Glume despre noul an care vine. Glume despre Anul Nou
***
Anul acesta, pentru prima dată, părinții noștri ne-au lăsat să sărbătorim Anul Nou alături de prieteni. Dar după ce mama a găsit o listă de cumpărături în blugii mei... din anumite motive, ea și tatăl meu au decis să ni se alăture.
***
Dragă, ce zi este astăzi?
- 8 Martie?
- Nu!
- Ziua ta de nastere?
- Nu!
- Anul Nou?
- Nu!
- Anul Nou vechi?
- Nu!
- Apple te-a salvat?
- Nu!
- Hanukkah?
- Nu!
- Kydyrles?
- Yok!
- Îngerul zilei?
- Nu!
- Ziua soacrei, Ziua Diavolului?
- Nu!
- Ei bine, nu știu ce zi este astăzi!
- Cum pot trăi cu o persoană care nu știe ce zi este? A cincea!
- Care este a cincea?
- Astăzi este a cincea zi și m-ai luat pentru o oră! Numără, contabile!
Anul acesta și, prin urmare, s-au sărbătorit toate sărbătorile vechi slave: Ivana s-a îmbăiat, Ivano s-a secat, Ivano a făcut plajă, Ivano a băut, Ivano a dat un pumn în față altui Ivan, Ivano a fugit acasă și Ivano a fugit a doua zi, din nou.
Anul trecut, Moș Crăciun însuși a venit la noi. Pe 29 - aflați despre cadouri.
- Buna ziua! Ei bine, spune-mi, ce să-ți aduc de Anul Nou? Kostya, ce vrei?
- Babu!
- Kostya este o femeie.
- Lyosha, ce vrei?
- Babu.
- Lyosha este o femeie.
- Ce vrei Zhenya?
- Știți, mi-ar plăcea ca anul viitor rata devalorizării rublei să nu depășească rata inflației marcului german în raport cu...
- Soția mea este femeie!
Anul Nou minunat în Egipt! Nu există zăpadă, nu există Galkina, nu există senzația de vacanță.
- Vacanta?! Desigur, de unde ar veni? Uite, chiar în prima zi, Tolyan a transformat o narghilea într-un narghilea, asta este: salut, viața de zi cu zi!
Anul Nou a venit la tine acasă, deschide camera, bunicul Frost ți-a adus puțin creier!
Dima, uite, vine Anul Nou, oamenii s-au adunat. Ți-ai dori măcar ceva?
- Ca măcar o dată în viață... să ajung la Leningrad după baie! Și nu ca de obicei... treaz.
- Și mi-aș dori ca soția mea să pună măcar pe cineva să refăureze un plug... măcar în sabie!
De Revelion, toate fetele de optsprezece ani spun averi.
- Și la treizeci de ani își dau seama că nu au ghicit corect.
Cum vom sărbători Anul Nou?
- Să ne îmbrăcăm în Moș Crăciun!
- Bine, dar barba nu trebuie să fie din vată. Și, desigur, nu se cocoșează!
- Și de ce?
- Altfel, copiii vor strica din nou toată vacanța cu rimele lor!
Vreau să urez tuturor un An Nou fericit. Și ridică paharul... și toarnă dracu’ asta franțuzesc efervescent și umple-l cu apă de fântână limpede, ca o lacrimă... și las-o dimineață.
Se spune în noaptea de Revelion
Ceea ce nu vrei
Sunt o multime de lucruri in desfasurare
Păcat că s-a uitat.
Băieți, felicități-mă!!! Anul acesta, viața însăși mi-a făcut un cadou - am cunoscut femeia visurilor mele!
- Și, după părerea mea, Seryozha, oricare se potrivește visului tău.
Lyokha și cu mine ne-am supraestimat cumva puterea în Anul Nou. Și am mers 50 de kilometri în pădure!
- Cu schiul?
- Pe amfitamine!!!
A trăit odată un țăran sărac... Ei bine, nu în totalitate sărac. Avea bani... Și într-o zi de Revelion și-a arat bucata de pământ... Scăpând sudoare de pe frunte. Și deodată a apărut o trăsură albă luxoasă, cu o frumoasă cruce roșie pe lateral... Și doi infirmieri i-au explicat repede țăranului că nu e sezon!
O urgență la școală: la sărbătoarea de Anul Nou, un băiat în costum de castravete a fost mușcat de un profesor de educație fizică.
Un băiat cu un sistem vestibular slab repetă nu o poezie pentru Anul Nou, ci capacitatea de a sta pe un scaun.
***
- Acum vei auzi fraze pe care nu le vei auzi în noaptea de Revelion
- Mamă, tată, stai, să petrecem Anul Nou împreună
- Fetelor, mergeți și beți, pregătim totul singuri
- Și am trecut prima dată
- Și iată tortul
- Să-l aruncăm în aer, nu-ți fie teamă, petardă normală, nu-ți fie frică
Bunico, de ce vine bunicul la noi în noaptea de Revelion?
- Prin decizia tribunalului!
Șoarece alb singuratic
Mi-am pierdut virginitatea într-un hambar.
Aici, câteva zile mai târziu,
Altcineva își va pierde inocența...
Nu stiu ce sa fac atunci
Cu acest fenomen natural minunat,
Dar așa a fost și va fi mereu,
La mulți ani prieteni!
An nou fericit!
Moș Crăciun nu există. El trăiește din plin.
Actorul Motorkin, care a jucat rolul Părintelui Frost, s-a umplut de băuturi energizante atât de mult încât a șters 14 dansuri rotunde în praf.
Sasha, în vârstă de cinci ani, aproape a crezut în Moș Crăciun, dar tata a necheat și i s-a desprins barba
Sărbătoarea vine la noi: grădinița nr. 23 a primit cele mai multe cadouri de la un băiat care a vrut să spună nu o poezie, ci o poveste despre cum l-a învins Moș Crăciun pe profesor.
La petrecerea de Anul Nou, prin ecranul găurit, copiii au văzut că Fecioara Zăpezii este oricine, dar clar nu nepoata lui Moș Crăciun.
La petrecerea de Anul Nou, copiii de la o grădiniță din Troeshchina au chemat la Fecioara Zăpezii, dar au chemat-o pe diavol. Ei bine, în primul rând, Diavolul este mai ieftin în noaptea de Revelion și, în al doilea rând, nu se teme de copiii grădiniței din Troyeshchina.
Uite, soție, ce frumusețe este pomul nostru de Crăciun!... Învață.
În noaptea dinaintea Crăciunului, fetele și-au aruncat cizmele pe poartă. Oricare dintre bărbații care treceau pe acolo a fost doborât de o cizmă a fost îngropat.
Bunicul ateu Mitrich a sărbătorit cel mai mult Crăciunul catolic.
O tânără familie ambițioasă va închiria un grajd de Crăciun.
Prevestire de Anul Nou. Dacă stai cu spatele la copac în noaptea de Revelion, faci cinci pași spre nord, apoi doi pași spre sud, vei ajunge într-un bufet.
La pomul de Anul Nou, un băiat îmbrăcat în erou l-a bătut pe un băiat îmbrăcat ca cavaler. Este îmbucurător că anii trec, iar rușii sunt încă mai puternici decât nemții.
Evenimentul de Revelion de la Ministerul Afacerilor Interne: Scrie de ce nu-ți place poliția, strânge zece haine calde și așteaptă.
Din motive evidente, discursul de Anul Nou al președintelui Barack Obama va fi filmat în timpul zilei
După 10 zile de sărbători de Anul Nou, Insulele Kurile au fost redenumite Kuriles și Bukhaly.
Acum ascultați discursul de Anul Nou al președintelui Botswanei către poporul său!
- Hei, unde sunteți?
În 1984, Evgeniy a îmbrăcat un costum de șobolan moscat pentru o petrecere de Anul Nou, arătându-și astfel atitudinea față de regimul sovietic.
Îngrijitorul Kremlinului din Moscova și-a construit o casă de baie din copaci de Anul Nou din 2008 și 2009.
Dacă copilul tău este tachinat despre Hitler la școală, atunci vine cu un costum nou de Anul Nou pentru copilul tău... Sau măcar spă-i mustața.
Divertisment de Anul Nou la masă.
De obicei ne adunăm în Ng cu un grup mare zgomotos! și nu vreau să stau doar la masă și să-mi mănânc mâncarea. Așa că am început să pregătesc teste pentru invitați! Vreau ceva distractiv. infatuat! Nici nu știu cum să distrez petrecerea de Anul Nou!
Poate cuiva, ca mine, nu-i place să mănânce prost și să se uite la televizor, poate cineva va ajuta și va oferi o competiție amuzantă sau o glumă sau o anecdotă sau o versiune interesantă a loteriei!??? Toată lumea vrea să aibă un Revelion distractiv!
Desigur, am luat niște lucruri, dar multe dintre acestea vor cădea înainte de vacanță! Astept ajutorul tau!!!
„Misiunea de zăpadă”
Pentru acest joc, puteți folosi o minge mică sau puteți face un „bulgăre de zăpadă” din vată. Participanții la joc stau în cerc și trec „bulgărele de zăpadă” în jurul cercului. În același timp, ei spun:
Cu toții aruncăm un bulgăre de zăpadă,
Numărăm cu toții până la cinci.
Unu doi trei patru cinci -
Cântă o melodie pentru tine!
Cine are un „bulgăre de zăpadă” pe ultima frază își îndeplinește această dorință. Ultima frază poate fi schimbată: „Și să-ți citească poezie!”, „Hai să dansăm pentru tine!”, „Spune-ți un basm!” și așa mai departe.
„Anecdotă „cu barbă””
Concurenții spun glume pe rând. Dacă unul dintre cei prezenți știe continuarea, naratorului i se dă o „barbă”, care este înlocuită cu o bucată de vată. Câștigă cel care ajunge cu mai puține bucăți de vată.
"Alege un premiu!"
Diverse cadouri împachetate în pungi sunt atașate de o frânghie lungă. Participantul la joc este legat la ochi și i se oferă foarfece. Trebuie să taie un cadou, pe care îl primește.
"ghicitori"
Fiecare participant la joc are atașată la spate o foaie de hârtie cu numele unui animal, obiect etc. (de exemplu, un elefant, un stilou, o peră, un avion), dar astfel încât jucătorii să nu știe ce este scris pe bucățile lor de hârtie. Dar ei pot citi ce este scris pe spatele altora. Participanții la joc trebuie să își pună reciproc întrebări principale pentru a afla ce este scris pe spate. Răspunsurile pot fi doar „da” sau „nu”. Cel care își ghicește primul „numele” este câștigătorul. Jocul se joacă până când ultima persoană ghicește corect. Toată lumea primește premii de consolare
Numărul dorit
Invitați unul dintre spectatori să se gândească la un număr. După aceasta, spectatorul trebuie să o înmulțească cu 2, apoi să adună 8, să împartă la 2 și să scadă numărul pe care îl are în vedere. După o pauză semnificativă, anunțați că numărul rezultat este 4.
Secretul trucului: Nu există niciun secret, matematică pură!
Glumă de Anul Nou „Cutie cu cadouri”
Pentru Anul Nou, puteți aranja o astfel de mică glumă. La capătul încăperii în care vei sărbători Anul Nou, așează o cutie care are un vârf, dar fără jos. Puteți înfășura cutia cu o panglică frumoasă și puteți scrie „Sărbători fericite” pe ea și umpleți cutia cu confetti. Important este ca cutia sa fie asezata intr-un loc inalt, poate chiar pe un dulap. Când o persoană intră într-o cameră și i se spune că există un cadou pentru el pe dulap, în mod natural ia cutia de pe dulap și este acoperită cu confetti.
Concursuri de Anul Nou pe supertosty.ru
Cântece
În pălărie sunt mici bucăți de hârtie pe care este scris un cuvânt (brad de Crăciun, țurțuri, Moș Crăciun, ger etc.) Toată lumea își ia pe rând notițe din pălărie și cântă un cântec - întotdeauna un cântec de Anul Nou sau de iarnă , în care cuvântul scris în frunza lui!
Concursul de Anul Nou „Dansez cu o minge”
Fiecare pereche primește o minge. Ei pun mingea între ei și, ținând-o cu trupul, dansează unul cu celălalt. În același timp, este interzis să atingeți mingea cu mâinile. Va fi foarte distractiv și distractiv să folosiți fragmente muzicale de diferite stiluri și tempo-uri pentru această competiție. Este mai bine să începeți cu un dans lent, pentru participanți va părea ușor, dar cel mai amuzant lucru urmează să vină - rock and roll, lambada, polka, dansuri populare, acesta va fi un adevărat test.
Un concurs simplu și amuzant de Anul Nou „Faces”
Moș Crăciun le cere concurenților să pună pe nas o cutie de chibrituri goală. Este necesar, numai cu ajutorul expresiilor faciale, fără a vă ajuta cu mâinile, să scoateți cutiile.
Concursul de Anul Nou „Compliment pentru Fecioara Zăpezii”
Moș Crăciun invită bărbații să participe la concurs. Moș Crăciun trebuie să pună un chibrit pe genele bărbatului, iar el, la rândul său, trebuie să o complimenteze pe Fecioara Zăpezii. Câștigă cine spune cele mai multe complimente până la caderea meciului.
Concursul de Anul Nou de la Fecioara Zăpezii
Îți voi spune o poveste
Într-o duzină și jumătate de fraze.
Voi spune doar cuvântul „trei”
Luați imediat premiul!
Într-o zi am prins o știucă
Ne-am uitat la ce era înăuntru.
Am văzut pești mici
Și nu doar unul, ci... cinci.
Un tip experimentat visează
Deveniți un campion olimpic
Uite, nu fi viclean la început,
Și așteptați comanda: „Unul, doi... marș”
Când vrei să memorezi poezii,
Nu sunt înghesuiți decât noaptea târziu,
Și repetă-le pentru tine,
O dată, de două ori sau mai bine... șapte.
Într-o zi trenul este în gară
A trebuit să aștept trei ore.
Ei bine, prieteni, ați luat premiul.
Îți dau cinci.
Cum îl saluti pe NG?
Ditti de Anul Nou pentru adulți
Glume de Anul Nou
Cum poți trăi ca o ființă umană dacă în fiecare an – Acesta este un fel de an... de vite!!!
- Dragă, ce-mi vei oferi de Anul Nou?!
- Tu însuți, iubirea mea!
– Într-adevăr, este anul porcului.
Anul Nou este o sărbătoare în care chiar și lucrurile care nu pot fi realizate în alte momente se adeveresc.
Pe 1 ianuarie, toată lumea se trezește ca un dragon care suflă foc.
Moș Crăciun l-a pus pe Lamisil în ciorap băiatului!
Sunt la vânzare scaune care recită ei înșiși poezii pentru copii!
Dacă vrei ca copiii tăi să fie acasă de Anul Nou, mergi în vizită.
Norma de trei ani a bețivilor a căzut pe străzile din Skipidarsk!
Pompierii au strigat „Pomul de Crăciun se stinge!” de trei ori, dar nu a ajutat!
Băiatul care face pipi l-a salvat pe băiatul care a lins leagănul!
Micul iepuraș cenușiu a sărit la cuptor!
Ce ne împiedică să bem un pahar înainte de soneria ceasului?!
Îi voi cere lui Moș Crăciun un sistem nervos puternic.
Celor care s-au purtat prost anul acesta, Moș Crăciun le va trimite cadouri prin Poșta Rusă.
Mai întâi ei spun: „Cum sărbătorești Anul Nou este cum îl vei petrece”, apoi: „Oh, cum pot să nu mănânc noaptea?”
Voi împodobi pomul de Anul Nou cu visele mele neîmplinite.
Anul Nou este în curând. Și încă mi-e rușine de trecut.
70% dintre copii nu cred într-un Moș Crăciun sobru.
Copilul sadic i-a citit lui Moș Crăciun tot Pasternak.
Un băiat de la o grădiniță de elită învață o rima de Anul Nou:
Bună, Bunicul Frost - o barbă din vată!
Oferă un BMW X-5 de Anul Nou!”
WikiLeaks este pe cale să lanseze o listă cu Moș Crăciun în care sunt enumerați copii buni și răi.
Marivanna la al cincilea „A”:
- Deci, cine poate să-mi spună cât este ceasul? El curata, ea curata, tu curata...
Vovochka:
— Cred că e Revelion.
Ea:
– Cu ce vei purta de Anul Nou?
El:
- Shrek.
– Ți-ai cumpărat o mască?
- Nu încă, dar tu cine vei fi?
- Frumoasa!!!
– Ți-ai cumpărat o mască?
- Dragă, ce să-ți dau de Anul Nou?
- Nu contează, dragă, atâta timp cât cutia este automată.
Bunicul Frost, barbă din vată, îmi voi cumpăra totul, îmi măresc salariul!
Am crezut că a fost gerul care se sparge și aceasta a fost chipul de la urările de Anul Nou.
Pe măsură ce fetele îmbătrânesc, încetează să-i mai scrie scrisori lui Moș Crăciun nu pentru că vor crește, ci pentru că așteaptă ca el să scrie primul.
La petrecerile de Anul Nou, băieții erau întotdeauna îmbrăcați în iepurași, iar fetele în fulgi de nea. Așa că am crescut – bărbați lași și femei înghețate...
Vasia, un elev sărac, s-a trezit pe 1 ianuarie cu sânii mărimea 4. Dar nu era nevoie să copiezi scrisoarea către Moș Crăciun de la sora mai mare.
Oamenii cred în Moș Crăciun mai mult decât într-un job din specialitatea lor.
Potrivit operatorilor de telefonie mobilă, printre SMS-urile de felicitare de Anul Nou, următorul este în frunte cu o marjă uriașă: „Mulțumesc! Și cine este?"
– Anul acesta, pentru prima dată, părinții noștri ne-au lăsat să sărbătorim Anul Nou alături de prieteni. Dar după ce mama a găsit o listă de cumpărături în blugii mei... din anumite motive, ea și tata au decis să ni se alăture.
– Îți amintești cum am sărbătorit Anul Nou anul trecut?
- Nu!
- Să facem la fel anul acesta!
Pentru a spori sentimentul de Anul Nou și a mânca mandarine, trebuie să vă înăbușiți ușor cu beteală.
Datorită modificărilor cursului de schimb al dolarului, s-au făcut modificări vremii de iarnă. Dacă rușii nu vin la căldură, înseamnă că căldura vine la ruși!
– Anul Nou trecut am lucrat ca Moș Crăciun. Așa că a venit să-l felicite pe fiul noului rus. Pe scurt, a plecat la trei dimineața într-un BMW, beat și cu cadouri.
Decizând să economisească bani înainte de Anul Nou, tata a comis o crimă și a tăiat un pom de Crăciun în pădure. După cum se spune, întreaga familie a salvat - Anul Nou a trecut fără tată.
De Anul Nou, administrația din Bataysk a decis să nu atârne ghirlande, ci pur și simplu să mărească viteza semafoarelor de 10 ori...
Starea de Anul Nou este așa, chiar decorează bradul de Crăciun, chiar te spânzură pe o ghirlandă.
Negocierile de trei zile au dus la o fundătură. Pisica crede că copacul ar trebui să se întindă.
- Anul Nou a venit la tine acasă, deschide camera, bunicul Frost ți-a adus puțin creier!
– Anul Nou este destul de scump. Costă 50 de dolari să-l chemi acasă pe Părintele Frost și Fecioara Zăpezii.
- Și dacă este doar o Fecioară de Zăpadă?
- Atunci 200!
Bunicul Frost, barbă din vată.
Oferiți tuturor din Kremlin și Duma aceleași salarii ca ale noastre!!!
La cină, fiica mea a anunțat că i-a scris o scrisoare lui Moș Crăciun. A cerut un iPad pentru ea, iar pentru mama o haină de nurcă. Moș Crăciun s-a înecat cu ceaiul lui.
I-am scris o scrisoare lui Moș Crăciun... i-am dat-o soțului meu. Aştept.
Anul acesta voi scrie o scrisoare Fecioarei Zăpezii... Ea, ca femeie, trebuie să mă înțeleagă!
Oamenii cred în Moș Crăciun mai mult decât într-un job din specialitatea lor.
De Anul Nou mă voi îmbrăca în costumul meu preferat de alcoolic festiv.
Pe măsură ce îmbătrânim, lista de urări de Anul Nou devine din ce în ce mai mică, iar ceea ce ne dorim cu adevărat de Anul Nou nu poate fi cumpărat cu bani.
– Se pot întâmpla diverse miracole în ajunul Anului Nou. Îți amintești de basmul despre Cenușăreasa?
- Oh, este vorba despre faptul că o fată a avut prea multe la bal și în loc de pantofi și-a pus ochelari de cristal în picioare?
– În ziua de Anul Nou am tot ce îmi trebuie: o ținută cool și un cadou normal, și totul pentru că mama a găsit rezervele tatălui meu sub șapca Pepsi!
– Nu știu despre nimeni, dar guvernul va sărbători cu siguranță Anul Nou la Kremlin!
– De ce la Kremlin?
- Ei bine, după vechea zicală: acolo unde sărbătorești Anul Nou, acolo îl vei petrece!
– De Anul Nou, visez să merg în Spania să fug de tauri.
- Da, du-te la Lyubertsy la o discotecă, împinge pe cineva și fugi. Dar este mai bine să mergi în Spania, măcar poți scăpa de acei tauri.
Întotdeauna mi-am dorit să iau o păpușă de Anul Nou, dar Moș Crăciun venea mereu beat și îmi dădea o armă. Tata și-a dorit întotdeauna un băiat.
– Vine Anul Nou și o sticlă carbogazoasă de tinctură de păducel de 700 de grame a apărut în farmacii... în viitorul apropiat se pregătește lansarea uneia fără alcool pentru copii.
– În ziua de Anul Nou totul devine realitate, chiar și lucruri care nu pot deveni realitate în alte momente!
– În ajunul Anului Nou, toate fetele de optsprezece ani spun averi.
- Și la treizeci de ani își dau seama că nu au ghicit corect.
Fiul preotului, când a găsit sub pomul de Crăciun ceva care nu era ceea ce a cerut, a încetat să mai creadă în Dumnezeu!
Pentru Anul Nou, Vovochka și-a făcut o dorință:
– Îmi doresc ca fiecare zi să fie Anul Nou!
Două luni mai târziu, Vovochka s-a pensionat.
– Și vreau ca toată această agresiune, toată această furie, toată această ură să dispară în Noul An.
- Și eu, și eu...
„Dacă mă întrerupi din nou, o să-ți rup capul, înțelegi?!”
- Eh, e bine să fii singură! Dar de Revelion a trebuit să pun un cadou sub copac soției mele!
- Ei bine, ce zici de soție?
- Dar sotia ta? Taiga este mare, încă se uită...
– După cum se spune, de îndată ce sărbătorești Anul Nou, mergi direct în pat.
– Sărbătoarea de Anul Nou a fost distractivă și plină de foc în familia Petrov. Acest lucru a fost confirmat atât de polițiști, cât și de pompieri.
O urgență la școală: la sărbătoarea de Anul Nou, un băiat în costum de castravete a fost mușcat de un profesor de educație fizică.
- Tată, cumpără-mi un costum de fulg de nea.
- Și unde vei cădea - din dulap pe podea?!
– Fericirea este atunci când discursul de Anul Nou al Președintelui este la televizor în ziua de Anul Nou și nu îl privești, ci vorbești!!!
– Fericirea este atunci când, cu cinci minute înainte de Anul Nou, ghirlanda se arde și știi exact ce bec să schimbi.
- Băieți, știți ce a făcut Zhenya de Anul Nou? A rostogolit oameni de zăpadă.
— Ce este atât de surprinzător în asta?
- Deci, le-a dat curse cu taxiul!
– Masha, cu cine ai de gând să sărbătorești Anul Nou?
- Ei bine, nu m-am hotarat inca...
- Hai... singur? De acord?
Puțin umor pentru distracție:
Glume de Anul Nou, nu întotdeauna amabile, dar de actualitate:
- Ziua de 31 decembrie a fost declarată zi nelucrătoare!
- Cum poti trai ca un om daca fiecare an este anul unor... vite!!!
- - Dragă, ce-mi vei oferi de Anul Nou?! - Tu însuți, iubirea mea! – Într-adevăr, este anul caprei.
- Pe 1 ianuarie, toată lumea se trezește ca un dragon care suflă foc.
- Moș Crăciun l-a pus pe Lamisil în ciorap băiatului!
- Sunt la vânzare scaune care recită ei înșiși poezii pentru copii!
- Norma de trei ani a bețivilor a căzut pe străzile din Skipidarsk!
- Pompierii au strigat „Pomul de Crăciun se stinge!” de trei ori, dar nu a ajutat!
- Băiatul care face pipi l-a salvat pe băiatul care a lins leagănul!
- Micul iepuraș cenușiu a sărit la cuptor!
- Ce ne împiedică să bem un pahar înainte de soneria ceasului?!
- Anul Nou este în curând. Și încă mi-e rușine de trecut.
- 70% dintre copii nu cred într-un Moș Crăciun sobru.
- Copilul sadic i-a citit lui Moș Crăciun tot Pasternak.
- Un băiat de la o grădiniță de elită învață o rima de Anul Nou: Bună, Bunicul Frost - o barbă din vată! Oferă un BMW X-5 de Anul Nou!
- WikiLeaks este pe cale să lanseze o listă cu Moș Crăciun în care sunt enumerați copii buni și răi.
- Marivanna la al cincilea „A”: „Deci, cine poate să-mi spună cât este ceasul?” El face curat, ea curata, tu curata... Vovochka: - Cred ca este chiar inainte de Anul Nou.
- Ea:
– Cu ce vei purta de Anul Nou?
El:
- Shrek.
– Ți-ai cumpărat o mască?
- Nu încă, dar tu cine vei fi?
- Frumoasa!!!
– Ți-ai cumpărat o mască?
- La petrecerile de Anul Nou, băieții erau întotdeauna îmbrăcați în iepurași, iar fetele în fulgi de nea. Așa că au crescut - bărbați lași și femei înghețate...
- Vasia, un elev sărac, s-a trezit pe 1 ianuarie cu sânii mărimea 4. Dar nu era nevoie să copiezi scrisoarea către Moș Crăciun de la sora mai mare.
- Potrivit operatorilor de telefonie mobilă, printre SMS-urile de felicitare de Anul Nou, următorul este în frunte cu o marjă uriașă: „Mulțumesc! Și cine este?"
- – Anul acesta, pentru prima dată, părinții noștri ne-au lăsat să sărbătorim Anul Nou alături de prieteni. Dar după ce mama a găsit o listă de cumpărături în blugii mei... din anumite motive, ea și tata au decis să ni se alăture.
- – Îți amintești cum am sărbătorit Anul Nou anul trecut?
- Nu!
- Să facem la fel anul acesta! - – Anul Nou trecut am lucrat ca Moș Crăciun. Așa că a venit să-l felicite pe fiul noului rus. Pe scurt, a plecat la trei dimineața într-un BMW, beat și cu cadouri.
- Decizând să economisească bani înainte de Anul Nou, tata a comis o crimă și a tăiat un pom de Crăciun în pădure. După cum se spune, întreaga familie a salvat - Anul Nou a trecut fără tată.
- De Anul Nou, administrația din Bataysk a decis să nu atârne ghirlande, ci pur și simplu să mărească viteza semafoarelor de 10 ori...
- Starea de Anul Nou este așa, chiar decorează bradul de Crăciun, chiar te spânzură pe o ghirlandă.
- - Anul Nou a venit la tine acasă, deschide camera, bunicul Frost ți-a adus puțin creier!
- – Anul Nou este destul de scump. Costă 50 de dolari să-l chemi acasă pe Părintele Frost și Fecioara Zăpezii.
- Și dacă este doar o Fecioară de Zăpadă?
- Atunci 200! - Bunicul Frost, barbă din vată.
Oferiți tuturor din Kremlin și Duma aceleași salarii ca ale noastre!!! - La cină, fiica mea a anunțat că i-a scris o scrisoare lui Moș Crăciun. A cerut un iPad pentru ea, iar pentru mama o haină de nurcă. Moș Crăciun s-a înecat cu ceaiul lui.
- I-am scris o scrisoare lui Moș Crăciun... i-am dat-o soțului meu. Aştept.
- Anul acesta voi scrie o scrisoare Fecioarei Zăpezii... Ea, ca femeie, trebuie să mă înțeleagă!
- Oamenii cred în Moș Crăciun mai mult decât într-un job din specialitatea lor.
- De Anul Nou mă voi îmbrăca în costumul meu preferat de alcoolic festiv.
- Pe măsură ce îmbătrânim, lista de urări de Anul Nou devine din ce în ce mai mică, iar ceea ce ne dorim cu adevărat de Anul Nou nu poate fi cumpărat cu bani.
- – Se pot întâmpla diverse miracole în ajunul Anului Nou. Îți amintești de basmul despre Cenușăreasa?
- Oh, este vorba despre faptul că o fată a avut prea multe la bal și în loc de pantofi și-a pus ochelari de cristal în picioare? - – În ziua de Anul Nou am tot ce îmi trebuie: o ținută cool și un cadou normal, și totul pentru că mama a găsit rezervele tatălui meu sub șapca Pepsi!
- – Nu știu despre nimeni, dar guvernul va sărbători cu siguranță Anul Nou la Kremlin!
– De ce la Kremlin?
- Ei bine, după vechea zicală: acolo unde sărbătorești Anul Nou, acolo îl vei petrece! - – De Anul Nou, visez să merg în Spania să fug de tauri.
- Da, du-te la Lyubertsy la o discotecă, împinge pe cineva și fugi. Dar este mai bine să mergi în Spania, măcar poți scăpa de acei tauri. - Întotdeauna mi-am dorit să iau o păpușă de Anul Nou, dar Moș Crăciun venea mereu beat și îmi dădea o armă. Tata și-a dorit întotdeauna un băiat.
- – Vine Anul Nou și o sticlă carbogazoasă de tinctură de păducel de 700 de grame a apărut în farmacii... în viitorul apropiat se pregătește lansarea uneia fără alcool pentru copii.
- – În ziua de Anul Nou totul devine realitate, chiar și lucruri care nu pot deveni realitate în alte momente!
- – În ajunul Anului Nou, toate fetele de optsprezece ani spun averi.
- Și la treizeci de ani își dau seama că nu au ghicit corect. - Fiul preotului, când a găsit sub pomul de Crăciun ceva care nu era ceea ce a cerut, a încetat să mai creadă în Dumnezeu!
- Pentru Anul Nou, Vovochka și-a făcut o dorință:
– Îmi doresc ca fiecare zi să fie Anul Nou!
Două luni mai târziu, Vovochka s-a pensionat. - – Și vreau ca toată această agresiune, toată această furie, toată această ură să dispară în Noul An.
- Și eu, și eu...
„Dacă mă întrerupi din nou, o să-ți rup capul, înțelegi?!” - - Eh, e bine să fii singură! Dar de Revelion a trebuit să pun un cadou sub copac soției mele!
- Ei bine, ce zici de soție?
- Dar sotia ta? Taiga este mare, încă se uită... - – După cum se spune, de îndată ce sărbătorești Anul Nou, mergi direct în pat.
- – Sărbătoarea de Anul Nou a fost distractivă și plină de foc în familia Petrov. Acest lucru a fost confirmat atât de polițiști, cât și de pompieri.
- O urgență la școală: la sărbătoarea de Anul Nou, un băiat în costum de castravete a fost mușcat de un profesor de educație fizică.
- - Tată, cumpără-mi un costum de fulg de nea.
- Și unde vei cădea - din dulap pe podea?! - – Fericirea este atunci când discursul de Anul Nou al Președintelui este la televizor în ziua de Anul Nou și nu îl privești, ci vorbești!!!
- – Fericirea este atunci când, cu cinci minute înainte de Anul Nou, ghirlanda se arde și știi exact ce bec să schimbi.
- - Băieți, știți ce a făcut Zhenya de Anul Nou? A rostogolit oameni de zăpadă.
— Ce este atât de surprinzător în asta?
- Deci, le-a dat curse cu taxiul! - – Masha, cu cine ai de gând să sărbătorești Anul Nou?
- Ei bine, nu m-am hotarat inca...
- Hai să o facem…. unu? De acord? - – Primarul din Chelyabinsk le-a făcut cadou orășenilor. După Anul Nou, 150 de familii au primit apartamente în orașul înzăpezit.
- - Domnilor, am un toast de Anul Nou! Propun de Anul Nou: pământ țăranilor, pace popoarelor și șampanie tuturor!
- - De ce mai porți o pălărie de Anul Nou? Anul Nou a trecut de mult!
- Dar fără vodcă! - În pădurea de lângă Voronezh, un băiat a fost găsit crescut de un pom de Crăciun: iarna și vara are aceeași culoare, se îmbracă frumos de Anul Nou, iar la sfârșitul lunii ianuarie este dat afară din apartament.
- – Pe 31 decembrie, Maxim Galkin l-a parodiat pe Putin atât de realist încât o parte a țării a sărbătorit Anul Nou cu 3 ore mai devreme.
- – Tatăl fraților Klitschko i-a pregătit să devină boxeri din copilărie. Și așa le-am făcut un cadou de Anul Nou pentru amândoi.
- Pentru un rus, principalul lucru nu este să sărbătorească Anul Nou, ci să-i supraviețuiască.
- Michurin nu a aruncat niciodată brazi de Crăciun, ci a crescut pe ei piersici și ananas.
- Moș Crăciun! Nu pune un cadou sub bradul meu!
Mai bine îl bagi imediat în garaj! - Dragă bunicul Frost! Am fost bine tot anul... Hmm... Ei bine, aproape tot anul... Hmm... Ei bine, uneori...
Hmm... O, haide! Îmi voi cumpăra totul! - Persoana care inventează un brad de Crăciun care se aruncă singur va câștiga mulți, mulți bani...
- Tradiția rusă de a sărbători Vechiul An Nou nu se întoarce la calendarul iulian, așa cum se crede în mod obișnuit. Doar că rușilor le place atât de mult să sărbătorească Anul Nou, încât îi alocă două săptămâni, după care Anul Nou este declarat Vechi și vacanța se încheie.
- Anul Nou este o nouă speranță de a vă schimba viața în bine fără a face nimic pentru asta.
- Rușii nu sărbătoresc Anul Nou, ei sărbătoresc că au supraviețuit Anului Vechi.
- Bună Dedushka Moroz!
Poate că am scris greșit cuvântul Porsche anul trecut... - Un băiețel îi deschide ușa lui Moș Crăciun. Băiatul din prag:
- Bună Dedushka Moroz! Sunteți cadouri...
- Nu vorbi, băiete! Ai un tirbușon acasă? - Bună, ambulanță? Vino curând. Tatăl nostru este nebun. A îmbrăcat un halat roșu și a simțit cizme și a spus tuturor că este Moș Crăciun.
- Dragă, îmi doresc foarte mult de Anul Nou... o haină de blană... - Ești amanta mea! Mâine mă duc să cumpăr sfeclă și hering!!!
- Semn popular: „Dacă vezi un Moș Crăciun sobru, atunci cel mai probabil este Moș Crăciun!”
- Dragă bunicul Frost... Am fost bun
o fată tot anul... Hmm... Ei bine, aproape tot anul...
Hm... Ei bine, uneori... Hm... Ei bine, de câteva ori sigur
a fost... OH Bine, voi cumpara TOT EU INSUMI - Dintr-o scrisoare către Moș Crăciun: „Bună, bătrâne fart!!!
Nu am crezut în tine de 2 ani deja!!”
Sergey Pavlovich, 47 de ani. - Ce este singurătatea completă?
- Acesta este momentul în care nu te felicită pentru Anul Nou nici măcar în scrisori spam! - După Revelion.
- Doamnă, ați putea să-mi arătați drumul spre casă?
- Poate sa…
- De unde știi unde locuiesc? te cunoastem?
- Taci idiotule! Sunt sotia ta! - Bunicule Frost, Anul Nou trecut ai venit la noi cu o fată beată, te-ai spălat pe mâini în compot, ai mâncat toată mâncarea din castronul câinelui și apoi, strigând „Acum bulgări de zăpadă”, ai început să arunci sarmale! Mi-a plăcut... vino din nou. Petya are 6 ani.
- Cum ai sărbătorit Anul Nou?
- Da, ca un cadou...
- Ce zici de asta?
— Am stat întins sub copac toată noaptea... - După sărbătorirea Anului Nou, un bărbat de pe stradă se adresează unui polițist:
— Cum să ajungi la gară?
- Direct.
- Ei bine, asta înseamnă că nu voi ajunge acolo... - Anul Nou, masă festivă. O furculiță cade încet de pe masă. Tatăl familiei, răsturnând masa, prinde furculița la un centimetru de podea.
- Puff, slavă Domnului, nu vor mai fi musafiri.
Și apoi fiica mea intră în cameră și spune: -
Tată tată! Mătușa Sonya este blocată în lift. - O familie stă la masa de Anul Nou. Au mai rămas 5 minute până la Anul Nou.
Crainicul TV spune: „Și acum vei vedea un recurs
Președintele Rusiei”. După care copilul îi întreabă pe părinți:
"OMS?" - Programatorii se pregătesc să sărbătorească Anul Nou. Berea a fost deja turnată (în pahare - ce ai crezut?), apoi unul spune:
- Vreau să fac un toast. Să bem pentru cel mai mare dușman al meu. Și să aibă de zece ori mai mulți bani în noul an decât mine!
Și, privind în jur la fețele nedumerite ale celor din jur, el adaugă:
- Pentru Bill Gates! - 31 decembrie. Rusia. provincie surdă. O familie obișnuită, chinuită de criza financiară, se pregătește să sărbătorească Anul Nou... Copiii împodobesc bradul, mama e ocupată în bucătărie. Tatăl ia pistolul de pe perete, iese pe verandă și trage în aer de câteva ori.
Intră în casă și anunță cu voce tare:
- Copii, tocmai l-am împușcat pe Moș Crăciun, NU VOR FIE cadouri!!! - Syoma, cum vei sărbători Anul Nou?
„M-am gândit deja la toate și am planificat, va fi ceva de neuitat și
unic!
-Ai de gând să te îmbăți?
- Ei bine, da. Cum ai ghicit? - Prima ianuarie. Părinții sună:
— Fiule, cum ai sărbătorit Anul Nou?
Fiul, având mare dificultăți să înțeleagă despre ce îl întrebau:
- Dar nu l-am întâlnit... A venit singur... - Ce i-ai dat sotiei tale de Anul Nou?
— O călătorie în Thailanda.
- Ce vrei de la ea?
- A zburat! - Programatorul a fost întrebat:
— Cum va fi noul an care vine?
- Întregul, pozitiv, ciudat. - Moș Crăciun vine. Există o fată care vine spre mine. El vine si spune:
- Bună, bunicule.
- Bună, nepoată, La mulți ani, dar nu am un cadou pentru tine.
- Nimic, bunicule. Nici eu nu voi refuza banii. - Mama mama! Pomul de Crăciun ia foc!
- Fiule, nu arde, strălucește.
- Mama mama! Perdelele strălucesc! - Lista de prețuri a furnizorului de accesorii electronice include acum bunuri pentru Anul Nou: „Moș Crăciun cu toiag - 25 cm”.
Fetele de la departamentul de contabilitate s-au arătat deja interesate... - Sfârșitul lunii decembrie... Un anunț atârnă de un stâlp: „Puteți comanda prin telefon Părintele Frost și Fecioara Zăpezii...”
Ținându-se de un stâlp, stă beat și plânge cu amărăciune:
„Ucigași! Monștri! Chiar i-au comandat lui Moș Crăciun...”
1. Un șofer este oprit de un polițist rutier pentru depășire cu viteză.
- De ce încălcăm?!
- Da, am stat cu prietenii, am sărbătorit Anul Nou. Așa că mă grăbesc - soția mea este îngrijorată, probabil că înnebunește.
- Glumești de mine, ce An Nou, mai e afară?!
- De aceea mă grăbesc!...
2. - Monya, ce i-ai dat lui Tsila de Anul Nou?
- Haină de blană.
- Să-mi spuneți!!! Ce ți-a dat ea?
- Ca întotdeauna... Încă cel mai bun an din viața mea!
3. Vara. Celulă de închisoare. Un prizonier bate la ușa altuia:
- Vasia, trezește-te, LA MULȚI ANI ție!
-Eşti nebun? Vara este în afara ferestrei, ce An Nou?
- Tocmai am venit de la interogatoriu - anchetatorul ți-a dat un an!
4. Doi bărbați beți vorbesc:
- De ce i-ai tras barba lui Mos Craciun?
„Am vrut să verific dacă este real sau nu.”
- Deci cum e?
- Sa dovedit a fi real. Nu-mi pot imagina ce să fac cu ea acum?
5. Dimineața, după o mahmureală îngrozitoare, Părintele Frost deschide ochiul și o vede pe Fecioara Zăpezii dezordonată.
– Ce e cu tine, Snow Maiden?
„Ieri ați spus: „Băieți, am venit la voi cu un cadou”. Și ce credeți că au considerat un cadou?
6. Conversatie intre doua blonde.
- Iti poti imagina! Se spune că acest An Nou va cădea vineri!
- Da! Doar nu pe al treisprezecelea!
7. După Anul Nou.
- Doamnă, ați putea să-mi arătați drumul spre casă?
- Poate sa…
- De unde știi unde locuiesc? te cunoastem?
- Taci idiotule! Sunt sotia ta!
8. Un băiat de 16 ani vine acasă pe 1 ianuarie.
Mamă:
- Păi, fiule, cum ai sărbătorit?
fiul:
- Ca întotdeauna, ne-am îmbătat, apoi ne-am dracu.
Mamă:
- Au fost fete?
Glume amuzante despre Anul Nou
9. În fiecare an pe 31 decembrie, eu și prietenii mei mergem la baie. Și nu pentru că aceasta este tradiția noastră, ci pentru că de fiecare dată când îi cerem soției noastre permisiunea de a aduce prieteni în vacanță, fiecare dintre noi aude răspunsul tradițional:
„Voi mergeți cu toții la baie!”
10. Bărbatul a decis să-și surprindă soția. De Crăciun, s-a îmbrăcat în Moș Crăciun, a venit, iar soția lui a deschis ușa.
- Ei bine, vino la mine, draga mea! - exclamă el chiar din prag. O îmbrățișează, o sărută, o pune în dormitor, începe să o dezbrace, își scoate hainele și barba...
Soție:
- Doamne! Deci tu esti!
11. În familie erau doi copii – unul era pesimist, iar celălalt era optimist. Anul Nou se apropie. Părinții lor au decis să „niveleze”, astfel încât să nu existe astfel de extreme și au pregătit cadouri: un cal pentru pesimist și o grămadă de gunoi de cal pentru optimist. Dimineata copiii se trezesc...
Pesimist: - Păi, cal... Mic, dar voiam unul mare... maro, și voiam unul gri cu pete... De lemn, dar voiam unul plin de viață...
Optimist: - Și eu sunt VIU! Ea tocmai a fugit!
12. Copiii își întreabă tatăl:
- Tată, cum ai cunoscut-o pe mama noastră?
— Odată ajunsi la școală, am sărbătorit Anul Nou cu băieții la mine acasă. L-am rugat pe Moș Crăciun să-mi pună sub brad ceea ce am visat, iar dimineața am găsit-o pe mama ta sub bradul meu, a avut prea mult cu o seară înainte și a adormit.
13. Compania sărbătorește Anul Nou. Cu trei minute înainte de vacanță, luminile sunt stinse pentru ca fiecare să poată face ceea ce visează de un an întreg. Victor a sărutat-o pe Lena, la care visase încă de la școală. Peter a mângâiat piciorul frumoasei Svetlană. Andrey i-a mângâiat sânii Valentinei. Izya a reușit să mănânce tot caviarul care era pe masă.
14. Conform unei vechi tradiții, după Anul Nou, în portofelele majorității rușilor rămân doar amprente.
15. Revelion. Mama toacă salate în bucătărie. Un copil mic aleargă din cameră în bucătărie: „Mamă!!! Mamă!!! Acolo bradul de Crăciun arde!!!” — Mama: „Micuțule, de Anul Nou bradul de Crăciun nu arde, strălucește!” — Copilul fuge înapoi, dar după câteva minute fuge din nou: „Mamă!!! Mamă!!! Acolo deja draperiile strălucesc, iar covorul...!!!”
16. Dragi angajați! A existat o greșeală de tipar în felicitarea de Anul Nou trimisă în numele directorului general. Expresia „La mulți ani, câini!” trebuie citit fără virgule. Departamentul de Resurse Umane.
