Expresiile Fainei Ranevskaya sunt mai bune. Citate de aur F

Când Madona Sixtină a fost adusă la Moscova, toată lumea s-a dus să o vadă. Faina Georgievna a auzit o conversație între doi oficiali ai Ministerului Culturii. Unul a susținut că poza nu l-a făcut impresie. Ranevskaya a remarcat:

Această doamnă a impresionat astfel de oameni de atâtea secole, încât acum ea însăși are dreptul să aleagă pe cine impresionează și pe cine nu!

Dumnezeu a creat femeile frumoase pentru ca bărbații să le poată iubi și stupide pentru a putea iubi bărbații.

Acest tip de fund se numește „cur de joc”.

Ce femei crezi că au mai multe șanse să fie fidele, brunete sau blonde?”

Fără ezitare, ea a răspuns: „Cu părul gri!”

Femeile, desigur, sunt mai inteligente. Ați auzit vreodată de o femeie care și-ar pierde capul doar pentru că un bărbat are picioare frumoase?

Nimic nu poate reține presiunea frumuseții! (Privindu-se la gaura din fusta ei)

Criticile sunt amazoane în menopauză.

Când picioarele unui săritor îl dor, ea sare în timp ce stă.

Ar trebui să stai acasă cu un asemenea fund!

La întrebarea: „Ești bolnavă, Faina Georgievna?” - ea răspundea de obicei: „Nu, doar arăt așa.”

Ceea ce fac? Prefac sănătate.

Mă simt bine, dar nu bine.

Sănătatea este atunci când ai durere într-un loc diferit în fiecare zi.

Dacă pacientul vrea cu adevărat să trăiască, medicii sunt neputincioși.

Scleroza nu poate fi vindecată, dar poate fi uitată.

Bătrânețea este atunci când nu visele rele te deranjează, ci realitatea proastă.

Sunt ca un palmier bătrân într-o gară - nimeni nu are nevoie de el, dar este păcat să-l arunc.

Bătrânețea este doar dezgustătoare. Eu cred că este ignoranța lui Dumnezeu când îți permite să trăiești până la bătrânețe.

E înfricoșător când ai optsprezece ani înăuntru, când admiri muzică frumoasă, poezie, pictură, dar este timpul pentru tine, nu ai reușit să faci nimic, abia începi să trăiești!

Doamne, cât a trecut viața, n-am auzit nici măcar privighetori cântând.

Gândurile sunt atrase la începutul vieții - ceea ce înseamnă că viața se apropie de sfârșit.

Când voi muri, îngroapă-mă și scrie pe monument: „A murit de dezgust”.

Îmbătrânirea este plictisitoare, dar este singurul mod de a trăi mult.

Bătrânețea este o perioadă în care lumânările de pe un tort de ziua de naștere costă mai mult decât tortul în sine, iar jumătate din urină merge la testare.

Banii sunt mâncați, dar rușinea rămâne. (Despre munca lui în cinema)

A juca într-un film rău este ca și cum ai scuipa în eternitate.

Când nu primesc un rol, mă simt ca un pianist căruia i s-au tăiat mâinile.

Sunt avortul spontan al lui Stanislavski.

Sunt o actriță de provincie. Oriunde am servit! Numai în orașul Vezdesransk nu am slujit!…

Eu, în virtutea talentului care mi-a fost dat, am scârțâit ca un țânțar.

Am trăit cu multe teatre, dar nu mi-a plăcut niciodată.

Este a patra oară când văd acest film și trebuie să vă spun că astăzi actorii au jucat ca niciodată!

Succesul este singurul păcat de neiertat față de persoana iubită.

Cât de greșit este să crezi că nu există actori de neînlocuit.

Ne-am obișnuit cu cuvinte cu o singură celulă, gânduri puține, să ne jucăm Ostrovsky după asta!

Primesc scrisori: „Ajută-mă să devin actor”. Răspund: „Dumnezeu va ajuta!”

Mascul perpetuu. (Despre regizorul Yu. Zavadsky)

Va muri din cauza expansiunii fanteziei sale. (Despre regizorul Yu. Zavadsky)

Pee-wee în tramvai este tot ce a făcut în artă.

Nu recunosc cuvântul „joaca”. Puteți juca cărți, curse de cai, dame. Trebuie să trăiești pe scenă.

Perlele pe care le voi purta în primul act trebuie să fie reale”, cere tânăra actriță capricioasă.

„Totul va fi real”, o liniștește Ranevskaya. - Asta e: perle în primul act, iar otravă în ultimul.

Toată viața mea am înot în stilul fluturelui de toaletă.

Sunt un psihopat social. Membru Komsomol cu ​​o vâslă. Mă poți atinge în metrou. Sunt eu acolo, pe jumătate aplecat, cu o cască de baie și chiloți de aramă, în care toți copiii din octombrie încearcă să intre. Lucrez în metrou ca sculptură. Am fost lustruit de atâtea labe încât până și marea prostituată Nana m-ar putea invidia.

Însoțitorul gloriei este singurătatea.

Trebuie să trăiești în așa fel încât până și nenorociții să-ți amintească de tine.

Am fost destul de inteligent să-mi trăiesc viața prost.

Cine ar cunoaște singurătatea mea? La naiba, talentul ăsta care m-a făcut nefericit. Dar publicului chiar îi place? Ce s-a întâmplat? De ce este atât de greu la teatru? În filme sunt și Gangsteri.

La Moscova, poți să ieși în stradă îmbrăcat așa cum vrea Dumnezeu și nimeni nu va acorda atenție. În Odesa, rochiile mele din bumbac provoacă confuzie larg răspândită - acest lucru este discutat în saloanele de coafură, clinicile stomatologice, tramvaiele și casele private. Toată lumea este supărată de „zgârcenia” mea monstruoasă - pentru că nimeni nu crede în sărăcie.

Singurătatea ca afecțiune nu poate fi tratată.

La naiba de secol al XIX-lea, a naibii de educație: nu suport când bărbații stau.

Viața trece fără să se încline ca un vecin furios.

Greșelile de ortografie dintr-o scrisoare sunt ca un bug pe o bluză albă.

Basmul este când el s-a căsătorit cu o broască, iar ea s-a dovedit a fi o prințesă. Dar realitatea este când este invers.

Am vorbit îndelung și neconvingător, de parcă aș vorbi despre prietenia popoarelor.

Familia înlocuiește totul. Prin urmare, înainte de a obține unul, ar trebui să te gândești la ceea ce este mai important pentru tine: totul sau familia.

Să fie aceasta o mică bârfă care trebuie să dispară între noi.

Nu văd fețe, ci insulte personale.

Pentru a ne ajuta să vedem cât de mult mâncăm în exces, stomacul nostru este situat pe aceeași parte cu ochii noștri.

Un bărbat adevărat este un bărbat care își amintește exact ziua de naștere a unei femei și nu știe niciodată câți ani are. Un bărbat care nu își amintește niciodată ziua de naștere a unei femei, dar știe exact câți ani are, este soțul ei.

Mi-a fost întotdeauna neclar – oamenilor le e rușine de sărăcie și nu de bogăție.

Gândul meu superficial este clar?

Un copil din clasa I de școală ar trebui să fie învățat știința singurătății.

Tolstoi spunea că nu există moarte, dar există dragoste și amintire a inimii. Amintirea inimii este atât de dureroasă, ar fi mai bine dacă nu ar exista... Ar fi mai bine să omorâm amintirea pentru totdeauna.

Știi, când l-am văzut pe tipul ăsta chel pe mașina blindată, mi-am dat seama: ne așteptau mari necazuri. (Despre Lenin)

Aceasta nu este o cameră. Aceasta este o fântână adevărată. Mă simt ca o găleată care a fost aruncată acolo.

— N-o să crezi, Faina Georgievna, dar nimeni nu m-a sărutat încă, în afară de mirele.

- „Te lauzi, draga mea, sau te plângi?”

O angajată a Comitetului Radio N. a experimentat în mod constant o dramă din cauza relației ei de dragoste cu un coleg, al cărui nume era Sima: fie a plâns din cauza unei alte cearte, apoi a abandonat-o, apoi a făcut-o un avort de la el Ranevskaya „. Victima lui HeraSima.”

Ranevskaya a fost întrebat odată: De ce femeile frumoase au mai mult succes decât femeile inteligente?

Acest lucru este evident, pentru că sunt foarte puțini orbi, iar cei proști sunt un ban pe duzină.

De câte ori roșește o femeie în viața ei?

De patru ori: în noaptea nunții, când își înșală soțul pentru prima dată, când ia bani pentru prima dată, când dă bani pentru prima dată.

Și bărbatul?

De două ori: prima dată când al doilea nu poate, a doua când primul nu poate.

Ranevskaya cu toată gospodăria și bagajele uriașe sosește la gară.

Păcat că nu am luat pianul”, spune Faina Georgievna.

Nu este duh”, remarcă unul dintre cei care îi însoțesc.

Chiar nu este plin de duh”, oftă Ranevskaya. - Adevărul este că

Am lăsat toate biletele pentru pian.

Într-o zi, Yuri Zavadsky, director artistic al Teatrului. Mossovet, unde a lucrat

Faina Georgievna Ranevskaya (și cu care a avut relații departe de a fi lipsite de nori), i-a strigat în căldura momentului actriței: „Faina Georgievna,

Mi-ai devorat întregul plan regizoral cu actoria ta!” „Asta am

Simt că sunt plin de prostii!” – a replicat Ranevskaya.

Astăzi am ucis 5 muște: doi masculi și trei femele.

Cum ai determinat asta?

Doi stăteau pe o sticlă de bere, iar trei pe o oglindă”, a explicat Faina Georgievna.

Un bărbat a împins-o pe Ranevskaya mergând pe stradă și a înjurat-o cu cuvinte murdare. Faina Georgievna i-a spus:

Din mai multe motive, acum nu pot să vă răspund în cuvintele pe care le folosiți. Dar sper din tot sufletul că, când te vei întoarce acasă, mama ta va sări de pe poartă și te va mușca cum trebuie.

Actorii discută la o întâlnire de trupă despre un tovarăș care este acuzat de homosexualitate:

„Aceasta este o molestare a tinerilor, aceasta este o crimă.”

Doamne, o țară nefericită în care o persoană nu-și poate controla fundul, a oftat Ranevskaya.

„Lesbianismul, homosexualitatea, masochismul, sadismul nu sunt perversii”, explică cu strictețe Ranevskaya: „De fapt, există doar două perversiuni: hochei pe gazon și balet pe gheață”.

Explicând cuiva de ce prezervativul este alb, Ranevskaya a spus:

„Pentru că albul te face să arăți gras.”

„Nu beau, nu mai fumez și nu mi-am înșelat niciodată soțul pentru că nu am avut niciodată”, a spus Ranevskaya, anticipând posibilele întrebări ale jurnalistului.

Deci, dacă jurnalistul ține pasul, înseamnă că nu ai deloc lipsuri?

În general, nu, a răspuns Ranevskaya modest, dar cu demnitate.

Adevărat, am fundul mare și uneori mint puțin!

Despre femei

Când Madona Sixtină a fost adusă la Moscova, toată lumea s-a dus să o vadă. Faina Georgievna a auzit o conversație între doi oficiali ai Ministerului Culturii. Unul a susținut că poza nu l-a făcut impresie. Ranevskaya a remarcat:
- Această doamnă a impresionat astfel de oameni de atâtea secole, încât acum ea însăși are dreptul să aleagă pe cine impresionează și pe cine nu!
*
- Dumnezeu a creat femeile frumoase pentru ca bărbații să le poată iubi și proaste pentru a putea iubi bărbații.
*
„Care femei, după părerea ta, au mai multe șanse să fie fidele, brunete sau blonde?”
Fără ezitare, ea a răspuns: „Părul gri!”
*
- Femeile, desigur, sunt mai inteligente. Ați auzit vreodată de o femeie care și-ar pierde capul doar pentru că un bărbat are picioare frumoase?
*
- Nimic nu poate reține presiunea frumuseții! (Privindu-se la gaura din fusta ei)
*
- Criticile sunt amazoane în menopauză.
*
- Când picioarele unui săritor dor, ea sare în timp ce stă.
*
- Ar trebui să stai acasă cu un asemenea fund!

Despre sănătate

La întrebarea: „Ești bolnavă, Faina Georgievna?” - ea răspundea de obicei: „Nu, doar arăt așa.”
*
- Ceea ce fac? Prefac sănătate.
*
- Mă simt, dar nu bine.
*
- Sănătatea este atunci când ai dureri într-un loc diferit în fiecare zi.
*
- Dacă pacientul vrea cu adevărat să trăiască, medicii sunt neputincioși.
*
- Scleroza nu poate fi vindecată, dar poți uita de ea.

Despre bătrânețe

Bătrânețea este atunci când nu visele rele te deranjează, ci realitatea proastă.
*
„Sunt ca un palmier bătrân într-o gară – nimeni nu are nevoie de mine, dar este păcat să-l arunc.”
*
- Bătrânețea este pur și simplu dezgustătoare. Cred că este ignoranța față de Dumnezeu atunci când el permite oamenilor să trăiască până la bătrânețe.
*
„Este înfricoșător când ai optsprezece ani înăuntru, când admiri muzica frumoasă, poezia, pictura, dar este timpul pentru tine, nu ai reușit să faci nimic, abia începi să trăiești!”
*
- Doamne, cum a trecut viața, n-am auzit nici măcar privighetori cântând.
*
- Gândurile sunt atrase la începutul vieții - ceea ce înseamnă că viața se apropie de sfârșit.
*
Când voi muri, îngroapă-mă și scrie pe monument: „A murit de dezgust”.
*
Îmbătrânirea este plictisitoare, dar este singurul mod de a trăi mult.
*
- Bătrânețea este o perioadă în care lumânările de pe un tort de ziua de naștere costă mai mult decât tortul în sine, iar jumătate din urină merge la testare.

Cu privire la locul de muncă

Banii sunt mâncați, dar rușinea rămâne. (Despre munca lui în cinema)
*
- A juca într-un film prost este ca și cum ai scuipa în eternitate.
*
- Când nu-mi dau un rol, mă simt ca un pianist căruia i-au fost tăiate mâinile.
*
- Sunt avortul spontan al lui Stanislavski.
*
- Sunt o actriță de provincie. Oriunde am servit! Numai în orașul Vezdesransk nu a slujit!...
*
- Din cauza talentului dat, am scârțâit ca un țânțar.
*
- Am trăit cu multe teatre, dar nu mi-a plăcut niciodată.
*
- Mă uit la acest film pentru a patra oară și trebuie să vă spun că astăzi actorii au jucat ca niciodată!
*
- Succesul este singurul păcat de neiertat față de persoana iubită.
*
- Cât de eronată este opinia că nu există actori de neînlocuit.
*
- Ne-am obișnuit cu cuvintele unicelulare, gândurile puține, jucați-vă cu Ostrovsky după asta!
*
- Primesc scrisori: „Ajută-mă să devin actor”. Răspund: „Dumnezeu va ajuta!”
*
- Mascul perpetuu. (Despre regizorul Yu. Zavadsky)
*
- Va muri din cauza expansiunii imaginației sale. (Despre regizorul Yu. Zavadsky)
*
- Pee-wee în tramvai este tot ce a făcut în artă.
*
- Nu recunosc cuvântul „joc”. Puteți juca cărți, curse de cai, dame. Trebuie să trăiești pe scenă.
*
„Perlele pe care le voi purta în primul act trebuie să fie reale”, cere tânăra actriță capricioasă.
„Totul va fi real”, o liniștește Ranevskaya. - Asta e: perle în primul act și otravă în ultimul.

Despre mine și despre viață

Toată viața mea am înot în stilul fluturelui de toaletă.
*
- Sunt un psihopat social. Membru Komsomol cu ​​o vâslă. Mă poți atinge în metrou. Sunt eu acolo, pe jumătate aplecat, cu o cască de baie și chiloți de aramă, în care toți copiii din octombrie încearcă să intre. Lucrez în metrou ca sculptură. Am fost lustruit de atâtea labe încât până și marea prostituată Nana m-ar putea invidia.
*
- Însoțitorul gloriei este singurătatea.
*
- Trebuie să trăiești în așa fel încât până și nenorociții să-ți amintească de tine.
*
„Am fost suficient de deștept ca să-mi trăiesc viața prost.”
*
- Cine ar cunoaşte singurătatea mea? La naiba, talentul ăsta care m-a făcut nefericit. Dar publicului chiar îi place? Ce s-a întâmplat? De ce este atât de greu la teatru? În filme sunt și Gangsteri.
*
- La Moscova, poți să ieși în stradă îmbrăcat așa cum vrea Dumnezeu și nimeni nu va acorda atenție. În Odesa, rochiile mele din bumbac provoacă confuzie larg răspândită - acest lucru este discutat în saloanele de coafură, clinicile stomatologice, tramvaiele și casele private. Toată lumea este supărată de „zgârcenia” mea monstruoasă - pentru că nimeni nu crede în sărăcie.
*
- Singurătatea ca afecțiune nu poate fi tratată.
*
- La naiba de secol al XIX-lea, a naibii de educație: nu suport când bărbații stau.
*
- Viața trece și nu se înclină, ca un vecin furios.

Pe diverse subiecte

Greșelile de ortografie dintr-o scrisoare sunt ca un bug pe o bluză albă.
*
- Basmul este când s-a căsătorit cu o broască, iar ea s-a dovedit a fi o prințesă. Dar realitatea este când este invers.
*
- Am vorbit îndelung și neconvingător, de parcă aș fi vorbit despre prietenia popoarelor.
*
- Familia înlocuiește totul. Prin urmare, înainte de a obține unul, ar trebui să te gândești la ceea ce este mai important pentru tine: totul sau familia.
*
- Să fie asta o mică bârfă care ar trebui să dispară între noi.
*
„Nu întâlnesc fețe, ci insulte personale.”
*
- Ca să vedem cât de mult mâncăm în exces, stomacul nostru este situat pe aceeași parte cu ochii.
*
- Un bărbat adevărat este un bărbat care își amintește exact ziua de naștere a unei femei și nu știe niciodată câți ani are. Un bărbat care nu își amintește niciodată ziua de naștere a unei femei, dar știe exact câți ani are, este soțul ei.
*
- Mi-a fost întotdeauna neclar - oamenilor le e rușine de sărăcie și nu de bogăție.
*
- Gândul meu superficial este clar?
*
- Un copil din clasa I de școală ar trebui să fie învățat știința singurătății.
*
- Tolstoi spunea că nu există moarte, dar există dragoste și amintire a inimii. Amintirea inimii este atât de dureroasă, ar fi mai bine dacă nu ar exista... Ar fi mai bine să omorâm amintirea pentru totdeauna.
*
- Aceasta nu este o cameră. Aceasta este o fântână adevărată. Mă simt ca o găleată care a fost aruncată acolo.
*
- N-o să crezi, Faina Georgievna, dar nimeni nu m-a sărutat niciodată în afară de mirele meu.
- Te lauzi, draga mea, sau te plângi?
*
O angajată a Comitetului Radio N. a experimentat în mod constant o dramă din cauza relației ei de dragoste cu un coleg, al cărui nume era Sima: fie a plâns din cauza unei alte cearte, apoi a abandonat-o, apoi a făcut-o un avort de la el Ranevskaya „. Victima lui HeraSima.”
*
Odată Ranevskaya a fost întrebat: „De ce femeile frumoase au mai mult succes decât femeile inteligente?”
- Acest lucru este evident: la urma urmei, sunt foarte puțini orbi, iar proștii sunt un ban pe duzină.
*
De câte ori roșește o femeie în viața ei?
- De patru ori: în noaptea nunții, când își înșală soțul pentru prima dată, când ia bani pentru prima dată, când dă bani pentru prima dată.
Și bărbatul?
- De două ori: prima dată când al doilea nu poate, a doua când primul nu poate.
*
Ranevskaya cu toată gospodăria și bagajele uriașe sosește la gară.
„Este păcat că nu am luat pianul”, spune Faina Georgievna.
„Nu este plin de duh”, remarcă unul dintre cei care îi însoțesc.
„Chiar nu este spiritual”, oftă Ranevskaya. - Cert este că am lăsat toate biletele la pian.
*
Într-o zi, Yuri Zavadsky, director artistic al Teatrului. Consiliul orășenesc din Moscova, unde a lucrat Faina Georgievna Ranevskaya (și cu care a avut o relație departe de a fi roz), i-a strigat în căldura momentului actriței: „Faina Georgievna,
Mi-ai devorat întregul plan regizoral cu actoria ta!”
- Am senzația că m-am săturat de prostii! – a replicat Ranevskaya.
*
— Astăzi am ucis 5 muște: doi masculi și trei femele.
- Cum ai determinat asta?
„Doi stăteau pe o sticlă de bere, iar trei pe o oglindă”, a explicat Faina Georgievna.
*
Un bărbat a împins-o pe Ranevskaya mergând pe stradă și a înjurat-o cu cuvinte murdare. Faina Georgievna i-a spus:
- Din mai multe motive, acum nu pot să-ți răspund în cuvintele pe care le folosești. Dar sper din tot sufletul că, când te vei întoarce acasă, mama ta va sări de pe poartă și te va mușca cum trebuie.
*
Actorii discută la o întâlnire de trupă despre un tovarăș care este acuzat de homosexualitate:
„Aceasta este o molestare a tinerilor, aceasta este o crimă.”
„Doamne, o țară nefericită în care o persoană nu-și poate controla fundul”, a oftat Ranevskaya.
*
„Lesbianismul, homosexualitatea, masochismul, sadismul nu sunt perversii”, explică cu severitate Ranevskaya: „De fapt, există doar două perversiuni: hochei pe gazon și balet pe gheață”.
*
Explicând cuiva de ce prezervativul este alb, Ranevskaya a spus:
„Pentru că albul te face să pari gras”.
*
„Nu beau, nu mai fumez și nu mi-am înșelat niciodată soțul pentru că nu am avut niciodată”, a spus Ranevskaya, anticipând posibilele întrebări ale jurnalistului.
„Deci”, continuă jurnalistul, „deci nu aveți deloc deficiențe?”
„În general, nu”, a răspuns Ranevskaya modest, dar cu demnitate. Și după o scurtă pauză, a adăugat:
„Este adevărat, am un fund mare și uneori mint puțin!”

Declarații exacte ale lui Faina Ranevskaya.

Dacă o femeie merge cu capul în jos, are un iubit! Dacă o femeie merge cu capul sus, are un iubit! Dacă o femeie își ține capul drept, are un iubit! Și în general - dacă o femeie are cap, atunci are un amant!
***
Această doamnă poate deja să aleagă pe cine vrea să impresioneze.
***

Dumnezeu a creat femeile frumoase pentru ca bărbații să le poată iubi și stupide pentru a putea iubi bărbații.
***
Femeile, desigur, sunt mai inteligente. Ați auzit vreodată de o femeie care și-ar pierde capul doar pentru că un bărbat are picioare frumoase?
***

Despre regizorul Z.: Perpetum male.
***
Ceea ce fac? Prefac sănătate.
***
- Faina Georgievna, ce mai faci?
- Știi, draga mea, ce rahat este? Deci asta este în comparație cu viața mea? gem.
***
Pe stomacul gol, un rus nu vrea să facă sau să gândească nimic, dar pe stomacul plin nu poate.
***
Animalele, care sunt puține la număr, sunt incluse în Cartea Roșie, iar cele care sunt numeroase sunt incluse în Cartea Mâncării Savuroase și Sănătoase.
***
Sunt ca un palmier bătrân într-o gară - nimeni nu are nevoie de el, dar este păcat să-l arunc.
***

La întrebarea: „Ești bolnavă, Faina Georgievna?” - ea răspundea de obicei: „Nu, arăt așa.”
***
„Toată viața mea am înot în stilul fluturelui de toaletă.”
***
Viața mea... am trăit în jur, totul nu a funcționat. Ca roscata de la covor.
***
Însoțitorul gloriei este singurătatea.
***
Va muri din cauza expansiunii fanteziei sale.
***

Criticile sunt amazoane în menopauză.
***
Basmul este când el s-a căsătorit cu o broască, iar ea s-a dovedit a fi o prințesă. Dar realitatea este când este invers.
***
Am vorbit îndelung și neconvingător, de parcă aș vorbi despre prietenia popoarelor.
***
Mă simt bine, dar nu bine.
***
Scleroza nu poate fi vindecată, dar poate fi uitată.
***
Dacă pacientul vrea cu adevărat să trăiască, medicii sunt neputincioși.
***

Familia înlocuiește totul. Prin urmare, înainte de a obține unul, ar trebui să te gândești la ceea ce este mai important pentru tine: totul sau familia.
***
Să fie aceasta o mică bârfă care trebuie să dispară între noi.
***
Nu văd fețe, ci insulte personale.
***
Bătrânețea este o perioadă în care lumânările de pe un tort de ziua de naștere costă mai mult decât tortul în sine, iar jumătate din urină merge la testare.
***
A juca într-un film rău este ca și cum ai scuipa în eternitate.
***
Mă uit la acest film pentru a patra oară și trebuie să vă spun că astăzi actorii au jucat ca niciodată.
***
Succesul este singurul păcat de neiertat față de persoana iubită.
***
Am trăit cu multe teatre, dar nu mi-a plăcut niciodată
***

Primesc scrisori: „Ajută-mă să devin actor”. Răspund: „Dumnezeu va ajuta!”
***
Sănătatea este atunci când ai durere într-un loc diferit în fiecare zi.
***
Bătrânețea este atunci când nu visele rele te deranjează, ci realitatea proastă.
***
Un bărbat adevărat este un bărbat care își amintește exact ziua de naștere a unei femei și nu știe niciodată câți ani are. Un bărbat care nu își amintește niciodată ziua de naștere a unei femei, dar știe exact câți ani are, este soțul ei.
***
Mi-a fost întotdeauna neclar – oamenilor le e rușine de sărăcie și nu de bogăție.
***

Trebuie să trăiești în așa fel încât până și nenorociții să-ți amintească de tine.
***
Am fost destul de inteligent să-mi trăiesc viața prost.
***
Gândul meu superficial este clar?
***
Explicând cuiva de ce prezervativul este alb, Ranevskaya a spus:
- Pentru că culoarea albă te face să arăți grasă.
***

Marea actriță rusă Alexandra Yablochkina a rămas fecioară până la bătrânețe. Odată, ea a întrebat-o pe Ranevskaya cum fac de fapt dragoste. După povestea detaliată a lui Ranevskaya, Yablochkina a exclamat:
- Doamne! Și toate acestea fără anestezie!!!
***
„Faina”, întreabă vechiul ei prieten, „crezi că medicina progresează?”
- Dar ce zici de asta? Când eram tânăr, trebuia să-mi dau jos hainele de fiecare dată când mergeam la medic, dar acum este suficient să-mi arăt limba.
***
Într-o zi, Ranevskaya i-a cerut Tanya Shcheglova, inginer de profesie, să-i explice de ce navele de fier nu se scufundă. Tanya a încercat să-i reamintească lui Ranevskaya legea lui Arhimede.
„Despre ce vorbești, dragă, am luat o notă proastă”, se plânse Faina Georgievna detașată.
- De ce, când stai în baie, apa este forțată să iasă și se toarnă pe podea? - apăsă Tanya.
„Pentru că am un fund mare”, a răspuns Ranevskaya cu tristețe.
***

De ce, Faina Georgievna, nu-ți pui semnătura pe această piesă? Aproape ai rescris-o pentru autor!
- Și asta mi se potrivește. Eu joc rolul ouălor: particip, dar nu intru.
***
Țesătura de pe fusta lui Ranevskaya devenise mai subțire din cauza uzurii îndelungate. Faina Georgievna, mai degrabă cu plăcere decât cu regret, afirmă, uitându-se la gaură: „Nimic nu poate opri presiunea frumuseții!”
***
Oamenii noștri sunt cei mai talentați, amabili și conștiincioși. Dar aproape cumva se dovedește că suntem în permanență, optzeci la sută, înconjurați de idioți, escroci și doamne înfiorătoare fără câini. Problemă!” (Din caiet.)
***

Ranevskaya a spus odată că, conform rezultatelor unui studiu efectuat între două mii de femei moderne, s-a dovedit că douăzeci la sută, adică. fiecare a cincea persoană nu poartă chiloți.
- Pentru numele Domnului, Faina Georgievna, unde ar fi putut tipări asta aici?
- Nicăieri. Am primit datele personal de la un agent de vânzări dintr-un magazin de pantofi.
***
— Care este diferența dintre inteligent și înțelept? - au întrebat-o pe Ranevskaya.
- Un om deștept știe să iasă dintr-o situație dificilă, dar un om înțelept nu intră niciodată într-una.
***

Ranevskaya a fost întrebat:
- Cum se poate consola o persoană care a suferit o nenorocire?
- O persoană inteligentă va fi consolată când își va da seama de inevitabilitatea a ceea ce s-a întâmplat. Prostul este consolat de faptul că același lucru se va întâmpla și altora.
***
- O femeie, pentru a reuși în viață, trebuie să aibă două calități. „Trebuie să fie suficient de deșteaptă pentru a mulțumi bărbaților proști și suficient de proastă pentru a le face pe plac bărbaților deștepți”, a spus Ranevskaya.
***

Odată ce Ranevskaya a fost întrebat:
- De ce femeile frumoase au mai mult succes decât femeile inteligente?
- Acest lucru este evident - la urma urmei, sunt foarte puțini orbi, iar proștii sunt un ban pe duzină.
***
- Și știi, nu-mi plac florile. Copacii sunt gânditori, iar florile sunt cocottes.
***
Băiatul a spus: „Sunt supărat pe Pușkin, bona i-a spus basme, dar le-a notat și le-a dat drept ale sale”.
"Minunat!" - Ranevskaya a transmis ceea ce a auzit. După un oftat adânc, a urmat continuarea:
„Dar mă tem că băiatul este încă un complet idiot.”
***
Rămâne neclar dacă a fost o derapaj sau o glumă:
- De ce sunt toate femeile atât de proaste?
***

De câte ori roșește o femeie în viața ei?
-- De patru ori: în noaptea nunții, când îți înșeli soțul pentru prima dată, când iei bani pentru prima dată, când dai bani pentru prima dată.
- Și bărbatul?
- De două ori: prima dată - când a doua nu poate, a doua - când prima nu poate.
***
„Astăzi am ucis cinci muște”, a spus Ranevskaya. - Doi masculi si trei femele.
- Cum ai determinat asta?
— Doi stăteau pe o sticlă de bere, iar trei pe o oglindă.
***

În prezența lui Ranevskaya, într-o zi a avut loc o conversație despre tineretul modern
„Ai dreptate”, a remarcat Faina Georgievna, „tinerețea de astăzi este groaznică”. Dar ceea ce este și mai teribil este că nu îi aparținem.
***
„Fie devin bătrân și prost, fie tinerii de astăzi nu arată ca nimic!” - s-a plâns Ranevskaya. Anterior, pur și simplu nu știam cum să răspund la întrebările lor, dar acum nici măcar nu înțeleg ce întreabă.
***
„Un rus nu vrea să facă sau să gândească nimic pe stomacul gol, dar cu stomacul plin nu poate.”
***

Lui Ranevskaya îi plăcea să repete: ar trebui, dacă este posibil, să elimini din viață tot ceea ce este nevoie de bani. Dar, supărată, a adăugat aforismul lui Balzac: „Ai nevoie de bani, chiar și pentru a te descurca fără ei”.
***
- De ce joci pentru bani?
- Poți juca pentru bani în trei cazuri: dacă ai abilități și bani, dacă nu există bani, dar ai abilități și dacă nu ai abilități, dar ai bani.
***
„Natura a gândit foarte atent structura corpului nostru”, a remarcat odată Ranevskaya, filozofic. - Pentru a vedea cât de mult mâncăm în exces, stomacul nostru este situat pe aceeași parte a corpului cu ochii noștri.
***
— Faina Georgievna, crezi că a sta la toaletă este o muncă psihică sau fizică?
- Desigur, mental. Dacă ar fi un job fizic, aș angaja o persoană.
***

Oleg Dal a spus:
- Scena este filmată la locație. Într-un câmp deschis. Stomacul lui Ranevskaya nu este bun. Se retrage într-o casă verde undeva la orizont. Nu și nu, nu și nu. Îl trimit de mai multe ori pe mort: s-a întâmplat ceva? Ranevskaya răspunde, liniștește, spune că este în viață și, din nou, nu este acolo și nu.
În cele din urmă, ea apare și spune maiestuos: „Doamne, cine ar fi crezut că există atâta rahat într-o persoană!”
***
După lectura de seară, nepotul ersatz a întrebat-o pe Ranevskaya:
- Cum a aflat Scufița Roșie că nu bunica ei era întinsă pe pat, ci un lup cenușiu?
- Da, este foarte simplu: nepoata a numărat picioarele - lupul are patru picioare, iar bunica doar două. Vezi tu, Leshenka, cât de important este să știi aritmetica!
***
Odată, când Ranevskaya încă locuia în același apartament cu Wulfs, iar micuța Alioșa era capricioasă noaptea și nu voia să adoarmă, Pavel Leontievna a sugerat:
- Poate ar trebui să-i cânt ceva?
„Ei bine, de ce să o faci imediat”, a obiectat Ranevskaya. - Să încercăm din nou într-un mod bun.
***
- Fufa! - Nepotul lui Ranevskaya îl trezește. - Mi se pare că un șoarece scârțâie pe undeva...
- Ei bine, ce vrei de la mine? Deci pot merge să-l ung?
***
Ranevskaya îi explică nepotului ei cum diferă un basm de un basm:
- Basmul este când s-a căsătorit cu o broască, iar ea s-a dovedit a fi o prințesă. Dar realitatea este când este invers.
***
„Când te vei căsători, Alioșenka, atunci vei înțelege ce este fericirea.”
-Da?
-- Da. Dar va fi prea târziu.
***
Nepotul ersatz îl întreabă pe Fufa:
- De ce bei mereu ceva dintr-o sticlă și apoi scârțâi „pipi-pipi-pipi”
„Acesta este medicament”, răspunde Ranevskaya. Poti citi? Apoi citiți: „Luați după masă”.

„Un bărbat adevărat este un bărbat care își amintește exact ziua de naștere a unei femei și nu știe niciodată câți ani are. Un bărbat care nu își amintește niciodată ziua de naștere a unei femei, dar știe exact câți ani are, este soțul ei.”

„Singurătatea este atunci când în casă este un telefon și sună ceasul deșteptător.”

„Familia poate înlocui totul. Prin urmare, înainte de a-ți întemeia o familie, gândește-te la ce este mai important pentru tine. Totul sau familia.”

„Gândește și spune ce vrei despre mine. Unde ai văzut o pisică care era interesată de ceea ce au spus șoarecii despre ea?”

„Dacă o persoană ți-a făcut RĂU, îi dai bomboane, el este RĂU pentru tine, îi dai bomboane... Și așa mai departe până când această creatură dezvoltă diabet zaharat.”

„Este foarte greu să fii un geniu printre muci”.

„Nu poți să-ți dai seama dacă îți place un tânăr? Petrece seara cu el. Când te întorci acasă, dezbracă-te. Aruncă-ți chiloții în tavan. Blocat? Deci îmi place.”

„De ce sunt toate femeile atât de proaste? »

Ce este chelia?
- Aceasta este o transformare lentă, dar progresivă a capului în fund. Mai întâi ca formă, apoi ca conținut.

„Sunt amuzat de entuziasmul oamenilor pentru fleacuri și și eu am fost la fel de prost. Acum, înainte de linia de sosire, înțeleg clar că totul este gol. Tot ce ai nevoie este bunătate și compasiune.”

Faina Georgievna, ești iar bolnavă?! Care este temperatura ta?
- Normal, temperatura camerei, plus optsprezece grade...

În compartimentul vagonului, un pasager enervant încearcă să o facă pe Ranevskaya să vorbească,
- Lasă-mă să mă prezint. Eu sunt Smirnova.
- Dar nu eu.

Bătrânețea, a spus Ranevskaya, este momentul în care lumânările de pe un tort de ziua de naștere costă mai mult decât tortul în sine, iar jumătate din urină merge pentru teste.

Ador natura.
- Și asta după ce ți-a făcut ea? - a răspuns Ranevskaya.

Ce femei crezi că au mai multe șanse să fie fidele, brunete sau blonde?”
- Fără ezitare, ea a răspuns: „Păr gri!”

Faina Georgievna, cum arată o femeie dacă este pusă cu susul în jos?
- Pentru pușculiță.
- Și bărbatul?
- Pe cuier.

Un fan întreabă numărul de telefon de acasă al lui Ranevskaya. Ea:
- Dragă, de unde îl cunosc? Nu mă numesc niciodată.

Unde ai vrea să mergi, Faina Georgievna - rai sau iad? - au întrebat-o pe Ranevskaya.
- Desigur, raiul este de preferat din cauza climei, dar m-aș distra mai mult în iad - din cauza companiei.

Ranevskaya a fost întrebată: care este cel mai dificil lucru pentru ea?
„Oh, fac partea cea mai grea înainte de micul dejun”, a spus ea.
- Și ce e?
- Mă dau jos din pat.

„Basmul este când s-a căsătorit cu o broască, iar ea s-a dovedit a fi o prințesă. Dar realitatea este când este invers.”

„Un rus nu vrea să facă nimic pe stomacul gol, dar nu poate face nimic pe stomacul plin.”

„Animalele care sunt puține la număr sunt incluse în Cartea Roșie, iar animalele care sunt numeroase sunt incluse în Cartea hranei gustoase și sănătoase.”

„Toți suntem ucigași ai timpului. Dar este ceea ce ne ucide cu adevărat și în cele din urmă.”

„Nu pot trăi fără cuvântul tipărit. Totuși, și fără cele neimprimabile.”

„Tinerii de astăzi nu seamănă cu nimic altceva. Anterior, pur și simplu nu știam cum să răspund la întrebările lor, dar acum nici măcar nu înțeleg despre ce vorbesc.
ei întreabă."

„- Scrie: „O fată cu zestre, vrea cu adevărat să se căsătorească, este de acord cu orice vârstă și înfățișare, cu excepția leproșilor și a nebunilor”.
— Ei nu scriu așa!
„Ei nu scriu așa, ei gândesc așa, draga mea.”

„Există oameni pe care vrei doar să-i abordezi și să-i întrebi dacă este dificil să trăiești fără creier.”

„Dumnezeu a creat femeile frumoase pentru ca bărbații să le poată iubi și stupide pentru a putea iubi bărbații. »

Și voi pune capăt acestui lucru. După ce l-a citit, există ceva la care să te gândești, ceva la care să râzi.

Celebrul ei umor - caustic, foarte precis și aproape întotdeauna cinic - a fost mult timp considerat un clasic. Folosim expresiile sale fără să știm măcar cine deține drepturile de autor asupra lor.

1. Fani enervanti

Expresie: „Pionierii, du-te în iad!”

Faina Georgievna a fost teribil de enervată când, văzând-o pe stradă, trecătorii (în special copiii) au început să strige: „Mulia, nu mă irita!” Într-o zi, a fost înconjurată de o mulțime de școlari, cântând cu bucurie celebra frază din „The Foundling”. Atunci Ranevskaya a spus în inimile ei: „Pionierii, mergeți în iad!”

O soartă similară a avut-o și timuroviților, care s-au prezentat acasă la actriță cu o ofertă de a ajuta la treburile casnice. „Pionierii! Ține-te de mână și du-te în iad!” - a bătut ea și a trântit ușa.

Apropo, odată chiar și Brejnev a primit-o pentru dragostea lui pentru o glumă despre Mulya. Nu a putut rezista și a repetat, fixând Ordinul lui Lenin pe pieptul lui Ranevskaya, la care a primit o mustrare furioasă: „Leonid Ilici, fie băieții, fie huliganii îmi spun așa!” „Îmi pare rău, dar te iubesc foarte mult”, a devenit rușinat secretarul general.

Ce eroină a cinematografiei sovietice ești? - faceți testul și aflați >>
2. Împotriva patosului

Expresie: „Sub coada fiecărui păun se ascunde curba unui pui”

Acest aforism este poate cel mai faimos dintre declarațiile lui Ranevskaya: „Sub cea mai frumoasă coadă de păun se ascunde cea mai obișnuită găină**. Deci mai puțin patos, domnilor!”

Puțini oameni au reușit să-și exprime atât de corect atitudinea față de viață, față de colegi și față de ei înșiși. Apropo, recent, în timpul unui alt scandal Twitter, această expresie a fost adresată prezentatoarei TV Ksenia Sobchak, care a folosit anterior jurnaliştilor aforismul lui Ranevskaya despre Era Pioneer. În general, cu ajutorul schimbului de fraze potrivite al Fainei Georgievna, a fost evitată o nouă rundă de ceartă puternică între Sobchak și paparazzi. Cel putin pentru moment.
3. Despre libertatea de alegere

Expresie: „Fiecare este liber să dispună de propria **poy după cum dorește”

În general, cuvântul obscen din patru litere a fost unul dintre preferatele Fainei Georgievna. Într-o zi, ea i-a răspuns unui anumit jurnalist meticulos: „Nu mă sfiesc de mama. Și în vocabularul meu, cuvântul meu preferat este „**pa”, nu „excelent”.

Ranevskaya a dovedit acest lucru la o întâlnire de petrecere în teatru, unde unul dintre actori, suspectat de relații homosexuale, a fost marcat cu ardoare pentru un comportament nedemn de un lucrător sovietic în domeniul artei. „Fiecare este liber să-și arunce a** după cum dorește”, a spus artistul. „Așa că îl ridic pe al meu și iau naiba!”
4. Cu critici în viață

Expresie: „Știi, draga mea, ce rahat este?... Deci, în comparație cu viața mea, e ca dulceața.”

Așa a rezumat Ranevskaya. Până la o vârstă foarte înaintată, a rămas solicitată în cinema și teatru, rolurile pe care le crease, inclusiv cele episodice, erau citate și îndrăgite de publicul sovietic. În același timp, caracterul ei certăreț a dus la faptul că Faina Georgievna a trăit complet singură - în afară de iubitul ei mestier pe nume Boy și pisica siameză Tiki.

5. În minte surorile

Expresie: „De ce toate femeile sunt atât de proaste?”

Puteți încerca să găsiți răspunsul la această întrebare în cartea cu același nume. Autorul său este atribuit lui Ranevskaya, dar acest lucru ridică încă îndoieli în rândul multora. Deși, cunoscând dispoziția batjocoritoare a Fainei Georgievna, ar fi destul de logic să presupunem că sloganul îi aparține.

Actrița cu limba ascuțită nu a cruțat pe nimeni, inclusiv pe sexul frumos: „Toată viața mi-a fost teribil de frică de oamenii proști. Mai ales femeile. Nu știi niciodată cum să vorbești cu ei fără să te scufunzi la nivelul lor.”
6. Despre formulare...

Expresie: „Ar trebui să stai acasă cu un asemenea ** cânt!”

Vorbind despre criticile pe care Ranevskaya le-a adus compatrioților săi. Faina Georgievna rareori a ezitat să discute deschis despre înfățișarea cuiva – fie ea sau cea a trecătorilor.

Odată, privind o doamnă care trecea, actrița, fie sarcastic, fie aprobator, a spus: „Acesta se numește „** pa-igrunya”.

Dar un alt trecător a luat cel mai rău de la Ranevskaya. „Și cu așa ** cântând, ar fi trebuit să stai acasă!” – se răsti artistul.
7. ... și conținut

Expresie: „Dacă ai ști câtă porcărie este într-o persoană!”

Într-o zi, în timpul filmării unui alt film care avea loc în afara orașului, Ranevskaya a suferit de o durere serioasă de stomac.

Sătui de așteptarea îndelungată, membrii echipei de filmare au bănuit deja că s-a întâmplat ceva ireparabil când ușa toaletei de lemn s-a deschis și a ieșit Faina Georgievna. „Sunteți frații mei! – a spus actrița. „Dacă ai ști cât de multă porcărie este într-o persoană...”
8. Viziunea dumneavoastră despre art

Expresie: „Acesta este un fel de frigider cu barbă!”

În anii 60 ai secolului trecut, în Piața Teatralnaya din Moscova a fost ridicat un monument lui Karl Marx. Evident, lui Ranevskaya nu i-a plăcut apropierea figurii de bronz de Teatrul Bolșoi.

Când actrița a fost întrebată dacă a văzut monumentul marelui autor al Capitalei, a ridicat din sprâncene surprinsă și a lămurit: „Vrei să spui acest frigider cu barbă care a fost instalat recent lângă Teatrul Bolșoi?”
9. În orice situație incomodă

Expresie: „Nu ești șocat că fumez?”

Într-o zi, unul dintre angajații teatrului a intrat în dressingul lui Ranevskaya pe o problemă foarte importantă. Ceea ce a văzut acolo l-a făcut pe bărbatul grăbit să rămână literalmente fără cuvinte: Faina Georgievna fuma complet goală la fereastră „Draga mea, nu este șocant pentru tine că fumez?” - a întrebat actrița nevinovat, întorcându-se către invitatul nepoftit și fără a face nici cea mai mică încercare de a se acoperi.
10. Delicat, dar departe

Expresie: „Sper că mama ta te mușcă în poartă”

Expresiile obscene ale lui Ranevskaya, desigur, nu au fost un indicator al lipsei de cultură. Dimpotrivă, au fost o provocare la inerție, s-ar putea spune, o mică performanță din partea ei. Și când Faina Georgievna a întâmpinat grosolănia pe stradă, a știut să-și păstreze fața și să-și aleagă cuvintele.

Într-o zi, pe una dintre străzile Moscovei, o actriță deja de vârstă mijlocie a fost împinsă de un anumit tânăr. Aproape că l-a doborât pe Ranevskaya de pe picioare, nu numai că nu și-a cerut scuze, dar a și înjurat-o obscen.

La început artista a fost surprinsă, dar în curând s-a trezit repede și a aruncat după bărbatul nepoliticos: „Din mai multe motive, nu pot să-ți răspund acum cu cuvintele pe care le folosești. Dar sper din tot sufletul că, când te vei întoarce acasă, mama ta va sări de pe poartă și te va mușca cum trebuie.”

Dmitri Kovalchuk a înjurat