Cum să te înțelegi cu soacra ta în același apartament: sfaturi de la un psiholog. Un subiect zbuciumat... sau cum să supraviețuiești în același apartament cu soacra ta

Pentru unii devin al doilea părinți, pentru alte femei - dușmanii lor cei mai apropiați. Totuși, principala competiție în lupta pentru atenția soției tale va fi cu soacra ta, pentru că ea este mama lui și, înainte de a te întâlni, probabil cea mai apropiată persoană.

Din păcate, puteți auzi adesea de la tinere: „Îl întoarce împotriva mea și a familiei”, „Intervine în relația noastră” etc. Foarte rar aud recenzii pozitive și corecte: „Am putut să ne găsim”, „Este o mamă grozavă pentru noi”, „Soacra mea este cea mai bună, este o bunica grijulie pentru copiii noștri. ..”.

Trebuie să observi diferite relații între mame și nurori, să auzi păreri complet opuse și să rezolvi cele mai dificile crize din relațiile lor. Cum să construiești relații fericite, amabile și să te înțelegi cu soacra ta sub același acoperiș? În această întrebare fără răspuns pentru multe femei, sfaturile actuale de la un psiholog expert pot ajuta.

Desigur, soacrele, la fel ca toți ceilalți oameni, sunt diferite: deștepte și proaste, tolerante și absurde, gospodine veșnice și femei de afaceri moderne. Dar toți au nevoie de simpatie, de o atitudine prietenoasă, de atenție și, mai presus de toate, de respect. Nu uitați că toată lumea vrea să fie recunoscută pentru meritele lor, mulțumită pentru eforturile lor și împărtășită cu bucurie și tristețe.

Cele mai optime și eficiente tactici pentru a construi relații cu soacra ta sunt următoarele reguli::

1. Stabilirea limitelor. Relația ta ar trebui să devină confortabilă pentru ambele părți. Pentru a face acest lucru, informați cu ocazia cea mai convenabilă, într-o atmosferă calmă, despre ceea ce este permis și ce nu poate fi încălcat în nicio circumstanță. Acestea pot fi acorduri cu privire la orice este de fapt foarte important pentru tine (creșterea copiilor, alegerea mobilierului pentru dormitor, timpul de odihnă, ordinea în camera, apartamentul tău etc.) Ceva care poate fi de mare prioritate în relațiile cu mama soțului pentru tine. - poate să nu aibă nicio importanță pentru ea. Prin urmare, este important să vorbești și să-ți construiești granițele, în timp ce ai grijă să clarifici aspectele importante ale interacțiunii și comunicării ulterioare pentru soacra. Respectând interesele ei, vei avea dreptul să le ai pe ale tale și să le aperi.

2. Acceptare. Acesta este punctul care poate provoca rezistență internă în mulți, dar în același timp vă va ajuta foarte mult. Ideea este că, acceptând mama persoanei iubite așa cum este ea, vei înceta să te răsfeți cu așteptări care nu sunt întotdeauna justificate și nu vei pierde energie în rezistență, încercări de a-i reface caracterul și obiceiurile. La urma urmei, acceptând o persoană așa cum este, este mai ușor să găsești un compromis în comunicare și să înțelegi multe acțiuni și acțiuni.

3. Deschidere. Nu este nevoie să fii „alb și pufos” - este puțin probabil să te simți confortabil jucând un rol care nu este tipic pentru tine. Amintiți-vă că toți suntem oameni și avem dreptul să fim imperfecți și să facem greșeli. Fiind sine, nivelul de agresivitate al unei persoane față de ceilalți este întotdeauna mult mai scăzut. Fii indulgent cu privire la dreptul soacrei tale de a face greseli. Cu siguranță îl va aprecia și își va schimba atitudinea față de tine în multe feluri.

4. Dorința de a învăța. Soțul tău a trăit cea mai mare parte a vieții sale de adult alături de mama lui, iar ceea ce i-a dat ea, începând de la naștere, este de cea mai mare valoare pentru soțul tău. Acestea pot fi anumite obiceiuri consacrate în construirea unui buget familial, pregătirea meselor, ținerea în ordine a casei, călcatul cămășilor etc. Este important să încerci să înveți ce este acceptabil pentru tine, pentru că soțul tău a învățat deja că anumite lucruri trebuie făcute exact așa cum le face mama. Și adăugarea de câteva puncte la arsenalul tău personal de talente și capacități pentru a deveni cel mai bun pentru soțul tău într-o anumită abilitate este doar un plus pentru relația de cuplu. Prin urmare, dacă există ceva de învățat, mergeți la el. Aproape fiecare mamă care își iubește fiul va fi încântată să-și transmită priceperea, astfel încât copilul ei să fie la fel de confortabil atunci când nu este prin preajmă.

5. Tratează lucrurile cu înțelepciune. Trăind separat sau împreună sub același acoperiș cu soacra ta, nu-ți rezolvi niciodată relația cu persoana iubită în fața ei. De asemenea, este greșit să găsești un limbaj comun cu mama soțului tău în prezența acestuia în apropiere. Cum să evitați corect o confruntare în acest caz? Amintește-ți mereu că orice mamă - a ta sau a lui - va fi mereu mai îngrijorată de copilul ei din inima ei. Prin urmare, lăsați o conversație serioasă pentru cel pe care îl privește direct - aceasta ar putea fi camera dvs., o plimbare separată, o mașină, orice loc pentru intimitate. Fiind despărțit, soțul tău va auzi mult mai bine ce vrei să spui, fără a simți sprijinul mamei sale în apropiere și fără a avea public în preajmă pentru demonstrații. La fel, o conversație cu soacra ta va fi mult mai eficientă atunci când fiul tău nu este în apropiere - la urma urmei, orice mamă lângă copilul ei are o mulțime de motive să se apere și să evite ocazia de a recunoaște că greșește .

Amintiți-vă întotdeauna că relațiile cu soțul și soacra dvs. sunt două modele de comportament complet diferite care nu trebuie niciodată confundate. După ce ai construit o relație cu soțul tău, aceasta nu va apărea automat cu mama ta. Orice relație trebuie construită și întotdeauna menținută și îmbunătățită. După ce ți-ai creat familia, poți trăi cu soacra ta o perioadă de timp, dar sarcina ta în acest timp este doar să-ți îmbunătățești relația cu soțul tău, să te iubești sincer, să-ți prețuiești tânăra familie, astfel încât, în curând, având ți-ai creat propriul cuib confortabil, poți să-ți continui viața de familie fericită separată și, desigur, cu mare plăcere să accepți

Poate că așa este, dar strămoșii noștri au trăit din timpuri imemoriale împreună cu părinții, copiii, bunicii. Patru generații au trăit într-o singură casă!

Și au trăit fără să se întristeze. Cred că au fost certuri și probleme, dar unde am fi fără ele, toți avem dreptul să ne apărăm opiniile și să facem ceva în felul nostru.

Problema locuințelor ne-a răsfățat, această frază a fost spusă cu mult timp în urmă despre moscoviți, dar este încă relevantă pentru toată lumea până astăzi. Poate chiar mai mult decât înainte.

Ce să faci dacă ești o tânără încrezătoare, autosuficientă, cu opinii și cerințe moderne diverse asupra lumii și trebuie să trăiești cu părinții soțului tău? Și sunt niște idioți proști, au obiceiuri ciudate, vorbesc prostii, învață cum să trăiască, verifică constant cum nora lor și-a șters praful și cred că au dreptate, și nimeni altcineva. Cum să te înțelegi cu ei și să stabilești contactul?

Pot spune despre mine că am avut noroc cu soacra mea. Locuiesc cu ea și uneori simt o atitudine aproape maternă față de mine. Mă sfătuiesc, dar cu grijă, mă ajută, mă lasă să mă odihnesc și să mă gândesc la mine. Viața cu această persoană este mai mult decât confortabilă pentru mine.

Sfatul meu poate să nu fie potrivit pentru cineva, dar altcineva îl va ridica bucuros.

1. În primul rând, ai răbdare. Soacra este o persoană vie, și-a trăit viața, a fost învățată altfel, a crescut în diferite condiții. S-ar putea să nu fii de acord cu ea cu privire la ceva, dar trebuie pur și simplu să asculți persoana respectivă și să te gândești „poate că spune ceea ce trebuie?”

2. Al doilea aspect este grija pentru soțul ei, fiul ei. Cred că nu poate fi altfel dacă îl iubești. În interior, ea va aprecia toate acțiunile tale și va înțelege că fiul ei, carnea și sângele ei, sunt pe mâini bune. Am scris deja un articol „Cum să devii o soție bună?” În opinia mea, toate punctele descrise acolo sunt îngrijorătoare. Pentru o altă femeie, acestea pot fi diferite.

De asemenea, este necesar să ai grijă de copil, dacă există, și de ea, de soacra. Chiar și a afla cum se simte este deja o îngrijorare. Dacă este obosită, fă-i niște treburi prin casă, mergi la magazin.

3. Dacă vorbesc deja despre afaceri, cred că a le face este o parte integrantă a unei vieți de succes alături de părinții soțului meu. Trebuie să faci curățenie după tine, soțul tău și, uneori, după ei dacă sunt obosiți sau nu se simt bine. În același timp, cred că nu ar trebui să exagerați cu inițiativa și să vă amintiți o regulă: „Nu ești amanta aici și vei fi responsabil în bucătărie.”

4. Amintește-ți că această persoană este mult mai în vârstă și și-a trăit viața, așa că de multe ori va trebui să-i asculți părerea. Sunt lucruri în care o tânără noră este pur și simplu o amatoare, iar cunoștințele ei sunt pur teoretice, așa că aici nu e nevoie să te cert cu soacra, ci să asculți. Și dacă chiar vrei să o faci în felul tău, hotărăște-o nu în timpul ostilităților cu ea, ci cumva în absența ei. Amintiți-vă, o persoană care are copii mari este în mod clar supusă propriului regim, ordinea care a fost stabilită de-a lungul multor ani; este dificil să o reeducați și să o convingeți de ceva. Prin urmare, fii mai flexibil, pentru că nu mergi la mănăstirea altcuiva cu propriul tau hrisov.

5. Învață de la ea, pentru că cel mai probabil știe multe rețete delicioase. Ea știe ce îi place soțului tău și, mai important, nu-i place, de unde să cumpere și ce să cumpere, știe câteva lucruri mici de zi cu zi pe care nu le-ai învățat încă. Dacă o persoană înțelege că ești interesat de acest lucru, va avea mai multă încredere în secretele sale și pur și simplu îți va fi mai ușor în viața de zi cu zi.

Acesta este lucrul mic care va ajuta pe cineva să-și facă viața mai ușoară și să nu o transforme în iad, și poate într-o zi vei putea să-ți suni mama soacra.

Căsătoria pentru o femeie este unul dintre pașii importanți și de afirmare a vieții, dar după nuntă începe o viață complet diferită, plină de idei, bucurii, probleme cu totul diferite, dintre care una poate fi soacra ta. Deși aceasta este o regulă opțională a vieții de familie. Dacă locuiești separat de părinții soțului tău sau dacă soacra ta este o persoană amabilă și tolerantă care te iubește, cu încredere, poți fi numită norocoasă.

Dacă aparține categoriei „locuim cu soacra noastră” sau „soacra monstruoasă”, ține-te, fii puternic și aprovizionează-te cu literatură despre cum să faci o astfel de viață fericită și nu plină de neînțelegeri și scandaluri zilnice.

Tipul de soacra

Soacra ta poate fi cea mai bună prietenă a ta, pentru că trebuie să recunoști, ea a trăit mai mult decât tine și are mai multă experiență decât tine. Dar aici este o chestiune de noroc; există femei dulci și amabile care sunt fericite pentru nora lor și sunt gata să ajute, nu să facă rău. Își iubesc fiii, dar doresc și să aibă grijă de nepoții lor și, prin urmare, nu sunt contrarii să-și lase propriul copil să părăsească cuibul familiei pentru bunăstarea generală. Rareori sunt probleme cu ele; astfel de mame sunt întotdeauna gata să ajute și chiar să schimbe regulile din casa lor, doar pentru ca tu să fii fericit în căsnicia ta. Au nevoie doar de o singură abordare - atenție. Nu-i priva niciodată de comunicarea cu tine sau cu fiul tău. Ea vă va oferi loc de acțiune, dar vă va cere să o luați în luptă. Adică să-i înțeleagă semnificația, importanța, caracterul de neînlocuit ca mamă și, de fapt, ca soacră.

Al doilea tip de soacra este femeie autosuficientă, care și-a crescut fiul aproape singură, el este totul pentru ea și de aceea nu va tolera să vadă lângă el o femeie care să nu-l prețuiască, să-l iubească puțin sau să nu știe la ce este alergic. Adesea, fiii unor astfel de mame îi iubesc foarte mult, dar nu sunt neapărat băieți ai mamei; ei doar respectă munca care a fost făcută pentru a putea obține o educație, să se pună pe picioare și să iasă în lume. Acest lucru înseamnă un singur lucru - nu vă așteptați la sprijinul soțului dvs. dacă izbucnește un scandal. O astfel de soacra iti va face un test drive in prima saptamana de casatorie si crede-ma, mai bine treci perfect. Totuși, nu ar trebui să renunți la poziția ta. Arată-i că nu-i vei lua fiul de la ea, dar nu te slăbi în ceea ce privește „gestionarea” casei, nu ai mai puține drepturi decât ea, stabilește limite în primele zile ca să nu te regăsești în condiții nefavorabile ulterior.

Regulile noii familii

În primul rând, atunci când vă alăturați familiei soțului dvs., amintiți-vă asta va trebui să te confrunți cu o lume complet diferită. Și chiar dacă vă cunoașteți deja și comunicați des. La urma urmei, oamenii de acasă și cei din afara ei sunt foarte diferiți. Dar ce să faci? Lucruri ciudate precum cine comune sau separate, oaspeți obișnuiți, liniște deplină în timpul somnului de somn sau Dumnezeu știe ce alte reguli care o pot înnebuni pe cea mai iubitoare de pace vor fi prezente în familia soțului, dar acesta nu este sfârșitul lumii daca stii sa te adaptezi corect la ele .

Nimeni nu te privează de esența, principiile, interesele și tot ce ai nevoie pentru confortul zilnic. Este posibil să trebuiască să vă îndoiți puțin regulile organizându-le în camera dvs. personală. În restul apartamentului sau al casei, se vor aplica în continuare regulile soacrei, pentru că, nu uita, te afli pe teritoriul ei.

Regulile care sunt acum comune pentru tine nu vor dispărea nicăieri; nu poți să vii pur și simplu să-i arăți noii familii „greșelile” lor în planificarea weekend-urilor sau zilelor lucrătoare, dar poate că poți aduce ceva nou care să-i placă și ei. Nu vă fie timid și nu vă fie teamă să oferiți, în orice industrie: spălat, gătit, plimbare, curățare și așa mai departe. În acest fel, nu vei schimba regulile, dar le vei face mai acceptabile pentru tine.

Limite acceptabile

O nouă familie, oricare ar fi ea, nu ar trebui să vă influențeze sau să vă schimbe propriile obiceiuri și dorințe. Dacă vă place să mâncați în fața televizorului, luați gustări distractive; dacă nu-ți plac cotletele, gătești altceva, soacra ta va fi obligată să-ți înțeleagă și să-ți accepte lumea, așa cum o accepți pe a ei. Cu alte cuvinte, atunci când ajungi la noua ta casă, stabilește-ți în mod special limite pe care soacra ta nu ar trebui să le depășească: bate la ușă, nu găti cu alimente la care ești alergic sau măcar avertizați despre acest lucru, astfel încât să nu rămân fără cină.

De asemenea este important să separați spațiul personal– camera ta cu soțul tău este teritoriul tău, o lume mică, o casă. Principalul lucru este că soacra ta înțelege acest lucru și nu te surprinde trimițându-ți rufele dimineața devreme în camera ta, înainte de a te trezi, pentru că ea trebuie să spele rufele. Fii specific cu ceea ce nu vei suporta, fă o listă dacă este necesar, dar nu într-o manieră agresivă. Stați împreună la masă și vorbiți doar despre cum puteți trăi împreună, ce reguli trebuie să urmați și ce ați vrea să urmeze soacra dvs., chiar și până la gătit borș, dacă aveți o rețetă de familie preferată care nu vrei sa te schimbi sau sa uiti sub influenta sfatului soacrei tale.

Timp pentru distragere și reflecție

Doar pentru că ești căsătorit nu îți dă dreptul de a te bucura de viață fără să faci altceva decât treburile casnice. Chiar dacă aceasta este munca cea mai grea, ingrată, nesfârșită, plictisitoare, cu siguranță vei înnebuni repede cu soacra ta, care va încerca să te atașeze de un fel de muncă pentru a-ți ține mâinile ocupate.

Munca sau un hobby vor ajuta nu numai la evitarea comunicării inutile și inutile, ci și la eliberarea stresului, la evitarea majorității certurilor, la îmbunătățirea ta și la câștigarea respectului celorlalți, inclusiv al soacrei tale. Nu renunta la interese si munca sau petrecerea timpului liber, pentru ca soacra poate prelua fraiele in acest moment. Dimpotrivă, în timp ce lucrezi, ea și soțul tău vor observa cealaltă parte a ta, munca grea, dragostea pentru muncă și grija pentru familie și casă.

Nimeni nu e perfect

Și totuși, mai devreme sau mai târziu va veni vremea unei ceartă. Acest lucru este inevitabil, deoarece chiar și pentru cei mai calmi oameni există limite pe care nimeni nu este recomandat să le depășească. Dar acest lucru nu este rău, ci normal. Te-ai certat și cu mama, sora, fratele, tatăl tău, au fost țipete, neînțelegeri, dar ca urmare ai ajuns la o soluție comună a problemei, ai făcut pace și doar ai devenit mai prietenos. Pe asta ar trebui să te bazezi. Noua ta familie nu este mai rea sau mai bună decât familia ta de sânge și ar trebui să accepți toate certurile ca fiind banale. Acum este rău, dar mâine va fi o soluție, va deveni mai bună, mai clară, mai simplă. Tratează situația cu optimism, amintește-ți că această femeie a fost cea care a născut și a crescut-o pe cea pe care o iubești atât de mult. De aceea toate ciudateniile ei sunt normale, nici tu nu esti perfect.

43 503 13 Se scriu cântece, se fac filme și se pun în scenă piese despre relația dintre soacră și noră. Mii de familii noi sunt create în fiecare zi. Și aproape fiecare familie are aceleași probleme: „soacra insuportabilă”.

Observați că nu spun „noră insuportabilă”. Pentru că bunăstarea vetrei familiei este în mâinile norei. Depinde de noră cum se va dezvolta relația ei cu soacra. Principalul lucru în toate acestea este să nu începeți un conflict din prima zi de cunoaștere. Pentru a evita acest lucru, am scris acest articol special pentru tine. Deci, cum să repari o relație deteriorată cu soacra ta?

2 reguli principale pentru o noră:

1. În primul rând Ceea ce trebuie să înțeleagă nora într-o relație cu o „soacră dificilă” este că soacra nu se luptă cu ea, ci pentru locul pe care nora îl ocupă acum. în inima fiului ei. Anterior, mama lui era principala femeie din inima lui, acum soția lui. Nu este nevoie să încerci să o înlocuiești pe mama soțului tău, să-ți iei locul în viața lui, locul unei soții.

2. În al doilea rând, nu uita, plângerile constante către soțul tău despre soacra ta, cuvintele și comportamentul ei afectează negativ relația ta cu el, dar nu și relația lui cu mama lui. Dacă poți să-ți îmbunătățești relația cu soacra ta, îl vei vedea pe soțul tău răsuflând ușurat (poate chiar îți va spune despre asta). La urma urmei, este și o persoană și i-a fost greu și lui în tot acest timp în care te-ai luptat.

Principala concepție greșită a nurorilor este că toți credem că acum toată atenția și dragostea soțului nostru ne sunt dedicate doar nouă, iar mama este un lucru din trecut. Fiul a crescut și acum are o nouă femeie în viața lui. Pune-ți ÎNTOTDEAUNA în locul soacrei tale! La urma urmei, această femeie a fost cea care l-a crescut pe bărbatul de care te-ai îndrăgostit și te-ai căsătorit.

soacra de aur

1. Dacă locuiți în apartamente diferite. Desigur, trăirea pe același teritoriu va avea cel mai nefavorabil efect asupra relației tale cu soacra ta. Acest lucru a fost testat în mod repetat de experiența multor familii. Ei bine, ce poți face, pentru că uneori o familie tânără nu are unde să meargă în afară de casa părintească.

Cu rare excepții, locuind în același apartament, veți locui împreună. Pentru că în bucătărie sunt cel puțin 2 gospodine, preferințe alimentare diferite și programe proprii de curățenie.

De acord, uneori după 6 zile de muncă vrei să vii acasă și să te relaxezi puțin, să pui picioarele pe canapea și să urmărești câteva episoade din serialul tău preferat și să amâni curățenia până duminică dimineața. Dar s-ar putea ca soacra ta să nu aprecieze un astfel de comportament și să te considere un slob, o persoană leneșă etc.

1. Mai are copii. Vei avea, fără îndoială, noroc dacă soțul tău nu este singurul copil al mamei sale. Și ar fi și mai bine dacă ar avea o soră. Atunci mama lui va fi mai tolerantă și mai reținută, deoarece este și soacră și soacră.
2. Dacă soacra ta este o persoană mega ocupată. Are propria afacere sau este mereu pasionată de activitățile ei preferate. În acest caz, pur și simplu nu va avea timp să se gândească să vă facă comentarii. Cel mai probabil te va plictisi cu poveștile ei despre hobby-uri sau muncă, dar nu și cu faptul că Olezhik are o cămașă murdară sau că îi înfășești incorect nepotul.

Daca ai o astfel de soacra, atunci felicitari. Tu ești foarte norocos! Mai multe informații din articol nu sunt pentru tine, ci pentru cei care nu au o soacra, ci un monstru.

Pot exista dificultăți dacă:

1. Tu și soțul tău locuiești în același apartament cu soacra ta.
2. Soțul tău este singurul copil din familie.
3. Soțul tău este un copil întârziat și mult așteptat.
4. Mama lui l-a crescut singur, lucrând 3 locuri de muncă.
5. Soacra mea este pensionară și nu are interese sau hobby-uri.

De la prima întâlnire, află de la soacra ta cum vrea să-i spui: după prenumele ei, patronimic (cel mai prioritar), „mamă” sau pur și simplu Lena, precum și „tu” sau "tu." Pentru unele mame, aceasta poate fi o problemă fundamentală.

Cum să trăiești cu soacra ta

1. Politețea ucide pe loc. Nu te lăsa păcălit de provocări, fii întotdeauna politicos și plin de tact.

2. Găsiți interese comune. Da, uneori acest lucru poate fi dificil de făcut din cauza diferenței de vârstă, principii de viață etc. Dar merită încercat! Poate că soacra ta nu acceptă să fie tratată ca o persoană din secolul trecut. Poate că se străduiește să fie la egalitate cu tinerii: îi place la cumpărături, să se uite la sitcom-uri moderne, să meargă la antrenamente sau să facă yoga etc. Invită-o la teatru, la cumpărături sau la spa împreună. La urma urmei, este și femeie și nimic feminin nu-i este străin.

3. Sub nicio formă nu te plângi soțului tău de soacra ta!Îi este greu să ia partea. Chiar dacă a fost o mamă proastă și relația ei cu fiul ei nu a fost întotdeauna ideală, el o va iubi în continuare, așa cum copilul tău te iubește pe tine. Va încerca să rămână neutru, dar până la urmă nu va suporta, iar asta vă va afecta relația cu el, și nu relația lui cu mama lui.

Chiar dacă soțul însuși nu vorbește măgulitor despre mama sa, cel mai adesea el nu permite altor persoane să facă acest lucru, nici măcar iubita lui soție.

Este și mai periculos să-ți pui soțul înaintea unei alegeri: fie pe mine, fie pe mama ta. O femeie l-a crescut timp de 30 de ani, și-a turnat sufletul în ea, iar pe cealaltă o iubește cu tot sufletul. Un bărbat poate avea multe soții, dar o singură mamă. Acesta este doar războiul tău cu ea, iar principala armă din el este viclenia ta!

În familia prietenului meu, mama nu s-a putut liniști că fiul ei a fost luat de CINEVA. A făcut tot posibilul: a simulat migrene, leșin, convulsii, în general, a făcut totul pentru ca fiul ei să galopeze acasă. Si ce?! În cele din urmă, acest respectabil unchi, de succes în profesia sa, s-a întors în aripa mamei sale, iar relația s-a rupt.

Chiar dacă comunici rar cu soacra ta, totuși sună-o și întreabă-i despre treburile ei. Spune-ți știrile pe scurt, întreabă-o mai multe.

Amintiți-vă de regula principală: tuturor îi place să vorbească despre sine!

Invită-o la prânz sau la plimbare, desigur că este puțin probabil să fie de acord, dar îi poți spune în siguranță soțului tău că îi suni mama, ești interesat de treburile ei și o inviti să o viziteze. Iar data viitoare când se va plânge fiului ei de cât de ingrată și în general de cățea ești, soțul ei va înțelege că nu este așa, pentru că tu ai fost primul care a luat contact. 1:0 în favoarea ta!

4. Soacrele, al căror băiat de aur a fost „smuls din sânul ei”, le este foarte greu să suporte atunci când nu mai au nevoie de fiul lor acum adult. Și apoi o fată l-a legat. Prin urmare, principalul efect de dezarmare în această situație va fi că îi arăți că nu este abandonată și că nu este indiferentă față de tine. Sună-o tu: de ziua ta, înainte de sosirea ta sau doar pentru a primi sfaturi despre ce să-ți cumperi socrul tău pentru aniversarea lui. Nu te costă nimic, dar îi face plăcere.

5. Nu construi o coaliție cu sora soțului sau soția fratelui soțului, împotriva soacrei odioase. Situația de aici este instabilă și se poate întoarce împotriva ta. Desigur, puteți, din când în când, să discutați despre poveștile Elenei Pavlovna, dar nu vă faceți planuri comune pentru a ignora sau a vă răzbuna.

6. Lăuda-ți mai des soacra și/sau fiul ei. Se pare că nu ai de ce să-i mulțumești, pentru că nu găsești o astfel de scorpie! Laudele voastre să fie chiar și pentru lucruri mărunte, de exemplu, „probabil datorită mamei lui Olezhik gătește pilaf atât de delicios” sau „dacă nu ar fi Elena Pavlovna, nu mi-aș fi dat seama că trebuie să iau o rezervă. costum pentru fiul meu pe drum.” Chiar dacă îți este greu să spui toate acestea. Strângând din dinți, zâmbește-i, laudă-o. În cele din urmă, acest lucru te va face să te simți mai bine că nu ți-ai stricat din nou starea de spirit.

7. Complimentează-ți mai des soacra. Chiar dacă aici vi se pare că nu merita complimente pentru comportamentul ei prost. Acest lucru o va descuraja. Cu cât practici mai des acest lucru, cu atât mai repede vei învăța să o complimentezi în mod natural și, ca urmare, vei primi o atitudine bună față de tine și aprobarea relației tale.

Poti sa-i complimentezi salata sau ceaiul delicios cu care te-a tratat data trecuta, sau cat de frumos a aratat parul ei la nunta, cum a obtinut acea culoare a parului?! În general, gândește-te! Aceasta este arma ta în programul de întărire a relațiilor de familie.

Chiar dacă relația s-a deteriorat deja în stadiul inițial, niciodată nu este prea târziu să te uniți, să strângi din dinți, să-ți uiți principiile timp de 5 minute, să-ți suni și să o întrebi pe soacra „de unde a cumpărat cafeaua aia”. chiar dacă urăști cafeaua.

8. Nu te plânge de soțul soacrei tale. Astfel, îi transmiți informația „ai crescut un om fără valoare”.

9. Nu implicați copiii în conflicte. Copiii sunt copii. Nu e vina lor că te certați cu bunica lor. Și cu atât mai mult, ei nu înțeleg de ce ar trebui să comunice mai puțin cu ea. Chiar dacă relația este insuportabilă, nu interziceți copiilor să comunice cu bunica. În plus, soacra va fi mulțumită dacă nepotul ei vine la ea și spune că i-a desenat acest desen, iar mama lui l-a ajutat (desigur, dacă nu există diavol pe roți).

10. Dar nu trebuie să fii prea sincer cu soacra ta.. Dacă relația merge prost, toate cunoștințele despre tine se vor întoarce împotriva ta și vor fi folosite de soacra ta pe câmpul de luptă.

11. Fii înțelept, tolerant, viclean și învață să faci compromisuri. Ajută-ți soacra cu orice, de exemplu, du-o acasă de la spital sau ajută-o cu puieți la țară. Faptele bune îți ridică moralul și, în plus, s-ar putea să ai nevoie de ajutorul ei cândva. Dar nici nu este nevoie să-ți sacrifici interesele. Învață să refuzi cu tact și politicos dacă chiar nu te simți confortabil să o ajuți în acest moment.

12. Evitați să obțineți situații personale și conflictuale în general. Strânge din dinți, încuviință, acceptă că ești o femeie fără valoare, asta o va descuraja pe soacra ta. Pur și simplu nu va continua discuția, deoarece va fi dezarmată.

13. Nu interferați în nicio circumstanță în comunicarea soțului dvs. cu mama sa.. Nu-i dicta când și cât de mult ar trebui să comunice cu ea. Ține minte: mama este mama. Părinții nu sunt aleși.

Acceptându-ți soțul, îi accepți întreaga familie: mama, tata, bunica, frații etc.

Reguli de aur care te vor ajuta să-ți îmbunătățești relația cu soacra ta.

Ce ar trebui să fac dacă nu vreau să comunic cu soacra mea? Mai multe despre asta în următorul videoclip!

Confruntarea dintre „soacra și nora”, în opinia mea, aparține categoriei de probleme cu statutul „etern”. Probabil, incapacitatea nuroarelor de a se înțelege cu soacra și antipatia dintre două femei, care prin voința bărbatului lor de rând au devenit o singură familie, s-au născut în momentul în care nepoții lui Adam și Eva au decis a se casatori. Atunci totul a început să se întoarcă...

De ce este atât de greu să te înțelegi cu soacra ta?

Nu s-a schimbat nimic de atunci. Deși nu există astfel de statistici, se pare că frazele: „unde te-a găsit fiul meu!”, sau „ei bine, ai o mamă!” sunt pronunțate cel puțin în fiecare minut pe planeta noastră.

În cadrul familiei există mereu piedici de poticnire, mai ales între generațiile mai în vârstă și cele mai tinere, când nora și soacra încearcă să se înțeleagă în aceeași familie. O noră pentru o soacră și un ginere pentru o soacră sunt mai degrabă un plus pentru propriul copil și nepot, un străin în propria familie.

Desigur, generația mai în vârstă este interesată să adauge acest străin în familia lor, supunându-l la propria „prelucrare” pentru a nivela toate diferențele dintre el și ei înșiși. În caz contrar, un străin își poate lua propriul copil departe de familie, subordonându-l influenței sale „dăunătoare”.

Cu cât soacrei îi este mai frică de faptul că copilul ei adult „pleacă” din grija lui, cu atât este mai pronunțată nevoia de a-și ține fiul sau fiica aproape de ea, cu atât mai multe fricțiuni vor apărea în soacra-fiica. - relatia de socri.

Când părinții nu se pot „separa” psihologic de copiii lor adulți și continuă să-i considere o „continuare” a lor înșiși (adică partea lor), amestecul lor în viața unei familii tinere este cel mai adesea distructiv și va fi aproape imposibil. pentru ca soacra și nora să se înțeleagă.

De ce nu se pot înțelege soacra și nora?

Destul de des, părinții justifică încercările de a subordona viața unei familii tinere propriilor reguli cu anxietățile și grijile lor. De exemplu, „Sunt îngrijorat pentru tine și copilul tău, de aceea sunt aici să pun lucrurile în ordine pentru tine”.

O astfel de soacră crede în mod natural că nora ei ar trebui să-i fie recunoscătoare pentru faptul că o parte din treburile casnice sunt făcute „pentru ea”. În același timp, dezacordul norei cu distribuirea responsabilităților sau dorința ei de a face ceva în felul ei este considerat ceva frivol și „copilăresc”.

În esență, o soacră dominantă intră într-o luptă cu nora ei pentru sfere de influență, iar această luptă se poartă cel mai adesea pe teritoriul acesteia din urmă. Adesea, cele mai active „acțiuni de luptă” au loc sub masca Ajutor, iar cea mai periculoasă armă din arsenalul unei soacre dominante este acuzația de Ingratitudine pentru acest Ajutor.

Dar de ce? Din acest punct de vedere, femeile sunt surprinzător de unanime. Iată ce spun majoritatea dintre ei despre relația cu soacra lor:

1. Gelozia

„Pentru că femeile care au fii sunt inconștient geloase pe aleșii lor. Cu cât gelozia este mai puternică, cu atât este mai dificil să câștigi favoarea soacrei.”

„Majoritatea femeilor, indiferent de vârstă, sunt proprietare. Mama este geloasă pe fiul ei față de o altă femeie (adică soția lui), iar soția, la rândul ei, este geloasă pe mama ei, deoarece mama este și femeie.”

„Glozie, cu siguranță. Fiecare femeie vrea ca iubitul ei să-i aparțină numai ei; această dorință este exacerbată dacă soții locuiesc cu soacra lor. Și prin fire, femeile sunt întotdeauna rivale, chiar dacă sunt mamă și fiică, și mai ales cu soacra lor.”

„Multe femei le este greu să construiască o relație bună cu soacra lor, deoarece femeile însele sunt concurente. Aproape că nu există o prietenie feminină adevărată; dacă există, se vede rar. În plus, soacrele sunt adesea geloase pe nora fiului lor.”

„Eu cred că în relațiile cu soacra, femeile concurează între ele. Mamele singure sunt mai geloase pentru că bărbatul a fost cu ea sub forma unui fiu - cel puțin în acest fel, deoarece nu a funcționat altfel. Și apoi a venit cineva și... bărbatul a plecat cu ea. Ceea ce a aparținut cândva mamei îi aparține acum „acesta”. Mama începe să fie geloasă pe fiul ei și, pentru a justifica gelozia, începe să caute defecte la nora ei și să le aducă în atenția fiului ei - este așa, așa și ca asta, ei bine, ce găsești la ea?”

Gelozia în general este un fenomen destul de complex, iar dacă este cel puțin posibil să-l analizăm, atunci este problematic să lupți cu o persoană geloasă și să o reeducați. Teoretic, gelozia unei mame față de soția copilului ei este absurdă: la urma urmei, ea va rămâne pentru totdeauna mama lui, iar soția lui va rămâne soția lui. Niciunul dintre ei nu poate lua locul celuilalt, oricât s-ar strădui. Atunci de ce, de unde vine gelozia?

Psihologii cred că în relațiile cu soacra, acest tip de gelozie este cel mai adesea comis de mame fie cu caracter dominator, fie de cele care și-au investit toată puterea în „creșterea lor mic de sânge”. Și acestea nu sunt întotdeauna mame singure - există o mulțime de exemple de mame destul de căsătorite care, până la pensie, își îngrijesc propriul fiu ca și cum ar fi un copil nerezonabil. Iar punctul aici nu este în dragostea mamei, care este de obicei glorificată și dată ca exemplu, ci în propriile probleme și complexe.

Nefiind realizate din punct de vedere social, astfel de femei încearcă să se reactiveze ca mame super grijulie. S-a dedicat în întregime copilului, dându-i totul lui! Ea a refuzat asta și aia... Și el a luat-o și s-a căsătorit cu „asta”!

2. Lipsa vieții tale

Acum mama va trebui să-și construiască propria viață, a ei. Învață să trăiești pentru tine, cu propriile interese și preocupări personale. De unde le pot lua? Vasele au fost spălate, șosetele au fost reparate anul trecut. Nu are prieteni, nu are hobby-uri. Nu are sentimente pentru muncă și chiar dacă mama ei este pensionară...

O poveste frumoasă despre cum s-a negat totul „pentru a plăti pentru educația lui Mishenka” nu mai impresionează pe nimeni. Mai rămâne un singur lucru - încearcă cu toată puterea să ții „Mishenka” lângă tine prin manipulări simple

„Vino urgent, tensiunea arterială este de 300 peste 55” și oftă „din nou, nu ți-a călcat bine jacheta!”

Ea încă își dorește să aibă un fiu ascultător, pe care, dacă nu-l poți conduce de mână într-un cerc, poți măcar să regreti că „a trăi cu acesta subacvatic”. Se dovedește că iubirea, chiar și iubirea sfântă – iubirea maternă – trebuie să aibă anumite limite.

Să nu fii consumator și nebun, ci rezonabil și înțelept. Și cu siguranță mama trebuie să înțeleagă că băiatul a crescut și s-a îndrăgostit de o altă femeie. Și asta e grozav! Este timpul să trăiești pentru tine, să creezi, să faci ceea ce îți place. Apropo, asta se întâmplă în acele familii în care mama, la orice vârstă, continuă să trăiască o viață plină și se realizează.

Cine reușește să se înțeleagă cu soacra lor?

„Soacra mea este o persoană de aur. Parțial pentru că comunicăm cu ea destul de rar (ea locuiește în altă țară). Dar chiar și atunci când vine, nu încearcă niciodată să se amestece în relația noastră cu fiul ei sau în procesul de menaj. Cred că dacă am locui în același oraș, nici nu ar fi probleme.

Poate că acest lucru se datorează faptului că aceasta este a doua căsătorie a soțului meu, prima soție a fost reticentă în a-și contacta părinții și, după cum se spune, înveți din greșeli și totul se învață prin comparație! În plus, este o persoană destul de ocupată și nu are timp să păcălească pe nimeni.”

Se mai întâmplă ca nora să fie cea care „deschide ochii” „mamei victime”, după care e surprinsă să descopere că se poate trăi fără sacrificii!

„Relația mea cu soacra mea este pur și simplu excelentă. Ea și cu mine am găsit un limbaj comun și, în mod ciudat, pur și simplu am învățat-o să se iubească pe sine. Ea a trăit cu bărbați toată viața de familie: soțul și cei doi fii. „Totul pentru ei!” - era motto-ul ei. Acest lucru a fost valabil mai ales pentru fii. Pur și simplu i-am arătat că, pe lângă fiii ei, mai există și ea însăși în această lume.

De asemenea, trebuie să ai grijă de tine, să ai grijă de tine. I-am făcut cunoștință cu tot felul de creme, măști etc. Și i-a plăcut. Foarte des spune că am fost trimis la ea în locul fiicei la care visa, dar ceea ce nu s-a întâmplat în familia lor.”

Este de remarcat faptul că în această situație nimeni nu a încercat să joace rolul de „mândru și jignit în cele mai bune sentimente”. La urma urmei, mama putea să spună maiestuos: „Nu sunt la fel de egoistă ca unii! Ca să poți cheltui 50 de ruble pe an pe cremele și măștile tale!”; iar nora nu a privit cu dispreț „mătușa asuprită care nu înțelege viața”.

Poate că aceasta este înțelegere reciprocă. Care, după cum știți, se bazează pe dorința reciprocă de a găsi același limbaj comun. Reciprocă, dar nu unilaterală!

„În relațiile cu soacra, totul depinde dacă soacra și nora vor să se înțeleagă. De obicei, totul se rezumă la viziuni diferite asupra vieții. Adesea o mamă și o fiică nu găsesc un limbaj comun, ce putem spune despre doi complet străini?! Mai ales dacă rezistă până la moarte pentru convingerile lor despre cum ar trebui să trăiască fiul sau soțul lor și ce ar trebui să-i ghideze.”

„De fapt, multe femei nu construiesc relații, nu se întâlnesc pe jumătate. Eu cred că poți găsi o abordare față de orice soacră, asta necesită timp, dorință și abilitatea de a face compromisuri, la urma urmei, este și femeie.”

„Construiește-ți o relație cu soacra zi de zi, principalul lucru este dorința ta de a fi prieteni și totul va fi bine! Ține nasul sus și fii diplomat, uneori este mai ușor să cedezi decât să te lovești de un zid încăpățânat.”

Dorința bună de a acționa pașnic și diplomatic pare cu siguranță foarte atractivă. Este doar puțin alarmant. La urma urmei, „a-ți călca pe gâtul propriului cântec” prea mult timp, a-ți sacrifica dorințele și obiceiurile de dragul păcii mondiale este foarte nobil, dar... De unde ne luăm atunci nevroze, depresie, obezitate și tahicardie?

Da, totul vine din același loc - dintr-o dorință îndelungată și persistentă de a mulțumi tuturor, în afară de tine. Salvați situația, familia, cruțați nervii altei persoane... În același timp, spunându-ți „ai răbdare”, împinge-ți propria durere în cel mai îndepărtat colț al sufletului tău și crezi cu disperare că nu va ieși de acolo cu o isterie neașteptată, sâcâială la propriul tău copil sau o durere de cap obsesivă...

Atât de aproape de acel rol de „mamă sacrificială”! Gândește-te înainte de a pune „întregul tău sine” pe altarul unei vieți de familie pașnice... alături de mama lui.