Ce se poate întâmpla dacă mama este împotriva voinței ei? M-am căsătorit împotriva dorinței părinților mei

Eu provin dintr-o familie de musulmani. Respect canoanele religiei foarte prost. Am mereu îndoieli, dar știu că toate problemele mele se datorează nerespectării cerințelor religioase. Încă nu sunt căsătorit, dar vreau să-mi întemeiez o familie. Un tip care este cu 6 ani mai mic decât mine mă cere să mă căsătoresc cu el.

Părinții mei sunt împotriva, mai ales că el este de altă naționalitate, dar este musulman. Vreau să mă căsătoresc eu cu el. Nu știu ce să fac. Pe de o parte, părinții mei sunt împotriva ei și nu vreau să merg împotriva voinței părinților mei.

Pe de altă parte, nu mai vreau să păcătuiesc prin faptul că în prezent sunt prieten cu acest tip: fie trebuie să ne despărțim, fie, după cum vrea el, să ne căsătorim. Ajutati-ma cu un sfat, va rog. Cerși. Ar trebui să mă căsătoresc cu el sau nu?

Raspunsuri:

Din punct de vedere religios:

Un hadith povestit din Abu Hurayrah (Allah să fie mulțumit de el) spune: „ Dacă vin oameni la tine pentru căsătorie, de a căror religiozitate și caracter ești mulțumit, atunci căsătorește-te cu ei; dacă nu faci asta, atunci ispita va apărea pe pământ și imoralitatea se va răspândi „(Sunan ibn Majah, nr. 1957).

عَنْ أَبِي هُرَيْرَةَ قَالقَالَ رَسُولُ اللَّهِ صَلَّى اللَّهُ عَلَيْهِ وَسَلَّمَ إِذَا أَتَاكُمْ مَنْ تَرْضَوْنَ خُلُقَهُ وَدِينَهُ فَزَوِّجُوهُ إِلَّا تَفْعَلُوا تَكُنْ فِتْنَةٌ فِي الْأَرْضِ وَفَسَادٌ عَرِيضٌ

În acest hadith, Profetul (pacea și binecuvântările fie asupra lui) sfătuiește cu tărie ca fiicele să fie căsătorite cu tineri religioși, de bun caracter. Prin urmare, vă putem sfătui cu siguranță să vă căsătoriți cu el dacă îndeplinește cele două criterii de mai sus.

Și faptul că ești cu șase ani mai mare decât el nu este o piedică, pentru că însuși Trimisul lui Allah (pacea și binecuvântarea fie asupra lui) s-a căsătorit cu Khadija (Allah să fie mulțumit de ea), care era cu 15 ani mai în vârstă decât el.

Conform madhhab-ului Shafi'i, o fată nu are dreptul de a se căsători singură; ea trebuie să fie dată de cel mai apropiat tutore. Dacă tatăl fetei este în viață și îndeplinește condițiile impuse acestuia, el acționează ca cel mai apropiat tutore al ei. Și fără participarea sau consimțământul lui, fata nu se poate căsători.

Potrivit madhhab-ului Hanafi, o fată adultă și competentă mental are dreptul de a se căsători chiar și fără acordul tutorilor săi (chiar și tatăl ei poate fi tutorele ei), dar cu condiția ca alegerea ei să fie egală cu ea (nu mai rău). după naștere, specialitate etc.).

Aș dori să vă atrag atenția asupra faptului că în respectarea a ceea ce porunc părinții, există har (barakat), la fel cum în neascultarea lor și nerespectarea sfatului lor, de multe ori nu există har (har). Lasă-l pe acest tip să se apropie de părinții tăi și să-ți ceară mâna. Încearcă să-ți convingi părinții să fie de acord cu alegerea ta. Spune-le că îți vezi viitorul doar cu acest tip.

Și în orice caz (înainte de căsătorie) trebuie să încetați să mai comunicați cu acest tip.

Din punct de vedere psihologic:

În primul rând, ar trebui să puneți ordine în respectarea preceptelor religioase, deoarece succesul vostru în viitor va depinde de asta. În plus, părinții tăi, văzând atitudinea ta frivolă față de islam, s-ar putea să nu-ți ia în serios dorințele, atribuindu-le unor mofturi temporare care pot fi pur și simplu ignorate.

În ceea ce privește îndoielile, cel mai bine este să nu le acordați prea multă importanță, deoarece în esență pot provoca un rău mare. Destul de des, îndoielile pot apărea ca urmare a cunoașterii insuficiente a elementelor de bază ale religiei. Dacă acest lucru se referă la îndoieli cu privire la executarea corectă a namaz-ului sau dacă abluția ta a fost stricată, atunci poți căuta răspunsuri în articol.

Dorința ta de a întemeia o familie este destul de normală, dar trebuie doar să faci asta nu în grabă, ci după ce ai cântărit cu atenție toate argumentele pro și contra. Nu este nimic în neregulă cu faptul că un tip este cu șase ani mai tânăr decât tine, mai ales dacă nu te deranjează pe tine sau pe el. Singura întrebare este cât de independent este să-și asume responsabilitatea pentru familia sa.

În general, atunci când alegeți un soț, ar trebui să vă ghidați după cât de mult corespund părerilor sale asupra vieții cu ale dumneavoastră.

Este extrem de important să înțelegeți același lucru prin anumite fenomene și să puneți același sens în ceea ce vi se întâmplă amândoi. Este necesar să se țină cont de gradul de frică de Dumnezeu al viitorului soț. Și, de asemenea, dacă are abilitățile de a obține în mod independent fonduri pentru a-și întreține familia și dacă poate lua singur decizii responsabile. De asemenea, ar trebui să te ghidezi după modul în care viitorul ales îi tratează pe cei dragi și pe cei din jur, ce calități de caracter demonstrează în atitudinea lor.

Problema este că de foarte multe ori fetele își iau atitudinea față de sine personal ca principal criteriu de evaluare, care este nejustificat și plin de consecințe. Dacă demonstrează calități bune față de tine, dar nu se comportă deosebit de prietenos față de ceilalți, atunci există o mare probabilitate ca și în viitor să arate exact aceeași atitudine față de tine.

În ceea ce privește consimțământul părinților tăi de a se căsători cu acest tip, nu ar trebui să neglijezi în niciun caz părerea lor, acest lucru este extrem de inacceptabil. Trebuie să te concentrezi pe tipul ăsta doar pe un rezultat cu succes al problemei, pe inadmisibilitatea măsurilor drastice. Dacă părinții tăi văd că din cauza acestui tip ai început să te cearți cu ei, să dovedești ceva al tău, atunci asta îi va întoarce doar o dată împotriva lui. Vorbește cu mama ta, spune-i despre sentimentele tale, despre acest tip, despre calitățile lui morale. Ascultă ce are de spus. Chiar dacă nu te susține, totuși nu te certa cu ea, încheie conversația cu un cuvânt bun.

Cert este că mama însăși se va gândi apoi la conversația ta cu ea, va cântări totul pentru ea însăși și, văzând respectul tău pentru opinia ei, în schimb, ea va arăta respect față de a ta. Același lucru este valabil și pentru comportamentul acelui tip: dacă este refuzat, atunci lasă-l să plece cu grație, lăsând o amprentă bună în memoria părinților tăi. Data viitoare când va face din nou o încercare similară, va fi întâlnit mai blând.

În orice caz, nu se știe cum se va termina totul. Chiar dacă nu reușești să obții ceea ce îți dorești, asta nu înseamnă că vei fi neapărat nefericit în căsnicia ta cu o altă persoană. În primul rând, cântărește totul pentru tine, vezi ce anume te atrage la acest tip. Dacă acestea sunt doar emoțiile tale, atunci ele sunt departe de a fi o garanție a unei vieți de familie prospere.

Muhammad-Amin - Haji Magomedrasulov
teolog
Aliaskhab Anatolevici Murzaev
Psiholog-consultant la Centrul de Asistență Socială pentru Familie și Copii

Întrebare către un psiholog

Buna ziua! Chiar am nevoie de ajutorul tău... pur și simplu nu știu ce să fac în continuare.
De fapt, așa e... Am 19 ani, studiez în anul 1 (dar trebuia să studiez în anul 2, dar am luat concediu academic de boală). Ei bine, nu-mi place nici institutul, nici profesia aleasă, pentru că am plecat să studiez acolo doar din cauza învățământului gratuit (un loc la buget) și de 2 ani tocmai am pierdut... vreau să mă înscriu la un curs prin corespondență, pentru că acum lucrez pentru 2 -x locuri de muncă și nu vreau deloc să studiez, dar cum le pot spune părinților mei despre asta, care vor doar să fac o educație... și nu lasă-mă să-mi decid singur soarta... Toți anii mei i-am ascultat doar pe ei și am trăit după regulile lor, dar vreau să trăiesc singură, să-mi construiesc propriul destin... Cum să le spun părinților mei asta fără să provoc un scandal...

Raspunsuri de la psihologi

Elena, salut.

Dacă părerea părinților cu privire la această problemă este categoric, atunci un scandal nu poate fi evitat. Dar nu poți face ouă omletă fără să spargi ouăle. Alegeți argumentele, asigurați-vă că le ascultați și argumentele. Aflați care este probabilitatea de reintegrare sau transfer la o altă specialitate. Vedeți, dacă nu există dorința de a studia, atunci nu va exista nicio dorință în departamentul de corespondență. Studiul prin corespondență necesită în general multă autocontrol. Ești încrezător în abilitățile tale?

Iudina Elena Vladimirovna, psiholog Noginsk

Răspuns bun 3 Răspuns prost 0

Elena, o zi buna!

Sunt complet de acord cu Elena Vladimirovna

Iudina Elena Vladimirovna

dacă nu există dorința de a studia, atunci nu va exista nicio dorință în departamentul de corespondență.

În plus, pot adăuga un exemplu din viață. Într-o zi, am asistat la o conversație între două fete care făceau practică înainte de absolvire la școală. Unul dintre ei s-a plâns celui de-al doilea: „M-am săturat de acești copii”. Și asta este în prima săptămână de antrenament!

După ce i-am spus: „Dacă te-ai săturat de copii în primele zile de antrenament, atunci ce se va întâmpla într-o lună, într-un an de activitate profesională în câți îți vei ucide nervii, în câți copii vei pierde? legătură cu asta și câți părinți vei avea cu tine, ca să spunem ușor, vei avea o relație proastă?”, a răspuns ea că este deja prea târziu să faci ceva, că s-a petrecut mult timp. La sfârșitul conversației noastre, i-am spus că este mai bine să-și petreacă încă cinci ani studiind profesia ei preferată decât să se învinovățească pe ea însăși, pe părinții, prietenii și prietenele ei pentru tot restul vieții pentru că au sfătuit-o să intre în această meserie.

În opinia mea, alegerea unei profesii ar trebui abordată ca alegerea unui partener de viață. Alegându-l din dragoste, vei trăi o viață fericită și împlinită. Ce se va întâmpla altfel dacă mergi la registru cu persoana pe care ți-au indicat-o părinții tăi?

Elena, dacă ai dori să mă întâlnești pentru o consultație față în față și să discuti mai detaliat această problemă, pentru a găsi cele mai bune opțiuni pentru rezolvarea acestei probleme, atunci mă poți suna și aranja o oră de întâlnire. Voi fi bucuros să vă ajut. În Irkutsk, de obicei conduc consultații în weekend (sâmbătă, duminică). Toate cele bune!

Glinyannikov Yuri Gennadievich, consultant online Irkutsk, Bratsk.

Răspuns bun 1 Răspuns prost 0

Buna, Elena!

În scrisoarea ta nu văd decât indignare și emoție. Și pentru a lua o decizie atât de importantă, este necesară o abordare solidă.

Îți vei putea convinge părinții doar dacă vei putea răspunde clar la următoarele întrebări: Ce profesie mi-am ales? Care este baza alegerii mele? Ce institut am ales? De ce această instituție de învățământ anume? Dacă acesta este învățământ la distanță, atunci cât timp veți dedica autoeducației pentru a deveni un bun specialist? Ce forme de autoeducație vei folosi și anume ce vei face mai exact în afară de a citi cărți? etc.

Dacă ești acum pregătit să răspunzi la aceste întrebări, atunci poți încerca să vorbești cu părinții tăi, să-i convingi și să-ți asumi responsabilitatea 100% pentru decizia ta. Dacă nu, atunci vă recomand să vă înțelegeți mai întâi.

Cele mai bune gânduri,

Smadyarova Saule Tulepbergenovna, psiholog Astana

Răspuns bun 2 Răspuns prost 2

Nu mă lasă să-mi decid singur soarta...

Elena, se întâmplă că trebuie să-ți iei singur dreptul de a lua decizii cu privire la viața ta și să nu aștepți până ți-l dau.

Poate că părinții tăi nu sunt pregătiți din punct de vedere psihologic să te lase să pleci. Ei nu sunt gata să-ți dea dreptul de a-ți decide propriul destin. Mulți părinți uită că datoria părintească include nu numai creșterea, hrănirea și educarea, ci și „renunțarea”. Dar, în acest caz, este important să nu vă privați de acest drept important - de a părăsi îngrijirea părintească.

Dacă părinții tăi tind să facă probleme atunci când îți arăți voința și independența, ei bine, este trist. Dar, într-adevăr, nu este fatal.

Cel mai puternic regret pentru oamenii care au trăit mulți ani este regretul pentru oportunitățile ratate. Du-te, caută-te, încearcă, greșește, greșește, mergi la o universitate, renunță, mergi la alta... Trăiește! Ca să nu regreti mai târziu că, din cauza manipulării părinților, nu ți-ai permis să încerci, să afli ce meriti cu adevărat.

Bushmanova Tatyana Vladimirovna, psiholog din Sankt Petersburg

Răspuns bun 1 Răspuns prost 0

Sasha s-a căsătorit imediat ce a împlinit 18 ani cu Alena, care este cu 5 ani mai mare decât el. Părinții nu au fost imediat încântați de Alena, dar au închis ochii - este un lucru tânăr, lăsați-o să se plimbe deocamdată. Și după trei luni de întâlniri, a spus că nu poate iubi și că vrea să se căsătorească, altfel nu vrea să-și cunoască părinții și oricum se va căsători. Părinții au gemut și au acceptat-o ​​pe nora lor în casa lor, deși au petrecut mult timp explicându-le amândurora despre graba unei astfel de decizii.

Și nora a născut repede copii unul după altul. Oricât de mult au încercat părinții tinerilor să-i convingă să trăiască pentru ei înșiși, ei i-au explicat norei că nu au încă nici locuință, nici venituri și că își vor testa fiabilitatea unul altuia fără copii, dar tinerii au declarat cu mândrie că aceasta a fost alegerea lor și își doreau copii. Părinții au trebuit doar să se împace cu asta. Așa a ajuns studentul de 20 de ani în apartamentul părinților săi cu soția și cei doi copii. Părinții mei au ajutat, dar Sasha s-a dus imediat la muncă. Iar cu al doilea copil a trebuit chiar să plec de la facultate prin corespondență. Dar au trecut trei ani și Sasha nu se mai grăbea să plece acasă, iar tânăra familie a început să se certe. Soția s-a dovedit a nu fi atât de iubită și de nevoie de Sasha. Desigur, părinții s-au pus de partea norei - căsătorește-te, fii responsabil. Dar responsabilitatea a durat trei ani - apoi s-a evaporat.

La urma urmei, părinții lui Sasha au explicat că nu poți să te căsătorești la 18 ani după 3 luni de întâlnire și, în plus, să ai copii imediat. Dar dragostea lui Sasha a murit și au apărut chiar reproșuri părinților săi - de ce i-au permis să se căsătorească. A început să meargă. Părinții își reproșează acum lașitatea lor - dacă ar fi împiedicat această căsătorie, despre care au înțeles că nu are perspective, atunci deznodământul nu ar fi fost atât de trist acum. Își iubesc nepoții, dar nora nu a fost niciodată deșteaptă, iar după divorț (care încă nu a fost oficializat) a plecat să locuiască cu părinții ei și în orice mod posibil îi împiedică pe copii să comunice cu tatăl lor și părinții lui. Fiecare întâlnire cu copiii este dată lui Sasha cu un scandal. Rezultatul sunt confruntări nesfârșite, lacrimi, reproșuri, copii și nepoți indisponibili...

O poveste adevărată a unei familii adevărate. Și câți scriu că nu te poți amesteca în relațiile tinerilor, și mai ales în alegerea soțului. Dar, până acum, experiența mea de viață arată că, dacă părinții sunt adecvați, atunci ei citesc partenerul copilului lor ca pe un radar. Niciun părinți normali nu ar fi împotriva unei căsnicii bune și nu ar simți întotdeauna că există o captură. Câți copii au fost arși pentru că nu au ascultat la timp sfaturile părinților. Nu vorbesc de mame, pentru care nora va fi mereu rea sau ginerele nu va fi întotdeauna suficient de bun, vorbesc de părinți rezonabili - în chestiuni de căsătorie, părinți, înțelepți de experiență, cel mai adesea se dovedesc a fi corecte în predicțiile lor.

Ce credeți, dacă părinții sunt împotriva căsătoriei, copiii ar trebui să-i asculte sau nu ar trebui să se amestece în problemele căsătoriei, iar părinții ar trebui să aibă încredere în alegerea copiilor lor?

Adauga la prieteni Prin oglindă- Eu răspund

Am o situație foarte dificilă în familia mea. În urmă cu un an, în ciuda protestului părinților mei, m-am căsătorit (am înregistrat căsătoria la oficiul de stat, dar nu ne-am căsătorit). M-am certat apoi cu părinții mei, iar căsătoria a fost foarte grăbită (eu și soțul meu ne cunoșteam de doar trei luni). Acum, desigur, înțeleg că a fost o mare greșeală să mă căsătoresc fără să mă gândesc la modul în care se va dezvolta relația soțului meu cu rudele mele. Regret foarte mult că nu m-am comportat mai atent și mai înțelept, dar nu poți să retragi ceea ce ai făcut...

La început, părinții mei au fost foarte ostili față de soțul meu, apoi relația părea să înceapă să se îmbunătățească, dar recent părinții mei, se pare, au ajuns la concluzia finală că nu era deloc potrivit pentru mine. Părinții și sora mea insistă asupra divorțului meu și, din această cauză, îmi este foarte greu să comunic cu ei. Până la urmă, părerea lor m-a influențat, iar acum mă gândesc constant la cât de diferiți suntem, acordând atenție neajunsurilor noastre...

Relația cu soțul meu, destul de ciudat, a fost în general destul de normală. Este un om bun, fără obiceiuri proaste, muncitor. Desigur, s-a dovedit că nu suntem prea potriviți unul pentru celălalt ca temperament (îi place să-mi spună ce să fac și cum să fac, mă enervează etc.), dar putem spune că acest lucru nu este atât de înfricoșător . Și cel mai important, mă iubește și este foarte îngrijorat de situația cu părinții lui. La început a fost prietenos cu ei, dar apoi și-a pierdut răbdarea și acum îi este foarte rău că am comunicat cu ei (nu-mi interzice deloc, dar imediat ce merg la ei devine nervos, mă certa pentru că a întârziat nu poate sta peste noapte cu ei permite). Acum aproape că nu călătoresc ca să nu mă cert iar ei, desigur, se supără...

La început am sperat cu adevărat că totul va merge, dar acum mi-am pierdut speranța. Se dovedește că indiferent ce fac, va fi rău pentru cineva. Părinții mei sunt supărați că nu voi divorța, soțul meu va avea de suferit dacă voi divorța. Dar situația actuală cu conflicte constante nu convine nimănui... M-am săturat teribil de asta și nu știu ce vreau.

Când m-am căsătorit, m-am gândit în mod frivol că „dacă nu merge, voi divorța, nu ne căsătorim”. Sunt credincios, dar până acum am o relație foarte îndepărtată cu biserica - merg rar, nu știu nimic despre ritualuri și sacramente...

Acum am citit deja multe despre atitudinea bisericii față de căsătorie și am realizat că biserica consideră divorțul un păcat, chiar dacă căsătoria este necăsătorită. Și în general, căsătoriile ar trebui să fie pe viață... Se dovedește că chiar dacă voi divorța, nu mă voi mai căsători niciodată, va fi rău... Dar practic nu există bucurie din această căsătorie.

Soțul spune: „Hai să ne căsătorim”. Dar nu vreau, pentru că... el este un necredincios, iar nunta este doar o modalitate pentru el de a mă păstra. Nu exclud că va deveni credincios, dar până acum acest lucru este foarte departe.

Înțeleg că am făcut totul greșit și simt că am distrus deja totul în viața mea și nu pot repara nimic...

Dragă Anna, nu prea înțeleg ce anume, în afară de influența externă a părinților tăi, și în acest caz ar trebui să fie percepută ca influență externă, poți să-ți bazezi raționamentul despre un posibil divorț. Și dacă părinții tăi nu sunt de acord cu tine? Tu însuți scrii că a fost rezonabil să te gândești la acest acord sau dezacord înainte de a te căsători. Acum fapta este deja făcută. Un soț este și o persoană vie care nu poate fi tratată ca o jucărie: m-am răzgândit, sau mi-au explicat că jucăria este proastă, iar acum o voi lăsa și o să caut o altă jucărie.

Desigur, pentru un creștin ortodox, nunta este o sarcină care trebuie stabilită în raport cu viața de familie. Dar dacă soțul tău nu se recunoaște astăzi ca credincios, atunci ar fi o profanare a Sacramentului să te căsătorești cu o persoană care nu poate încă să creeze o familie ca biserică de origine. Dar acesta ar trebui să fie cel puțin scopul tău.

Faptul că soțul tău, ca orice persoană, are deficiențe este destul de de înțeles: dacă acestea nu ar exista, ar trebui să ne întrebăm dacă noi înșine suntem demni de un astfel de partener de viață ideal. Cu toate acestea, nu sunt sigur că dezavantajul este dorința soțului, în calitate de șef al familiei, de a-și conduce soția într-un anumit fel și de a prelua conducerea în rezolvarea problemelor majore din interiorul familiei. Totul aici pare să fie corect corelat cu învățătura apostolică și bisericească despre căsătorie, chiar dacă, din cauza trăsăturilor tale de caracter sau a modului de viață anterior, nu îți este ușor să te împaci cu asta. Gândiți-vă singur dacă nu este mult mai sănătos pentru suflet să treacă prin aceste teste nu atât de semnificative și, pas cu pas, să creeze un climat bun și pașnic în familie.

Cât despre respingerea părinților, o picătură uzează o piatră. Totul va fi măcinat, va fi făină. Iar atunci când apar nepoții, cei mai îndrăzniți bunici își schimbă în cele din urmă atitudinea, cel puțin se împacă cu ceea ce s-a întâmplat ca pe o inevitabilitate. Prin urmare, nu aș crede că viața ta este distrusă și nimic nu poate fi îmbunătățit în ea. Cu ajutorul lui Dumnezeu, totul poate merge în bine.