Întrebări de la un psihoterapeut pentru un copil de 9 ani. Puneți o întrebare unui psiholog pentru copii, consultație online gratuită

? Buna ziua. Copilul nu vrea să meargă la grădiniță, a început să mâncărime acolo (păr, păsărică). Cum să ne amintim că merge la grădiniță provoacă imediat isterie. Nu știu ce să fac. Aceasta este o continuare a săptămânilor 2-3. frică de grădiniță. Profesorul spune că nimeni nu-l jignește.
22 octombrie 2017, Natasha

Bună ziua, Natasha!

Încercați să stați într-un cadru de grup sau într-un vestiar cu ușa deschisă sau să mergeți la o plimbare pentru a evalua ce ar putea fi în neregulă pentru fiul dvs. Ce vârstă are? „Tachinarea” este o reacție nevrotică la stresul psiho-emoțional. Poate e prea devreme pentru el să meargă la grădiniță, poate sunt prea mulți oameni acolo, e gălăgios, profesorul este strict, ritmul este mare, limitele sunt prea stricte (toată lumea scrie împreună, nu e timp să se joace din cauza abundenta de activitati...). În funcție de motiv: consultați un neurolog sau faceți adaptarea mai treptată (pentru câteva ore, apoi până la prânz în prima lună și jumătate până la două luni), sau transferați-vă la o altă grupă/grădiniță.

Cu sinceritate,

? O fetiță de 5 ani vine de la o creșă și îmi spune că aceeași fată vine zilnic la ea, își apasă mâinile pe umeri și îi spune că nu o abuzează.Fiica mea deja visează la această situație . Ce să fac?
22 octombrie 2017, Svetlana

Bună ziua, Svetlana!

Du-te în grădină și ajută-ți fiica să se apropie de fată și spune-i că nu poți să-i faci asta, este neplăcut pentru ea. Că dacă se va întâmpla din nou, ea nu se va juca cu ea. Dacă se întâmplă din nou, contactați profesorul; dacă profesorul ignoră, căutați contactele părinților fetei pentru a discuta situația.

Cu sinceritate,

? Bună seara! Fiul meu are 6 ani. Am început să observ că devine puțin neliniștit când se uită la desene animate și se odihnește. El doarme normal noaptea. Băiat activ activ. Întreb ce doare, nu spune nimic. Pediatrul nu a constatat nicio anomalie. Cu ce ​​ar putea fi legat asta?
21 octombrie 2017, Natalia

Natalya, bună seara!

Contactați un neurolog.

Cu sinceritate,
Irina Moroz, psiholog de familie

? Buna ziua. Fiul meu are 11 ani. Demonstrează deja un interes total pentru sexul opus. E chiar prieten cu fata și nu ne ascunde asta. Am citit în secret corespondența lui pe rețelele de socializare. Părul stă pe cap(((((această fată le trimite o fotografie nudă și se oferă să aibă o relație intimă. Dacă la început fiul a scris ca răspuns că sunt încă mici, atunci el însuși le cere să-i trimită o fotografie(() ((am incercat cu el sa vorbesc ca o astfel de prietenie este inca mica pentru tine, ca fata asta vrea prea mult sa se arate ca adult (si are 12 ani), incerc sa il interesez de ceva, dar tot isi gaseste timp sa comunici cu ea in aceeasi ordine.Va rog ajutati in aceasta situatie la cresterea unui copil.
19 octombrie 2017, Irina

Bună seara, Irina!

Faci totul bine. Poți vorbi doar despre ce este sexul pentru ca copilul să aibă informațiile corecte. Nu are rost să interziceți - fructul interzis este dulce, va provoca doar interes de protest.
De asemenea, te poți gândi la ce mai interesează fiul tău: cum este cu prietenii, fetele, hobby-urile etc. Există ceva spre care să-și schimbe interesul, unde să se simtă competent, important și valoros?

Cu sinceritate,
Irina Moroz, psiholog de familie

? Bună ziua. Fiul meu are aproape 11 ani, ziua lui este peste două săptămâni. Aseară m-am trezit că s-a târât sub pătura mea și mi-a sut sânii, ridicându-mi tricoul. Nu am arătat-o. M-am prefăcut că dorm. Nu știu ce să fac. Mă gândesc cum să vorbesc cu el. Locuim singuri cu fiul nostru, tatăl meu nu este acolo, dormim în camere diferite. Alăptat până la trei luni. Când era mic, 3-5 ani, uneori cerea să-l lase să suge, dar bineînțeles că am refuzat. A mai întrebat o dată când avea 8 ani. Și acum asta este. Ajuta-ma te rog.
16 octombrie 2017, Anna

Bună seara, Anna!

De ce „nu ai arătat-o ​​și te-ai prefăcut că adormi”?
Spuneți direct că astfel de acțiuni sunt interzise. Mama are doar relații sexuale cu alți adulți. Acesta îi va fi disponibil împreună cu colegii săi. Este timpul să vorbim despre ce este sexul.

Cu sinceritate,
Irina Moroz, psiholog de familie

? Buna ziua. Fiica mea are 10 ani, avem aceeași problemă - insomnie și frica de a fi singură, de a merge singură la magazin, de exemplu. Ea merge cu fratele ei mai mic, este responsabilă și nu încurcă niciodată școala. Eram mică la grădiniță, totul era în regulă, dar dacă a fost matineu și nu eram primul care a intrat, am intrat imediat în panică și am izbucnit în plâns. Întotdeauna spune că mă iubește și mă îmbrățișează. Înainte de culcare sunt o mie de îmbrățișări și săruturi.Noaptea vine de 3-4 ori, eu intru în cameră cu ea și mă întind lângă patul ei pe o canapea de spumă pentru copii, sau soțul meu merge la ea și ea doarme cu mine . Lucrez, am doi frați mai mici și unul mai mare, mă străduiesc foarte mult să fiu atent, dar nopțile nedormite sunt epuizante, iar absența bunicilor face aproape imposibil să aranjezi o „zi a fetelor”. Uneori ea nu are putere să-i ia telefonul, că mai sunt o mie de treburi casnice. În weekend, eu și soțul meu încercăm să-i ducem la film și să ne plimbăm împreună, nu știu de ce a decis că nu primește nicio atenție. Mulţumesc mult
15 octombrie 2017, Ana

Bună ziua, Ana!

Cât timp în urmă au apărut aceste „vegheri de noapte”? Au mai fost și alte dificultăți cu copilul?

Cu sinceritate,
Irina Moroz, psiholog de familie

? Buna ziua! Spune-mi te rog, prietenul meu are doi copii, un băiat de 5 ani și o fiică de 10 luni. Ea crește singură doi copii, dedică mult timp celor doi copii, în timp ce fiica ei doarme, este angajată în dezvoltarea fiului ei, îi cheamă pe amândoi cu afecțiune, se plimbă adesea cu copiii, adică nu ar fi probleme, fiul nu merge la gradinita, are multi prieteni in curte, dar problema este faptul ca atunci cand vede musafiri incepe sa se joace, sa faca chipuri, sa se arunce in fata sa se sarute, adica se preface. în toate modurile posibile ca să-i acorde atenție, iar dacă faci o remarcă, se jignește demonstrativ, se plimbă cu mușcaș... Ce să faci cu un astfel de copil, ce fel de atenție are nevoie!? Vă mulțumesc anticipat!
14 octombrie 2017, Nadezhda

Bună ziua, Nadezhda!

Primul lucru care este important pentru mine să înțeleg este de ce ai pus această întrebare și nu mama băiatului? Nu este deranjată de comportamentul copilului, dar te deranjează pe tine? Pentru a-ți da seama care este problema, dacă copilul are nevoie de ajutor și ce fel de ajutor, este mai bine să vorbești cu părintele.
Cine face observația că copilul este jignit și cum arată?

Cu sinceritate,
Irina Moroz, psiholog de familie

? Buna ziua, fiul meu are 5 ani. Mi se pare că trăiește în propria sa lume fictivă, în care pe lângă el trăiesc dinozauri, monștri, vampiri, zombi și alte spirite rele. El cere să includă desene animate despre monștri (nu le includ) și poate inventa și spune povești despre ei din mers. Desenează constant monștri și chiar și la grădiniță, când toți copiii desenau un brad, a desenat un brad monstru. La grădiniță nu îl aude bine pe profesor, face ce vrea și nu ceea ce i se spune. Îi place foarte mult să se îmbrace în diferiți eroi; acasă avem un costum de Pike Man, un pirat și Zorro. Își îmbracă un costum și se luptă cu adversari imaginari în fața unei oglinzi. Trebuie să începem să ne pregătim pentru școală, dar este aproape imposibil să-l facem să învețe, durata lui de atenție durează aproximativ 10 minute, refuză să joace jocuri de societate și nu vrea să învețe poezie. Profesorul crede că uneori se comportă nepotrivit; ieri, când copiii erau ocupați cu jocuri liniștite, și-a pus o pălărie de iepuraș și a sărit în jurul grupului strigând „Sunt un iepure monstru”. Mi se pare că este aproape constant într-o stare emoțională emoțională. Acasă țipă, dacă îl certați, se închide în cameră și poate sta acolo mai mult de o oră. El sparge sistematic în mod deliberat jucării și aruncă lucruri prin apartament, aparent să mă deranjeze.
Spune-mi, comportamentul fiului meu este o abatere de la normă? Cum pot să-i mut atenția de la monștri la altceva?

Bună ziua, Oksana!

Consultați un neurolog despre „starea de supraexcitare” și dificultățile de concentrare. Referitor la monștri – de cât timp este copilul fascinat de ei? Adesea, plecarea într-o lume fictivă este cauzată de faptul că este dificil pentru un copil să „digere” ceea ce se întâmplă în lumea reală. În ajunul apariției acestui hobby, au existat schimbări în viața copilului și a familiei: mutare, divorț, pierderea muncii pentru adulți, moartea cuiva apropiat, certuri, boală etc. ?

Cu sinceritate,
Irina Moroz, psiholog de familie

? Bună, sunt profesoară de grădiniță. Avem următoarea situație: un băiețel de 6,5 ani, recent am început să observăm că a început des să-și atingă fundul cu mâinile și apoi să-și lingă degetele. Ce este asta? ce să fac? Băiatul însuși este foarte agresiv, mama lui este inadecvată
13 octombrie 2017, Daria

Bună ziua, Daria!

În primul rând, transmiteți părinților aceste informații. Care este agresivitatea băiatului, face rău altor copii. Ce este asta? Acesta este pentru un diagnostic în persoană cu un psihiatru/neurolog/psiholog cu acordul părinților.

Cu sinceritate,
Irina Moroz, psiholog de familie

? Ce să faci dacă abia ai o fată în clasă care să primească totul, totul este de încredere, nu cu mult timp în urmă când am venit la clasa profesorului și ne-au întrebat cine era șef în gradul nostru junior, i-am răspuns că Andrei, și Alena a fost angajat ca asistent ca director . Și mi-am dorit-o. Acum pare a fi cea mai importantă și mai importantă. Și eu sunt asistenta ei, nu mă va lăsa să fac nimic.
12 octombrie 2017, Ksyusha

Bună ziua, Ksyusha!

Ai încercat să-i spui că vrei să faci ceva, că este important pentru tine? Dacă ai încercat, dar ea nu acceptă ajutorul tău, ce ar trebui să faci pentru a fi asistentul ei?
Și totuși, nu prea înțeleg dacă vrei să lucrezi activ în beneficiul clasei sau vrei să ai statutul de bătrân, astfel încât să fie mai prietenos cu tine? Sau mai este ceva important pentru tine despre a fi bătrân?

Cu sinceritate,
Irina Moroz, psiholog de familie

? Buna ziua.Copilul are 7,5 ani.Se baga degetul in fund si spune ca se simte bine.Odata si-a pus betioane de urechi in urechi. Ce să faci în privința asta? De ce face asta?
10 octombrie 2017, Ira

Bună ziua, Ira!

Discutați cum diferă zonele intime și cine le poate atinge.
O face pentru că poate fi frumos. De obicei, stimularea anusului la această vârstă începe fie pe bază neurologică, fie din cauza unor probleme de igienă sau viermi, fie ca urmare a stimulării externe (abuz sexual). Este imposibil de identificat cauza în absență. Începeți cu un pediatru și un neurolog.

Cu sinceritate,
Irina Moroz, psiholog de familie

? Bună seara. Vă rog să-mi spuneți ce să fac.Fiica mea de 11 ani a început să vină acasă de la școală și să se plângă că are dificultăți de respirație când a vrut să se întindă să se odihnească după școală.
Toți părinții lucrăm și ea vine singură de la școală.

Bună ziua, Olga!

Du-ți copilul la medic și fii examinat.

Cu sinceritate,
Irina Moroz, psiholog de familie

? Bună ziua Fiul meu are 6 ani, prea emoționat, poate să plângă și să se sperie dacă ceva nu funcționează (atrage o pierdere într-un joc etc.) Este destul de dezvoltat, curios, știe să citească, studiază engleza, merge la bazin. Ceea ce mă îngrijorează este că s-ar putea să înceapă brusc să facă mutre și să danseze un fel de dansuri „africane”, nu există altă modalitate de a-i spune, din senin, să strige și să mormăie ceva. Din exterior pare foarte ciudat. Când îl întreb ce faci. Răspunsul este „Sunt chiar așa”. Nu sunt boli neurologice, s-a facut un EEG pentru somn slab, fara anomalii, imaturitate usoara a cortexului cerebral. Cum să-l înțărcați de acest obicei stupid?
09 octombrie 2017, Anna

Bună seara, Anna!

Merită să monitorizați în ce situații copilul începe să se „grimase”, poate în momente de stres psiho-emoțional. Dacă ipoteza mea este corectă, atunci trebuie nu numai să-l înțărcăm de acest obicei, ci să-i dăm un alt „instrument” pentru a scăpa de tensiune. Analizați singur ce poate crea disconfort - oboseală, surexcitare, foame, entuziasm, timiditate, frică, confuzie, jenă, rușine sau poate bucurie? Este important să-ți ajuți copilul să învețe să recunoască ceea ce i se întâmplă, să vorbească despre asta și să-l exprime în mod corespunzător și să poată primi sprijin și confort de la cei dragi.

Cu sinceritate,
Irina Moroz, psiholog de familie

? Buna ziua. Am trei copii, cel mai mic are un an și trei luni. Eu și tatăl lor suntem divorțați. Îi ia în weekend, cu excepția celor mai mici. Pe cel mic îl dau doar câteva ore. Vrea să-i ia pe toți trei în weekend și să meargă la părinți pentru două zile, adică 300 de km. De la noi. Nu sunt de acord să renunț la cel mai mic al meu, pentru că cred că este prea tânăr pentru a fi separat de mama lui atât de mult timp. Este chiar stres? Și cum să-i explic fostului meu soț că acesta nu este capriciul meu, pur și simplu nu vreau să rănesc copilul. Când avea 5 luni, am fost internat la spital cu pneumonie timp de 10 zile și pur și simplu a uitat de mine. Acum nici măcar nu pot să scot gunoiul fără el, țipă dacă mă vede plecând fără el și e o bunica acasă.
09 octombrie 2017, Lyudmila

Bună ziua, Lyudmila!

Da, la această vârstă nu sunt recomandate despărțiri mai mari de câteva ore. Poți discuta despre posibile compromisuri: vei merge cu ei, bunicii înșiși vor veni în vizită. Pentru weekendul cu tata, pe care copilul îl vede o dată pe săptămână - după trei, aproximativ.

Cu sinceritate,
Irina Moroz, psiholog de familie

? Buna seara, fiul meu, un copil in clasa I de 7 ani, tocmai i-a spus prietenului lui sa scrie despre el si a facut-o... copilul plange si spune ca ii este frica de noi... desi noi nu l-a bătut, iar prietenul lui a spus că doar l-a întrebat și, în mod repetat, nu am știut ce să fac...
08 octombrie 2017, Elena

o zi buna, Elena!

Consultați un psihiatru.

Cu sinceritate,
Irina Moroz, psiholog de familie

? Fiul meu ianuarie va împlini 6 ani, este foarte calm și nu vorbește activ în liniște
07 octombrie 2017, Albina

Bună ziua, Albina!

Contactați un neurolog dacă sunteți îngrijorat de aceste caracteristici de comportament și vorbire.

Cu sinceritate,
Irina Moroz, psiholog de familie

? Buna ziua. Un copil de 10 ani joacă constant la școală singur ca profesor. Ați dori să întreb dacă acest lucru este normal sau ar trebui să văd un medic? Vă mulțumesc anticipat.
06 octombrie 2017, Airat

Bună ziua, Airat!

Amenda.

Cu sinceritate,
Irina Moroz, psiholog de familie

? Bună ziua Sunt un psiholog educațional începător la școală. Părinții de fete de clasa a V-a au venit la mine cu următoarea problemă: un băiat le arată fetelor organele genitale, fetelor le este frică de el. Potrivit părinților, aceștia au un grup de copii bun, prietenos, iar acest copil nu a cauzat nicio îngrijorare deosebită nici părinților, nici profesorului. Sunt o persoană nouă la școală: încă nu cunosc copiii, părinții sau profesorii. Cererea părinților este de a nu vorbi despre asta copilului, părinților săi și altor profesori. Spune-mi de unde să încep? De la un băiat? părinții lui? conversații cu clasa? Ce latură a psihologiei ar trebui să abordez? Și încă ceva: părinții au apelat la profesorul clasei cu această problemă! Răspunsul ei: „Exagerați, așa ceva nu există și nu poate exista.”...Profesorul clasei nu m-a contactat!
Vă mulțumesc anticipat. Salutări, Oksana.
04 octombrie 2017, Oksana

Bună ziua, Oksana!

Nu prea înțeleg ce vor părinții fetelor dacă cer să nu spună nimic nici copilului, nici părinților lui? Adică ți-au plâns despre el, dar nu vor ca „infractorul” să știe despre nemulțumirea lor? Dacă da, atunci nu faceți nimic și explicați-le părinților fetelor că într-o astfel de situație nu puteți ajuta. Un conflict poate fi rezolvat doar atunci când devine deschis. Dacă sunt de acord să transmită părinților băiatului o plângere liberă de gândire, atunci trebuie să începeți prin a vorbi cu părinții și să obțineți consimțământul lor pentru a vorbi cu băiatul; fără consimțământul lor, nu puteți lucra cu el.

Cu sinceritate,
Irina Moroz, psiholog de familie

? Un copil de 2,5 ani nu cere sa mearga la olita si vorbeste doar in limbajul propriu alcatuit, bineinteles ca vorbeste cuvinte simple, dar nu suficiente.
04 octombrie 2017, Inna

Bună ziua, Inna!

Contactați un neurolog.

Cu sinceritate,
Irina Moroz, psiholog de familie

? Fiul meu de 12 ani nu poate sau îi este frică să doarmă singur! Ce ar trebui să fac?
03 octombrie 2017, Tatyana

Bună ziua, Tatyana!

Cu cine și cum doarme (în aceeași cameră sau în același pat)? În ce se exprimă frica lui, ce face și ce spune?
Pentru a înțelege ce să faci, trebuie să înțelegi exact ce se întâmplă.

Cu sinceritate,
Irina Moroz, psiholog de familie

? buna ziua fiul meu are 7 ani ne-am inscris la inot la piscina dar nu am ajuns la primul antrenament.Copilului ii este foarte jena sa mearga la dus cu alti baieti.Acum din cauza asta refuza a merge la inot. Ce să fac?
03 octombrie 2017, Marina

Bună ziua, Marina!

Puteți încerca să îl însoțiți pe tatăl său pentru a-l ajuta să-și dea seama cum să se spele într-un duș public, cum să plieze lucrurile, unde să pună șamponul etc. Adulții se simt adesea inconfortabil la spălat în astfel de condiții.

Cu sinceritate,
Irina Moroz, psiholog de familie

? Buna ziua. Numele meu este Oksana, sunt mama a două fiice. Cel mare are aproape 12 ani, cel mic 8. O situație dezvoltată cu cel mic care m-a pus în stupoare, nu știu cum să reacționez, ce să spun, ce să fac. Sau poate asta e normal? In general, am vazut ca in timp ce facea desene pe calculator, atunci a inceput sa scrie \"cum se deseneaza, sani, fund, pasarica\" sunt socata!!! Am întrebat-o de ce, a izbucnit în plâns, a spus că nu știu de ce, dar în ultima vreme mi s-a întâmplat asta. Ce să fac? Ce fel de abatere este asta sau??
02 octombrie 2017, Oksana

Bună ziua, Oksana!

Obțineți un atlas anatomic pentru copii, numiți toate părțile corpului, care dintre ele sunt intime (nu li se arată sau nu li se permite să fie atinse de nimeni, cu excepția unui medic în prezența unui părinte), cum diferă bărbații de femei și de ce este acest lucru Necesar. Dacă după astfel de conversații interesul ei scade, totul este în regulă; dacă nu și dacă observați alte modificări în comportamentul copilului (excitare, anxietate, letargie, retragere), contactați un psiholog pentru copii.

Cu sinceritate,
Irina Moroz, psiholog de familie

? Buna ziua. Există o fiică mai mare. 9 ani. Urăște oamenii, nu vrea să comunice cu nimeni. Se urăște pe sine și corpul lui. Îi este frică să se atingă, să se spele, să se pieptene. Își mușcă unghiile, îi smulge pielea de pe picioare și brațe și își mestecă buzele. Din anumite motive, ei nu vor să fie prieteni cu ea la școală. Fetele îi spun să nu se apropie de ei. Nu le place de ea. Ne înnebunește, nu vrea să se joace cu jucăriile, nu vrea să deseneze, nu vrea să facă nimic, pur și simplu aude despre ce vorbim eu și soțul meu și ne urmărește prin preajmă. Îi acordăm atenție și îi dăm cadouri. Își face temele timp de 7 ore, pentru că agresivitatea lui interioară este față de noi, ne privește cu o privire de ură jumătate de seară pentru teme (pe care le forțăm). Ea miauna si latra ca un animal (latra de la 4-5 ani, iar daca o intreaba strainii, ii latra ca raspuns la o intrebare, acum la scoala trebuie sa raspunda la intrebari si apoi bolboroseste). Nu este interesat de nimic. Am încercat să o rog să noteze 6 puncte din faptele ei bune în fiecare zi, era ostilă acestui lucru (am vrut să o ajut pentru stima de sine). Nu înțeleg de ce are atât de multă anxietate. Url la ea pentru lecțiile ei pentru că nervii mei nu suportă să stau cu ea 5-7 ore. Parcă îmi pune la încercare răbdarea. Îi este frică constant să nu se piardă în magazin și plânge dacă se rătăcește puțin, deși are un telefon cu ea, iar isterismul poate fi foarte puternic, ceea ce înseamnă că se pierde. Nu pot găsi contact cu ea. Oea este închisă și antisocială. Deși în clasă sunt două fete și un băiat cu care comunică.
02 octombrie 2017, Elena

o zi buna, Elena!

Contactați un psihiatru/psihoneurolog.

Cu sinceritate,
Irina Moroz, psiholog de familie

? Sunt divorțat, copilul meu are 2 ani, tocmai am început să comunic cu un tip și copilul a început să-i spună tată, fiica mea își vede tatăl o dată pe săptămână, el nu mai poate sau nu mai vrea, eu nu Nu știu să se comportă, să explice, tânărul este serios, se tratează mult mai bine cu copilul, se joacă cu ea, iar propriul său tată, care este mai serios, nu se joacă, comunică ca la un copil adult, ce să faci, cum să nu traumatizezi psihicul copilului, te rog să ajuți
01 octombrie 2017, Yana

Bună ziua, Yana!

Fiica ta este foarte mică și va trebui să-i explici de mai multe ori de ce tatăl ei nu locuiește cu ea, dar un alt bărbat trăiește, de fiecare dată în funcție de vârsta ei. Este imposibil să nu mai fii părinte, așa că propriul ei tată va rămâne mereu un tată pentru ea, mai ales că menține o relație cu fiica lui. Prin urmare, el este tatăl ei, iar iubitul tău este iubitul tău pentru ea, o poți invita să-l cheme pe nume sau pe unchi...(nume). Poți încerca să explici astfel: tata și cu mine suntem pentru totdeauna părinții tăi, dar nu mai suntem soț și soție, așa că el va locui separat, iar „Vasya” va locui cu noi, pentru că îl iubesc. Dacă fiica ta se încurcă și îl cheamă pe tânărul tău tată, poți spune: Nu, tati este Petya, iar acesta este unchiul Vasya.

Cu respect,
Irina Moroz, psiholog de familie

? Bună seara. Copilul meu are 8 ani - clasa a II-a. Băiatul este iubitor și, potrivit profesoarei, își îmbrățișează vecinul în timpul orei. Astăzi a fost o situație în care băieții au jignit o fată și au dat cu piciorul în rucsac. A mea părea că vrea să o protejeze, s-a apropiat de mine. I-am răspuns, dacă nu-ți place situația, încearcă să o protejezi (fata). Câteva minute mai târziu văd o poză - a mea o îmbrățișează și o sărută pe buze, toată clasa uitându-se la ei, râzând și comentând situația. Acestea. nu a ripostat pe tipul rău, ci l-a „încălzit” cu sărutul său. Ce să faci, ceartă pentru asta, pedepsește. Astfel de îmbrățișări cu fetele au fost deja văzute de mai multe ori. Mulțumesc
29 septembrie 2017, Andrey

Andrei, bună seara!

Să speculăm: dacă ai început să-l certați, atunci pentru ce anume?
Și, poate, merită să discutați cu fiul dvs. despre subiect: cine sărută pe cine, cum și în ce situație, așa cum se obișnuiește în societate, ca și în familia ta. Ce norme de comportament încalcă cu comportamentul său? Este întotdeauna posibil să săruți și să îmbrățișezi o persoană dacă vrei asta? Doar cu o îmbrățișare și un sărut poți arăta simpatie sau confort? Cum arată familia ta afecțiune sau confort?

Cu sinceritate,
Irina Moroz, psiholog de familie

? Îmi cer scuze că am scris pentru a doua oară, fratele meu are în prezent 17 ani, se întâlnește cu o fată de 15 ani, are o soră geamănă, în urmă cu ceva timp fratele meu și fata au început să facă sex și au început să facă sex. au o relație de încredere. Așa că fata, în prezența surorii sale, a dezvăluit secretul că ea și sora ei se ajută reciproc să atingă orgasmul mângâindu-se. Fratele spune că nu au mințit pentru că sora s-a înroșit foarte roșu în timpul acestei conversații și i s-a văzut jena. Fratele meu reacționează în așa fel încât este confuz și mi-a spus totul.
28 septembrie 2017, Irina

Bună seara, Irina!

Cred că confuzia fratelui tău este cauzată, printre altele, de faptul că în cultura noastră există interzicerea incestului. Îi poți confirma fratelui tău că incestul nu este tolerat în societatea noastră, iar reacția lui este de înțeles. Atunci este decizia ta dacă îi informezi sau nu pe părinții fetelor despre asta. Merită să ții cont de faptul că reacția poate fi foarte diferită în funcție de modul în care o spui și indiferent: de la negare, acuzații de calomnie până la agresiune față de tine sau fiicele tale. Vă puteți aproviziona cu contactele unui psiholog dacă părinții sunt gata să vă accepte recomandarea.
În plus, ce se va simți fratele tău când te duci la părinții iubitei lui cu aceste informații? Cum reacționează el însuși la astfel de detalii ale vieții sale acum intime - are nevoie de ajutor și sprijin?

Cu sinceritate,
Irina Moroz, psiholog de familie

? Buna Irina! Iată situația noastră: copilul are 3 ani. Ea merge la grădiniță de câteva săptămâni. Se pare că se obișnuiește bine. La grădiniță se poartă bine, dar acasă este plin de emoții. Jucăriile zboară în perete, isterici. Dacă nu asta, atunci el poate doar să alerge, să sară, să țipe. Înțeleg că îi este greu să stea toată ziua la grădiniță, dar acasă o scoate. Dar ce să facă când face ceva complet ieșit din comun. Nici măcar nu asculta înainte de grădiniță, dar acum este foarte greu seara. Vă mulțumesc anticipat!
28 septembrie 2017, Elena

o zi buna, Elena!

Am mai multe întrebări decât răspunsuri. Cum înțelegi că copilul se obișnuiește bine, ceea ce înseamnă „se comportă bine”. În ce mod merge la grădiniță - zi întreagă? Dacă au existat dificultăți înainte de grădiniță, atunci grădinița a adăugat cel mai probabil o povară și a agravat situația. Probabil că trebuie să ne ocupăm nu de grădiniță (ceea ce nu exclude posibilitatea ca sarcina să fie excesivă, dar nu știu cum să-l fac pe copil să se comporte normal sub o sarcină excesivă), ci de problema neascultării. Dacă nu este posibil să contactezi personal un psiholog de copil sau de familie, analizează-ți singur stilul parental: există un sistem clar de reguli și consecințe pentru nerespectarea lor, există prea multe interdicții sau practic niciuna, copilul are timp pentru comunicarea personală cu dvs. fără distragere a atenției de la afaceri (vorbește, joacă, citește cărți); Cum reacționați la comportamentul nedorit (cum reacționează ceilalți membri ai familiei), duce această reacție la un contact îmbunătățit cu copilul și la ascultare?

Cu sinceritate,
Irina Moroz, psiholog de familie

? Fratele meu mi-a spus astăzi că iubita lui de 15 ani este angajată în mângâiere cu propria ei soră. Nu știu cum să reacționez la asta, cred că trebuie să-i spun mamei ei, să o las să se gândească să-i ducă la psiholog sau ce să facă cu ei? Spune.
28 septembrie 2017, Irina

Bună seara, Irina!

Dacă crezi că trebuie spus, spune-i. Rămâne să decizi ce simte fratele tău despre asta - în primul rând, în al doilea rând - de unde a obținut aceste informații, în al treilea - cât de fiabilă este?

Cu sinceritate,
Irina Moroz, psiholog de familie

? Buna dimineata! Ați putea recomanda un psiholog bun pentru copii din Arhangelsk?
25 septembrie 2017, Elena

o zi buna, Elena!

Din păcate, printre colegii mei, nimeni nu cunoaște personal psihologi din Arhangelsk. Vă pot recomanda să vă uitați pe site-ul https://www.b17.ru - există o căutare după oraș și informații despre specialiști. Atunci când alegeți un psiholog, acordați atenție educației, pregătirii avansate (pe pagina psihologului există scanări de documente), precum și specializării, cu ce categorii lucrează (copii, adulți, cupluri, familii). Cauta un specialist care, pe langa o educatie superioara psihologica/medicala, sa aiba si pregatire avansata intr-una din demersurile psihoterapeutice (terapie sistemica de familie, Gestalt, psihodrama, psihanaliza etc.). Vă rugăm să rețineți că acesta trebuie să fie un întreg 5-6 ani de studii superioare și o specializare în psihoterapie de cel puțin 2 ani, și nu doar cursuri de câteva ore. Vă puteți întreba dacă psihologul este sub supraveghere (discută despre munca sa cu colegi mai experimentați), dacă are experiență în terapia personală - toate acestea nu sunt un panaceu, dar sunt șanse să fie un specialist calificat, căruia îi pasă mai mult de competența sa.

Cu sinceritate,
Irina Moroz, psiholog de familie

? Buna dimineata!! Avem un băiat, are 12 ani. Un băiat precoce, la bine și la rău. Eu și soțul meu avem o situație dificilă, deoarece de 15 ani de căsnicie, 10 dintre ei au fost alături de el, ca să spunem așa, într-o relație frate-sora (fără intimitate). Fiul meu a fost și este preferatul meu, pe care îl ador și pe care îl iubesc. Din cauza spațiului de locuit înghesuit, ne-am culcat împreună cu el de la naștere până la 10 ani (tată separat). În general, literalmente, nu cu mult timp în urmă, după ziua prietenului meu, am ajuns năpăcit și m-am culcat (acum dorm separat) și am adormit de parcă nu aș fi dormit o săptămână. M-am trezit când cineva îmi atingea organele genitale. B a fost șocat și îngrozit. Dar nu am putut spune nimic, doar mi-am acoperit ochii și m-am prefăcut că dorm. Nu am putut să dorm din nou și nu am îndrăznit să vorbesc a doua zi. I-am spus soțului meu, el a dat din umeri și a spus că acesta este o întâmplare normală la vârsta lui. Dar nu pot face asta, nu pot dormi. Și fiul meu aleargă neînțelegând de ce mă comport atât de rece față de el, deși sunt mereu o mamă prietenoasă și afectuoasă. Nu stiu ce sa fac, ajutor.
25 septembrie 2017, Daria

Bună ziua, Daria!

Interesul pentru organele genitale feminine la vârsta de 12 ani este normal; atingerea organelor genitale ale mamei este incest. A dormi împreună cu un adolescent care se confruntă cu pulsiuni sexuale este o provocare a atracției sexuale față de mamă. Se pare că fiul tău are o viziune distorsionată asupra relațiilor din familie. Pentru adulți este clar că pot fi soții și nu pot face sex, dormi separat, pentru un copil imaginea lumii este construită astfel: din anumite motive dorm cu mama și cu tata separat, de parcă aș fi soțul și tata este copilul nostru. Odată cu schimbările hormonale ale adolescenței, aici se adaugă atracția sexuală, cu corpul mamei în apropiere - este destul de de înțeles că fiul a încercat să realizeze toate acestea. Dacă incestul este inacceptabil pentru familia și cultura ta, cere ajutorul unui psiholog de familie. Pe cont propriu, poți: să vorbești cu fiul tău, explicându-i că mama și fiul nu pot fi intimi, că soțul tău este tatăl lui. Fiul tău este suficient de mare pentru ca tu să-i explici într-o formă în care să înțeleagă cum s-a întâmplat ca părinții lui să doarmă separat de la vârsta de doi ani (cum era înainte? și cum trăiești în astfel de condiții? ? - aceasta nu este, desigur, o întrebare pentru discuție cu copilul, ci pentru reflecție personală). Să dormi cu fiul tău nu este sănătos, ai văzut asta din propria experiență, trebuie să cauți opțiuni (saltea pe podea/pat pliant?)

Cu sinceritate,
Irina Moroz, psiholog de familie

? Buna ziua. Fiul meu are 7 ani. Își atinge penisul foarte des. Uneori, el însuși nici măcar nu se gândește la cum se întâmplă acest lucru, de exemplu, în timp ce joacă fotbal pe teren, face asta în mod constant. Cum să reacționezi la asta? Este normal?
24 septembrie 2017, Zhanna

Bună ziua, Zhanna!

Cel mai probabil, acesta este de natură nevrotică (cum ar fi atunci când îmi mușc unghiile, învârt o șuviță de păr etc.) - consultați un neurolog.

Cu sinceritate,
Irina Moroz, psiholog de familie

? O zi buna! Predau în școala primară. Anul acesta am intampinat aceeasi problema. Sunt in clasa I. Există un băiat în clasă. Este foarte capabil, rapid și îi place să răspundă în clasă. Dar de îndată ce nu-l întrebi mai întâi pe el, ci pe un alt student, sau se întâmplă altceva care nu-i convine, copilul face furie. Aruncă lucruri în jur, țipă, strâns sub birou. La început am încercat să-l mângâi și să-l liniștesc. Dar observ că copilul mă manipulează.Cu cât fac mai multe concesii, cu atât devine mai obrăzător, face crize în fiecare zi, bate alți copii. Copilul cere ca doar el să fie chestionat și lăudat. Sincer să fiu, asta începe să mă enerveze. La urma urmei, în clasă sunt și alți copii - 20 de persoane, cu care trebuie să lucrăm și noi.Dar dacă acordați puțin mai multă atenție altor copii, copilul începe să se amestece, atrăgându-mi atenția asupra lui... Plus, un exemplu rău s-a dovedit a fi contagios: există o fată care repetă în spatele lui, pentru că vede că există un efect. La grădiniță, copilul s-a comportat exact la fel, am aflat. Ce să fac?
24 septembrie 2017, Clopotele

Bună ziua, Bella!

În primul rând, trebuie să discutați cu părinții: aflați cum se comportă copilul cu ei, dacă există caracteristici de dezvoltare, dacă copilul este înregistrat la un neurolog/psihoneurolog. O reacție excesivă se poate datora caracteristicilor de dezvoltare, istoricului dezvoltării copilului (traumă, pierdere etc.) sau o consecință a abordării creșterii în familie - este necesar să se clarifice și apoi să se decidă asupra modului de abordare a copilului. .

Cu sinceritate,
Irina Moroz, psiholog de familie

? Buna ziua! Fiica mea de 2,5 ani brusc, după ce s-a întâlnit cu prietenii mei (cu care a stat peste noapte de câteva ori), nu mi-a permis să o spăl și chiar a aruncat o isterie groaznică cu un șervețel umed. După o serie de întrebări, ea raspunde clar si coerent (in chip copilaresc) ce are nevoie acolo (intre picioare) unchiul meu m-a ranit, m-a atins, m-a atins acolo. Sunt isteric, ce ar trebui să fac? Și ar putea spune că dacă, în scopul educației, el ar putea pur și simplu să o bată în fund, dar cu severitate. În general, am observat o dată că poate vorbi foarte dur și, în general, dă dovadă de un caracter strict, de parcă nu ar avea tată și are nevoie de autoritate masculină. Ce să faci și cum să înțelegi că copilul spune adevărul?
22 septembrie 2017, Victoria

Bună ziua, Victoria!

Îmi pot imagina doar în ce stare te afli, dar este extrem de important să rămâi calm chiar acum. Luați legătura cu un ginecolog pediatru și puneți-l să examineze copilul; acest lucru are sens în orice caz, deoarece copilul „face furie” și spune că doare. Adresați-vă medicului dumneavoastră dacă există semne de penetrare: rupturi, crăpături. Chiar dacă prietenul tău „tocmai a lovit”, acest lucru a făcut copilul să devină „isteric” atunci când încearcă să o curețe - acesta este cu siguranță un semnal că nu ar trebui să ai încredere în această persoană pentru a avea grijă de copil. Luați un atlas de anatomie pentru copii și numiți toate părțile corpului, inclusiv cele intime (penis, scrot, vagin, vulva, perineu, anus, fese), explicați cine le poate atinge și în ce situații (doar mama, când se spală sau se tratează, doar medicul in prezenta mamei). Poate că după aceasta, fiica ta va putea să descrie mai clar ce i s-a întâmplat, dar nu-ți stabilește acest obiectiv. Dacă observi o atenție obsesivă la zona intima a fiicei tale (atingere, zgâriere, stimulare), contactează un psiholog/psihoterapeut pentru copii.
Copiii la doi ani și jumătate nu pot minți. Dar ce s-a întâmplat exact trebuie clarificat.

Cu sinceritate,
Irina Moroz, psiholog de familie

? Buna seara!Fiica mea are 3,8 ani.Ne-am imprietenit cu mama, al carei fiu este cu 2 luni mai mic decat noi, am inceput sa comunicam de cand aveau inca 1,5 ani.Acum merg la gradinita in aceeasi grupa, mergem si noi pentru plimbări împreună după grădiniță și în weekend, fiica mea s-a atașat foarte mult de băiat, sunt de nedespărțit, a început acum aproximativ 1,5 luni, înainte de a nu exista un astfel de atașament, a ajuns până la punctul în care el nu a mers la gradina a facut furie si nici nu a dormit ziua, noaptea si mie A facut furie ca a vrut sa doarma in gradina langa el, e prieten si cu ea, dar nu e la fel de atasat pentru ea așa cum este pentru el, asta mă îngrijorează foarte mult, nu știu ce să fac, mulțumesc
22 septembrie 2017, Julia

Să presupunem că este mai ușor pentru ea să suporte separarea de tine și de casă, inclusiv stresul grădiniței, atunci când un prieten este în apropiere. Copiilor de cele mai multe ori nu le place să doarmă în grădină, ceea ce înseamnă că în acest moment au nevoie mai mult de cineva apropiat. De ce anume te preocupă? Că o fiică își exprimă nevoia de afecțiune mai clar decât un băiat? Ce îi exprimă ea? Clarifica te rog.

Cu sinceritate,
Irina Moroz, psiholog de familie

? Bună seara. Fiul meu are 7 ani. Studiază în clasa a II-a. Dar am început să observ că nu își poate transmite gândurile, capul îi era confuz și imediat a început să nu înțeleagă ce să spună. În clasă, îi ascultă pe alți copii despre ceea ce trebuie făcut. Un băiat i-a spus să-și tunda părul, așa că a făcut-o. Adică nu are propria părere. Cum pot remedia această situație? Spune-mi te rog
21 septembrie 2017, Latipa

Bună ziua, Latipa!

Copilul dumneavoastră are dificultăți în formularea gândurilor chiar acum sau s-a mai întâmplat acest lucru? Cum înțelegi că nu are propria părere, ce părere are despre coafura lui?
Vă recomand să vorbiți mai des cu el, să-i cereți părerea, oferindu-i suficient timp pentru a-și formula gândurile. De asemenea, este important ca ceva în viața lui să depindă de părerea lui: cum să-și petreacă seara, la ce oră să-și facă temele, ce să facă în weekend etc.

Cu sinceritate,
Irina Moroz, psiholog de familie

? Buna ziua. Astăzi profesoara a spus că fiica mea (3 ani) își bagă uneori mâinile în chiloți și își adulmecă degetul. Ceea ce face totul rapid. Acest lucru m-a îngrijorat foarte mult; nu am observat niciodată asta acasă, deși copilul este mereu cu mine. Cum să remediați acest lucru și merită să contactați specialiști? Nu există disconfort, spăl și verific copilul în mod regulat. Lenjeria ei este, de asemenea, de înaltă calitate și lejeră
20 septembrie 2017, Svetlana

Bună ziua, Svetlana!

Dacă nu este cazul acasă, poate că aceasta este o reacție nevrotică la a fi în grădină (cât timp vizitează copilul în grădină?). Se întâmplă ca o fată să-și muște unghiile, degetul unui vecin, să răsucească o șuviță de păr sau ceva asemănător? Dacă da, ar trebui să contactați un neurolog; dacă nu, trebuie să vă dați seama cum se simte copilul la grădiniță.

Cu sinceritate,
Irina Moroz, psiholog de familie

? Buna ziua, avem o mare problema.Fiul meu are 7 ani si 7 luni, vecinii nostri de pe strada sustin ca fiul meu le arata copiilor pasarica si ii obliga sa o atinga...si isi da jos pantalonii, ei spun ca si-a aratat bunurile in urma cu cateva zile \" fetei unui vecin si in fata unei vecine in varsta, ea l-a certat si i-a spus ca imi va plange, el a raspuns \"Du-te si spune-mi, mama nu va face nimic. la mine\"Sunt socat unde sa alerg si ce sa fac, nu stiu, nu avem psihologi copii in orasul nostru, el este in clasa a II-a. Am intrebat cine te-a invatat asta, mi-a raspuns ca nu unul si principalul este ca intelege esenta ofensei lui... asta am avut cand avea 3 ani, nu l-am certat, i-am explicat ca e nevoie de pasarica doar pentru a face pipi, a inteles si am incetat sa mai fac asta dupa 4 ani si a inceput din nou
..Mi-e rușine în fața vecinilor mei, vă rog să-mi spuneți ce să fac și unde să alerg
19 septembrie 2017, Marina

Bună ziua, Marina!

De asemenea, puteți contacta un psihiatru de copii. Din păcate, nu veți putea lucra în lipsă într-o astfel de situație; trebuie să căutați specialiști. Daca doriti scrieti cel mai apropiat oras mare unde ati putea veni la o consultatie, voi incerca sa aflu unde puteti merge acolo.

Cu sinceritate,
Irina Moroz, psiholog de familie

? Fiica mea are 8 ani si se freaca de jucarii, vorbeste despre sexul pe care l-a auzit la televizor.Invita baietii sa se sarute.Ce sa fac???
18 septembrie 2017, Anastasia

Bună ziua, Anastasia!

Vă rugăm să citiți răspunsurile anterioare, care descriau situații similare. Descrieți un comportament obsesiv, contactați un psiholog pentru copii.

Cu sinceritate,
Irina Moroz, psiholog de familie

? Buna ziua, copilul meu de 2,6 ani merge la gradinita de doua saptamani Profesorul a intrebat daca am fost la neurolog raspunsul este da, de doua ori, au spus ca copilul este hiperactiv si i-a prescris un sedativ, psihologul a spus ca este prea tânăr, vino la trei ani. Nu știu ce să fac. Merge în grădină, mănâncă normal, merge la olita și se joacă, dar jignește copiii, țipă periodic fără motiv, nu plânge. Și anume, țipă și îi sperie pe copii. Aceeași situație acasă, nu pot ajunge la o înțelegere cu el, copilul reacționează inadecvat la orice solicitare, aruncă jucării și face furie, de exemplu, vă rog să-i dați mașinii mașinii, el o aruncă în mine și începe să țipe. Nu știu ce să fac, și asta se întâmplă încă de la naștere, mereu aruncă jucării și țipă, când îi ceri să nu facă asta, face o furie și mai mare și iarăși ia jucăria și o aruncă.
18 septembrie 2017, Yana

Bună ziua, Yana!

Căutați un alt psiholog care să lucreze cu copiii mici. Descrieți probleme de comunicare, putem lucra cu asta.
Copilul a luat sedativul prescris de neurolog, a avut vreun efect?

Cu sinceritate,
Irina Moroz, psiholog de familie

? ? Buna Irina. Nepotul meu are 2,5 ani. Încă din copilărie, m-am uitat cum au aspirat, apoi au ajutat. În ultimele șase luni, m-am îndrăgostit de curățarea cu mătură și mop. I-au cumpărat chiar unul separat. Pe stradă începe să ridice gunoiul și să-l arunce în coșul de gunoi. iar recent copiii au împrăștiat plastic spumă în curte, a văzut mătura portarului și a măturat-o timp de o oră. Acum stau de câteva zile pe un scaun și spăl vase. Nu știm cum să-i încurajăm sau să-i distragem atenția de la astfel de acțiuni. Spune-mi cum să reacționez. Mulţumesc anticipat
13 septembrie 2017, Lena
o zi buna, Elena!

Buna Irina. Vorbește de la 2 ani, înțelege 2 limbi, vorbește două. dar mai ales în rusă. Acum construiește deja propoziții, memorează poezii în două limbi, de la 9 la 19 o dădacă îl urmărește, se plimbă pe locul de joacă, încearcă să ia legătura cu alți copii, dar până acum este slab. Dar cu bona, cu părinții, cu bunicile, cu unchiul, explică ce vrea și se joacă cu plăcere. Salută străinii. Se joacă cu Lego, cu mașini și îi citește cărți. Îi place să se joace cu articolele de bucătărie. El observă cu mare atenție toate acțiunile adulților cu echipament; încă din copilărie a urmărit funcționarea unui aspirator, mașină de tocat carne, storcător și camioane mari de gunoi. Îi place să înoate. Și după cartea My Dodyr (i-a plăcut foarte mult această carte) chiar se numește My Dodyr. Mulţumesc anticipat.
18 septembrie 2017, Lena

Bună ziua, Lena!

Descrii un copil care este în vârstă. Nu văd nicio problemă. Dacă sunteți totuși îngrijorat de comportamentul copilului dumneavoastră, vă rugăm să explicați de ce?

Cu sinceritate,
Irina Moroz, psiholog de familie

? Buna ziua domnule doctor! Vă rog să-mi spuneți cum să reacționez atunci când un copil de 6 ani se oferă voluntar să ajute, dar nu face totul așa cum a explicat ea. Uneori, în astfel de momente, când îl certam, înțeleg că în felul acesta îi voi descuraja dorința de a mă ajuta. 2) Trăim separat de tatăl nostru pentru o perioadă, el slujește în altă regiune, mutarea acolo este o opțiune deoarece nu există apă curată de bază (și asta se întâmplă în secolul nostru 21) Tac despre alte condiții. Așa că îmi este greu cu doi copii, mental și fizic. Îmi certam adesea copiii, apoi plâng noaptea pentru că nu m-am putut abține să-i certam. Înțeleg că o fac greșit, în fiecare zi îmi spun că trebuie să am răbdare, sunt încă mici (6 și 1,9), dar uneori mă strică. Ar trebui să iau sedative în fiecare zi? Mi-e teamă că mă vor urî în curând. Fiul meu spune în fiecare zi că mă adoră și mă iubește. Îi sărut și îi îmbrățișez tot timpul. ajutati-ma va rog. Citind răspunsurile tale, învăț multe și am început să înțeleg comportamentul copiilor. Vă mulțumesc foarte mult pentru munca dvs.!
17 septembrie 2017, Rysgul

Bună ziua, Rysgul!

Descrii că trăiești într-o situație dificilă în care ești forțat să trăiești separat de soțul tău. Desigur, poate fi epuizant, plus că trebuie să faci față treburilor casnice și să crești singur copiii - acest lucru este dificil. Este grozav că observi că iei asta cu copiii tăi nu pentru că sunt răi, ci pentru că ești foarte obosit. Aceasta înseamnă că trebuie să căutăm o oportunitate de a câștiga putere undeva. Aveți ajutoare care pot uneori să aibă grijă de copii (rude, prieteni, bona)? Faceți lucruri care vă aduc bucurie (cinema, baie, plimbare)? Nu sunt medic, sunt psiholog, dar luați-o ca pe o recomandare medicală: în fiecare zi ar trebui să dormi suficient (chiar și în detrimentul treburilor casnice), să mănânci suficient și să bei apă și în fiecare zi să ai cel puțin o jumătate de oră, de preferat o oră, când ești ocupat doar tu însuți. Acest lucru este dificil cu copiii mici, dar trebuie să încercați să vă organizați singur (nu pentru a vă face plăcere în timpul somnului de la prânz, dar și pentru a vă odihni, de exemplu). Dacă nu te odihnești, pur și simplu te vei destrăma din cauza lipsei de forță.
Daca este important pentru tine ca copilul tau sa te ajute, da-i ocazia sa invete, nu certa, ci arata-i cum sa-l corecteze. Înțeleg că atunci când ai puțină forță, aceasta este o povară suplimentară, dar aceasta este importantă, este mai bine să nu ai cea mai curată podea, dar te vei simți ca o mamă competentă.

Cu sinceritate,
Irina Moroz, psiholog de familie

? Buna ziua, am un baietel de 5 ani... l-am crescut singur de la 8 luni.. i-am cumparat o tableta acum un an... de indata ce iau tableta plange.. își călcă picioarele... sare.. cere tableta înapoi... la grădiniță nu vrea... adoarme cu o tabletă și se trezește cu o tabletă... ce să fac cu ea? Imediat ce o iau... vecinii alearga spre mine... cred ca il lovesc)) sa vad un psiholog?
16 septembrie 2017, Lisa

Bună ziua, Lisa!

Merită să lăsați tableta maxim o oră pe zi, cu cel puțin trei ore înainte de culcare. În restul timpului, nu dați tableta. Da, vor fi țipete - nu pedepsiți, nu înjurăți, nu vă calmați, vă puteți oferi să jucați împreună. Acest lucru poate dura ceva timp, deoarece copilul se obișnuiește cu noile reguli. Dacă vin vecinii în fugă, explicați-i că copilul are nevoie de o tabletă. Se pare că copilul tău știe să-l mulgă pe al lui. Gândiți-vă și la faptul că un copil care nu stă pe tabletă toată ziua va necesita mult mai multă atenție. Cât de pregătit ești să-l oferi și sub ce formă?
Dacă apar dificultăți, da, ar trebui să consultați un psiholog, deoarece jocurile pe termen lung pe o tabletă sunt dăunătoare pentru un copil de cinci ani.

Cu respect,
Irina Moroz, psiholog de familie

? Bună ziua, fiul meu de 16 ani a venit într-o noapte în dormitorul meu, soțul meu era la serviciu și a întrebat dacă poate să-și țină pieptul... dacă există vreun motiv de îngrijorare?
15 septembrie 2017, Katya

Bună ziua, Katya!

Da, dacă incestul nu este interzis în familia și cultura ta.

Cu sinceritate,
Irina Moroz, psiholog de familie

? Buna Irina. Nepotul meu are 2,5 ani. Încă din copilărie, m-am uitat cum au aspirat, apoi au ajutat. În ultimele șase luni, m-am îndrăgostit de curățarea cu mătură și mop. I-au cumpărat chiar unul separat. Pe stradă începe să ridice gunoiul și să-l arunce în coșul de gunoi. iar recent copiii au împrăștiat plastic spumă în curte, a văzut mătura portarului și a măturat-o timp de o oră. Acum stau de câteva zile pe un scaun și spăl vase. Nu știm cum să-i încurajăm sau să-i distragem atenția de la astfel de acțiuni. Spune-mi cum să reacționez. Mulţumesc anticipat
13 septembrie 2017, Lena

o zi buna, Elena!

Cum se dezvoltă vorbirea copilului, cum comunică el cu familia sa și cu alți copii (semeni și mai mari)? Cu ce ​​altceva este plină ziua lui obișnuită?

Cu sinceritate,
Irina Moroz, psiholog de familie

? Bună ziua) Fiica mea are 5,5 ani. Am fost mereu fiica mamei, foarte atașată de mine, dar cu toate acestea mergeam la grădiniță, la antrenament (deși uneori insista să stau în hol), la engleză etc. Vara am avut o vacanta lunga, nu am mers nicaieri 2 luni, am mers la mare si sa ne vedem bunicile.De la 1 septembrie toate orele au fost introduse treptat.La inceput totul a fost bine dar dupa o saptamana Am început să fac crize de furie atât în ​​fața grădinii, cât și înainte de antrenament, iar ea merge cu plăcere, iar când se apropie de ușă începe: „Vreau să fiu cu mama, o iubesc doar pe mama, mi-e frică de copii. ”... la plimbări îi este jenă să se apropie de copii. stă cu mine pe bancă. Și chiar și atunci când cei mai buni prieteni ai ei se plimbă, ea nu se duce la ei. Ea spune: „Mamă, se distrează mai mult fără mine.” (((Încet-încet încep să întreb ce este ce.. Uneori scapă: „Mamă, nimeni nu mă iubește, copiii cred că sunt dăunătoare, mi-e frică să fac ceva, altfel nu reușesc și toată lumea va râde... „Îmi spune profesorul de grădiniță că oricum nu era foarte sociabila, iar acum e ca o sfoara stransa... In general, sunt pierduta, nu stiu ce sa fac... Peste un an mergem la scoala.. .Familia noastră este completă, înstărită.Nu au existat conflicte nici în familie, nici în salon sau în timpul antrenamentului.. .
12 septembrie 2017, Angelina

Bună ziua, Angelina!

Se pare că fiica ta întâmpină dificultăți în construirea comunicării cu semenii săi și nu este foarte orientată: cum să se prezinte, cum să-și găsească un loc în jocul general. Această abilitate se dobândește doar prin antrenament, adică în procesul de comunicare cu semenii, și se bazează pe ideea copilului despre sine (sunt bun sau rău, sunt demn de atenție sau nu) și despre lumea din jur. el (lumea este sigură și prietenoasă sau lumea este periculoasă și respingătoare) ). Pentru a înțelege de ce fel de sprijin are nevoie fiica ta, poți începe cu modul în care evaluezi (profesorul a remarcat că fata nu era prea sociabilă înainte), ce ai văzut cu ochii tăi, cum s-a jucat fiica ta, și-a făcut prieteni, ce dificultăți a avut dacă s-ar putea ciocni. Se întâmplă adesea ca în familiile în care nu există conflicte deschise, copiii să nu aibă experiență despre cum să facă față unor astfel de situații, iar în conflictele cu semenii să se piardă; însuși faptul conflictului este perceput ca ceva complet neliniștitor. Puteți analiza modul în care familia dvs. rezolvă de obicei situațiile controversate în așa fel încât să reușiți să nu vă certați. Terapia prin joc poate ajuta, de asemenea, atunci când un copil, în timp ce se joacă, găsește modalități potrivite de a face față situațiilor problematice.

Cu sinceritate,
Irina Moroz, psiholog de familie

? Bună ziua, îmi schimbam fiul cel mic (3 luni) în timp ce mă duceam să iau personalul într-o altă cameră. Când s-a întors, a văzut o poză cu cel mare sărutând păsărica celui mic... când au început să-l întrebe pe soțul meu unde și de unde a văzut... el a spus că un băiat vecin (7 ani) l-a descris. și l-a forțat să-și sărute sau să suge păsărica!!! sotul meu a vorbit cu el si i-a pus intrebari... Am vrut sa ma duc la vecinul meu sa rezolve, dar sotul meu a spus ca daca incepem sa rezolvam, toata casa va sti... mai rau... ce ar trebui sa facem acum? ce să fac? A mai avut loc un incident in care fiul l-a prins pe sotul meu de pasarica.Dimineata cand sotul s-a trezit, fiul a apucat-o si a intrebat ce este.Copilul nostru are 5 ani.

Bună ziua, Ekaterina!

Descrii un episod de violență pe care l-a trăit copilul tău.
Studiați împreună atlasul de anatomie al copiilor, dați nume tuturor părților corpului, explicați diferența dintre părțile intime (nimeni! nu le atinge, cu excepția dvs. și a medicului în prezența părinților dvs. și nu atingeți părțile intime ale nimănui). corpul. Învață regula: Nu! Pleacă. Spune - în orice situație care pare ciudată, înfricoșătoare, jenantă, spune clar „Nu”, pleacă imediat și spune unui adult de încredere despre ceea ce sa întâmplat. Sarcina ta este să anunți copilul că ceea ce s-a întâmplat este inacceptabil, nu este vina lui și nu vei permite ca acest lucru să se întâmple din nou.Când dai un nume la ceea ce a trăit copilul, poți să-i vorbești despre asta, să-l ridici, nu critica , este mai ușor pentru copil să „digere” această experiență. Eliminați contactul cu acel băiat, pentru că nu este în siguranță. Băieții de șapte ani nu inventează ei înșiși astfel de jocuri (cu excepția cazurilor de psihopatologie), ei copiază ceva. Împreună cu fratele său mai mic, fiul tău a încercat să „reproducă” situația pe care a trăit-o. Prin „actuarea” copilul încearcă să facă față experienței excesive.
De asemenea, merită să spuneți ce este sexul și că este NUMAI pentru adulți. (mai jos în răspunsuri găsiți o formulare aproximativă a unei conversații cu un preșcolar și elev de școală elementară despre sex).
Dacă observi că fiul tău se retrage sau, dimpotrivă, este obsesiv interesat de subiectul penisului etc., solicită o consultație personală la un psiholog pentru copii.

Cu sinceritate,
Irina Moroz, psiholog de familie

? Buna ziua. Avem aceeași problemă, fiul nostru are 2.10, să mergem la grădiniță. Îi trage pe alți copii, îi împinge, îi trage de haine, dacă îi apucă de păr, îi trage. Copiilor nu le place, unii fug, alții ripostează, dar fiul meu nu se lasă. Toate acestea le face fără agresiune sau furie, nu există furie, râde chiar dacă i s-a dat înapoi. Vă rugăm să spuneți cum putem scăpa de această problemă. Argumente, nu îndrăzni să faci asta, copiii nu vor fi prieteni cu tine sau nu le place, nu ajută. Fiul vorbește prost, mai ales în propria sa limbă, de înțeles doar mamei sale. Mulțumesc!!!
11 septembrie 2017, Olga

Bună ziua, Olga!

Căutați o consultație în persoană cu un neuropsihiatru.

Cu sinceritate,
Irina Moroz, psiholog de familie

? Bună ziua Copilul are 7 ani si 9 luni, el si prietenul lui merg la palier, isi dau jos pantalonii si spun ca fac sex! Mama prietenului meu spune că copilul meu îl forțează! Ce ar trebui să fac? Ar trebui să o arăt unui psiholog de copii?
11 septembrie 2017, Natalia

Bună ziua, Natalia!

Da nevoie.

Cu sinceritate,
Irina Moroz, psiholog de familie

? Buna ziua! Vă rog să-mi spuneți dacă este normal ca fiul meu de 6 ani să-mi atingă și să-mi miros sânii. În timp ce adoarme, el își ține pieptul cu o mână. Acest lucru a început după ce cel mai tânăr a fost înțărcat. L-am hrănit până la 2,2 ani. Există o fiică de 1,9 m. Uneori, după un duș, aleargă gol prin apartament, poate merge așa până când îi spun să se îmbrace. Va dispărea de la sine sau trebuie să fac ceva?
11 septembrie 2017, Rysgul

Bună ziua, Rysgul!

Băiatul a crescut, regulile care au funcționat pentru copil trebuie să se schimbe. Ai spălat fundul copilului, acum trebuie să o facă singur. Ai alăptat copilul și el s-a ținut de el, acum mănâncă mâncare, iar sânul este partea ta intimă a corpului, este accesibil doar ție, medicului, următorului copil, soțului tău. A nu atinge părțile intime ale altora și a se îmbrăca face parte din cultura pe care o insuflăm copiilor. Acestea sunt regulile pe care trebuie să le respecte. În alte privințe, vă ascultă?

Cu sinceritate,
Irina Moroz, psiholog de familie

? Bună seara, este înfricoșător să scriu despre asta, fiica noastră a început recent să se masturbeze și să ia plăcere din asta, știind că acest lucru nu este posibil, a făcut-o singură cu ea însăși, transpirată. Am fost la un psiholog, neștiind motivul, dar zilele trecute am vorbit cu ea și am aflat că asta a învățat-o fratele ei vitreg, care are 15 ani, soțul ei a lăsat-o cu el. Fiica mea are 4 ani.Ce ar trebui sa fac???! Vreau să-l ucid pe fiul soțului meu pentru asta, dar soțul meu nu o să creadă.
10 septembrie 2017,Ainura

Bună ziua, Ainara!

Se pare că te confrunți cu o situație foarte dificilă. Ce v-a recomandat psihologul pe care ați fost? Nu lăsa fata singură cu fratele ei mai mare până nu îți dai seama ce se întâmplă. Nu este nevoie să omori pe nimeni, dar faptul că ești supărat este complet de înțeles, pentru că este foarte înfricoșător și dureros să crezi că așa ceva i s-a întâmplat fiicei tale. Cel mai bun lucru pe care îl poți face acum este să rămâi calm și să-ți ajuți fiica. Cu siguranță îi va fi greu soțului tău să creadă asta, pentru că să-ți imaginezi asta despre copilul tău este foarte dureros. Îmi este greu să recomand în absență ce să fac, mai ales că nu vrei să-i spui soțului tău. Dacă aveți încredere în psihologul la care ați fost, este timpul să îl contactați cu aceste noi informații.

Cu sinceritate,
Irina Moroz, psiholog de familie

? Buna ziua! Nepoata mea are acum 11 ani. În urmă cu mai puțin de un an, am avut o pierdere tragică când fiica mea, mama copilului, a murit. Nepoata avea 10 ani. Acum copilul locuiește cu tatăl ei. În familia lor a fost întotdeauna un polițist rău și un polițist bun. Tata putea certa, iar mama putea proteja. Tata o crește strict. Ajut, o iau în weekend și în sărbători. În această perioadă, tata a dispărut de două ori fără contact timp de o jumătate de zi. Fata era foarte îngrijorată. Ea a spus că nici nu vrea să-și piardă tatăl. Desigur, încerc să spun că tata este bun, dar se pare că nu reușesc întotdeauna. Îi este frică de tata, a început să se adapteze foarte repede. Se comportă diferit cu tatăl său și cu bunicile sale. Ea a petrecut toată vara cu noi la dacha. Sărbătorile au trecut și ea a plecat acum la Moscova. A început să se îndepărteze de mine. Nu există contact direct. Anterior, ea măcar mi-a urat noapte bună în fiecare zi. Se întâmplă să-și împărtășească experiențele, dar rar. La întrebarea „Ce faci?\”,\”Unde te duci?\”,\”A cui este ziua de naștere?\” Răspunsul este aproape întotdeauna același:\„De ce ai nevoie de asta?” . Nu știu cum să reacționez la asta și ce să răspund. Pot să presupun că îi este frică să nu spun ceva despre tata, că s-ar putea să nu-mi placă activitățile lor. Dar nu poți răspunde la toate întrebările așa! Aceasta este persoana mea dragă și mi-e teamă să nu pierd contactul cu ea. Spune-mi ce să fac într-o astfel de situație. Ce să-i răspund.
10 septembrie 2017, Svetlana

Bună ziua, Svetlana!

Imi pare rau pentru pierderea ta! A supraviețui copilului tău este o durere teribilă! Întreaga familie trece prin momente dificile acum și nu este ușor pentru tine, nepoata, tatăl fetei. Descrii o situație în care fata se mută și poate că îți este frică să nu o pierzi și pe ea. Este normal ca ea să se comporte diferit cu diferiți oameni; adolescenții devin, în general, destul de evazivi atunci când îi pun întrebări, mai ales că ea se confruntă cu pierderea mamei sale. Răspundeți sincer la întrebarea ei „De ce aveți nevoie de el?” Răspunde-ți mai întâi de ce o întrebi: ești interesat de viața ei pentru că o iubești, vrei să fii la curent ca să poți ajuta, ești îngrijorat că se îndepărtează și vrei să „ține degetul pe pulsul”? Poate, și aceasta este doar ipoteza mea, ea vă simte anxietatea și controlul sporit din cauza asta, așa că „se închide”. Puteți răspunde deschis, puteți cere să sunați și să vă spuneți noapte bună, de exemplu, faceți din asta o tradiție. De asemenea, este util ca dialogul tău să nu fie o întrebare unilaterală; vorbește despre treburile tale nepoatei tale, ce a fost bine în timpul zilei și ce a fost dificil (accesibil copilului). Probabil, înainte ca relația cu nepoata ta să fie susținută de fiica ta, acum totul trebuie reconstruit, iar asta nu este ușor. Și sper din tot sufletul că fiecare dintre voi are cu cine să vorbească despre pierderea voastră și să vă puteți exprima sentimentele unul altuia și să vă susțineți reciproc. Uneori, pierderile ne fac să ne retragem și să ne îngrijorăm singuri.

Cu sinceritate,
Irina Moroz, psiholog de familie

? Buna seara.Eu si fiica mea stam la un dispensar antituberculos.Ni s-a spus ca este in sanatoriu de la 2 ani dar au decis sa o dea acum cat mai este loc.Dar da ea plecată fără mama ei. Spune-mi, este posibil să o dau pentru că a fost cu mine tot timpul. Și cum o va afecta? psihicul
07 septembrie 2017, Elena

o zi buna, Elena!

Pentru un copil de doi ani, despărțirile lungi de mama lui sunt extrem de inutile, mai ales fără a-l înlocui cu un alt adult apropiat, ci fiind într-un grup. Chiar ar trebui să cântărești beneficiile șederii într-un sanatoriu față de răul despărțirii de mama ta. Astfel de lacune la această vârstă pot afecta și sănătatea. Copiii de doi ani nu pot să țină imaginea unui adult în cap și să fie consolați de acest lucru; cu o separare lungă (mai mult de o zi sau două), copilul începe să experimenteze pierderea (la început protestează, caută, apoi se retrag). și deveniți indiferenți). Dacă nu există absolut alte opțiuni - cele mai frecvente și lungi vizite, jucării de acasă, haine de casă și lenjerie de pat (dacă este permis), un telefon sau o tabletă pentru a vorbi pe Skype - tot ceea ce va menține firul conexiunii tale cu fiica ta în timp ce ești în despărțire.

Cu sinceritate,
Irina Moroz, psiholog de familie

? Buna ziua!Am o astfel de situatie.Nu am fost la gradinita,a intarziat coada.Acum avem 7 ani,am fost la scoala in primele trei zile,profesora se plange ca vorbeste in clasa,se invarte si se amestecă.Deși spune că are 15 ani de experiență și nu eu am văzut astfel de copii.Ea spune că poate copilul nu e pregătit de școală!Eu îi spun că unii copii au un comportament și mai rău și găsesc cumva o abordare.mai ales pentru că au studiat doar de trei zile.Ce să faci este atât de ofensator până la lacrimi
06 septembrie 2017, Lyudmila

Bună ziua, Lyudmila!

Copilul a început clasa întâi, părinții sunt deja îngrijorați, iar apoi profesorul nu este fericit - este foarte dezamăgitor. Acum nu numai copilul se adaptează la o nouă viață, ci și tu (și profesorul cu elevi noi, apropo), nu te grăbi, acordă-ți timp să te orientezi.
Chiar și copiii de la „grădiniță” pot fi distrași și se pot agita. Mi-ai scris în a treia zi de școală, copilul trebuie să se adapteze, să învețe regulile adoptate la școală și să învețe să le respecte. Adaptarea durează de la două săptămâni până la o lună. De asemenea, poate doriți să consultați un neuropsiholog pentru a evalua dacă aveți nevoie de ajutor cu atenție voluntară și autoreglare.

Cu sinceritate,
Irina Moroz, psiholog de familie

? Bună ziua, situația este următoarea: un copil de 4 ani atârnă în permanență de toată lumea, se mișcă ca o bucată de fier și nu e presiune când scrie. Nu îmi pot da seama cum să numesc acest fenomen pentru a găsi sfaturi despre cum să lucrez cu el. Un copil sănătos, dar atât de vâscos peste tot
05 septembrie 2017, Anna

Bună seara, Anna!

Căutați o consultație în persoană cu un neurolog sau neuropsihiatru.

Cu sinceritate,
Irina Moroz, psiholog de familie

? Buna frate, acum are 12 ani, se trezeste brusc noaptea, plange, devine nervos, ii este frica, speriandu-si propriii parinti cu comportamentul.Mai ales cand casa este fierbinte sau are febra, sau joaca un mult în timpul zilei, în astfel de zile cu siguranță se trezește noaptea. El are asta din copilărie. Ce este? Ne este frică de ce să facem😔
04 septembrie 2017, Raihan

Bună ziua, Raihan!

Contactați un neurolog sau un neuropsihiatru.

Cu sinceritate,
Irina Moroz, psiholog de familie

? Buna ziua, avem o problema si mai mare care ma ingrijoreaza, am un baiat de 3 ani, uneori visez ca se trezeste si plange, dar nu intotdeauna, acum doua saptamani ne-am facut toate analizele pentru ca ii manca fundul , dar testele sunt toate bune, eu traiesc acum cu mama si cu tatal vitreg, astazi a vrut sa faca caca, si a adus o olita, in fata tatalui vitreg a plans cu hohote salbatice ca sa plece, ca sa plece. i-ar pune costum de baie, mi-e frica sa ma gandesc la ceva.. Dar de ce se poate intampla un astfel de comportament?
04 septembrie 2017, Alina

Bună ziua, Alina!

V-am inteles corect ca iti este teama ca tatal tau vitreg sa nu comita violenta fata de copil? Medicii pot folosi un perforator pentru a examina anusul și rectul pentru a detecta crăpături și lacrimi. Copilul este vreodată singur cu bunicul lui?
Te derută ceva în comportamentul copilului tău care a apărut după ce ai început să trăiești cu tatăl tău vitreg? Copilul este de acord să comunice cu bunicul în alte situații?
În orice caz, rămâi calm: infestările helmintice nu sunt întotdeauna detectate în teste; uneori, acest lucru necesită analize timp de câteva zile la rând (consultați-vă medicul). Bunicul ar fi putut să mă certa pentru că mi-am descris pantalonii sau mi-ar fi șters fundul fără succes după ce am folosit toaleta (fantezia mea despre ce ar putea fi legat protestul copilului).
Studiați împreună cu copilul dumneavoastră un atlas de anatomie pentru copii, denumiți toate părțile corpului, inclusiv: anus, fese, perineu, scrot, penis. Explicați că aceste părți ale corpului sunt intime, nu trebuie să fie atinse de NIMENI în afară de copilul însuși, mama/tatăl în timpul spălării, un medic în prezența părinților). Acest lucru îi oferă copilului cuvinte pentru a descrie situația dacă se întâmplă ceva inacceptabil. Poti sa intrebi si: cine te poate atinge in aceste locuri, cine a facut-o, doar calm, fara voce rasucita si ochi mari, ca sa nu-l faci de rusine pe copil.

Cu sinceritate,
Irina Moroz, psiholog de familie

? Buna ziua! Fiica mea are 3,5 ani. Vara am petrecut 2 luni la gradinita. Erau puțini oameni, uneori doar 2-3 persoane. Și a mers cu plăcere. Am ajuns pe 1 septembrie, într-un grup de 15 persoane, iar în prag ne-am întâlnit cu un băiat care plângea care venise pentru prima dată. Asta e tot. Fiica mea nu mă lasă să plec, plângând: „Nu vreau să pleci. Îmi va fi dor de tine!” Acum plânge în drum spre grădină. Când plec, ea se calmează destul de repede. Și când plec așa și trebuie să mă eliberez, sunt gata să izbucnesc în lacrimi.
04 septembrie 2017, Alexandra

Bună seara, Alexandra!

Se pare că trebuie să treci printr-o perioadă de adaptare la noile condiții din grădină. Nu "erupe". Vino în grădină cu mult timp să te schimbi calm, să te îmbrățișezi, să-ți duci fiica la grup, să stai împreună la ușă, discutând ce vede, ce o interesează, ce va face când va intra. Poate că nu vrea să meargă direct la copii, dar va sta pe margine cu un fel de jucărie. Poți fi de acord că se va uita pe fereastră și îi vei face cu mâna (acest lucru va face separarea mai treptată). Aduceți ceva propriu sau doar ceva de acasă (batista mamei în buzunarul unei rochii, ac de păr sau fotografia mamei).
15 copii de trei ani per profesor este mult, desigur, trebuie să vă obișnuiți, nu vă faceți griji că faceți un pas înapoi în adaptarea dvs. la grădiniță, acest lucru este normal.

Cu sinceritate,
Irina Moroz, psiholog de familie

? Buna ziua!Am aceasta intrebare.Am un fiu,are aproape 2 ani,uneori este foarte puternic,nu asculta,arata trucuri si este foarte nervos.Daca sunt sincer, sunt si foarte nervos si uneori ma innebuneste si incep sa strig la el dar nu e asa, si e mai puternic.Spune-mi ce ar trebui sa fac?Poate pentru ca sunt foarte atent si sarut salcia?
04 septembrie 2017, Ekaterina Belyakova 23

Bună ziua, Ekaterina!

Cu sinceritate,
Irina Moroz, psiholog de familie

? Buna ziua! Copilul are 5 ani... asta e situatia! În ultima vreme, copilul meu nu vrea să se culce cu mine... să iasă la plimbare... toată lumea merge la bunica... parcă sunt un fel de monstru! Si problema este ca nu intelege, dupa cum mi se pare mie, expresiile si cuvintele pe care le spune.... de exemplu... daca i-as spune ca am fost jignit de el... se va duce sa spuna bunica lui.... bunica va spune că acest lucru este imposibil și trebuie să-mi cer iertare... el va întreba... dar nu înțelege de ce a făcut-o... și nu înțelege asta si-a ranit mama... si asa zice sa-l lasi in pace! Pe stradă, dacă îi explic ceva... de exemplu, cum să conduci corect un scuter... nu pare să audă sau să înțeleagă ((deja am gânduri rele... nu se poate să fie un fel de problemă... în ceea ce privește autismul?((sau poate mai e ceva...! Chiar și acum vine și te îmbrățișează și spune... Te iubesc, fiică... i-a spus bunica mea eu... soacra mea... ce altceva Dosenka....nu am putere...plang si plang...si nu pot intelege...ori e chiar bolnav sau asta e al lui caracter😢😢😢😢
03 septembrie 2017, Ksenia

Bună ziua, Ksenia!

De ce ar trebui un copil de cinci ani să doarmă cu mama sau bunica lui? Poate mă înșel, dar am impresia că tu și soacra ta nu aveți cea mai ușoară relație, iar copilul pare să fie nevoit să aleagă între două persoane apropiate lui.
Dacă aveți îndoieli cu privire la sănătatea copilului dumneavoastră, solicitați o consultație personală cu un neurolog/psihoneurolog/psiholog copil.

Cu sinceritate,
Irina Moroz, psiholog de familie

? Bună ziua. Ajutor. Fiicele 4.5, active, amabile, deștepte, lider, încăpățânate. Tocmai am mers în grădină acum. Nu există frați și surori. 2 zile afara cu copiii si cu mine in gradina totul a fost ok. În a 3-a zi în grup, am prins fața unei fete care a numit-o mincinoasă, deși nu a mințit. Se îngrijorează trei zile, vrea să-i demonstreze că nu minte. Profesorul nu îi critică pe instigatorii conflictului, invocând că totul era în regulă cu ei înainte. În a 2-a zi, a tras o altă împletitură a lui obdchitsa, în a treia, s-a certat cu ticălosul și a scos un pâlc de păr, nu și-a ascultat profesorul. Educa Îmi prezintă totul de parcă nu ar fi un motiv. agresiune, deși există întotdeauna un conflict acolo, iar al meu nu s-a mai certat niciodată cu nimeni și nu știe ce să facă. Înainte de ultima luptă, a fost dusă la un matineu în noua sală de adunări fără avertisment, toată lumea i-a interzis să o atingă și a fost dat afară pentru neascultare, spunând ah-ah-ah. Nu înțeleg deloc de ce au dus-o acolo, ea nu a repetat și nu știe să fie spectatoare și nu a mai văzut această sală frumoasă până acum. I-a spus băiatului să moară, deși nu înțelege sensul cuvântului. Vosp a criticat-o fără să întrebe. Ea a numit-o proastă pe bona, deși nici ea nu a înțeles ce este până când nu i-au explicat-o. În fiecare zi mă sună să mă iau, conducând-o la isterie, dar nu sună înainte. Astept luni. Păcat că fiica mea este speriată. Se pare că îi spun că e o luptătoare proastă, mi-e teamă că o vor programa. Ea a încetat să doarmă acasă în timpul zilei și a început să nu mă supună. Redare Tace despre motivele certurilor, spune ca cer sa ma protejez. El îi spune că copiii nu vor să se joace cu ea, deși trei prieteni cu siguranță o fac. Copiii la plimbare îi lovesc pe alții și le aruncă nisip în ochi, dar nu-i acordă atenție, ci doar noii mele fete. Și lupta mea se numește scalping, urme roșii teribile pe față (deși totul a dispărut în 5 minute), etc. Nimeni nu stă lângă ea. Ei o tratează ca și cum ar trebui să cunoască ea însăși toate regulile grădinii. Te sfătuiesc să ignori cuvintele ei „tachinând” și să ieși cu prietenii tăi. Dar încă luptă
02 septembrie 2017, Lena

Bună ziua, Lena!

Fata are vreo experiență de a se plimba pe un loc de joacă în care sunt mulți copii? Au existat conflicte acolo? Cum s-a jucat cu alți copii?
Desigur, să răspunzi la „tachinări” cu o luptă nu este acceptabil. Dar din anumite motive, fiica ta face exact asta. Desigur, trebuie oprită, nu lăsată să facă rău altor copii, dar nu criticată. Trebuie, desigur, să ne dăm seama ce se întâmplă, că în fiecare zi fiica ta începe să lupte. Poate că situația este prea nesigură, agresivă, spre deosebire de alți copii care s-au adaptat deja la ea, așa își exprimă fiica ta protestul. Apoi, desigur, trebuie să schimbăm grădina. Poate că fetei îi lipsesc abilitățile de autoreglare, iar resentimentele sau furia sunt atât de copleșitoare încât nu-și controlează amploarea reacțiilor. Apoi, poate, are sens să vii la o consultație față în față cu un psiholog pentru copii pentru a-ți da seama cum să-ți ajuți copilul să-și armonizeze abilitățile de comunicare.

Cu sinceritate,
Irina Moroz, psiholog de familie

? Bună ziua Fiul meu de 2,8 ani, cu o lună în urmă, a început să nege tot ceea ce nu voia să facă cu o asemenea agresivitate. Dimineața îi spun, să mergem să luăm micul dejun, dar el – NU (strigând cu voce ridicată). Anterior, spunea totul calm, dar acum orice negare este foarte emoționantă. Uneori, în somn, chiar am început să strig „NU” (de asemenea, ascuțit și tare). În plus, nu îmi repet întrebarea de mai multe ori, doar întreb și atât, iar el țipă imediat.
31 august 2017, Elena

o zi buna, Elena!

La doi ani, mulți copii încep să nu asculte și să protesteze. Strict nu, doar periculos pentru viață și sănătate. Marcați fiecare ascultare cu laudele voastre (îmi place foarte mult că ați făcut așa cum am spus, sau doar zâmbiți, palmați-vă pe cap). Nu reacționați la țipete și capricii. Strigând, nu vei face decât să-i întărești capriciile. Să-i dăm mai multă independență în funcție de vârsta lui: să aleagă ce tricou să poarte, ce jucărie să ia la plimbare, ce fel de terci vrea la micul dejun. Lăsați-i să ajute prin casă (ștergeți masa, scoateți vasele de pe masă). Asigurați-vă că petreceți o oră pe zi jucându-vă și comunicând împreună, fără a fi distras de vreo afacere.
Dacă comportamentul dvs. nu se schimbă în două până la trei săptămâni, solicitați consiliere personală.

Cu sinceritate,
Irina MOROZ, psiholog de familie

? Buna ziua. Fiica mea întreabă adesea dacă o iubesc. Și asta poate fi de 20 de ori pe zi. nu inteleg ce s-a intamplat.
30 august 2017, Linna

O zi bună, Lynna!

Cati ani are fiica ta? Cu cât timp în urmă au început „întrebările”? Cum reactionezi?

Cu sinceritate,
Irina Moroz, psiholog de familie

? Bună ziua Fiul meu are 2 ani, recent 3 luni, m-am uitat la poza: vede copii pe locul de joaca si scutura din cap ca nu mergem acolo, dar si pe alte locuri de joaca. Mai mult, atunci când ne plimbăm cu o prietenă și cu fiul ei, copiii noștri au aceeași vârstă, ai mei se pot juca cu albastru, să ia mâinile, să alerge să ajungă din urmă/să fugă, să schimbe jucării. Aceeași poveste cu o altă prietenă și copilul ei. Dar când nu vrea mulți copii. El cere imediat să plece. Chiar și atunci când nu este nimeni pe tobogan, va începe să urce, iar dacă vede că urcă și cineva pe tobogan, imediat coboară cu frică. Ce poți face pentru a-ți ajuta copilul să se adapteze printre alți copii?
30 august 2017, Olga

Bună ziua, Olga!

La 2 ani, un copil nu are nevoie de socializare activă. Poate merită să alegeți locuri mai puțin aglomerate. Puteți ajuta ținându-l de mână/ stând lângă el/ ridicându-l dacă se sperie (pe diapozitiv, așa cum descrieți) și observați împreună cum se comportă celălalt copil, descriind ceea ce vedeți. Până la vârsta de 3-4 ani, este normal ca un copil să nu se străduiască pentru compania semenilor, fă-ți timp.

Cu sinceritate,
Irina Moroz, psiholog de familie

? Noapte bună! Avem următoarea întrebare: fiul meu are 6 și 8 luni. Aproximativ un an înainte de școală, a început să ceară toate atributele copilăriei, ca o suzetă (înainte de culcare), ca să ne putem juca cu el ca un bebeluș și să-l tratăm, să-l înfășăm)) uneori într-un joc întreabă ce este primele cuvinte sunt și cum le-a pronunțat, încearcă să vorbească la fel, se târăște și pare să se joace o vreme, dar apoi, bineînțeles, trece la propriile jocuri care sunt potrivite vârstei lui. Dar acum această dorință de a merge revenit la „bebeluș”/ mic și mic (de exemplu, dacă suntem supărați pe el) a devenit din ce în ce mai evident, chiar și verbal. dacă mergem la școală, uneori începe să se acru, \"Mama, eu vreau sa fiu din nou mic!\" pana la lacrimi... Presupun ca undeva exista un fel de disconfort in copil. Va rog sa-mi spuneti la ce sa fiu atent si cum sa ma raportez la aceste manifestari/cum sa reactionez corect? Mulțumesc!
28 august 2017, Valentina

Bună seara, Valentina!

Cel mai adesea, un astfel de comportament apare fie într-o situație de lipsă de atenție (când se acordă atenție copiilor mai mici sau altor copii, iar copilul copiază comportamentul pentru a primi aceeași atenție), fie când sarcina este prea mare. (studiu/cursuri/program încărcat etc.), atunci copilul vrea să „devină mic” pentru a lua o pauză de la responsabilități, sau uneori se exprimă astfel frica de moarte (pe la vârsta de 4-6 ani). (dar asta poate fi si foarte important mai tarziu), copilul isi da seama de mortalitatea lui insusi si a celor din jur, poate spune ca nu vrea sa creasca, vrea sa ramana mic ca sa nu moara.Incearca sa-l intrebi pe fiul tau: ce este e bine să fii copil, ce bine se întâmplă când ești bebeluș?

Cu sinceritate,
Irina Moroz, psiholog de familie

? Buna ziua. Am avut un conflict și o ceartă cu părinții soțului meu la ziua de naștere a fiicei noastre (8 ani). Avem și un băiat (12 ani). Din păcate, copiii nu dormeau și vedeau totul, plângeau mult, încercând să ne despartă. Avem certuri cu ei extrem de rar (o dată la 2 ani, 1,5 ani - dar la obiect, din păcate). În ciuda faptului că înainte de asta copiii s-au distrat foarte mult, s-au distrat de minune, fiica mea era în al 7-lea cer - atunci s-a întâmplat asta - și a spus că aceasta a fost cea mai proastă zi de naștere din viața ei. Vă rugăm să sfătuiți cum să liniștiți copiii, ce este important să spuneți, astfel încât să uite ca pe un vis urât. Eu și soțul meu, la rândul nostru, am avut o conversație cu copiii și am încercat să le explic că atât copiii, cât și adulții înjură uneori, dar deocamdată mi se pare că sunt încă în stare de șoc. Atâta timp cât ei nu se retrag în ei înșiși și nu înfășoară nimic inutil în capul lor. Multumesc anticipat pentru sfat.
28 august 2017, Marina

Bună ziua, Mariana!

Nu există baghetă magică care să șteargă amintirile neplăcute. Le puteți spune copiilor că adulții, din păcate, greșesc, că lupta a fost o greșeală atât de mare încât regretați, că vă pare rău mai ales că copiii au trebuit să urmărească asta, că li s-a permis să se amestece - nu este responsabilitatea lor la toate. Este foarte important să-i lăsăm să înțeleagă că, deși au văzut totul și au fost acolo, ei nu au fost de vină pentru nimic și nu au putut influența în niciun fel situația, că tot ce s-a întâmplat era în întregime responsabilitatea adulților. Ar fi bine să le spuneți copiilor voștri ce acțiuni întreprindeți pentru ca acest lucru să nu se mai repete. Nu putem proteja întotdeauna copiii de experiențe neplăcute; este important să arătăm cum să ieșim din astfel de situații, cum să stabilim contactul, să ne cerem scuze și să prevenim repetarea.

Cu sinceritate,
Irina Moroz, psiholog de familie

? Bună ziua Avem o fetiță de 1,5 ani. Își iubește tatăl foarte mult și se joacă cu el, dar de îndată ce tata pleacă undeva, începe să devină isteric, nu o poate adormi, își întinde brațele și plânge, deși vrea să doarmă, noaptea sau dimineața dacă îl vede pe tata dormind, isteria începe din nou. Vă rog să-mi spuneți ce ar putea fi asta și cum ar trebui să ne comportăm. Vă mulțumesc anticipat
27 august 2017, Christina

Bună seara, Christina!

Ce face tata când fiica lui devine isteric? Cum se comportă un copil cu mama lui în astfel de situații?

Cu sinceritate,
Irina MOROZ, psiholog de familie

? Bună ziua. Fiica mea de 7 ani refuză să facă exerciții terapeutice acasă, dar cu un antrenor în sală este dificil. Cum să-i explici în mod corespunzător, să îi transmit că acest lucru este necesar, astfel încât ea însăși să-l dorească.
27 august 2017, Lyudmila

Bună ziua, Lyudmila!

Nu sunt sigur că trebuie să setați sarcina exact așa „în așa fel încât să o doriți” (mai ales dacă exercițiile terapeutice sunt asociate cu senzații incomode sau dureroase), uneori trebuie să învățați să faceți ceea ce nu doriți, dar trebuie să faci. Pentru a face acest lucru, este important ca fata să aibă o idee clară despre motivul pentru care are nevoie de gimnastică, ce se va întâmpla exact cu corpul ei datorită exercițiilor și la ce rezultat va duce. Apoi, veniți cu motivație, plus motivul jocului este de asemenea relevant - acesta este pentru creativitatea dvs., inclusiv pentru cele comune: oferiți-vă să alegeți muzica, faceți aceleași exerciții cu ea, faceți un „jurnal de succes” și puneți autocolante acolo pentru fiecare finalizat. sarcină, economisiți autocolante pentru a obține „premii” - o excursie la cinema la sfârșitul săptămânii, de exemplu. Lăudați-vă și invitați-o să se laude pentru ceea ce crede că a avut succes.

Cu sinceritate,
Irina Moroz, psiholog de familie

? Buna ziua. Fiul meu are trei ani. Este necesar să se limiteze expresiile violente ale sentimentelor față de părinți și bunici? Se sărută des (pe mână, obraz etc., nu pe buze), tata crede că băieții nu ar trebui să facă asta, își permite să fie sărutat o dată pe zi. Fiul este jignit și plânge. Nu sunt de acord cu asta, îi spun fiului meu că mă poate săruta cât vrea. Înțeleg că este mai bine ca părinții să aibă aceleași cerințe, dar nu înțeleg ce este în neregulă cu un astfel de comportament. Care este cel mai bun mod de a face față acestei situații?
22 august 2017, Elena

o zi buna, Elena!

Dacă tata nu vrea să-și sărute fiul, nu-l săruta, poate crede că e „tandrețea vițelului” sau așa ceva. Este important ca refuzul tatălui să nu fie perceput ca respingere. Probabil că tata are alte modalități de a arăta atenția și dragostea, sau poate veni cu ele: „Băi, nu vreau să mă sărut, să dăm mâna/să ne îmbrățișăm/ să ne luptăm/ să ne plimbăm cu mașini/ să leagăn pe leagăn, etc.

Cu sinceritate,
Irina Moroz, psiholog de familie

? Bună ziua, fiica mea de 9 ani a plâns des de săptămâna trecută, are răni, o doare capul și îi este greu să respire. Dispoziția ei se schimbă tot timpul. Sunt foarte îngrijorată, ce ar trebui să fac faci?😢
22 august 2017, Anna

Bună seara, Anna!

Mai întâi, du-ți fiica la pediatru.

Cu sinceritate,
Irina Moroz, psiholog de familie

? Buna ziua! Avem o astfel de problemă. Fiica mea are 8 ani, când vorbește sau citește, respiră chiar în mijlocul cuvintelor, de parcă nu-i ajunge. Se întâmplă să citească 2-3 cuvinte și să inspire. De asemenea, observăm că atunci când citește un cuvânt el pronunță ceva complet diferit, de exemplu, în loc de „prea” spune „deci” sau în loc de „nici”, spune „și”. Când citește cuvinte și când răspunde la teme, ea spune constant „uh-uh...”, „y-y-y-y...” înainte de a spune o frază și în mijlocul unei fraze. Am contactat un neurolog, ne-a prescris o encefalogramă, totul a fost în regulă, a prescris Noobut ​​​​și atât. Ne este frică să mergem la medici incompetenți, trebuie să-l întrebăm pe polițistul local: „Dați-mi o trimitere la cutare și cutare medic, la cutare și cutare...” Vă rog să ne sfătuiți al cui domeniu este: un logoped, un psiholog, psihiatru, neurolog sau altcineva? Sau poate putem face ceva singuri? Fata este deșteaptă, dar la școală a început să dea note proaste la lectură. Și suntem părinți harnici, batem la toate ușile, dar este un fel de indiferență chiar în jurul nostru...
21 august 2017, Julia

Bună ziua, Iulia!

Se pare că procesul de citire și răspunsul oral provoacă destul de multă tensiune (abilitate nedezvoltată, încărcare excesivă (această capcană este tipică în special pentru copiii deștepți, inteligența lor îi împinge pe părinți să crească sarcina și ridică așteptările). Această tensiune este exprimată în „gâfâit” și constant „uh-uh.” Despre citirea „deci” în loc de „de asemenea”: copiii, care încep să citească, se gândesc adesea la un cuvânt când văd un început familiar și o imagine similară a cuvântului.
Deocamdată, recomand reducerea sarcinii, inclusiv cursurile suplimentare și, de asemenea, a contactat un neuropsiholog - el va diagnostica atenția voluntară, vorbirea și va oferi recomandări privind organizarea procesului educațional.

Cu sinceritate,
Irina Moroz, psiholog de familie

? Buna ziua, locuiesc cu sotul meu de 6 ani, fiica mea are 7 ani... el nu este biologic tatal ei, dar o creste de la un an si il considera tatal ei. Acum are o nevoie puternică să îmbrățișeze cazinoul. ..O imbratisez si o sarut. Și când ea îl îmbrățișează, uneori aproape că o împinge și spune că e de ajuns, e de ajuns... copilul se jignește. Am încercat să-i explic că este o fată și chiar are nevoie de tatăl ei să o îmbrățișeze. ..ea nu cere nimic mai mult decât atât... doar un pic de tandrețe în plus. El nu înțelege și spune de ce este necesar. Cum altfel poate transmite că nu este nimic în neregulă cu el dacă doar o îmbrățișează atunci când ea se lipește de el, are nevoie de el. Poate niște articole.. pur și simplu nu mai există cuvinte.
19 august 2017, VERA

Bună ziua, Vera!

Te îmbrățișează des? Poate că contactul tactil nu este modul lui de a arăta dragoste și afecțiune? Lasă-l să-și aleagă pe al lui și să-l ofere fiicei sale: „Nu-mi plac îmbrățișările, dar văd că vrei atenția mea, hai să... (citește/conversați/jocăm)” Este important ca fata să audă în a lui cuvinte că ceea ce întreabă este normal (cere ea o îmbrățișare sau se îmbrățișează? Uneori poți întreba: „Sunt trist, poți să mă îmbrățișezi?” sau „Sunt atât de bucuroasă că vreau să mă îmbrățișez! ”), plus că tatăl acela nu o respinge personal, el este gata să-și ia timp să se îmbrățișeze pe care nu vrea.

Cu sinceritate,
Irina Moroz, psiholog de familie

? Bună ziua. fiul meu are 9 ani. acest lucru s-a întâmplat la sfârșitul trimestrului 4 al sfârșitului lunii aprilie. M-am năruit la școală în a doua perioadă. în a cincea, cel mai bun prieten al meu l-a descoperit și l-a anunțat întregii clase. Toată lumea batjocorită. E ciudat că profesorii nu au observat. Am ratat luna mai. Psihologul școlii a spus asta pentru că profesorul se temea că nu a cerut să meargă la toaletă. Ce ar trebui să facem altă clasă sau altă școală? Mulţumesc anticipat.
18 august 2017, Iskra

Bună ziua, Iskra!

Dacă aveți ocazia, este mai bine să rezolvați această problemă cu un psiholog care a văzut deja copilul (care a sugerat că băiatul îi este frică de profesor). Mai mult, timpul se scurge deja, anul școlar este aproape. Trebuie să înțelegeți ce crede copilul despre ceea ce s-a întâmplat, ce vrea, cum își imaginează ce se va întâmpla dacă se întoarce la clasa/școala lui. Și, desigur, trebuie să înțelegem motivele pentru ca acest lucru să nu se repete, inclusiv într-un loc nou.

Cu sinceritate,
Irina Moroz, psiholog de familie

? Mulţumesc mult! Vom încerca.

Bună ziua, Marina!

Mulțumesc, mă bucur să aud feedback-ul tău.

Cu sinceritate,
Irina Moroz, psiholog de familie

13.03.2019, 10:06 Svetlana

Varsta: 3 | Oraș: Sankt Petersburg

Bună ziua, un copil de 2,3 ani avea o jucărie de cauciuc, mare cât un cal, a sărit pe ea, apoi a început să plieze păturile. Nu am fost atenți la început. Apoi, când după ceva timp a început să se ungă și să se frece de noi, ne-am dat seama că acest lucru nu este normal, am spus că nu putem curăța. Și acum are 3,4 ani și a început să pună o jucărie între picioare și să sară, dar când nu vede nimeni, în fața căruia Otton nu face asta. Dar când intră, sare repede și începe se presupune că se joacă cu jucăriile. Ce ar trebui sa facem? Ce ar trebuii să fac? Și ce este asta oricum?

11.03.2019, 23:19 Maria

Vârsta: 7 | Orașul Odesa

Bună ziua, fiica mea a devenit foarte suspicioasă, de la vârsta de 3 ani am observat asta, dar apoi a fost pur și simplu foarte atentă la acțiunile ei, unde mergea, ce mânca (nu mânca niciodată ceva care nu era decojit sau fără să verifice prezenta semintelor si td) era normal, am invatat-o ​​singur. Dar, în timp, atenția excesivă față de sine s-a transformat în anxietate (există confirmare ECG). Tatăl ei a ajutat-o ​​să facă față emoțiilor ei; el a fost strict, i-a explicat că acolo unde ea vede o problemă, nu există nicio problemă și i-a cerut să oprească imediat isteria. A ajutat. S-a întâmplat să nu mai fie acolo, a murit acum 2 luni și acum nu pot face față acestor isterii. Prima dată când am căzut de pe bicicletă, mi s-a plin buza, am fost isteric mai bine de 2 ore și m-a durut stomacul și muci și lacrimi au ajuns la febră. obosit, a adormit. Apoi am avut o raceala, otita medie, am inteles ca ma durea, dar plangeam si mi s-a umflat toata fata. Cum o pot ajuta să facă față emoțiilor ei? Este de remarcat faptul că eu însumi suferă de atacuri de panică după situații stresante, iar acum se întâmplă după pierderea soțului meu și în timpul sarcinii, s-a întâmplat și des (au fost motive), probabil anxietatea mea a fost transferată la ea. Îmi doresc foarte mult să ajut copilul, îți voi fi recunoscător pentru răspunsul tău!

06.03.2019, 20:22 Maria

Vârsta: 32 | Oraș: Zaporojie

Buna ziua. Copilul meu are 3,3 ani și acestea sunt problemele: 1. țipă, devine isteric, luptă dacă nu-i dau ce vrea. Încerc să-l îmbrățișez și să vorbesc cu el, dar este inutil. El țipă să plec și să-l părăsesc. 2. Avem un al doilea copil, de 7 luni. Cel mai mare nu îl lasă pe cel mic să se culce. În mod special țipă și trântește ușa. Când o alăptez, se urcă pe capul meu și mă apucă de păr. Îi spun că lasă-mă să te sărut și să te îmbrățișez, apoi o ia și îl bate. Întotdeauna încerc să-i explic, să-i spun cum să se comporte, dar el se comportă dezgustător cu mine. Dacă bunicile lui îl iau, spun că copilul este ideal. Și el ascultă, ajută, se îmbracă și mănâncă. Dar nu vrea să facă nimic cu mine, spune că fie îl dor brațele, fie picioarele. Se urcă constant pe cap, cere să fiu ținut în brațe (20 kg). Sunt disperat, nu știu ce să fac ((

11.02.2019, 11:52 Nastya

Varsta: 30 | Oraș: Dubno

Bună ziua. Mayu sina 2.8 roci. Copilul este încurajat să mănânce dintr-o farfurie cu o lingură. Sunt doar acelea care se cufundă în mână: plăcintă, cheesecake, pâine, măr. Toate testele au fost efectuate, copilul este complet sănătos. Cred că aceasta este o moștenire a ceea ce am fost forțați să mâncăm. Stăteam întinși în spital. Era necesar să se regleze copiii. Este evident că am un an și nu mi-e foame. Astăzi este ziua să mergi în grădină. Există doar pâine. Ajută, așa cum ai face, și corectează-ți preocupările.

08.02.2019, 16:46 Liubov

Varsta: 25 | Oraș: Kiev

Ziua Dobriy. Donka mea 6 Rocks vrea bouti cu un bumbac. Nu vreau să am un ragi ni lalkami Bavish, toate cele inutile pe tema aplauda, ​​palma de iac, ziua este de prisos, ce sunt eu divchinka Ce este motivul problemelor grave?Cum imi explic ca exista o fata si va fi mereu ea?

08.02.2019, 14:01 Volodymyr

Varsta: 6 | Oraș: Uman

O zi buna. Am o astfel de problemă, nu mi-am crescut fiul de 5 ani și mai degrabă decât să-mi amintesc totul, am 6 ani și vreau să iau parte la căsnicia lui. Întrebând mulți prieteni, ce ați spus copilului?yoga tati nu parea sa zica nimic,pentru ca nu i-a pasat de tine.Cum sa fiu intr-o astfel de situatie ca sa nu ranesc copilul???Doar venind sa-i spun buna fiule , sunt al tau, nu cred ca este o optiune.Ce ar trebui sa fac??Te rog te rog.

29.01.2019, 06:58 Christina

Vârsta: 9 | Orașul Voronej

Buna ziua, fiica mea este in clasa a doua, acum vreo 9 luni au inceput isteria matinala, nu vrea sa se trezeasca sa mearga la scoala. Vine cu o gramada de boli, i se iau bratele si picioarele. Ea cere un termometru ca sa-i masoare temperatura.Plinge cu suspine.Fara amenintari, fara indemnuri.Nu ajuta.Se duce la scoala plangand.Nu stiu ce sa fac,nu am puterea. mai am inceput sa ma stric.Ea vine fericita de la scoala.Se pare ca nu sunt probleme in clasa.Ce sa fac?!

23.01.2019, 11:11 Olga

Vârsta: 2015 | Oraș: Krasnoarmeysk

Buna ziua, fiica mea Kira are 3 ani si 5 luni, de jumatate de an mergem la gradinita, ne-a luat mult sa ne obisnuim, am mers o luna pana la pranz, apoi am inceput sa plecam toata ziua, am mers constant, dar cu dispozitii schimbatoare, am plans in gradina in fiecare dimineata, dar apoi m-am linistit.. Recent ma plimbam fara lacrimi, bine dispus, dar acum o saptamana s-a intamplat ceva. .. Bunica a adus-o în grădină, Kira a cerut să meargă la toaletă și s-a dus, era bine dispusă, la vremea aceea bunica și profesorul discutau despre evenimentul care urma și apoi de la toaletă Kira a fugit cu un sălbatic țipă și în lacrimi, țipând vreau să merg acasă!La toate întrebările despre ce s-a întâmplat, cine a jignit-o, ea rămâne tăcută.Azi mergeam în grădină...era groază...țipa, plângea, s-a luptat, s-a scos hainele, a fugit... cu durerea în jumătate au convins-o să meargă în grădină, dar când a ajuns acolo a început o isterie groaznică, a plâns, a țipat, m-a bătut pe mine și pe profesor, a fugit. plecat și am cerut să plec acasă, am încercat să vorbesc cu profesoara despre ce sau de cine i-a fost atât de frică, dar ea a respins-o spunând că toți vor fi isterici dimineața... ce ar trebui să fac, spune-mi, inima sângerează din țipetele și lacrimile ei.

acum 4 luni

Cum să pregătești un copil pentru grădiniță, trebuie să-l ajuți cu temele și cum să faci față geloziei copilăriei? BeautyHack a adresat cinci psihologi întrebări care privesc fiecare părinte.

Larisa Surkova Psiholog, dr., autoare a 15 cărți, mamă a cinci copii

Au copiii nevoie de școli de dezvoltare timpurie?

Sunt entuziasmat de programele de dezvoltare timpurie dacă mama are nevoie. Dacă, până la vârsta de șase sau douăsprezece luni de viață a copilului, ea a devenit „buimetă” de a sta acasă și de pe rețelele de socializare, unde se compară constant cu pozele pline de farmec și are nevoie de oameni - las-o, cel puțin la trei luni, duceți copilul la cursuri în care mame fericite calcă și dansează în jurul copiilor lor.

Un copil de 2-3 ani nu trebuie să fie așezat la un birou timp de o jumătate de oră și să fie rugat să îndeplinească sarcini conform unui șablon: soarele ar trebui să fie galben cu cinci raze. Nu ai desenat soarele? Deci nu vei primi un autocolant! Notarea este nepotrivită la această vârstă. Gândirea șablonului inhibă dezvoltarea potențialului creativ. Copiii au gândire imaginativă, gândesc în imagini, fantezează foarte mult și așa se dezvoltă - trebuie să se joace și să alerge. Și după astfel de ore, până la vârsta de șapte ani, copilul va urî tot ce ține de studiu, iar tu vei avea mari probleme la școală.

Cum să înveți să nu te repezi pe copil?

Puteți suprima instantaneu agresivitatea: dați cu piciorul într-o pernă, spălați-vă fața, beți apă, prindeți o bandă de cauciuc pe mână. Dar acest lucru nu va rezolva problema - este nevoie de reflecție internă.

Găsește motivul în tine. Gândiți-vă la ce se simte un bebeluș când un bărbat uriaș cu o curea stă deasupra lui? Îi este frică de tine! Cele mai frecvente motive pentru astfel de defecțiuni sunt: ​​conflictele în familie, când mama se enervează pe tata și își scoate furia asupra copilului; oboseală; un părinte băutor (din păcate, aceasta este încă o situație clasică pentru țara noastră).

Este posibil să-ți demonstrezi sentimentele în fața copiilor?

Este posibil și necesar! Acest lucru este deosebit de important în creșterea fetelor. Este grozav dacă tata are grijă de mama, o îmbrățișează, îi dă flori. Astfel fiica va înțelege diferitele funcții ale ambilor părinți. Dacă vrei ca ea să crească feminină, nu o certa pentru că a luat ruj și și-a pus rujul la trei ani. Este ca vechea glumă: „Dacă o franțuzoaică se pune ruj, mama ei îi va spune: bravo, vei fi actriță!” Și dacă o fată sovietică face același lucru, mama ei va spune: „Veți crește pentru a fi o petrecăreasă”.

Cum să nu te simți vinovat dacă petreci puțin timp cu copilul tău?

Poți petrece o oră pe zi cu copilul tău, dar fă-o bine: joacă-te, înfurie, întinde-te.

Nu este nimic mai rău dacă, după ce a venit acasă de la serviciu, mama continuă să „ară” casa: curățenie, gătit.

Este într-adevăr foarte greu pentru astfel de femei. Doamne să fie cu ea, cu aceste feluri de mâncare, mai bine petreci timp cu copilul tău. Și astăzi, luați vase de unică folosință!

Într-o familie numeroasă, fiecare copil ar trebui să aibă posibilitatea de a comunica singur cu unul dintre părinți cel puțin o jumătate de oră pe zi. Eu și Masha cea mai mare mergem la cumpărături. Îi place și avem timp să discutăm despre probleme de muncă: mă ajută să păstrez un al doilea cont Instagram. Glasha și cu mine vorbim despre animale. Acum crește șopârle, așa că îmi vizitez constant animalele de companie și îi ascult poveștile. Ei bine, micuța Matryosha este cea mai norocoasă dintre toate - poate chiar să petreacă nopți împreună.

Cum să alegi o școală?

Nu consider sistemul modern de învățământ rusesc ideal. Dimpotrivă: de la grădiniță, totul este făcut pentru a diminua potențialul copilului. Scopul a 90% dintre școlile noastre este să obțină un formular bun de examen de stat unificat. Desigur, există și excepții sub forma profesorilor care luminează și conduc.

Școala nu trebuie să suprime potențialul copiilor, ci, dimpotrivă, să ofere o oportunitate de a dezvolta subiecte care îi interesează pe copii. De asemenea, este important să nu existe un cult al examenelor, când copiii sunt instruiți să dea răspunsurile corecte la testele din clasa a VIII-a. Când fiica mea cea mare era la școală, în clasa a VIII-a, am încetat să merg la întâlnirile părinți-profesori pentru că au început să „plice” prin copii, spunând că sunt proști și nu trec nimic. M-am ținut de cuvânt, dar Masha a absolvit școala cu două „B”, a scris Unified State Exam și acum studiază pentru a deveni designer industrial.

Trebuie să-mi ajut copilul la teme?

Școala nu este pentru părinți. Le-au dezvățat deja pe ale lor, dar, în același timp, continuă să se teamă de notele proaste ale copiilor lor.

Iată un scenariu nefericit: mama a venit acasă de la serviciu și, în loc să afle ce mai face copilul, spune: arată-mi temele! Școala este o cauză comună a conflictelor familiale. Dați copiilor responsabilitatea de a învăța. Trebuie să înțeleagă că nimeni nu va face asta pentru ei. Mai des se întâmplă ca copilul să doarmă, iar părinții îi construiesc nave.

Cum să vă pregătiți pentru călătoria cu copiii?

Sfatuiesc parintii sa bea valeriana in ajunul mutarii si sa isi faca o asigurare medicala buna. Un copil este oglinda unui părinte! Dacă ești calm și încrezător că faci totul bine, și copiii vor fi calmi. Dacă mamei tale îi este frică de avioane, viruși și orice în general, nu trebuie să pleci, pentru că cel mai probabil nu ești pregătit. Când prindeți virusul, veți striga cu bucurie: „Ei bine, ți-am spus că nu ar fi trebuit să plec.”

În general, călătoriile sunt benefice pentru copii. Există un astfel de concept precum „psihologia stresului pozitiv” - copiii de peste un an experimentează acest lucru în timpul călătoriilor. Acesta este stresul care împinge dezvoltarea. Părinții observă adesea că atunci când călătoresc, copiii înțeleg mai repede informațiile, încep să vorbească și să meargă.

Oksana Blank Psiholog copil la Centrul pentru Relații de Succes

Cum să nu crești un copil egoist?

Adesea mamele își neglijează propriile dorințe și nevoi în favoarea copiilor lor. Nu este adevarat! Copilul trebuie să știe că și părinții au propriile lor interese, care nu sunt inferioare ca importanță față de cele ale copiilor. Același lucru este valabil și pentru achiziții: copilul nu ar trebui să vadă că economisești pe tine, încercând să-i permită tot ce își dorește.

Este posibil ca părinții să nu acorde importanță muncii lor în timp ce își îngrijesc copilul. Rezultatul este o situație în care întreaga familie, inclusiv bunicii, vine la matineeul copilului, întreaga familie este interesată de treburile lui, iar copilul poate să nu știe unde și pentru cine lucrează mama și tatăl său. Întâlnesc asta des. Copiii ar trebui să știe despre toate realizările familiei, dar nu este nevoie să vorbim despre creșterea carierei sau îmbunătățirea situației financiare pe fundalul eșecurilor altor oameni.

Cum să insufleți independența unui copil?

Multe mame, invocând lipsa de timp, preferă să facă multe lucruri pentru copilul lor. Ca urmare, până la vârsta de 14 ani, copiii nu își pot face patul sau își pot pregăti singuri micul dejun. Dacă un copil manifestă interes pentru ceva, trebuie să i se ofere posibilitatea de a fi independent și proactiv. Dezvoltarea intelectuală are loc în paralel cu dezvoltarea fizică: atunci când se formează abilitățile motorii, copilul învață să lege șireturile, să se îmbrace și să pună deoparte jucăriile.

Care este sarcina optimă pentru un copil preșcolar?

Mă surprinde când un copil merge în cinci locuri de sărbătorile de Revelion, pentru că are patru cluburi și o grădiniță. Drept urmare, un copil de 3 ani îl vede pe Moș Crăciun cinci zile la rând, fără să înțeleagă pe deplin cine este. Mama se străduiește să înscrie copilul în mai multe secțiuni, explicând acest lucru prin activitatea lui frenetică. Dimpotrivă, din cauza numărului mare de secții, copiii obosesc și sunt supraexcitați, nu pot dormi sau se pot calma.

În perioada preșcolară, activitatea principală este jocul de rol. Ca urmare a jocului cu semenii și părinții, copilul dobândește toate cunoștințele și abilitățile necesare. Un preșcolar a venit să mă vadă. Programul său a inclus coregrafie, muzică, desen, italiană - aproximativ 6 clase. Crezi că a avut timp să se odihnească sau să se joace în curte?

Nu este nevoie să te realizezi în detrimentul copilului tău. Lasă-l să-și aleagă hobby-urile și secțiunile. Dacă nu ați învățat să cântați la un instrument muzical în copilărie sau în tinerețe, momentul să faceți acest lucru este acum, mai degrabă decât să încercați să forțați un nou hobby fiului sau fiicei dumneavoastră.

Ar trebui impuse copiilor rolurile de gen?

Când fetele nu vor să poarte rochii sau fuste, mamele agravează situația spunând: „Este ca un băiat!” Daca te relaxezi, este posibil ca in viitor fiica ta sa aiba o prietena care sa o invete sa poarte fuste si rochii. Dacă fiica ta vrea să joace un sport masculin, nu este nimic rău în asta. Principalul lucru este că acest lucru nu vă afectează sănătatea.

La fel este și cu băieții. Dacă fiul tău gătește, sprijină-l. Dar, în același timp, dezvoltă în el trăsături masculine.

Când mă uit la preșcolari care se joacă, văd că ei deja foarte clar, la nivel intuitiv, distribuie rolurile sociale de „tată” și „mamă”. Evitați expresiile „În viitor veți datora....” Nimeni nu știe cum va fi viața lor. Dacă mama și tata sunt implicați în mod egal în creșterea copiilor, ei nu se confruntă cu dificultăți de gen.

Cum să faci față geloziei din copilărie?

Dezvolta spiritul competitiv la copii. Dar este important ca mamele să învețe să evite conflictele grave și să treacă copiii la alte lucruri. Permiteți-mi să vă explic: de exemplu, ați avut recent un copil, iar cel mai mare este în pierdere. Lăsați-l pe cel mic cu tata și mergeți la plimbare cu cel mai mare. Dar petreceți timp de calitate, astfel încât el nu doar să stea, ci să se joace cu tine, să se distreze și să se distreze!

Definiția „bătrânului” pune presiune asupra copilului. Arătați-i toate avantajele: consultați-l cu el în alegerea produselor, petreceți mai mult timp cu el, nu vă fie teamă să-i încredințați mici treburi prin casă și nu spuneți că îi datorează ceva. Nu ar trebui să-și împartă jucăriile și cărțile. Copiii sunt proprietari prin natura lor. De aceea trec o criză odată cu apariția altor copii.

Arată-i importanța, împreună cu copilul tău mai mic, întâmpină-l cu bucurie de la grădiniță, oferă-i experiențe pozitive maxime în acest moment.

Cum să-i spui copilului tău despre divorț?

Numai declarațiile de fapte sunt acceptabile. De obicei, un copil nu vrea să știe cine are dreptate și cine greșește. Oferă-i informații complete, astfel încât să nu-și facă griji. Dar, în același timp, trebuie să transmiți că după un divorț nu încetezi să fii părinți pentru copilul tău.

Cum să te comporți cu un copil după un divorț?

Copiii suportă divorțul cel mai ușor înainte de vârsta de trei ani și după vârsta adultă. Agresivitatea este una dintre modurile de exprimare a sentimentelor. Doar că la băieți nu se exprimă verbal, ca la fete (de aceea este mai vizibil), ci fizic și de obicei nu în cadrul cercului familial. Copiii privesc divorțul prin prisma experiențelor femeilor. Înconjoară-i cu atenție, ajută-i într-un moment critic.

Trebuie să înțelegi că copiii nu vor avea niciodată un alt tată adevărat. Și mamele își enervează adesea foștii soți folosindu-și copiii. De obicei, se folosesc informații negative despre tata, pe care mama le transmite copilului, explicând imposibilitatea de a-l întâlni.

Drept urmare, el trebuie să trăiască cu faptul că tatăl său („jumătatea lui”) este un ticălos.

Cum să crești un băiat dacă ești divorțat?

Dacă înainte de divorț, fostul tău soț mergea cu bicicleta cu copilul său în weekend, lasă-l să continue (dacă nu-l deranjează). Nu deranja ritmul vieții fiului tău. Pentru el, aceasta este stabilitate, confort emoțional, un simbol al bunăstării. Sarcina părinților este să minimizeze consecințele divorțului pentru copil și, bineînțeles, să crească un fiu echilibrat, curajos.

Este important ca copilul să aibă un exemplu de comportament masculin. Acesta ar putea fi un unchi, un antrenor sau chiar soțul prietenului tău. Este dificil să stăpânești rolurile sociale când nu există exemplu. Poți petrece timp cu părinții prietenilor fiului tău.

Cum să-i spui copilului tău despre o nouă relație?

Atât băieții, cât și fetele concurează pentru atenția mamei. Prin urmare, dacă vă aflați într-o relație nouă, fiți pregătiți pentru conflicte. Copiii trebuie să li se prezinte o persoană nouă treptat, și nu „prezentați astăzi și să li se spună mâine că vă mutați împreună”. Un bărbat trebuie să găsească un teren comun: călătorii împreună, baschet - este important ca copiii să se simtă în siguranță.

O altă situație: mama nu vrea ca copiii să-l vadă pe tata pe teritoriul lui sau să rămână peste noapte - el este deja într-o nouă relație. Această poziție nu poate fi condamnată. Pentru un copil, să-și vadă tatăl cu o altă femeie pentru prima dată este dificil din punct de vedere psihologic. Pentru că această femeie va rămâne o străină pentru el. Întâlnesc adesea situații în care copii destul de mari (13-14 ani) spun că cel mai bun eveniment din viața lor ar putea fi reîntâlnirea părinților. Ei înțeleg că în realitate acest lucru este imposibil, dar aceasta este dovada că nu există oameni mai importanți pentru un copil decât mama și tata.

Cum se dezvoltă abilitățile motorii fine la un copil?

Acest lucru este necesar pentru a vă asigura că copilul nu va avea probleme de vorbire în viitor. Activitățile mele preferate și eficiente: gimnastica cu degetele, jocuri cu hârtie, sortarea mărgele, dantelă jucării, aplicații, modelaj, puzzle-uri, ștergerea obiectelor desenate cu radiera. Există și altele mai simple, accesibile tuturor mamelor și copiilor: sortarea cerealelor, prindere și desfacere de nasturi, fermoare, cleme, cârlige, picurare dintr-o pipetă în gâtul îngust al sticlei.

Cum să alegi metodele de dezvoltare la o vârstă fragedă?

Cea mai bună metodă de dezvoltare este cea cu care a venit mama. O mamă, ca nimeni altcineva, își simte și își înțelege copilul. Niciun Montessori, Doman, Waldorf nu poate înlocui o mamă și intuiția ei. Toate metodele sunt bune în felul lor, dar niciuna nu este 100% potrivită pentru copii: un copil este harnic, celălalt nu, unul este coleric, celălalt flegmatic, unuia îi place creativitatea, iar celuilalt îi place sportul.

Alegeți nu o metodologie, ci o combinație de abordări și activități. Jucăm conform sistemelor Montessori și Teplyakova, folosim cărți Doman și adoptăm unele dintre principiile școlii Waldorf. Eu fac aproape totul singur: găsesc truse tematice, jocuri, spate, cartonașe pe Internet, pe care apoi le imprim. Cu ei studiem culorile, anotimpurile, animalele. Fac săptămâni tematice. Acum avem marea în bucătărie, săptămâna de toamnă în dormitor și pădure și animale domestice în sufragerie.

Trebuie să lucrez cu copilul meu dacă nu vrea?

Dezvoltarea timpurie este eficientă dacă jocurile, activitățile și lectura sunt regulate. Nu-ți forța copilul, lucrează cu el atunci când este gata să perceapă informații noi. Dacă copilul tău are chef de joacă liberă, nu-i forța activități. Scopul tău nu este să înghesui manuale, ci să crești o persoană dezvoltată cuprinzător.

Creați un mediu de învățare pentru el. Acesta este spațiul personal al copilului: un colț sau o cameră cu propriile jucării, cărți, cuburi, jucării educative pentru a câștiga noi senzații tactile, vizuale, auditive și gustative. Ar fi grozav dacă este posibil să instalați o bară de perete sau un complex sportiv.

Cum să insufleți copilului dumneavoastră dragostea pentru cărți?

Exemplul pe care îl dă un părinte este fundația! Vrei ca copiii tăi să citească și să iubească cărțile? Fă-o singur! Și chiar mai bine în fața copiilor. Atrageți-vă copilul interesat de carte: răsfoiți-o, priviți imaginile, discutați despre ceea ce vedeți. Oamenii agitați trebuie să se relaxeze pentru a se așeza și a citi. Învăluie-ți copilul în calm. Eliminați toate distragerile. Dacă copilul tău tot nu arată interesat, este posibil să fie doar foame sau obosit.

În timp ce citești, copilul tău ar trebui să se uite la ceva. Luați publicații cu conținut scurt, ușor de înțeles și bine ilustrate. Lasă povești de 200 de pagini până la vremuri mai bune!

Anita Antipova Psiholog de copii al clubului educațional internațional Global Child

Cum să dezvolți calitățile de conducere la un copil și să nu crești un tiran?

Această problemă apare adesea în rândul părinților șefi. În testele psihologice există o întrebare: „Când vei fi mare, vei fi ca mama sau tatăl tău?” Copiii care sunt predispuși la conducere și manipulare și au părinți care sunt șefi răspund adesea că vor comanda tuturor ca tata sau vor da ordine ca mama, literalmente „spunându-le ce să facă”. Asta aud ei de la părinții lor. Priviți copiii. De obicei, acest comportament este transferat jucăriilor. Aici trebuie să vă ajustați comportamentul acasă și să nu transferați problemele de serviciu în familie. Și copilul tău va învăța oricum cele mai bune calități de lider!

Este necesar să se dezvolte perfecționismul la un copil?

Este foarte greu pentru copiii perfecționiștilor. Copilului i se stabilește un standard înalt și trebuie să îndeplinească întotdeauna așteptările părinților. Dacă nu reușește, apar temeri și crește conflictul intrapersonal. De exemplu, dacă un copil anxios și fricos nu poate riposta, nu este nevoie să-l puneți presiune sau să țipi la el. Un introvertit poate să nu-și dorească să aibă mulți prieteni, în timp ce mama lui se străduiește să-l prezinte în toată curtea.

Sfatuiesc mamicile perfectioniste sa se perfectioneze si sa-si motiveze copiii sa nu reuseasca, ci sa faca pasi mici, dar semnificativi. Dezvoltă-ți nu ambițiile, ci abilitățile copilului tău. Când îl trimiteți la fotbal, nu-i spuneți că va deveni un mare fotbalist, spuneți-i că va învăța să alerge și să devină puternic.

Nina Liventsova Psiholog copil

Cum să supraviețuiești unei crize de trei ani?

Criza de trei ani se caracterizează prin încăpățânare și negativism. Acesta din urmă se manifestă în refuzul a tot ceea ce oferă părinții săi: abia așteaptă să meargă la locul de joacă, dar va refuza pentru că așa și-a dorit mama! Un astfel de protest este de înțeles - copilul vrea să ia singur decizii și să-și sublinieze importanța.

Când îi interzici unui copil totul, el se răzvrătește și mai mult. Daca dai dovada de flexibilitate excesiva, bebelusul nu mai simte limite.

Cu „Vreau” lui copilul testează cât de departe poate merge. Găsiți „mijlocul de aur!”

Familia ar trebui să aibă reguli „roșii” pe care copilul le respectă și le respectă, indiferent de circumstanțe - cel mai adesea sunt legate de siguranță. Reguli „convenționale”: trebuie respectate, dar uneori pot fi rupte (bomboane înainte de micul dejun, de exemplu). Regulile „verzi” sunt ceea ce face el însuși mereu și oriunde: el decide ce să ia afară, se îmbracă (alegerea depinde de părinți).

Părinții trebuie să înțeleagă: ceea ce se întâmplă cu copilul lor este normal! Nu vă așteptați la un comportament „infantil” de la el - nu trebuie să faceți totul așa cum a spus mama. Reconsideră-ți atitudinea față de copilul tău și realizează că el are propriile sale dorințe care nu corespund cu ale tale. Oferă-i ocazia de a testa această lume pentru el însuși „pentru putere” (desigur, în limitele siguranței).

Cum să răspunzi la plânsul unui copil?

Un copil nu plânge pentru că este răutăcios - este supărat. Oferă-i ocazia să-și experimenteze „durerea”. Ai ceva simpatie. Spune-ți emoțiile. „Înțeleg că ești supărat, dar nu te pot lăsa să porți șlapi de vară afară pentru că este iarnă și vei răci. Să găsim cizme grozave.” Asigurați-vă că oferiți soluții alternative la situație. Ascultă-l și îmbrățișează-l.

Găsește puterea în tine să nu te limitezi la „nu plânge” - lasă-l pe copilul tău să înțeleagă ce i se întâmplă. Îți va deveni mai ușor atunci când vei începe să-ți tratezi copilul nu ca pe o persoană care vrea să strice starea de spirit, ci ca pe o persoană supărată care are nevoie de simpatie.

Cum să înveți să refuzi un copil?

Orice refuz trebuie însoțit de motivare. Trebuie să comunicați cu copilul dvs. prin „pentru că” și „te înțeleg”. „Îți înțeleg sentimentele, dar nu pot să-ți cumpăr un baton de ciocolată pentru că îți distruge dinții.”

Înainte de a refuza, gândiți-vă dacă cererea copilului este cu adevărat inacceptabilă sau dacă astăzi această regulă poate fi clasificată drept „condițională”. Respectați modelul de comportament ales.

Situația în care spui „nu” și apoi îl schimbi în „da” este mult mai rea.

Cum să împiedici un copil să mănânce cu gadgeturi?

Într-un sens bun, nu trebuie să te obișnuiești cu asta. Nu este nimic util să încerci să-ți hrănești copilul jucând desene animate. Așa se dezvoltă problemele alimentare. Copilul trebuie să simtă foame, să înțeleagă când este sătul și să guste din mâncare. La început s-ar putea să vă gândiți: „Ce grozav! Măcar copilul a mâncat!” De fapt, ar fi mai bine să rămână flămând și ulterior să ceară el însuși mâncare.

Dacă mai există o problemă, luați cu calm gadgeturile și distingeți între concepte: desene animate, jocuri și mâncare. Copilul poate fi invitat să se joace după, dar la masă ar trebui să fie concentrat pe mâncare.

Cum să explic unui copil de unde provin bebelușii?

Totul depinde de vârstă. Primele întrebări apar de obicei la vârsta de 4-5 ani. În acest timp, vorbiți limba copilului. Aici imaginația ta este nelimitată. Dar propun această schemă: mama și tata au celule care se conectează, iar copilul începe să crească în burtica mamei. Este exact atât cât este gata copilul să înțeleagă.

Enciclopediile transmit adesea aceste informații foarte delicat și frumos. Doar alegeți beneficiile în funcție de vârstă. La 6-7 ani, un copil are nevoie de alte cărți. În general, fiul sau fiica dumneavoastră ar trebui să se familiarizeze cu această problemă înainte de a merge la școală.

Cum să antrenezi un copil la olita și ar trebui să te grăbești?

Există o mulțime de probleme controversate pe această temă: unii spun că bebelușul trebuie „plantat” aproape de la naștere, alții cred că timpul va pune totul la locul lui.

Părerea mea: până la 1,5 ani, unui copil îi este greu să înțeleagă ce este o olita și cu atât mai mult să se controleze. Daca iti spune cineva ca la aceasta varsta bebelusul merge la olita, aceasta este o inventie si meritul mamei. Ea poate reaminti de 10 ori, monitoriza copilul și adesea îl poate așeza pe olita. Dar copilul încă nu simte legătura dintre acest obiect și îndemnurile corpului său.

Te sfătuiesc să te întâlnești la 1,5 ani. Dar nu cu forță, când bebelușul este așezat pe olita și ținut în brațe până când își face treaba. Spune-i pentru ce este acest articol, pune o jucărie acolo, pune oala într-un loc vizibil. De la 1,5 la 3 ani, cu siguranță va înțelege totul.

Dacă un copil minte, ce ar trebui să faci?

Sarcina părinților este să înțeleagă motivul înșelăciunii. Un preșcolar poate minți pentru că îi este frică de pedeapsă (ceea ce înseamnă că mergi prea departe cu pedepse) sau vrea să înfrumusețeze realitatea. Povestește povești despre casa lui din grădină pentru a se face să pară mai bun. Vorbeste cu el: de ce vrea sa fie mai bun?

Uneori, un copil fantezează, dar acest lucru nu poate fi clasificat drept minciună. Copiii au o imaginație foarte bogată. Ei pot spune povești și le pot crede cu adevărat.

Scolarii trișează adesea pentru că le este frică de pedeapsă sau dezamăgire din partea părinților. Asta înseamnă că ai așteptări mari de la copilul tău.

Dacă copilul nu vrea să meargă la grădiniță, dar trebuie. Cum să negociezi?

Este foarte greu să ajungi la o înțelegere cu un copil, dar părinții trebuie să înțeleagă: este decizia lor de a-și trimite copilul la grădiniță, ceea ce înseamnă că trebuie să-și asume responsabilitatea.

Daca stii ca bebelusul tau va merge la gradinita in sase luni, pregateste-l din timp. Povestește-ne despre grădiniță, amenajează-o acasă, implicând jucării familiare bebelușului în joc. Faceți o plimbare lângă grădiniță.

Nu este nevoie să-i spui copilului tău „basme” că grădinița va fi distractivă și grozavă! Cel mai mare stres pentru un copil apare atunci când se află într-un mediu despre care nu știe nimic. Poate că copiii nu vor dori să se joace cu el imediat, dar i s-a spus anterior că toată lumea de la grădiniță este prietenoasă și foarte veselă.

Mulți părinți cred că, dacă nu îi spun în prealabil copilului lor că va fi fără mama lui la grădiniță, el va accepta mai ușor atunci când i se va prezenta un fapt împlinit. Nu! Părinții trebuie să explice în prealabil că bebelușul va fi la grădiniță fără mama și tata. El va experimenta în continuare stres, dar dacă abordezi pregătirea cu înțelepciune, procesul de adaptare va fi mai puțin dureros. Și să nu pleci niciodată fără să-ți iei rămas bun și vino să-ți ia copilul la ora promisă.

Materiale similare din categorie

1. Întrebare: Cum să înveți un copil să se comporte cu încredere într-un grup de colegi?

Răspunsul psihologului la întrebarea părinților: Știința psihologiei sfătuiește: este indicat să predați acest lucru începând de la o vârstă foarte fragedă. În primul rând, este necesar ca copilul să înceapă să comunice cu semenii cât mai devreme posibil. Și este important să înveți un copil de la această vârstă fragedă să-și rezolve în mod independent problemele în comunicarea cu semenii. De exemplu, când un copil vine cu plângeri cu privire la comportamentul rău al altui copil (a luat o jucărie, se luptă), mai întâi pune-i o întrebare și dă-i timp să răspundă ce va face în privința asta, nu te grăbi să-l certați sau să-i oferiți ajutorul dumneavoastră în rezolvarea acestor probleme. Psihologia afirmă că este important să lăudați un copil pentru succesele în crearea și menținerea relațiilor și să nu-l criticați pentru eșecuri. Evaluează cât mai puțin prietenii copiilor tăi. Străduiește-te să comunici mult și ușor, dând un exemplu copilului tău pentru a construi relații de prietenie. Daca un copil nu reuseste in comunicare, este util sa-l sustii cu povestea ta ca nu ti-a fost intotdeauna usor in acest sens. Încercați să creșteți stima de sine a copilului. Chiar dacă copilul tău este deja bătrân, este util să nu-i mai rezolvi problemele pentru el dacă observi că faci asta. Dar unii copii, în ciuda tuturor eforturilor tale, vor rămâne în continuare timizi și timizi mult timp. Pentru astfel de copii, singura cale este pregătirea psihologică, deoarece în timpul antrenamentului, copiii pot încerca noi modalități de comunicare într-un mediu sigur (nimeni nu-i va jigni aici).

telefon 303 20 60

2. Întrebare: Cum să înveți un copil să comunice calm și clar cu oamenii?

Răspunsul psihologului la întrebarea unui părinte: Dacă un copil este îngrijorat în comunicare și începe să vorbească neclar de emoție, atunci ar trebui să aveți răbdare. Psihologia recomandă: nu trebuie să-l forțezi să comunice dacă acest lucru poate fi evitat. Nu poți critica un copil pentru dificultățile sale. Merită să-i spui că acestea sunt probleme temporare, că totul se va rezolva dacă încearcă. Și este foarte important, ori de câte ori un copil încearcă să înceapă comunicarea, să găsească ceva pentru care să-l laude (Ai vorbit mai bine azi, știu că ți-a fost frică, dar ai făcut-o etc.). Această problemă este mai frecventă în familiile în care părinții înșiși sunt foarte dependenți de opiniile celorlalți și de aceea este important pentru ei ca copilul lor să arate bine din exterior. În acest caz, părinții trebuie să lucreze și pe ei înșiși, pentru că... îi transmit copilului anxietatea lor.

3. Întrebare: Cum să înveți un copil să se concentreze?

Răspunsul psihologului la întrebarea părinților: Aceasta nu este o întrebare simplă, deoarece pot exista multe motive psihologice și non-psihice pentru care un copil este distras. Dacă distragerea se manifestă în orice, atunci poate că ar trebui să consultați un neurolog. Dacă aceasta se referă la lecții, atunci nu ar trebui să supraîncărcați copilul și ar trebui să luați mai multe pauze fizice la cursuri și să creați o dispoziție emoțională pozitivă, lăudând pentru orice succes, încurajând și eliminând criticile din comunicare. Dacă aceasta se referă la pierderea unor lucruri, atunci îi poți arăta copilului că acest lucru va întârzia achiziția unei jucării mult așteptate, ceva de care are nevoie etc. Sau poate că în acest fel copilul îți atrage atenția asupra lui însuși? Citiți literatură despre psihologie despre cum să acordați atenție corectă unui copil! (vezi mai jos).

Faceți o întâlnire cu un psiholog pentru copii: telefon 303 20 60

4. Întrebare: Cum să înveți un copil să asculte cu atenție pe ceilalți?

Răspunsul, dar mai întâi o întrebare: Cum determini cât de atent ascultă? Dacă se învârte mult, dar tot aude totul, atunci aceasta este doar particularitatea lui și percepe materialul mai bine atunci când se învârte. Dacă se distras cu ușurință și nu aude deloc nimic, atunci cauza poate fi dezinhibarea (puneți această întrebare unui neurolog). Poate că nu face suficientă activitate fizică și pur și simplu nu poate sta nemișcat? Băieților le este greu să facă față sistemului școlar, unde trebuie să stea mult. Sau poate că profesorul nu știe să captiveze oamenii cu o poveste sau să mențină disciplina în clasă? O altă posibilitate este ca copilul să încerce să atragă atenția adulților în acest fel. Aceasta înseamnă că adulții ar trebui să învețe să-i acorde atenție atunci când copilul se comportă bine și să nu observe un comportament rău. Pentru că atunci când certam un copil, primim o atenție negativă, care înregistrează comportamentul incorect al copilului. Dacă doriți să vorbiți despre asta mai detaliat, atunci veniți la un grup de părinți (pentru părinți despre psihologia copiilor), unde veți învăța să influențați comportamentul copilului dumneavoastră.

* În fotografie, un psiholog pentru copii la Light of the Mayak Center -

5. Întrebare: Cum să influențezi adolescenții, indiferent de ceea ce contrazic în cuvânt și faptă?

Răspunsul psihologului la întrebarea unui părinte: Dacă copilul tău de orice vârstă nu face totul așa cum îl sfătuiești, asta înseamnă că se simte ca un adult și i se pare că nu ai observat că a crescut deja și continuă să ia în considerare el un copil. Sfat psihologic: Încearcă să-i oferi ideile tale sub forma unei alegeri. Când vrei să obții ceva de la el, vin cu nu una, ci două variante de comportament, din care să-l inviti să aleagă pe cea care îi place cel mai mult. Atunci se va simți ca un adult și îi va fi mai ușor să accepte sfatul tău. Încercați doar să oferiți două opțiuni care vi s-ar potrivi. (Vei scoate gunoiul acum sau după prânz?). Încercați să creșteți importanța copilului în toate modurile disponibile (alocați sarcini responsabile și interesante, lăudați, criticați mai puțin). Oferă mai multă independență. Dacă nu funcționează, atunci vino la grupul nostru de părinți, ne vom da seama de ce nu funcționează. Cert este că noi, ca părinți, putem avea uneori un beneficiu ascuns din faptul că copilul nostru are probleme. Și noi înșine nu suntem întotdeauna capabili să stabilim ce este.

telefon 303 20 60

6. Întrebare: Cum să construiești forța și rezistența la influențele rele?

Răspunsul psihologului la întrebarea părinților: În primul rând, liniștește-te, cel mai probabil, copilul tău nu va fi mai rău decât tine, pentru că... tu l-ai crescut. Pentru ca el să poată spune „nu” influențelor rele, permite-i să spună uneori „nu” acasă, să nu-și încalce voința, să nu intre în luptă. Recunoașteți că poate decide deja multe de unul singur. (vezi întrebarea anterioară). Dacă un copil este fericit acasă, nu va ieși afară să caute fericirea, așa că creează-i confort psihologic. Crearea unei relații apropiate cu un copil poate fi o garanție completă împotriva influenței străzii. Dar aceasta este o slujbă pe termen lung pe care nu toți părinții o pot face fără ajutor psihologic. Nu este suficient să iubești un copil, trebuie să poți să i-l arăți. Aceasta include o atenție bogată din punct de vedere emoțional (15 minute pe zi de căldură, jocuri, conversație, cu simpatie, dar fără critici și alegeri și multe altele). Unii copii au nevoie de atenție individuală și de alte metode.

7. Întrebare: Cum pot ajuta să supraviețuiesc adolescenței dificile?

Răspunsul psihologului la întrebarea părintelui: Din punct de vedere psihologic, adolescența este cu adevărat dificilă; după ce a încetat să mai fie copil, o persoană mică nu a devenit încă adult; schimbări hormonale, instabilitate emoțională și o încercare de a se separa de familia sa și la această incertitudine se adaugă găsirea în lumea semenilor. Un copil poate reacționa la fiecare lucru mic, din punctul nostru de vedere, foarte dureros. Cel mai bun mod de a sprijini un copil este de a crea apropiere emoțională cu copilul. Toate metodele descrise în răspunsurile la întrebările 5 și 6 sunt potrivite pentru aceasta. De asemenea, puteți folosi „Sunt o declarație”. Este o modalitate de a ne exprima sentimentele fără a jigni pe cealaltă persoană. Când ești nemulțumit de ceva, nu poți spune: „Nu ți-ai mai curățat camera! Ești murdar! - acesta este „ești o declarație”, dar vei spune „Sunt enervat când membrii familiei mele nu fac curățenie după ei înșiși!” Copilul te va înțelege mai bine și nu va fi jignit. Dar este mai bine să exersați „Sunt o declarație” în timpul antrenamentului, pentru că Totul este important aici, chiar și tonul vocii. Învață să-ți exprimi corect sentimentele și învață-ți copilul să facă acest lucru. Dacă încă din copilărie îi învățăm pe copii să-și rețină sentimentele, „Nu plânge, ești mare” și așa mai departe, atunci în adolescență suferă de probleme acumulate în tăcere și se supără din cauza tot felul de prostii. Când îți exprimi sentimentele, chiar și cele negative, copiii se simt aproape de tine, nu le este frică să pună întrebări și să asculte răspunsurile pe care le primesc.

* În fotografie, un psiholog pentru copii la Light of the Mayak Center -

Înscrieți-vă pentru o consultație cu un psiholog: telefon 303 20 60

8. Întrebare: Cum să previi ca durerea să se transforme într-o mare durere? Cum să înveți un copil să evidențieze importantul și fleacurile (fleecuri)?

Răspunsul psihologului la întrebarea părinților: Uneori copilul însuși nu înțelege de ce anume este supărat. Stresul mental real poate să nu fie cauzat de lucrurile care îl supără pe copil. Dacă un copil „explodează” din cauza oricăror „prostii”, atunci adevărata cauză a defecțiunii poate fi altceva. Acest comportament indică faptul că există un fel de tensiune mentală în viața copilului, dar ceea ce exact poate fi determinat uneori doar de un psiholog. În orice caz, merită să recunoaștem dreptul copilului de a experimenta sentimente puternice față de fleacuri. Un adolescent are propriul său sistem de valori și, dacă acest „fleeac” este important pentru el, atunci recunoaște-i sentimentele: „Da, înțeleg cum te simți! Mă simt pentru tine. Spune-mi mai multe." Și lăsați copilul să vorbească. Nu numai că trebuie să-ți exprimi sentimentele, dar trebuie și să recunoști sentimentele copiilor tăi. Nu vă faceți griji, această sensibilitate crescută va trece. Dar nu te grăbi imediat cu răspunsurile tale gata făcute la întrebările lui încă nepuse și nu rezolvi problema lui pentru copil. Mai întâi pune întrebarea: „Ce crezi că poți face în privința asta? Ai nevoie de ajutorul meu?". Și respectă răspunsul.

9. Întrebare: Cum să înveți un copil să reziste agresiunii adulților, a oamenilor mai puternici?

Răspunsul psihologului la întrebarea părinților: În primul rând, dacă a avut loc un eveniment traumatic, copilul are nevoie de sprijinul dumneavoastră psihologic (vezi răspunsul la întrebarea nr. 8). Acceptându-și sentimentele. Apoi ar trebui să discutați despre ceea ce crede că se poate face data viitoare pentru a preveni agresiunea altei persoane, dacă aceasta poate fi evitată. Lucrările ulterioare depind de tipul de agresiune și de situație. Nu suprimați agresivitatea înnăscută a copilului din copilărie, ci transferați-o într-o direcție utilă sau acceptabilă (mai multe detalii în antrenament).Dacă agresivitatea este periculoasă, protejați singur copilul.

Înscrie-te pentru o consultație: telefon 303 20 60

10. Întrebare: Cum să înveți un copil comportament corect în societate, în comunicare cu sexul opus?

Răspunsul psihologului la întrebarea părinților: Comportamentul incorect al unui copil în societate și în comunicarea cu sexul opus poate fi cauzat de diverse motive psihologice, așa că este dificil să răspunzi la întrebare fără o conversație lungă. Acest comportament poate fi cauzat de dorința de a atrage atenția, atunci copilul ar trebui să fie învățat și alte modalități de a atrage atenția, de a încuraja căile pozitive și de a nu le observa pe cele negative. Dacă acordați atenție comportamentului rău al unui copil, acesta va fi întărit. Acest comportament poate fi cauzat de excesul de agresivitate, apoi ar trebui redirecționat (sport, jocuri, desene). Dacă creșteți un copil cu strictețe, reținându-i în mod constant tendințele agresive acasă, atunci se pot exprima în locuri publice. Unde nu le poți controla atât de bine. Este util să oferim mai multe oportunități de comunicare atât cu băieții, cât și cu fetele. Condus de exemplu.

11. Întrebare: Cum să crești stima de sine a unui copil?

Răspunsul psihologului la întrebarea părinților: Nu criticați, atribuiți sarcini responsabile importante (dar nu exagerați), învățați-i să ierte greșelile (fără a le învinovăți, ci îndrumând copilul să găsească o modalitate de a le corecta). Din punct de vedere psihologic, o greșeală este o experiență utilă. Găsește la copilul tău 5 calități pe care le prețuiești în mod deosebit la el și vorbește-i mai des despre asta. Oferiți alegere, de ex. tratați-l ca pe un adult respectat.

12. Întrebare: Cum să contribui la combaterea complexelor?

Răspunsul psihologului la întrebarea părinților: Sprijin psihologic: „Și eu, uneori, simt la fel! Mulți copii trec prin asta!” Compensație: „De aceea te am așa...!” Și tot ce este enumerat în răspunsul nr. 11.

Înscrie-te pentru o consultație: telefon 303 20 60

13. Întrebare: Cum să crești un copil să fie responsabil și independent?

Răspunsul psihologului la întrebarea părinților: Psihologia recomandă: Nu-i rezolva problemele copilului său, începând cu lucrurile mărunte. Dacă un copil face o plângere, puneți întrebarea: „Ce credeți că ar trebui făcut în această situație? Ce poți face data viitoare pentru a evita să ajungi într-o astfel de situație?” . Văzând „zero”, adică observând nu ceea ce copilul nu a reușit, ci ceea ce a realizat din ceea ce i s-a atribuit. Nu permite permisivitatea: dacă un copil a procedat rău, atunci trebuie să-și corecteze greșeala, dar aceasta trebuie să i se ofere ferm și cu dragoste. Nu ca pedeapsă. Este important să atribui sarcini responsabile care sunt semnificative pentru tine și copil, dar fezabile pentru el. Cumpărături la magazin, plata facturilor etc.

14. Întrebare: Cum să creșteți șansele unui copil de a avea succes, de a prospera în viață, de a găsi o cale de ieșire din orice situație și de a rezolva orice problemă?

Răspunsul psihologului la întrebarea părinților: Evitați poreclele de caracteristici care limitează abilitățile și succesul copilului: leneș, prost, mediocru. Evită frazele: „Dacă studiezi așa, nu vei obține nimic în viață”, pentru că Aceste fraze formează scenariul de viață al unui defetist, al unei persoane fără succes. Folosește fraze de sprijin psihologic: „Dacă faci mereu asta, vei obține multe.” Nu compara copilul (mai ales într-un mod rău) cu alte persoane (frați, surori, părinți etc. Compara copilul numai cu tine însuți). : „Ai început să studiezi mai mult, mai bine ai grijă de tine.” Pentru a insufla interesul pentru învățare, este indicat să acordați atenție atunci când lăudați nu rezultatului, ci procesului. Și să vedeți „zero”, adică. , toate lucrurile bune pe care le face copilul.Nu rezolva singur problemele copilului.( Mai multe detalii despre grupul de parinti.)

* În fotografie, un psiholog pentru copii la Light of the Mayak Center -

15. Întrebare: Cum să îmbunătățim relațiile dintre frați și surori?

Răspunsul psihologului la întrebarea părinților: Nu-i compara între ei. Vă permite să aveți propriile lucruri pe care nu trebuie să le împărtășiți. Străduiți-vă să vă asigurați că ei înșiși fac pace și își rezolvă conflictele, nu dați vina pe niciunul dintre ei, chiar și pe cel mai în vârstă, pentru toate greșelile pe care le fac. Străduiește-te să fii tratat în mod egal, indiferent de vârstă și alte caracteristici. Dacă au sentimente negative unul față de celălalt (inclusiv gelozie), atunci nu le interzice, deoarece sentimentul suprimat persistă. Și acceptă-le: „Îți înțeleg sentimentele, probabil m-am simțit la fel dacă aș fi în locul tău.” Dar nu-ți „pară rău” pentru victimă prea mult timp, ci lasă-i să-și dea seama ce s-a întâmplat, este mai bine fără participarea ta. „Mă voi întoarce când vei face pace...”

telefon 303 20 60

16. Cum să transformi un copil timid într-un lider încrezător?

Răspunsul psihologului la întrebarea părinților: Antrenamentele ajută cel mai bine aici. Dar nu toți copiii capătă încredere în sine la fel de repede. Îți poți ajuta copilul în acest sens dacă îi permiți uneori să fie lider acasă, îi răsplătești succesul în a-și depăși timiditatea cu laude și urmezi sfaturile din răspunsul la întrebarea nr. 15. Oferă-i mai des de ales (vezi răspunsul). nr. 5).

17. Cum să înveți un copil să-și gestioneze sentimentele?

Răspunsul psihologului la întrebarea unui părinte: Uneori, copiii se nasc cu trăsături de caracter care duc la sensibilitate excesivă și instabilitate emoțională. Uneori trebuie să accepți un copil așa cum este. Dar poți să-ți ajuți copilul să nu agraveze aceste calități. În primul rând, ar trebui să recunoașteți sentimentele copilului (vezi răspunsul nr. 15), apoi cu calm, fără o simpatie excesivă prelungită, să-l invitați să treacă la acțiuni pentru a corecta situația sau să vă gândiți cum se poate face acest lucru.

18. Ce ar trebui să faci dacă nu poți petrece mult timp cu familia ta sau nu poți câștiga suficienți bani pentru nevoile copiilor tăi?

Răspunsul psihologului la întrebarea părinților: Primul lucru pe care îl poți face este să te eliberezi de sentimentul de vinovăție. Copiii nu au nevoie de tot timpul tău sau de bani în plus pentru a se dezvolta pe deplin. Dar sentimentul tău de vinovăție poate duce la faptul că ei îl vor folosi și te vor implora ceva, lucruri, beneficii, concesii etc. Nu poți sări peste cap, să te târăști din piele și să-ți crești dramatic veniturile. Și puteți compensa cu ușurință lipsa timpului petrecut cu copiii cu o atenție bogată emoțional (vezi răspunsul nr. 6).

Înscrieți-vă pentru o consultație astăzi: telefon 303 20 60

19. Ce să faci dacă un copil nu știe să comunice în afara familiei?

Raspunsul psihologului la intrebarea parintilor: Uneori acest lucru se intampla cand comunicarea in familie este prea apropiata, apropiata, copilul isi satisface toate nevoile acolo si nu este nevoie ca el sa comunice in afara familiei, cand este inconjurat de grija in fiecare cale posibilă. Încearcă să-i oferi mai multă libertate în familie (alegere etc.), recunoaște-l ca adult și nu-l mai patrona în toate modurile posibile. Cu blândețe și cu afecțiune, dar puneți-l în astfel de condiții când va fi obligat să comunice mai mult cu lumea exterioară. Misiuni mai responsabile, sprijin și laudă pentru independență.

20. Cum să faci un copil invulnerabil din punct de vedere psihologic?

Răspunsul psihologului la întrebarea părinților: Învață să tratezi greșelile și necazurile ca lecții de viață interesante. Căutați binele în toate, chiar și în eșecuri și greșeli. Recunoașteți sentimentele copiilor (răspunsul nr. 17) și sprijiniți-i pe cât posibil, învățați-i să rezolve problemele prin acțiuni, nu prin sentimente. Dezvoltați încrederea în sine (răspunsul #16).

21. Cum să faci față lenei la un copil?

Răspunsul psihologului la întrebarea părinților: Acest lucru nu este ușor de făcut, este mai bine cu ajutorul unui psiholog.

Dacă un copil te irită nefăcând nimic, atunci el pare să lupte inconștient pentru putere. În acest caz, merită să utilizați următoarele metode: faceți-l să se simtă semnificativ (sarcini importante), lăsați-l să spună „nu”, oferiți o alegere, consultați-vă în probleme complexe, luați decizii reciproc avantajoase, uneori îi cedați conducerea, lăsați el te învață ceva.

Dacă un copil, când nu vrea să facă ceva, te face să-ți pară rău pentru el, atunci pare să evite ceea ce ar trebui să facă. Atunci acțiunile pot fi următoarele: nu mai regreta, crede că poate face mai mult de unul singur decât face el, observă ce reușește și laudă pentru asta, împarte sarcinile dificile în părți și atribuie-le în părți.

* În fotografie, un psiholog pentru copii la Light of the Mayak Center -

telefon 303 20 60

22. Cum să faceți față manifestării sensibilității la un copil?

Răspunsul psihologului la întrebarea unui părinte: Dacă un copil are ceva de care să fie jignit, atunci recunoașteți-i sentimentele și simpatizați. Dar sensibilitatea poate fi și o modalitate de a manipula alți oameni. Dacă se manifestă în relație cu tine, atunci nu acorda atenție, atunci își va pierde sensul. Dacă în relație cu ceilalți, atunci vă rugăm să explicați copilului că acest lucru nu este corect.

23. Cum să faci față incapacității copilului de a ceda?

Răspunsul psihologului la întrebarea părinților: Dacă acest lucru se manifestă în legătură cu tine, atunci dă un exemplu și uneori da-te în tine, plus folosește sfatul din răspunsul nr. 21 (prima parte), deoarece aceasta este o luptă pentru putere. Dacă în relație cu ceilalți, atunci încercați să nu interferați sau pur și simplu să explicați copilului ce face (luptă pentru putere), că uneori este util în viață, dar nu întotdeauna, uneori este mai bine să ajungeți la o înțelegere amiabilă.

24. Ce să faci dacă un copil este agresiv?

Răspunsul psihologului la întrebarea părinților: Este imposibil să suprimați agresivitatea cu pedeapsă. Dacă un copil are un tip de temperament slab, atunci se va cădea și se va supune tuturor în viață și nu va realiza nimic. Dacă este puternic, atunci copilul va păstra o ranchină și se va răzbuna inconștient pe tine sau pe alți oameni. Agresivitatea suprimată se poate transforma și în boli. Agresivitatea ar trebui redirecționată în jocuri, desene, povești, sport etc.

Rezervă acum o consultație: telefon 303 20 60

25. Cum să explici unui copil că este iubit?

Răspunsul psihologului la întrebarea părinților: Cea mai bună cale este atenția intensă din punct de vedere emoțional. Compasiune fără critici sau sfaturi. Este important să-l faceți pe copil să se simtă „necesar” pentru familie, pentru importanța lui, prin încredințarea unor sarcini importante.

26. Cum să înveți respectul și iubirea față de tine și de ceilalți?

Răspunsul psihologului la întrebarea unui părinte: Observați tot ce este bun, chiar dacă este puțin. Respectați-l și iubiți-l: oferindu-i o alegere, recunoscându-și dreptul la sentimente negative față de sine și față de ceilalți, învățându-l să le exprime în forma corectă (afirmația I). Alegeți singur cinci dintre cele mai bune calități ale sale, discutați-le cu el și amintiți-vă de ele mai des. Iubește-l necondiționat (adică așa, nu pentru acțiunile lui). Iartă-l pentru greșelile lui. Explicați-i că o greșeală este o experiență utilă (pentru doi bătuți nu bătuți...). Iartă-l mai mult.

Faceți o întâlnire cu un psiholog pentru copii: telefon 303 20 60

27. Ce să faci dacă copiii bat nume și se bat?

Răspunsul psihologului la întrebarea unui părinte: Dacă copiii sunt mici, atunci fă ceva neașteptat.

Îmbrățișați-i pe amândoi de umeri, uitați-vă în tăcere în ochii lor cu dragoste, când se liniștesc, faceți pasul următor.

Acceptați-le sentimentele: „Înțeleg că sunteți supărați unul pe celălalt”.

Exprimă-ți sentimentele: „Când te lupți, sunt foarte supărat că copiii mei nu sunt prietenoși”.

Apoi, fie părăsiți camera cu cuvintele: „Am încredere în tine și sper că îți vei da seama singur într-un mod diferit”, fie du-i în camerele lor, spunându-i: „Văd că ai nevoie de timp pentru a te calma. Întoarce-te când te calmezi.”

Când copiii se liniștesc, dacă sunt suficient de mari, întrebați care a fost problema și rugați-i să vorbească fără să se insulte unul pe celălalt. Întrebați: „Cum te simți când te lupți și strigi nume?... Poate ar trebui să cauți alte modalități de a rezolva problema”? Invitați-i să negocieze între cei doi câștigători, fie ei înșiși, fie în prezența dumneavoastră. Lăudați-i dacă funcționează.

Amintește-ți tot timpul că toate acestea trebuie făcute cu fermitate, dar cu dragoste. Fie imediat, pana te enervezi, fie ia o pauza (timeout) pentru a te calma inainte de a incepe sa impaci pe copii. Amintiți-vă că deseori copiii se luptă și se ceartă doar pentru dragostea voastră, așa că tratați-i în mod egal, nu încercați să dați vina pe unul dintre ei. Poate că altcineva l-a provocat.

Pentru prevenire: nu compara niciodată copiii, nu lăudați pe unul, nu criticați constant pe celălalt, chiar dacă este mai mare și mai încăpățânat, este și el același copil. Găsiți timp pentru fiecare copil separat.

Înscrie-te pentru o consultație: telefon 303 20 60

28. Ce să faci dacă un copil este încăpățânat?

Răspunsul psihologului la întrebarea părinților: Observați-vă sentimentele. Dacă ești supărat, atunci copilul luptă pentru putere (acest lucru se întâmplă adesea în timpul crizelor legate de vârstă). Dacă copilul este mic, atunci faceți ceva neașteptat, reduceți-l la o glumă sau un joc, odată cu vârsta toate acestea vor trece, aveți răbdare și nu reacționați dureros. Reacția ta negativă puternică (atenția negativă) nu poate decât să întărească comportamentul incorect al copilului.

Pentru prevenire, da-i copilului tau cateva comenzi undeva.

Dacă copilul este adult, atunci gândește-te dacă poți ceda; dacă poți, cedează; dacă nu, negociază între cei doi câștigători („Ai dreptate, dar am și eu dreptate, ce vom face face?” și caută o soluție cu umor).

Dacă simți că atunci când un copil este încăpățânat nu numai furie, ci și resentimente, atunci mai întâi ar trebui să iei o pauză (o pauză pentru tine), să te calmezi, să amintești 5 calități bune ale copilului tău, să amintești că tot ceea ce face, el face în ordine. a-ți atrage atenția (dragoste). Și abia apoi faceți tot ce este descris mai sus.

29. Cum să vă asigurați că un copil „aude” o cerere?

Răspunsul psihologului la întrebarea unui părinte: Copiii nu mai aude cererile noastre dacă fie întrebăm des și nu le permitem să spună „nu” ca răspuns la o solicitare, fie când întrebăm, dar nu primim cererile noastre îndeplinite. Acum este nevoie de multă muncă pentru a schimba situația. Puteți încerca următoarele. În primul rând, începeți să ascultați propriile cereri ale copilului. În al doilea rând, permite-i să spună uneori „nu”, în al treilea rând, atunci când îi ceri să se comporte astfel.

Coborâți la același nivel cu copilul, față în față și, în mod convingător și pe scurt, privind în ochi, faceți o cerere, explicând pe scurt de ce întrebați. Și nu pleca până nu o face, căutând împlinirea prin orice mijloace (glume, indicii, priviri tăcute în ochi etc...). Sau măcar un răspuns clar „NU” dacă îl poți accepta. Și trebuie să te comporți așa mult timp și să nu fii leneș, realizând de fiecare dată ceea ce îți dorești. Apoi copilul se va împăca cu faptul că va trebui să facă ceva fără să tacă și comportamentul lui se va schimba, dar dacă îți repeți cererile de 20 de ori în timp ce stai întins pe canapea, atunci totul va rămâne așa cum este.

30. Cum să reconstruiești principiul „eu însumi” în scopuri pozitive?

Răspunsul psihologului la întrebarea părinților: Acest „principiu” este un indicator al creșterii personalității copilului dumneavoastră și trebuie încurajat și tolerat în cazurile în care este util copilului (se îmbracă singur, mănâncă etc. abilități) și chiar lăudat. . Când acest „principiu” te deranjează, atunci este inutil și chiar dăunător să dai o reacție negativă ascuțită; aici ai nevoie de o abordare creativă: o dată pentru a distrage atenția, alta dată pentru a-l reduce la un joc, a treia oară pentru a râde, a patra oară pentru a ajunge la un acord. Și uneori trebuie doar să ai răbdare. Dacă nu te enervezi, va dispărea de la sine!

Înscrie-te pentru o consultație: telefon 303 20 60

31. Cum să refuzați sau să interziceți în mod corespunzător (de exemplu, TV)?

Răspunsul psihologului la întrebarea părinților: În primul rând, stabiliți exact ce considerați necesar pentru a interzice copilul (faceți o listă).

Verificați dacă este prea lung, pentru că... „Nu” suplimentar traumatiza copilul.

Fă-l cât mai scurt posibil, eliminând din el tot ceea ce ești dispus să tolerați.

Ce ai lăsat pe listă, fii pregătit să rămâi ferm (fără nicio umbră de îndoială, altfel, dacă simt îndoieli, copiii nu se vor da înapoi. Nu schimba lista de „nu” în funcție de starea ta de spirit.

Dacă un articol interzis poate deveni inaccesibil (sau nu este inclus), atunci faceți acest lucru pentru a reduce numărul de conflicte inutile cu copilul dumneavoastră.

După ce ai spus „nu poți”, explica-i pe scurt copilului tău de ce și ajută-l să-ți îndeplinească interdicția (uneori pur și simplu îndepărtându-l fizic de obiectul interzis cu blândețe și dragoste), deoarece Dorințele copiilor sunt încă mai puternice decât capacitatea lor de a se opri. Este bine dacă îi poți distrage atenția sau îi oferi o altă activitate la fel de interesantă. Simpatizați copilul: „Înțeleg că ești supărat pentru că eu... ți-am interzis, poți să plângi dacă vrei, dar chiar nu-ți pot permite. „Știi, uneori și eu vreau ceva care este imposibil.” Dar nu ceda. Fă ceva neașteptat, vine cu un ritual calmant. Visează cu copilul tău despre neatins (compensare în realitatea mentală).

Dacă nu funcționează, atunci caută „beneficiu” inconștient. (Atragerea atenției tatălui, primirea emoțiilor lipsă).

* În fotografie, un psiholog pentru copii la Light of the Mayak Center -

Înscrie-te pentru o consultație: telefon 303 20 60

32. Ce să faci dacă un copil este capricios: „Vreau să mă plimb, dar nu mă voi îmbrăca!” ?

Răspunsul psihologului la întrebarea părinților: Aici trebuie să încercați diferite metode. Căutare creativă. Și distrage atenția, și explică, și convine dinainte, și vine cu jocuri, și glumește (să mergem la plimbare și să-l lăsăm pe cel care nu vrea acasă").

Nu ar trebui să pui o întrebare care să te facă mereu „nu, nu vreau”.

Veniți cu ritualuri, oferind o alegere de haine, o alegere a traseului (în loc de „Hai să ne îmbrăcăm!”), „O să te îmbraci singur sau te îmbracă cineva?”, „Să luăm liftul sau să ne plimbăm?” și altele).

33. Cum să dezvoltați concentrarea unui copil?

Răspunsul psihologului la întrebarea unui părinte: Nu există exerciții speciale pentru copiii mici pentru a dezvolta concentrarea.

Și cel mai bun mod de a face acest lucru este în jocuri. Orice activitate interesantă pentru un copil este dezvoltarea atenției. Puteți juca jocuri cu un copil care înțelege bine, cum ar fi „comestibile - nu comestibil”, jocuri de bumbac („când auziți cuvântul ... - bate din palme”, etc.) Puteți veni singur cu astfel de jocuri.

* În fotografie, un psiholog pentru copii la Light of the Mayak Center -

Rezervați o consultație cu un psiholog pentru copii cu experiență

prin telefon 303 20 60

AFLĂ detalii pentru consultatii copiilor!