Olya/ 28/03/2018 Spune-mi unde pot citi această carte gratuit Peste tot există doar lectură plătită

Lucy/ 15/11/2017 Sfatuiesc fiecare femeie sa o citeasca, chiar si pe cele care au citit multa literatura psihologica despre relatii. Și eu sunt așa, dar am avut o mulțime de realizări în timp ce am citit această carte. Cred că viața mea (comportamentul meu în relații, alegerea partenerilor) nu va mai fi aceeași.

Olga/ 2 noiembrie 2017 Această carte mi-a schimbat toată viața. Unele episoade m-au făcut să strig în hohote, autoarea a lovit un punct atât de dureros în sufletul meu. Absolut tot ce scrie ea este adevărat. Pentru noi, femeile care am crescut în familii disfuncționale, această carte este un drum către noi înșine, o oportunitate de a ne îndrepta către schimbări pozitive. De multe ori în timp ce citeam, m-am rugat involuntar pentru autoare, mulțumind lui Dumnezeu că prin ea a trimis ajutor multor, multe femei dependente.

oza/ 09/04/2016 Cartea este foarte interesantă! Trebuie să fii sincer cu tine însuți!

Vasilisa/ 30.09.2014 Am citit cartea când aveam 16 ani și o citesc încă la 30 de ani. Și mereu atinge, ajută, vindecă, obligă. În esență, construim relații cu noi înșine - toată negativitatea care apare într-o relație este a noastră, și nu din cauza altei persoane. Aceasta este reacția noastră la acțiunile persoanei dragi. O altă întrebare este ce să faci cu această negativitate? Ar trebui să alerg sau să-l simt până la capăt și să supraviețuiesc?

Veronica/ 07/09/2014 O carte uimitoare, s-a dovedit a fi un medicament pentru mine! Multumesc mult autorului!

Olesya/ 24.10.2013 Norwood Robin este un profesionist foarte calificat De mulți ani nu am Relația mergea, eram în disperare despre viața mea personală, m-a ajutat foarte mult, prietene, o recomand cu căldură. Așa că sunt date profunde, complete, precise, pline de exemple de viață, Bravo.

Alyona/ 08/05/2012 Da, această carte vă poate schimba cu adevărat viața. Am petrecut mult timp schimbându-mă pe mine, caracterul meu, eliminând traumele copilăriei și am studiat multă literatură. Dar ACEASTA carte a dezvăluit multe lucruri în care am continuat să mă „mint” pe mine însumi. Când realizezi ce ascundeai cu adevărat de tine, ai impresia că pielea ți-a fost îndepărtată. Dar aceasta este singura șansă de a deveni tu însuți - de a deveni fericit. Și cel mai important este că ai citit și se pare că autorul a văzut povestea MEA și a scris din ea. Conștiința că nu ești unic în necazul tău îți permite să crezi că poți să te descurci – din moment ce alții ar putea să o facă, atunci poți și tu. Este păcat că nu avem societăți de sprijin precum AA:(.

Aliya Kazahstan/ 02/07/2012 A trecut un an de când am fost abuzat de iubitul meu, care a furat cele mai valoroase lucruri fără acordul meu. Nu-mi amintesc multe lucruri. M-a ajutat un psihoterapeut; m-a sfătuit să citesc această carte. Parcă m-aș fi născut din nou. Robin Norwood este un psiholog minunat, mi-aș dori să fie mai mulți oameni ca el)) Într-adevăr, sunt foarte fericit pentru NOUA mea viață!

Leska-Oleska/ 04/03/2012 Asigurați-vă că citiți și recitiți această carte. Cumpărați versiunea pe hârtie sau imprimați aceasta. Și cu cât mai devreme, cu atât mai bine.

Lesia/ 26/03/2012 Unde era această carte înainte???? Ea mi-a ajutat să-mi schimb viața. Mulțumesc foarte mult autorului.

Elena/ 18/03/2012 Când ai probleme în viața personală și nu știi cum să le rezolvi. Și nimic nu merge și nu știi de unde să începi sau ce să faci corect, citește această carte. Da, este grav și nu simplu, dar te va ajuta.
Vă doresc mult succes și îl recomand tuturor!

Nastya/ 18/09/2011 Parcă mi-ar fi intrat autorul în suflet. Și ea a scris despre ceva despre care nici măcar nu ai vorbi cu un prieten.

Valentina/ 26/08/2011 Am citit cartea de 8 ori! Au trecut 10 ani de atunci. Ea mi-a salvat viața trebuie să-ți citești și să-ți analizezi viața pe parcurs, nu este ușor, dar te cunoști mult mai bine. Și, cel mai important, vă înțelegeți problemele și găsiți o cale de ieșire din situațiile dificile ale vieții. Cartea vă schimbă viziunea asupra lumii, caracterul și viața în bine! L-am testat pe mine! Gândește-te cu autorul! Pur și simplu admir priceperea lui Robin Norwood Mulțumită ei!

Elena/ 05/04/2011 Cartea este minunată! Aș spune chiar că este una dintre acele cărți pe care trebuie să le citești pentru a învăța respectul de sine de bază!!!

Diana/ 08/09/2009 Nimic, dar prea mult despre alcoolism...

Natalia/ 17.06.2009 Excelenta carte! L-am citit și mi-a dat fiori pe șira spinării când autorul a lovit unghiul în cap. Și câte dintre noi suntem astfel de femei. Chiar nu ar strica să studiezi asta în adolescență...

Tatiana/ 1.09.2008 Cartea este super!
Devine clar de unde vin toate problemele...

Lina/ 19/04/2008 O carte bună și utilă Suntem mulți dintre noi care am crescut în familii monoparentale, în familii în care nu a existat un contact emoțional și de încredere între părinți și copii și învață să fii fericiți, iubiți cu adevărat și iubitori, oameni demni și grijulii și credincioși și ajută-ți copiii să se înțeleagă mai bine pe ei înșiși și pe ceilalți.

Trebuie să fii sclav al iubirii?

Extrase din cartea „Trebuie să fii sclav al iubirii?” Norwood Robin este un psihoterapeut din California. Cărțile ei, bazate pe propria ei experiență medicală, i-au adus faima pe scară largă.

În această carte, R. Norwood analizează sentimentele și comportamentul femeilor care iubesc prea mult și oferă modalități de un fel de vindecare psihoterapeutică a acestei „boali” care împiedică atât femeile, cât și bărbații lor să trăiască pe deplin.

Când nu ne plac multe dintre trăsăturile lui de caracter de bază, valorile, felurile lui de a se comporta, dar suportăm asta, gândindu-ne că dacă devenim suficient de blânzi și atractivi, el va dori să se schimbe pentru noi, iubim prea mult .

• Când relațiile noastre ne amenință bunăstarea emoțională și poate chiar siguranța și sănătatea noastră, cu siguranță iubim prea mult.

• În ciuda tuturor suferințelor și nemulțumirilor, „prea multă iubire” este comună pentru multe femei, care sunt aproape sigure că așa ar trebui să fie relațiile intime. Majoritatea dintre noi am iubit „prea mult” cel puțin o dată. Pentru mulți, aceasta a devenit o temă recurentă în viața lor. Unii au devenit atât de obsedați de problemele partenerului lor și de relația cu el, încât cu greu își pot continua viața și activitățile normale.

• „Dependență” este un cuvânt înfricoșător. Evocă imagini cu dependenții de heroină care își înfig ace sub piele și duc stiluri de viață aparent autodistructive. Nu ne place acest cuvânt și nu vrem să-l folosim ca un concept pentru a descrie relațiile noastre cu bărbații. Dar mulți, mulți dintre noi am fost „dependenți” de bărbați. Ca orice alt dependent, trebuie să recunoaștem gravitatea problemei înainte de a începe să ne redresăm.

• Dacă te-ai simțit vreodată obsesiv îndrăgostit de un bărbat, probabil ai bănuit că rădăcina obsesiei tale nu se află în dragoste, ci în frică. Toți cei care sunt obsedați de iubire sunt plini de temeri - frica de a fi singur, frica de a fi nedemn și neiubit, frica de a fi respins, abandonat sau distrus. Împărtășim dragostea în speranța disperată că bărbatul de care suntem obsedați va avea grijă de noi și ne va alina temerile. Dar, în schimb, fricile noastre (precum și obsesiile) se intensifică până când nevoia de a dărui iubire pentru a primi la fel în schimb devine forța motrice în viața noastră. Și pentru că strategia noastră eșuează de fiecare dată, începem să iubim și mai mult. Iubim prea mult.

• Soțiile și prietenele bărbaților cu dependențe dureroase m-au ajutat să înțeleg natura „prea multă iubire”. Biografiile lor au scos la iveală nevoia lor de superioritate și, în același timp, suferința pe care au trăit-o în rolul lor de „salvatori” și m-au ajutat, de asemenea, să mă gândesc rațional la dependența lor de bărbații care, la rândul lor, erau dependenți de alcool sau droguri. . Mi-a devenit clar că în astfel de cupluri ambii parteneri aveau nevoie de ajutor, că amândoi mureau literalmente din cauza dependențelor lor: el de consecințele otrăvirii chimice, ea de consecințele stresului extrem.

• Aceste femei mi-au oferit ocazia să înțeleg ce influență neobișnuit de puternică au experiențele din copilărie asupra modelului de atitudini față de bărbați la vârsta adultă. Au ceva de spus oricui a iubit prea mult despre modul în care dezvoltăm preferința pentru relațiile dificile, cum ne perpetuăm problemele, dar – cel mai important – cum ne putem schimba și reveni la viața normală.

• Nu vreau să spun prin asta că doar femeile sunt capabile să iubească prea mult. Unii bărbați practică obsesia în relații la fel de nerăbdători ca orice femeie; sentimentele și comportamentul lor sunt înrădăcinate în aceleași experiențe din copilărie și relații de familie. Cu toate acestea, majoritatea bărbaților cu copilărie dificilă nu suferă de obsesie în relațiile cu femeile. Ca urmare a interacțiunii factorilor culturali și biologici, ei încearcă de obicei să se protejeze și să evite suferința urmărind mai degrabă scopuri externe decât interne, realizând ceva impersonal mai degrabă decât personal. Sunt mai predispuse să fie obsesive în muncă, sport sau hobby-uri, în timp ce femeile sunt mai predispuse să fie obsesive în relații – poate cu bărbați la fel de traumatizați și alienați.

Iubești un bărbat care nu te iubește?

Indiferent de detaliile specifice ale luptelor acestor femei – fie că au avut relații de lungă durată, dificile cu un bărbat sau au îndurat o serie de aventuri nefericite cu mulți bărbați – poveștile lor au multe în comun. A iubi prea mult nu înseamnă a iubi prea mulți bărbați, sau a te îndrăgosti prea des sau a simți o iubire prea profundă și sinceră pentru un bărbat. Ceea ce înseamnă cu adevărat este să fii îndrăgostit de un bărbat și să numești obsesie iubire, permițându-i să-ți controleze emoțiile și comportamentul, înțelegând că îți afectează negativ sănătatea și bunăstarea, dar neavând puterea de a le pune capăt. Aceasta înseamnă să măsori gradul iubirii tale după profunzimea chinului tău.

• Nu putem lua în considerare în această carte multitudinea de probleme care apar în familiile disfuncționale - aceasta ar necesita mai multe volume cu conținut complet diferit. Cu toate acestea, este important să înțelegem că o caracteristică comună a tuturor familiilor disfuncționale este incapacitatea membrilor lor de a discuta rădăcina problemei. Alte probleme pot fi discutate adesea ad nauseum, dar ele nu fac decât să acopere acele secrete care tulbură funcționarea normală a familiei. Gradul de secretizare - incapacitatea de a vorbi despre probleme, și nu despre consecințele acestora - este cel care determină gradul de disfuncție familială și severitatea traumei psihice primite într-o astfel de familie.

• Membrii unei familii disfuncționale joacă roluri rigid definite; toată comunicarea se reduce la enunţuri compatibile cu aceste roluri. Membrii unei astfel de familii nu sunt liberi să-și exprime pe deplin experiențele, dorințele, sentimentele și nevoile. Ei se limitează astfel încât cuvintele și acțiunile lor să-i mulțumească pe cei care joacă alte roluri. Sistemele de rol funcționează în toate familiile, dar pe măsură ce circumstanțele se schimbă, membrii familiei trebuie să se schimbe și să se adapteze noului mediu pentru ca atmosfera familiei să rămână sănătoasă. De exemplu, manifestarea sentimentelor materne care este potrivită în raport cu un copil de un an este complet nepotrivită în raport cu un adolescent de treisprezece ani, așa că rolul mamei trebuie să se adapteze la noua realitate. În familiile disfuncționale, principalele aspecte ale realității sunt negate, iar rolurile rămân rigid fixate. Când nimeni nu poate discuta probleme care afectează fiecare membru al familiei și familia în ansamblu, când o astfel de discuție este interzisă fie pe ascuns (subiectul conversației se schimbă), fie în mod explicit („Nu ar trebui să vorbiți despre astfel de lucruri!”), noi invata sa nu avem incredere in sentimentele noastre. Pentru că familia noastră neagă realitatea, începem să o negăm și noi. Acest lucru încetinește foarte mult dezvoltarea mijloacelor noastre de bază de comunicare pentru a contacta alte persoane și a stăpâni situațiile de viață. Acest lucru este vizibil mai ales în comportamentul femeilor care iubesc prea mult. Ei nu sunt capabili să distingă ce este bine pentru ei și ce este rău. Oamenii și situațiile pe care alții le-ar considera periculoase, inconfortabile sau perturbatoare nu le provoacă anxietate, deoarece nu au cum să le evalueze în mod realist. Nu au încredere în sentimentele lor și nu îi lasă să ne ghideze. În schimb, sunt atrași irezistibil de dramele, intrigile și provocările vieții pe care alți oameni cu medii mai sănătoase și mai prospere încearcă să le evite în mod natural. Din cauza acestei atracții, ei devin și mai profund traumatizați, deoarece tind să fie atrași să repete situațiile pe care le-au trăit în copilărie. Ei îndură din nou toată această durere.

• Următoarele caracteristici sunt tipice femeilor care iubesc prea mult.

2. Primind puțină căldură și afecțiune reală în copilărie, încerci să-ți satisfaci nevoia în mod indirect, devenind exagerat de tandru și grijuliu - mai ales față de bărbații care par să aibă nevoie de ea.
3. Din moment ce nu ai putut niciodată să-ți schimbi părinții și să obții căldură și afecțiune de la ei, reacționezi brusc la tipul de bărbat indisponibil emoțional pe care îl cunoști. Încerci să-l schimbi din nou cu dragostea ta.
4. De teamă plecarea lui, ești gata să faci orice pentru a împiedica relația să se destrame.
5. Nimic nu este prea neplăcut, prea scump sau prea consumator de timp pentru tine dacă îți va „ajuta” bărbatul.
6. Obisnuindu-te cu lipsa iubirii in relatiile personale, esti gata sa astepti si sa speri si sa te straduiesti din ce in ce mai mult sa-ti faci pe plac barbatului tau.
7. Ești gata să-ți asumi o parte mai mare de responsabilitate și de vină pentru ceea ce s-a întâmplat în relația ta.
8. Stima ta de sine rămâne la un nivel critic scăzut. Pe plan intern, nu crezi că meriți fericirea; mai degrabă, tu crezi că trebuie să-ți câștigi dreptul de a te bucura de viață.
9. Fiind nesigur din copilărie, simți o nevoie disperată de a-ți controla bărbatul și relația cu el. Îți maschezi eforturile de a controla oamenii și situațiile cu dorința de a „fi util”.
10. În relațiile cu bărbații, ești mult mai strâns legat de visul tău despre cum ar putea decurge lucrurile decât de situația reală.
11. Ai o dependență morbidă de bărbați și suferință emoțională.
12. Este posibil să fii predispus emoțional și uneori biochimic la dependența de droguri, alcool și/sau anumite alimente, în special dulciuri.
13. Când te apropii de oameni ale căror probleme trebuie rezolvate sau când te trezești în situații haotice, incerte și supărătoare din punct de vedere emoțional, eviți să te gândești la responsabilitatea pentru viața ta personală.
14. Este posibil să fii predispus la perioade de depresie, pe care încerci să le previi cu ajutorul excitației nervoase care apare în relațiile instabile.
15. Nu ești atras de bărbați amabili, de încredere, stabili care sunt interesați de tine. Găsiți acești „băieți drăguți” plictisitori.

• Femeile care iubesc prea mult acordă puțină importanță propriei personalități în relațiile lor amoroase cu partenerii lor. Își petrec energia încercând să-și schimbe partenerul și sentimentele despre ei înșiși printr-o manipulare disperată.

• Este adevărat pentru noi toți că atunci când luăm vina în situații dureroase din punct de vedere emoțional, de fapt afirmăm că avem putere asupra situației: dacă ne schimbăm, suferința se va opri. Această dinamică subconștientă stă la baza autovinuirii femeilor care iubesc prea mult. Învinovățindu-ne pe noi înșine, ne agățăm de speranța de a înțelege ce am greșit și de a corecta greșeala.

• Să aruncăm o altă privire asupra caracteristicilor femeilor care iubesc prea mult. Să le privim în detaliu și unul câte unul.

1. De obicei, ai crescut într-o familie disfuncțională în care nevoile tale emoționale nu au fost satisfăcute.
Poate că cea mai bună modalitate de a înțelege această caracteristică este să începeți cu a doua parte a acesteia: „...unde nevoile voastre emoționale nu au fost îndeplinite.” „Nevoile emoționale” includ mai mult decât nevoia ta de afecțiune și iubire. Deși acest aspect este important, ceea ce este și mai important este faptul că sentimentele și senzațiile tale au fost în mare parte negate sau ignorate, mai degrabă decât să fie înțelese și recunoscute.

De exemplu, părinții se ceartă. Copilul este speriat. El o întreabă pe mama lui: „De ce ești supărat pe tata?” „Nu sunt supărată”, răspunde mama cu o privire iritată și îngrijorată. Copilul devine confuz, devine și mai speriat și spune: „Dar te-am auzit țipând”. Mama îi răspunde furioasă: „Ți-am spus deja că nu sunt supărată, dar voi fi foarte supărată dacă mă vei tot chinui”.

Copilul experimentează acum frică, confuzie, furie și vinovăție. Mama susține că percepția lui este greșită, dar dacă este așa, atunci de unde a venit sentimentul de frică? Copilul trebuie să aleagă între gândul că a avut dreptate și mama l-a mințit în mod deliberat și credința că auzul, vederea și celelalte simțuri îi mint. Adesea rămâne confuz, ajustându-și percepțiile astfel încât să nu fie nevoit să experimenteze disconfort atunci când nu găsește confirmarea sentimentelor sale. Acest lucru slăbește capacitatea copilului de a avea încredere în el însuși și în percepțiile sale - atât în ​​copilărie, cât și la maturitate, în special în relațiile apropiate cu un partener.

• Nevoia de tandrețe poate fi, de asemenea, ignorată sau insuficient satisfăcută. Când părinții se ceartă între ei sau se luptă cu propriile probleme, ei au puțin timp să arate atenție copilului. Drept urmare, copilul tânjește la iubire fără să știe dacă ar trebui să aibă încredere în acest sentiment și, de fapt, se consideră nedemn de iubire.

• Acum să revenim la prima parte a descrierii: „... ai crescut într-o familie disfuncțională.” Numim familii disfuncționale acelea în care se manifestă una sau mai multe dintre următoarele tendințe:

— abuzul de alcool și/sau alte droguri (ascuns sau fățiș);
- excese de comportament, cum ar fi dependența excesivă de mâncare, muncă, curățenie, joacă, cheltuirea banilor, dieta și așa mai departe. Acestea sunt toate tipurile de comportament de dependență care reprezintă un proces progresiv de boală;
- pe lângă alte consecințe dăunătoare, ele distrug sau împiedică cu succes contactele sincere și intimitatea în familie;
— violență fizică împotriva soțului și/sau a copiilor;
- comportament sexual neadecvat al unuia dintre părinți față de copil, variind de la corupție la incest;
- dispute și tensiuni constante;
- perioade lungi de timp în care părinții nu vorbesc între ei;
- parintii au sisteme de valori diferite sau se contrazic intre ei, luptand pentru loialitatea copilului;
— părinții concurează între ei sau cu copiii lor;
- unul dintre părinți nu poate stabili relații cu ceilalți membri ai familiei și de aceea îi evită cu sârguință, acuzându-i în același timp că sunt retrași;
- cerințe excesiv de stricte pentru venituri, educație religioasă, muncă, rutina zilnică, pasiune oarbă pentru sex, televiziune, treburile casnice, sport, politică etc.

Obsesia pentru oricare dintre aceste activități poate distruge intimitatea într-o familie, deoarece accentul se pune pe respectarea regulilor mai degrabă decât pe relațiile normale.

• Disfuncția familiei se poate manifesta într-o varietate de moduri, dar are întotdeauna același efect asupra copilului: copiii crescuți în astfel de familii au afectat într-o oarecare măsură capacitatea de a simți alți oameni și de a-și construi relațiile cu ei.

2. Primind puțină căldură și afecțiune reală în copilărie, încerci să-ți satisfaci nevoia în mod indirect, devenind exagerat de tandru și grijuliu, mai ales față de bărbații care par să aibă nevoie de ea. În general, devenim supraprotectivi în majoritatea, dacă nu în toate domeniile vieții noastre. Femeile din familii disfuncționale (și mai ales, după cum am văzut, din familii în care unul sau ambii părinți erau alcoolici) sunt suprareprezentate în profesii a căror esență este să ajute alte persoane. Ei devin asistente, consilieri, terapeuți și asistenți sociali. Suntem atrași de cei care au nevoie de ajutor. Suntem plini de compasiune, simțim chinurile altora ca și cum ar fi ale noastre și încercăm să le alinam pentru ca noi înșine să ne simțim mai bine. Că bărbații de care suntem cel mai atrași sunt cei care trebuie îngrijiți devine clar atunci când înțelegem că baza atracției este propria noastră dorință de a fi iubiți și folositori.

Un om care ne cheamă nu trebuie să fie sărac sau bolnav. Poate că nu este capabil să stabilească relații normale cu ceilalți, este rece și retras, sau încăpățânat și egoist, sau încăpățânat și melancolic. Poate că este puțin sălbatic și iresponsabil sau incapabil de loialitate. Sau poate ne spune că nu este capabil să iubească nicio femeie. În funcție de experiențele noastre din trecut, răspundem diferit la diferite expresii ale nevoii noastre de ajutor. Dar noi, într-un fel sau altul, suntem convinși că un om are nevoie de ajutorul nostru, de înțelepciunea noastră și de compasiunea noastră pentru a-și îmbunătăți viața.

3. Din moment ce nu ai putut niciodată să-ți schimbi părinții și să obții căldură și afecțiune de la ei, reacționezi brusc la tipul de bărbat indisponibil emoțional pe care îl cunoști. Încerci să-l schimbi din nou cu dragostea ta.

• Poate te-ai luptat cu un părinte, poate cu ambii, dar orice a fost greșit, lipsă sau dureros în trecut este ceea ce încerci să „remediezi” în prezent.

• Acum este clar că există ceva foarte nesănătos și defetist în continuarea acestor încercări. Ar fi minunat dacă am aduce toată simpatia, compasiunea și înțelegerea noastră în relațiile cu bărbați normali, care ne-ar putea oferi o oarecare speranță de a ne satisface nevoile. Dar nu suntem atrași de bărbați care ne pot oferi ceea ce avem nevoie: ni se par plictisitori. Suntem atrași de bărbați care întruchipează lupta pe care am avut-o cu părinții noștri în timp ce am încercat să fim suficient de buni, suficient de iubitori, suficient de deștepți și de ajutor, căutând dragostea, atenția și aprobarea celor care nu ne-au putut oferi. pentru că erau prea preocupaţi de propriile lor preocupări. Acum dragostea, atenția și aprobarea „nu contează” pentru noi dacă nu le putem obține de la un om care nu este capabil să ni le ofere, care este absorbit de propriile griji și probleme.

4. De teamă plecarea lui, ești gata să faci orice pentru a proteja relația de colaps.

• „A fi abandonat” este o expresie foarte puternică. Implică faptul că ai fost abandonat - poate lăsat să mori pentru că s-ar putea să nu poți supraviețui pe cont propriu. Acesta este un abandon în sensul literal, dar există și un vid emoțional. Fiecare femeie care iubește prea mult a experimentat cel puțin o dată acest sentiment atotcuprinzător, cu toate fricile și disperarea pe care le aduce cu ea. Când, la maturitate, un bărbat te părăsește, cu multe dintre trăsăturile lui care amintesc de oamenii care te-au abandonat prima dată, reînvie toată groaza pe care ai trăit-o. Desigur, sunteți dispus să faceți orice pentru a evita acest lucru, ceea ce duce la următoarea caracteristică.

5. Nimic nu este prea neplăcut, prea scump sau prea consumator de timp pentru tine dacă îți va „ajuta” bărbatul.

• Ideea este că, dacă „totul merge bine”, un bărbat va fi tot ce ai nevoie. Aceasta înseamnă că, după ce ai câștigat lupta, vei câștiga ceea ce ai căutat de atâta timp.

• Prin urmare, deși deseori suntem economici cu noi înșine și chiar mergem până la punctul de tăgăduire de sine, suntem gata să facem orice pentru a-l ajuta. De dragul lui, punem sub semnul întrebării oportunitatea acțiunilor noastre. Cheltuim cantități enorme de timp și energie căutând noi abordări care să funcționeze mai bine decât cele deja utilizate.

6. Obisnuindu-te cu lipsa iubirii in relatiile personale, esti gata sa astepti si sa speri si sa te straduiesti din ce in ce mai mult sa-ti faci pe plac barbatului tau.

• Dacă o altă femeie cu un trecut diferit se găsește în situația noastră, ar putea spune: „Este scandalos! Nu voi suporta asta nici un minut.” Dar credem că, dacă eforturile noastre sunt în zadar și rămânem nefericiți, atunci pur și simplu nu am încercat suficient. Monitorizăm fiecare nuanță a comportamentului partenerului nostru, căutând semne ale schimbărilor mult așteptate. A aștepta ca el să se schimbe ni se pare mai convenabil decât să ne schimbăm și să ne trăim propriile vieți.

7. Ești gata să-ți asumi o mare parte de responsabilitate și de vina pentru ceea ce s-a întâmplat în orice relație.

• Adesea, aceia dintre noi care am crescut în familii disfuncționale aveau părinți iresponsabili, slabi și copilăriști. Am crescut rapid și am devenit „pseudo-adulți” cu mult înainte de a fi pregătiți pentru responsabilitățile pe care le aduce maturitatea. Dar am fost mulțumiți și de influența pe care am putea-o avea asupra membrilor familiei noastre și asupra altor persoane. Ca adulți, credem că responsabilitatea stabilirii unor relații bune ne revine în întregime. Prin urmare, alegem adesea parteneri iresponsabili și slabi, care ne întăresc sentimentul că totul depinde doar de noi. Devenim specialiști în transportul de încărcături grele.

8. Stima ta de sine este la un nivel critic scăzut. În adâncul sufletului, nu crezi că meriți să fii fericit; mai degrabă, tu crezi că trebuie să-ți câștigi dreptul de a te bucura de viață.

• Dacă părinții noștri ne consideră nedemni de dragostea și atenția lor, atunci cum putem crede că suntem de fapt oameni buni și chiar minunați? Foarte puține femei care iubesc prea mult sunt convinse în interior că merită dragoste și atenție pur și simplu în virtutea existenței lor. În schimb, credem că avem defecte și neajunsuri teribile și trebuie să muncim din greu pentru a le corecta. Trăim cu vinovăție pentru aceste neajunsuri imaginate și cu teamă că vor fi descoperite. Muncim din greu pentru a arăta ca niște oameni buni pentru ceilalți pentru că noi înșine nu credem asta.

9. Fiind nesigur din copilărie, simți o nevoie disperată de a-ți controla bărbatul și relația cu el. Îți maschezi eforturile de a controla oamenii și situațiile cu dorința de a „fi util”.

• Crescând într-una dintre familiile disfuncționale, de exemplu, într-una în care alcoolismul, violența sau incestul înfloresc, copilul va simți inevitabil panică în legătură cu pierderea controlului asupra evenimentelor din familie. Oamenii de care depinde copilul sunt prea slabi pentru a-l proteja. De fapt, o astfel de familie este mai des o sursă de vătămare și amenințare pentru copil decât o sursă de protecție și securitate. Experiența învățată în ea este uluitoare și are un efect distructiv asupra individului, așa că cei care au această experiență încearcă, ca să spunem așa, să „fie în vârf”. Devenind puternici și ajutându-i pe ceilalți, ne protejăm de panica care ne-a cuprins atunci când ne-am trezit la mila altor oameni. Pentru a ne simți în siguranță, avem nevoie de compania unor oameni pe care îi putem ajuta.

10. În relațiile cu bărbații, ești mult mai strâns legat de Visul tău despre cum ar putea decurge lucrurile decât de situația reală.

• Cand iubim prea mult, traim intr-o lume fantastica in care barbatul cu care suntem nefericiti se transforma in barbatul care ar trebui sa fie din punctul nostru de vedere, pe care cu siguranta va deveni cu ajutorul nostru. Pentru că știm foarte puțin despre fericirea în relații și avem foarte puțină experiență în satisfacerea nevoilor noastre emoționale, această lume imaginară este cea în care îndrăznim să intrăm în căutarea a ceea ce ne dorim.

11. Ai o dependență morbidă de bărbați și suferință emoțională.

• Potrivit lui Stanton Peale, autorul cărții Dragoste și pasiune, „... experiența parțială absoarbe conștiința unei persoane și, ca un analgezic, îi atenuează îngrijorarea și suferința. Poate că nimic nu absoarbe conștiința noastră mai mult decât un anumit tip de relație de iubire. O relație parțială se caracterizează prin dorința de prezență constantă și liniștitoare a unui partener... Al doilea criteriu de parțialitate este că afectează capacitatea persoanei de a-și concentra atenția asupra altor aspecte ale vieții sale.”

• Ne folosim obsesia față de bărbatul pe care îl iubim pentru a evita suferința, golul, furia și frica. Ne folosim relațiile ca la droguri, evitând sentimentele pe care le-am experimenta singuri. Cu cât comunicarea noastră cu un bărbat devine mai dureroasă, cu atât mai mult ne distrage atenția de la realitate. Cele mai groaznice relații servesc pentru noi același scop ca un drog foarte puternic pentru un dependent de droguri complet. Dar fără un bărbat asupra căruia să ne concentrăm toată atenția, ne retragem în noi înșine. Ne confruntăm adesea cu simptome fizice și emoționale care sunt frecvente în timpul abstinenței de droguri: greață, transpirație, hipotermie, convulsii, gânduri haotice, depresie, insomnie, atacuri de panică și anxietate. În încercarea de a suprima aceste simptome, ne întoarcem la partenerul nostru anterior sau căutăm cu disperare unul nou.

12. Este posibil să fii predispus emoțional și uneori biochimic la dependența de droguri, alcool și/sau anumite alimente, în special dulciuri.

• Cele de mai sus se aplică în special femeilor ai căror părinți au abuzat de alcool sau droguri. Cei care iubesc prea mult poartă o povară de experiențe emoționale, care îi pot determina să consume droguri pentru a se izola de sentimentele lor. Dar și copiii părinților dependenți de droguri au adesea o tendință genetică de a-și dezvolta propriile dependențe dureroase.

13. Când te apropii de oameni ale căror probleme trebuie rezolvate sau când te trezești în situații haotice, incerte și supărătoare din punct de vedere emoțional, eviți să te gândești la responsabilitatea pentru viața ta personală. Deși suntem foarte buni să percepem sentimentele altei persoane, să-i ghicim nevoile, să-i anticipăm acțiunile, nu suntem în contact cu propriile noastre sentimente și suntem incapabili să luăm decizii inteligente cu privire la aspectele importante ale vieții noastre care ne deranjează. De fapt, adesea nu știm cine suntem. Când ne adâncim în probleme dramatice, refuzăm să ne uităm în interiorul nostru și să aflăm.
14. Este posibil să dezvolți o tendință spre depresie, ale căror atacuri încerci să le previi cu ajutorul excitației nervoase care apare în relațiile instabile.

• Exemplu: Unul dintre clienții mei depresivi pe termen lung, care a fost căsătorit cu un alcoolic, a comparat viața cu el cu un accident de circulație în fiecare zi. Sușuri și coborâșuri terifiante, surprize, manevre, imprevizibilitatea și instabilitatea relațiilor au provocat un șoc cumulat constant sistemului ei nervos. Dacă ai fost vreodată într-un accident de mașină și nu ai fost grav rănit, probabil te-ai simțit puțin plin de energie a doua zi. Acest lucru s-a întâmplat deoarece corpul tău a intrat în șoc și adrenalină a fost eliberată în sânge în cantități neobișnuit de mari. Adrenalina este cea care provoacă euforie. Dacă te lupți cu depresia, atunci cauți subconștient situații care te țin entuziasmat; în acest sens, căsătoria cu un alcoolic este ca un accident de circulație. Pentru a rămâne departe de depresie, urci din ce în ce mai sus. Depresia, alcoolismul și tulburările de alimentație sunt strâns legate – poate chiar genetic. Majoritatea clienților mei care au avut probleme cu depresia au avut cel puțin un părinte care era alcoolic. Dacă ai crescut într-o familie de alcoolici, depresia ta are cel mai probabil două cauze: trecutul tău și moștenirea ta genetică. Oricât de ironic ar părea, emoția de a fi cu cineva care are această afecțiune poate fi foarte atrăgătoare.

15. Nu ești atras de bărbați amabili, de încredere, stabili care sunt interesați de tine. Găsiți acești „băieți drăguți” plictisitori.

• Găsim un bărbat instabil incitant, un bărbat nesigur provocator, un om imprevizibil romantic, un bărbat imatur fermecător, un bărbat îmbufnat misterios. Un om supărat are nevoie de înțelegerea noastră, un om nefericit are nevoie de consolarea noastră. Un om cu defecte are nevoie de încurajarea noastră, un bărbat rece are nevoie de căldura noastră. Dar nu putem „repara” un om care este minunat în sine, pentru că dacă este bun și are grijă de noi, atunci nu va trebui să suferim. Din păcate, dacă nu iubim prea mult un bărbat, de obicei nu-l iubim deloc.

„Trebuie să fii sclav al iubirii?”

Robin Norwood, un psihoterapeut de familie din California, pe lângă cartea „Femeile care iubesc prea mult”, are una similară pe aceeași temă.

Mai jos sunt fragmente și un link către versiunea completă a cărții „Trebuie să fii sclav al iubirii?”:

Dacă te-ai simțit vreodată obsesiv îndrăgostit de un bărbat, probabil ai bănuit că rădăcina obsesiei tale nu se află în dragoste, ci în frică.

Toți cei care sunt obsedați de iubire sunt plini de temeri - frica de a fi singur, frica de a fi nedemn și neiubit, frica de a fi respins, abandonat sau distrus.

Împărtășim dragostea în speranța disperată că bărbatul de care suntem obsedați va avea grijă de noi și ne va alina temerile.

Dar, în schimb, fricile noastre (precum și obsesiile) se intensifică până când nevoia de a dărui iubire pentru a primi la fel în schimb devine forța motrice în viața noastră.

Și pentru că strategia noastră eșuează de fiecare dată, începem să iubim și mai mult.

Iubim prea mult.

Nu vreau să spun prin asta că doar femeile sunt capabile să iubească prea mult.

Unii bărbați practică obsesia în relații la fel de nerăbdători ca orice femeie; sentimentele și comportamentul lor sunt înrădăcinate în aceleași experiențe din copilărie și relații de familie.

Cu toate acestea, majoritatea bărbaților cu copilărie dificilă nu suferă de obsesie în relațiile cu femeile. Ca urmare a interacțiunii factorilor culturali și biologici, ei încearcă de obicei să se protejeze și să evite suferința urmărind mai degrabă scopuri externe decât interne, realizând ceva impersonal mai degrabă decât personal. Sunt mai predispuse să fie obsesive în muncă, sport sau hobby-uri, în timp ce femeile sunt mai predispuse să fie obsesive în relații – poate cu bărbați la fel de traumatizați și alienați.

Nimeni nu poate deveni din greșeală o femeie care iubește prea mult.

Există modele previzibile care i-au făcut ceea ce sunt. Următoarele caracteristici sunt tipice femeilor care iubesc prea mult -
1. De regulă, ai crescut într-o familie disfuncțională în care nevoile tale emoționale nu au fost satisfăcute.
2. Primind puțină căldură și afecțiune reală în copilărie, încerci să-ți satisfaci nevoia în mod indirect, devenind exagerat de tandru și grijuliu - mai ales față de bărbații care par să aibă nevoie de ea.
3. Din moment ce nu ai putut niciodată să-ți schimbi părinții și să obții căldură și afecțiune de la ei, reacționezi brusc la tipul de bărbat indisponibil emoțional pe care îl cunoști. Încerci să-l schimbi din nou cu dragostea ta.
4. De teamă plecarea lui, ești gata să faci orice pentru a împiedica relația să se destrame.
5. Nimic nu este prea neplăcut, prea scump sau prea consumator de timp pentru tine dacă îți va „ajuta” bărbatul.
6. Obisnuindu-te cu lipsa iubirii in relatiile personale, esti gata sa astepti si sa speri si sa te straduiesti din ce in ce mai mult sa-ti faci pe plac barbatului tau.
7.Ești gata să-ți asumi o parte mai mare de responsabilitate și de vină pentru ceea ce s-a întâmplat în relația ta.
8.Stima ta de sine rămâne la un nivel extrem de scăzut. Pe plan intern, nu crezi că meriți fericirea; mai degrabă, tu crezi că trebuie să-ți câștigi dreptul de a te bucura de viață.
9. Fiind nesigur din copilărie, simți o nevoie disperată de a-ți controla bărbatul și relația cu el. Îți maschezi eforturile de a controla oamenii și situațiile cu dorința de a „fi util”.
10. În relațiile cu bărbații, ești mult mai strâns legat de visul tău despre cum ar putea decurge lucrurile decât de situația reală.
11.Ai o dependență morbidă de bărbați și suferință emoțională.
12.Este posibil să fii predispus emoțional și uneori biochimic la dependența de droguri, alcool și/sau anumite alimente, în special dulciuri.
13. Apropiindu-te de oameni ale căror probleme trebuie rezolvate sau găsindu-te în situații haotice, incerte și supărătoare din punct de vedere emoțional, eviți să te gândești la responsabilitatea pentru viața ta personală.
14.Poți fi predispus la perioade de depresie, pe care încerci să le previi cu ajutorul excitației nervoase care apare în relațiile instabile.
15.Nu ești atras de bărbați amabili, de încredere, stabili care sunt interesați de tine. Găsiți acești „băieți drăguți” plictisitori.
„Nu știu cum suportă toate astea, aș înnebuni dacă aș avea de-a face cu ceea ce se ocupă.” „Știi, nu am auzit-o niciodată să se plângă.” cu asta?"

La urma urmei, ce a văzut ea la el? Ea merită mult mai mult.”

Oamenii tind să spună lucruri similare despre o femeie care iubește prea mult. Ei urmăresc încercările ei nobile de a profita la maximum de o situație aparent fără speranță, dar indicii despre misterul devotamentului ei se găsesc de obicei în amintirile copilăriei ei.

Crescând, cei mai mulți dintre noi continuăm să jucăm rolurile învățate în familia părinților noștri.

Pentru femeile care iubesc prea mult, asta înseamnă adesea că au uitat de propriile nevoi în încercarea de a satisface nevoile altor membri ai familiei.

Cu toții ajungem la acest comportament în moduri diferite.

Poate, din cauza circumstanțelor, ne-am maturizat prea repede, asumându-ne responsabilitățile maturității prematur, deoarece tatăl sau mama noastră era prea bolnav fizic sau emoțional pentru a îndeplini responsabilitățile parentale adecvate. Sau poate că unul dintre părinți a lipsit din cauza decesului sau a divorțului și am încercat să le luăm locul ajutând și îngrijind rudele. Poate că am devenit „mama” acasă în timp ce mama noastră lucra pentru a întreține familia. Poate am crescut cu doi părinți, dar pentru că unul era retras, supărat sau nemulțumit, iar celălalt nu a răspuns problemelor lui, ne-am trezit în rolul de „confidenți” și am ascultat detaliile relației,
insuportabil din punct de vedere emoțional pentru noi din cauza vârstei noastre. Nu ne-am putut abține să nu ascultăm pentru că ne era frică să creștem suferința persoanei dragi.

Ne era teamă să nu-și pierdem dragostea eșuând în rolul pe care ni-l pregătise. Prin urmare, nu ne-am protejat, iar părinții noștri nu ne-au protejat: aveau nevoie să ne vadă mai puternici decât eram noi cu adevărat.

În ciuda imaturității și nepregătirii noastre pentru povara responsabilității, i-am protejat. Am învățat prea devreme și prea bine cum să avem grijă de toată lumea, în afară de noi înșine. Propriile noastre nevoi de dragoste, atenție, tandrețe și siguranță au rămas nesatisfăcute. Ne-am prefăcut că suntem mai puternici și mai puțin fricoși, mai maturi și mai puțin nevoiași decât eram de fapt. După ce am învățat să respingem dorința noastră nespusă de a primi afecțiune și grijă de la ceilalți, am crescut căutând noi oportunități de a ne folosi abilitățile bine învățate: înțelegerea problemelor altor oameni și satisfacerea cerințelor lor, mai degrabă decât să ne admitem propriile frici, suferință și nevoi nesatisfăcute. .

Ne pretindem că suntem adulți de atât de mult timp, cerem atât de puțin și facem atât de mult, încât acum parcă e prea târziu pentru a primi ceva în schimb, așa că ajutăm și ajutăm în speranța că temerile noastre vor dispărea și vor iubi va veni la noi ca o recompensă.

Este un vechi clișeu în terapie: oamenii se căsătoresc adesea cu parteneri care sunt similari cu tatăl sau mama cu care s-au luptat în copilărie și adolescență. Acest principiu nu este în întregime corect. Nu este atât de mult faptul că partenerul pe care îl alegem este într-un fel similar cu tatăl nostru sau cu mama noastră, ci că în compania acestui partener putem experimenta aceleași sentimente și ne confruntăm cu aceleași provocări de viață cu care ne-am confruntat în copilărie. Suntem capabili să recreăm atmosfera copilăriei care ne este atât de familiară, folosind acele manevre în care avem deja o practică extinsă. Aceasta este ceea ce constituie pentru majoritatea dintre noi
conceptul de „dragoste”. Ne simțim acasă, confortabil, excepțional de „potrivit” în compania unei persoane cu care putem realiza toate acțiunile care ne sunt familiare și să trăim toate sentimentele care ne sunt familiare, chiar dacă acțiunile nu au fost niciodată benefice, iar sentimentele provoacă ne inconvenient, asta
ceea ce știm mai bine. Experimentăm un sentiment special de apartenență la o persoană care ne permite să interpretăm figuri de dans cunoscute de mult. Atunci decidem să stabilim o relație cu el care să funcționeze conform schemei noastre obișnuite
stimulent pentru apropiere decât sentimentul de compatibilitate misterioasă atunci când un bărbat și o femeie se unesc,
ale căror modele de comportament se potrivesc ca piesele dintr-un puzzle dezasamblat. Dacă un bărbat îi oferă și unei femei posibilitatea de a-și înfrunta și de a depăși sentimentele din copilărie de disperare și neputință, nedorit și neatractivitate, atunci atracția ei pentru el devine aproape irezistibilă, în esență, cu cât a experimentat mai multă suferință în copilărie, cu atât dorința ei este mai puternică pentru a face față acestor suferințe la maturitate și a le depăși.

Dacă un copil mic a suferit orice fel de traumă, aceasta va apărea constant în temele jocurilor sale până când va face față cumva memoriei dureroase.

De exemplu, un copil care a suferit o intervenție chirurgicală poate recrea evenimentul folosind păpuși sau alte jucării El poate pretinde că este un medic într-un joc și un pacient în altul, iar acest lucru se repetă până când teama asociată evenimentului nu mai este prezentă. . va scădea suficient. Femeile care iubesc prea mult fac cam același lucru: recreează și retrăiesc relații eșuate în încercarea de a le face gestionabile, de a câștiga controlul asupra situației.

Prin urmare, nu există accidente nici în relații, nici în căsătorie.

Când o femeie simte că trebuie inevitabil să se căsătorească cu un anumit bărbat, de exemplu unul pe care nu l-ar alege niciodată în mod conștient, atunci este extrem de important să exploreze; motivele care au determinat-o să devină intimă cu acest bărbat și să riscă să rămână însărcinată cu copilul său. Dacă o femeie susține că s-a căsătorit dintr-un capriciu, sau pentru că era prea tânără și lipsită de experiență sau pentru că a ieșit din profunzime și nu a putut face o alegere responsabilă, aceste scuze merită și ele o examinare mai profundă.

De fapt, alegerea este făcută destul de conștient și adesea cu cunoștințele existente despre viitorul partener.

A nega acest lucru înseamnă a nega responsabilitatea pentru alegerile și viețile noastre; o astfel de negare împiedică procesul de vindecare. Dar cum facem alegeri?

Care este procesul misterios, magia misterioasă a dorinței care se naște între o femeie care iubește prea mult și un bărbat care devine alesul ei?

Dacă formulăm întrebarea în mod diferit, procesul începe să-și piardă o parte din mister femeie predispusă la sacrificiu de sine
, și un egoist narcisist sau între o femeie care joacă rolul unei victime și un bărbat al cărui comportament se bazează pe agresivitate și violență? Sau între o femeie obișnuită cu un rol de conducere și un bărbat care se consideră inferior?

Într-adevăr, există anumite indicii trimise și primite de fiecare dintre participanții la dans. Amintiți-vă că în viața fiecărei femei care iubește prea mult sunt la lucru doi factori:

1) coincidența tiparelor de comportament familiare lui și ei conform principiului
"cheie si incuietoare"

2) o încercare de a reînvia și de a depăși amintirile dureroase din trecut.

Deoarece avem o părere extrem de scăzută despre noi, ne dorim un bărbat care să ne ajute să ne îmbunătățim starea.

Din moment ce nu ne putem iubi pe noi înșine, avem nevoie de compania unui bărbat care să ne convingă că putem fi iubiți.

Chiar ne convingem că cu un astfel de bărbat nu vom avea nevoie de mâncare, alcool sau droguri. Folosim relațiile cu un bărbat în același mod în care consumăm droguri: pentru a calma durerea. Când relațiile eșuează, devenim și mai frenetici în căutarea ameliorării substanței de care abuzam anterior, când dependența fizică de un drog este exacerbată de stresul relațiilor nesănătoase, iar dependența emoțională de relații este exacerbată de emoțiile dezordonate generate de dependența de droguri. apare un cerc vicios. Ne folosim singurătatea sau relațiile nefericite pentru a explica și justifica dependența noastră de droguri. Și invers: utilizarea continuă a drogurilor ne permite să tolerăm relații nesănătoase, plictisitoare
durerea si privarea stimulului necesar schimbarii acestora. Trecem vina de la unul la altul. Ne folosim unul pentru a face față celuilalt și, în cele din urmă, devenim și mai dependenți de ambele.
Majoritatea femeilor care iubesc prea mult dă vina pe ceilalți pentru nenorocirile sale, în același timp negând propriile greșeli și posibilitatea liberei alegeri.

Aceasta este o abordare a vieții care provoacă boli care trebuie eliminată și pentru aceasta trebuie să ne privim calm, atent și sincer. Numai văzându-ți problemele și greșelile (și succesele și punctele forte) ca pe ale tale, poți începe să schimbi ceea ce trebuie schimbat. În primul rând, vei putea renunța la vinovăția secretă asociată cu multe evenimente și sentimente din trecut. Acest lucru va deschide calea pentru bucurie și o perspectivă mai sănătoasă asupra lumii. Apoi, pentru că cineva a descoperit cele mai întunecate secrete, fără ca viața să se destrame din cauza asta, vei începe să te simți mai calm și mai încrezător alți oameni și asumați-vă responsabilitatea pentru alegerile dvs., noi oportunități vor apărea înaintea voastră despre care nu știați că există. Dezvoltați-vă nevoile personale.

Aceasta înseamnă că nu trebuie să aștepți ca partenerul tău să se schimbe înainte de a putea începe să-ți readuci viața pe drumul cel bun.

Acest lucru înseamnă, de asemenea, că nu trebuie să vă așteptați la sprijinul lui - financiar, emoțional sau practic - pentru a vă schimba cariera, a vă întoarce la școală sau pentru a începe orice altă activitate.

În loc să-ți faci planurile dependente de cooperarea lui, fă-le ca și cum nu ai avea pe nimeni pe care să te bazezi în afară de tine.

Luați în considerare toate circumstanțele: sănătatea copiilor, finanțele, programul de timp, călătoriile - fără a folosi un bărbat ca mijloc (sau justificare) pentru activitățile dvs.

Dacă obiectezi și spui că fără cooperarea lui, implementarea planurilor tale este imposibilă, gândește-te singur sau decide cu ajutorul unei sesiuni de brainstorming cu un prieten cum le-ai implementa dacă nu ți-ai cunoaște partenerul.

Prin faptul că nu mai depinzi de el, vei descoperi că ai devenit mult mai independent și poți profita de oricare dintre oportunitățile disponibile. Independența înseamnă să-ți urmărești în mod activ interesele. Dacă ai fost ocupat cu viața lui de prea mult timp și nu ai timp pentru tine, enumera-ți interesele și alege ceea ce ți se pare cel mai atractiv Pentru majoritatea femeilor care iubesc prea mult, asta este
nici o sarcină ușoară.

Deoarece concentrarea lor s-a concentrat mult timp pe bărbați, nu se simt confortabil să-și îndrepte atenția spre interior și să-și dea seama ce este necesar pentru propria lor dezvoltare.

Fii pregătit să încerci cel puțin o activitate complet nouă în fiecare săptămână. Nu vă sfiați să încercați experiențe noi și să descoperiți ceea ce vă atrage.

Asta înseamnă să-ți asumi anumite riscuri, să cunoști oameni noi, să mergi la școală pentru prima dată în ultimii ani, să călătorești singur, să cauți un nou loc de muncă - toate lucrurile pe care ai vrut să le faci înainte și nu ai avut curajul să le faci.

Este timpul să apăsăm înainte.

Nu există greșeli în viață
există doar lecții, așa că apucă-te de treabă și permite-ți să înveți mai multe din ceea ce trebuie să te învețe viața.

Nu apela la partenerul sau la părinți pentru sprijin: au nevoie de tine să rămâi la fel ca înainte, pentru că asta le permite să rămână la fel ca înainte.

Nu-ți sabota progresul bazându-te pe ele.

Începeți prin a face cel puțin două lucruri în fiecare zi pe care nu doriți să le faceți.

Acest lucru vă va ajuta să vă extindeți înțelegerea despre cine ești și de ce ești capabil.

Returnează-ți achiziția defectă la magazin, chiar dacă ai prefera să o arunci.

Dă un telefon asta
ați dori să amânați pentru mai târziu.

Învață să te bazezi mai mult pe tine în acțiunile tale și mai puțin
- asupra altor persoane.

Spune nu pentru a te mulțumi, mai degrabă decât să spui nu pentru a le face pe plac altora. Cereți direct ceea ce aveți nevoie și nu vă fie teamă să fiți respins.

Învață să îți oferi:

acordați timp, acordați atenție, oferiți obiecte materiale.

Fă-ți un angajament cumpără-ți ceva nou în fiecare zi.

Cadourile pot fi ieftine, dar sincer, cu cât sunt mai puțin practice, cu atât mai bine. Acesta este un exercițiu de auto-indulgență.

Trebuie să înțelegem că noi înșine putem fi o sursă de bine în viața noastră și aceasta este o modalitate bună de a începe, dar dacă nu aveți probleme cu banii, dacă mergeți constant la cumpărături și faceți
cumpărături pentru a-ți potoli furia sau depresia, atunci această lecție nu este pentru tine.

Amuză-te experiențe noi în loc de achiziții care vă reduc creditul. Faceți o plimbare în parc, mergeți cu bicicleta în pădure sau mergeți la grădina zoologică. Stați pe o bancă și priviți apusul.

Scopul unor astfel de acțiuni este să te gândești la tine și la viitorul tău mai bun.

Permite-ti bucuria de a da si de a primi in acelasi timp. De obicei suntem foarte buni la dăruirea altora, dar foarte lipsiți de experiență în arta de a dărui ceva nouă înșine.

Din când în când va trebui să faci ceva foarte greu pentru tine.

Va trebui să înfrunți golul interior teribil care apare în acele momente în care atenția ta nu se poate concentra asupra altei persoane..

Uneori, acest gol este atât de mare încât simți vântul suflă acolo unde ar trebui să fie inima. Permiteți-vă să experimentați acest sentiment în întregime. Acceptă acest gol și înțelege că nu este etern, că în curând vei începe să-l umpli cu căldura veseliei tale și a intereselor tale.

Atingem întregul sine atunci când facem ceva pentru noi înșine și ne dezvoltăm abilitățile.

Dacă toate eforturile tale au mers în dezvoltarea altor oameni, ai fost condamnat la gol. Acum e rândul tău să faci ceva pentru tine.

De ce este necesar acest lucru? .

Dacă nu-ți folosești talentele, atunci ești frustrat în mod constant.

Această frustrare este eliminată pe partenerul tău, când de fapt este cauzată de faptul că nu-ți trăiești propria viață.

Dezvoltându-ți abilitățile, îi îndepărtează vina și pune responsabilitatea pentru viața ta acolo unde este locul: în mâinile tale.

Planurile și activitățile tale te vor ocupa atât de mult încât nu te vei putea concentra asupra a ceea ce face partenerul tău și a ceea ce nu face.

Dacă nu ai un partener, atunci vei avea o alternativă sănătoasă: plângi-ți vechea iubire sau așteptați cu calm una nouă.

Mergeți întotdeauna de-a lungul drumurilor dragoste: ne vedem din nou dacă suntem pe drum !

Ce înseamnă acest lucru
În primul rând, nu va trebui să găsești un partener care să fie opusul tău pentru a-ți echilibra viața.

Iată un exemplu. Ca majoritatea femeilor care iubesc prea mult, probabil că ești prea serioasă și responsabilă.

Dacă nu îți dezvolți în mod activ latura distractivă și jucăușă, vei fi atras de bărbați care întruchipează calități pe care nu le ai. Un bărbat fără griji și iresponsabil poate fi un partener fermecător, dar nu este potrivit pentru a crea o relație de durată.

Cu toate acestea, până când îți vei permite să devii mai liber și mai dezinhibat, vei avea nevoie de ea pentru a aduce bucurie și emoție în viața ta.

În al doilea rând, dezvoltarea nevoilor vă permite să vă maturizați.

Prin dobândirea oportunității de a duce o viață independentă, îți asumi întreaga responsabilitate pentru deciziile tale, alegerile tale, interesele tale și devii astfel o persoană mai matură.

Până nu ne asumăm responsabilitatea pentru viața și fericirea noastră, nu putem deveni ființe umane cu drepturi depline, ci rămânem copii dependenți și speriați în corpul adulților.

În cele din urmă, dezvoltarea propriilor nevoi te face un partener mai bun pentru un bărbat.

Devii o persoană expresivă, creativă Absența unui partener nu te mai sperie și, prin urmare, devii mai atractiv pentru bărbați.

Paradoxal, cu cât ai mai puțin nevoie de un partener, cu atât devii partener mai bun pentru un bărbat și cu atât relația ta cu el devine mai sănătoasă. Deveniți egoist Ce înseamnă.

Ca și conceptul de „spiritualitate” din a patra etapă a programului nostru, conceptul de „egoist” aici necesită o explicație detaliată.

Probabil evocă imagini ale acelor calități pe care ni le considerăm respingătoare: indiferența, cruzimea, insensibilitatea, narcisismul.

Pentru unii oameni, „egoismul” poate însemna într-adevăr toate aceste lucruri, dar amintește-ți că ești o femeie care a iubit prea mult.

Egoismul pentru tine este un exercițiu necesar pentru a renunța la martiriu. Să ne uităm la ce ar putea însemna egoismul sănătos Îți pui bunăstarea, dorințele, munca și planurile tale pe primul loc, nu pe ultimul, înaintea nevoilor partenerului tău, nu după ele, chiar dacă ai copii mici, include-ți rutina zilnică. o activitate destinată exclusiv plăcerii tale Te aștepți și chiar cereți ca situațiile și relațiile să fie confortabile pentru dvs. și nu încercați să vă adaptați la cele incomode.

Îți iei în considerare nevoile și vrei să fii foarte important. Satisfactia lor este treaba ta.

În același timp, le oferi altor persoane dreptul de a căuta satisfacerea propriilor nevoi și dorințe.

Ce necesită: va trebui să înveți să tolerezi nemulțumirea și dezaprobarea celorlalți. Aceasta este o reacție inevitabilă a celor a căror bunăstare ați pus-o anterior mai presus de propria voastră bunăstare. Nu vă certați, nu vă cereți scuze, nu încercați să vă justificați. Rămâneți cât mai prietenos și liniștit posibil și continuați cu afacerea dvs. Schimbările pe care le faci în viața ta necesită schimbări din partea oamenilor din jurul tău. Desigur, ei vor rezista la asta. Dacă nu le răsfățați iritarea, nu va dura mult. Aceasta este doar o încercare de a te împinge înapoi în vechiul tău mod de viață, o încercare de a te face să faci pentru ei ceea ce pot și ar trebui să facă pentru ei înșiși.
Trebuie să-ți asculți cu atenție vocea interioară și să afli ce este bine sau ce este potrivit pentru tine, iar apoi să acționezi în funcție de răspunsul pe care îl primești.

În acest fel, poți dezvolta un interes sănătos pentru tine.

Până acum, probabil că ai căutat în mod constant indicii în cuvintele și comportamentul celorlalți despre cum ar trebui să te comporți.

Închideți-vă de aceste indicii, altfel nu vă veți putea auzi vocea interioară. În cele din urmă, trebuie să înțelegeți că calitățile și talentele voastre sunt demne de exprimare deplină, că fericirea voastră nu este mai puțin importantă decât fericirea oricui altcineva și că. cel mai bun sine al tău „este cel mai mare dar pe care îl poți oferi lumii și mai ales celor dragi.

De ce este necesar acest lucru?

Dacă nu-ți pui propria bunăstare pe primul loc, atunci devii predispus la pasivitate, la auto-dezvoltare nu de dragul exprimării de sine, ci de dragul beneficiului altcuiva.

Deși a fi egoist (însemnând și a fi sincer cu tine însuți) te va face un partener mai bun pentru orice bărbat, s-ar putea să nu fie scopul tău principal.

Scopul tău ar trebui să fie să atingi cele mai mari înălțimi ale sinelui tău.

Să te ridici deasupra dificultăților vieții nu este suficient.

Trebuie să-ți trăiești propria viață și să-ți explorezi opțiunile..

Acesta ar trebui să fie următorul pas în recuperarea ta: câștigi respect de sine și începi să-ți onorezi nevoile și dorințele Responsabilitatea ta pentru tine și pentru fericirea ta oferă o mare libertate copiilor tăi care s-au simțit vinovați și responsabili pentru nefericirea ta.

Când un copil își vede mama ducând o viață creativă și împlinită, i se dă permisiunea să facă același lucru.

Când mama suferă, acest lucru îl împinge pe copil la ideea că viața este o suferință continuă.

Ce este subînțeles .

Relațiile tale devin automat mai sănătoase. Nimeni altcineva „trebuie” să fie diferit pentru tine, dar tu ești tu însuți de dragul celorlalți. Eliberezi pe ceilalți oameni dându-le dreptul de a avea grijă de ei înșiși fără a fi nevoiți să-și facă griji pentru tine. Este foarte probabil ca copiii tăi, de exemplu, să se fi simțit responsabili pentru atenuarea suferinței tale. Acum că ai mai multă grijă de tine, ei au libertatea de a-și face propriile lucruri. Acum poți spune da sau nu după cum vrei.

Când faci o schimbare dramatică a rolului, trecând de la grija față de ceilalți la grija pentru tine însuți, noul tău comportament este echilibrat de o schimbare a rolurilor tuturor oamenilor cu care ai relații.

Dacă schimbarea rolului este prea dificilă pentru partenerul tău, el te poate lăsa în căutarea femeii care ai fost. Pe de altă parte, pe măsură ce devii mai independent, s-ar putea să descoperi că atragi bărbați care sunt capabili să aibă grijă de tine. Pe măsură ce devenim mai sănătoși și mai echilibrați, atragem parteneri mai sănătoși și mai echilibrați. Renunțând la rolul de mentor și profesor, facem loc în viața noastră unei persoane care ne poate învăța ceva. Împărtășiți-vă experiențele și experiențele cu alte persoane.

Internet sursă

Filmul „Sclavul iubirii”

„Unde ești, visează”

Unde esti, vis?
Unde esti, vis?
Privesc în depărtare cu speranță...
Și zboară spre mine
În tăcerea instabilă, un sunet blând -
Acesta este râsul? - Nu!
Acesta este plânsul? - Nu!
Tu esti, iubire...

Inima cuiva așteaptă
Privirea cuiva arde,
Dacă aș putea avea un cuvânt
Prețios de exprimat,
Și deschide-ți sufletul spre
Vânturi binecuvântate... nu!
Furtuni și vânturi... nu!
Mâini prietenoase... nu!
O singură iubire!

Norwood Robin
Trebuie să fii sclav al iubirii?

(Norwood Robin. Do you have to be a slave of love? / Traducere din engleză - M.: „MIRT”, 1994. - 448 p. Seria „The Path to Success = The Path to Happiness”
Traducător Kirill Savelyev)
Robin Norwood este un psihoterapeut din California. Cărțile ei, bazate pe propria ei experiență medicală, i-au adus faima pe scară largă. În această carte, R. Norwood analizează sentimentele și comportamentul femeilor care iubesc prea mult și oferă modalități de un fel de vindecare psihoterapeutică a acestei „boali” care împiedică atât femeile, cât și bărbații lor să trăiască pe deplin. „Trebuie să fii sclav al iubirii?” - a șasea carte din seria „Calea spre succes = Calea spre fericire”, care este elaborată și pregătită pentru publicare de editurile „MIRT” și „Nastya”.

© 1985 de Robin Norwood
© Traducere de K. Savelyev, 1994
© Design și publicare în limba rusă, MIRT, 1994

PREFAŢĂ

Dacă iubirea pentru noi înseamnă suferință, atunci iubim prea mult. Când majoritatea conversațiilor noastre cu prietenii apropiați și prietenele îi sunt dedicate - problemele, gândurile, sentimentele lui - și aproape toate propozițiile noastre încep cu „El ...”, iubim prea mult.
Când îi atribuim chinuiala, proasta dispoziție, indiferența sau agresivitatea problemelor legate de o copilărie nefericită și încercăm să-i devenim doctor, iubim prea mult.
Când citim o carte de autoajutorare și subliniem toate pasajele care credem că îl pot ajuta, iubim prea mult.
Când nu ne plac multe dintre trăsăturile lui de caracter de bază, valorile, felurile lui de a se comporta, dar suportăm asta, gândindu-ne că dacă devenim suficient de blânzi și atractivi, el va dori să se schimbe pentru noi, iubim prea mult .
Când relațiile noastre ne amenință bunăstarea emoțională și poate chiar siguranța și sănătatea noastră, cu siguranță iubim prea mult.
În ciuda tuturor suferințelor și nemulțumirilor, „prea multă iubire” este comună pentru multe femei, care sunt aproape sigure că așa ar trebui să fie relațiile intime. Majoritatea dintre noi am iubit „prea mult” cel puțin o dată. Pentru mulți, aceasta a devenit o temă recurentă în viața lor. Unii au devenit atât de obsedați de problemele partenerului lor și de relația cu el, încât cu greu își pot continua viața și activitățile normale.
În această carte, vom examina cu atenție motivele care determină multe femei care își caută o persoană dragă să găsească invariabil parteneri indiferenți sau chiar periculoși. Vom explora de ce ne este atât de dificil să ne despărțim de un partener, chiar și atunci când știm că nu ne satisface nevoile. Vom vedea că „a iubi” se transformă în „a iubi prea mult” în acele cazuri în care partenerul nu ne este potrivit, când este indiferent sau indisponibil, și> totuși, nu-l putem pierde – îl vrem, chiar Avem nevoie de el și mai mult Vom înțelege cum dorința noastră de a iubi, însăși dorința noastră de iubire, devine o dependență dureroasă.
„Dependență” este un cuvânt înfricoșător. Evocă imagini cu dependenții de heroină care își înfig ace sub piele și duc stiluri de viață aparent autodistructive. Nu ne place acest cuvânt și nu vrem să-l folosim ca un concept pentru a descrie relațiile noastre cu bărbații. Dar mulți, mulți dintre noi am fost „dependenți” de bărbați. Ca orice alt dependent, trebuie să recunoaștem gravitatea problemei înainte de a începe să ne redresăm.
Dacă te-ai simțit vreodată obsesiv îndrăgostit de un bărbat, probabil ai bănuit că rădăcina obsesiei tale nu se află în dragoste, ci în frică. Toți cei care sunt obsedați de iubire sunt plini de temeri - frica de a fi singur, frica de a fi nedemn și neiubit, frica de a fi respins, abandonat sau distrus. Împărtășim dragostea în speranța disperată că bărbatul de care suntem obsedați va avea grijă de noi și ne va alina temerile. Dar, în schimb, fricile noastre (precum și obsesiile) se intensifică până când nevoia de a dărui iubire pentru a primi la fel în schimb devine forța motrice în viața noastră. Și pentru că strategia noastră eșuează de fiecare dată, începem să iubim și mai mult. Iubim prea mult.
M-am familiarizat pentru prima dată cu fenomenul „prea multă iubire” ca sindrom specific anumitor moduri de gândire, simțire și comportament după șapte ani de practică de consiliere cu persoane care abuzează de alcool și droguri. După sute de conversații cu ei și cu familiile lor, am făcut o descoperire surprinzătoare: uneori clienții cu care am vorbit au crescut în familii disfuncționale, alteori în familii prospere, dar partenerii lor au crescut întotdeauna în familii foarte disfuncționale, unde au experimentat stres și suferință. depășind semnificativ norma. În încercarea de a face față soților lor nesăbuiți, acești parteneri (cunoscuți în tratamentul alcoolismului ca „co-alcoolici”) au recreat și au retrăit inconștient aspecte importante ale copilăriei lor.
Soțiile și prietenele bărbaților cu dependențe dureroase m-au ajutat să înțeleg natura „prea multă iubire”. Biografiile lor au scos la iveală nevoia lor de superioritate și, în același timp, suferința pe care au trăit-o în rolul lor de „salvatori” și m-au ajutat, de asemenea, să mă gândesc rațional la dependența lor de bărbații care, la rândul lor, erau dependenți de alcool sau droguri. . Mi-a devenit clar că în astfel de cupluri ambii parteneri au nevoie de ajutor, că amândoi mor literalmente din cauza dependențelor lor: el de consecințele otrăvirii chimice, ea de consecințele stresului extrem.
Aceste femei mi-au oferit ocazia să înțeleg ce influență neobișnuit de puternică au experiențele din copilărie asupra modelului de atitudini față de bărbați la vârsta adultă. Au ceva de spus oricui a iubit prea mult despre modul în care dezvoltăm preferința pentru relațiile dificile, cum ne perpetuăm problemele, dar – cel mai important – cum ne putem schimba și reveni la viața normală.
Nu vreau să spun prin asta că doar femeile sunt capabile să iubească prea mult. Unii bărbați practică obsesia în relații la fel de nerăbdători ca orice femeie; sentimentele și comportamentul lor sunt înrădăcinate în aceleași experiențe din copilărie și relații de familie. Cu toate acestea, majoritatea bărbaților cu copilărie dificilă nu suferă de obsesie în relațiile cu femeile. Ca urmare a interacțiunii factorilor culturali și biologici, ei încearcă de obicei să se protejeze și să evite suferința urmărind mai degrabă scopuri externe decât interne, realizând ceva impersonal mai degrabă decât personal. Sunt mai predispuse să fie obsesive în muncă, sport sau hobby-uri, în timp ce femeile sunt mai predispuse să fie obsesive în relații – poate cu bărbați la fel de traumatizați și alienați.
Sper că această carte va ajuta pe oricine iubește prea mult, deși este scrisă în primul rând pentru femei, deoarece a iubi prea mult este un fenomen predominant feminin. Scopul cărții este foarte specific: să ajute femeile ale căror relații cu bărbații au un impact distructiv asupra vieții lor, să-și dea seama de faptul acestei influențe, să înțeleagă motivul comportamentului lor și să dobândească instrumentele pentru a-și schimba viața.
Dar dacă ești o femeie care iubește prea mult, atunci cred că ar fi corect să te avertizez că aceasta nu este o lectură ușoară. Dacă te încadrezi în această descriere și totuși rămâi indiferent și indiferent, sau plictisit sau supărat, sau incapabil să te concentrezi asupra materialului, sau te poți gândi doar la modul în care această carte ar putea ajuta pe altcineva, atunci îți sugerez să o reciti mai târziu. Cu toții avem tendința de a nega cunoștințele despre noi înșine care sunt prea dureroase sau amenințătoare pentru noi. Negarea este un mijloc natural de autoapărare. Se întâmplă automat și involuntar. Poate când te vei întoarce la citit data viitoare, vei putea să te întâlnești față în față cu experiențele și sentimentele tale profunde.
Citiți încet, luând în considerare personajele și poveștile lor atât din perspectivă intelectuală, cât și din punct de vedere emoțional. Poveștile adunate aici ca exemple ți se pot părea că exprimă unele extreme. Vă asigur că altfel. Personalitățile, caracteristicile și biografiile femeilor pe care le-am cunoscut personal și cu care m-am ocupat profesional nu au fost denaturate în niciun fel. De fapt, poveștile lor sunt și mai complexe și pline de suferință. Dacă problemele lor ți se par mult mai grave și mai supărătoare decât ale tale, lasă-mă să-ți spun că reacția ta inițială este tipică pentru majoritatea clienților mei. Fiecare își consideră problema „nu atât de dificilă” și simpatizează cu situația celorlalte femei care se presupune că sunt în „adevărate probleme”.
Este una dintre glumele vieții: noi, femeile, putem răspunde cu înțelegere și simpatie la suferința altora, rămânând în același timp insensibile la propria noastră suferință. Știu asta prea bine ca femeie care a iubit prea mult pentru cea mai mare parte a vieții mele, până când amenințarea la adresa sănătății mele emoționale și fizice a devenit atât de acută încât a trebuit să mă uit cu atenție la modul meu de abordare a relațiilor cu bărbații. Am muncit cu sârguință în ultimii ani pentru a schimba această relație, iar acești ani au fost cei mai plini de satisfacții din viața mea.
Speranța mea este că pentru oricine iubește prea mult, această carte nu numai că îi va ajuta să înțeleagă mai bine realitatea situației în care se află, dar îi va și încuraja să facă schimbări, redirecționându-și atenția iubitoare departe de pasiunea obsesivă față de un bărbat și către recuperare și propriile vieți.
Un al doilea avertisment este potrivit aici. Această carte, la fel ca multe cărți de „auto-ajutor”, conține o listă de pași pe care îi puteți face pentru a vă schimba viața. Dacă decideți că într-adevăr ar trebui să faceți acești pași, atunci, ca și în cazul tuturor proceselor terapeutice, veți avea nevoie de ani de muncă și de respectarea strictă a angajamentelor dvs. Nu poți lua scurtături când ieși din capcana în care ai căzut. Tiparele tale de comportament s-au format la o vârstă fragedă și s-au practicat de mulți ani, iar ruperea lor va fi înfricoșătoare și dificilă, provocându-ți în mod constant capacitățile. Avertismentul nu trebuie să vă descurajeze. Dacă în cele din urmă nu îți schimbi atitudinea față de bărbați, atunci restul vieții tale va fi plin de luptă într-un fel sau altul, dar în acest caz lupta ta nu va fi îndreptată spre dezvoltare, ci pur și simplu spre supraviețuire. Alegerea este a ta. Dacă alegi să începi procesul de vindecare, te vei transforma treptat dintr-o femeie care iubește pe cineva atât de mult încât o doare într-o femeie care se iubește și se respectă suficient pentru a nu suferi degeaba.

Robin Norwood este un psihoterapeut din California. Cărțile ei, bazate pe propria ei experiență medicală, i-au adus faima pe scară largă. În această carte, R. Norwood analizează sentimentele și comportamentul femeilor care iubesc prea mult și oferă modalități de un fel de vindecare psihoterapeutică a acestei „boali” care împiedică atât femeile, cât și bărbații lor să trăiască pe deplin. „Trebuie să fii sclav al iubirii?” - a șasea carte din seria „Calea spre succes = Calea spre fericire”, care este elaborată și pregătită pentru publicare de editurile „MIRT” și „Nastya”.

PREFAŢĂ
________________________________________
Dacă iubirea pentru noi înseamnă suferință, atunci iubim prea mult. Când majoritatea conversațiilor noastre cu prietenii apropiați și prietenele îi sunt dedicate - problemele, gândurile, sentimentele lui - și aproape toate propozițiile noastre încep cu „El ...”, iubim prea mult.
Când îi atribuim chinuiala, proasta dispoziție, indiferența sau agresivitatea problemelor legate de o copilărie nefericită și încercăm să-i devenim doctor, iubim prea mult.
Când citim o carte de autoajutorare și subliniem toate pasajele care credem că îl pot ajuta, iubim prea mult.
Când nu ne plac multe dintre trăsăturile lui de caracter de bază, valorile, felurile lui de a se comporta, dar suportăm asta, gândindu-ne că dacă devenim suficient de blânzi și atractivi, el va dori să se schimbe pentru noi, iubim prea mult .
Când relațiile noastre ne amenință bunăstarea emoțională și poate chiar siguranța și sănătatea noastră, cu siguranță iubim prea mult.
În ciuda tuturor suferințelor și nemulțumirilor, „prea multă iubire” este comună pentru multe femei, care sunt aproape sigure că așa ar trebui să fie relațiile intime. Majoritatea dintre noi am iubit „prea mult” cel puțin o dată. Pentru mulți, aceasta a devenit o temă recurentă în viața lor. Unii au devenit atât de obsedați de problemele partenerului lor și de relația cu el, încât cu greu își pot continua viața și activitățile normale.
În această carte, vom examina cu atenție motivele care determină multe femei care își caută o persoană dragă să găsească invariabil parteneri indiferenți sau chiar periculoși. Vom explora de ce ne este atât de dificil să ne despărțim de un partener, chiar și atunci când știm că nu ne satisface nevoile. Vom vedea că „a iubi” se transformă în „a iubi prea mult” în acele cazuri în care partenerul nu ne este potrivit, când este indiferent sau indisponibil, și> totuși, nu-l putem pierde – îl vrem, chiar Avem nevoie de el și mai mult Vom înțelege cum dorința noastră de a iubi, însăși dorința noastră de iubire, devine o dependență dureroasă.
„Dependență” este un cuvânt înfricoșător. Evocă imagini cu dependenții de heroină care își înfig ace sub piele și duc stiluri de viață aparent autodistructive. Nu ne place acest cuvânt și nu vrem să-l folosim ca un concept pentru a descrie relațiile noastre cu bărbații. Dar mulți, mulți dintre noi am fost „dependenți” de bărbați. Ca orice alt dependent, trebuie să recunoaștem gravitatea problemei înainte de a începe să ne redresăm.
Dacă te-ai simțit vreodată obsesiv îndrăgostit de un bărbat, probabil ai bănuit că rădăcina obsesiei tale nu se află în dragoste, ci în frică. Toți cei care sunt obsedați de iubire sunt plini de temeri - frica de a fi singur, frica de a fi nedemn și neiubit, frica de a fi respins, abandonat sau distrus. Împărtășim dragostea în speranța disperată că bărbatul de care suntem obsedați va avea grijă de noi și ne va alina temerile. Dar, în schimb, fricile noastre (precum și obsesiile) se intensifică până când nevoia de a dărui iubire pentru a primi la fel în schimb devine forța motrice în viața noastră. Și pentru că strategia noastră eșuează de fiecare dată, începem să iubim și mai mult. Iubim prea mult.
M-am familiarizat pentru prima dată cu fenomenul „prea multă iubire” ca sindrom specific anumitor moduri de gândire, simțire și comportament după șapte ani de practică de consiliere cu persoane care abuzează de alcool și droguri. După sute de conversații cu ei și cu familiile lor, am făcut o descoperire surprinzătoare: uneori clienții cu care am vorbit au crescut în familii disfuncționale, alteori în familii prospere, dar partenerii lor au crescut întotdeauna în familii foarte disfuncționale, unde au experimentat stres și suferință. depășind semnificativ norma. În încercarea de a face față soților lor nesăbuiți, acești parteneri (cunoscuți în tratamentul alcoolismului ca „co-alcoolici”) au recreat și au retrăit inconștient aspecte importante ale copilăriei lor.
Soțiile și prietenele bărbaților cu dependențe dureroase m-au ajutat să înțeleg natura „prea multă iubire”. Biografiile lor au scos la iveală nevoia lor de superioritate și, în același timp, suferința pe care au trăit-o în rolul lor de „salvatori” și m-au ajutat, de asemenea, să mă gândesc rațional la dependența lor de bărbații care, la rândul lor, erau dependenți de alcool sau droguri. . Mi-a devenit clar că în astfel de cupluri ambii parteneri au nevoie de ajutor, că amândoi mor literalmente din cauza dependențelor lor: el de consecințele otrăvirii chimice, ea de consecințele stresului extrem.
Aceste femei mi-au oferit ocazia să înțeleg ce influență neobișnuit de puternică au experiențele din copilărie asupra modelului de atitudini față de bărbați la vârsta adultă. Au ceva de spus oricui a iubit prea mult despre modul în care dezvoltăm preferința pentru relațiile dificile, cum ne perpetuăm problemele, dar – cel mai important – cum ne putem schimba și reveni la viața normală.
Nu vreau să spun prin asta că doar femeile sunt capabile să iubească prea mult. Unii bărbați practică obsesia în relații la fel de nerăbdători ca orice femeie; sentimentele și comportamentul lor sunt înrădăcinate în aceleași experiențe din copilărie și relații de familie. Cu toate acestea, majoritatea bărbaților cu copilărie dificilă nu suferă de obsesie în relațiile cu femeile. Ca urmare a interacțiunii factorilor culturali și biologici, ei încearcă de obicei să se protejeze și să evite suferința urmărind mai degrabă scopuri externe decât interne, realizând ceva impersonal mai degrabă decât personal. Sunt mai predispuse să fie obsesive în muncă, sport sau hobby-uri, în timp ce femeile sunt mai predispuse să fie obsesive în relații – poate cu bărbați la fel de traumatizați și alienați.
Sper că această carte va ajuta pe oricine iubește prea mult, deși este scrisă în primul rând pentru femei, deoarece a iubi prea mult este un fenomen predominant feminin. Scopul cărții este foarte specific: să ajute femeile ale căror relații cu bărbații au un impact distructiv asupra vieții lor, să-și dea seama de faptul acestei influențe, să înțeleagă motivul comportamentului lor și să dobândească instrumentele pentru a-și schimba viața.
Dar dacă ești o femeie care iubește prea mult, atunci cred că ar fi corect să te avertizez că aceasta nu este o lectură ușoară. Dacă te încadrezi în această descriere și totuși rămâi indiferent și indiferent, sau plictisit sau supărat, sau incapabil să te concentrezi asupra materialului, sau te poți gândi doar la modul în care această carte ar putea ajuta pe altcineva, atunci îți sugerez să o reciti mai târziu. Cu toții avem tendința de a nega cunoștințele despre noi înșine care sunt prea dureroase sau amenințătoare pentru noi. Negarea este un mijloc natural de autoapărare. Se întâmplă automat și involuntar. Poate când te vei întoarce la citit data viitoare, vei putea să te întâlnești față în față cu experiențele și sentimentele tale profunde.
Citiți încet, luând în considerare personajele și poveștile lor atât din perspectivă intelectuală, cât și din punct de vedere emoțional. Poveștile adunate aici ca exemple ți se pot părea că exprimă unele extreme. Vă asigur că altfel. Personalitățile, caracteristicile și biografiile femeilor pe care le-am cunoscut personal și cu care m-am ocupat profesional nu au fost denaturate în niciun fel. De fapt, poveștile lor sunt și mai complexe și pline de suferință. Dacă problemele lor ți se par mult mai grave și mai supărătoare decât ale tale, permiteți-mi să vă spun că reacția dumneavoastră inițială este tipică pentru majoritatea clienților mei. Fiecare își consideră problema „nu atât de dificilă” și simpatizează cu situația celorlalte femei care se presupune că sunt în „adevărate probleme”.
Este una dintre glumele vieții: noi, femeile, putem răspunde cu înțelegere și simpatie la suferința altora, rămânând în același timp insensibile la propria noastră suferință. Știu asta prea bine ca femeie care a iubit prea mult pentru cea mai mare parte a vieții mele, până când amenințarea la adresa sănătății mele emoționale și fizice a devenit atât de acută încât a trebuit să mă uit cu atenție la modul meu de abordare a relațiilor cu bărbații. Am muncit cu sârguință în ultimii ani pentru a schimba această relație, iar acești ani au fost cei mai plini de satisfacții din viața mea.
Speranța mea este că pentru oricine iubește prea mult, această carte nu numai că îi va ajuta să înțeleagă mai bine realitatea situației în care se află, dar îi va și încuraja să facă schimbări, redirecționându-și atenția iubitoare departe de pasiunea obsesivă față de un bărbat și către recuperare și propriile vieți.
Un al doilea avertisment este potrivit aici. Această carte, la fel ca multe cărți de „auto-ajutor”, conține o listă de pași pe care îi puteți face pentru a vă schimba viața. Dacă decideți că într-adevăr ar trebui să faceți acești pași, atunci, ca și în cazul tuturor proceselor terapeutice, veți avea nevoie de ani de muncă și de respectarea strictă a angajamentelor dvs. Nu poți lua scurtături când ieși din capcana în care ai căzut. Tiparele tale de comportament s-au format la o vârstă fragedă și s-au practicat de mulți ani, iar ruperea lor va fi înfricoșătoare și dificilă, provocându-ți în mod constant capacitățile. Avertismentul nu trebuie să vă descurajeze. Dacă în cele din urmă nu îți schimbi atitudinea față de bărbați, atunci restul vieții tale va fi plin de luptă într-un fel sau altul, dar în acest caz lupta ta nu va fi îndreptată spre dezvoltare, ci pur și simplu spre supraviețuire. Alegerea este a ta. Dacă te hotărăști să începi procesul de vindecare, te vei transforma treptat dintr-o femeie care iubește pe cineva atât de mult încât o doare într-o femeie care se iubește și se respectă suficient pentru a nu suferi degeaba.