel de copil. Nu știi niciodată ce e în sufletul lui. Este el fericit? Nemulțumit? Și dacă nu ești mulțumit, atunci cu ce? Nu este mai ușor pentru părinții introvertiți cărora le este greu să vorbească cu copiii lor. Din când în când, pe forumurile pentru părinți apar postări de genul: „ Logopedul mi-a spus că trebuie să vorbesc cu copilul, dar nu pot. Nu sunt deloc prea vorbăreț.” Aici trebuie să poți trece peste tine. Mai ales dacă copilul nu merge la grădiniță. Educația la domiciliu înseamnă că un copil învață despre lume prin mama, bunica sau bona care stă cu el. Aceasta este o mare responsabilitate și ar trebui să înțelegi că trebuie să vorbești cu copilul tău și multe. Vorbirea este cea mai înaltă psihofuncție. Lumea noastră este structurată în așa fel încât să comunicăm folosind limbajul - formulăm gânduri, transmitem emoții. Și acest lucru nu este atât de simplu pe cât pare la prima vedere.
Nu te antrena
Când vorbești cu un copil, nu este nevoie să te prefaci că ești un profesor cu T mare. Calcă pe gâtul cântecului tău pedagogic. Un copil este o persoană la fel ca tine. Doar el are mai puțină experiență de viață. Și acesta este un mare plus. Niciun adult nu te va asculta cu o asemenea atenție. Așa că încearcă să fii un conversator interesant.
Dă un exemplu
Un adult nu poate exprima uneori ce simte, dar este de un milion de ori mai dificil pentru un copil să facă asta. Deci întrebarea ta „nu ai putut spune?” – retorice. Nu ar putea. Copilul trebuie învățat să vorbească. La trei ani, este puțin probabil să-și dea seama singur unde este toaleta într-o cafenea sau să o întrebe pe vânzătoarea de la un chioșc cât costă înghețata. Trebuie să i se ofere un model de discurs gata făcut și posibilitatea, dacă este ceva, de a se ascunde în spatele fustei tale frumoase: „Vino și spune: „Cât te costă un popsicle?” Sau, vrei, te voi întreba de data asta, iar tu te vei uita și vei întreba data viitoare?” Principalul lucru este să nu puneți presiune, să lăsați o cale de retragere.
Găsiți un subiect
În mod ciudat, întrebări din seria „Care este tema ta pentru mâine?” sau „Unde ți-ai murdarit jacheta?” nu prea propice conversației. Există o listă cu mai multe subiecte prietenoase:
- Cum a fost ziua voastră?
- Ce a fost interesant?
- Ce ai făcut în timpul pauzei?
- Ce ai avut la micul dejun?
- Ce se jucau? Vei preda? Explicați regulile.
- Cu cine te-ai împrietenit?
Taci
Copilul are dreptul să tacă. El trebuie respectat.
Sa ne distram impreuna
Experiențele comune de a merge la un meci de fotbal, de a merge la dentist sau de a vizita bunica ne unesc foarte mult. Structurile de vorbire precum „Îți amintești cum...” și „Ai văzut cum ea...” ajută la stabilirea contactului chiar și cu străinii.
Creați un ritual
Nu este deloc necesar să vorbești cu copilul tău 24 de ore pe zi cu o pauză pentru somn și mâncare. Acțiunea mânjită este cea epuizantă. Pentru a economisi energia, rezervați un anumit moment și un loc pentru conversații intime. De exemplu, 15 minute în drum spre grădiniță sau școală. Sau o jumătate de oră în creșă înainte de culcare. În fiecare zi, cu telefonul oprit. Îl poți bătui și pe cap.
Nu-i copia argoul
Spre deosebire de copiii mici care privesc la adulți ca modele, adolescenții vor să se diferențieze de noi. Nu încerca să vorbești limba lor și să te joci cu prietenele. Aceasta va fi considerată o confiscare a teritoriului.
Hai să jucăm dramă
Când comunicăm cu copiii, folosim adesea o metodă care în psihologie se numește „monodramă”. Când un copil alege o jucărie care va fi „ei” în joc, iar tata sau mama, cu ajutorul altor jucării, joacă toate celelalte roluri. Poți să joci ce vrei. Puteți juca diferite situații educaționale. De exemplu, „Cum i-am luat mașina lui Sasha și de ce nu ar trebui să faci asta.”
Tutta Larsen, prezentator de televiziune și radio, fiul Luke (9 ani), fiica Martha (5 ani)
Nu prea sunt acasă, dar când sunt cu copiii mei, le aparțin în totalitate. Dacă ei spun ceva, ascult. Până acum nu putem avea decât conversații semnificative cu Luka. Tot ce trebuie să facă Martha este să citească o poveste înainte de culcare și să o sărute, dar Luke are întrebări. El vrea dialog. De obicei vorbim cu el în timp ce face baie înainte de culcare. Acesta este un moment și un mediu bun când poți vorbi despre lucruri importante fără agitație. Adică, conversația începe ca despre nimic, iar apoi se dovedește că este vorba despre ceva important. Recent a apărut subiectul sexului. Câinele nostru a intrat în căldură și fiul meu era îngrijorat că va muri. I-am explicat totul. S-a gândit câteva zile și a pus următoarea întrebare: „Li se întâmplă asta oamenilor?” Am spus: „Da, dacă femeia nu este însărcinată”. Câteva zile mai târziu, a întrebat de ce oamenii fac așa și așa. Și când am spus că asta se numește sex și oamenii o fac ca să poată avea copii, fiul meu și-a amintit cuvintele mele. Când era mic, spuneam că copiii se nasc din săruturi. Ce ar trebui să-i spun unui copil de patru ani? Nu i-a plăcut noua versiune. El a spus: „Uf! Neplăcut! Nu voi face niciodată asta.” Nu Nu. Va crește și va înțelege că sexul nu este un lucru urât, ci o bucurie. Apoi s-a dus la dacha, unde, ca de obicei, s-a jucat și s-a plimbat pe bicicletă cu prietenul și egalul său Danya. Și când s-a întors acasă, a întrebat: „Mamă, este posibil să faci sex cu două femei?”
Ksenia Kesoyan, fiii Lev (13 ani), David (6 ani)
Când Leva era mic, începea orice dialog cu cuvintele: „Să-ți spun ceva amuzant”. A urmat apoi o poveste despre orice, dar era imperativ ca toată lumea să râdă la final. De fapt, el a avertizat imediat despre asta. Și am fost mișcați și lăudați: „Ce tip bun - o poveste atât de amuzantă! Ahaha”. Dacă astăzi îi pun lui Leva întrebarea „cum sunt lucrurile la școală?”, cel mai probabil voi auzi răspunsul „bine”. Cu cât sunt mai multe întrebări pe tema de studiu, cu atât conversația devine mai formală și mai rigidă. Când vreau o comunicare cu drepturi depline, pot sugera: „Aici, pe un blog, au compilat cele mai bune balade rock din toate timpurile și acolo, vă puteți imagina, nu există deloc o singură compoziție Led Zeppelin.” Și pentru următoarea oră și jumătate vom discuta animat. Mai mult, Leva va vorbi și voi face ceea ce, în limbajul fanilor The Big Bang Theory, se numește „ascultare empatică”. Pentru a-l face pe David mai tânăr să vorbească, trebuie să-l întrebi „Crezi că Kirill știe să creeze un tort?” si apoi ascultati mult timp ce mancau la gradinita, cine era bolnav, cine era nou. Și, cel mai important, voi înțelege că totul este în regulă - sunt fericiți de viață.
Îți voi spune o poveste
Povestirea este un gen teatral, literalmente „a spune povești”. De fapt, acest lucru este mult mai dificil decât citirea unei cărți cu voce tare, dar și mult mai interesant. Mai ales dacă naratorul o face informal și țintit, implicând ascultătorii în proces. Încercați asta: compuneți un basm până la un anumit punct, copilul repetă ultima frază după tine și continuă mai departe. „Și așa că Vanya mergea oriunde s-a uitat.” Acest lucru poate fi făcut de întreaga familie - de exemplu, atunci când stați într-o mașină într-un ambuteiaj îngrozitor. Orice este mai bun decât să te certe.
Anna Ilyina, fiica Sonya (5 ani)
În familia noastră, în ultimii 200 de ani, s-au născut doar fete și doar vorbărețe. Nu este o problemă. Aceasta este o tradiție. Mai multe generații de părinți au încercat să neutralizeze această vorbăreală sau măcar să o transforme în avantajul lor. În timp ce spuneam ceva, era tot la fel, atâta timp cât era sunet, mama putea să facă cu calm treburile casnice. Am făcut toate răutățile - ceainice răsturnate și vaze sparte - în tăcere. Prin urmare, mama mea a fost fericită cu sunetul meu. Și în cazul în care era nevoie să mă taci rapid câteva minute pentru a da un telefon, de exemplu, mama a folosit un truc simplu. M-a așezat pe un scaun și mi-a spus să-mi îndoiesc buzele într-o plecă și să stau așa un minut. Pentru că atunci voi avea într-o zi o gură frumoasă. Gura a crescut ca o gură, dar tehnica este bună - am testat-o deja pe fiica mea.
Oksana Ioffe, fiica Irina (9 ani), fiul Andrey (5 ani)
Am observat că copiilor mei le place să audă povești despre ei înșiși. Fiului meu îi place în special tema „cât de mic am fost”. „De unde ai știut că voi fi cu tine? Ce ai spus când m-ai văzut prima dată? Cum ai înțeles că eu sunt fiul tău și nu al altcuiva?” Despre acest subiect vorbim adesea și am observat că este foarte important să adere la textul „canonic”. Deoarece detaliile poveștii, repetate de multe ori, își amintește literalmente și percepe dureros orice abateri. Acest lucru pare să-l tulbure, aducând haosul în imaginea reconstruită odată pentru totdeauna a lumii. Există și subiectul „cât de mic erai?” Copiii moderni, chiar și cei mai avansați, din observația mea, sunt prost orientați în timp. Pentru ei, 1985 și 1895 sunt cam același lucru. Infinitul este departe. Iar copiii ascultă cu răsuflarea tăiată poveștile martorilor oculari din acele vremuri preistorice. Ei pun o mulțime de întrebări, sunt uimiți și își amintesc câteva detalii mult timp. Am spus odată că, în copilăria mea, fermierii colectivi veneau la piață cu cărucioare și chiar i-am surprins pe toată lumea. Copiii mei moderni nici măcar nu cred în posibilitatea teoretică a acestui lucru – caii pe străzi. Dar este normal ca ei să întrebe: „Care a fost jocul tău preferat pe calculator?”, „Ce consolă ai avut”, „Care a fost mașina ta de jocuri arcade preferată?” Și am fost îngrozit să aud că nu am nici măcar un VCR și într-o zi a săptămânii desenul animat putea fi vizionat doar în programul „Noapte bună, copii”.
