Mama mea vitregă nu salută familia mea. Mama vitregă mă urăște

4691

În societatea noastră, există un stereotip conform căruia o mamă vitregă este o femeie rece, crudă, care face viața fiului vitreg sau a fiicei sale vitrege insuportabilă. Această imagine este de obicei descrisă în basmele copiilor, dar ce se întâmplă în viață? Cu ce ​​dificultăți se confruntă femeile în astfel de cazuri? Cum stabilești o relație cu o fiică sau un fiu nou? Trei eroine care au devenit mame vitrege ne-au povestit despre asta.

Natalya, 38 de ani

"Am devenit mamă vitregă când aveam 30 de ani. Prima soție a soțului meu a emigrat, lăsându-și fiica de 12 ani în Kazahstan cu tatăl ei, plănuind să o ia cu ea imediat ce și-a stabilit viața. Când fata s-a întors. 13, am început cu toții să trăim împreună ". În acel moment, aveam deja un copil din prima căsătorie. Pentru prima dată, eu și fiica mea vitregă ne-am întâlnit într-o companie mare, ceea ce a făcut posibil să nu ne concentrăm atenția unul asupra celuilalt , dar ca să arunc o privire pe furiș. Înainte de întâlnire, nu eram îngrijorat, deoarece știam multe despre ea și am întocmit pentru mine un portret psihologic al ei, în care, de altfel, nu m-am înșelat. În mod surprinzător, Masha a primit eu bine.Cel putin, nu a existat niciodata ostilitate sau agresiune externa.

Nu mă vedeam ca profesor. A educa, după înțelesul meu, înseamnă a lua decizii importante pentru un copil - unde să învețe, cum să studieze, cu ce fel de companie să te asociezi etc. Din moment ce Masha, slavă Domnului, are și o mamă (care a fost în legătură cu ea). , mai ales la început, în fiecare zi), iar tată, nu am acordat atenție acestor probleme. Nu a existat nicio presiune din partea mea, care este încă necesară atunci când cresc un copil și care provoacă cele mai multe conflicte. Am încercat să o fac pe Masha confortabil acasă și i-am monitorizat starea de sănătate, care în acel moment necesita multă atenție.

Credeți sau nu, Masha nu a făcut nimic ca să fie necesar să o certa. Și apoi, certarea este soarta părinților sau a celor care îi înlocuiesc. Nu m-am imaginat niciodată în rolul Mașinii mamei, de când acest loc era ocupat. Doar uneori puteam să-mi exprim nemulțumirea față de vasele nespălate și nici nu-mi amintesc cum a reacționat ea. Probabil s-a dus să se spele.

Cel mai neplăcut lucru din adolescența ei a fost când a mers în camera ei cu chipul unui mare martir fără explicații. Și pentru o lungă perioadă de timp. Stați acolo și întrebați-vă ce sa întâmplat cu ea: ori am jignit-o, ori s-a întâmplat ceva la școală. Mărturisesc, i-am citit jurnalele. Nu din curiozitate, ci pentru a ști cum a trăit, pentru că era foarte rezervată și închisă față de toată lumea. Și trebuia să știm despre temerile și experiențele ei. Apropo, jurnalul a ajutat foarte mult.

Masha a locuit cu noi până la 19 ani. Au trecut zece ani de când a plecat să locuiască cu mama ei, a mers la universitate și s-a căsătorit. Vine, scrie, sună, spune că îi este dor de el. Probabil secretul unei relații bune este capacitatea de a nu acorda atenție lucrurilor mici nesemnificative care uneori irită, dar în general nu schimbă vremea în casă. Și, de asemenea, în capacitatea de a te pune în locul unei persoane dragi. Când mi-am imaginat că la 13 ani era singură, cu o femeie cu totul ciudată (adică cu mine), fără mamă și cu un tată mereu ocupat, care nu putea să se afunde în chestiuni psihologice subtile din cauza faptului că era un bărbat, toată nemulțumirea mea s-a evaporat deodată”.

Dinara, 36 de ani

"Am 36 de ani, fiica mea vitregă are 14, locuim împreună. E greu să mă numesc mamă vitregă, copilul are o mamă și un tată, o bunica și un frate. La început Alina a locuit cu mama ei, apoi, de de bunăvoie s-a mutat la noi.Unul dintre motivele acestei decizii a fost relația Alinei cu fratele ei mai mare nu este foarte bună.Înainte de asta a venit de multe ori și putea să stea cu noi săptămâni întregi.Fata m-a primit absolut calm, poate motivul este ca se discuta despre divort de vreo sase ani, probabil ca deja este obisnuita cu acest gand si s-a impacat cu el.Alina isi vede mama des si o suna constant.

Nu îmi asum rolul unui profesor; părinții mei sunt acolo pentru a face asta. Pot să-i cer să spele vasele, să facă curățenia, să-mi curețe camera, ea nu mă refuză. Dar există încă ceva tensiune, există o anumită distanță între noi, așa că dacă trebuie făcut ceva, cel mai adesea îi spun tatălui meu, iar el îl forțează.

Nu există conflicte ca atare, problemele obișnuite ale adolescenței - lene să studieze, vrea să iasă, băieți, prietene. Dacă ne ceartă, este doar din cauza notelor de la școală; este o elevă bună, dar dacă nu ar fi leneșă, ar putea face și mai bine.”

Victoria, 32 de ani

"Ne-am întâlnit complet pe neașteptate. Iubitul meu de atunci a venit să mă ia la prânz. Și ea a coborât din mașină după el. Nu am înțeles cum să mă comport și a încremenit, întinzând mâna spre el pentru un sărut de salut. Olya a fost 8 la vremea aceea ani.Apoi am început să ne întâlnim regulat, fie la cinema, fie la el acasă.În timp ce mama ei nu știa că fostul ei soț are o iubită permanentă, totul mergea grozav.Șase luni mai târziu, mi-am dat seama că ceva nu a fost în regulă. Ar trebui să fac curățenie în casă și să merg să fac o baie binemeritată, deoarece Olya a dus curățarea la perfecțiune - după înțelegerea ei: turnând un pahar de lapte pe covor, aruncând cuvertura și pernele din pat. și construirea unui labirint în hol din pantofii în care ne plimbam cu toții în parcul de dimineață. Apoi au fost isterii „Nu mănânc asta”, chiar dacă ieri ea însăși și-a convins tatăl să coacă pui la cuptor mâine. Și apeluri de la mama ei la o jumătate de oră după ce am dus copilul la ea după weekendul nostru comun.„Ea are din nou probleme cu mâncarea.” otrăvire! Cum îi permiti propriei tale fiice să fie hrănită?”
Și în vacanță, când Olya a venit să locuiască la noi, au adus cu ea o geantă imensă de haine. Nespălat. Pe care, înainte de a-l pune pe copil, trebuia spălat, călcat și cusuți nasturi. Prietenii ne-au sfătuit să nu spălăm rufele, să nu facem curat sau să gătim când copilul este acasă. A fost o cale evidentă... spre despărțirea de acest bărbat. Pentru că vinovăția față de copil pentru că a divorțat de mama lui i-a oprit complet gândirea critică și logica în problemele referitoare la Olya. Și am continuat să spăl, să curăț, să coas. Tolerează uneori farsele drăguțe ale copilului. De exemplu, mă uit în continuare cu prudență la ușile magazinelor care mă lovesc în mod regulat pe frunte, picioare și brațe, de îndată ce am fost distras pentru o secundă. Așa cum fac și acum, ascund o cutie de produse cosmetice pe raftul de sus. Din obișnuință. Pentru că altfel tot ce rămânea din ea ar fi pete curcubeu pe paginile albumelor mele cu reproduceri ale lui Dali și Monet.
După părerea mea, încă un an și cu siguranță aș fi fugit atât de Olya, cât și de tatăl ei iubitor. Dar a împlinit 13 ani. Și în loc de ororile promise ale adolescenței, pe care le-a aranjat pentru mama și tata, a început să încerce să se împrietenească cu mine. Mai ales dacă nu era nimeni în apropiere. Ea a cerut să arate un alt film, spunând „ei bine, hai să facem din nou ceva vechi, la alegerea ta”. Și am urmărit „You Never Dreamed of It”, „Don’t Leave!”, „Non-Transferable Ticket”. Noi doi am băut ceai cu ierburi. Au ales un hanorac nou pentru ea. Nu fără avarii și trântiri bolnave ale ușii virtuale pe frunte, dar... Așa că trăim împreună de al optulea an acum.”

Dacă tatăl tău s-a recăsătorit, va trebui să găsești un punct comun cu mama ta vitregă. A avea o mamă vitregă îți va schimba viața. Te vei simți nesigur, și este în regulă, dar știi că există lucruri pe care le poți face pentru a te ajuta să te faci mai bine cu mama ta vitregă.

Pași

Cum să faci față sentimentelor tale

Vorbeste cu un terapeut. Mulți oameni consideră că este util să discute cu experți. Psihoterapeuții au experiență de lucru cu situații care implică părinți adoptivi. Cu siguranță vă vor putea oferi recomandări practice. Găsiți un terapeut care să lucreze cu copii și adolescenți.

• Un psihoterapeut va putea să vă evalueze obiectiv situația. Psihoterapeuții au mulți ani de experiență în a ajuta oamenii să depășească dificultățile.
• Un specialist este un observator extern și vă poate ajuta să priviți problema într-un mod nou.

1. Spune prietenilor și familiei despre problema ta. Sunt șanse să vorbiți deja cu ei și să petreceți timp cu ei, așa că nu va trebui să căutați un motiv pentru a vorbi cu ei. Prietenii și familia sunt interesați să vă descurcați bine.

   • Deoarece prietenii și familia vor fi implicați în situație, ajutorul lor poate să nu fie la fel de util ca ajutorul unei terțe părți. Cel mai bine este să ascultați sfaturile persoanelor care nu au nicio legătură cu situația actuală.
   • Cel mai bine este să ceri ajutor mai multor persoane, inclusiv prieteni, familie și un terapeut.
   • Dacă sunteți religios, căutați ajutor de la oamenii din comunitatea dvs. Adesea, clerul știe să ajute o persoană într-o astfel de situație.

2. Vorbește cu tatăl tău. Dacă nu știi să comunici cu mama ta vitregă, roagă-i tatălui tău să vorbească cu tine despre asta. Este mai bine să-i explici totul clar și fără furie. Cel mai probabil, tatăl tău te va putea ajuta cu sfaturi. Poate doriți să discutați cu un terapeut sau cu prietenii despre cum să începeți cel mai bine această conversație. Încearcă să spui asta:

   • „Tată, sunt trist și nu-mi înțeleg sentimentele. A accepta o mamă vitregă este mai dificil decât credeam. Ai vreun sfat pentru mine?”
   • „Nu știu ce să simt pentru mama mea vitregă. Nu este mama mea, dar acum este soția ta. Ce ar trebuii să fac?"
   • „Am vrut să vă vorbesc despre schimbările din familia noastră. Mă simt inconfortabil în compania mamei mele vitrege și nu știu ce să fac în privința asta.”

3. Amintește-ți de valoarea ta. Tot ceea ce spui și faci are valoare. Când îți dai seama că ești o parte importantă a familiei, vei ajunge la concluzia că părerea ta contează. Dacă simți că ești subapreciat sau trecut cu vederea, vorbește și spune-i tatălui și mamei tale vitrege cum te simți.

   • Este absolut normal să dorești siguranță și securitate. Ele vin atunci când o persoană se simte văzută și apreciată.
   • Majoritatea oamenilor doresc să vadă că emoțiile și opiniile lor sunt apreciate în cadrul familiei lor. Dacă nu crezi că acest lucru este adevărat în familia ta, vorbește cu cineva despre asta.

4. Analizează-ți propria atitudine. Poate că înrăutățiți situația împingându-ți mama vitregă? O persoană tinde să se apere atunci când ceva din mediul său obișnuit se schimbă. Dacă îți permiți remarci dure sau te comporți lipsit de respect față de mama ta vitregă, vei înrăutăți problema. Dacă ești trist, supărat sau supărat, nu este surprinzător că te răsfăț în bătaie. Certurile și furia față de mama ta vitregă te vor împiedica să te concentrezi pe teme și activități plăcute, cum ar fi întâlnirea cu rudele și prietenii.

   • A te certa cu mama ta vitrega nu te va aduce mai aproape. Cel mai probabil, situația se va înrăutăți.
   • Nu trebuie să fii întotdeauna de acord cu ceea ce spune mama ta vitregă, dar ar trebui să-i tratezi părerea în același mod în care ai vrea să o trateze pe a ta.

5. Încercați să acceptați situația.Îți va fi greu să te împaci cu ceea ce s-a întâmplat, dar gândurile despre trecut nu vor face decât să crească durerea și să prelungească timpul de adaptare. Este mai bine să nu te gândești la ce a mai rămas în trecut, ci să accepți situația care există acum și să te adaptezi la un viitor pozitiv.

   • O modalitate de a accepta situația este să vă îndreptați atenția către ceva mai pozitiv. Nu te gândi la problemele pe care le ai cu mama ta vitregă, ci încearcă să acorzi mai mult timp studiului și prietenilor, în ciuda schimbărilor din viață.
   • Faceți ceva nou - înscrieți-vă la un curs de limbă, încercați alpinismul, deveniți voluntar.
   • Dacă ieși din casă, cunoști oameni noi și încerci lucruri noi, îți vei dispărea de resentimentele constante de a avea o mamă vitregă.

6. Încercați să țineți un jurnal. Un jurnal vă va ajuta să reflectați asupra evenimentelor zilei. Aceasta este o modalitate excelentă de auto-descoperire, deoarece jurnalul îți permite să înveți lucruri noi despre tine. Dacă întâmpinați dificultăți în relația cu mama voastră vitregă, luând 20 de minute în fiecare zi pentru a scrie într-un jurnal vă va fi mai ușor să vă acceptați sentimentele.

   • Păstrarea unui jurnal vă va ajuta să înțelegeți ce s-ar fi întâmplat dacă v-ați fi comportat diferit sau ați fi abordat diferit o situație.
   • Unora le place să scrie puțin despre ceea ce i-a învățat ziua după ce au descris ziua. Ei analizează modul în care ar fi putut răspunde la stres, reflectă asupra relațiilor cu alți oameni și învață să aprecieze lucrurile mărunte din viață.
   • Este recomandat să notezi cel puțin trei lucruri pentru care ești recunoscător pe zi. Acest lucru vă va permite să vă gândiți mai des la lucruri pozitive.

7. A juca jocuri sportive. Cercetările au descoperit că exercițiile fizice cel puțin o oră pe zi promovează o bună dispoziție și te ajută să te adaptezi mai bine la stres. Exercițiul moderat este o modalitate excelentă de a gestiona stresul.

   • Sarcinile moderate sunt sarcini la care respirația devine mai frecventă.
   • Poți să alergi, să mergi rapid și să înoți pe cont propriu. Sporturile de echipă (baschet, fotbal, volei și altele) vă vor ajuta să comunicați mai des cu alte persoane.
   • Încercați să faceți antrenament de forță de mai multe ori pe săptămână. Antrenamentul de forță include haltere, gimnastică, trageri și alte exerciții de rezistență.

8. Dezvoltați o atitudine pozitivă față de viață. Dacă te plângi de ceva, încearcă să contrazici cu ceva pozitiv. Fă-i mici complimente mamei tale vitrege în fiecare zi. Chiar dacă ești nervos sau supărat, există ceva bun de găsit în fiecare situație.

   • Urmărește-ți gândurile despre tine. De exemplu, dacă dialogul tău intern (vorbește cu tine însuți) conține doar afirmații negative despre tine și alți oameni, încearcă să schimbi situația.
   • Este foarte ușor să cazi în capcana autopercepției negative, dar trebuie să scapi de ea. Dacă te lupți cu gânduri negative, poate fi util să vorbești cu cineva în care ai încredere (de exemplu, tată, terapeut, alt adult).

   Căutarea deciziilor

   1. Vorbeste cu alti copii care au parinti adoptivi. Mulți copii au mame vitrege. Cu siguranță ai o prietenă sau o prietenă cu o situație familială similară. Sfatul unui coleg vă va ajuta cu siguranță.

      • Dacă realizezi că nu ești singur în această situație, îți va fi mai ușor să accepți schimbările.
      • Încearcă să găsești puncte comune între situația ta și cea a prietenului tău și nu căuta diferențe în familiile tale. Chiar dacă situațiile tale sunt diferite, prietenul tău va înțelege probabil cum te simți.

   2. Vorbește cu mama ta vitregă. Dacă vorbiți despre ceea ce vă deranjează, vă va ajuta să vă cunoașteți mai bine. Uneori, rezolvarea unei probleme adună oamenii împreună. Acest lucru vă va permite să scăpați de tensiunea din relație și să clarificați orice lucruri nespuse. Spune-i mamei tale vitrege ce te deranjează sincer și fără emoție. Puteți începe o conversație cu următoarele expresii:

      • „Sunt supărat pentru felul în care merg lucrurile. Putem vorbi despre asta?”
      • „Vreau ca relația noastră să se îmbunătățească. Putem discuta despre asta?”
      • „Știu că nu ești ca mama mea, dar chiar nu-mi place când... Este posibil să schimb asta?”
      • „Încă nu m-am obișnuit cu felul în care faci totul. Putem vorbi despre ce reguli ar trebui să fie în această casă?”

   3. Vino cu un plan de acțiune pentru situațiile în care opinia ta nu este luată în considerare. Din păcate, nu toți părinții sunt pregătiți să admită că copiii au propriile păreri. Părinții autoritari consideră că doar propriile convingeri sunt corecte și nu le oferă copiilor libertatea de a alege. Dacă nu te ascultă și doar îți spun că trebuie să te încadrezi pentru că mama ta vitregă a spus asta, probabil că te vei simți deprimat. Dacă tatăl sau mama ta vitregă nu acordă atenție cuvintelor și sentimentelor tale, va trebui să rezolvi problema în alte moduri.

      Alege-ți cu grijă cuvintele.Încercați să fiți de acord mai des și încercați să găsiți o soluție care să se potrivească tuturor. Dar dacă chiar ai nevoie ca cuvintele tale să fie luate în serios, stai pe poziție. Opinia dumneavoastră contează.

      Incepe din nou. Niciodată nu este prea târziu să începi să rezolvi problemele cu mama ta vitregă. Spune-i că nu-ți place cum merg lucrurile și că vrei să o iei de la capăt. Cereți scuze sincer dacă situația o impune. S-ar putea să reușești să schimbi radical situația.

      • „Îmi cer scuze pentru comportamentul meu. Putem încerca să ne îmbunătățim relația?
      • „Nu-mi place cum decurge relația noastră. Poate putem încerca să reparăm asta?”
      • „Știu că nu ești mama mea și nu vei fi niciodată, dar uneori toată această situație mă înnebunește. Putem găsi împreună o soluție?”

   4. Oferă-ți ajutorul. Uneori, nu ceea ce spui, ci ceea ce faci contează. Întrebați-vă mama vitregă dacă are nevoie de ajutor pentru treburile casnice sau la cumpărături. Oferind să o ajuți pe mama ta vitregă, o vei spune că ești dispus să lucrezi pentru a-ți îmbunătăți relația.

      • Daca vezi ca mama ta vitrega a avut o zi grea, ofera-te sa o ajuti la curatenie sau pune rufele in dulapuri.
      • Dacă conduceți deja, mergeți la magazin pentru a face cumpărături pentru întreaga familie.
      • Adunați toate hainele murdare și spălați-le. Scoateți gunoiul când observați că coșul se revarsă.
      • Hrănește animalele de companie și curăță litiera pisicii, chiar dacă nu e rândul tău. Oferă să gătești cina pentru întreaga familie o dată pe săptămână.

   5. Petrece timp cu mama ta vitregă. Mersul la un film sau o plimbare pentru a vorbi cu ea te va ajuta să te apropii. Dacă îți cere să ajuți cu ceva, nu refuza. De foarte multe ori, pentru a dezamorsa situația și a vedea situația într-un mod nou, este suficient să ieși pur și simplu din casă și să te uiți în jur.

      • Încearcă să te calmezi și privește-ți mama vitregă cu alți ochi. Există șansa să aveți ceva în comun care vă poate aduce mai aproape.
      • Chiar și doar să vă uitați la televizor sau să jucați împreună un joc pe computer vă va întări relația.
      • Dacă nu știi de unde să începi, încearcă să cauți activități de grup: mergi la rafting sau înscrie-te la un curs de dans.

   Importanța așteptărilor realiste

   1. Fii răbdător. Familia ta se schimbă și este nevoie de timp pentru ca toată lumea să se obișnuiască. În familiile în care nu toată lumea este rudă între ei, unele lucruri se întâmplă diferit decât în ​​familiile obișnuite. Este imposibil să vă obișnuiți unul cu celălalt instantaneu. Totul necesită timp, iar rezultatul nu corespunde întotdeauna așteptărilor. Toată lumea trebuie să se adapteze, iar relațiile din astfel de familii se vor dezvolta și se vor schimba în timp. Comunicarea deschisă și sinceră este o condiție prealabilă pentru astfel de relații.

În folclor, rolul mamei vitrege este întotdeauna descris fără ambiguitate: o femeie rea care vrea să alunge bietul copil de la soția ei anterioară. Dar trăim în lumea reală și uneori totul se dovedește a fi invers. Deci, te căsătorești cu un bărbat care are deja copii din prima căsătorie. Cum să găsești un limbaj comun cu ei și să nu ajungi în rolul unei „victime” sau „mame vitrege malefice”, „Letidor” se consultă cu psihologul Alena Al-As.

Alena Al-As, psiholog

Când motivul este înconjurat

Fiecare mamă și-a pedepsit sau mustrat fiul sau fiica pentru comportament rău cel puțin o dată în viață. Nimeni nu o va numi crudă pentru astfel de măsuri educative. Acum să ne uităm la situația în care o femeie crește un copil „nu ei”: orice iritație în ochii celorlalți arată ca o „atrocitate a mamei vitrege”, deși nu este. Adesea, orice lovitură pe fundul unui copil este percepută de tată sau rude ca o agresiune.

Iar vecinii vor fi, cel mai probabil, foarte atenți să vadă dacă mama vitregă se ia de bietul copil: fiecare lucru mic la care nimeni nu i-ar fi acordat în mod normal atenție poate fi perceput ca un eveniment și umflat în proporții enorme. Așa că „proaspăta mamă” trebuie să-și demonstreze constant nevinovăția!

A fi mamă vitregă nu este ușor: este o responsabilitate uriașă, dar cu abordarea corectă, o femeie poate crea o familie minunată.

Când motivul este o proaspătă mamă

Noile circumstanțe de viață ne ajută uneori să facem descoperiri neașteptate: se dovedește că nici noi înșine s-ar putea să nu arătăm cele mai bune calități. Mai mult, poate fi foarte greu să observi asta în tine și cu atât mai mult să recunoști. Dacă dialogul cu copilul soțului tău nu merge bine, iar contactul încă nu poate fi stabilit, primul lucru pe care este recomandat să îl faci este să te înțelegi pe tine însuți.

Propria dvs. instalare poate interfera cu:

• Simțind prezența altei femei. Situația în sine este de așa natură încât copilul este, parcă, o amintire constantă a acelei alte femei care a venit înaintea ta. Și acest lucru, după cum se dovedește dintr-o dată, este greu de recunoscut, mai ales atunci când fotografiile comune de familie dintr-o viață trecută sunt atârnate în cadre în tot apartamentul.
• Copilul este prea bătrân pentru tine. Ești tânăr, soțul tău este mai în vârstă. Nu este surprinzător că fiica ta vitregă sau fiul tău vitreg este mai probabil să fie sora sau fratele tău mai mic decât fiica sau fiul tău. Dar nu știi cum să comunici cu un astfel de grup de copii sau pur și simplu nu vrei.
• Copilul meu este cel mai bun. Respingerea este pronunțată mai ales dacă o femeie are proprii ei copii sau este hotărâtă să dea naștere propriului moștenitor. Ei sunt mai aproape și mai dragi de tine și nu încerci să-l ascunzi. Iar diferența de atitudine este de obicei evidentă pentru copiii soțului.
• Ei nu vor să fie prieteni, de ce încerc? Dacă copiii au sub 5 ani, atunci prieteniile încep foarte repede, iar relația, într-o situație favorabilă, se poate dezvolta aproape ca și cu propria mamă. Cu copiii mai mari, totul este mai complicat - relațiile pot să nu „înceapă” cu un singur clic pe un buton. Faci singura ta încercare de a te apropia, dar răspunsul este răceala: poți decide imediat că este inutil și adăpostești resentimente sau chiar furie față de copii.

Când motivul sunt copiii soțului

Destul de ciudat, copiii sunt adesea cei care creează obstacole în mod conștient sau inconștient în procesul de construire a unor relații calde între rude noi. De obicei, instinctul matern își face plăcere, iar femeia acceptă copilul altcuiva, încercând să-i ofere dragostea ei. Dar nu se grăbește să accepte.

Principalele motive pentru acest comportament:

• Sunt geloși pe tatăl tău. Cineva din mediul tău îți poate spune: „Adulții pot întotdeauna să ajungă la o înțelegere cu copiii și să-și câștige respectul.” Cu siguranță pur și simplu nu s-au confruntat cu un sentiment serios de gelozie din copilărie, care îi împinge la dorința de a face rău proaspetei mame. Și din punctul de vedere al conștiinței copilului, există într-adevăr motive: aici tata a îmbrățișat o femeie ciudată de umeri, iar acum i-a adus cu grijă o ceașcă de cafea - zaț perfect pentru gelozie.
• Ei nu vor să suporte „concurenți”. Copiii tăi din prima căsătorie vor locui, desigur, cu tine și chiar îl vor numi pe noul tău soț „tată”, mai ales dacă sunt foarte tineri. În plus, probabil că veți dori să aveți copii împreună - toate acestea este puțin probabil să vă mulțumească fiicei dvs. vitrege sau fiului vitreg.
• Ei nu se pot adapta la noile condiții. Nu toți copiii iau contact cu ușurință și acceptă noile condiții ale relațiilor de familie: au nevoie de timp pentru a „digera” informațiile și să se împace cu circumstanțele.
• Vor să-și vadă mama în acest loc.Și poate că această mamă adaugă combustibil conflictului tău cu cuvinte precum: „Ei bine, da, această femeie va fi acum mereu între tine și tatăl tău”.
• Le este dor de mama lor. Nu contează din ce motive: a fost privată de drepturile părintești sau noul tău soț este văduv. Singurul lucru important este că bebelușul nu și-a iubit mama și nu va înceta niciodată să-și iubească mama și, la început, s-ar putea să te vadă ca pe un străin.

Soluție: suntem o singură familie și vom găsi un limbaj comun

Aici, ca nimic altceva, cuvintele „răbdarea și munca vor macina totul” sunt potrivite. O femeie, care decide să se căsătorească cu un bărbat care are un copil, își asumă o sarcină mare - să câștige inimile a două persoane deodată. Și aici ai nevoie de tact și de dorința ta personală.

• Nu criticați niciodată mama natală a copilului. Chiar dacă a fugit de soțul și copilul ei în Haiti în compania unui rastafarian fără griji într-o pălărie amuzantă, acesta nu este un motiv de critică sau chiar glume în direcția ei. Amintiți-vă că copilul va transfera asupra lui însuși toată negativitatea față de mama sa și aceasta este calea către conflict.
• Reacționează calm la atacuri. Cu siguranță la început vei fi atacat de un micuț gelos. Dar cu cât copilul este mai mic, cu atât este mai ușor să ajungi la o înțelegere cu el. Dar cu copiii mai mari, încearcă să te comporți natural, transformă situațiile incomode într-o glumă (nu în sarcasm sau ironie, ci într-o glumă bună).
• Spune nu atât severității excesive, cât și prieteniei excesive. Amintește-ți povestea cu pasărea: dacă o strângi puternic, te va zdrobi, dacă îți relaxezi mâna, va zbura? Deci, îți construiești familia și nu ești obligat să iei măsuri educative stricte sau să fermeci pe cineva.
• Respectați spațiul personal. Nimănui nu-i place când teritoriul lor personal este invadat, chiar și celor mici. Prin urmare, este mai bine să păstrați o anumită distanță și să nu încercați să eliminați imediat chiar și cea mai disperată mizerie din grădiniță - acest lucru trebuie făcut cu atenție și treptat.
• Organizați timpul liber împreună mai des. Desigur, la început tu și soțul tău veți dori să „ieșiți” doar voi doi. Dar amintiți-vă că este mai bine să vă planificați afacerile astfel încât să rămână ore pentru divertisment comun: atunci copilul va înțelege că nu i-ați furat tatăl de la el și nu veți face asta. Dimpotriva, bebelusul isi da seama ca are o alta persoana iubita.
• Ajută-l pe „Tata Duminică”. Dacă copilul soțului tău locuiește cu mama lui, iar bărbatul tău nu este foarte dornic să comunice cu el, încearcă să schimbi puțin situația: din când în când, invită copilul să te viziteze și felicită-l singur, măcar la telefon. . Nu este deloc necesar să fii deosebit de activ, principalul lucru este să-l lași pe copil să înțeleagă că îți pasă de el.
• Controlați „manifestarea materială” a sentimentelor. Copiii își iubesc părinții nu pentru ciocolată, carusele și lucruri la modă. Prin urmare, nu încercați să câștigați favoarea copilului cu cadouri. De asemenea, este periculos să mituiți copiii cu lucruri și bunătăți - în timp, aceștia vor deveni doar mai pretențioși.
• Tratați copiii în mod egal. Nu ar trebui să arăți în mod demonstrativ nicio dragoste specială pentru copilul soțului tău și o severitate crescută pentru al tău. Atunci nu veți mai putea trece cu ușurință la o „atitudine egală” față de copii, deoarece copilul, obișnuit cu îngăduințe continue, va începe să perceapă tratamentul corect ca fiind „săcâitor complet”. Situația opusă, când mama acordă mult mai multă atenție propriilor copii, crezând că nu are dreptul să se amestece prea mult în treburile fiului vitreg sau a fiicei vitrege, nu este mai bună: ca urmare a unui astfel de comportament, copilul soțului tău se poate simți că nimeni nu are deloc nevoie de el.