De ce ne pierdem prietenii pe măsură ce îmbătrânim? De ce ne pierdem prietenii când îmbătrânim? Caracterul voluntar al prieteniilor

Când ești tânăr, te împrietenești cu întreaga lume. Dar, din păcate, pe măsură ce îmbătrânești, aceste conexiuni se pierd aproape întotdeauna. Cu toate acestea, nu se poate spune că la vârsta adultă o persoană are mai puțină nevoie de prietenie decât în ​​tinerețe. Printre agitația zilnică și rutină, timpul petrecut cu prietenii este foarte apreciat de adulți. Și când întâlnești pe cineva în persoană, pur și simplu nu te poți opri din vorbit, nu rămâi niciodată fără lucruri despre care să vorbești. Dar de ce atunci prietenii dispar pe măsură ce îmbătrânești? Asta e vina ta? Și ce poți face pentru a evita să le pierzi complet? Acest articol va încerca să găsească răspunsuri la aceste întrebări vitale care interesează pe toată lumea.

De ce dispar prieteniile?

În ierarhia relațiilor, prietenia se află foarte jos. Parteneri romantici, părinți, copii - toate acestea vin înainte. Acesta este un fapt al vieții și, de asemenea, un adevăr al științei, care își concentrează cercetarea pe cupluri și familii. Într-un sistem social, prietenia este unul dintre cele mai mici grupuri. Cu toate acestea, prieteniile sunt unice pentru că, în comparație cu relațiile de familie, alegi dacă le intri sau nu. Și spre deosebire de alte relații voluntare, cum ar fi căsătoria sau relațiile romantice, prieteniile nu au o structură formală. Este puțin probabil să puteți petrece câteva luni fără să vă întâlniți cu persoana iubită sau fără să-l contactați deloc - acest lucru este foarte posibil cu un prieten. Cu toate acestea, studiu după studiu arată cât de importante sunt prieteniile pentru oameni. Și în timp ce prieteniile se schimbă adesea pe măsură ce oamenii îmbătrânesc, ceea ce oamenii așteaptă de la ei rămâne adesea același.

Așteptări de bază de la prietenii

Cercetătorii au ascultat o varietate de persoane cu vârste cuprinse între 14 și 100 de ani și au reușit să identifice trei așteptări de bază ale prieteniei care pot fi observate la orice vârstă. O oportunitate de a vorbi, o oportunitate de a te baza și o oportunitate de a te distra. Aceste trei așteptări rămân aceleași, dar condițiile în care ar fi posibil să realizezi ceea ce te aștepți se schimbă. Natura voluntară a prieteniilor le face mai susceptibile la vicisitudinile destinului decât relațiile mai formale. La vârsta adultă, pe măsură ce oamenii îmbătrânesc și își aleg propriile căi, prieteniile sunt cele care primesc cel mai mare impact. Ai propria ta familie, îți pui partenerul pe primul loc. Și dacă mai devreme ai putea izbucni în orice moment și ai alerga la casa unui prieten pentru a afla dacă ar ieși la plimbare chiar acum, acum trebuie să-l întrebi dacă are o oră să te întâlnească în câteva săptămâni.

Caracterul voluntar al prieteniilor

Dar ceea ce face prieteniile minunate și speciale este faptul că prietenii sunt prieteni pentru că vor să fie. Deci poți alege dacă vrei să începi o relație și dacă vrei să o închei. Și când ești încă tânăr, prietenia ta poate fi chiar mai importantă pentru tine decât sănătatea ta. Dar pe măsură ce îmbătrânești, prioritățile și responsabilitățile tale se schimbă, ceea ce în mod firesc îți afectează prieteniile în bine sau, așa cum se întâmplă, din păcate, mult mai des, în rău.

Prietenia în copilărie

În general, povestea prieteniilor adulților începe destul de bine. Vârsta adultă este cel mai bun moment pentru a forma relații, deoarece în acest moment ele devin mai complexe și capătă un sens mai profund. În copilărie, prietenii tăi sunt cel mai adesea alți copii cu care pur și simplu te distrezi jucându-te împreună. În adolescență există mult mai multă deschidere între prieteni și se pun probleme de sprijin în situații dificile, dar, în același timp, adolescenții sunt încă în căutarea lor și învață să atingă subiecte mai personale. Și prietenia îi ajută cu asta. Cu toate acestea, în timpul adolescenței, oamenii sunt cei mai predispuși la schimbare, nu au încă o poziție clară în viață. Câte tricouri de trupă ajung la gunoi pentru că prietenii îi spun proprietarului că trupa este rea? În adolescență, oamenii sunt rareori încrezători în ei înșiși, își caută prieteni care să-și împărtășească părerile despre lucruri importante, ignorând diversele mici lucruri.

Prietenia în adolescență

Dacă vorbim despre prietenii în adolescență, atunci și în acest caz adolescenții au suficient timp pentru comunicare. Cercetările arată că adolescenții petrec între 10 și 25 de ore pe săptămână socialând cu prietenii. Dar pe măsură ce oamenii intră la vârsta mijlocie, devin mai pretențioși cu timpul lor, ceea ce afectează prieteniile. La urma urmei, este mult mai ușor să amâni întâlnirea cu un prieten decât să ratezi discursul copilului tău la școală sau o călătorie importantă de afaceri. Ideile ideale ale oamenilor despre prietenie sunt întotdeauna în strânsă legătură cu realitatea vieții lor.

Prietenia la vârsta mijlocie

Este puțin trist să te gândești că, în adolescență, prieteniile sunt atât de importante pentru a te regăsi și a decide ce urmează. Dar când se termină adolescența, pierzi și timp pentru cei care te-au ajutat să iei acele decizii importante. Timpul este petrecut în mare parte pentru muncă și familie. Desigur, nu toată lumea se căsătorește și are copii, dar chiar și cei care nu încep nicio relație romantică pot observa cum prieteniile sunt foarte afectate de faptul că prietenii au un cuplu, o familie sau copii. Cel mai adesea, prietenii se desprind de cercul lor social atunci când se căsătoresc. Acest lucru este destul de ironic, deoarece de cele mai multe ori, toți prietenii de ambele părți sunt invitați la nuntă, așa că se dovedește că petrecerea de nuntă este un fel de întâlnire de adio pentru toată lumea, după care cuplul căsătorit se desparte de grupurile lor. .

Prietenia la bătrânețe

Dar dacă înfățișați angajarea oamenilor de-a lungul vieții lor sub forma unui grafic, obțineți o parabolă. Lucrurile care ocupă cel mai mult timp în viața ta de adult dispar, eliberând o mulțime de timp. Pe măsură ce oamenii se pensionează și copiii lor cresc, ei au ocazia să-și formeze noi prietenii. Prin urmare, la bătrânețe, oamenii reiau foarte des comunicarea cu vechii prieteni cu care au pierdut contactul anterior. Cercetările arată că spre sfârșitul vieții, oamenii încep să acorde prioritate lucrurilor care îi fac fericiți aici și acum, inclusiv petrecând timpul cu prietenii și familia.

Modalități de a menține prietenii

Pe măsură ce oamenii trec prin viața lor, își pot găsi noi prieteni și pot menține relații cu ei într-o varietate de moduri. Unii oameni sunt independenți, își pot găsi prieteni oriunde merg, dar în același timp au adesea un număr mare de cunoștințe, dar puțini prieteni adevărați. Alți oameni sunt pretențioși - adică au doar câțiva prieteni, dar sunt foarte apropiați. Această metodă are și dezavantajele ei - relațiile profunde care se construiesc între prieteni înseamnă că ruperea unei astfel de conexiuni poate fi devastatoare. Ei bine, cel mai flexibil este al treilea tip de oameni care păstrează legătura cu vechii prieteni, dar în același timp continuă să își caute noi prieteni pe măsură ce viața lor se dezvoltă. Toată lumea este diferită și fiecare poate avea propria abordare a prieteniilor.

Elena: 38 de ani, manager

Eu și Andrey locuim împreună de 10 ani, iar eu ne-am cunoscut când aveam 28 de ani, iar el 22. Când l-am văzut pe Andrey în clubul de fitness, am fost primul care s-a apropiat și am vorbit cu el. La început totul a fost grozav la noi - Andrei a spus că a visat mereu la cineva ca mine (îi plac femeile active, cu intenție). În plus, Andrei era interesat de mine - credea că știu mult mai multe decât el și m-a ascultat cu încântare, chiar dacă vorbeam prostii de-a dreptul. Din nou, latura sexuală a relației - Andrei nu era deosebit de experimentat în acest domeniu. Într-un cuvânt, ne-am îndrăgostit capul peste cap unul de celălalt. Dar prietenii mei au încercat să mă descurajeze de la această relație, spunând că cu o asemenea diferență de vârstă era imposibil să construiești ceva serios. „Peste 10 ani”, au asigurat ei, „te va schimba cu o fată tânără și îți va fi greu să-ți găsești un soț”. Dar sunt obișnuit să trăiesc după propria mea minte, așa că nu am ascultat acest sfat. Și acum cred că am fost oarecum arogant, pentru că previziunile prietenilor mei par să înceapă să se adeverească.

Andrei este iritat de tot - ce și cum spun, chiar și tonul meu. El strigă că s-a săturat de obiceiurile mele de comandă și s-a săturat să danseze pe tonul meu. De asemenea, a decis că nu-mi pasă de el. Ne luptăm tot timpul. Și în decembrie a izbucnit un scandal teribil legat de locul unde să sărbătorim Anul Nou. Câțiva ani la rând ne-am dus să-mi vedem părinții, iar apoi, brusc, această tradiție i-a ajuns în gât. Ca alternativă, el a sugerat să meargă la casa prietenilor săi. Dar m-am săturat de toate aceste petreceri zgomotoase de băut până dimineața cu mucuri de țigară în farfurii de multă vreme.

Pe scurt, situația este foarte dureroasă pentru mine. S-a dovedit că Andrey și cu mine am devenit foarte apropiați, pentru că eu am fost cel care i-am modelat gustul în toate - soțul meu a crescut într-o familie în care părinții erau prea ocupați cu cariera lor și i-au acordat puțină atenție fiului lor; bunica, apoi cu alta. S-ar putea spune că am făcut un om din el, dar acum mă urăște pentru tot ce este bun. M-am gândit mult timp la ce ar putea provoca astfel de schimbări în comportamentul soțului meu și am ajuns la concluzia că motivul pentru toate a fost vârsta mea. Aparent, prietenii au avut dreptate - căsătoriile în care soția este mai în vârstă decât soțul sunt sortite pieirii.

Andrey: 32 de ani, specialist în logistică Lena nu înțelege că nu îi poți comanda pe cei din jurul tău tot timpul, chiar dacă acei oameni din jurul tău te iubesc, pentru că dictatele constante nu provoacă decât conflicte. Lena, cu dorința ei de a suprima, a depășit de mult limita permisă - sunt o persoană răbdătoare, dar până și răbdarea mi-a explodat. Nu i-a păsat niciodată de părerea mea - orice s-ar fi gândit ea, totul ar trebui realizat instantaneu. Majoritatea prietenilor mei s-au căsătorit și relațiile lor de familie se dezvoltă diferit. Nu este că Lena și cu mine nu avem nimic în comun, ci doar că relația noastră este construită pe tipul „profesor-elev” și asta nu mi se potrivește. De exemplu, stăm la o petrecere, la ora 11 Lena spune hotărât: „Trebuie să mergem!” - și se ridică. În același timp, nu este interesată dacă vreau să plec chiar acum. Fleac? Da, dar ilustrează perfect atitudinea ei față de mine. Lena ignoră prietenii mei - vezi, sunt plictisitori. Dar aceștia sunt prietenii mei! Și m-am săturat să merg singur acolo când toată lumea vine cu cealaltă jumătate. Se dovedește că la locul de muncă sunt considerat și respectat pentru că am realizat ceva, dar acasă mă simt ca un elev prost cu un profesor strict. Un alt exemplu este Anul Nou, pe care cu siguranță trebuie să-l sărbătorim alături de părinții soției noastre. Lena spune că este enervată de „beție și haos”, așa că ar trebui să petrecem Revelionul calm. Personal, această liniște mă face să vreau să urlu.

Recent, numărul căsătoriilor în care soția este mai în vârstă decât soțul a crescut semnificativ. Femeile care au peste treizeci sau treizeci de ani sunt extrem de populare în rândul bărbaților tineri. Și motivele pentru popularitate sunt diferite. În primul rând, bărbații își doresc sex cu un partener experimentat, care poate învăța multe. Al doilea motiv este pur mercantil, atunci când o femeie puternică și influentă ajută un bărbat să-și întărească statutul material și social. A treia este nevoia unei mame inteligente, grijulii, atotintelegetoare. Dacă vorbim despre relația dintre Lena și Andrey, atunci principala lor problemă este autoritarismul soției. Și degeaba Lena atribuie toate dificultățile vârstei ei, pentru că egalitatea este determinată nu de ani, ci de o viziune comună asupra lumii, de același nivel de educație, de emotivitate etc. Dacă partenerii nu sunt de acord asupra unor probleme fundamentale, nu pot evita conflictele. Lui Andrei îi plăceau trăsăturile tipice „parentale” ale Lenei: capacitatea de a preda ceva, disponibilitatea de a-și asuma responsabilitatea, de a lua decizii și de a avea grijă. Dar dacă la început Lena s-a comportat delicat, atunci cu timpul s-a transformat într-un dictator. Dar nu este doar atât. Stima de sine a unei persoane se poate schimba și, odată cu aceasta, nevoile acesteia. Dacă ieri Andrei era gata să învețe de la o femeie cu experiență, astăzi „balanța puterii” s-a schimbat. Poate că Lena nu este conștientă că dorința ei de a-și impune voința este cauzată de dorința de a controla situația, de teama că soțul ei o va părăsi pentru o femeie mai tânără. Dar dacă ți-e frică de ceva, poți, fără să vrei, să aduci sfârșitul trist mai aproape - gândurile sunt materiale.

Lena ar trebui să-și schimbe comportamentul. Trebuie să-l faci pe Andrey să simtă că este perceput ca un partener puternic și egal. Trebuie doar să faceți acest lucru cu blândețe: îmbunătățiți treptat relațiile cu prietenii săi, să vă interesați mai des de părerea lui și să rezolvați toate problemele împreună. Și nu da vina pe diferența de vârstă. Desigur, o femeie care este cu 20 de ani mai în vârstă decât soțul ei riscă să se găsească neatractiv în anii ei de adult. Dar diferența dintre Lena și Andrey nu este atât de mare încât să îi acordăm serios atenție. Problema nu este în datele pașapoartelor, ci în incapacitatea de a se adapta unul la celălalt, lipsa de flexibilitate, lipsa de înțelegere a nevoilor partenerului și lipsa de dorință de a găsi un compromis rezonabil.

În ierarhia relațiilor, prietenia este pe ultimul loc. Relațiile cu iubiții, părinții, copiii - toate acestea sunt mai presus de prietenie. Acest lucru este adevărat în viață și se reflectă în știință: studiile despre relațiile interpersonale se referă în principal la cupluri și familii.

Prietenia este o relație unică pentru că, spre deosebire de relațiile cu rudele, noi alegem cu cine avem de-a face. Și spre deosebire de alte relații voluntare precum căsătoria, prietenia nu are o structură formală. Nu poți trece fără să te vezi sau să vorbești cu cel mai mare partener timp de o lună, dar poți cu prietenii tăi.

Cu toate acestea, studiu după studiu confirmă că prietenii sunt foarte importanți pentru o persoană. Și pe măsură ce prieteniile se schimbă în timp, la fel se schimbă și cerințele unei persoane față de prietenii lor.

Am auzit oameni de diferite vârste vorbind despre prieteni apropiați: un adolescent de 14 ani și un bătrân care se apropie de 100 de ani. Există trei descrieri ale prietenilor apropiați: cineva cu care poți vorbi, cineva de care depinzi și cineva cu care te simți bine. Descrierile nu se schimba de-a lungul vietii, dar circumstantele de viata in care se manifesta aceste calitati se schimba.

William Rawlins, profesor la Universitatea Ohio

Natura voluntară a prieteniei o face lipsită de apărare împotriva circumstanțelor vieții. Crescând, oamenii acordă prioritate nu în favoarea prieteniei: familia este pe primul loc. Și dacă mai devreme puteai să alergi pe ușa următoare pentru a-l invita pe Kolya la plimbare, acum ești de acord cu el să „găsească cumva câteva ore” pentru a te întâlni și a bea un pahar o dată pe lună.

Lucrul frumos despre prietenie este că oamenii rămân prieteni pur și simplu pentru că vor, pentru că s-au ales unul pe altul. Dar acest lucru te împiedică și să menții prietenia pentru o lungă perioadă de timp, pentru că poți, de asemenea, să nu te mai întâlnești fără regrete sau obligații.

De-a lungul vieții – de la grădiniță până la azilul de bătrâni – prietenia îmbunătățește o persoană, atât fizic, cât și psihic. Dar pe măsură ce oamenii îmbătrânesc, prioritățile lor se schimbă, iar prieteniile se schimbă - în bine și în rău. Acesta din urmă, din păcate, se întâmplă mult mai des.

Cum se schimbă prieteniile

Tinerețea este cel mai bun moment pentru a crea prietenii. În acest timp, prietenia devine mai completă și mai semnificativă.

În copilărie, prietenii sunt alți copii cu care se joacă distractiv. Deja își deschid mai mult sentimentele și se sprijină reciproc. Dar în adolescență, prietenii încă se explorează și se testează pe ei înșiși și pe ceilalți, învățând ce înseamnă „persoană apropiată”. Prietenia îi ajută în asta.

Corey Balazowich/Flickr.com

În timp, trecând de la tinerețe la tineret, oamenii devin mai încrezători în sine, caută oameni care își împărtășesc părerile asupra lucrurilor importante.

În ciuda abordării noi, mai complexe, a prieteniei, tinerii au încă destul timp de alocat prietenilor. Tinerii petrec în general între 10 și 25 de ore pe săptămână întâlnindu-se cu prietenii. Iar un studiu recent a arătat că în Statele Unite, băieții și fetele cu vârsta cuprinsă între 20 și 24 de ani petrec cea mai mare parte a zilei interacționând cu grupuri de oameni de toate vârstele.

La universități, totul vizează comunicarea între studenți - la cursuri și între ei, la vacanțele cu colegii, la seminarii și așa mai departe. Desigur, acest lucru nu se aplică doar celor care urmează universitatea. Toți tinerii se străduiesc să evite lucrurile care le distrag atenția de la comunicarea cu prietenii, cum ar fi nunțile sau conversațiile cu părinții.

Când ești tânăr, prieteniile tale sunt mai puternice: toți prietenii tăi merg la aceeași școală sau locuiesc în apropiere. În timp, când părăsești instituțiile de învățământ, schimbi locul de muncă sau locul de reședință, conexiunile se slăbesc. Mutarea într-un alt oraș pentru a studia la universitate poate fi prima experiență de a părăsi prietenii.

Cercetările efectuate de Emily Langan, profesor de interacțiune socială la Colegiul Wheaton, au descoperit că adulții consideră că ar trebui să fie mai politicoși cu prietenii lor.

Adulții înțeleg că prietenii au propriile lor lucruri de făcut și nu pot cere mult timp sau atenție de la ei. Din păcate, acest lucru se întâmplă de ambele părți, iar oamenii încep să se distanțeze unul de celălalt, chiar dacă nu vor. Doar din politețe.

Dar ceea ce face prietenia fragilă o face și flexibilă. Participanții la un sondaj au considerat cel mai adesea că relația nu a fost întreruptă, chiar dacă a existat o perioadă lungă în care prietenii nu au comunicat.

Aceasta este o viziune foarte optimistă. Nu vei crede că ai o relație bună cu părinții tăi dacă nu ai auzit de ei de luni de zile. Dar funcționează cu prietenii: poți fi considerați prieteni chiar dacă nu ai vorbit de șase luni.

Da, este trist că încetăm să ne bazăm pe prieteni când creștem, dar ne oferă posibilitatea de a experimenta un alt tip de relație bazată pe înțelegerea limitărilor maturității. Astfel de relații sunt departe de a fi ideale, dar sunt reale.

La urma urmei, prietenia este o relație fără obligații. Tu însuți ai decis să te conectezi cu o persoană, doar pentru a fi împreună.

Şi tu? Mai ai prieteni adevărați?