Cum să distingem iubirea de pasiune, dependență, atașament. Ce este dragostea adevărată? Dragoste adevărată, cum este în viață

Ea este un vis, un miracol, un dar, este capabilă să ridice o persoană de la pământ și să salveze. Dar adesea, din cauza dorinței de a o găsi, mulți se grăbesc să creadă în ea, confundând cu ușurință sentimente cu totul diferite cu dragoste, uitând că îndrăgostirea, pasiunea sau calculul nu au nimic în comun cu ea, este mult mai misterios, mai puternic și mai frumos. Și mulți se înșală pentru că nu știu ce este dragostea adevărată, nu știu să se iubească nici pe ei înșiși, nici pe ceilalți. Și pentru a nu face greșeli grave și a nu te condamna la o viață mizerabilă, este foarte important să știi ce este dragostea adevărată și care este doar surogatul ei, pe care mulți îl iau pentru ea.

Cum să distingem dragostea adevărată de falsă

Dragostea adevărată nu constă în posesia, controlul și dorința de a schimba o altă persoană, ci în grija, atenția și respectul față de partener, în dorința de a ajuta, te rog, a proteja, a proteja de toate necazurile, a-i face viața mai ușoară și fiecare zi era din ce în ce mai bună.

Cineva care iubește cu adevărat nu va fi indiferent, neatent sau fixat doar pe problemele sale. Întotdeauna va încerca să ajute, să facă tot ce îi stă în putere și nu va ridica din umeri și nu va râde. Chiar dacă toată lumea este împotriva, el va sta lângă tine, umăr la umăr, chiar și împotriva lumii întregi.

Cu cineva care iubește cu adevărat, este întotdeauna cald, confortabil, confortabil, sigur și bun. Vrei să te întorci la el, niciun sentiment sau gând deranjant nu umbrește relația. E mult mai bine cu el decât fără el. Insuflă credință și optimism, dă bucurie și crește stima de sine. Privirea lui inspiră și te face să te simți cel mai frumos.

De la cineva care iubește cu adevărat, nu este înfricoșător să ceri ajutor, nu este înfricoșător să spui despre ce îngrijorări, sperie și griji. Nu o folosește împotriva ta, nu îți va reproșa, nu îți va aminti, dar va înțelege și va încerca să ajute sau pur și simplu va fi acolo când ai nevoie. Și chiar și fără cuvinte va fi clar că nu există nimeni mai bun decât el pe lume și, indiferent ce s-ar întâmpla, veți depăși orice dificultăți și obstacole împreună. Și împreună atingeți-vă obiectivele și faceți-vă visele să devină realitate, oricât de vechi și incredibile ar fi acestea.

Un bărbat iubitor nu va interfera cu comunicarea cu prietenii, educația sau cariera. El nu concurează cu iubita lui, dar se bucură că îi merge atât de bine. Și nu împărtășește responsabilitățile gospodărești și, mai ales, nu cere unei femei să muncească, să crească copii și să creeze singur confortul acasă, în timp ce el așteaptă apariția muncii „bărbătești”, care, dacă apare, atunci o dată la fiecare șase luni, în contrast cu responsabilitatea zilnică de a găti pentru întreaga familie.

Și chiar dacă uneori apar neînțelegeri și certuri, toți suntem imperfecți, dar cei care se iubesc încearcă să-și dea seama, să găsească o soluție care să se potrivească ambilor și să tragă concluzii pentru viitor. Și nu varsă o găleată plină de murdărie, încercând să rănească oamenii și să le spună cât de rău au făcut.

Îndrăgostiții nu au nevoie de confruntări furtunoase, pasiuni furioase care pot distruge totul în calea lor. Le place să fie împreună, salutând fiecare nouă zi; nu se bucură de certuri aprinse și de reconciliere pasională. Le este neplăcut să provoace durere persoanei dragi, dacă ceva nu le convine, vor spune cu calm sau nu vor fi deloc atenți, dar nu vor adăposti niciodată resentimente sau reproș pentru a le folosi ca manipulare.

Ei nu se comportă ca niște victime. Oamenii care au o stimă de sine normală și știu să iubească cu adevărat nu vor fi niciodată în acest statut, oricât de greu le este. Pentru că nu vor să permită nimănui să-și influențeze viața și să-i facă mai importanți decât ei înșiși, ceea ce se întâmplă atunci când o persoană se simte ca o victimă și permite cuiva să-și strice viața fără să facă nimic sau să tragă concluzii. Nici un bărbat, nici o femeie nu va reproșa unei persoane dragi pentru a obține ceva de la el sau pentru a-l forța să facă ceva.

Cel care iubește nu va permite nimănui să insulte, să rănească sau să provoace dureri puternice, intenționat sau accidental, pentru că este întotdeauna gata să se pună în locul altuia pentru a înțelege ce simte. El știe ce nu-i place iubitei lui, ce o supără, ce îi înrăutățește starea de spirit și încearcă să nu facă asta.

În același timp, nu uită de sine, că nimeni nu are voie să-l umilească, să-l insulte sau să-l frângă. El însuși nu încearcă să-și transforme partenerul într-o persoană complet diferită cu care se va simți confortabil și nu permite ca acest lucru să se întâmple. Știe să se iubească atât pe sine, cât și pe ceilalți. Și știe că dragostea adevărată apare pentru o persoană așa cum este ea cu adevărat, și nu pentru o imagine pe care tu însuți ai venit și încerci să o creezi, uitând de sentimentele, gândurile, drepturile și dorințele altuia.

Foto: cum să distingem dragostea adevărată

Calitățile iubirii adevărate

• Dragostea adevărată este imposibilă fără încredere și încredere în cel ales. Nu există loc pentru gelozie, suspiciune sau încercări de a urma fiecare pas sau respirație, apel telefonic sau cuvânt din mesaje. Oricine are încredere într-o persoană iubită nu caută să-l lege de el însuși, nu are nicio dorință să devină proprietar, să-l închidă pe altul de sub control, pretenții și supraveghere constantă. Dimpotrivă, iubirea te învață să crezi și să te bucuri de viață, și să nu o transformi în iad, țesut din suspiciuni și pretenții.

• Dragostea falsă este plină de neglijență, grosolănie, indiferență, egoism, dorința de a primi fără a da nimic în schimb. Concepte precum simpatia, atenția, grija, afecțiunea, respectul și respectul față de limitele personale îi sunt străine.
• Oricine nu iubește nu va ajuta dacă nu își vede propriul beneficiu în asta. Nu îi pasă ce se întâmplă cu partenerul său, sarcina lui este să-și satisfacă nevoile și dorințele în detrimentul altei persoane. Nu se va opri la manipulare pentru a obține.
• Când dragostea este falsă, este absolut normal ca el să umilească, să jignească, să insulte, să lovească, să distrugă moral, să distrugă stima de sine cu reproșuri și critici constante că partenerul face totul greșit. Pentru că într-un mod atât de rău și teribil, un bărbat face totul pentru ca o femeie să nu-l părăsească. Pentru că subconștient simte că ceva nu este în regulă cu el, că are în mod clar o stimă de sine scăzută, îi lipsește încrederea în sine și nimeni nu va fi cu el mult timp. Nu știe să se iubească, în primul rând, pe sine și fără aceasta este imposibil să iubești pe cineva.

• Prin urmare, el face totul pentru a-și transforma partenerul într-o persoană zdrobită care va deveni atât de slabă și nesigură pe sine încât îi va fi frică să plece și să-și schimbe viața, pierzându-și complet încrederea în sine. Și totul pentru că unui astfel de bărbat îi este mai ușor să lase deoparte ceea ce este înăuntru și să înceapă să distrugă o femeie pe care o consideră mai slabă, neputincioasă și dependentă de el. Întotdeauna este mai greu și mai greu să te lupți cu tine însuți, și să realizezi și să recunoști că el, atât de puternic, are probleme interne și stima de sine scăzută este cea mai proastă umilință și un semn de slăbiciune.
• Desigur, reprezentanții sexului frumos nu știu adesea să iubească, deși cred că aceasta este tocmai dragoste din partea lor. Li se pare că arată și se manifestă tocmai în dizolvarea completă a partenerului, subordonarea lui și făcând tot ce își dorește. Alte femei sunt convinse că iubirea se exprimă primind de la un bărbat prin orice mijloace o astfel de atitudine, de parcă ar fi mama lor, care ar trebui să le accepte așa cum sunt, oricât de rău s-au comportat și oricât de multă durere i-au provocat-o. .

• Un astfel de comportament al reprezentanților ambelor sexe nu are nimic de-a face cu dragostea adevărată - este o dependență de care suferă nevroticii. Neștiind să iubească, își imaginează acest sentiment exact așa.
• Din păcate, problema unor astfel de oameni este că nevroticii nu vor să înțeleagă că sunt nevrotici, ei nu își dau seama de acest lucru, chiar și atunci când simt că ceva nu este clar cu ei. Ei nu au avut niciodată dragoste adevărată și nu o vor avea dacă nu se schimbă, iar în loc de obiceiul de a căuta defecte în ceilalți, ei înșiși nu vor acorda atenție celor neiubiți. Până și obiceiul de a te implica cu băieți răi care umilesc și nu prețuiesc nimic vorbește despre probleme pentru femeia însăși. Și ea se poate corecta doar singură, și nu acești tipi care sunt și ei nevrotici severi cu o grămadă de complexe.

Foto: cum să distingem dragostea adevărată

A fi capabil să recunoști dragostea adevărată este la fel de important ca și să o întâlnești. La urma urmei, acest lucru te va proteja de greșeli, dezamăgiri, durere și suferință care aduce tot ceea ce se deghizează în el, tot ceea ce pare să fie, promițând fericire, dar aducând doar dezamăgire și durere. Doar dragostea adevărată poate da fericire și bucurie. Și pentru a ști ce este ea cu adevărat, este important să te iubești, să te respecți și să te apreciezi, iar atunci cu siguranță nu vei greși când o vei întâlni.

Dragoste. Ce minunat este acest cuvânt. Dar nu mulți pot explica ce este, nu mulți pot înțelege ce înseamnă pentru ei. Toată lumea știe că o femeie iubește cu urechile, iar un bărbat cu stomacul. Așa este, dar aceasta este mai mult o opțiune de glumă. Deși, pe baza ei, ambele sexe iubesc ambele sensuri. Până la urmă, la prima întâlnire, oamenii merg la restaurante sau cafenele și mănâncă acolo, în funcție de preferințele adversarului.

La datele ulterioare, cuplurile se pot întâlni acasă, unde cineva va găti mâncarea. Și aici vine dragostea din stomac. La urma urmei, cine și-ar dori să trăiască cu o persoană care nici măcar nu poate fierbe pastele? Și pe tot parcursul relației, vă complimentați unul pe celălalt. Aici dragostea se manifestă prin urechi. Adevărat, acesta este genul de dragoste în care este ușor să treci linia și să înțelegi că persoana pur și simplu te măgulește. Dar, oricât de ciudat ar fi, o astfel de manifestare a sentimentelor apelează atât la sexul masculin, cât și la cel feminin.

Dar aceasta este mai degrabă una dintre, mai degrabă decât baza iubirii. De ce? Da, pentru că este imposibil să hrănești o persoană toată viața, să-i faci complimente și să crezi că o iubești. Nu. Oricare ar fi, dragostea cere mult mai mult. Ea există. De ce? Pur și simplu nu există altă explicație pentru unele acțiuni. De exemplu, alegi mobila. Anterior, ai fi ales o canapea-carte neagră, dar după ce ai început să te întâlnești cu o fată sau cu un bărbat, ai decis să alegi un pat dublu alb. Acesta este doar un exemplu. Și în acest moment nu înțelegi de ce ai făcut această alegere. Gusturile se pot schimba și în muzică. Dacă obișnuiai să asculți hard rock, atunci cel mai probabil vei începe să asculți muzică pop sau rock obișnuit, fără bas și tonuri înalte. Și se pare că ție însuți începi să-ți placă.
Surse diferite oferă definiții diferite ale cuvântului dragoste:

1. Sentimentul celui mai înalt respect al unei persoane pentru o altă persoană de sex opus
2. Un sentiment care se manifestă prin înțelegere, simpatie, credință și disponibilitate de a face orice pentru sexul opus

Ce este dragostea adevărată? Acesta este vârful iubirii obișnuite, cele mai înalte sentimente care pot fi experimentate pentru o persoană, cel mai înalt nivel de cunoaștere a unei persoane ca parte a sinelui. Majoritatea familiilor sunt create atunci când dragostea începe să treacă de la obișnuit la real. Oricât de paradoxală ar fi, dragostea adevărată și cea obișnuită sunt diferite. Dragostea obișnuită poate fi găsită peste tot: pentru alimente, animale, oameni aflati într-un stadiu incipient de dezvoltare a relației. Dragostea adevărată poate fi doar pentru o persoană și numai atunci când o persoană devine parte a alteia. Ca aceasta? Ei bine, este diferit pentru fiecare. Pentru cineva, dragostea adevărată se manifestă atunci când începe să se gândească nu numai la sine; pentru unii, când nu se pune o farfurie pe masă, ci două; cineva când, pe lângă muncă, îi strecoară în cap gândul: „Ce să dau pentru următoarea vacanță?” Și mult mai mult. Dragostea adevărată are diferite manifestări și forme. De la banalul „Mulțumesc” la cadouri și excursii scumpe sau doar la expresia obișnuită „Te iubesc”.

Există iubire adevărată? Desigur. Deși unii oameni nu cred în asta. Ei consideră aceasta una dintre manifestările prieteniei. Deși este o manifestare ciudată: sărut, îmbrățișare, uneori mai mult, dar consideră-o prietenie.

Dragostea există de la o vârstă fragedă. De îndată ce copilul iese din pântece, ei încep să-i insufle sentimente, oricare ar fi ele. Deși, primul sentiment care este insuflat unui copil poate fi considerat, probabil, dragoste. Începe să iubească lumea, oamenii, mama pentru naștere, tata pentru hrănire. Dar iubirea în sine nu este la fel de periculoasă precum posibilele ei consecințe. Din cauza iubirii puternice, atât părinții, cât și copiii nu se pot lăsa unul pe altul să plece la timp. Ca urmare, se dovedește că părinții nu pot lăsa copilul să plece pentru o viață privată, iar copiii nu își pot găsi un partener pentru viața ulterioară.

Dragostea este cea mai mare magie din lume. Ea poate ucide și vindeca, poate da naștere și eradica. Nu mulți oameni se pot descurca cu asta. Prin urmare, cei care nu pot face față se găsesc singuri, iar cei care se descurcă adesea trăiesc împreună cu sursa iubirii.

Este posibil să distingem iubirea de afecțiunea banală? La această întrebare este greu de răspuns. Mulți filozofi au încercat să răspundă, dar puțini au reușit. Unii au mers adânc și în curând nu au putut răspunde la cele mai primitive întrebări, în timp ce alții nu au putut înțelege nici măcar cele mai simple întrebări despre iubire. Și, ca urmare, această problemă a rămas nerezolvată. Oamenii de știință cred că dragostea diferă de atașament în acțiuni, sentimente și ușurință de despărțire. Deci, de exemplu, o persoană care este pur și simplu atașată nu va experimenta atracție, pasiune pentru adversarul său sau dorința de a-l vedea cât mai curând posibil. O persoană îndrăgostită va încerca să întâlnească obiectul iubirii, să vadă, să sărute, să îmbrățișeze, se va plictisi și va căuta orice moment pentru a-l întâlni. Dar unele sentimente sunt comune. De exemplu, gelozia este inerentă ambelor. Dar totuși, ambele sentimente sunt periculoase, deoarece se pot manifesta în locul greșit.

Dragoste adevărată la distanță

Această parte a iubirii este cea mai grea. Ca să fie clar, dragostea la distanță este atunci când ambii oameni se află în orașe, țări diferite și nu se pot vedea în fiecare zi. Acest lucru este dificil și destul de problematic. De exemplu, dacă în țări diferite, atunci trebuie să completați un card de migrare, care durează un anumit număr de zile (90 sau mai mult). Adică pentru tot anul vă puteți vedea timp de trei luni.

În astfel de relații, încrederea este importantă, altfel totul se va prăbuși. De ce? Așadar, cui i-ar plăcea dacă ar fi geloși pe el în fiecare zi fără încredere, frământându-l cu întrebări despre unde și cu cine. Și în cele din urmă poate duce la separarea și prăbușirea completă a nervilor. Și nimeni nu are nevoie de asta. Dar este mai dificil pentru cei care au dragoste adevărată, care iubesc partenerul lor. Va face totul pentru a fi cu dragoste chiar și pentru trei ore. În acest fel, cuplurile încep să prețuiască relația lor și să-și întărească uniunea.

După cum vedem, iubirea adevărată există. Cei care nu cred, își amintesc de clasici: Romeo și Julieta lui Shakespeare, Cei doi căpitani (linia Katya și Sanya) și multe altele. Orice mâncare am lua, va exista dragoste. Se întâmplă în viață, peste tot. Dar, din păcate, nu coincide întotdeauna cu cadrele și normele general acceptate. În lumea modernă, aproape că nu există „dragostea adevărată”. Este mai mult înlocuită de atracție, atașament. Tinerii le este jenă să recunoască acest lucru sau le este frică. În orice caz, faptul rămâne un fapt. Iubește și fii fericit. La urma urmei, dragostea este cel mai frumos lucru din lume.

Îmi amintesc că toată viața am fost mândru de faptul că îmi doream o relație astfel încât să fie suflet la suflet, practic cunoașterea gândurilor celuilalt) Să nu fiu despărțit o zi. Îmi amintesc că a fost foarte greu să fii despărțit; gradul de fuziune a fost întotdeauna puternic în relație.

Dar dacă nu te despărți o zi de ani de zile, e adevărat că de obicei mergea cumva, dar relația s-a terminat mereu în discordie, pentru că... fuziunea și dependența mea rapidă și puternică și viața în iluzii în capul meu, fără a vedea cealaltă persoană reală, dorințele și nevoile sale, mai devreme sau mai târziu încă au dus la un dezechilibru, sau chiar au început cu el.

De asemenea, aceasta este selecția mea:

„Garanția echilibrului este iubirea fără fuziune.

În general, contopirea este și dragoste. Dar ciudat. Infantil, imatur. La fuziune, echilibrul este imposibil.

În fuziune, o persoană îl percepe pe celălalt ca pe o parte din sine, și anume o parte fizică, o parte integrantă.

Datorită acestui lucru, el nu poate să-și distingă emoțiile de emoțiile celuilalt, același „noi” rău apare atunci când o persoană a gândit, dar i se pare că amândoi au gândit, au vrut, dar i se pare că amândoi și-au dorit. Și își construiește comportamentul pe baza acestor idei eronate, bazate pe iluzii. »

Și are și multe articole pe etichetă.

Există două puncte de vedere aparent incompatibile despre dragostea adevărată.

1. Dragostea adevărată este iubirea reciprocă.

2. Dragostea adevărată este iubire necondiționată, de neîntrerupt.

Dacă dragostea adevărată este reciprocă, ar trebui să treacă de îndată ce a doua s-a răcit, nu?

Dar asta înseamnă că dragostea nu este puternică, ci fragilă, și trăiește mereu cu prudență, a căzut celălalt din dragoste?

Și alăturați-vă lui Stodnevka - acesta este cel mai bun mediu pentru schimbări conștiente în viață în bine! Sunt în Stodnevki de 4 ani acum și viața mea s-a schimbat semnificativ în acest timp, într-o varietate de moduri.

Nu puteam decât să regret că Stodnevka nu a apărut mai devreme. Dar nu pot decât să mă bucur că m-am pregătit și m-am alăturat imediat, fără să pierd timpul.

Unii oameni rezolvă contradicția pur și simplu. Întrucât dragostea adevărată este reciprocă și este puternică, înseamnă că trebuie să te îndrăgostești mai greu, iar cea de-a doua nu va merge nicăieri, va ajunge și ea din urmă. Aceștia sunt cei mai fermecați copii, raiul sau chimia iubirii trebuie să facă totul pentru ei: să atragă un partener care să se potrivească cu mirosul lor și să le asigure dragoste reciprocă pentru totdeauna cu ajutorul unor legături invizibile, dar puternice.

Acum vă voi spune cum se rezolvă de fapt contradicția. Vă voi spune mai precis de ce nu există nicio contradicție.

Cuvintele „dragostea adevărată” au două sensuri. „Real” înseamnă realist, fără iluzii. Iar „real” înseamnă exprimat, puternic.

Asa de, dragostea realistă este întotdeauna reciprocă. Poate fi foarte puternic atâta timp cât este reciproc, dar când reciprocitatea dispare, dragostea realistă se diminuează. Prin urmare, doi adulți se pot iubi ferm, credincios și profund toată viața, până la ultima suflare, dar dacă soțul încetează să-i iubească dintr-un motiv oarecare, dragostea lor va scădea și ea sau va deveni dezastruoasă, lăsați-i să plece, sau mai bine zis, lasa-l pe celalalt.

Vreau să vă atrag atenția: acest mecanism este încorporat implicit, intrapersonal, evolutiv, acum vă voi spune exact cum este realizat, dar cheia în toate acestea sunt „adulții”.

Un adult este cel care are suficient sprijin intern, un loc normal și o stima de sine matură; o astfel de persoană nu trăiește în iluzii și nu cade într-o dependență de dragoste, crescând o coroană.

El vede și simte clar atitudinea celei de-a doua persoane, vede când este fericit cu el și când începe să se simtă împovărat și nu experimentează o creștere a atracției în acest moment, ca toți copiii, după ce au simțit răcirea lor. iubit partener, începe să-l dorești din ce în ce mai mult de teamă să nu pierzi sursa de energie.

Infantilul îl percepe pe persoana iubită ca pe un obiect, ca pe propria sa sursă de energie, pe care trebuie să o păstreze în ciuda tuturor, de dragul plăcerii sale. De aceea, simțind că o persoană dragă se îndepărtează, bebelușul simte panică și protestează. „Vreau să nu te văd!” sau „Mi-aș dori să fie un vis!” - iar iluziile vin în ajutor.

Un adult (o persoană cu granițe personale formate și propriul nucleu) respectă subiectivitatea celuilalt și, observând răcirea, nu simte o dorință pasională de a se impune, nu își pune propriile dorințe mai presus de ale celuilalt și își dă seama de importanța sa. voi.

Ceea ce infantilii numesc „dragostea adevărată” este cel mai adesea o pasiune oarbă care ignoră faptul că pe de altă parte există o altă persoană cu propriile dorințe și nevoi.

Infantilul iubește și se străduiește pentru altul, vrea intimitate, vrea fuziune, chiar dacă celălalt nu o vrea. Acest egocentrism este cel care îi forțează pe copil să creeze un strat de iluzii și să „nu observe” răcirea.

Uneori vede că dragostea lui nu este reciprocă, dar apoi scoate o cutie sau alte instrumente „magice”, joacă solitaire, se uită într-o sferă de cristal și vede că există iubire pe cealaltă parte, doar că un „lup neiubit”. pui” sau un „destructor perfid” a blocat drumul sau „trebuie să luptăm pentru dragoste” sau o altă formă de coroană.

Coroana este secundară, principalul lucru este că pentru el „îl vreau” în primul rând și speră să înșele, să ocolească voința altei persoane, să forțeze, să constrângă, să convingă, cumva să „cucerească” sau pur și simplu să „credă în cel mai bun”, indiferent de ce formă își imaginează sugarul ca o justificare pentru faptul că este atras de o persoană care nu-l iubește? Mulți oameni numesc aceasta „dragostea adevărată” și cred că, dacă suferă și luptă (citiți: violează o persoană, persecută și, de asemenea, îi torturează pe cei dragi cu suferință), cineva îi va răsplăti pentru această „dragoste adevărată”. Care este isprava?

Este uimitor cât de des oamenii își justifică dorința de a rămâne dependenți prin faptul că este o dependență.

Ei spun „Nu voi face nimic cu dragoste nefericită, pentru că am întâlnit pe cineva care îmi este mai drag decât viața.”

Uneori, fiicele le spun asta mamelor și uneori sunt de acord: „Bine, dacă te-ai îndrăgostit atât de mult, atunci luptă, poate acesta este destinul tău”. Este la fel ca și cum un alcoolic ar spune „Nu voi primi tratament pentru că nu pot trăi fără sticlă”.

Omule, dacă nu poți trăi fără sticlă, atunci trebuie să primești urgent un tratament, dependența ta a atins un prag critic. „Nu pot trăi fără el”, este o dependență.

Dacă el depinde în același mod, trebuie să fiți împreună, să vă căsătoriți, să vă faceți o familie, să dați naștere copiilor, dar în acest caz nu există probleme speciale, nici chin și suferință: iubirea reciprocă asigură locația și prezența alta persoana.

Dragostea reciprocă este întotdeauna lină și veselă, deoarece atracția de ambele părți nu permite pasiunii să se transforme în panică, foame, groază, ca în cazul iubirii nereciproce, plină de îndoieli și gelozie.

Cu cât egocentrismul este mai puternic, cu atât sunt mai mari șansele de a cădea în dragoste non-reciprocă.Îl vreau, mi se potrivește și nu-mi pasă ce simte cealaltă parte. Voi reuși, voi forța, voi implora, voi merita, mă voi apleca și, dacă mama lumii este atât de crudă cu puiul de mamut, îmi voi degera urechile pentru a o ciudă, voi dispărea în rău de dragoste și singurătate. Acea mamă are astfel de mamuți - o turmă uriașă și îi lasă pe unii să dispară dacă nu vor să crească. Aceasta este selecția naturală și nimeni nu va avea grijă de tine pentru tine, amintește-ți asta.

Dragostea adevărată între adulți este mult mai frumoasă, logică și armonioasă.

Un adult vede atitudinea celeilalte părți și nu ignoră atracția ei față de el. Atracția unei persoane dragi față de sine este la fel de importantă pentru el ca și propria sa atracție și chiar mai importantă.

Dacă vede că atracția este slabă sau inexistentă, își dă seama că este inutil, iar propria sa atracție nu poate crește în niciun fel.

Atractia non-reciproca creste atunci cand ii hranesti cu iluzii!

Amintiți-vă de această lege și totul se va pune imediat la loc, nu vor mai rămâne contradicții.

Pentru atracție ai nevoie de mâncare, așa funcționează creierul, ai nevoie de întărire cu rezultatul. Dacă există un rezultat, atracția este reciprocă, iar dacă nu există niciun rezultat, atracția scade.

Atractia non-reciproca o alimentezi singur, cu iluzii (ca totul nu este asa cum arata, ci mai bine) si vise (ca totul va fi asa cum iti doresti).

Și dacă nu se hrănesc, această atracție ar începe să scadă de la sine.

Nu ar trebui să scăpați de el, „smulgeți bucățile însângerate”, nu.

Nimic din toate acestea nu este necesar dacă respecți voința celuilalt încă de la început. Vezi doar că nu ai nevoie de tine, te uiți prin ochii lui, vezi indiferența și nu fantezi cât de bine sunteți împreună, ce pasiune aveți, cum vă convineți unul altuia, nu mai faceți poze de dragoste reciprocă. Și atracția ta scade. La fel! După legea psihicului, după legea naturii: fără nutriție nu există viață, fără întărire nu există motiv.

Dragostea adevărată este într-adevăr foarte puternică, pentru că dacă doi oameni se îndrăgostesc unul de celălalt la fel de puternic, atunci se vor atașa și mai mult unul de celălalt, deoarece vor avea o casă comună, copii, multe treburi comune și pot deveni inseparabili.

Aceasta este și o lege: cu cât spațiul comun este mai mare, cu atât este mai puternică legătura (doar spațiul ar trebui să fie atât material, cât și emoțional, și nu alienare).

Dragostea unei persoane nu va dispărea din senin dacă oamenii s-au iubit cu adevărat și și-au construit o viață comună împreună. Cuplurile îndrăgostite alunecă într-o stare de default sau dezechilibru foarte treptat; au posibilitatea de a corecta totul în fiecare etapă.

Dar majoritatea oamenilor formează un cuplu atunci când există deja un dezechilibru sau un implicit, așa că totul se prăbușește mai repede.

Adică, dragostea adevărată (realistă, reciprocă) are într-adevăr o mare marjă de siguranță. Dar aceasta nu este marmură, desigur, pentru că totul în această lume este în mișcare și dezvoltare și în ce direcție se vor dezvolta cuplul și toți cei din el depinde de ei. Sunt subiecte, ceea ce înseamnă că centrul mișcării este în interiorul lor, nu din exterior sunt târâți ca un vagon.

Dar dragostea infantilă (nereciprocă, iluzorie, bazată pe „vreau” egocentric) are și o rezervă de forță, sau mai degrabă lipiciune și lipiciune, dacă sugarul trece dinamic în negativ, în dependență și nu vrea să se întoarcă înapoi. . Scriu în mod specific „nu vrea” și nu „nu pot”. În stadiul grav al dependenței, aproape că nu poate (deși încă poate), iar în primele etape pur și simplu „nu vrea”. Nu vrea, pentru că nu vede rostul să renunțe la brânza gratuită, nu vede o capcană pentru șoareci, nu crede că brânza gratuită este cumva mai rea decât altele. Brânza gratuită în acest caz sunt iluziile lui, convingerea că totul va fi așa cum își dorește, pentru că așa vrea și ar trebui să i se dea.

El (ea) mi se potrivește, ceea ce înseamnă că voi presupune că, pe de altă parte, există și atracție în direcția mea. Sau va fi. Dar o voi prezenta ca și cum ar exista deja, pentru că așa este mai distractiv.

Vezi cum funcționează iluziile unui astfel de copil.

Nu primește suficienți pași spre el, dar îi este frică să nu fie degerat (se teme de pierderea poftei de mâncare și de gol).

Părea că a deschis deja gura și se pregătea să înghită mâncare, dar aici trebuie să închidă gura și să meargă să caute alte alimente.

Nu poate fi pur și simplu distras și să-și transfere atenția asupra celorlalte treburi ale lui, trebuie să decidă clar dacă să închidă gura sau să o țină deschisă, iar dacă o închide, trebuie să caute urgent un nou obiect (toate sursele lui de înaltă sunt exterioare). ), și îndepărtează-l pe acesta din viață.

Dar, din moment ce pare că nu există niciun motiv să taie și nu se poate pur și simplu distras, deschide gura mai larg și începe să raționalizeze de ce celălalt nu ia măsuri. În același timp, umple și el cutia, adică creează iluzia de reciprocitate din gunoi.

Asa ii creste bebelusul figura alesului, in timp ce alesul nu se gandeste la el si nu creste nimic.

Dacă bebelușul ar avea propriile suporturi, ar putea să se umple emoțional și să se hrănească, nu ar fi nevoie să se conecteze la o sursă externă și nu ar încerca să pună toate i-urile.

Atracția lui ar putea crește din reciprocitate și scădea din nereciprocitate. Rezultatul ar fi cea mai firească întărire pozitivă și negativă a sentimentelor sale.

Și aici a găsit Dragostea și s-a prins de ea, vrea să obțină multă energie din dezvoltarea relațiilor, vrea dinamică, vrea să se cufunde în relație. Și dacă pe de altă parte dobânda este mult mai slabă, sunt nevoit fie să-l rup urgent, fie să mănânc energie pe credit.

Așa că crește o dependență treptat. Din propriile tale iluzii.

Dependența este o datorie energetică, dobândă la împrumuturi cu care s-a hrănit în tot acest timp.

Adică pentru iubirea reală, realistă și reciprocă a unui adult este nevoie de sprijin personal și respect pentru subiectivitatea celuilalt.

În acest caz, nu va exista nici foamea, nici dorința de a „spera și de a crede împotriva tuturor”, adică de a ignora atitudinea reală față de tine. Așa poate crește dragostea adevărată, reciprocă, pe ambele părți, și nu pe o parte - dependența.

Prin urmare, fără să crești, dragostea adevărată nu strălucește.

Este greșit ca cineva să creadă că dragostea vine din afară, fie că este reală sau falsă.

Crește în inimă și cum va fi iubirea depinde de maturitatea inimii (personalitatea). Vă veți iubi o persoană reală sau vă veți agăța strâns de propria voastră larvă, astfel încât atunci va trebui să fiți smuls din ea cu sânge.

Vedeți cât de logică este iubirea reciprocă și de câte iluzii sunt necesare pentru creșterea iubirii non-reciproce?

Majoritatea oamenilor înțeleg acum greșit sensul cuvântului „dragoste”, îl confundă cu îndrăgostirea, iar acestea sunt lucruri diferite. Îndrăgostirea este mai mult o stare fiziologică, iar iubirea este o stare de spirit. Îndrăgostirea este doar un joc de hormoni.
Ce este dragostea adevărată? Când o persoană începe să experimenteze iubirea, modelul său anterior de comportament se schimbă, persoana începe să simtă ceea ce simte cealaltă persoană și își asumă toate durerile și bucuriile acelei persoane. Dragostea este sinucidere, este uciderea fostului tău sine, individualitatea ta. Este ca și cum te-ai conecta la sistemul nervos al altei persoane. Dragostea este durere, este suferință, este o ispravă. Dragostea este sacrificiul propriei dezvoltări pentru dezvoltarea celuilalt/altul.

Cum să distingem îndrăgostirea de dragoste? Îndrăgostirea nu se transformă întotdeauna în dragoste, dar este adesea considerată dragoste. A venit din sentimentalism, de la oameni care au transformat dragostea într-un fel de șchiopăt, în inimi roșii și îngeri cu săgeți. Îndrăgostirea este de fapt doar o nevoie fiziologică umană cauzată de o creștere hormonală. Se știe că atunci când cineva se simte îndrăgostit, în corpul lui se produce oxitocină și din această cauză experimentează un sentiment de euforie. Oxitocina este hormonul unei atitudini prietenoase față de o altă persoană. Chiar și atunci când doi bărbați brutali stau și beau în bucătărie, iar conversația lor ajunge la stadiul „mă respecți”, atunci în acel moment se produce oxitocina, interacționând cu alcoolul. De aceea, apar conversații despre respect, prietenie, diverse îmbrățișări, fraternizare și așa mai departe. În același mod, doi băieți și fete beți simt mai des simpatie decât cei treji - pentru că alcoolul stimulează producția de oxitocină, care provoacă simpatie, asemănător cu îndrăgostirea.

O persoană este atrasă de o altă persoană pentru că apar din ce în ce mai multe noi nevoi de dopamină și oxitocină. Dar apoi, în multe cazuri, dispare. Îndrăgostirea este o atracție animală pentru o persoană de sex opus. Atracția sexuală este atribuită și dragostei atunci când este confundată cu îndrăgostirea, dar nu poți experimenta absolut nicio atracție față de o persoană și totuși să o iubești, deoarece dragostea nu este determinată de gradul de atracție. Unele femei spun: „Nu mă mai iubește, a plecat pentru altcineva”. Cert este că nu o iubea înainte, ci doar simțea atracție.

Știu din experiența multor fete care au susținut că:

"Da, chiar îl iubesc pe acest om! Avem dragoste adevărată, știu asta cu siguranță!"

Dar apoi s-a întâmplat un fel de forță majoră în relația lor, iar fosta lor „iubire adevărată” a dispărut undeva, iar în locul ei au venit certuri și înjurături. Este aceasta iubire adevărată? De-a lungul atât de mulți ani de perversiune, termenul „dragoste” a fost transformat în diferite tipuri de șchiopăt, inimi roz, îngeri etc. Modelul capitalist, burghez al sistemului social a transformat acest termen într-o marfă, în ceva ce poate fi vândut sau în ceva din care se pot face profituri mari. Acestea. Se dovedește că conceptele de „dragoste” și „infatuare” au fost înlocuite. Dacă dragostea este ceva înalt, atunci îndrăgostirea esteși există un om obișnuit sentiment. Exact la fel ca senzația de foame, somnolență, sentimentul când o persoană vrea să meargă la toaletă etc. Acesta este un simplu sentiment primitiv, un simplu instinct primitiv, iar cultura de masă este în mare măsură construită pe acest sentiment primitiv de a te îndrăgosti, numindu-l în mod incorect iubire. Cultura modernă, sau mai bine zis, cultura pop, s-a degradat într-o asemenea măsură, încât mintea nu mai este suficientă pentru altceva decât pentru a lăuda sentimente și nevoi umane primitive, fiziologice, pentru că îndrăgostirea este pur și simplu o nevoie.

Dar judecați singuri, imaginați-vă, aceasta este doar o atracție fiziologică obișnuită, când un individ, după ce a mirosit feromonii altui individ, începe să experimenteze atracție sexuală. Este sexual, pentru că îndrăgostirea într-un fel sau altul presupune un act sexual în viitor. Acestea. este continuu legat de aceasta și este doar o etapă în dezvoltarea actului sexual între un bărbat și o femeie. Este la fel de simplu ca două și jumătate, dar au făcut un produs comercial atât de uriaș din el, au făcut deja atât de mulți bani din asta, au făcut atâtea cariere, au făcut atât de multe filme și muzica inregistrata. Dacă autorul unei lucrări vrea să obțină bani ușori, cu siguranță se va juca cu sentimentele umane: va scrie despre îndrăgostire, numindu-și lucrările „cântece despre dragoste”, „filme despre dragoste”, „romane de dragoste”.

Îndrăgostirea implică secreția (eliberarea) anumitor hormoni. Ei spun de exemplu:

„Dacă mă iubești cu adevărat, vei ajunge până la marginile pământului!”

Și vin oamenii. Nu este nimic rău în a urmări o persoană până la „sfârșitul lumii”, dar ideea este că oamenii urmează, conduși tocmai de sentiment. Pentru că aici se poate vorbi cu adevărat despre o etapă puternică, dar nu dragoste, ci îndrăgostire. Acestea. sub influența unei producții mari de hormoni - medicamente naturale (endorfine, serotonină, dopamină), o persoană, în stare de ebrietate (la propriu) cu ei, merge la orice nebunie de dragul obiectului iubirii sale. Și când obiectul (partenerul) părăsește brusc o astfel de persoană, atunci din cauza lipsei dozei obișnuite de droguri (sevraj), el este gata să ia măsuri radicale - chiar și sinucidere. Acest lucru se întâmplă, de regulă, în perioada pubertății (adolescentă), când creșterea hormonală este deja foarte mare, iar stimularea are loc și din cauza acestui sentiment periculos.

Rezultă că dragostea adevărată nu are nimic de-a face cu sentimentul sexual de atracție al unei persoane față de alta, în timp ce iubirea nu este deloc un sentiment.
Iată un alt exemplu. Imaginează-ți această situație: un copil crește într-o familie, iar familia are și un câine. Le place să se joace unii cu alții, să alerge etc. Dar într-o zi, dintr-un motiv oarecare, copilul a fost nevoit să părăsească acest loc pentru vreo 10 ani, dar când s-a întors ca o persoană mai în vârstă, schimbată, câinele, văzându-l, s-a repezit imediat la el. Și bărbatul a experimentat aceleași sentimente de bucurie pentru ea. Aceasta este dragostea, ce crezi? Nu! Și asta nu este dragoste, este doar instinct! Pe vremuri se simțeau bine împreună, se jucau, râdeau, produceau hormoni ai plăcerii (endorfine), iar memoria le păstra acest val hormonal. Dar acum povestea continuă. Într-o zi, când se jucau împreună, oamenii răi s-au apropiat de copil și au încercat să-l omoare cu un cuțit, dar câinele a văzut asta și s-a repezit în ajutorul lui, a sărit, l-a protejat cu ea însăși și a murit în scurt timp. Acestea. și-a sacrificat viața pentru a ei. Și asta este cu adevărat dragoste!

Dragostea este capacitatea de a sacrifica cel mai prețios lucru pe care îl ai de dragul altcuiva. Și cel mai prețios lucru este viața. Poți să urăști sincer o altă persoană, dar într-o situație dificilă te sacrifici pentru el - aceasta este dragostea. Și orice altceva este șchiopăt și „muci roz”. Și nu mai mult. Toată această vorbăreală nu are valoare, în timp ce iubirea este putere, putere, este o manifestare a voinței și a hotărârii unei persoane. Aceasta, dacă doriți, seamănă mai mult cu o trăsătură de caracter decât cu un sentiment.

Există încă diviziuni între iubirea maternă, iubirea prietenească, iubirea unui bărbat și a unei femei. Dar, de fapt, nu există deloc separare - totul este unul și același, pentru că dragostea nu are sursă materială, fiziologică, iubirea are o altă natură - este un sentiment spiritual, nu este nici măcar un sentiment, ci un fel de componentă spirituală. , un fel de formă imaterială care copleșește o persoană. Dragostea este un termen umanitar. Mai simplu spus, dragostea nu este ceva ce oamenii moderni sunt obișnuiți să gândească: „Oh, ce simt în mine!” - asta nu este asta, - asta nu este dragoste, ci un fel de instincte, iar instinctele sunt materiale. Dragostea este o definiție nu a stării interne a unei persoane, ci a acțiunilor sale, a manifestării sale externe. Orice încercare de a prezenta iubirea doar ca un sentiment, de exemplu. ceva ce simți că este în neregulă.

A iubi înseamnă a-i dori unei persoane cel mai înalt bine, este capacitatea de a face cele mai mari sacrificii, capacitatea de a-și da viața pentru o persoană. O persoană nu mai trăiește după propriile interese, ci trece la interesele altei persoane și îi împărtășește totul.

„Nimeni nu are o dragoste mai mare decât aceasta, că omul își dă viața pentru prietenii săi.” În. 15-13

Despre căsătorie

Dragostea în căsătorie nu este stingerea poftei și a dorinței sexuale - acesta este un termen pur umanitar, în timp ce pofta este complet materială și se explică prin producerea anumitor hormoni. Dragostea în general este un termen pur umanitar care nu are nimic de-a face cu atracția. În toate națiunile, în orice moment, căsătoriile au fost încheiate deloc din dragoste, ci pentru că tatăl mirelui și tatăl miresei au decis să-și unească fermele, familiile, casele și capitalul. Și-au dat copiii după acest principiu. Și e în regulă, cumva au trăit și au născut copii, iar familiile erau puternice.

Căsătorie- aceasta este o uniune oficială (adică recunoscută de stat sau de confesiunea religioasă) între un bărbat și o femeie de dragul procreării și al gospodăriei comune.

O căsnicie va fi puternică atunci când se bazează pe o bază puternică. Și dacă temelia unei căsătorii este doar dragostea a doi oameni, pasiunea, pofta și atracția lor unul față de celălalt (și atracția tinde să treacă, să dispară!) - atunci căsnicia este distrusă. Acest lucru este dovedit de statisticile triste ale divorțurilor, cca 60-70% .

Baza unei căsnicii de succes, fundația sa ar trebui să fie două puncte: A) copii, b) agricultura. Al doilea punct este destul de logic: trebuie să fiți de acord că a conduce o gospodărie împreună este mult mai ușor decât a conduce o gospodărie singur. Iar primul punct este cel mai important punct, pentru că atunci când te căsătorești, scopul lui este să dai naștere și să crești copii, adică. în producţia de noi membri ai societăţii. Prin urmare, trebuie să dai totul copiilor, iar întreaga căsnicie ar trebui să existe tocmai de dragul copiilor. Acesta a fost întotdeauna cazul, în orice moment, în toate națiunile, în toate regiunile Planetei noastre.

Dar acum instituția căsătoriei a fost pervertită și transformată în altceva. Căsătoria de astăzi este o uniune între doi îndrăgostiți, creată exclusiv pe baza sentimentelor, nevoilor, atracției, poftei lor. Este un lucru ușor de încheiat și ușor de dizolvat; chiar și în legislație se aplică din ce în ce mai multe noi modificări pentru a facilita procedura de încheiere și desfacere a căsătoriei. Dacă ai vrut, te-ai căsătorit, dacă ai vrut, ai divorțat. Acum nu mai este nevoie nici măcar de martori. Prin urmare, această „căsătorie modernă” nu poate fi numită căsătorie.

Vă spun asta: iubirea este un sacrificiu. Dacă te sacrifici, iubești, cu cât te sacrifici mai mult, cu atât iubești mai mult. Dacă nu sacrifici nimic, ci doar primești, nu iubești. Adică „da, dă, dă” nu este iubire, „na, na, na” este iubire. Dacă luați, luați și doriți să luați mai mult - aceasta este pasiune. Pasiune nesățioasă. Și dacă dăruiești și ești gata să dai în continuare, aceasta este iubire. Aceasta este o definiție foarte simplă. Dragostea se măsoară prin sacrificiu. Poți sacrifica bani, timp, sănătate, nervi, psihic, un deget, un al doilea deget, un al treilea deget, o mână, o mână la cot, o mână la umăr, un picior, un alt picior, un cap, o inimă - asta este dragostea... Tu te sacrifici - iubirea, a nu te sacrifica nu este iubire. Așa vă verificați relațiile de familie. - protopop Andrei Tkaciov

Dragoste în căsătorie- aceasta nu este deloc dragoste și atracție, dragoste în căsătorie - aceasta este o victimă. Aceasta este capacitatea de a se sacrifica pe sine, spațiul personal, timpul, o parte din individualitatea cuiva de dragul copiilor și al soțului. Prin urmare, chiar aș redenumi termenul „Lovers” în „Lovers”, adică. cei care sunt îndrăgostiți și dau frâu liber dorinței lor sunt angajați în „îndrăgostire”, dar nu iubire. Apropo, „datoria conjugală” nu se numește datorie degeaba, deoarece soțul este pur și simplu obligat să facă „acest lucru”, este obligat să îndeplinească acest sacrament. Gruzdev s-a numit intră în corp! Te-ai numit soț/soție - îndeplinește-ți datoria, naște urmași, creează noi membri ai societății. Ei bine, dacă aceștia sunt iubiți, atunci ce datorie au? Este exact ceea ce își doresc, aceasta nu este o datorie, ci o urmărire directă a instinctelor și nevoilor lor. În timp ce îndeplinirea datoriei nu se întâmplă întotdeauna după bunul plac și adesea chiar se face fără tragere de inimă. De aceea este o datorie, orice vrei sau nu, trebuie să faci!

Dragostea adevărată este ca sclavia

Da exact! Această frază provoacă în tine un fel de indignare și disconfort, insultă și nemulțumire? Sau poate pentru că este vorba despre tine? La urma urmei, așa cum se obișnuiește printre mulți, un soț (sau soție) este aproape proprietatea soților și este necesar pentru a îndeplini oricare dintre cererile și instrucțiunile lor. Dar dragostea adevărată, adică. cel care nu se îndrăgostește este sclavia, iar sclavia este reciprocă. Și când sclavia este reciprocă, adică. Atât unul cât și celălalt soț sunt în egală măsură sclavi unul pentru celălalt, atunci nu există nimeni care să exploateze. Aceasta nu este sclavie când există un sclav și un proprietar - aceasta este sclavie voluntară, reciprocă. Și tocmai acesta este ideea. Când unul dintre soți încetează să mai fie el însuși sclav și începe să ceară doar, atunci devine stăpân - și nu mai există dragoste.

Prin urmare, esența căsătoriei pentru iubire este tocmai sacrificiul de sine; iubirea este un sacrificiu. Așa cum un sclav din Egiptul antic s-a sacrificat stăpânului său, la fel se sacrifică și un om care iubește. Singura diferență este că această sclavie și sacrificiu sunt voluntare și, prin urmare, nu este deloc sclavie, în sensul clasic al acestui concept.

Cu toate acestea, mulți oameni sunt atât de blocați în egoismul lor încât o astfel de formulare le poate părea sălbatică: „Cum este așa: sunt și voi fi un sclav!?” Soții se percep reciproc ca proprietate privată, ca sclavi, dar în același timp nu vor să fie ei înșiși așa. Datorită comportamentului diferit al soțului și al soției, sclavia se manifestă în moduri diferite. Soția se distinge prin blândețe, soțul - prin protecție și sprijin. De aceea spun că dragostea este asemănătoare cu sclavia, dar nu la fel.

12.09.2013 Tatiana Kaushanskaya 75 de comentarii

Ce este dragostea adevărată? - continuarea temei atasamentului.

Ultima dată am discutat cum să scăpăm de atașamentul față de o persoană. Dar subiectul atașamentului nu se termină cu problema atașamentului.

Până când vei găsi o modalitate naturală de a te susține în viață, vei căuta modalități artificiale de a te susține.

Dragostea este un concept foarte complex. Există multă confuzie atunci când încercăm să înțelegem natura iubirii. Misterul iubirii nu face decât să adauge la această confuzie.

Unul dintre scriitorii mei preferați, psihoterapeutul Scott Peck, în cartea sa „The Road Less Traveled. Noua psihologie a iubirii, a valorilor tradiționale și a dezvoltării spirituale” dă următoarea definiție a iubirii.

Dragostea este Voința de a-și extinde propriul Sine pentru a-și hrăni propria dezvoltare spirituală sau a altcuiva.

Lumea este concepută în așa fel încât să nu putem iubi o altă persoană dacă nu ne iubim pe noi înșine. Așa cum nu putem să-i învățăm pe copiii noștri autodisciplina dacă noi înșine nu știm să ne autodisciplinăm.

Peck crede că multe suferințe ar putea fi evitate prin învățarea oamenilor cum să definească dragostea mai exact. Acest lucru ar reduce foarte mult o mulțime de concepții greșite comune.

Dintre toate concepțiile greșite, cea mai comună idee este că îndrăgostirea este una dintre manifestările iubirii. Această concepție greșită există deoarece îndrăgostirea este trăită subiectiv la fel de viu ca dragostea.

Cu toate acestea, imediat apar două probleme:

in primul rand, îndrăgostirea este o experiență erotică orientată sexual. Nu ne îndrăgostim de copiii noștri, deși îi putem iubi foarte mult. Ne îndrăgostim doar atunci când este motivat sexual. Nu contează dacă se realizează sau nu.

În al doilea rând, experiența îndrăgostirii este întotdeauna de scurtă durată. Chiar dacă continuăm să iubim o persoană, îndrăgostirea – un sentiment extatic, furtunos – trece întotdeauna.

Esența fenomenului de îndrăgostire este că de ceva timp granițele Eului se prăbușesc și ne putem „fuziona” cu personalitatea altei persoane. Eliberarea bruscă a sinelui de sine, distrugerea granițelor propriului Ego, este o încetare dramatică a singurătății. Toate acestea sunt experimentate de majoritatea oamenilor ca extaz.

Dar aceasta este o condiție temporară. Mai devreme sau mai târziu, sub presiunea problemelor cotidiene, personalitatea se afirmă. El vrea sex, ea nu. Ea vrea să meargă la cinema, dar lui nu-l place. Fiecare dintre ei, în adâncul sufletului lor, începe să realizeze dureros că iubitul lor are propriile sale dorințe, gusturi și obiceiuri personale.

Granițele ego-ului sunt restaurate treptat. Și atunci începe fie distrugerea tuturor firelor de legătură, fie începe munca îndelungată a iubirii adevărate.

Și aici este important să rețineți că rădăcinile iubirii adevărate nu sunt în starea de a se îndrăgosti.

Cât de des se întâmplă să ne îndrăgostim de o persoană cu care avem puține în comun; sau de la cine nu exista reciprocitate sau nu avem cea mai buna parere despre el? Putem alege cum să reacționăm la starea de a ne îndrăgosti, dar nu ni se oferă posibilitatea de a alege această stare în sine.

Gandeste-te la asta. De ce se întâmplă asta?

Dragoste adevarata este experiența autoexpansiunii continue sau, cu alte cuvinte, a dezvoltării spirituale.

Dragoste- aceasta nu este o extindere a granițelor și limitelor noastre, este doar o distrugere parțială și temporară a acestora. Îndrăgostirea are puține în comun cu dezvoltarea spirituală conștientă și intenționată.

După ce momentul îndrăgostirii trece și granițele personalității sunt restaurate, atunci persoana începe să scape de iluzii.

Și tocmai de aceea ni se oferă experiența îndrăgostirii.

Pe măsură ce scăpăm de iluzii, începem simultan să căutăm această stare de extaz pe care am trăit-o. Începem să ne întrebăm ce s-a întâmplat cu noi?

Sunt de acord cu Peck. După părerea mea, dragostea adevărată este strâns legată de spiritualitate. Puteți compara etapele iubirii unei conștiințe scăzute și conștiința unei persoane dezvoltate spiritual.

Etapele „iubirii” ale conștiinței scăzute:
Îndrăgostire, atracție, pasiune, gelozie, dependență psihologică, suferință.

Etapele iubirii de înaltă conștiință:
Îndrăgostire, iubire, îngrijire unul pentru celălalt, sprijin reciproc și dezvoltare spirituală.

De ce vorbesc mereu și oriunde despre dezvoltarea spirituală? Pentru că am găsit răspunsuri la toate întrebările mele din viață tocmai în dezvoltarea spirituală.

Dragoste adevarata- Aceasta este o stare de spirit specială. Nu depinde de nimic sau de nimeni în viață. Dacă o persoană se află într-o stare de Iubire, el experimentează o stare de extaz în fiecare minut.

Și apoi toate întrebările dispar:

1. Se va repeta acest sentiment?

Răspuns.

2. Ce se va întâmpla dacă nu voi mai experimenta niciodată acest sentiment?

Răspuns. Dacă te dezvolți spiritual, vei trăi în acest sentiment.

3. Există vreo șansă de a găsi o persoană pentru care să simt la fel?

Răspuns. Nu are rost să cauți o persoană. Nu am căutat toate evenimentele vieții noastre. Ni s-au întâmplat înșiși. Cum? Nu știu. Dar cumva, exact acele evenimente ne vin mereu pe care le așteptăm și, cel mai important, pentru care suntem pregătiți chiar în acest moment al vieții.

4. Ce se întâmplă dacă nu simt exact la fel pentru partenerul meu?

Răspuns. Puteți dezvolta dragoste pentru partenerul dvs. Mai ales dacă îl consideri o persoană demnă. Nu-ți mai aduce aminte de dragostea ta și începe să lucrezi la relația ta. Relațiile nu se dezvoltă de la sine. Doar iubirea apare de la sine, se dezvoltă de la sine și în cele din urmă lasă un reziduu în urmă.

Principalul lucru de reținut aici este că Dragostea pentru partenerul tău va începe să crească numai atunci când dragostea pentru tine însuți devine mai puternică. Când nu trebuie să cauți un fior în viață, când îți găsești fiorul în viață. Și aici ne confruntăm din nou cu dezvoltarea spirituală.

Nu putem iubi o altă persoană dacă nu simțim Iubire în noi înșine. Fără iubire în noi înșine, putem doar să ne îndrăgostim și apoi să suferim de dependență sau posesiuni, precum și de gelozie sau reproș.

5. Dacă faptul că am simțit dragoste pentru această persoană, atunci se dovedește că ceea ce simt pentru partenerul meu nu este dragoste? Ar trebui să-ți schimbi partenerul dacă nu este dragoste?

Răspuns. Ceea ce ai experimentat pentru această persoană este dragostea, care s-a transformat în dependență psihologică. Nu există nicio legătură cu dragostea aici. Prin urmare, nu are rost să-ți schimbi partenerul tocmai din acest motiv.