Barca iubirii se scufundă: de unde știi când este timpul să te despărți? Cum să înțelegeți că este timpul să obțineți un divorț - sfat de la un psiholog.

A vorbi despre fericire și nefericire în relații nu este exhaustiv. Privind dintr-o nouă perspectivă, sunt vizibile noi fațete ale problemelor cuplurilor căsătorite și obișnuite. Aș dori acum să ating un subiect pe care îl numesc cu afecțiune „legea păstrării prostiei în relații”.

Există o expresie în cartea Eclesiastului care se potrivește cu ușurință în orice context de viață:

„Ceea ce a fost este ceea ce va fi, și ceea ce s-a făcut este ceea ce se va face și nu este nimic nou sub soare.”

Voi descrie asta printr-un dialog pe care l-am avut nu de mult cu unul dintre bunii mei prieteni:

- Vezi tu, în aceleași relatii totul este bine de la bun început de ambele părți și amândoi sunteți atrași unul de celălalt. Amândoi sunteți interesați să fiți împreună și amândoi vă faceți planuri pentru viitor.

Dacă totul nu este așa și ceva de genul „trageți și împingeți” se întâmplă între voi, atunci aceasta este doar o experiență care ar trebui să vă învețe ceva, dar împreună nu veți fi pe cale „mult timp”.
Nu tovarășul tău de călătorie. Străin. Nu te agăța de el. Al tău este încă pe drum. Și poate că cineva se agață și de el acum. Lasă-l să plece, relaxează-ți mâinile și dinții. Poate că le vor lăsa și pe ale tale să plece undeva, spun eu.

„Dar la început și prietena mea a avut un moment prost în relația cu iubitul ei. Au venit și ei împreună, apoi s-au despărțit, nu era mulțumită de multe lucruri... Dar a luptat pentru relație! Am luptat! Și s-au căsătorit. Și totul este în regulă cu ei acum! E însărcinată! – răspunde prietenul meu.

- De cât timp sunt împreună?

- A trecut deja un an.

- Vor divorța mai devreme sau mai târziu. În cel mai bun caz, va dura 7 ani. Mai degrabă trei.

- Dar de ce? Ea a luptat și a construit. S-a schimbat, l-a schimbat și pe el. Ea spune că sunt bine acum.

- Pentru că există o astfel de regulă "La rahat" — — La dracu. Adică, ceea ce a fost la intrare va fi la ieșire. Desigur, sunt posibile excepții în formatul „calul este mort și pute în toată zona”. Dar port o mască de gaz! Și o trag!” Se întâmplă și asta. Dar rar. Cel mai probabil vor divorța.

Vedeți, în relația dintre M și F, se aplică reguli foarte simple: cei care sunt sortiți să fie împreună sunt atrași unul de celălalt cu aproximativ aceeași forță încă de la început. Asta nu înseamnă că totul este perfect pentru ei. S-ar putea să nu fie mulțumit, să zicem, de aroganța ei, iar ea s-ar putea să nu fie mulțumită de faptul că el este nepoliticos și prost. Sau altceva, nu asta este ideea. Va fi ceva secundar, nu fundamental. Principalele criterii vor fi îndeplinite, esență Vor fi impresionați unul de celălalt.

Nu va exista neapărat o pasiune frenetică, zdrobitoare, atotconsumătoare, nu vor fi neapărat milioane de trandafiri roșii și „ori ești tu, fie nimeni”, dar ceea ce se va întâmpla cu siguranță este reciprocitatea cuvintelor și faptelor. și o dorință reciprocă de a fi împreună.
Restul vine din ceapă.

Dacă vrei să te joci cu relațiile, e bine.
Dar să te minți despre „Voi lupta, îl voi schimba și voi construi o relație”, când deja la început rahatul este un număr gol.
Dă drumul.
*********

Acestea sunt tipurile de dialoguri pe care le am cu femeile în mod regulat. Adesea, apropo, femeile percep astfel de relații ca un fel de karma, o lecție de viață. De exemplu, nu și-au dat seama de ceva în viața asta și o pot face doar cu ajutorul unor astfel de relații de rahat. „Dacă elimin o persoană din viața mea, înseamnă NU AM TRUCUT LECȚIA! Trebuie să iau o lecție!” În astfel de momente, apare o întrebare rezonabilă: „Ce altă lecție?”

Iartă-mă, dar dacă ai o porcărie în fața ta în toaletă, o arunci sau, doar privind-o, întrebi: „Care este lecția asta pentru mine? „Ce poate și ce mă învață această bucată de rahat în viața mea?” Deja trezit! Acest - ! Există o singură lecție aici: vezi rahat? Spală-l din vedere și mergi mai departe. Deci, până la urmă, poți sta lângă el toată viața, complet împuțit, așteptând o lecție.

Adesea, motivul constă și în frică. Frica de a da drumul, de a pierde, de a fi singur. Tocmai această frică este motivul pentru care mulți dintre voi îi păstrați în viața voastră pe cei pe care este timpul să-i alungați din ea. Adesea, oamenii de care credem că avem nevoie sunt de fapt obstacole în calea obiectivelor noastre. O greutate mare pe picioarele noastre.

Opinia mea personală: cea mai bună metodă este chirurgicală. Ochii care nu se văd se uită. La urma urmei, uneori ceea ce consideri o mare pierdere este de fapt marele tău câștig!

Fiecare persoană trăiește atât momente bune, cât și momente rele în timpul unei relații. Și se întâmplă ca la un moment dat să devină neclar dacă merită să cauți în continuare o cale de ieșire dintr-o situație dificilă sau pur și simplu să dai jos brațele și să dai deoparte. Când în sfârșit luăm o decizie importantă pentru noi înșine și suntem gata să stingem sentimentele cândva arzătoare, de multe ori ne gândim că ar fi bine să învățăm să recunoaștem primele semne ale unei relații care se destramă. În primul rând, ar economisi o cantitate semnificativă de timp. În al doilea rând, nu trebuia să lupți în zadar pentru ceva ce nu se va întâmpla niciodată. Desigur, dacă te-ai despărțit deja de cineva, atunci aceste sfaturi îți pot fi utile pe viitor. Dar dacă acum te afli la o răscruce de drumuri, atunci nu fi leneș să citești acest articol până la sfârșit.

Mai jos vom descrie 9 semne principale care indică faptul că relația ta nu merită să continue.

1. Te cearți mult mai des decât înainte.

Primul și cel mai evident semn sunt certurile constante. Desigur, trebuie să țineți cont de faptul că toți oamenii sunt diferiți și pentru unii acesta este doar un mod de comunicare de zi cu zi. Când doi indivizi încăpățânați încearcă să ajungă la o înțelegere, atunci disputele și certuri minore fac parte din viață pentru ei. Dar dacă acest lucru nu a fost obișnuit pentru tine, dacă ai început să te cearți din cauza unor lucruri minore, atunci este timpul să te gândești la asta. Înțelege că bătăliile verbale din viața de zi cu zi, într-un loc care este de fapt casa ta confortabilă, vor duce mai devreme sau mai târziu la o altă formă de agresiune. Da, vorbim de agresiune. Dacă vorbirea cu voce ridicată a devenit obișnuită pentru tine, împachetează-ți lucrurile. Nimeni nu merită să fie tratat atât de debilitant și negativ.

Acordați atenție propriilor prieteni. Continuă să-și arate interesul față de călătoriile tale împreună la bar sau parc? Cu siguranță, dacă te cearți constant, prietenii tăi nu vor fi prea impresionați de o astfel de companie. Dar pentru că și tu ai început să radiezi negativitate. De îndată ce observi că lumea ta obișnuită confortabilă a început să se prăbușească din cauza certurilor și încă nu poți găsi un punct comun cu partenerul tău, este timpul să te despart.

2. Simți că nu-ți cunoști partenerul.

Nu există nimic mai important într-o relație decât comunicarea între ei. Doar prin comunicare poți îndeplini definiția „oamenilor apropiați”. Dacă simți că nu poți spune asta despre partenerul tău, atunci e păcat. Fie nu puteți stabili contact unul cu celălalt din cauza diferențelor semnificative atât de caracter, cât și de interese, fie unul dintre voi nu mai este interesat să comunice.

Există un alt semn alarmant legat de acest punct. Dacă nu vorbești despre planuri de viitor, atunci nu ești foarte interesat de o relație pe termen lung cu această persoană. Da, poți vorbi despre vreme sau despre hobby-uri în fiecare zi. Dar cum este posibil să omiteți subiecte precum munca, studiul, familia? Totul este evident, nu-i așa? Nu ar trebui să stai mult timp într-o astfel de relație.

3. Vă eviți unul de celălalt

Când ești într-o relație fericită, probabil că ai dori să petreci cât mai mult timp cu persoana iubită. Pentru că vă bucurați de compania lui, sunteți interesat să faceți ceva împreună și să mergeți în tăcere, ținându-l de mână - aceasta este fericirea pentru tine în forma sa cea mai pură. Dar dacă îți eviți partenerul, dacă preferi să stai câteva ore târziu la serviciu decât să ajungi repede acasă la partenerul tău, atunci relația ta se destramă deja.

4. Lipsa de încredere

Importanța încrederii într-o relație nu poate fi subestimată. De îndată ce începi să-ți suspectezi partenerul de ceva și îi urmărești fiecare mișcare, cum ar fi agenții de informații, atunci este timpul să te gândești la asta. Lipsa de încredere este un factor distructiv semnificativ din absolut toate punctele de vedere. Acum imaginați-vă că începeți să manifestați comportamentul de mai sus din gelozie. Dacă acesta este un comportament normal pentru tine, atunci problema este doar în modul tău de gândire și percepție. Trebuie să luptăm cu asta. Dar dacă faci acest lucru în mod rezonabil, atunci pune-ți întrebarea: cât timp poți îndura această durere și să trăiești, să zicem, cu trădarea partenerului tău? Dacă răspunsul este evident, atunci nu te tortura și nu te despărți. Indiferent cât de mult te-ai înșela, mai devreme sau mai târziu vei fi din nou copleșit de un val de gelozie și neîncredere.

5. Ti-ai pierdut interesul pentru intimitatea fizica.

Indiferent ce spune cineva, intimitatea fizică este un lucru la fel de important într-o relație ca și încrederea. Aceasta este chimia care vă permite să vă bucurați literalmente unul de celălalt. Și dacă l-ai pierdut chiar la începutul relației, atunci este puțin probabil să dureze mult. Acest lucru nu trebuie confundat cu pasiunea și romantismul, deoarece se poate estompa și poate fi reaprins de-a lungul timpului. Este în regulă. Dar dacă pur și simplu nu vă amintiți ultima dată când ați făcut sex cu persoana iubită, atunci acesta este un semn clar că nu sunteți interesați unul de celălalt.

6. Relația ta a devenit unilaterală.

O relație este ceva care se construiește între doi oameni. Nu singur! Și dacă observi că doar tu faci toate eforturile, în timp ce partenerul tău nici măcar nu crede că i-ar fi util să se alăture acestei lucrări, atunci trebuie să te despărți. Înțelegeți că nu puteți schimba o persoană. Dacă este obișnuit să trăiască așa sau pur și simplu nu vrea să investească în relația ta din anumite motive, atunci nu are rost să continui. Chiar dacă ai răbdare, într-o zi mâinile tale vor ceda și vei obține steagul alb.

7. Relația a început să te împovăreze.

Fiecare persoană intră într-o relație cu cele mai bune gânduri despre un viitor împreună. Și asta este logic. Amândoi vreți să fiți fericiți atingând anumite obiective în viața voastră. Dar dacă relația a încetat să mai fie o forță motrice pentru tine, atunci când răul depășește binele, atunci trebuie să te gândești la despărțire. Puteți încerca să recâștigați ceea ce a fost pierdut, dar dacă ați pierdut chiar și sentimentul de bucurie atunci când sunteți împreună, dacă partenerul dvs. a început să vă țină în tensiune constantă, merită să vă pierdeți timpul?

8. Plangeri constante

Dacă într-o seară te hotărăști să ieși cu prietenii, atunci nu este nimic rău în asta. Dar de îndată ce începi să le plângi de viața ta, care s-a deteriorat doar, după cum crezi, din vina partenerului tău, este timpul să te despărțiți. Dacă nu poți petrece o zi fără să te plângi cuiva despre tine. celălalt semnificativ, acest lucru nu este normal. Desigur, uneori toți trebuie să ne eliberăm. Dar nu pe o bază permanentă! Este evident că din cauza relației tale actuale, ai acumulat o povară emoțională negativă și nu ești în stare să-i faci față.

9. Ai început să fantezi... des

Este important să înțelegem corect despre ce vorbim. A avea vise și a-ți stabili obiective este minunat. Dar dacă începi să te gândești la cum ar fi viața ta dacă ai fi eliberat de relații, atunci ești clar nemulțumit de starea actuală a lucrurilor. Și rețineți, nu vorbim despre un fel de fantezii sexuale obsesive. Totul este mult mai simplu. Nu poți spera să ai o viață fericită cu o anumită persoană dacă îți imaginezi că vei călători în altă țară fără el. Contează și mersul la restaurant sau pur și simplu să petreci timp acasă singur. Și dacă chiar îți imaginezi viața cu altcineva, atunci trebuie să-ți oprești rapid fluxul de gânduri și să te gândești la viitor cu partenerul tău actual.

Poate că comunici cu partenerul tău de mult timp diferit de felul în care fac oamenii cu adevărat apropiați, deoarece sentimentele tale s-au dispărut. Și refuzi să crezi, apelând la fantezii stupide. Nu este mai ușor să iei totul în propriile mâini și să începi să joci? Dacă fanteziile au devenit un instrument pentru a umple golul rezultat, despărțiți-vă fără ezitare. E timpul să nu te mai păcăli.

O căsnicie goală și relațiile bolnave nu duc nicăieri. Și nici măcar nu vorbim despre când există conflicte constante în familie. Vorbesc despre o căsnicie în care totul pare să fie bine, dar din anumite motive nu există dragoste și fericire.

Privind în urmă, am venit cu șase semne care indică că este timpul să divorțezi.

Istoria mea

Prima mea căsătorie a fost o greșeală. Eram un cuplu de dansatori, îndrăgostiți, sarcină neplanificată, registru. Povestea obișnuită. Eram conectați doar prin dans, iar după nașterea copilului a trebuit să uităm complet de ei. Dar am crezut că barca noastră a iubirii ar trebui să rămână pe linia de plutire indiferent de situație.

Căsătoria a durat cinci ani, timp în care mă gândeam periodic la divorț. Uneori cu voce tare. Dar determinarea a lipsit. În mare parte pentru că în exterior totul era normal: aproape că nu ne-am certat, nu eram în sărăcie, stilul nostru de viață s-a stabilizat de-a lungul anilor, copilul creștea. Dar nici nu era nimic în comun.

Sunt norocos. L-am cunoscut pe bărbatul visurilor mele și de-a lungul timpului mi-am dat seama că dacă vreau să fiu cu cineva, era doar cu el. Dar dacă nu merge, atunci nu mai pot trăi într-o relație goală. Chiar dacă nu ne-am fi întâlnit, tot aș fi ajuns la aceeași decizie, dar mai târziu. Au fost apeluri.

Am încetat să mai vorbim între noi

La început am vorbit mult: unde ai studiat, ce faci, cum privești lumea, cine sunt părinții și prietenii tăi, ce muzică asculți, ce cărți citești, ce filme preferi să vezi. În stadiul întâlnirilor, întotdeauna există ceva de vorbit.

Dar cu timpul, subiectele s-au epuizat de la sine. Devenise clar pentru amândoi că nu era nimic de discutat. La fel ca în filmul „What Men Talk About”, când Camille citește un mesaj text de la soția sa: „Hârtie igienică. Pâine. Lapte".

Uneori, conversația s-a transformat în puncte de vedere asupra valorilor vieții. Și aici a apărut o altă problemă. Soțul meu este cu cinci ani mai tânăr decât mine și m-am dovedit a fi un partener prea experimentat pentru el în aproape toate domeniile vieții. În consecință, dialogul nu a funcționat - a fost mai mult ca niște consultări. Soțul meu era un ascultător inteligent și recunoscător, dar mă plictisisem din ce în ce mai mult.

Concluzie

Comunicarea este componenta principală a oricărei relații.

De cele mai multe ori comunici. Și ar trebui să fie plăcut pentru amândoi.

Dacă partenerul tău se uită în gura ta și îți petreci viața crescând copii, cu timpul s-ar putea să te plictisești de asta. Dacă ești mereu în postura unui student ascultător, într-o zi vei dori independență.

Comunicarea ar trebui să se îmbogățească reciproc. Ar trebui să aveți un fundal cultural similar pe care să vă puteți construi împreună. Când o persoană o trage în mod constant pe cealaltă sau când oamenii merg pe drumuri separate, vorbăria vitală dispare treptat.

Am încercat să fim mai mult departe de casă

Ne-am petrecut cea mai mare parte a timpului separat, dar cumva nu am vrut să fim împreună. Era normal ca sotul meu sa vina dupa 21-22. Am adormit linistit cand am pus copilul in pat. Abia ne puteam întâlni până în weekend.

Fiecare și-a petrecut și sâmbăta și duminica în felul său. M-am plimbat cu fiul meu, am încercat să mă întâlnesc cu prietenii. Soțul meu și-a petrecut timp pe laptop: studiind, lucrând, filme, jocuri.

Obișnuiam să trag de el și-l rog să petreacă timp cu mine. A fost de acord fără tragere de inimă. Apoi l-am lăsat în pace. Eu însumi m-am simțit mai confortabil în acest fel.

Cartea va fi utilă partenerilor slabi care se simt dependenți de cealaltă jumătate a lor și cred că relația se bazează doar pe ei. Vei înțelege de ce partenerul tău este din ce în ce mai puțin atras de tine și vei învăța cum să devii mai puternic, să restabilești armonia și autosuficiența.

Cartea îi va ajuta pe cei conducători dintr-un cuplu să-și dea seama ce s-a întâmplat în relație și unde a mers fosta dragoste și pasiune. Vei începe să înțelegi mai bine motivele partenerului tău și să înveți cum să-l ajuți să devină mai independent și mai calm și să nu te mai țină lângă el.

O carte despre diferite forme de manifestare. Unii simt dragoste prin timpul petrecut împreună, iar alții prin îngrijire și asistență fizică. Pentru unii, cadourile mici, dar dese aduc extaz. În total, autorul identifică cinci tipuri: timp împreună, ajutor, încurajare, atingere și cadouri.

Caută printre ei pentru tine și sufletul tău pereche. Poate doriți să învățați să vă iubiți partenerul în modul care îi place cel mai mult. Cartea va fi utilă tuturor celor care au nevoie de relații bune nu numai cu persoana iubită, ci și cu alte persoane.

Ideea cărții este aceasta: oamenii tind să joace jocuri sociale. Există jocuri simple de mângâiere care sunt cunoscute de toată lumea și acceptate în societate. De exemplu, m-am întors din vacanță și mă întrebi cum am petrecut-o.

Există jocuri - scenarii mai complexe și periculoase. O persoană își caută în mod inconștient scenariul și îl joacă. Sunt înrădăcinate în noi încă din copilărie și pot fi bune (deveniți medic și salvați vieți) și rele (salvați viețile altora, nu vă amintiți de voi înșivă, epuizați la muncă și muriți la 35 de ani).

Scenariul meu este că, dacă rămâi însărcinată, trebuie neapărat să te căsătorești cu tatăl copilului, nu poți divorța - trebuie să crești un partener. Nu am văzut alte opțiuni de desfășurare a evenimentelor și am mers direct către această căsătorie, parcă îndeplinind un program. Doar cinci ani mai târziu m-am întrebat: chiar îmi doresc? Am nevoie de asta?

Mergi la un psiholog

O altă modalitate de a armoniza relațiile și viața în general este să mergi la un psiholog. Dar e mai bine nu împreună, ci separat.

Psihologii nu vă spun cum să trăiți și nu vă dau sfaturi valoroase despre capacul toaletei. Ei pun întrebări, vă ajută să priviți situația din diferite unghiuri, vă puneți în locul celuilalt și vă dați seama că ceva nu este în regulă. Găsești singur calea de ieșire.

Psihologii ajută să facă față în mod eficient anxietății, fricilor și furiei prin diverse practici terapeutice, precum terapia prin artă sau terapia cu nisip.

Drept urmare, nu vei mai fi afectat de comportamentul neplăcut al soțului tău și vei învăța să fii fericit și stabil.

După aceasta, veți avea două opțiuni:

• armonia ta va avea un impact pozitiv asupra partenerului tău, relațiile se vor îmbunătăți;
• iti vei da seama ca nu mai ai nevoie de aceasta relatie si in curand te vei desparti.

Când singura opțiune este să divorțezi

Prima mea căsătorie a devenit pentru mine ceva ca varicela, după care organismul dobândește pentru totdeauna imunitate. A fost această căsătorie un eșec? Da, am fost. Aveam nevoie de o astfel de relație? Da facem.

Întotdeauna atragem doar oamenii potriviți. Învățăm alături de ei. Și dacă învățăm o lecție, devenim mai buni. Aveam nevoie de un bărbat cu care să fiu o superfemeie, să fiu mândru de greutățile vieții mele.

Apoi am crescut din aceste idei, dar relația în sine nu s-a schimbat și a încetat să mi se potrivească. Și era o singură cale de ieșire.

Divortul nu este o sentinta, ci munca pe greseli

Nu am fost și nu am putut fi fericiți împreună. Asta nu este vina nimănui. Fostul meu soț este o persoană minunată, decentă, deșteaptă, atrăgătoare, dansează minunat. Îl tratez bine și îi doresc fericire din suflet. Nu am vrut să-l rănesc deloc, deși am înțeles că divorțul va fi o tragedie pentru el. Cu toate acestea, nu am strălucit în preajma lui și până la urmă am încetat să mai încerc.

Pentru mine, a existat o singură opțiune - să se separe. Desigur, este păcat pentru efortul și timpul investit în relație. Eram îngrijorat pentru fostul meu soț, eram îngrijorat de modul în care mă va afecta divorțul.

Nu eram pregătit să mă sacrific din politețe și regrete legate de trecut, pentru că asta nu ar face pe nimeni fericit.

Dacă mergi pe undeva de mult timp și realizezi brusc că ai mers în direcția greșită în tot acest timp, ai două opțiuni: întoarce-te sau continui deliberat să mergi în direcția greșită.

Divorțul nu este un dezastru; oamenii nu mor din cauza asta. Divorțul înseamnă a lucra la greșeli. Mi-am recunoscut greșeala, m-am iertat pentru ea și cu bucurie merg mai departe cu viața mea.

Gândește-te dacă există ceva despre partenerul tău pe care nu vrei să-l accepți.Îl vrei schimbat pentru binele tău? Dacă da, amintește-ți că în astfel de condiții va fi corect dacă partenerul tău se așteaptă la schimbări de la tine. De asemenea, vă puteți gândi la ceea ce doriți să schimbați. Spune cu voce tare: „Cred că este un nenorocit”. Acum întrebați-vă, ce avantaje într-un partener depășesc acest dezavantaj? Dacă există avantaje semnificative în relație, încercați să acceptați persoana așa cum este și nu încercați să o schimbați.

• Dacă defectul este semnificativ, nu poți trăi cu el, iar persoana nu vrea să schimbe nimic, este foarte posibil să fie timpul să încheiem relația.
• Poate că tu și partenerul tău aveți convingeri religioase diferite. Dacă partenerul tău nu dorește să-ți accepte credința, iar acest lucru este important pentru tine, trebuie să te gândești serios la viitorul acestei relații.

1. Gândește-te la propriile probleme. S-ar putea să realizezi brusc că nu vrei să te despărțiți pentru că ți-e frică să fii lăsat singur cu unele probleme interne, de exemplu, frica de abandon, dar aceste temeri vor exista în orice relație. De exemplu, ați fost înșelat în trecut și doriți să vă despărțiți de o persoană nouă doar pentru că vă este frică să nu vă atașați și să vă deschideți și apoi să simțiți din nou durerea. Acesta nu este cel mai bun motiv pentru despărțire. Trebuie să-ți înțelegi problemele, nu să fugi de ele.

   • Dacă simți că problemele tale personale îți împiedică relația, vorbește cu partenerul tău despre ele pentru a vedea împreună dacă se poate găsi o soluție.

2. Gândește-te dacă menții această relație doar pentru că nu vrei să-ți jignești partenerul. Dacă ai tendința să te gândești la nevoile altora, atunci este posibil să nu-ți dorești cu adevărat această relație, dar să-ți fie frică să-i spui partenerului tău că s-a terminat. Trebuie să înțelegi că nu-i faci niciun bine, rămânând cu el doar din milă. Citește despre cum să eviți să fii o persoană care se străduiește să-i mulțumească pe toți cei din jurul tău.

   • Dacă știi că nu există nicio perspectivă pentru tine în această relație, cel mai bine este să o închei cât mai curând posibil, pentru că astfel vei oferi partenerului tău șansa să-și revină mai repede după despărțire și să găsească un partener mai potrivit.
   • Cel mai bine este să închei o relație în vremuri calme, dar asta nu înseamnă că trebuie să o amâni din cauza zilelor de naștere, nunților, Ziua Îndrăgostiților, Revelionul cu familia și alte evenimente care ar putea face o despărțire incomodă. Toate acestea pot dura la nesfârșit și nu există un moment ideal pentru o pauză, deși, desigur, puteți găsi un moment mai mult sau mai puțin potrivit.

3. Gândește-te dacă rămâi într-o relație pentru că ți-e frică să nu fii singur. Ești îngrijorat că s-ar putea să nu ai un partener? Adesea oamenii rămân în relații pentru că nu vor să fie singuri, dar a fi cu cineva pentru a profita de ei nu este doar nedrept față de acea persoană, ci și față de tine însuți, pentru că, făcând acest lucru, nu îți permiți să te dezvolți ca un persoană. Învață să trăiești fără partener și fii optimist.

   Fii pregătit să accepți faptul că tocmai ai încetat să-ți iubești partenerul sau că partenerul tău tocmai a încetat să te iubească. Nimeni nu știe de ce ne îndrăgostim de unii oameni și suntem indiferenți față de alții. Uneori pur și simplu nu există atracție, iar uneori doar unul dintr-un cuplu are sentimente. S-a întâmplat. Doare, dar nu e vina nimănui. Nu te poți forța să te iubești. Poate te-ai îndrăgostit nebunește de partenerul tău la un moment dat, dar cât a durat? Cu cât înțelegi mai devreme sentimentele tale, cu atât mai repede poți face ceva în privința situației.

4. Luați în considerare dacă această relație merită salvată. Dacă v-ați gândit suficient dacă să rămâneți împreună sau să vă despărțiți, ar trebui să acordați atenție părților bune ale relației. Există semne care indică integritatea unei relații, chiar dacă trebuie să lucrați serios la ea:

   • Ai valori și credințe comune, îndrumări spirituale și morale.
   • Aveți încredere unul în celălalt. Știi că partenerul tău este întotdeauna de partea ta și crezi că el se va strădui spre armonie în uniunea cu tine.
   • Te confrunți cu probleme care nu-ți permit să te gândești la situație. Problemele cu sănătatea, banii, traumele psihologice, dependența și depresia pot picta totul în tonuri închise. Dă timp fumului să se limpezească și încearcă să fii prieteni până când lucrurile se îmbunătățesc.
   • Ești prins într-un cerc vicios în care comportamentul negativ provoacă o reacție negativă și, ca urmare, un comportament negativ. Rupeți ciclul învățând să vă controlați reacțiile, stabilind un armistițiu sau acordând partenerului timp să-și proceseze emoțiile negative.
   • Ai tendința de a fugi de angajamente la primul semn de necaz. Ia o pauză și învață să fii prieteni. Amintește-ți ce ți-a plăcut la partenerul tău și acționează ca și cum ți-ar păsa ce se întâmplă până la urmă. Este important să înțelegeți dacă puteți depăși dificultățile împreună.
   • Te-ai despărțit treptat și brusc și-ai dat seama că locuiești cu un străin. Acest lucru se întâmplă adesea pentru că ne neglijăm unul pe celălalt, așa că lucrează la asta: vorbește, ascultă, petrece timp și gândește-te dacă poți reaprinde iubirea.

• Consultați-vă cu prietenii apropiați și rudele. Află ce simt ei despre relația ta. Dar amintiți-vă, decizia vă aparține.
• Scrieți argumentele pro și contra de a rămâne în relație. Dacă există mai multe dezavantaje, este mai bine să puneți capăt relației.
• Cine decide să se despartă, respectă această decizie. Dacă iubitul tău te părăsește doar pentru că nu te ridici la nivelul așteptărilor lui și încerci mereu să-i faci pe plac, asta trebuie să se termine. Mulțumește-i că a înțeles cât de important este să-ți petreci timp cu tine însuți decât să încerci să faci pe plac altei persoane. Acceptă criticile cu un zâmbet și mergi mai departe, păstrând amintiri plăcute în minte.

• Pentru unii, experiențele dureroase devin exact pe care se bazează relațiile lor.
• Învinovățind partenerul nostru, pierdem din vedere faptul că cauza confuziei sentimentelor poate fi în noi înșine.
• Despărțirea nu ar trebui să fie un argument într-o ceartă, ci rezultatul unei decizii echilibrate.

Cu greu îi suportă prezența, dar continuă să trăiască cu el. Nu mai poate asculta reproșurile ei, dar nu o părăsește. Potrivit Serviciului Federal de Statistică de Stat, există o medie de un divorț pentru fiecare două căsătorii. Dar nu există date despre cei care rămân într-un cuplu, deși totul îi împinge spre separare.

Probabil, fiecare dintre noi își poate aminti cunoscuții, despre care toți cei din jurul nostru se gândesc doar: „Ei bine, de ce nu pleacă el (ea)?” Goliciune, melancolie, neînțelegere - mulți îndură o situație similară ani de zile înainte de a se decide și de a-și împacheta lucrurile.

Beneficiul ascuns al relațiilor

Ca cuplu, primim sprijin și înțelegere, învățăm să rezolvăm conflictele și să găsim compromisuri și să creștem și să ne dezvoltăm intern. Comunicând cu un partener, ajungem să ne cunoaștem mai bine pe noi înșine, să ne vindecăm rănile copilăriei și să ne simțim în siguranță. Dar ce ne reține dacă nu mai există dialog și bucurie în a fi împreună într-un cuplu?

Unii dintre noi prețuim imaginea de familie pe care am putut-o crea. Majoritatea bărbaților și femeilor moderni percep separarea ca pe un colaps al idealului lor de viață, pentru că vrem să credem că căsătoria este „o dată pentru toată viața”. Potrivit unui sondaj Tiburon Research din 2011, 79% dintre cei căsătoriți și 57% dintre cei divorțați sunt de acord.

„Când a trebuit să le spun părinților mei că eu și soția mea vom divorța, nu m-am putut decide să-l privesc în ochi pe tatăl meu”, recunoaște Serghei, în vârstă de 29 de ani. - Știam că mă va învinovăți. Din punctul său de vedere, un bărbat nu este demn să fie numit bărbat dacă nu și-ar putea salva familia.”

Dacă trăim cu ideea de a ne fi victimă, este mai probabil să rămânem într-un cuplu în care jucăm acel rol.

„Cu cât un cuplu rămâne mai mult unit, cu atât este mai dificil să rupi „învelișul familiei”, spune psihoterapeutul de familie Inna Khamitova. - Este reținută de memoria generală și de sentimentul că la despărțire, o parte din viață va fi tăiată, devalorizată. La aceasta se adaugă adesea frica de viitor. Dar, uneori, experiențele dureroase ale partenerilor se dovedesc a fi cimentul care ține relația împreună.”

„Viața este suferință”, „O femeie trebuie să îndure totul pentru ca copiii săi să aibă un tată”, „O familie proastă este mai bună decât să nu nu aibă familie”, psihoterapeutul de familie dă exemple de credințe care nu permit ruperea conexiunii, chiar și atunci când a devenit dureros. „Partenerii rămân într-o uniune dacă această uniune își susține ideea despre ei înșiși și despre lume”, rezumă Inna Khamitova. „De exemplu, dacă trăim cu ideea de a ne fi victimă, este posibil să rămânem într-un cuplu în care jucăm acest rol.”

Frica de gol

Tatyana, în vârstă de 45 de ani, își amintește că nu a îndrăznit să-și părăsească soțul timp de aproape 8 ani. „A rămas sarcastic: uită-te la tine, cine are nevoie de tine? Și am crezut...”, își amintește Tatyana. Unii dintre noi le este greu să suporte nu numai singurătatea, ci chiar și gândul la ea. Le este frică să nu se confrunte cu un gol profund, tulburător.

„Este cel mai dificil pentru cei care nu au primit suficientă dragoste în copilărie sau au fost abandonați de unul dintre părinții lor să facă față”, notează psihologul Maryse Vaillant. - Lăsați singuri, se simt neiubiți, ceea ce înseamnă că sunt răi și își reexperimentează suferința trecută. Sunt gata să îndure multe - plictiseală, agresivitate, dispreț - doar pentru a evita asta.”

Rezultatul inevitabil este o scădere a stimei de sine. Se naște un cerc vicios: cu cât stima de sine este mai scăzută, cu atât mai puțină încredere în forța cuiva și cu atât este mai dificil să se despartă. Dacă un astfel de parteneriat disfuncțional durează mult timp, stima de sine scade. Toate acestea se reflectă în relațiile sexuale: fie nu aduc plăcere, fie lipsesc cu totul.

Partenerii își dezvoltă obiceiul de a nu-și permite să se gândească la ceea ce li se întâmplă cu adevărat

„Astfel de cupluri constau adesea dintr-o femeie căreia îi este frică de dorința ei și un bărbat căruia îi este frică de dorința femeii”, continuă Maryse Vaillant. - La urma urmei, este nevoie de doi pentru a fi de acord să faci fără sex. Doi - să acceptăm să fim nefericiți împreună..."

Partenerii își dezvoltă obiceiul de a-și suprima sentimentele și de a nu-și permite să se gândească la ceea ce li se întâmplă cu adevărat. Așa a fost cazul lui Ivan, în vârstă de 54 de ani, care a plecat de acasă după 20 de ani de căsnicie.

„În ultimii zece ani am fost mereu ocupat cu ceva, încercând să nu mă gândesc”, spune Ivan. - Ne-am întâlnit cu prieteni, am ajutat copiii, am lucrat ca nebunii - și în toți acești zece ani am fost nefericiți, nu știu de ce. Nici nu am vrut să-mi pun această întrebare, pentru că ar trage în jos un întreg lanț de altele. Dar prietenii mei s-au îngrijorat când au văzut că sunt deprimat, că eram moștenit și iritabil. Nu i-am ascultat până când unul dintre ei m-a întrebat direct ce m-a împiedicat să plec. Nu am găsit nimic să-i răspund. Și a plecat”.

„Plecarea soacrei m-a eliberat”

Inna, 44 de ani, medic anestezist

„Am crescut fără tată și m-am căsătorit destul de devreme cu un bărbat bun, demn din toate punctele de vedere. Timp de cincisprezece ani la rând, am făcut totul conform așteptărilor: am crescut doi fii, am condus o casă, am avut o slujbă pe care o iubeam, un soț atent, prieteni buni. Și m-am înțeles bine cu soacra mea, m-a ajutat foarte mult: m-a sfătuit, m-a susținut și a avut grijă de nepoții mei.

Și în același timp, în adâncul sufletului meu, știam că m-am căsătorit mai mult din comoditate decât din dragoste: îmi doream doar să am mereu protecție, o familie de încredere în apropiere. Nu aveam nicio atracție pentru soțul meu. Senzualitatea a dispărut complet din viața noastră, dar am avut mereu explicații: copii, griji, oboseală. Și totuși, uneori mă cuprinse o asemenea melancolie încât îmi venea să renunț la tot și să plec. M-am aruncat la muncă și a devenit mai ușor. M-am gândit: nu-mi voi strica casa cu propriile mele mâini, atât de confortabil, atât de drag!

Și apoi a murit soacra mea. Un fel de echilibru a fost perturbat, iar acest lucru m-a împins să „ieși”. Într-o zi m-am întâlnit cu un prieten din copilărie, am început să vorbim, am început să ne amintim... Ne-am amintit de un coleg de clasă – prima mea dragoste. Am întrebat-o cu atenție dacă știe unde se află acum. — Vrei coordonatele lui? - a răspuns ea imediat.

A trecut mai bine de o lună până am decis să sun. Dar când ne-am cunoscut, nu ne-am mai putut smulge unul de celălalt... Până la urmă, am divorțat. Dar tot mă întreb: aș fi avut curajul să sun atunci, și apoi să divorțez de soțul meu, dacă era în viață soacra mea, această femeie puternică care ne „ținea” familia? Nu sunt sigur de asta”.

Despărțirea ca acuzație

Sunt multe cupluri in care fiecare da vina pe celalalt, fara sa-si dea seama ca cauza confuziei sentimentelor este in el insusi. Partenerul devine un țap ispășitor, un obiect al agresiunii. Dragostea se împletește cu ura, iar cuplul este blocat în propriul microcosmos, fără să încerce nici măcar să găsească o cale de ieșire.

„Doi oameni luptă pentru fericirea familiei, dar nu realizează că fiecare dintre ei are propria idee despre cum ar trebui să fie această fericire”, descrie Inna Khamitova o situație tipică. - Se pare că celălalt se amestecă în mod deliberat și distruge totul. Încep acuzațiile reciproce, iar în această luptă se distruge ce altceva s-ar fi putut întâmpla. O despărțire devine o altă modalitate de a striga celuilalt: „Toată vina ta!” În acest caz, divorțul nu rezolvă problemele, ci creează altele noi.

„Despărțirea doare întotdeauna”, subliniază terapeutul gestalt Daniil Khlomov. - Știm acest lucru și, de aceea, uneori îl folosim ca ultim argument într-o dispută - într-o criză de emoție sau din dorința de a-l pedepsi pe altul pentru suferința pe care credem că a fost cel care ne-a provocat. Dar oricât am răni pe altul, nu ne va vindeca propriile răni.”

Poate că ne-ar fi mai util să facem o pauză și să ne întrebăm: „Dacă e ceva în neregulă cu mine?” Unele cupluri experimentează o serie de despărțiri, de fiecare dată însoțite de emoții intense. „Fiecare dintre acești parteneri are un prag atât de mare de sensibilitate încât pur și simplu nu pot percepe tristețea sau bucuria - doar suferință sau încântare”, notează Inna Khamitova. - Pentru a se simți vii, au nevoie nu doar de evenimente, ci de loviturile destinului. Au nevoie de emoții puternice, altfel viața pare ireală.”

Deschide ochii

Natalya, în vârstă de 37 de ani, era convinsă că nu are dreptul să-și părăsească prietena șomeră, cu care trăise cinci ani, pentru că fără ea ar fi pierdut. „Când atacurile lui de proastă dispoziție au devenit insuportabile, am fugit”, își amintește Natalya. - Și apoi s-a întors din nou pentru a-l ajuta să obțină recunoașterea pe care o merita, dar tot nu a putut să o obțină.

„Trăiești ca și cum ai avea ochii închiși”, mi-a spus odată cu tristețe cel mai apropiat prieten al meu. Și în acel moment totul s-a dat peste cap: am văzut deodată că sentimentele, gândurile, planurile, dorințele mele nu aveau nici un sens nici pentru mine - doar ceea ce i se întâmpla mi s-a părut important. Asta chiar m-a speriat! Abia atunci am plecat serios.”

Adesea, o despărțire se pregătește treptat luni, uneori chiar ani, până când un eveniment, întâlnire, frază sau privire de la un străin, ca o fulgerare, ne face să vedem situația într-un mod nou. Și ceea ce părea imposibil devine clar: este timpul să pleci.

„De ce să rămân dacă nu am fost fericit de mult?” „Aceasta este întrebarea pe care trebuie să ți-o pui mai întâi”, este sigură Inna Khamitova. - A cere asta înseamnă a pleca parțial. Iar următorul pas poate fi făcut cu ajutorul unui psihoterapeut: este foarte greu de unul singur să recunoaștem argumentele inconștiente care ne-au făcut să uităm de noi înșine de-a lungul anilor.”

Începe de la capăt

„A rămâne în cuplu nu mai este o chestiune de viață și de moarte”, subliniază Daniil Khlomov. - Timp de secole, când o femeie și-a părăsit familia, ea a fost condamnată la dezonoare, iar un bărbat și-a lăsat soția și copiii fără întreținere. În zilele noastre, alegerea între a rămâne și a încheia o căsătorie nu este atât de dramatică.

Femeile, ca și bărbații, astăzi sunt independente din punct de vedere economic. Iar tipurile de sindicate au devenit mult mai diverse. Unii practică o căsătorie deschisă sau ceva asemănător unui parteneriat de afaceri sau prietenie. Parteneriatele pot include mai mult de doi participanți: dacă acest lucru se potrivește tuturor, atunci de ce nu? Provocarea este să găsim tipul de relație care ni se potrivește.”

Nimeni nu este obligat să rămână într-o relație care nu este împlinită. Dar trebuie să puteți alege cu exactitate momentul despărțirii pentru a nu vă urî unul pe celălalt.

„Pentru oricine nu îndrăznește să rupă o relație, deși își dă seama că aceasta nu l-a mulțumit de mult timp, sfătuiesc să nu o amâne prea mult, pentru a nu fi otrăvit de otrava furiei”, spune Maryse Vaillant. - Unii oameni devalorizează tot ceea ce au trăit împreună, sperând în acest fel să se salveze de suferință și regret. Dar o astfel de strategie ne împiedică să analizăm obiectiv motivele decalajului și să învățăm lecții.”

Fiecare familie este un proiect, o uniune a doi pentru a atinge anumite obiective. Și când acestea sunt realizate, proiectul este finalizat

Dacă cineva crede că, cu ajutorul unei despărțiri, poate „curăța” din trecut, să nu mai fie cine era înainte și să înceapă totul de la capăt cu o nouă frunză, atunci aceasta este o viziune foarte romantică și este departe de realitate. . „Despărțirea nu înseamnă că întregul nostru trecut comun va dispărea”, continuă Daniil Khlomov. „Cunosc obiceiurile acestei persoane, știu cum să vorbesc cu el și această cunoaștere nu va dispărea, va fi mereu cu mine.”

În mod ideal, despărțirea înseamnă creșterea distanței dintre parteneri, mai degrabă decât o despărțire dureroasă. Chiar dacă dragostea și dorința de a rămâne împreună dispar, poți păstra respectul față de tine și fostul tău partener. La urma urmei, ceva ne-a unit într-o zi, din anumite motive aveam nevoie unul de celălalt și am trăit o parte din viața noastră împreună.

Uneori un cuplu poate aduce surprize. „Eu și Anton ne-am căsătorit imediat după ce am absolvit facultatea și am divorțat când copiii au crescut”, își amintește Marina, în vârstă de 58 de ani. - Fiecare ne-am ocupat de viața noastră, am muncit, am avut afaceri. Și apoi ne-am întâlnit să vorbim... și pe neașteptat am descoperit că vrem să fim din nou împreună. La a doua nuntă au fost și nepoții noștri!”

„Fiecare familie este un proiect, o uniune a doi pentru a atinge anumite obiective”, conchide terapeutul gestalt Daniil Khlomov. „Și când acestea sunt realizate, proiectul este finalizat.” Viața într-un cuplu se termină atunci când înțelegerea nerostită care stă la baza ei își pierde forța. Dar nimic nu ne împiedică să cădem de acord asupra condițiilor unei noi uniuni.

Divorț... pentru testare

Înainte de a se despărți complet, unele cupluri încearcă o separare preliminară. Ce este aceasta - o oportunitate de a vedea situația mai clar sau un fel de alergare pentru a sări mai bine?

„Dacă despărțirea este întotdeauna dureroasă, atunci este important să cântărim care durere este mai puternică: din prezența unei persoane sau din absența acesteia”, spune terapeutul gestalt Daniil Khlomov. - Dar în timp ce suntem împreună, ne este greu să ne imaginăm clar cum vor fi sentimentele atunci când ne aflăm despărțiți. O despărțire de probă vă permite să aflați. Și atunci divorțul, dacă va avea loc, va fi o decizie echilibrată.”

Psihoterapeutul de familie Inna Khamitova este de acord că o pauză vă va permite să vă retrageți din conflict, să cântăriți totul mai calm și să vă gândiți la măsura în care partenerii sunt atașați unul de celălalt.

„Dacă plecăm trântind ușa și dând vina pe celălalt pentru toate păcatele noastre, luăm cu noi un bagaj imens de emoții negative. Și nu vom putea începe o nouă viață: povara sentimentelor netrăite ne va trage înapoi”, avertizează Inna Khamitova. „Este util să mergi în direcții diferite, să te îndepărtezi unul de celălalt la propriu, în sensul distanței fizice, pentru a te aranja, să te gândești la partenerul tău fără excese de sentimente și să decizi cu capul rece dacă cuplul are perspective. ”