Căsătoria trebuie salvată? Este posibil să salvezi o căsnicie nefericită?

Este mult mai ușor să spunem că partenerul este de vină pentru toate problemele, dar merită să ne amintim că sunt două persoane care navighează în barca familiei, ceea ce înseamnă că ambii sunt de vină!

Ce semne vă vor spune că relația nu mai poate fi salvată?

Diferite vederi despre trădare

Fiecare cuplu are propriile păreri despre înșelăciune, nu fii surprins, dar uneori se pot pune de acord asupra opiniilor! De exemplu, o femeie știe în mod evident că unui bărbat îi place să meargă la stânga și pur și simplu îl acceptă așa cum este. Dar este un tată bun și nu există probleme de zi cu zi cu el în familie. De acord, cel puțin e sincer! Dar o relație cu siguranță nu poate fi salvată dacă unul dintre partenerii unui cuplu trișează, iar celălalt nu o poate tolera. Bănuim că primele 2 ori de iertare vor ajuta la restabilirea încrederii, dar a patra oară - pauza finală!

Fără emoții comune!

Ați făcut împreună o plăcintă și sunteți foarte bucuroși că nu a ieșit la fel de frumoasă ca în rețetă, dar incredibil de gustoasă. Ai o pisică și împreună te întrebi cum poți fi atât de amuzant și amuzant. Vă puteți certa, dar apoi mâncați înghețată împreună! Acestea sunt micile emoții care ajută o relație să rămână pe linia de plutire. Dacă ei nu sunt acolo, relația voastră nu poate fi salvată!

Dormi în camere diferite

Cel mai mare lucru stupid pe care îl fac femeile este că, după o ceartă, trimit un bărbat să doarmă într-o altă cameră în loc să rezolve conflictul și apoi să adoarmă într-o îmbrățișare. Atunci acest comportament devine un obicei și nu este deloc surprinzător că într-o zi vei descoperi că dormi în camere diferite de 3 luni și nici măcar nu te-ai atins între ei în acest timp. Gândește-te, poate că în tot acest timp ai trăit pur și simplu prin inerție și relația ta nu mai poate fi salvată?

Fara incredere

A trăi și a bănui este rău, înfricoșător și incomod! Mai devreme sau mai târziu, vei dori să ai în apropiere o persoană pe care să nu încerci să o „prinzi” în fiecare zi. Să spunem astfel: dacă nu există încredere, relația nu poate fi salvată, mai ales dacă a fost pierdută dintr-un motiv semnificativ.

Nu există comunicare, iar dacă există, există o ceartă

Uneori vine un moment într-un cuplu în care nu este nimic de care să taci! Există comunicare, dar se rezumă mai mult la rezolvarea problemelor de familie: aruncarea gunoiului, achitarea unui împrumut, ridicarea copiilor de la școală etc., iar fiecare situație este o conversație cu voce ridicată.

Nu-mi place totul

Resentimentele tind să se acumuleze în timp și începem să ne displace totul despre partenerul nostru. Uneori ajunge la punctul de absurd și ne enervează felul în care mănâncă, stă, conduce, se îmbracă și chiar respiră. Chiar dacă sunt virtuțile lui de care te-ai îndrăgostit. S-au transformat în neajunsuri, ceea ce înseamnă că relația cu siguranță nu poate fi salvată. Desigur, poți rezista o lună sau un an, dar o pauză este inevitabilă!

Despărțiți e mai bine decât împreună

De multe ori se întâmplă să pleci acasă și chiar vrei să nu fie acasă sau pur și simplu nu te grăbești să ajungi acasă. Dacă te surprinzi crezând că ești mult mai bine separat decât împreună, este puțin probabil ca relația să fie salvată.

Fiecare are viața lui

Se pare că sunteți împreună, dar nu vă amintiți când ați luat cina împreună, darămite să petreceți timp împreună. Uneori vine un moment într-un cuplu când oamenii se comportă ca niște străini: fiecare are propria viață și partenerii nu se implică reciproc în ea. Ce combini? Doar copii și locuințe comune.

Aproape toate basmele se termină cu o nuntă. Cu această ocazie au loc sărbători de mai multe zile, pline de urări de bine și fericire. Cu toate acestea, basmele nu spun nimic despre viața de zi cu zi a unui cuplu proaspăt căsătorit: și anume, certuri, neînțelegeri, neînțelegeri și o banală divergență de interese. Între timp, astfel de „lucruri mici de zi cu zi”, care se acumulează, îi încurajează pe soții să se gândească divorț.

De fapt, divorțul pare doar o soluție ușoară la orice problemă. În practică, adesea se dovedește că divorțul în sine devine o problemă uriașă. Cuplul, care a auzit destule basme, s-a dovedit a fi incapabil să aibă grijă de familia lor - mai ales că nu vor putea face față în mod adecvat dificultăților asociate cu divorțul.

În general, majoritatea problemelor dintre soți sunt rezultatul unor neînțelegeri și al incapacității reciproce de a se angaja într-un dialog constructiv. De fapt, cauze Astfel de probleme sunt subiective și psihologice, nu sunt legate de circumstanțe existente în mod obiectiv. Legiuitorii, apropo, înțeleg acest lucru - de exemplu, legea permite judecătorului să amâne procedurile cu până la șase luni, dând astfel timp soților să rezolve conflictul și să se împace. Adică, soții care doresc să divorțeze vor fi obligați să aștepte șase luni chiar înainte de începerea procedurii. Dacă luăm în considerare că studierea circumstanțelor necesită și timp, atunci momentul fericit al primirii unui certificat de divorț poate fi împins la distanțe incomensurabile. Ce să faci dacă vrei să divorțezi cât mai curând posibil?

În primul rând, trebuie să stabilim dacă singura soluție este divorț. La urma urmei, divorțul îi afectează nu numai pe soții înșiși, ci și pe alte persoane: copii, rude, prieteni, uneori chiar colegi și angajați în afaceri. Dacă soții (sau unul dintre ei) au cântărit toate circumstanțele și au luat o decizie finală, atunci, în al doilea rând, ar fi prudent să contactați un avocat pentru ajutor. El vă va spune cum să formulați corect o cerere la instanță și să vă ajute la rezolvarea altor probleme conexe. În cele din urmă, în al treilea rând, trebuie să ai răbdare și perseverență, deoarece alții pot considera că păstrarea familiei altcuiva este datoria lor și nu vor ezita să-și impună propria viziune asupra situației.

De ce se despart familiile?

Există, desigur, multe motive. Cu toate acestea, ele pot fi combinate în mai multe grupuri mari.

În primul rând - lipsa de respect pentru instituția căsătoriei. Din păcate, puțini oameni care se căsătoresc cred că căsătoria este o uniune pe viață. Cei mai mulți preferă formula „dacă se întâmplă ceva, poți oricând să divorțezi”. Rareori cineva este pregătit să facă eforturi pentru a salva o căsnicie - ceea ce duce în mod natural la divorț.

Al doilea motiv pentru divorț este lipsa de pregătire a părților pentru căsătorie. Cuplurile percep adesea căsătoria (precum și conviețuirea) nu ca pe o schimbare majoră în propria lor viață, ci ca pe o formă de divertisment. Nici mirele, nici mireasa nu inteleg deseori rolurile sociale ale partidelor, responsabilitatile si restrictiile impuse de casatorie – si firesc nu se pregatesc sa fie un sot bun sau o sotie buna. Toată lumea se așteaptă ca soțul lor să-i ajute, să-i îngrijească și să-i prețuiască - dar nu sunt deloc pregătiți să facă toate acestea pentru soțul lor.

Al treilea grup de motive - așteptări neîmplinite. În perioada de curte, fiecare încearcă să-și arate cea mai bună parte. Mireasa își petrece ore întregi îmbrăcându-și frumusețea, coace la nesfârșit plăcinte și încercând să-și dea seama de complexitățile fotbalului. Mirele își amintește să se bărbierească în mod regulat, cumpără magazine de flori și chiar acceptă să meargă la Filarmonică. Ambele par foarte interesante, misterioase și unice unul pentru celălalt, iar valul de hormoni adaugă un fler romantic. Se pare că o astfel de persoană merită să vă conectați viața. Cu toate acestea, după ce ați primit o ștampilă în pașaport, farmecul se risipește: în viața de zi cu zi a familiei este dificil să ascundeți calitățile negative. Se pare că soției nu-i place fotbalul atât de mult și acceptă să gătească doar sub amenințarea armei. La fel ca și faptul că soțul câștigă puțin, nu face distincție între Glinka și Beethoven și îi place cu pasiune să-și așeze șosetele în colțuri. Amândoi își dau seama că visele și dorințele lui nu sunt realizate, iar lângă el nu este persoana potrivită. Micile neînțelegeri se transformă în nemulțumiri majore; ele sunt alimentate de mândria rănită și se transformă în conflicte insolubile. În cele din urmă, cuplul se sătura de ceartă constantă și decide să divorțeze.

Este de remarcat faptul că toate grupurile de motive enumerate nu sunt atât de grave pe cât par. În cele mai multe cazuri, problemele sunt rezolvabile și o căsnicie poate fi salvată - pentru a face acest lucru, trebuie doar să te dai înapoi de la propriul egoism și mândrie și să încerci să faci un pas către soțul tău. Nici psihologii, nici avocații nu sfătuiesc să se grăbească la o decizie privind divorțul dacă motivele se numără printre cele enumerate mai sus. Cu toate acestea, există o serie de situații în care ar fi mai bine să te grăbești cu un divorț. În mod convențional, acest grup poate fi numit „un pericol pentru bunăstarea fizică sau psihică a membrilor familiei”.

Ce este inclus în acest grup?

Toate cazurile în care unul dintre soți - de obicei soția - este supus presiunilor și violenței celui de-al doilea soț. Nu vorbim neapărat de violență fizică, pentru că îl poți asupri pe altul în moduri diferite. De exemplu, violența poate fi de natură psihologică: soțul își insultă și umilește constant soția, strigându-i numele, rudele și prietenii ei, interesele și gusturile ei, abilitățile și dorințele ei; vorbește despre ei într-o manieră derogatorie și așa mai departe. Adesea, la aceasta se adaugă opresiunea economică, atunci când soțul cere socoteală pentru fiecare ban, îi reproșează risipa și nu îi permite să cheltuiască bani pentru nevoile personale ale soției sale. În același timp, există interdicția ca soția să câștige ea însăși bani, să petreacă timp cu ceva în afara casei sau să comunice cu prietenii și cunoștințele. Violența sexuală este foarte frecventă: soțul își satisface propriile nevoi fără a fi interesat de dorințele soției sale. Adesea, acestea și alte forme de violență sunt combinate între ele și intensificate de amenințarea cu violența împotriva altor persoane - de exemplu, a copiilor. Desigur, se poate întâmpla și situația inversă, atunci când o soție își abuzează soțul și copiii; astfel de cazuri nu sunt deloc atât de rare pe cât ar părea.

Fazele violenței

Psihologii identifică mai multe faze în care se dezvoltă un complot tipic de violență. Prima fază este de joasă tensiune. Violatorul găsește vina victimei pentru fleacuri, intră în conflict, devine iritabil și nervos. Soțul, de regulă, încearcă să netezească colțurile, crede că totul este în ordine și trebuie doar să așteptați. Adesea, starea instabilă a violatorului se explică prin presiunea circumstanțelor externe - de la probleme la locul de muncă până la poziția Lunii și erupții pe Soare. În general, problema este infirmată, deși tensiunea, indiferent de circumstanțe, nu face decât să crească.

A doua fază este caracterizată crizele și dezgustările dezgustătoare ale violatorului. Violatorul nu se poate controla, iar victima nu poate rezista agresiunii. Este curios, dar orice acțiune, precum și inacțiunea victimei provoacă un nou val de violență.

A treia faza - ispășire pentru păcate. Violatorul înțelege că el este de vină și încearcă să repare cu cadouri, scuze și asigurări de dragoste. Pe parcurs, el convinge cu blândețe victima că vinovăția lui nu este atât de mare pe cât pare. Mai mult, vina este de fapt a victimei - soțul a făcut ceva greșit sau, dimpotrivă, nu a făcut ceva și el însuși a provocat o ceartă. Treptat, violatorul încetează să mai simtă remușcări și relația intră din nou în prima fază.

Beats înseamnă că iubește

Unele soții într-o astfel de situație consideră violența de la sine înțeles: „lovirea înseamnă a iubi” sacramental a păcălit mai mult de o generație. Își iubește, dar nu soția, ci propriile dorințe și sentimentul de superioritate. Îi face plăcere să se simtă puternic, capabil să mențină o altă ființă liberă în supunere, dar asta nu are nimic de-a face cu dragostea, mai ales cu dragostea romantică. Din când în când, el va forța victima să-și îndeplinească voința din ce în ce mai grosolan, distrugându-i și călcându-i personalitatea.

Evident, într-o astfel de situație, singura cale de ieșire este divorțul.. Mai mult, măsuri precum, de exemplu, separarea reședinței nu sunt recunoscute de legislația Ucrainei. Adică, victima violenței nu poate evita agresiunea violatorului decât prin divorț. În acest caz, este foarte important să solicitați ajutor de la un avocat: acesta se va asigura că procedura de divorț nu este amânată și că victima violenței este în siguranță.

Cu toate acestea, nu ar trebui să iei o decizie bazată pe un caz izolat. Niciunul dintre noi nu este perfect, iar stresul poate transforma chiar și un șoarece mic într-o fiară periculoasă. Așadar, înainte de a alerga în instanță, trebuie să evaluezi dacă vorbim cu adevărat despre violență sistematică sau doar despre fanteziile unei imaginații furioase. Uneori, o astfel de evaluare necesită ajutorul unui specialist.

• Dacă soțul tău este un abuzator, chiar și așteptarea unui proces poate fi dificilă. Ce poti sfatui in acest caz? În primul rând, ar trebui să vă pregătiți întotdeauna pentru ce este mai rău. Nu ar trebui să așteptați marginea; este mai bine să vă mutați la prieteni și vecini la primul semn de pericol sau să sunați la forțele de ordine. Este foarte rezonabil să pregătiți cât mai multe dovezi posibil pentru fiecare fapt de violență - acest lucru va ajuta la obținerea unui divorț cât mai curând posibil.
• În al doilea rând, trebuie să vă gândiți la mai multe opțiuni pentru desfășurarea evenimentelor. Este posibil să fii nevoit să fugi într-un loc sigur - ceea ce înseamnă că documentele necesare, medicamentele și o anumită sumă de bani ar trebui să fie întotdeauna gata. Sau copiii pot suferi din cauza conflictului - ceea ce înseamnă că trebuie să-i pregătiți și să le explicați cum să vă comportați.

Familiile civilizate europene, la primul semn al unei ușoare urme de criză familială, trec împreună la un psiholog. Poate că astfel de călătorii nu ajută fiecare cuplu, dar mulți au mari speranțe în psihoterapeuții de familie - el vă va permite să aveți o discuție inimă la inimă și nu vă va permite să deveniți personal și insultător în procesul unei astfel de conversații. Dar totul este despre ei - europeni, americani, oameni de altă cultură, pentru ei nu este rușine să meargă la un psiholog și nu le deranjează banii. Dar majoritatea familiilor rusești trăiesc după proverbe și zicale vechi bune, așa că sunt siguri că „salvarea oamenilor care se îneacă este munca oamenilor care se înecă” și „spălarea lenjeriei murdare în public” nu merită să vadă toată lumea. Considerăm că a discuta despre conflictele familiale în prezența unor persoane special pregătite este o activitate aproape inutilă și chiar stupidă. Ei bine, în acest caz, înarmați cu teoria psihologiei, să încercăm să lipim singuri paharul familiei.

1. Înțelegeți ce să remediați

Operațiunile de salvare a căsătoriei sunt iubite în special de femei. Doamnele altruiste se grăbesc la fapte eroice pentru a-și returna persoana iubită familiei, indiferent de ce. Între timp, prima acțiune pe care ar fi rezonabil să o întreprindem este să aflăm dacă tocmai această mântuire a căsătoriei este necesară pentru cealaltă jumătate? Dacă unul din cuplu a decis cu mult timp în urmă pentru el însuși că nu are nimic de salvat și pur și simplu nu găsește curajul să-l raporteze? A lega de tine o persoană care nu are deloc nevoie de ea este violență. Dacă vederile tale globale asupra vieții sunt complet diferite, dacă nu ești de acord cu probleme de religie, politică, creșterea copiilor, organizarea vieții tale sau a valorilor vieții, dar există un fel de chimie amoroasă între voi, atunci nici asta nu te va salva dintr-o despărțire inevitabilă. Prin urmare, este mai logic să începeți orice încercare de a salva o căsnicie cu o conversație sinceră și luând o decizie reciprocă conștientă dacă această căsătorie foarte crapată merită efortul depus pentru resuscitarea ei. Nu te poți decide? Luați notă de exercițiile psihologice care sunt utilizate pe scară largă de terapeuții de familie. O bucată de hârtie împărțită în două coloane „pentru” și „împotriva” căsătoriei și o proiecție a viitorului vă vor ajuta aici, când va trebui să vă imaginați pe voi și viața de familie în 5 ani. De obicei, astfel de exerciții simple dezvăluie cu ușurință adevăratele dorințe și perspective profunde ale unirii.

2. Recunoașteți problema

Bine, am aflat că legăturile căsătoriei nu mai sunt atât de puternice și atât soțul, cât și soția trebuie să-i salveze. Ar merita acum să decidem asupra problemei, a petelor dureroase și a crăpăturilor care necesită tratament „operator”: obiceiurile proaste ale soțului, lipsa de atenție, opinii diferite asupra vieții sau dispariția bruscă a dorinței sexuale unul pentru celălalt - care din această listă a problemelor este adevărata cauză a fisurii în relațiile de familie? Cu cât vă adânciți mai adânc în sursele de discordie, cu atât este mai mare probabilitatea de a găsi ceea ce cauzează distrugerea și discordia și de a înțelege cum să le faceți față.

3. Înarmați-vă cu teorie

Mă întreb de ce psihologii de familie sunt atât de buni la deslușirea încurcăturilor de probleme? Talent înnăscut, ani de practică psihologică sau un fel de instinct secret? Nu, orice psihoterapeut este înarmat până în dinți cu cunoștințe teoretice despre comportamentul uman, temperamentul și natura ciclică a crizelor în relații. Înarmați-vă cu teorie și poate că răspunsurile la multe întrebări vă vor deveni clare. Soțul tău tăce tot timpul, nu se grăbește să-și exprime sentimentele, încântările și dezamăgirile și tragi concluzia că s-a răcit, nu iubește, este un nesimțit cu pielea groasă. Sau poate că este doar o persoană flegmatică obișnuită, calmă, lentă, dar care te iubește sincer? Apropo, în același mod se dezvăluie adevărul că relațiile oamenilor suferă schimbări în timp, pasiunea este înlocuită cu un sentiment de încredere, afecțiune tandră - și acest lucru este normal și cu siguranță nu este un motiv de separare.

4. Să începem cu noi înșine

Așadar, s-au găsit probleme, iar prezența lor cu siguranță nu vă convine. Îți poftești schimbare, dar cu greu începi cu tine? Dar merită să începi schimbări cu tine însuți: încetează să fii partea dependentă emoțional a cuplului tău, scapă de frici și resentimente, găsește puterea de a fi o persoană autosuficientă, capabilă să respecte dorințele și interesele partenerului tău.

5. Propunem cerințe de proiectare

Dacă toate etapele anterioare au fost finalizate cu succes și nu au adus niciun rezultat, atunci puteți trece la o conversație sinceră cu cealaltă jumătate. Și nu începeți cu isterici și ultimatumuri, ci cu plângeri constructive. La urma urmei, orice, chiar și cea mai mică plângere feminină se transformă uneori aproape imperceptibil într-un discurs acuzator. Din anumite motive, bărbaților nu prea le plac astfel de discursuri și fie preferă să tacă în defensivă, fie pornesc la un atac dur și atunci o ceartă mare nu poate fi evitată. Și abia atunci se dovedește că „Am vrut doar să te rog să scoți gunoiul”. Puteți construi o conversație constructivă conform principiului „acvariului” - unul vorbește, celălalt rămâne tăcut în acest moment și digeră ceea ce s-a spus și abia după discursul strălucitor al partenerului vorbește, desigur și în tăcerea de moarte a lui. partener. Pentru a nu aluneca în monologuri construite exclusiv pe reproșuri reciproce, poți adopta o altă tehnică de la psihologi - tehnica schimbului pozitiv: nu vorbești din poziția de „ Nu-mi place, că după muncă te uiți la televizor toată seara”, dar din postura de „ imi place când mergem împreună seara sau mergem la cinema.”

În general, desigur, este mai bine să previi orice boală decât să o tratezi. Așa că psihologii consideră îmbrățișările ca fiind cel mai bun preventiv împotriva relațiilor bolnave, un fel de acid ascorbic pentru imunitatea familiei. Luați-vă 2 minute pe zi și nu va fi nici un „chill” în relația voastră. Crezi că este un lucru mic? Dar chiar funcționează!

O familie este, în primul rând, o insulă de siguranță pentru oamenii care locuiesc în ea. Dar este acest lucru adevărat în realitate? Cât de puternică este această legătură între doi oameni care s-au iubit recent? Este posibil să salvați o căsnicie de la destrămare? În ce cazuri și cum se poate face acest lucru? Care este calea cea mai sigură?

Voi răspunde într-un cuvânt – conștientizare. Da, da, exact poziția de adult a individului. Și mai întâi, un sfat general pentru multe cupluri: nu mai căuta doar plăcerea pentru tine în căsătorie. Căsătoria și familia sunt interacțiune de zi cu zi și înțelegere față de tine și partenerul tău, grijă și respect, capacitatea de a auzi și de a simți, de a-ți gestiona emoțiile.

Dacă chiar vrei să faci scandal acuzând partenerul tău de toate „păcatele”, întreabă-te imediat: ce vreau să obțin cu această acțiune? Înţelegere? Consimţământ? Dragoste? Sau…

Probabil așa vreau să obțin un fel de rezultat. Dar este posibil să o obținem așa? Răspunsul este evident. Și dorința de a continua să obții „adevărul tău” printr-un scandal a slăbit, nu-i așa? Aceasta este, într-un fel, conștientizarea comportamentului.

În pragul divorțului... sau cum să-ți salvezi relația cu soțul tău

Ce a adus familia în pragul divorțului? Care este motivul înstrăinării partenerilor: trădare sau neînțelegere, diferențe de opinii sau răcire a sentimentelor, insatisfacție sexuală sau incapacitatea de a construi relații sau poate lipsa banilor? Hai sa vedem.

Potrivit statisticilor, în țările slave din fosta CSI, aproape 70% dintre căsătorii se termină prin divorț, dintre care mai mult de jumătate se despart înainte de 3 ani. Și cel mai frecvent motiv este o „decizie pripită” de a se căsători.

Da, este corect. Imediat după luna de miere, partenerii se cunosc din partea reală, nu din partea „roz”. Și aceste „descoperiri” fac viața împreună imposibilă. Iar „dragostea”, sau mai degrabă pasiunea, de-a lungul timpului se transformă în pretenții și acuzații reciproce. Procesul este agravat și mai mult de faptul că astfel de teste au loc în mod constant, în fiecare zi. Este imposibil să te ascunzi de ei, să fugi, să te ferești sau să te prefaci că totul este în regulă.

Sexul încetează să mai fie un obiectiv constant, există mult mai puțin: de ce să te grăbești, dacă poți mâine și peste o săptămână. Și în general, acum pot oricând vreau. Neajunsurile dulci ale celeilalte jumătăți devin obstacole de netrecut, cererile și reproșurile reciproce cresc. Din ce în ce mai mult, există dorința de a rupe aceste cătușe și de a găsi pe cineva mai potrivit. În plus, sunt încă wow!

Dar nu merită să vă grăbiți să vă despărțiți și să vă schimbați partenerul. Unde este garanția că nu se va dovedi a fi chiar mai rău decât înainte? Cu obiceiurile tale enervante, „gândacii în cap” și scheletele în dulap? Prin urmare, va trebui să ne dăm seama. Și, destul de ciudat, să începem cu opusul.

Există ceva de salvat?

Căsătorie? Da, da, trebuie să înțelegi asta mai întâi. Mai ales noi femeile. La urma urmei, de îndată ce apare o amenințare la adresa căsniciei noastre, ne grăbim imediat dezinteresat să o salvăm. Și este clar că acest lucru este inerent naturii noastre - să păstrăm ceea ce este disponibil pentru supraviețuirea speciei. Dar mai merită toate sacrificiile pe care suntem dispuși să le facem pentru a ne salva căsnicia? Puteți obține răspunsul la această întrebare doar într-un singur fel - examinându-vă singur.

Găsiți timp și un loc liniștit unde să vă amintiți, să gândiți și să simțiți. Începeți să definiți cu mintea și inima. Ce simți pentru soțul tău? Ești fericit căsătorit? Ești gata să trăiești în continuare așa? Ce ești gata să schimbi la tine? Ce este despre caracterul sau obiceiurile lui cu care nu te poți împăca niciodată?

Condiția principală este să fii sincer cu tine însuți. Nu acceptați un concept de genul: „Trebuie să...” sau „Da, dă-o dracu, nu voi...” ca realitate. Învață să-ți deosebești dorințele de cele ale altora „corect, chiar așa”.

Și, dacă se dovedește că nu mai este nimic de „reparat”, atunci ce anume este de salvat?

Și, dacă este invers, atunci merită să lupți pentru căsnicia ta cu persoana iubită.

Singur cu tine, în pace și liniște, găsește-ți adevăratul motiv pentru a-ți dori să-ți salvezi căsnicia cu orice preț. Poate este doar teama de a începe să trăiești singur, fără soț? Te-ai teamă că va fi mult mai rău decât fără ea? Sau motivația ta se bazează pe ceea ce era bine între voi înainte? Sau poate chiar simți că vrei și ești gata să trăiești cu această persoană, indiferent cine este ea?

Aceasta este ceea ce trebuie să afli. După ce ai identificat nevoia pentru tine, invită-ți soțul să facă același lucru. Și oferă-i aceeași șansă, lăsându-l singur cu tine atâta timp cât este necesar. În acest fel, probabilitatea de eroare pentru ambele va fi minimă. Și amândoi puteți lua decizia corectă împreună.

Dacă se dovedește că ambii au nevoie de căsătorie, începeți să determinați motivul „inconcordanțelor” dintre cele două personaje.

Când găsiți cauza problemei, este ușor să găsiți soluția potrivită sau o soluție care să se potrivească ambelor. E o chestiune de timp.

Decideți asupra motivului

Cum să salvezi o familie în pragul divorțului? Pentru a face acest lucru, ne așezăm și discutăm ce, cine nu este mulțumit și de ce. Și este clar că ne ascultăm cu atenție partenerul, fără a întrerupe sau a obiecta. Ne exprimăm viziunea și obiecțiile (fără acuzații sau reproșuri) ulterior.

Dacă partenerul tău îți este cu adevărat drag, vei fi gata nu numai să-l asculți, ci și să acționezi. La el este la fel. Dacă celălalt nu este pregătit să facă concesii sau să-și schimbe comportamentul sau reacția într-un fel, trebuie discutat și acest lucru. Ca sa intelegi de ce nu? Poate că există motive întemeiate, poate nu.

De exemplu, lipsa de comunicare între voi. Ceea ce vrei să vorbești nu este interesant pentru partenerul tău și invers. Sau dorința de a comunica între ei a dispărut complet.

Sau poate ai încetat să ai încredere în partenerul tău sau el a încetat să mai aibă încredere în tine? Sau aveți atitudini diferite față de bani: unul este cheltuitor, celălalt este zgârcit? Sau există pur și simplu o lipsă catastrofală de bani și acest lucru determină creșterea pretențiilor reciproce?

Sau poate că contactele sexuale au mers prost? Sau simțiți amândoi o prăpastie tot mai mare de neînțelegeri între voi? Sau a fost o trădare și nu știi cum să te comporți mai departe?

La urma urmei, ce facem de obicei în caz de neconcordanțe sau discordie în familie? Așa e, încercăm cu toată puterea să-l schimbăm pe celălalt. Mai ales când pasiunile sunt mari și divorțul se profilează la orizont. Literal „viola” pe altul pentru a obține ceva de la el. asta nu ti se pare ciudat???

Aceasta este, în primul rând. Și în al doilea rând, care ar fi reacția ta la o astfel de abordare? Vei alerga imediat să te schimbi? Sau…

Deci ce ar trebui sa facem? Încearcă să recunoști posibilitatea ca soțul tău să aibă dreptate în legătură cu ceva. Priviți evenimentul cu un aspect „neînnorat”, nu prin prisma „Vreau” sau „Asta este singurul mod în care este corect”. Încercați să vedeți procesul în mod obiectiv, așa cum se întâmplă de fapt.

De exemplu, dacă crezi că soțul tău nu își îndeplinește responsabilitățile masculine în jurul casei, poate că nici tu nu le îndeplinești pe cele feminine?

Sau, atunci când se cufundă în jocuri pe calculator sau în alcool, înainte de a da vina pur și simplu, gândește-te de ce se întâmplă asta. De ce nu se mai satură în căsnicia lui, de ce își găsește mântuirea în asta?

Algoritmul este următorul:

Aflați ce a mers prost

Apoi aflați dacă puteți remedia ce a mers prost

Începeți să reparați

Adesea, soluția constă într-un compromis comun. Dar acest lucru se rezolvă deja într-o manieră de lucru, în fiecare familie în felul ei. Dar asigurați-vă că o faceți într-un mod care să se potrivească ambilor parteneri.

Sfaturile enumerate mai sus vă vor aduce în mod semnificativ căsătoria și familia mai aproape de mântuire. Ei vă vor arăta principalul lucru: amândoi aveți nevoie de căsătorie, există ceva de salvat și toată lumea este gata să ia parte la mântuire. Și asta este deja important, crede-mă!

Dar cum să întărim acum uniunea șocantă a doi oameni iubitoare?

Nevoia de schimbare

Tot ceea ce rămâne neschimbat își pierde în timp noutatea și atractivitatea. Viața de familie nu face excepție. Transformându-se imperceptibil într-o rutină, căsătoria încetează să-i atragă și să-i excite pe amândoi, sentimentele se estompează, iar dorința de a găsi vinovatul crește.

Pentru a preveni transformarea familiei într-o astfel de mlaștină, trebuie dezvoltată. Și fă-o pe amândouă. Ce vreau să spun? Schimbați rolurile, de exemplu. Soția se retrage din rolul de păstrător al vetrei, iar soțul din rolul principalului susținător, cel puțin pentru o vreme. Sau găsește noi sensuri fiecare în viața ta. Poate fi orice activitate, interes, hobby. Care, în principiu, în timp se poate transforma într-un job pe care îl iubești, aducând atât pasiune, cât și venituri.

Poate că nu toate experimentele tale și ale lui vor avea succes, dar cauți, încerci, schimbi ceva în viața ta, câștigi o anumită experiență. Deci timpul nu este pierdut, există un rezultat. Și cel mai important, nu deveniți „mâncăruri conservate” plictisitoare unul pentru celălalt. Și în familie există un anumit spațiu comun și există un spațiu personal pentru fiecare. Dezvoltându-te în spațiul tău personal, câștigând noi experiențe, emoții pozitive, semnificații acolo, aduci toate acestea în spațiul comun al familiei. Deci căsnicia ta este mereu nouă, este ca un lac, alimentat de pâraie curate din interior. Nu va deveni niciodată o mlaștină plictisitoare.

Și încă un punct important: încurajați întotdeauna dorința partenerului dvs. de ceva nou, de creștere personală, de exemplu. Mai mult, încearcă să-i creezi condițiile necesare. Amândoi beneficiați de asta. Acest lucru se aplică în principiu ambelor.

Respect unul pentru celălalt

Este respectul profund unul pentru celălalt. La urma urmei, dintr-un motiv oarecare ești încă cu el, iar el este cu tine, nu-i așa? Este puțin probabil să poți trăi atât de mult cu o persoană pe care pur și simplu nu o respecți. Atunci nu te respecți.

Respectul unul față de celălalt este fundația pe care se construiesc cele mai puternice relații între oameni.

Găsiți un obiectiv comun

Acest obiectiv care va fi important pentru amândoi. De exemplu, oferiți o educație bună copiilor, obțineți un anumit statut, schimbați apartamentul, cartierul, orașul sau obțineți un câine. Găsiți un obiectiv care vă poate uni și mai mult.

Mai multă încredere, mai puțin control

Într-o căsătorie ar trebui să existe atât un scop comun care să-i unească pe soți, cât și un anumit grad de libertate pentru fiecare. O oarecare autonomie este pur și simplu necesară pentru fiecare dintre voi. Și nicio vină pentru asta! Acesta este dreptul inalienabil al fiecăruia la libertatea de exprimare creativă! Partenerii și soții care se simt liberi în acest lucru sunt mai puțin susceptibili de a experimenta plângeri și dorința de a-l controla pe celălalt. Au mult mai multă încredere unul în celălalt, se iubesc, se apreciază și se respectă.

Nu vă concentrați pe familie

Acest sfat se aplică mai mult nouă, femeilor. Noi suntem cei care avem tendința de a ne identifica complet cu rolul de soție și de mamă. Și problema este că pentru astfel de „sacrificii” este întotdeauna prezentată ulterior o factură uriașă - cine îmi datorează ce și ce pentru asta. Dar a fost propria ta decizie, nu-i așa? Deci merită să cauți vinovatul?

Prin urmare, încearcă să-ți faci viața interesantă, umple-o cu ceea ce ești atras, despre ce este sufletul tău, ceea ce ai vrut mereu să realizezi. În acest fel, viața ta nu se va transforma într-un plus gratuit față de a altcuiva. Vei fi mereu interesant pentru tine, soțul tău, copiii tăi și prietenii tăi. Te vei putea revela sub toate aceste forme.

Și acum metode de urgență.

„Urgență” pentru a salva o căsnicie

Când revendicările reciproce ating punctul culminant, nu este atât de ușor să ne auzim, cu atât mai puțin să înțelegem ce se întâmplă și ce anume ar trebui făcut pentru a îmbunătăți situația actuală. În acest caz, sfaturile standard nu vor ajuta; este necesară o metodă de urgență de depășire a crizei. De aceea este o urgență, de utilizat doar în situații extreme. În cazuri obișnuite, „tratamentul” standard sugerat mai sus ajută întotdeauna.

Deci ce să fac?

Cel mai bun mod este să vă luați o pauză unul de celălalt. Îndepărtează-te o vreme, locuiește cu un prieten sau rude timp de o săptămână (fără întrebări sau frământări din partea lor), sau și mai bine, închiriază o cameră de hotel, mergi la țară în weekend (dacă nu este nimeni acolo) sau pt. o săptămână undeva în pădure, pe un lac . Pe scurt, ia-ți o pauză. Dar nu pentru a căuta un alt iubit sau pentru a trece atenția către ceva mai pozitiv, ci pentru a avea ocazia să fii singur cu tine, cu gândurile și sentimentele tale. Și este indicat ca nimeni să nu te deranjeze pentru a obține o înțelegere clară a ceea ce s-a întâmplat între voi și de ce.

Dacă nu este posibil să pleci, încearcă să găsești spațiu personal și să-l oferi soțului tău. Un spațiu în care poți fi singur cu tine însuți. Puteți schimba pur și simplu programul în interiorul apartamentului timp de cel puțin cinci până la șapte zile, pentru a nu vă mai face privirea.

O astfel de separare pe termen scurt poate face multe pentru amândoi. Din înțelegerea a ceea ce se întâmplă și a ceea ce vreau; la posibilitatea de a simți acut lipsa celuilalt, dorința de a-l vedea și de a remedia rapid relația ruptă.În orice caz, după o astfel de despărțire, va deveni posibil să vă așezați, să discutați calm și să găsiți o soluție constructivă care să se potrivească ambii.

Merită să salvezi o căsnicie în caz de trădare?

Datorită naturii muncii mele, întâlnesc adesea întrebări similare. Desigur, nu există și nu poate exista o singură rețetă pentru toată lumea. Fiecare caz are propriile condiții și motive, prin urmare sfaturile sunt diferite.

Nu este ușor atât pentru bărbați, cât și pentru femei să supraviețuiască trădării partenerului lor, iar menținerea unei familii unită poate fi și mai dificilă. Există, desigur, un anumit procent de bărbați, și chiar femei, care doresc constant să-și schimbe partenerii pentru a experimenta ceva nou. Este clar aici că nu este nimic de salvat. Deși, dacă cineva este mulțumit de această stare de lucruri, atunci de ce nu?

Dar acum vreau să vorbesc despre altceva. Era dragoste, relații, familie și dintr-o dată, ca un fulger din senin: o amantă.

De ce s-a întâmplat asta? Cei mai mulți dintre noi decid să facem un astfel de pas pentru că ceva foarte important este părăsirea relațiilor și a familiei noastre - respect, încredere, bucurie, dragoste, înțelegere reciprocă. Mai mult, motivul trebuie căutat nu numai în cel înșelat, ci și în ambii parteneri.

Pentru mulți dintre noi, să decidem să facem un astfel de pas - să avem o amantă/amant pe lângă - poate fi foarte dificil. Motivele pentru aceasta, de regulă, sunt foarte convingătoare: soția sâcâie în mod constant, urmărește, controlează fiecare pas, soțul este întotdeauna nemulțumit, bea, lovește etc. Totul aici este individual.

Cât de corect este să încerci să salvezi o familie dacă unul dintre parteneri trișează? Răspunsul la această întrebare depinde de mulți factori. Când cauza trădării a fost lipsa de căldură și înțelegere în relație, are sens să încercăm să reabilitați familia. Și în cazul trădării constante a partenerului, mai ales când acesta este modul lui de autoafirmare, este puțin probabil să funcționeze. O astfel de persoană ar trebui lăsată să plece, indiferent cât de dureroasă ar fi.

Deci, cum poți salva o căsnicie dacă soțul tău înșeală?

Algoritmul de soluție este același, trebuie să începeți cu dvs. Dar mai întâi trebuie să ajungeți la o stare mai mult sau mai puțin echilibrată. Dacă emoțiile tale înnebunesc, găsește un loc retras, o clădire, o pădure etc. va fi potrivit - sau strigă sau vorbește cu „el”. Totul depinde de intensitatea emoțiilor tale. Poate mai întâi țipă sau plânge, apoi vorbește. Stai cu fața unui perete sau a unui copac, imaginează-ți că stai vizavi de soțul tău și începe să exprimi tot ce s-a acumulat. Nu vă rețineți emoțiile și pretențiile, exprimați absolut totul. Nu trebuie să fii timid în expresiile și gesturile tale. Acest lucru vă va ajuta să eliberați negativitatea.

După ce te liniștești, gândește-te dacă îl vrei înapoi și, cel mai important, de ce. Care este motivul tău real pentru a-ți salva căsnicia cu această persoană? Nu te grăbi să-l suni, așteaptă câteva zile cu răspunsul pe care îl primești, poate răspunsul se va schimba sau, dimpotrivă, va fi completat cu noi „fors”.

Apoi încearcă să vorbești cu el deschis, dar fără acuzații sau plângeri. Poate că aceasta este o greșeală din partea lui sau o încercare de a vă atrage atenția, sau poate o încercare de manipulare - încercați să vă dați seama împreună. Și din nou, dă-ți timp tu și lui să te gândești la ce vrei tu și el, dacă este posibil etc. Dacă amândoi sunteți gata să vă continuați drumul împreună, așezați-vă și constructiv, fără acuzații, discutați cum să ieșiți cel mai bine. a acestei crize.

În acest caz, nu ar fi de prisos să contactați un psiholog.

In cele din urma

Orice relație umană, orice familie nu este o formă înghețată, este un proces. Procesul de interacțiune constantă, de a se simți unul pe celălalt, de a răspunde la starea celuilalt. În orice familie, abilitatea de a-ți exprima în mod deschis, dar prietenos, nevoile și dorințele, abilitatea de a-ți asculta și auzi partenerul este necesară. Cât de necesar este să fii pregătit să faci compromisuri, să-ți depășești propriile frici și limitări, să fii deschis și de încredere, dar în același timp capacitatea de a menține spațiul personal.

Și nu primim toate acestea la naștere; acestea sunt abilități pe care le dezvoltăm de-a lungul vieții, inclusiv în propria familie. Și amândoi trebuie să depună eforturi dacă prețuiesc acel lucru intim și apropiat care a fost născut și hrănit de amândoi!

Vladislav Borovikov

Există momente în orice familie când pare că dragostea a trecut și singura cale de ieșire este divorțul. Timpul trece și totul se uită până data viitoare. Pericolul este că problemele pot crește ca un bulgăre de zăpadă, care în cele din urmă poate distruge cuibul familiei. Merită să salvați căsnicia sau este mai bine să încercați să găsiți fericirea cu un alt partener? Trebuie să te gândești cu atenție înainte de a da un răspuns clar.

Familiei - da!

Când merită să salvezi o căsnicie?

Când îți dai seama că singur sau singur vei fi mai rău decât împreună. Și dacă sentimentele sunt încă calde în pieptul tău, atunci merită să-ți amintești cuvintele cântecului "Nu renunta la iubire"și încearcă să lipești paharul crăpat al iubirii.

Sună-ți partenerul pentru o conversație sinceră, dar nu pentru a-i arunca o nouă porțiune de reproșuri, ci pentru a găsi o soluție la situația actuală și împreună să cădem de acord să începem viața de la zero.

Psihologii prevăd o deteriorare a relațiilor conjugale în perioada dintre al 3-lea și al 7-lea an de căsătorie. Acest lucru este facilitat de dispariția romantismului din relații, certuri pe probleme de zi cu zi, proteste și reproșuri tăcute, dorința de a răni un partener la fel de mult ca și el.

Puteți menține o relație în această etapă a vieții împreună dacă vă oferiți reciproc mai multă libertate, oferiți partenerului dvs. oportunitatea de a-și dezvolta cariera sau de a învăța o nouă profesie sau hobby. Hobby-urile care nu au legătură cu familia îl vor lăsa pe soț să înțeleagă cât de dragă îi este această persoană și că a-l pierde înseamnă a se pierde pe sine.

A doua perioadă de criză începe când familia depășește pragul de 17 ani și se îndreaptă spre "nunta de aur". Acest timp reprezintă cel mai mare pericol pentru femei, deoarece bărbații fac adesea eforturi mari, încercând să aibă timp să sară în ultimul vagon al trenului de plecare al tinereții și să se simtă din nou „călare”.

Femeile înțelepte așteaptă pur și simplu această perioadă și îi oferă bărbatului lor iubit ocazia de a se plimba și de a se întoarce în familie.

Dar acest lucru este posibil numai dacă partenerul își ascunde cu atenție viața, continuă să-și respecte soția și să-și susțină familia. Dacă nu este cazul și bărbatul își demonstrează lipsa de respect și chiar ura în toate modurile posibile, iar partenerul răspunde în natură, nu are rost să menținem o astfel de căsătorie.

Cum să păstrezi dragostea în căsătorie

Cu toate acestea, este întotdeauna mai ușor să preveniți apariția situațiilor periculoase decât să lipiți mai târziu o ceașcă spartă. Sunt lucruri care nu ar trebui niciodată permise. Acest lucru se aplică certurilor în fața străinilor și copiilor, devenind personal și implicând rude într-o dispută. Nu ar trebui să-ți amintești nemulțumirile din trecut, mai ales dacă cealaltă jumătate a ta ți-a cerut deja iertare pentru ele.

Când ești aproape de isteric, când vomit și arunci, și bombardezi partenerul cu reproșuri, acuzații, încercând să lovești cât mai tare și chiar să umilești, încearcă în acest moment să te privești din exterior. Cât de inestetic arăți, cât de dezordonat este părul și gura căscată într-un rânjet bestial. Vei înceta să te mai respecti în acest moment, iar partenerul tău o va face chiar mai devreme.

Încercați un alt traseu și utilizați unul dintre următoarele sfaturi:

1. Nu încerca să-ți schimbi soțul, nimeni nu a reușit vreodată să facă asta;
2. Evidențiați pentru dvs. avantajele sale, nu dezavantajele sale;
3. Găsiți timp pentru a discuta despre probleme de actualitate, cereți-i părerea;
4. Faceți ceva care vă interesează pe amândoi și atunci veți avea despre ce să vorbiți;
5. Căutați modalități de a petrece timpul împreună mai des: vizitați expoziții, muzee, teatre;
6. Urmăriți filme cu melodramă care salvează căsătoria;
7. Complimentați-vă unul pe altul, aveți grijă unul de celălalt;
8. Este foarte bine dacă cel puțin un partener are un bun simț al umorului. Apoi orice conflict poate fi suprimat cu o glumă în stadiul de început.

Sfatul pentru o soție despre cum să-și salveze căsnicia ar putea fi: pentru a găsi o cale de mijloc între un cal condus, care poartă întreaga viață de zi cu zi, și o prințesă, care este preocupată doar de ea însăși și de aspectul ei. Femeile merg foarte des la extreme și fie înăbușă bărbații cu grija lor, fie, dimpotrivă, arată clar că își pun propriile priorități mai presus de cele de familie.

Încercați să aveți timp să faceți totul: gătiți borș și faceți o manichiură și, cel mai important, potriviți-vă soțul în toate. Dacă duce un stil de viață activ, este necesar să țină pasul cu el, altfel va căuta înțelegere în altă parte.

Și bărbaților li se pot da sfaturi să fie mai hotărâți, mai responsabili și mai activi. O femeie ar trebui să simtă că ești mereu gata să-i vină în ajutor și că e în spatele tău ca un zid de piatră. Oferă-i flori fără motiv, fă-i complimente, iubește copiii și încearcă să petreci mai des timp cu întreaga familie.

Ei bine, cel mai important sfat pentru ambele părți– nu refuza sexul partenerului tău. După cum știți, apetitul vine odată cu mâncatul și, chiar dacă nu doriți nimic acum, după 5 minute veți uita de asta și veți oferi bucuros partenerului dvs. dragoste și afecțiune.