Отцовские чувства. Психология отцовства

Отцовские чувства.

Итак, свершилось! Супружеская пара узнает, что скоро в их жизни появится малыш. Если для женщины материнство практически заложено в генах и обусловлено еще и гормонально, то для мужчины новый статус очень необычен, ему еще надо научиться быть папой, осознать и принять новую веху в жизни.

«Беременный» папа.

С самого раннего срока беременная женщина уже осознает себя матерью, с полной ответственностью и безграничной любовью относясь к будущему своего малыша и его здоровью. А вот будущий папа с нежностью поглаживает округлившийся животик своей супруги и пытается понять, что же он чувствует к этому еще не родившемуся малышу? Порой мужчине сложно разобраться в чувствах.

До сих пор еще очень устойчивы стереотипы, что беременность – это чисто женское дело, что мужчине не понять этого, он не может прочувствовать все нюансы на себе. Женщины боятся непонимания со стороны супругов, поэтому не очень активно привлекают мужчин в «участие в беременности», что совершенно неправильно.

Начало тесных взаимоотношений и близкой связи между папой и крохой возникает еще во время беременности, когда мужчина заботится о своей жене, обеспечивая ей комфорт, помогая справиться с трудностями положения. Будущий отец должен обязательно активно общаться с крохой, ведь плод различает тембр голоса с 16 недель беременности, и после рождения безошибочно узнает голоса мамы и папы. Кроме того, малышам, находящимся в животике, очень нравятся и поглаживания, производимые папиными руками. А для мужчины первые шевеления малыша являются той первой ниточкой, из которой будут связаны дальнейшие их отношения с малышом.

Для поддержания эмоционального тонуса и положительного настроя роль любимого мужа сложно переоценить. К счастью, сегодня мужчины все чаще и чаще становятся активным участниками событий, они посещают вместе с женой курсы подготовки к родам, они помогают женщине правильно настроиться на роды. А многие из современных пап были непосредственными участниками родов, считая это событие одним из самых запоминающихся и эмоциональных в жизни.

Не все мужчины одинаковы.

Есть те, у которых семейная модель отношений была заложена с раннего детства. Их папы уделяли им много внимания, играли в игры, закладывали основы мужского поведения и отношения к жизни, и таким образом оставили на подсознательном уровне мальчика способность к выражению отцовских чувств в будущем, в своей семье. Такие папы принимают участие в заботах о малыше с первого дня, охотно занимаются даже «немужскими» заботами - кормлением, стиркой и укладыванием спать. Такой папа справится со всеми трудностями, и его отцовские чувства не нужно формировать и воспитывать.

Сложнее обстоит дело с той категорий отцов, которые не были избалованы вниманием своих отцов в детстве или не имели их вовсе. У таких мужчин основы отцовских чувств нужно закладывать, формировать. Таким папам приходится сложно, особенно если они еще достаточно молоды. Женщина во время беременности довольно сильно меняется – она легко плачет, у нее резко меняется настроение. Кроме того, страдает и ее физическое состояние – мужа может пугать и токсикоз, и прибавки веса, и резкие перемены аппетита. Будущему отцу приходится нелегко, так резко меняется его жизнь, приходится мириться с новыми обстоятельствами, отказывать себе в удовольствии пообщаться с друзьями, выйти куда-то вечером. Это может вызвать даже протест, сомнения в готовности быть папой. Но это временно.

Этот переходный период нужно переживать вместе, проявив внимание и способность к пониманию чувств друг друга. Чаще говорите друг с другом, как вы счастливы и как вы с нетерпением ждете появления ребенка. Не стоит ждать момента появления крохи на свет, чтобы осознавать все прелести отцовства.

Заложим основы.

Как же помочь отцовским чувствам пробудиться? Надо привлекать будущего папу к участию в беременности мамы, к походам к доктору, а особенно на УЗИ. Если папа отказывается идти, можно воспользоваться женскими хитростями, всегда можно посетовать на неудобство большого животика и просто невозможность передвигаться с ним без крепкой руки мужа. Полезным будет и школа для родителей, курсы подготовки к родам и психологические тренинги. Если же и тут папа отказывается – всегда можно сказать, что курсы парные, и вы будете чувствовать себя там без него некомфортно. Пусть папа по вечерам гладит животик, поет песенки, рассказывает крохе в животике, как прошел его день.

Во всем стоит советоваться между собой, особенно в плане покупки приданого, не стоит совершать необдуманных трат. Надо помнить, что мужчина становится единственным «добытчиком» на какое-то время, и это тоже часть его отцовских чувств и проявления заботы.

Некоторым мужчинам нужно время на осознание своей новой роли. Не стоит сердиться и устраивать скандалов, если муж пропадает у друзей, либо отлынивает от разговоров о будущем крохе. Ему нужно время, чтобы привыкнуть к новому для себя статусу, осознать себя не просто супругом, но еще и отцом. Лишние выяснения отношений и конфликты не пойдут на пользу вашим отношениям и самочувствию малыша. Стоит взять тайм-аут и сконцентрироваться на себе каждому из супругов, тогда все станет на свои места.

Рожаем вместе?

Как говорят, чтобы хорошо понимать человека, надо съесть с ним пуд соли, перефразируя это утверждение можно сказать – чтобы мужчине хорошо понять женщину – стоит родить с нею вместе. Перинатальные психологи все чаще говорят, что присутствие в родах очень сильно влияет на становление чувства отцовства. Многие супруги сомневаются в верности такого шага, но ведь процесс родов длительный и мужу вполне по силам помочь жене в первом периоде родов, психологическая поддержка и физический контакт, легкие поглаживания и массаж довольно сильно облегчают схватки. В эмоциональном плане момент рождения малыша и его первый крик настолько потрясающ, что способен пробудить нежность в самом брутальном мужском сердце. Малыша передают в руки новоиспеченного папы после того, как малыш немного отдохнет на груди у матери и получит первые капли молозива.

Если же папа категорически против совместных родов или у мамы запланировано кесарево сечение, тогда нужно сделать так, чтобы первое знакомство с крохой произошло как можно раньше, в первые же дни после родов. Малыш на своем бессознательном уровне формирует свое отношение к окружающему миру, особенно в первые дни, и для него фигуры матери и отца очень важны, именно они и будут запечатлены в его памяти, как оплот безопасности, любви и счастья. Молодые отцы почему-то очень боятся взять новорожденного на руки, он такой хрупкий и маленький! Но нужно обязательно наладить контакт именно с самого рождения, нужно чтобы папа прижал кроху к себе, а в идеале «кожа к коже», похвалил малыша за то, что он проделал сложный путь и, наконец, родился. Пусть рассказывает ему обо всем – это нужно обоим! Это и позволит папе впервые почувствовать себя отцом. А малышу узнать – что у него есть еще и теплые, сильные руки отца, которые защитят его от любой опасности!

В заботах о крохе рождаются родители…

Конечно, не часто папы хотят добровольно участвовать в ежедневных заботах о крохе, но для формирования тесной привязанности и укрепления отцовских чувств нужно обязательно привлекать супруга ко всем процедурам. Если же папа сильно занят на работе и у него остается совсем немного времени вечером, стоит выделить для него один-два постоянных ритуала – пусть купает или занимается гимнастикой с крохой. Нужно как можно чаще оставлять их наедине, самостоятельность мужчины в вопросах заботы о малыше является благодарной почвой для формирования любви и привязанности.

Избежать ошибок…

Основной ошибкой молодой мамы является сознательное ограждение мужа от забот о крохе, тогда мужчина начинает чувствовать себя не таким уж и нужным ребенку. У молодого папы могут появиться противоречивые чувства – он чувствует себя покинутым, лишним, он начинает проявлять даже чувство ревности к крохе, агрессию и недовольство по отношению к молодой маме. Мужчины не меньше женщин подвержены послеродовым депрессиям, и при отстранении от забот он будет искать спасения от нее в уходах из дома, и отдалении от малыша и мамы. Это же приведет к ссорам, непониманию и формированию чувства вины, что, несомненно, отразится и на отношении к малышу.

Это неправильно, ребенку необходимо и материнское, и отцовское воспитание самого рождения. Дайте папе прочувствовать близость крохи, пусть носит малыша на руках, в слинге, в рюкзачке. Женщине нужно помочь мужу определить его место в жизни малыша, не дать ему почувствовать себя ненужным, лишним. Роль отца заключается не только в зарабатывании денег и обеспечении семьи, и это нужно подчеркивать в отношениях. Кроме того, надо постоянно проявлять и любовь к мужчине, дать ему понять, что она не ушла для матери на второй план, что мужчина также желанен и любим, и что рождение ребенка никак не изменит ваших отношений.

Любовь матери – это безусловное чувство, любовь отца – это заслуженное чувство, это достижения малыша, это его таланты и способности. И не нужно обижаться, что папа любит по-другому. Природой это задумано для гармоничного развития личности – материнская любовь - это оплот защиты, а отцовская – это стимул к активному изучению мира, достижению целей, стремлению заслужить похвалу и поддержку. Это две половинки единого и целостного развития личности малыша.

Алена Парецкая, педиатр

«Все в этом мире носит в себе свою сокровенную сущность и предназначение, оставаясь верным им». У мужчины эта сокровенная сущность и предназначение — отцовство. Смысл его не только, вернее, не столько в продолжении рода, но гораздо шире. Отцовство — понятие изначальное, исконное. Оно — часть мужской природы. Его основная черта — служение и ответственность перед Богом за тех, кто поручен тебе, кто нуждается в тебе, кто зависит от тебя. Оно не может быть осуществлено каким--то набором правил или нравственных действий. Отцовство — всегда творчество. Самый первый для нас, простой и понятный пример отцовства мы познаем в семье. Ребенку не сразу открывается роль отца. Вначале он более нуждается в матери. Она для него самый близкий и главный человек. Но постепенно, в наблюдении за родителями, младенцу открывается истинная семейная иерархия. Если он постоянно видит главенство отца и послушание ему матери, ребенок правильно определит свое место и будет вести себя соответственно. Но если дитя не видит послушания матери, ему трудно будет объяснить, почему нужно слушаться. Дети воспринимают мать, в какой--то степени, как некую собственность, и очень быстро учатся управлять ею. Само присутствие отца, как главного в семейной общности, ограничивает эти детские притязания. Иногда матери достаточно пригрозить тем, что она все расскажет отцу, или взять телефон: «Сейчас позвоню папе», и шалуны становятся тише воды, ниже травы. Отец — это, конечно же, не олицетворение наказания, в детском сознании он олицетворяет истину, умение и могущество. Он тот, кто все знает, все умеет и все может. Он тот, кому безгранично доверяешь. Тот, кого боишься огорчить. Тот, чья любовь к тебе никогда не перестает, хотя порой и выражается в непонятных или неприятных тебе действиях или запретах. Такое понятие отца формируется у ребенка в раннем возрасте, когда сознание его еще не знает критики. Это очень устойчивое понятие. В этом случае дитя возрастает и развивается, наиболее полно реализуя свои возможности. Но главное, семейный пример почти без слов и насилия учит его истинным жизненным ценностям — любви, смирению, заботе о ближних, ответственности.

Мать своими действиями должна всячески помогать восприятию ребенком безусловного отцовского авторитета. Даже не очень умелого и могущественного отца никогда нельзя упрекать, обсуждать и критиковать при детях. Иногда достаточно нескольких необдуманных слов, сказанных в сердцах, неуважительной реплики в адрес отца и естественный процесс воспитания прерывается. Ребенок сам начинает критиковать родителей, их слова и действия. Он ищет пример для подражания во внешнем мире. Он хоть и продолжает жить в семье, но фактически становится циничным беспризорником. Конечно, есть дети, зачатые и растущие вне брака, есть дети, осиротевшие при каких-то обстоятельствах, дети разведенных родителей. Таких «маминых» детей становится все больше, и не всегда только мама виновата в этих тяжелых обстоятельствах. Когда мать одна воспитывает ребенка, она нередко использует в воспитании память об отце (иногда даже вымышленную). Использует положительный мужской пример, может быть, дедушки или другого родственника — брата или дяди; хорошего знакомого, известного героя и даже литературный персонаж. Верующие мамочки стараются найти постоянного духовника и приводят к нему своих детей. Тут уже батюшка принимает участие в воспитании. Для ребенка он авторитетен, как духовник, и являет пример мужского поведения, взглядов, заботы.

Ребенок, воспитанный без отца, — явление печальное. Но иногда жены сами «выключают» мужское воспитание, когда по различным причинам берут на себя главенство и управление в семье. Таким образом, они унижают отца в глазах ребенка, лишают его влияния. Самый крайний вид критики мужа и отца своих детей — самовольный развод с ним. Хотелось бы напомнить, что в христианстве семья уподобляется Церкви, ее называют «малой Церковью». Как и сама Церковь, малая Церковь представляет собой не коллектив, а мистическое тело, единую плоть. И когда тело семьи разрезают (развод), то рана проходит по детям. Боль родительского развода необычайно сильна, она уносит физические и душевные силы ребенка. И никакие объяснения вроде: «Лучше совсем без отца, чем с таким отцом», не могут утишить ее. Какими бы ни были обстоятельства, каким бы плохим ни казался муж, но для ребенка отец необходим, даже «кой--какой». Как для полноценного восприятия пространства человеку нужны два глаза (если смотреть одним глазом, мы теряем глубину, картинка выглядит плоской), так и для полноты осознания мира ребенку необходимы два разных взгляда родителей. Мужчины и женщины. Именно интересы ребенка понуждают многих женщин терпеть непутевых мужей. Непростую судьбу готовят своим детям и женщины, которые категорически не соглашаются на бездетность. Ладно, когда те, кто в браке, ищут возможности стать родителями. Но, бывает, и безмужние женщины, как сейчас говорят, «заводят детей для себя». Ребенок не игрушка, не болонка, не розовый куст. Истину, что женщина сотворена помощником, что она всегда живет для кого--то, ребенок узнает не из Священного Писания, ни с чьих--то слов, а непосредственно наблюдая за матерью. Если нет отца, то жизнь матери всецело принадлежит ему. Но дитя несовершенно и не всегда правильно пользуется этим. Термин «безотцовщина» сегодня редко употребляют — не тактично. И все же, без упреков и обид, вспомним, когда он приходит на ум. Когда мы сталкиваемся с определенными изъянами воспитания.

Отсутствие мужского воспитания — беда нашего времени. Воспитанные мамами дети, чаще всего, знают только одну модель поведения — материнскую, отцовство им непонятно. Их восприятие мира неполно. Их восприятие семьи слишком умозрительно. И это особенно сказывается при создании ребенком собственной семьи. В этом смысле женское воспитание негативно отражается как на мальчиках, которые не знают, кто такой отец и муж, и как он должен вести себя; так и на девочках, которые не усвоили примера жизни жены перед своим мужем, но только роль мамы. В самостоятельной жизни подросшему маминому сыну придется бороться со своим представлением о том, что ему все должны. А выросшая мамина дочка рискует в замужестве сначала стать женой--своевольницей, а потом всю свою любовь и заботу отдать ребенку, а муж при этом останется для нее лишним. Одиноким мамам, если они хотят счастья своим детям, следует особенно позаботиться об участии в жизни своих детей близких, по родству или общению мужчин, — родственников, знакомых, которых необходимо приобретать среди прихожан, и, конечно, духовника.

Через образ отца в детское сознание входит Отец Небесный — Господь. Вере может научить и мать, и бабушка, и даже посторонний человек, но тому, кто видел в семье пример отцовства, проще открываются многие духовные истины, усваиваются такие понятия, как смирение, послушание, страх огорчить того, кого любишь, ответственность. Как--то к старшей дочери зашла подруга, взрослая девушка, она с порога стала шумно приветствовать хозяйку, что--то рассказывать. И очень удивилась, когда хозяйка приложила палец к губам. Известный всем жест — «тихо». «А в чем дело?» — спросила она. «Папа дома». «Он что, спит?» «Нет. Просто…». Дочь увела гостью в свою комнату, закрыла дверь и объяснила, что когда отец дома, домочадцы стараются не беспокоить его. Говорят тихо и вообще ведут себя сдержанно. Гостья сначала удивилась такой несвободе поведения, но потом сказала, что ей понравился наш домашний «устав»: «Я ведь без отца росла, живем вдвоем с мамой, не перед кем сдерживаться». Еще одна девчоночка с недоумением и ужасом рассказывала маме увиденное в чужом доме: «Она сказала папе: „Ты чего делаешь! Сейчас же перестань!“ Представляешь, своему папе так сказала! Папе!» Слово «папа» она произносила с благоговением.

Взрослый мужчина реализует свое отцовство в разных аспектах. Европейское сознание состоявшуюся мужскую судьбу определяет постройкой дома, посадкой дерева и рождением сына. Для нас это слишком приземленная программа, но часть истины в ней есть. Во всяком случае, бездетность пока что переживается, как трагедия, и мужчинами в том числе. Но вот на рождение второго--третьего--четвертого ребенка духу мало у кого хватает. Обычным стало и откладывание рождения детей до лучшего времени, когда появится своя жилплощадь, окончится учеба, устроится карьера. Зачастую этот список «самого необходимого» удлиняется и растягивается бесконечно. Долгие отсрочки рождения нередко трагически заканчиваются. Сначала супруги не хотят детей, а потом дети не хотят таких слишком любящих себя родителей. Бесплодие стало делом обыкновенным. Причин тому много. Одна из них-то, что страх зачатия, несколько лет присутствовавший в отношениях супругов, сделался привычным. Латентный страх, порой никак не осознаваемый, не позволяет зачать и выносить теперь уже желанного малыша.

Страх быть отцом рождается от нежелания или боязни ответственности. А ответственность — одно из главных мужских качеств. Мужчину, который стремится уйти от ответственности, не обременять себя, трудно и назвать--то мужчиной. Избегая в своем браке деторождения, мужчина утрачивает сам дух отцовства, потребность отеческого служения своим ближним. Его положение подобно положению свергнутого короля, который сам себя лишил короны. Есть браки бездетные не по своеволию, но по Божиему Промыслу. Там призвание мужчины, как отца, сохраняется и реализуется в отношениях с женой или с другими родственниками, в ином служении.

Кстати, мнение, что дети «лишние» в семье, непременно проходит. Но это может произойти слишком поздно. В одной семье муж был непримиримым противником «спиногрызов» и поставил жене условие — избавиться от беременности. Она послушалась. Но после аборта более родить не могла. С годами муж поумнел, но иметь детей от любимой женщины уже было невозможно. Мне знакомы семьи, где дети появлялись «контрабандой». В обход приказа главы семейства: «Не рожать!» Один, страдавший детобоязнью муж, каждую беременность угрожал жене: «Если родишь — уйду!» А она все равно рожала. В результате себялюбец превратился в хорошего отца. И нередко в спорах приводил довод: «Да что вы мне тут говорите! Я — многодетный отец!» Знаю и еще несколько женщин, которые хоть и согрешили непослушанием, но дали возможность отцовства своим супругам. И, надо сказать, в каждом случае те были им благодарны.

Страх и растерянность перед вызовами современного мира, которые мы видим у многих наших современников, гораздо менее свойственны людям верующим, живущим церковной жизнью. У них всегда есть надежда на Господа. Эта надежда поддерживает и чадородие. Веру в то, что Тот, Кто дал роток, даст и кусок. То есть Господь не оставит Свое создание, но даст ему потребное для жизни. Поэтому православные семьи чаще бывают многодетными. Вера в благой Промысл Божий не дает жизненному страху одолеть сердце и извести силы, оттого верующие люди реже отчаиваются и унывают.

Когда мы говорим про кого--то — «отец семейства», то не просто констатируем факт состояния мужчины в браке или наличие у него детей, это как бы особое звание или титул. Отец семейства осуществляет свое мужское предназначение, как господин, как священник и как воин. Господин — это единовластный правитель, заботящийся о своих близких, ответственный за их жизнь перед Богом. Он не деспот, не тиран, он — хозяин в семье. В русском языке мужа нередко называли «хозяин». Даже и сейчас где--то скажут: «А хозяин твой дома?» Семейные дела у такого хозяина, конечно, обсуждаются с женой, порой и с детьми. Но решение остается за ним. Предназначение быть священником совершается, как руководство своих домашних к спасению посредством проповеди. В этом смысле Апостол сравнивает любовь мужа к своей «малой Церкви» с жертвенной любовью Христа к Своей Церкви, общности верующих. Отец семейства отвечает за то, чтобы представить жену (и детей) Господу не имеющею пятна, или порока, или чего--либо подобного, но дабы она была свята и непорочна (Еф. 5, 27). То есть, он отвечает за духовно--нравственное состояние своих домочадцев. И как воин, он призван защищать их от приражающего внешнего зла. Кстати, у сербов мужа называют «войно». Женщина скажет: «мой войно». Таковы три ипостаси отца семейства. В идеале, конечно, а в жизни каждый воплощает их в свою меру.

Отцовство может проявляться везде, где мужчина оказывается старше, выше, главнее или сильнее. И если внимательно присмотреться, такое место есть у каждого. Например, одинокий мужчина. Рядом с ним иногда находятся дети. Племянники, другие родственники, соседи, попутчики, дети друзей и знакомых и просто чьи--то дети. Если мужчина помнит, что ребенок воспитывается примером, то его отцовство проявится в том, что он не подаст дурного примера, постарается не соблазнить малых сих. Совершать плохие поступки — скверно. Но при детях — недопустимо. Сейчас многие дети растут без отцов. Одинокий мужчина, родственник или близкий знакомый вполне может поучаствовать в их воспитании. Если опека выражается в непритворном интересе к жизни ребенка, его увлечениям, в личной для него открытости, в искренних разговорах и умении услышать, то дитя непременно примет такого человека в «свои» и будет назидаться от его слов и примера. В Церкви есть понятие «крестный» или «крестный отец». Это еще одна возможность (и обязанность) осуществления отцовства.
Не так давно участие в воспитании чужого, незнакомого ребенка казалось естественным. Когда-то привычная картина, когда прохожий дядька приструнит шалуна, остановит хулиганство. Мальчишки боялись озорничать (курить, дергать девчонок за косы, ругаться) при взрослых, особенно если это мужчина. «Тихо, какой--то дядька идет!» Его вмешательство было ожидаемым. В нем проявлялась мужская ответственность за всех. Солидарность с родителями, с обществом. Однако такая опека от постороннего человека не угнетала. Напротив, она как бы включала мальчугана в родственную общность, в общую заботу. Оттого и было привычным почти родственное обращение к незнакомому взрослому — «дядя». «Дядя, сколько времени?»

И еще пример отцовства вне семьи. Это отеческое отношение к природному миру и миру людей. А. Сент--Экзюпери в «Планете людей» пишет: «Быть человеком — это и значит чувствовать, что ты за все в ответе. Сгорать от стыда за нищету, хоть она как будто существует и не по твоей вине. Гордиться победой, которую одержали твои товарищи. И знать, что, укладывая камень, помогаешь строить мир». Там же писатель вспоминает смерть старого, «поистине достойного человека. То был садовник, он говорил мне: „Бывало, знаете, рыхлю заступом землю, а сам обливаюсь потом… Ревматизм мучит, ноги ноют, кляну, бывало, эту каторгу, на чем свет стоит. А вот нынче копался бы и копался в земле. Отличное это дело! Так вольно дышится! И потом, кто теперь станет подстригать мои деревья?“ Он оставлял возделанную землю. Возделанную планету. Узы любви соединяли его со всеми полями и садами, со всеми деревьями нашей земли. Вот кто был ее великодушным, щедрым хозяином и властелином». Господь дал человеку землю во владение, все положил под ноги его: овец и волов всех, и также полевых зверей, птиц небесных и рыб морских (Пс. 8, 7-9). Отеческое отношение к природному миру — в разумном обладании им. Человек призван возделывать его и хранить его (вот оно — посаженное мужской рукой дерево — символ хранения Божиего мира). Не брать из природы лишнего, держать под контролем свои потребности, а всякое вмешательство в жизнь природы должно быть осознанным.

В прежние времена просьба зачастую включала в себе слова — «будьте отцом родным», «будьте заместо отца». То есть:проявите себя в данном случае, как это сделал бы родной отец. С просьбой мы обращаемся к человеку более могущественному, чем мы сами. Отцом может (и опять же — должен) быть всякий начальник. Всякий «вышестоящий». По служебной ли лестнице, должности, обстоятельствам. Порядочный офицер проявляет свое отцовство по отношению к солдатам. «Слуга царю, отец солдатам», привычное понятие — «отцы--командиры». Офицер призван научить, руководить, вышколить, превратить обычного парня в солдата. Здесь есть и насилие, и жесткость. Но и понимание трудности армейской службы. Отцовство проявляется в том, чтобы не добавить солдату лишней тяготы и опасности. Чиновник, руководитель, хозяин, директор — всем им вменяется отцовство. Когда--то царя называли «царь--батюшка». И справедливо называли. Царь — истинный отец своего народа. Так же и любой другой правитель обязан быть таковым. Именно отцовского отношения и заботы ожидают от него. Высших чиновников городской администрации и сейчас называют «отцами города». Правда, в последнее время все больше с иронией. Хороший хозяин или директор предприятия в своих отношениях с подчиненными не может руководствоваться только наживой. Есть у меня два знакомых предпринимателя сибиряка. У них где--то на Ангаре свои заводы, делают стройматериалы. Встретились как--то: «Как дела?» — спрашиваю. Отвечают: «Кризис. Заказов нет». — «Так на что же люди живут, если нет работы?» «А мы своих рабочих не бросаем. Платим, сколько можем. Пытаемся хоть какой--то работой обеспечить».

Начальник, у которого подчиненный или работник нечестен по отношению к нему, нередко сам бывает в этом виноват. Начальник, как отец для подчиненных. Они невольно берут с него пример. И если заметят (а от подчиненных, как и от детей, ничего не утаишь), что начальник в чем--то лукавит, где--то обманывает, то тут же примут такую модель деловых отношений и поведения как норму, да еще постараются перевыполнить ее. Потому ответственность любого начальствующего гораздо выше, чем простого работника. И от всякого, кому дано много, много и потребуется, и кому много вверено, с того больше взыщут (Лк. 12, 48).

В несчастье человек надеется на отеческое участие. Крик «помогите!» обращен к «отцу». И тот, кто бросается на помощь — проявляет свое отцовство. Конечно, спасти утопающего, помочь упавшему старику или в горящую избу войти может и женщина. Но она — может, а мужчина — должен. И когда женщина уговаривает мужа не давать другу взаймы, не тратить воскресный день, помогая соседу по даче, просит не ввязываться в чреватую опасностью ситуацию, где нужна его поддержка, она толкает его на предательство своего долга, своего отцовства. Такое предательство тяжело переживается мужчиной. Ущербного благородства не бывает, оно или есть, или его нет. Матери, воспитывающие в одиночестве своих сыновей! Непременно научите их правильно понимать мужское достоинство — помогать тому, кто слабее, не трусить, когда нужно защитить кого--то, отвечать за свои поступки, принимать самостоятельные решения, быть другом!

Не препятствуйте их благородным порывам по своей женской слабости и боязни. Пусть служение и ответственность станут не лозунгами, а внутренней сущностью ваших сыновей. Растите рыцаря, а не биологическую единицу. Служение другому человеку приносит большую радость. Самую большую после служения Богу, хотя в сущности — это тоже служение Богу. Леонардо да Винчи, потрудившийся, как мало кто из смертных, и, по его словам, предпочитавший усталости смерть, написал о себе: «Я никогда не устаю, помогая другим».

Принцип отцовства держит общество в относительном порядке. Пока он действует в отце семейства, в начальнике, руководителе, офицере — у нас есть общество. Но если его нет — общество превращается в людское стадо. Поэтому этот принцип нужно поддерживать и воспитывать. Сегодня СМИ, причем повсеместно и наперегонки, стараются открыть наготу «отцов», обнародовать грехи власть имущих. Своих и чужих президентов, министров, генералов, судей. Как будто нарочно, разрушая в людях надежду хоть на мало--мальски порядочную власть, прививая обществу огульную критику всех вышестоящих, взращивая всемирное хамство. Нам по--всячески предлагают модель совершенно беспринципного общества, где не может быть искренних или хоть каких--то человечных отношений между старшим и младшим, начальником и подчиненным, имущим и неимущим. Где «старший» означает старшего в подлости или возможности совершать подлость. Такой взгляд не позволяет искренне подчиняться и смиряться. Он просто провоцирует «свергать». Свергать, свергать и свергать… Можно сказать, что мир подталкивают к кризису веры всяческой власти.

На принцип отцовства покушается и принятая на постхристианском пространстве Европы и США пропаганда однополой любви. Она стала настолько агрессивной и взошла на такие общественные высоты, что «убояшася» лишений, многие «имеющие свое место» в обществе не только не противятся ей, но и сами продвигают ее. В них живет и действует страх Пилата.

Но не будем унывать. У верующего человека всегда есть Отец. Любящий, заботливый и сильный. Верующий человек познает Отцовство Господа на себе, своих близких, природном мире. И совершенно естественно у него рождается желание не просто принимать Божию любовь, заботу и помощь, но и самому проявлять себя «отцом» по отношению к людям, к Божиему миру — природе. Уже несколько лет существуют и создаются новые православные молодежные и детские центры, лагеря, объединения, где учителя, вожатые, волонтеры пытаются помочь современной юности и детству правильно увидеть и осознать мир. Не по приказу или указу, не из какой--либо корысти, а по велению сердца эти люди составляют интересные программы праздников, лагерных смен, различных мероприятий для своих юных соотечественников. Учат общению, дружбе, ответственности, нравственности. Причем, учат не по сухим и, в большинстве своем, глупым методичкам, не нравоучениями. Каждая программа проходит совместное творческое рождение. Это поистине апостольское служение. Дети мои, для которых я снова в муках рождения, доколе не изобразится в вас Христос (Гал. 4, 19). А поисковые отряды? Там тоже отцовские понятия долга и ответственности. Или участие в жизни заключенных, тяжелобольных людей, без чего сегодня невозможно представить жизнь Церкви. Очень востребованы в наши дни кадетские, казачьи школы и лицеи. Курсантские училища. Родители, особенно православные, хотят видеть своих сыновей настоящими мужчинами, будущими отцами. Супруга одного высокопоставленного чиновника--патриота рассказывала о муже: «Он смотрит новости, комментирует, страдает за страну, злится. А я переключу на „Союз“, он посмотрит, посмотрит, послушает… „Какие лица, — говорит, — какие лица! Живые. Жива еще Россия“. И глаза влажные».

Не всегда помощь Отчизне требует реформ или высших перемещений. Начинать нужно с «оживления» своей души. А душа оживает, когда она прилепляется к Богу. Такая живая душа непременно проявит себя в служении. В том числе и в отцовстве.

Отцовство - достаточно сложный феномен, который можно определить как категорию психологии личности, отражающую основные этапы развития личности, характеризующую комплекс интегральных, социальных и индивидуальных характеристик личности, проявляющихся на всех уровнях жизнедеятельности человека.

В психологии выделяются несколько стадий родительства:

беременность;

Данные стадии характерны как для женщин, так и для мужчин, однако существует определенная специфика прохождения этих стадий у мужчин.

В результате всестороннего изучения проблемы формирования отцовства, влияния социальных отношений на становление института отцовства, было сделано предположение о том, что в онтогенезе комплекса отцовства можно выделить три основных этапа:

Собственно формирование чувства отцовства после рождения ребенка, с которым в перинатальный период мужчина не имеет такой связи, как женщина, соответственно, и изменение отношения к себе, формирование отношения к ребенку, принятие новой роли отца - сложный и многофакторный процесс.

Первый -- теоретический -- этап начинается с рождения мальчика до момента получения сведений о беременности его жены. Формирование стереотипов об отцовстве происходит в процессе взаимодействия с собственными родителями. Причем степень влияния отца и матери зависит от возраста ребенка. Отец является фигурой, которая помогает ребенку изучать мир, собственное тело и его возможности через силовые игры. Позднее взаимоотношения родителей становятся моделью поведения в обществе сверстников в младшем школьном и подростковом возрасте. Однако на формирование представлений об отцовстве оказывает влияние не только семейная ситуация. Часто мужчина, выросший без отца, может быть хорошим родителем, если у него есть модель мужского поведения.

В среднем к 18-23 годам формируются основные представления об отцовстве. Характерные для этого периода: молодые люди собираются иметь детей в будущем, но не сейчас, считают необходимым планировать рождение детей и рассматривают это как перспективу только через несколько лет (от двух до пяти).Они положительно относятся к детям, но общаются не часто, полагают, что с рождением ребенка у мужчины появляется большая ответственность. Принимая социальные стереотипы современности как собственное мнение, они полагают, что отец для ребенка является образцом для подражания, воспитывает физически и духовно, социально поддерживает, дает чувство уверенности в себе, защиту.

Второй этап - «слом» стереотипов в период беременности партнерши. Этот этап начинается с того момента, когда мужчина узнал, что будет отцом, до начала взаимодействия с уже родившимся ребенком. Сам момент сообщения о беременности и осознание факта реальности ребенка разнесены во времени. Реакция на сообщение о беременности может быть различной в зависимости от многих факторов, включающих намерения мужчины относительно конкретной женщины, материальную, социальную и другие виды готовности принять ответственность за будущую жизнь. Даже в том случае, когда решение о рождении ребенка принято заранее и является результатом оформления потребностно-эмоциональной и ценностной сфер отцовства, выраженном в желании иметь ребенка, известие о беременности может вызвать сложные переживания.

Беременность жены для мужчины обозначает ограничение желаний, перестройку планов, погруженность в многочисленные бытовые дела. Как таковая способность мужчины вынести потерю внимания к себе и одновременно дарить его другим, не получая при этом немедленного удовлетворения, определяет насколько он может быть хорошим отцом. По мнению А.Н. Друсиловой и И.С. Баклушанского, поворотным моментом в формировании чувства отцовства, а также возникновения возможных проблем, является середина беременности, примерно четвертый месяц, когда у женщины появляется живот, ее положение становится явным, и ребенок становится «материальным», более реальным.

Беременность жены ставит перед мужчиной сложную задачу - справиться с внезапными ощущениями и оказать психологическую поддержку жене, взять на себя большую часть внешних проблем, создав защитный барьер между женщиной, носящей ребенка, и остальным миром. Как поведет себя будущий отец в каждом конкретном случае, будет зависеть от многих факторов. Основные из них - его личностный склад, зрелость отношений к семье, осознанная оценка возникающих трудностей, способность справиться с ними и отношения с собственной матерью и отцом.

Первые два этапа представляют собой период подготовки к общению с ребенком. Теоретические представления об отцовстве формируются в социуме с начала жизни мужчины, затем изменяются, преломляясь через собственный опыт общения с еще не родившимся ребенком через жену и преобразования, изменения самосознания, самооценки и образов Я. Этот процесс является, очень сложным и легко нарушается при отторжении со стороны жены или социальных проблемах будущего отца, таких, как отсутствие материальных ресурсов, постоянной работы и др. Мужчины, которые подвергаются финансовым кризисам, часто отказываются от экономических и психологических обязанностей отца, что частично является следствием уязвимости отцовства по отношению к успеху во внешней среде. Многие мужчины испытывают повышенную тревожность и ответственность за материальное положение семьи, это приводит к стремлению больше работать, чтобы обеспечить семью, но может вызывать чувство одиночества у жены. Другие, наоборот, делают вид, что ничего не происходит такого, о чем стоило бы беспокоиться. Такие мужчины полагают, что рождение ребенка -- нормальное физиологическое явление и с раздражением относятся к проявлениям тошноты, утомляемости, плаксивости беременной жены. Таким образом, отсутствие теоретической подготовки к отцовству, страх перед рождением ребенка способствуют возникновению тревожности. Г. Дик-Рид считает, что этот период требует от мужа понимания, терпимости и бескорыстия по отношению к жене, чтобы правильно оценить ее мысли и поведение во время беременности, т.е. мужчина оказывается в ситуации повышенных требований. Считается, что этот период является периодом проверки готовности к отцовству. Тем не менее, этот период является важным с точки зрения формирования отношения к будущему ребенку и собственной позиции в семье.

Третий этап -- период после рождения ребенка -- практический период. Этот период является критическим с точки зрения возникновения бондинга - связи мужчины с родившимся - ребенком.

Отец, по их мнению, воспитывает в ребенке рациональность, нормальные условия развития, эстетическое, нравственное развитие.

Таким образом, формирование отцовства является сложным многоступенчатым процессом, на который влияют различные факторы, в том числе социальные, семейные и личностные.

Основные выводы по первой главе:

В последние два века роль отца сводится исключительно к материальной поддержке.

Ряд исследований, проведенных за последние годы, продемонстрировал, что присутствие отца играет исключительно важную роль даже на самых ранних стадиях развития ребенка, то есть до трехлетнего возраста.

Отцы, занимающие важное место в жизни своих маленьких детей, не только проводят с ними время, но и чутко отзываются на их желания, слёзы и потребности.

Родители пользуются определёнными приёмами воспитания в зависимости от ситуации самого ребёнка, его поведения в данный момент, принадлежности к определённой культуре

В большинстве семей проблема ухода за ребёнком снимается тем, что отец и мать подбирают себе взаимодополняющие роли.

Отсутствие отца в период младенчества создаёт немалые трудности для функционирования семейной системы.

Определяющими измерениями родительского поведения являются контроль и теплота.

Существует четыре стиля родительского поведения:

Либеральный

Индифферентный

В структуру отцовства входят следующие компоненты:

Потребностно - эмоциональный;

Операциональный;

Ценностно - смысловой;

Оценочный.

Выделяют стадии родительства:

принятие решения о рождении ребенка;

беременность;

период становления родительства;

период зрелого родительства, период, называемый периодом «постродительства», т.е. бабушек и дедушек.

В онтогенезе комплекса отцовства можно выделить три основных этапа:

Стереотипное представление об отцовстве до беременности жены;

Переосмысление стереотипов в течение беременности;

Собственно формирование чувства отцовства после рождения ребенка.

Формирование отцовства является сложным многоступенчатым процессом, на который влияют различные факторы, в том числе социальные, семейные и личностные.

Обычно говорят, что для женщины главное – материнство. И . Но разве в таком случае не логично предположить, что для мужчины главное – отцовство? С этим вопросом мы обратились к нашим героям…

Петр Семак, актер Академического Малого Драматического театра – театра Европы, лауреат Государственных премий СССР и России, народный артист России, Санкт-Петербург 

Карьера и деньги преходящи…

Главное для мужчины – отцовство, самой природой так заложено в нас. Можно заниматься любой деятельностью, но главное – дети. В древние времена мужчины не жили больше сорока лет, довольно жесткая была жизнь, и когда они умирали – их заменяли сыновья. Поэтому для каждого мужчины было важно иметь сыновей. К современному мужчине порой только после сорока приходит осознание, в чем самое верное его назначение. Все остальное – карьера, зарабатывание денег – приходящее и уходящее…
Отец – охотник, добытчик, и из своей «пещеры» уходит часто, поэтому больше времени дети проводят с матерью. Часто бывает, что воспитывает детей одна мама… Это неправильно, я считаю. Дети вырастают неполноценными, много страдают в жизни. Важно, чтобы в воспитании ребенка принимали участие оба родителя!
Когда мой отец играет с внуками (а нас в семье было четверо, поэтому внуков у него много), я чувствую, что он любит их сильнее, чем нас любил: с сыновьями он был строг и не так нежен. Я как-то спросил его, почему. Он объяснил так: «Они будут меня помнить больше, чем ты». В этом есть, наверно, какой-то секрет. Внуки будут его помнить дольше, чем я, потому что жить будут дольше.

Михаил Леонтьев, телеведущий, Москва

Не «главное», а «необходимое»

Для мужчины многое – главное. Я вообще не стал бы выстраивать такую иерархию. Вы представляете себе мужчину, для которого главное – отцовство, а больше ничего он в жизни не сделал? Причем отцовство в полноценном смысле: не только зачал, но и, предположим, пытается воспитывать… Скажите, как может воспитать ребенка отец, который сам в личностном плане ничего из себя не представляет?

Слово «главное» я бы заменил на «необходимое». Отцовство необходимо любому нормальному человеку. Я понимаю, что есть люди, которые, в силу разных социальных обстоятельств (я сейчас не имею в виду медицину – это отдельный вопрос), не смогли стать отцами. Никто не имеет права говорить о них уничижительно, только с состраданием: отсутствие детей – страшная, горькая потеря.
Если человек – действительно человек, то есть божеское существо, созданное по Образу и Подобию, – для него главными должны быть именно человеческие вещи. Я еще раз повторю то, что говорил много раз: человека от животного отличает то, что у него есть прошлое и будущее. А материализованные прошлое и будущее – это предки и потомки.

Дмитрий Дюжев, актер, Москва

Мать и отец делят ответственность поровну

Безусловно, отцовство – главное в жизни мужчины, просто потому, что продолжение рода является основной миссией в земной жизни любого человека. Да, есть люди, у которых иной путь, и у них нет детей. Скажем, монахи, или же те, кто живут в миру, но так и не смогли завести ребенка. Но это все-таки исключение. Думаю, Бог не просто так лишает этих людей родительской роли – готовит им некое другое назначение.
Для большинства же мужчин основным в жизни остается их отцовство, и потому мне очень обидно, когда я вижу, что отца пытаются отодвинуть на второй план. Зачастую это пытаются сделать сами мужчины, готовые отдать все, что связано с детьми, их рождением и воспитанием, на откуп женщине. Но отец несет не меньшую, чем мать, ответственность за ребенка! Он так же обязан выполнять свою родительскую миссию, как и она. И прав, соответственно, должен иметь ровно столько же.
Потому, кстати, я считаю, что вопрос об аборте нужно всегда решать совместно, более того – закрепить такой порядок законодательно. Бывает, что мужчина толкает на аборт женщину, заставляя ее совершить то, что с христианской точки зрения является страшным грехом. Но бывает и так, что женщина делает аборт втайне, даже не говоря мужчине, что он мог бы стать отцом. По-моему, это неправильно. В таком сложном вопросе и мать, и отец должны нести равную совместную ответственность.
У меня детей пока еще нет, но я очень хочу, чтобы со временем они появились. Надеюсь, Господь даст мне эту замечательную возможность: почувствовать себя отцом!

Андрей Кочергин. Президент Международного союза боевого Каратэ Кои но такинобори рю, Санкт-Петербург

Нет большего счастья, чем держать на руках своего ребенка!

Я более чем согласен с тем, что для настоящего мужчины главное – отцовство. Если мужчина не думает о семье, он, скорее всего, думает только о себе. А это сродни нарциссическому любованию собой, категорически неприемлемому для мужчины!
Ответственность за родных и дело продолжения рода созвучны любви к Родине, осознанию себя частью нации. Если мужчина не обременен этой ответственностью, он не имеет корней, а значит – легок в суждениях, поверхностен в отношениях и авантюрен в поступках.
Это вовсе не означает, что глава семьи должен быть задумчив, пуглив и полон мелочных опасений за каждый шаг: свой или своих близких! Это означает, что если мужчине суждено совершить подвиг – он совершит его сознательно, во имя Создателя своего и тех, кто стоит за его спиной. Такая жизненная позиция сводит к нулю возможность совершить мерзость или глупость.
Знаете, для меня нет большего счастья, чем держать на руках своего ребенка… И, уверен, нет большей мотивации, способной подвигнуть человека на подвиг Веры и военный подвиг, чем детская ручонка, лежащая в мозолистой руке солдата.

Анатолий Торкунов, ректор МГИМО(У) МИД России, Москва

Отцовство – это ответственность

Является ли отцовство главным в жизни мужчины? Да. Прежде всего потому, что оно предполагает передачу не только генетического наследия своих предков, родителей – тех, кто жил до тебя, создал все, что нас окружает; но и означает обеспечение будущего: и детей, и собственной старости. Я уже не говорю о том, что отцовство – это, конечно же, огромная ответственность, прежде всего нравственная. Перед своими детьми и внуками.
Если говорить о моем личном опыте, то осознание отцовства ко мне пришло, когда я оказался в родильном доме. И даже несмотря на то, что были помощники в деле воспитания дочери, тем не менее, это был огромный труд. Все равно это бессонные ночи, поиски детского питания, в те времена столь дефицитного, и глажение пеленок, поскольку памперсов еще не было. Было осознание отцовства как тревоги за ребенка, когда он был еще маленьким. Когда случались всякие маленькие беды (которые случаются со всеми детьми) – было не просто осознание ответственности, но даже какого-то стыда… Упала – разбила себе лоб, порезалась где-то: стыд, что не уследили, не досмотрели. И, конечно, совсем иное чувство, когда девочка становится уже девушкой, и появляются совершенно новые для всей семьи радости и горести, переживания и недопонимания.
Если же сравнивать важность для мужчины карьеры и отцовства, то я считаю, что вещи это несопоставимые, но взаимосвязанные. Я уверен, что реализовать себя в полной мере в карьере, не испытав вот это чувство отцовства – трудно. Ведь человек, строящий карьеру – всегда тот, кто руководит людьми. Не бывает «карьеры в одиночку» – только, пожалуй, у писателей или художников. Хотя, знаете, и у художника есть ученики… А быть руководителем, не познав чувства отцовства и ответственности, которое оно дает, мне кажется, очень трудно.