M-am entuziasmat de poveștile mele. Povești interesante cu descrieri detaliate citite

În 1942, japonezii au capturat o mică insulă pe care era un aerodrom auxiliar pentru forțele aeriene americane. Printre alți deținuți, a fost capturată o barmă Irene Gillian, în vârstă de șaisprezece ani.
Când Irene a venit din nou, s-a trezit din nou complet goală și legată de patul de închisoare. Începând de la primul interogatoriu, când cu zâmbete bestiale i-au îndepărtat un lucru după altul, simțindu-i cu atenție, examinându-i și ciupindu-i trupul, era complet goală. Ea se împăcase deja cu goliciunea, dar durerea dintre picioare era chinuitoare. Ieri, sergentul Hoiku, care fusese numit de colonelul responsabil cu prizonierii din cauza abilităților lingvistice, a dus-o la cazarmă, i-a prezentat două duzini de soldați și i-a permis să facă tot ce vor. Mai întâi au apucat-o și i-au ciupit sânii, șoldurile, părul pubian, apoi au întins-o pe masă, și-au desfășurat picioarele la limită și au studiat mult timp anatomia feminină, și-au întins labiile, au înfipt degetele în ea, i-au tras sfarcurile. și clitoris. Și apoi au violat-o pe rând, mai întâi pe rând și apoi mai multe deodată - simultan în vagin, anus și gură.
Cel mai rușinos era că Irene era dezamăgită de propriul ei corp - oricât de puternică ar fi fost, de multe ori senzațiile care urmau erau atât de puternice încât a venit - fața i s-a înroșit, sfarcurile s-au umflat, a început să-și fluture picioarele. la soldații care o violau și din gura ei au izbucnit gemete împotriva plăcerii ei. Soldații au râs apoi la unison, au aplaudat și au bătut-o cu palme pe piept, stomac și fese.
Și-a pierdut cunoștința de mai multe ori. Apoi au turnat o găleată cu apă peste ea, au mutat-o ​​într-o altă poziție și totul a început din nou. Și la sfârșitul zilei, când soldații n-au mai dorit-o, au venit cu un nou divertisment - i-au băgat pe rând penele în gură și urinând, iar ea a fost nevoită să o înghită. Dacă Irene nu avea timp și ceva s-a vărsat pe podea, au bătut-o - pe obraji, pe piept. După aceea, a fost complet acoperită de spermă și urină. Irene nu mai avea puterea să se ridice în picioare și să se spele, au întins-o pe terenul de paradă în fața cazărmii și, răsturnând-o cu picioarele, au stropit-o cu un furtun.
Nu este clar de ce - cu ea. La urma urmei, ea nu știe niciun secret. Poate au gresit? Poate că toate aceste torturi erau destinate unui partizan adevărat și nu unei fete tinere?
Doamne, mă doare între picioare! Iar sânul drept - seara au venit cu o altă distracție - i-au legat strâns pieptul cu o frânghie și pe el au condus-o pe Irene prin barăci, ca un câine mic, obligând-o din când în când să-și scoată fundul, i-au răspândit fesele și vaginul - au scuipat acolo, au dat-o cu piciorul, au înțepenit sticle și au forțat, așa că mergi pentru amuzamentul publicului. Apoi mi-au ordonat să mă întinz pe podea, să-mi ridic picioarele și să mă masturb, mângâindu-mi clitorisul.
Doamne, ce dureros este! Irene nu a suportat asta și a gemut. Și ca răspuns la geamătul ei, a auzit scârțâitul unui zăvor și sunetul unei chei întors. Camera era plină de lumină orbitoare.
- Camera asta nu este la fel de confortabilă ca ultima ta barăcă, nu-i așa, domnișoară? - Sergentul Hoyku zâmbi, - Bine, fată. Astăzi va trebui să fii puțin dur.
„Tu... trebuie să mă ajuți...” a răsuflat ea, „ești un soldat, domnule”. Te rog, nu poți să nu vezi ce îmi fac.
- De ce „nu pot”, desigur că pot. Te despart și în același timp devin complet indiferenți la țipetele femeilor interogate. Dimpotrivă, astăzi vom lucra pentru tine”, a rânjit Hoiku.
- Astăzi vreau să vă arăt o mașină de rapiță special concepută, numită STALLION.
Gillian deschise gura îngrozită.
Sergentul a explicat că dintre femeile capturate pe insulă, ea a fost prima care a experimentat armăsarul („soldații noștri te-au plăcut foarte mult”) și că procedura va dura aproximativ șase ore.
„Veți experimenta toate capacitățile sale”, a spus el, „Pariez că nu vă așteptați la o nuntă cu o mașină.” Și știi, dintr-un motiv oarecare, niciuna dintre femeile prizoniere nu a reacționat cu dragoste față de armăsarul nostru. O întâlnire cu el i-a transformat în jeleu epuizat, gâfâit, scârțâit și legănat.
- Nu... o, domnule, nu, vă rog...
„Sau poate că tu vei fi cel căruia îi va plăcea, că vei fi folosit ca materie primă”, a rânjit Hoiku.
Irene clătină din cap cu furie. Părul ei scurt îi stătea pe cap.
- Te vom rupe, draga mea. Comunicarea cu un armăsar te va face să vii din nou și din nou.
Gillian închise gura. Dezbrăcată, cu coapsele complet desfăcute și cu vaginul deschis, nu mai părea obscenată. Acum rebelul din ea era rupt.
Sergentul s-a aplecat și a lovit fata în față. Ea stătea întinsă în fața lui și el văzu un spasm de dezgust străbătându-i corpul.
„Nu te uita la mine atât de îmbufnat”, a spus el, răsucindu-i mamelonul stâng.
- Oh, domnule, vă rog...
L-a primit pe celălalt obraz și acum Hoiku a strâns din toată puterea cu degetele și a început să-și răsucească mamelonul drept, mângâind vaginul căscat în fața lui.
- Cred că ar fi bine să te batem puțin în fața oaspeților noștri. Ai putea să-i distrezi călare pe un armăsar pentru prima dată în viața ta. Ei bine, e suficient, hai să mergem!
Lacrimile i-au umplut ochii Irenei. Cât de neputincioasă, cât de vulnerabilă era! Doar o persoană ca Hoyk s-ar fi putut bucura de asta.” Plângând în tăcere, fata a părăsit celula și și-a urmat temnicerul.
ARMARĂSUL a fost găzduit într-o mică anexă de lângă terenul de paradă. Nu era nimic acolo în afară de mașina în sine, un scaun și două oglinzi mari. Acest lucru s-a făcut pentru ca toți cei prezenți, și chiar și femeile puse pe ARMARAR, să poată vedea în detaliu întregul proces de viol și degradarea lor completă.
Doi ofițeri stăteau în cameră vorbind despre ceva. Sergentul s-a ridicat și le-a raportat, arătând spre Gillian. Ofițerii au râs. Apoi unul dintre ei a apucat-o de sân, bâjbâind, a apăsat cu putere și a tras sfarcul. Cealaltă a întins mâna între picioare, și-a răsucit puțin părul și s-a urcat în vagin. Hoiku închise ușa și o aduse pe Irene înăuntru.
— Acum te vom asigura, spuse sergentul cu asprime.
Gillian a început să plângă în timp ce brațele lui o apucau. Ziua a început prost, dar s-a înrăutățit. Sub instrucțiunile lui Hoyku, ea s-a urcat pe platforma mașinii.
STALLION a fost proiectat foarte simplu. Deținuta care urma să fie violată a fost așezată în genunchi în două canale din cauciuc moale spumă neagră, după care i-au fost legate picioarele. Canalele au fost făcute mobile, astfel încât șoldurile fetelor să poată fi întinse la limită, iar atât supraveghetorul, cât și femeia însăși să poată controla mișcarea acestor canale. Brațele ei erau întinse înainte și fiecare încheietură era legată de un stâlp separat. După aceasta, mașina a fost pusă în stare de funcționare.
Peronul putea fi ridicat sau coborât la cererea spectatorilor pentru o vedere mai bună. Două șuruburi au fost atașate la el ca niște pinteni, pe care au fost montate elemente artificiale. Acești membri ar putea fi utilizați unul câte unul sau simultan și mișcați înainte și înapoi într-un ritm stabilit de operator.
„Astăzi vă voi da lecții speciale”, a spus el, înlănțuind mâinile fetei, asigurându-și șoldurile și desfăcându-și picioarele cât mai mult posibil. -O vei primi în ambele găuri. Mai întâi cu un lubrifiant, apoi cu un iritant.
Gillian tremura de frică și suspine în tăcere. Ea a înțeles deja că a cere ceva este complet inutil. Ce va fi va fi.
Hoiku a deschis un mic dulap în care erau plasate o varietate de penisuri artificiale din cauciuc în prize speciale și, după o anumită deliberare, a ales două dintre ele.
„Acesta”, i-a arătat el un penis de 6 inci lungime și un inch în diametru, „pentru fundul tău, și acesta mai mare”, i-a întins un altul, gros de un inch și jumătate și lung de 9 inci, „pentru fața ta. .” Oh, ce norocoasă ești. În curând vei tipa de bucurie.
Cu toate acestea, Gillian a continuat doar să plângă. Unul dintre ofițeri s-a apropiat de ea, i-a ciupit dureros fesa cu mâna stângă, iar cu mâna dreaptă și-a întins picioarele și i-a spus ceva sergentului. O luă pe Irene de talie și o lipi de platformă. Ambii membri selectați erau deja instalați pe ea, iar acum erau ușor apăsați de găurile fetei.
Apoi a ridicat panoul de control și i-a spus Irenei:
„Să începem!” Hoiku a întors ușor mânerul și penisul mic a început încet să intre în anus. Gillian gâfâi de durere și lacrimile îi curgeau pe obraji. A mișcat o altă pârghie și un alt penis a început să-i intre în vagin. Era din nou fără suflare. Doamne, ce mari erau! Ar putea s-o rupe!
Și apoi încet penisul a început să iasă din anus. Celălalt a început să intre în vagin și mai adânc. Acesta a fost începutul. Cele două pistoane au alunecat înainte și înapoi într-un ritm ușor. Cele două pasaje au fost străpunse alternativ. Dinții lui Gillian scrâșni. Ea plângea și plângea. O, ce dezgustător a fost! Ofițerii zâmbiră bucuroși, mângâindu-i pe pieptul gol, apoi pe burtă, apoi pe fese.
Cu toate acestea, Hoiku nu a terminat încă. Două baloane, similare cu cele utilizate pentru perfuziile intravenoase, au fost suspendate de pe suportul superior. Unul dintre ele conținea un lubrifiant, celălalt un iritant. Două tuburi subțiri de plastic au fost atașate de baloane. La început, victima trebuia să primească doar lubrifiant. Sergentul a adus tubul la fesele ei larg răspândite, a atașat capătul tubului la un centimetru deasupra anusului ei cu o ghips și a deschis robinetul. Lubrifiantul a început să picure încet pe anusul ei și din acesta pe penisul. Excesul de lichid s-a scurs pe penisul ocupat cu anusul ei roz.
Încet, foarte încet, Hoiku a crescut ritmul membrilor săi în mișcare. Gillian putea să se răsucească și să se răsucească după cum îi plăcea, dar nu aveau să iasă niciodată din ea, nu avea cum să le evite. Da, mașina a fost bine concepută!
După aproximativ cinci minute, sergentul a oprit penisul artificial în anus și a dublat ritmul celuilalt. Irene a început să se sufoce din cauza acestor tremurături, dar nu a mai putut face nimic - împotriva propriei ei voințe, picioarele ei au început să se miște sincron cu vibrațiile membrelor de cauciuc, iar fata însăși a început să urle ușor.
Hoiku a zâmbit cu poftă și a arătat către Irene către ofițeri. S-au apropiat, s-au aplecat și de la o distanță de câțiva centimetri au început să studieze cu atenție modul în care penisurile intrau și ieșeau de fată, luând cu ei corola labiilor mici și pliurile rectului. Unul dintre ofițeri a bătut-o pe Irene pe fese, iar celălalt, mângâindu-i stomacul, și-a frecat clitorisul cu degetele, și-a tras sânii spre el și și-a mușcat ușor mamelonul. Gillian tresări.
Sergentul a observat acest lucru, a zâmbit și a rotit maneta telecomenzii. Membrii artificiali au început să se miște mai repede. Gillian gâfâi și începu să se apropie de punctul culminant. Ea a lăsat capul în jos și a plâns. Ea știa că acesta era doar începutul - penisul mare se mișca încă fără milă în ea și, în timp cu mișcările sale, anusul Irènei a fost rupt de altul.
- Bine? Mai bine decât cu soldații?” Hoiku zâmbi. Gillian nu putea decât să scuture din cap. Corpul ei nu o mai asculta, deja se răspândea și mișca genunchii, controlând mișcarea membrilor și conducând-o către o serie întreagă de orgasme – unul după altul.
Sergentul a ridicat mâna, a închis robinetul de lubrifiant și a deschis sursa de iritant. Era fie o soluție slabă de oțet, fie suc de lămâie diluat. Din durerea ascuțită din locurile cele mai sensibile, Irene s-a transformat în mov. Dar senzațiile de la organele excitate s-au intensificat și mai mult. Buzele mari din picioarele ei s-au umplut de sânge, iar lubrifiantul vaginal, care anterior fusese eliberat din abundență, acum a început să curgă vizibil din el. Ofițerul a luat o palmă plină cu acest lichid și a uns-o pe fața fetei cu un rânjet. Ochii i s-au dat peste cap, capul i se legăna moale dintr-o parte în alta, gemete ieșiră din gură. Au funcționat doar șoldurile. Au împins-o cu forță pe Irene pe membrii lor, au ridicat-o și au împins-o din nou. Ea a înțeles deja instinctiv cum să-și folosească mișcările picioarelor pentru a controla viteza organelor de cauciuc introduse în ea și a folosit acest lucru la maxim. Pe măsură ce următorul orgasm se apropia, ea a crescut această viteză, apoi a încetinit-o puțin mai târziu, astfel încât după câteva minute să poată simți din nou apropierea următoarei explozii.
Sergentul a fost triumfător, iar ofițerii au râs bucuroși. Unul dintre ei a bătut-o pe Irene pe piept și i-a spus ceva exigent lui Hoyku. Apoi sergentul a scos de undeva sub platformă două conuri de cauciuc negru legate prin furtunuri de conducta de aspirație a unei pompe mici. Pe suprafața interioară a fiecărui con a fost atașată o minge de cauciuc, rotindu-se atunci când pompa a funcționat. Drept urmare, atunci când conurile au fost atașate de sânii victimelor, s-a obținut efectul complet de sugere - vidul a întins sânii, iar bilele au creat senzația de mângâiere și lins mameloanele.
Această mângâiere a sânilor împotriva voinței ei a făcut-o pe Gillian să mai aibă trei orgasme. Începea al patrulea. Capul îi învârtea, ochii pe jumătate închiși, sânii și sfarcurile umflate și întinse înainte și nu mai scăpau gemete din gât, ci un fel de șuierătoare pe jumătate înăbușite. Ea a încercat să cerșească milă, dar nu a putut să scoată un cuvânt și și-a pierdut cunoștința.
Hoiku a îndepărtat conurile de sânii Irenei pentru câteva minute, și-a prins sfarcurile și a început să le scuture. Acest lucru nu a ajutat, fata tot nu și-a revenit. Apoi a început să o lovească în obraji, iar ofițerii cu bară de remorcare au început să-i bată sânii, încercând să-i lovească cât mai tare sfarcurile fragede, ridicate și încordate, roz. Irene se cutremură când a început un alt orgasm.
Acest lucru a durat trei sau patru ore până când Gillian a atârnat moale de mașină și nicio acțiune a antrenorilor nu a putut-o aduce în fire. Dar asta nu a fost tot. Hoiku a scos patru cleme, dintre care două le-a atașat de sfarcurile ei și două de penisurile ei de cauciuc și a pornit curentul. Noi convulsii, noi orgasme au început să o zguduie pe nefericita fată, care nu a putut să-și recapete cunoștința până la sfârșit.

„Aș fi aprins-o așa cu blonda aceea”, a spus Lyosha

Ce naiba?! Ambele sunt blonde, care? - spuse Misha indignată

Da cu oricine!

Și mie mi-a plăcut mai mult cea creț, ei bine, cea care este Lesya, tipa cool

Să fim de acord să ne întâlnim din nou cu ei? – a sugerat Tyoma

Haideti! - a fost de acord Misha

Deodată, telefonul mobil al lui Tomka a sunat tare, am fugit în spatele casei, ca să nu știe că stăm cu urechea.

Bună - spuse Toma în șoaptă - Mâine? Da putem! La noua? Bine, de acord, să mergem, pa!

Ce au spus ei? - Am întrebat

Ne-au invitat să mergem mâine la plimbare!

A doua zi, punându-ne pantofi cu toc și fuste scurte, ne-am dus la băieți și am avut o seară distractivă. Privind la Misha, am simțit ceva ciudat, aveam o grămadă de băieți. Le-am schimbat ca pe mănuși, dar nu am simțit nimic pentru niciunul dintre ei așa cum am simțit pentru Misha.Băieții ne-au tratat cu pastile, după ce le-au încercat, parcă mi-a explodat un bec în cap și totul a devenit atât de strălucitor și curcubeu

Așa cum? - a întrebat Misha

Super! - i-am răspuns - Dă-mi mai mult!

Misha mi-a dat mai mult

A doua zi a sunat și a spus că vrea să se întâlnească cu mine, am fost de acord. Toată săptămâna s-a comportat ca un adevărat domn, a îngrijit-o frumos și a dăruit flori. Odată, când ne întorceam de la Kano, un tip cu o mopedă s-a repezit pe lângă noi și m-a stropit dintr-o băltoacă, am stat tot ud și murdar.

La naiba! - spuse Misha cu regret - Hai să mergem la mine, poți să-ți speli lucrurile acolo!

Și ne-am dus la casa lui Misha, mi-a aruncat lucrurile în mașină și mi-a dat tricoul lui folosit. Ne-am așezat pe canapea lui, am înghițit pastile care făceau totul să pară roz și ne-am sărutat, sărutat mult, apoi m-a aruncat pe canapea și și-a dat tricoul jos, am înțeles unde se înclină totul.

Misha, Misha, stai! - Am încercat să-l opresc

Nu-ți fie frică! - a zâmbit - Am benzi de cauciuc!

Nu asta e ideea! Înțelegi, nu am mai avut asta până acum!

Misha nici măcar nu a putut spune nimic la început

Deci ce esti, virgin sau ce?! - el a strigat

Ei bine, da! - i-am raspuns jenat

Deci de ce mi-am pierdut timpul cu tine!

Misha, chiar contează dacă ești prima mea sau nu?

Are! Nu am nevoie de probleme suplimentare! Am deflorat deja un pui, așa că a început să plângă, și toate aceste lacrimi, saliva... și apoi i-a spus mamei ei. A venit și mama să afle... pe scurt, m-am hotărât atunci, nu mai fecioare!

Misha, ei bine, nu o să-i spun nimic mamei!

Ei bine, la naiba, eu sunt, ce se întâmplă, degeaba l-a dat stewardul pe Kolyan pentru că te-a stropit...

Ce?! - Nu l-am înțeles - Ai pus totul la cale?!

Ceea ce ai crezut! Ce ar fi trebuit să-ți spun în față Lesya, vino și dă-mi naiba! Nu înțeleg deloc, dacă ești virgină, de ce naiba te porți de parcă toți bărbații din oraș te-au luat?!

Am doar genul ăsta de caracter! - Am răspuns

Și Tom, este și ea virgină? - el a intrebat

Nu, Toma nu mai este virgină!

Grozav! Și mie mi-a plăcut Tomka, tu desigur mai mult, dar cine știa că fetele ca tine s-ar putea să nu fie dure...

Dă-mi niște pantaloni! - L-am întrerupt - ți-l aduc mâine!

Misha mi-a dat blugii lui. Le-am îmbrăcat și am fugit acasă. Am plâns non-stop câteva zile, dar îl iubesc și sunt gata să fac orice cu el! Mi s-a oferit deja să fac ASTA de atâtea ori, dar numai cu el sunt cu adevărat pregătit pentru ASTA. A trecut o lună, tot nu mi-am îndeplinit promisiunea și nu i-am dat hainele lui Misha, iar cu hainele mele s-a întâmplat o situație interesantă, pe care le-am lăsat la mașina lui de scris... la două zile după ce s-a întâmplat totul, cineva a sunat la uşă. din apartamentul meu, l-am deschis, dar în spate nu era nimeni, dar în prag era o geantă cu hainele mele. Și așa, o lună mai târziu, stăteam în camera mea, mama și tatăl meu vorbeau despre ceva în bucătărie, le ascult rar conversațiile, ei bine, întâmplător urechea mi-a dat peste vocea tatălui meu, sau mai bine zis, ce spunea vocea asta

Apropo, vă puteți imagina, fiica cea mică a lui Kravtsov a rămas însărcinată! – i-a spus el mamei sale

Tamara?! - a fost surprinsă - Ea și Olesya învață în aceeași clasă! Oribil! Și de la cine?!

Habar n-am, nu va spune!

Am sărit din pat, m-am îmbrăcat și am fugit la Tomka. Până la ea, m-am gândit de ce nu mi-a spus nimic, din moment ce am împărtășit totul cu ea încă din copilărie. Îmi amintesc și acum când aveam 9 ani, ea și cu mine ne-am închis în camera mea și am învățat-o să sărute pentru că... Nu știa cum să facă ea însăși, dar își dorea foarte mult să încerce.

Salut Tom! - am spus intrând în pragul camerei ei

Buna ziua! - a răspuns ea sec, în ultima vreme vorbea cu mine pe un ton atât de sec, nu puteam înțelege motivul

Tom, vreau să spun... că știu totul!

Este adevarat? - țipă Tom, lacrimile curgându-i pe obraji - Lesya, iartă-mă, te rog să mă ierți!

Pentru ce? - Nu am inteles-o

Ei bine, pentru tot... pentru Misha...

Dar Misha? - Nu am inteles-o

Cum? Ai spus că știi totul!

Stiu ca esti insarcinata!

Lesya, dar nu știi principalul lucru, de la cine

Se pare că încep să ghicesc de la cine... - cu aceste cuvinte l-am lăsat pe Toma. Toma a avortat, după avort a venit la mine

Lesya, vreau să mă schimb! - spuse ea - vreau ca totul să fie diferit!

Tom, ai dreptate, nu e sănătos să trăiești așa! - Am găsit un pachet de țigări „următoarea” în ascunzătoarea mea și l-am aruncat în toaletă. Din acea zi, totul a devenit diferit, înțeleg ce nenorocită a fost Misha asta, dar încă nu mă pot răcori față de el, iar Toma încă nu poate uita stresul pe care a trebuit să-l suporte în timpul avortului.

Despre ce să vorbești cu o fată? Povești cu tentă erotică

Spune aceste povești dacă vrei entuziasmează o fată. Ele stabilesc contextul în care fata însăși începe să se gândească la intimitate și scene erotice și, prin urmare, vorbește.

Din arsenalul tehnicilor seducatori, testat de sute de ori la locul de muncă.

Ceas neobișnuit

Un tânăr încrezător intră într-un bar și se așează lângă o fată foarte atrăgătoare. Aruncându-i RAPID o privire, el comandă o băutură și se uită din când în când la ceas. Fata observă asta și întreabă: „Fata întârzie?” „Nu”, răspunde el, „tocmai mi-am cumpărat acest ceas neobișnuit și tocmai îl testam.” Fata intrigata întreabă: „Un ceas neobișnuit? Ce este special la el?” „Ei folosesc razele alfa pentru a-mi transmite informații”, explică el. — Și despre ce vorbesc ei acum? „Ei... ei spun că ești complet fără lenjerie intimă acum”. Fata râde și exclamă: „Atunci trebuie să fie rupte, pentru că port lenjerie intima!” Tânărul începe să bată la ceas și spune: "La naiba! Trebuie să fie o oră de post!"

Recepție la medic

Într-o noapte, când cuplul căsătorit s-a culcat deja, soțul își lovește ușor soția pe fund și începe să-și frece mâna. Soția se întoarce cu fața la el și îi spune: "Îmi pare rău, dragă. Dar mâine am o întâlnire la ginecolog și trebuie să fiu proaspăt pentru programare." Soțul, respins, se întoarce spre perete și încearcă să doarmă. După câteva minute, se întoarce spre soția lui și o lovește ușor în fund. Înainte ca soția lui să poată spune ceva, el îi șoptește la ureche: „Ai o programare la dentist pentru mâine?”

Licitați

O bătrână intră în Bank of Canada purtând o pungă mare de bani. Ea insistă că trebuie să vorbească cu Președintele Băncii pentru a deschide un cont de economii pentru că are mulți bani. În cele din urmă, personalul o duce la biroul președintelui și acesta o întreabă câți bani ar dori să depună în cont. Ea răspunde că are 165.000 de dolari și îi aruncă din geantă pe masă. Președintele băncii este surprins și o întreabă cum a ajuns să aibă atât de mulți bani. Bătrâna răspunde: „Eu fac pariuri.” Președintele întreabă „Pariuri? Ce fel de pariuri?” și ea răspunde: „De exemplu, sunt dispusă să pariez 25.000 de dolari că bilele tale sunt pătrate”.

"Ha!" exclamă președintele, „Este un pariu stupid; nu vei câștiga niciodată bani așa”. Bătrâna spune: „Atunci ești de acord să-mi accepti termenii?” „Desigur”, răspunde președintele, „voi paria 25.000 de dolari că bilele mele nu sunt pătrate!” Micuța bătrână spune: „Bine, dar din moment ce banii sunt destul de buni, cred că nu te va supăra dacă am un avocat să vină cu mine ca martor la ora 10 mâine dimineață?” „Desigur”, răspunde președintele.

În acea noapte, președintele băncii a fost foarte îngrijorat și a petrecut mult timp în fața paharului, examinându-și ouăle, întorcându-le într-un loc și în altul, verificând cu atenție fiecare bucată de piele, până când în cele din urmă s-a convins că nu sunt pătrate și că era sigur că va câștiga pariul. A doua zi, exact la 10 dimineața, micuța bătrână intră în biroul președintelui împreună cu avocatul ei. Ea îl prezintă pe avocat președintelui și repetă termenii pariului. Președintele este din nou de acord cu termenii și bătrâna îi cere să-și dea jos pantalonii ca să afle adevărul. Președintele își scoate pantalonii. Micuța bătrână se apropie, se uită atent la mingile președintelui și apoi întreabă dacă poate să le atingă. „Ei bine, bine”, este de acord președintele, „25.000 de dolari sunt mulți bani, așa că cred că ar trebui să fii absolut sigur.”

Deodată observă că avocatul se lovește în liniște cu capul de perete și întreabă: „Ce s-a întâmplat cu avocatul?” Și ea spune: „Nimic, cu excepția faptului că l-am pariat cu 100.000 de dolari că la ora 10 în această dimineață voi ține balul președintelui Băncii Canadei!”

Cămilă

Căpitanul legiunii străine a fost transferat la un post de pază în deșert. În timpul inspecției, a observat o cămilă foarte veche și cu aspect nesănătos legată de cazarma soldaților. L-a întrebat pe sergentul care îl însoțea: „De ce este o cămilă aici?” Sergentul a răspuns: "Vedeți, domnule, acest loc este foarte departe de orice zonă populată, iar bărbații au nevoi sexuale naturale. Pentru a le satisface, avem o cămilă". Căpitanul a spus: „Ei bine, dacă e bun pentru moral, atunci nu mă deranjează”. După ce a stat în fortăreață timp de șase luni, căpitanul nu și-a mai putut înfrâna dorințele și apoi i-a spus sergentului: „Aduceți cămila AICI!!!” Sergentul a ridicat din umeri și a condus cămila în cazarma căpitanului. Căpitanul se ridică pe un scaun și începu să bată cu putere cămila. Și când a terminat, l-a întrebat pe sergent, închizându-și pantalonii: „Deci așa fac soldații?” Sergentul a răspuns: „Vedeți, domnule, de obicei o folosesc pentru a merge în oraș”.

Supraom

Într-o zi, Superman zbura deasupra pământului, întorcându-se de la următoarea sa misiune. Dintr-o dată o vede pe Vrăjitoare făcând plajă goală pe o plajă sălbatică și îi vine o idee în cap... „Oamenii spuneau mereu că sunt mai rapid decât un glonț și mereu m-am întrebat cum va fi cu ea, cu puterea ei și cu ea. capabilități.” Coboară, își face treaba și înainte ca cineva să observe, zboară. Deodată, Vrăjitoarea se ridică și întreabă: „Ce a fost asta!?!” Ridicându-se de la ea, Omul Invizibil răspunde: „Nu știu, dar doar doare ca naiba!”

nevasta frivola

Un tânăr merge la casa unui prieten, se apropie de uşă şi apasă pe sonerie. Soția deschide ușa. „Hei, Tony e acasă?” „Nu, Chris, s-a dus la magazin.” „Ok. Te superi dacă îl aștept?” „Nu, intră.” Se așează și prietenul spune: „Știi, Sarah, ai cei mai frumoși sâni pe care i-am văzut vreodată. Aș da o sută de dolari dacă aș vedea unul.” Sarah se gândește o secundă și decide de ce nu, un o sută de dolari este o sută de dolari. Ea își deschide sutienul și îi arată un sân. El îi mulțumește și aruncă o sută de dolari pe masă. Ei stau la masă încă o vreme și Chris spune: „Sunt atât de frumoși! Trebuie să-i văd pe amândoi. Îți mai dau o sută de dolari dacă văd. ei împreună.” „De ce nu?” nu”, spune Sarah, ridicându-și sutienul și lăsându-l pe Chris să-și vadă sânii. Chris îi mulțumește și mai aruncă o sută de dolari pe masă. Apoi îi spune că nu mai poate aștepta și pleacă. După un timp, Tony se întoarce acasă și soția lui îi spune: „Știi, a venit prietenul tău ciudat Chris.” Tony se gândește o secundă și întreabă: „Ai a părăsit Cei 200 de dolari pe care mi-i datorează?”

domnule Gorsky

În timpul primului zbor american către Lună, Armstrong, ieșind din rachetă, a rostit o frază istorică: „Un pas mic pentru om, un salt uriaș pentru umanitate”. Și a adăugat cu voce scăzută: „Mult noroc, domnule Gorsky”. La întoarcerea pe Pământ, timp de 10 ani jurnaliştii persistenti au încercat să-l determine pe Armstrong să explice această frază, dar el a răspuns la toate întrebările că nu a putut spune nimic. Întrebarea a devenit tradițională, la fel ca și răspunsul. Brusc, la 10 ani de la zbor, am primit o întrebare standard la o conferință de presă: „Cine este mai exact domnul Gorsky?” Armstrong a răspuns pe neașteptate că, de când domnul Gorsky murise, se simțea îndreptățit să se explice: „Când aveam 7 ani, eu și fratele meu jucam baseball în curte. Fratele meu a lovit mingea prea tare și a căzut sub ferestrele dormitorului vecinilor noștri, domnul Gorsky. Am alergat să ridic mingea și am auzit-o pe doamna Gorskaya spunând soțului ei: „Sex oral?!” Vrei sex oral? O vei primi când băiatul de alături va merge pe lună!

Analiză

Un tânăr merge la spital pentru a face un test de spermă. La spital, medicul îi dă un borcan și îi cere să-l umple. Vine acasă, își amintește că trebuie să umple borcanul și decide să o facă chiar astăzi. Încearcă cu mâna stângă, încearcă cu mâna dreaptă și nimic. Îi cere soției să-l ajute, ea încearcă cu mâna stângă, mâna dreaptă, gura și iarăși nimic. Apoi o roagă pe fiica lui să-l ajute, ea face asta și asta, dar iarăși fără niciun rezultat... Deja fără speranță, îi cere ajutor foarte atrăgătoarei vecine, care încearcă în mai multe moduri, dar totul este inutil. Disperat, se întoarce la spital, intră în cabinet și îi spune medicului: „Dă-mi un alt borcan. Nimeni nu îl poate deschide pe acesta!”

Prezent

Un tânăr a vrut să facă un cadou romantic iubitei sale. A mers la magazin cu sora ei și acolo și-a cumpărat mănuși, iar sora lui și-a cumpărat chiloți pentru ea. La ieșire, au amestecat pachetele și acum el stă deja în fața iubitei sale, ea se uită în interiorul pachetului, se înroșește, dar el își duce degetul la buze și îi spune:

Am ales acest cadou pentru ca data trecuta am observat ca nu le porti si iti este frig din cauza asta. Am vrut să cumpăr lungi cu închizătoare, dar sora ta m-a descurajat, spunând că astfel de scurte mi-ar fi mai convenabil să mă desprind de tine - și sper să fac asta foarte des;)

Bineînțeles, trebuia să vii cu mine la montaj, dar am găsit o cale – o fată drăguță care lucra acolo mi-a arătat-o ​​pe a ei, exact la fel – și îi arată foarte bine. Le-am atins din toate părțile și am văzut cum au fost îndepărtate - într-adevăr, mult mai comode și mai plăcute decât cele cu agrafe. Apoi le-am încercat împreună pe sora ta... Doamne, ce piele moale, netedă, plăcută ai!

Lasă-mă să ți le pun eu însumi. Știți că în acest sezon e la modă să le porți ușor lasate?

Prezervative

"Am fost fericit! M-am intalnit cu prietena mea un an intreg si la final ne-am hotarat sa ne casatorim. Parintii mei ne-au ajutat in orice fel, prietenii mei ne-au sustinut. Si prietenul meu? Prietenul meu a fost doar un basm!

Singurul lucru care m-a derutat a fost sora ei mai mică. Avea 20 de ani și purta fuste mini și tricouri strâmte, cu decupaje mari. Se apleca mereu când era lângă mine și își etala chiloții. Sunt sigur că nu a fost un accident, deoarece ea nu a făcut asta în fața nimănui altcuiva.

Într-o zi bună, sora ei m-a sunat și m-a rugat să vin să mă uit la invitațiile de nuntă. Când am ajuns, era singură. Mi-a spus că în curând voi fi căsătorită, dar are sentimente și dorințe pentru mine pe care nu le poate depăși. Ea a spus că vrea să facă dragoste cu mine o singură dată, înainte să mă căsătoresc. Am fost teribil de surprins și nu știam ce să răspund.

Ea a spus: „Mă duc sus și, dacă vrei, doar vino la mine și ia-mă”. Am fost socat. Am rămas surprinsă când ea a urcat treptele. Când a urcat, și-a dat jos chiloții și mi-a aruncat. Am stat acolo o vreme, apoi m-am întors și m-am dus direct la ușa din față. A deschis ușa, a părăsit casa și s-a îndreptat spre mașina lui. Viitorul meu socru a stat pe stradă, cu lacrimi în ochi, m-a îmbrățișat și mi-a spus: „Ne bucurăm foarte mult că ai trecut micul nostru test. Acum știm sigur că nu există un bărbat mai potrivit pentru noștri. fiică! Bine ați venit în familia noastră!” Nu știa că m-am dus la mașină să iau prezervative.

Morala povestirii: Lăsați întotdeauna prezervative în mașină...”

Genie

Un soț și soția lui sexy jucau golf într-o zonă scumpă a orașului. Casele din jur valorau milioane de dolari. După cel de-al treilea punct, soțul îi spune soției sale: „Dragă, ești pe un val azi”, te rog să fii atent. Dacă spargi fereastra cuiva, ne va costa un bănuț frumos. Cu toate acestea, soția a reușit totuși să spargă fereastra uneia dintre cele mai mari case la punctul al șaselea. „Ți-am spus așa!” - gemu sotul, - pai acum trebuie sa mergem sa ne cerem scuze, si sa vedem cat ne va costa! Au batut la usa si au auzit o voce: - Intra. Deschizand usa, au vazut o gramada de sticla sparta. , printre care zăcea un ulcior antic spart. Un bărbat stătea pe canapea: „Mi-ai spart fereastra?” - a întrebat el. „Da...”, a recunoscut soțul timid, „iertați-ne.” „Nu, nu”, a obiectat bărbatul, „de fapt, vreau să vă mulțumesc pentru tot ce s-a întâmplat”. Sunt un geniu și am stat în această sticlă de multe mii de ani. Pentru faptul că m-ai eliberat, îți voi îndeplini trei dorințe. Una pentru tine și ultima pentru mine.- Sunt de acord! - a exclamat sotul, - vreau sa primesc un milion de dolari pe an pentru tot restul vietii mele! - Asa sa fie! - spuse geniul, - ce vrei? - s-a întors către soția lui. - Îmi doresc propria mea casă în fiecare țară din lume! - a spus ea. „Consideră că s-a făcut”, a răspuns geniul. „Care este dorința ta?” - soțul s-a întors către el: „Știi, am petrecut mii de ani în această sticlă și în acest timp nu am gustat niciodată femei.” Vreau să-ți trag soția! Soțul s-a uitat la soția lui și a spus: „Păi... ei bine... avem o mulțime de bani, toate casele astea... nu mă deranjează.” Gene și-a târât soția la etaj. și a violat-o cu furie acolo.ore. Epuizat, s-a târât de pe ea și a întrebat-o: „Câți ani are soțul tău?” „35”, abia șopti ea. „Și el continuă să creadă în genii?” Incredibil.

Pager

Dansez cu o fată la o prezentare. Și așa, în timpul uneia dintre pauzele muzicale, pentru ca aproape toată lumea să audă, ea întreabă: „Bert, poți să-ți scoți pager-ul de pe centură”. „Chestia este”, declar și eu public, „că nu mi-am pus azi pe pager... Întreaga cameră a intrat în isteric!”

De ce sunt ambuteiaje în Moscova?

"La ora de vârf, conduc prin traficul orașului, o Toyota roșie abia se mișcă în apropiere. Tipul de la volan s-a lăsat oarecum ciudat pe spate și a închis ochii. Nu pot vedea de deasupra jeep-ului ce se întâmplă, eu aplecă-te și găsește-l în poală.un cap de blond de bărbat, făcând mișcări caracteristice în sus și în jos... Și se mai întreabă de ce sunt astfel de ambuteiaje la Moscova!”

Tinerețea nu înseamnă bătrânețe

„Vin dimineața la birou și aud întâmplător povestea secretarei: „Ieri, după sală, stăteam în baia de aburi pe baldachinul de sus, tot plinuț, mângâindu-mi corpul cu mâinile. Iar dedesubt doamna în vârstă stă și spune: „Ce tânăr ești, ce dulce!” Dau din cap... Madame: „Probabil că bărbații vă deranjează?” Eu: „Da-ah...” Madame: „Nu vrei?” Eu: "Da!" Madame: „Atunci veți regreta fiecare!...”

Fată nouă

Într-o seară, în compania unor parteneri respectabili, am ajuns la biroul prietenului meu. În recepția sa, secretara își îmbrăcă deja haina de blană - se pregătește să plece. Ea pornește difuzorul și spune: - Unul și așa este aici... El: - Vino să mă vezi un minut, Mașenka. - Pot să vin la tine îmbrăcat? - În ceea ce privește? - Ei bine, nu mă voi dezbraca, așa că intru... Un tovarăș ne aude râsul, sare din birou, se uită la secretara roșie și spune: - Scuzați-o... e nouă pentru mine...

Un nou basm despre Pinocchio.

Italiano Pepperoni - paste foarte gustoase!
Mănâncă măsline, mănâncă paste, cu sos Tabasco iute!
Așa a început basmul, despre un băiat cu nasul lung. Cel care s-a transformat dintr-un buștean în oligarh.

A fost odată o râșniță veche de orgă... Nu făcea nimic... Doar o râșniță veche de orgă, adunând praful în colțul lui.
Un bărbat locuia într-un dulap, o canisa puțin mai mare, singurele facilități erau o toaletă și chiar și asta era la două sute de metri distanță.
Era un singur prieten - Giuseppe, a lucrat ca tâmplar, de obicei de câteva ori pe lună - în restul timpului a fermentat.
Iar râșnița de orgă s-a adunat aici pentru a-și vizita prietenul. Înainte de asta, el a venit pentru o sticlă de Grappa tare.
„Bună, „Nasul albastru” Giuseppe!” (a fost o grabă), "Ce lucru nou ai gătit? Sau doar bei din nou?" -
"N-am făcut nimic într-o săptămână, prietene Carlo. Tocmai am găsit un buștean vechi în grămada de gunoi. Am hemoroizi, așa că mă doare până și să îngrămesc! Și doar stau aici și beau - asta e asemenea divertisment!”
„Este în regulă, prietene, Giuseppe, ce putem face – e bătrânețe... Vom bea un pahar și ne vom simți imediat mai bine.”
Deodată sticla s-a golit... Totul despre orice - vreo cincisprezece minute... Acești doi bătrâni bolnavi, dar beau ca niște studenți...
Ca de obicei, după ce au băut, au trebuit să se bată, ce fel de băutură există fără luptă? Când sunt cei mai buni prieteni?!!!
Un cârlig la maxilar, de la umăr - acesta este o râșniță de orgă veche care lovește... Aici cu un buștean, un rotund lovit în frunte - deja Giuseppe!
După ce s-au distrat mult, toată lumea a fost mulțumită - „Știi ce, ia un buștean! S-ar putea să fie totuși util.”
Luând bușteanul sub axila lui Carlo, era pe cale să meargă acasă, dar bușteanul s-a întors și l-a înfipt în ochi de furie!
Bine că a ratat – ar fi putut rămâne fără ochi! „Ce dracu mi-ai dat astăzi?
Sau vrei s-o faci din nou, să te încurci din nou?!" - „Ce faci, Carlo! Pe cat posibil! Se pare că este doar un buștean!!!”
"Hei, idioți! Nu mai fermentați! - le-a spus acel buștean - Ar fi mai bine să vă puneți la treabă ca să câștigați bani!"
Privindu-se unul la altul, Carlo a fost primul care a spus cuvântul: „Știi ce, prietene Giuseppe – trebuie să punem capăt băuturii”.
Și fără să spună un cuvânt, a călcat în tăcere acasă, gândindu-se pe drum: „Ce este acest buștean ciudat?”
De durere, după ce a făcut cinci sute de grame de Grappa din sticle, a venit acasă noaptea, sughițând asurzitor.
Dimineața devreme s-a trezit: „Hei idiotule, nu mai dormi!” - Acesta este un buștean ciudat, are o voce clară.
"Nu mai dormi - ia avionul! Hai sa facem Pinocchio!" Bătând zgomotos, bătrânul Carlo căzu din pat.
"Probabil că nu mai poți bea - Așa că vine "Vverița"..." "Ce minciună, bătrâne! Ți-ai luat repede fundul de pe podea!"
După ce s-a trezit în acel moment, a decis să pună întrebarea: „Ce este acest mic animal minunat care îmi sufla mintea acum?”
„Sunt un băiat obișnuit, doar puțin vrăjit, un dependent de vrăjitoare rău... M-am transformat într-un buștean... Dar este posibil să mă salvezi - trebuie doar să iei un avion! Dar doar „Pălărie” - voi rămâne de lemn!”
Bătrânul Carlo a luat avionul, evaluând cu o privire plictisitoare că ar fi mai bine să bage bușteanul în focar - măcar ar fi cald.
În acea secundă, după ce a dezlănțuit gândurile rele ale Bătrânului Fart, bușteanul și, cu un început de alergare, a dat o lovitură în mingi!
Și șlefuitorul de orgă, după ce a văzut toate stelele de pe cer, s-a întins pe podea în mijlocul dulapului cu un strigăt liniștit...
„Și ce?” a spus jurnalul, „Să mai repetăm ​​o dată? Sau poate vom face o transformare miraculoasă?”
"Nu, mulțumesc...", a spus Carlo. "Deja mă simt mult mai bine! Foarte repede și clar, îmi explici esența..."
Luând ferm avionul în mâini, a început să planifice jurnalul... S-a întâmplat o minune minunată! - A apărut Pinocchio!
Cu un nas lung, ca al stârcului, ca să poți mânca bomboane, a bătut din palme și a spus - „Tata iubit!”
Bătrânul Carlo a vărsat lacrimi – toată viața visase să fie tată! Păcat că, prin fire, era impotent congenital...
Așa că băiatul a apărut în viața unui ticălos bătrân care a transformat toată viața într-un butoi și nu a lucrat niciodată...
Cei doi bărbați au început să trăiască împreună, Papa Carlo a devenit fericit! În fiecare seară, Buratino aducea un pahar de Grappa.
Și într-o zi Carlo a spus: „Trebuie să înveți să citești și să scrii, altfel, Pinocchio, vei rămâne o bucată de lemn”.
Iar dimineața, bătrânul nenorocit a mers la o piață de vechituri să pună mâna pe cărți pentru Băiatul din Aspen...
Papa Carlo a vândut sacoul... „Dumnezeu să fie cu ea, cu geaca asta veche, dar acum îl pot face pe Pinocchio deștept!”
Cu acest gând de bucurie, s-a pregătit să plece acasă, fără a uita să bea Grappa de la cârciumă pe drum.
"Bună băiete de lemn! Dragul meu Pinocchio! Am adus o carte cadou ca să poți deveni oligarh!
""Totul despre preluarea raiderului"" - acesta este un cadou pentru tine, poate vei deveni grozav, ca unchiul Karabase!..."
"Oh, mulțumesc, dragă tată! Cât de fericit voi fi acum!" Și, îmbrățișând bătrânul fart Carlo, el a făcut un far în liniște.
"Mâine te duci la școală! Nu te mai prostește acasă! Du-te la culcare și mâine dimineață, o să-ți coas niște haine!"
Am lipit o jachetă împreună din hârtie, am făcut o șapcă dintr-o șosetă... „Foarte creativ și aproape modern...”
Dis de dimineață, Pinocchio a ieșit din dulapul lui Papa Carlo, a ieșit la malul mării și a căzut în viața lumească...
Drumul era, desigur, către școală (inițial trebuia să fie), dar din anumite motive, pe drum, am întâlnit o cabină rătăcită.
Acolo s-au dat spectacole (și nu doar pentru copii)... Muzica s-a cântat tare, s-au auzit gemete de pasiune!
„Ce miracol este această instituție!” și-a zis băiatul: „Există școală, a fost și va exista, dar aceasta este prima dată!”
Pe afiș este Malvina, purtând deschis un tanga albastră, invitând toți băieții și nu doar să râdă...
După ce a schimbat rapid cartea cu un bilet către „Valea Patimilor”, Buratina s-a cufundat în lumea păcatului și a plăcerii...
Trei prostituate au început să-l „prindă” pe băiat deodată și a venit fără să se rețină - de opt ori în trei minute!
Și ca răsplată pentru beatitudine, ceea ce revine la viață, Buratina a făcut-o celebru
au cunnilingus magic!
Acele prostituate au fost șocate - Pinocchio este pur și simplu un Guru! Doar dacă vrea, totul i se va da gratis!
Wooden, copleșit de astfel de miracole magice, s-a gândit cu tristețe: „De ce nu am mai întâlnit acest circ până acum!...”
Apoi un bărbat cu ochi răi intră în arenă, Acela este proprietarul studiourilor porno, bărbosul Karabase!
Anuntă o super competiție "Cine sparge o nucă va primi trei sute de euro! Pentru o încercare - doar o sută!"
Pinocchio, inspirat, a decis să-și încerce norocul, Strike! Nuca este sparta! Pusa lui este ca noua!
Pentru că Papa Carlo a făcut totul în viața lui conștiincios! A tăiat până și păsărica băiatului cu un cuțit timp de două zile!
Karabase este pur și simplu șocată! "Am trei sute de euro! Trebuie să-l atragem pe băiatul ăsta la circ cât mai curând posibil..."
Imediat după spectacol, l-a sunat și i-a oferit un loc de muncă - să fie actor în studiourile porno.
„Nici o problemă!” a spus băiatul, „Sunt doar câteva condiții – îl vom lua pe Papa Carlo din Dulapul blestemat și împuțit...”
Karabas, auzind despre asta, și-a pus pumnul în gură și, după ce a dat o mie de euro, l-a trimis pe băiat acasă...
Și luându-și la revedere - „Lasă-l să prelungească contractul de închiriere cu încă patruzeci de ani, îi voi cumpăra dulapul!”
Pinocchio a fost surprins (în ciuda faptului că era rumeguș în creier) „De ce naiba are nevoie unchiul Karabas coliba aceea împuțită?
Se pare că problema aici nu este pură, există cel mai probabil un secret...” După ce a sărit acasă, i-a întors cartea lombardului.
Pe drum, făcându-se foame, s-a hotărât să mănânce la o tavernă.Doi oameni s-au așezat cu el acolo - o pisică zdrențuită cu o vulpe împuțită...
Văzând că în portofelul Buratinei sunt bani, Pisica a spus că este investitor în domeniul nanotehnologiei!
Ei spun că el cunoaște locul - terenul de antrenament este un secret, este posibil să ajungi acolo doar peste noapte
Trei sute la sută!
Pinocchio, deschizând gura, i-a ordonat pisicii să arate repede acea poieniță magică unde va fi miracolul!
După ce au băut mai mult Chianti, capul de lemn, cei Trei au părăsit taverna, cu gândul să facă bani repede...
Și după ce a decis să accelereze lucrurile (să nu se deranjeze cu groapa de gunoi), Pinocchio a primit o doză groaznică de Clonidină.
Este un cadou că e din lemn - și-a băgat euro în gură - Pur și simplu nu a ieșit așa, să pună mâna pe investiție!
Și după ce l-au atârnat pe Pinocchio de un mesteacăn, cu creierul în jos, Nemernicii s-au culcat să continue din nou dimineața.
În același timp, Malvina a plecat la plimbare în pădurea deasă și l-a văzut pe băiat atârnând cu urechile la pământ.
Sunând imediat pe Artemon (ea mergea singură cu el) - L-au dat jos pe băiat din copac - era destul de ponosit...
Ochiul este înnegrit, iar jacheta este zdrențuită... - pisica a încercat tot posibilul, Dar farsa e de lemn - nu renunță atât de ușor!
După ce l-a așezat pe pământ, Malvina l-a reînviat imediat pe băiatul de lemn cu o mufă miraculoasă!
Și că s-a îndrăgostit de Pinocchio (sau mai degrabă, micuța lui pasăre) - „Să trăim împreună și să acționăm în filme porno!”
Iar depravata Malvina, după aceste propuneri, a Fusat foarte pasional pe eroul de lemn.
„Ei bine, nu!” a spus băiatul, „mă așteaptă lucruri mari... Trebuie să rezolv misterul a ceea ce se află în dulapul lui Papa Carlo!”
Și, venind puțin în fire, s-a dus acasă șchiopătând... „Ce este în vechiul nostru dulap de care Karabas are atât de mult nevoie?...”
A venit acasă dimineața, avea ochiul înnegrit și șchiopăta: „Ce s-a întâmplat cu tine, fiule?” - țipă Carlo de durere!
Și băiatul, după ce i-a spus tot ce i s-a întâmplat ieri, nici atunci el însuși nu a înțeles ce fel de secret le-a fost dezvăluit...
Carlo și-a amintit despre Tortila pe care a salvat-o de la Duremar și povestea despre cheia care descuia ușa!
Puzzle-ul s-a adunat peste noapte! „La naiba, fiule, suntem bogați!” – strigă bătrânul măcinator de organe și s-a făcut pipi de fericire.
„Este doar o chestiune de lucruri mici, trebuie să iei cheia magică!” - Cel pe care bătrânul Tortila o ținea în adâncul iazului.
"Nu-ți face griji, Papa Carlo! Va exista cheia noastră magică. Acum știu exact ce este important pentru femei în viață!"
În ciuda faptului că era foarte devreme, după ce a băut repede o ceașcă de cafea, Wooden cu un pas rapid, s-a retras în desișul pădurii...

Buratina a ieșit la baltă, a început să cheme țestoasa... Din mlaștina împuțită a apărut deodată Tortila...
Cu o privire tristă, încețoșată, dintr-o îndrăzneală de băut după rachiu, țestoasa se uită la tânărul Pinocchio...
"Hai, sperietoare într-o cutie, adu-mi cheia de jos! Și hai să fim grăbiți, mă așteaptă la petrecere!"
Țestoasa a luat-o razna de la cererile lui Pinocchio... "Nu ar trebui sa-ti dau pe la ureche? Nenorocitul de lucru putred..."
Și eructa de fum, spunând cu o voce scârțâitoare: „Sunt gata să dau cheia, doar pentru ouăle lui Duremar...”
„Bine”, a spus băiatul, împingându-și nasul de lemn spre mormanele de bălegar și vaci care zaceau peste tot...
„Îți aduc Koki, de la Hirudoterapeut... Pentru că la naiba, vreau să ating Cheia...”
Băiatul viclean Buratini a alergat și a sărit, răsunând de sunetul păsăricii lui de lemn bătând în toată zona.
Iar Tortila, scufundandu-se in adancul noroiului de mlastina, s-a cufundat cu tristete in gandul ca a fost adesea chinuita...
- Iată un băiat, foarte mic, prinde lipitori cu plasa... Le duce la farmacie să câștige bani.
Și băiatul ăla, farsa, se uită la fundul fetelor, cu ochiul lipit de gaura care era în peretele toaletei.
După aceste exerciții, se masturba des, în stuful desișului de mlaștină, pentru ca totul să rămână secret...
Dar într-o zi a dat peste o carapace de țestoasă - era o Tortila beată, era în comă.
Mi-am tras capul strâns, șaptesprezece centimetri, astfel încât gaura să arate ca un vagin, la naiba.
— Asta-i chestia! Tânărul Duremare a fost surprins - „Trebuie să testăm acea gaură, poate va fi și mai bine!”
Inspirat de acest gând, a stăpânit această afacere! Deci beata Tortila a innebunit instant!
După ce s-a trezit cu prea multă băutură, aproape că s-a sufocat cu sperma, a mușcat un băiat de penis - țestoasa a primit un bonus!
Un băiat tânăr, Duremare era nebun de orgasm, în acea secundă a țipat - „Uau, acest gadget!”
Așa că băiatul s-a împrietenit cu un dispozitiv miraculos și l-a ascuns într-un iaz, legându-l de un băț cu sfoară...
Tânărul Duremare s-a distrat în fiecare zi, totul a fost aproape perfect! Nu pentru o broasca testoasa...
Țestoasa, renunțând rapid la alcoolism, lua zilnic măști cu spermicină.
Acest lucru i-a făcut bine - a început să pară mai tânără. Fără să mintăm, să fim sinceri - vreo patruzeci de ani!
Dar într-o zi Papa Carlo avea de gând să pescuiască, iar bătrânul ticălos a venit la iaz crezând că poate...
„Trebuie să facem o undiță... Bățul acesta va face!” Și țestoasa a implorat - „Orice altceva decât sex!”
Papa Carlo a fost surprins, la ce folosește această carapace? Și am auzit o poveste despre Cheia de Aur magică!
După ce a apucat o clipă (Tatăl Carlo a fost distras aici) - O țestoasă a căzut în iaz, ca o torpilă pe o flotă marină!
Papa Carlo a fost copleșit de povestea magică și a plecat cu greu spre casă cu tristețe, uitandu-se deja de pește.
Acesta este motivul mâniei teribilei țestoase față de băiatul de la orfelinat care a prins lipitori cu o plasă.
Dar să revenim la basmul nostru - va fi interesant în continuare, pentru că Pinocchio este atât de simplu, încât nu renunță!

Pinocchio, prefăcându-se a fi o bucată de lemn cu noduri, s-a ascuns în liniște în toaletă - în așteptarea Hirudoterapeutului!
Și după ce l-a așteptat pe Duremar, a scos un briceag - „Nimic, va merge bine”, se gândi imediat Buratino.
„Foarte ruginit, dar utilizabil și, de asemenea, foarte ascuțit! – pentru că Papa Carlo este cel mai bun tată din lume!”
Duremar s-a așezat să facă caca, peste nemernic, a sistemului „Hole” Și instantaneu și tăcut - Ouăle au devenit Pinocchio!!!
Duremar, scotând un țipăt foarte puternic și teribil, a căzut repede în groapă și a dispărut pentru totdeauna în caca!
Pinocchio, cu inima ușoară, anticipându-și bogăția, alergă înapoi la iaz să vadă țestoasa.

"Bună Tortila! Ți-am adus ouă! Nu de la pui și pui, ci de la unchiul Duremar!
Niciodată, el e în iaz prind lipitori! Grăbește-te și adu-mi o cheie din aur!”
Țestoasa a vărsat lacrimi, de câți ani fusese chinuit de setea de răzbunare pe țestoasa, perversul Duremar!
"Bine", a spus ea, "Văd, ești un băiat drăguț! De câte ori ai încercat deja, teribil unchiule Karabase -
Duremara a vegheat opt ​​ani într-o toaletă împuțită, dar nu a reușit - barba lui era doar acoperită de rahat!”
„Și de aici mai detaliat, spune-mi Tortila, ce se întâmplă – Karabase caută cheia aici de opt ani?”
"Da, băiete de lemn, Karabase este pur și simplu nebun! A spus că această cheie este cheia bogăției nespuse..."
"Totul este clar - se gândi el - Cheia, dulapul, totul s-a rezolvat..." - "Uite, ia repede cheia! Băiatul drăguț Pinocchio!"

Aici stau în dulap, Papa Carlo cu Buratina, iar șemineul cu ceaunul în față este pictat pe pânză...
Pinocchio, cu nasul lung, e ca o grămadă de bălegar, El străpunge repede pânza, iar sub ea este o bucată de fier!
După ce smulsese pânza, văzură ușa seifului secret, care era zidit în secret în acest vechi dulap.
„Tată Carlo, suntem bogați!” a strigat Buratino cu voce tare, „Și bruta Karabase va adulmeca barbița!”
Cheia din gaura cheii, clicând în liniște, s-a întors, Un secret a fost dezvăluit privirii lor - că era cel mai mare!
În seif era un control de acțiuni în acțiunile vechiului teatru, care în marea Italia a fost construit cu mult timp în urmă!
Și pentru început, diamante, patru sute de grame, nu mai puțin, din cea mai fabuloasă croială și culori de o frumusețe magică...

Bătăitul a fost foarte puternic... „Deschideți, ticăloși!” - proprietarul studiourilor porno spargea ușa, încercând să o deschidă.
Aceasta este o Tortila beata, Karabasu a varsat fasolea, se spune ca cheia a fost deja primita de un tip vesel - Pinocchio!
Pentru că a reușit să facă dreptate lui Duremar, pentru tinerețea lui profanată și pentru sexul S&M...
„Atât... – gândi Karabase – La Scala nu se va mai vedea – La urma urmei, controlul asupra teatrului a fost preluat de Buratina!”
Între timp, în grabă, Papa Carlo și Pinocchio au coborât pe frânghie, în afara ferestrei care atârna...
Și au fugit spre pădure, prietenii lor erau acolo gata să-i dea o lovitură mare pe răul unchi Karabas!
Arlechin ținea o praștie, o mânuia cu delicatețe - Dintr-o duzină de ouă putrede, douăsprezece au lovit ținta!
Iar Piero – era un poet nobil, compunea excelent poezii, știa să se prăbușească cu obscenități – era foarte jignitor pentru toată lumea!
Cât despre Malvina, se pricepea la sex, dar după ce s-a îndrăgostit de Pinocchio, a renunțat imediat la porno...
Artemon (era un câine) Era pe fundul lui Karabas, și-a rupt pantalonii în bucăți, astfel încât să i se vadă mingile!
Karabas zace învins, într-o băltoacă noroioasă din apropierea pădurii, fără pantaloni și fără bani, Pinocchio le-a luat pe toate!
Pentru că Buratina a zăpăcit emisiunea suplimentară de acțiuni, iar lui Karabas i-au mai rămas în mână doar două bețe!
Și Malvina și Pinocchio au născut copii - bărbați de lemn cu nasul ca stârcii.

Muzicieni din întreaga lume poartă valize cu bani pentru ca Papa Carlo și Pinocchio să cânte în minunatul teatru!
Oh, l-am uitat de Papa Carlo - e în teatru cu „Blue Nose” - ei anunță spectacole și apoi fermentează împreună!
Așa a ieșit basmul! Despre jurnal și multe altele! Este foarte important ca în viață toată lumea să găsească aceeași cheie!

Nu departe de noi se află un supermarket francez „Cora” (Cora, accent pe ultima silabă).
Ocazional (nu mai mult de 3-4 ori pe an) mergem acolo pentru cele mai proaspete (fără proști) fructe de mare dintr-un sortiment, pe care nu le veți găsi în KaDeWe, și produse de patiserie excelente.
Ei bine, știi, aceste pâini lungi se numesc baghetă.
Pe lângă baghete, există o mulțime de lucruri gustoase și nu atât de scumpe. În general, o sărbătoare a burticii.
Soția mea a stat la magazinul de pește, dar m-am mutat la brutărie și patiserie. Și există o coadă. Mici dar impresionante - 10 - 12 persoane.Așteaptă baghetele notorii. Sunt scoase mai multe o dată - direct din cuptor, iar acum este o pauză de producție.
Coada vest-europeană nu este asemănătoare cu cea sovietică: nimeni nu pufă în ceafa nimănui, toată lumea stă inteligent, păstrează o distanță privată.
La coadă, franceză o masă, s-au evidențiat în mod clar patru figuri - doi ruși (turistul Rousseau ca tip este recunoscut peste tot) și doi invadatori ai „fiilor deșertului” în ținute caracteristice - cămăși de noapte până la degete, prosoape pe cap. și bărbi cu lopeți.
Cu voce tare, fără a fi stânjeniți de blestemații de kafir, ei discută în dialectul lor poetic Dumnezeu știe ce. Apropo, băieții frumoși stau în picioare, este, de asemenea, interesant - separat de coadă, pentru a nu vă jignit accidental.
Și iată baghetele - exact 12 bucăți! Fiecare este ambalat într-un manșon îngust de hârtie (din motive de igienă). În teorie, ar trebui să fie suficient pentru jumătate din coadă (unii iau 2, alții iau 3).
Dar nu era acolo. „Fiii pustiilor”, continuând îndelungata - nu alta decât teologică - dezbatere, cu o spontaneitate regală, încarcă toate cele 12 baghete în cărucior și, zâmbindu-le cu tandrețe, pornesc maiestuos spre casele de marcat.
După cum știți, personajul rus are imediat probleme cu orice nedreptate.
- Nici un fel. Ce naiba este asta?! - primul rus este uimit destul de tare.
„Oh, la naiba, în sfârșit”, este de acord al doilea.
Francezii, cu gura căscată, urmăresc spectacolul în desfășurare: ambii ruși (nu știu cine sunt, arată ca muncitori la petrol în vacanță și cum au ajuns în acest oraș francez obișnuit?!), întrerupând. dialogul plin de sens, care se repezi peste dulcele cuplu.
„Fiii deșertului” încetinesc și îi privesc nedumeriți pe ruși.
În tăcere și cu încruntări aspre, rușii iau 10 baghete din căruța inamicului (pleacă 2 - corectitudine, cunoaște-ți pe ale noastre!) și... revin la linie!
Ar fi trebuit să vedeți, domnilor și doamnelor mele, fețele acestor bărbați. Întuneric și ceață - „Iadul și Israel!” Nu erau doar speriați - deși rușii nu au pus un deget pe ei - au fost în mod natural dezumflați.
Păcat că nu a fost posibil să surprind această poză.
După ce au aruncat baghetele înapoi în tavă, rușii, schimbând din nou priviri și ridicând din umeri, își iau singuri 1 (adyn) bucăți și se îndreaptă către casele de marcat.
Și atunci francezii încep să aplaude și să fluiere. Exclamații vesele, interjecții - continue vive la Russie.
Cred că acești francezi au învățat pe greu cât de diferită poate fi o ocupație de alta.
Poate le vor spune celorlalți?

S-a întâmplat la o sărbătoare într-un birou pe 8 martie. Oamenii sărbătoresc, felicită fetele - totul este bine. Dar... Tânărul manager Max se hotărăște să atragă atenția oamenilor, începe să spună: - Știi, în orașul nostru recent o fată a fost spartă cu un topor, tăiată în bucăți... - și totul în detaliu . Fetele încearcă să raționeze cu el: „Max, azi e sărbătoare, iar noi stăm la masă.” Și tu ești așa - și în culori. El: - De ce? Fetele: - Ei bine, până la urmă 8 martie... Ai vrea să vorbim despre dragoste... Max: - Oh, bineînțeles! - și declară cu bucurie: - și ea a fost violată acolo!

Lasă-mă să fac o rezervare imediat – vorbim despre fesele FEMEI. Deși bărbații dau peste exemplare foarte demne, ele nu au un impact atât de semnificativ asupra soartei proprietarului lor.
În timp ce vă relaxați pe mare, puteți observa cel mai bine toată diversitatea, originalitatea și diversitatea feselor femeilor. Să renunțăm imediat la fundurile imature ale fetelor de vârstă pre-Julieta și la fundurile respectate ale doamnelor cu părul gri. Restul se încadrează ușor în următoarea clasificare.

Tip unu - CUL - ASS (admirarea afectuoasă - fundul)
Un astfel de fund este întotdeauna bine dezvoltat și are forma convexă a mingii duble de fotbal, unite de elasticul trunchiului într-o singură capodoperă estetică. Fundul are întotdeauna o legătură bună cu fața și adesea se bucură de bucuriile sale.
Orice culoare este posibilă - de la paloarea germană pistruată până la luxul ciocolat-brazilian.
Măgarul atrage invariabil atenția sexului opus și, datorită propriei autosuficiențe, poate duce o viață separată de proprietarul său. Indiferent de aspectul și starea de spirit a proprietarului său, un astfel de fund este întotdeauna jucăuș, vesel și pregătit pentru contacte. La mers, se leagănă îmbietor, dar nu cu un val de celulită leneș, ci cu un tremur energic, elastic, ademenitor. Chiar și femeile se întorc să privească astfel de exemplare, oftând cu invidie, iar bărbații sunt pur și simplu copleșiți de dorința de a ciupi și stoarce această minunată creație a Mamei Natură.
Proprietarii unor astfel de papi sunt aproape întotdeauna fericiți căsătoriți; ca fată, au adesea mai mulți iubiți, ceea ce nu îi împiedică să devină soții și mame ideale în timp. Sunt indiferenți față de cariera lor, dar dacă soarta îi obligă, atunci drumul lor către succes este rapid și sunt capabili să obțină o creștere amețitoare, măturând pe toată lumea și tot ce le este în cale.
Acest măgar îi oferă stăpânului său o viață lungă și veselă, încântând-o până la ultima oră cu formele sale tinere.

Al doilea tip de pop este FLAT BUTT.
De fapt, nu este un fund, ci o parte a spatelui care brusc, fără avertisment, s-a împărțit în două membre șubrede. De regulă, astfel de mucuri sunt reprezentate de indivizi foarte distrofici, dar există și o mare varietate de funduri plate, care, totuși, nu corectează în niciun fel tocitatea acestui tip.
Oricât de complicată ar fi ideea de design, chiloții pe un fund plat au întotdeauna un aspect bandajat și nu sunt capabili să decoreze articulația șoldului mumificat a proprietarului.Negăsind o singură rotunjime, chiloții de pe astfel de funduri se agață neputincios de oasele ascuțite ale unui pelvis abia format și riduri la mers, alunecând lent pentru coapsele slabe.
Gama de culori a pop flats este săracă și are doar două nuanțe - o paloare albastru înspăimântătoare sau culoarea nesănătoasă a cotletelor arse.
Singurul decor al acestor pops poate fi fie coșuri sidefate puternice în cazul unei culori palide, fie trosnet de mici riduri în varianta maro.
Proprietarii unor astfel de fundițe sunt predispuși la isterii feminine, râd rar și aproape niciodată nu înoată în mare. În ciuda subțirii lor nesănătoase, duc un stil de viață excepțional de sănătos și se găsesc cel mai adesea în zonele de hrănire, unde petrec mult timp și zdrobesc încet o frunză de salată verde cu buzele anemice, pe care fundurile lor plate le scuipă dezgustător în albul. toaletă câteva ore mai târziu.
Păstrând subdezvoltarea adolescenților de-a lungul vieții, astfel de buturi sunt adesea mândri de ei înșiși și uneori trezesc invidia concurenților lor plinuți, ceea ce este complet în zadar, deoarece privirea bărbaților sare de pe fundurile plate mai repede decât o minge de tenis când lovește o rachetă.
Asemenea fesuri extrem de rar se pot lăuda cu o căsnicie reușită; deseori au un iubit căsătorit cu care poartă o aventură de lungă durată care este obositoare pentru amândoi.
Însă astfel de mucuri urcă pe scara carierei foarte energic, dobândind și mai multă angularitate în scaunele manageriale. Dacă natura, pe lângă un fund atât de subdezvoltat, a dat două picioare strâmbe nesfârșite cu patruzeci și trei de mărimi de pantofi, atunci au șansa să pătrundă pe podium și să se alăture mulțimii de modele de schelete plătite fantastic.

Tipul trei – BUTT, LOOSE, BUTT.
Cea mai nedorită variantă a fundului unei femei, un tip extrem de nefericit de selecție naturală. Destinat exclusiv actului de defecare (a nu se confunda cu deflorarea).
Neavând valoare estetică, i se dă proprietarului să adauge la kilogramele în plus pe care le are deja. Singura culoare posibilă este roz bebeluș.
O populație mare de mucuri libere este tipică pentru interiorul Rusiei și, deși datorită tendinței lor naturale de sacrificiu de sine, sunt capabile să decoreze viața oricărui bărbat, aproape niciodată nu sunt apreciate de ei.
Un fund liber nu este niciodată solicitat de sexul opus. Proprietarul unui astfel de fund are extrem de rar succes în căsătorie, deși căsătoria în sine este destul de posibilă. Dar, urmând calea dezvoltării intelectuale și spirituale, proprietarul unui astfel de fund poate atinge înălțimi atât de semnificative încât subiectul acestei povești pur și simplu va cădea din sfera intereselor ei naturale.

Tipul patru – CULOARE ORDINARĂ, sănătoasă.
Cel mai comun tip de pop. În absența completă a timidității, astfel de mucuri indică adesea doar chiloți cu un fir de tango, un pescăruș cu spate care zboară peste orizont. Adesea se împodobesc cu o varietate de tatuaje, de la un bif din dantelă care flutură peste umflături drăguțe până la fluturi și trandafiri care ating, sau o pantera furioasă care se târăște insidios din culisele unui bikini. Tatuajele de pe astfel de funduri pot spune mult mai multe despre proprietar decât ea însăși.
Acești fund sunt iubiți, sărutați și chiar și poezii și cântece sunt dedicate cicatricilor și alunițelor de pe ele.
Mucurile obișnuite sunt atât de diverse ca formă și culoare, încât voi sublinia doar principalul lor avantaj - tendința spre nepotism. Oricât de mult se prostesc în tinerețe, bătrânețea îi întâlnește mereu în cercul rudelor numeroase și iubitoare. Astfel de preoți nu tolerează singurătatea și până la vârsta de douăzeci de ani sunt adesea însoțiți de chiloți de familie pentru bărbați și câteva scutece. Opțional, își pot alege un partener pentru o lungă perioadă de timp, schimbându-l pe cel mai bun cu unul și mai demn.
Sunt ușor de comunicat, sunt ușor de domesticit sau pot merge cu ușurință pe calea creșterii carierei, în funcție de ambițiile și dorințele partenerului lor.

În postfață aș vrea să spun: „Diferiți preoți sunt importanți, este nevoie de diferiți preoți!”
Fără fesele, măgarii, chiflele, scaunele, pâinile, măgarii și fundurile femeilor, fără această pupa feminină uimitor de frumoasă, navigarea unui bărbat prin viață ar deveni dureroasă și lipsită de sens.

Într-o zi, cele mai bune prietene Clara și Rose s-au trezit dintr-o mahmureală grozavă.
- Eh, și a reușit să se umfle așa! – a exclamat Rose în inimile ei.
- Nu striga! Capul trosnește! – spuse Clara și tresări.
- Nu strigi? Știți că este deja ora unsprezece și am întârziat complet la serviciu? Acum proprietarii vor trimite un mesager, sau mai rău, se vor ascunde! Te vor concedia, te vor concedia, desigur!
- Și ce sugerezi? Mergi să lucrezi cu genul ăsta de evacuare? Vor fi concediați mai devreme! Sau poate să spunem că astăzi este o sărbătoare grozavă și am început să ne pregătim de ieri?
- Ce fel de vacanță este aceasta în mijlocul săptămânii de lucru? Nu există astfel de sărbători! Și astăzi este o întâlnire stupidă - 8 martie!
- Personal, îmi place numărul. În plus, figura opt, ca o femeie, are o talie la mijloc.
- Încă câteva dintre aceste trageri - cu bere, rachiu și cârnați, iar taliile noastre au plâns!
Au tăcut o vreme, iar Clara a întrebat plină de speranță:
- Trandafir! Iubita! De ce nu mergi la magazin pentru o bere? Dispare, deci cu muzica!
În acest moment, din stradă se auzi zgomotul unei trăsuri care se apropia. Clara se duse la fereastră și se uită în stradă:
- Wow! Nakarkala! Karl și Friedrich au apărut! Ambuscadă totală!
Amândoi, fără să scoată un cuvânt, s-au repezit la oglindă, iar pe scări se auzeau deja pași poruncitori. Se auzi o bătaie în uşă o dată, de două ori, iar Rose se duse să o deschidă.
- Super, fetelor! – salutară într-un glas bărbații care au intrat.
- De ce nu este asta la serviciu?
- Da, asta urma să facem. Mi-am dorit foarte mult să arăt mai bine astăzi, din cauza vacanței! – Rose a început să se zvârcolească.
- Ce fel de vacanță?
- Cum? Voi nu știţi? Astăzi este Ziua Femeii!
- Cum e în baie? – Friedrich a fost surprins.
- Internațional! – a scapat Clara pentru a da semnificație sărbătorii imaginare.
- Ambele pe! – a exclamat Karl, pocnindu-și genunchii. - Și astăzi este vacanța mea! Vor să-mi publice cartea! Editorul a fost foarte complimentar și a spus că este o carte grozavă! Și s-a plătit avansul - fiți sănătoși! Așadar, în legătură cu asta, și în cinstea Zilei Femeii, vă cresc salariul cu cinci mărci!
-Ura!!! – au strigat Rose și Clara la unison.
Deodată, Friedrich a întrebat:
-Fetele, ce miros are asta în camera voastră?
-A-ah-ah... Și am îndepărtat lacul și am turnat acetonă - a fost găsit trandafir.
- Acetonă?
- Ei bine, da! Și dându-și seama că mirosul nu se potrivea prea bine, ea a clarificat:
- Clara, la naiba, am vărsat acetonă pe varză înăbușită...
- Ei bine, dacă e varză, atunci da.
„Ascultă, Friedrich”, a ordonat Karl, „Iată banii pentru tine – du-te la tavernă la bere!” Mai ia cârnați și...
- Schnapps! – Rose expiră liniștit.
- Și rachiu! Să mergem azi la o plimbare! Da, ia mai mult, ca să nu fii nevoit să alergi de două ori. Și iată un alt lucru,” Karl îl duse pe Friedrich la uşă:
- Cumpără o floare acolo, sau așa ceva.
- Ce flori sunt pe 8 martie? Iarna este chiar după colț. Sezonul de încălzire nu s-a încheiat încă.
- Ei bine, atunci un fel de prostie de pluș, dar nu scumpă.

Când Karl și Friedrich s-au apropiat de han pentru a-și îmbunătăți sănătatea, Friedrich a zâmbit:
- Bravo fetelor! La urma urmei, 9 martie este și sărbătoare!
În doar două zile vom fi acoperiți de miriște... Și bărbierul lacrimează atât de mult - nu va mai rămâne de bere! Să ne lăsăm barbă, nu?

Mătușa mea a spus tocmai acum:
Într-o seară din această toamnă, se întorcea acasă seara, vremea era rece și sub picioarele ei era obscenitate murdară. El observă o mamă tânără cu un copil de aproximativ patru ani mergând încet înainte. Mama, judecând după mersul ei ascuțit și capul ridicat cu mândrie, este supărată pentru ceva, iar copilul merge câțiva pași în spatele ei și răcnește. Privind cu tristețe această scenă, mătușa mea plină de compasiune ajunge din urmă cuplul și, după ce l-a prins din urmă pe băiat, îl aude murmurând printre lacrimi:
- Ia-L PE ARCURI, cățea, SAU TE BAC ÎN MASĂ!

Intimitatea și puțină fantezie sunt două componente importante ale sexului bun. În ultimii ani, potrivit revistei Women's Weekly, popularitatea genului erotic al literaturii a crescut cu 30 la sută. „50 Shades of Grey” și dezvoltarea cititorilor electronici au făcut tot posibilul. Literatura erotică electronică are un avantaj imens - nu trebuie să comunicați cu vânzătorul și să-i explicați preferințele și dorințele dvs.

Este ușor să descărcați orice carte și să o citiți oriunde: în metrou, în drum spre serviciu sau în pauza de masă. În acest caz, nimeni nu va ști ce se întâmplă în imaginația ta. Această libertate permite femeilor să descopere noi senzații și să-și privească sexualitatea într-un mod nou.

Este curios că nu numai bărbații, ci și femeile scriu cu pricepere povești erotice incitante. Ei, ca nimeni altcineva, știu exact ce le va plăcea cititorilor. Deja în 1575, celebra curtezană Veronica Franco a publicat prima colecție de poezii senzuale. Mai mult, poveștile scurte de sex au un avantaj clar față de poveștile lungi. Pur și simplu pot fi citite rapid.

Galaxia scriitorilor de povestiri erotice este destul de bogată. Printre acestea se numără Panarello, renumită pentru cartea ei autobiografică „O sută de atingeri”, și Anaïs Nin cu „Delta lui Venus”, care a fost aprobată pentru publicare abia în 1977, și celebra Emmanuelle Arsan, a cărei opera a devenit o adevărată descoperire la vremea sa. În anii 70, romanul sincer al lui Dominique Ory „Povestea lui O”, care astăzi este considerat un manual BDSM, a devenit o senzație. În 1975, a fost publicat romanul „Nouă săptămâni și jumătate”, filmat cu brio. A fost scrisă și de o femeie, Elizabeth MacNeil. În vremea noastră, a avut loc o explozie a cererii de cătușe și bici după lansarea acelorași nuanțe.

Deci, de ce ne excită poveștile erotice?

Ele fac sexul mai luminos

Revista Women's Weekly citează opinia lui Harold Leitenberg, dr., Universitatea din Vermont (SUA), care consideră că femeile care sunt captivate de poveștile erotice au șanse cu 74% mai mari de a face sex cu partenerii lor. Mai mult, sexul în viața femeilor care citesc erotică devine mai luminos și mai intens.

Pentru multe femei, poveștile sexuale le ajută să-și înțeleagă și să-și accepte fanteziile. Inclusiv fantezii despre violența sexuală ușoară (sau nu atât de ușoară). Aici devine limpede popularitatea incredibilă a trilogiei despre domnul Gray și camera sa de secrete.

O femeie este emoții, impresionabilitate, strălucire și imagini ale percepției. Psihologul Vlada Gubanova trage această concluzie pe baza experienței sale de lucru cu bărbați și femei. În timp ce majoritatea reprezentanților sexului puternic le este foarte greu să-și imagineze sentimentele și senzațiile sub forma anumitor imagini atunci când execută tehnici psihologice, marea majoritate a femeilor reușesc ușor și rapid.

Ele dau energie și sete de viață

Stres, muncă, copii - toate acestea mă apasă adesea. Mulți oameni sunt prea obosiți și epuizați; pur și simplu nu mai există nicio forță morală pentru un sex uimitor. Citirea erotică dă energie, entuziasmează și stimulează sentimentele.

Pentru femeile rezervate, un avantaj suplimentar este că, prin povești cu tematică sexuală, își pot spune partenerului despre dorințele lor. Să spun că mi-ar plăcea să încerc, ce poziții și mângâieri, nu vor întoarce întotdeauna limba. În cărți totul este descris foarte elegant și subtil, dar clar. Deci, chiar și persoana cu pielea cea mai groasă va înțelege indiciuul voalat.

Ei inspiră

Pentru femei, poveștile erotice pot fi o bună sursă de încurajare și inspirație. Acesta este începutul unui joc pe care îl poate termina fie cu ea însăși, în masturbare, fie cu persoana iubită. Fiecare carte erotică devine un fel de descoperire care ajută la schimbarea rolurilor: de la o soție iubită, mamă, angajată conștiincioasă la o femeie sexy.

Este de remarcat faptul că literatura erotică emotionează mai mult decât filmele porno. Totul este simplu acolo: un bărbat, mânjit generos cu autobronzant, ține în brațe o blondă nefiresc gemetă, cu sâni de silicon. Este mai dificil în povești: în locul personajelor principale, îți poți imagina pe tine și pe orice bărbat îți place - de la soțul tău la Tom Hiddleston.

Ele vă permit să scăpați de realitate pentru un timp

Poveștile sexuale îți permit să fii transportat într-o altă lume, să uiți de problemele cotidiene și să te bazezi complet pe jocul imaginației tale. Bărbații reacționează de obicei mai mult la aspect - piept, fese, forma picioarelor, curbele corpului. Femeile sunt excitate de ceea ce se spune în pat și înainte de sex. Literatura erotică activează chiar butonul dorinței sexuale care se află în capul unei femei.