Dumnezeu trimite o soție. De ce trebuie să stai în biserică în timpul slujbelor? Biserica și metodele moderne de combatere a infertilității

Familiile care Îl cer pe Domnul un copil și nu pot concepe mult timp se umplu treptat de dezamăgire și amărăciune; întrebarea „De ce nu dă Domnul copii unei femei?” este din ce în ce mai auzită. Cum să accepți și să înțelegi providența lui Dumnezeu? Este posibil să găsim puterea după eșecurile constante de a avea încredere mai departe în El? Există o cale de ieșire din această situație?

Motive posibile

De ce nu dă Domnul un copil unei femei? Nimeni nu știe răspunsul cu siguranță și nu există un singur răspuns corect la această întrebare complexă și îngrozitoare. Totul este în mâinile Domnului și Voința Lui nu este a noastră, prin urmare toate răspunsurile îi sunt ascunse, dar o persoană nu ar trebui să le caute întotdeauna cu furie.

Ce să faci dacă Dumnezeu nu dă copii?

Care sunt cauzele posibile ale infertilității la o femeie? Fără a ține cont de indicațiile medicale, puteți face o mică listă:

1. Ca un test de credință și răbdare, unele familii nu au putut să se împace cu absența copiilor pentru o lungă perioadă de timp, dar tocmai când sufletele lor s-au umplut de smerenie deplină înaintea Domnului și de acceptarea voinței Sale, El le-a trimis un copil.
2. Pentru biserică, unele femei care sunt diagnosticate cu infertilitate caută soluții în biserică, salvând astfel sufletele lor și ale soțului lor. Există multe dovezi despre modul în care oamenii care s-au alăturat bisericii și au devenit adevărați ortodocși au devenit curând părinți.
3. Consecința avortului - crima (și tocmai asta este avortul) este strict pedepsită de Domnul și de multe ori femeile sunt cele care au comis ordinele de infertilitate. Copiii trebuie acceptați atunci când Domnul îi trimite, și nu atunci când o persoană decide;
4. Consecința tinereții păcătoase a părinților este promiscuitatea, adulterul, iar unele tipuri de contracepție au un efect dăunător asupra abilităților de reproducere ale unei femei. Astfel de oameni ar trebui în primul rând să se pocăiască înaintea Domnului și abia apoi să se roage Lui pentru milă și urmași.

Fiecare caz este individual, în orice caz, o femeie (și neapărat soțul ei) ar trebui să se gândească de ce Domnul nu le trimite urmași.

Poate că trebuie să te pocăiești de ceva, poate că trebuie să mărturisești un păcat secret sau poate că trebuie să-ți faci partea - să fii examinat de un medic și să rezolvi problemele, dacă există.

Căile Domnului sunt misterioase și uneori El nu dă copii ai Săi, pentru ca familia să poată sluji copilul părăsit al cuiva și să-l adopte. Iar pentru unii, Domnul nu le permite să aibă copii din cauza egoismului și egoismului.

Fiecare trebuie să-și găsească propriul răspuns.

Biserica și metodele moderne de combatere a infertilității

Tehnologiile moderne permit chiar și femeilor care nu au putut rămâne însărcinate mulți ani să devină în sfârșit mamă. Ce spune Biserica despre utilizarea acestor metode?

Pentru început, trebuie clarificat faptul că toate medicamentele care ajută la restabilirea funcției de reproducere a organismului sunt permise și salutate de Biserică ca o modalitate sigură de îmbunătățire a sănătății și de împlinire a părții umane. Prin urmare, sunt permise următoarele metode:

• examinări medicale;
• utilizarea medicamentelor hormonale;
• urmărirea ciclurilor menstruale;
• utilizarea medicamentelor adecvate.

Dar următoarele au fost interzise de Consiliul Episcopilor în 2000:

• fertilizare in vitro;
• maternitate surogat.

Opinia bisericii despre FIV

De ce este interzisă FIV? Pentru că aceasta este o invazie grosolană a misterului concepției și uciderea copiilor care o însoțește. Decizia Sinodului a interzis credincioșilor ortodocși să folosească toate tipurile de această procedură.

Eco se realizează astfel: se stimulează superovulația, ceea ce face posibilă obținerea unui număr mare de ouă, cele mai bune sunt selectate dintre ele și fertilizate cu sămânța soțului. Celulele fertilizate sunt apoi plasate într-un incubator special unde se maturizează, astfel încât să poată fi parțial transplantate în uter și parțial congelate.

Important! Nu există nicio garanție că nu va avea loc un avort spontan, dar embrionii sunt întotdeauna distruși sau uciși în timpul procedurii. Prin urmare, Biserica interzice cu strictețe aceste proceduri.

Răspunsuri de la preoți

Mulți preoți sunt de acord cu o părere - că este necesar să acceptăm providența lui Dumnezeu cu smerenie.

De exemplu, vârstnicul Paisius Svyatogorets a spus că uneori Dumnezeu întârzie în mod deliberat pentru a-și îndeplini în continuare planul de salvare a oamenilor. Acest lucru poate fi văzut în multe povești din Biblie - Avraam și Sara, Ioachim și Elisabeta, Sfânta Ana, Elisabeta și Zaharia. Nașterea copiilor depinde în primul rând de Dumnezeu, dar și de om. Și este necesar să facem tot posibilul pentru ca Dumnezeu să-i dea copilului, dar dacă El ezită, există un motiv pentru asta și trebuie să-l acceptăm.

Trebuie să ne rugăm și să nu ne pierdem inima! Hegumen Luka exprimă un fel de idee revoluționară că în cazul unei uniuni fără copii nu este necesar să se facă nimic. Principalul lucru în viața noastră este găsirea mântuirii și abia apoi bucuriile căsătoriei și ale maternității. Deci unii sunt predestinați de Dumnezeu să fie singuri, așa că unii sunt predestinați să slujească Domnului și să nu aibă copii.

Protopopul Pavel Gumerov sfătuiește cuplurile infertile să nu dispere, ci să aștepte cu răbdare. El sfătuiește să se supună unui examen medical, să rezolve toate problemele în mod uman, rugându-se simultan drepților Ioachim și Anna, Petru și Fevronia, precum și să facă călătorii de pelerinaj în locuri sfinte. El spune că starea departe de copii pentru perioade lungi de timp le pune la încercare sentimentele.

Preotul Valery Dukhanin sfătuiește să nu se străduiască să înțeleagă toate secretele îngrijirii divine pentru oameni. Copiii sunt darul lui Dumnezeu, dat după voia și Providența Sa. Este necesar să le acceptăm cu smerenie. El dă câteva exemple care arată că uneori Dumnezeu închide pântecele unei femei în beneficiul soților și trebuie să fie capabil să accepte acest beneficiu.

Ce să faci dacă nu poți da naștere unui copil? Despre talentul lipsei de copii

25 mar 2018 16:27Administrator

molitva-info.ru

Nu există voia lui Dumnezeu pentru singurătatea noastră - răspunsul preotului către un cititor de site

Buna, Elena.

Cum să nu-ți mai dorești o familie și copii, te întrebi, cum să te împaci cu singurătatea?

Preotul Serghie Kruglov

Eu nu cred acest lucru. Este imposibil să ne împaci cu asta, mai ales că cuvântul „smerenie” în sensul creștin nu înseamnă deloc „a renunța la toate și a te preda inamicului”. Singurătatea este una dintre fețele vrăjmașului nostru, moartea, acel vrăjmaș pe care Hristos Domnul l-a învins prin moartea și Învierea Sa, în biruința la care suntem cu toții chemați să luăm parte. Toată munca noastră creștină este dedicată luptei împotriva singurătății - ieșirea din noi înșine, din carapacea „Eului”, către aproapele nostru, către Dumnezeu, recunoașterea și unirea cu ei în iubire. Iubirea este cea mai importantă poruncă a lui Dumnezeu pentru om; străduindu-l pentru ea, omul învinge singurătatea.

Cuvintele tale: „Cum să accepți voia lui Dumnezeu pentru tine?” Cred că în acest context sunt incorecte. Nu este voia lui Dumnezeu ca noi să fim singuri și să suferim, voia Lui este ca noi să fim fericiți. Spun asta cu sinceritate și deloc pentru că treaba preotului, spun ei, este să-l „protejeze” pe Dumnezeu. Dumnezeu nu are nevoie de protecția noastră, mai ales când explicăm nenorocirea care se întâmplă prin voia Sa și dăm vina pe El. În faptul că inima ta nu acceptă diferite răspunsuri clișee ortodoxe la întrebări dureroase, văd o manifestare a voinței lui Dumnezeu. La urma urmei, Domnul ne dă fiecăruia dintre noi puterea și capacitatea minții, inimii și trupului de a lupta pentru fericirea noastră.

Creștinii trebuie să lupte pentru fericire, și nu doar „să-i placă lui Dumnezeu”. În ideea noastră că odată cu postul nostru, rugăciunile, mărturisirea, împărtășirea și faptele bune trebuie să „plecăm lui Dumnezeu”, există, fără îndoială, un grăunte bun. La urma urmei, este o bucurie pentru un copil să-i mulțumească mamei și tatălui. Dar există și o părtinire: în primul rând, dacă considerăm toate acestea ca fiind un scop în sine, și nu doar un mijloc pentru ceva mai mare.

În al doilea rând, dacă pentru noi Dumnezeu nu este atât un Tată iubitor și plin de compasiune pentru noi, ci mai degrabă un Stăpân și Șefu formidabil, atunci plăcerea se transformă în fapte sclave sub gene, adică complet opus a ceea ce vrea Dumnezeu de la noi.

De ce suntem nefericiți, de ce trebuie să luptăm pentru fericire, adică să împlinim porunca lui Dumnezeu de iubire și să depășim singurătatea - uneori luptăm din greu, dureros, până când sângem? Pentru că ne-am născut într-o lume căzută, plină de rău, păcat, imperfecțiune și pericol. Viața este de așa natură încât nu cruță pe nimeni, ne împinge cu indiferență și orbește, fără să acorde atenție țipetelor și gemetelor cuiva, scârțâirii oaselor celor drepți sau păcătoși sub roată.

Faptul că suntem încă în viață, în ciuda unui milion de pericole, poate fi considerat un adevărat miracol, un miracol al manifestării grijii lui Dumnezeu pentru noi.

El a mers la cruce pentru noi și își pune mereu mâinile sub loviturile vieții care ni se abat. De ce și în ce scop tot acest rău este o întrebare lipsită de sens; ceea ce a creat Dumnezeu are sens, dar răul nu are sens. O altă întrebare este relevantă - ce să faci cu acest rău și cum să-l lupți.

Tu, Elena, cum lupți pentru fericirea ta? Eu, desigur, nu dau niciun sfat, mai ales că știu despre împrejurările dvs. doar ceea ce ați spus dvs. în scrisoare; aici, sfatul absent pe care uneori ne dăm uneori cu ușurință și de bunăvoie unul altuia în dreapta și în stânga poate „să lipsească marca”, sunt pur și simplu dăunătoare. Ideea că un preot știe răspunsurile exacte la toate întrebările este fundamental greșită. Viața, din păcate, pune mult mai multe întrebări decât răspunde. Dar este, de asemenea, important să puneți întrebările potrivite. După ce ați citit scrisoarea, întrebările pot fi:

„Sunt obișnuit să mă bazez pe „voința lui Dumnezeu” în toate - sună ortodox, dar nu înseamnă asta de fapt, așa cum se întâmplă adesea, vai,: vreau ca Dumnezeu, Autoritatea Supremă, să decidă pentru mine, să mă ghideze - dar fără participarea mea, că mi-e frică să-mi asum responsabilitatea pentru viața mea?

Așa că am scris că nu sunt un ciorap albastru într-o eșarfă neagră, merg la firme, dar nu pomenesc de acei bărbați care au fost alături de mine în aceste companii, în general despre cei pe care i-am întâlnit în viață. Trăiesc cu adevărat pe o planetă fantastică unde nu există bărbați deloc? Poate că bărbații s-au întâlnit, dar lucrurile „nu au funcționat” cu ei? Și dacă acesta este într-adevăr cazul, atunci de ce nu a funcționat?

Lasă-mă să-ți reamintesc încă o dată: nu vorbesc în mod special despre tine, Elena, ci doar îți dau de gândit. Multe femei vin la biserică cu întrebări asemănătoare cu ale tale, iar laitmotivul plângerilor lor este aproximativ același: vreau să am un soț, dar genul de bărbați pe care îi întâlnesc nu îmi sunt potriviti, una este copilăroasă, altuia îi place să bea. , și nu există nicio intimitate spirituală cu a treia. Ce să fac?

Dacă punem deoparte lacrimile și plângerile, există două moduri reale. Sau nu-ți pierde timpul și așteaptă cu încăpățânare ceea ce îți dorești, ceea ce vezi în visele tale. Dar apoi trebuie să-ți spui cu sobru: sunt gata să aștept și să înduram ani de zile, poate toată viața mea, dar nu sunt de acord să trăiesc fără dragoste adevărată. Doamne ajuta-ma!

Sau a doua cale: amintește-ți că Dumnezeu a poruncit să iubești vecinii reali, și nu imaginari, și că principalul mod de a primi iubire este să începi să te iubești pe tine însuți. Și căsătorește-te cu cineva care există, pe care chiar l-ai cunoscut în viață, chiar dacă nu este ideal. Și spune-mi cu treabă: sunt gata să fac tot ce face un iubit pentru iubitul său, să-i fac copii, să-i fiu credincios, să nu-l judec și să nu-l resping de la mine pentru păcatele lui. Sunt gata să-l ajut să scape de ele, fără să aștept ca sentimentele să vină împreună cu faptele de dragoste. Doamne ajuta-ma!

Ambele căi sunt o cruce. Nu ceea ce ai numit „cruce” în scrisoarea ta, ci tocmai aceasta: purtăm crucea după exemplul Învățătorului și Mântuitorului nostru, iar El a acceptat crucea în mod conștient și voluntar. Chinul și suferința nedorite, involuntare, pe care doar te străduiești să le arunci de pe umeri, nu mai este o cruce. Și nu există niciun beneficiu de pe urma unui asemenea chin și suferință.

Ce voi alege - să continui să stau, înghesuit în carapacea dorințelor mele neîmplinite, să mă tăvălesc în nemulțumirile și rănile mele, urmărind în panică cum trec anii, cum nemulțumirea și deznădejdea se transformă în depresie severă? Sau să fac și să fac pași în puterea mea? Fiecare decide singur. Numai în primul caz, Dumnezeu nu poate să ne străpungă prin carapacea singurătății, pe care noi înșine o întărim prin inacțiunea noastră, dar în al doilea, El ne ajută să purtăm crucea, iar viața capătă sens.

Pentru că fiecare cruce purtată cu Hristos, în măsura credinței cuiva, se termină nu în moarte, ci în înviere. Nu pot dovedi acest lucru chiar acum – dar pot să mărturisesc că i-am întâlnit atât pe cei care au așteptat cu răbdare iubirea lor, cât și pe cei care, în viața de zi cu zi, zi de zi, au crescut-o din ceea ce era la îndemână.

Desigur, viața este plină de nuanțe, iar în realitate totul poate fi mult mai complicat decât în ​​gândurile mele. În orice caz, îți doresc, Elena, să nu disperi și cred că totul va fi bine pentru tine. Uşor? Nu, este puțin probabil să fie ușor. Tot ce este real și vital în viață este întotdeauna câștigat. În lupta cu tine însuți - în primul rând, cu pasiunile tale, iluziile, fobiile, fricile, lipsa de credință. Da, în luptă există un risc real de a fi rănit și mutilat, dar există și șanse reale de a câștiga, pentru că Dumnezeu este pentru noi.

www.pravmir.ru

Preotul Mihail Nemnonov: Căsătoria este ultimul colț de rai pe pământ

Astăzi toată lumea vorbește despre criza familiei. Într-adevăr, unde poți vedea acum o familie idilică, ca în secolul al XIX-lea - soți, părinți, nași și mulți, mulți copii, sau chiar o familie postbelică, unde sunt mai puțini copii, dar doi sau trei, cu siguranță, iar părinții trăiesc în perfectă armonie. Conform statisticilor, astăzi există de două ori mai multe divorțuri decât căsătoriile. Astfel de oameni fericiți care se iubesc doi ani mai târziu spun indiferent: „Nu se înțeleg în caracter...”. Familiile ortodoxe se destramă și ele. Părinții se întristează și pentru copiii lor... L-am rugat pe preotul Mihail Nemnonov să răspundă la cele mai stringente întrebări - dintre care multe ne-au fost adresate de cititorii site-ului.

– De unde ar trebui să înceapă o viață de familie adecvată? Care este cea mai importantă regulă a vieții de familie?

– – Regula principală a vieții de familie creștină este foarte simplă: „Căutați mai întâi Împărăția lui Dumnezeu și dreptatea ei”, spune Domnul, „și toate celelalte lucruri vi se vor adăuga”. Viața de familie a unui creștin este „privata” a „generalului”; responsabilitățile noastre familiale fac parte din datoria noastră creștină. Viața de familie este modul în care încercăm să ne apropiem de Dumnezeu, este calea spre mântuire. Chiar și problemele de familie învață viața spirituală interioară și nu o împiedică, pentru că ele se rezolvă doar atunci când încercăm să ne schimbăm pe noi înșine, și nu pe cei dragi.

– Părinte, este corect să spunem că soții ar trebui, în primul rând, să trateze viața de familie ca pe o disponibilitate de a face un sacrificiu din partea lor?

– Sunt foarte atent la apelurile la sacrificii. Jertfa este cu siguranță prezentă în viața creștină. Cineva a spus chiar că în viața fiecărui creștin conștient există elemente de martiriu. Dar dacă facem prea multe sacrificii în familie și, mai ales înainte de căsătorie, ne punem la dispoziție să ne sacrificăm, să ne sacrificăm și să ne sacrificăm din nou, acest lucru poate fi dăunător atât pentru celălalt soț, cât și pentru întreaga familie.

– Adică de la bun început nu ar trebui să existe o atitudine că căsătoria este martiriu?

– Nu, instalarea ar trebui să fie diferită. Căsătoria este mai presus de orice bucurie. Cineva a spus că căsătoria este ultimul colț de rai pe pământ. Cel puțin, așa ar trebui să fie și exact asta trebuie să vă acordați.

– Părinte, care consideri că este principala problemă a familiei moderne?

– Problema principală a unei familii creștine este probabil egoismul nostru. Pentru că sunt cazuri groaznice: oamenii caută cu ușurință treburile pe margine, având mai mulți copii și în același timp fiind creștini (!) bisericești, și în același timp vorbesc despre dragoste creștină, despre iubire spirituală...

Am devenit mai răsfățați decât eram înainte. În memoria mea, nu a existat niciodată o viață ideală sau oameni ideali. Dar totuși, în ultimii douăzeci până la treizeci de ani am devenit mai răsfățați și mai narcisiști. Astăzi suntem mai puțin conștienți de ce este datoria și cu mai mult gust și entuziasm ne facem pe plac, chiar și ca oameni ai bisericii. Mulți oameni înțeleg însăși viața bisericească ca pe o modalitate de a-și oferi plăcere, deși nu aspră, nu materială, ci un fel de plăcere subtilă și spirituală, dar totuși plăcere. Și de multe ori mergem la biserică, asistăm la sacramente, ne spovedim și comunicăm cu mărturisitorii deloc pentru a ne apropia de Dumnezeu sau pentru a ne despărți de păcate, ci cu scopul de a ne plăcu noi înșine.

De asta suferă familia. Problema principală este tocmai că îi vedem chiar și pe cei mai apropiați oameni prin prisma egoismului nostru. Acest lucru, pe de o parte, este natural - omul este conceput astfel. Unii psihologi susțin că o persoană este „în mod normal” 90% egoistă. Cu toții ne dorim să fim călduroși, să fim bine hrăniți, să fim tratați bine, să ni se vorbească cu blândețe și dragoste. Prin natura, suntem astfel încât să simțim propria noastră nevoie de toate acestea mai acut decât nevoile altor oameni. Dar numai Domnul ne cheamă să facem pentru alții ceea ce ne dorim pentru noi înșine. Iar noi, știind acest lucru, cerem de la alții să facă totul pentru noi, lăsându-ne pe noi înșine rolul consumatorilor.

– Cum îți menții în general propria părere, fără teama de a jigni dragostea sau de a arăta mândrie?

– Într-o familie sănătoasă, fiecare are părerea lui. A existat un astfel de caz. Un cuplu căsătorit care era în pragul divorțului a venit să consulte un psiholog. Psihologul a întrebat-o pe soție: „Ce vrei de la soțul tău?” Ea a răspuns: „Vreau să fie un bărbat adevărat”. Apoi a întrebat: „Și dacă părerea soțului tău nu coincide cu opinia ta, ce crezi că ar trebui să facă?” „Trebuie să fie de acord cu mine”, a răspuns soția fără nicio umbră de îndoială. Nu este de mirare că această familie aproape s-a despărțit.

După părerea mea, nu este nimic jignitor în faptul că părerea ta nu coincide cu opinia soțului tău. Cea mai bună cale de ieșire în acest caz este să cedați unul altuia pe rând (dacă, desigur, vorbim despre lucruri permise). Dar ai grijă să nu pui capul altcuiva pe umerii tăi - se va înrăutăți doar.

– Cum să depășești iritația?

-Ce te irita? Prima modalitate este să vă schimbați atitudinea față de situație. Iar al doilea este să ne comportăm de parcă nu am fi deloc enervați. Și, în orice caz, trebuie să-i ceri lui Dumnezeu să găsească o cale de ieșire. Dar mai întâi trebuie să înțelegeți ce și de ce vă provoacă iritații.

– Se spune adesea: viața de zi cu zi este plictisitoare. Ce înseamnă acest lucru și cum ar trebui depășit în familie?

– – Viața de zi cu zi „se lipește” în moduri diferite. Unii abia pot ajunge la următorul salariu, în timp ce alții nu știu unde să plece în vacanță: Egipt, Cipru sau Insulele Canare. Este clar că o astfel de „aglomerație cu viața de zi cu zi” este depășită în moduri diferite. Dar, în orice caz, cuvintele Mântuitorului rămân valabile că „viața unui om nu depinde de abundența bunurilor sale” (Luca 12:15). Permiteți-mi să încerc să vă explic: un sărac nu devine mai sărac cu sufletul din dificultățile și neplăcerile pe care le întâmpină în viață dacă scopul său principal este să se apropie de Dumnezeu. La fel, un bogat nu devine mai rău pentru averea sa dacă o consideră ca un mijloc de a sluji lui Dumnezeu și aproapelui său, și nu ca un scop în sine. Așadar, dificultățile cotidiene, oricare ar fi ele, nu ne împiedică să trăim o viață spirituală, ci ne învață să-L iubim pe Dumnezeu mai mult decât mângâierile pământești - pe cele pe care le avem sau pe care ne dorim să le avem.

– Dacă o persoană se sătura să tragă de povara treburilor casnice, dintre care sunt din ce în ce mai multe, apar iritația și neplăcerea. Nu există bucurie în casă, doar rutină. Cum să te descurci cu asta?

– Dacă ne înecăm în treburile casnice, există o singură cale de ieșire - organizarea. Nu îți place întotdeauna, nu este foarte plăcut. Dar depunând efort pentru a pune lucrurile în ordine în treburile noastre și în viața noastră, câștigăm mai mult decât cheltuim.

Viața modernă este de așa natură încât toată lumea trebuie să învețe să fie adunată. În zilele noastre, aceasta este o condiție indispensabilă pentru succesul în orice demers, atât spiritual, cât și cotidian. Aceasta este o cerință a vieții.

De exemplu, avem un mic apartament cu două camere, dar acum că avem cinci copii, este mai spațios decât era la început. Fiecare lucru a devenit mai accesibil. Iar secretul este foarte simplu. Am aruncat încet tot ce nu era necesar și ne-am gândit la ce și cum să-l rearanjam pentru a-l face mai convenabil. Au cumpărat unele lucruri, pe care nu le pasă în primul rând de interior, ci de funcționalitate. Uneori am făcut greșeli în alegerea mobilierului nou, alteori nu. Fondurile noastre sunt mici, dar s-a dovedit că sunt suficiente pentru a ne ușura viața în acest apartament în termeni de zi cu zi decât era acum zece ani. Nu spun că am devenit foarte organizați, dar ne-am convins că se pot face multe pe această cale.

– Și dacă soțul petrece douăsprezece ore la serviciu?

– Soțul ar trebui să participe în continuare la gospodărie. Desigur, nu mai poate controla pe deplin ceea ce se întâmplă acasă. Sosește obosit și pentru prima dată după muncă nu poate participa la treburile casnice. Prin urmare, responsabilitatea soției crește. Dacă o soție vrea să devină o gospodină bună, va deveni una. Dar responsabilitatea finală rămâne în continuare a soțului, în calitate de cap de familie. Nu poți doar să ceri, trebuie și să pui mâna. Nu pentru soția lui, desigur, ci pentru treburile casnice.

– Ce ar trebui să facă o soție dacă ajunge chiar mai târziu decât soțul ei?

– Nu contează cine vine mai devreme sau mai târziu. Amândoi participă la treburile casnice, fiecare în măsura în care poate. În caz contrar, ambii vor avea dificultăți de care ei înșiși nu vor fi fericiți.Poți oricând să schimbi lucrurile în bine. Dacă nu aveți energie sau timp, coborâți „bara” mai jos. Dar nu-l îndepărtați complet, altfel nu va exista cu siguranță nicio autorizație.

– De unde începe „tăierea” unui soț/soție și de unde începe îngrijirea lui/ea? Dacă nu spui unele lucruri, nu se vor face niciodată, pentru că... fara timp si energie. Dar dacă vorbești despre ele, strici starea de spirit...

– Îngrijirea aproapelui, bazată pe iubire, și nu pe incontinență, știe să găsească calea corectă către scop. „Nawing” înseamnă să repeți același lucru iar și iar. Și aceasta este una dintre cele mai sigure modalități de a întoarce orice persoană împotriva ta. Experiența arată că soții și soțiile care au reușit să-și influențeze soții au căutat modalități de a interesa și de a motiva cealaltă jumătate la acțiune, iar recompensa în acest caz funcționează de multe ori mai bine decât pedeapsa.

Repetă-i soțului tău de 15 ori la rând o cerere obișnuită, de exemplu: „Mergi la magazin” sau „Scoate găleata” - și de această dată vei deveni neplăcut pentru el, chiar dacă nu îți spune despre asta . Dar pune întrebarea altfel, de exemplu: „Lasă-te să mergi la magazin, iar eu voi face curățenie în casă și apoi mergem împreună la...” Dacă soțul tău este interesat de scopul călătoriei tale și în același timp, înțelege că nu va putea să-și abandoneze partea sa din muncă asupra dvs. - atunci, vă garantez, o va face cât mai repede posibil.

– Cum să trăiești cu cei pe care nu-i iubești? Dacă după ceva timp o persoană realizează că nu-și mai iubește soțul (soția), ce ar trebui să facă? Este mai bine să ne despărțim?

– O căsnicie puternică se bazează pe responsabilitate, pe obligații și deloc pe sentimentul iubirii. Cineva a spus că o căsnicie de succes este una care depășește cu succes o criză după alta și ca urmare devine mai puternică și mai responsabilă.

Responsabilitatea ajută la depășirea dificultăților. Și sentimentul este o răsplată. Pentru a te trezi dimineața cu un sentiment de dragoste, trebuie să-l câștigi, cel puțin din seara precedentă.

De ce soția a devenit neplăcută? Aceasta este întrebarea cheie. Trebuie să înțelegem când și de ce a devenit neplăcut. Nu există nici o altă cale. După cum se spune, căldura spirituală poate fi returnată doar prin ușile prin care am eliberat-o. La fel, relațiile de familie nu pot fi restabilite decât din punctul în care au început să se prăbușească.

Acele căsătorii în care soții se concentrează doar pe sentimentele lor sunt sortite să se prăbușească. Sentimentul iubirii, ca orice sentiment, este schimbător, iar dacă soții se unesc și diverg de fiecare dată când îi vizitează un sentiment nou, nu vom avea nici familie, nici stat, nici societate, ci vom fi o sumă de egoism și în același timp indivizi foarte nefericiți, nepotriviți pentru orice afacere serioasă.

Cineva a spus bine că la fel ca orice altceva pentru care merită să lupți, căsătoria necesită muncă zilnică și îndeplinirea obligațiilor asumate de fiecare. Apoi, în timp, sentimentul de iubire va crește.

– Să presupunem că după ceva timp frumusețea pe care fata a dispărut.

– Frumusețea se estompează cu timpul pentru toată lumea. Dar nu toate familiile se prăbușesc din această cauză. Dacă oamenii se iubesc, frumusețea exterioară nu este atât de importantă. Și în plus, expresia feței unei femei este mai importantă decât conturul său.

– Și dacă caracterul soției mele ar începe să se schimbe în rău?...

– De ce s-a deteriorat caracterul ei în timpul vieții ei cu un soț atât de minunat? Poate nici el nu are un caracter ideal? Atunci există un motiv să ai grijă de propriul tău „bușten”, și nu de „paiele” altor oameni.

– Dar se întâmplă ca un soț să devină neplăcut celuilalt...

„Trebuie să înțelegem de ce a devenit neplăcut.” Acest lucru depinde nu numai de soție sau de soț, ci și de soțul însuși care experimentează această ostilitate. Și să nu uităm că căsătoria este un angajament pe care îl luăm asupra noastră. De ce nu ne căsătorim cu oameni într-o așa-numită căsătorie civilă, adică cei care trăiesc împreună fără a fi căsătoriți? Pentru că nu există moment de angajament, care există într-o căsătorie legală. Alta diferenta nu vad. Oamenii vor să se bucure de aspectele plăcute fără a se angaja în nimic. O astfel de conviețuire nu corespunde în niciun fel conceptului creștin de căsătorie. Căsătoria este un angajament. Desigur, se bazează pe dragoste. Fără dragoste nu are rost să te căsătorești. Așadar, înainte de nuntă, preotul întreabă: „Ai voință bună și spontană și un gând puternic să iei drept soție pe așa și cutare, pe care o vezi aici înaintea ta?” Bărbatul răspunde: „Da”. Și numai după aceasta începe ceremonia de nuntă în sine. Dar, hotărând să facem acest lucru, ne asumăm obligații față de o altă persoană. Inclusiv obligația de a-și îndura infirmitățile. Să ne amintim asta.

– Este adevărat că o soție își poate împinge soțul la beție cu criticile ei constante și „naing”? Oare unele dintre vicii ale soțului vin uneori din nemulțumirea veșnică a jumătății sale?

– Da, mulți bărbați au început să bea din prostie și din lipsă de dragoste față de soțiile lor. Sfintele Scripturi conțin următoarele rânduri: „Soțul unei femei înțeleapte este cunoscut la porțile orașului”. Cei mai onorabili cetățeni s-au adunat la porțile orașului pentru a rezolva cele mai importante probleme. Acesta a fost vechiul „consiliu orășenesc”. Și acest lucru este absolut sigur: o soție înțeleaptă va găsi o modalitate de a-și ajuta soțul să-și dezvolte punctele forte. Dar dacă soția își sâcâie soțul, îi arată la nesfârșit deficiențele și el nu este suficient de puternic pentru a face față acestui lucru, atunci va începe să se degradeze. Și atunci soția va primi ceea ce ea însăși a semănat. Soțul va sta în fața televizorului, va bea bere, iar soția va plânge că nu are ce să vorbească cu el.

– De ce observă toată lumea „să se teamă femeia”, dar nu văd despre „ca Hristos Biserica”?

– Pentru că aici toată lumea știe acum cum toți ceilalți sunt obligați să muncească. Apropo, nu toată lumea observă cuvintele „lăsați soția să se teamă de soțul ei”. De exemplu, femeile observă rar aceste cuvinte, deși le sunt adresate în mod special lor și nu bărbaților.

Am văzut multe femei care s-au plâns de tratamentul nebunesc al soților lor, dar ele însele nu și-au dat dovadă de respect pentru ele nici în comunicarea personală, nici în fața oamenilor. Dar cuvintele soți, iubiți-vă soțiile ca pe trupurile voastre, așa cum Hristos este Biserica, sunt adresate soților, dar sunt observate în principal de soții. Aparent, este mai ușor să ne gândim la modul în care ar trebui să acționeze alții, decât la cum ar trebui să acționeze cineva.

– Despre priorități în familie (din punctul de vedere al mamei): la cine ar trebui să alergi primul – soțul obosit după muncă sau copilul care plânge?

– Când soțul tău vine acasă de la serviciu, fii gata să-l saluti.

Dacă copilul începe brusc să plângă, mergeți mai întâi la copil. Dar dacă nu arăți atenție și interes față de soțul tău care se întoarce de la serviciu, atunci se va întoarce acasă fără interes.

– Unde este limita dintre cât timp este dedicat soțului și timpul dedicat copilului? De exemplu, un soț dorește să-și structureze ziua într-un fel, iar acest lucru este împotriva rutinei zilnice a copilului.

– De obicei persoanele care au locuit împreună de câțiva ani și au născut un copil știu exact cine trebuie să doarmă când și ce se va întâmpla dacă programul este încălcat în unele zile. Dacă aici apar dificultăți, atunci punctul nu este în copil, ci în faptul că soții nu se înțeleg. Îmi este greu să-mi imaginez că soțul meu ar cere să iasă la plimbare dacă copiii au neapărat nevoie să doarmă la această oră. Și, în plus, este greu de imaginat că o astfel de plimbare ar provoca un mare rău copilului. Dar dacă acest lucru se întâmplă în mod regulat, atunci trebuie să îi transmiteți soțului dvs. viziunea asupra problemei și să încercați să o rezolvați împreună.

– Deci copilul are prioritate în această situație?

– Nu, în această situație prioritatea ar trebui să fie comportamentul adecvat. Se mai întâmplă ca o soție să ceară soțului ei respectarea regimului, dar ea însăși îl încalcă oricând vrea - să vorbească la telefon cu prietenii ei sau să stea în fața televizorului. În acest caz, ar fi, cel puțin, absurd să te certe cu un soț care a vrut să iasă la plimbare cu familia. Și ar fi necinstit să justificăm această ceartă cu grija pentru regimul copilului.

– Ce se întâmplă dacă acesta nu este un caz izolat?

– Ce ar trebui să facă o soție dacă soțul ei cere împlinirea tuturor capriciilor sale? Dacă aceste capricii sunt cu adevărat dăunătoare copiilor, ei trebuie protejați. Soțul este adult, este responsabil pentru el însuși. Și părinții sunt responsabili pentru copiii lor. Și dacă tata nu este capabil de asta, atunci mama va fi responsabilă pentru copii. Am spus deja că liniștea în familie nu este cea mai mare valoare, deși este dragă. Cea mai mare valoare este datoria noastră creștină. Și înseamnă, de asemenea, să ai grijă de copiii tăi.

– Ce ar trebui să facă soții dacă unul dintre ei suferă de dependență de computer și intră complet în realitatea virtuală?

– De obicei, înainte ca o persoană să plece în orice altă realitate, legătura spirituală, emoțională dintre soți este cumva subminată sau slăbită. Este greu de imaginat că oamenii se iubesc, trăiesc cu adevărat în interesele celuilalt și dintr-o dată unul dintre ei intră complet în realitatea virtuală. Cunosc o familie în care există o astfel de problemă, îi cunosc personal pe ambii soți. Soțul meu, întorcându-se acasă de la serviciu, poate juca jocuri pe calculator câteva ore la rând. Același lucru se întâmplă în weekend. Dar în această familie nu există o înțelegere reciprocă completă între soți cu privire la alte probleme. Acest incident m-a convins că problema unuia dintre membrii familiei care pleacă în realitate virtuală nu apare din senin. Poate că în exterior totul este bine în astfel de familii, dar în realitate oamenii trăiesc de obicei cu niște interese diferite. Și aici computerul îi atrage pe cei mai slabi. Dar dacă nu a existat o comunitate profundă chiar și înainte de imersiunea în lumea virtuală, atunci nu este mai bine să ne întoarcem și să încercăm să înțelegem de ce nu a fost acolo și unde s-a dus?

„Dar există momente când chiar și în familiile destul de prospere soțul stă ore în șir la computer.

– Dacă o persoană petrece mult timp la computer, asta nu înseamnă că a intrat complet în realitatea virtuală. Computerul în general provoacă o ușoară dependență în aproape fiecare persoană care îl folosește. Iar problema despre care vorbiți apare în aproape fiecare familie în care unul dintre membri lucrează cu un computer. De exemplu, acesta a fost cazul în familia mea. A trebuit să lucrez la calculator când eram diacon și am scris articole pentru ziarul Radonezh, precum și lucrarea mea de diplomă. Și îmi amintesc bine că mi-a fost greu să mă despart de la muncă; mereu am vrut să plasez sau să proiectez ceva diferit. Apoi, când am devenit preot, viața s-a dovedit în așa fel încât timp de doi ani nu am mai folosit computerul deloc. Și acum lucrez mai ales dimineața devreme, când toată lumea doarme, cu excepția cazului în care trebuie să fac ceva foarte urgent. Munca este muncă, uneori de dragul ei trebuie să fii distras de la treburile casnice. Dar cred că vechiul atașament la computer a trecut. Așa că pot să mărturisesc că este depășit.

– Ce se întâmplă dacă într-o familie în care ambii soți sunt credincioși, unul dintre ei petrece mult timp nu la serviciu, ci în jocuri pe calculator?

– Dacă este vorba despre jocuri, trebuie să te pocăiești de un astfel de hobby. Și dacă o persoană dependentă de jocuri nu dorește să facă acest lucru, este logic ca altcineva să apeleze la un psiholog calificat și, de preferință, ortodox, care este familiarizat cu problema „dependenței de computer”. Cred că un bun specialist în acest domeniu îți va spune cum să-l ajuți pe membrul de familie rănit, sau cel puțin cum să nu-i faci și mai mult rău.

– Întrebare despre relațiile conjugale în post...

— Aceasta este o întrebare dificilă.

Un lucru este dacă unul dintre soți este necredincios sau, să spunem, nebiserică. Totul este clar aici: o persoană nu știe ce este postul. Și a cere să respecte postul conjugal cu forța înseamnă a-l supune pe el (și împreună cu el, pe sine) unor teste, ale căror consecințe pot fi foarte dezastruoase. Apostolul scrie: „Nu vă abateți unii de la alții decât prin înțelegere” (1 Cor. 7:5). Și cu un soț necredincios, acordul cu privire la problema respectării postului conjugal nu este ușor de obținut.

Dar există o altă latură a întrebării: ce se întâmplă dacă ambii soți sunt credincioși și credincioși, dacă ambii trăiesc o viață spirituală creștină, se mărturisesc și se împărtășesc? Și dacă sunt deja aproape de acea „unanimitate de suflete și trupuri” pentru care se roagă Biserica în Taina Cununiei, dar unul dintre ei a vrut să rupă postul conjugal? Cert este că aici există deja un acord în prealabil: ambii soți sunt de acord că postul trebuie respectat în toate privințele. Pe acest fond, dorința unuia dintre ei de a întrerupe postul pare un capriciu, sau o ispită. În acest caz, este necesar să mergi după el? Ideal, nu. După părerea mea, dacă ambii soți trăiesc deja o viață de biserică, refuzul unuia dintre ei de a se alătura relației conjugale în timpul Postului Mare va sluji binelui comun, iar cealaltă jumătate va fi ulterior recunoscătoare pentru asta.

Cu toate acestea, în viața reală, nu totul este atât de simplu pe cât ne-am dori. Prin urmare, nu există și nu pot exista reguli universale privind respectarea sau întreruperea postului conjugal. Și dacă te preocupă problema relațiilor conjugale din Postul Mare, discută-o cu un mărturisitor cu experiență în a cărui părere ai încredere - cred că îți va da sfaturi bune despre ce să faci în situația ta particulară.

– O întrebare adresată de cititorii noștri despre repartizarea responsabilităților familiale și sociale în familie: „Din moment ce mă consider o persoană independentă, nu sunt sigur că pot evita încălcarea „zonei de responsabilitate” a soțului meu. Adică, limita dintre îndatoririle și responsabilitățile bărbaților și femeilor nu este pe deplin perceptibilă pentru mine.”

– De obicei, oamenii independenți respectă independența celorlalți. Recent, o actriță de la Hollywood s-a căsătorit, alegând data de 4 iulie - Ziua Independenței. Ea și-a explicat alegerea astfel: „M-am săturat de independența mea față de bărbați”. Deci, în ciuda întregii noastre independențe, avem nevoie de cineva care este mai înalt decât noi. Nu neapărat mult mai deștept, nu neapărat mai puternic în toate, dar primul este înaintea noastră și devenim al doilea după el. Pentru o femeie, o astfel de persoană este soțul ei. (Atitudinea unui bărbat față de soția sa se bazează pe alte principii - nu ar trebui să existe egalitate în asta.) Acele femei care cer ca soții lor să facă ceea ce vor ei, soțiile lor, se comportă extrem de prost. Ei se jefuiesc. Împărtășiți-vă zonele de responsabilitate cu soțul dvs. și ajutați-vă reciproc, fără a uita care dintre voi este „primul între egali” și cine este „al doilea între egali”.

- Întrebarea privind nevoia de muncă pentru o soție: pe de o parte, familia este principalul lucru, pe de altă parte, există pericolul de a fi „decordat”, de a deveni leneș, de a înceta să mai fie interesant pentru copii , soț și respectat de ei.

– Și totuși, familia ar trebui să fie mai importantă decât munca pentru o femeie. Dacă ai o nevoie internă de muncă și în același timp ai timp, găsește-ți un loc de muncă. Dar amintiți-vă că nimeni nu poate înlocui o mamă în familie - nici o dădacă, nici o bunica. Așa că lasă munca ta sau orice altă afacere să fie supusă fluxului general al vieții familiei tale.

– O altă întrebare a cititorilor, o întrebare dureroasă pentru multe rusoaice: cum să rămâi dulce, feminin, slab, dacă poziția „sexului slab” în familie este luată de soț? Multe femei trebuie să-și întrețină familia atât moral, cât și financiar.

– Ești primul (și ultimul) care îți poate ajuta soțul să ia poziția sexului puternic. Apropo, nu toate femeile se străduiesc sincer să fie drăguțe, feminine și slabe. O altă femeie „va opri un elefant în urmă și îi va rupe trunchiul”. Și după aceea va ofta că nu are voie să fie dulce și feminină.

Dacă soțul a luat poziția „sexului slab”, atunci femeia, sau poate două femei, este de vină. Una dintre ele este soacra ta, iar cealaltă ești tu. În plus, vina soției este de obicei mai mare decât vina mamei soțului.

S-a observat că un bărbat care nu reușește să-și „învingă” soția dominatoare și încăpățânată se degradează. Această degradare poate lua mai multe forme. Cea mai blândă este nehotărârea, teama de a nu-i mânia cumva pe Majestatea Sa Soția.

Bineînțeles că nu va lua nicio decizie. La urma urmei, dacă încearcă să facă asta, îl așteaptă necazuri inevitabile. Dar el nu va pune în aplicare deciziile tale ca pe ale lui. Prin urmare, stând în fața televizorului cu o sticlă de bere sau cu o pisică în poală - nimeni nu l-a ajutat să se regăsească în altceva.

Dar dacă nu ai încercat niciodată să învingi soțul tău și o altă femeie este de vină - mama lui - atunci ajută-l să iasă din „gaura” în care se află. Împingeți-l să ia propria sa mică decizie în orice problemă - deși nu la fel de înțelept ca a dvs., dar totuși amabil. Ajută-l să pună în aplicare această decizie: sprijină-l în mijlocul călătoriei și recompensează-l când totul este gata. Și dacă se dovedește a fi un student capabil, atunci într-o zi lasă-l să meargă înainte la locul care i se cuvine.

– Ce să facă într-o astfel de situație: soția vede clar că îi dă soțului ei sfatul potrivit, dar el vrea să facă lucrurile în felul lui și nu înțelege că soția lui oferă calea de ieșire din situația actuală?

– Fiecare are dreptul să învețe din propriile greșeli. În plus, nu avem întotdeauna atât de dreptate pe cât credem noi înșine. Așa că arată-ți respect față de soțul tău chiar și acolo unde crezi că el greșește. Spune-i cu respect că nu ești de acord cu el și respectă-i decizia. Potrivit apostolului: „Hristos este capul Bisericii și capul soției este soțul”.

Cred că în primul rând o familie creștină ar trebui să fie fericită. Asta nu înseamnă că ar trebui să ne răsfățăm unii pe alții în toate. Dar dacă o familie creștină este imaginea unei combinații nefericite de doi sau patru oameni, atunci fiecare necredincios sau semicredincios, privind-o, va spune: Ei bine, dacă asta este tot ce poate face Dumnezeu!... Sau și mai rău: Dacă pătrunderea lui Dumnezeu în relația celor doi aduce astfel de fructe oamenilor, atunci e mai bine fără El... Și mie mi se pare (nu vorbesc despre toată fericirea, nu despre armonie în rău, ci despre o atitudine serioasă) că în centrul familiei ar trebui să existe dragoste, să existe bucurie și nu chin constant în numele unui ideal, adesea fictiv. Adesea, familia creștină ar putea fi argumentul cel mai convingător că atunci când Dumnezeu vine într-un anumit cadru, vine la un grup de oameni. El aduce ceva care nu se găsește nicăieri și care poate fi numit fericire, nu frângere. De aceea vorbesc despre fericire ca fiind prima și foarte importantă condiție. Fericirea, desigur, trebuie să fie consecventă din punct de vedere moral, adică trebuie să existe dragoste cu adevărat creștină între soț și soție; iar când spun „creștin”, nu spun ceva exotic și ciudat, ci pur și simplu acea atitudine în care o persoană onorează, iubește, consideră pe altul, crede că el sau ea (acest lucru este valabil pentru ambele) va sacrifica cu plăcere ceva dorit pentru de dragul altuia; că și copiii sunt crescuți în adevăr, în dragoste, că încearcă să le insufle că bunătatea aduce bucurie, și nu doar efort, etc. Mi se pare că o familie fericită este o dovadă convingătoare că, dacă Dumnezeu ar fi venit în om. situație, poate înflori într-un mod în care nimeni altcineva nu poate. Mitropolitul Antonie de Sourozh. Omul înaintea lui Dumnezeu. M.: Pelerin, 2000

www.pravmir.ru

De ce nu poate Dumnezeu să dea un soț? Trăiesc singur, nu am avut niciodată o relație, nu a existat niciodată dragoste reciprocă, doar nu reciprocă.

De ce nu poate Dumnezeu să dea un soț? Locuiesc singur, nu am avut niciodata o relatie, si dragoste reciproca, dar nu reciproca, nimeni nu m-a curtat vreodata, e gol in interior, se pare ca nu voi avea niciodata o familie. De ce este așa, Dumnezeu dă această fericire unora devreme și simplu, dar altora nu. Mă rog, încerc să mă schimb, dar deznădejdea îmi ia speranța, dorește Dumnezeu să trăiesc singur? Dar înțeleg că nu vreau asta, chiar și cei care nu cred în Dumnezeu trăiesc așa cum vor, Dumnezeu dă o familie. Mulțumesc Serios, nu sunt un expert în probleme de dragoste. Nu este nevoie să-l învinovățim pe Dumnezeu, de parcă El ar avea un depozit cu pretendenți și El dă unora și altora nu. Uită-te la stilul tău de viață. Este foarte posibil să duci un stil de viață în care este imposibil să cunoști pe cineva. Dacă, de exemplu, stai acasă tot timpul și ești deprimat, atunci va fi foarte greu să cunoști pe cineva. Oare Dumnezeu va zombi într-adevăr un om și îl va trimite în apartamentul tău cu un buchet de flori? Este clar că nu știu absolut nimic despre tine și stilul tău de viață. Dar, în general, aș începe cu asta. Alăturați-vă unui club pentru alpiniști, jucători de șah, parașutiști, grădinari, astronomi, iubitori de literatură etc., etc. - comunicați cu oameni interesanți într-un mediu interesant. Doamne ajuta!

Categorie: Răspunsuri de la preoți la întrebări | Postat de: Ortodoxie (20.10.2016) |

Vizualizari: 298 | Tags: relatii, Casatorie, Fata, familie, tip | Evaluare: 0.0/0

Total comentarii: 0

De ce nu dă Dumnezeu un soț, o familie, un bărbat, o persoană semnificativă, o logodnă? Fiecare femeie își pune răspunsul la aceste întrebări atunci când suferă de singurătate. El își ridică ochii spre cer, iar cerul pare gri și nu răspunde. Și ce ar trebui să facă? Unde poate găsi ea răspunsul? Toate răspunsurile sunt în cuvântul lui Dumnezeu. Ele trebuie să fie dorite să fie găsite, iar Dumnezeu va da revelația Sa. Și pentru a găsi răspunsuri, trebuie să le cauți. Citiți Biblia, rugați-vă și ascultați vocea pe care creștinii născuți din nou o aud în inimile lor.

Dacă o persoană trăiește drept, atunci Dumnezeu dă totul la timp.

Dacă o persoană trăiește conform cărnii, este călăuzită de propriile pofte și păcate. Dumnezeu nu i-o dă.

Iacov 4:2. Îți dorești, dar nu ai; ucizi și invidiezi - și nu poți realiza; vă certați și vă certați, și nu aveți pentru că nu cereți.

Iacov 4:3. Ceri și nu primești, pentru că nu ceri pentru bine, ci pentru a-l folosi pentru poftele tale.

Care este scopul a ceea ce intrebi? Ceri să faci voia lui Dumnezeu? Vrei să împărtășești Evanghelia cu soțul tău și să-ți crești copiii pentru a deveni slujitori ai Domnului? Vrei ca descendenții tăi să devină misionari, preoți, pastori, bătrâni? Sau vrei doar să te căsătorești ca toți ceilalți?

Dacă este ca toți ceilalți, atunci de ce să întreb despre Dumnezeu?

Dacă îl iubești pe Dumnezeu? Nu știi răspunsul? Nu știți că cei care păzesc poruncile lui Dumnezeu primesc ceea ce vor la timp? Sau poate că tu însuți ești motivul pentru care nu ai o familie. Poate crezi că toți bărbații nu sunt oameni foarte buni, deoarece ei înșiși au crescut fără tată și asta a fost transmis de la mama?

Trăiește drept - acesta este primul lucru. Dar trăiește drept, nu pentru a obține ceea ce vrei - aceasta este ipocrizie. Trăiește drept din ceea ce înțelegeți și înțelegeți dreptatea. Adică înțelegi că nu e nevoie să furi nu pentru că Dumnezeu va pedepsi, ci pentru că aproapele tău va suferi. Nu este nevoie să folosiți un limbaj urât, nu pentru că vă este rușine, ci pentru că vă rănește aproapele. Că trebuie să-ți onorezi părinții, nu pentru că așa spune Biblia, ci pentru că îi iubești.

Dragoste. Dacă este într-o persoană. Dacă el iubește. Il poti vedea. Iubește tot ce îl înconjoară. O fată care iubește - îi pasă de tot ce este în jurul ei, este prietenoasă și emană lumină. Esti genul acela de persoana? Toată lumea vrea să obțină puțină dragoste pentru ei înșiși. Și dacă tu ești sursa ei, atunci Dumnezeu, care este iubire, îți va da atât un soț, cât și o familie. Pentru ca tu să produci mici creștini care vor fi plini de dragoste pentru Dumnezeu și pentru alți oameni.

Dar dacă ești supărat, dacă ești nemulțumit de ceea ce ai. Ce emani? Nemulțumire, răutate, furie, ură. cine are nevoie de asta? Poate de aceea Dumnezeu nu ne dă o familie. Pur și simplu alungi oamenii buni cu lumea ta interioară. Biblia spune că este mai bine să trăiești singur pe un acoperiș decât cu o soție sâcâitoare într-o casă mare. Nimeni nu vrea o soție sâcâitoare. Nu fi morocănos, fii iubitor. Fii activ în slujirea lui Dumnezeu. Gloria unei fete bune ii trece inaintea ei si toata lumea isi doreste o sotie buna.

Căutați mai întâi împărăția lui Dumnezeu. Dacă Dumnezeu este primul pentru tine, atunci nu va conta pentru tine dacă ai sau nu a doua jumătate. Îți cauți logodnica, dar Dumnezeu nu dă? De ce? Poate pentru că ai uitat virtutea și te plângi. Nu căuta un Soț, caută-L pe Dumnezeu în inima ta. Toată lumea este atrasă de bunătate și căldură. Fii bun. Isus Hristos a venit în această lume și a devenit bun pentru toți oamenii și i-a atras spre Sine pe cei care vor să trăiască o viață dreaptă. Cei care trăiesc drept vin în lumină. Deveniți o lumină pe care oamenii care trăiesc drept o vor urma. Dar dacă păcătuiești, atunci oamenii care nu vor să întemeieze o familie vor veni la lumina ta păcătoasă; vor veni oameni care vor să-și satisfacă pofta trupească. Pune-ți o întrebare. ce lumina esti? Tu ești lumina care strălucește, sau tu ești întunericul? Dacă ești întuneric, atunci întoarce-te la Dumnezeu, pocăiește-te. Nu merge la biserică, mergi la biserică. Și cel mai important, să ai o relație cu Dumnezeu. Roagă-te lui și el îți va răspunde la întrebare.

Căsătoria este un pas foarte serios! Când ne certăm cu părinții noștri, nu credem că trebuie să căutăm alții noi. Deci, soțul (soția) ar trebui să devină o persoană iubită. Unul pe viață! Principalul lucru este să nu faci o greșeală în alegere.

Mulți oameni își pun în mod constant întrebarea „Nu pot să-mi întâlnesc dragostea și sunt la un pas...” Cum îmi pot găsi o soție? Când voi întâlni un tip cu care îmi voi conecta viața pentru totdeauna? Aceste întrebări sunt adesea adresate de tineri (și nu atât de tineri). Ei întreabă, gândesc, se roagă...

Și răspunsul este foarte simplu: Dumnezeu ne va da un bărbat cu care să ne căsătorim atunci când ne pregătește pentru căsătorie! Desigur, putem alege singuri, să luăm o decizie și, fără să pierdem mult timp ne cunoaștem, să ne căsătorim, dar soarta ulterioară a unor astfel de căsătorii este imprevizibilă. Mai mult, dacă apar brusc probleme în viața de familie, nu vom avea pe nimeni de vină pentru asta, în afară de noi înșine.

"De ce? - tu intrebi. – Nu ne-a promis Dumnezeu că va avea grijă de noi și nu ne-a dat libertatea de a alege? Nu ar trebui să avem încredere că El ne va da tot ce avem nevoie pentru viață și evlavie?” Da sigur. Dar punctul cheie este că Dumnezeu este cel care trebuie să dăruiască și tocmai prin credință! Aceasta înseamnă că dacă vrem o persoană de la Dumnezeu, trebuie să avem încredere în Dumnezeu până la capăt. Da, desigur, fii sociabil, prietenos, ai prieteni și comunică cu sexul opus. Dar în toate acestea, căutați îndrumarea clară a lui Dumnezeu.

Este important pentru noi să credem în Dumnezeu!Și crede până la capătul amar. Păstrează-te - și păstrează-l până la sfârșit, pentru acea persoană care va deveni cea mai apropiată și cea mai dragă - pentru totdeauna. Există o mare diferență: să fii prietenos sau să faci ochi la fiecare tip pe care îl întâlnești, în speranța că va fi atent; fii atent sau flirtează cu prima, a doua, a cincea fată!

Nu pot să-mi întâlnesc iubirea. Ce să fac?

Deci, cea mai importantă întrebare pentru o persoană care vrea să se căsătorească este: ești gata să te căsătorești? Notă: nuVrei, A gata)… Care este diferența? O persoană care nu are nicio idee clară despre ce este căsătoria sau familia și ce rol va trebui să-l îndeplinească în ea poate de asemenea să-și dorească. A fi gata înseamnă a putea construi o relație care „nu eșuează niciodată”, a avea o înțelegere clară a ceea ce este căsătoria și ce responsabilități va trebui să iei în ea.

Primul lucru la care ar trebui să fii atent- Acestcum abordăm alegerea unei soții sau a soțului. Dacă judeci după date externe, după câți bani are o persoană sau după cât de veselă și interesantă este o persoană în companie, crede-mă, vei fi dezamăgit de familia ta. De ce? Da, pentru că ceea ce este bun pentru prietenie și comunicare poate fi absolut inutil pentru familie. Multă vreme, una dintre prietenele surorii mele i-au plăcut băieții strălucitori, fermecați, care puteau vorbi frumos și inteligent în public. Dar ghinion, i-au spus la fel de frumos și inteligent cum să-și iubească soția, dar în același timp puteau să jignească sau să uite cu ușurință această promisiune. Până când a cunoscut un frate care nu știa să vorbească atât de frumos, dar care a înconjurat-o cu grijă și atenție și datorită căruia a trăit o relație sinceră și iubitoare.

Deci amintiți-vă Dumnezeu va lucra la imaginea viitoarei soții (soț) pe care o creați. Sarcina lui este să te învețe să vezi! Pentru ca atunci când vei întâlni o persoană vrednică pregătită pentru tine de Dumnezeu, să-l poți recunoaște. Acesta este motivul pentru care toate celelalte relații pot fi nereușite. Eșecul este o experiență despre cum nu ar trebui să fie...

Oamenii sar de la o extremă la alta și se ard în relații. La școală și la facultate ni se învață totul, dar nu cum să construim o familie puternică. Cum lucrează fetele și băieții. Cum să iubești și să fii iubit. Ei nu predau persoana v-a potrivit amândoi prin calitățile și aspectul său, iar ceea ce este foarte important - v-a ajutat să creșteți spiritual. Dacă o persoană are aceleași valori ca și tine, înseamnă că vă veți înțelege și vă puteți apropia. Dacă ai păreri similare despre viață și despre ce ar trebui să fie viitorul tău, atunci vei fi fericit și vei putea merge mână în mână de-a lungul vieții. Dacă amândoi aveți dragoste, dorința de a ceda și dorința de a construi relații puternice - felicitări, în curând va mai fi un cuplu căsătorit în lume.

„Opriți, opriți, opriți-vă! - Îi aud pe unii dintre voi spunând, - de ce să complici totul atât de mult? Am un iubit, cum sa-l uit??? credem că vom avea o familie" Dragostea este bună. Dar să ne uităm la ce este iubirea. Amintiți-vă ce spune în 1 Cor. 13: „Dragostea este răbdătoare, bună și nu își caută pe a ei...” Suntem gata să iubim astfel?

La urma urmei, iubirea este o atitudine de a da, nu de a lua. Și căsătoria nu este doar drepturi, ci și responsabilități.

Dumnezeu are un plan pentru viețile noastre. El vrea ce este mai bun pentru noi, motiv pentru care El va lucra la ideile noastre despre căsătorie. Fiecare dintre noi are anumite așteptări de la căsătorie: „Îmi va servi cafeaua în pat”, „Ea îmi va asculta fiecare cuvânt”, „Vom face totul împreună”, „Nu ne vom certa niciodată ca alții”... Toate este minunat, dar departe de realitate. Și cu cât așteptările noastre sau, să zicem, ideile roz despre viitoarea noastră căsătorie, cu atât mai mare este dezamăgirea care ne așteaptă. ...

Până să înțelegem că dragostea adevărată este jertfă, Dumnezeu nu ne va trimite persoana „noastre”, pentru că noi înșine vom strica totul. Imaginați-vă doi egoiști, fiecare dintre care speră că celălalt îl va (o) face fericit, iar dacă acest lucru nu se întâmplă, atunci sunt dezamăgiți și nu știu ce să facă mai departe cu această relație... Acum să încercăm să înțelegem căfamilia este un loc în care toată lumea este chemată să dăruiască . Acesta este locul în care slujim bărbatul (femeia) pe care îl iubim. Și un loc în care Dumnezeu ne va ascuți caracterul și ne va schimba. De fiecare dată când întâmpinăm unele dificultăți într-o relație cu o persoană dragă, este important pentru noi să dăm dovadă de sensibilitate, răbdare și înțelepciune și să nu le cerem altuia.

Cele mai importante cuvinte Citim despre relația dintre soț și soție în Efes. 5:22-25. Se spune: „Soții, supuneți-vă bărbaților voștri ca Domnului... Soților, iubiți-vă soțiile, așa cum Hristos a iubit Biserica și S-a dat pe Sine Însuși pentru ea”. Deci, de ce ar trebui soțiile să se supună (în alt loc scrie „ascultă”) soților lor, dar nu sunt obligate să iubească? În ce lucruri și în ce măsură ar trebui să se supună? Și de ce soții par să fie lipsiți de acest minunat privilegiu de a fi iubiți? Mă grăbesc să vă asigur: nu, Dumnezeu nu lipsește pe nimeni de dreptul de a iubi și de a fi iubit și nu pune pe nimeni la mila altei persoane! Dar, ca orice scriptură, trebuie privită în lumina altor cuvinte din Biblie. Și în Ioan 15:12, cuvintele lui Hristos sunt adresate tuturor: „... iubiți-vă unii pe alții, precum v-am iubit Eu” (vezi și 1 Ioan 4:7, Tit 2:4), și în 1 Petru 2 :17 citim: „Cinstește pe toți” (vezi și Fil. 2:3). Deci, ce vrea Dumnezeu să ne spună în Efes. 5:22-25? Acest verset reflectă nu doar porunca lui Dumnezeu, ci și nevoile de bază ale unui bărbat și ale unei femei.

Sunt diferite . Pentru un bărbat, cel mai important lucru este respectul, supunerea („ascultarea”), iar pentru o femeie – tandrețea și grija.Un principiu important: trebuie să ne dăm unul altuia ceea ce are nevoie celuilalt. Încercați să creșteți în asta. Și chiar dacă nu ai încă un soț (soție), învață acum să te comporți față de membrii de sex opus, ținând cont de nevoile acestora.

Deoarece nevoile și abilitățile pe care Dumnezeu le-a plasat bărbaților și femeilor sunt diferite, rolurile soțului și soției în familie vor fi diferite. Există multe cărți minunate pe această temă, asigurați-vă că citiți măcar una dintre ele. „Deci nu sunt încă căsătorit”, spui, „de ce să citesc cărți despre căsătorie?” Atunci de ce oamenii studiază timp de 4-6 ani pentru a deveni medic, avocat sau manager? Pentru că în ziua în care ești chemat la un pacient grav bolnav, sau într-o sală de judecată... sau te întâlnești ca proaspăt căsătoriți după noaptea nunții în bucătărie, doar cunoștințele pe care le-ai dobândit înainte te vor ajuta.

„Ce să faci dacă ai nevoie de o soție, dar Dumnezeu nu ți-o dă”

Dragă frate, ține minte încă un principiu important: soția ta nu îți va îndeplini toată nevoia de semnificație și nu va găti întotdeauna delicios și nu va avea grijă de casă perfect. Dragă soră: Soțul tău nu îți va satisface toate nevoile emoționale. El nu poate face asta. Nu te va înțelege întotdeauna, poate fi prea ocupat sau obosit, sau chiar complet liber, dar tot nu poate să-ți ofere tot ce ai nevoie... Pentru că este doar o persoană imperfectă... Nici soțul, nici soția nu se numește împlinire. toate nevoile noastre, umple-ne toată singurătatea. Numai Domnul poate face asta. Și în inima noastră va exista întotdeauna un loc, un gol pe care numai El îl poate umple.

Acesta este motivul pentru care expresia „suflet pereche” este incorectă. De parcă am putea fi doar ceva complet, o persoană, dacă ne conectăm cu „jumătatea”. Dar adevărul este cătrebuie să ne regăsim în Dumnezeu și să devenim un individ chiar înainte de căsătorie! Căsătoria nu va satisface toate nevoile noastre. Să citim Geneza 2:24 cu înțelepciune: „și vor deveni un singur trup”. Michael Pitts într-una dintre cărțile sale oferă un exemplu despre omletă. Când vrei să faci omletă din două ouă, nu iei ouă putrezite de o calitate îndoielnică și speri că se vor dovedi a fi o masă gustoasă? Luați două ouă proaspete, cu drepturi depline, și atunci ceea ce iese ca urmare a unității lor - omletă - va fi bine. La fel este și cu familia.

Pentru ca acest „un singur trup”, adică familia, să fie puternică și să aducă bucurie,Dedică timpul în care ești singur pregătirii pentru căsătorie! Atunci ceea ce vei aduce în el (partea ta de omletă) va fi foarte bun și o binecuvântare pentru familie. Fetelor, învață să gătești și să conduci o casă, crede-mă, asta va fi foarte important pentru viitoarea ta familie. Băieți, căutați un loc de muncă decent, astfel încât să vă puteți asigura financiar familia. Și toți trebuie să nu fie leneși, ci să lucreze la caracterul lor, astfel încât dragostea, sacrificiul și capacitatea de a ceda să devină calitățile tale naturale. Poți dobândi aceste calități cu ajutorul lui Dumnezeu în timp ce Îi ceri ajutor și te străduiești să crești spiritual.

Și, desigur,cel mai important este să-i ceri lui Dumnezeu, El îți dă o soție și pe care a destinat-o partenerului tău de viață. Căutați îndrumarea Lui. „Nu vă îngrijorați de nimic, ci în orice lucru, să vă faceți cunoscute cererile, prin rugăciune și rugăminte...” (Filipeni 4:6). Și El vă va oferi o întâlnire cu exact persoana care vă va potrivi în calitățile sale de bază, alături de care veți fi fericiți și vă veți putea trăi toată viața împreună. Poți recunoaște această persoană după 2 factori: în primul rând, trebuie să ai o mărturie internă în interior că este el (unii numesc această mărturie o revelație de la Dumnezeu) și pace în inima ta; în al doilea rând, relația ta va avea succes, vei vedea dispozitivul. Și dacă al doilea factor nu este întotdeauna prezent, atunci nu este nevoie să te căsătorești fără primul factor.

Al doilea punct important este comunicarea. Ar trebui să ai destui prieteni, inclusiv cei de sex opus. Pentru că acestea sunt atât abilități de comunicare și de construire a relațiilor, cât și oportunitatea de a cunoaște persoana „voastra”. Desigur, Dumnezeu vă poate oferi o întâlnire întâmplătoare cu o soră (frate) credincioasă, să zicem, într-un magazin, dar vă limitați drastic șansele de a întemeia o familie dacă nu sunteți prietenos și nu aveți un cerc social.Cererebăieților - nu vă fie teamă să luați inițiativa dacă vă place cu adevărat pe cineva. Și o mare solicitare pentru fete este să răspundă, să-ți arăți interesul, pentru că băieții nu știu să-ți citească gândurile. Și un apel către amândoi: dacă în momentul de față nu ești interesat de nimeni, arăți totuși prietenie față de ceilalți, arată în continuare cele mai bune calități umane, acest lucru este cu adevărat foarte important.

Și în concluzie, dacă chiar vrei un soț (soție) de la Dumnezeu, ai răbdare și nu-ți pierde timpul cu fleacuri. Și cu siguranță Dumnezeu te va binecuvânta, pentru că El te iubește și nu mai puțin vrea să creăm o familie puternică și fericită!

De exemplu, acesta este momentul acum, părinții noștri nu ne dictează, ieșiți și alegeți singuri! Dar este un lucru ciudat, de ce uneori noi înșine nu găsim pe nimeni? M-am căsătorit la 23 de ani, dar aș prefera să-mi găsesc un soț imediat decât să trăiesc experiența dureroasă anterioară. De ce nu l-am putut găsi mai devreme? Și de ce atâtea femei caută și caută și nimic? De ce adesea nu facem aceeași alegere? Eu îl aleg pe el, dar el nu mă alege pe mine? Sunt mai multe întrebări decât răspunsuri. Dar răspunsul este de fapt unul singur.

Pentru că Dumnezeu ne dă de fapt un soț. Apoi, când va veni momentul, și pe cel pe care îl merităm. Ne putem amăgi pe noi înșine, spunând că l-am ales pe el. Dar cum ai ales? Ceva s-a întâmplat în corpul tău, inima ta a bătut brusc diferit, au apărut sentimentele și ai fost atras de un anumit bărbat. De unde vin toate acestea? Ți-ai creat singur aceste sentimente și senzații? Nu. Au apărut în corpul tău într-un mod necunoscut, fără participarea ta.

Și nu numai tu, ci și el are lucruri similare inexplicabile și ciudate care se întâmplă înăuntru. Creezi și tu asta? Atunci de ce nu merge întotdeauna și uneori trece omul visurilor tale? Se mai întâmplă să se întâlnească bărbați minunați, iar fetele se plâng că dacă s-ar putea îndrăgosti de el, el ar fi soțul ideal - dar nu! În nici un caz! Și te căsătorești cu altcineva - mai puțin responsabil și grijuliu și cine va înțelege de ce și de ce. La fel este și cu bărbații - îi plac blondele, dar dintr-un motiv oarecare ia ca soție o brunetă. Iubește menajerele, dar se căsătorește cu cineva care nici măcar nu gătește omletă. Din anumite motive, ceva rezonează cu ea. Si ce? Și de unde vine?

Deși încă avem iluzia alegerii, ni se pare că alegem să ne căsătorim din dragoste – și o facem. Dar ceea ce numim iubire se întâmplă în corpul nostru fără intervenția noastră, uneori contrar bunului simț și logicii.

Lumea este aranjată foarte înțelept. L-am cunoscut pe soțul meu când eram amândoi pregătiți pentru o relație serioasă. Când am înțeles ce voiam și când el a înțeles de ce avea nevoie. Când m-am apropiat de mine și am început să mă transform într-o fată, și când s-a săturat de petreceri și petreceri. În acest moment, Domnul ne-a prezentat într-un mod ciudat. Și da, amândoi nu am fost idealul celuilalt, care poate fi recunoscut în două secunde și muri de fericire.

Nu mi-a plăcut jobul pentru care am venit să aplic. Nu am vrut deloc să merg acolo. Și zona este incomodă, iar compania în sine se află într-o clădire ciudată, iar munca nu este visul meu și chiar și vremea este neplăcută. Așteptam ca postul deja promis să devină disponibil într-o corporație cunoscută. Dar dintr-un motiv oarecare am venit tot acolo și am vorbit cu oameni care s-au dovedit a fi destul de plăcuti. M-au sunat imediat înapoi, m-au sunat pentru un al doilea interviu cu directorul - și apoi imediat mi-au cerut să încep să lucrez. Sincer, nu am fost deosebit de fericit. Și nu știu de ce am fost de acord. Slujba mea de vis m-a sunat o lună mai târziu și mi-a spus că așteaptă cu lucrurile mele. Și am lucrat deja aici. Și ea a refuzat.

Deci, mistic, Domnul m-a condus acolo unde mă aștepta. El, ceea ce, desigur, nu mi-a plăcut. El care mă înfuria periodic. El care era diferit de toți ceilalți. Toți băieții din birou m-au invitat la ceai și ciocolată, iar în camera 117 mă așteptau chefir și prăjituri, precum și un băiat de neînțeles cu o limbă destul de ascuțită. Nu sunt deloc genul meu, așa cum se spune. În toate celelalte birouri m-au complimentat, m-au invitat la cinema și, cumva, m-au curtat într-un mod dulce și amuzant. Dar nu a avut grijă de mine. A tachinat, apoi și-a oferit din nou chefirul, nu l-a invitat nicăieri, unele fete l-au vizitat constant. Și chiar mi-a dat flori într-un mod destul de original - a pus un ghiveci cu flori sub masă.

Deci, dacă aș fi ales un soț pentru mine - cu creierul sau „inima” mea (adică aș fi forțat pe cineva care nu voia să se căsătorească) și m-aș fi căsătorit așa cum mi-am imaginat-o, lumea mea ar fi au fost diferite. Aș locui în continuare în Irkutsk, aș lucra undeva într-o bancă, aș da naștere a nu mai mult de doi copii, probabil mi-aș pompa buzele și mi-aș lua extensii de păr să nu fie mai rău decât altele, mi-aș injecta același Botox. Aș trăi o viață „normală”. Dar Domnul știe ce este mai bine pentru mine, unde și cum pot fi cu adevărat fericit. Prin urmare, mi-a dat soțul meu, exact așa cum era și așa cum este.

Da, împreună cu soțul meu, în viața mea au venit diverse dificultăți. Toată karma familiei mele, pe care o avem fiecare dintre noi, s-a adunat și rareori este fericită. A trebuit să-mi înfrunt propriile examene și cursuri, dintre care unele încă nu le pot promova. Și totul din nou pentru că pentru mine acesta este cel mai bun om. Atât pentru fericire, cât și pentru promovarea examenelor. Conține cantitatea mea de muncă și nivelul meu de fericire. În ea s-au împletit și s-au unit astfel încât să pot progresa și să fiu fericit. Da, Domnul a ales cel mai bun dar pentru mine. Cel mai bun soț. Eu nu l-as fi vazut.

Intotdeauna asa. Dacă bărbatul nu este al tău, atunci ceva nu merge întotdeauna. Este imposibil să te întâlnești sau să te căsătorești; obstacolele apar ici și colo. Și nu există reciprocitate. Bărbatul pleacă brusc fără să întrebe pe nimeni. Nu vrea să se căsătorească. E ca și cum o forță îl dă afară din viața ta, strângându-l afară. Sau tu însuți renunți brusc la tot ce ți-a plăcut ieri și fugi. Pentru că Domnul îți rezervă ceva diferit. Cel mai bun.

El alege mereu ce este mai bine pentru noi. Și ne oferă omul ideal pentru noi după trei parametri:

• un om cu care ne putem promova examenele
  
• un om cu care putem fi fericiți
  
• omul pe care îl merităm.

Și un astfel de om vine când:

• esti gata de casatorie?
• este gata să se căsătorească
• amândoi aveți puterea și resursele pentru a construi o relație
• este timpul să întemeiezi o familie

Și apoi te uiți brusc la acest bărbat, care ieri ar fi putut fi prietenul tău sau care ți se părea un complet străin - și din anumite motive inima ta începe să-ți bată mai repede. Tu însuți nu înțelegi de ce și cum.

Și acum îmi petrec fiecare dimineață în biroul 117 bând chefir cu acest tip ciudat, iar seara mă însoțește la microbuz. Mergem de-a lungul drumului, ratând deja câteva opriri în frigul sălbatic siberian, doar mergând și vorbind.

Și astfel descopăr că în ICQ-ul meu cele mai multe mesaje sunt în corespondență cu el. Mai mult, aștept fiecare mesaj sau SMS. De unde vin toate acestea? Cum s-a întâmplat? Cu o selecție uriașă de pretendenți promițători bătând la ușă, pe care alții i-ar apuca și i-au târât până la oficiul registrului, în ciuda faptului că acum o lună m-am văzut căsătorit cu o singură persoană, deodată îi spun „da”.

Asta i s-a părut o alegere ciudată pentru creierul meu. Reputație de afemeiat, manager obișnuit, nu deosebit de grijuliu sau romantic. Și din anumite motive, după trei luni de întâlnire, inima mea a fost de acord să mă căsătoresc. Și oricât l-am testat, a trecut teste care, logic, ar fi trebuit să-l respingă. Deși el însuși nu înțelegea de ce a continuat să comunice cu mine după asemenea trucuri. Pentru că a sosit vremea și Domnul a făcut totul să meargă.

Da, este foarte important ca bărbatul ideal pentru tine să nu fie idealul dintr-o revistă. Și nu trebuie să pară perfect celor dragi și prietenilor tăi. Acesta este cel care îți va aduce cantitatea ta de muncă karmică, iar acesta nu este un cadou foarte plăcut, nu-i așa? Dar, în același timp, Domnul nu ne dă bărbați cu care este absolut imposibil să fim fericiți. Îi pasă de noi și nu ne batjocorește. Înțelegându-ți frontul de lucru, poți afla cea mai bună fericire pentru tine. Dar s-ar putea să nu afli dacă refuzi să lucrezi cu sufletul tău și nu dai o șansă relației.

Și până la urmă, examenele sunt diferite pentru fiecare.

• cineva trebuie să învețe să respecte un bărbat
• cineva trebuie să se adreseze poziției victimei
• cineva trebuie să se ocupe de dependența sa de un bărbat
• cineva trebuie să învețe să se respecte și să se prețuiască
• cineva ar trebui să învingă egoismul și lenea și să învețe să le pese de ceilalți
• cineva (aproape toată lumea) trebuie să învețe să accepte ceilalți oameni așa cum sunt
• cineva trebuie să înceteze să mai poarte totul asupra lui și să învețe să delege
• cineva trebuie să învețe să asculte un bărbat
• cineva (din nou, aproape toată lumea) ar trebui să învețe să-și inspire soțul și să-și permită să accepte ceea ce își dorește prin el
• cineva trebuie să se întoarcă la natura sa feminină inițială pentru a nu suna de fier...
• cineva trebuie să învețe cum să acumuleze și să distribuie energie, astfel încât să aibă ceva de oferit și să nu se epuizeze
• cineva trebuie să învețe să fie credincios
• cineva trebuie să iasă din scripturile generice ale mamei, bunicii și trecutului lor
• și așa mai departe, fiecare are propriile examene

Și aproape toată lumea trebuie să înțeleagă că încercarea de a-ți schimba soțul este inutilă. Trebuie să mă schimb, pe bune, fără să pretind că m-am schimbat, nu fiind deștept, ci acționând efectiv. Să înțeleg că soțul meu este o oglindă, că el este ceea ce merit cu acțiunile mele din trecut. Și de ce să dai vina pe oglindă dacă „sursa” este așa? După cum spune soțul meu, dacă acesta este al treilea soț care te lovește în față, atunci poate că e ceva în neregulă cu fața ta?

Lecțiile sunt diferite pentru fiecare. Este ca la școală - unii oameni au o clasă de științe umaniste și cer literatură mai strict, în timp ce alții au o clasă de matematică, iar apoi literatura este în măsura în care este, dar profesorul de fizică îți va zgudui sufletul. Și același A din certificat va însemna un alt nivel de cunoștințe. Dar numai cei care sunt pregătiți pentru acest nivel de complexitate vor fi acceptați la ora de matematică, nu? De ce să chinuiți umaniștii, cărora matematica li se pare cel mai dificil lucru din univers? La fel cu orice altceva.

Cantitatea de muncă este diferită pentru fiecare. Setul de articole pentru examen este același. Și „clasa” este adesea diferită. Te uiți la cei care sunt în „primul” sau „a cincea” din „a șaptea” lor și se pare - asta este o prostie, de ce nu poți trece! Dar un „elev de clasa a zecea” se uită la tine în același fel. De ce te deranjezi cu niște prostii? Este timpul să înțelegeți și să faceți totul.

Prin urmare, cineva se căsătorește cu ușurință cu prima dragoste la vârsta de 20 de ani și trăiește fericiți împreună toată viața, în timp ce alții suferă, se ard și își găsesc doar o familie mai aproape de patruzeci (și chiar și atunci nu întotdeauna). În viață, totul este precis din punct de vedere matematic și chiar dacă ceva a fost mai ușor pentru noi decât pentru alții, nu există niciun motiv să fim mândri de asta sau să ne lăudăm cu asta. Aici este mai ușor, în alta va fi mai dificil. Merită să vă uitați la lecțiile și examenele dvs.

Poți renunța la tot - spun ei, nu persoana mea, nu examenele mele, lasă să se rezolve de la sine. Dar până când Domnul nu dă voie pentru aceasta, este chiar imposibil să se despartă. Unii oameni își părăsesc soții toată viața, dar nu merge. Și unii chiar vor divorța, dar încă locuiesc împreună și nu pot pleca. Sau nici măcar nu locuiesc împreună, dar relația continuă, fierbe.

Fiecare examen nereușit va fi rambursat. Nu cu acest om, ci cu altul, într-o altă formă. Ce rost mai are atunci să-ți schimbi soțul? Să te obișnuiești din nou cu cineva, să studiezi? Doar din cauza iluziei că așa ceva cu siguranță nu i se va întâmpla? Mai mult, dacă fericirea este inițial posibilă cu el.

Prietena mea aproape că a divorțat de soțul ei, apoi au avut un singur copil, iar soțul era un alcoolic beat și deprimat. În plus, a trecut prin Cecenia, ceea ce l-a făcut inadecvat în această stare. Da, aproape că l-a părăsit. Ce s-ar schimba, deoarece întreaga lor poveste de întâlnire și căsătorie este un indicator că Dumnezeu a creat acest cuplu?

Nu a mai băut de mulți ani. Au trei copii, locuiesc la țară, în propria casă. Și este fericită, exact genul de fericire care s-a dovedit a fi cel mai aproape de ea. Simplu, rustic, prietenos cu familia. Copii, agricultură, grădinărit, soț, creativitate.

Și toate acestea s-au întâmplat doar când inima ei s-a schimbat. Când ea însăși s-a schimbat, și-a împărtășit sentimentele că era ca și cum ar fi divorțat de soțul ei și s-ar fi căsătorit din nou - cu acesta „nou”. Deși s-a dovedit a fi aceeași persoană care nu mai este de recunoscut.

Uneori se întâmplă ca examenele să fie promovate, iar persoana să plece, făcând loc cuiva care îl va răsplăti pentru promovarea examenului. Și în acest caz, nu suntem noi cei care gestionăm toate acestea și nici nu suntem noi cei care luăm aceste decizii.

Fugind de lecțiile noastre, adesea nu putem întâlni pe nimeni mai târziu. Uneori încercăm să forțăm evenimentele, să căutăm un soț, să urmărim pețitori, să-i atragem. Dar totul nu are rost. Multe astfel de cupluri nu pot trăi împreună nici măcar un an, iar acesta este de obicei un semn că au făcut cu adevărat o greșeală și au făcut prea mult din ei înșiși - sub influența hormonilor, a calculului sau a altceva.

Dacă îți este dificil într-o relație, fă tot ce depinde de tine și eliberează-l în voia Atotputernicului. Dacă persoana respectivă este a ta și îți înțelegi lecțiile, totul se va rezolva. Dacă nu a ta, dar lecțiile sunt trecute, o alta, mai bună, va lua viață. Dar dacă nu te schimbi, nu promova examene, atunci în orice caz nu ar trebui să te aștepți la nimic bun, indiferent cât de mult ai bea.

Dacă vrei să te căsătorești, ai încredere în cel mai bun „proxeneț”, cel mai bun „matchmaker” din toate timpurile. Schimbați-vă, deschideți-vă inima și cereți Domnului un soț. Toate cele bune pentru tine. Exact cel cu care poți experimenta fericirea și poți trece examenele. Probabil că are deja unul pregătit pentru tine. Și doar așteptând în aripi.

Multe fete necăsătorite, după despărțiri dese, disperă și își pun întrebări: „De ce nu le dă Dumnezeu fericirea familiei? ce fac greșit? Mă duc la biserică, mă rog și tot rămân fată.” Dar de ce ar trebui Dumnezeu să facă asta? Deoarece toate fetele sunt extrem de emotive, multe dintre ele au venit cu imaginea unui bărbat ideal și de mulți ani așteaptă să-l cunoască în viața reală. Nici nu vor să se uite la acei tipi care locuiesc, studiază și lucrează lângă ei. Abia de-a lungul anilor unele femei ajung să înțeleagă că prinții ficționali nu există, iar un bărbat simplu poate deveni un partener de viață minunat.

Vedere a bisericii despre celibatul

Fetele frumoase, de succes, care nu au reușit să creeze fericirea familiei, încep adesea să se plângă de Dumnezeu în eșecurile lor sau să creadă că cineva le-a impus o coroană a celibatului. Ei cred că ritualul de celibat realizat de vrăjitoare condamnă orice fată la singurătate. Dar chiar și magicienii experimentați spun că astfel de „miracole” sunt destul de rare. Dar subconștientul nostru are o mare putere, iar programele negative încorporate acolo funcționează adesea fără eșec. Noi înșine dăm uneori instrucțiuni; prin gândurile și acțiunile noastre atragem oameni și situații care nu ne pot face fericiți. Dar nu degeaba se spune că fiecare persoană este arhitectul propriei fericiri.

Clerul exclude, în general, posibilitatea existenței unei coroane de celibat. La urma urmei, nimeni nu se rugase înainte Domnului să îndepărteze o astfel de „coroană”, pentru că nu știa despre ea. Creștinii moderni consideră că aceasta este o prejudecată și o superstiție. Mulți căsătoriți suferă de pe urma vieții de familie, unii nu pot avea copii, unii au un copil care se îmbolnăvește des, dar asta nu înseamnă că toți sunt blestemați. Desigur, trebuie să apelați la Dumnezeu pentru ajutor, să vă rugați, să vorbiți cu el și apoi multe probleme de familie se vor rezolva treptat.

Motive karmice

Există situații în care o fată inteligentă, frumoasă și de succes are ghinion fatal în căsătorie. Desigur, începe să caute cauza suferinței sale în orice, dar nu în ea însăși, pentru că este ideală. O astfel de căutare o poate conduce la problema karmei, unde experimentăm rezultatele acțiunilor noastre trecute. Adică, în încarnarea anterioară am creat toate condițiile pentru situația de astăzi: ne-am comportat rău cu partenerul nostru sau am respins grosolan o persoană îndrăgostită, ne-am promis niciodată să nu întemeiem o familie etc. Într-un cuvânt, prin astfel de acțiuni am blocat orice. oportunitatea de a crea o familie fericită în această viață.

Dacă acesta este într-adevăr cazul, atunci acum este o șansă de a corecta greșelile din trecut, de a vă schimba comportamentul, tendințele și perspectiva asupra lumii. Dacă totul rămâne la fel, rezultatul va fi o lipsă de fericire personală și o singurătate amară. Eșecurile și dificultățile ar trebui să ne facă să ne gândim la ceea ce facem greșit – analizează-ne comportamentul. Doar o persoană care lucrează pe sine își poate dezvolta și schimba viața în bine.

Unii ghicitori și psihici cred că pentru a răspunde la întrebarea de ce o femeie a fost singură de mult timp, trebuie să te uiți la karma întregii ei familii. Ei sunt siguri că toate succesele și eșecurile unei persoane sunt influențate de karma ancestrală. Dacă nu totul merge bine cu ea, atunci urmașii plătesc pentru păcatele strămoșilor lor, trăind în suferință și singurătate. Dar există experți care nu sunt de acord cu această afirmație. Dacă luăm familia ca un întreg, putem vedea că într-o singură familie pot exista copii de succes și fără succes, preoți și ucigași, oameni fericiți căsătoriți și singuri. Cel mai probabil, cauza singurătății ar trebui căutată în următorii factori:

• nevoie subconștientă;
• conflicte psihologice;
• atitudini negative.

Motive psihologice

Femeile adesea nu au un partener, nu pentru că Dumnezeu nu i-a dat unul, ci din cauza propriilor atitudini negative față de potențiala singurătate. Să le privim mai detaliat.

Nu am nevoie de un soț. Aceasta este una dintre formele de autosuficiență atunci când o femeie se simte bine chiar și fără partener. Aceasta poate fi fie o atitudine conștientă, fie subconștientă, atunci când o fată este introvertită și îi este greu să lase o altă persoană să intre în lumea ei.

Caută bărbatul ideal.În această situație, cu siguranță nu este nevoie să dai vina pe forțele externe. Pentru că o femeie vede doar defecte în orice bărbat pe care îl întâlnește. Adesea, o astfel de atitudine este stabilită în mod inconștient de părinți puternic iubitoare și grijulii, care examinează admiratorul fiecărei fiice sub o lupă și emit un verdict - „nu este demn de tine”. Chiar și atunci când sunt mai puțini pretendenți, o astfel de fată nu își pierde încrederea că într-o zi un prinț îi va bate la ușă și o va cere în căsătorie. Așa că îl așteaptă pe prinț până la bătrânețe, făcând din ce în ce mai multe pretenții sexului opus.

Avem nevoie de un partener sponsor. Unele mirese privesc doar bărbații cu bani, dar ei înșiși nu sunt deștepți sau educați și, desigur, se află în stări sociale diferite. De aceea o asemenea frumusețe se întâlnește doar cu pretendenți bogați. Dar astfel de întâlniri, de regulă, nu se transformă în ceva serios, deoarece un bărbat cu bani are dreptul de a face multe solicitări alesului său. Nu există multe opțiuni pentru a ieși din această situație: fie să-ți cauți un soț în cercul tău, fie să-ți îmbunătățești singur nivelul de educație pentru a se potrivi cu partenerul tău bogat.

Experienta rea. Un fenomen comun este singurătatea împreună. Prin urmare, dacă te căsătorești, nu este deloc un fapt că căsnicia ta va fi fericită. După un divorț, multe femei devin deziluzionate de viața de familie și se convin că va fi mai bine și mai calm să fie singure.

Nu este gata să-i oferi unui bărbat dragoste. Nu orice femeie poate crea o atmosferă de dragoste. Bărbații, simțind răceala unor astfel de soții, încearcă să evite comunicarea cu ele. Este Dumnezeu de vină pentru singurătatea unei astfel de fete? Mulți reprezentanți ai sexului frumos ar trebui să învețe să dea ei înșiși dragoste și căldură, atunci bărbații vor simți asta și vor fi atrași de o astfel de femeie.

Motive energetice

Fiecare femeie ar trebui să înțeleagă că singurătatea prelungită duce la boală și depresie. De ce absența unui partener face femeile să sufere? Să ne uităm la motive:

• Energie slabă, lipsă de putere pentru viața de familie, dorința predominantă este să se târască într-o coajă, astfel încât nimeni să nu fie jignit, iar Dumnezeu trebuie să aducă soțul direct în casă.
• Femeia este geloasă, pretențioasă, sensibilă și vulnerabilă. Astfel, ea împinge bărbații departe de ea. Acest stil de comportament distruge complet toate conexiunile.
• O fată egoistă și narcisistă care arată lumii că nu are nevoie de un partener. Astfel de femei au o mulțime de relații de dragoste goale, fără angajament; își schimbă partenerii des și fără regret. El crede că următorul om va fi mai bun decât precedentul, dar aceasta este o pură amăgire. Rezultatul este stresul, depresia și tulburările psihologice.

Motive magice

Dacă o fată nu este invitată să se căsătorească mult timp, ea începe să se gândească la daune și la ochiul rău. Aceasta este cea mai ușoară opțiune de a transfera responsabilitatea de la tine însuți la circumstanțe. Dar poate că există programe negative pentru singurătate care afectează câmpul energetic uman. Dacă o fată este sănătoasă din punct de vedere fizic și psihologic, atunci ea are o energie puternică, așa că este foarte dificil să o rănești cu ochiul rău sau să-i rănești.

Dar, dacă credeți că vi s-a întâmplat acest lucru, contactați un psihic reputat care vă poate diagnostica și respinge sau confirma suspiciunile. Dacă la nivelul chakrei sexualității se descoperă o „găură”, înseamnă că s-a efectuat efectiv un ritual pentru singurătate, care poate fi îndepărtat cu ajutorul unui specialist. Iată ce cred experții despre asta, urmăriți videoclipul: