Iritat de propria mea mama. Ce să faci dacă mama este enervantă? Dificultăți în relațiile de familie, modalități de rezolvare a problemelor, sfaturi utile

Ce să faci dacă mama ta este enervantă?

Există un astfel de concept încât o persoană devine adultă atunci când își cere sfatul părinților.

Acum folosești bunătatea lui și ești supărat pe persoana care te iubește și îți dorește fericire. Crezi că ești deja adult, știi totul și te poți descurca fără tutelă. Și indiferent de ceea ce simți în sufletul tău, ar trebui să-i mulțumești lui Dumnezeu că ai o mamă căreia îi pasă de tine. Cine ți-a cumpărat un computer, dar nu pentru divertisment de neînțeles, ci pentru a dobândi cunoștințe care te vor ajuta să iei un loc mai bun în această lume.

Indiferent cât de apropiați ar părea prietenii tăi, nu există nimeni mai aproape de mama ta. Și dacă se întâmplă ceva, atunci numai mama este în apropiere. Iubește-o și spune-i mai multe despre treburile tale, răspunde la întrebările ei și mulțumește-i cu succesul tău la studii. Interesează-te de viață. Consultați-vă mama atunci când luați orice decizie.

Acum este foarte îngrijorată pentru tine pentru că te-ai închis în propria ta lume și nu vrei să o lași să intre. Dar nu poate face asta dacă nu este sigură că totul este în regulă cu tine.

Pentru o mamă, cel mai important lucru în viață este ca copilul ei să se așeze bine în viață și să fie fericit.

Băiete, nu îndrăzni să-ți dorești mamei tale să moară. Ea te iubește și îi pasă. Toate acțiunile ei au ca scop îmbunătățirea vieții tale. Părinții își fac griji pentru copilul lor, așa că deseori trec granițele spațiului său personal, deoarece este important pentru ei să știe cum trăiește fiul lor, ce face, ce îl interesează și dacă există probleme. Fii mai răbdător, înțelege, părinții sunt singuri, trebuie să ai grijă de ei. Da, acum vrei libertate, ca să nu te mai atingă. Dar Doamne ferește, se întâmplă ceva cu mama ta, cine va avea grijă de tine? Cine va hrăni? Cine te va incalzi?? Te-ai gândit la asta? Ai răbdare, e mai bine să vorbești cu ea, să-i spui ce îți place, doar glumește cu ea, fii mai deschis. Va fi mai calmă dacă știe că totul este în regulă cu tine. Asta nu înseamnă că trebuie să spui totul, ar trebui să ai și secretele tale, dar nu trebuie să te închizi. Iubește-ți mama, ai doar una!!! Și supa este bună pentru stomac))

Da, îngrijirea părintească poate fi excesiv de intruzivă și poate fi foarte enervantă la 16,5 ani, acest lucru este obișnuit. Este imposibil să convingi un tânăr de asta, nimeni nu crede că mama lui va înceta să mai existe, pentru că ea a fost mereu acolo. Fii indulgent. Te consideri adult și te comporți ca unul. Ce este mai important pentru tine - o conversație cu mama ta sau internetul? Internetul este mai interesant, dar ce este mai important? La urma urmei, aceste întrebări despre site-uri web și e-mail sunt doar o încercare de a vorbi cu tine, o încercare foarte slabă și neputincioasă de a afla puțin despre viața ta. Un bărbat trebuie să fie puternic, iar eroii puternici sunt întotdeauna amabili cu cei slabi. Dar mama este doar o femeie slabă, deși trebuie să rezolve toate problemele de zi cu zi, iar acest lucru nu este ușor. Ea te iubește foarte mult.

Ai astfel de gânduri și urări pentru mama ta din cauza tinereții și lipsei tale de experiență.

Mamă, ea va avea mereu grijă de tine, indiferent câți ani ai, atâta timp cât mama ta este în viață ea va rămâne doar așa - o mamă.

Sub nicio formă nu trebuie să ridici vocea către mama ta, Niciodată nu vei mai avea unul ca acesta. Și cu comportamentul tău nepoliticos îi vei dauna foarte mult sănătății. A Veți înțelege asta prea târziu, când copiii lor încep să crească, dar nimic nu se poate returna. După cum a spus tatăl meu, nu îți alegi părinții.

Dacă cei dragi te enervează, apoi începe-ți propria viață, trăiește separat și ai grijă de tine și nimeni nu te va deranja în fiecare minut sau nu va verifica ce faci, iar atunci relația ta cu familia ta va deveni mult mai strânsă decât să trăiești sub același acoperiș și să te cearți constant.

Dimon, iartă-mă pentru faptul că probabil și eu te voi enerva. Dar nu pot să nu vă răspund la întrebare. Te înțeleg foarte bine pentru că eu însumi stau constant la computer, iar când mama era în viață, nici ea nu mi-a dat pace. Voi fi sincer: îi sunt foarte recunoscător pentru asta și chiar regret că nu m-a bătut forțându-mă să fac ceva. Dimon, bineînțeles că nu ești musulman și probabil că nu crezi deloc în Dumnezeu, dar tot vreau să-ți spun că aproape toate Scripturile spun că CERUL stă la picioarele mamei. Nu poți fi supărat, jignit și mai ales să nu-ți dorești moartea mamei tale. Învață să o înțelegi mai bine: de ce o deranjează, de ce este jignită de tine și cum să o rezolvi. Crede-mă, dacă îți dai seama CUM să rezolvi toate momentele pe care tu le creezi, mama ta va înceta imediat să te deranjeze. Fiul meu are 21 de ani, este și constant pe internet, nu-l pot forța să meargă la muncă. Dar oricât l-aș deranja, nu este niciodată nepoliticos cu mine. Încearcă să transforme totul în râs. Glumește tot timpul și mă face să râd. În astfel de momente înțeleg că nu vrea să-l deranjez - plec pentru a nu intra în conflict. În situația în care te afli, dacă ai pus o întrebare, înseamnă că vrei să găsești o cale de ieșire. Acest lucru este deja bun. Încearcă să vorbești cu ea pe un ton complet diferit, stabilindu-te în prealabil într-o manieră prietenoasă. Dacă ești de acord cu ea, te va deranja mai puțin și încearcă măcar să-i cedeze într-un fel, dacă este posibil. Nu fi jignit de mama ta, este mai bine să te gândești la ce s-ar întâmpla cu tine dacă ea nu ar fi acolo. Și chiar dacă s-ar putea să nu-ți placă, tot voi scrie: sunt mulți copii care nu au o mamă. Sunt sigur că ar da foarte mult pentru a avea o mamă care să-i deranjeze la fel de mult pe cât te deranjează mama ta. O vei ierta, ea vrea doar ce e mai bun pentru tine și te deranjează pentru că este îngrijorată pentru tine. Încercați să fiți generoși și sociabili. Viața ta va deveni mai ușoară. Și nu numai cu mama.

Ecologia conștiinței. Psihologie: Există o etapă în dezvoltarea psihologică a unei persoane când aceasta învață să ia decizii cu privire la viața sa fără a asculta ce cred oamenii apropiați despre acest subiect.

Există o etapă în dezvoltarea psihologică a unei persoane când aceasta învață să ia decizii cu privire la viața sa fără a asculta ce cred oamenii apropiați despre acest subiect.

De exemplu, înțelegi că nu mai vrei să lucrezi într-un loc de muncă care nu-ți place, ci vrei să-ți înființezi propria afacere mică. Părinții tăi fac ochi triști, îți strâng inima, te condamnă, soția ta se îmbufnește și toți împreună prevestesc prăbușirea noilor tale eforturi. Dar tot mergi și o faci, pentru că înțelegi că de asta depind fericirea ta personală și dorința de a te trezi dimineața.

Vorbim despre acțiuni care poate nu sunt binevenite de cei dragi, dar le faci dacă crezi că fericirea ta depinde de asta. Și faci asta nu în secret, ci în mod deschis. Înțelegi că dragostea și aprobarea sunt două lucruri diferite. Mama poate fi nemulțumită de decizia ta, dar asta nu te mai sperie, știi că dragostea mamei sau lipsa acesteia nu depinde de acțiunile tale.

Nu contează dacă iei decizii de succes sau nu, principalul lucru aici este că acestea sunt ale tale și nu trebuie să-ți fie rușine de ele, să le ascunzi, să le ascunzi de cei dragi doar pentru că s-ar putea să nu le placă.

Asa de, înainte ca un astfel de curaj, putere și încredere în ceilalți să apară în viața unei persoane, trece printr-una dintre cele mai importante etape de dezvoltare - stadiul separării psihologice de mamă (părinți).

Pentru a implementa această separare complexă, dureroasă, dar naturală, necesită multă forță și agresivitate. Da, da, agresivitatea sănătoasă față de părinți este necesară pentru ca o persoană să înceapă să-și gestioneze în mod independent viața. Și știm foarte bine că de multe ori mamele nu vor să renunțe la copilul lor mare.

Începe manipularea, atașamentul printr-un sentiment de vinovăție, falsă neputință, supraprotecție care nu vă permite să vă ridicați pe picioare, critica la tot ceea ce o persoană realizează singură, intimidarea de către lumea mare și înfricoșătoare „fără mami” și asta: „O să mai vii la mami” și acum asta: „Ți-am spus!”

În astfel de cazuri, o persoană reușește să experimenteze toate etapele de furie și vinovăție pentru această furie. Cei care nu trec prin această etapă așteaptă și prețuiesc atât de mult aprobarea mamei lor, încât le este frică să facă ceva ce ar putea să nu-i placă și apoi se înfurie pe ea, neînțelegând întotdeauna de ce. Ei nu trăiesc așa cum își doresc, nu trăiesc așa cum își dorește mama. Toată viața par să verifice cu părerea ei: „Uite, mami, am o relație bună cu soțul meu, nu?”, „Uite, mami, noua mea iubită este o vedere pentru ochi dornici, nu?”

Cu siguranță sunteți familiarizați cu familiile în care femeile cresc copii într-o uniune „fericită” cu propria mamă, pentru că: „Mama a spus întotdeauna că soțul meu este nedemn de mine”, precum și familii în care bărbații de patruzeci de ani locuiesc cu ei. mamă și, în copilărie, să o ascultăm în schimbul unei îngrijiri cuprinzătoare.

Deci asta vreau să spun: agravare temporară în relații, resentimente și mânie față de mamă și tată – aceasta este o etapă naturală a dezvoltării personalității prin care în cultura noastră oamenii o trec între 20 și 30 de ani. Lucrul cu un psiholog te ajută cu adevărat să treci peste asta. Fie doar pentru că puțini oameni știu să exprime constructiv agresivitatea necesară și firească, așa că părinții în vârstă fie sunt bombardați cu acuzații, fie agresiunea este suprimată și separarea nu are loc. Există o a treia cale, când agresivitatea ajută la separare, dar nu încalcă granițele părinților, nu distruge relațiile, ci pur și simplu le duce la un alt nivel.

Dacă mama și tata sunt oameni realizați și maturi personal, se lasă repede și au grijă de tine cu tandrețe. În acest caz, din agresivitatea necesară în această etapă, veți avea timp să experimentați o iritare ușoară și resentimente trecătoare.

Din păcate, acest lucru nu se întâmplă des. Rareori mamele devin mai absorbite de viețile lor interesante decât de viața copiilor lor mari, ei știu să fie prietene și să sprijine doar atunci când este nevoie; Rareori au un loc de muncă interesant, relații armonioase, o bună stimă de sine și un răspuns la întrebarea „care este sensul vieții mele”, iar acest răspuns nu este: „sacrifică-mă de dragul copiilor mei”. Dar chiar dacă nu ești o persoană norocoasă atât de rară, totuși va trebui să treci prin această etapă, iar a rămâne acolo sau a deveni în continuare independentă depinde în mare măsură de tine.

Este important să reții că furia ta este asistentul tău în separarea psihologică de părinții tăi, se va termina într-o zi și vei putea să-i privești pe mama și pe tata cu un aspect complet nou.

Când se va întâmpla acest lucru, vei înțelege că ai cu adevărat dreptul să faci, să vrei și să simți ceea ce crezi că te face un creator fericit al vieții tale.

De unde vin sentimentele „negative” față de părinții tăi dacă ești dintr-o familie prosperă?

„Părinții mei nu m-au băut și nu m-au bătut, dar încă mă jignesc adesea de ei, mă enervez din pricina fleacuri, probabil că sunt nerecunoscător”, am auzit asta de multe ori în consultații.

Desigur, este dificil să vorbim aici despre ingratitudine, fie și doar pentru că sentimentele sunt ceva ce nu putem controla. Adică, dacă ai un sentiment, atunci nu ai de ales dacă să fii jignit de tatăl tău sau nu, chiar dacă ești un fiu sau o fiică ideală. Puteți reglementa doar modul în care va apărea acest resentiment și apoi doar parțial.

Da, este ilogic să fii jignit și supărat pe o persoană în vârstă pentru că încearcă să-ți impună viziunea asupra vieții, dar dacă apar sentimente, va fi mai ușor să le recunoști pur și simplu: „Da, este înfuriant, deși a făcut-o! nu a băut, nu a lovit și i-a păsat.”

Și după ce am recunoscut, să ne dăm seama: de ce se întâmplă asta, de unde vin aceste sentimente, reacții ale copiilor?

Această furie/frică/resentimente nu este într-adevăr adesea legată de o situație specifică de comunicare. Cel mai probabil, rămășițele sentimentelor pe care le-ai trăit când erai copil pur și simplu ies și nu pot ieși.

Mai mult, aceeași furie copilărească ar putea apărea în tine chiar și în relație cu părinții iubitoare și grijulii. Pentru a provoca resentimente, furie, rușine sau frică unui copil, nu trebuie să fii un alcoolic furios, deoarece copiii percep realitatea diferit.

Sentimentele neexprimate chiar nu dispar; ele pot sta în corp ani de zile sub formă de tensiune musculară, iar în cap sub formă de reacții obișnuite, „copilărele”.

Și acum mama ta strigă pentru a miliona oară în cei 35 de ani: „Pune-ți pălăria!”, iar în acel moment te transformi într-o adolescentă și simți aceeași furie veche, neeliberată, pe care ai trăit-o de fiecare dată când mama ta a folosit-o. dominatoarea ei și pe un ton categoric, ți-a distrus toate aspirațiile de a fi adult și de a te simți capabil să iei singur decizii... cel puțin despre o pălărie.

Problema este că, din cauza sentimentelor neexperimentate din copilărie, nu doar că vei fi nepoliticos cu mama ta, te vei supăra și pe orice persoană care îți dă sfaturi pe un ton peremptoriu. Acesta ar putea fi probabil șeful, clientul sau mentorul tău, ale cărui puteri oficiale includ darea de decrete, sfaturi și ordine, iar acestea sunt consecințe mai grave ale unei relații neterminate din copilărie cu mama ta.

Pentru a înțelege de ce ești acum / jignit / supărat / frică / iritat cu părinții, colegii, șefii și soțul tău, ar fi bine să-ți amintești când ai experimentat prima dată asta. Da, trebuie să-ți plângi pierderile din copilărie, să trăiești prin nemulțumiri, să-ți exprimi furia, altfel se vor manifesta în mod incontrolabil și inconștient în relațiile tale cu părinții tăi și alți oameni.

Acest lucru te-ar putea interesa:

Acest lucru este greu de realizat, pentru că de multe ori nu știm să exprimăm furia în siguranță față de ceilalți, avem tendința de a suprima sentimentele cu ajutorul dependențelor sau apatiei și, în loc de resentimente, de multe ori avem tendința să căutăm pe cei de vină. Prin urmare, este mai ușor să lucrați cu sentimentele copiilor care se manifestă în viața unui adult în cabinetul unui psiholog.

Realizarea și exprimarea sentimentelor tale din copilărie este primul pas către creștere și separarea psihologică de părinții tăi. publicat

Întrebare către un psiholog

Buna, ma numesc Olga, am 24 de ani. De aproape un an locuiesc separat de parinti, dar lucrez langa casa lor. Mama mă sună în fiecare zi/din două în două zile, află totul în detaliu, vrea să mă vadă des. Am foarte puțini prieteni, iar cei pe care îi am de multe ori nu se pot vedea pentru că programele noastre nu coincid. Prin urmare, m-am bucurat de întrebări detaliate și de comunicare frecventă, uneori nici măcar nu a fost suficient pentru mine. Nu am avut niciodată o relație reală cu un tip, doar fragmente în care fie doar tipul mă plăcea, fie îl plăceam eu.
Am citit recent mai multe cărți (ficțiune) despre relațiile detaliate dintre bărbați și femei imaginari, foarte detaliate. Am învățat multe despre mine, cum ar arăta reacțiile mele la probleme din exterior. Am simțit că eu, ca personaj principal, sunt implicat în această relație. Și am devenit mai încrezător. Dar atitudinea mea față de mama s-a schimbat dramatic. Mi s-a făcut foarte frig, mă enervează când sună, că sună des și cere să sune mai des și se jignește. Am citit pe un forum psihologic că am tendința de a fi codependentă cu mama și că acesta poate fi motivul lipsei mele de relații romantice. Ceva mă enervează rar, de obicei o iritare de altă natură, dureroasă, dar apoi furia și furia îmi ies din piept și îmi trece prin cap că nu-mi pasă că am rănit-o. În mintea mea înțeleg că nu am dreptate, trebuie să stabilesc limite în comunicare, dar mi-e teamă că cartea mă va lăsa să plec și mă voi simți din nou singur. Mă comport egoist, știu, dar mă interesează natura acestei furii, care este cu adevărat puternică, pentru că de obicei plâng, dar aici) și de ce cărțile despre relații, despre dragoste, au atâta putere asupra mea?
Vă mulțumesc foarte mult pentru timpul acordat, sper că nu m-am îndepărtat prea mult de la subiect.

Olga, cărțile despre relații au o asemenea influență asupra ta doar pentru că corpul tău are nevoie de aceste relații, iar fanteziile tale bazate pe aceste cărți înlocuiesc relațiile. Aceasta este problema. Mama nu are nimic de-a face cu asta, deși este mult mai ușor să transferi vina asupra ei, inclusiv. și pentru codependență decât să recunoști că această vină este a ta. Acesta este un mecanism de apărare psihologică. De fapt, agresivitatea ta este îndreptată spre tine, mama ta este doar un scut. Dacă am înțeles bine, atunci mama ta a fost întotdeauna o prietenă pentru tine și, prin urmare, codependența nu poate exista.
Ar trebui să te gândești la ceea ce nu îți place atât de mult la tine, la ce nu ți se potrivește în viața și comportamentul tău. Îți place meseria ta? Căutați de ce sunteți nemulțumit - acesta este ceea ce vă împiedică să construiți relații cu oamenii. Mama este singura persoană de încredere acum, singura persoană care își face griji sincer pentru tine. Dacă o carte „minunată” te-a ajutat să găsești un inamic în ea, atunci este mai bine să distrugi această carte, astfel încât să nu cadă în mâinile altcuiva.

Davedyuk Elena Pavlovna, psiholog la Sankt Petersburg

Răspuns bun 3 Răspuns prost 0

Salut Olga!

Comunicarea ta frecventă cu mama ta, în timpul căreia i-ai povestit în detaliu despre evenimentele zilei tale, a pregătit să nu fii separată emoțional de mama ta. Mama are o mare nevoie de a comunica cu tine, pentru că ei, aparent, îi lipsesc emoțiile și bucuria în propria ei viață și, în mare parte, trăiește viața ta. Aceasta este o relație codependentă.

Cărțile te-au influențat, ai devenit mai matură pe plan intern, iar odată cu această stare a venit și dorința de a te despărți emoțional de mama ta, dar mama ta vrea să mențină aceeași comunicare ca înainte, așa că ai sentimente negative și o îndepărtezi pe mama ta.

Trebuie să construiești o nouă relație între mamă și fiica adultă cu mama ta. Mama trebuie să-și schimbe accentul pe propria viață și să nu facă din fiica ei principala sursă de emoții pozitive. Trebuie să formezi noi granițe de comunicare, lăsând-ți spațiul personal de care ai nevoie și să înveți să nu depinzi de cuvintele, sentimentele și emoțiile ei. Acesta este procesul de separare emoțională a unui copil de un părinte, este adesea dureros, dar fără a te despărți de mama ta, nu vei putea construi o relație normală cu un bărbat.

Dacă aveți nevoie de ajutor, veniți la o consultație individuală.

Stolyarova Marina Valentinovna, psiholog consultant, Sankt Petersburg

Răspuns bun 2 Răspuns prost 1

Olga, bună seara. Poate că doriți schimbări în interior, doriți să vă schimbați opiniile și reacțiile la circumstanțe externe. De la părinții noștri primim multe atitudini diferite care sunt destinate procreării. Uneori sunt utile și ne ajută, iar uneori ne împiedică să trecem la un alt nivel de dezvoltare. Poate că ați găsit ceva în carte pe care v-ați dori să aveți, dar există limitări în interior. În acest caz, mama poate crea o tutelă inutilă și, de asemenea, doriți să treceți la un alt nivel de relație cu ea. Luând de la ea cele mai bune calități, pe care ți le-a transmis și scăpând de ceea ce nu îți este acceptabil. Ca adult, puteți face acest lucru pe cont propriu sau la o întâlnire personală cu un psiholog. Iar relația cu mama ta poate deveni și mai bună.

Rusakova Yulia Evgenievna, psiholog la Sankt Petersburg

Răspuns bun 2 Răspuns prost 0

Salut Olga.

Ai hotărât că mama ta influențează faptul că nu ai relații cu sexul opus, de unde și furia la adresa ei. Aparent, îți este foarte dor de asta.

Nu este nimic criminal în faptul că ai o relație apropiată cu mama ta. Pur și simplu nu trebuie să spui totul despre tine în detaliu. S-ar putea să ai secrete de la ea.

Ți-e frică să nu fii dependent de mama ta. De unde știi dacă ești dependent sau nu? Răspundeți la aceste întrebări: vă recunoașteți ca o persoană holistică, separată, capabilă să depășească singur dificultățile vieții? Îți trăiești viața sau viața mamei tale? Poți să-i ceri sprijin sau să i-l oferi dacă este necesar? Esti dependent de ea emotional, social, fizic?

Sper că vei găsi răspunsul la întrebarea ta.

Cu sinceritate.

Răspuns bun 6 Răspuns prost 0

Întrebare către un psiholog

Am 30 de ani, locuiesc cu părinții mei, sunt însărcinată de 2 luni, mențin o relație cu tatăl copilului, dar nu se vorbește despre întemeierea unei familii. Petrec mult timp acasă cu mama mea, dar comunicarea cu ea mă enervează uneori, în ciuda faptului că, în esență, nu face nimic de acest fel, literalmente orice lucru mic, cum ar fi mâncarea stricata în frigider, care „mai poate fi prea fiartă și va fi comestibilă”, nu se uită la situația departe de proastă a familiei noastre, în loc să întrebe „unde te-ai dus?” - „Probabil o vizitați pe Masha?”, deși este evident că ea nu crede așa. Sunt supărat pe ea, mă zvâcnesc, mă pocnesc, se jignește, nu vorbește cu mine, dar parcă de asta am nevoie, mă liniștesc și după un timp încep să mă roade, „cum poate asta fii! Ea este o mamă! O torturez pe ea, pe mine și pe copilul nenăscut deodată. Ajutati-ma va rog! Cum să nu mai fii supărat? Cum să îi returnezi mamei tale respect și iubire? Aştept.

Bună, Nadezhda! Te înțeleg, este greu să simți simultan un sentiment de iritare și, poate, uneori ură și vinovăție față de persoana iubită. Dar suntem oameni și de aceea avem dreptul la sentimente. O altă întrebare este că trebuie făcut ceva cu ei, altfel ne pot „coroda” din interior. Când o femeie este însărcinată, nevoia de securitate se intensifică inconștient. Pentru tine, ca și pentru orice persoană, încă de la naștere, mama ta a fost sursa care a format încrederea de bază în lume și un sentiment de siguranță. Lipsa unui astfel de sentiment în tine, probabil, te obligă să-ți „scurgi” iritarea asupra ei, ceea ce este o apărare împotriva temerilor tale. Prin urmare, ar trebui să vă descurcați cu temerile dumneavoastră legate de viitorul copilului dumneavoastră și al dumneavoastră. Pentru a face acest lucru din punct de vedere al mediului, o opțiune bună este să lucrați față în față cu un psiholog. Mai mult, sunteți însărcinată și sprijinul psihologic în timpul sarcinii vă va ajuta să o îndurați cu calm și să vă pregătiți pentru creșterea competentă a copilului dumneavoastră nenăscut. Voi fi bucuros să vă ajut cu asta. Toate cele bune. Salutări, Aigul

Răspuns bun 2 Răspuns prost 1

Bună, Nadezhda! Cel mai adesea, suntem iritați și iritați de ceva în oameni pe care nu vrem să îl descoperim în noi înșine - acesta este unul dintre motivele atitudinii tale față de mama ta. Celălalt este nemulțumirea față de situația ta la un moment dat, iar asta nu este neapărat sarcină, deși indirect joacă un rol, doar în sensul că în vis ai vrea să petreci timp nu cu mama ta, ci tot cu bărbatul tău, dar din moment ce nu este în apropiere, apare iritația și „se descarcă pe cel” (inconștient, desigur) care se află în apropiere! Al treilea motiv pentru un astfel de comportament poate fi legat de restructurarea corpului tău și de fondul hormonal general, deoarece... De obicei, femeile devin foarte sensibile și plângănoase, vulnerabile și excesiv de agresive, dar este diferit pentru fiecare! Aici ai nevoie de o întâlnire personală față în față, ca să nu îți asumi, ci să ajungi la cauza principală a unei astfel de atitudini și condiții! Și este mai bine să faci asta cu un psiholog. Aș dori să mai menționez un motiv - acesta este că, dacă mama ta nu îți arată furia sau nemulțumirea, ci doar rămâne tăcută, atunci, conform legii echilibrului, începi să preiei automat această funcție, adică tu eliberează-ți nu doar furia, ci atât într-un cub pentru tine, cât și pentru mama ta! Și dacă vorbiți cu ea și amândoi vă exprimați sentimentele, atunci va deveni mai ușor pentru amândoi! Iată ceva ce poți încerca să faci singur. Iar conversația se construiește printr-o „declarație-eu!”, adică vorbește fără acuzație, ci doar din propriul teritoriu: „Mamă, nu știu ce mi se întâmplă?! așa, dar nu am altă cale.” Se dovedește că m-am enervat și îți găsesc vina pentru fiecare lucru mic și mă simt jignit când ei mă ignoră și nu-mi vorbesc și nu-și împărtășesc sentimentele! pentru ca esti foarte important si necesar pentru mine sau asa ceva!
Doar nu cere de la ea ceea ce nu are! Poate că nu este obișnuită cu un astfel de tratament, deoarece educația ei a fost diferită și nu știe că poți vorbi cu persoana iubită nu numai despre căldura și dragostea ta, ci și despre furie și alte manifestări emoționale ale tale - acestea sunt atât tristețe și resentimente, și dezamăgire și teamă de a nu iubi și chiar în unele cazuri - furie și ură! Dar apoi, după asta vine - calmul, pacea, tandrețea și dragostea pentru cea mai dragă persoană din lume - MAMA!
Cel mai bun lucru pe care îl poți face în prezent este să accepți situația așa cum este și oamenii așa cum sunt, să mergi mai mult în aer curat, să te înscrii la yoga pentru femeile însărcinate și să te bucuri de maternitate, deoarece acesta este cel mai extraordinar miracol de pe Pământ. dat de Dumnezeu! Toate cele bune! Cu stimă, Lyudmila K.

Răspuns bun 1 Răspuns prost 1

Bună, Nadezhda!

Iritația și furia sunt agresivitate și, de obicei, o dezvoltăm față de oamenii care ne încalcă limitele. Încearcă să înțelegi cum sunt construite granițele tale cu mama ta, dacă ea știe unde sunt și dacă le respectă. Dacă granițele nu sunt trasate, atunci iritația ta este de înțeles, are loc o încălcare a limitelor, reacționezi cu iritare, dar sursa ei nu dispare, deoarece granițele continuă să rămână la fel de neclare și neclare, iar iritarea devine constantă. Mama trebuie să știe exact ce se poate și ce nu se poate face față de tine, iar tu trebuie să găsești o modalitate de a-i transmite acest lucru. Apoi data viitoare, continuând să facă același lucru ca înainte, va trebui să vă încalce în mod conștient granițele, iar dacă vă tratează bine și vă prețuiește, atunci nu va fi de acord cu acest lucru atât de ușor, în consecință, comportamentul ei ar trebui să se schimbe. în partea cea mai bună pentru tine. Dar dacă ea continuă în mod deliberat să le încalce, atunci acesta este un indicator al adevăratei ei atitudini față de tine. Dacă îți este greu să stabilești ce anume provoacă iritare în tine în comportamentul ei, atunci acesta este procesul tău intern și, în principiu, nu are nimic de-a face cu mama ta (cel puțin, cu comportamentul ei), acestea sunt nemulțumirile tale față de ea, poate, sau alte sentimente care nu sunt încă recunoscute. Încearcă să înțelegi relația ta cu ea și cum să stabilești granițe reciproce cu mama ta. Toate cele bune, Elena.

Răspuns bun 3 Răspuns prost 1

Bună ziua, Evgenia. Iritația constantă cu persoana iubită este, desigur, o situație incomodă pentru ambele părți. O mamă care îți impune regulile de viață, din motive evidente, devine o sursă de disconfort psihologic constant. Dar este un lucru când înțelegi perfect de ce mama ta este enervantă și ce fel de diferențe de opinii, scopuri de viață și caractere duc la conflicte, există și un sentiment nerezonabil de iritare și o problemă specială într-o astfel de situație - tu, ca un fiică, începe să te învinuiești pentru sentimentele tale negative și suferi pentru că ești o fiică rea și foarte greșită. De fapt, trebuie să ne uităm la această situație, nu cu întrebarea „ce e în neregulă cu mine?” sau „ce e în neregulă cu mama mea”? Ideea este că ești diferit! Dar situația ta este oarecum diferită. În psihologie, se folosește termenul „toxicitate” - adică orice impact psihologic negativ al unei persoane asupra unei anumite „victime” sau asupra tuturor celor din jurul său. Se întâmplă ca o femeie să se afirme în detrimentul fiicei sale adulte - convingându-o constant că este copilărească, incapabilă de nimic fără mama ei, nu a realizat ea însăși nimic etc. Există mame care își transformă fiicele mari în aproape servitoare, copleșindu-le cu „datoria de fiică” - și doar așa se simt valoroase și necesare. Dacă nu exagerați și descrieți situația cu adevărat, atunci este destul de evident că în ochii mamei tale ești o „victimă”. În primul rând, nu te învinovăți pentru sentimentele filiale insuficiente și gândește-te cât de realist este să-ți limitezi comunicarea cu ea, fată, ești deja adult, așa că opțiunea ideală ar fi să te muți și să trăiești separat. Dacă în acest moment nu există încă o astfel de oportunitate, trebuie să vă așezați calm și să vorbiți și să dezvoltați o listă comună a anumitor reguli, unde accentul ar trebui să fie pus pe faptul că sunteți gata să faceți concesii, dar numai în ceea ce privește acele lucruri care o privesc direct pe mama ta și pe alți membri ai familiei, în rest, fiica ta este deja adultă și va face ce vrei. În general, firesc, conflictele nu trebuie stinse, ci rezolvate. Prin urmare, o decizie complet demnă și adultă este să-i ceri mamei tale să-ți respecte limitele personale și să nu te amesteci în viața ta mai mult decât ți-ai dori. Dacă vrei, poți să-ți spui singur, dar dacă nu, ești o femeie adultă cu dreptul de a-ți păstra secretele. În plus, încercați să faceți indemnizații pentru vârstă, pentru că nu se știe încă cum vom fi la bătrânețe... Dar acesta este un exemplu excelent pentru dvs. despre cum să nu vă comportați cu copiii dvs., deoarece înțelegeți sentimentele și emoții trăite ca nimeni altcineva... De aceea situația actuală te va ajuta, ca viitoare mamă, să eviți astfel de greșeli în familie. Va doresc multa sanatate, rabdare si inca o data rabdare si rezolvare rapida a acestei situatii.