Tata versus mama. despre diferite puncte de vedere asupra educației

Într-o nouă secțiune „Psihologia copilului” Publicăm un articol pe o temă foarte importantă, care adesea nu este realizată de părinți. Discursul va merge despre rolul tatăluiîn dezvoltarea și formarea unui copil - Aceasta este o lectura obligatorie pentru toti parintii tineri!Și nu lăsați să vă sperie dimensiunea mare: jumătate de oră petrecută citind articolul și înțelegerea acestuia vă va scuti de multe greșeli care au fost deja făcute de alți părinți. Povestea este spusă de un psiholog profesionist - Marta Lukovnikova.

Respingerea tatălui: dialoguri din practica unui psiholog

La receptie: (baiat 6 ani, tulburare nevrotica severa)

Cu cine locuiesti?
- Cu mama.
- Și tata?
- Și l-am dat afară.
- Ca aceasta?
- Am divorțat de el... ne umilește... nu este bărbat... ne-a distrus cei mai buni ani...

La recepție: (adolescent 14 ani, migrene severe, leșin, comportament ilegal)

De ce nu l-ai desenat pe tata, pentru că ești o singură familie?
- Ar fi mai bine dacă nu ar exista deloc, un astfel de tată...
- Ce vrei să spui?
- A distrus toată viața mamei sale, s-a purtat ca un porc... acum nu mai lucrează...
- Cum te tratează tatăl tău personal?
- Ei bine, el nu certa pentru note proaste...
- … Toate?
- Și asta-i tot,... ce de la el? ... chiar îmi câștig banii pentru divertisment...
- Cum câștigi bani?
- țes coșuri...
- Cine a predat?
- Părinte... m-a învățat multe, încă mai pot pescui... Pot conduce o mașină... Pot să lucrez puțin lemnul... Până la primăvară barca a fost gudronată, așa că cu tatăl meu vom merge pescuit.
- Cum poți sta în aceeași barcă cu o persoană care preferă să nu existe pe lume?
-... pai in general avem asa ceva... relatia e interesanta... cand pleaca mama, suntem bine... ea e cea care nu se intelege cu el, dar eu pot face cu mama și tatăl meu când nu suntem împreună...

La receptie: (fata de 6 ani, probleme cu comunicarea, lipsa atentiei, cosmaruri, bâlbâială, își mușcă unghiile...)

De ce ai desenat doar mama și fratele, dar unde ești tata și tu?
- Ei bine, suntem într-un loc diferit, astfel încât mama să fie bine dispusă...
- Dacă rămâneți cu toții împreună?
- Asta e rău...
- Cât de rău este?
- … … (fata plânge)

Peste orar:
- Nu-i spune mamei că și eu îl iubesc pe tata, foarte mult...

La recepție: (adolescent cu tulburare nevrotică severă)

-...Fiul tău chiar crede în moartea tatălui său?
- Da! I-am spus asta în mod special... altfel Doamne ferește că vrea să-l cunoască, atunci nu vei primi nicio moștenire... dar eu și bunica spunem numai lucruri bune despre tatăl meu, ca să nu-și facă griji și să se străduiască pentru a deveni o persoană bună.

La recepție: (băiat de 8 ani, depresie severă și o serie de alte boli)

-...Ce zici de tata?
- Nu stiu...

Mă întorc către mama:

Nu vorbești despre moartea tatălui tău?
- Știe, am vorbit despre asta... (mama plânge), dar nu întreabă și nu vrea să se uite la fotografii.

Când mama pleacă de la birou, îl întreb pe băiat:
-...te interesează să afli despre tata?

Băiatul prinde viață și se uită pentru prima dată în ochii mei.
- Da, dar nu poți...
- De ce?
- Mama va plânge din nou, nu.

Tatăl respingător: costul abandonării tatălui

În timpul lucrului cu copiii, în practica mea, a trebuit să mă confrunt cu următoarele fapte:

• Copiii își iubesc părinții la fel de puternic, indiferent de comportamentul pe care îl manifestă.
• Copilul îi percepe pe mama și pe tata ca pe un întreg și ca pe cea mai importantă parte a lui însuși.
• Atitudinea unui copil față de tatăl său și a tatălui față de copilul său este întotdeauna modelată de mamă. (Femeia acționează ca un intermediar între tată și copil; ea este cea care îi transmite copilului: cine este tatăl lui, cum este și cum ar trebui tratat).

Mama are putere absolută asupra copilului, face ce vrea cu el, conștient sau inconștient. O astfel de putere este dată de natură unei femei, astfel încât urmașii ei să poată supraviețui fără îndoieli inutile. La început, mama însăși este lumea copilului, iar mai târziu aduce copilul pe lume prin ea însăși. Copilul învață lumea prin mama lui, vede lumea prin ochii ei și se concentrează pe ceea ce este important pentru mama lui. Conștient și inconștient, mama modelează în mod activ percepția copilului. Mama îl prezintă și pe copil tatălui, ea transmite gradul de importanță al tatălui. Dacă mama nu are încredere în soțul ei, copilul îl va evita pe tată.

La receptie:

Fiica mea are 1 an 7 luni. Ea fuge de tatăl ei țipând, iar când el o ia în brațe, ea plânge și se desprinde. Și în ultimul timp am început să-i spun tatălui meu: „Du-te, nu te iubesc”. Tu esti rau".

Cum te simți cu adevărat pentru soțul tău?

Sunt foarte jignit de el... până la lacrimi.

Atitudinea tatălui față de copil este modelată și de mamă. De exemplu, dacă o femeie nu respectă tatăl copilului, atunci bărbatul poate refuza atenția copilului. Destul de des se repetă aceeași situație: de îndată ce o femeie își schimbă atitudinea internă față de tatăl copilului, el își exprimă în mod neașteptat dorința de a vedea copilul și de a participa la creșterea lui. Și asta chiar și în cazurile în care tatăl a ignorat anterior copilul de mulți ani.

• Dacă atenția și memoria sunt afectate, stima de sine este inadecvată și comportamentul lasă mult de dorit, atunci sufletul copilului îi lipsește foarte mult un tată.
• Respingerea tatălui în familie duce adesea la apariția retardului intelectual și mintal în dezvoltarea copilului.
• Dacă sfera de comunicare este afectată, există anxietate mare, temeri, iar copilul nu a învățat să se adapteze la viață și se simte ca un străin peste tot, atunci nu își poate găsi mama în inima lui.
• Este mai ușor pentru copii să facă față problemelor de creștere dacă simt că mama și tata îi acceptă complet, așa cum sunt.
• Un copil crește sănătos din punct de vedere emoțional și fizic atunci când este în afara zonei problemelor părinților săi - fiecare individual și/sau ei în cuplu. Adică își ia locul copilăriei în sistemul familial.
• Copilul „ține întotdeauna steagul” pentru părintele respins. Prin urmare, se va conecta cu el în sufletul său prin orice mijloace. De exemplu, el poate repeta trăsături dificile ale soartei, caracterului, comportamentului etc. Mai mult, cu cât mama nu acceptă aceste caracteristici, cu atât ele se manifestă mai clar la copil. Dar de îndată ce mama îi permite sincer copilului să fie ca tatăl său, să-l iubească deschis, copilul va avea de ales: să se conecteze cu tatăl său prin lucruri dificile sau să-l iubească direct - cu inima.

Copilul este în egală măsură devotat mamei și tatălui; el este legat de dragoste. Dar când relația într-un cuplu devine dificilă, copilul, prin puterea devotamentului și a iubirii sale, este profund implicat în lucrul dificil care provoacă durere părinților. El preia atât de mult încât chiar face multe pentru a atenua suferința psihică a unuia sau a ambilor părinți deodată. De exemplu, un copil poate deveni psihologic egal cu părinții săi: un prieten, un partener. Și chiar și un psihoterapeut. Sau poate crește și mai sus, înlocuindu-și psihologic părinții pentru ei. O astfel de povară este insuportabilă fie pentru sănătatea fizică, fie pentru sănătatea psihică a copilului. La urma urmei, până la urmă, el rămâne fără sprijinul său - fără părinți.

Atunci când o mamă nu iubește, nu are încredere, nu respectă sau pur și simplu este jignită de tatăl copilului, atunci privindu-l pe copil și văzând multe manifestări ale tatălui în el, conștient sau inconștient îl lasă pe copil să știe că „masculul său parte” este rău. Ea pare să spună: „Nu-mi place asta. Nu ești copilul meu dacă arăți ca tatăl tău.” Și din dragoste pentru mamă, sau mai degrabă din dorința profundă de a supraviețui în acest sistem familial, copilul își refuză totuși tatăl și, prin urmare, masculinul în sine.

Copilul plătește un preț prea mare pentru un astfel de refuz. În sufletul său, nu se va ierta niciodată pentru această trădare. Și cu siguranță se va pedepsi pentru asta cu un destin stricat, sănătate precară și eșec în viață. La urma urmei, a trăi cu această vinovăție este insuportabil, chiar dacă nu este întotdeauna realizat. Dar acesta este prețul supraviețuirii lui.

Pentru a avea o impresie aproximativă a ceea ce se întâmplă în sufletul unui copil, încearcă să închizi ochii și imaginează-ți cele două persoane cele mai apropiate, pentru care poți, fără ezitare, să-ți dai viața. Și acum, toți trei, ținându-vă de mână strâns, v-ați găsit în munți. Dar muntele pe care stateai s-a prăbușit brusc. Și s-a dovedit că ai stat în mod miraculos pe stâncă, iar cei mai dragi cei doi oameni ai tăi atârnau deasupra prăpastiei, ținându-te de mână. Puterile tale se epuizează și înțelegi că nu poți scoate două. O singură persoană poate fi salvată. Pe cine vei alege? În acest moment, mamele, de regulă, spun: „Nu, este mai bine să moară împreună. E oribil!" Într-adevăr, ar fi mai ușor, dar condițiile de viață sunt de așa natură încât copilul trebuie să facă o alegere imposibilă. Și o face. Mai ales către mamă. „Imaginați-vă că în sfârșit ați lăsat o persoană să plece și ați scos-o pe alta.

Cum te vei simți față de cineva pe care nu l-ai putut salva?

Vinovăție uriașă, sfârâitoare.

Și celui pentru care ai făcut-o?

Ură".

Dar natura este înțeleaptă - subiectul mâniei față de mama cuiva în copilărie este strict tabelat. Acest lucru este justificat, pentru că mama nu doar dă viață, ci o susține și ea. După abandonul tatălui, mama rămâne singura persoană care o poate întreține în viață. Prin urmare, atunci când îți exprimi furia, poți tăia ramura pe care stai. Și atunci această furie se întoarce asupra propriei persoane (autoagresiune). „Eu am făcut o treabă proastă, l-am trădat pe tata, nu am făcut suficient pentru a... și sunt singurul. Nu este vina mamei - este o femeie slabă.” Și atunci încep problemele cu comportamentul, sănătatea mentală și fizică.

Respingerea tatălui: rolul tatălui în dezvoltarea copilului și formarea personalității

În masculinitate există mult mai mult decât asemănarea cu propriul tată. Principiul masculinității este legea. Spiritualitate. Onoare și demnitate. Simțul proporției (simțul intern al oportunității și oportunității). Autorealizarea socială (munca de care vă bucurați, venit material bun, carieră) este posibilă numai dacă o persoană are în suflet o imagine pozitivă a unui tată.

Oricât de minunată ar fi mama, doar tatăl poate iniția partea adultă în copil. (Chiar dacă tatăl însuși nu a reușit să construiască o relație cu propriul său tată. Acest lucru nu este atât de important pentru procesul de inițiere). Probabil ați întâlnit adulți care sunt infantili și neputincioși ca copiii? Încep o grămadă de lucruri în același timp, au multe proiecte, dar nu termină niciodată niciunul dintre ele. Sau celor cărora le este frică să înceapă o afacere, să fie activi în realizarea de sine socială. Sau cei care nu pot spune nu. Sau nu se țin de cuvânt, este greu să te bazezi pe ei pentru orice. Sau cei care mint constant. Sau celor cărora le este frică să aibă propriul punct de vedere sunt de acord cu multe lucruri împotriva propriei voințe, „aplecându-se” la circumstanțe. Sau, dimpotrivă, cei care se comportă sfidător, se luptă cu lumea din jur, opunându-se celorlalți oameni, făcând o mulțime de lucruri în sfidare, sau chiar purtându-se ilegal. Sau cei pentru care viața în societate se dă cu mare greutate, la prețuri exorbitante etc. - toți aceștia sunt oameni care nu au avut acces la tatăl lor.

Abia lângă tatăl său, un copil mic învață pentru prima dată granițele. Limitele tale și ale altor oameni. Limitele a ceea ce este permis și a ceea ce nu este permis. Capabilitățile și abilitățile tale. Alături de tatăl său, copilul simte cum funcționează legea. Puterea lui. (Relațiile cu mama se construiesc după un alt principiu: fără granițe - fuziune completă). Ca exemplu, putem aminti comportamentul europenilor (în Europa principiile masculinului sunt clar exprimate) și al rușilor (în Rusia principiile femininului sunt clar exprimate) atunci când se găsesc împreună pe același teritoriu. Europenii, oricât de mic ar fi teritoriul în care se găsesc în spațiu, sunt amplasați intuitiv în așa fel încât nimeni să nu deranjeze pe nimeni, nimeni să nu încalce granițele nimănui și, chiar dacă este un spațiu aglomerat de oameni, tot este loc pentru toată lumea. pentru a-și urmări propriile interese. Dacă apar rușii, atunci ei umplu totul. Nu mai este loc pentru nimeni. Prin comportamentul lor ei distrug spațiul altor oameni, pentru că nu au propriile limite. Începe haosul. Și exact asta este femininul fără masculin.

În fluxul masculin se formează demnitatea, onoarea, voința, determinarea, responsabilitatea - în orice moment calități umane foarte apreciate.

Cu alte cuvinte, copiii cărora mama lor nu i-a permis să intre în fluxul tatălui lor (conștient sau inconștient) nu vor putea să trezească ușor și natural în ei înșiși o persoană echilibrată, adultă, responsabilă, logică, intenționată - acum vor trebui să facă enorm eforturi. Pentru că din punct de vedere psihologic au fost lăsați pe seama băieților și fete, fără să devină vreodată bărbați și femei.

Acum, pentru decizia mamei: pentru a proteja copilul de tată, o persoană va plăti un preț incredibil de mare de-a lungul vieții. Parcă și-ar fi pierdut binecuvântarea vieții.

„Dacă o soție își respectă soțul și un soț își respectă soția, și copiii se simt respectați. Cine respinge un soț (sau o soție) îl respinge (sau ea) la copii. Copiii o iau ca pe o respingere personală” - Bert Hellinger.

Tatăl joacă roluri diferite, dar semnificative pentru fiul și fiica lui. Pentru un băiat, un tată este auto-identificarea lui în funcție de gen (adică, să se simtă bărbat nu numai fizic, ci și psihologic). Tatăl este patria pentru fiu, „haita” lui.

Respingerea tatălui: rolul tatălui pentru fiu

Un băiat se naște de la bun început dintr-o persoană de sex opus. Tot ceea ce un băiat intră în contact la mama sa este diferit în esență, diferit de el însuși. Femeia trăiește același sentiment. Prin urmare, este minunat când o mamă își poate dărui dragostea fiului ei, umplându-l cu un flux feminin, inițiind principii feminine și trimițându-l cu dragoste înapoi în patria sa - la tatăl său. (Apropo, doar în acest caz un fiu își poate respecta mama și îi poate fi sincer recunoscător). Din momentul nașterii și până la vârsta de aproximativ trei ani, băiatul se află sub influența mamei sale. Acestea. el este impregnat de feminin: sensibilitate si tandrete. Capacitatea de a forma relații emoționale apropiate, de încredere și pe termen lung. Cu mama, copilul învață empatia (sentimentul în starea mentală a altei persoane). Comunicarea cu ea trezește interesul față de alți oameni. Dezvoltarea sferei emoționale, precum și intuiția și abilitățile creative sunt inițiate activ - se află și în zona feminină. Dacă mama a fost deschisă în dragostea ei pentru copil, atunci mai târziu, ca adult, un astfel de bărbat va fi un soț grijuliu, un amant afectuos și un tată iubitor.

În mod normal, după vreo trei ani, mama își lasă fiul să meargă la tatăl său. Este important să subliniem că ea îl lasă să plece pentru totdeauna. A da drumul înseamnă a-i permite băiatului să fie impregnat de masculinitate și să fie bărbat. Și pentru acest proces nu este atât de important dacă tatăl este în viață sau mort, poate are altă familie, sau este departe, sau are o soartă grea.

De asemenea, se întâmplă ca tatăl biologic să nu fie și să nu poată fi cu copilul. Atunci ceea ce contează aici este ce simte mama în suflet față de tatăl copilului. Dacă o femeie nu poate fi de acord nici cu soarta lui, nici cu el ca tată potrivit pentru copilul ei, atunci copilul primește o interdicție pe viață a masculinității. Și nici măcar mediul potrivit în care se rotește nu îl va putea compensa pentru această pierdere. Poate fi implicat în sporturile bărbaților, al doilea soț al mamei poate fi o persoană minunată și un bărbat curajos, poate că există chiar un bunic sau un unchi care este gata să comunice cu copilul, dar toate acestea vor rămâne la suprafață, ca un formă de comportament. În sufletul său, un copil nu va îndrăzni niciodată să încalce interdicția mamei sale. Dar dacă o femeie reușește totuși să-l accepte pe tatăl copilului în inima ei, atunci copilul va simți inconștient că masculinitatea este bună. Mama însăși și-a dat binecuvântarea. Acum, când întâlnește bărbați în viața lui: bunicul, prietenii, profesorii sau noul soț al mamei, copilul va putea fi saturat de fluxul masculin prin ei. Pe care o va lua de la tatăl său.

Singurul lucru care contează este ce imagine are mama în suflet despre tatăl copilului. O mamă poate permite unui copil să intre în fluxul tatălui numai dacă în inima ei îl respectă pe tatăl copilului sau măcar îl tratează bine. Dacă acest lucru nu se întâmplă, atunci este inutil să-i spui soțului tău: „Du-te să te joci cu copilul. Mergeți împreună la plimbare”, etc., tatăl nu va auzi aceste cuvinte, la fel ca și copilul. Doar ceea ce este acceptat de suflet are impact. Mama binecuvântează tatăl și copilul pentru dragoste reciprocă unul pentru celălalt? Se umple inima unei mame de căldură când vede cât de mult seamănă un copil cu tatăl său? Dacă tatăl este recunoscut, atunci copilul va începe să se umple în mod activ de masculinitate. Acum dezvoltarea va urma tipul masculin, cu toate caracteristicile, obiceiurile, preferințele și nuanțele masculine. Acestea. Acum, băiatul va începe să difere foarte mult de partea feminină a mamei sale și va începe să semene din ce în ce mai mult cu cea masculină a tatălui său. Așa cresc bărbații cu masculinitate pronunțată.

Respingerea tatălui: rolul unui tată pentru fiica lui

Cu fiicele, acest proces este oarecum diferit. Fata, de asemenea, stă cu mama ei până la vârsta de vreo trei ani, bea la feminin. În jurul vârstei de trei-patru ani, ea intră sub influența tatălui ei și se află în domeniul influenței lui de aproximativ
aproximativ șase până la șapte ani. În acest moment, masculinul este inițiat activ: voință, hotărâre, logică, gândire imaginativă, memorie, atenție, muncă asiduă, responsabilitate etc. Și, cel mai important, în această perioadă se înțelege că fata diferă de tatăl ei prin gen. Că seamănă cu mama ei și că în curând va deveni o femeie la fel de frumoasă ca mama ei. În această perioadă fiicele își adoră tații. Ei arată în mod activ semne de atenție și simpatie față de tata. Este bine dacă mama susține acest lucru, iar tata îi poate arăta fiicei sale că este frumoasă și că o iubește. În viitor, această experiență de comunicare cu cel mai important bărbat din viață îi va permite să se simtă ca o femeie atrăgătoare. Fiicele cărora nu li s-a permis să-și vadă tatăl la un moment dat din punct de vedere psihologic rămân fete, în ciuda faptului că au devenit de mult adulte. Dar după ceva timp, este foarte important ca tata să-și lase fiica să se întoarcă la mama – în camera femeilor, iar mama să o accepte. Acest lucru se întâmplă atunci când o fată începe să simtă că tata o iubește pe mama puțin mai mult decât pe ea și că, ca femeie, mamei îi place și se potrivește mai bine tatălui. Aceasta este o despărțire amară de cel mai bun om, dar incredibil de vindecatoare. Acum fata a fost inițiată în principiile masculinității, ceea ce înseamnă că poate realiza multe în viață. Dar, cel mai important, ea are experiența fericită de a fi acceptată și iubită de un bărbat. Revenită la mama ei, acum va fi plină de lucruri feminine de-a lungul vieții. Această putere îi va oferi oportunitatea de a găsi un partener bun și de a întemeia o familie, de a naște și de a crește copii sănătoși.

De obicei, după o astfel de descoperire, mamele se simt confuze și pline de contradicții. Toți pun aproximativ aceleași întrebări:

„Ce pot face dacă nu numai că nu-l iubesc pe tatăl copilului meu, ci doar îl urăsc?! Nu există nimic pentru care să-l respecte - este un om degradat! O să-mi mint copilul că tatăl lui este o persoană bună? Da, doar îi spun copilului: „Uită-te la tatăl tău... . Te implor, doar nu fi ca el!” Sau: „Când o văd pe fiica mea încruntându-se ca tatăl ei, vreau să-i omor pe amândoi!”

Dacă te uiți la asta, vor apărea furia și disperarea. Dar acum vorbim despre un copil, și nu despre relația de cuplu a unei femei. Și pentru un copil, ambii părinți sunt la fel de importanți și la fel de iubiți. O femeie își confundă foarte des relația cu părinții ei. Acest lucru este insuportabil pentru un copil. Femeia pare să-i spună copilului ei: „El este un partener rău pentru mine, ceea ce înseamnă că este un tată rău pentru tine”. Acestea sunt lucruri diferite. Copilul nu trebuie inclus în specificul relației de cuplu. Figurat vorbind, ușa dormitorului părinților săi ar trebui să-i rămână închisă pentru totdeauna. Însă ca părinți, acești doi oameni îi rămân la dispoziție deplină. Acestea. un bărbat ca partener și ca tată al unui copil sunt două persoane diferite. Copilul nu știe nimic despre tatăl ca partener. Iar femeia nu-l cunoaște ca tată. Prin urmare, pentru o femeie el este doar un partener, iar pentru un copil doar un tată. O mamă care nu poate accepta tatăl copilului ei nu poate accepta pe deplin copilul. Prin urmare, ea nu-l poate iubi cu dragoste necondiționată. Și în acest caz, copilul pierde accesul la ambii părinți. Acum relația cu mama mea va fi dificilă pe plan intern, mental. Copilul fie se va adapta și va mulțumi mamei, în timp ce se îmbolnăvește adesea (așa este „arsă” agresiunea față de mamă), fie copilul va protesta activ. Dar nici în primul și nici în al doilea caz nu va exista dragoste deschisă între mamă și copil.

Apropo, oamenii care nu se iubesc pe ei înșiși, se consideră urâți, nu își acceptă individualitatea, precum și cei care sunt predispuși la auto-condamnarea excesivă și condamnarea tuturor și a tuturor, aceștia sunt acei foști copii a căror mamă i-a condamnat și respins. tatăl lor în ele.Acum relaţiile cu sine şi viaţa se construiesc după principiul învăţat în copilărie.

Dar dacă o femeie are încă suficient curaj și dragoste pentru copilul ei, pentru a nu arunca povara unei relații de pereche asupra copilului ei și pentru a separa relația de pereche de relația cu părinții în sufletul ei, atunci copilul va experimenta o experiență mentală enormă. și ușurare fizică. (Mulți copii încetează să se îmbolnăvească după munca mentală făcută de mama lor). Apoi, în ciuda faptului că părinții s-au despărțit sau nu se înțeleg, copilul va avea suficientă putere în viitor pentru a trăi și a continua viața.

Strămoșii noștri cunoșteau următorul tipar: dacă o femeie știe să-și respecte soțul, părinții și părinții săi, atunci copiii din astfel de familii nu se îmbolnăvesc, iar destinele le ies bine.

Practica lucrului cu copiii, adolescenții și adulții a arătat că cea mai severă durere umană, care are consecințe pe termen lung, este durerea pierderii părinților în sufletul cuiva. Apropo, această pierdere este adesea cauza depresiei.

Prin urmare, pentru a face viața unui copil mai ușoară și recuperarea lui completă, nu este atât prezența fizică a părinților în viața de zi cu zi a copilului importantă, ci mai degrabă o atitudine bună și respectuoasă față de aceștia în propriul suflet. De parcă părinții nu l-au lăsat niciodată pe copil, ci stau la spatele lui. Ei stau ca îngerii păzitori. Și așa de la prima până la ultima zi de viață. Nu întâmplător dintre cele zece porunci, doar a cincea este însoțită de o explicație și o motivație: „Cinstește-ți tatăl și mama, ca să trăiești mult și fericit pe pământ”. Această cunoaștere este cea care permite omenirii să supraviețuiască, rămânând sănătoasă din punct de vedere spiritual și fizic.

La urma urmei, doar atunci când inima este plină de respect și recunoștință față de părinții tăi, cel puțin pentru darul neprețuit al vieții, poți merge mai departe cu îndrăzneală.

Tatăl respingător: o poveste cu sfârșit fericit

Aș dori să vorbesc despre un caz care ilustrează clar cele spuse mai sus. Mama și bunica unui băiețel de șapte ani m-au abordat. Copilul avea o stare foarte gravă: pe lângă o agresivitate incredibilă incontrolabilă, isterii, anxietate constantă, probleme la școală, coșmaruri, temeri, au existat și dureri de cap severe și o senzație dureroasă de piele de găină pe tot corpul. Mama și tatăl acestui băiat au divorțat cu mult timp în urmă. Copilul și-a amintit mai mult de tatăl său din fotografii. Toată viața de adult a trăit alături de mama și bunica sa. Copilul era o copie completă a tatălui său. Atât ca aspect, cât și ca caracter, asemănările au fost descoperite din ce în ce mai mult. Singurul lucru pe care l-a auzit băiatul despre tatăl său a fost că părintele lui era un monstru incredibil (mama și bunica lui nu se zgârieau cu epitete) și, de asemenea, că, spre marea lor durere, semăna foarte mult cu acest monstru. Și acum copilului i s-a dat sarcina de a depăși calitățile „rele” și de a deveni o persoană bună. Iar la recepție s-a așezat în fața mea un copil absolut minunat, de altfel, cu mari abilități creative, dar a vorbit despre viață de parcă ar avea șaptezeci de ani, nu mai puțin. Am ajuns să lucrăm cu toții împreună: mama, bunica, băiatul și eu. Primul lucru pe care l-au făcut femeile a fost să schimbe decisiv politica familială.

Mama a început să-i spună fiului ei despre calitățile bune pe care le avea tatăl său. Despre lucrurile bune pe care le-au avut în relația lor. Că îi place că fiul ei arată ca tatăl său. Că poate fi absolut la fel cu tata. Cel mai important lucru este că fiul nu este responsabil pentru parteneriatul lor. Și indiferent de faptul că sunt divorțați în cuplu, ca părinți vor rămâne împreună pentru el pentru totdeauna. Și un fiu își poate iubi tatăl nu mai puțin decât mama lui. După ceva timp, băiatul i-a scris o scrisoare tatălui său. Fiul avea acum o fotografie a tatălui său pe birou și a început să poarte o alta, mică, cu el la școală. Apoi au apărut sărbători suplimentare în familie: ziua tatălui; ziua în care tata a cerut-o în căsătorie pe mama; când tata a câștigat meciul. Și, cel mai important, acum, când mama s-a uitat la fiul ei, a spus cu mândrie: „Cât de asemănător ești cu tatăl tău!” Când a avut loc următoarea noastră întâlnire, mama a spus că nu trebuie să mintă deloc - fostul ei soț este cu adevărat o personalitate cu mai multe fațete. Dar fiului meu au început să i se întâmple schimbări pur și simplu fantastice: mai întâi agresiunea a dispărut, apoi fricile și durerea; a apărut succesul la școală, a dispărut pielea de găină nefericita, copilul a devenit manevrabil. Și a revenit la viață. „Nu-mi vine să cred, tatăl chiar joacă un asemenea rol?!”

Da, fiecare dintre noi este o continuare și rezultat al contopirii a două fluxuri de viață: al mamei (și familia ei) și al tatălui (și familia lui). Fiind de acord cu acest lucru la un copil, acceptându-i soarta așa cum i se dă, îi dăm șansa de a crește. Aceasta este o binecuvântare a părinților pentru viață.

Abordarea mea de a pregăti un copil pentru pat este radical diferită. De la o vârstă foarte fragedă (începând de la 1 lună), am luat copilul în brațe și ne-am dus să ne uităm la păsări, câini, flori și mașini, am atins scoarța copacilor, pietricelele și iarba, am ascultat bâzâitul albinelor. și cântatul păsărilor. Copilul a primit informații prin toate canalele de percepție („s-a uitat”, „a atins”, „a ascultat”) și, desigur, a devenit în curând supraîncărcat cu aceste informații, „a dat din cap” și a adormit. După aceea, l-am pus într-un cărucior sau pătuț.

Ca specialist în mișcarea bebelușului, îmi voi împărtăși secretul principal: dacă un copil adoarme în poziție verticală, acesta este un semn că a primit suficiente informații și că are ceva de procesat în timpul somnului.

Cum se simt bărbații cu privire la sănătatea copilului lor?

Unora li se poate părea că bărbații au grijă de sănătatea copilului lor, dar acest lucru este departe de a fi cazul.

Imaginează-ți că un copil stă mult timp într-un iaz răcoros, iar tata este fericit, pentru că el însuși nu vrea să iasă din apă. Cum reactioneaza mama? Este revoltată:

Ieși imediat afară sau vei răci !

Aceasta este doar un fel de atitudine de sabotaj: vom ieși și cu siguranță ne vom răci.

Corpul nostru, în timp ce se bucură, înțelege perfect că dacă ne îmbolnăvim mâine, toată distracția se va termina! Și atunci încep să funcționeze mecanismele naturale de apărare, imunitatea se dezvoltă, iar organismul se întărește. Copilul își dorește foarte mult să se stropească în apă, să privească prăjiții și să arunce cu pietre. Și acest lucru se poate face numai atunci când ești sănătos.

Sursa foto: pixabay.com

Un bărbat transformă realitatea într-un mediu în curs de dezvoltare

O femeie se străduiește foarte des să asculte sfaturi și recomandări și, prin urmare, folosește jucării gata făcute și diverse mijloace didactice pentru dezvoltarea copilului ei. Un bărbat, dimpotrivă, dezvoltă un copil cu ajutorul unor obiecte și comploturi reale, transformând realitatea înconjurătoare într-un mediu de dezvoltare.

Îi oferă copilului diverse instrumente și îl introduce în tehnologie. Chiar și o masă obișnuită poate fi umplută cu un efect de dezvoltare. Pentru a dezvolta abilitățile motorii fine, este necesar să folosiți degetele în procesul de manipulare a obiectelor mici. Am folosit un simplu exercițiu de joacă cu fiul meu, care nu avea încă șase luni. Am tăiat fructele în bucăți mici.

La început acestea au fost cuburi cu laturile de 1 cm, în timp dimensiunea lor a scăzut. Am împrăștiat cuburile delicioase pe masă, iar bebelușul a fost nevoit să le ridice cu degetele.

În același timp, fără să-și dea seama, copilul a folosit prinderea corectă (ciupire și pensetă), iar asta deja pregătește mâna pentru scris. E prea devreme?

Dar V. Sukhomlinsky a mai scris că „mintea copilului este la vârful degetelor”. Astăzi, neuropsihologii au demonstrat deja faptul că dezvoltarea vorbirii este direct influențată de mișcări mici ale degetelor (copiii încep să vorbească în momentul în care reușesc să facă mișcări izolate cu degetele).

Pe măsură ce copilul a crescut, am început să-l învăț cum să închidă nasturi (apropo, o abilitate importantă de îngrijire de sine). Nu este o sarcină plăcută, mai ales când nu funcționează și întotdeauna nu funcționează la început. Pentru a combate plictiseala, am transformat învățarea într-un joc.

Sursa foto: n1s1.parents.ru

În primul rând, am stăpânit nasturi mari pe o haină veche. Pentru a o face mai interesantă, am lipit cercuri de carton pe nasturi și am desenat ochi și o gură pe ele. Rezultatul au fost fețe amuzante. Oamenii mici veseli se pot ascunde, se pot uita cu un ochi în stradă și, în cele din urmă, își pot scoate capetele pe fereastră și își pot expune fețele zâmbitoare razelor blânde ale soarelui de primăvară.

Să privim totul într-un mod nou!

Cu o abordare semnificativă, nu numai orice obiect sau activitate, ci și orice teritoriu, de exemplu marginea drumului, devine un mediu puternic de dezvoltare!

Mașinile sunt atât de diferite și de dinamice. Ele ajută perfect un adult să dezvolte un copil: „Uite, merge o mașină roșie, iar aceasta este albă” (discriminare de culoare); „Un autoturism este mic, dar un camion este mare” (dimensiunea obiectelor); „Este un autobuz în dreapta și o mașină de pompieri în stânga” (orientare în spațiu); „Hai să numărăm mașinile” etc.

Și cum rămâne cu plimbările noastre săptămânale în pădure, pe care le-am început la vârsta de 1,5 luni! Totul este real în pădure.

Sursa foto: pixabay.com

Din păcate, noi, adulții, trecem adesea pe lângă lucruri uimitoare care ni se par familiare. Copilul este surprins de multe lucruri, din moment ce o vede pentru prima data in viata!

Învățând unui copil cele mai simple abilități, noi înșine putem învăța cea mai complexă și unică abilitate - de a vedea lucrurile și fenomenele de zi cu zi dintr-un punct de vedere neobișnuit, ca și cum ar fi pentru prima dată în viața noastră. Această abilitate ajută la rezolvarea nu numai a problemelor cognitive, ci și a problemelor psihologice și, prin urmare, trebuie dezvoltată, urmând exemplul copiilor.

Tații sunt pentru comunicarea cu electronicele!

De la o vârstă foarte fragedă, tații își implică copiii în procesul de comunicare cu electronicele. Sau, mai degrabă, copilul însuși ajunge la telefon, telecomenzi și computer, iar tații nu interferează cu acest lucru.

Din păcate, mamele văd adesea acest lucru ca fiind răsfățați capriciile copilului. Copiii, luptă pentru tehnologie, acționează intuitiv corect.

Psihologii au identificat următorul model: o persoană stăpânește sistemele tehnice cu mai mult succes și mai rapid cu cât începe mai devreme să facă acest lucru.

De exemplu, un computer apare într-o familie. Înainte de aceasta, toți membrii familiei aveau abilități de utilizator zero. Privește această familie peste un an și compară succesele fiului de 10 ani și ale părinților săi de 35 de ani.

Potențialul de dezvoltare al unui telefon mobil

Toate dispozitivele electronice sunt „încărcate” cu potențial de dezvoltare, deoarece funcționează conform principiului algoritmilor încorporați în ele. Înțelegându-le, copilul învață să gândească logic. Gândirea este procesul de găsire a conexiunilor și a relațiilor dintre obiectele și fenomenele realității înconjurătoare.

Dispozitivele electronice par a fi concepute pentru a studia relațiile cauză-efect. Un telefon mobil este un dispozitiv excelent de dezvoltare. Schimbând volumul soneriei, introduceți-vă bebelușului cuvintele „tare” și „liniștit”. Pentru a dezvolta vorbirea, puteți contacta robotul telefonic al serviciului pentru clienți și puteți lăsa copilul să vorbească pe placul lui cu „mătușa electronică”.

Telefonul este bun, dar camera este mai bună. Mai ales digital. Aici puteți vedea instantaneu cum acțiunile duc la rezultate, puteți compara imaginea fotografică cu realitatea și, după un timp, o vedeți din nou și o comparați cu imaginea din memoria vizuală. Ei bine, atunci când un copil își vede propriile imagini în fotografii sau videoclipuri, „conceptul lui” (mecanisme de autoidentificare, autocunoaștere și exprimare de sine) se formează într-un ritm rapid. Toate acestea sunt direct legate de dezvoltarea personalității copilului.

Stresul și frica sunt necesare!

Un aspect la fel de important al dezvoltării personalității unui copil este dezvoltarea emoțională în general și inteligența emoțională în special. Acești factori contribuie la succesul școlar și la autorealizarea la vârsta adultă. Nu este fără motiv că diagnosticul de pregătire școlară include studiul a trei parametri - pregătirea intelectuală, emoțională și personală.

Sursa foto: pixabay.com

Fără îndoială, mamele acordă o mare atenție dezvoltării emoționalității copilului lor. Dar, spre deosebire de tați, ei subestimează adesea impactul pozitiv al stresului asupra dezvoltării emoționalității copiilor.

Da, exact stresul, pentru că capacitatea de a rezista factorilor de stres este condiționată în mod natural și necesară unei persoane. Frica nu este mai puțin importantă în viața noastră, în limite rezonabile, desigur. Capacitatea de a răspunde în timp util și adecvat la emoțiile negative este o abilitate importantă care trebuie dezvoltată pentru a dezvolta stabilitatea emoțională a copilului.

Arsenalul unui părinte trebuie să includă jocuri în timpul cărora copilul are nevoie (și chiar vrea) să se ascundă, să fugă și să respingă un atac. Aceste jocuri se întorc la vremurile bune ale mamuților și tigrilor cu dinți de sabie, la o perioadă în care oamenii știau să folosească stresul „pentru scopul său”.

Apoi stresul nu i-a deprimat conștiința, ci l-a ajutat să supraviețuiască și să se simtă ca un câștigător.

Sursa foto: pixabay.com

Vremurile s-au schimbat, dar fiziologia umană a rămas aceeași. Copilul trebuie să experimenteze emoții puternice, atât negative, cât și pozitive. Cel mai bun mod de a le crea și de a le experimenta este prin joc.

Ei bine, cine, dacă nu un bărbat, poate veni cu un joc pentru un copil numit „Epoca de piatră se odihnește!”

Instinctul de colectare este în centrul jocului

Instinctul de culegere și vânătoare este adânc înrădăcinat în inconștientul unei persoane. Părinții pot folosi diverse jocuri, al căror scop este să caute obiecte și proprietățile acestora.

Eu joc unul dintre aceste jocuri de aproximativ un an și jumătate acum. Jocul nu are nume, dar fiului meu îi place foarte mult și, prin urmare, trăiește mult timp, se dezvoltă și cred că va continua să se transforme atunci când rezolvă noi sarcini de învățare. Totul a început când fiul meu nu avea încă șapte luni.

L-am ascuns sub pernă și am găsit jucăria noastră preferată - un urs. A fost o introducere la cuvintele „ascunde” și „găsește”, pe care le-am pronunțat cu voce tare și cu intonație. La nouă luni jocul fusese modernizat. Ursul a început să se ascundă în cameră, dar cu o condiție obligatorie (asta e important!) - trebuia să fie vizibil. Așezam ursul într-un loc proeminent din cameră și apoi intram acolo cu fiul meu în brațe. Sarcina lui era să găsească puiul de urs cu ochii. Bebelușul a întors capul și a fost foarte fericit când a găsit o jucărie.

De-a lungul timpului, ursul a devenit mai viclean, alegând locuri nu atât de evidente (pe podea, chiar la intrarea în cameră, pe un candelabru, pe un suport de flori).

Sarcina a devenit treptat mai complicată: ursul se „ascundea” în spatele tulului de pe pervaz (vizibilitate limitată), doar un cap ieșea din spatele unui obiect (vizibilitate parțială). A fugit în camera alăturată și, în ciuda faptului că jucăria era clar vizibilă, copilul trebuia să-și extindă limitele psihologice și să-și îndrepte atenția dincolo de teritoriul de căutare specificat inițial, adică să depășească stereotipurile percepției deja stabilite. Odată cu această întorsătură a evenimentelor, jocul a început să dobândească valoare ca instrument pentru dezvoltarea nu numai a percepției, atenției și voinței, ci și ca mijloc de dezvoltare a flexibilității psihologice a copilului.

Sursa foto: mamaplus.md

Apoi, jocul s-a dezvoltat pe calea reducerii dimensiunii obiectelor de căutare și a utilizării unor locații neobișnuite pentru plasarea obiectelor în spațiu. Imaginația îmi epuiza, dar a venit toamna, iar jocul nostru s-a mutat în imensitatea pădurilor. Eu și fiul și fiica mea ne-am transformat în culegători de ciuperci. Yaroslav avea 1,5 ani. Uneori eram primul care observa ciuperca și încercam sfidător să trec. Dar nu era acolo. Fiul meu mic m-a oprit să strig: „Tata, moare!” Acum, acest joc a dezvoltat nu numai procesele cognitive ale copilului, ci și stima de sine. (Adevărat, conform psihologilor, formarea „conceptului eu”, și, prin urmare, a stimei de sine ca componentă a sa, începe abia la vârsta de 3 ani).

Tata este cel mai bun prieten al tău!

Spontaneitatea este una dintre cele mai importante diferențe în abordarea unui bărbat în a se juca cu un copil. De ce bărbații planifică rar dezvoltarea jocului, dar mai des urmează cursul evenimentelor și dorințele lor și ale copilului lor?

Da, pentru că omul însuși devine un copil în joc. Mai mult, cu cât este mai în vârstă, cu atât o face mai bine. El intră în spiritul jocului, se lasă purtat, primind nu numai plăcere din proces, ci și beneficii. Această spontaneitate, pasiunea sinceră pentru proces și dorința de a trece de la liderul jocului la participantul său fac din bărbat cel mai bun prieten al copilului.

Ei bine, mama, între timp, rămâne întotdeauna o mamă. Iubitoare, grijulie, bună, cea mai bună mamă din lume!

Ai ceva de spus despre tatăl tău?

Igor Gubarev,
psiholog practicant, tată a doi copii

Ce fac părinții, bunicii, mătușile și unchii pentru un copil? Ei iubesc, saruta, invata, rasfata, educ... si il conduc pana in punctul in care el, din nou-nascut neajutorat, devine o persoana independenta, intreaga, matura emotional. Acesta este rolul principal al părinților și rudelor apropiate, spune psihologul Marina Ponomareva. Dar, în fiecare etapă a dezvoltării unui copil, unii dintre ei ies în prim-plan, în timp ce alții se retrag în culise. Este bine atunci când toți membrii familiei înțeleg scenariul general și caracteristicile fiecărui rol.

Mama protejează

„Din momentul nașterii, mama joacă un rol major în viața copilului”, spune Marina Ponomareva. „Ea are grijă de nevoile lui fiziologice și emoționale: îl hrănește, are grijă de el, îi monitorizează rutina zilnică, îl atinge, zâmbește, îi vorbește, îi oferă jucării și îl prezintă în mediul înconjurător.” Mama îl ajută pe copil să-și dezvolte lumea sentimentelor, îl învață cum să-și gestioneze propriul corp, realizând treptat limitele acestuia. Chiar și în timp, când copilul crește, mama îl protejează în continuare. Îngrijirea nevoilor emoționale este importantă în fiecare etapă de dezvoltare. Dacă mama nu reușește să facă față acestei sarcini sau devine ea însăși o sursă de amenințare, copilul o ia cu greu.

„Îmi amintesc și acum cum mama, în prezența colegilor ei, țipa la mine, strigând că o fac de rușine în fața întregii școli”, își amintește Andrei, în vârstă de 38 de ani. „Cred că până și profesorul de biologie a fost șocat și a regretat că a sunat-o.” Când aveam 11 ani, a fost un adevărat dezastru. Am vrut să dispar, să cad prin pământ. Acea zi a fost piatra de hotar după care mama mea a încetat să mai existe pentru mine ca ființă iubitoare. Mi-am dat seama că acum sunt responsabil pentru mine.

Pe baza relației noastre cu mama noastră, creăm un model de relații pentru viață.

Acum se apropie de 70 de ani, dar suntem încă departe unul de celălalt. Un ecou al acelor ani au fost alianțele mele dificile cu femeile. Nu am încredere în nimeni și încă nu sunt căsătorită, deși fac relații sexuale regulate cu diferiți parteneri. Acum lucrez la asta cu un psiholog, vreau să-mi permit o relație pe termen lung.”

O mamă este iubire și sprijin necondiționat, este convinsă Marina Ponomareva. Și copiii ar trebui să fie siguri că pot conta pe asta. Pe baza relației noastre cu mama noastră, creăm un model de relații pentru viață. Cu toate acestea, multe mame lucrează și adesea nu sunt acasă. Apoi, un alt membru al familiei poate oferi un sentiment de siguranță și dragoste. În acest caz, bunicii sunt implicați în creștere.

„Sarcina lor principală este să-și răsfețe nepoții”, spune Marina Ponomareva, „și, de asemenea, să sprijine emoțional părinții și să împărtășească experiențe”. Generația mai în vârstă din familie poate avea grijă de nepoții lor și poate petrece timp cu ei, ușurându-și astfel părinții. De asemenea, oferă o conexiune cu familia și generațiile trecute - așa se realizează copilul ca parte a ceva mare și etern, iar acest lucru îi oferă sprijin intern și stabilitate emoțională.

Dar mama și tata rămân încă pe primul loc pentru copil, adaugă psihoterapeutul de familie Maria Dyachkova. Într-o familie în care rolurile sunt distribuite corect, bunicii nu înlocuiesc tatăl și mama, nu încurcă copilul numind un nepot „fiu” sau nepoată „fiică” sau criticând părinții.

Structurile părintelui

Rolul tatălui în familie, spre deosebire de mama care acceptă și susține, este structurant. Iese în prim-plan cam de la vârsta de trei ani. Una dintre sarcinile importante este de a oferi un model de comportament în societate, de a preda regulile acceptate în aceasta. Tatăl este cel care explică ce este rău și ce este bine și îl introduce în lumea exterioară prin treburile comune. Își include fiul în activități „masculin”. El este o figură de autoritate, personificarea legii și ordinii. Fiecare mamă a spus cel puțin o dată: „Dacă nu asculți, atunci îi voi spune tatălui”.

Într-adevăr, cuvântul tatălui în momentele de „comportament greșit” este mai semnificativ pentru copil decât cuvântul mamei. Tatăl este un ghid al lumii sociale și un garant al securității. „Următoarea poză circulă pe rețelele de socializare: un tată șoarece conduce un șoricel mic, care spune: „Ei bine, ați spus că este periculos aici.” Și din spate poți vedea coada tatălui, acoperită de capcane pentru șoareci”, spune Marina Ponomareva. „Aceasta este o metaforă minunată a modului în care un tată învață prin exemplu regulile lumii în timp ce își ajută fiul sau fiica să aibă încredere.” Pe de o parte, oferă securitate, pe de altă parte, oferă independență.

O altă parte a rolului tatălui este de a ajuta mama și copilul să iasă din simbioza în care se află încă de la nașterea acestuia din urmă. Tatăl este cel care susține mama, care are copilul în brațe, dar creează și o distanță între ei în timp, ceea ce permite psihicului copilului să se dezvolte corect.

Jocurile aspre și zgomotoase cu tatăl contribuie la o stimulare mai activă și la dezvoltarea abilităților motorii și a orientării în spațiu. Iar implicarea emoțională și un stil de afaceri de comunicare dezvoltă vorbirea, logica și gândirea. „Papa este un festival, un experiment, un fel de eveniment. Iar mama este baza, securitatea de bază, regimul”, este de acord Maria Dyachkova.

Nu schimba locurile

„O condiție necesară pentru dezvoltarea unui copil, norma, este atunci când un părinte este părinte, iar copilul este copil”, este convinsă Maria Dyachkova. - Nu este înfricoșător dacă rolurile mamei sau ale tatălui sunt amestecate sau nu sunt îndeplinite pe deplin - copilul va dezvolta un deficit fie la școală, după ce a găsit un contact emoțional cu profesorul, fie printre adulții familiari. Este mult mai înfricoșător când copilul și părintele își schimbă locul sau părinții iau poziții egale cu copiii. Sau când un adult oferă copilului drepturi pentru care nu s-a înscris.”

Acest lucru se întâmplă uneori când un al doilea copil se naște într-o familie. Iar celui mai în vârstă, de 7-10 ani, i se spune: „Acum ești mare”. Chiar ieri era mic, dar azi deja a crescut! Adesea el este forțat să aibă grijă de cel mai tânăr și să se angajeze cu el în detrimentul propriilor dorințe. Ei ceartă dacă un frate sau o soră plânge. De fapt, părinții lui și-au pus rolurile pe el. Dar, din cauza vârstei sale, nu știe cum să le facă față. Și cum se simte? Se enervează, scotându-și nemulțumirea pe cauza nenorocirii sale - pe cel mai tânăr.

„Mi-e rușine să-mi amintesc asta, dar la vârsta de 10 ani mi-am agresat sora mai mică”, recunoaște Ella, în vârstă de 24 de ani. - Mama mi-a lăsat-o și s-a dus la salonul de unghii, sala de fitness sau la o cafenea cu prietenii ei. Tata lucra mereu. Încă nu înțeleg de ce nu și-a putut suna bunica, pentru că nu a refuzat niciodată. Când sora mea a mers la școală, am lăsat-o, apoi am luat-o de la clasă, și-am făcut temele cu ea, i-am gătit micul dejun și i-am cusut dresurile. Prietenii mei au mers la cinema, au petrecut cu băieții, iar eu am lucrat ca bona pe tot parcursul liceului, apoi în primii doi ani de facultate. Acum, eu și sora mea comunicăm bine. Dar încă am o ranchiune față de părinții mei pentru că mă folosesc.”

Nu este loc pentru un copil de orice vârstă în dormitorul părinților. Este important ca un adolescent să aibă acces emoțional la mama și tata. Dar această prietenie nu este egală

Psihologii au un termen special - copii parentificați, explică Maria Dyachkova: „când un minor își asumă funcția de adult”. Și nu numai în raport cu copiii mai mici, ci și cu părinții. De exemplu, acest lucru se poate întâmpla dacă părinții se despart, iar fiul își asumă unele dintre responsabilitățile tatălui. „Acum ești principalul bărbat din casă”, este o expresie periculoasă pentru un băiat în creștere. Ea îi refuză simbolic posibilitatea de a-și trăi propria viață și de a-și îndeplini rolul fiului său. Acum este „căsătorit” cu mama lui”. Desigur, un băiat nu îndeplinește toate funcțiile masculine (de exemplu, sexuale). Dar responsabilitatea pentru starea de spirit și bunăstarea mamei sale îi este impusă. Adesea, astfel de copii încep să lucreze la nivel de adult.

Uneori, fiicele o înlocuiesc pe mama unui soț decedat sau decedat. Sau „adoptă” mame. Astfel de femei au puține șanse de a-și găsi propria familie în viitor, deoarece sunt responsabile pentru mamele lor, în ciuda faptului că uneori sunt destul de energice și capabile să muncească. Acest lucru se poate întâmpla și atunci când unul dintre părinți este bolnav și nu poate îndeplini funcțiile unui adult. Este destul de dificil să ieși dintr-un cerc vicios; adesea acest lucru poate fi realizat doar cu ajutorul psihoterapiei pe termen lung.

„Pentru a scăpa de mama mea mereu suferindă și bolnavă, am fost chiar și în alt oraș”, spune Valentina, în vârstă de 43 de ani, „dar totuși îmi petrec fiecare vacanță cu mama. Lucrăm la cabana noastră de vară, pe care o urăsc. Din când în când mă hotărăsc să închei o dată pentru totdeauna această veșnică tutelă asupra ei și să încep propria mea viață. Dar de fiecare dată când mama suspină din greu la celălalt capăt al firului, mă prăbușesc și mă repez spre ea. Ca un șobolan la melodia lui Pied Piper. Mi-am dat seama că nu mă pot descurca singură și am apelat la un psiholog.”

Un alt dezechilibru în roluri este atunci când mamele se împrietenesc cu fiicele lor - discută despre relațiile cu tata sau cu alți bărbați. „Nu există loc pentru un copil de orice vârstă în dormitorul părinților”, este categoric Maria Dyachkova. - Uneori, mamele spun cu mândrie cât de sincere sunt cu fiica lor. Da, este important ca un adolescent să aibă acces emoțional la părinți. Dar această prietenie nu este în condiții egale; există întotdeauna o ierarhie „părinte-copil” în ea.

Copiii sunt adesea supuși unor poverii emoționale copleșitoare fără măcar să-și dea seama. „În practica mea, a existat un caz în care unui băiat de 11 ani i s-a acordat dreptul de a decide soarta întregii familii”, continuă psihoterapeutul de familie. - Era talentat, dar nu știa să comunice cu semenii săi și nu suporta ridicolul. Și părinții săi, având încă doi copii, l-au transferat de fiecare dată la o altă școală, respectiv schimbând școala și grădinița pentru ceilalți doi și închiriind un apartament nou. Din punct de vedere al funcțiilor parentale în raport cu acest copil, sunt grozave, sunt „pentru el”. Dar subtextul acestei povești este următorul: doar tu ai dreptul să decizi cum ar trebui să trăiască familia noastră. Acesta este un test dificil pentru psihicul unui copil.”

Nu este neobișnuit ca un copil să fie așezat pe tron ​​din momentul nașterii. Și este forțat să fie mic toată viața - pur și simplu nu are voie să crească. „Astfel de adolescenți par adesea infantili și neputincioși. Ei nu știu să aibă grijă de ei înșiși”, notează psihoterapeutul.

Este mai ușor pentru copii să crească dacă părinții le oferă spațiu personal. Este adesea mai dificil pentru o mamă decât pentru un tată să lase copilul să crească până la maturitate, pentru că „se identifică cu el”, explică psihologul și antrenorul Tatyana Lyavenko. - Dar maternitatea este o serie de „renunțare”. Când naștem, îl eliberăm de noi înșine; cordonul ombilical tăiat este un act de separare a copilului de mamă. Înțărcarea, mersul la grădiniță, începerea vieții de școală, armata, facultate... A da drumul înseamnă a-i da dreptul la propria cale.”

Poate fi dificil pentru mama și tata să accepte că rolurile lor se vor termina la un moment dat. Și a părăsi în timp etapa vieții unui copil, dând loc copilului însuși, este o mare dificultate, dar și marea înțelepciune a părinților iubitori, este convinsă Maria Dyachkova. Pentru copiii în creștere, asta înseamnă că au încredere în ei, că cred în ei și în punctele lor forte, că vor reuși. Dar nu este asta ceea ce toate rudele își doresc în cele din urmă: părinții și bunicii?

Etapa nr. 2. De la naștere până la cinci ani. Rolul principal al tatălui încă de la începutul nașterii copilului și în viitor este să separe ușor mama și copilul și să arate că este, de asemenea, bun și calm cu tata. De exemplu, mama pregătește cina, iar copilul este în brațele tatălui și se uită în jur. El este fără mama lui și se simte confortabil...

Adică tata este un obiect de tranziție și sigur în adaptare la această lume imensă. Aceasta este o cunoaștere importantă că lumea nu se termină cu mama. Este grozav când tata poartă copilul în brațe, îl legănă să adoarmă și merge cu el. În caz contrar, mama se contopește cu copilul, granițele dintre ele sunt șterse și ea încetează să-și „vadă și să audă” în mod adecvat copilul. Ea începe să „facă mult bine”, să dea înapoi ceea ce ea însăși nu a primit în copilărie. Un copil are nevoie de asta? Când unei femei nu-i pasă de soțul ei, de viața lor sexuală, de relația lor, ea „se cufundă” întotdeauna cu plăcere în copil. Are loc o schimbare. Mama își împlinește „lacunele” în relația cu soțul ei pe cheltuiala fiului sau fiicei sale. Dacă te simți singur și frig în pat cu soțul tău, chiar vrei să pui lângă tine un bulgăre cald în formă de copil, întorcându-ți sentimentul că tu și el sunteți un întreg și să vă delectați cu dragostea pentru el. . Singurătatea dispare, iar scuza „Nu poate fi niciodată prea multă mamă” funcționează adesea. Dar dacă este util ca un copil să fuzioneze cu mama lui și să o compenseze pentru lipsa de atenție din partea soțului ei - decideți singuri. Bărbații sănătoși fac totul în mod intuitiv când îi spun soției:

Vino deja la mine! Rămâi cu mine, ești femeia mea.

Este extrem de important ca o femeie după naștere să audă astfel de cuvinte de la soțul ei. Că a rămas femeie, dorită, iubită și tandră pentru el. Ea a dobândit un nou rol pentru ea însăși - mamă, dar nu și-a pierdut vechiul rol.

Primul an de viață este un moment în care mamele se cufundă cu bucurie în îngrijirea copilului lor. Și acest lucru nu este necesar, în primul rând, pentru el însuși. Ar trebui să existe „aer curat” între mamă și copil. Spatiu liber. Niciun copil nu are nevoie de mama lui 100%. În această perioadă, este important ca tata să-i arate încă o dată copilului că mama nu este lumea întreagă. Că cu tata poți fi și tu calm și te uiți la orice, explorând lumea. Un copil care are din punct de vedere emoțional atât o mamă, cât și un tată, doarme liniștit în pătuțul lui, nu plânge când mama lui pleacă de acasă pentru o oră sau două pentru propria afacere, stăpânește cu ușurință noi teritorii și explorează singur lumea, pentru că din încă de la început știe că despărțirea nu este înfricoșătoare. „La urma urmei, tata este cu mine! De asemenea, mă înțelege și mă simte bine.”

Ce ar trebui să facă un tată cu un nou-născut acasă? Cum să ajuți, cum să comunici cu un astfel de copil? Trebuie să vorbești mult cu bebelușul, exprimând în cuvinte ce i se întâmplă: „Cel mic plânge pentru că îl doare burta”, spune tata, legănându-l calm și încrezător în palma lui caldă și imensă. Iar bebelușul se calmează repede. „Cine este acest tip bun care s-a trezit aici? O, aceasta este Vanechka noastră, fiul meu! Du-te la tati." Și copilul înțelege pentru a suta oară că s-a trezit, e bun, este Vanechka. Pentru mame, toate aceste toarcete sunt intuitive și naturale, dar taților trebuie să li se arate, să li se spună, să fie sprijiniți și lăudați. Cunosc un tată înțelept care, convingându-și fiica micuță să facă caca (bebelul nu făcuse caca de trei zile), a spus:

Fiica mea, toată lumea face caca, toți copiii, adulții și chiar și președintele, fiica mea face caca!

Se întâmplă ca o mamă să fie ocupată acasă cu bebelușul ei și, bineînțeles, până seara nu se mai gândește. I se poate părea că copilul are febră sau că copilul nu doarme bine. Un copil, care se simte iritat sau pur și simplu obosit de mamă, desigur, începe să se îngrijoreze și prezintă simptomele așteptate - copiii sunt adaptați la mamele lor în același mod în care mamele sunt adaptate la copiii lor. În astfel de momente, este important ca tatăl care vine acasă de la serviciu să ia copilul de la mamă și să petreacă o oră sau două cu el. Tata este calm, ochii lui la copil nu sunt „încețoșați”, nu s-a grăbit cu el toată ziua, spatele nu îi cade. Da, capul lui este plin de muncă și, în general, tata nu a venit din odihnă, dar, după cum se spune, o schimbare a activității este și un fel de odihnă. A oferi mamei oportunitatea de a fi singură, de a merge la duș, de a se relaxa și de a petrece acest timp cu copilul este ceva ce poate face fiecare tată. Nu trebuie să-ți fie frică de un copil care plânge. In general, este foarte important ca un tata SA NU SE TEIMA de copilul sau. Nu vă fie frică de arcuire, plâns, „creștere” și alte manifestări infantile. Bebelușul nu știe să se exprime altfel. Tata trebuie doar să încerce să-l audă, să-l simtă, să-l înțeleagă. Alătură-te lui emoțional și fizic. Comentează CU TAREA, în cuvinte, tot ceea ce îl îngrijorează pe copil, de exemplu: „Plângi, micuțul meu, ești obosit, vrei să dormi. Tata o va zgudui.” Sau: „Ce fel de muzică cântă? Puștiul este surprins, haide, să mergem să ne uităm pe fereastră, cine face zgomot acolo?”

Copilul crește, iar acum s-a târât și stă lângă canapea. Are un contact excelent cu tata, tatălui i s-a delegat adesea autoritate și

Tata s-a adaptat și a învățat să-și facă plăcere să comunice cu copilul. Tata fuge acum acasă de la serviciu, pentru că știe că mânuțele aplaudă deja „bine” când îl văd pe tata. Urmează o etapă dificilă în relația dintre părinți și copil - acum bebelușul trebuie să simtă totul, să-l pună în gură și să-l demonteze, dacă este posibil. Un mouse de computer, o periuță de dinți, papuci atât de delicioși. Aveți timp să urcați în toate locurile impracticabile, să luați fire, oale, să mestecați hârtie igienică și asigurați-vă că prindeți pisica de coadă. O dificultate suplimentară este că la această vârstă, a spune cuvântul „nu” unui copil este inutil și chiar periculos. Riști să pierzi cu totul inițiativa. Ce să fac?

Ascundem și îndepărtam toate obiectele potențial periculoase, închidem colțurile și astupăm crăpăturile. Încercăm să facem lucrurile dragi inimilor noastre inaccesibile. Dacă nu aveam timp, l-am schimbat cu ceva la fel de interesant și semnificativ pentru copil. Nu poți să iei telecomanda, atât de frumoasă, cu butoane și să-i dai un câine de cauciuc. Copiii normali nu se joacă deloc cu jucăriile decât dacă te joci tu cu ele. Și mai aproape de an, la 9-10 luni, când atacul asupra tuturor lucrurilor tale devine insuportabil, este timpul să introduci interdicții.

Orice interdicție este introdusă dintr-o poziție de îngrijire. „Nu trebuie să iei un cuțit, este periculos. Copilul s-ar putea tăia singur.” Sau: „Dă-te jos de la masă. Pe

Este periculos să dansezi pe masă, poți cădea. O să doară.” Este important ca copilul să știe că interdicțiile tale îi aduc siguranță. Tata nu este un răufăcător și, prin urmare, interzice totul, dar pur și simplu păzește copilul, oferindu-i protecție. La fel de important este că există puține interdicții, că acestea sunt specifice și întotdeauna permanente. Nu poți interzice sau permite nimic, în funcție de starea ta de spirit. Alege acele lucruri pe care nu le poți face cu adevărat și rămâi mereu într-o singură poziție.

Mama ar trebui să-și susțină tatăl și să spună mereu: „Tata a spus, trebuie să-l asculți pe tata. Tata are grijă de noi. Tata ne protejează.” Există așa ceva ca „interdicții paterne”. Nu se discută, nu se ceartă, sunt complet definite, iar fiecare tată le are pe ale lui, de exemplu: „Nu poți învinge cei vii”, „poți mânca doar la masă și în bucătărie”, „a venit noaptea, e timpul să doarmă copiii”, „nu poți minți” . Atât mama, cât și toți ceilalți membri ai familiei trebuie să respecte aceste interdicții. Cel mai rău lucru pe care îl poate face o mamă sau o bunica este să facă comentarii derogatorii despre interdicțiile tatălui, aruncând expresii precum „O, nu-l asculta ca să înțeleagă”. Interdicțiile tatălui sunt necesare pentru ca copilul să se dezvolte corect și armonios, să cunoască și să respecte limitele necesare pentru siguranța lui.

Dacă tata lucrează mult, se întoarce târziu sau pleacă adesea în călătorii de afaceri, atunci când pleacă de acasă la serviciu, îi poate spune copilului: „Mă voi gândi la tine”. De asemenea, este important ca o mamă să susțină gândurile copilului despre tatăl său, să-i amintească mai des sau pur și simplu să-i spună fiului sau fiicei lui ceva despre el: „Tatăl tău a sunat și a întrebat ce faci?” Taticii nu trebuie să fie supărați dacă, la întoarcerea acasă, copilul nu se grăbește la el cu îmbrățișări sau pare indiferent. Copilul are nevoie de timp pentru a realiza prezența tatălui său. Încercați să nu aruncați mângâieri, îmbrățișări și sărutări. În curând, copilul însuși va dori să se urce în poală și va începe să-ți spună în felul său despre treburile lui și să aducă jucării. Aceasta este o expresie a dragostei lui pentru tine.

Și doar adulții iubesc sărutările moale și îmbrățișările înăbușitoare.

Rolul tatălui crește cu atât mai mult cu cât copilul ajunge la vârsta „complexului Oedip” (3-7 ani). Este momentul în care toți copiii încep să lupte pentru mama lor, gelozia, interesul pentru sexul opus, apărându-și „eu”-ul și alte etape de creștere necesare copiilor, dar dificile pentru părinți. În această perioadă, tata trebuie să suprime în mod clar toate încercările unui băiețel sau fetiței de a se amesteca în relația cu părinții, să vorbească nepoliticos cu mama, să se bage în pat între părinți, să-și bată joc de unul dintre părinți alăturându-se celuilalt etc. . Nu ar trebui să-i oferi copilului tău nicio șansă de a „între voi”. Este important ca tata să vorbească separat cu soția și copilul său, fără a-i face unul întreg chiar și în cuvinte. De exemplu, mai corect ar fi să sune: „Bună, iubita mea soție. Bună, fiică (fiule)” și nu „Bună, fetelor!” Spunând „fetele mele”, le uniți și apoi pe fetiță

Va fi greu de înțeles cum ea nu poate face tot ce poate mama, pentru că amândoi suntem fetele lui tati! De asemenea, importante sunt comentariile tatălui, cum ar fi: „Tu ești fiul meu (fiica), iar mama ta este soția mea și vrem să fim singuri, du-te să te joci singur.” Un copil îți poate testa puterea folosind cuvinte „rele” și observându-ți reacția. La aceasta puteți spune: „În casa mea, nu permit nimănui să vorbească atât de nepoliticos cu soția mea”.

In general, este foarte bine pentru un copil cand sunt atatia tati in viata lui cati mamici sunt. Când cuvântul lui tati este lege. Este important ca tata să fie protector și prieten și să ofere securitate. În același timp, copilul nu ar trebui să se teamă de tata; tata nu este un „polițist rău”. O relație strânsă cu un copil și importanța ta pentru el nu se bazează pe interdicții și restricții. Un copil căruia îi este frică de tatăl său își pierde repede respectul pentru el. Trebuie să te joci și să te plimbi mult cu copilul tău, să faci sport, să-l înveți ceea ce nu știe încă și să fii mereu sincer cu el. Este bine când un tată investește mult într-un copil, dar nu de dragul rezultatelor, ci pur și simplu pentru că iubește. Astfel de copii, la rândul lor, cresc pentru a deveni părinți grijulii și le dau „bata” dragostei copiilor lor.