De ce nu simt dragoste pentru tip? „Nu mă iubești” - ce să faci când partenerul tău nu simte dragoste? Atenție: manipularea în relații

Am întrebat cu o altă întrebare, dar totul a fost la fel și au trecut câteva luni. Chestia e ca nu ma baga in seama, locuim impreuna, avem o relatie normala cu mama lui (locuieste si ea cu noi) practic nu se apropie de mine, ii e frig, il intreb „tu iubește-mă?" Uneori tăce, spune că nu știu, iar uneori spune: „Dacă nu te-aș iubi, nu ai mai fi aici”, dar recent am întrebat din nou, mi-a răspuns că da. M-am dus la pagina lui VKontakte, unde avea aprecieri la postările lui că nu am simțit nimic pentru nimeni, nici dragoste, nici afecțiune etc. I-am spus recent că ne despărțim, la care mi-a răspuns „fă ce vrei”... Sunt și eu într-o oarecare măsură psiholog, înțeleg oameni, dar am nevoie de profesioniști, apoi mi-au dat răspunsuri la acel link, si m-au ajutat. de ceva timp. Dar problema nu dispare. Am încercat să vorbesc cu el, să rezolv problema, dar el nu o vede ca pe o problemă și părăsește conversația, înțeleg că trebuie să vorbim și să discutăm mereu problema și să căutăm o ieșire, dar pot' nu-l forțez, vreau să încerc într-o lună când va veni în vacanță și să las să treacă ceva timp ca să nu-l chinuiesc. Îmi amintesc și că am vorbit demult pe această temă, a spus că îi era frică să se deschidă din nou cu cineva, îi era teamă că va fi din nou abandonat și nu poate deocamdată, cred că toate acestea sunt scuze , a trecut destul timp din acel moment, vede că nimeni nu l-a iubit așa La fel ca mine, chiar vreau să salvez această unire. Nu pot trăi normal, am slăbit, starea mea de spirit depinde doar de el, este groaznic. Vă cer ajutorul.

Cred că ar trebui să-mi subliniez și neajunsurile: cred că s-a săturat de mine, vede că nu plec nicăieri, nu-l părăsesc și probabil că profită de asta.

Defectul meu este acesta: îl iubesc prea mult, îl urmăresc peste tot, până și rudele lui mi-au spus odată (Nume), încetează să-l mai urmărești, ar trebui, dimpotrivă, să-ți arăți într-o oarecare măsură răceala.

Dar nu pot. Sunt atașat, sunt obsedat de el. M-am îndrăgostit pentru a doua oară. După ce m-am despărțit de prima iubire, nu m-am putut întâlni cu nimeni, toată lumea m-a enervat, i-am părăsit după o săptămână, dar apoi m-am îndrăgostit. Pot să spun cu încredere că mi-a plăcut. Deși este departe de a fi frumos, este și distrofic, dar pentru mine este cel mai bun și mai frumos. Mulți dintre prietenii mei nu înțeleg cum m-aș putea înțelege cu el. Eu am 20, el 26. Cu toate acestea, nu-l voi numi adult)) Acestea sunt doar numere. Îmi cer scuze pentru insultele la adresa lui. Doar pentru a clarifica totul.

Adăugarea autorului din 25/08/17 23:22:18
Da, ai dreptate) Îl controlez, îi citesc corespondența, văd ce-i place, văd pe cine sună, dar încerc să o fac când nu vede, mi-e frică de trădare, că va pleca, că va veni sfârşitul.

Am participat recent la o discuție la un club de carte despre Creștinismul simplu de către C.S. Lewis. După ce au studiat cartea săptămâni întregi, fanii lui Lewis, altfel blândi, au trecut brusc de la fluturarea frunzelor de palmier la strigătul „Răstignește-l!”

Această revoluție a fost adusă de următorul principiu găsit în capitolul Caritate (Iubirea creștină):

Regula pentru noi toți este destul de simplă. Nu-ți pierde timpul îngrijorându-te dacă îți iubești aproapele; acționează ca și cum ai iubi.

"Blasfemie!" – au țipat mai mulți oameni, iar unul chiar a încercat să-și rupă tricoul Ralph Lauren pe piept. „Acest lucru”, a argumentat liderul lor informal, „miroase a o mentalitate de fals, până când o faci, care nu poate fi tolerată în conceptul creștin de iubire”.

„Iubirea nesincera nu este iubire!”
„Dacă nu simți, nu poți iubi.”
„Regula mea este sinceritatea sută la sută!”

Mulțimea lui Shakespeare țipa din ce în ce mai tare, o plângere alimentand următoarea.

Fii cineva mai mult decât ești cu adevărat

Și în timp ce țăranii creștini își apucau furcile, a devenit din ce în ce mai clar că în ochii lor Lewis încălcase legea autoexprimării: legea de a fi cu adevărat el însuși. Psihologia a insuflat generației noastre ideea că exprimarea de sine este cel mai înalt bine. Dacă nu simți, nu este autentic și, prin urmare, nu este real. Aceasta, combinată cu definiția potrivit căreia dragostea este aproape exclusiv un sentiment cald situat în adâncul nostru, creează ideea unei profanări a ideii de iubire de către o persoană care nu experimentează iubirea, dar este forțată să se comporte. ca o persoană iubitoare.

Principala problemă cu dragostea „așteaptă până când o simți” este că este mai mult Hollywood decât Biblie. Subminează în mod fundamental cele mai mari două porunci date de Isus. Poruncile de a-L iubi pe Dumnezeu și pe aproapele atacă adesea această iubire, suprimând înclinațiile noastre naturale și neplăcerile în exprimarea noastră:

indiferent dacă te-a rănit.
Iubește-ți aproapele ca pe tine însuți, oricât de nepopular ar fi.
Iubește-ți aproapele ca pe tine însuți, în ciuda faptului că întruchipează toate acele trăsături neplăcute pe care nici nu știai că le ai până nu l-ai cunoscut.

Sau, mai important:

Iubeste-l pe Dumnezeu indiferent cât de ocupat ai fi.
Iubeste-l pe Dumnezeu indiferent cât de supărat ai fi pe El.
Iubeste-l pe Dumnezeu indiferent cât de bolnav, obosit sau confuz ai fi.

Nicio note de subsol, asteriscuri sau calificări nu indică nicio nuanță în aceste două porunci. „Nu simt asta” este o problemă care trebuie depășită, nu o scuză pentru neascultare.

Falsează până reușești

Acești bărbați și femei care au simțit încordarea principiului lui Lewis au fost pe bună dreptate iritați din cauza sentimentelor noastre Ideal trebuie să precedă acțiunile noastre care exprimă dragoste pentru Dumnezeu și pentru aproapele noștri. Dar probabil vei fi de acord cu mine - de multe ori nu funcționează așa. Sentimentele noastre sunt imature - tind să se îmbufneze, să țipă și să rămână tăcuți. Și, din păcate, sunt adesea supărați pe cei pe care îi iubesc cel mai mult.

Deci, având în vedere că sentimentele noastre căzute nu sunt pe deplin răscumpărate, ce ar trebui să facem în situațiile în care nu suntem? noi simtim iubitor de sine? Ceea ce sugerez este următorul: falsifică sentimentul până când El îl face real.

Nenorocitorii au avut dreptate când luptă cu dragostea „fake it 'til you make it”, pentru că noi înșine nu facem nimic care să dureze. Putem să prefacem o simpatie temporară și compasiune pentru oameni, dar o schimbare profundă a inimii față de ceilalți (care îl slăvește pe Domnul și îi iubește de fapt) vine de la Dumnezeu însuși (Galateni 5:22-23). Într-adevăr, acest lucru este posibil numai după ce Dumnezeu ne dă o inimă nouă.

Acționând cinstit

Deci trebuie să acționăm.

În loc să aștepți ca sentimentele tale interioare să acumuleze cantitatea potrivită de dragoste pentru cineva, pune-ți o întrebare în stil Lewis: Ce aș face dacă aș avea sentimentele potrivite pentru ei? Voi putea să mă dau jos de pe canapea și să-mi cer scuze soției mele? Voi suna o rudă cu care nu am mai vorbit de ani de zile? Ar trebui să-mi invit vecinul la cină?

Folosește-ți imaginația dată de Dumnezeu pentru a-ți imagina cum arată dragostea, și apoi fă-o.

Și roagă-te în timp ce acționezi.

Nu vrem să trăim pentru totdeauna într-o discrepanță între acțiuni și sentimente - și slavă Domnului că nu vom face. Dar, pe măsură ce așteptăm cu nerăbdare să fim mai asemănați cu El (1 Ioan 3:2), ne rugăm lui Dumnezeu să ne lărgească inimile răscumpărate, dar încă prea strânse. Când ne rugăm, ne comportăm ca și cum am simți cu adevărat acest lucru. Punem căruța înaintea calului și îi rugăm pe Dumnezeu să facă calul să galopeze. Răspundem cu blândețe comentariilor colegilor noștri de parcă i-am iubi, în timp ce i-am rugat pe Dumnezeu să ne dea dragoste reală pentru ei.

Un alt nume pentru acest tip de iubire este pur și simplu credință. Nu scrâșnim din dinți și „ne prefacem” în sensul tradițional. „Ne prefacem” privindu-l pe Hristos și așteptând ca Duhul Său să finalizeze ceea ce El a început în noi (Filipeni 1:6). Fără credință în acțiunile noastre, devenim ca fariseii și nu reușim să fim pe plac lui Dumnezeu (Evrei 11:6).

Mare secret

În mod surprinzător, Dumnezeu oferă adesea sentimentele de care avem nevoie în acele momente în care acționăm înainte de a simți. Am experimentat realitatea a ceea ce Lewis descrie frumos în următoarea propoziție:

Odată ce facem asta, descoperim unul dintre marile secrete. Când te porți ca și cum ai iubi pe cineva, în curând îl vei iubi. Dacă răni pe cineva care nu-ți place, vei descoperi că-l displace și mai mult.

Este adevărat că acțiunile tale provin adesea din sentimentele tale, dar este și adevărat că iar sentimentele tale provin din acțiunile tale. Nu acționa în numele „iubirii adevărate” blochează de fapt fluxul de sentimente care ar putea curge dacă ai acționa.

Am prieteni buni pe care nu i-am suportat la început. Dar, pe măsură ce Domnul a lucrat asupra mea, El mi-a dat ocazia să mă comport ca și cum i-aș fi iubit înainte de a-i iubi cu adevărat – iar dragostea adevărată a urmat curând. Cu cât mi-am investit mai mult energia, timpul și gândurile în acești oameni, cu atât inima mea a devenit mai convinsă că îi iubesc cu adevărat.

Dragostea este un dar de la Dumnezeu, deseori dat atunci când acționăm înainte de a simți.

A făcut-o deja

Cu cât încerc să aplic acest principiu în viața mea, cu atât descopăr mai multe oportunități pentru aplicarea lui.

Nu rata cele mai interesante lucruri!

Ești tentat să te temi de o persoană? Cum ai proceda dacă nu ai avea această frică necinstită? Acționează cerându-i lui Dumnezeu să-ți dea frica eliberatoare de El, nu de om (Isaia 8:12-13).

Ești tentat de anxietate? Cum ar arăta să te încrezi în Domnul din toată inima ta în această situație (Proverbe 3:5)? Acționați și cereți-i lui Dumnezeu să vă dea pacea Lui (Ioan 14:27).

Esti tentat de pofta? Cum ar arăta cinstirea lui Dumnezeu față de acea fată, tip sau ecran de computer? Acționați și cereți-i lui Dumnezeu să ucide poftele care încă cresc în inima voastră.

Drept urmare, „falsăm până când o facem” pentru că, de fapt, El a făcut-o deja - El a făcut-o deja. „De aceea, dacă cineva este în Hristos, este o făptură nouă; vechiul a trecut, acum totul este nou.”(2 Corinteni 5:17). Nu ne prefacem a fi cineva care nu suntem; „ne îmbrăcăm” ceea ce suntem deja, chiar dacă nu simțim că trăim la înălțimea asta (Coloseni 3:1-17).

Ca creștini, pretindem dragostea nu pentru a scăpa de realitate, ci pentru a o trăi mai deplin.

Buna ziua. Am 21 de ani, iubitul meu are 27. Ne-am cunoscut întâmplător, prin prieteni comuni. Împreună de aproximativ 1 an. Când am început să comunicăm, s-a dovedit că ne-am fi putut întâlni și mai devreme, pentru că... îi cunoaște aproape pe toți colegii mei de clasă. În timpul cât am stat împreună, am avut deja conversații despre căsătorie, dar el continuă să insiste că trebuie să „ne punem pe picioare”, să găsim un loc de muncă cu un salariu bun, o locuință. Și am 21 de ani, vreau o familie.
Dar nu asta este ideea. La începutul relației noastre, el a fost grijuliu, amabil, iubitor și a avut grijă de mine. Acum s-au schimbat multe. Ceea ce mă îngrijorează cel mai mult este că nu simt dragostea lui pentru mine, grija lui. Deși susține că mă iubește. Dar asta nu este suficient pentru mine. Vreau să-i simt dragostea, cuvintele nu sunt suficiente. Mi-e teamă să vorbesc eu însumi despre acest subiect cu el. El va spune că te iubește.
Cum pot să înțeleg dacă el mă iubește cu adevărat la fel de mult cum îl iubesc eu pe el? Cum pot să-i simt dragostea?

Raspunsuri de la psihologi

Buna Irina. Știi, eu cred că te iubește cu adevărat, tocmai ați început să vorbiți mai puțin des limbajele iubirii, de aceea aveți îndoieli.

Citește cartea lui Gary Champion „Cele cinci limbaje ale iubirii” (nu este lungă și este disponibilă gratuit pe internet), începe să vorbești cu el în limbajul său amoros și el va răspunde în al tău.

Popeskul Alexander Alexandrovich, psiholog online

Răspuns bun 5 Răspuns prost 2

Irina, temerile tale sunt nefondate! Dimpotrivă, încearcă să vorbești cu iubitul tău despre dragoste. Conversația se poate face într-un mod ușor și relaxat: invită-l să joace jocul „Dragoste”. Regulile sunt următoarele: fiecare dintre voi începe să vorbească dacă a experimentat prima dragoste în copilărie, la ce vârstă și în relație cu cine. De asemenea, fiecare dintre voi să ne spună dacă vreunul dintre voi a încercat să o arate sau, dimpotrivă, să-ți suprime prima dragoste, așa cum s-a manifestat în comportamentul fiecăruia dintre voi. Apoi puteți trece la fiecare dintre voi să-ți spună ideea curentă despre dragoste în acest moment pentru o altă persoană. Alte întrebări pot fi aruncate una după alta: merită arătată această dragoste? Cum (cuvinte, acțiuni specifice) și în relație cu cine? Cum poate o fată să știe că arăți dragoste și prin ce acțiuni? Treptat treci la problema cheie care te îngrijorează. Poate că tânărul tău nici măcar nu observă acest lucru: poți să-ți exprimi preocupările, temerile, experiențele. legat de relația ta cu el. Esența jocului a fost să-și afle ideile actuale despre dragoste și să construiască încredere în întrebările finale: ce crede despre relația ta și cum o vede în curs de dezvoltare. În același timp, vei avea o oportunitate excelentă de a evalua gradul de deschidere a acestuia față de tine. Dar rețineți că un tânăr poate fi unul dintre cei cărora le este jenă să arate o relație cu tine din cauza caracteristicilor sale sau a lipsei de pregătire. Sarcina ta este să clarifici situația pentru tine: dacă simte simpatie pentru tine și cât de mult te prețuiește. Există și bărbați care nu aruncă în jur cuvintele: te iubesc. Ei pot spune: te plac sau sunt interesat de tine. Dar amintiți-vă, forțarea evenimentelor și a relațiilor este plină de separare rapidă. Între timp, nu trebuie să vă fie teamă să întrebați sau să exprimați ceva unui tânăr: uneori se întâmplă adesea ca acesta să nu creadă că ceva din comportamentul lui vă provoacă temeri. Prin urmare, este foarte important să-ți exprimi preocupările atunci când este necesar, astfel încât persoana să aibă o idee despre ce trebuie să schimbe în sine. În orice caz, el își va demonstra atitudinea față de tine prin acțiunile sau inacțiunea lui.

Samekin Adil Serikpaevich, psiholog la Pavlodar

Răspuns bun 4 Răspuns prost 1

Kuroedova Tatiana Nikolaevna

Psihologul Taraz A fost online: acum 3 zile

Răspunsuri pe site: Efectuează traininguri.

Intrebare pentru un psiholog:

Bună ziua Am 26 de ani, iubitul meu are 30. Relația noastră a început în urmă cu mai bine de un an, ne-am cunoscut pe internet, am început să comunicăm, dar la vremea aceea aveam nevoie doar de el să-mi uite bărbatul trecut. În consecință, după câteva luni, m-am oferit să mă despart, deși a spus că mă iubește. Pe parcursul anului am comunicat, dar foarte rar, am mers de câteva ori la o cafenea sau doar la plimbare. Un an mai târziu, a avut un accident, am început să comunicăm mai strâns, iar apoi mi-am dat seama că m-am îndrăgostit. Momentan locuim împreună de jumătate de an, acum o lună m-a cerut în căsătorie. Problema este că nu simt dragoste, pasă și asta a fost de-a lungul întregii relații. Ne certăm foarte des pentru că poate spune ceva nepoliticos sau, în timp ce eu spun ceva, el spune pur și simplu că trebuie să sune urgent și începe să vorbească la telefon. Nu întreabă niciodată nimic, el însuși nu spune unde este sau cum a decurs ziua lui, nu își împărtășește problemele. Îi este mai ușor să le spună prietenilor săi totul. Deși nu l-am condamnat niciodată și, dimpotrivă, sunt mereu gata să-l susțin. Mă simt inutil, un străin pentru el. Ne certăm la telefon, pentru că poate trimite mesaje cu cineva noaptea, iar eu întreb cine. Începe să se sperie. Nu își cere niciodată scuze, chiar dacă este vinovat. Pur și simplu se jignește și stă la telefon sau se uită doar la televizor. Încerc să vin repede acasă după muncă, să mă îmbrățișez și să fiu cu el. Dar după o frază de la el, orice dorință dispare. Tot în ceea ce privește propunerea, mi-a dat un inel și m-a întrebat dacă îi voi deveni soție, dar nu vorbește despre nuntă, nici când, nici unde. Spune-mi, care este problema noastră? Poate sunt prea fixat, sau problema este cu bărbatul meu?

Psihologul Gerasimenko (Kolos) Lyudmila Nikolaevna răspunde la întrebare.

Buna Irina, multumesc pentru intrebare. În prima parte a scrisorii tale, scrii că ai început să comunici și apoi să te întâlnești doar pentru a-ți uita trecutul bărbat. Când te despărți de cineva drag ție, nu poți intra imediat într-o altă relație; sfatul „se doboară unul pe celălalt” nu funcționează. Timpul trebuie să treacă, să experimenteze și să renunțe la sentimentele pentru altul. Poate că este ceva neterminat în relație (nu a existat o ultimă conversație, o confruntare, ultimul punct nu a fost făcut. Ai ceva nespus, neclarificat. Cel mai probabil, asta se va extinde în următoarea relație, vei transfera nemulțumirile de la una om la altul, să compari, să aștepți ce nu ți-a dat acel bărbat. Psihologii sunt de mare ajutor pentru asta, creează un mediu în care poți pune capăt relației cu bărbatul de care te-ai despărțit și apoi, reînnoit, tu intra intr-o alta relatie.

Și în a doua parte, pot presupune că este posibil ca în timpul curtarii după accident, să te fi dizolvat atât de mult în partenerul tău (contopit), încât pur și simplu a încetat să te mai observe. Sfat: nu-ți pierde „eu”, nu te agăța de această problemă, trăiește o viață plină, autosuficientă, viața nu se învârte în jurul partenerului tău, ar trebui să ai și propriile interese. Dezvoltați-vă în apropiere, înmulțiți-vă avantajele. Și cine știe, poate că bărbatul tău te va observa și te va privi cu cu totul alți ochi. Toate cele bune, Irina.