Cele mai mari patru greșeli pe care le fac părinții când vorbesc cu un adolescent. Cum să găsiți un punct comun cu adolescenții

Pentru a vă asigura că responsabilitățile unui adolescent în familie nu devin o sursă de multe conflicte, trebuie să respectați următoarele reguli:

• Fiți de acord cu copilul dumneavoastră că el va fi pe deplin responsabil pentru curățenia și ordinea în camera lui. El monitorizează el însuși curățenia, decide când și cum să facă curățarea și o realizează singur. Când faceți o înțelegere cu adolescentul, nu uitați să subliniați scopul acestor „când” și „cum”.
• Încercați să faceți curățenia împreună (fiecare își curăță „propriul” teritoriu).
• Încercați să nu comandați; interacțiunea prietenoasă este mult mai eficientă.
• Nu te sfii să ceri ajutor. Fă-l să simtă că te ajută așa cum ar face un adult.
• Când este necesar, amintiți-i copilului dumneavoastră cu blândețe, dar ferm de responsabilitățile sale. Uneori, un adolescent pur și simplu uită de promisiuni.
• Creați o atmosferă prietenoasă. Să știe copilul că, de exemplu, gătitul împreună va fi completat de conversații prietenoase.

Până la adolescență, un copil manifestă o tendință de a menține curățenia care i-a fost insuflată încă din copilărie, așa că nu va fi posibilă schimbarea dramatică a situației. Acest lucru necesită răbdare și înțelegere. Dacă încerci să negociezi cu copilul tău, atunci treptat te va întâlni la jumătatea drumului.

Cum să previi fumatul?

La această vârstă, copiii încep adesea să se familiarizeze cu viciile vieții adulte: țigări, alcool, droguri. Pentru a vă ajuta copilul să dezvolte o atitudine negativă față de obiceiurile proaste, trebuie să:

Înainte de a face ceva cu un adolescent dificil, fiți atenți la atitudinea dvs. (și a soțului/soției) față de el, la mediul psihologic în care copilul crește. Adolescenții dificili devin adesea copii neiubiți. Niciunul dintre părinți nu este imun la această nenorocire, chiar și cei care își iubesc la nesfârșit descendenții rebeli.

Este greu să fii fericit și să te dezvolți corect atunci când simți că nu ești nevoie de nimeni, când sunt certuri și discordie între părinți acasă, când sunt probleme cu colegii sau profesorii la școală. Copiii neiubiți nu au pământ favorabil creșterii și dezvoltării.

Așa se face că alții (și în primul rând părinții) creează cu propriile mâini un adolescent dificil. Copilul nu numai că suferă de o atitudine incorectă față de el, dar se dovedește și vinovat de toate păcatele (cei din jurul lui îl învinovățiesc de obicei pentru „dificultăți” și „greșeli”).

Pentru a corecta situația actuală, părinții, în primul rând, trebuie să înțeleagă esența fenomenului cu numele auto-explicativ „”, atunci va fi clar ce trebuie schimbat în relația cu copilul, precum și în mediul care îl înconjoară. Când începeți să lucrați la greșeli, nu vă bazați pe rezultate rapide. Va trebui să recâștigă încrederea pe care adolescentul a pierdut-o și să-l tratezi cu dragostea ta.

Chiar dacă elimini doar problemele din interiorul familiei și îi oferi copilului dragoste, înțelegere, respect și sfaturi decente, situația în familie se va îmbunătăți încet, dar constant. Dar trebuie să acționezi pe toate fronturile în care copilul a luptat până acum singur (ajută-l să-și îmbunătățească relațiile cu ceilalți, să pună lucrurile în ordine în studii etc.).

Pentru a ghida un adolescent în direcția corectă, este necesară o anumită combinație de acțiuni:

• Exemplu calitativ de părinți.
• În același timp, o atitudine bună și o disciplină strictă din partea tatălui.
• Răbdare și dragoste de mamă.

Pentru a fi corect, trebuie spus că un adolescent poate deveni dificil din cauza altor circumstanțe: ereditate, boală etc. În acest caz, nici părinții nu ar trebui să dispere, ar trebui să încerce să corecteze situația cât mai mult posibil.

Cum să îmbunătățești relațiile?

Trebuie să-l faci pe copilul tău să simtă că este iubit necondiționat. Nici notele, nici opiniile altora - nimic nu poate reduce dragostea părintească.

Un părinte trebuie să convingă un adolescent de un adevăr simplu: mama și tata sunt cei mai devotați prieteni și protectori ai copilului lor. Ei vor lupta până la urmă, își vor proteja descendenții chiar și în situațiile în care el greșește. Prin urmare, cu orice problemă, cu orice problemă, un adolescent, în primul rând, ar trebui să meargă la părinții săi. Lăsați-i să certați pentru ofensă, dar vor face tot posibilul și imposibilul pentru a-și scoate copilul din mlaștina necazurilor.

Trebuie să ne străduim să creăm o relație de încredere între părinți și adolescenți. Este necesar să comunicați nu numai pe subiecte importante, care sunt adesea neplăcute pentru ambele părți. Trebuie să comunicați pe un val prietenos cât mai des posibil, să vă străduiți să vă asigurați că petrecerea timpului împreună aduce plăcere tuturor membrilor familiei (mersul la cinema, plecarea într-o excursie etc.).

Trebuie să fiți prieten cu copilul dvs., să vă manifestați interes pentru hobby-urile lui, să discutați împreună unele evenimente (de exemplu, intriga unui nou film) și uneori să aveți o discuție inimă la inimă. Datorită comunicării amicale, adolescentul va începe să-ți prețuiască opinia și să-ți asculte sfaturile (spre deosebire de comenzile, care sunt foarte adesea percepute extrem de negativ de către adolescenți).

Cum să-ți îmbunătățești relația cu fiica ta adolescente?

Relația cu o fiică adolescentă trebuie îmbunătățită, în primul rând, de către mamă. Mama ideală este o mamă-prieten. Oamenii apelează la ea pentru sfaturi, îi caută sprijinul, îi au încredere în secrete și iau decizii importante cu ea.

Sarcina unei mame iubitoare este să-și pregătească fiica pentru o viață independentă cât mai bine posibil. Este necesar să înveți un adolescent cum să gestioneze o gospodărie, deoarece în viața adultă, fetele incompetente se confruntă cu o mulțime de probleme. Observând lipsa abilităților utile, cei din jurul lor nu se zgâriesc de obicei cu remarcile caustice și o etichetează cu ușurință pe tânără drept o slobodă sau o gospodină proastă, ceea ce îi rănește stima de sine. Neexperienta gospodinei, precum și reticența ei de a îndeplini îndatoririle tradiționale feminine, devin adesea cauza conflictelor într-o familie tânără.

Sarcina mamei este să-și orienteze corect fiica, să-i explice cum funcționează viața și să o învețe pe fetiță tot ce are nevoie. Tatăl trebuie să ofere fiicei sale un sentiment de siguranță, trebuie să aprobe și să încurajeze dobândirea de abilități utile și să servească drept exemplu pe care fata îl va urma atunci când își va alege un partener de viață. Părinții, folosind exemplul familiei lor, ar trebui să arate fetei modelul corect de relații în „unitatea societății”.

Cum să-ți îmbunătățești relația cu fiul tău adolescent?

În primul rând, tatăl trebuie să stabilească o relație cu fiul său adolescent, deoarece doar un bărbat poate dezvolta calități masculine la un tânăr. Tatăl trebuie să încerce să stabilească o relație calmă, de încredere cu fiul său, să-i spună cum funcționează lumea bărbaților, cum să se comporte pentru a fi respectat de ceilalți și să ofere ajutor dacă apar probleme.

Tatăl trebuie să-l învețe pe băiat treburile casnice ale bărbaților. Dacă familia are o mașină sau o motocicletă, merită să pregătești adolescentul să treacă examenul de licență, precum și să învețe cum să repare vehiculele. Pentru mulți tineri, perspectiva de a conduce o mașină sau o motocicletă este foarte tentantă, așa că nu trebuie să ratezi această ocazie de a te împrieteni cu fiul tău și de a câștiga autoritate cu el.

Tatăl, prin exemplul său, îi arată fiului său cum ar trebui să fie un bărbat, cum ar trebui să fie viața unui bărbat. Dacă șeful familiei are obiceiuri proaste, atunci nu este surprinzător că fiul va copia mai devreme sau mai târziu comportamentul tatălui său.

Mama are încă un rol foarte important - să-și iubească, să aibă grijă și să-și protejeze copilul mare. Mama este standardul comportamentului feminin. Mulți tineri în viitor, atunci când își aleg un partener de viață, vor lua ca model comportamentul mamei lor.

Dragostea și grija pot face minuni; pot salva orice familie și pot repara cele mai dificile relații. Nu renunța într-o situație dificilă, caută o ieșire atât pe cont propriu, cât și cu ajutorul specialiștilor (psiholog, psihoterapeut etc.). Du-te și vei reuși!

De asemenea, recomandăm părinților adolescenților să citească articolul. Articolul este interesant; printre altele, conține un exemplu detaliat despre cum să înțărcați rapid și fără durere un copil de la un obicei prost (aruncarea șosetelor murdare prin cameră). Aceeași metodă poate fi folosită și în alte cazuri. De asemenea, mamele vor găsi aceste sfaturi utile.

Dacă ai nevoie de sfaturi de la un psiholog sau psihoterapeut, atunci acesta este locul potrivit pentru tine.

Comentarii

Nina (consultație plătită):

Toate acestea sunt cuvinte corecte, dar în viață totul este mult mai complicat. Cum poate supraviețui un adolescent la 16 ani dacă tatăl are o familie diferită și toate încercările tatălui de a influența educația fiului său sunt întâmpinate cu ostilitate, iar mama nu are suficientă forță pentru a crește doi fii adolescenți!

• Nadezhda:

  Buna ziua. Vă rog să-mi spuneți cum să mă comport cu fiica mea de 14 ani, căreia îi vorbiți constant despre ordinea din cameră, ea este de acord, vâră lucruri murdare în colțuri și dulapuri și, într-o bună zi, când am băgat aceste lucruri în cameră. în mijlocul camerei, a părăsit casa și s-a întors o oră mai târziu. Nu răspunde la întrebări, se îndreaptă. Ce să fac?

• Alexandra (consultație plătită):

  Va rog sa ne sfatuiti ce sa faceti? Fiica mea de 16 ani, când încerc să vorbesc cu ea, este întotdeauna doar nepoliticos și negativitate, cum să găsesc un limbaj comun, am încercat deja totul și, la bine și la rău, trăiește în propria ei lume și nu lasa pe nimeni sa intre, nici tata, nici mama ei.Invata bine si asta e acasa, nimic absolut nu refuza, nu iese deloc din camera doar de nevoi, nu are prieteni, nu merg la plimbare. Acum am venit cu o dietă, nu prea mănânc nimic, am slăbit deja mult și încă continuă

  • Elena Lostkova:

    Bună, Alexandra. Încearcă să găsești cheia inimii fiicei tale. Fiecare dintre noi are niște hobby-uri. Unora le place rock, altora pescuitul, altora le place broderia. Se întâmplă adesea ca o persoană să fie reticentă să răspundă încercărilor noastre de a comunica cu el, dar de îndată ce îi punem o întrebare din domeniul său de hobby, cum se schimbă lucrurile. Ne face plăcere să vorbim despre hobby-ul nostru, precum și despre realizările noastre în el. Doar fii interesat sincer, firesc, parcă apropo, chiar așa (cel puțin așa ar trebui să pară din exterior). Este puțin probabil ca fiica ta să-ți aprecieze inițiativa dacă înțelege că aceasta este o altă încercare de a găsi o abordare a ei. De exemplu, luați în considerare această situație. De exemplu, fiicei tale îi plac un anumit artist (Dima Bilan, Yegor Creed etc.) și piesele lui. Ca ocazional, spune-i fiicei tale ceva de genul: „Astăzi am auzit accidental cântecul lui Bilan. Se pare că melodiile lui sunt normale, mi-au plăcut. Acest cântec încă mi se învârte în cap...” Și apoi întreabă ceva despre Bilan sau despre munca lui. Desigur, mai întâi ar trebui să asculți melodiile lui și să citești ceva despre el. De îndată ce găsiți cheia, dezvoltați o comunicare suplimentară pe același subiect. Cu cât găsești mai multe chei pentru fiica ta, cu atât mai bine. Încearcă să fii de folos, oferi-i fiicei tale câteva servicii care sunt cu adevărat valoroase pentru ea. Continuând tema cu Bilan: cumpără-i un bilet la concertul lui (oferă-i cu grijă fiicei tale compania ta la acest eveniment, deoarece nu are prieteni cu care să poată merge la concert). Ori de câte ori este posibil, oferă fiicei tale diverse obiecte sau suveniruri pe tema hobby-ului ei (afișe cu Bilan, reviste sau cărți despre Bilan sau scrise de el, CD-uri cu melodiile lui (dacă fiica ta nu le are deja)). Deveniți, dacă nu un fan al lui Bilan, atunci o persoană care este interesată în mod regulat de el și de munca lui. Atunci veți avea întotdeauna un „motiv bun” pentru a vă contacta fiica (de exemplu, vești interesante pentru ea din viața idolului ei). Ce alte chei pot fi folosite? 1) Pregătirea pentru examene. Gândiți-vă cum vă puteți ajuta fiica: angajați un tutore, cumpărați cărți pentru auto-studiu, ajutați la selectarea materialelor teoretice sau practice etc. Este mai bine, desigur, să întrebați fiica dvs. de ce fel de ajutor are nevoie. Dar dacă știi dinainte că te vei lovi de refuz, poți pur și simplu să cumperi și să-i oferi cărți. Și nu-i cereți să le folosească. La urma urmei, a fost doar darul tău. Desigur, dacă urmează să angajați un tutore, atunci acest lucru trebuie convenit cu copilul dumneavoastră. 2) Admiterea. Vorbește cu atenție cu fiica ta despre acest subiect. Află ce și-ar dori să devină, unde și-ar dori să ajungă. Tratează-i dorințele cu respect și nu ca pe ceva stupid, imatur, naiv. În caz contrar, o vei împinge cu ușurință departe de tine. După ce ați ales o profesie, începeți să selectați acele instituții de învățământ la care veți trimite documente. Consultați-vă cu fiica dvs., discutați posibilele opțiuni. Iată câteva subiecte de conversație care vor fi de interes pentru fiica ta. Este posibil să trebuiască să urmați cursuri sau un tutor pentru a vă înscrie cu succes. În general, fă totul pentru ca admiterea copilului tău să fie reușită. Aceasta va fi victoria voastră comună. 3) Dieta. Fiica ta este preocupată de aspectul ei și încearcă să-l îmbunătățească. O poți invita să se comporte ca adulții. De exemplu, vizitați un medic nutriționist pentru ca acesta să poată dezvolta o dietă pentru ea și să-i spună cum să slăbească și cum să nu. Sau oferă-i un abonament la sală sau fitness (în primul rând află dacă are nevoie). Gândește-te la ce altceva poți face pentru a-i ajuta hobby-ul. Și realizează-ți ideile. Acestea sunt cheile care mi-au venit în minte „din capul meu”. Vino tu cu restul, pe baza lucrurilor care o interesează pe fiica ta. Fata ta este deja mare, așa că încearcă să comunici cu ea în mod egal, ca un adult cu un adult, cu respect și într-o manieră prietenoasă. Adolescenților nu le place să fie tratați ca niște copii. Trebuie să încerci să stabilești o comunicare PRIETENoasă cu fiica ta. Și pentru a face acest lucru, trebuie să vorbești cu copilul tău despre subiecte care îl interesează, astfel încât să fie interesat să comunice cu tine. Un nivel mai avansat de comunicare îl reprezintă conversațiile inimă la inimă. Dar pentru asta ai nevoie ca copilul sa aiba incredere in tine, sa poata avea incredere in tine cu secretele lui. Trebuie să ne străduim pentru asta. Comunicarea prietenoasă cu un copil rezolvă problema neascultării, „a nu face nimic”. La urma urmei, nu vrei să jignești un prieten (chiar dacă este un părinte); Fie că îți place sau nu, trebuie să îndeplinești cererea unui prieten, altfel riști să strici relația. Nu renunța dacă lucrurile nu merg la început. Comportă-te ca și cum ai îmblânzi un animal sălbatic: poate că va fi lung și dificil, poate că te va lăsa să intri puțin la un moment dat. Nu fi supărat pe fiica ta pentru încercările tale nereușite: la urma urmei, tu ești cel care încearcă să o „îmblânzești”, iar ea nu a căutat inițial să comunice cu tine. Succes în găsirea cheilor!

Olesya (consultație plătită):

Buna ziua! Va rog sa ne sfatuiti cum sa gasiti un limbaj comun cu un adolescent de 17 ani (fiul sotului meu locuieste la noi de un an, studiaza). Relatia este buna atat cu noi cat si cu mama lui (ea locuieste in alta oraș).Ceea ce îl îngrijorează este că nu este nimic, nu este interesat, cu excepția jocurilor pe calculator, nu te va scoate afară.Va dezvăța.Va veni acasă și va sta în pat toată ziua.Răspuns unu - Eu imi place!

• Olesya:

  Vă mulțumesc foarte mult pentru sfat. M-a pus pe gânduri. Chiar au „pus presiune” asupra copilului și nu au negociat și nu au oferit nimic în schimbul aceluiași computer. Tocmai a fost adăugat un nou membru al familiei și încercăm cu toții să se adapteze unul altuia, să găsească puncte de contact comune, interese comune. Este util să ascultați sfaturile altora. Mulțumesc din nou.

• Natalia:

  Bună, te rog spune-mi cum să mă comport cu fiica mea de 11 ani. Nu putem vorbi normal, deseori strigăm. Dacă îi ceri ceva de făcut, uneori o va face imediat, dar mai des când începi să înjuri, pentru că nu te aude nici prima, nici a doua oară. Ne certăm, vorbim, plângem, ne împăcăm - nu durează mult.

• Natalya (consultație plătită):

  Vă rugăm să sfătuiți cum să convingeți un copil să studieze
  Fiul meu are 17 ani, după școală a început să învețe, dar la jumătatea anului școlar a abandonat școala, nicio cantitate de convingere nu ajută.

  • Elena Lostkova:

    Bună, Natalia. Mai întâi trebuie să aflați motivul refuzului de a studia. Adolescenții nu le spun adesea părinților despre dificultățile lor. Prin urmare, adulții cred adesea că problema a apărut din senin. De fapt, acest lucru nu este adevărat. Adolescenții, atunci când se confruntă cu o problemă, adesea nu văd modalitățile de a o rezolva pe care le-ar vedea adulții. Faptul că fiul tău a renunțat la mijlocul primului an școlar mă face să mă gândesc la un posibil motiv. La mijlocul anului, multe instituții de învățământ țin sesiuni. Abordarea primei sesiuni din viața lor îi sperie pe mulți boboci. Unii adolescenți sunt atât de nesiguri de abilitățile lor și se tem să nu piseze examenul încât abandonează școala chiar înainte de examene. Apropo, același lucru se poate întâmpla înainte de examenele școlare (OGE și Unified State Exam). Aparent, copiii raționează așa: este mai bine să plecați singuri decât să vă faceți de rușine (nedepășirea examenelor, așadar, părăsiți școala fără certificat, fiți exclus dintr-o universitate, colegiu etc.). De asemenea, este posibil ca fiul dumneavoastră să nu fi avut timp să depună toate lucrările necesare (teste, eseuri etc.) la timp. Toate aceste probleme pot părea insolubile unui adolescent. Nu există cu cine să se consulte. Nu le poți spune părinților tăi: te vor certa (nu m-am pregătit, nu l-am depus la timp, dar ar fi trebuit). Prin urmare, adolescentul, nevăzând altă ieșire, rezolvă problema radical: abandonează școala. De fapt, chiar ar avea nevoie de sprijin într-o situație atât de dificilă pentru el. De exemplu, o mamă care a trecut la un moment dat prin toate aceste teste poate să-și liniștească fiul și să explice că tuturor elevilor (chiar și celor bine pregătiți) le este frică de ședințe, poate spune cum să se pregătească cel mai bine pentru ședințe, ce să facă dacă nu reușește. un examen (și asta se întâmplă adesea în rândul fraternității studențești). Puteți angaja tutori pentru subiecte deosebit de dificile. Puteți, în final, să AJUTAȚI adolescentul să facă munca cerută sau să selectați materialul necesar (de exemplu, teoria pentru fiecare întrebare de examen). Care adolescent crezi că se va descurca mai bine: cel care se luptă singur cu o problemă dificilă sau cel care este ajutat și sprijinit? Desigur, frica de examene nu este singurul motiv pentru care adolescenții abandonează școala. Poate că relațiile cu colegii de clasă nu au funcționat; există un conflict cu profesorul; adolescentul și-a dat seama că a făcut o greșeală în alegerea unei specialități (prea dificilă sau neinteresantă) etc. Prin urmare, vă sfătuiesc să nu vă forțați fiul, ci să aflați motivul refuzului de a studia și să-i OFEREȚI nu numai CĂI DE SOLUȚIE PROBLEMA, dar ȘI AJUTORUL TĂU. Dacă unui adolescent îi este frică de examen, ajută-l să promoveze examenele. Dacă există un conflict cu colegii de clasă sau profesorii, analizați situația și decideți împreună cu copilul dvs. ce este mai bine de făcut: îmbunătățiți relațiile aici sau schimbați locul de studiu. Dacă unui adolescent nu îi place o specializare, schimbați-o cu una care îi place. În general, dacă vrei să reușești, oferă adolescentului tău cât mai multe opțiuni diferite pentru rezolvarea problemei. Este posibil să-i placă una dintre aceste opțiuni. Fii flexibil, caută un compromis. De exemplu, un copil este gata să studieze, dar numai într-o specialitate diferită și, din această cauză, va pierde un an universitar. Oricât de neplăcut ar fi acesta din urmă pentru tine, este totuși victoria ta (ți-ai atins scopul, copilul este gata să învețe mai departe). Multă baftă!

• Larisa:

  Buna ziua. Dacă nu vreau să îmbunătățesc relațiile cu tatăl adolescentului, pentru că fiecare are propriile motive de discordie, copilul încă vede unde se iubesc părinții, unde se prefac. Sfatul tau este superficial.Cred ca o mama trebuie doar sa se respecte si sa nu ofenseze. fi mai presus de bătăi de cap și adolescentul va înțelege atunci cine sunt părinții și cum sunt ei.Tatăl fumează mult, mormăie, nu spune cuvinte bune și nu învață nimic, bea vodcă seara, deși nu este un alcoolic, cum îl poate proteja mama? Sfatul tău este superficial, din păcate. Încerc doar să fiu prieten cu fiul meu și să-i respect părerea.

• Larisa:

  Toate aceste postulate „Sovdepov” au devenit de mult învechite și este timpul ca voi, psihologi, să aduceți măcar un aer proaspăt în discuția despre un subiect atât de interesant precum educația adolescenților. De ce să nu insufleți copilului dvs. un sentiment de libertate de alegere, încrederea că, dacă nu există iubire, atunci trebuie să vă luați rămas bun de la partenerul dvs. cu demnitate și să nu-l învinovățiți, acuzându-l pentru toate necazurile tale, să-ți asumi responsabilitatea și să cultivi curaj în luarea deciziilor.Așadar.învățați-vă copilul să nu se teamă de schimbare și să înțeleagă că nimeni nu datorează nimănui nimic, că ceea ce semănați este ceea ce culegeți! În general, nu este interesant să vă citesc.Îmi pare rău.

• Galina (consultație plătită):

  Buna ziua! Mă întreb, cum poate o bunica să găsească o abordare față de un adolescent? Nepoata mea are 14 ani și are adesea conflicte cu părinții ei (un copil în familie). Într-una din aceste zile o vor aduce să locuiască la noi vara, așa că mă gândesc. Bineînțeles că o voi prețui pe nepoata mea, ca în limitele rațiunii.

  • Elena Lostkova:

    Salut, Galina. Vă puteți concentra pe sfaturile care sunt oferite părinților. Luați fiecare sfat ca pe o idee. Și apoi decideți singur cum să îl utilizați cel mai bine în circumstanțele existente și, în general, dacă îl veți folosi sau nu. Desigur, este mult mai ușor pentru bunici să fie „buni” cu nepoții decât pentru părinți. La urma urmei, o mare parte a conflictelor dintre adolescenți și adulți apar din cauza eșecului copiilor de a-și îndeplini anumite responsabilități școlare (neașezarea la timp la lecții, obținerea unei note proaste, nepregătirea pentru examene etc.). Din fericire, școala este în vacanță vara. Un subiect în minus de dispută. Desigur, adolescenții au personalități diferite. Este ușor să te înțelegi cu unii oameni, greu să te înțelegi cu alții. Dar nu trebuie să uităm că caracterul unui copil nu este doar înclinații naturale, ci și rezultatul creșterii părinților. Defectele caracterului unui copil sunt deseori un „defect” al părinților (ceea ce au fost învățați să facă, ei fac; ceea ce nu au fost învățați să facă, nu fac). Prin urmare, apropo, vreau să spun încă o dată că un copil dificil este victima unor greșeli ale părinților în creșterea sa. Și a da vina pe un copil dificil pentru dificultățile sale (cum se obișnuiește în societatea noastră) este nedreaptă și crudă, pentru că nu a avut de ales (să devină „bun” sau „dificil”). As vrea sa fac o rezerva ca atunci cand mentionez un copil dificil, nu ma refer la nepoata ta, ci vorbesc despre copii in general (doar ca exemplu). Adesea, bunicile nu doresc să participe activ la procesul de creștere a nepoților. La urma urmei, este adesea asociată cu conflicte cu generația mai tânără, pe care bunicile caută să le evite. Ei pur și simplu închid ochii la deficiențele copiilor, fără a încerca să le corecteze și nu fac cerințe speciale copiilor. Prin urmare, nepoții, care vizitează astfel de bunici, trăiesc ca în paradis. Nu trebuie să mergi la școală, nu trebuie să faci teme, dormi cât vrei, te poți culca târziu, nu trebuie să-ți faci prea multe griji pentru treburile casnice, nu citește prelegeri. Personal, îmi place foarte mult această „politică” a bunicilor. Până la urmă, ei și-au crescut deja copiii (și aceasta este o muncă grea), acum lăsați copiii să-și crească nepoții. Când sunt menționate cuvintele „copilărie fără griji”, nepoții adulți ai unor astfel de bunici își amintesc cu căldură și tandrețe de bunici, de casa lor și de timpul petrecut acolo în copilărie. Aceste amintiri încălzesc o persoană de-a lungul vieții, ajutându-l să îndure dificultățile vieții cu demnitate. Alegerea este a ta: care „politică” în comunicarea cu nepoții tăi îți place cel mai mult, alege-o pe aceea. Daca reusesti sa stabilesti o relatie buna cu un adolescent, acesta iti va asculta cuvintele, parerea ta va avea greutate pentru el, iar cererile tale nu vor ramane fara raspuns. În acest caz, s-ar putea chiar să poți pune ceva în capul și sufletul nepoților tăi sau să-i înveți ceva. Una dintre problemele cu care se confruntă bunicile este reticența nepoților lor de a ajuta la treburile casnice. Iată câteva sfaturi pe această temă. Nimănui (inclusiv copiii și adolescenții) nu îi place să fie forțat să facă asta, să fie bătut cu propriile greșeli. Nimănui nu-i place comunicarea ca „șef - subordonat” (când unul a comandat, celălalt a făcut-o). Însă mulți copii vor răspunde de bunăvoie unei cereri de ajutor dacă bunica lor, care, din cauza vârstei, are o durere de spate, le cere ajutor. Dacă unui copil îi pare rău pentru tine, va fi mult mai dispus să răspundă solicitării tale. O cerere de ajutor este mult mai eficientă decât un ordin sau o instrucțiune de a îndeplini o anumită sarcină. Pentru că în primul caz parcă cooperezi cu copilul, iar în al doilea caz îl forțezi. De aceea nu „comanda”, ci cere ajutor. Desigur, nu este nevoie să vă referiți la boală de fiecare dată. Dar faptul că bunica este deja bătrână și fără ajutorul nepoților ei nu va fi ușor pentru ea este ceva ce copiii și adolescenții ar trebui să știe. Puteți vorbi cu ei despre asta o dată chiar la începutul sărbătorilor: 1) explicați în termeni umani de ce aveți nevoie de ajutor la treburile casniceȘi 2) care sunt riscurile excesului de activitate fizică?(picioarele, spatele, capul etc. vor răni). 3) După aceasta, cereți copilului ajutor pentru treburile casnice(acest lucru nu înseamnă un act de ajutor unic, ci ajutor pe tot parcursul timpului în care copilul vă vizitează). 4) Încercați să obțineți consimțământul său voluntar, mai degrabă decât forțat, pentru un astfel de ajutor. Vă rugăm să rețineți următoarele. În timpul conversației, referiți-vă la dureri specifice (durere de spate, picioare, etc.), și nu la diagnostice („se va dezvolta hipertensiune arterială”, „tensiunea arterială va crește”, etc.). Durerea specifică este clară pentru copil, dar diagnosticele nu sunt (nu este clar ce doare și dacă doare deloc). Când sunteți de acord cu copilul dumneavoastră pentru ajutor, dați exemple de sarcini pe care îi veți cere să le îndeplinească (mergeți la magazin, măturați podeaua etc.). Este dificil chiar și pentru un adult să facă o promisiune de a ajuta dacă nu știe ce fel de ajutor, cât de des și în ce volume va fi nevoie. Dacă există și alte dificultăți asociate cu un adolescent, atunci puteți acționa pe același principiu: vorbiți „uman” cu adolescentul, explicați-vă punctul de vedere (încercați să-l convingeți de corectitudinea cererilor dvs.) și conveniți pe cale amiabilă asupra rezultatul de care aveți nevoie. Multă baftă!

Galina:

Mulțumesc! Sper să mă descurc. Am doar 55 de ani, așa că voi petrece cu nepoata mea!!! Sunt complet de acord cu tine, adolescenții nu se nasc dificil, devin așa atunci când abordează copilul într-un mod greșit (nu pot să-mi conving fiica de asta). Mulțumesc din nou.

• Irina:

  Bună ziua, am citit corespondența fiicei mele de 13 ani în contact în secret cu ea (de gardă în legătură cu grupurile morții și, în general, a fost interesant), după cum sa dovedit, ea a corelat cu un tânăr de 30 de ani. ani din Novosibirsk (2700 km de noi) din noiembrie 2016, din câte am înțeles, s-au întâlnit undeva în grupuri dedicate jocurilor. Fiica îi mărturisește dragostea, adunându-și gândurile de mult timp, dialogul zilnic constă în ce mai faci? Cum a fost ziua voastră? noapte buna sau sunt “depra” scrie el - o sa ies pe geam!!!Mi-e groaznic de frica, ma gandesc ce sa fac, la inceput am vrut sa-i scriu direct, dar eu gandeste-te ca ii va spune si asta e o ruptura cu fiica mea, ce daca nu sunt fara motiv ingrijorat!!!

• Irina (consultație plătită):

  Îmi cresc singur fiica. Am început să fumez, ea vine târziu acasă, vorbește ( coboară, lasă-mă în pace), încep să o cert, ea zice că voi pleca din casă. Ce să fac? Cum să fac? se comportă? Poate o voi împinge. Spune-mi cum să îmbunătățesc relația?

• Svetlana (eșantion de consultație plătită):

  Buna Elena. Va rog sa ma ajutati cu un sfat. Sunt mătușa unui adolescent de 14 ani (sora mai mică a mamei sale). Am locuit în diferite orașe, dar când s-a născut sora mea, ea a locuit pentru prima dată cu noi și l-am alăptat. Îl iubesc foarte mult, l-am răsfățat mereu. Am încercat să construiesc o relație de prietenie, el îmi spune pe prenume. Acum 4 luni, soțul surorii mele a murit, părăsind afacerea. Sora mea este la slujba ei principală până la cinci, apoi se duce la biroul soțului ei și rămâne acolo până la căderea nopții. Mi-a cerut să mă mut cu ea pentru a ajuta copiii și viața de zi cu zi. Ea mai are un fiu de 9 ani. Eu și fiica mea de 8 ani ne-am mutat la ei. Am primit un loc de muncă, fiica mea a mers la aceeași clasă cu fiul ei cel mic (a mers la școală cu un an mai devreme) Și apoi a fost înlocuit. A devenit agresiv. El îi jignește pe copii, îi strigă, îi obligă să facă totul, dar el însuși nu face nimic. Ca răspuns la comentariile mele, mi-a spus că nu sunt nimeni pentru el, că el este moștenitorul și că ne va da afară din casa lor dacă ar vrea. I-am spus surorii mele despre asta, dar a fost o conversație foarte blândă. Situația nu s-a schimbat. Sora nu observă nimic, nu vrea să asculte nimic și, desigur, îl protejează în toate. Iar el, simțind sprijinul mamei sale, se comportă din ce în ce mai indecent. Încerc să-i explic că sunt aici la cererea mamei lui pentru a avea grijă de ei și a-i ajuta pentru prima dată. Pare să asculte, dar tăcut. Dar după câteva zile este din nou nepoliticos. nu stiu ce sa fac. Nu pot să o las singură într-un asemenea moment. Și îl iubesc foarte mult. Nu știu ce abordare să găsesc, nu vreau asta, nu-mi place asta, nu-mi place asta. Am încercat să nu fiu atent deloc. Așa că, în general, a început să mă trateze ca pe un muncitor la domiciliu, indiferent dacă îi găteam sau îi călcam hainele. Sunt disperat.

  • Elena Lostkova:

    Bună Svetlana. Întrucât nepotul tău tocmai a trăit o tragedie, trebuie să acționezi cu atenție pentru a nu provoca probleme și mai mari. 1) Nu vă implicați în „schimbul de plăcere” bazat pe emoții (nu răspundeți la grosolănie cu grosolănie). Opriți fiecare episod de grosolănie calm, dar hotărâtor. Ca răspuns la grosolănie și grosolănie, este mai bine să rețineți calm și cu încredere că este inacceptabil să vorbiți cu părinții și alți adulți pe un astfel de ton și să invitați adolescentul să fie singur pentru ceva timp pentru a se calma. Când emoțiile tuturor participanților la conflict se diminuează, este necesar să discutăm despre ce anume a dus la conflict, ce experiențe au avut părinții (sau alt membru al familiei) ca rezultat, cum s-a simțit adolescentul și cum să rezolvăm neînțelegerea că apărea. Acesta ar trebui să fie cazul în mod ideal, dar nu întotdeauna funcționează în practică. Trebuie să încerc.

    Elena Lostkova:

    2) Încercați să evitați situațiile conflictuale. Analizați ce situații provoacă conflicte. De exemplu, ați pregătit mâncare și chemați-vă adolescentul la cină. Dar tot nu vine. Te întorci și începi să-i faci pretenții: „Cât mai poți aștepta?” Și el răspunde aruncându-ți un fel de barb. Cum putem face asta altfel? Poate că merită să ne oprim la prima invitație (au venit, invitați politicos și atât). Iar restul (dacă va veni sau nu) nu vă privește. Poate că ar trebui să iei această poziție: o ajut pe sora mea la treburile casnice și la îngrijirea copiilor mai mici, iar sarcina ei este creșterea unui adolescent. El nu a venit la cină, nu s-a așezat la timp pentru teme etc. - lăsați-o pe soră să conducă conversații educaționale cu fiul ei. Poți argumenta că încă nu te ascultă, iar când începi să insisti, acest lucru duce la conflict. Sarcina ta este să-i amintești adolescentului o dată despre îndeplinirea următoarei sarcini (de exemplu, „ora 5. Este timpul să te așezi la teme”) și să nu mai insisti sau să-l controlezi.

    Elena Lostkova:

    3) Dacă trebuie să-i faci o remarcă nepotului tău, fă-o, de asemenea, calm și cu încredere. Nu pe un ton supărat, nu iritat, nu jignit, ci pe un ton calm, neutru. Nu este nevoie de prelegeri lungi. Au spus 1-2 fraze și au plecat. Gândește-te dinainte ce frază îi vei spune. Nu ar trebui să existe agresiune sau „asalt” în tonul sau cuvintele tale. În caz contrar, va dori cu siguranță să-ți spună ceva jignitor ca răspuns. De exemplu, ai putea spune: „Nu-i mai pune pe cei mici să spele vasele pentru tine! Mergi pe drumul meu!” (cu această frază păreai să sugerezi că nepotul tău este rău și acțiunea lui este rea și chiar i-ai ordonat să facă ceva). Este mai bine să spui ceva neutru: „Copiii au responsabilitățile lor, tu le ai pe ale tale. Fiecare își spală vasele” (s-a dovedit a nu fi un apel personal pentru un adolescent, ci o declarație de fapt). Vedeți, în a doua frază am evitat toate cele trei momente neplăcute pentru un adolescent care erau prezente în prima frază. Dacă, totuși, este nepoliticos ca răspuns, din nou pe un ton calm și încrezător (fără emoțiile tale personale), răspunde-i: „Nu poți vorbi cu adulții pe un astfel de ton” (Ai observat că această frază afirmă din nou pur și simplu un fapt ?) sau „Pe un astfel de ton nu voi vorbi.” Si pleaca. Principalul lucru este să nu-l lași să te târască într-o ceartă. Ți-ai făcut treaba (nu ți-ai ignorat actul sau grosolănia, ai răspuns corect) și ai plecat aducând creșterea adolescentului la idealul pentru mamă. Nu controlați dacă a spălat vasele sau nu, nu-l forțați să-și îndeplinească datoria și nu-i spuneți altceva despre acest act anume (dacă nu va spăla vasele data viitoare, mustrați-l din nou) . Și chiar dacă nu vine și spală vasele după el. E în regulă, asta nu mai este preocuparea ta. Dacă tot te hotărăști să-l speli singur, atunci fă-o astfel încât nepotul tău să nu-l observe. De exemplu, vasele pe care nu le-a spălat stau singure în chiuvetă până seara (ce dacă se hotărăște să verifice?), iar după cină le speli cu toate celelalte vase. În caz contrar, va decide că, dacă nu o face, atunci cineva o va face cu siguranță pentru el.

    Elena Lostkova:

    4) Ce ar trebui să faci dacă un adolescent îți cere ajutor (mă refer la niște treburi casnice, și nu la ceva serios legat de viață și sănătate)? Dacă întreabă nepoliticos, informează-l cu calm și încredere că nu vei îndeplini o cerere făcută pe un astfel de ton. Dacă întreabă normal, ajută-l.

    Elena Lostkova:

    5) Copiii au întotdeauna o idee bună despre cine poate sta pe gât (slab) și cine nu (puternic). Chiar și la școală, un profesor poate fi nepoliticos, dar nu altul, deoarece acest lucru este plin de consecințe neplăcute. Prin urmare, poate ți-ai iertat prea mult nepotul, când nu ar fi trebuit să ignori niciun astfel de episod de grosolănie. În timpul conflictelor, nu lăsați adolescentul să se emoționeze. Rămâneți întotdeauna calm și încrezător. Emoțiile și bunătatea sunt adesea percepute de copii (și adulți) ca slăbiciune. Iar calmul și încrederea în sine sunt ca puterea. Astfel distingem oamenii puternici de cei slabi.

    Elena Lostkova:

    6) Problema grosolăniei și grosolăniei adolescenților se confruntă cu mulți părinți. Acest lucru se datorează caracteristicilor mentale legate de vârstă. Poate că problema a existat înainte de sosirea ta.

    Elena Lostkova:

    7) Fii atent la modul de comunicare a surorii tale (in raport cu tine). Se întâmplă ca copiii să copieze comportamentul părinților. De exemplu, un copil își tratează mama la fel cum o tratează tatăl său. Și invers, el comunică cu tata așa cum comunică mama cu el.

    Elena Lostkova:

    8) Este posibil să fi făcut de rușine adolescentul cu sosirea ta. Mulți oameni așteaptă cu nerăbdare plecarea oaspeților, în ciuda faptului că acești oaspeți sunt iubiți și folositori pentru ei. Încercați să înțelegeți exact ce inconveniente se confruntă cu adolescentul și încercați să le eliminați pe cele care sunt posibile. Poate că copiii mai mici îl deranjează? Dacă adolescentului tău nu îi place, nu-l lăsa să o facă. Poate vrea să fie singur în cameră? Oferă-i această oportunitate măcar temporar, ținându-i ocupați pe copiii mai mici cu o activitate în altă cameră.

    Elena Lostkova:

    9) Încearcă să evaluezi obiectiv modul în care comunici cu un adolescent. Ce fraze îi spui, pe ce ton? Amintește-ți de tine când erai adolescent și încearcă să-ți imaginezi dacă ți-ar plăcea sau nu un astfel de tratament. Nu-l tratezi ca pe un copil mic? Încercați să-i controlați acțiunile (dacă a mâncat, și-a făcut temele etc.). Adolescenții au adesea conflicte cu părinții și alți membri ai familiei pe această bază. Adolescenții încep să se răzvrătească pentru că nu sunt de acord că sunt încă considerați mici și controlați în toate. Încearcă să-i oferi mai multă libertate și mai puțin control. Pot fi, se răzvrătește pentru că ai luat rolul de părinte(care în sine implică întâlniri frecvente cu situații conflictuale). Poate ar trebui să renunțăm la asta? Și atunci unele dintre situațiile conflictuale vor dispărea pur și simplu.

    Elena Lostkova:

    Elena Lostkova:

    11) Este bine dacă reușiți să stabiliți o astfel de comunicare de încredere. În timpul acesteia, s-ar putea să afli adevăratele motive pentru care te tratează atât de lipsit de respect. Poate, cunoscându-i, vei reuși să stabilești o relație cu el. Dar mama trebuie să încerce să stabilească o astfel de relație de încredere. Adolescentul a trăit recent o tragedie. În plus, există o schimbare hormonală în organism. În plus, viața lui s-a schimbat foarte mult (tatăl lui nu mai este, mama lui nu este aproape niciodată acasă, mătușa a sosit cu un copil mic). De fapt, băiatul și-a pierdut ambii părinți. Mama vine foarte târziu, toată obosită, toată atenția ei se îndreaptă către ceilalți membri ai familiei (mătușă, frate mai mic etc.). Mama îi acordă atenție doar când a făcut ceva, dar astfel de conversații nu sunt deloc plăcute pentru amândoi. Adolescentul a rămas singur, singur cu durerea lui. Nu există cu cine să vorbim inimă la inimă, toate emoțiile fierb înăuntru, ceea ce este foarte rău pentru orice persoană. Așa că vrea doar să fie lăsat în pace, deoarece nu-i pot oferi ceea ce are nevoie. Mama trebuie urgent să-și schimbe atenția de la muncă la copii. Înțeleg că acest lucru este foarte greu, dar trebuie făcut. Altfel, nu face decât să mărească povara tragediei care a căzut pe umerii copiilor ei. Este necesar ca mama să petreacă mai mult timp cu copiii și să-l petreacă plăcut copiilor: vorbind cu ei, joacă, citit, mergând la cinema etc. Este necesar să-ți exprimi dragostea prin atingere (sărut, îmbrățișare). , etc.), dar numai dacă copiii nu reacţionează negativ la aceasta. Din când în când trebuie să ai o discuție inimă la inimă cu copiii tăi. O astfel de comunicare confidențială este punctul culminant al abilităților parentale. În timpul unor astfel de conversații, părinții le pot transmite copiilor ceea ce nu era posibil înainte. Pentru că în astfel de momente, copiii nu doar ascultă, ci își aud și părinții. Ar fi un păcat să nu le folosim în scopuri educaționale. Trebuie doar să structurați corect conversația. Ar trebui să uiți complet de notații. Doar că ambele părți ar trebui să-și împărtășească experiențele și preocupările; undeva trebuie să simpatizezi, să ai milă de copil; dacă există comentarii cu privire la comportamentul său, atunci acestea trebuie făcute cu mare atenție pentru a nu-l jigni și, de asemenea, trebuie să explicați de ce acest lucru este greșit din punctul de vedere al părintelui, la ce poate duce acest lucru și să raportați că părintele este foarte îngrijorat de acest lucru, deoarece îi este teamă că copilul va avea probleme. Și toate acestea ar trebui făcute sincer, nu prefăcut și nu ca o povară pentru ambele părți. Comunicarea confidențială este și un ajutor psihologic de la părinți la copiii lor. Multă baftă!

Oksana (eșantion de consultație plătită):

Buna, Elena. Fiul meu are 18 ani, a intrat la o universitate în alt oraș și este student în anul I. Ieri am aflat că a lipsit de la cursuri și, cel mai important, mă minte că e în clasă și studiază. Și apoi scrie că nu a găsit clădirea academică. Eu cred că acestea sunt doar scuze, deoarece îi place să joace jocuri pe calculator. Acum banii de pe cardul lui se epuizează, așa că sunt chinuit de îndoieli: voi face ce trebuie dacă îl pedepsesc cu o rublă pentru weekend? Sau va fi mai rau? A ratat cu calm 4 perechi și mă minte, nu se consideră vinovat

• Elena Lostkova:

  Bună, Oksana. Lucrul corect de făcut ar fi să vorbești cu fiul tău sincer, dar într-un mod uman și amabil. În general, dacă este posibil, discutați inimă la inimă cu el. Afla de ce lipseste cursurile, spune-i despre consecintele unui astfel de absenteism si despre sentimentele tale in legatura cu asta, despre grijile tale ca fiul tau ar putea avea probleme pentru ca face anumite lucruri incorect. Încearcă să vorbești în așa fel încât fiul tău să înțeleagă că ești îngrijorat nu de studiile în sine, ci de el, de bunăstarea lui, de fericirea lui. Spune-i că prima ședință este foarte importantă. Că nu toți trec testul în prima ședință, pentru că își dau seama prea târziu și nu au timp să se pregătească. Drept urmare, fie sunt expulzați, fie renunță la studii înainte de sesiunea propriu-zisă (le e frică de examene și au încredere că nu le vor promova). Pentru a preveni acest lucru, trebuie să începeți să studiați imediat, literalmente din primele zile. Desigur, îl cunoști mai bine pe fiul tău, dar totuși recunoașteți gândul că nu a jucat absente sau nu a jucat truant dintr-un motiv întemeiat. Nu le putem spune părinților noștri totul. Poate că există un motiv, dar nu vrea să vorbească despre asta. Poate că nu s-a înțeles cu colegii săi sau cu profesorul sau altceva. Spune-i fiului tău că dacă are probleme, lasă-l să se întoarcă la tine, vei încerca să-l ajuți. În timpul conversației, puteți conveni pe cale amiabilă că, dacă computerul vă interferează cu studiile, va trebui să îl luați. Dacă are nevoie de un computer pentru studii, va trebui să meargă la biblioteca universității și să studieze acolo. Nu utilizați nicio măsură neplăcută pentru fiul dvs. (luați computerul, privați-l de bani etc.) fără avertisment prealabil. La urma urmei, scopul tău este să corectezi comportamentul fiului tău (și nu să-ți iei lucrurile), așa că dă-i ocazia să ia măsuri și să se corecteze. Avertizați nu agresiv, ci calm, amabil, de parcă nu ați dori să faceți acest lucru, dar se poate dovedi că trebuie. Alege-ți cu grijă cuvintele și tonul. De exemplu, puteți spune: „Nu veți primi un alt computer” (aceasta este o opțiune proastă). Sau poți face asta: „Dacă computerul interferează cu studiile tale, va trebui să-l iau. Nu vreau să ai probleme din cauza lui.” Acum este foarte important cum anume vei comunica cu fiul tău: într-un mod bun sau într-un mod rău. Când copilul este în apropiere, el poate fi forțat să studieze. Și când este departe, cum se poate face asta? În nici un caz. Doar cu ajutorul comunicării confidențiale, când Auzi copilul, iar el te AUDE (el aude, în sensul de a ține cont de cuvintele tale, de a le asculta, și de a nu le lăsa să treacă pe lângă urechile, creierul și sufletul lui). Amintește-ți cum ai o discuție inimă la inimă cu cel mai bun prieten al tău. Conversația este plăcută pentru amândoi, fără tensiune. Amândoi auziți și înțelegeți sentimentele și experiențele celuilalt. Sufletele voastre sunt deschise unul față de celălalt în acest moment. Dacă unul îl sfătuiește pe celălalt sau cere ceva, atunci celălalt, fără rezistență internă, este voluntar gata să ajute și să îndeplinească cererea. Dacă o astfel de comunicare este posibilă între doi străini în esență, atunci între cei mai apropiați (mamă și copil) este și mai posibil. Trebuie doar să încercați să stabiliți o comunicare de încredere încă din copilăria timpurie a copilului. Și dacă acest lucru nu a fost făcut înainte, atunci încercați să o faceți cel puțin acum. Comunicarea confidențială este cel mai puternic instrument educațional (părinții nu forțează copilul, ci negociază cu el pe cale amiabilă). O astfel de comunicare aduce părinții și copilul mai aproape. Am vorbit deja despre avantajele comunicării „într-un mod bun”. Și acum vă voi spune despre dezavantajele comunicării „într-un mod rău” (părinții forțează copilul, folosesc violență morală și fizică împotriva lui). O astfel de comunicare creează un decalaj între părinți și copil. Ambele părți nu se înțeleg și nu vor să asculte cuvintele și cererile celeilalte părți, adesea apar conflicte. Pentru ambele părți, o astfel de comunicare nu este confortabilă. Așa apar copiii și adolescenții dificili (acesta este rezultatul unei educații necorespunzătoare). Ce facem dacă comunicarea cu cineva ne deranjează în mod constant? Cu o astfel de persoană ne străduim fie să comunicăm la minimum, fie să nu comunicăm deloc. Așa că, în timp ce copiii sunt la școală, ei sunt în apropiere (nu au de ales), iar când pleacă de acasă, uită de părinți, deoarece comunicarea cu ei a fost prea des neplăcută (nu vreau să continui aceasta). Acestea sunt dezavantajele comunicării „într-un mod rău”. Nu știu exact cum comunici cu fiul tău, așa că am descris ambele opțiuni în detaliu. Ce să faci este alegerea ta. Opinia mea personală: încearcă să devii un PRIETEN pentru fiul tău (pentru a face acest lucru, dă-ți seama singur ce fac și ce nu fac prietenii), combină cele două roluri de „mamă” și „prietenă”. Ca urmare, în primul rând, vei putea comunica mai des și mai bine cu fiul tău la distanță. În al doilea rând, într-o oarecare măsură îi vei putea influența comportamentul, acțiunile. Multă baftă!

• Maria:

  Buna ziua, fiica mea are 16 ani. Se întâlnește cu un tip care are 19 ani. El este totul pentru ea! Se culcă când o sună el. Ei locuiesc cu un tip în orașele învecinate. El vine la ea. Am început să las note despre sarcina mea de genul „Sunt însărcinată, nu spune nimănui”. ma intreb ce este asta? Și spune că ei glumesc așa la facultate și nu înseamnă nimic pentru că e încă mică. Bunica o sună și o întreabă ce faci? Ea îi spune că îmi este rău tot timpul. Deși știu că are menstruația. Încep să pun întrebări de ce face asta, țipă că bunica a inventat totul. El spune că locuiește cu noi de nevoie. Că dacă nu-mi place ceva, pot refuza. Prietena ei a plecat de acasă și a refuzat prestațiile de asigurări sociale ale mamei sale; ea spune că mama ei țipă tot timpul. Nu știu ce să fac?

• Maria:

  O să adaug la comentariul anterior, spune-mi ce să fac în situațiile în care fiica mea ne jignește pe mine și pe soțul meu. Poate spune orice. Și, în același timp, ne acuză că o tratăm urât. Nu observă binele, doar reproșuri. Tatăl ei locuiește într-un alt oraș și nu a mai comunicat cu ea mult timp, stabilindu-și viața personală. Tatăl ei vitreg a crescut-o ca pe o fiică. În această vară, în timpul unui conflict cu ea, soțul meu a decis să mă susțină și să-i ia telefonul, nu l-a dat înapoi și a trebuit să fie luată cu forța. Înainte de asta, fiica și-a sunat soțul tată, dar acum nu-l sună deloc, nu a mai vorbit cu el din vară. A început să meargă la propriul ei tată și să mă învinovățească pentru tot ce se întâmpla. Sunt atât de obosit și încerc să închid ochii la multe lucruri, dar îmi pierd cumpătul. Te rog spune-mi o cale de ieșire din situație.

• Anonim:

  Bună ziua, spune-mi cum să găsesc un limbaj comun cu un copil de 13 ani, soțul meu este divorțat, există un al doilea soț și un copil dintr-o a doua căsătorie, pentru un copil sunt rău, se răstește, el vrea să locuiască cu tatăl sau bunica lui.

• Oksana:

  Salut, nu stiu ce sa fac, am renuntat, ajutor. Fiul meu de 16 ani a mers la facultate pentru o specialitate foarte serioasa, alegerea si visul lui. Am studiat 3 luni și a început, nu vreau să merg, acum vreau să-mi iau actele de acolo cu totul. Vă explicăm că veți pierde un an și ce se va întâmpla în continuare. Scoala profesionala locala-MECANIC AUTO. Am încercat să-l descurajăm cât am putut, dar nu i-a păsat, a spus că nu va studia deloc, ci va începe să lucreze. I-am explicat că acum nimeni nu angajează pe nimeni fără studii. Atmosfera de acasă este tensionată, profesorii au vorbit bine despre el, fiul lui nu fumează și nu bea, dar nu înțelegem de ce această aderență la principii și perseverență.Totul este bine în familia noastră, eu și soțul meu lucrăm, fiica noastră cea mare este căsătorită, ne relaxăm cu toții împreună. Și sora mea și soțul ei au spus că cu o astfel de educație te vor duce oriunde cu mâinile lor; ea nu a vrut să asculte.

Ele devin imprevizibile, precum alergarea printr-un câmp minat. Adolescenții și părinții sunt o eternă confruntare. Unii insistă asupra dreptului lor la îngrijire și îndrumare, alții își apără cu disperare dreptul la libertate și propriile decizii, deși încă nu au absolut nimic care să susțină aceste decizii.

Scriitoarea și jurnalistul Ksenia Buksha spune. Problema este că adolescenții nu mai sunt copii, dar nici nu sunt chiar adulți. Ei nu pot fi controlați din postura unui adult atotștiutor, dar nici nu ar trebui să vă așteptați la conștientizare și responsabilitate deplină pentru alegerea dvs. Ce ar trebui să facă părinții cu cei care nu pot fi forțați, nu au nimic de pedepsit și nu pot fi reaviți?

Strategia 1. Forțați și interziceți

De fapt, mai avem acest instrument. Dar nu va trebui să-l folosești în mod voluntar, ceea ce înseamnă că prețul poate fi distrus relațiile părinte-copil pe viață.

Aplicăm interdicții numai atunci când există un dezastru total. Droguri, anorexie, conversații despre sinucidere, banditism, implicare într-un cult - apucă și trage de la margine.

Suntem adulți și mai putem face ce vrem cu un adolescent, chiar să-l trimitem la o școală la o mănăstire, ca tatăl pe care îl cunosc, care are o fiică dependentă de droguri. A stat acolo șase ani și a ieșit la douăzeci de ani, când toți prietenii și prietenele ei muriseră deja. Nu vreau să-l judec pe acel tată, să-l laud sau să-l evaluez în vreun fel și, cu siguranță, nu vreau ca nimeni să aibă un motiv să-i urmeze exemplul. Încerc doar să arăt amploarea problemelor în care are sens să acţionăm astfel.

Dar accidente mai mici precum „a abandonat școala”, „a face sex înainte de căsătorie” - suntem gata să plătim pentru asta cu o relație cu un copil? „Stă cu telefonul toată ziua” - și pentru asta? Mai probabil că nu decât da, dar dacă este grav deprimat? Înainte de a mânui o mână de fier, trebuie să înțelegi și unde vei trage ceva.

Strategie2. Întocmește un acord

Într-o formă scrisă. Și atârnă-l pe perete. Un acord poate face suportabil să trăiești împreună cu o creatură tânără expansivă (din cuvântul expansiune).

Părinții și copiii au drepturi și responsabilități. Un părinte are dreptul să stea pe o toaletă curată dimineața. Copilul are dreptul să nu răspundă la SMS-uri, dar este obligat să răspundă la apeluri. Sau vice versa.

Orice obiect aruncat în afara camerei ajunge la coșul de gunoi. Pentru urme murdare pe tavan - văruiți-vă singur. Orice, principalul lucru este punctele care sunt realiste pentru familia ta și să le discutăm împreună.

Majoritatea adolescenților știu deja să controleze impulsurile cel puțin, ceea ce înseamnă că vor urma aceste puncte. Partea bună a înțelegerii este că, atunci când vin sancțiunile, nu are rost să rezolvi lucrurile cu părinții: totul este corect, ambalajele și cojile de bomboane trebuie scoase din baie fără să scoată niciun zgomot, iar în camera lui pot putrezi. pentru cel puțin o veșnicie.

Important: acordul nu este o încercare de a realiza de la adolescent „cursul vieții” dorit; nu este un motivator. Acesta este doar un mijloc de a separa clar granițele. Prin urmare, nu ar trebui să includeți elemente precum „ora la calculator, nu mai mult de două ore pe zi” și alte lucruri care nu îl privesc personal pe părinte. Un tratat este o împărțire a drepturilor și obligațiilor, a teritoriului și a resurselor.

Strategie3. Oferă independență

Dacă vrei să găsești un limbaj comun cu un adolescent, lasă-l să se cucerească măcar în ceva. Ridicăm labele în sus și dăm dreptul de a decide singuri. Nu te putem pune în pat dacă nu te culci singur și nu te putem forța să-ți pui o pălărie dacă crezi că nu este frig. Și poți trece printr-un „liceu decent” doar pe cont propriu. Și dacă nu o scoți, atunci va trebui să o lași.

Ne putem gândi mult timp înainte de a lăsa ceva să plece și ne putem retrage drepturile dacă vedem că lucrurile se îndreaptă către un fel de colaps complet.

Credeam că te descurci, dar te-ai culcat la șase dimineața toată săptămâna și nu ai studiat deloc - asta înseamnă că va trebui să te culc și să te trezesc încă câteva luni.

Dar nu suntem dezamăgiți, dar testăm constant realitatea - poate că este deja gata? Am dormit prea mult marți și miercuri, dar joi m-am pregătit la timp - da! Obținem următoarele scale: aici suntem încă mai puternici, și iată-o ea, și aici din nou suntem încă.

Strategie4. Discutați despre planuri

De la 15-16 ani, trebuie să-l lăsăm pe adolescentul mai în vârstă să înțeleagă ce nivel de sprijin îl așteaptă după 18 ani și unde vom începe să îi asigurăm riscurile.

Acest lucru ar trebui să fie foarte clar: de exemplu, „îți vom turna mereu un castron cu supă și poți locui cu noi, nimic mai mult, dar poți conta pe asta”. Sau „ești singur responsabil pentru studiile tale, nu te vom scuza de la armată dacă nu te înscrii”. Sau „nu trebuie să vă faceți griji pentru nimic până în al șaselea an”. Sau „te vom scoate din armată, dar te vom obliga să mergi la muncă și să contribui la bugetul familiei”.

Acestea sunt programe de acțiune complet diferite pentru adolescenți și părinți.

O persoană trebuie să-și planifice cumva viitorul! În caz contrar, trăiești din tot ceea ce pare gata făcut, dar nu este cumva clar: sunt deja adult sau altcineva? Și când devin adult, atunci ce? Și atunci când? Și dacă nu o fac, atunci cine este de vină?

Dacă discutați clar toate aceste lucruri împreună, vorbiți despre planuri specifice de viitor și modalități de a le realiza, se poate naște motivația directă, intima. Doar adolescenții și părinții ar trebui să facă planuri împreună. Nu „informăm adolescentul că după ce va împlini 18 ani va fi scos din spațiul nostru de locuit” și nu încercăm să „i dăm o educație bună”. Doar împreună. Jocurile de testare? Patolog? Sau nimeni-încă-dar-te-te-iubesc-mami? Multumesc si mie. Foarte.

Strategie5. Opriți

Ei bine, acesta este tot patos și cuvinte generale, dar ce să faci în fiecare zi? Cum să găsești un limbaj comun cu o fiică adolescentă care nu vrea să meargă la magazin în loc de mama ei, care are alte griji?

Instrumentul nostru principal în fiecare zi este oprirea. Există astfel de încălzitoare: încălzesc aerul la o temperatură specificată - o dată, se opresc, stau ca niște băieți buni și se răcesc. Și un părinte al unui adolescent trebuie să poată face acest lucru.

Copilul a încălcat toate regulile, rezistă cu înverșunare, nu vrea nimic sau, dimpotrivă, vrea un lucru greșit, iar puterea noastră nu este suficientă pentru a-l convinge? Să ne întrebăm dacă ar muri cineva, Doamne ferește, dacă ne-am opri chiar acum. Dacă problema nu este fatală în acest moment, nu ezitați să comutați în modul „dezactivat”.

Asta înseamnă că continuăm să fim prezenți, dar încetăm să ne mai conflictăm. Bem ceai linistit in bucatarie. Facem doar ce vrem acum. Dacă copilul nostru este dificil și problematic, aceasta este o bună prevenire a codependenței. Principala dificultate este că trebuie să dezactivați toate gândurile generale și patetice precum „ce va crește din el”. Acum nu ne interesează acest lucru, ci să trăim în liniște timp de o oră.

Este mai util pentru un adolescent să vadă nu un părinte strict, ci o persoană care știe că are dreptate, dar refuză să lupte. Care, parcă, spune în tăcere: „mișcarea ta”, „știi ce să faci”. Și, important, vă permite să faceți greșit.

Fiica mea nu a mers la magazin în acea zi, nu s-a simțit foarte bine în privința asta, iar data viitoare, poate, nici nu va trebui să întrebe.
Prin oprire, ne acordăm o pauză și lăsăm viața să lucreze pentru noi, în loc de țipetele noastre educaționale.

Creșterea unui adolescent a fost comparată cu un rollercoaster emoțional din motive întemeiate. Cercetările arată că părinții adolescenților se confruntă cu cele mai înalte niveluri de stres și sănătate mintală precară. Dar toate acestea nu înseamnă că nu au nicio ieșire și speră să îmbunătățească situația.

Pași

Partea 1

Comunicare eficientă cu un adolescent

Arată empatie și autocontrol. Pune-te în pielea copilului tău, dar nu urca pe rollercoasterul lui emoțional.

Nu judeca. Adolescentul experimentează noi experiențe și experiențe pentru a se regăsi pe sine. Nu împiedicați o astfel de aspirație. Este posibil să nu aprobi hobby-urile, hainele sau interesele copilului tău, dar încearcă să nu le critici. Creșterea unui adolescent necesită „a învăța să-i lași să-și trăiască viața”.

Fii recunoscător. Dacă un adolescent se poartă încăpățânat, este foarte ușor să uite toate faptele sale bune. Greșelile atrag atenția, dar acțiunile pozitive pot trece neobservate, deoarece sunt așteptate sau conforme. Exprimându-și recunoștința pentru acțiunile pozitive, îi construiești adolescentului tău încrederea în sine și îi recompensezi comportamentul bun.

• Dacă acordați constant atenție doar aspectelor negative, atunci copilul dumneavoastră poate ajunge la concluzia că acțiunile sale constau doar din greșeli. Nu ignora faptele bune, astfel încât adolescentul tău să creadă că nu contează deloc. Învață-ți copilul să asocieze faptele bune cu grija și atenția.

1. Deschis.În timpul adolescenței, copiii încep să vorbească mai puțin cu părinții lor. Asta nu înseamnă că astfel de conversații nu vor avea loc. Doar că acum nu te decizi când e timpul să vorbești.

   Pune adolescentul în locul profesorului. Dacă vrei să devii mai aproape de copilul tău, dar ai interese diferite, atunci roagă-l să-ți spună despre hobby-urile lui. Având interese comune, vă va fi mai ușor să rezolvați dezacordurile sau disputele viitoare.

   • Alege-ți copilul să fie expert în această problemă, astfel încât să se simtă respectat și inteligent. Acesta este singurul mod de a dezvolta o independență sănătoasă la un tânăr.

2. Petrece timp cu întreaga familie.În ciuda dorinței de independență, este foarte important ca adolescentul să rămână aproape de familie.

   Partea 2

   Reguli de bază de comportament

   1. Explicați regulile. Copilul tău crește și se schimbă, iar regulile de comportament în familie trebuie să se schimbe odată cu el. Majoritatea adolescenților cred că merită un grad semnificativ de independență, iar părinții ar trebui să accepte acest fapt (în limita rațiunii). Discutarea problemelor legate de „carta de familie” poate fi foarte dificilă, dar nu poate fi evitată.

      • Nu-ți forța adolescentul să ghicească. Trebuie să știe când să vină acasă, ce treburi sunt responsabilitățile lui și multe altele. Noile reguli trebuie să fie clare. Nu uitați să discutați toate modificările pentru a evita conflictele inutile.
      • Dați motive pentru astfel de reguli. Dacă un adolescent nu este de acord, atunci trebuie să înțeleagă că setul de reguli este determinat de motive și nu a fost compilat întâmplător.

   2. Așteptați și repetați. Este ușor pentru părinți să se supere dacă adolescentul lor îi ignoră, dar nu este nevoie să se enerveze. Repetă-ți calm cerințele până când copilul începe să respecte regulile.

      Fii răbdător. Rezultatele educației nu apar instantaneu. Trebuie să fii perseverent și consecvent pentru a obține efectul dorit.

      Nu te feri de conversații dificile. Copilul devine adolescent și vine momentul să discutăm subiecte dificile precum sexul și drogurile. Nu amâna conversația pentru că situația este incomodă.

   Partea 3

   Abordarea corectă a disciplinei

   Întreabă întrebări. Nu ghici de ce un adolescent încalcă regulile; este mai bine să pui întrebări precum „De ce ai făcut asta?” Copilul va trebui să se gândească din nou la situație și poate că își va înțelege el însuși greșeala, iar tu nu va trebui să explici nimic.

   1. Aplicați consecințe pe termen scurt. Pedeapsa adecvată, care durează de la câteva ore la câteva zile (în funcție de încălcare), poate fi foarte eficientă.

      • Pedepsele mai lungi cresc adesea probabilitatea unei neascultări suplimentare. Dacă un adolescent vede sfârșitul chinului său, atunci este mai probabil să accepte pedeapsa.

   2. Fii logic. Un adolescent ar trebui să perceapă pedeapsa ca pe o reacție logică la încălcarea regulilor. Dacă pedeapsa este dictată de emoțiile tale, atunci copilul o poate considera crudă și întâmplătoare.

      • Fii un exemplu pentru copilul tău. Învață-l să rezolve în mod constructiv situațiile conflictuale, astfel încât adolescentul să găsească un limbaj comun cu tine și cu semenii săi.

   3. Fii specific. Alegerea cuvintelor folosite atunci când discutăm o problemă are un impact uriaș asupra fluxului conversației.

      • Fii clar de ce ești supărat. Expresii generale precum „copil iresponsabil” îl vor face pe adolescentul tău să simtă că este atacat. Fii cât mai specific cu privire la problemă.

Este ușor să fii părinți ai unui adolescent? Doar cei care au fost nevoiți să experimenteze în propria „piele” toate momentele de creștere a propriului copil pot răspunde la această întrebare. Nu toate aceste amintiri sunt plăcute: ele sunt adesea pline de neînțelegere din partea generației mai în vârstă și ostilitate din partea copiilor înșiși. Puteți evita multe probleme și conflicte cu copiii în creștere - trebuie doar să știți să vă comportați corect cu un adolescent.

Adolescența începe la aproximativ 12 ani. Dacă chiar ieri mama și tata erau autoritatea pentru un adolescent și îi era frică de furia lor, astăzi își permite să-și exprime propria părere, care este complet opusă părerii tatălui și a mamei sale, și să acționeze în multe situații. în felul lui, contrar voinţei părinţilor săi. Un astfel de comportament al propriului copil provoacă indignare și indignare în rândul părinților. Apar conflicte, care devin din ce în ce mai greu de rezolvat în timp.

Părinții sunt indignați: parcă copilul a fost înlocuit, a devenit complet incontrolabil. De fapt, nu i se întâmplă nimic rău unui fiu sau unei fiice - copiii doar cresc și devin mai independenți. Adolescentul nu a încetat să-și iubească părinții, mai are nevoie de dragostea lor, dar pe lângă iubire are nevoie și de sprijin și înțelegere din partea generației mai în vârstă. Părinții trebuie să se schimbe pe măsură ce copiii lor cresc. Vechile reguli de comportament în adolescență nu vor funcționa - stilul de comunicare cu un fiu sau o fiică mai mare trebuie schimbat.

Cel mai bun mod de a menține o relație bună cu copilul tău în timpul adolescenței este să devii prietenul lui. La urma urmei, prietenilor li se încrede totul; nu există secrete pentru ei. Relația dintre părinți și copii ar trebui să fie construită pe încredere și înțelegere reciprocă.

În adolescență se manifestă lenea specifică. Prea lene pentru a studia, prea lene pentru a face curățenie după tine în cameră, prea lene pentru a plimba câinele. . . Cum să faci față lenei unui adolescent fără a-ți distruge relația cu el? Foarte des, manifestările de lene apar ca urmare a lacunelor în creșterea unui copil într-o perioadă anterioară. Dacă o fată nu a fost învățată să-și spele farfuria și paharul la vârsta de școală primară, nu o va face mai târziu. Părinții trebuie să-și învețe copiii să muncească de la o vârstă fragedă - atunci problema lenei adolescentine poate fi evitată.

În cazurile în care un adolescent încetează să fie interesat de școală și începe să sară peste cursuri, părinții ar trebui să aibă răbdare și să nu certa copilul. Fiecare acțiune are propriile sale motive, iar aceste motive trebuie descoperite. Poate că adolescentul a devenit pur și simplu neinteresat să studieze, a încetat să mai vadă rostul studierii intense a unei limbi străine sau cântând muzică. Și, este destul de probabil ca copilul mare să aibă dreptate, pentru că nu el a fost cel care a ales cândva un profesor de limba germană și o școală de muzică.

Aceasta alegere a fost facuta de parinti, nefiind intotdeauna interesati de parerea copilului lor. Și copilul ar putea avea alte înclinații - de exemplu, o înclinație pentru modelul de mașini sau dans, dar adulții au considerat că este mai promițător să studieze limbile și să cânte la vioară. Pentru a evita astfel de conflicte, părinții ar trebui să asculte întotdeauna părerea copilului.

Procesul de educație în unele familii se bazează pe recompense bănești: un adolescent își face temele sau merge la magazin pentru o anumită sumă de bani. Părinții nu ar trebui să facă asta. După ce l-au învățat pe copil despre bani, adulții nu vor putea obține niciun ajutor voluntar de la el.

Nu ar trebui să compari niciodată un adolescent cu tine însuți. Expresii de genul: „Dar eu am vârsta ta...” sunt complet nepotrivite, deoarece un copil nu ar trebui să copieze unul dintre părinții săi. Un adolescent este deja o personalitate complet formată; el are propriile gusturi și preferințe. Tatăl și mama ar trebui să susțină individualitatea adolescentului și să respecte alegerea acestuia. În situațiile în care este imposibil să acceptați punctul de vedere al copilului, este necesar să îi explicați calm de ce nu se poate face acest lucru.

Prima dragoste este un sentiment minunat care apare în timpul pubertății. Pentru un adolescent, acest eveniment aduce o mulțime de momente și experiențe pozitive, care nu se pot spune despre părinții săi. Adulții uită destul de repede de ei înșiși în adolescență și încep să intre în panică atunci când observă semne de atracție față de sexul opus la copilul lor.

Dar nu este nevoie să intrați în panică, pentru că copilul crește și este destul de firesc să înceapă să experimenteze sentimente tandre pentru cineva. Sufletul unui adolescent este foarte vulnerabil, iar în perioada în care se îndrăgostește are nevoie de ajutorul și sprijinul celor mai apropiați - părinții săi. Câte exemple din viața reală pot fi citate în care interzicerea unui adolescent să-și întâlnească obiectul de dragoste a stricat pentru totdeauna relația deja fragilă dintre el și părinții săi.

Din anumite motive, mi-am amintit de Romeo și Julieta de Shakespeare, dar sunt vremuri civilizate, iar înțelepciunea părintească trebuie să devină un sprijin puternic pentru copil în această perioadă dificilă. Mama și tatăl trebuie să știe să explice unui adolescent că sunt îngrijorați pentru el și le este frică, pentru ca acesta să nu facă greșeli care vor fi greu de corectat ulterior.

Adolescenții au adesea secrete de la părinți. Dacă recent copilul i-a spus tatălui sau mamei despre tot ce i se întâmpla, acum a devenit mai secretos. Acest comportament este tipic tuturor adolescenților, indiferent de relația lor cu părinții lor. Adulții ar trebui să încerce să acorde mai multă atenție copilului lor mare, să comunice cu el pe orice subiect și să petreacă o parte din timpul liber împreună. Orice manifestări de independență în comportamentul urmașilor ar trebui încurajate, dar permisivitatea totală este inacceptabilă.

Generația mai în vârstă ar trebui să învețe să limiteze ușor acele acțiuni ale copilului care nu prea se încadrează în regulile generale de comportament: dacă fiica vrea să meargă la o discotecă, dă-i drumul, dar trebuie să se întoarcă înainte de 2.0; Fiul meu mi-a cerut de mult să-i cumpăr o mopedă - așa că lasă-l să câștige el însuși o parte din bani pentru ea prin găsirea unui loc de muncă în vacanța de vară.

Majoritatea complexelor de viață se formează în timpul adolescenței. Restricțiile constante din partea părinților duc la faptul că copilul devine o persoană care nu este capabilă să ia decizii pe cont propriu. Este dificil pentru o astfel de persoană să-și întemeieze o familie sau să-și găsească un loc de muncă decent, deoarece cu orice pas important, interdicțiile și condamnarea părinților apar la nivel subconștient.

Deci, regulile de bază de comportament pentru părinții cu adolescenți pot fi formulate astfel: fii prieten cu copilul; ascultați întotdeauna opinia adolescentului; ne străduim cu toată puterea să păstrăm încrederea între generațiile mai în vârstă și cele mai tinere; în cele mai importante și responsabile perioade din viața unui adolescent, fii de partea lui; Este corect să fii interesat de viața unui copil, dar să nu-i intri în suflet. Și lăsați dragostea părintească să-l ajute pe adolescent să supraviețuiască cu succes etapei de creștere!

Nu multe familii au educație conform principiului: „Copilul este totul”. O greșeală foarte frecventă pe care o fac părinții este aceea de a pune constant presiune asupra copilului și de a-și impune voința asupra acestuia: asta se poate, dar nu se poate. Părinții folosesc strategii parentale autoritare care nu permit copilului să-și exercite vocea independentă sau simțul responsabilității pentru propriile decizii.

Alți părinți, dimpotrivă, practică permisivitatea. Cercetările arată că ambele extreme influențează negativ capacitatea copiilor de a-și regla emoțiile și de a forma relații sănătoase cu adulții. Cel mai bun tip de parenting este corectitudinea, flexibilitatea, respectul pentru copilul tău adolescent și educația constantă, și nu teroarea pentru a-ți atinge scopul. Trebuie să ascultați și să respectați părerile copilului și să îi permiteți să facă alegeri, dar și să stabiliți limite corecte și clare pentru a menține ordinea în casă. Acest articol vă va arăta cum să evitați tehnicile de comunicare ineficiente atunci când părinții vorbesc cu adolescenții lor.

Greșeala #1. Prea multă vorbărie

Când părinții vorbesc din ce în ce mai mult și pe un ton aspru, pretențios, copiii încetează să-i mai asculte și să-i mai perceapă. Cercetătorii au arătat că creierul uman poate procesa doar două puncte simultan și le poate stoca în memoria sa pe termen scurt. În practică, acest lucru durează aproximativ 30 de secunde - adică una sau două fraze de la părinți.

Când mama sau tata dau mai multe instrucțiuni deodată într-un mesaj, copilul va deveni în cele din urmă confuz și nu va înțelege nimic din învățăturile părintelui. În plus, dacă tonul părinților este alarmant, aspru sau solicitant, subconștientul copilului naște anxietate și îndoieli. Nu va dori deloc să se supună unor asemenea cerințe.

„Luna aceasta te poți înscrie la box, în plus, trebuie să speli vasele în fiecare zi și este prea devreme să mergi la kickboxing. Poimâine vom avea oaspeți și trebuie să o ajuți pe mama ta să curețe apartamentul.”

Nu trebuie să-i spuneți copilului dumneavoastră toate informațiile deodată. Cel mai bine este să-l împărțiți în blocuri separate pentru a face aceste informații mai digerabile. Lăsați adolescentul să-și exprime părerea cu privire la o problemă, iar apoi puteți trece la a doua.

Exemplu de conversație eficientă

1. „Luna aceasta vă puteți înscrie la box, dar este prea devreme pentru a începe kickboxing. Sunteți de acord?”
2. "În fiecare zi trebuie să speli vasele pentru că mama este obosită după muncă, economisește-ți timpul și ea. Ce părere ai despre asta?"
3. "Pomâine vom avea oaspeți și trebuie să o ajuți pe mama ta să curețe apartamentul. Ai ceva planuri pentru poimâine, ora 15.00?"

În acest exemplu, părinții limitează conversația la două propoziții în fiecare bloc, ceea ce o face mult mai ușor de înțeles. În plus, există un dialog rezonabil și nu un dictat unilateral din partea părinților. În cele din urmă, copilul acceptă să coopereze voluntar, și nu sub presiune, iar nevoile sale sunt luate în considerare.

Greșeala #2. Reproșuri și critici constante

Majoritatea părinților sunt familiarizați cu situația în care un copil trebuie să se trezească mult timp dimineața, sau își împrăștie lucrurile prin apartament sau vine acasă la timp de la școală. Și apoi folosesc ceea ce cred că este o tehnică eficientă: se plâng de atitudinea proastă a adolescentului sau îl critică aspru. De fapt, asta nu face decât să înrăutățească situația: le oferi adolescenților un motiv să te ignore, pentru că în fiecare zi nu te sături să-i repeți același lucru copilului tău, și pe cel mai dezgustător ton.

Exemplu de conversație ineficientă

„Te-am trezit cu o oră mai devreme pentru că nu te poți pregăti niciodată la timp. Trebuie să te îmbraci chiar acum. Arată-mi jurnalul tău ca să-l pot semna.

Zece minute mai tarziu.

"Ți-am spus să te îmbraci și să-mi dai jurnalul. Și încă te pregătești! O să întârzii și eu la fel! Du-te să te speli pe dinți și pregătește-ți hainele."

În zece minute.

"Unde trebuie să semnezi jurnalul tău? Ți-am cerut să-l aduci? Și nu te-ai terminat de îmbrăcat. Cu siguranță vom întârzia."

Acest părinte îi dă copilului prea multe sarcini variate și totul trebuie făcut imediat și deodată. Acest lucru nu permite adolescentului să facă față situației. Pentru că la fiecare 10 minute părintele îl îndeamnă, introducând anxietate și panică în procesul de pregătire. Aceasta este așa-numita „parenting elicopter”, care poate duce la nesiguranța și dependența excesivă a unui adolescent de comenzile părinților săi. Tonul mesajului parental este negativ și intruziv, ceea ce duce la nemulțumirea și rezistența adolescentului sau la agresivitatea pasivă a acestuia.

Exemplu de conversație eficientă

"Avem 45 de minute rămase înainte de a pleca la școală. Dacă nu ai timp să te pregătești și să-mi dai jurnalul să semnez, va trebui să le explici personal întârzierea profesorilor."

Aceasta este o instrucțiune scurtă care explică clar ce așteaptă părintele de la copil și care sunt consecințele neîndeplinirii sarcinii. Părintele nu judecă copilul, nu încearcă să-l controleze și nu creează o situație de anxietate și panică. Părintele îi permite adolescentului să fie responsabil pentru propriul său comportament.

Greșeala #3. "Să vă fie rușine!"

Una dintre cele mai dificile idei pentru părinți este că copiii lor nu au empatie pentru nevoile lor. Copiii își dezvoltă empatia (tendința de a empatiza) încet pe măsură ce îmbătrânesc. Acesta este motivul pentru care așteptările părinților că copiii lor îi vor simpatiza și îi vor ajuta în toate nu sunt întotdeauna justificate doar datorită caracteristicilor dezvoltării psihologice a adolescenților.

Sunt încă doar copii - nu vă iau de partea sau nu se pun în pielea voastră, ci mai degrabă se concentrează să se distreze în momentul de față. Majoritatea părinților subliniază că copiii lor sunt egoiști și au grijă doar de ei înșiși. În principiu, așa este. Acest lucru poate duce la nemulțumiri față de părinți atunci când copiii lor nu vor să-i ajute cu ceva. În astfel de momente, este important să te calmezi, să respiri adânc, apoi pe un ton calm să-i exprimi copilului dorințele și solicitarea ta, cu ce anume ai nevoie de ajutor acum. Dacă lași emoțiile tale să devină mai bine, comunicarea cu adolescentul tău va fi ineficientă.

Exemplu de conversație ineficientă

„Te-am rugat de mai multe ori să-ți faci ordine în camera – și ce văd? Lucrurile sunt împrăștiate pe tot podea. Nu vezi că sunt pe picioare toată ziua, am grijă de familie, iar tu nu faci nimic. Acum trebuie să fac curat în camera ta, în loc să mă relaxez după muncă. Să-ți fie rușine, de ce ești atât de egoist?"

Acest părinte creează multă energie negativă. Cu toții putem fi dezamăgiți de comportamentul altuia, dar a da vina pe un adolescent este lipsit de respect. El aude o provocare subconștientă din expresia „Ești egoist!”, iar acest lucru este foarte dăunător pentru psihicul și stima de sine a copilului. Treptat, tata sau mama îl convinge că ceva este în neregulă cu el. Copiii preiau și interiorizează aceste etichete negative și încep să se vadă ca „nu suficient de buni”, „egoişti”. Umilirea sau rușinea unui copil este foarte dăunătoare deoarece poate crea emoții negative și o părere proastă a copilului despre sine.

Exemplu de conversație eficientă

"Văd că camera dvs. nu este curățată, iar asta mă supără foarte tare. Pentru noi este important ca apartamentul să fie în ordine, astfel încât să ne putem bucura cu toții să trăim aici. Toate lucrurile împrăștiate prin cameră vor trebui trimise la cămară în această seară. Le poți lua înapoi când îți faci curățenie în camera."

Acest părinte își comunică în mod clar sentimentele și nevoile adolescentului - fără furie sau vina. Ea explică consecințele clare, dar nu excesiv de punitive, pentru comportamentul adolescentului și oferă copilului o oportunitate de a se reabilita. Acest lucru nu creează motivație negativă în adolescent și nu-l face să creadă că este rău.

Greșeala #4. "Nu te pot auzi"

Cu toții am dori să-i învățăm pe copiii noștri să respecte alți oameni. Cel mai bun mod de a face acest lucru este să modelăm un comportament respectuos și grijuliu din partea noastră. Acest lucru îl va ajuta pe adolescentul să înțeleagă sensul respectului și empatiei și să-l învețe abilități eficiente de comunicare. În multe cazuri, părinților le au cel mai greu copiii, deoarece copiii îi întrerup adesea. În acest caz, este în regulă să-i spui copilului tău: „Îmi este greu să te aud acum pentru că pregătesc cina, dar voi fi gata să te ascult cu atenție în 10 minute.” Este mai bine să programezi o oră clară. să comunici cu copilul tău decât să asculți cu jumătate de inimă sau să nu asculți deloc. Dar amintiți-vă că este dificil pentru un adolescent să aștepte mult timp pentru că poate uita ceea ce a vrut să spună sau nu va fi în starea de spirit potrivită.

Exemplu de conversație ineficientă

Ca răspuns la un adolescent care vorbește despre notele sale la școală, părintele răspunde: „Imaginați-vă. Tot au marcat acel gol!”

Exemplu de conversație eficientă

„Sunt gata să te ascult cu atenție în 10 minute, de îndată ce termin de vizionat fotbalul.”

A vorbi cu un adolescent este o artă delicată. Dar poate fi stăpânit pur și simplu fiind atent la copilul tău. Și cu siguranță vei reuși.