De neuitat...inima ta bate mai repede in piept, „fluturii din stomacul meu” sunt atat de placut anxiosi in sufletul tau...esti coplesit de iubire. Majoritatea cuplurilor tinere se confruntă cu astfel de sentimente, absorbite într-un vârtej de sentimente și evenimente plăcute, romantice, care promit să dureze mult timp și ani.

Relația dintre un bărbat și o femeie este însoțită de anumite etape ascunse pentru ei. Prima etapă este spiritul romantic al relației, atunci când aștepți cu nerăbdare apelul și întâlnirea, sub influența hormonului endorfină, lumea pentru tine este în diferite culori, legătura specială este că îndrăgostiții nu văd deficiențe în unul pe altul, mai degrabă idealurile pe care le căutau. Adesea tinerii se căsătoresc în această perioadă a relațiilor.

A doua etapă a unei relații este un fel de acceptare, cunoaștere unul de celălalt, pace în relație. Tinerii încearcă să petreacă timp împreună, să cunoască interesele și poziția celuilalt în viață.

În a treia etapă, apare lupta pentru putere, îndrăgostiții își arată atitudinea față de evenimente, apar trăsături de caracter ascunse și este dezvăluită imaginea completă a relației. Scena se poate manifesta în certuri și atitudini despre cine este la conducere!? Pentru unele cupluri, această etapă a relației este ultima, iar pentru cuplurile tinere care au fost căsătorite, etapa se termină prin divorț.

Pentru cuplurile tinere care au depășit cu succes a treia etapă, începe a patra, care se manifestă în răbdare și smerenie. Certurile se rezolvă, relațiile continuă. (Pentru cuplurile căsătorite care au deja copii, această etapă este foarte relevantă, deoarece familia se ceartă, dar păstrează familia pentru copil).

La a cincea etapă, relația devine de încredere și prietenoasă. Tinerii au deja o viață de familie stabilită, au învățat să depășească dificultățile familiei și să se trateze unii pe alții ca adevărați prieteni, consilieri și ajutoare.

A șasea etapă este renașterea iubirii adevărate, care a trecut prin toate etapele relațiilor, întărind și făcând din familie o fortăreață de încredere.

Pe fondul etapelor relației dintre un bărbat și o femeie, se acordă atenție problemelor cu care se pot confrunta aceștia. Desigur, cele mai importante probleme din societatea noastră sunt legate de sfera economică și socială. O familie tânără care nu poate dobândi întotdeauna o locuință personală după căsătorie creează dezacorduri în căsătorie. Problema angajării și a „facerii” cuiva în bugetul familiei, lipsa fondurilor pentru nașterea și dezvoltarea ulterioară a unui copil, precum și pentru educația corespunzătoare a copilului dumneavoastră. Toate aceste probleme sunt globale și, desigur, este imposibil să obțineți o soluție clară a problemei citind literatura de specialitate. Acest lucru necesită munca și interesul tuturor instituțiilor sociale și, desigur, dorința persoanei însuși de a-și face viața și viața familiei sale mai bune. Cel mai adesea, o astfel de responsabilitate revine capului familiei - bărbatului. Un bărbat este comparat cu un susținător de familie, o femeie este casnică și ei păstrează și astăzi astfel de roluri. Adesea din gura unui bărbat auzi o frază plângătoare: „indiferent ce fac, totul este greșit, nu sunt mulțumit de toate!”

Principalul lucru pentru un bărbat este să simtă sprijinul unei femei, să-și simtă mândria de realizările sale. Dacă un bărbat face o femeie fericită, el este mulțumit. Un om care ascultă criticile și nemulțumirile nesfârșite față de sine este motivat să-și găsească pacea, ceea ce ar putea însemna un nou păstrător al vetrei. Prin urmare, bărbații au nevoie de sprijin, au nevoie de un fel de dopaj emoțional, de admirație, de aprobare din partea unei femei.

Un aspect important într-o relație pentru rezolvarea problemelor este capacitatea de a asculta și de a înțelege - așa crede o femeie. Într-o stare de stres, este suficient ca un bărbat să-și asculte gândurile, să colecteze toate informațiile și să se gândească singur cu el însuși, în timp ce o femeie vrea să discute despre asta cu prietenii și cei dragi. Când un bărbat are probleme, se retrage în sine, căutând răspunsul corect. Această reacție sperie o femeie, ea ia adesea totul personal, gânduri în cap: el a încetat să mă mai iubească, am greșit cu ceva. Pentru că tocmai aceasta este reacția pe care o are o femeie atunci când este jignită sau într-o ceartă. Ar fi corect dacă femeia îi lasă timp să-și adune gândurile, să fie singur, să se gândească la problemele actuale și apoi să găsească o cale de ieșire constructivă. Bărbatul, la rândul său, nu i-a deranjat să asculte mai des femeia; ea nu are întotdeauna nevoie de ajutor în rezolvarea problemei; este suficient ca ea să fie ascultată și acordată atenție.

Este important să vă păstrați întotdeauna relațiile intacte, închise pentru cei din afară. Relația dintre un bărbat și o femeie nu tolerează interferențele din exterior. Nu trebuie să permiteți părinților sau prietenilor apropiați să intervină atunci când rezolvați problema. Adesea, oamenii atrași în conflict nu fac decât să agraveze situația; nimeni nu poate ajuta mai bine decât tine însuți. Poate un specialist cu experiență în domeniul consilierii familiale.

Distribuția responsabilităților gospodărești provoacă, de asemenea, certuri și neînțelegeri. După perioada buchetelor și a bomboanelor, când oamenii încep să locuiască împreună, este mai bine să discutați imediat despre treburile casnice, cheltuirea bugetului familiei și petrecerea timpului împreună. Dar nu ar trebui să limitați imediat libertatea personală a celuilalt cu interdicții. Nu este nevoie să introduceți reguli stricte și să trăiți conform planului; viața de familie ar trebui să fie armonioasă, fără a suprima personalitatea fiecăruia.

În etapa de planificare și naștere a unui copil, un cuplu poate întâmpina capriciile și stările de spirit schimbătoare ale femeii, dificultăți în îngrijirea copilului și distribuirea rolurilor și responsabilităților. Este mai bine să vă pregătiți în avans pentru un astfel de eveniment. În zilele noastre, există multe cursuri pentru tinerii părinți unde vor vorbi despre bucuriile vieții care așteaptă familia. Desigur, nu veți vedea în realitate întreaga situație, dar familia va fi pregătită teoretic și nu va fi un șoc; instinctele materne și un sentiment de dragoste vă vor spune ce să faceți pentru adulți, indivizi consacrați, cu un copil nou-născut. Bărbatul, la rândul său, trebuie să susțină femeia, emoțional și fizic, spunând cuvintele: „Te înțeleg și îmi imaginez cum te simți”. Participați împreună la creșterea copilului.

Fundația pe care o pune o familie tânără la începutul unei relații, după ce au trecut prin ani și multe obstacole pe un drum fericit în viață, nu va face decât să devină mai puternică. Viața de familie se va îmbunătăți în fiecare moment, când depășiți dificultățile, o viață de familie fericită, dragoste adevărată - aceasta este recompensa pentru munca pe care familia a depășit-o, putând rămâne intactă și puternică mulți ani!

4 576 0 O familie puternică este rezultatul muncii îndelungate și minuțioase a ambilor soți. O familie adevărată nu poate fi creată doar de o soție sau doar de un soț; o pot face exclusiv împreună. Numai înțelegerea reciprocă nu este suficientă pentru o familie puternică. Pentru a se asigura că unirea a două inimi iubitoare nu se destramă în prima dată după nuntă, ambii soți trebuie să depună eforturi.

Totul este simplu aici. La ceva timp după nuntă, sentimentul de iubire incredibilă pentru sufletul tău pereche trece. Mai exact, nu trece, se transformă într-un sentiment puțin diferit, mai matur. Acest moment, când dragostea pasională dispare, devine un punct de cotitură. Unii oameni au sentimentul că dragostea a trecut – a trecut și nu se va întoarce.

Unii chiar se căsătoresc aproape imediat după întâlnire. Este destul de firesc ca, în timp, soții să învețe multe aspecte noi ale caracterului celuilalt: fiecare își dezvăluie adevăratul sine. Dar celuilalt semnificativ s-ar putea să nu-i placă deloc astfel de „descoperiri”. Reeducarea soțului tău, de obicei, nu face decât să agraveze problema, iar relația de căsătorie se deteriorează. Și atunci divorțul nu este departe.

Cea mai profundă concepție greșită a cuplurilor tinere este că ei cred că își vor reeduca soțul. Cum poți reeduca o persoană care a trăit XX ani așa cum era obișnuit?! În plus, creșterea în familiile lor diverge adesea și acest lucru provoacă și dificultăți în căsătorie.

Dar nicio problemă în relația dintre soți nu este înfricoșătoare dacă există sentimente reale între ei, dar și, bineînțeles, trăsături de caracter care îi vor ajuta să rezolve dificultățile familiale: capacitatea de a asculta, conformarea.

Apropo, de foarte multe ori conformarea este pe care cuplurile tinere le neglijează, menținerea relațiilor competitive sau lupta pentru putere și supunere. Gândindu-mă: „Hei, voi ceda în fața ei!” Sunt bărbat, câștig bani, ea ar trebui să mă asculte.”

Dragostea adevărată te va ajuta întotdeauna să găsești o soluție și să-ți salvezi căsnicia.

Deoarece avem un site pentru femei, mă adresez femeilor. Începe să cedezi. Îți garantez că soțul tău va aprecia Acest. Și după un timp nu va mai face spumă la gură pentru a dovedi ceva și va începe, de asemenea, să vă asculte părerea. În timpul următoarei discuții, taci o secundă și gândește-te de ce gândește și vorbește soțul tău așa cum face el. Poate că nu vede altfel această situație? Poate că este obișnuit să privească lucrurile din acest unghi, din moment ce a fost crescut diferit? Poate că este mai bine să ai încredere în el în aceste probleme?

Și dacă te certați despre pantofii murdari pentru că tatăl tău i-a spălat mereu, de dragul păstrării relațiilor de familie calde și a celulelor nervoase, ar fi mai bine să cedezi și să începi să-ți speli și să-ți cureți singur pantofii. La urma urmei, acum nu locuiești cu tatăl și mama ta, ci cu soțul tău și stabilești noi reguli, responsabilități și tradiții de familie.

După ce ați înțeles motivul, veți începe să continuați discuția altfel, ținând cont de aceste caracteristici. Argumentele tale vor fi mai productive și mai puțin costisitoare din punct de vedere emoțional. Nu te vei mai simți dezavantajat, că nu te ascultă niciodată etc. E greu să începi. Dar merita. Rezultatele nu se vor forța să apară.

Nu este nevoie să începi o relație cu certuri și confruntări nesfârșite. Viața este lungă și vor fi situații mai dificile care vor trebui rezolvate reciproc. Și încă veți avea timp să vă certați mult ;).

Cunosc un cuplu care rezolvă lucrurile la nesfârșit, se ceartă și strigă tare unul la altul. Argumentele lor sunt ca cine își va spune ultimul cuvânt. Mai mult, ei înșiși nu recunosc acest lucru (deși toate acestea se întâmplă în fața prietenilor lor) și neagă, spunând „da, asta suntem doar noi, doar...” Așa că, soția mea mi-a spus odată că i s-a părut. că erau căsătoriți de mai bine de 3 ani, o vârstă de 20 de ani. Desigur, pentru că nivelul costurilor emoționale în cuplul lor este pur și simplu în afara topurilor.

Ce să faci pentru a preveni căsnicia se destramă chiar de la început?

Pentru ca tânăra dvs. familie să nu înceteze să existe în primele luni de la vizitarea oficiului de registratură, puteți
sfătuiți următoarele:

• Viața de familie ar trebui să înceapă cu dialog. Dialogul dintre soți este important în orice familie - atât una tânără, cât și una care își va celebra în curând nunta de argint. Orice conflict trebuie rezolvat printr-un dialog calm între soți. Nu-ți tăcea nemulțumirile, vorbește, ascultă-ți sufletul pereche, găsește o soluție de compromis.
• Asumă-ți responsabilitatea pentru familia ta. Soții tineri sunt adesea foarte dependenți de părinți, și nu doar financiar. Sprijinul din partea generației mai în vârstă este bun, dar în anumite limite. Dar sunt și alte situații. Când intru într-o relație, tânăra familie continuă să aștepte ajutor de la părinți, dar ei nu-l acordă. Dar dacă decideți să vă căsătoriți, înseamnă că ați abordat în mod conștient această problemă și sunteți gata să faceți față tuturor dificultăților și complexităților vieții de familie. De ce ar trebui părinții să întrețină 2 familii? Odată ce te hotărăști să sari din cuib, învață să zbori singur. Ambii soți trebuie să își dea seama că acum nu locuiesc cu mama și tata, acum au propria lor familie, pentru care sunt pe deplin răspunzători.
• Fiecare persoană are nevoie de confort psihologic. Prin urmare, nu insista ca soțul tău să-ți spună absolut totul despre el însuși. Întrebările inutile pot provoca o ceartă. Dacă există dragoste și încredere între voi, înseamnă că celălalt semnificativ ți-a spus deja totul. Nu cred că oamenii care își iubesc cu adevărat pe cel însemnat vor ascunde ceva de ei.
• Încercați să vă acceptați soțul sau soția așa cum sunt.În căsătorie, fiecare dintre noi începe să ne arate adevăratul sine: ne arătăm atât trăsături de caracter bune, cât și rele, ne arătăm în diferite emoții, ne vedem soțul în diferite dispoziții și în moduri diferite. Și asta e în regulă.

Ca exemplu, voi cita afirmația unui psiholog că o persoană nu poate „a merge pe degete” toată viața. Da, poate merge așa până la căsătorie. Dar apoi mușchii lui se vor crampe pur și simplu și va sta în continuare pe picior complet. Ce înseamnă acest lucru? Că după nuntă fiecare dintre noi se va purta așa cum ne-am obișnuit.

Fiecare dintre noi este om. Și să nu credeți că, dacă înainte de nuntă viitorul tău soț venea mereu la întâlniri bărbierit și bine îmbrăcat, atunci acesta va fi întotdeauna cazul. Acum sunteți o singură familie și trăiți împreună, așa că acceptați faptul că îl veți vedea în pantaloni de trening întinși și nebărbierit. Apropo, te va vedea constant și în haine de casă și fără machiaj, și nu în imaginea unei prințese frumoase. În unele momente s-ar putea să fii iritat și uneori chiar dezamăgit. Și asta e în regulă. Asta e viaţa!

Este foarte posibil să corectăm această stare de lucruri. Amintiți-vă de sfatul despre stabilirea dialogului între soți. Faceți concesii unul altuia și îmbunătățiți-vă împreună!

Ce în practică?

Toate cele de mai sus se aplică mai mult sfatului psihologic. Stabilirea dialogului și obișnuirea unul cu celălalt necesită timp. Ce imi poti recomanda pe care sa il aplici imediat in viata? Iată câteva sfaturi pentru tine:

• Imediat după nuntă (în general, este indicat să discutați despre asta înainte de aceasta), formulați regulile familiei și responsabilitățile fiecăruia dintre voi.

Visezi că căsnicia ta va fi puternică și familia ta ideală? Așa că străduiți-vă împreună pentru acest ideal! Discutați împreună regulile și obiectivele familiei (obiective de dezvoltare profesională), acestea ar trebui să se potrivească ambelor, să distribuie responsabilitățile în mod corect, fără a da vina pe totul doar pe o singură persoană. În acest fel, fiecare dintre voi își va cunoaște domeniul de responsabilitate, ceea ce înseamnă că inițial vor exista mult mai puține conflicte - pur și simplu nu va exista niciun motiv pentru ele.

Cel mai frecvent exemplu: cine ar trebui să spele vasele? Acesta este probabil primul lucru pentru care se ceartă soții, care au început să trăiască împreună abia după nuntă. Împărțiți această responsabilitate: de exemplu, după primirea oaspeților, soțul poate ajuta cu feluri de mâncare, deoarece soția s-a săturat să gătească pentru mai multe persoane. Corect? Cred ca da.

• Dacă viitorul tău soț pune condiția ca după nuntă să nu lucrezi, rezolvă această problemă înainte de nuntă. Trebuie să decizi dacă ești gata să renunți definitiv la muncă sau nu. Dacă nu ești pregătit, discută cu viitorul tău soț și găsește o soluție. După nuntă va fi prea târziu, iar tânăra familie nu are absolut nevoie de scandaluri. De asemenea, se întâmplă că soția nu este pregătită să se mute des și să-și schimbe locul de muncă din cauza serviciului militar al soțului ei. Discutați totul pe țărm.

Locuiesc într-un oraș militar, așa că am întâlnit odată un coafor la un salon de înfrumusețare local, o femeie foarte drăguță. După ce am vorbit, am aflat că are studii superioare în economie și tocmai se mutase cu soțul ei militar de la Rostov și nu avusese încă timp să-și schimbe cărțile de vizită. După ce a scris noul ei număr de telefon pe o carte de vizită veche cu un pix, mi l-a întins. Acum, ea vine la mine acasă să tundă, lucrând direct cu clientul, nu prin salon. De ce fac asta?! Mai mult, femeia nu era pierdută, știind că soțul ei va fi în permanență desfășurat, a ales o profesie cu care să se angajeze oriunde, iar dacă nu, atunci măcar ar avea timp să câștige clienți în acest salon de înfrumusețare. și le acceptă pentru plata integrală la domiciliu Case. Bine făcut!

• Nu taceți unul cu celălalt, crezând că soțul dumneavoastră știe să vă citească gândurile, iar dacă nu știe cum, atunci ar trebui să ghicească. Vorbește despre experiențele, dorințele, problemele tale. Dialogul este baza unei familii puternice.

Întotdeauna mi-a plăcut să călătoresc și, cu atât mai mult, să mă uit la emisiuni și să ascult poveștile călătorilor adevărați. Îmi place să ne planific vacanțele în familie, să explorez în detaliu fiecare colț al locului în care mergem. Aflu orarele piețelor locale încă în orașul meu. Și soțului meu îi place, pentru că nu îi place să navigheze într-o zonă nouă, dar cu mine se simte confortabil, de parcă aș fi fost deja aici înainte. Prietenul meu se pregătește de o jumătate de an pentru o călătorie lungă în insulele din apropierea Australiei. Durata totală de transport este de două zile. Este foarte lung, dar implică transferuri și pauze de 18 ore în altă țară. Bineînțeles, inspirată de aceste povești timp de jumătate de an, i-am spus soțului meu totul într-o singură zi. Cu suspine emoționale colorate și tandrețe. La care a spus imediat „Nu!”, „Nu am putut face asta, nu este pentru mine”. Desigur, asta m-a supărat până la capăt. La urma urmei, a omorât ideea din răsputeri, fără să se gândească la asta. Continui: „Ei bine, cum? Nu ți-ai dorit întotdeauna să vizitezi cealaltă parte a lumii? Aceasta este o altă civilizație, o altă istorie, diferiți oameni?!” După ce s-a gândit aproximativ 5 minute, a spus: „Nu, de ce nu, aș vrea, dar nu acum, ci într-o zi cu plăcere.” Dar nu am vorbit despre acum, am vorbit în general. Îmi economisisem emoții, mă gândeam, chiar citisem despre asta timp de jumătate de an, dar el avea doar 15 minute. Reacția lui este de înțeles. La urma urmei, nu poate să-mi citească gândurile și experiențele despre care nu i-am spus.

Oricât de banale ar fi cuvintele mele acum, principalul lucru în căsătorie este dragostea și respectul. Dacă aceste sentimente sunt prezente în relația ta, atunci vei putea face față oricăror probleme. Într-o situație critică, desigur, este mai bine să ceri ajutor unui psiholog de familie.

Patru probleme principale ale unei familii tinere

Fiecare familie tânără se confruntă cu patru probleme principale:

• locuințe;
• relațiile cu rudele;
• nașterea unui copil;
• bugetul familiei.

Cred că mulți vor fi de acord cu mine că aceste probleme sunt de obicei cauza certurilor, conflictelor și, în cele din urmă, a divorțurilor. Ce poti recomanda?

• Locuințe.

Chiar și psihologii sunt de acord că o familie tânără ar trebui să trăiască separat. În acest caz, adaptarea la noile roluri de soț și soție este mai rapidă pentru tinerii soți, deoarece fiecare dintre ei se simte responsabil pentru casa lor. Trăind cu părinții lor, nivelul acestei responsabilități este foarte scăzut: tinerii soț și soție se vor simți în continuare ca niște copii, pentru că mama și tata sunt în apropiere.

Din păcate, mulți oameni nu își permit acum să-și cumpere propriul apartament. Dar este totusi posibil sa gasesti o solutie sub forma unui credit ipotecar sau a unei locuinte inchiriate. Dacă nici aceste opțiuni nu sunt disponibile, atunci va trebui să locuiți cu părinții dvs. - poate că situația se va schimba după un timp, cel puțin ar trebui să vă străduiți pentru propria dvs. locuință.

• Relațiile cu rudele.

Părinții și rudele pot interveni activ în viața proaspăt căsătoriți, chiar și atunci când locuiesc separat. Și dacă trăiesc împreună, atunci nu există deloc scăpare. În orice caz, trebuie să clarificați tuturor celor care își indică nasul că nu este treaba ta că familia ta este doar a ta și că îți vei rezolva singur problemele. Da, la început părinții pot fi jigniți, dar în timp acest lucru va trece. Au fost cândva ei înșiși la fel de tineri.

• Nașterea unui copil.

A avea un copil devreme într-o căsătorie poate pune o presiune asupra relației. Desigur, acest lucru nu se întâmplă întotdeauna. Dar,
Trebuie să recunoști, când familia ta nu s-a întărit încă, nu ți-ai dat seama pe deplin de relația ta și atunci apare o a treia persoană - conflictele escaladează. Vei rezolva două probleme deodată: te obișnuiești cu rolurile de soț și soție și cu rolurile de mamă și tată tânăr. Un copil trebuie să fie dorit și iubit. Prin urmare, dacă există conflicte într-o familie tânără, este totuși mai bine să amânați pentru ceva timp nașterea unui copil. Ideea că sunt pe cale să nasc un copil și, în sfârșit, să mă căsătoresc cu soțul meu poate agrava și mai mult situația actuală.

• Bugetul familiei.

Înainte de nuntă, erai obișnuit să cheltuiești bani pentru tine, dar acum ai o familie și obiective comune. Este imperativ să planificați și să gestionați un buget familial, iar acest lucru trebuie făcut împreună. Acum există chiar și tot felul de programe și aplicații speciale pentru asta! Apropo, obiectivele comune, de exemplu, cumpărarea unui apartament sau a unei mașini, ajută la consolidarea familiei și la înțelegerea reciprocă.

Există o mulțime de sfaturi pe care le poți oferi unei familii tinere. Dar numai tu poți decide ce să faci într-o anumită situație. După nuntă, mirii nu pot deveni imediat un exemplu ideal de soț și soție. În viața de familie va trebui să treci prin multe suișuri și coborâșuri înainte de a obține succesul. Și asta e în regulă! Nimic nu se întâmplă imediat! O căsnicie devine puternică atunci când soții au putut trece prin toate încercările și au câștigat o anumită experiență de familie.

Voi încheia articolul de astăzi cu două fraze inteligente la care invit toți cititorii să se gândească:

„Un bărbat inteligent și o femeie deșteaptă nu sunt același lucru.” Primul are multe cunoștințe, al doilea știe să se comporte în orice problemă familială „acută”. O femeie inteligentă va găsi întotdeauna cea mai nedureroasă și blândă soluție potrivită pentru familia ei.

„Pentru ca un soț să devină un bărbat adevărat, trebuie să devii mai întâi o femeie adevărată.” Trebuie să începeți, dragii mei cititori, cu voi înșivă. Dacă putem face femei adevărate din noi, atunci soții noștri vor încerca să se ridice la nivelul statutului nostru.

Psihoterapie sistemică pentru cuplurile căsătorite Echipa de autori

Practica asistenței psihologice cuplurilor căsătorite

Atunci când evaluează sistemul familial pe baza teoriei lui Bowen, terapeutul rezolvă o serie de probleme nu numai de diagnostic, ci și de natură direct terapeutică. De exemplu, procesul în sine de evaluare a familiei reduce emoționalitatea familiei și face problemele mai puțin încărcate de emoții, plasându-le în contextul unui domeniu care include 3-4 generații. Astfel, problema se mută în contextul familial. Prin discutarea rațională a poveștilor lor de familie, familia are ocazia de a se observa din exterior, ceea ce în sine este terapeutic. În timpul evaluării, terapeutul poate determina, de asemenea, cine este cel mai motivat să lucreze și ce nivel de schimbare poate fi atins. În viitor, terapeutul poate alege orice opțiune pentru a lucra, dar aderă întotdeauna la cel mai important principiu terapeutic: dacă tiparul emoțional se schimbă într-un triunghi semnificativ și membrii acestui triunghi rămân în contact emoțional cu restul membrilor familiei, apoi celelalte triunghiuri se vor schimba automat. Opțiunile de lucru pot fi după cum urmează.

Psihoterapie familială cu un soț

O astfel de terapie poate fi considerată o etapă pregătitoare pentru terapia de familie cu ambii soți. Această metodă a fost creată pentru familiile în care unul dintre soți este negativ și nu este înclinat să participe la psihoterapie familială. Scopul este de a ajuta soțul motivat să înțeleagă rolul pe care el însuși îl joacă în sistemul familial, ceea ce ar trebui să conducă, în cele din urmă, ca soțul anterior nemotivat să dorească să coopereze cu primul și să se alăture terapiei familiale. Terapia include următorii pași.

1. În primele ședințe, terapeutul educă clientul despre funcționarea și caracteristicile sistemului familial.

2. Se fac apoi ipoteze despre rolul pe care membrul familiei îl joacă în sistemul familial.

3. În etapa următoare, membrul familiei prezent la recepție învață să observe tiparele propriilor reacții emoționale în sistemul parental. Pentru a testa ipoteze, pentru a obține noi observații care vor confirma sau infirma ipoteze și pentru a găsi modalități de a schimba reacțiile, clientul începe să-și contacteze mai des părinții și familia extinsă.

4. Apoi, împreună cu terapeutul, se implementează planul elaborat pentru a diferenția clientul de câmpul emoțional al familiei. Planul implică de obicei un contact relativ frecvent cu familiile părinte pentru a modifica răspunsul emoțional și funcționarea clientului.

Din cartea Legile oamenilor eminenti autor Kalugin Roman

Fenomenul ajutorului psihologic Când încerci să ajuți pe cineva cu problemele sale personale, esența acțiunilor tale ar trebui să fie să convingi persoana că el sau ea este cauza problemelor sale, și nu efectul. Adică trebuie să-i faci să se simtă

Din cartea Pași către Divin autor Lazarev Serghei Nikolaevici

Din cartea Dragoste și alte relații umane autor Petrushin Serghei

DIN PRACTICA ASISTENȚEI PSIHOLOGICE ÎN RELAȚIILE DIFICE Cine este de vină când ne certam? O abordare importantă pentru a ajuta în relațiile dificile este că este ceva care se întâmplă ÎNTRE oameni. În consecință, dacă apar probleme în

Din cartea Adolescent [Dificultățile de a crește] autor Kazan Valentina

Conceptul de asistență psihologică Asistența psihologică se aseamănă cu concepte precum sprijin, iubire față de aproapele, caritate, tutelă etc. Cu toate acestea, toate diferă ca formă și conținut, deși sunt similare prin aceea că au scopul de a ușura viața oamenilor. .

Din cartea Consiliere psihologică. Manualul unui psiholog practic autor Solovyova Svetlana Leonidovna

1.1. Direcții de asistență psihologică Orice formă de asistență psihologică, pentru a fi eficientă, trebuie să se bazeze pe anumite idei teoretice despre personalitate, caracteristicile formării și dezvoltării acesteia, specificul adaptării și inadaptarii sale, valori și

Din cartea Suicidologie și psihoterapie de criză autor Starshenbaum Ghenadi Vladimirovici

BIROUL DE ASISTENȚĂ SOCIALĂ ȘI PSIHOLOGICĂ Biroul de asistență socială și psihologică (KSPP) este o subdiviziune structurală a IPA și are rolul de a identifica și de a furniza servicii de ambulatoriu pentru persoanele cu criză și stări suicidare în rândul populației,

Din cartea Standarde clinice pentru reabilitarea combatanților cu traume psihice de combatere autor Dzeruzhinskaya Natalia Alexandrovna

Anexa Nr. 2 Tactici de asistență medicală și psihologică pentru accelerarea recuperării 1. Ajutor în influențarea sănătății - conștientizarea și căutarea nemulțumirilor ascunse, sentimentelor de vinovăție, în scopul regândirii și eliberării.2. Sprijinirea stării de spirit atunci când pacientul este conștient

Din cartea Situații extreme autor Malkina-Pykh Irina Germanovna

1.2.1 Tehnici de asistență psihologică de urgență O persoană aflată într-o situație extremă poate prezenta următoarele simptome (Kryukova și colab., 2001): delir halucinații apatie stupoare agitație motorie agresiune frică isterie tremor nervos plâns Ajutor

Din cartea Psihoterapie sistemică a cuplurilor căsătorite autor Echipa de autori

Practica de a ajuta un cuplu căsătorit Poziția terapeutului și componența participanților la terapie Prin monitorizarea naturii interacțiunii în familie și efectuând schimbări în scopul îmbunătățirii funcționării, terapeutul folosește alternarea a trei poziții: apropiată, intermediară și detașată.

Din cartea Psihologie transpersonală. Abordări noi autorul Tulin Alexey

Psihoterapia comunicării într-un cuplu căsătorit A. Ya.

Din cartea Metode de terapie prin artă în depășirea consecințelor stresului traumatic autor Kopytin Alexander Ivanovici

Teoria sistemelor familiale a lui Bowen și factorii care influențează funcționarea de succes într-un cuplu căsătorit Teoria a fost creată între 1963 și 1967. și a inclus șase concepte: 1. Conceptul de diferențiere a sinelui;2. Concept despre triangulare;3. Concept despre procesele emoționale

Din cartea Psychiatry of Wars and Disasters [Tutorial] autor Shamrey Vladislav Kazimirovici

Legea federală „Cu privire la protecția sănătății psihologice a cetățenilor din Federația Rusă”, art. 50 „Natura științifică a asistenței psihologice” Asistența psihologică reprezintă toate tipurile de proceduri care au o bază științifică, indiferent de școlile și abordările științifice și practice, în

Din cartea Gestalt: Arta contactului [O nouă abordare optimistă a relațiilor umane] de Ginger Serge

1.3. Terapia prin artă ca una dintre formele de asistență psihologică: caracteristici generale Conform definiției internaționale (Consorțiul European pentru Educația Terapiilor Artistice), terapia prin artă este un grup de metode terapeutice și corective utilizate de specialiștii cu

Din cartea autorului

12.2.3. Centrul Științific și Metodologic de Psihiatrie de Urgență și Asistență Medicală și Psihologică în Situații de Urgență În scopul îmbunătățirii acordării de îngrijiri medicale de specialitate populației Federației Ruse în situații de urgență, prin ordin al Ministrului Sănătății al Federației Ruse din 27 august 1999 Nr. 335 pe

Din cartea autorului

12.3.2. Acordarea de asistență psihologică de urgență Asistența psihologică de urgență este oferită în cazurile în care reacțiile unei persoane pot fi descrise ca reacții normale la o situație anormală (Shoigu Yu. S., 2007). Asistența psihologică de urgență nu poate fi acordată

Din cartea autorului

„Serviciul de asistență psihologică de urgență” Am testat personal această ipoteză și am primit confirmarea ei într-un număr mare de cazuri: intervenție psihoterapeutică „urgentă”, în în acest caz,, intervenția înainte de prima noapte ajută la reducerea

Consultarea unui psiholog de familie duce uneori la rezultate neașteptate

Uneori, o consultare cu un psiholog de familie duce la rezultate neașteptate, de exemplu, un psiholog poate identifica nevoia de muncă individuală pentru un singur partener.

În acest articol aș dori să arăt cum diferența de nivel de dezvoltare personală a soților afectează negativ interacțiunea perechilor și cum psihoterapia individuală ar putea ajuta unul dintre soți.

În cele mai multe cazuri, o astfel de diferență constă nu numai în caracteristicile tipologice ale personalității fiecăruia dintre ei, ci și în nivelul de formare a abilităților personale necesare. Cu cât personalitatea este mai dezvoltată, cu atât persoana face față cu mai mult succes dificultăților vieții. În consecință, cu cât personalitatea unei persoane este mai puțin dezvoltată, cu atât se „rupe” mai repede sub influența dificultăților. Una dintre aceste abilități este capacitatea de a determina în mod independent când o persoană are nevoie de ajutor și de a-l căuta.

Acesta este, de fapt, motivul pentru care în activitatea mea practică acord o mare atenție dezvoltării personale și, alături de consilierea familiei și psihoterapie, desfășoară terapie individuală și cursuri de grup privind creșterea personală.

Un exemplu simplu de psiholog de familie care ajută un cuplu tânăr.

Un cuplu tânăr fără copii (soții sunt împreună de 7 ani) au avut probleme financiare constante în ultimii cinci ani. Bărbatul pur și simplu nu poate găsi un loc de muncă stabil: fie veniturile sunt instabile, fie veniturile sunt insuficiente pentru a întreține familia, fie nu există deloc de muncă. Tensiunea crește în familie - soția este nemulțumită, plângându-se că este dificil pentru ea să ofere un standard de viață acceptabil singură, iar apoi soțul insistă să-și realizeze fantezia unui grup în trei. Deoarece o astfel de relație este inacceptabilă pentru o femeie, ea și-a convins soțul să consulte un psiholog pentru a rezolva situația acută. Cererea principală a fost: „Spune-mi, ce ar trebui să facem?”

Pentru a clarifica cererea, psihologul de familie a apelat la soț, cum reacționează el la propunerea soției sale? Bărbatul a răspuns cu aprobare și sprijin, pentru că: „Înainte nu au fost certuri în relație”.

Pe de o parte, știm din psihoterapia familială sistemică că, de regulă, un purtător de simptome (o persoană care nu poate face față situației) apelează la un psiholog de familie, dar în practică se dovedește că, dacă unul dintre parteneri are un personalitate mai dezvoltată și capabil să evalueze, care are nevoie de ajutor și îl caută, atunci cel mai probabil asta vorbește pentru sănătate decât pentru absența ei. În acest cuplu, personalitatea femeii este cu siguranță mai bine formată și s-a dovedit a fi mai dezvoltată. Are un loc de muncă stabil, cu câștiguri medii, relații bune la locul de muncă și are prieteni apropiați cu care se întâlnește și comunică în mod regulat. În ciuda dificultăților vieții, ea menține o atitudine pozitivă și este pregătită să răspundă în mod conștient la problemele care apar. Stabil emoțional. El păstrează și menține relații apropiate și calde cu mama și sora sa. Ea apreciază corect ce i se potrivește și ce nu și își menține fermitatea poziției. De ce rămâne în această relație? Ea a crescut într-o familie monoparentală și valoarea unei relații cu un bărbat, chiar și una instabilă din punct de vedere psihologic, este mare pentru ea: „Îl iubesc”. În principiu, este mulțumită de relație, deoarece cuplul are înțelegere și dragoste reciprocă. Cu toate acestea, devine dificil pentru ea când se confruntă cu dorințele „de neînțeles” ale soțului ei, începe să devină nervoasă și, în consecință, nu le acceptă, iar soțul ei insistă să le transpună în realitate.

Pe de altă parte, soțul nu are o comunicare constantă cu prietenii - se întâlnesc ocazional sau comunicarea se limitează doar la interacțiunile cu colegii de muncă și cu soția sa. Soțul meu a crescut într-o familie completă. Cu toate acestea, relația soțului cu familia sa părintească este complexă și plină de conflicte, pe care o trăiește foarte greu. Ciclul principal al vieții urmează principiul - muncă - acasă - muncă. Nu a existat o muncă stabilă în ultimii cinci ani. Este foarte îngrijorat de incapacitatea de a oferi un nivel financiar decent. Cu toate acestea, anxietatea nu este conștientă, la fel ca și tensiunea din cauza conflictelor cu părinții (doar furia este conștientă). După mai multe întrebări clarificatoare, bărbatul recunoaște că „îi este greu și există tensiune”. Cu toate acestea, nu poate diferenția anxietatea, dar subliniază că gândurile despre viitor nu îi permit să doarmă liniștit noaptea, de asemenea, își diferențiază slab propriile stări emoționale și acordă atenție doar emoțiilor puternice. Când discută despre subiectul relațiilor cu părinții, el devine emoționat, vorbește brusc, intonația vocii sale se ridică vizibil, iar fața i se schimbă. A început să fantezeze despre un trio după un program de televiziune care l-a uimit: „Am fost străpuns”. Fanteziile sunt ciclice, apar și dispar. De regulă, ei apar la serviciu atunci când este „la datorie” și este forțat să petreacă mult timp singur. În singurătate, de regulă, apar fanteziile obsesive, ceea ce indică faptul că nivelul de anxietate crește, ceea ce este foarte tipic.

Sensul fanteziei se rezumă la faptul că urmărește un alt bărbat făcând sex cu soția lui. În momentul fanteziei, experimentează gelozie, teamă că, dacă acest lucru se întâmplă cu adevărat, soția ar putea deveni mai interesată de un alt bărbat și să-l părăsească. Cu toate acestea, atunci când își imaginează o astfel de imagine, atunci, împreună cu experiențele negative, primește plăcere din ceea ce face celălalt bărbat cu soția sa. Uneori, în fanteziile sale, concomitent cu un alt bărbat ia stăpânire pe femeia lui: „... da, oral și vaginal în același timp.” Când l-am întrebat cum s-ar putea simți soția lui în această situație, mi-a răspuns că dorește ca ea să fie fericită. Ipotetic, se poate presupune că soțul are tendințe sadomasochiste pronunțate, ceea ce poate indica o lipsă de încredere în sine și autoafirmare. Clarificându-mi presupunerile, l-am întrebat pe bărbat cum s-a evaluat ca profesionist. La care a răspuns că din punct de vedere profesional este mulțumit de realizările sale, dar notează că este mereu „obsedat” de ceva.

Cu toate acestea, soția spune că nu simte nicio plăcere de la asemenea fantezii ale soțului ei: „Se pare că el este, parcă, un proxenet, iar eu sunt, parcă, o prostituată, iar el „pune ” eu sub alt bărbat. Nu-mi place. Uneori mă gândesc că dacă nu se oprește, atunci lucrurile pot ajunge la un divorț.” Când am încercat să clarific cu femeia exact ce sentimente îi provoacă experiența neplăcută, aceasta a devenit retrasă, ceea ce a fost un semnal pentru mine că este foarte rănită de situația actuală și nu și-a putut exprima deschis toate sentimentele alături de soțul ei. Când a fost întrebată ce o împiedică să spună exact ce sentimente are, ea a răspuns că nici nu este împotriva a ceva picant, ci în rațiune. Ca răspuns la comentariul meu, ce sentimente aș avea în legătură cu această situație (anxietate: „ce se întâmplă?”, situația mi s-ar părea nesigură: aș simți frică, aș gândi: „soțul meu mă prețuiește pe mine personal și pe noștri? relație” , „mă iubește?”, adică motivațiile de bază ale relației ar fi în pericol pentru mine), ea a rămas tăcută. Totuși, am simțit că este necesar să explic că poate că soțul nu ar fi atât de insistent să-și realizeze fanteziile dacă ar cunoaște adevăratele sentimente ale soției sale și ar putea înțelege de ce exact refuză să-l susțină.

Ca răspuns la o remarcă similară a soției sale și la comentariul meu, soțul a spus că îi era frică să nu piardă relația lor pentru că își iubea soția și nu dorea ca ea să fie neplăcută, dar nu putea scăpa de fantezii. Întrucât bărbatul însuși a putut să-și concentreze problema, am putut să restrâng și mai mult problema și să subliniez că, într-adevăr, se poate presupune că fanteziile servesc ca o eliberare (deviația este un mecanism de întrerupere a contactului în terapia Gestalt), cu ajutor de care poate cumva Acesta este momentul pentru a scăpa de stres și anxietate care decurg din evenimentele din viața reală. Bărbatul a clarificat cum se manifestă anxietatea, i-am explicat. După ce s-a gândit, bărbatul a fost de acord că fanteziile cu adevărat salvează. Aici vedem un mecanism destul de comun - sexualizarea anxietății.

În consecință, pentru mine, ca psiholog de familie, terapeut Gestalt, a fost important să transmit cuplului următoarele lucruri:

1. În ciuda contradicțiilor, soții mențin un contact bun - își pot discuta aproape deschis problemele, cu excepția recunoașterii importanței vorbirii prin sentimente negative, care i-ar ajuta să-și regleze mai bine relațiile de cuplu. Nu exclud posibilitatea ca jena să se poată manifesta în prezența unei terțe persoane, un psiholog.

2. Soții sunt gata să-și facă concesii unul altuia și să se trateze bine. Totul este bine într-un cuplu cu respect - chiar și atunci când insistă să-și realizeze fanteziile, soțul încearcă să asculte ce spune soția lui, așa că a apelat la un psiholog cu ea.

3. Nivelul de compatibilitate sexuală este ridicat, nu există aversiune sexuală (dezgust unul față de celălalt la nivel sexual).

4. Mi-a fost, de asemenea, evident că fanteziile obsesive ale soțului meu au acționat ca o eliberare psihologică - ameliorând tensiunea care decurgea dintr-un nivel ridicat de anxietate față de muncă și conflictele cu părinții, cu care bărbatul a fost în cele din urmă de acord.

5. Soțului i s-a recomandat psihoterapie personală pentru a-și dezvolta abilități de reglare a anxietății și tensiunii, precum și pentru a crește stabilitatea psihologică în momentele de stres și pentru a rezolva situația actuală cu serviciul și rudele.

Consultația a durat o oră și nu m-am adâncit în natura fanteziilor soțului meu, în care pentru mine au fost câteva aspecte interesante care au rămas nespuse, în special, motivul competiției și dorința de a-și slăbi soția, aparent cu cât mai social. de succes. Aprofundarea studiului fanteziei a fost imposibilă din cauza nivelului ridicat de jenă (rușine) și a sensibilității subiectului și este mai potrivită pentru psihoterapia individuală. De asemenea, a fost lăsat deoparte și faptul creșterii anxietății conjugale, ca factor destabilizator care pune relația în pericol de ruptură.

Analiza nevoii de psihoterapie individuală.

Cu toate acestea, trebuie remarcat aici că rezistența scăzută a soțului la stres, manifestată la un moment dat în timp, indică faptul că abilitățile de auto-susținere și autoreglare nu sunt suficiente, ceea ce duce la o tensiune suplimentară în relație, deoarece metoda propusă de descărcare și comportament nu este potrivit pentru soția sa și provoacă conflicte . Trebuie remarcat faptul că, prin creșterea nivelului de funcționalitate al propriei personalități, un bărbat ar putea face față mai rapid problemelor de interacțiune socială și a rezolva problemele cu locul de muncă, inclusiv familia parentală. Asemenea abilități importante, care se manifestă ca abilități de auto-liniște, auto-susținere în momentele de stres, reflectă nivelul de maturitate al individului și măresc rezistența la stres necesară în momentele de criză de viață. Șapte ani de parteneriat sunt încă caracterizați de o dinamică crescută a interacțiunilor emoționale și agravarea contradicțiilor, ținând cont de faptul că, de regulă, personalitățile soților nu se dezvoltă uniform.

Cu stimă, Maria Romantsova, psiholog de familie, terapeut gestalt

P.S. Pentru orice întrebări, vă rugăm să sunați la +7 (926) 197 - 64 - 39