Elenika Lis psihologia oamenilor energici. Relații: corecte sau greșite
Cele mai comune tipuri de relații greșite de la care persoanele cu putere psihologică preferă să se abțină
Orice relație eșuată doare fără îndoială, dar când scapi de relațiile greșite, ajungi să câștigi.
În adolescență, studiem educația sexuală la școală, mai aproape de 20 de ani ne interesează un astfel de concept precum căsătoria și, poate, puțină psihologie socială la institut. Dar când întrebarea se reduce la cum să construim relații reale, primim foarte puține îndrumări cu privire la relațiile înainte și după căsătorie... sau mai rău, tragem concluzii din ceea ce citim în reviste.
Da, relațiile se construiesc de la bun început prin încercare și eroare. Și dacă îți plac majoritatea dintre noi, înseamnă că ai făcut destul de multe greșeli pe parcursul vieții tale.
Una dintre probleme este că natura relațiilor greșite este influențată direct de cultura noastră. Admirăm ideea iubirii romantice fără griji - știi, când doi oameni îndrăgostiți se întâlnesc împreună cu răsăritul și se pare că se cunosc de o veșnicie. Suntem crescuți să construim și să ne protejăm relațiile ca și cum ar fi proprietate personală. Astfel, deseori ne vedem prietenii și cei dragi ca bunuri personale, mai degrabă decât ca niște creaturi frumoase cu liber arbitru, cu care putem împărtăși și dragostea adevărată și de la care putem primi sprijin emoțional. Din fericire, în ultimele decenii, au apărut o mulțime de cercetări științifice pe tema relațiilor bune și fericite, ceea ce le permite oamenilor să înțeleagă cum să folosească puterea psihologică pentru a evita relațiile greșite.
1. Relații în care doar unul dintre parteneri este interesat
Este greșit când doar unul dintre parteneri este interesat de o relație. A te simți pierdut te poate determina să cauți pe cineva care este dispus să-și asume întreaga responsabilitate pentru viața ta, doar pentru a atenua tensiunea. Dar înainte de a face acest lucru, imaginează-ți pentru o secundă că pui gulerul animalului tău iubit și dai lesa altcuiva, dar unde te va duce, habar nu ai. Nu-i așa? Nu există loc pentru confuzie și neputință în relații. Dacă un partener se simte neajutorat, atunci relația nu mai există cu adevărat. Scopul unei relații este libertatea. Da, relațiile corecte sunt construite pe baza solidă a liberului arbitru și a efortului de cooperare. Cea mai importantă călătorie în viață pentru fiecare dintre noi este aceea în care ne întâlnim persoana. Și aceste relații ne aduc dezvoltare personală și fericire. Puteți obține mult mai mult din relația voastră dacă o construiți împreună, mai degrabă decât să încercați să o controlați tot timpul. În realitate este un ciclu. Puterea unei relații depinde direct de punctele forte ale fiecărui partener, iar aceste puncte forte, la rândul lor, depind de calitatea relației.
2. Relații care se presupune că te completează.
Cultura noastră, bazată pe fantezie și dragoste romantică, presupune că într-o zi vei întâlni „cel tău” sau „cel tău” și vei fi imediat eliberat de suferință și dor, iar în schimb vei primi o stare de unitate și beatitudine eternă. Cel mai simplu mod este să crezi că este doar treaba partenerului tău să te facă o persoană fericită. Adevărul este că relația potrivită îți poate aduce cu siguranță fericire, dar să umpli sentimentul de gol din inima ta nu este treaba partenerului tău. Aceasta este în mod direct sarcina ta și numai a ta și până când nu-ți asumi întreaga responsabilitate pentru acest gol, durere, melancolie din interiorul tău, problemele vor fi inevitabil prezente în relația ta. Doar tu însuți te poți face fericit și nimeni altcineva nu o poate face. Și trebuie să-ți creezi propria fericire înainte de a o împărtăși cu altcineva.
3. Relații bazate pe dependență
Când toate acțiunile și gândurile tale se învârt în jurul altei persoane, îți neglijezi propriile interese, iar acest lucru duce la dependență. Când stabiliți precedentul că altcineva decât dvs. este responsabil pentru felul în care vă simțiți tot timpul (și invers), atunci amândoi veți dezvolta această dependență. Drept urmare, niciunul dintre voi nu va putea planifica nimic fără aprobarea partenerului dumneavoastră. Toate acțiunile tale, chiar și ceva aparent la fel de obișnuit ca să te uiți la televizor, trebuie specificate. Când unul dintre voi este supărat de ceva, toate nevoile personale trec în plan secund, pentru că sarcina principală a fiecăruia dintre voi este să vă faceți fericiți reciproc. Problema este că dezvoltarea acestei dependențe creează resentimente. Sunt sigur că dacă persoana iubită și-ar fi pierdut cumpătul din cauza unei zile proaste, era supărat și avea nevoie de atenția mea, aș reacționa în consecință. Dar dacă m-aș gândi la starea lui emoțională 24 de ore pe zi, în cele din urmă aș începe să mă simt ostil față de sentimentele și dorințele lui. Jim Rohn, celebrul antreprenor și autor american, a spus odată: „Cel mai mare cadou pe care îl poți face oricui este excelența ta ca individ. Am spus odată: „Dacă ești atent la mine, voi fi atent la tine. Acum spun asta: „Voi fi atent la mine însumi de dragul tău dacă ești atent la tine însuți de dragul meu”.
4. Relații bazate pe așteptări idealiste
Iubești și apreciezi oamenii nu pentru că sunt perfecți; de multe ori sunt complet departe de ideali. „Idealul” este o iluzie mortală, ceva ce niciunul dintre noi nu va fi vreodată. Cu toții suntem imperfect imperfecți, exact cât ar trebui să fim. De fapt, cu cât te aștepți mai puțin de la persoana la care ții, cu atât relația ta va fi mai fericită. Nimeni din viața ta nu va acționa așa cum te aștepți. Ei nu sunteți voi - nu vor putea să vă iubească, să cedeze și să vă înțeleagă la fel de mult ca voi. Cea mai mare dezamăgire în viață și în relații sunt așteptările nejustificate. Pentru a nu fi prea dezamăgit, nu trebuie să fii foarte fascinat. Concluzia: nicio relație nu va fi vreodată perfectă, dar dacă ești dispus să lucrezi la asta, poți avea tot ce ai visat vreodată.
5. Relații în care nemulțumirile din trecut sunt auzite în mod constant
Când partenerul tău continuă să te învinovățească pentru greșelile din trecut, este un semn al unei relații rupte. Dacă ambii parteneri fac asta, atunci se va transforma într-o luptă fără speranță, care va arăta care dintre voi s-a stricat mai mult de-a lungul anilor. Când reproșați unei persoane greșelile sale din trecut pentru a-ți confirma neprihănirea actuală, aceasta duce la o situație fără câștig. Nu doar înșeli realitatea. Prin amintirea greșelilor din trecut, manipulezi cealaltă persoană. Dacă această situație continuă mult timp, ambii parteneri ajung să-și cheltuiască toată energia încercând să-și demonstreze nevinovăția în loc să rezolve problema actuală. Când alegi o persoană cu care intenționezi să construiești o relație, o accepți astfel cu greșelile anterioare. Dacă nu suporti greșelile lui, atunci în cele din urmă relația cu această persoană nu va funcționa. Dacă ceva din trecutul partenerului te deranjează, ar trebui să înveți să accepți asta ca fiind normal. Trecutul rămâne în trecut.
6. Relații care se construiesc pe minciuni zilnice.
Încrederea este fundamentul unor relații bune, iar atunci când încrederea este ruptă, este nevoie de timp pentru a o recâștiga. Adesea, oamenii spun: „Nu i-am spus nimic, dar nu am mințit. Această afirmație se contrazice în sine. Dacă acoperiți o minciună, este doar o chestiune de timp până când aceasta iese la lumină și se pierde încrederea. Amintiți-vă, un adversar care vă spune întregul adevăr în față este întotdeauna mai bun decât un prieten sau o persoană iubită care vă minte în mod constant. Ar trebui să acordați mai puțină atenție cuvintelor oamenilor și mai mult acțiunilor lor. Acțiunile lor vă vor arăta adevăratele lor culori. Dacă ai prins pe cineva mințind, atunci este timpul să porți o conversație sinceră. Unii oameni te vor minți adesea, determinându-te astfel să repeți această minciună iar și iar până când se transformă într-adevăr în adevăr. Nu lua parte la această absurditate. Nu lăsa minciunile lor să devină realitatea ta. Nu vă fie teamă să susțineți adevărul - pentru adevărul vostru. Nu se poate vorbi despre iertare sau reconciliere până când ție sau ție ți se spune adevărul.
7. Relații cărora le lipsește iertarea și dorința de a recâștiga încrederea.
Este o greșeală să crezi că încrederea nu poate fi recâștigată. Când încrederea este pierdută, iar acest lucru se întâmplă la un moment dat într-o relație de lungă durată, este important să înțelegem că aceasta poate fi recâștigată, dar numai dacă ambii parteneri sunt dispuși să lucreze pe ei înșiși. De fapt, atunci când simți că fundația puternică a relației tale se dărâmă, ți se oferă posibilitatea nu numai să repari totul, ci și să scapi de dinamica relației care te-a condus la asta. Toate acestea vă vor provoca cu siguranță durere și poate chiar doriți să plecați, mai ales dacă credeți că încrederea nu poate fi recâștigată. Dar dacă recunoașteți că nivelul de încredere crește și scade pe parcursul vieții, este mai probabil să găsiți puterea care vă permite să rămâneți împreună, să contați unul pe celălalt și să creșteți împreună.
8. Relații în care agresivitatea pasivă are prioritate față de comunicare.
Comportamentul pasiv-agresiv ia mai multe forme, dar este în general descris ca agresiune nonverbală care se manifestă prin comportament negativ. În loc să-și exprime deschis sentimentele, unii oameni fac gesturi subtile și enervante față de tine. Și ai prefera să faci tot ce este posibil și imposibil pentru a atrage atenția decât să vorbești despre ceea ce te supără. Acesta este în mod clar un semn al unei relații greșite. Acest lucru sugerează că nu puteți comunica deschis unul cu celălalt. Nu există niciun motiv să fii pasiv-agresiv dacă simți că poți vorbi calm despre lucrurile care te deranjează. O persoană nu va simți niciodată nevoia să se ascundă în spatele agresiunii pasive dacă are încredere că nu va fi judecată pentru gândurile sale. În relația potrivită, împărtășiți întotdeauna în mod deschis sentimentele și dorințele. Spuneți clar că cealaltă persoană nu este responsabilă pentru ideile și opiniile dvs., dar că sunteți totuși fericit să vă simțiți susținut de ele. Dacă partenerului tău îi pasă de tine, atunci vei primi acest sprijin sau vei ajunge la un compromis.
9. Relații conduse de șantaj emoțional
Șantajul emoțional este atunci când cineva pune presiune emoțională asupra ta dacă nu faci ceea ce vrea el să faci. Ideea este că îți schimbi comportamentul, împotriva voinței tale, ca urmare a șantajului emoțional. Acesta este un comportament extrem de greșit. Soluția, ca și în cazul agresiunii pasive, este comunicarea. Nu ar trebui să existe nicio presiune, doar o comunicare deschisă. Este esențial ca ambii parteneri dintr-o relație să înțeleagă că gândurile și sentimentele negative pot fi întotdeauna discutate calm unul cu celălalt. În caz contrar, oamenii își vor suprima gândurile și sentimentele, ceea ce va duce la neîncredere și manipulare. Poate că există cu adevărat ceva care te deranjează în legătură cu prietenii sau persoana iubită. Atunci de ce nu vorbești? Ți-e teamă că vei supăra pe cineva? Desigur, s-ar putea să fii supărat, dar poate nu o vei face. Există, desigur, o altă opțiune. Pur și simplu suporti până când într-o zi explozi și spui totul. Ține minte, este complet normal să fii jignit de cineva la care îți pasă, la fel cum este normal când nu îți place ceva la acea persoană. Cu toții suntem creaturi imperfecte. În sfârșit, înțelegeți că a avea încredere într-o persoană și a accepta oricare dintre alegerile sale sunt două lucruri diferite. Cineva poate să-ți fie loial, dar poate exista ceva despre tine care nu i se potrivește. Pe de altă parte, partenerii care sunt capabili să comunice și să se critice între ei fără judecată sau șantaj emoțional vor beneficia pe termen lung.
10. Relații care iau întotdeauna un ban în spate
Dacă nu acordați suficient timp relației voastre, faceți o greșeală uriașă care duce la o relație greșită. Cel mai adesea, ne dăm seama de această greșeală doar atunci când totul începe să se destrame. Adevărul este că o relație este ca un lucru viu, trebuie de asemenea să i se acorde timp pentru a putea continua să existe și să înflorească. Este ușor să lași totul în viață să-și urmeze cursul, mai ales când ai un soț, copii și un loc de muncă. Dar relațiile pot fi comparate cu o floare de interior; dacă nu o udați de mai multe ori, se va ofili. La fel este și în relații, dacă nu găsești timp, acestea vor începe să se deterioreze. Încearcă să găsești timp în fiecare săptămână pe care să-l petreci doar cu cei la care îți pasă și timp în fiecare zi pentru a petrece cel puțin câteva minute cu ei. Nimic nu este mai apreciat decât atenția ta sinceră - prezența ta deplină. A fi aproape de cineva, a asculta cu atenție și a nu se uita la ceas în fiecare minut este ceea ce este atât de important pentru fiecare dintre noi. Acesta este cu adevărat cel mai valoros lucru pe care îl poți face pentru o altă persoană. Acum e rândul tău... Ce ai adăuga la această listă? Ai experimentat relații greșite? Lasă-ți comentariile și împărtășește-ți ideile.
Ai fost învățat să faci complimente și să-ți mărturisești dragostea pentru a-i intra sub chiloți? Acest lucru nu a funcționat de mult timp. Fetele moderne gândesc diferit.
Vrei să fii numit un tip bun, lăudat și dat drept exemplu? Dar, în același timp, vei fi doar un prieten pentru fete. Băieți drăguți stau trist în zona prietenilor. Dar te poți comporta diferit. Te vor judeca, te vor critica, vor fi geloși și supărați, dar te vor iubi.
Reguli moderne pentru relații
Nu dragoste, ci sex
Femeile iubesc bărbații blânzi, sensibili și iubitori? Acest lucru se întâmplă doar în filme. O femeie nu va crede un bărbat care o înnebunește după ea la cinci minute de la întâlnirea cu ea. El este fie un slab și un învins căruia nu i se dă nimic, fie un afemeiat viclean.
Nu există bărbați care își stabilesc imediat obiectivul în relațiile pe termen lung, profunde și monogame. Bărbații normali nu se gândesc la dragoste, ci la sex. Nu ești prost Pierrot, copleșit de sentimente. Un bărbat are sex în minte și este normal să-i arăți unei femei că vrei să o tragi.
Lasă femeia să-și arate marea dragoste, o vei avea abia după ceva timp. Când ai întâlnit destule și ai făcut sex.
Nu o puneți pe un piedestal
Niciodată nu măgulește o fată în mod excesiv. Nu-i supăra, nu-ți face plăcere ego-ului sau capriciilor ei. Nu te-ai îndrăgostit de farmecele ei feminine. Nu ești îndrăgostit, doar încerci să o cunoști. Nu ceda mila învingătorului. Altfel se va plictisi. SSI (Sense of Self-Importance) pentru femei se va umfla în proporții fără precedent și te vei găsi pe banca învinșilor.
Nu vă aplecați și nu vă răsfățați
A oferi unei femei tot ce își dorește este o idee complet proastă. Ea nu se va arunca pe pieptul tău într-un acces de recunoștință. Schimbarea modelului de comportament și a principiilor de dragul relațiilor este greșită. Deci devii mai slab, iar fata devine mai puternică. Te va face prost sau va pleca. Ambele variante sunt naibii.
Nu critica sau fi gelos
Vor femeile gelozie? Gelozia și critica sunt semne ale slăbiciunii unui bărbat. Nu încerca să fii gelos sau să critici alți bărbați care îi plac fetei. Femeia va simți egocentrismul, nesiguranța și slăbiciunea bărbatului. Comentariile invidioase nu te vor face mai bun, dar te vor scufunda până la fund.
Pedepsi
Fata manipulează, sparge, este isterică sau critică? Nu ai nicio putere asupra comportamentului ei. Cadourile și concesiile nu vor face decât să agraveze situația generală. Care este cel mai bun mod de a spune unei femei că nu aprobi comportamentul ei rău? Las-o în pace. Lasă-l să se gândească. Ignorați-o până când își cere scuze și își schimbă comportamentul dezgustător.
Fii popular printre femei
Nu numi o fată „singura mea” și nu acționați așa. Acordați atenție celorlalte femei, dar doar pentru scurt timp, dezinvolt. Lasă-ți prietena să simtă respirația apropiată a potențialilor rivali. Fă-o nerezonabil de geloasă. Un bărbat care este popular printre alte femei este întotdeauna interesant pentru sexul frumos. Este ca un semn de calitate. Femeile iubesc bărbații care sunt iubiți de alte femei.
Spune-i prietenei tale că este una dintre multele femei cu care te gândești să te întâlnești, să faci sex și cu care ai o relație.
Nu te plânge de comportamentul femeilor
Nu critica prietenele tale trecute sau femeile în general. Nu spuneți că nu vă place comportamentul unei femei, nu vă plângeți sau vă văitați. O femeie nu va dori să se întâlnească cu un plângător, cu atât mai puțin să facă sex cu el. Dacă nu poți tolera ceva în comportamentul prietenei tale, anunță-o, fiind distant și indiferent.
Lipsa de domn
Nu împinge o fată într-un comportament de domn. Vrei să faci sex cu ea și să te întâlnești cu ea. Mai mult, acesta din urmă este în discuție. Uită de conversațiile cu mize mari și de prietenie. Arată că îți place fata ca și fată.
Nu obișnuiți o fată cu viața socială. Plimbarea prin restaurante, cluburi și cafenele nu este în întregime corectă. Nu ești un mijloc de a obține o cină, un film, un concert sau un cadou gratuit. Dacă faci asta prea des, femeia ia de la sine înțeles. Puteți curta mai activ atunci când relația este deja mai evidentă.
Ți-e frică să faci asta? Potrivit sondajelor fetelor moderne, ceea ce impresionează cel mai mult este încrederea în sine a bărbaților. În pragul încrederii în sine egoiste. Cum să te comporți cu o fată? Exact așa și nu altfel.
Am vorbit deja despre faptul că nu poți încadra relațiile în niciun cadru. Relațiile sunt asemănătoare creativității, fiecare face ce simte. Din aceasta putem concluziona că nu există o cale „corectă”.
La urma urmei, nu există o modalitate sigură de a-ți arăta atenția sau grija. Nu există nicio modalitate de a crește copii, de a rezolva conflicte, de a comunica cu rudele care ar fi singurele corecte, nu? Acest lucru este contrar multor cărți despre psihologie, dar este adevărat pe baza experienței.
Principalul lucru este să știi că orice articol sau carte este opinia unui individ, nu este absolut necesar să coincidă cu a ta.
Toate acestea sunt adevărate despre relații. Prin urmare, ÎN RELAȚIA DVS., TREBUIE SĂ CAUTĂ O CĂUTĂ DE SOLUȚIONARE A PROBLEMELOR CARE VA FI POTRIVITĂ PENTRU DVS. ȘI VA FI POTRIVIT PENTRU AMBELE. Și nu trebuie să vă gândiți că această metodă nu îndeplinește standardele pe care le-ați citit sau le-ați văzut undeva. Principalul criteriu de evaluare a corectitudinii acțiunilor este avansarea relațiilor, fie acțiunile vor avea un efect bun, fie unul rău, nu pot exista alte opțiuni. Nu este nevoie să urmați principiile adoptate de prieteni sau de oriunde altundeva dacă nu funcționează. Principalul lucru este să ne tratați unul pe altul cu înțelegere, asta-i tot.
Există cupluri ale căror relații sunt ceva incredibil și neobișnuit pentru toată lumea, dar asta nu înseamnă că coexistă prost unul cu celălalt.
Nu este nevoie să acționezi orbește după regulile care au fost inventate de cineva și pentru cineva. Trebuie să construiești o relație în care să te simți confortabil, și nu una care să le placă tuturor celor din jurul tău. Construirea relațiilor poate fi transformată într-un hobby - la fel ca citirea cărților sau creșterea copiilor. Și nu trebuie să acorzi o importanță deosebită cuvintelor altora, aceasta este relația ta și tu însuți știi cum te simți mai bine în ea.
Relațiile se vor transforma în cele ideale atunci când îți poți schimba partenerul
Nu a fost de multă vreme o surpriză pentru oamenii care cred că nu trebuie să facă nimic pentru fericirea lor, că persoana potrivită va cădea într-o zi peste ei din cer și vor trăi fericiți pentru totdeauna, fără să cunoască durerile și problemele. Și dacă persoana cu care construiesc o relație nu li se potrivește, încep să-l învinovățească pentru toate necazurile, spun ei, nu este cel de care am nevoie, totul este despre el. În acest moment, ei cred că totul poate fi bine doar dacă partenerul se schimbă, în bine, pentru ei. Și dacă nu vrea să se schimbe, atunci nu are rost în relație.
Mulți dintre cei care au trăit deja în căsătorie pot spune că uneori au avut gânduri că, dacă partenerul lor ar avea asta, asta și asta, nu era așa, dar altfel, totul ar fi imediat bine. Acesta este unul dintre cele mai teribile mituri. Trebuie să-ți influențezi nu partenerul, ci pe tine însuți. Tu ești principalul în propriile relații, tu ești cel care le influențezi cursul. Știind că poți schimba totul, doar în acest caz este posibil un rezultat pozitiv al acțiunilor tale. Dacă nu decizi nimic singur, atunci partenerul tău nu va dori să acționeze.
Nu trebuie să crezi că toate păcatele tale sunt vina ta, iar partenerul tău este curat. Nu. DAR TREBUIE SĂ ȘTIȚI CĂ SUNTEȚI PE JUMĂTATE RESPONSABIL PENTRU RELAȚIA DVS. ȘI PENTRU DACA SE SE VA DEZVOLTARE SAU NU. Așa cum partenerul tău influențează relația cu comportamentul și caracterul său, așa creezi sau distrugi, în funcție de acțiunile tale.
Motivul principal pentru crearea unui astfel de mit este că este mult mai ușor să dai vina pe altcineva decât să faci ceva singur. Datorită mitului, vă puteți elibera cu ușurință de responsabilitate.
Dacă relația în forma în care o ai acum nu ți se potrivește, atunci ceva trebuie schimbat, iar asta nu înseamnă că trebuie să-ți schimbi partenerul. Dar nu trebuie să deveniți ca obiceiurile proaste ale partenerilor dvs., să citiți corespondența, să spionați, să fiți jignit din cauza fleacurilor - trebuie să eradicați acest lucru în partenerul dvs. și să vă schimbați, astfel încât să nu se mai repete în viitor. La urma urmei, orice acțiune este o reacție la o altă acțiune.
Viața, inclusiv relațiile, este rezultatul muncii tale. Nu trebuie să transferi vina asupra altei persoane și nu trebuie să-l lași să o pună pe umerii tăi. Fericirea ta este singura ta preocupare; nimeni altcineva nu se va gândi la asta. Toate schimbările trebuie să înceapă cu tine însuți - doar în acest caz vei putea primi un gest reciproc de la partenerul tău. VIAȚA TA este PREOCUPAREA TA și numai TU ar trebui să te gândești la asta și nu o pui pe umerii altora și să aștepți ajutor de nicăieri.
Continuați lectură
Ar putea să îți placă
Cum să insufleți copilului dumneavoastră dragostea de a învăța
Relaxare cu întreaga familie: cum să petreci un weekend distractiv
Blues și modalități de a-l combate.
Pasiuni teatrale: divorțul lui Dzhigarkhanyan și Tsymbalyuk-Romanovskaya.
7 greșeli care pot strica o relație după prima întâlnire
Ce îi enervează cel mai mult pe bărbați la femei?
Se apropie 21 martie - sărbătoarea Navruz, iar anul acesta președintele Uzbekistanului Shavkat Mirziyoyev ne-a dat 5 zile libere. Acesta este un motiv excelent pentru a petrece timp cu familia - există un număr mare de opțiuni de recreere. Cel mai important lucru este să te relaxezi cu toată familia. La urma urmei, în timpul nostru aglomerat cu serviciul, petrecem atât de rar timp cu familia și prietenii noștri. Deci, cum te poți relaxa cu întreaga familie? Unde să mergi în weekend de vacanță? În articolul nostru vom încerca să răspundem la aceste întrebări.
Psihologii sfătuiesc să te relaxezi cât mai mult posibil în aer curat și cât mai activ posibil. În primul rând, este distractiv și, în al doilea rând, va alunga blues-ul care atacă de obicei în anotimpurile de primăvară și toamnă.
Recreere în aer liber
- Diverse evenimente sportive. Dacă copilul tău și tu însuți iubești fotbalul, hocheiul, baschetul sau vreun alt sport, atunci poți să mergi pe un stadion deschis și să dai mingea împreună. Timpul este garantat a fi distractiv și incitant.
- Plimbare cu barca sau catamaran. O alegere excelentă pentru întreaga familie este o excursie într-un parc unde există un iaz. Chiar dacă corpul de apă nu este foarte mare, o excursie cu barca se va bucura cu siguranță de toți membrii familiei. În timpul unei plimbări, poți să privești peștii în apă cu bebelușul tău, să asculți cântând păsările, să faci plajă...
- Parc de distracții. O excursie de weekend într-un parc de distracții îți va aduce multă distracție. Pe lângă atracțiile pentru vizitatorii tineri și adulți, parcurile angajează de obicei animatori și organizează spectacole de divertisment.
- Grădină zoologică. Puteți urmări elefanți, tigri și maimuțe, puteți hrăni lebede, puteți râde de pui amuzanți de urs și puteți învăța o mulțime de lucruri noi la grădina zoologică.
- Plimbare prin oraș. Poti doar sa faci o plimbare prin parcuri - din fericire sunt multe in oras. Luați puțin aer curat și faceți un picnic. Principalul lucru este să insufleți copiilor că trebuie să ridice tot gunoiul după ei înșiși în parcuri.
În general, puteți veni cu o mulțime de opțiuni pentru petrecerea timpului în aer liber - jucați badminton, mergeți cu bicicletele sau cu rolele, participați la diverse evenimente care vor avea loc în oraș în weekendurile de vacanță, precum gătit sumalak sau pilaf.
Vacanta fara planuri
De asemenea, vă puteți relaxa acasă dacă întreaga familie nu are chef de a ieși la aer curat, deși îi puteți dedica câteva zile. Dar putem fi de acord că uneori este plăcut să petreci astfel de weekenduri când fiecare membru al familiei face ce vrea. Nimeni nu face curățenie; poartă hainele lor preferate, se plimbă în ploaie sau, dimpotrivă, se acoperă cu o pătură caldă și citesc cu voce tare basmele lor preferate.
O excursie în familie pentru tot weekendul
Mulți au bunici care locuiesc în afara orașului sau pur și simplu au dachas. Aceasta este o altă opțiune pentru a vă petrece weekendul de vacanță. A te aduna ca o familie numeroasă, a-ți invita prietenii la grătar în aer curat, a viziona un film sau a juca jocuri distractive cu copiii este mult mai distractiv decât ar părea la prima vedere. Participarea copiilor la jocuri aduce o anumită componentă dulce și emoționantă. În plus, timpul petrecut împreună îi leagă puternic și îi aduce pe oameni împreună, permițându-le să se relaxeze și să se relaxeze cu adevărat.
Pentru a rezuma, cum să vă relaxați exact depinde de dvs., amintiți-vă că cea mai bună vacanță este o vacanță cu cei mai apropiați oameni - familia și prietenii. La urma urmei, ele pot ajuta să apropie oamenii, să repare relațiile rupte și chiar să-i împace pe cei care sunt într-o ceartă.
Ai grijă de tine și bucură-te de vacanță!
Psihologii spun că, dacă un copil plânge rar, înseamnă că este destul de echilibrat, psihicul lui este format corect, dar, în orice caz, din când în când părinții se confruntă cu lacrimile copiilor și apoi încep să-și facă griji cu privire la întrebarea cum să facă. se comportă cu un copil care plânge și cum să-l calmezi.
Suntem programați să interacționăm și să dezvoltăm relații încă de la naștere, așa că poate părea ușor să găsim un partener care să ni se potrivească. De fapt, mulți oameni au făcut greșeli în mod repetat în alegerea unui partener și au ajuns să se simtă nefericiți în relație. Despărțirea unei relații proaste este ușor pentru unii, dar nu atât de ușor pentru alții. Mulți oameni rămân cu partenerul lor chiar dacă sunt nefericiți și știu că au ales partenerul greșit în viață.
În practica psihoterapiei, clienții pun adesea două dintre cele mai frecvente întrebări: „De ce aleg întotdeauna partenerul greșit?” și „De ce nu pot părăsi o relație care mă face nefericit?” La aceste întrebări importante și complexe li se poate răspunde doar atunci când evaluăm sobru situația din exterior.
Există mai multe motive care ne motivează să alegem parteneri și explică de ce rămânem în relații fără fund. Pentru a înțelege ce ne motivează pe noi și subconștientul nostru interior, trebuie să fim dispuși să lucrăm pe noi înșine și să creăm în mintea noastră imaginea partenerului de care avem nevoie.
Să ne uităm la câteva dintre motivele care ne conduc la parteneriate nefericite și ne obligă să rămânem cu persoana cu care suntem nefericiți. Într-o zi vom înțelege de ce am făcut acest sau acel pas, după ce ne-am ghidat, ne vom crește stima de sine și vom aborda în mod conștient problema alegerii unui partener. Acest lucru ne va ajuta să avem o relație sănătoasă cu partenerul nostru de viață.
Motivul #1
Frica Cu toții putem face alegeri din frică: să decidem dacă să-i cerem șefului o mărire de salariu, să ne înfruntăm cuiva când suntem supărați și, foarte des, să rămânem într-o relație când știm că nu este pentru noi. Frica este unul dintre cele mai grave motive pe care ne bazăm atunci când decidem să ne alegem un partener. Începem să ne imaginăm diverse evenimente: logodnă, nuntă, acasă și copii. Vom lăsa totul pentru mai târziu.
Frica ne spune că este mai bine să stai cu un astfel de partener decât să fii singur. Această frică ne bântuie, dar cu întârziere ne dăm seama că este prea târziu să schimbăm ceva și să o luăm de la capăt. În societatea noastră, părinții singuri, bătrâni, sunt priviți negativ. Este obișnuit să condamni singurătatea. Cu toate acestea, ceea ce ar trebui să ne temem cel mai mult nu este judecata vecinilor noștri, ci petrecerea restului vieții cu persoana greșită. O modalitate de a face față fricii este să ne sprijinim în ea, indiferent cât de inconfortabilă ar fi aceasta și să fim sinceri cu noi înșine despre cum ne simțim în relații chiar acum. Dacă știi că stai cu partenerul tău pentru că ți-e frică să nu-l părăsești (din orice motiv), asigură-te că ești nefericit acum pentru că ți-e frică să nu fii nefericit mai târziu.
Motivul #2
Nu te prețuiești pe tine însuți. Cu toții trecem prin perioade în care ne simțim înălțați și defavorizați. Este util să ne gândim la stima de sine ca existând într-un flux de conștiință care se schimbă de-a lungul vieții noastre. Cu toate acestea, într-o relație, nimic nu împiedică abilitatea de a avea un parteneriat adevărat, reciproc, mai mult decât respectul de sine scăzut persistent. Acest lucru vă poate determina să sabotați relațiile sau să vă mulțumiți cu relații în care vă simțiți inconfortabil. Există multe motive bune pentru care facem asta.
Cu toate acestea, vine un moment în care trebuie să facem o alegere: fie alegem să ne prețuim propria demnitate, fie nu. Partenerul tău nu va putea umple acest gol. Nicio relație cu nimeni nu te poate compensa pentru ceea ce nu meriți. În funcție de circumstanțele vieții tale, conceptul de valoare de sine poate să nu fie simțit. Înțeleg, dar se poate. Trebuie să începem cu puțin și să ne angajăm să fim amabili cu noi înșine și să ne prețuim, chiar dacă credem că nu merităm asta. Acest proces va dura timp și vă va schimba viața.
Motivul #3
Presiunea socială Să recunoaștem doar faptul că societatea ne oferă sfaturi groaznice despre cum să luăm deciziile partenerilor noștri. Ni se spune despre nevoia de a ne baza pe soartă, de a avea încredere în intuiția noastră și de a spera la ce este mai bun. Ni se spune că ar trebui să găsim un partener de viață înainte de a fi „prea bătrâni”, care, în funcție de locul în care locuiți, ar putea fi oriunde și are vârsta cuprinsă între 21 și 35 de ani. Această presiune îi obligă pe mulți să se mulțumească cu parteneri pe care îi cunosc și, ca urmare, să facă alegeri proaste.
În ciuda presiunii sociale puternice, amintiți-vă că aceasta este viața voastră. Scriitorul Tim Urban spune asta: „Când alegi un partener de viață, alegi multe lucruri, inclusiv un partener parental și cineva care va avea o influență majoră asupra copiilor tăi, un însoțitor pentru a mânca aproximativ 20.000 de unități de mâncare, o călătorie. însoțitor pentru aproximativ 100 de vacanțe, un prieten important pentru petrecerea timpului liber și la pensie, terapeutul tău de carieră și cineva pe care îl vei auzi de aproximativ 18.000 de ori pe zi.”
Motivul #4
Crezi că relația ta te va completa Există o mare greșeală pe care o fac mulți oameni când își caută un partener. Aceasta este convingerea că relațiile romantice sunt cheia fericirii. Nu este adevarat. De fapt, această mentalitate vă poate sabota experiența de a găsi un partener. Si de aceea. Alți oameni pot simți când ești îngrijorat să găsești dragostea. Când abordezi o relație simțindu-te goală în interior, oamenii cu care te întâlnești o vor simți și nu te vei simți bine în preajma lor. Trebuie să fii sigur că energia pe care o emani va fi transferată celeilalte persoane cu care vei fi într-o relație.
Relațiile sunt o alegere, nu o necesitate. Dacă simți nevoia să găsești o relație din frică, atunci întreaga ta energie se poate schimba de la calm și strâns la plin de îndoială și incertitudine.
Adevărul este că numai tu te poți desăvârși și prin aceasta vreau să spun că munca de vindecare a propriului nostru gol nu poate fi lăsată în seama partenerilor noștri. Aceasta este munca personală care te va urmări de la o relație la alta.
Mulți dintre noi alegem parteneri care ne ajută să rămânem în zona noastră de confort, chiar dacă acea zonă este mai mică decât ne-am dori.
Motivul #5
Familiaritate Ca ființe umane, ajungem la cei pe care îi cunoaștem la nivel inconștient. Experiențele care ne fac ceea ce suntem ne influențează alegerea partenerului. Mulți dintre noi alegem parteneri care ne ajută să rămânem în zona noastră de confort, chiar dacă acea zonă este mai mică decât ne-am dori. De exemplu, dacă trecutul nostru a fost plin de sentimente de respingere sau inadecvare, vom fi atrași de situații în care ne simțim la fel ca și adulții. Imaginează-ți asta: s-ar putea să-ți placă inițial cineva a cărui atenție te face să te simți bine, dar, ca urmare, începi să observi că partenerul tău se simte inconfortabil cu tine. Acest lucru, la rândul său, creează o teamă de respingere în tine și devii anxios.
Frica ta nu înseamnă că nu îndeplinești nicio cerință. Ceea ce înseamnă cu adevărat acest lucru este că ești capabil să te confrunți cu această credință și să începi să acționezi pe baza propriilor merite. Vreau să te provoc să răspunzi diferit data viitoare când te simți respins într-o relație. Dacă ești conștient de situație, întreabă-te: „Sunt de acord cu asta? Asta îmi doresc în relația mea? Dacă răspunsul este nu, este timpul să luați măsuri. Dacă simțiți că nu puteți funcționa singur, căutați ajutor.
Motivul #6
Ești atras de „personalitatea rănită” Ești atras de oamenii care au probleme? Vrei să-ți ajuți partenerul să se schimbe în bine? Dacă răspunsul tău este da, atunci poți alege parteneri dintre „persoanele rănite”. Personalitatea rănită este partea din tine care se simte inferioară sau deteriorată, este partea care te face să crezi că ești cumva rănit și să te întrebi dacă meriti să iubești.
Răbdarea, dragostea, sprijinul pe care le oferi partenerului tău este o dorință inconștientă pentru ceea ce țineai la începutul relației. Acest lucru se reflectă inconștient în psihic. Crezi că dacă poți face pe cineva să se schimbe, atunci ești atractiv. Unora le este mai ușor să își concentreze atenția asupra modului în care partenerul lor trebuie să se schimbe, deoarece le permite să evite să fie nevoiți să-și caute „lucrurile”. Există o mulțime de vindecare care trebuie făcută atunci când alegem parteneri din partea nesănătoasă a noastră. Când mergem pe această cale în relațiile noastre, de fapt ne abandonăm și evităm nevoile profunde. Aceasta este o rețetă pentru dezastru.
Unul dintre cele mai profunde și mai provocatoare aspecte ale relațiilor este că ele ne oferă oportunitatea de creștere personală dacă ne permitem acest lucru. Fiecare relație pe care o întâlnești în viața ta începe cu lecții care te învață ce să dezvolți în tine. Dar în același timp trebuie să vrei să te dezvolți. Și până când vei începe să faci asta, vei continua să te confrunți cu aceleași probleme în relația ta.
Dacă ne gândim la fiecare relație ca la o oportunitate de a explora locurile în care suntem blocați sau de a ne strădui să lucrăm la un anumit aspect al nostru, ne vom pune într-o poziție mai bună pentru a alege relații sănătoase și împlinite.
Sursa foto: depozit fotografii12 februarie 2016 Imi place:
În numele lui Allah, Cel Prea Milostiv și Atotmilostiv!
Tema relațiilor interpersonale ocupă locul înalt pe lista subiectelor care sunt relevante pentru tinerii musulmani. Pentru că construirea unor relații apropiate este una dintre sarcinile importante în dezvoltarea, creșterea și bunăstarea generală a tinerilor (și nu numai). O relație strânsă cu partenerul „potrivit” pentru fiecare persoană, indiferent de celelalte realizări și succese ale sale, devine cheia fericirii și sănătății, fizice și psihice. Și, desigur, pentru a construi o astfel de relație, nu este suficient să ne placi unul pe celălalt.
Răbdarea, înțelepciunea, dorința de a înțelege și alte trăsături de bun caracter vor fi testate de mai multe ori pe calea stabilirii unor relații puternice. Cu toate acestea, relațiile „fără speranță” au și semnele lor. Dacă găsiți cel puțin cinci sau mai multe dintre cele 10 enumerate, atunci există un motiv serios să vă gândiți la schimbări...
1. Simți dispreț sau chiar ură.
A nu experimenta acele sentimente puternice pe care le-ai avut la început nu este o problemă. Adevărata problemă apare atunci când o persoană începe să simtă dispreț sau ură față de comportamentul altuia. De asemenea, sentimentele de amărăciune, resentimente și frică nu fac parte dintr-o relație sănătoasă.
„Un credincios nu ar trebui să urască un credincios, căci dacă nu îi place niciuna dintre trăsăturile ei de caracter, el va fi mulțumit de altul” (Muslim)
2. Vă învinovățiți unul pe altul.
Îl auzi deseori învinovățindu-te că ceva nu este în regulă și, în același timp, acuzându-l/o. Este foarte posibil ca amândoi să fiți responsabili pentru ceea ce se întâmplă. În cele mai multe cazuri, acest lucru este adevărat.
„Nu vă invidiați unii pe alții, nu vă înșelați unii pe alții, nu vă urâți unii pe alții, nu vă întoarceți cu spatele unul altuia, nu vă întrerupeți comerțul și fiți frați, slujitori ai lui Allah. La urma urmei, un musulman este fratele unui musulman și, prin urmare, niciunul dintre musulmani nu ar trebui să-l asuprească pe altul, nici să-l lase fără ajutor, nici să-l acuze de minciună, nici să-l trateze cu dispreț, iar frica de Dumnezeu este ascunsă aici! ”- iar Trimisul lui Allah, pacea și binecuvântările lui Allah fie asupra lui Allah îl salută, arătând (cu mâna) de trei ori spre pieptul lui, după care a spus: „Va fi suficient rău pentru acea persoană care își disprețuiește fratele în Islam. , și pentru fiecare musulman (ar trebui să fie) inviolabilă viața, proprietatea și onoarea altui musulman!” (musulman)
3. Sunteți oameni diferiți.
Lui/ei îi place să petreacă timpul singur, în timp ce ție îți place să petreci timpul în grupuri mari. Lui/ei îi place să lucreze, dar preferați să stați în fața televizorului sau să leneviți. Dacă interesele tale sunt prea diferite, cineva s-ar putea simți „abandonat”, deoarece interesele sale nu sunt satisfăcute cu aceeași atenție din partea celeilalte părți. Diferențele de bază de personalitate pot duce la conflicte la scară mai mare. Este mai ușor pentru parteneri să se înțeleagă dacă au același mediu, cultură, credințe, educație și statut economic.
„Sufletele sunt ca războinicii. Dacă găsesc ceva în comun, se unesc, iar dacă nu găsesc ceva în comun, se împrăștie.” (Bukhari)
4. Ai încetat să mai fii tu însuți.
Dacă te-ai schimbat ca persoană, și nu în bine, acesta este un semn că această relație nu este pentru tine. În mod ideal, cu un partener bun, toată lumea devine doar mai bună (desigur, acesta nu este un motiv pentru a da vina pe alții pentru neajunsurile lor, dar...). Dacă simțiți un declin sau un declin al sănătății, atingerii obiectivelor sau bunăstării emoționale, atunci nu sunteți „în relația potrivită”. Întâlnirea cu o altă persoană nu ar trebui să te schimbe în rău, ci ar trebui doar să-ți adauge putere și hotărâre în rezolvarea problemelor vieții tale. Adaptarea, sacrificarea pe tine, interesele tale și „taierea” anumitor părți din tine pentru a-ți mulțumi partenerul atunci când nu poți fi sincer și spune adevărul este mai mult despre codependență decât despre parteneriat. Acestea sunt relații construite pe ipocrizie, amăgirea pe sine și pe ceilalți. Și astfel de relații duc adesea la o despărțire sau la nenorocirea ambelor.
„Cu adevărat, există o mare bucurie în cei sinceri și cinstiți!” (hadith)
5. Ți-ai pierdut interesul.
Acesta poate să nu fie un moment cheie în relațiile apropiate, dar importanța acestuia nu poate fi supraestimată. Când încetăm să fim interesați de afacerile partenerului nostru, încetinește dezvoltarea relației. În esență, asta înseamnă că ți-ai pierdut interesul pentru tine ca participant la această relație. Dar acest lucru poate fi corectat cu ușurință dacă „activați” ascultarea activă și interesul pentru celălalt. Poate că pur și simplu nu vrei să faci efort?
De multe ori rămânem blocați pe imaginea inițial interiorizată a unei persoane și apoi trăim cu această „fantomă”, crezând că nimic nu s-a schimbat. Dar astăzi o persoană nu mai este aceeași cu cea a adormit ieri - o persoană se află într-un flux non-stop de schimbări. Poate fi subtil, dar asta nu îl face mai puțin interesant. Să nu credeți că altcineva nu vă va arăta nimic nou, că știți totul despre el. Aruncă o privire mai atentă și vei realiza că ceea ce nu știi despre altcineva este mult mai mult decât ceea ce ai învățat despre el. Chiar dacă locuiți împreună de mai bine de 50 de ani.
6. Ai scopuri diferite.
Obiectivele comune servesc ca un factor de unificare în relații. Obiectivele, valorile, credințele comune sunt ca combustibil pentru dezvoltarea lor. Dacă nu este acolo, atunci se pot bloca la mijlocul călătoriei. După cum spunea Antoine de Saint-Exupéry, iubirea nu este atunci când vă priviți unul la altul, ci când priviți în aceeași direcție. Obiective diferite, ca în cazul unor interese diferite, pot asemăna viața unei familii cu o situație legendară cu trinitatea „lebădă, raci și știucă”, în care fiecare a tras căruța în propria direcție, fără să se miște niciodată într-o anumită direcție. De aceea este atât de important să te unești într-o căruță comună cu oamenii din tribul tău, din zborul tău.
„Oamenii sunt ca păsările. Porumbeii [sunt prieteni] cu porumbei, corbi cu corbi, rațe cu rațe și vrăbii cu vrăbii. În același mod, toți oamenii sunt prieteni cu cei ca ei.” Malik ibn Dinar.
7. Implicați terți în relația dvs.
Trădarea emoțională este încă trădare. Dacă ești în căutarea unei noi relații de partea sau cu altcineva, este un semn că nu obții suficient în relația ta actuală. În loc să „repari” o relație veche, te străduiești să începi una nouă cu noi speranțe. Dar de multe ori acest lucru duce doar la dezamăgiri repetate.
Împărtășirea problemelor tale în relațiile cu străini, străini, încrederea în terți mai mult decât în partenerul tău este un semnal de încălcări grave în comunicarea ta. În schimb, este mai bine să încerci să vorbești deschis cu „cealaltă jumătate” a ta despre ceea ce te supără - comunicarea deschisă te aduce mai aproape. Dacă nu, vezi punctul 6
8. Nu mai acordați atenție unul altuia.
S-a stabilit că, pentru a menține o relație bună, este suficient ca soții să petreacă până la jumătate de oră pe zi unul cu celălalt. Îți doresc bună dimineața, o călătorie bună, întreabă-te despre muncă, starea ta, spune câteva cuvinte despre cum a decurs ziua ta, atingeri, mici cadouri, surprize, prostii comune etc. – aceste mici puzzle-uri alcătuiesc o imagine a unei familii fericite. Când oamenii încetează să facă astfel de lucruri unii pentru alții, relațiile lor își pierd culoarea și saturația de pozitivitate. Dragostea nu este atât un sentiment, cât este o acțiune. Și dacă nu mai acționezi, atunci previziunile pentru viitor sunt triste.
„Nu neglija nimic din ceea ce este aprobat, nici măcar să te întâlnești cu fratele tău cu o față primitoare.” (hadith din Abu Dharra Jundab, musulman).
9. Nu mai aveți încredere unul în celălalt.
Încrederea stă la baza relațiilor sănătoase, fără de care acestea sunt pur și simplu de neconceput. Dacă nu ai încredere în partenerul tău sau el nu are încredere în tine, atunci acest gol este umplut cu suspiciuni și acuzații. Crezând că cealaltă persoană îți dorește bine și dorindu-i sincer același lucru pentru el, apare rădăcina unei relații de încredere. Dacă pentru relația ta încrederea este un lux de neaccesibil, atunci nu există nimic de visat la puterea sa și pe termen lung.
„O, oameni buni! Feriți-vă de presupuneri [când vă gândiți prost despre o altă persoană, în gândurile voastre îl acuzați de păcat, fără a avea dovezi directe, neechivoce și evidente în acest sens]! [Astfel de] presupuneri sunt cel mai înșelător discurs [din conștiința umană]. Nu afla (nu cerceta) și nu spiona [pe alții, nu căuta neajunsurile, greșelile, păcatele altora]!” (Coran)
10. Nu mai încerci.
Relațiile sunt o cale de pavat. Nu ar trebui să speri că trenul relației tale se va grăbi doar de-a lungul șinelor sentimentelor - de cele mai multe ori, pur și simplu nu sunt suficiente. Pentru un drum fiabil sunt necesare și alte mijloace.
Într-un studiu pe termen lung, s-a constatat că acele cupluri care erau blocate într-o rutină și nu acordau atenție divertismentului comun, jocurilor sau oricăror alte activități, după 9 ani, au raportat mai multe nemulțumiri decât cele care au făcut-o. Plictiseala de azi se poate traduce mâine în nefericire relațională. Dacă plictiseala a devenit un membru al familiei tale, atunci este timpul să tragi un semnal de alarmă... Pentru că o relație care nu adaugă lemn de foc de divertisment, jocuri, distracție comună și interese comune pur și simplu dispare în timp.
