Potrivit cercetărilor sociologilor și consultanților de familie, fiecare familie trece prin mai multe etape de dezvoltare, iar trecerea de la una la alta este de obicei însoțită de o criză.

În primul rând, problemele din viața de familie pot începe atunci când unul dintre soți se confruntă cu propria criză psihologică, de exemplu, o criză de mijloc. Revizuindu-și viața, simțindu-se nemulțumit de sine, o persoană decide să schimbe totul, inclusiv viața de familie.

În plus, cauza crizei pentru soți este dificultățile la locul de muncă, problemele în relațiile cu rudele, schimbările situației financiare (atât în ​​rău, cât și în bine) și mutarea familiei în alt oraș sau țară. Și, bineînțeles, factori de stres mai serioși - boli grave, decese, războaie, pierderea muncii, nașterea de copii defecte.

8 simptome periculoase:

• 1. Dorința soților de intimitate scade;
• 2. Soții nu se mai străduiesc să se mulțumească unul altuia;
• 3. Toate problemele legate de creșterea copiilor provoacă certuri și reproșuri reciproce;
• 4. Soții nu au aceeași părere cu privire la majoritatea problemelor care sunt semnificative pentru ei (relațiile cu familia și prietenii, planurile de viitor, distribuția venitului familiei etc.);
• 5. Soțul și soția înțeleg prost (sau nu înțeleg deloc) sentimentele celuilalt;
• 6. Aproape toate acțiunile și cuvintele unui partener provoacă iritare;
• 7. Unul dintre soți crede că este forțat să cedeze constant dorințelor și opiniilor celuilalt;
• 8. Nu este nevoie să-ți împărtășești problemele și bucuriile cu partenerul tău;

Doar nu exploda!

Psihologii identifică în mod convențional câteva dintre cele mai explozive vârste ale familiei. Potrivit statisticilor, aproximativ jumătate din toate căsătoriile se despart după primul an de căsătorie. Soții nou făcuți nu rezistă testului „vieții de zi cu zi”. Dezacordurile pot viza repartizarea responsabilităților, reticența partenerilor de a-și schimba obiceiurile.

Următoarea vârstă critică pentru o familie sunt primii 3-5 ani de căsătorie. În acest moment, copiii apar cel mai adesea în familie, iar soții sunt preocupați de amenajarea unor locuințe separate și de problemele lor profesionale și de creșterea carierei. Tensiunea fizică și nervoasă provoacă înstrăinare și neînțelegere între soț și soție. În această perioadă, dragostea romantică renaște în prietenie conjugală - soții sunt acum camarazi de arme și nu iubiți înfocați.

După 7-9 ani de conviețuire, poate apărea o altă criză asociată cu un astfel de fenomen precum dependența. Viața s-a stabilizat mai mult sau mai puțin, copiii au crescut. Soții experimentează adesea dezamăgirea când compară realitatea cu modul în care a fost imaginată în visele lor în urmă cu câțiva ani. Soții încep să simtă că acum totul va fi la fel toată viața; își doresc ceva nou, neobișnuit, senzații proaspete.

Timpul trece, iar dacă soțul și soția sunt încă împreună, după 16-20 de ani de căsătorie, este posibil un alt recif de viață. Este agravată de criza de vârstă mijlocie a unuia dintre soți. Există un sentiment înspăimântător că totul a fost deja realizat, totul a fost realizat, atât în ​​sfera personală, cât și în cea profesională.

În această perioadă, sociologii străini numesc o altă perioadă de criză în viața unei familii: atunci când copiii adulți o părăsesc. Soții sunt privați de principala lor activitate „conducătoare” - creșterea copiilor. Trebuie să învețe din nou să trăiască împreună. Iar femeile care s-au ocupat exclusiv de copii și de casă trebuie să dobândească noi sarcini de viață. Pentru cultura noastră, această latură a crizei este mai puțin relevantă: adesea copiii adulți rămân să locuiască cu părinții lor. În plus, în cele mai multe cazuri, părinții iau parte activ la viața de familie a copiilor lor, crescându-și nepoții.

Nu ar exista fericire...

Adesea, ceea ce devine o „pietră de poticnire” pentru o familie, provocând o criză în relații, reunește o altă familie.

Arta iertării

Este important nu numai să înveți să ceri iertare, ci și să accepti scuzele. Este periculos să te „bufești” la partenerul tău timp de câteva zile, făcându-l să se simtă vinovat - în cele din urmă va deveni plictisitor. Dacă nu sunteți pregătit pentru un armistițiu, spuneți-o direct: „Știi, am nevoie de timp să mă liniștesc și să mă calmez”.

Nimic nu va funcționa fără comunicare

O criză de familie este, în primul rând, o criză de comunicare. Peste 80% dintre cuplurile căsătorite care caută ajutor psihologic se plâng de dificultăți de comunicare între ele. În timp ce problemele cu copiii și creșterea acestora, dificultățile sexuale sau financiare sunt cauza unei crize familiale în doar 40% din cazuri.

Căutați un compromis

Dacă s-a dezvoltat o relație strânsă între soți, dacă se iubesc, adică se respectă, prețuiesc, ascultă părerea celuilalt, atunci orice conflict este doar o parte din dorința lor comună de înțelegere reciprocă.

• Factorul #1
  Se știe că nașterea unui copil pentru a „păstra” un soț nu contribuie la puterea relației, ci, dimpotrivă, accelerează mai degrabă dezintegrarea acesteia. Cu toate acestea, copiii sunt încă capabili să „cimenteze” relațiile - abordând problemele lor, soții își pot trece propriile conflicte în fundal și pot încheia un armistițiu. Dar când copiii cresc și devin independenți, părinții rămân din nou singuri cu contradicțiile lor, uitând practic cum să comunice între ei.

  Din păcate, există adesea cazuri când într-o familie aflată în pragul divorțului, un copil începe brusc să se îmbolnăvească des sau are în mod constant probleme. În acest fel, el „protestă” inconștient împotriva despărțirii căsătoriei mamei și tatălui, atrăgând atenția părinților săi. Acesta, potrivit psihologilor, este un preț prea mare pentru ca o familie să depășească criza. Se întâmplă ca, după ce au aflat că vor deveni în curând părinți, soții care sunt pe punctul de a se despărți decid că aceasta este o altă șansă de a-și îmbunătăți relația. Și mulți reușesc.



• Factorul #2
  Printre factorii de risc pentru viața de familie se numără căsătoriile timpurii. Sunt considerați fragili deoarece tinerii soți trebuie să rezolve prea multe probleme: casnice, profesionale, financiare. Dar căsătoriile între oameni care sunt deja „liniști pe picioare” se preconizează că vor dura mult timp. Cu toate acestea, pentru cei care au dus o viață de burlac de mult timp, poate fi și mai dificil să-și schimbe stilul obișnuit de viață și să se adapteze la altcineva. Și, dimpotrivă, în căsătoriile timpurii, adaptarea la schimbările vieții și „macinarea” reciprocă cu un partener este mai ușoară datorită flexibilității psihologice caracteristice tinerilor.


• Factorul #3
  Majoritatea consideră că o familie forțată să depășească constant dificultățile cel mai adesea „se rupe”, incapabil să facă față poverii problemelor. Dar pentru unii, cauza crizelor familiale este... „stagnarea”, rutina, plictiseala, în timp ce dificultățile nu fac decât să apropie soții. Stabilitatea și regularitatea vieții provoacă o criză.

Dragii ceartă, doar se distrează

O situație de recunoscut: o soție jignită își salută soțul cu tăcere de gheață. Ea se așteaptă ca el să-i citească telepatic gândurile, să înțeleagă amploarea vinovăției lui și să o implore. Cu toate acestea, în 98% din cazuri, ea va trebui să suporte singura infracțiunea (soțul nu va înțelege niciodată de ce soția lui este jignită). Iar resentimentul neexprimat va „înțepa” femeia îngrijorătoare ca un scorpion. Ei spun că „a fi jignit înseamnă a te pedepsi pentru greșelile altora”.

Este mai bine să vă certați, sfătuiesc psihologii. Dar pentru a preveni cearta să se transforme într-un scandal banal, experții în conflict au elaborat o serie de reguli:

Nu-ți insulta partenerul.

Când dai vina pe soțul tău pentru ceva, evită generalizările: „Tu mereu...”. Este mai bine să spui despre tine: „Sunt jignit și trist să petrec fiecare weekend singur”.

Nu-ți critica soțul în public. Unul dintre prietenii mei, care a crescut într-o familie minunată, și-a amintit: „Mama putea să se certe cu tata până când era răgușită în privat, dar în public ea invariabil a luat partea lui”.

Urmați „regula de aur”: „Nu spuneți altora ceea ce nu doriți să vă spună.”

Pune-te în locul partenerului tău. De exemplu, soțul nu se grăbește să plece acasă după muncă și petrece puțin timp cu copilul. Sau poate îi reproșați des? Sau controlezi prea strict comunicarea soțului tău cu copilul, criticând jocurile și cărțile alese pentru lectură?

Încercați să evitați subiectele evident controversate precum politica, religia etc., mai ales dacă aveți puncte de vedere diferite.

Și - scrie scrisori. Astfel evităm o ceartă aprinsă, ne înțelegem mai bine sentimentele și – cel mai important – împrăștiem energia negativă pe hârtie.

Spațiul tău personal

Și acasă, fiecare soț ar trebui să aibă o zonă liberă de influența celuilalt. Nici măcar nu trebuie să-ți părăsești apartamentul pentru a face asta. Doar că fiecare soț ar trebui să aibă un loc unde să se poată pensiona: cu o carte, să vizioneze filmul lui preferat, să stea în tăcere la computer.

Vezi cu ochi noi

Sau poate merită să vizitezi cu soțul tău unde și-a petrecut copilăria, vorbind cu cei care îl iubesc pentru cine este? Apoi există șansa de a vedea calități care sunt noi pentru tine și demne de admirație. Un cunoscut a spus că s-a îndrăgostit din nou de soția sa când, după ce a luat-o la serviciu, a fost martor cu cât de măiestrie a rezolvat o situație conflictuală între subalternii ei.

Soțul tău are un hobby? Arată interes. Privește-l într-o situație în care are succes, pasionat. Acest lucru vă va ajuta inima să-și „amintească” ce a făcut-o să bată acum câțiva ani.

Arta de a evita stereotipurile

Tu și partenerul tău aveți hobby-uri foarte diferite, dar nu există bariere, de exemplu, pentru a merge împreună la piscină sau, să zicem, la cursuri de dans de sală.

Principalul lucru este să distrugi modelul de comportament care a devenit plictisitor de-a lungul anilor. Uneori este util ca soții să ia o pauză unul de celălalt, să meargă, de exemplu, cu prietenii la mare. Nu vă fie teamă de o astfel de dorință - aceasta este o nevoie complet naturală de schimbare a impresiilor. Un „dar”: această oportunitate trebuie să fie disponibilă fiecărui soț.

Criză de gen? Bine ati venit!

Nu-ți fie frică de criză. Multe familii trec pe lângă ele fără să se gândească sau să bănuiască ce este. Ei pur și simplu depășesc dificultățile apărute.Rezolvarea cu succes a crizei este cheia dezvoltării ulterioare a familiei și un factor necesar pentru trăirea eficientă a etapelor ulterioare.

Fiecare criză este un salt înainte, depășind granițele vechilor relații. O criză într-o relație îi ajută pe soți să vadă nu numai negativul, ci și valoarea care îi leagă și îi leagă. Între timp, separarea este mai probabil o consecință a unei crize care a fost gestionată incorect.

Analizeaza-l!

O altă modalitate de a face față unei crize este să consultați un consilier de familie. Mulți, însă, cred că o conversație intimă cu o mamă sau o prietenă este un înlocuitor complet adecvat. Cu toate acestea, este mai probabil să găsim sprijin emoțional în familie și prieteni, dar nu o modalitate de a rezolva problema.

Uneori apare brusc întrebarea: când au început de fapt, problemele vieții de familie? Și într-adevăr - când încep?! Se pare că crizele au fost întotdeauna un plus gratuit la căsătorie. De fapt, nu este așa, iar noile dezvoltări ale psihologilor inspiră optimism și speranță! Problemele pot fi rezolvate și crizele depășite.

Se crede că anii critici ai căsătoriei sunt al treilea, al cincilea și al șaptelea. Cu toate acestea, după cum arată experiența, problemele familiale apar adesea imediat după actul căsătoriei.

De regulă, primele crize familiale apar aproape neobservate și par să se oprească de la sine. „Deci este firesc”, spui tu. „Sentimentele tandre, pasiunea și mai puțină povară cu problemele cotidiene îi fac pe oameni mai toleranți unii cu alții.” Sociopsihologii o explică astfel: în cea mai timpurie perioadă a căsătoriei, proaspeții căsătoriți evită contradicțiile și criticile, dorind astfel să mențină o atmosferă prietenoasă în familie și să nu rănească sentimentele celuilalt. După ceva timp, contradicțiile ascunse cresc, iar soții descoperă că sunt literalmente tot timpul în pragul unei certuri.

Iritația este în creștere și nu există modalități constructive de a rezolva această situație. Drept urmare, soții fie se ceartă în mod constant, fie unul dintre ei se sacrifică pentru „bunăstare”. Adesea, fiecare dintre ei crede cu fermitate în propriul „sacrificiu”, neobservând „sacrificiul” partenerului său.

Indignarea reciprocă crește. Pe o astfel de „fundație favorabilă” se construiesc rapid din ce în ce mai multe noi dificultăți - și atunci lumina salvatoare nu mai este vizibilă deloc în spatele mormanului de complexități ale relațiilor umane.

Cu ce ​​dificultăți se confruntă soții aproape imediat după căsătorie și cum pot fi depășiți fără consecințe dramatice?

Dificultăți în gospodărie

După primele luni de căsătorie, tinerii căsătoriți se confruntă cu nevoia de a-și forma reguli și proceduri interne ale familiei, în primul rând așa-numitele reguli externe: cine este responsabil pentru ce în familie, cine face curățenie, cine gătește, cine câștigă bani, cine. organizeaza vacante etc. Merită să fiți de acord asupra unor astfel de lucruri, fără să vă fie teamă să vă exprimați criticile și dezacordul. Motivele dezacordurilor: fiecare soț vine într-o nouă familie din familia părinte, în care toate aceste reguli și proceduri sunt de mult stabilite și, cel mai important, funcționează. Este bine dacă soții diferă ușor unul de celălalt pe baza experienței lor de a trăi în familiile părinților lor, atunci le va fi mai ușor să ajungă la o înțelegere.

Calea către fericirea familiei: dacă nu puteți ajunge la un acord, încercați să jucați cu regulile și rolurile familiei. De exemplu, aveți un anumit „punct” al regulilor de familie, în raport cu care dvs. și soțul dumneavoastră aveți puncte de vedere direct opuse. Una dintre variante este să faci schimb de puncte de vedere și, cu toată perseverența și numeroasele argumente, să-i demonstrezi adversarului că are dreptate.

O altă opțiune este de a accepta ambele puncte de vedere; doar o săptămână trăiești „după soțul tău”, iar o săptămână „după soția ta”. Și așa mai departe timp de o lună. Sensul acestei tehnici psihologice este că situația se transformă dintr-o situație conflictuală într-una de joc, reducând astfel tensiunea. În același timp, aveți ocazia să simțiți poziția soțului dvs. și nu doar „să rămâneți pe poziție”. Și, cel mai important, datorită unui astfel de joc, va fi mai ușor pentru fiecare dintre noii căsătoriți să înțeleagă unde este adevărată poziția lor și unde este să respecte regulile luate din sistemul parental, ceea ce, la rândul său, va facilita formarea propriile reguli unice pentru fiecare familie.

Dificultăți în împărțirea puterii

Adesea, într-un cuplu căsătorit, apare această întrebare esențial neconstructivă: „Cine este șeful din casă?” Este neconstructivă din simplul motiv că, de fapt, pentru funcționarea cu succes a unei familii, este necesară împărțirea responsabilităților și a domeniilor prioritare, și deci, a responsabilității între soți.

Motive pentru dezacorduri: în cele mai multe cazuri, lupta pentru conducerea absolută este caracteristică unui bărbat. Motivul principal este că din timpuri imemoriale s-a dezvoltat un stereotip în societate: șeful familiei este soțul, iar soția trebuie să-i asculte și să i se supună în absolut orice. Cu toate acestea, femeile moderne (și nici bărbații) nu sunt adesea pregătiți să urmeze acest scenariu.

Calea spre fericirea familiei: psihoterapia familială sugerează aducerea acestei situații până la absurd, adică recunoașterea autorității soțului în orice. Dă-i dreptul să ia decizia finală despre ce produse să cumpere, cât de des să spele podeaua, cu ce cârpă să șteargă praful, dacă să pui sau nu pătrunjel în supă, ce program să urmărești, cum să te tunzi , pe ce lac să-ți pictezi unghiile, cu ce să porți la serviciu astăzi și când te întorci de la ea. Simțiți-vă liber să-l sunați la serviciu dacă ați uitat să întrebați ceva acasă. Crede-mă: după un timp omul va urlă din puterea lui absolută și va privi cu alți ochi posibilitatea unui dialog constructiv.

Dificultăți intime

Cu toate acestea, există și lucruri semnificative în viața de familie care sunt mai greu de negociat. De exemplu, reguli de comportament sexual. De fapt, este a doua limbă în care soții comunică. Adesea în pat se comportă la fel cum se simt în familie. Uneori, în comportamentul sexual al partenerului, este ușor să vezi un mesaj nespus despre ceea ce nu este mulțumit, ce îi lipsește, de ce este jignit în viața de familie.

Motivele dezacordului: ne place sau nu, o mamă pentru un bărbat este, într-un anumit sens, arhetipul unei femei. La urma urmei, de fapt, mama bărbatului tău a fost prima femeie pe care a văzut-o, alături de care a trăit, a învățat să comunice și s-a dezvoltat ca persoană de-a lungul multor ani.

Calea spre fericirea familiei: merită să acordați o atenție deosebită acestei femei și relației ei cu fiul ei. Desigur, acest lucru nu înseamnă deloc că soția ar trebui să-și copieze perfect soacra, abandonând propria individualitate, asigurând astfel pacea și liniștea în familie timp de mulți ani. O astfel de imitație necugetă poate fi, de asemenea, foarte periculoasă pentru o căsătorie. Faptul este că relația fiecărui bărbat cu mama sa se dezvoltă diferit și nu este întotdeauna fără nori și armonioasă. De exemplu, dacă un bărbat are multe conflicte cu mama sa, poți fi sigur că astfel de interacțiuni conflictuale cu femeile vor fi cel mai probabil transferate în relațiile maritale. În acest caz, imitarea soacrei este de natură să agraveze conflictul în căsătorie. Dacă analizezi punctele conflictuale din familia parentală a soțului (soției) și le eviți cu pricepere în relația de cuplu, poți evita cu adevărat multe dificultăți în relație.

O criză familială este o situație stresantă care apare între persoanele apropiate atunci când un stil de viață măsurat este perturbat din cauza solicitărilor excesive ale unuia dintre parteneri. Fiecare cuplu se confruntă cel puțin o dată în viață cu această problemă, așa că este necesar să putem supraviețui corect crizei pentru a nu distruge relația. Conflictele sunt o parte integrantă a vieții de familie, dar una este atunci când conflictele sunt rezolvate rapid și alta este atunci când sunt secrete și prelungite.

Este important să fii într-o relație cu banii. Vezi cum să o faci pe canalul telegram! priveste >>

Cauzele crizelor familiale

Psihologii spun că crizele din viața de familie sunt un fenomen normal în unirea a două persoane. Există două tipuri de circumstanțe care afectează relațiile într-un cuplu. Primele distrug viața familiei și pot duce la dezintegrarea acesteia. Acestea din urmă ajută la eliminarea negativității în relații, întăresc căsătoria și permit unui cuplu căsătorit să treacă la un nou nivel.

Cele mai frecvente cauze ale unei crize în familie includ:

• Criza de vârstă. Soțul/soția se confruntă cu un șoc psihologic asociat cu o reevaluare a valorilor lor, care se schimbă odată cu vârsta. În acest moment, apare dorința de a te schimba atât pe tine, cât și pe întreaga familie.
• Criza de dezvoltare a familiei. Această perioadă apare atunci când apar copiii și îi îngrijesc (creșă, școală, adolescență, studii universitare).
• Pierderea locului de muncă. Incapacitatea de a asigura o familie are un impact semnificativ asupra atmosferei psihologice din familie. Conflictele constante pe această bază se pot termina cu divorț.
• Certe cu rudele. Cel mai adesea, tinerii căsătoriți locuiesc pentru prima dată cu părinții lor; de multe ori conviețuirea duce la conflicte între generații, ceea ce afectează relația în cuplu.
• Modificări în bugetul familiei. De exemplu, soția a început să câștige mai mult, drept urmare bărbatul nu se simte ca un susținător, ceea ce duce la conflicte.
• In miscare. Uneori este nevoie de schimbarea locului de reședință, ceea ce afectează starea psihologică a ambilor parteneri.
• Copil defect. Va trebui să trăiești cu asta toată viața și nu toate cuplurile sunt capabile să supraviețuiască acestei situații fără a-ți reproșa unul altuia.
• Poziție inegală în familie. De exemplu, soția este casnică, iar soțul îi reproșează mereu că o susține.
• Unul dintre soți dedică mult timp muncii, uitând de cealaltă jumătate.
• Căsătoria timpurie. Nu toate familiile tinere pot face față problemelor de zi cu zi, care uneori duc chiar la divorț.
• Interese și opinii diferite. Multe cupluri se întâlnesc din dragoste, dar după un timp se dovedește că sunt oameni complet diferiți și nu au nimic în comun în viața lor. În acest caz, o criză este inevitabilă.

Criza de mijloc la bărbați

Semne

Principalele semne ale unei crize în relațiile de familie:

• Soții nu mai observă singura persoană unul în celălalt. Viața monotonă și monotonă, rutina duc la pierderea interesului și a interesului unul față de celălalt.
• Lipsa de intimitate. Monotonia în viața ta sexuală devine plictisitoare, așa că trebuie să consulți un specialist.
• Lipsa unei opinii comune. Pe multe probleme (creșterea copiilor, relațiile cu rudele, probleme financiare) apar neînțelegeri, ceea ce duce la conflicte constante.
• Reticente de a ceda unul altuia. Când tot ceea ce face sau spune el (ea) este perceput cu dezacord și iritare.
• Răceală emoțională. Partenerii nu au dorința de a vorbi între ei, de a împărtăși gânduri, experiențe, vise.
• Scandaluri eterne sau relații monotone. Nimeni nu contestă dictaturile unuia dintre parteneri; se creează aspectul unei familii ideale, dar în realitate aceasta este o situație de criză. Monotonia într-o relație duce la pierderea interesului față de celălalt semnificativ și apoi apare o criză.
• Reticența de a se înțelege. Când apare o situație conflictuală, niciunul dintre parteneri nu vrea să cedeze.
• Toate deciziile într-un cuplu sunt luate doar de unul dintre soți.
• Fără împărțire a responsabilităților familiale. Când partenerii nu înțeleg cine este responsabil pentru ce, apar certuri constante.

Doar o atitudine prietenoasă între soți va ajuta la menținerea unei căsnicii fericite pentru mulți ani.

Codependența în relații

Perioade și remedii

Potrivit psihologilor, o familie nu este o „unitate a societății” înghețată în dezvoltarea ei; trecerea ei de la o etapă la alta este însoțită de perioade de criză, când numărul certurilor între parteneri crește. Conștientizarea în timp util a unei situații de criză va ajuta la evitarea dezacordurilor.

Psihologii disting între două tipuri de crize familiale: normative și nenormative. Primele apar în timpul trecerii de la o etapă a familiei la alta (după nașterea unui copil, copilul a mers la grădiniță sau la școală) sau sunt asociate cu probleme ale soților, de exemplu, scăderea activității sexuale la bărbați sau menopauză în femei. Acestea din urmă apar ca urmare a unei analize a împrejurărilor care au provocat criza.

Cum să-ți îmbunătățești relația cu soțul tău în pragul divorțului

Criză înainte de căsătorie

Crizele relațiilor dinaintea căsătoriei apar frecvent și se caracterizează prin aceleași motive ca și în timpul căsătoriei. Dar este mai ușor să le explici, deoarece oamenii știu puțin unii despre alții, iar primele impresii pot fi înșelătoare. De exemplu, un cuplu se întâlnește de mult timp, totul este bine în relația cu fata, dar nu vrei să te căsătorești. Câțiva ani mai târziu, se pune întrebarea ce să faci în continuare: să te întâlnești sau să te căsătorești. Într-o astfel de situație, este necesar ca partenerii să discute ce scop urmărește fiecare.

Este o criză într-o relație care îți permite să-ți aranjezi sentimentele și să înțelegi dacă merită să continui relația sau nu. Momentul crizei depinde de înțelepciunea, rezistența și educația partenerilor. În medie, această perioadă durează de la trei săptămâni la șapte luni.

1 an

Potrivit statisticilor, aproximativ 50% dintre familiile tinere divorțează fără măcar un an de căsătorie. Explicația este simplă - viața de zi cu zi este blocată. Sentimentele romantice nu au timp să se așeze și sunt rupte în rutină. Inițial, fiecare partener își compară familia cu cea în care a crescut, ceea ce poate duce la conflicte. În plus, este necesar să se mențină un buget general, iar opiniile cu privire la costuri pot diferi semnificativ.

Cum să supraviețuiești:

• Încă din prima zi de conviețuire, ar trebui să discutați despre modul în care fiecare partener vede căsătoria și să găsiți soluții comune. Este necesar să se stabilească proceduri și să se definească responsabilitățile fiecăruia.
• Nu este nevoie să taci dacă ceva nu ți se potrivește. Acest lucru nu înseamnă că trebuie să vă cicăliți unul pe altul pentru fleacuri. Într-o relație cu soțul tău, este suficient să explici cu calm esența problemei și să găsești modalități de a o rezolva.
• Un loc separat ar trebui acordat sfatului părinților.

3-5 ani

Pentru unele familii aceasta este o criză, iar unele o pot experimenta atât la 3, cât și la 5 ani. Această problemă apare după ce copilul se naște. Familia a reușit să facă față primei crize, să se obișnuiască una cu cealaltă, să învețe să închidă ochii la neajunsurile celeilalte jumătăți, dar nașterea copilului le dă din nou toată viața peste cap. Este necesar să construiți noi relații și să renunțați la divertismentul obișnuit. Ca urmare, soții nu își pot dedica suficient timp unul altuia, înstrăinarea apare la nivel psihologic.

Cum să supraviețuiești:

• Pentru a face față acestei crize, trebuie să ne spunem unii altora despre sentimentele noastre. În acest moment, soțul nu ar trebui să-i permită soției să dezvolte depresie postpartum. Soția, la rândul ei, ar trebui să înțeleagă sentimentele soțului ei și uneori să-l lase să iasă cu prietenii.
• Dacă este posibil, lăsați copilul cu bunicile și mergeți la plimbare câteva ore.

7-9 ani de căsătorie

Aceasta este perioada în care are loc „trebuirea”. Timpul viselor a trecut, iar viața de familie arată complet diferit de ceea ce era imaginat înainte de căsătorie. Căsătoria este asociată cu probleme și dezacorduri, ducând la dezamăgire în viața de familie.

Cum să faci față:

• nu este nevoie să vă cicăliți unul pe altul pentru fleacuri (acest lucru se aplică în special femeilor);
• soția trebuie să fie atentă la ea însăși pentru a-și recăpăta pofta;
• face schimbări în viața de zi cu zi.

15-25 ani

În această perioadă a vieții de familie, copiii s-au maturizat, dar, în ciuda acestui fapt, apar noi probleme. E liniște deplină în casă și cuplul nu știe unde să se mute mai departe, pentru că este de lucru, există un apartament, copiii au crescut. În plus, o femeie trece prin menopauză, iar un bărbat se simte nerevendicat. Acest lucru duce la faptul că soțul devine deprimat, iar soțul începe să aibă grijă de sine și să comunice cu tinerele, încercând să-și demonstreze că nu totul este pierdut.

Cum să supraviețuiești anilor de criză:

• cheia pentru depășirea cu succes a acestei crize sunt schimbările semnificative;
• trebuie să faceți ceva împreună: mergeți la restaurante, relaxați-vă cu prietenii la malul mării sau la munte;
• ar trebui să-ți schimbi coafura, garderoba, să-ți îmbunătățești silueta;
• dacă nu există casă, puteți începe să o construiți; dacă există spațiu de locuit, puteți începe o renovare majoră.

Când soții au 50 de ani

În această perioadă, copiii au crescut, au absolvit școala și au părăsit casa părinților. Acum, soții sunt nevoiți să își gestioneze noul timp liber, care anterior era petrecut pentru îngrijirea copiilor.

De asemenea, apare o criză dacă copilul are propria familie, dar tinerii continuă să locuiască cu părinții. Un nou membru al familiei este întotdeauna stresant, deoarece trebuie să schimbi ritmul de viață stabilit. O astfel de criză poate afecta nu numai părinții, ci și un cuplu tânăr.

Perioada de pensie

Soții se pensionează și rămân singuri, deoarece copiii duc de mult o viață independentă. Cercul social al soților de vârstă mijlocie se îngustează, apare mult timp liber fără să-l ocupe nimic și apare o criză în relațiile de familie. În această perioadă, trebuie să învățați să faceți ceva împreună. Să ai grijă de nepoții tăi va fi o mare mântuire.

Pentru cei harnici - o lumină strălucitoare arde prin viață, pentru cei leneși - o lumânare slabă

vizibilitate 5362 vizualizări

cometariu 0 comentarii

Familia este un atribut esențial al fericirii. Dacă există armonie, integritate și respect reciproc, fiecare membru se simte parte din ceva semnificativ. O persoană trebuie să se simtă inclusă, altfel pare că este singur, nu are nevoie de nimeni, iar viața este irosită.

O navă numită „familie”

Problemele unei familii moderne sunt diferite de problemele familiilor din vremuri trecute. La aspectele psihologice s-au adăugat aspecte sociale și materiale. Odată cu posibilitatea de a-și decide propriul destin, oamenii au câștigat responsabilitate. Pe care nu le pot face față, judecând după numărul de divorțuri și familii disfuncționale.

Sunt multe probleme, dar fiecare dintre ele are o soluție. Această soluție nu este întotdeauna divorțul sau separarea. Să discutăm principalele probleme ale familiei moderne, precum și soluțiile acestora. Poate că acest articol va salva cel puțin câteva căsătorii.

Problema #1. Obiceiuri proaste

Alcoolul, fumatul și consumul de droguri sunt prea frecvente în familiile rusești. Mai mult, aproape fiecare a treia familie se confruntă cu alcoolism. Alcoolismul distruge orice relație, în cazuri avansate provoacă traume psihologice copiilor, uragan care distruge rapid cuibul familiei. În unele scenarii, alcoolicii violenți comit violență fizică și pot chiar să-și ucidă pe cei dragi.

Dependenții de droguri nu sunt respectați în societate la fel ca alcoolicii. Familiile în care trăiește un dependent de droguri suferă foarte mult; sunt forțate să trăiască în groază constantă. Este înfricoșător să te gândești la soarta copiilor ai căror părinți sunt puternic dependenți de substanțe chimice.

Dependențele de mai sus nu reprezintă limita. Există, de asemenea, o dependență de jocurile pe calculator. Dependenții de jocuri de noroc sunt, de asemenea, periculoși; își pot face rău intenționat rudelor dacă acestea din urmă interferează cu următorul joc.

Ieșire

Aceste probleme sociale ale familiei pot fi vindecate, dar numai dacă pacientul are dorința. Dacă este prezent, poți merge la cursuri de hipnoză sau de asistență specială.

Din păcate, aceste dependențe sunt de natură psihologică; ele pot fi vindecate doar din interior, adică din capul dependentului.

Așadar, în cazuri deosebit de dificile, când pacientul nu mai înțelege ce face, nu mai rămâne decât să îl duci la o instituție medicală specială pentru reabilitare. În cele mai extreme cazuri, familia va trebui totuși distrusă. A trăi cu o persoană dependentă este periculos.

Problema #2. Personalități/interese diferite

Problemele de comunicare din familie se află pe locul doi pe lista necazurilor care pot ucide fericirea.

De obicei, astfel de probleme apar în rândul persoanelor cu personalități și/sau interese diferite. Ei au opinii diferite despre creșterea copiilor, comportamentul corect în societate, relațiile cu rudele, precum și problemele materiale.

Această problemă privește majoritatea cuplurilor care s-au căsătorit la o vârstă foarte fragedă și fără a se cunoaște corect. Oamenii se întâlnesc, ca unii cu alții, cedează pasiunii și își întemeiază o familie. Mai târziu se dovedește că în afară de această pasiune, nu au nimic în comun.

Este trist când cuplurile își dau seama de asta după ce au deja un copil sau copii. Aceștia din urmă trebuie să sufere, să urmărească certuri și scandaluri constante, să crească într-o atmosferă de neîncredere, neînțelegere și lipsă de respect.

Ieșire

Când oamenii au opinii diferite despre viață, dar se iubesc, compromisul le poate salva relația. Trebuie să alegeți în mod constant o opțiune intermediară care să se potrivească ambelor. Sau alternează-ți dorințele: „Astăzi facem ceea ce spui. Mâine - ce spun eu."

Nu ar trebui să-ți aperi punctul de vedere, este inutil și nu va duce decât la scandal. În plus, nu ai nervii să-l aperi toată viața. Oamenii iubitori ar trebui să încerce să creeze interese comune sau să se uite mai atent la interesele celuilalt.

Nu ar trebui să vă mulțumiți cu opțiunea „fiecare își face treaba și toată lumea este fericită”. O astfel de familie se va prăbuși treptat ca un castel de cărți. Îi va lipsi integritate, spirit, coeziune. Veți locui împreună, dar parcă separat, ceea ce nu are un efect pozitiv asupra relației.

Problema #3. Necazuri materiale

Necazurile materiale sunt deosebit de relevante în familia rusă. Salariile sunt slabe, rata șomajului este mare, lipsa experienței profesionale, iar în unele cazuri, lipsa dorinței și lenea duc la faptul că nu sunt suficienți bani. Aproximativ 39% dintre familii sunt în pragul sărăciei.

Scandalurile se întâmplă din cauza banilor. Mamele tinere manifestă instinct matern; trebuie să creeze toate beneficiile copilului lor. Unii soți muncesc cât pot, dar salariile nu sunt suficiente, iar unii nici măcar nu muncesc. Soții încep să-i „cicălească” pe amândoi, reproșându-le zilnic. Aceasta este calea directă către divorț.

Ieșire

Problemele financiare dintr-o familie pot fi rezolvate dacă înțelegeți „rădăcina răului”. Poate că bărbatul nu lucrează din cauza unor probleme care pot fi rezolvate. Soția trebuie să vorbească cu soțul ei, să discute acest lucru pe tonuri calme, fără a deveni personal.

Dacă nu există alte motive decât faptul că soțul este leneș, copilăresc și dependent, fetei îi va fi greu. Aici trebuie fie să tragi singur familia, ceea ce este fundamental greșit, fie să încerci să ajungi la soțul tău. Când nimic nu ajută, familia moare de foame, copilul nu are nimic, iar soțul nu face nimic, lucrurile pot ajunge la divorț. Uneori aceasta este soluția potrivită.

Dacă un bărbat lucrează, dar salariul nu este suficient, soția lui ar trebui să ajute. Există multe tipuri de câștiguri de bani pe Internet. Crește-ți venitul familiei tale, nu-ți mai cicălit persoana iubită și observă imediat că totul se va îmbunătăți. Mai mult, este util pentru o mamă tânără să se dezvolte.

Problema #4. Viaţă

Problemele domestice din familie joacă un rol important, mai ales în familiile tinere. Tipul care tocmai a băut bere cu prietenii și și-a permis totul este acum obligat să muncească mai multe locuri de muncă, asigurându-și soția și copilul. Fata care chiar ieri dansa la o discotecă este astăzi o mamă serioasă ale cărei singure sarcini sunt curățenia, gătitul și creșterea bebelușului.

Amandoi sunt foarte obositi, nu mai au timp de romantismul care a insotit relatia la inceput. A început viața de adult și odată cu ea și primele dezamăgiri. Viața de zi cu zi i-a consumat pe tineri, transformându-i în indivizi iritabili care și-au ars nervii reciproc. Apar tot mai multe întrebări: „Este aceasta persoana potrivită? Poate că e mai bine să ne despărțim?”

Ieșire

În primul rând, trebuie să înțelegeți că orice persoană din societate se va comporta aproape la fel în viața de zi cu zi. Schimbarea „coșului de gunoi pentru săpun” nu este o opțiune. Trebuie să încerci să te înțelegi pe tine însuți, să înțelegi dacă iubești cu adevărat persoana cu care trăiești. Dacă dragostea nu s-a stins și „viața de zi cu zi” este de vină, încearcă să scapi de această problemă.

Lăsați-vă copilul cu rudele și petreceți timp împreună. Răsfățați-vă cealaltă jumătate cu cadouri, surprize și complimente cât mai des posibil. Mergeți la o plimbare cu întreaga familie în fiecare weekend.

O tânără soție ar trebui să arate mereu frumoasă. Tânărul soț este obligat să o ajute la treburile casnice ori de câte ori este posibil, să înțeleagă dacă este obosită. Este important să nu încălcați interesele celuilalt și să le permiteți să petreacă timp cu prietenii.

Un alt aspect important este sexul. Absența acestora este primul semn al unui divorț care se apropie. Reaprindeți pasiunea, aranjați seri romantice. Un copil nu este un sfârșit al vieții tale intime.

Problema #5. Lipsa obiectivelor vieții

Problemele unei familii moderne sunt adesea că nu au scopuri sau planuri comune. Ea doar există și merge cu fluxul. Plătește pentru existență statului, mănâncă și se îmbracă. Acesta este sfârșitul oricăror „mișcări” ale „celulei” în societate.

Fiecare zi este la fel ca cea anterioară, nu se întâmplă nimic. Viața devine plictisitoare. Astfel de cupluri nu știu ce să facă cu ei înșiși. Mai devreme sau mai târziu, pur și simplu se obosesc de acest tip de viață și se despart.

Ieșire

Încercați să faceți niște planuri împreună. Pentru început, weekendul viitor. Apoi planificați luna și apoi anul. Vino împreună cu un vis mare, care va fi cel principal.

Economisiți bani pentru asta împreună, găsiți timp pentru a atinge obiective mici. Acest lucru va ajuta la unirea familiei și la organizarea timpului liber interesant.

Problema #6. Priorități greșite

O altă problemă care apare în societate este stabilirea incorect de priorități, atunci când familia nu este pe primul loc. Acest loc poate fi ocupat de o carieră sau de interese și hobby-uri personale.

În astfel de familii, copiii suferă de lipsă de atenție, ceea ce le afectează starea psihologică în viitor. Lipsește conceptul important de comunitate, „celula” nu influențează pe deplin situația din societate. Fiecare membru al familiei simte că este o „opțiune de rezervă”.

Ieșire

Încearcă să găsești timp pentru celălalt și copiii tăi. Banii nu pot înlocui un părinte. Unii copii ar alege absența anumitor beneficii față de atenția mamei sau a tatălui.

Iubitul tău nu îți acordă suficientă atenție? Încercați să discutați acest lucru pe tonuri normale. Dacă dragostea este prezentă în relația ta, persoana va gândi și va trage concluzii. Familia va deveni mai importantă pentru el decât orice altceva.

Dacă nu există dragoste, relația este condamnată.

Problema #7. Relațiile cu rudele

O astfel de problemă precum relațiile cu rudele este destul de des cauza divorțului. De exemplu, o soacra poate purta un razboi cu ginerele ei, sau o soacra isi poate deranja nora in toate felurile posibile. Părinților nu le place alegerea copilului sau sunt depășiți de gelozie. În orice caz, chiar și cele mai puternice relații pot să nu reziste testului înțelegerii reciproce cu rudele.

Este greu pentru un soț sau o soție să fie în prima linie, între doi oameni dragi. Uneori, această persoană este forțată să pună capăt unei relații în favoarea alteia și, de obicei, persoana pe care o iubește pierde.

Ieșire

Este important ca familia să trăiască separat. Apoi, chiar dacă există negativitate între rude, aceasta nu se va împroșca în mod constant. Familiile care nu își permit să aibă propria lor casă sau să închirieze una foarte des divorțează. Poate încercați să măriți capitalul și să trăiți în continuare separat? Influența părinților este întotdeauna enormă, uneori este decisivă. Dacă vă iubiți, nu-l lăsați să vă conducă familia.

Merită să ne amintim că o persoană iubitoare nu va fi niciodată forțată să aleagă. Numai un egoist care se gândește la sine poate face asta. Prin urmare, gândiți-vă de trei ori dacă vă confruntați cu o alegere. Mai ales când s-a întâmplat de la rude.

În situații extreme, trebuie să aderați la neutralitate, fără a lua nicio parte. Gândește-ți întotdeauna cu capul tău și ascultă-ți inima.

Problema #8. Lipsa de iubire si respect

Lipsa de dragoste și de respect este poate cea mai importantă problemă dintre toate. De aici apar restul problemelor. Există căsătorii încheiate fără iubire, pe motive raționale. Sau prizonierii iubirii, care, la o examinare mai atentă, s-au dovedit a fi doar o pasiune care se stinge rapid.

Apoi încep necazurile, certuri, scandaluri, resentimente, neînțelegeri. Oamenii nu se comportă unii cu alții așa cum ar trebui în societate. Uneori se pot umili unul pe celălalt în societate și se pot bate joc unul de celălalt.

O persoană iubitoare nu va critica în mod constant, nu va evidenția greșelile, nu va aminti lucruri urâte, nu se va gândi numai la sine, va bate și insulta. Primul semn că nu mai există dragoste este reticența de a petrece timp împreună, de a face dragoste sau de a discuta cum a decurs ziua. Toate acestea sunt neinteresante și inutile, deoarece persoana în sine nu mai este necesară.

Reticența de a face concesii, de a găsi interese comune, de a petrece timp împreună, de scandaluri eterne sau, dimpotrivă, de tăcerea veșnică, indică faptul că este timpul să schimbăm ceva.

Ieșire

Discutați cu persoana iubită despre ce se întâmplă. Încearcă să-l înțelegi, schimbă ceea ce nu-i convine. Spune-ne ce nu ți se potrivește. Dacă familia este dragă amândoi și nu doriți să vă despărțiți, căutați compromisuri.

Amintiți-vă de momentele plăcute mai des, ajutați-vă reciproc. Trebuie să fiți cei mai buni prieteni, iubiți și psihologi ai celuilalt - atunci relația voastră se va sprijini pe o bază solidă.

Dacă dragostea și respectul lipsesc din ambele, o astfel de căsătorie trebuie oprită; nu are loc în societate. Este doar o pierdere de timp, nervi, efort și bani.

Problema #9 Alte probleme

Există multe alte probleme în familiile moderne. Cele mai multe dintre ele sunt specifice, dar pe cele principale le-am discutat mai sus.

Fiecare problemă are soluția ei corectă. Și conceptul de corectitudine al fiecăruia este diferit. Merită să vă ascultați și să înțelegeți de ce totul se întâmplă exact așa cum este și cum să le remediați.

Principala regulă a vieții de familie este aceasta: o căsnicie în care există dragoste merită să lupți.

Fi fericit!

Să ne uităm la problemele familiei moderne

Z Bună ziua, dragi vizitatori ai insulei ortodoxe „Familie și credință”!

P Potrivit statisticilor, la fiecare 100 de căsătorii înregistrate pe an se înregistrează 80 de divorțuri. Gândește-te la această cifră groaznică! Suntem oameni bine? Ce greșesc soții în viața lor de familie, ceea ce face ca căsătoria lor să se prăbușească? De ce, după câțiva ani de căsnicie, în același apartament, în loc de două persoane iubitoare, sunt două persoane care sunt unite doar printr-un spațiu de locuit comun și copii (dacă există). Și această unitate, această fericire de familie este posibilă în timpul nostru, sau se întâmplă doar în basme?

Vă oferim pentru referință următorul capitol din cartea protopopului Pavel Gumerov: „EL și EA”, intitulat: „Viața de familie”, în care veți găsi o descriere a greșelilor tipice care se întâmplă cel mai adesea în viața de familie și care pot provoca divortul:

"CU O nuntă, o sărbătoare a căsătoriei, a fost întotdeauna considerată punctul culminant al bucuriei și fericirii umane. Nu degeaba Domnul Iisus Hristos în pildele Evangheliei, vorbind despre bucuria și fericirea Împărăției Cerurilor, se îndreaptă atât de des la imaginea unei nunți, a unei mese de nuntă. Iar basmele noastre rusești se termină de obicei cu un „sărbătoare și o nuntă”: „Și au început să trăiască, să trăiască și să facă lucruri bune”. Mai mult, bunătatea nu este doar materială, ci și spirituală: bunătate, afecțiune și dragoste unul față de celălalt.

Aproape fiecare fată visează la o nuntă, fiecare tânăr, chiar și cel mai frivol, se gândește să devină în cele din urmă capul familiei, să vadă continuarea liniei sale de familie în copiii și nepoții săi.

Să ne imaginăm o nuntă. Un cortegiu de mașini decorate festiv cu panglici și flori îi duce pe tinerii căsătoriți la biserică. Nunta solemnă. Potrivit unui punct important și sacramental, „mirele este foarte serios, iar mireasa este orbitor de tânără” și frumoasă în rochia ei albă ca zăpada cu voal. Mama ei plânge în secret de bucurie pentru noii căsătoriți. După nuntă, preotul rostește cuvinte din inimă despre bucuria vieții de familie și responsabilitatea reciprocă în fața lui Dumnezeu și în fața celuilalt.

Partea seculară, oficială, a avut loc, de asemenea, foarte solemn; Părinții mirelui sunt oameni laici și, prin urmare, a trebuit să le aduc un omagiu, „pentru ca totul să fie ca al oamenilor”. Tradiționalul marș Mendelssohn în oficiul registrului, șampanie, sărutări, iar mirele poartă mireasa în brațe la mașină. Câte cântece s-au scris despre nunți, câte obiceiuri și ritualuri există în jurul acestui eveniment! Răpirea comică a miresei, răscumpărarea tinerilor și multe, multe altele. Și bineînțeles sărbătoarea de nuntă. Strigăte: „Amar!”, cuvinte calde, lacrimi de bucurie. Adevărat, știu din proprie experiență că tinerii căsătoriți doresc ca distracția festivă zgomotoasă să se încheie cât mai curând posibil și, în sfârșit, vor rămâne în pace. Câte toasturi și urări se rostesc la nunți: Și „mai mulți copii”, și „casa este o ceașcă plină” și „sfaturi și dragoste”, în general, totul este așa cum trebuie. Și tuturor li se pare că acești tineri cu siguranță vor trăi fericiți pentru totdeauna și vor muri în aceeași zi. Și proaspeții căsătoriți înșiși sunt ferm convinși de acest lucru, că problemele obișnuite nu îi vor afecta: rutina și viața de zi cu zi nu le vor distruge sentimentele, nu va apărea un dezastru insidios sau o a treia roată. La urma urmei, se iubesc atât de mult!

Nunta este în mod tradițional urmată de o lună de miere. Se poate întâmpla în moduri diferite. Unii oameni merg în Locurile Sfinte; aceasta este o tradiție veche, pre-revoluționară. De exemplu, I.S. După căsătoria sa, Shmelev a vizitat mănăstirea Valaam împreună cu tânăra sa soție și apoi a descris călătoria sa. Unii oameni preferă un tur de plăcere pentru climele mai calde - Turcia, Egiptul sau Crimeea. Uneori, tinerii căsătoriți pur și simplu petrec timp în singurătate într-o „hacienda” suburbană de lângă Moscova. Toate acestea nu sunt atât de importante, principalul lucru este că sunt împreună și fericiți împreună. Tinerii aproape că nu au probleme, se bucură de viață, totul li se potrivește unul în celălalt, pare drăguț și amuzant, nu văd absolut niciun neajuns și așa va fi mereu, cred ei.

Dar acum trece luna de miere, începe viața de zi cu zi. Munca, griji, gatit zilnic, curatenie si spalat rufe. Și apar primele probleme. Un soț și o soție tineri lucrează sau studiază, uneori, ambii. Și așa soțul pleacă acasă de la serviciu, obosit după o zi de muncă și se gândește: „Muncesc de dimineața până seara, sunt susținătorul familiei, am nevoie de o pauză de griji, acum vin acasă, soția mea. mă va întâmpina cu o cină fierbinte, delicioasă, voi lua un ziar, voi citi, sau mă voi întinde pe canapea, dorm, apoi mă uit la un meci foarte interesant la televizor, pentru că astăzi este semifinala de Cupa Mondială!" Și așa vine acasă și vede că nu e nimeni acasă deloc, apoi vine soția lui și spune că a întârziat la serviciu, trebuia să termine raportul anual. Soțul suportă toate astea deocamdată, scoate din frigider găluște cumpărate din magazin și începe să le gătească în tăcere, dar seara este deja distrusă. Nu tocmai o cină caldă, dar nici măcar nu și-a găsit acasă o soție care ar fi trebuit să-l întâlnească, să-l îmbrățișeze și să-l mângâie. Și soția vede situația în felul ei: „Lucrez nu numai la serviciu, ci și, când vin acasă de la serviciu, lucrez acasă: gătesc, spăl vase, fac curat, adică doar mă învârt prin toate. zi, ca o veveriță în roată. Și eu am nevoie de odihnă. Îmi doresc ca soțul meu să vină acasă și să aprecieze toate acestea. Dacă nu dă flori în fiecare seară, atunci măcar un baton de ciocolată, apoi s-a așezat lângă mine și eu aș începe să-i povestesc ce s-a întâmplat în acea zi, să-mi împărtășesc experiențele și apoi mi-ar spune câteva interesante și amuzante. poveste. Dar, în schimb, încearcă să se întindă pe canapea sau să deschidă televizorul și poate că vreau să mă uit la asta.”

La început, soții nu creează scandaluri, acumulează iritare și resentimente în ei înșiși, dar alienarea crește ca o crăpătură în gheață. Mai departe - mai mult, și după un timp încep să fie enervați în celălalt de ceea ce înainte părea dulce și plăcut. Unele trăsături și obiceiuri faciale nu sunt tocmai corecte. Ceva care nu a fost observat deloc până acum provoacă crize de iritare.

De exemplu, când o soție se spală pe dinți, ea începe să stoarce pasta din tub de la capăt, rulând-o cu grijă într-un tub, iar soțul apasă pe mijloc. Acest lucru este groaznic! Soțul taie pâinea, ținând-o în greutate, iar soția, punând-o doar pe masa de tăiat. Și așa mai departe.

Și încep primele certuri și scandaluri, în care toți, firesc, încearcă să transfere vina pe celălalt, să se justifice: „Cum gătești borș, mama nu l-a gătit niciodată așa”, „Și felul în care dai cuie. , mâinile tale sunt pe capătul greșit.” inserat, sau ce?”, „Și tu, femeie, mă vei învăța să fac treaba unui bărbat?”, „Da, mama ta nu a știut niciodată să gătească! Și toată familia ta este o grămadă de incompetenți și ratați!” Femeilor în general le place foarte mult să generalizeze totul. După astfel de „confruntări”, soțul rămâne din ce în ce mai târziu la serviciu și, când vine acasă, miroase a alcool. Și soția crede în general că toată această nuntă este cea mai mare greșeală din viața ei și de ce nu a acceptat propunerea prietenului ei de facultate Vitya, pentru că el o iubea atât de mult, voia să se căsătorească și ea l-a refuzat pentru de dragul acestui cracker și ratat insensibil.

Și acum soții, care au locuit împreună pentru o perioadă foarte scurtă de timp, doar câțiva ani, își amintesc din ce în ce mai mult unde le sunt pașapoartele pentru a le duce și a merge la locul unde nu de mult au schimbat inelele însoțite de marșul lui Mendelssohn, dar numai pentru a pune o cu totul altă ștampilă fatală pe pașapoarte - „Căsătoria dizolvată. La cutare sau cutare dată...”

Această poveste este foarte tipică timpului nostru. Într-adevăr, conform statisticilor din țara noastră, la fiecare 100 de căsătorii înregistrate pe an se înregistrează 80 de divorțuri. Dar totul ar fi putut fi complet diferit. La urma urmei, tinerii noștri au avut sentimente unul pentru celălalt, la început s-au simțit bine împreună, nimeni nu a interferat cu fericirea lor. Ce au greșit și de ce a naufragiat căsătoria lor? De ce, după câțiva ani de căsnicie, în același apartament, în loc să iubească oameni, erau doi oameni care erau uniți doar printr-un spațiu de locuit comun și copii (dacă existau). Iată ce a spus un prieten de-al meu: „Eu și soțul meu avem în comun doar copiii noștri.”

Să încercăm să găsim răspunsuri la aceste întrebări importante. Titlul original al cărții pe care o țineți acum în mâini era „Și cei doi vor deveni un singur trup” (atunci, din cauza circumstanțelor, titlul a trebuit schimbat). Acestea sunt cuvinte din Biblie (Geneza 2:24), iar Domnul mai spune „ceea ce a unit Dumnezeu, omul să nu despartă” (Marcu 10:9). Ceea ce este unit în căsătorie nu ar trebui să fie distrus de egoismul, inerția, lenea și iritabilitatea noastră. Am vrut să-mi numesc cartea așa pentru că sper că îi poate ajuta pe oameni să înțeleagă ce ne desparte și cum ne deosebim unul de celălalt și să ajungă la unitatea dorită în căsătorie. Aceste cuvinte ale Sfintei Scripturi despre unitatea a doi într-un singur trup (carne) al căsătoriei exprimă semnificația și scopul căsătoriei. Să nu mai devin doi oameni separați, ci un singur organism. Un singur suflet și un singur trup. Vino la unanimitate și unitate. Și de aceea căsătoria este întotdeauna un sacrament, chiar și atunci când soții nu sunt încă pregătiți pentru nuntă. Orice căsătorie legală este un secret; există ceva sacramental și mistic în ea. Până la urmă, doi indivizi, uneori complet diferiți, cu propriile obiceiuri, date fizice exterioare, experiență de viață, ereditate, trebuie să devină un singur întreg, iar această unire este mai înaltă și mai puternică decât rudenia de sânge. La urma urmei, între părinți și copii există un prim grad de relație (unul), iar între soți există un grad zero (zero); ei sunt rude mai apropiate decât părinții și copiii. Acest lucru se reflectă parțial chiar și în legislația civilă. Deci această unitate, această fericire în familie este posibilă în timpul nostru, sau se întâmplă doar în basme?

Viața în familie, în căsătorie, este o întreagă artă, se învață de-a lungul vieții, soții inteligenți profită întotdeauna chiar și de greșeli pentru a-și îmbunătăți relația, iar aceste dificultăți nu numai că nu le distrug căsnicia, ci o cimentează chiar și. mai ferm. Este timpul să începi în sfârșit să te gândești la cele mai importante lucruri din viață; nu poți trăi prin inerție. Trebuie să citiți cărți, să vă consultați cu experți în familie, cu preoți și să reflectați asupra propriei vieți de căsătorie.

Mulți, desigur, învață această știință în copilărie, urmând exemplul bun al părinților lor. Ei bine, ce se întâmplă dacă nu ar exista un exemplu atât de bun, dacă nu ai fost învățat în copilărie, dacă nu ți s-a dat un exemplu de familie puternică și prietenoasă? Aceasta înseamnă că tu însuți trebuie să înțelegi această știință dificilă și să te angajezi în auto-educare.

Protopopul Maxim Kozlov, rectorul Bisericii Sf. Mucenița Tatiana de la Universitatea de Stat din Moscova, o persoană care lucrează mult cu tinerii, a făcut odată o remarcă interesantă că atunci când se pregătesc pentru căsătorie, oamenii se gândesc la orice: ce stil de rochie de mireasă și costum să aleagă, ce verighete să cumpere, unde nunta va avea loc sărbătoare, adică despre lucruri care, în general, nu au nicio semnificație și nu ne gândim deloc la: ce ne dorim de la căsnicia noastră și unul de altul, cum ne vom construi relațiile și, în sfârșit : cum ne putem face fericiti unul pe altul? Și atât mirii, cât și soții maturi, trebuie să se gândească la aceste întrebări.

Acum voi da o serie de substantive care pot fi unite printr-un singur nume comun: corabie, foc, casă, muncă, ceainic, copac, luptă, corp, decizie, floare, sacrificiu, echipă. Ce au aceste cuvinte în comun, vă întrebați? Ei bine, cu excepția faptului că un copac și o floare sunt plante, dar orice altceva nu are nicio legătură directă. Cert este că toate aceste cuvinte sunt nume, imagini, dacă vrei, alegorii ale vieții de familie. Folosind exemplul lor, vom încerca să înțelegem ce este viața de familie, cum să ne acordăm la ea și cum să evităm cele mai frecvente greșeli.”

Discuție: 3 comentarii

Într-unul dintre articole era o afirmație foarte adevărată: „A doua jumătate va fi găsită când prima jumătate este umplută”. Și într-adevăr, în opinia mea, majoritatea căsătoriilor sunt create din jumătăți pe jumătate goale care nu au ideea corectă a căsătoriei, scopurile și obiectivele care ar trebui stabilite în căsătorie și, de asemenea, convenite înainte de căsătorie, ierarhie familială corectă, în urma căreia viața de familie duce la destrămarea căsătoriei.
Un alt motiv poate fi lupta pentru conducere în familie care apare în căsătorie, în special pentru fetele care încep să-și stabilească obiectivul de a atinge poziția familială de „soț sub degetul mare”. Bărbatul începe să reziste (deși unii la etapa inițială chiar consideră asta ceva amuzant). Dar, în cele din urmă, mai devreme sau mai târziu acest lucru duce la divorț.
Și un alt motiv, în opinia mea, este să faci sex înainte de căsătorie. Și cu cât viața intimă era mai variată înainte de căsătorie, în ceea ce privește schimbarea partenerilor, cu atât persoana se căsătorește mai devastată mental. Iar persoana și-a „prestat” bogăția spirituală, care ar trebui să fie dată sufletului său pereche în căsătorie, bucată cu bucată partenerilor săi sexuali. Puterea mentală la intrarea în căsătorie devine atât de sărăcită încât în ​​căsătorie o persoană nu poate crea condiții în care unul dintre soți să nu plece.

Răspuns

1. Cât despre plinătatea jumătăților, acest lucru este bine spus. Dar căsătoriile oamenilor „cu sens” sunt, de asemenea, foarte susceptibile la conflicte perturbatoare. Există multe motive pentru ele: desigur, există și setea unei femei pentru supremația vieții de zi cu zi și primatul ei în ea și în toată viața. Dar există și alte motive, de exemplu, chiar și diferența de clasă dintre soți. Unul, de exemplu, este frivol și economisește bani, în timp ce celălalt îi oferă extravaganță și latitudine - până la urmă, acest lucru vine din condițiile de viață din copilărie. Și nu poți scăpa de asta, pentru că toți „venim din copilărie”. Există motive de origine psihologică intimă - nici ele nu pot fi eliminate prin „efortul voinței”.
   „A trăi viața nu înseamnă a traversa un câmp”, așa că fără tensiune, fără o atitudine mentală și spirituală față de DATORIE, merită să îndepliniți sarcina unei astfel de „trecerii câmpului”, fără a respecta „tehnica” unei astfel de tranziții - fără toate acestea, o persoană nu va suporta aproape niciodată această cale dificilă.
   Și despre risipa de putere și slăbirea și creșterea excesivă a puterii mentale a unei persoane cu obișnuit - ați observat și asta destul de bine. În căsătorie, merită de asemenea să ne amintim că o persoană poate prețui doar ceea ce „nu este mântuit”. Este necesar să se respecte PSIHOIGIENEA relațiilor. Unul dintre autoritățile lor de reglementare este posturile. Dar chiar și aici trebuie să ai cap, sensibilitate și rezistență.

   Răspuns

În ceea ce privește familia, este foarte simplu: trebuie să-ți alegi sufletul pereche cu inima și sufletul, și nu cu corpul, adică. ochi, mâini etc. Și sub nicio formă nu trebuie să intri în relații intime înainte de căsătorie. Și, desigur, cine vizitează des templul și comunică cu preotul are șanse mult mai puține să se căsătorească nu după soartă, adică să se încheie cu divorț.Adesea, cei mai mulți tineri se consideră deștepți, „avansați” din toate punctele de vedere , iar aceasta este mândria, în primul rând, Aceasta este ceea ce ne prinde pe noi, cei care suntem împotriva lui Dumnezeu.

Aș dori să le urez tinerilor noștri să studieze mai mult, nu numai în universitățile noastre, ci și în viață mai presus de toate. Acest lucru este foarte important, acesta este viitorul nostru. Dacă fiecare dintre noi are grijă de educația noastră în viață, atunci lumea noastră va schimbare în bine.Îmi cer scuze că mi-am permis să-mi exprim părerea.

Răspuns