Adopție și familii fără copii. Căsătorie, familie fără copii

Oamenii trebuie să încerce să fie sinceri cu ei înșiși. Dacă un cuplu căsătorit nu se simte pregătit să crească copii, atunci soții trebuie să decidă singuri ce opțiune familială li se potrivește. În același timp, nu este nevoie să ascultați părerile rudelor, prietenilor, vecinilor și autorităților din diverse domenii ale vieții, chiar și ale celor mai recunoscute și respectate.

Trăim într-o perioadă în care oamenii își dau seama de beneficiile căsătoriilor fără copii. Ce sunt ei?

Se crede că copiii întăresc relația dintre soț și soție. Acest lucru nu se întâmplă întotdeauna și, uneori, odată cu nașterea unui copil, relațiile pur și simplu se înrăutățesc. Într-o familie de doi, sentimentele reale de afecțiune și dragoste nu au nevoie de „recuzită” suplimentară. Într-o astfel de familie, ei sunt responsabili doar pentru ei înșiși și pentru persoana iubită. Ei îl tratează ca pe un copil iubit. Și ce e în neregulă cu asta? Trăind unii pentru alții, oamenii se bucură de viață.

Acesta este egoism? Desigur, egoism. Și cine nu este un egoist? Cât de des copiii sunt accidentali, sau chiar pur și simplu nedoriți. O sarcină neașteptată perturbă toate planurile, ceea ce nu îi face pe mulți oameni fericiți. În timp ce cresc copiii, femeile (care fac majoritatea acestor lucruri) obosesc, nu dorm suficient și se irită. Acest lucru îi afectează pe copii. Pe stradă poți întâlni adesea o femeie care strigă la un copil care țipă sau chiar îl lovește, astfel încât în ​​sfârșit „tacă”. Multe mame cred că au „investit” atât de mult efort, nervi și bani în nașterea și creșterea unui copil, încât el le „datorează” pe viață. La urma urmei, nu este neobișnuit ca mamele să raționeze așa ceva: ea a crescut copilul și, după ce s-a maturizat, acum el este obligat să aibă grijă de ea.

Desigur, copiii cuminți nu își abandonează niciodată părinții. Dar un astfel de raționament miroase și a egoism sau chiar a calcul. Din păcate, chiar și iubirea maternă în forma ei altruistă este destul de rară (ca orice altă iubire altruistă).

În acest sens, un alt aspect al relației dintre soți este important. Nu orice bărbat este fericit de nașterea unui copil, pentru că soția își îndreaptă în mod natural toată atenția către el. Acest lucru îl rănește pe soț și, în plus, el observă adesea schimbări în rău atât în ​​aspectul, cât și în caracterul soției sale, ceea ce nu se adaugă la dragostea lui pentru ea. Adevărat, trebuie să recunoaștem că o astfel de situație încă apare în familiile care nu erau cu adevărat pregătite pentru nașterea unei noi vieți. Aceasta ridică problema răspunderii părinteşti. Dar acesta este un alt subiect.

Din acest punct de vedere, se poate respecta curajul unui cuplu care a abandonat sincer copiii, arătând prin aceasta că nu numărul copiilor este important (câți sunt, abandonați sau nemulțumiți de părinții în viață?), ci numărul de copii. responsabilitatea parintilor fata de copii. La urma urmei, creșterea copiilor necesită inevitabil sacrificii. Și dacă nu există înclinație spre sacrificiu, atunci este mai bine să refuzați reproducerea. Omul nu este un animal, el este capabil să rezolve aceste probleme din punctul de vedere al rațiunii și al moralității.

Desigur, acei oameni care nu-și pot imagina familia fără copii merită respect și încurajare.

Dar cei care gândesc diferit nu trebuie condamnați. Se întâmplă ca o căsătorie fără copii să fie rezultatul unei boli a unuia dintre soți. Apoi, în loc să sufere de asta, soții aleg o viață liniștită fără copii. Mulți dintre ei nici măcar nu îndrăznesc să adopte, ceea ce este și o responsabilitate uriașă.

Adesea, problema psihologică este o dorință conștientă de a avea copii pentru a ține pasul cu ceilalți și o reticență la nivel inconștient. Dacă o astfel de persoană are copii, vor fi copii nefericiți pentru că sunt nedoriți.

Astfel, am trăit o perioadă civilizată în care putem, fără a ține cont de ceilalți, să ne alegem propriul stil de viață de familie. O căsătorie fără copii sau o căsătorie cu copii are atât avantaje, cât și dezavantaje. Trebuie doar să înțelegi sincer de ce ai nevoie și să-ți urmezi natura.

Adopția - de unde să începem? De unde știi dacă ești potrivit ca părinte adoptiv? Cum să evitați să faceți greșeli? Cum să te pregătești pentru a nu crește numărul copiilor care se întorc în orfelinate Cunoscut psiholog educațional, specialist în structură familială, laureat al Premiului Prezidențial în domeniul educației, autor al cărții „Un copil adoptat a venit la tine? ” Lyudmila Petranovskaya începe o serie de articole „MINUS UNU” pentru cei care doresc să ia un copil adoptiv în familia lor.

Am putea?

În urma discuției aprinse despre legea care interzice adopția orfanilor noștri de către americani, numită „Legea răutății”, mulți oameni s-au gândit la situația cu protecția copiilor rămași fără părinți, care există acum în țară discuția părea să deschidă „fereastra către iad” - complet melancolie și singurătate, lumea orfanității, lumea din spatele gardului, pe care atâta vreme am preferat să nu știm sau să nu ne gândim. Și, desigur, în multe familii, conversația despre orfani a dus la o întrebare complet firească în acest caz: am putea, de exemplu, să luăm un copil adoptat Și această întrebare este urmată imediat de multe altele: i-o vor da? noi, vom face față, avem nevoie de asta. Întrebări foarte rezonabile.

La urma urmei, scoaterea unui copil dintr-o casă guvernamentală este jumătate din luptă, mai trebuie să-l crești, trebuie să trăiești cu el, trebuie să construiești relații. Înțelegerea motivelor tale și evaluarea punctelor forte este importantă înainte de orice decizie serioasă de viață, dar când vine vorba de soarta unui copil și de soarta familiei tale, aceasta este de o sută de ori importantă.

Suntem cu adevărat responsabili pentru cei pe care i-am îmblânzit. Ce înseamnă aceste cuvinte frumoase în realitate este cunoscut de toți cei care au întâlnit copii întorși din familiile de plasament înapoi în instituții.

Nu au putut, nu au putut face față, au fost dezamăgiți, au divorțat, s-au căsătorit sau au dat naștere propriilor copii - există întotdeauna câteva motive obiective. Oricine a avut vreodată contact strâns cu un astfel de copil respins pentru a doua oară, care și-a văzut ochii, parcă stropiți cu cenușă, nu va uita niciodată, să ne gândim „la țărm”. Nu degeaba natura a alocat nouă luni pentru a se pregăti pentru a fi părinte. Aceasta este o schimbare uriașă în viață, conștiință și suflet. Pentru cei care sunt acum în proces de luare a unei decizii am pregătit această serie de articole. Acestea au fost scrise pe baza experienței de mulți ani în consultarea candidaților pentru părinți adoptivi și desfășurarea de formare pentru viitorii părinți adoptivi și vă vor ghida prin toate etapele, începând cu întrebarea: „Ar trebui să luăm un copil?” până în momentul în care, deja alături de un nou membru al familiei, familia emoționată se întoarce acasă, unde îl așteaptă o nouă viață.

Iată doar câteva dintre întrebările pe care candidații pentru părinți adoptivi le pun cel mai des și care vor fi discutate în articole separate:

Vom reuși?

Se spune că copiii adoptați sunt dificili, de unde știm că suntem capabili de asta?

Ce se întâmplă dacă unul dintre soți dorește, dar celălalt nu?

Și ce vor spune copiii noștri? Dar părinții noștri?

Se spune că trebuie să treci prin Școala Părinților Adoptivi – de ce? Este posibil să înveți cum să crești copiii?

Autoritățile tutelare: ei spun că sunt cozi, mită și discuții grosolane. Asta este adevărat? Ar trebui să ne fie frică de ei sau nu? Și cum vorbești cu ei?

Există diferite forme ale dispozitivului. Care este potrivit pentru noi? Ce este mai important - să fim „complet al nostru” sau să avem beneficii?

Ia un copil - care? Mai tanar? Mai batran? Baiat sau fata?

Se spune că toți copiii din orfelinat au diagnostice. Ce înseamnă?

De unde știm că este al nostru? Ne vor lăsa să alegem, așa că am venit la copil. Cum să-l întâlnesc? Dacă nu ne place de tine? Dacă nu vrea?

Cum să-ți pregătești casa și viața de zi cu zi pentru sosirea unui copil? Ai nevoie de ceva special?

- și multe alte întrebări importante și foarte importante care merită puse și la care merită să primim răspunsuri - atât de la oameni cunoscători, cât și de la noi înșine.

Pe această cale vor fi mulți care vor să te intimideze („Ce faci? Toți cresc bandiți!”), și mulți care vor să te agite („Salvează bietul orfan!”). Încearcă să te izolezi de ambele. Ceea ce aveți nevoie acum nu sunt sloganuri emoționale, ci informații cuprinzătoare și o decizie pe îndelete, semnificativă. Și dacă această decizie este negativă: „Nu, asta nu este pentru mine, nu pentru familia mea” - aceasta este, de asemenea, o alegere cinstită, responsabilă, nu vei strica viața copilului și a celor dragi timp în care va trebui să te dedici complet copilului, când trebuie să faci multe, ignorând „nu vreau” și uneori chiar și „nu pot”. Va veni momentul în care îți dai seama din tot sufletul că este prea târziu să te hotărăști și să alegi, există un copil, viața lui este în mâinile tale și tu trebuie să faci față, orice ar fi. Vei citi în continuare multe cărți și articole despre copilul tău și vei petrece mai multe ore gândindu-te cum să-l ajuți. Și aceste texte sunt despre tine, de data aceasta este pentru tine. Tot ceea ce faci pentru tine acum, vei face pentru viitorul tău copil.

Familie pentru un copil.

Un copil nu vine doar la oameni, nu doar la o casă - el vine la o familie. Prin urmare, decizia de a accepta un copil trebuie să fie neapărat o decizie a familiei. Nu vă grăbiți, acordați-vă timp să gândiți și să discutați totul, cântăriți punctele forte și riscurile familiei voastre unice. Primele articole dedicate familiilor - fără copii și pentru copii, mari și mici, tradiționale și originale - vă vor ajuta în acest sens - foarte diferit, dar atât de necesar pentru o copilărie normală În mod ciudat, un concept atât de familiar și de drag fiecăruia dintre noi deoarece familia este foarte greu de determinat. Familia „standard”, care este descrisă în videoclipurile publicitare și în fotografiile din reviste lucioase - o mamă, un tată și doi copii fermecați - nu este foarte comună în viață și nu toată lumea o vede ca un model. De exemplu, pentru strămoșii noștri și pentru mulți dintre contemporanii noștri, o familie cu doi copii le-ar fi părut defavorizată, cu puțini copii. Nu toată lumea va considera un plus absența bunicilor într-un portret de familie. Sunt familii de două persoane și sunt familii de treizeci; familii de o generație (soț și soție) și patru (cu străbunici); familii fără copii și familii fără părinți (de exemplu, frați adulți care locuiesc împreună); familii înrudite de sânge și formate din persoane care nu sunt înrudite de sânge (tată vitreg sau mama vitregă și copii adoptați).

Cu toate acestea, membrii tuturor acestor asociații foarte diferite simt că aparțin unui întreg, unei anumite comunități - familia lor. Psihologii, sociologii și avocații se ceartă despre ceea ce poate și nu poate fi considerat o familie, dar ne interesează o întrebare foarte specifică: cine sunt oamenii care decid să ia un copil și cine sunt oamenii care își vor asuma responsabilitatea pentru creșterea lui, îl vor crește? Una este pentru o bunica care locuiește în alt oraș și care își va vedea nepotul adoptiv o dată pe an, alta este pentru o bunica care locuiește cu viitori părinți adoptivi, și ei lucrează, iar ea este de așteptat să îngrijească copilul. Una este să fii fiul cel mare, care are propria lui casă, propria familie și copiii, și alta lucru să fii fiul cel mai mare adolescent, cu care plănuiesc să mute un frate nou în camera lui. Numai tu știi cine este în familia ta „apropiată” nimeni, în afară de tine, nu poate răspunde la această întrebare. Este important să înțelegeți un lucru: orice decizie semnificativă este luată de familie în ansamblu.

În psihologia modernă, familia este considerată ca un sistem - o unitate complexă, special organizată și funcțională. Aceasta înseamnă că orice schimbare majoră în viața unuia dintre membrii familiei îi afectează pe toți ceilalți. Imaginează-ți că mărgele sunt împrăștiate pe masă. Luați și mutați sau ridicați una dintre mărgele. Ce se întâmplă cu restul? Așa e, nimic. Pentru că margelele împrăștiate nu sunt un sistem. Acum să ne imaginăm că există un colier pe masă. Luăm o mărgele și o ridicăm. În același moment, toți ceilalți se vor mișca - mai mult sau mai puțin, dar toți se vor mișca. Colierul este un sistem. Iar o familie este un sistem de o mie de ori mai complex Un sistem familial este alcătuit din multe componente: personalitățile membrilor săi, caracteristicile familiilor din care provin, experiența împărtășită, relațiile stabilite, deciziile luate în diferite momente și. mult, mult mai mult. Fiecare familie are propriul mod unic de viață, stil de viață, acel inexplicabil „așa facem”, ceea ce face ca fiecare familie să fie unică. Nu există familii „corecte” sau „greșite” din punct de vedere al compoziției, nu există semne formale care indică dacă poate sau această familie nu va putea crește un copil adoptat (cele care există sunt enumerate în lege: infracțiuni grave în trecut, eșec social, boli foarte grave Un copil poate face bine ambele într-un zgomot). familie numeroasă și împreună cu o mamă necăsătorită (tată necăsătorit); părinți tineri și veseli și cei experimentați și calmi; într-o familie în care există o rutină zilnică și totul este la locul lui, și într-o familie în care lucrurile stau întins și uneori există înghețată la prânz în loc de supă; într-un apartament mic într-un oraș mare și într-o casă rurală mare; într-o familie în care părinții au terminat clasa a VIII-a, și într-o familie în care au diplome științifice Crede-mă, în viața mea profesională am văzut mii de familii de succes cu copii adoptați, și toate sunt foarte diferite. Au un lucru în comun - își iubesc, înțeleg, își susțin copiii adoptați și își consideră familia cea mai bună din lume. Cel mai bun lucru este să vă cunoașteți și să vă înțelegeți familia așa cum este. Acest lucru vă va permite să anticipați dificultățile, să pregătiți ceva în avans și să evitați eventualele probleme. Să încercăm să aruncăm o privire mai atentă la familii, diferite ca componență și istorie, din acest unghi: ce le va fi mai ușor și ce poate fi dificil. Are sens să citești nu doar un articol despre o familie ca a ta, ci și despre altele , pentru că acele familii sunt diferite, dar împărțirea „după compoziție” este foarte arbitrară, iar problemele pot fi foarte asemănătoare și poți găsi ceva important pentru tine într-un articol dedicat unei familii care este complet diferită de a ta. Familie fără copii Cel mai probabil, nu te-ai gândit imediat (nu chiar în luna de miere) la un copil adoptat (deși acest lucru se întâmplă). Am o oarecare experiență de viață căsătorită în spatele meu. Aparent, este o experiență destul de reușită dacă, după ce ați trecut împreună prin toate speranțele și dezamăgirile, vă gândiți la un nou membru al familiei. O uniune care nu s-a despărțit după un diagnostic teribil de infertilitate este deja o unire non-accidentală. Ați învățat să fiți împreună în tristețe și bucurie - aceasta este puterea voastră, sprijinul vostru. Sunt multe cupluri fără copii care nu suferă deloc de pe urma situației lor. Sunt absorbiți de muncă, hobby-uri, relațiile lor și sunt complet mulțumiți de ceea ce au și poate privesc cu simpatie prietenii care părăsesc o petrecere distractivă „baie și stil” sau refuză o călătorie de afaceri interesantă pentru că „copiii se vor plictisi” . Dacă copilul s-ar fi născut singur, cel mai probabil ar fi fost binevenit și iubit, dar a face ceva special, a primi copii adoptați, este prea mult. Te recunoști în această descriere și, sincer, nu vrei cu adevărat să devii părinți, dar rudele tale pun presiune pe tine sau doar dorința „ca totul să fie ca al altora”? Puneți mental această presiune pe o parte a scalei - neplăcut, desigur, iar pe de altă parte - întregul coșmar al unei situații în care vă asumați responsabilitatea pentru viața unui copil și abia atunci înțelegeți clar că nu doriți acest lucru, nu poți, nu ești pregătit, asta nu este pentru tine. Ai tot dreptul să nu vrei să devii părinți. Nimeni nu a dovedit nicăieri că oamenii pot fi fericiți doar având copii. Așa cum a avea copii nu garantează fericirea, absența lor nu te condamnă la nefericire. Fiecare a lui, și în cazul tău, cel mai bun mod de a avea grijă de copiii tăi va fi să nu cedezi presiunii exterioare, ci să te asculți pe tine însuți Nu poți să nu te gândești la miile de copii din orfelinate la care visează o mama si un tata? Dar îi poți ajuta nu numai luându-i în familia ta. Puteți ajuta familiile de plasament pe care le cunoașteți (atât cu bani sau fapte, fie pur și simplu susținându-le), sau puteți oferi ajutorul unei organizații publice implicate în plasarea familiei sau unui serviciu de plasament de copii. De exemplu, imprimați materiale promoționale și distribuiți-le, faceți fotografii de înaltă calitate ale copiilor dintr-un orfelinat, organizați activități suplimentare de formare sau dezvoltare pentru aceștia, oferiți un program de recreere interesant pentru părinții adoptivi. Nu știi niciodată cu ce poți veni, în funcție de faptul că ești profesor sau medic, editor sau om de afaceri, pensionar sau turist pasionat! Ajutorul este întotdeauna necesar. Apropo, este foarte probabil ca, ajutând și susținând, să cunoști mai bine familiile și copiii, să scapi de unele dintre fricile și stereotipurile tale, iar atitudinea ta „asta nu este pentru mine” se va transforma mai întâi în „aceasta nu este pentru mine... cel puțin deocamdată”, și apoi la „de ce nu?” Experiența dobândită pe această cale va fi utilă în viitor și cel puțin nu va trebui să vă reproșați că ați luat o decizie pripită. Toate cele de mai sus nu sunt despre tine? Încă din copilărie, ai visat copii, ai așteptat cu speranță sarcina, ai supraviețuit cu mare dificultate verdictului medicilor și nu poți privi fără lacrimi copiii vecinului în cutia de nisip? S-ar părea - ce să cred, alerg după copil! Totuși, să ne oprim pentru a asculta ce se întâmplă în adâncul infertilității este un diagnostic special. Capacitatea de a procrea este foarte importantă pentru fiecare bărbat și fiecare femeie (chiar și în acele perioade ale vieții când iau toate măsurile pentru a evita o eventuală sarcină). Conștiința că, în principiu, poți face asta, și iată dovada - copilul tău, ne dă un sentiment al propriei noastre utilitate, consecvență, respectarea unei anumite norme Fără capacitatea de a avea copii înseamnă că „nu sunt chiar a femeie, bărbat)." Poți să fii de acord sau să contrazici cu asta, dar acest sentiment se află atât de adânc, în adâncurile noastre încă pre-raționale, naturale, încât nu poți pur și simplu să-l dai deoparte. „Nu vreau să am copii” este un lucru, „nu pot” este ceva complet diferit. Conștientizarea infertilității cuiva provoacă un întreg set de sentimente dificile: rușine, durerea unui vis pierdut, disperare, vinovăție. înaintea unui partener și a familiei sale. Sentimentul de vinovăție poate fi complet neîntemeiat: persoana nu a făcut nimic despre care să avertizeze medicii, nu este nimic de reproșat - dar totuși... Și acum s-a găsit o soluție salvatoare: adoptarea unui copil adoptat. Există o linie foarte fină aici, care este important de înțeles Dacă decizia de a adopta un copil este luată doar din disperare, parentingul adoptiv este perceput involuntar ca „inferior”, „surogat”, „defectuos”, ca să spunem așa. „un cancer în absența peștilor.” Din păcate, stereotipul că un părinte adoptiv tipic este o persoană care nu a putut să-și nască copiii îi împinge pe soții tocmai la această percepție. Apropo, nu este așa: conform statisticilor atât în ​​Rusia, cât și în lume, majoritatea părinților adoptivi sunt oameni care au deja copii. Cu toate acestea, în spatele acestui stereotip se află credința că există o modalitate „corectă”, „bună” de a deveni părinți și un fel de opțiune de rezervă pentru cei care „nu au putut face față”, pe care o optează numai dacă este absolut imposibil. evitat. Toate acestea s-ar putea să nu fie exprimate în mod direct, ci rămân în aer, se strecoară prin comunicare și pun în mod constant și constant presiune asupra viitorilor părinți adoptivi. Drept urmare, încep să le fie rușine de decizia lor (și mai târziu de copilul lor), depun eforturi incredibile pentru a păstra secretul adopției și sunt îngroziți de condamnări și provocări din partea altora. Deja cresc un copil, astfel de părinți fac adesea totul prea mult, parcă s-ar dovedi singuri și celor din jur simt că nu sunt de folos: merg prea mult la doctori, se pregătesc prea mult pentru școală, își fac prea multe griji pentru fiecare fleac. De îndată ce un copil provoacă necazuri, soțul cu care este asociată lipsa de copii a cuplului începe să se simtă în mod deosebit vinovat („Un copil nativ nu ar fi făcut asta”), de asemenea, este bine dacă, în căldura unei certuri, acuzații de acest fel ca „Totul este din cauza ta” nu sunt rostite cu voce tare, îți dai seama” sau „Dacă m-aș fi căsătorit cu un bărbat normal, aș avea un copil normal”. Toate acestea, desigur, nu adaugă stabilitate vieții de familie, sau părinților - încredere și capacitatea de a face față comportamentului dificil al copilului Rezultatul este o prognoză auto-confirmată: bazată pe premisa că un copil adoptat este un „surogat. ” copil, un copil „de clasa a doua”, cu care, prin definiție, „totul nu este în regulă”, înșiși părinții adoptivi, cu bună știință sau fără să vrea, se comportă în așa fel încât problemele copilului să fie agravate și ca urmare , rezultatul este într-adevăr „greșit”. Și cel mai important, într-o astfel de situație există șanse mici de a corecta totul, pentru că nu există nici un stimulent pentru a căuta greșeli în propriul comportament, pentru că o explicație convenabilă este întotdeauna gata: „Totul acesta este pentru că copilul nu este al lui. " Ce să fac? În primul rând, nu te lăsa „târât de guler” până în pragul orfelinatului. Este important să realizezi că un copil adoptat îți permite să devii părinți, dar nu rezolvă problema infertilității. El nu poate și nu trebuie să-ți înlocuiască copilul pe care nu ai putut să-l naști Infertilitatea ta nu are nimic de-a face cu el, este o durere pe care trebuie să o faci față singur, împreună cu soțul tău și întreaga ta familie. Și face față înainte ca copilul tău adoptat să aibă nevoie de puterea ta mentală. Altfel, în loc de bucurie, noul tău copil va deveni un memento constant pentru tine despre „cum ar fi putut fi lucrurile” și vei fi involuntar supărat pe el pentru că nu este „la fel”. Cât de „fericită” va fi copilăria copilului tău adoptat în acest caz - cred că nu este nevoie să explici. Prin urmare, acordă-ți timp să-ți dai seama. Puteți discuta această problemă cu soțul dvs.? Vorbești cu el despre sentimentele tale? Ar trebui să vorbesc despre asta cu părinții mei și cu ai lui? Dacă infertilitatea este legată doar de unul dintre voi, este foarte important să aveți o conversație sinceră despre dacă celălalt soț este gata să salveze căsătoria în aceste condiții. Pentru că de multe ori cealaltă parte începe să se considere implicit eliberată de obligații, deși nu spune asta cu voce tare până nu izbucnește un conflict sau apare o „alternativă” în lateral. Sau căsnicia continuă, dar în ea apare un anumit sentiment implicit de inegalitate, de parcă unul dintre soți i-ar fi făcut o favoare celuilalt, în ciuda infertilității, unii psihologi cred că așa ar trebui să fie: dacă unul dintre soti este infertil, apoi celalalt are dreptul deplin de a pleca fara nicio vina. Dacă rămâne, atunci va apărea o anumită „datorie” din partea soției sau a soțului său. Nu pot fi complet de acord cu acest punct de vedere, deoarece un fenomen atât de complex precum căsătoria umană nu poate fi redus la sarcinile procreării. Dar este cu siguranță important să discutați în mod deschis despre situație, inclusiv despre sentimentele de vinovăție și „îndatorare”. recunoștință față de el pentru asta. După cum știți, cel mai bun mod de a scăpa de sentimentul vag că datorați ceva cuiva este să spuneți pur și simplu din adâncul inimii: „Mulțumesc! Acest lucru este foarte important pentru mine, apreciez foarte mult.” Dacă simți că subiectul este atât de dureros încât nu poți vorbi despre infertilitatea ta fără să plângi și, în general, nu poți discuta cu familia ta, este mai bine să începi cu un vizita la un psiholog și, poate, de la lucrul cu el de ceva timp. Nu este nimic de rușine: pierderea fertilității (capacitatea de a procrea) este o pierdere gravă, pentru mulți comparabilă cu pierderea unei persoane dragi, sentimentele tale merită să fie tratate cu respect și grijă. Poate că conversațiile sincere sunt pur și simplu nu este acceptat în familia ta și nici măcar nu știi cum să începi. Sau ți-e frică să nu-ți rănești soțul, spunând ceva ce vei regreta mai târziu. Apoi, puteți contacta și un psiholog și să-l cereți să vă ajute la desfășurarea acestei conversații. Poate că îți va oferi o ședință de familie, apoi poți discuta totul în prezența lui. Destul de ciudat, acest lucru este adesea mult mai ușor decât a vorbi în privat, deoarece specialistul știe să creeze un mediu sigur din punct de vedere psihologic și să orienteze conversația într-o direcție constructivă.

Luând un orfan în casă...

Un alt moment dificil. Există credința că acceptând un orfan în casa ta, poți depăși astfel infertilitatea. Și experiența mea o confirmă - cunosc destul de multe familii care, având un prognostic dezamăgitor de la medici, sau, dimpotrivă, un diagnostic foarte vag (ca nimic de genul ăsta, dar nu pot rămâne însărcinate de ani de zile), au luat un adoptiv. copil și s-au trezit într-o „situație interesantă” aproape în faza de a-l cunoaște. Este greu de spus cum funcționează. Poate că, după ce au găsit o soluție alternativă, oamenii încetează să fie nervoși în privința concepției, sau comunicarea între oameni pasionați de a avea copii normalizează ceva în interior. Intr-un fel sau altul, daca in cazul tau sarcina este posibila din punct de vedere fiziologic, trebuie tinuta cont de aceasta posibilitate. Și ia un copil adoptat doar dacă ești sigur că nu-l vei abandona când va apărea al tău. Nu aș vorbi despre asta dacă nu ar fi exemple din viață. Pare o poveste atât de fericită: au luat copilul și s-a născut al lor - uneori se termină foarte trist. A fost trist atât pentru copilul adoptat, care a devenit inutil și s-a întors la orfelinat, cât și pentru familia însăși, care se confrunta cu prăbușirea imaginii sale de „părinți buni”. Acest lucru s-a întâmplat pentru că în etapa de luare a deciziilor oamenii nu și-au dat seama că au nevoie de un copil adoptat doar ca înlocuitor al lor, și nu în sine formularea întrebării ți se pare sălbatică? „Desigur, nu vom refuza, le vom ridica pe amândouă!” Nu te grabi. Dacă nu ai avut încă copii, pur și simplu nu înțelegi cu adevărat furtuna de emoții, alimentată de hormoni, care acoperă uneori oamenii după nașterea unui copil. Cu el totul se va dovedi a fi „complet diferit” decât cu cel adoptat. Cât de frică îți va fi pentru persoana iubită, cât de gelos îți vei împărți energia și timpul între ei, cum te vei simți vinovat, surprinzându-te în faptul că îți este mai ușor să-ți ții persoana iubită aproape de tine și să-l săruți din cap până în picioare, cât de dureros va fi să auzi mormăitul rudelor tale, că, se spune, te încurci cu al altcuiva când al tău nu este supravegheat (și nu contează dacă el este de fapt supravegheat sau nu) Ca să nu mai vorbim de faptul că, dacă perioada de toxicoză sau slăbiciune postpartum coincide cu perioada de adaptare la copilul adoptat, aceasta este o „plăcere” separată. Vă rugăm să vă gândiți în avans la această posibilitate, să vă dați seama cum vă veți descurca, ce forță suplimentară puteți obține: ajutorul rudelor, o dădacă, altceva și, de asemenea, permiteți-vă să le iubiți în diferite moduri în avans. Nu se știe cum va fi totul, uneori cel adoptat cântărește mai mult sufletul decât cel nativ, alteori oamenii nu observă deloc diferența. Dar dacă observi, nu te mușca. Este în regulă. Nu suntem doar oameni conștienți, suntem și animale, avem dreptul să simțim și să percepem diferit propriul nostru copil și un copil născut de alți oameni. Apropo, este puțin probabil ca copiii înșiși să sufere din cauza asta, deoarece iau de la sine înțeles tot ceea ce vine de la părinți. Desigur, dacă nu sunt mințiți, dar aceasta este o conversație mare separată. Sentimentele pot fi orice. Dar sentimentele sunt una, iar deciziile și acțiunile sunt alta. Nu îndepărtați întrebarea „Dacă?” Și dacă te surprinzi crezând că după nașterea copilului tău, un copil adoptat pare a fi inutil, este mai bine să nu-ți asumi riscuri. Se mai întâmplă: uniunea se rupe, iar aici este greu de stabilit dacă infertilitatea unuia dintre soți a fost cauza sau doar un motiv pentru deteriorarea relației. Cel mai rău lucru pe care îl poți face în această situație este să încerci să salvezi căsnicia cu ajutorul unui copil adoptat. Nimeni nu a reușit vreodată să facă asta. Noile responsabilități îi scufundă pe soții într-un stres și mai mare și, în loc să se sprijine unul pe celălalt, ei nu fac decât să-și sporească pretențiile. Viața de familie se transformă într-un coșmar, ruperea unei căsnicii este mult mai dureroasă Nu te condamna pe tine și pe copilul tău nevinovat la toate acestea. Decideți-vă căsătoria: fie va deveni din nou mai puternică după criză, fie, din păcate, se va destrama. Acordați-vă timp să vă recuperați după divorț și să mergeți mai departe. Nimic nu te împiedică să iei singur un copil - resursele și riscurile pentru un părinte singur vor fi discutate puțin mai departe Dacă ai făcut toată munca internă necesară, atunci poți pur și simplu să-ți accepți infertilitatea ca un dat. Până la urmă, nu știi niciodată cine este incapabil de nimic în viață: cineva nu poate să audă, să conducă o mașină sau să rezolve probleme de matematică, asta nu îi împiedică pe oameni să trăiască, să se realizeze și să fie fericiți. Probabil că durerea psihică se va face în continuare simțită, dar în general ai făcut față cu ea, nu te trage în depresie, nu provoacă lacrimi. Asta înseamnă că poți începe să te gândești la un copil adoptat. Ai la dispoziție o resursă uriașă! Cel mai probabil ești încă destul de tânăr, sănătos și plin de energie. Pe de altă parte, nu sunteți tineri, aveți un loc de muncă, o anumită bogăție și prieteni testați de timp. Ai o căsnicie puternică. Visezi copii și ești gata să le dedici mult timp și efort, gata să-i iubești din toată inima. Toate acestea sunt punctele tale forte, cheia fericirii tale viitoare cu copilul tău adoptat Există, desigur, puncte slabe. De exemplu, o lipsă de experiență de bază. Dar, pe de altă parte, există o primă dată pentru toate. Gândiți-vă dinainte cine vă poate ajuta cu afaceri și sfaturi. Având în vedere că voi doi locuiți împreună de mult timp și s-a dezvoltat un anumit mod de viață, vă va fi mai greu decât proaspăt căsătoriți să vă reconstruiți stilul de viață odată cu apariția copilului. Dacă ai peste patruzeci de ani, vei obosi mai repede, dar există avantaje să îmbătrânești: persoanele în vârstă au mai multă răbdare. În orice caz, scopul merită efortul Odată cu apariția unui copil, va veni un nou interes pentru viață și o nouă forță. Se spune că nașterea te face să arăți mai tânără cu câțiva ani. Judecând după familiile cu care am lucrat, apariția unui copil adoptat produce același efect - pur și simplu mamele înfloresc, iar tații chiar devin oarecum mai înalți. Principalul lucru este că bebelușul tău va primi părinți care l-au visat atât de mult timp și cu pasiune și îl vor iubi, în ciuda oricăror dificultăți.

O familie este considerată fără copii atunci când soții nu au avut copii de 8-10 ani.

O căsătorie deliberat fără copii este atunci când tinerii sănătoși pot, dar voluntar nu vor să aibă copii, astfel de oameni sunt numiți „Fără copii” nu au copii pentru că nu vor să-și continue linia de familie;

Conform recensământului populației din 2002, aproape jumătate din familiile rusești nu au copii. Unii dintre ei fac singuri această alegere, alții își doresc copii, dar nu îi pot avea. Lipsa voluntară a copiilor este determinată de intenția soților de a refuza să se adauge la familie pentru o anumită perioadă („naștere amânată”) sau pentru totdeauna („fără copii”).

Factorii lipsei de copii voluntare pot fi împărțiți în două grupe – socio-economice și psihologice. Factorii socio-economici conduc la o situație în care nașterea primului copil este amânată până la finalizarea studiilor, îmbunătățirea condițiilor de viață, obținerea unui loc de muncă bine plătit și din alte motive. Aceasta duce la o creștere a vârstei maternității, dar nu neagă posibilitatea fundamentală a procreării.

Într-un cuplu în care unul dintre membrii săi este convins fără copii, iar celălalt ezită, cel fără copii câștigă și copiii nu se nasc. Acest fapt vorbește despre posibilitatea ca oamenii „fără copii” să își răspândească influența asupra altor persoane.

„amânători permanenți” (din tinerețe sau de la începutul căsătoriei/parteneriatului amână nașterea unui copil pentru mai târziu. Dar „mai târziu” lor temporar se transformă lin într-un „niciodată” permanent)

„refuzniki ca un val” (au perioade în care își doresc copii, uneori chiar îi doresc cu adevărat, dar alte considerații și aspirații ale vieții lor se dovedesc totuși a fi mai importante chiar și în aceste perioade și, ca urmare, nu au copii).

Motive pentru refuzul de a procrea

Frica de a nu-ți place să fii părinte sau de a deveni un părinte rău, frica de a-ți asuma responsabilitatea pentru un copil. Unii se tem că nu vor putea să crească, să educe și să ofere copilului lor o viață decentă.

Copiii intervin în relațiile conjugale ei vor să aibă mai mult timp pentru ei înșiși - să trăiască pentru propria lor plăcere

Copiii interferează cu activitatea socială, doresc să muncească din greu, să crească în carieră și să își mărească nivelul de bunăstare

nu le plac copiii (sunt enervați de copiii altora și nu își doresc pe ai lor)

oamenii se tem pentru sănătatea lor și a copiilor lor

Reticența de a schimba structura familiei

Amintiri negative din copilărie

Unii oameni fără copii consideră că planeta este suprapopulată, o lume îngrozitoare în care se înrăutățește în fiecare an. Mai întâi trebuie să creăm condiții, apoi să avem copii.

Educația, cariera, călătoriile, divertismentul sunt mai importante pentru mulți oameni moderni decât paternitatea și maternitatea.

Bărbații le este frică de a fi pe margine, nemulțumirea față de căsătorie și condiții financiare precare.

Femeilor, pe de altă parte, le este frică să nu-și strice silueta, vor să trăiască „pentru ele însele” și se tem să-și strice cariera. De asemenea, le este frică de relațiile proaste în familie. Există și femei care simt un adevărat dezgust atât pentru sarcină, cât și pentru naștere.

Childfree cred că căsătoria fără copii are o serie de avantaje:
1. Nu lipsește somnul, iar femeia are timp să aibă grijă de ea însăși
2. Soții își oferă sentimentele doar unul altuia
3. Nu există tați să fugă de copiii lor care plâng.
4. Există o oportunitate de a construi o carieră, de a dezvolta și de a duce un stil de viață liber.
Potrivit childfree, ar fi mult mai puțini copii abandonați dacă nașterea lor ar fi abordată mai responsabil.

Fără copii: diferențe de gen și etapele ciclului de viață

Bărbații fără copii la bătrânețe se simt oarecum mai bine decât femeile fără copii - sunt mai bogați și pot angaja pe cei care vor avea grijă de ei, în plus, păstrează și alte roluri sociale (non-parentale) care dau sens vieții lor mai mult decât femeile.

Soarta cuplurilor căsătorite fără copii care au fost atât de fericiți în tinerețe este deosebit de „trista” - poate ca o „pedeapsă” pentru că au fost „obsedați” unul de celălalt și au abandonat alte legături sociale la un moment dat. Burlacii și persoanele singure fără copii, în general, întrețin mai des relații de prietenie cu oameni mai tineri decât ei, ceea ce îi susține ulterior.

Bărbații percep mai des copiii în primul rând ca pe un factor care necesită sacrificii financiare din partea lor.

Intențiile de a avea/nu avea copii se pot schimba în orice direcție de-a lungul timpului - persoanele fără copii care astăzi pretind că „niciodată” se pot dovedi nu numai a fi părinți în 9-10 ani, ci și a se alătura rândurilor celor care planifică maternitatea sau paternitatea - și aceasta este forma pură a unei schimbări a intențiilor.

Formularea „familie fără copii” vorbește de la sine: vorbim de o familie în care din anumite motive nu există copii, practic o familie redusă la un cuplu căsătorit.

Necopilul poate avea diferite motive. Deci, soții – sau unul dintre ei – pot suferi de infertilitate. Medicii încep să vorbească despre infertilitate dacă după un an (și după unii experți, chiar și după doi ani) de activitate sexuală regulată, femeia din acest cuplu nu a rămas însărcinată, sau sarcina a avut loc – poate chiar de mai multe ori – dar De fiecare dată s-a terminat cu avort spontan. O femeie poate evita sarcina dacă aceasta îi amenință sănătatea sau chiar viața (de exemplu, are o boală de inimă sau de rinichi). Se întâmplă ca concepția naturală să fie imposibilă, iar fertilizarea in vitro contrazice convingerile morale și/sau religioase ale soților. Unul dintre soți poate fi purtător al unui defect genetic care poate fi transmis urmașilor - iar pericolul de a da naștere unui copil evident bolnav îi împiedică pe oameni să aibă copii. În cele din urmă, ambii soți pot fi complet sănătoși - dar incompatibili genetic și apoi, în principiu, pot avea copii - dar nu unul de la celălalt. În acest caz, oamenii fie se despart (ceea ce este foarte dureros), fie recurg la inseminare cu spermă de la donator (care, din nou, poate contrazice convingerile oamenilor) - sau rămân din nou fără copii.

Pentru a fi corecți, trebuie menționat că toate situațiile enumerate mai sus nu pot fi numite sentință care nu este supusă recursului. Dacă astfel de oameni chiar doresc să aibă copii, există o ieșire minunată pentru ei - să adopte un copil orfan sau abandonat. Acest lucru este împiedicat, pe de o parte, de „cârlige” birocratice și de poziția autorităților tutelare, pe de altă parte – de numeroase prejudecăți: mulți cred că în orfelinate sunt doar copii cu „ereditate proastă”, care cu siguranță vor crește. să fie alcoolici, dependenți de droguri și criminali. Ce pot să spun la asta? Există o predispoziție înnăscută la alcoolism - dar poate fi realizată doar dacă o persoană bea și este în întregime în puterea părinților adoptivi de a insufla aversiune față de băutură fiului sau fiicei adoptate. Mai mult, criminalii nu se nasc, ci devin - cu o educație adecvată.

Fără copii poate fi determinată de motive economice: lipsă de locuință, salarii mici etc. Adesea, astfel de oameni văd lipsa de copii ca pe un fenomen temporar: totul se va îmbunătăți - atunci... Din păcate, se poate întâmpla ca „îmbunătățirea” să dureze mult mai mult decât se aștepta - și se dovedește că vârsta fertilă a fost deja ratată. . Deosebit de periculoasă în acest sens este dorința de „a face o carieră mai întâi” - la urma urmei, ambițiile de carieră cresc pe măsură ce sunt satisfăcute, iar „căutarea succesului” poate deveni nesfârșită.

În cele din urmă, există lipsa de copii voluntară - oamenii pur și simplu nu se văd ca părinți. Să nu judecăm astfel de oameni: parenting-ul este un fel de talent, care, de asemenea, nu este dat tuturor. Principalul lucru este că astfel de oameni înțeleg că decizia lor este doar decizia lor și nu se transformă în „copii liberi” turbați care urăsc copiii altora și părinții lor... și nu își ucid propriii copii, desigur!