Soțul nu protejează familia. „Nu ar trebui să existe nimeni mai aproape decât soț și soție

Suntem impreuna de 6 ani.Avem un copil impreuna, iar fiica mea este din prima casatorie. Asta pentru a caracteriza familia) Am respectat intotdeauna si inca respect spatiul personal, interesele sotului meu, ma intereseaza hobby-urile lui. .. Intotdeauna m-am tratat bine cu prietenii lui.Nu o data mi-am permis sa spun ceva rau. Am crescut într-o familie în care tata o respecta pe mama, iar mama îl respecta pe tata, era sprijinul și sprijinul lui, demnitatea lui! , în special prietenii.
Recent s-a întâmplat ca prietenul lui apropiat de la nunta noastră... să mă lovească în față. Nu sunt o persoană proastă, am încercat să scap de conflict, pur și simplu am dispărut, am vorbit, m-am liniștit... am tradus subiecte pentru a evita conflictul... deoarece acesta este un prieten al iubitului meu... și eu nu voia nimic rau pentru nimeni..Am incercat sa-i transmit sotului meu ca incearca sa te ciupeasca de obraz, sa te plesneasca in fata. Dar cuvintele mele au fost ignorate, iar până la urmă m-au acuzat de asta..... A fost acum un an când căsătoria a fost înregistrată oficial acolo, iar până astăzi mi-au cerut iertare.. și un alt prieten, după o în timp ce, m-a insultat în public și a întrerupt botezul fiicei mele, unde trebuia, la cererea lui, să fie naș...
Modelul de comportament luat de la tatăl său a fost dezvăluit recent și nu a fost niciodată un protector al familiei și al femeii sale. Am visat că este important pentru mine cum să-mi salvez familia. Iubesc această persoană, apreciez și știu de ce este capabil uneori...a fost... Nu mă limitez la întâlnirile cu prietenii.Apreciez, respect și chiar îi împărtășesc interesele.
Belgorodsky încearcă să vorbească cu el, să-i spună ce simt din aceste momente. Nu dau vina pe mine, ci cerându-mi să înțeleg cât de dureros este, mi-e frică... Dacă asta e atitudinea față de mine, atunci nici ei nu-l respectă... nu vor să audă și să înțeleagă eu... e mulțumit de toate... E înfricoșător că atunci când aleg între prieteni și mine - nu mă vor alege, nu mă vor proteja, nu mă vor ajuta...
Vreau să salvez relația. Pentru că iubesc, apreciez tot ce am construit așa de multă vreme... Nu mă comport rău în toate, nu l-am răsfățat... L-am pus acolo unde era nevoie și invers, i-am înțeles dorințe fără limitare. Cum pot să-l fac să-mi apere onoarea și cu atât mai mult pe a lui...
Sunt drăguță, activă și sociabilă... nu o ciorapă albastră, o persoană interesantă... și nu o capcană care își urmărește soțul de teamă de trădare... Fără nimic altceva... un complex cu picioare.
Cum să ajungi? explică... Ca să mă protejeze și să nu mă privească drept dureros, jignitor... Nu preiau responsabilitățile bărbaților... fără să-mi umilesc libidoul etc. Își bat genele și mănâncă de fericire că are mâini de aur când ajunge să facă ceva... Deși pot face multe. Are sprijinul și respectul familiei sale. Și-a pus multă energie în îmbunătățirea relației lor cu copilul dintr-o altă căsătorie.
Nu uit să-i amintesc de responsabilitățile sale ca bărbat, șef, persoană care trebuie să-și asigure o locuință măcar pentru urmași...
Totul se destramă îngrozitor.. conversațiile nu aduc înțelegere.. spune că iubește, nu poate trăi.. etc.
Dar... puterile mele nu sunt nesfârșite... Și sunt mândră... ce să fac... ce să fac... există vreo șansă să schimb ceva... într-o fundătură

Raspunsuri de la psihologi

Bună Lyudmila!

Scrii că vrei să vezi un protector în soțul tău și în același timp, la nuntă, când prietenul lui te lovește, tu

am încercat să scap de conflict, pur și simplu am dispărut, am vorbit, am calmat... am transferat subiecte pentru a evita conflictul... deoarece acesta este un prieten al iubitului meu...

adică, ai încercat să netezi situația și nu a devenit complet clar dacă trebuie să fii protejat. Se pare că relația dintre soțul tău și prietenul tău a devenit cumva mai importantă pentru tine decât relația dintre tine și soțul tău. Vino la mine pentru o consultație, hai să ne dăm seama împreună cum s-a întâmplat asta. Sunați sau scrieți, vom stabili o oră de întâlnire.

Cu sinceritate.
Elena Do, psiholog la Moscova.

Răspuns bun 0 Răspuns prost 0

Lyudmila, bună seara! Din anumite motive, în cuvintele tale, unii dintre prietenii soțului tău simt că provoci agresiune. Dacă ei sunt Agresori, atunci cine sunteți în această situație?

Un bărbat este obligat să susțină onoarea doamnei sale, dar întrebarea este, care este motivul comportamentului tău când ai încercat să atenuezi acest conflict? Ce se întâmplă cu granițele tale personale? Știi să spui nu, să construiești relații cu oamenii pentru ca aceștia să țină cont de nevoile, părerile, dorințele tale, și mai ales să nu ridice mâna?

Scrii multe despre ceea ce faci pentru soțul tău. Ce face el pentru tine? Și cum își arată el agresivitatea față de tine?

În timpul unei consultații în persoană sau prin Skype, poți să faci față situației actuale, cu relația cu soțul tău, să înveți să asculți și să-ți asculți nevoile, să înveți să-ți construiești limite, să înveți să accepți dragostea (și nu doar să oferi), să devii mai armonios!

Dovgopol Natalya, psiholog la Moscova.Consultații în persoană și prin Skype

Răspuns bun 4 Răspuns prost 0

Lyudmila, în această versiune a dezvoltării relațiilor, din punctul meu de vedere, există o singură oportunitate de a „salva relația - fără a te pierde pe tine însuți”.

Trebuie să preiei singur controlul asupra granițelor.

Adică, dacă soțul nu este obișnuit, nu este obișnuit „să fie apărătorul granițelor familiei sale”, atunci cineva trebuie să-i protejeze. Și pentru asta, trebuie să lucrezi cu un psiholog, cel puțin să începi să vorbești, trecând prin aceste limite.

Pyotr Yuryevich Lizyaev, psiholog și psihoterapeut
Consultații/psihoterapie față în față la Moscova - individual și în grup, precum și prin Skype.

Răspuns bun 2 Răspuns prost 1

Bună, Lyudmila.

Judecând după scrisoare, ești o femeie foarte rezonabilă. Ai totul aranjat pe rafturi. Știi să trăiești, cum să îmbunătățești relația dintre soțul tău și primul tău copil, știi ce ar trebui să facă un soț și cum, știi ce ar trebui să faci pentru a face căsnicia mai puternică, dar unde este soțul tău? Ce face? Voi decideți, definiți, conduceți relațiile, nava familiei și, spre supărarea dvs., nu puteți pune presiune asupra prietenilor tăi. Poate te străduiești prea mult. Oamenii nu sunt piese de șah; nu pot fi controlați fără consimțământ. Poate ar trebui să te gândești doar la siguranța ta și să nu încerci să provoci agresiune la alte persoane. Prietenii soților nu devin întotdeauna prietenii soțiilor. Doar accepta acest fapt.

Vlada și Alexey sunt împreună de cinci ani, căsătoriți legal pentru al treilea an, iar pentru al treilea an locuiesc cu soacra lor - economisind pentru un apartament.
Această decizie nu a fost ușoară pentru Vlada la acea vreme. Cu toate acestea, ea a decis să-și asume riscul. În primul rând, toți sunt oameni inteligenți, bine maniere și probabil că nu se vor apleca să se scuipe în ceainicele celuilalt. În al doilea rând, apartamentul soacrei este spațios, există mult spațiu, nu va trebui să stați unul pe capul celuilalt și, prin urmare, nu ar trebui să existe conflicte speciale. Ei bine, și cel mai important, acest lucru nu este pentru totdeauna. Dacă economisesc o anumită sumă pe lună, după trei ani vor avea un avans și se vor putea gândi la propria locuință.
Este posibil să îndurați trei ani, mai ales când există ceva de dragul asta. Și să închiriezi un apartament, să plătești bani lună de lună fără nimic, este o fundătură...

Tânărul cuplu s-a mutat cu mama lor și la început au trăit destul de tolerabil. Băieții au lucrat, au venit acasă doar pentru a petrece noaptea, mama a condus casa, nu a intervenit cu tânăra familie, iar economiile au mers într-un ritm alert. Vlada a fost doar mulțumită de cât de grozav au venit și sincer nu a înțeles cine inventa aceste povești stupide despre soacre și nurori. Și apoi s-a întâmplat brusc sarcina. Tânărul cuplu plănuia în principiu să aibă un copil, dar puțin mai târziu - mai întâi au vrut să rezolve problema locuinței. Dar din moment ce s-a întâmplat asta, am decis să naștem. Soacra mea a fost cea mai puternică susținătoare pentru asta - se spune că, atâta timp cât trăim împreună, voi ajuta. Această idee părea logică. Vlada va naște, va sta puțin cu copilul, apoi va începe să lucreze, lăsând treptat bebelușul bunicii, iar ei vor reveni la program. Se vor întinde trei ani, poate 4-5, dar nu contează. Vor sparge!

Numai ghinion – de când Vlada a intrat în concediu de maternitate, relația dintre cele două femei, care a fost destul de bună la început, din anumite motive a început să se deterioreze sub ochii noștri. Și cu cât merge mai departe, cu atât devine mai rău. Copilul are acum puțin peste un an, iar casa este un iad și un coșmar.

Soacra așteaptă cu nerăbdare ca fiul ei să se întoarcă de la serviciu, îi plânge de nora lui și este sigură că trebuie pur și simplu să-și frâneze „această persoană obrăzătoare”.
„Copilul este fără șosete, fereastra este deschisă”, enumeră mama păcatele norei. - Și apropo, a tușit toată noaptea azi!.. Stă singur pe jos toată ziua, iar mama îmi împărtășește experiența ei pe Internet... Și ce experiență! Copilul are un an, nu vorbește și nu știe ce este olita! Unde s-a văzut asta... Copiii noștri la vârsta asta deja mâncau singuri, recitau poezii, mergeau la toaletă... Pentru că nu aveam internet... O avem eliberată de toate, eu gătesc, mașina spală rufele, aspiratorul curăță ... El nu va spăla paharul după sine... Și, în același timp, să nu aibă grijă de copil - ei bine, asta este deja un lucru! Nu la orice poartă!

Alexey ascultă distrat acest flux și dă automat din cap. Vlada percepe comportamentul soțului ei ca lașitate și trădare. Soțul nu vede nicio problemă în acțiunile Vladei față de copil, dar nu vrea să se certe cu mama. Dar și-ar fi putut proteja soția. Spune, nu te amesteca, aceasta este familia NOASTRĂ și copilul NOSTRU. Ei bine, cel puțin, în cel mai rău caz, schimbați conversația pe alt subiect și nu ascultați toate prostiile astea. Dar el tace, iar soacra se muncește din ce în ce mai mult, încrezătoare că fiul ei o ascultă cu atenție și o susține.

Dacă ai fi spus că nu vrei să asculți asta! - plânge Vlad mai târziu în camera lui. - De ce crede că sunt o mamă rea??? Fac totul pentru bebelușul meu, îi citesc, mă joc cu el, merg în fiecare zi, alăptez... spune-i! Ei bine, este imposibil, toată ziua cu un copil! Chiar nu am dreptul să mă odihnesc o jumătate de oră când copilul este ocupat sau doarme? Și gătesc... uneori. Și mereu spăl vasele!...
- O, dă-ți seama singur! - Alexey respinge plângerile soției sale. - Acestea sunt treburile tale de femei!.. Știu că ești o mamă bună. Dar ce vrei de la mine? Ca să mă pot certa și cu mama? Viața va deveni complet insuportabilă. Suntem în casa ei, ea face multe pentru noi. Și gătește, cel puțin uneori, și stă cu copilul. Apoi, ea vrea ce este mai bun pentru nepotul ei, în primul rând. Ei bine, nu fi atent!...

Soțul meu nu vrea categoric să se mute într-un apartament închiriat acum. Prețurile chiriilor au crescut, este foarte dificil să închiriezi cu un copil și nu vrei să-ți târești copilul în jurul ploșnițelor altora. Mai mult decât atât, aici zona este locuită, iar clinica este minunată, iar pediatrul de la fața locului este pur și simplu un magician, chiar a tratat-o pe Alyosha de copil. Și economiile, cu ajutorul mamei, merg cumva, deși nu atât de repede pe cât mi-aș dori, dar acest lucru este deja bun. După vacanțele de Anul Nou, Vlada plănuiește să meargă la muncă, copilul va fi cu bunica, așa că este imposibil să te muți acum. Este înfricoșător să iei un credit ipotecar imediat; mai trebuie să economisești. Ei bine, până la urmă, am îndurat atât de multe - este o prostie să fii jignit acum și să renunți la tot pe jumătate.
Vlada înțelege toate acestea și, în general, acceptă să aibă răbdare - dar cu condiția ca Alexey să încerce să o protejeze pe Vlada de critici și atacuri.

Ar trebui să-și pună Alexei mama în locul ei? Cum îl pot sprijini pe Vlad? Loviți-vă pumnul pe masă și spuneți hotărât că aceasta este familia mea - nu vă amestecați? Ei bine, sau cel puțin să nu bat, dar să aveți o conversație bună, să spuneți clar că nu va permite soției sale să fie certată?
Sau luați în considerare punctul de vedere al mamei; la urma urmei, sunt în casa ei?
Sau nu este bine ca un bărbat să rezolve conflictele femeilor? Lasă-i să se împace, iar Alexey are dreptate că nu se amestecă cu toată puterea lui?
Dacă mutarea nu este o opțiune, care este cea mai bună opțiune?
Ce crezi?

Salvat

„Nu ar trebui să existe nimeni mai aproape decât soț și soție”

Despre rolul soacrei și soacrei

Într-o conversație anterioară cu protopopul Vladimir Parkhomenko, am vorbit despre ce ar trebui să fie ierarhia într-o familie și cum să nu creștem un copil pentru a fi egoist. Astăzi vom vorbi despre membri ai familiei atât de serioși și deseori de nezdruncinat ca soacra și soacra, despre cum ar trebui să acționeze în relație cu o familie tânără și cum ar trebui să reacționeze familia la intervenția lor.

Limitați interferența

— Părinte Vladimir, în tradiția populară rusă există o mulțime de glume asociate cu soacre și soacre. Și aceste glume sunt uneori destul de amare. Trebuie să recunoaștem că atunci când ne căsătorim, mamele noastre, cu toate bunele lor intenții, au uneori un efect distructiv asupra familiei noastre. Cum ar trebui să se comporte dragii noștri părinți pentru a nu ne face rău în căsătorie?

„Biblia spune: să se despartă soțul de mama sa și să se lipească de soția sa.” Din moment ce vorbim despre construirea familiei creștine, aici totul ar trebui să fie foarte simplu: soțul și-a părăsit părinții și s-a agățat de soție. În același mod, o soție trebuie să se lipească de soțul ei, să devină parte din el, jumătate din el.

Imediat ce familia a fost creată, nava a plecat la mare. Aceasta este o unitate independentă. Și care este problema? Faptul că nu toată lumea îl percepe imediat ca atare este bine cunoscut din psihologia familiei. De regulă, de cel puțin trei ani, nici părinții soției, nici părinții soțului nu îi percep ca o familie. Pentru ei, el este încă Kolya lor, Masha lor. Și niște Sasha s-au lipit de ea și de Kolya - „Această Lena este o proastă” care " îi distruge viața...

Pe această schemă se suprapun o mulțime de personalități diferite. De exemplu, mama soției poate fi prea activă, iar tatăl soțului poate fi prea dominator. Există multe opțiuni, dar în fiecare dintre ele sarcina atât a soțului, cât și a soției dintr-o familie tânără este de a-și proteja propria familie, nava lor care tocmai a pornit pe mare de acele frânghii pe care părinții încearcă să le arunce la bord. pentru a-l ancora.

— Cum să protejăm? Nu-ți poți arunca părinții peste bord. Și îi iubim, de regulă...

— Limitați interferențele lor. Nu am de gând să vă spun toate dezavantajele experienței mele personale de familie, dar vă asigur - suntem o familie obișnuită, nu avem nimic ideal. Toate problemele pe care le-a avut toată lumea, le-am trăit și le-am trecut pe propria piele.

Un soț trebuie să-și protejeze nu numai soția, ci și propria familie de părinți. Când mama începe să-și pună mintea – da, e așa, e așa – este pur și simplu nevoie de înțelepciune aici. Pe de o parte, nu trebuie să-ți jignești propria mamă, pe de altă parte, trebuie să îngropi tot ceea ce ea a vărsat asupra ta. Nu trebuie să fii un repetor, trebuie să fii o „mlaștină” atât de bună în care totul se îneacă. Pentru că va fi extrem de greu pentru propriul tău soț să perceapă criticile adresate ție, transmise de tine.

Soțul și soția sunt una. Nu ar trebui să existe nimeni mai apropiat și mai drag. Și dacă un soț începe să-și exprime soției sale o pretenție pe care mama lui i-o exprimă, acest lucru este extrem de jignitor pentru soție. Simte că pierde protecția, pierzând în el pe cel care, în principiu, ar trebui să o protejeze. Același lucru este adevărat și invers. Prin urmare, aceasta este sarcina principală a tinerilor - să-și protejeze familia de influențele exterioare.

Mai mult, voi spune că atunci când ne căsătorim oameni, îi avertizăm mereu că în relațiile de familie există o astfel de lege: de îndată ce devii soț și soție, nu trebuie să spui nimănui nimic despre relațiile tale de familie. Așa că mama întreabă: cum merge? „Totul este bine mamă, totul este bine...”

— Dar mama nu va renunța atât de ușor. Este interesată, va începe să pună alte întrebări.

- Și tu continui să-i liniștești vigilența - „Totul este bine mamă, nu-ți face griji...” Toate acestea trebuie blocate. Nu poți permite cuiva să se implice în relația ta, chiar și sub un pretext plauzibil - aceasta este legea. Dacă părinții tăi, precum și numeroasele rude, se obișnuiesc cu asta la prima etapă, atunci nu vor mai deranja să te deranjeze.

— Probabil că este greu pentru mame să se obișnuiască imediat. Este dificil să te despart de un copil. Poate începe să pară că propriul tău fiu, pe care l-ai crescut timp de douăzeci de ani, se îndepărtează de tine. Sau poate că deja s-a îndrăgostit cu totul „din cauza acestei Lene proaste”...

„Nu ar trebui să existe rivalitate aici, nici atașament egoist.” Trebuie să poți să renunți la fiul sau fiica ta. Și dacă te-aș crește timp de douăzeci de ani? Acum l-am crescut deja. Nu-l ține pentru tine toată viața.

În ceea ce privește relațiile bune, dacă ar fi fost între mamă și fiu sau între mamă și fiică, dacă au fost oameni cu adevărat apropiați, atunci așa vor rămâne chiar și la distanță.

În general, cel mai de încredere remediu împotriva tuturor problemelor este reinstalarea tinerilor, așa cum a fost întotdeauna cazul. În Rus, tinerii erau mereu relocați, aveau întotdeauna imediat propria locuință. Cum era în satele rusești? Se pregătesc de nuntă - construiesc o casă pentru tinerii căsătoriți. Sau, cel puțin, se adaugă un fel de anexă sau, în cel mai rău caz, se alocă o cameră separată. Doar unul separat în care nu ar intra.

Înțelegi ce înseamnă viața separată pentru o familie tânără. Prin urmare, dacă nu aveți propria locuință separată, dar există cea mai mică oportunitate de a închiria o casă, acest lucru este foarte important în primele etape ale vieții de familie. Și dacă acest lucru nu funcționează, atunci este nevoie de o mai mare înțelepciune aici. Trebuie avut în vedere faptul că conviețuirea va aduce mai multe dificultăți într-o relație comună.

Nu conduceți într-un colț

— Tu vorbesti — nu este nevoie să transmiteți negativitatea. Dar se întâmplă că soțul încearcă să nu transmită, dar soția încă simte că mama lui nu o iubește. Ea se jignește și o insultă pe mama lui în fața lui. Apoi devine jignit - aceasta este mama lui, nu poate tolera insultele la adresa ei nici măcar de la iubita lui soție. Cum putem fi aici? Mulți oameni se împiedică de această încurcătură de contradicții și nemulțumiri reciproce...

- Aceasta este deja greșeala soției. Există un lucru foarte simplu aici - în viața noastră există anumite stări și porunca „Cinstește-ți tatăl și mama” nimeni nu a anulat. Și soția trebuie să înțeleagă că nu-și poate provoca soțul să încalce această poruncă. Pentru că practic este o chestie religioasă și va fi forțat să reacționeze la asta.

Și chiar dacă ai devenit o familie, nimeni nu poate anula această poruncă. Chiar dacă părinții au murit, nimeni nu o anulează, pentru că atunci ar trebui să onorați cum? Roagă-te pentru odihna părinților tăi. Prin urmare, indiferent de ce fel de soacră este, soția nu-și poate provoca soțul. Ea înțelege perfect că există, de exemplu, o poruncă - „Să nu comite adulter”. O femeie normală nu s-ar gândi să-și provoace soțul să încalce această poruncă. Nici aici nu se poate. Este o matematică simplă.

La un moment dat, Vladyka Evgeniy, rectorul Academiei Teologice din Moscova, a dat un bun exemplu. El a spus că nu ar trebui niciodată să conduci o persoană într-un colț. Pentru că dacă conduci o persoană într-un colț, el are o singură cale de ieșire din această situație - să te lovească în frunte și să meargă mai departe. Nu există alte opțiuni...

— Apropo, despre frunte. Cunosc cazuri în care soți destul de calmi și iubitori și-au ridicat mâinile împotriva soțiilor pentru că au făcut declarații nepotrivite despre mamele lor. Nu accept asta în niciun fel, dar înțeleg că este din neputință.

- Desigur, ce opțiuni rămân? Pui o persoană într-o poziție în care nu ar trebui pusă. Aceasta este o greșeală gravă, nu poți face asta. Trebuie să ne pocăim și să ne corectăm viața în acest sens.

— Acum jumătate dintre cititori vor crede că acceptăm violența domestică...

- Nimic de genul asta. De asemenea, soțul trebuie să se pocăiască pentru că nu s-a reținut. Fiecare trebuie să se pocăiască pentru a lui.

— Și dacă soacra nu-i place nora ei dintr-un motiv oarecare, nora ar trebui să încerce să-i câștige simpatia? Ar trebui să încerc să-i fac pe plac?

„Nu cred că este nevoie să o merităm în mod special.” Sarcina norei în acest caz este să fie critică cu ea însăși și cu pretențiile exprimate de soacra. Dacă ea nu vede nicio vinovăție reală în ea însăși; dacă nu este insolentă față de soacra ei, dacă nu este nepoliticos, dacă, într-un cuvânt, „nu-i place” componenta morală în asta, atunci nu este nevoie să faci nimic.

De ce ar putea mama soțului ei să nu-i placă o fată? Motivele pot fi cele mai aparent amuzante. De exemplu, am dat peste următoarele lucruri: de exemplu, soacra mea o certa că e lentă. Soacra este rapidă, iar ea lentă. Și acum soacra mea începe să o enerveze - „Acest pui face totul încet, se târăște acolo...”

Aici vedem relații carnale, aceasta este fiziologie pură. Adică nu-i place nora ei, nu pentru că este o persoană rea. Nu-i plac calitățile ei, ci unele caracteristici pur fiziologice. Nu este nevoie să jucați niciun rol sau să încercați să vă refaceți. Nu există niciun motiv de schimbare aici. Trebuie doar să purtați cu umilință, într-o manieră creștină, această cruce, mai ales că nu este cea mai grea. Ei bine, nu-mi place și nici nu-mi place. Luați asta ca pe un dat.

Va trece cu timpul, vă asigur. Viața este un maraton. Vor trece câțiva ani și totul se va schimba. Cel mai greu este perioada inițială a vieții de familie, deoarece o familie nu este percepută ca o familie.

— Și dacă există o componentă morală în antipatia soacrei, ar trebui să încerci să te schimbi?

- Da sigur. Dacă vezi că ai fost dur sau te-ai comportat fără tact, atunci corectează-te. Dar nu de dragul de a fi plăcut, ci într-un mod creștin. Străduiește-te pentru perfecțiunea spirituală și atât. Corectează-te nu de dragul soacrei tale, ci de dragul tău. Nu este nevoie să-ți faci ceva special de dragul cuiva. După cum a spus Serafim din Sarov: salvează-te pe tine și mii din jurul tău vor fi mântuiți. Aceasta este o regulă pentru tot timpul, pentru viață.

Ziarul „Panorama Saratov” nr.44 (1023)