Cum să scapi de dependența de dragoste: sfaturi de la psihologi, metode non-standard. Dependența de dragoste - cum să depășești dependența de dragoste pentru un bărbat

Dependența de dragoste este atunci când o persoană este dependentă de sentimentele altei persoane și din această cauză experimentez suferință și nu pot și nu știu cum să ies.

De asemenea, mulți oameni, după un alt succes, încearcă să-și regăsească dragostea. Și aceste două opțiuni nu trec fără urmă. Mulți nu sunt mulțumiți de sentimente calme. O persoană are nevoie de suferință și de acuitatea senzațiilor. Și atunci când urmărește aceste senzații, o persoană poate rata sentimentul real.

Cine este de vină pentru asta?

Da, noi înșine suntem de vină.

Trebuie să te oprești la timp și să nu te chinui cu suferință, acest lucru se poate termina pur și simplu în tulburări psihologice. La urma urmei, tot nu vei putea reînvia dragostea fără reciprocitatea partenerului tău.

În caz contrar, devii dependent de persoana iubită. Nu numai femeile, ci și bărbații cad într-o astfel de dependență, dar, de cele mai multe ori, femeile cad într-o astfel de dependență.
Și femeile încep să dea dovadă de activitate, transformându-se în obsesie, temându-se să rămână fără persoana iubită.

Chemați constant, urmăriți bărbatul, iar această manifestare a sentimentelor îl îndepărtează și mai mult pe bărbat de tine. Și asta îl face pe bărbat să evite întâlnirile și să nu răspundă la apeluri.

În același timp, femeia începe să se simtă și mai îndepărtată și începe să-și piardă controlul asupra comportamentului și acțiunilor sale. Iar femeia este pierdută și nu mai găsește singură soluții și continuă să facă și mai multe greșeli.

Și dacă totuși o femeie caută întoarcerea unui bărbat, rezultatul final este că se răcește. O femeie, care a trecut prin această luptă pentru un bărbat, începe să înțeleagă că el nu este deloc ideal și nu este în niciun fel diferit de mulți alți bărbați. Sentimentele femeii despre idealitatea bărbatului dispar și se instalează o senzație de răcoare.

Cum să scapi de dependența de dragoste?

Eliberarea de dependența de dragoste poate fi foarte dificilă. O femeie trebuie să înțeleagă că aceasta este doar o „boală” de care trebuie scăpată și cu siguranță cât mai repede posibil, înainte de a rămâne blocat în ea. Poti apela la specialisti, doar el iti poate spune cum sa scapi de dependenta de dragoste.

1. Trebuie să te simți ca o persoană liberă.

2. Nu vă înecați în droguri și alcool sub nicio formă. O astfel de ușurare este temporară, iar dacă poți să-ți uiți persoana iubită în același timp, atunci dependența de alcool și droguri se transformă într-un obicei prost de care nu mai poți scăpa.

3. În primul rând, încearcă să scapi de toate lucrurile care îți amintesc de persoana iubită. Nu lăsa în urmă nici măcar lucrurile scumpe. Ar fi păcat să-l arunci, să-l dai cuiva. Totul, fotografii, scrisori, cadouri, toate acestea nu vor provoca decât dureri severe.

4. Încearcă să scrii o scrisoare persoanei dragi prin care îți mulțumește pentru anii petrecuți împreună. Nu este nevoie să ceri iertare în scrisoare, ci pur și simplu să mulțumești și să-ți iei rămas bun.

5. Nu încercați să căutați motive pentru întâlniri și apeluri. Încercați să nu întâlniți oameni pe care îi cunoașteți. Este mai bine să le refuzi sub orice pretext.

6. Nu purta conversații sfâșietoare cu prietenii tăi. Este puțin probabil să vezi ajutor de la prietenii tăi, dar aceștia îți pot face rău. Cel puțin prin faptul că toate cuvintele tale sunt transmise într-o formă distorsionată.

7. Cea mai bună soluție este odihna.

8. Crește-ți stima de sine, amintește-ți filmul Cel mai fermecător și atrăgător. Nu este nevoie să comunici cu cei care se plâng mereu de viață și se angajează doar în critici.

9. Nu trebuie să fii atent la opiniile altora. Toată lumea este foarte diferită și nu vei putea niciodată să-i mulțumești pe toată lumea.

10. Nu te gândi la trecut, mergi spre obiectivele tale. Totul este deja în trecut. Încearcă să te gândești mai mult la tine.

11. Schimbarea înfățișării este eficientă; uită-te în dulapurile tale și încearcă să-ți schimbi garderoba. Nu cumpăra ceea ce i-a plăcut (fostului) tău iubit, trebuie să alegi ceea ce ai visat de mult timp.

12. Umple-ți tot timpul liber. Citește, studiază computerele, dacă ai un hobby, începe să-l faci. Începeți să desenați, să vă înscrieți la o piscină, să brodați, să începeți să învățați limbi străine, să faceți yoga, muzică, dans etc.

13. Ajută foarte mult când îți notezi toate sentimentele într-un caiet, așa că vei vedea cum te schimbi. Vă puteți înregistra sentimentele pe audio sau video. Vei fi surprins de rezultate.

Și totul va trece neobservat pentru tine. Nici nu vei observa.

Cu toții visăm să ne îndrăgostim și să fim fericiți, dar adesea în loc de iubire ajungem la o pasiune puternică și un atașament emoțional obsesiv față de obiectul adorației noastre. Acest sentiment aduce durere și dezamăgire, ucide literalmente o persoană ca individ. În psihologie, această afecțiune se numește „dependență”.

Ce este dependența de dragoste

Aceasta este o pasiune puternică, dar nu iubire. Psihologii îl compară cu alte tipuri de dependență umană, cum ar fi dependența de alcool, droguri sau jocuri de noroc. Dependența de dragoste este o problemă psihologică care adesea nu poate fi vindecată fără ajutorul unui specialist. Cu toate acestea, majoritatea oamenilor confundă acest sentiment cu dragoste și continuă să sufere, neștiind cum să depășească dependența emoțională de o persoană.

Dragoste și dependență de dragoste

Comparând două sentimente care, la prima vedere, par similare, psihologii identifică o serie de diferențe:

• Dacă primul este caracterizat de încrederea într-o persoană iubită, atunci al doilea provoacă o dorință pasională de a-ți controla în mod constant sufletul pereche. Aproape întotdeauna o astfel de dependență este însoțită de un sentiment de gelozie.
• Dragostea și dependența de dragoste diferă ca scop. În al doilea caz, o persoană are un singur scop - să-și trăiască nu propria viață, ci viața obiectului pasiunii. Valorile proprii trec în fundal; dorințele partenerului au prioritate.
• De-a lungul timpului, o femeie vede multe neajunsuri în bărbatul ei, dar nu îl poate refuza.
• Dependența de obiectul pasiunii este aproape întotdeauna însoțită de îndoială de sine.
• Dacă partenerii îndrăgostiți sunt indivizi, atunci într-o relație de dependență unul față de celălalt trăiesc conform scenariului: trebuie să devii ceea ce îmi doresc.
• Într-o stare de dragoste, oamenii petrec timp împreună pentru că sunt atât de confortabili, dar nu suferă când sunt despărțiți. În relațiile de dependență, partenerii suferă chiar dacă se despart pentru câteva zile.
• Dragostea dezvoltă personalitatea, o face să se autoperfecționeze. Depinde, e invers. O persoană se pierde pe sine, devine tristă, suferă, devine furioasă și confuză. Această afecțiune trebuie tratată.
• Starea de dependență apare în majoritatea cazurilor cu dragoste neîmpărtășită, nereciprocă.

Pasiune și dragoste

Se scriu cărți și se scriu cântece despre aceste două sentimente, dar dacă al doilea aduce fericire și sfidează timpul, atunci primul trece repede. În plus, se pot distinge și alte diferențe în pasiune și dragoste nebună. O persoană în pasiune arzătoare nu se supune rațiunii și este capabilă de cele mai imprevizibile acțiuni. O furtună de emoții fierbe în el, apar noi dorințe, de exemplu, de a face sport, de a începe să deseneze. El vrea să facă fapte bune pentru alții.

Următoarele semne fizice ale pasiunii pot fi denumite:

• distragere și neatenție;
• puls rapid;
• "furnicătură;
• pupile dilatate;
• dorinta sexuala crescuta;
• tremurând în mâini.

Care este diferența dintre dragoste și pasiune

Îndrăgostirea este ca hipnoza; reprezintă o obsesie de a fi mereu aproape de partenerul tău, chiar și fără reciprocitate. Adevăratul sentiment este întotdeauna reciproc, ia naștere cu deplină încredere și respect unul față de celălalt. Dragostea diferă de infatuare prin aceea că prima vine neobservată și dispare încet sau nu dispare deloc, în timp ce a doua ajunge ca un uragan și dispare rapid. Să te îndrăgostești este fericire, dar când se transformă în dependență, viața se transformă în tortură. O persoană care nu știe să se vindece, cum să iasă din dependența de dragoste, își pierde treptat individualitatea.

Simptomele dependenței de dragoste

De unde știi dacă ești îndrăgostit sau într-o relație dependentă de dragoste? Nu trebuie să studiezi psihologia pentru a înțelege asta. Dependența se caracterizează prin semne specifice:

• Asigurările de la prieteni că această persoană nu se potrivește cu tine provoacă iritare.
• Un alt simptom al dependenței de dragoste este faptul că te gândești constant la obiectul pasiunii tale.
• Ești sigur că cel mai important lucru în viață este dragostea.
• Chiar și gândul la singurătate te înnebunește.
• Despărțirea de el echivalează cu sfârșitul lumii.
• Dependența este întotdeauna însoțită de gelozie, poate de dorința de a te răzbuna pentru iresponsabilitate.
• Sacrificarea propriilor interese de dragul intereselor unui partener.
• Pentru a nu pierde obiectul pasiunii, ești gata să-i ierți orice.

Cum să scapi de dependență

În acest caz, cunoștințele din psihologia relațiilor vor ajuta. Pentru a rezolva problema, sunt propuse diferite metode, de exemplu, o practică simplă precum „vizualizarea”:

1. Înțelegi că depinzi de persoană și vrei să te lupți cu ea.
2. Vizualizează-l în mintea ta și aruncă o privire bine la el.
3. Pentru a scăpa de dependență, imaginați-vă o frânghie întinsă între voi. La un capăt este legat de tine, la celălalt de el. Observați unde este legat, cât de puternic este, cum se simte și cum arată.
4. Încearcă să rupi acea frânghie pentru o clipă. Majoritatea oamenilor se simt inconfortabil cu acest lucru, deoarece această conexiune a fost un obiectiv de mult timp.
5. Răspunde la întrebarea: „Ce așteptări de la partenerul tău?” Și apoi gândește-te: „Ce beneficii îmi va aduce asta?” Fă-ți timp, găsește o motivație profundă.
6. Imaginează-ți că stai în dreapta, dar cu problemele rezolvate. Cum arăți, cum te miști. Atinge-te în gândurile tale.
7. Întoarce-te la obiectul dependenței tale și imaginează-ți din nou o legătură puternică între voi. Tăiați frânghia și legați-i al doilea capăt de tine, stând în dreapta.
8. Privește din nou la persoana cu care ai tăiat legăturile. Imaginați-vă că capătul rupt al conexiunii sale este reatașat de el.
9. Întoarce-te la tine înnoit.
10. Gândiți-vă cât de ușor vă va fi să comunicați cu alte persoane. Asta e tot, de acum știi cum să-ți omori dragostea pentru un bărbat, așa că începe să acționezi. Efectuați exercițiul după cum este necesar.

Cum să scapi de dependența de dragoste a unui bărbat

Tehnica de psihoterapie descrisă mai sus oferă doar o ușurare temporară. Problema este că relațiile codependente încep din copilărie și adesea nu pot fi rezolvate singur. Pentru a face ca dependența de dragoste față de un bărbat să dispară din viața ta, faceți următoarele:

• Scapa de toate darurile lui.
• Scrie-i o scrisoare de recunoștință și spune-i la revedere.
• Nu sunați și nu comunicați temporar cu prietenii comuni.
• Nu te plânge prietenelor tale - sunt mai predispuse să facă rău decât să ajute.
• Mergi in vacanta.
• Permite-ți să fii imperfect și educă-te.
• Nu te grăbi într-o nouă relație; trebuie să fii singur o vreme.
• Gândește-te la tine și nu-ți amintește trecutul.
• Cum să depășești dependența de o persoană? Timpul liber este inamicul tău, profită la maximum de el.
• Notează într-un caiet cum te simți. După ceva timp, va fi interesant să recitiți și să înțelegeți cum s-a schimbat totul.

Cum să scapi de dependența de dragoste a unui bărbat căsătorit

Pentru a face față necazurilor, Biserica Ortodoxă sugerează să se îndrepte către Ortodoxie, să se roage și să-i ceară lui Dumnezeu eliberarea de obsesie. Psihologii sfătuiesc să plece într-o călătorie lungă. Noi întâlniri, natura, impresiile nu te vor lăsa să te plictisești. Cum să depășești dependența de dragoste? Am nevoie de o distragere a atenției. Pentru a face acest lucru, alegeți sporturi extreme sau învățați ceva nou. Unii oameni stăpânesc parașuta, alții stăpânesc arta olăritului - toate metodele sunt bune.

Daca nu stii , cum să scapi de dependența de dragoste a unui bărbat căsătorit , amintiți-vă cel mai important lucru - trebuie să vă extindeți cercul de interese, pentru că acum s-a restrâns la o singură persoană. Este nevoie de un nou sens pentru viață. Poți să faci voluntar sau să cauți un loc în care poți face diferența. Să scapi de dependența de dragoste va fi mai ușor dacă familia și prietenii te susțin.

Cum să scapi de dependența de dragoste a unei femei

Există o concepție greșită că numai femeile pot cădea în relații de dependență. O fată este, de asemenea, capabilă să lase un bărbat în vârful unei relații. Diferența este că tipul nu își va face reclamă depresiei, considerând-o un semn de slăbiciune. Un bărbat preferă să experimenteze totul în sine și să facă față singur melancoliei și durerii, așa că cei din jur nu bănuiesc adesea cât de nefericit este. Cum poate un bărbat să depășească dependența de dragoste?

Când o femeie se simte rău, merge la un specialist. Un bărbat încearcă să se elibereze de atașament. Dacă dragostea nu poate fi returnată, el se poate cufunda în alcoolism sau plăceri carnale sau se poate sinucide. Potrivit statisticilor, fiecare a opta persoană se sinucide din cauza devastării emoționale. Dependența la bărbați este cauzată de stima de sine scăzută și tratamentul ar trebui să constea în creșterea acesteia. Începeți să faceți ceea ce vă place sau să vă dezvoltați. Dacă o astfel de terapie nu dă rezultate, ar trebui să vă gândiți să vă schimbați locul de reședință pentru o perioadă.

Cum să scapi de dependența psihologică de o persoană

Mai întâi trebuie să înțelegeți că problema există și să încercați să ajungeți la fundul motivului acestei stări. Dacă un copil a crescut într-un deficit de iubire parentală, atunci toată viața lui va căuta acest sentiment la alți oameni. Pentru a scăpa de dependența psihologică de o persoană , trebuie să înveți să te iubești pe tine însuți. Dacă nu puteți face acest lucru singur, trebuie să contactați un specialist.

Doar un adult la suflet poate avea o relație de dragoste calmă și armonioasă. Dragostea pentru adulți este strălucitoare și practic lipsită de anxietate. Dar există și alte relații greșite, nesănătoase.

este o boală care se tratează în grupuri speciale în America. Dacă nu locuiți în SUA, atunci va trebui să vă ocupați singur de problema. În țara noastră, nici măcar nu este obișnuit să adresați astfel de întrebări unui psiholog, deoarece populația nu este obișnuită să-și încredă dificultățile unui străin complet și chiar să plătească mulți bani pentru asta. Doar câțiva profită de sfaturile unui specialist calificat, în timp ce restul încearcă să-și dea seama singuri.

Dependența de dragoste apare destul de des în condițiile moderne de viață. După unii, un atașament de o forță extremă este, dimpotrivă, bun. Dar o astfel de atitudine duce în cele din urmă la o rupere a relațiilor.

S-ar putea să fiți interesat să citiți imediat:

Semne ale dependenței de dragoste

Există astfel de simptome comune care indică prezența dependenței de dragoste:

1. Apariția anxietății din cauza absenței prelungite a unei persoane dragi;

2. Dependența de dragoste dă naștere unui sentiment nerezonabil de gelozie. Sentimentele negative apar chiar și atunci când partenerul vorbește pur și simplu cu un membru de sex opus;

3. Nevoia constantă de confirmare a iubirii față de persoana ta;

4. Așteptări de la partenerul tău de supunere completă la voința ta;

5. Frica de singurătate și teama de abandon. Dorința de a poseda complet o persoană.

6. Comportamentul, gândurile și sentimentele obișnuite sunt distorsionate dincolo de recunoaștere.

Adesea, dependența de dragoste se manifestă atunci când o persoană nu-și mai percepe cealaltă jumătate ca pe o persoană independentă și liberă, considerându-l pur și simplu o continuare și o completare a sa. În același timp, se aud expresii precum: „Suntem una”, „Tu ești sensul vieții mele”, „Nu pot trăi fără tine”. Cu aceste cuvinte oamenii dependenți de iubire își demonstrează în mod clar teama de abandon.

Ce poți face pentru a depăși dependența de dragoste? În primul rând, învață să ai încredere în tine și să fii mai încrezător. Pentru aceasta, psihologii recomandă efectuarea de auto-training. Dacă aceste exerciții sunt făcute în mod regulat, pot face minuni. Și cu siguranță vei vedea asta! Puteți veni singur cu fraze pentru autohipnoză. Acestea ar putea fi afirmații despre o viață fericită, un loc de muncă bun, prieteni dragi, sănătate bună, dovada că ești fericit și iubit etc. Repetați frazele selectate de 20 de ori înainte de a merge la culcare și, de asemenea, după trezire. Tehnicile din aceeași serie vor fi eficiente:

- de fiecare dată când porniți apa, imaginați-vă mental cum dispare iubirea voastră pentru persoană odată cu apa;

- imaginați-l făcând zilnic, nu cele mai neplăcute activități fiziologice - acest lucru eradică perfect adorația nesănătoasă a celeilalte jumătăți.

Tot ceea ce este descris mai sus se referă mai mult la lucrul asupra propriei stări psihologice și este foarte util în creșterea stimei de sine. Dar mulți oameni sunt interesați de cum să scape de dependența de dragoste folosind metode radicale. Aceasta este o dorință logică. Nu ar trebui să stai cu mâinile în sân, trebuie să fii activ!

Citește și: – răspunsul este în zodia

1. Interzice-te de orice gânduri despre obiectul dependenței tale. La urma urmei, dacă pasiunea a devenit distructivă, trebuie luate măsuri decisive. Pregătește-te pentru faptul că despărțirea va fi dureroasă. Sarcina ta principală este să încerci să menții trauma mentală la minimum. Pentru a face acest lucru, transferă-ți emoțiile în sfera rațională și învață să le controlezi. Izolează-te mental de obiectul iubirii tale nefericite folosind un zid imaginar. Ține minte: ești o persoană independentă și puternică și îți poți depăși slăbiciunile.

2. Dacă înțelegeți că nu vă puteți schimba atitudinea față de partenerul dvs., este mai bine să vă despărțiți. Găsește puterea în tine și distruge tot ce are legătură cu persoana iubită: fotografii, cadouri, înscrieri pe internet despre celălalt, un jurnal dedicat relației tale. Nu căuta întâlniri aleatorii cu fosta ta iubire și scapă de toate contactele prin care poți contacta. Evitați orice comunicare. Amintiți-vă: un sentiment care nu este susținut de întâlniri personale și comunicare trece mult mai repede și mai nedureros.

3. Faceți o listă cu toate cele mai rele și jignitoare lucruri pe care persoana iubită ți le-a spus sau le-a făcut în trecut. Așează-l în fața telefonului și dacă mâna ta se întinde spre receptor pentru a-ți suna fosta iubire, recitește ce ai scris și dorința ta va dispărea imediat.

4. Pentru ca relația să se încheie cu succes, exprimă pe hârtie sau oral tot ce crezi despre vinovatul bolii amoroase și nu vor mai rămâne omisiuni între voi. Dacă nu ai această oportunitate, fă următoarele: așează un scaun în fața ta și imaginează-ți că obiectul adorației tale nesănătoase stă în fața ta. Spune-i cum te-a torturat, cât de lipsit de scrupule și de insensibil este. Și apoi iartă totul și uită odată pentru totdeauna insultele.

Henry David Thoreau

Una dintre cele mai frecvente probleme cu care oamenii apelează la psihologi pentru ajutor este dependența de dragoste. Aceasta este o problemă destul de gravă, deoarece o astfel de dependență, la fel ca multe alte dependențe, duce adesea o persoană la suferințe severe și sacrificii mari nejustificate. Dacă o persoană este bolnavă de dragoste, a devenit dependentă de ea, atunci nu va ieși pur și simplu din această stare, fără ajutor extern calificat. El, desigur, se poate recupera complet de această boală, dar în timp ce se întâmplă acest lucru, persoana va avea timp să facă o mulțime de lucruri stupide în viața lui, care apoi vor fi imposibil de corectat. Prin urmare, este mai bine să nu începeți această stare și să căutați oportunități de a ieși din ea cât mai repede posibil. În acest articol vă voi împărtăși experiența mea în rezolvarea acestei probleme. Sper că informațiile mele vor ajuta atât victimele dependenței amoroase în sine, cât și specialiștii implicați în rezolvarea acestei probleme să o facă față cu demnitate și din plin.

Ce este dependența de dragoste?

Să începem cu definiția acestei stări, pentru că definiția este totul pentru noi. Definiția corectă vă permite să înțelegeți imediat esența problemei. Și aici merită să spunem imediat că acei oameni care au experimentat dependența de dragoste și cei care o studiază o pot înțelege diferit. Pe de o parte, totul pare evident, vorbim despre dependenta unui iubit de cel iubit. El, îndrăgostit și în același timp dependent de iubirea sa, este învins de o pasiune puternică, se atașează de obiectul iubirii, se gândește constant la el, nu poate trăi fără el, este gelos pe el la fiecare stâlp și așa pe. Cu alte cuvinte, o persoană dependentă de iubire depinde de sentimentele sale, și nu de mintea lui. Toate acestea sunt adevărate, exact asta se întâmplă cu oamenii dependenți de iubire. Dar am o definiție mai profundă, să spunem, a dependenței de dragoste, care nu numai că oferă o înțelegere a ceea ce este acest fenomen, dar ne permite și să vedem motivul apariției sale. Lasă-mă să o împărtășesc cu tine.

Voi începe de la distanță, astfel încât să puteți înțelege clar și clar esența dependenței de dragoste. Soluția ta la această problemă va depinde de asta. Uite, noi, oamenii, căutăm fericirea în această viață. Iar fericirea noastră constă în acele senzații pe care le trăim într-o anumită perioadă de timp. Nu ne putem aproviziona cu senzații pentru o utilizare viitoare; fie le experimentăm aici și acum, fie pur și simplu nu există. Trăim prin sentimente și senzații, iar iubirea este unul dintre acele sentimente care ne oferă o mare plăcere. De aceea vrem iubire, căutăm iubire, visăm la ea, luptăm pentru ea. Mai mult, fiecare persoană poate înțelege iubirea în felul său, nu contează. Ceea ce contează sunt senzațiile pe care le trăim datorită iubirii. Acestea sunt cele care sunt valoroase pentru noi.

Și apoi intră în acțiune creierul nostru, care, trecând prin diverse combinații, ne creează un plan pentru atingerea scopurilor noastre, care ne va permite să trăim sentimentele și senzațiile dorite și să ne bucurăm de viață. Pornind de la căutarea hranei, apei, adăpostului și a altor beneficii necesare supraviețuirii până la interesul pentru cunoaștere, admirația pentru artă și dragostea pură sinceră pentru o altă persoană, creierul nostru caută o oportunitate de a obține toate resursele de care avem nevoie pentru a ne satisface. dorințe și nevoi. Dragostea îți permite să satisfaci multe nevoi diferite. La o vârstă fragedă, prin iubire, oamenii înțeleg în principal atracția sexuală față de sexul opus [în cazul orientării tradiționale], de dragul de a primi plăcere din senzațiile corporale. Pentru ei, dragostea nu este nimic mai mult decât hormoni furiosi, nimic mai mult decât chimie. Ei nu sunt încă pregătiți să-și asume responsabilitatea pentru persoana iubită, să-i prețuiască, să se gândească la ei la fel de mult ca la ei înșiși. La o vârstă fragedă, iubirea este egoistă, încurajează o persoană să ia totul pentru sine, să se gândească doar la sine, la dorințele și nevoile sale. La o vârstă mai matură, iubirea nu se mai limitează la dorința sexuală, ea începe să cuprindă multe alte nevoi care sunt satisfăcute cu ajutorul unei persoane dragi. Aceasta include primirea anumitor beneficii materiale, confort spiritual, conștientizarea nevoii și importanței tale și bucuria de a avea în apropiere o persoană care te poate asculta, înțelege, sprijini, încuraja și așa mai departe. Și ceea ce este deosebit de important, iubirea matură îți permite să te bucuri de a avea grijă de persoana iubită, de a-i oferi dragostea ta, de bucuria și fericirea lui. Dragostea matură este mai altruistă, dar în același timp rezonabilă; se bazează nu numai pe sentimente, ci și pe rațiune. Deci dragostea matură include multe momente vesele și fericite, multe beneficii diferite. Și toate aceste beneficii și bucurii, toată fericirea din sentimentele și senzațiile trăite de o persoană iubitoare, încep să se reducă la imaginea celui pe care îl iubește. Cu alte cuvinte, obiectul iubirii devine o sursă exclusivă de fericire pentru iubit.

S-ar părea că așa ar trebui să fie. Aceasta este dragostea adevărată, atunci când asociem toate lucrurile bune din viața noastră cu persoana iubită și de aceea îl iubim. Și cu cât suntem mai conectați cu el, cu atât dragostea noastră pentru el va fi mai puternică. Și dacă, datorită nouă, trăiește multă bucurie și fericire și are și multe în comun cu noi, atunci dragostea noastră se va dovedi a fi reciprocă și foarte puternică. Deci totul este destul de logic, cu cât o altă persoană ne oferă mai mult, cu atât dragostea noastră pentru el este mai puternică. Aceasta, s-ar putea spune, este o formulă simplă și de înțeles a iubirii. Când un bărbat nu este doar un susținător pentru o femeie, iar o femeie nu este doar și nici măcar un partener sexual pentru un bărbat, ci mult mai mult, atunci există mai multe motive pentru iubirea adevărată pură. Dar există o nuanță care distinge dragostea de dependența de dragoste.

Să ne gândim, înainte de a lua în considerare această nuanță, de ce dependența, indiferent de ce anume, este în general o problemă în sine? De ce sunt alcoolul, tutunul și dependența de droguri o problemă pentru noi? Pentru că aceste dependențe ne rănesc, nu? Dacă nu ar exista niciun rău din partea lor, nu ne-am face griji prea mult pentru ei. Și, de asemenea, cu dragoste. Când începe să ne facă rău, devine o problemă pentru noi și o definim în consecință, începând să o considerăm o dependență, adică prin această dependență o problemă care provoacă un anumit rău persoanei iubitoare. Durerea, suferința, grijile, acțiunile nebunești, inclusiv cele motivate de gelozie, supunerea completă față de persoana iubită care folosește iubirea de sine împotriva iubitului - începe să-l exploateze, să-l bată joc, să-l folosească. În asta se exprimă dependența de dragoste. Este imposibil să nu depindem de iubire, la fel cum este imposibil să nu depindem de hrană, apă, oxigen, adăpost, pentru că avem nevoie de toate acestea. Dar când consumul acestor bunuri începe să ne creeze probleme, când dorința noastră pentru ele ne face rău, vorbim despre dependență. Pentru noi, dependența este o problemă și vedem problema ca prejudiciul pe care ni-l provoacă. De exemplu, supraalimentarea este o problemă, dar nevoia noastră de mâncare nu este.

Deci, problema dependenței de iubire apare atunci când răul din acest sentiment măreț și luminos devine mai mare decât beneficiul. În ce cazuri se întâmplă de obicei acest lucru? Când dragostea nu este reciprocă și un partener îl folosește pe celălalt, profitând de dragostea lui pentru sine. Când un iubit nu are încredere în persoana iubită, din diverse motive, și când așteaptă de la iubirea partenerului său ceea ce nu este în stare să ofere. Când experiența relațiilor din trecut se suprapune relațiilor din prezent, în special problemele și nemulțumirile din trecut și așa mai departe. Important aici nu este motivul, ci modul în care îl percepe persoana care îl iubește. Dacă dragostea se transformă în durere și suferință pentru el, dacă nu se poate bucura de viață datorită ei, atunci nu experimentează acest sentiment, ci este bolnav de el.

Daune maxime și beneficii minime, sau absența sa completă, este ceea ce distinge dragostea de dependența de dragoste. Cu dragoste sănătoasă, evaluăm în mod adecvat persoana iubită, văzând în el nu numai avantaje, ci și dezavantaje și ne așteptăm la o întoarcere rezonabilă din dragostea noastră pentru el. Și ne percepem iubirea nu numai cu inima, ci și cu mintea, înțelegând că ea ar trebui să ducă la bucurie și fericire, și nu la durere și suferință. Poate suna egoist, dar avem dreptul de a conta pe o atitudine normală față de noi înșine din partea celui pe care îl iubim. Iar dependența de dragoste orbește o persoană iubitoare, o face să vadă bine în rău, ideal în departe de ideal, din această cauză îi permite persoanei iubite să se trateze prost, considerând aceasta norma și, în unele cazuri, o manifestare a iubirii reciproce. . Cu alte cuvinte, imaginea unei persoane dragi în caz de dependență de dragoste devine necorespunzător de ideală și semnificativă pentru iubit. Vede perfecțiunea în obiectul iubirii sale, pentru care este gata să facă orice. Dependența aici se manifestă în același mod ca în orice alte cazuri când o persoană sacrifică prea mult pentru o plăcere dubioasă.

Din toate cele de mai sus, urmează definiția mea a dependenței de dragoste. Cred că dependența de dragoste este o percepție inadecvată de către o persoană iubitoare a imaginii unei persoane dragi. Sau mai putem spune că dependența de dragoste este o condiție în care victima acestei dependențe primește din iubirea sa un minim de bucurie și fericire, și un maxim de durere și suferință. În orice caz, principalul lucru aici este că imaginea unei persoane dragi în ochii unui dependent nu corespunde realității. Nu poți iubi pe cineva care nu merită iubire, la fel cum nu poți experimenta bucuria de la ceva care te ucide [tutun, alcool, droguri]. Prin urmare, dependența de dragoste este o consecință a limitărilor iubitului. Așa cum toate drumurile duc la Roma, el începe să vadă tot binele de care are nevoie o persoană iubitoare la cel pe care îl iubește, chiar dacă acest bine nu este în el. Întrebați o astfel de persoană de ce își iubește partenerul și fie nu va putea răspunde clar la această întrebare, fie va începe să enumere virtuțile persoanei iubite, pe care fie nu le posedă deloc, fie sunt foarte slab dezvoltate în l. De aceea ei spun că iubesc nu pentru ceva, ci în ciuda lui. Aceasta înseamnă că iubești o persoană nu pentru ceea ce văd alții în el, ci pentru ceea ce vezi doar tu în el. Și se dovedește că tuturor nu le plac anumite calități ale lui, dar îți place. De ce o iubești? Dar pentru că îți asociezi fericirea, bunăstarea, bucuria, plăcerea, nevoile și dorințele tale. Și atunci când toate speranțele tale de fericire sunt legate de o singură persoană, vei depinde în mod natural de el, închizând ochii la toate neajunsurile sale. Alții îl vor vedea ca pe diavolul, iar tu îl vei vedea ca pe singurul. Așa că îmi repet gândul, dependența de iubire apare din cauza percepției limitate a vieții unei persoane. Cu cât viziunea dvs. asupra lumii este mai restrânsă, cu atât este mai mare probabilitatea să deveniți dependent de ceva. Și acest lucru este firesc, pentru că însăși dorința de a trăi este legată de ceea ce obținem din viață. Și dacă primești puțin și chiar dintr-un număr limitat de surse, atunci dorința ta de a trăi va depinde de aceste surse.

Multă vreme te-am adus la definiția mea a dependenței de dragoste. Dar acum vedeți cum se încurcă încurcătura acestei probleme, ceea ce înseamnă că vă va fi mai ușor să înțelegeți modul de a o dezlega. Dar înainte de a trece la rezolvarea acestei probleme, să aruncăm o privire mai atentă asupra cauzei apariției acesteia.

De ce apare dependența de dragoste?

Să aruncăm o privire mai atentă asupra cauzelor dependenței de dragoste, inclusiv pe cea pe care am indicat-o deja mai sus, astfel încât să înțelegeți toate complexitățile acestei probleme.

Gândește-te bine, de ce apare vreun fel de dependență? Cred că dependența apare în primul rând din cauza percepției prea înguste a unei persoane despre această lume. Se uită la ea printr-o fereastră minusculă și pur și simplu nu vede mare lucru. Acest lucru se datorează în mare măsură îngustimei și limitărilor gândirii sale și, în consecință, viziunii sale asupra lumii. De-a lungul timpului, o astfel de persoană se retrage în propria sa lume mică, cu un număr limitat de surse de plăcere și bucurie. Și cu cât stilul său de viață devine mai limitat, cu cât se închide mai mult de lumea exterioară, cu atât este mai mare probabilitatea ca el să devină dependent de ceva, inclusiv de dragoste. Pentru că va avea puține căi către plăcere și bucurie și le va prețui pe fiecare dintre ele. Astfel, dependența este direct legată de viziunea asupra lumii și stilul de viață al unei persoane. Dacă această viziune asupra lumii este foarte limitată și stilul de viață este prea închis, atunci premisele pentru dependență sunt mult mai mari decât dacă o persoană ar trăi ceea ce se numește o viață plină.

Ei bine, firesc, în viața unor astfel de oameni, iubirea, chiar dacă este defectuoasă sau fictivă, poate deveni un mare eveniment care aduce o mare bucurie. Imaginați-vă că aveți puțini prieteni, că comunicați rar cu oameni, inclusiv cu persoane de sex opus, deși simțiți o nevoie firească de asta și aproape nimeni nu vă acordă atenție, ca bărbat sau ca femeie, în funcție de sexul dvs. . Ce se va întâmpla dacă în viața ta apare o persoană care devine interesată de tine, ca bărbat sau ca femeie, și începe să-ți acorde atenție, se va strădui în toate modurile posibile să te mulțumească și îți va permite să satisfaci cel puțin o parte de nevoile tale legate de comunicarea cu sexul opus? Cel mai probabil, te vei atașa de această persoană și, în timp, și poate imediat, te vei îndrăgosti de ea. Vei vedea în această persoană pe cineva care îți poate oferi tot ce ai nevoie dintr-o relație și din dragoste, dar pe care nu îl poți obține de la alți oameni din cauza caracteristicilor caracterului tău. Și toți experimentăm nevoia de iubire, sau mai degrabă, de tot ceea ce dă ea unei persoane. Desigur, oamenii destul de sociabili care au mulți admiratori și admiratori nu sunt imuni de dragostea nebună. Ei devin dependenți de iubire din alte motive. Vom vorbi mai multe despre ele mai jos. Dar acele persoane ale căror relații cu sexul opus sunt foarte limitate sau complet absente sunt mai vulnerabile la o astfel de dependență.

Trebuie să înțelegem că iubirea trăiește în fiecare dintre noi. Mulți oameni, poate toată lumea, vor să iubească și să fie iubiți. Aceasta este o nevoie umană naturală și foarte puternică. Și trebuie să fie satisfăcut, căci omul nu trăiește numai cu pâine. Prin urmare, atunci când o persoană vrea și poate iubi, trebuie să-și reverse iubirea asupra cuiva și să devină iubită pentru cineva. Dar dacă nu reușește să facă acest lucru pentru o lungă perioadă de timp, atunci setea de dragoste crește și devine mai puțin pretențios în alegerea obiectului iubirii. Acest lucru în sine îl pune pe calea dependenței de acest sentiment. Drept urmare, suntem atrași de cei care ne îndeplinesc dorințele legate de nevoile noastre, chiar dacă aceste dorințe nu sunt pe deplin împlinite. Dacă vreau să iubesc, dar nu am pe cine să iubesc, pot iubi pe oricine, chiar și pe diavolul însuși. Când dragostea îți copleșește inima, devii prea senzual și mintea ta devine plictisitoare, așa că iubirea ta devine nebună. Și este ușor să devii dependent de propria ta nebunie.

Un alt motiv pentru care oamenii cad adesea în dependența de dragoste este antipatia lor față de ei înșiși. Dragostea de sine este o stare de bază a iubirii, de care depinde capacitatea generală de a iubi a unei persoane. La urma urmei, iubim cu un motiv, dar pentru a experimenta bucuria și a fi fericiți, pentru a ne reîntâlni cu alți oameni, pentru a fi una cu ei și pentru a da viață nouă acestei lumi. Dragostea este legătura dintre suflet, minte și trup, este capacitatea și dorința de a dărui, de a se sacrifica, de a îngriji de dragul unor scopuri mai înalte. Și când nu te iubești pe tine însuți, iubirea ta nu se dezvoltă și în timp începe să capete o formă pervertită. Nu vei putea iubi pe deplin, corect, cu înțelepciune, pentru că iubirea ta nu va proveni din iubirea de sine, ci din absența ei. O persoană care nu se iubește pe sine caută pe cineva în această viață care să-i poată oferi dragostea pe care nu și-o poate oferi. Se îndrăgostește de toți cei care sunt măcar oarecum interesați de el și se atașează foarte repede de astfel de oameni. Dragostea pe care o experimentează îl obligă să servească alți oameni, mai degrabă decât să construiască cu ei relații egale, deschise, pure, bazate pe respect și înțelegere reciprocă. În loc de o frumoasă floare a iubirii, o astfel de persoană crește o buruiană dură care îi împletește sufletul, nepermițându-i să se deschidă și să se înalțe de fericire.

O persoană poate să nu se iubească pe sine din multe motive. Unul dintre motivele principale este lipsa căldurii și dragostei părintești pe care le-a experimentat în copilărie. Din această cauză, are o stimă de sine prea scăzută și nu crede că există pentru ce să-l iubească. Prin urmare, el poate fi prea susceptibil la orice manifestare a unei atitudini bune față de el, în care va vedea iubirea de care îi lipsea și îi lipsește. El se poate îndrăgosti de o persoană care îi va oferi nu atât dragostea în sine, cât iluzia ei, deoarece pentru el chiar și această iluzie va fi o întâmplare rar întâlnită. Și ceea ce este rar este, după cum știm, valoros. Deci, astfel de oameni sunt în general foarte iubitori și, dacă se atașează de cineva, atunci le va fi foarte greu să facă față acestui atașament. Sunt gata să uite de ei înșiși, doar pentru a fi alături de cineva care este măcar puțin interesat de ei și are nevoie de ei pentru ceva.

Eșecurile în viața personală și în alte chestiuni importante îi împiedică pe oameni să se iubească pe deplin. De exemplu, o persoană care pentru o lungă perioadă de timp nu reușește să construiască relații normale cu sexul opus și prin intermediul acestora să-și satisfacă o serie de nevoi, de regulă, începe să-și piardă încrederea în sine. Stima de sine îi scade, devine nemulțumit de el însuși și de viața lui și, ca urmare, încetează să se iubească și, în unele cazuri, nici măcar nu începe să se iubească. Și când o persoană nu se iubește pe sine, atunci devine mai puțin valoroasă pentru alți oameni. Prin urmare, puțini oameni comunică cu el, puțini oameni sunt interesați de el, puțini oameni îl apreciază. Ca urmare, rezultă un cerc vicios - o persoană nu se iubește pe sine pentru că nimeni nu o iubește și nimeni nu o iubește pentru că nu se iubește pe sine. Poza trista. Și unde ar trebui să-și pună dragostea o astfel de persoană dacă nici măcar nu are pentru ce să se iubească? Îl va acorda celui care îi va acorda o atenție deosebită mai mult decât altora. Va iubi pe cineva care îi permite să se iubească pe sine. Și trebuie să spun că este foarte ușor să faci o persoană care nu se iubește pe sine să se îndrăgostească de tine, arătându-i interesul tău față de el, arătându-i puțină grijă și oferindu-i puțină căldură și respect, de care are nevoie, ca aer. Ca urmare, el poate cădea într-o dependență de dragoste care îl va orbi și îl va uimi.

De aceea mulți îndrăgostiți închid ochii la atitudinea rea ​​și chiar teribilă față de ei înșiși a celui de care sunt îndrăgostiți. Ceea ce contează pentru ei nu este modul în care sunt tratați, ci faptul că există cineva în viața lor care este interesat de ei și care cred că are nevoie de ei. Dacă această persoană nu există, atunci ce o așteaptă, singurătatea, golul în suflet, o lipsă totală de relații cu sexul opus? Singurătatea sperie oamenii, este mai rău decât dependența de dragoste, pentru că nu este nimic în ea, doar gol întunecat și frig. Prin urmare, un fel de dragoste ține oamenii strâns în brațe. Bineînțeles că pot și adesea suferă de o astfel de iubire, experimentează durere, gelozie, resentimente, în funcție de modul în care persoana iubită îi tratează. Dar speră la bine, pentru că nu mai au nimic altceva, din punctul lor de vedere. Poate că într-o zi persoana iubită se va schimba, va deveni mai bună, mai bună, dar deocamdată îl pot iubi așa, pentru că nu există altcineva. Sau, dacă dragostea nu este reciprocă, atunci persoana iubitoare crede că într-o zi va deveni așa, într-o zi în viitor, când partenerul său apreciază tot ceea ce a făcut pentru el. Și dacă vorbim despre un soț sau o soție decedată, atunci există speranța că el sau ea se va întoarce și totul va fi ca înainte. Viitorul dorit ține o persoană în strânsoarea sa, iar speranța trăiește în inima lui, ca sursă a bucuriei pe care o găsește chiar și în durerea și suferința de care este plină dragostea lui. Chiar dacă este dependent de ea, pentru el aceasta nu este o problemă atât de gravă precum absența completă în viața lui a diverselor senzații care o saturează și o fac interesantă.

Există un alt motiv, rar discutat, dar foarte serios, pentru care unii oameni nu numai că se îndrăgostesc, dar vor să devină dependenți de iubire. Aceasta este suprasaturarea vieții lor sau plictisirea ei, din cauza căreia doresc să experimenteze senzații noi, neobișnuite, vibrante. În acest sens, dependența de dragoste este atractivă în felul său, la fel ca orice altă dependență este atractivă, permițându-ți să te bucuri de lucruri dăunătoare sănătății și psihicului tău. Permite unei persoane să se cufunde într-o altă lume. Nu există nicio responsabilitate în ea, nu există nicio gândire necesară pentru a lua decizii înțelepte, nu este nevoie să te limitezi constant. Este suficient ca o persoană să se predea pur și simplu în fața puterii sentimentelor sale, să-și urmeze pasiunea, nebunia, dorințele sale secrete și să-și călărească valul cu fluxul, fără a controla nimic, ci doar bucurându-se de momente de fericire. Și în ciuda faptului că o persoană experimentează adesea dureri mentale din cauza dependenței de dragoste, viața lui devine mai interesantă. Ca multe alte senzații pe care le trăim în această viață din lucruri neobișnuite, suferința din dragoste îi dă un anumit gust. Acest gust este deosebit de valoros în cazurile în care o persoană nu are nimic altceva în viață, care poate fi asemănătoare ca senzații cu o astfel de iubire imperfectă, dar saturată cu tot felul de senzații, sau când este suprasaturată cu viața sa și vrea să se predea pasiunilor sale. complet și complet, astfel încât să experimenteze ceva nou și neobișnuit.

O persoană care s-a săturat de o viață prea regulată, prea măsurată sau prea blândă, are dorința de a experimenta ceva care să-l ducă dincolo de limitele certitudinii. Vrea să privească dincolo de granițele familiarului și de înțeles, îndrăznește să-și lase sentimentele să se absoarbă complet pentru a experimenta senzații incredibile din nebunia lui, din pasiunea și atracția sa nestăpânită. Chiar dacă vorbim de dependență, care de multe ori provoacă suferință, provoacă anxietate, obligă o persoană să sufere și să-l chinuie pe cel pe care îl iubește, dar câte lucruri neobișnuite apar în viața lui, câtă înflăcărare, strălucire, emoție experimentează că nu toată lumea. care iubește, dar, în același timp, o persoană care nu este dependentă de iubire poate experimenta. Această dorință umană pentru nebunia umană nu poate fi subestimată.

Unii oameni, inclusiv experți în relații umane, susțin că dragostea ar trebui să aducă doar bucurie, dar nu ar trebui să existe suferință și durere în ea. Se presupune că dragostea este doar sentimente pozitive, care, după cum se spune, inspiră. Nu sunt în totalitate de acord cu asta. În opinia mea, această înțelegere a iubirii este prea superficială și, într-o oarecare măsură, chiar naivă. După părerea mea, așa este descrisă dragostea doar în cărți. În viața reală, oamenii plâng foarte des și suferă din cauza dragostei și a iubirii adevărate, de genul pentru care o persoană este gata să facă orice. Și asta, cred, este firesc pentru ea. Suferința face dragostea completă, reală, adevărată. Ei fac dragostea atractivă. O persoană din această viață dorește să experimenteze o varietate de sentimente pentru a simți gustul vieții. Ai putea spune chiar că oamenii vor să experimenteze toate sentimentele și senzațiile posibile, indiferent dacă se simt bine sau rău în acest moment. Nu vor fi niciodată mulțumiți cu o viață în care totul este bine pentru ei. Experimentarea constantă a bucuriei nu îi va face fericiți. Avem nevoie de sentimente diferite pentru a obține satisfacție din viață. Avem nevoie de bucurie și plăcere mai mult decât de suferință și durere, pentru că datorită lor dorim să trăim și să ne realizăm potențialul. Dar asta nu înseamnă că nu avem nevoie deloc de suferință și durere. Avem nevoie de aceste sentimente, experiențe, senzații în anumite cantități, pentru că ele, ca un praf de sare într-o ciorbă, dau vieții un gust aparte.

În general, calea către bucurie și plăcere trece prin durere și suferință, prin urmare, fără ele, iubirea cu drepturi depline este imposibilă. Așa cum este imposibil să te bucuri cu adevărat de un pahar de apă dacă nu ți-e sete, este imposibil să experimentezi toate deliciile iubirii dacă nu există o anumită cantitate de suferință și durere în ea. Ei bine, gândește-te singur ce fel de dragoste este aceasta, fără lacrimi. Este posibil să trăiești o bucurie intensă fără a merge mai întâi la extrema opusă? În dragoste, contrastele sunt importante, nu monotonia. Nu ar trebui să fie prea mult bun în dragoste, altfel va deveni plictisitor. În plus, o persoană este proiectată în așa fel încât să prețuiască foarte mult ceea ce obține cu dificultate și ceea ce trebuie să păzească cu atenție pentru a nu-l pierde. Dacă iubirea este prea accesibilă și simplă, dacă există o certitudine deplină în ea și nu există teama de a o pierde, atunci își va pierde atractivitatea.

Dar în cazul dependenței de dragoste, în viața dependentului, din cauza acestei iubiri, poate exista prea multă durere și suferință, din cauza cărora iubirea se transformă într-o otravă care otrăvește sufletul și trupul. O persoană poate să nu mănânce, să nu doarmă, să nu se bucure de viață din cauza iubirii sale. Va fi în permanență gelos, nervos, îngrijorat, suferind, gândindu-se la persoana iubită și de teamă să nu-l piardă. O astfel de dragoste, precum supa prea sărată, este pur și simplu răsfățată. Are și propriul farmec, iar unii oameni se străduiesc pentru acest farmec. Numai că ei nu realizează întotdeauna ce preț trebuie să plătească pentru plăcerea unei astfel de iubiri.

Cum să scapi de dependența de dragoste?

Acum să vorbim despre cum să scăpăm de dependența de dragoste. Înțelegând natura și cauzele acestei probleme, despre care am vorbit atât de mult despre ea mai sus, ne va fi mult mai ușor să facem acest lucru.

În primul rând, este necesar să ținem cont de o idee importantă pentru noi, conform căreia, de foarte multe ori, dependența de dragoste nu este deloc dragoste. Aceasta este o dependență, dar nu una amoroasă, deoarece s-ar putea să nu se vorbească despre nici un fel de dragoste. Am observat acest lucru de multe ori în timp ce lucram la rezolvarea acestei probleme. De exemplu, un bărbat poate fi dependent de sexul cu o femeie, dar nu de a iubi acea femeie. Prin urmare, se dovedește a fi o dependență sexuală, dar nu o dependență amoroasă. Întrebați un astfel de bărbat ce îi oferă femeia de care pretinde că depinde și el poate enumera câteva lucruri care sunt importante pentru el în această femeie. Dar, în realitate, se poate începe cu sexul și se termină acolo, iar un bărbat nu are nevoie de nimic altceva sau poate găsi cu ușurință un înlocuitor pentru el. Înțelegi ce se întâmplă aici? Dragostea nu trebuie confundată cu atașamentul față de nevoia de a-ți satisface unul dintre instinctele tale. Deci în acest exemplu nu există dependență de dragoste, dacă, desigur, ești de acord cu mine că dragostea nu este sex și nu numai sex.

În ceea ce privește femeile, în unele cazuri, nici ele pot să nu aibă o dependență amoroasă de bărbați ca atare. O femeie poate avea o dependență financiară de un bărbat sau poate depinde de atenția lui pentru ea însăși, pe care puțini oameni o acordă ei, sau de un fel de îngrijorare a lui pentru ea, pe care o prețuiește și, în unele cazuri, de pasiune pe care o trăiește o femeie când se află în compania unui anumit bărbat. Dar în astfel de cazuri nu există nici un miros de dragoste. Există ceva pe care o femeie însăși îl numește iubire, dar care nu este. În general, femeile, ca și unii bărbați, se pot obișnui pur și simplu cu partenerul lor, nici mai mult, nici mai puțin. Dar obiceiul nu este dragoste; aici sunt implicate mecanisme comportamentale complet diferite. Prin urmare, abordarea pentru rezolvarea unei astfel de dependențe ar trebui să fie diferită. Femeile tind și ele să idealizeze bărbații, deși adesea neagă acest lucru, așa că în unele cazuri își imaginează dragostea pentru un anumit bărbat care este ideal în ochii lor, dar nu o experimentează în realitate. Acest lucru trebuie recunoscut înainte de a trata dependența de dragoste la astfel de femei. Pentru a face acest lucru, trebuie să zdrobiți gândurile și sentimentele unei femei în timp ce comunicați cu ea pentru a găsi de ce depinde ea cu adevărat, ceea ce ea însăși numește dragoste. Abia după aceasta poți trece mai departe, invitând-o să se gândească la rezolvarea problemelor ei, pe care în prezent le rezolvă cu ajutorul bărbatului ei iubit, în alte moduri.

O sa repet pentru ca acest lucru este foarte important. Înainte de a rezolva problema dependenței de dragoste, trebuie să aflați dacă există dragoste în această sau acea dependență sau dacă există o dependență de o anumită nevoie, obișnuință, sarcină, dorință, cum doriți să o numiți. De obicei, când nu există dragoste și, în consecință, dependență de ea, o persoană presupusă dependentă de iubire gândește destul de egoist, s-ar putea spune, într-o atitudine consumeristă față de partenerul său, tot timpul vorbind despre sine și despre dorințele, nevoile sale, interesele, iar partenerul său considerându-le doar ca un mijloc de a le satisface.

Dezmembrarea iubirii

Dacă iubirea încă există și o persoană dependentă de ea nu își poate imagina viața fără persoana pe care o iubește, atunci în acest caz trebuie să-l ajutăm să descompună acest mare sentiment în părțile sale componente. Eu numesc această procedură „dezmembrarea iubirii”. Acesta este numele meu pentru o astfel de operațiune. Vă aduc în atenție această metodă de lucru cu dependența de dragoste printre primele pentru că eu însumi mă străduiesc mereu să o folosesc primul pentru a rezolva această problemă. Dacă dragostea poate fi dezmembrată, rezultatul va fi uimitor; crede-mă, o persoană dependentă de iubire se va transforma în fața ochilor noștri.

Să vedem cum și de ce trebuie să disecăm dragostea. Să începem cu de ce facem asta. Disecăm dragostea pentru a încerca să înțelegem cum funcționează, care este sensul și puterea ei. De fapt, nu este atât de important pentru noi să înțelegem cu adevărat de ce noi înșine sau altcineva iubim pe cineva. Pot fi multe motive, nu ne interesează. Nu este o chestiune de motive sau motive. Aici este important să trecem mintea unei persoane dependente de iubire de la sentimentele și senzațiile inconștiente pe care le trăiește și le trăiește la dorințe și nevoi mai mult sau mai puțin explicabile și specifice pe care le satisface sau caută să le satisfacă cu ajutorul iubirii sale. Mai simplu spus, o persoană trebuie să înțeleagă de ce, de ce, pentru ce sau din ce motiv îl iubește pe cel pe care îl iubește. Repet, aceasta nu trebuie să fie neapărat o înțelegere adevărată a iubirii sale; poate fi o iluzie de înțelegere, care pur și simplu va permite unei persoane să-și schimbe atenția de la sentimente la gânduri. Este important pentru noi să ne asigurăm că o persoană se cufundă în gândurile sale cât mai profund posibil și, astfel, își lipsește de energie sentimentele și experiențele interioare. Atunci dragostea lui nebună va pierde resursele necesare și va slăbi.

Acum să vorbim despre cum putem face asta. A diseca dragostea înseamnă a te gândi pe ce se bazează și apoi a pune la îndoială fiecare dintre elementele acestei baze. Pentru a face acest lucru, trebuie să pui întrebări [sau să le pui unei persoane dependente de iubire] despre motivele, scopul, sensul, modelele dragostei tale. Cu cât îți pui mai multe întrebări ca acestea sau pe cineva pe care vrei să-l ajuți să scape de dependența de dragoste, cu atât mai bine. O persoană trebuie să caute o explicație pentru acest sentiment. Este imposibil pentru el să vorbească și să se gândească la iubire ca la ceva întreg și inexplicabil. Dragostea constă din multe elemente și sunt de înțeles. Așa ar trebui să gândească oricine vrea să facă față dependenței lor.

De exemplu, ai nevoie de ceva și din această cauză experimentezi anumite sentimente, în cazul nostru acesta este un sentiment de iubire. Dragostea ta este dorința de a obține anumite senzații și resurse din viață cu ajutorul obiectului iubirii. Realizându-ți nevoile și dorințele pe care cauți să le satisfaci în acest fel și gândindu-te la opțiuni alternative pentru satisfacerea lor, vei neutraliza calitatea oarbă a iubirii și vei face din ea un fenomen complet de înțeles și explicabil. Și această înțelegere, această conștientizare, vă va lipsi dragostea de puterea pe care o posedă datorită naturii sale senzuale. Adică, pur și simplu îți vei trece atenția de la emoții la rațiune, ceea ce va oferi dragostei tale o explicație complet rezonabilă. După aceasta, îți va fi mult mai ușor să abandonezi persoana de care ai fost atașat cu dragostea ta, deoarece tot misterul, tot misterul, inexplicabilitatea, neidentificarea acestui sentiment se vor prăbuși, iar obsesia ta va dispărea. Vei începe imediat să observi alți oameni din jurul tău care îți pot oferi același lucru și chiar mai mult pe care ai primit-o de la persoana pe care ai iubit-o orbește. Veți măcina dragostea în pulbere transformând-o într-un instrument de consum cu care își satisface diversele nevoi. Așa că descompune dragostea, a ta sau a altcuiva, cu întrebări despre cauzele, scopurile, sensul ei, pentru a încerca să înțelegi, și poate să înțelegi cu adevărat, ce a cauzat-o și cum funcționează, pentru a o transforma astfel dintr-un sentiment în un fenomen explicabil logic care poate fi controlat din partea minții. Gândurile sunt mai ușor de controlat decât sentimentele, așa că dependența de dragoste ar trebui să treacă din sfera senzorială în sfera minții.

Dar, prieteni, rețineți că în practică nu am reușit întotdeauna să fac față dependenței de dragoste a clienților mei exact în acest fel. Cert este că nu toți oamenii vor să-și analizeze dragostea, să se adâncească în esența ei, să-i înțeleagă sensul, să descompună acest sentiment în părțile sale componente și să-l raționalizeze. Aceasta nu este o muncă mentală ușoară care necesită răbdare și perseverență. Destul de des, oamenii percep acest sentiment ca pe ceva întreg și inexplicabil, spontan și de neînțeles, care este greu sau chiar imposibil de făcut față. Prin urmare, ei refuză să-și dezmembreze dragostea și să o distrugă bucată cu bucată. Trebuie să apelăm la alte metode, care vor fi discutate mai jos.

Lărgindu-ți orizonturile

Mai sus, am aflat că unul dintre principalele motive pentru apariția dependenței de dragoste este percepția prea îngustă a unei persoane despre această lume, din cauza căreia capacitatea sa de a-și satisface nevoile și de a se bucura de viață poate fi semnificativ limitată. De aceea, este necesar să lărgi orizonturile unei persoane dependente pentru a-l ajuta să iasă din spațiul închis în care locuiește, privind lumea din jurul său prin fereastra mică a conștiinței sale. O persoană trebuie să simtă gustul vieții, realizând oportunitățile care îi stau la dispoziție, de care este capabil să profite. Trebuie să-l ajutăm să-și extindă cadrul de percepție pentru a vedea diferite moduri de a deveni fericit, și nu doar cu ajutorul persoanei pentru care simte o iubire nu pe deplin sănătoasă.

Ce se poate și trebuie făcut? În primul rând, trebuie să stabiliți comunicarea cu oamenii. Dacă tu însuți ești dependent de iubire, trebuie să-ți extinzi cercul de cunoștințe, să începi să ieși mai des în public și să cunoști oameni noi, inclusiv pe cei de sex opus. Dacă există probleme cu aceasta, trebuie să le rezolvați, astfel încât să nu vă împiedice în această problemă. Faceți față tuturor complexelor și temerilor care vă împiedică să întâlniți și să comunicați cu oameni noi. Psihologii te vor ajuta cu asta. În general, cel mai rău lucru pentru o persoană dependentă de iubire este să se închidă de toată lumea, să se retragă în sine, să nu mai comunice cu ceilalți, să nu mai cunoască oameni noi. Făcând acest lucru, el nu va face decât să-și întărească dependența, pentru că se va lipsi de multe oportunități de a experimenta bucuria. Prin urmare, ar trebui să existe mai multă comunicare în viața ta. Trebuie să ajuți să faci același lucru cu o altă persoană pe care vrei să o ajuți să facă față dependenței de dragoste. Scoate-l în public, oferă-i diverse opțiuni de comunicare cu persoane de sex opus, întreabă-l despre ce oportunități vede pentru a-și extinde cercul de cunoștințe. Lasă-l să caute modalități de a-și diversifica viața în această direcție. Sarcina ta este să-l încurajezi să facă asta. Cu cât mai mulți oameni vin în viața lui, cu atât mai bine acest lucru îi va afecta capacitatea de a obține ceea ce are nevoie de la ei. O persoană devine mai îndrăzneață, mai încrezătoare în sine, s-ar putea spune chiar, mai vioaie, comunicând mult și cu oameni diferiți. Desigur, acest lucru este cu condiția ca o astfel de comunicare în ansamblu să fie favorabilă pentru el. Trebuie monitorizat și acest lucru.

La fel de important este să extinzi sfera activităților tale, devenind interesat de tot ce este nou și necunoscut anterior, pentru a-ți face viața mai diversă și mai interesantă. Începe să fii surprins și bucură-te de tot ce este nou, astfel încât mintea ta să rămână vie și flexibilă, receptivă la senzații noi. Este necesar să privăm iubirea de unele dintre resursele ei, îndreptându-le spre a obține plăcere din alte lucruri. Trebuie să găsești noi hobby-uri, poate că ar trebui să-ți schimbi locul de muncă și chiar este indicat să faci asta. Trebuie să începi să vizitezi locuri noi unde nu ai mai fost niciodată pentru a vedea viața în toată gloria ei. Trezește-ți mintea, lasă-l să te ajute să găsești noi bucurii în viață, pentru ca iubirea ta nesănătoasă să nu-ți ocupe întreaga conștiință. Mulți oameni tind să crească într-un singur loc, făcând aceeași activitate timp de mulți ani, sau chiar întreaga lor viață. Și se obișnuiesc să experimenteze bucuria dintr-un număr limitat de lucruri, de parcă nu ar exista nimic altceva în viață care să o poată decora. Acest stil de viață bazat pe plante este o dependență în sine. Și când dragostea intră într-o astfel de viață, atunci toată atenția unei persoane este concentrată asupra ei și devine inevitabil dependentă de ea, pentru că vede în ea o rază de lumină în regatul său al întunericului.

Știți, prieteni, uneori vreau să fac un experiment în care viața unei persoane va fi prelungită până la o mie de ani și i se va permite să facă același lucru în tot acest timp. Atât de interesant este că o persoană poate face același lucru iar și iar, fără a îndrăzni să schimbe ceva în viața lui. Cât timp poate merge la același loc de muncă, să se distreze în același mod și în cazul nostru să fie atașat de aceeași persoană? Trebuie să existe o limită obiectivă rezonabilă a obiceiurilor noastre.

Oamenii au tendința de a-și simplifica viața până la limită, reducându-l la un număr mic de activități familiare și obișnuite care pur și simplu îi adorm. Acesta este terenul de reproducere perfect pentru dependențe de toate tipurile, inclusiv pentru dragoste. Pentru că atunci când o persoană începe să trăiască numai prin obiceiuri, mintea lui încetează să caute ceva nou, încetează să mai fie surprinsă și să se bucure de tot ceea ce iese în viață și, prin urmare, să ne ofere noi senzații care ne decorează viața și ne permit să ne simțim oameni fericiți. . În schimb, tot ce este vechi și familiar devine foarte valoros, pentru că în afară de asta o persoană nu are nimic în viață. Schimbați-vă stilul de viață, găsiți ceva nou de făcut pentru a vă distrage mintea de la dragostea nesănătoasă.

Iar a treia direcție în care ar trebui să începi să te miști pentru a-ți extinde orizonturile este să lucrezi la lumea ta interioară, la saturația și transformarea ei. În acest caz, ne extindem orizonturile nu prin extinderea cadrului de percepție a lumii exterioare, ci prin adâncirea în lumea noastră interioară. Vise mari, fantezii frumoase, imaginație bună care ajută la crearea lor, reflecții profunde și extinse, idei noi, gânduri despre sensul vieții, despre Dumnezeu, despre scopul nostru - aceasta este toată bogăția lumii noastre interioare, la care putem a ne întoarce atenția de la lumea exterioară, atunci când este deosebit de necesar. Și în cazul nostru, acest lucru este necesar. Vă puteți ascunde de dragostea grea, care străpunge inima și vă rănește sufletul în lumea voastră interioară, dacă este suficient de bogată și frumoasă. Și pentru a fi așa, trebuie dezvoltat în moduri diferite. Mulți oameni consideră că este foarte util să-și sature lumea interioară citind cărți interesante care le dezvoltă imaginația și îi ajută să evadeze temporar din realitate. Iar când ceva, inclusiv dragostea, provoacă dureri severe, este mai bine să părăsești realitatea pentru un timp pentru a nu înnebuni. Pentru unii, ajută la saturarea lumii lor interioare comunicând cu oameni inteligenți, interesanți, cu gândire non-standard, care ajută o persoană să se gândească la lucruri la care nu s-a gândit niciodată până acum. Unii oameni sunt ajutați de religie, știință, ezoterism, fantezie, basme, în funcție de preferințele și interesele persoanei. Saturați-vă lumea interioară cu tot ceea ce vă poate captiva în lumea fanteziei și a viselor.

O persoană cu o lume interioară bogată rareori devine dependentă de ceva din lumea exterioară. Își poate face plăcere în multe lucruri care nu trebuie căutate, pentru că sunt în interiorul lui - în fanteziile și imaginația lui. Prin urmare, conștiința sa nu este îndreptată doar către obiectul iubirii sale, ea poate plonja în lumea interioară a unei persoane și poate găsi acolo bucurie și pace.

Iubeste-te

Lipsa iubirii de sine trebuie, de asemenea, abordată. Până când o persoană se iubește pe sine, nu va ști ce este dragostea adevărată, care se întâmplă între oameni și le permite să experimenteze senzații fantastice. Ce înseamnă să te iubești pe tine însuți? Aceasta înseamnă să ai grijă de tine, să te străduiești să faci bine pentru tine, inclusiv prin iubire pentru o altă persoană. Aceasta nu este în niciun caz o manifestare a egoismului, atunci când o persoană se gândește doar la sine, aceasta este o dorință pentru un parteneriat normal, reciproc avantajos, în care cineva vrea să ia ceva de la o persoană iubită și să-i dea mult. Dar principalul lucru aici este că o persoană care se iubește pe sine nu va iubi pe cineva care îi face rău, care îl tratează rău și nu dă nimic în schimb. Nu există nici un sens în dragoste, care provoacă suferință și durere, care ucide moral și uneori fizic, doar ca un sentiment care ar trebui să creeze, să creeze, să inspire, să încânte și să-i facă pe oameni fericiți. O astfel de iubire nu poate fi sănătoasă, ceea ce înseamnă că nu trebuie considerată dragoste. Este o boală. Iar iubirea de sine este un fel de mecanism de apărare pentru „eu” al cuiva împotriva unei astfel de boli. Datorită ei, o persoană se gândește la semnificația iubirii sale pentru alți oameni, o altă persoană.

Din cele de mai sus rezultă că, pentru a te iubi, trebuie să te gândești la tine, la dorințele, interesele, nevoile, visele tale și, în general, la propria bunăstare. Este necesar să-ți îndrepti atenția dinspre lumea exterioară către tine și viața ta pentru a te gândi, în primul rând, la tine ca o persoană de care depinde calitatea vieții și fericirea ta. Fără voi, dragii mei, această lume nu va exista, nu va exista pentru voi. Prin urmare, ești cel mai important element din el. Atât răul, cât și binele din viața ta provin din tine. Trebuie să înțelegi importanța ta pentru tine pentru a te prețui foarte mult. Atunci vei avea pentru ce să te iubești. Iar atenția oamenilor care nu se iubesc pe ei înșiși este concentrată tocmai asupra celor din jur, asupra lumii exterioare. Îi prețuiesc pe ceilalți mai mult decât pe ei înșiși, considerându-i responsabili pentru fericirea lor. Drept urmare, încearcă să obțină ceva din lumea exterioară, sacrificându-se acesteia, umilindu-se în fața altor oameni, cedându-le în toate, de dragul atitudinii lor bune față de ei înșiși, de dragul atenției lor. , în loc să-i facă să se respecte și să iubească nu din milă, ci din demnitate. Trebuie să schimbați acest sistem de valori, punându-vă pe primul loc în importanță în această lume, și nu pe altcineva. Când o persoană realizează cât de valoroasă este pentru sine, când înțelege cât de mult depinde de el în viața sa, cu siguranță se va iubi pe sine. Altfel nu se poate.

O persoană ar trebui să acorde atenție tuturor virtuților și succeselor sale, de care poate și ar trebui să fie mândru. Acest lucru îi va permite să-și dea seama de propria importanță și exclusivitate. Desigur, te poți iubi doar pentru că ești tu, așa cum am scris mai sus, și acest lucru este important. Dar, după cum arată experiența mea, pentru mulți oameni acest lucru nu este suficient pentru a începe măcar să se trateze mai bine. Au nevoie de succes real în viață și trebuie să vadă în mod clar calitățile în sine care ar arăta clar cât de speciali, puternici și inteligenți sunt. Cu alte cuvinte, oamenii au nevoie de dovezi că au ceva pentru care să se iubească. Ei trebuie să creadă în propria lor valoare. Dragostea unei persoane pentru sine va fi mai puternică cu cât vede mai bine în sine. Toți ne considerăm speciali, toți ne dorim să fim mai buni decât alții în ceva. Prin urmare, trebuie să răspundem dorinței acestei persoane de a se vedea într-o lumină mai bună, în comparație cu ceilalți oameni, lucrând pentru a-și îmbunătăți atitudinea față de sine.

Dezvoltarea gândirii

Gândirea bine dezvoltată în sine este o bună apărare împotriva oricăror dependențe. Oamenii gânditori pot efectua o autoanaliză amănunțită, își pot înțelege sentimentele, dorințele, nevoile, gândurile obsesive, pentru a-și folosi voința pentru a-și schimba comportamentul în modul dorit. Ei pot face acest lucru singuri sau cu ajutorul specialiștilor. Important este că astfel de oameni sunt în general capabili să se înțeleagă pe ei înșiși, în timp ce cei a căror gândire este slab dezvoltată trăiesc în primul rând prin sentimente și nu se gândesc în mod corespunzător la motivele comportamentului lor. Deci, trebuie să înveți o persoană să trăiască cu mintea sa și nu numai și nu atât de mult cu sentimentele sale, atunci el însuși va înțelege multe lucruri și va scăpa de multe dependențe, inclusiv de dragoste. O persoană care gândește în cele mai multe cazuri controlează tot ceea ce i se întâmplă. Nu este ușor să-l prinzi într-o plasă amoroasă. Există o mulțime de moduri de a dezvolta gândirea, puteți folosi oricare dintre ele.

Reduceți importanța unei persoane

Aceasta este o metodă destul de des folosită de a face față dependenței de dragoste. Pentru a-l folosi, trebuie să reduceți importanța persoanei iubite, distrugându-i imaginea ideală în capul vostru. Sau poți ajuta pe cineva pe care vrei să-l eliberezi de dependența de dragoste să facă asta. Dacă ajuți o persoană dependentă, atunci trebuie să discuti cu el toate calitățile pe care le prețuiește la persoana iubită, încercând să afli cât mai detaliat ceea ce vede în ea ca fiind valoros, special și util pentru sine. Lasă-l să se gândească la sentimentele lui. De obicei oamenii exagerează virtuțile celor pe care îi iubesc și se conving că alți oameni nu au astfel de virtuți, așa că se țin de iubirea lor de parcă ar fi singura din viața lor. Ei prețuiesc nu persoana de care sunt îndrăgostiți, ci fantezia lor despre el. La urma urmei, dragostea ne obligă să-i considerăm pe cei dragi speciali, greu de înlocuit sau de neînlocuit. Și când începi să expui și să analizezi în detaliu toate avantajele persoanei dragi, când încerci să le conectezi cu dorințele și nevoile tale, atunci multe iluzii asociate cu el încep să se prăbușească și cea mai obișnuită persoană apare în fața ta, în care nu este nimic special. Uneori ies la iveală multe lucruri rele despre el, pe care nu le văzuse sau nu le înțelesese înainte și, prin urmare, nu le acorda nicio importanță.

Dragostea ne distorsionează percepția asupra realității, ne înșală pentru a ne lega de o persoană. La urma urmei, ea are și propriul ei scop - îi ajută pe oameni să construiască alianțe puternice și pe termen lung care îi ajută să crească copiii împreună. Fără dragoste, oamenii nu ar fi atât de stabili și de încredere în relații. Și asta le-ar reduce șansele de supraviețuire prin procreare. Deci fiecare plăcere pe care natura ne-o răsplătește are propriile sale scopuri. Prin urmare, atunci când dragostea este distrusă prin analiza părților ei constitutive, ea își pierde puterea și cântarul cade din ochii iubitului.

Aici este foarte important să nu încerci să convingi o persoană îndrăgostită că iubitul sau iubitul lui nu este nimic din el însuși, că are o mulțime de neajunsuri, că nu este demn de iubire și așa mai departe, pentru că aceasta poate provoca rezistență la dependent și doar îi va întări atașamentul față de obiectul iubirii sale. În schimb, trebuie să-l ajuți să ajungă la concluzia că cel pe care îl iubește este o persoană obișnuită, că nu are nimic special la el, că îi poate fi găsit ușor un înlocuitor. Pentru a face acest lucru, trebuie să puneți dependentului întrebări care să conducă, care îl vor ajuta să-și compare persoana iubită cu alte persoane și, cu ajutorul unei astfel de comparații, să-l coboare la nivelul majorității.

Unii experți sfătuiesc să acorde atenție dependenților la neajunsurile persoanei dragi, pentru a le arăta astfel pe cine iubesc cu adevărat. Dacă îi ajuți să-și vadă obiectul de dragoste într-o lumină proastă, s-ar putea să își piardă interesul pentru el. Dar experiența mea arată că aceasta nu este o idee foarte bună. Neajunsurile celor pe care îi iubim, mai ales cu dragostea nu în întregime sănătoasă, devin adesea pentru noi o continuare a meritelor lor. Prin urmare, oamenii care devin dependenți de iubire se obișnuiesc cu orice neajunsuri ale persoanei dragi și chiar încep să le aprecieze. Poate că ei nu văd unele dintre aceste deficiențe, dar le vor accepta în continuare dacă le sunt subliniate direct. La urma urmei, ce pot ști alții despre dragostea noastră? Ei trăiesc într-o altă lume, nu știu ce este în sufletele noastre, ce este în inimile noastre. Așa raționăm când cineva ne arată nebunia iubirii noastre, nu? Așa că cred că nu vei reuși să răcești inima unui iubit folosind această tehnică și în unele cazuri chiar îl poți întoarce împotriva ta, pentru că te va vedea ca pe cineva care se opune dorinței sale de a fi fericit.

Nu, aici trebuie să acționați mai subtil. Trebuie să-i cereți persoanei să vă povestească despre astfel de cazuri când el însuși a observat neajunsurile persoanei iubite, când l-a rănit, l-a insultat, l-a umilit și a procedat nedemn. Lasă-l, cu ajutorul tău, să-și schimbe, măcar temporar, ideea despre persoana iubită, lasă-l să se adapteze la valul negativ și să-și dea frâu liber emoțiilor. Când o persoană este absorbită de un val emoțional, acesta o poate arunca oriunde. Se poate dovedi că, acordând atenție deficiențelor unei persoane dragi, vorbind despre ele în fiecare detaliu, o persoană dependentă de dragoste va începe să-și urască dragostea și persoana pentru care o simte, după care se poate întrerupe imediat. relatia lui. Adevărat, acest lucru nu se întâmplă des, cel puțin în memoria mea. Mult mai des, oamenii se răcesc treptat către persoana pe care o iubesc. În general, scopul acestei abordări este de a încuraja dependentul să găsească și să savureze deficiențele unei persoane dragi, mai degrabă decât să le arate lui.

Arde sentimentul de iubire

Această metodă de a trata dependența de dragoste este potrivită pentru cei pentru care nimic altceva nu ajută să facă față acestei probleme. Pentru a arde sentimentul de dragoste, trebuie să te retragi undeva, de preferință să te închizi complet de toți oamenii pentru o vreme și să dai frâu liber tuturor emoțiilor tale negative. Plânge, țipă, smulge-ți părul, urcă-te pe perete, certa-te pe tine, pe persoana iubită, pe toți cei care te-au rănit. Făcând asta te vei curăța de toate experiențele acumulate, îți vei încălzi firul de sentimente și se va arde, după care vei deveni indiferent la tot ceea ce te-a făcut să suferi. Vei experimenta epuizare emoțională, după care te vei privi cu alți ochi la tine, la iubirea ta, la persoana iubită. Nu veți mai avea putere pentru sentimente și experiențe și puteți lua cu calm decizia corectă în ceea ce privește persoana iubită, renunțând la dragostea pentru el.

Intensificându-și suferința în diferite moduri, o persoană își împietrește inima, făcând-o mai insensibilă. Este ca și cum ai vedea oamenii mor tot timpul și, ca urmare, devii indiferent față de asta. Când dragostea unei persoane îl împinge la nebunie, dincolo de care nu există nimic, vid absolut, indiferență, calm, pasivitate față de orice, ea moare și odată cu ea trece dependența. Suferința devine imposibilă pentru că nu mai rămâne energie psihică pentru ea.

Începeți să faceți planuri pentru viitor

O altă modalitate bună de a scăpa de dependența de dragoste este să începeți să faceți planuri pentru viitor, în care să nu aibă loc obiectul actual al iubirii. Cu cât o persoană își imaginează mai bine o viață nouă - frumoasă, strălucitoare, veselă, cu atât mai repede își va uita prezentul, plin de durere și suferință. Și pentru ca imaginația să funcționeze bine, este util nu doar să visezi la viitor, ci să-ți faci planuri detaliate pentru el, gândindu-te la toate detaliile, ținând cont de toate nevoile tale. Trebuie să vă ocupați atenția [sau atenția persoanei pe care o ajutați] cu gânduri constructive, insuflându-vă în voi speranța pentru un viitor vesel și fericit, pentru un viitor mai luminos. Atunci dragostea nesănătoasă din prezent va începe să te lase încetul cu încetul.

O persoană trebuie să câștige speranța că, renunțând la iubirea sa nefericită, nu se va lipsi de ultima sa bucurie și vor exista multe mai multe momente luminoase și mult mai fericite în viața lui. Gândește-te doar ce se va întâmpla dacă persoana pe care o iubești atât de mult va dispărea din viața ta? Și nu se va întâmpla nimic. Chiar dacă el sau ea este fericit cu o altă persoană, ceea ce îți poate provoca o anumită durere, nimic rău nu se va întâmpla în viața ta. Viața ta nu se va termina aici. Dar vă puteți imagina cum va continua sub forma unui plan bine gândit. Atunci tot ce trebuie să faci este să urmezi acest plan pentru a-ți construi o nouă viață și a găsi o nouă iubire. Când o persoană știe ce să facă, el devine mai curajos și mai hotărât și nu se ține de iubirea decrepită, doar pentru a avea măcar puțină bucurie în viață.

Înțelegerea dependenței de dragoste

În cazurile în care oamenii vor să experimenteze senzații neobișnuite, cufundându-se în nebunia iubirii, atunci trebuie să-i ajutăm să găsească bucurie în lucruri mai sănătoase. Pentru a face acest lucru, ei trebuie să înțeleagă ce este dependența de dragoste, la ce duce aceasta și ce alternative poate avea. O persoană se poate bucura de viață în multe moduri diferite, iar oamenii sunt atât de proiectați încât doresc să încerce totul, chiar și ceea ce provoacă durere și suferință. Dependența de dragoste, așa cum am menționat mai sus, este atractivă și interesantă în felul său. Poate decora viața unei persoane, întunecând-o. Și unii oameni cred că aceasta este o modalitate bună de a experimenta senzații neobișnuite, așa că se îndrăgostesc în mod deliberat de cei care nu sunt capabili să-și răspundă sentimentele și să-i facă fericiți. Femeile se pot îndrăgosti de bărbați care se plimbă, iar bărbații se pot îndrăgosti de femei zburătoare și ticăloase, știind foarte bine că o astfel de dragoste va fi plină de probleme. Iar înțelegerea dependenței de dragoste îi ajută pe oameni să știe dinainte ce sentimente și senzații aproximativ vor experimenta dacă vor ceda unei astfel de iubiri. Și pentru ele merită să te expui la mult stres?

Dar pentru a explica unei persoane ce este dependența de dragoste și cum diferă de iubirea sănătoasă, trebuie, într-o anumită măsură, să le cunoști pe ambele pentru tine. Din păcate, teoria în sine, culesă din cărți, nu este suficientă aici. Nu vei putea transmite unei persoane toate subtilitățile senzațiilor trăite de o persoană iubitoare dacă nu ai iubit niciodată pe nimeni și nu ai experimentat măcar o ușoară dependență de iubirea ta. Acesta este un sentiment prea complex pentru a vorbi despre el din auzite. Trebuie să cunoști dragostea - puternică, strălucitoare, nebună, trebuie să suferi din cauza ei pentru a intra în poziția cuiva care experimentează sau este pe cale să experimenteze dependența de dragoste și să-l ajuți să-și dea seama.

Dragostea este un sentiment elementar, ea cuprinde întreaga noastră natură - mintea, emoțiile, spiritul, fiecare celulă a corpului nostru. O persoană se îneacă în ea, o poartă în direcții diferite și este capabilă să-și schimbe starea de spirit în orice moment, în funcție de circumstanțe. Vă puteți pierde mințile cu ușurință în timp ce experimentați acest sentiment grozav. Deci dragostea nu este ușor de gestionat, chiar dacă este destul de sănătoasă. Și când oamenii vorbesc despre cum ar trebui să fie dragostea adevărată, ce emoții ar trebui să experimenteze o persoană iubitoare și spun că iubirea este întotdeauna bucurie și fericire, și nu durere și suferință, înțelegi că ei înșiși nu au iubit niciodată pe nimeni atât de mult încât să știi Cum poate devii dependent de iubire? Și acest lucru este foarte important, în primul rând, pentru înțelegerea persoanei care a căzut în această dependență și nu poate face față acesteia. Dacă știți unde o persoană își poate pierde capul, îl puteți avertiza împotriva acestui lucru, îi puteți explica nu numai în limbajul logicii, ci și al sentimentelor, cum să facă față impulsurilor emoționale și gândurilor conducătoare care îl pot înnebuni. Ei bine, desigur, îi poți arăta diferența dintre dragostea adevărată și dependența de dragoste și îi poți spune cum să vină la una și să o evite pe cealaltă.

Trebuie să împărtășiți cu o persoană sentimentele, experiențele, gândurile, senzațiile, dorințele, temerile sale pentru a-i arăta cum ați iubit la nebunie pe cineva și ați putut face față dependenței de dragoste, făcând o alegere în favoarea iubirii sănătoase și rezonabile. Dacă tu însuți ai experimentat dragoste puternică, tu însuți ai căzut în dependență de dragoste, îți va fi mult mai ușor să faci asta. Este întotdeauna ușor să explic ceea ce am trăit eu însumi. Și atunci vei putea, dacă nu după un plan clar dezvoltat, atunci cel puțin intuitiv, pe baza propriei experiențe, să ghidezi o persoană dependentă de iubire prin jungla experiențelor sale profunde și contradictorii, înlocuindu-se unul pe altul, către un iubire luminoasă, calmă, fericită și dulce.

Svetlana a venit la o consultație pentru a scăpa de dependența ei. Are 40 de ani, nu bea și nu se droghează, dar se simte ca o adevărată dependentă de droguri. „Nu îmi pot imagina o zi fără Vadim. De îndată ce pleacă în weekend să se întâlnească cu copiii din prima căsătorie, deja plâng, mă simt inutil pentru oricine... Și îl sun în permanență. Nu aș dori nimănui o asemenea pasiune.”

Dacă chiar și absența unei persoane dragi este greu de suportat, atunci gândul că s-ar putea să se îndrăgostească este insuportabil pentru o persoană dependentă, iar plecarea unui partener devine un dezastru. Dragostea se transformă într-o forță care nu poate fi controlată. „Vreau să mă iubească până la moarte”, spune Olga, în vârstă de 34 de ani, „altfel ar fi mai bine să moară”.

Îmbrățișare înăbușitoare

Dependența de dragoste, ca și alte dependențe, face ca o persoană să se străduiască pentru obiectul pasiunii, uitând în același timp de sine. O persoană obsedată de iubire este adesea incapabilă să aibă grijă de sine: mănâncă prost, doarme prost și nu acordă atenție sănătății sale.

Neglijându-se pe sine, își cheltuiește toată energia vieții pe partenerul său... făcându-l astfel să sufere. Toată atenția, toate gândurile și sentimentele sunt concentrate asupra lui și numai a lui, totul în rest pare lipsit de sens și plictisitor.

„Oamenii dependenți nu pot determina limitele individului; ei preiau persoana iubită, fără a-i lăsa spațiu liber”, spune Valentina Moskalenko. „Când dragostea se transformă în control complet asupra partenerului, ea interferează cu dezvoltarea unei uniuni sexuale și iubitoare împlinite.”

Nu este neobișnuit să întâlniți dependență de un partener care îl tratează prost pe iubitul însuși. Contrar credinței populare, toată lumea riscă să devină victima unei astfel de pasiuni: bărbați și femei, tineri și maturi, bogați și săraci.

Un alt caz este atunci când emoțiile violente devin în general sensul existenței. O astfel de persoană „se îndrăgostește” literalmente. Acest salt este adesea cauzat de nevoia de a înăbuși sentimentul lipsei de sens a vieții.

„Căutăm în dragostea romantică nu numai iubirea pământească și relațiile umane. Căutăm experiențe religioase și o dorință pasională de a ne înțelege lumea interioară”, spune psihanalistul american jungian Robert Johnson.

În opinia sa, iubirea pasională, ca și credința devotată, ne poate elibera temporar de contradicții și îndoieli și, ca un far călăuzitor, ne luminează viața, dându-i integritate și certitudine, dându-ne posibilitatea de a ne ridica peste nivelul vieții cotidiene.

„Tot ceea ce are legătură cu viața de zi cu zi devine insuportabil”, spune Valentina Moskalenko. „O persoană trăiește doar pentru acest salt.” Aceste două situații au un numitor comun - suferința cauzată de dependență.

Sete de victimă

Oamenii devin dependenți nu numai de relații tandre și iubitoare. Cazul opus și nu mai puțin frecvent este dependența de un partener crud și nepoliticos.

Înainte de muncă, Marina își acoperă vânătăile cu fond de ten și se gândește: „Desigur, cu silueta mea... Dar de fapt, e bun...”. Anatoly se trântește în mod obișnuit la următorul strigăt al soției sale, oftând pentru sine: „Desigur, cu salariul meu...”

Trăind într-o relație insuportabilă, îndurând umilințe și chiar bătăi, dar în același timp învinovățindu-se - acest comportament este tipic pentru cei care au suferit de răceala și severitatea părinților în copilărie.

„Dacă o persoană este condusă de dorința de a umple acel gol spiritual de lungă durată, atunci nici un tratament, nici măcar un tratament crud, nu-l poate calma”, spune Valentina Moskalenko. - Sentimentele lui (ca prin buzele părinților) îi spun: „Meriți, e vina ta”.

„Cei care devin dependenți de poziția „sacrificială” aleg fără să vrea parteneri agresivi, provocându-i în același timp la un comportament umilitor, crud”, adaugă analistul tranzacțional Vadim Petrovsky. „Pentru a te elibera de o astfel de dependență, trebuie mai întâi să-ți realizezi dorința inerentă de a suferi în copilărie pentru a nu mai comunica cu partenerul tău din postura de victimă.”

Pași către eliberare

Psihoterapia prea multă iubire aplică principiul medicului și alchimistului medieval Paracelsus: totul este otravă, totul este medicament, ambele sunt determinate de doză. Cu alte cuvinte, utilizarea moderată este benefică, dar abuzul provoacă consecințe catastrofale.

„Oricât de paradoxal pare, nu ar trebui să iubești prea mult”, spune Valentina Moskalenko. - Acordați atenție cântecelor de dragoste: multe versuri exaltă modelul relațiilor de dependență. De exemplu, clasicul „Lumina albă a căzut ca o pană peste tine”. Înțelegerea faptului că o astfel de percepție a iubirii și o astfel de atitudine față de persoana iubită este distructivă pentru amândoi și recunoașterea propriei dependențe de partener este un prim pas dificil, dar necesar către vindecare.”

Următorul pas este să-ți trezești sentimentele și să stabilești o relație cu tine însuți. „În timpul terapiei, m-am simțit ca un frigider care în sfârșit fusese dezghețat”, spune Anastasia, în vârstă de 36 de ani. „Deodată mi-am ridicat capul și am văzut: erau oameni de jur împrejur!”

„Psihoterapia ajută o persoană să-și dea seama cine este, încotro se duce în viață și de cine are nevoie ca însoțitor de călătorie”, explică Valentina Moskalenko. „La urma urmei, o persoană dependentă trăiește adesea ca sub anestezie, toate sentimentele îi sunt suprimate pentru că sunt prea dureroase.”

A face față experiențelor vechi și a acorda atenție situației actuale este sarcina celui de-al treilea pas. Se constată adesea că sentimentele reprimate sunt legate de experiența copilăriei: o persoană dependentă de dragoste se străduiește pentru o relație ideală de care îi lipsea în copilărie.

O persoană dependentă de dragoste se străduiește pentru relația ideală care i-a lipsit în copilărie

Copilului i-ar fi putut fi teamă că a fost abandonat când părinții au ieșit la magazin, pentru că nu i-au explicat că au plecat de puțin timp și se vor întoarce cu siguranță. Dacă părinții se considerau victime ale circumstanțelor, ei înșiși erau dependenți - de dragoste, alcool, de orice, atunci nu își puteau învăța copiii să își asume responsabilitatea pentru viața lor.

În alte cazuri, părinții noștri pur și simplu nu ne-au oferit suficientă dragoste și afecțiune, iar acum ne cheltuim toată energia încercând să compensăm această lipsă de iubire.

„Dar nu ar trebui să crezi că în acest caz vei suferi toată viața”, spune Valentina Moskalenko. „Un adult este capabil să facă față dependenței sale de dragoste: gândește-te de ce relațiile îl fac să sufere, încetează să se învinuiască și înțeleg că este demn de iubire – așa cum este.”

Abordare lină

Opusul dependenței nu este libertatea absolută sau izolarea. În timpul psihoterapiei, oamenii învață să construiască relații care se dezvoltă treptat – începând cu îndrăgostirea, prin apropiere treptată și dezvoltarea încrederii.

Este important ca fiecare partener să se miște spre celălalt cu propria sa viteză, spre deosebire de situația dependenței de dragoste, când o persoană închide instantaneu distanța și se „lipește” de iubitul său.

„Beneficiul psihologic al unei persoane dependente este că delegă complet grija de sine altcuiva: „Am avut o viață proastă și acum mă vei iubi”, comentează Valentina Moskalenko. - Dar nimeni din afară nu ne poate face fericiți. Nu putem găsi decât în ​​noi cheile adevăratei fericiri.”

Despre expert

Valentina Moskalenko- specialist în lucrul cu dependențele, autor al cărților „Când e prea multă dragoste” și „Adicția: o boală de familie?”, prezentator grupe și seminarii psihoterapeutice la Institutul de Psihoterapie și Psihologie Clinică.