Новые отношения с бывшим мужчиной. Два раза в одну реку: возможны ли отношения с бывшим? Изменился ли он

Женщины, мужчины, парни, девушки, члены семьи, эксперты в отношениях и прочие знатоки жизни – все они расходятся во мнении, может ли бывший любовник когда-нибудь стать настоящим другом, после того как он был с вами в отношениях. Мнения, очевидно, разделяются почти поровну: в 2004 году опрос американского телеканала NBC показал, что 48% опрошенных после отношений остаются друзьями. Для некоторых дружба с бывшими – естественное развитие событий. Для других – абсолютно бесплодная затея с опасностью причинить друг другу еще большую боль. Успех будет зависеть от ваших индивидуальных особенностей и общей с вашим бывшим партнером истории, но если вы готовы попытаться, читайте далее!

Шаги

Часть 1

перемирие после расставания

Осознайте, что не все бывшие могут стать друзьями. Есть множество причин не становиться друзьями с вашим бывшим парнем. Он все еще может питать симпатию к вам – в этом случае, общаться с ним просто как с другом будет жестоко. Справедливо и обратное – если вы все еще влюблены в него, все это доставит вам лишь разочарования. И, наконец, ваше расставание могло произойти из-за события, после которого просто невозможно смотреть друг на друга без негодования. Если вы оба были глубоко обижены, позвольте каждому из вас плыть своим курсом.

Если даже бывший спокоен, эмоционально стабилен, и ваша общая история не содержит зияющих ран, вы просто можете не хотеть вновь видеться с ним. Это нормально . Не обязательно делать из бывших друзей.

Дайте ему время. Даже самое спокойное расставание может быть сопряжено с тяжелыми чувствами с обеих сторон. Сразу после разрыва, скорее всего, человек будет испытывать грусть или гнев. В этот период ни о какой дружбе не может быть и речи. Подождите, пока эмоции улягутся, прежде чем двигаться дальше.
- Аналогично, прислушивайтесь и к своему сердцу. Если вы по-прежнему злитесь или немного подавлены, дайте себе время успокоиться, прежде чем налаживать контакт.
- Длительность периода отдыха друг от друга зависит от обстоятельств самого расставания. Неприятные расставания могут потребовать месяцы и даже годы, прежде чем чувства улягутся, и вы окажетесь в точки, где возможны нормальные дружеские отношения.
Работайте над собой. Период после расставания – прекрасная возможность для рефлексии и улучшения самого себя. После того как эмоции вернутся в нормальное русло, тратьте на себя то время, которое раньше проводили с вашим бывшим. Посвятите себя своим хобби и учебе. Проводите время в освоении новых навыков. Делайте то, что приносит вам удовольствие и удовлетворение, наедине с собой или в компании друзей. Работая над собой, вы также возрождаете уверенность в себе и в своих силах, благодаря чему вам будет легче начать новую дружбу (и по совпадению, романтические отношения).
- Спустя пару недель работы над собой вы можете заметить, что даже и не вспоминаете о вашем бывшем! Таким образом, вам будет гораздо проще начать дружить с ним или же вовсе игнорировать – выбор за вами.
Установите контакт. После того как вы уделили достаточно времени себе, и чувствуете, что готовы броситься в пучину, позвоните ему, напишите sms или электронное письмо. Пробуйте водичку осторожно – возможно, стоит поговорить с одним из друзей бывшего, чтобы вначале определить, в каком он эмоциональном состоянии. Общайтесь максимально легко и непринужденно – не заводите разговора о ваших бывших отношениях и о расставании. Просто скажите, что вы давно его не видели, и хотели бы просто встретиться. Если вы действительно "пережили этого", то слова эти будут правдой!
- Если ваш бывший не дал немедленного ответа на вашу попытку установить контакт, не нужно сразу же пытаться снова. Он мог просто еще не пережить ваши бывшие отношения также быстро, как удалось вам. Дайте ему больше времени.
- Что бы ни происходило, вы не должны оставлять на его телефоне дюжину сообщений! Если вы чувствуете искушение сделать это, вы определенно еще не готовы к дружбе.
Часть 2
начало новой дружбы
1. Проводите с ним время (осторожно) . Общайтесь с бывшим во время непродолжительных прогулок по местам публичного отдыха. Вначале ваши встречи должны быть короткими и сдержанными – например, прогулка в кафе или картинную галерею. У вас должен быть загруженный распорядок дня (или хотя бы притворитесь, что это так). Если общение станет неловким, вы всегда можете убежать, оправдавшись тем, что опаздываете на какую-то важную встречу!
  - Определенно не делайте вместе ничего такого, что могло бы быть истолковано как свидание. Не засиживайтесь допоздна, не пейте алкоголь, не танцуйте. Вы можете начать снова влюбляться друг в друга, и если вы не разобрались в проблемах, которые привели к расставанию, вы гарантируете себя новые сердечные раны в скором будущем. Что еще хуже, вы можете разрушить новые романтические отношения одного из вас, начавшиеся с другим человеком.
2. Прямо скажите ему о том, что хотите быть друзьями. Ваш бывший может быть сбит с толку вашими намерениями, если вы не будете кристально понятны в отношении того, чего вы хотите. Просто скажите: "Я надеюсь, мы все еще можем дружить?". Или спросите его: "Мы же еще друзья, верно?". Не оставляйте этот вопрос нерешенным – если не будете предельно понятны в том, чего хотите от ваших новых отношений, бывший может решить, что вы просто пытаетесь сойтись с ним. Уберегите себя от драматических моментов, будучи с самого начала откровенными по поводу своих намерений.
3. Не притворяйтесь, что ничего не изменилось. Одна из наибольших ошибок, которые вы можете допустить – сделать вид, что после вашего расставания ничего не изменилось. Ведя себя таким образом, вы создадите впечатление у бывшего, что вам все это всегда было безразлично. Это по-настоящему может ранить его чувства – в данный момент это вовсе не то, чего вы добиваетесь. После установления контакта признайте факт расставания, не застревая на этом надолго. Вы можете использовать фразу вроде:
  - "Я так рада снова тебя видеть"
  - "Я действительно надеюсь, что тебе стало лучше. Мне стало"
  - "Мне хочется двигаться дальше и начать как друзья"
4. Скажите знакомым, что вы просто друзья. Если ваши друзья были в курсе о ваших отношениях, им может быть любопытно знать, что происходит. Если вы подозреваете, что бывший может сказать друзьям неправду о том, какие между вами теперь отношения, не позволяйте ему пустить ложный слух. Скажите знакомым, что вы просто друзья, и ничего больше. Если они услышали от него, что вы отчаянно хотите сойтись, а от вас узнали, что вы вовсе не в отчаянии, скорее всего, они сделают правильный вывод о том, кто же из вас двоих все-таки в отчаянии.
  - В этом есть дополнительное преимущество – вероятнее всего, он будет общаться с друзьями, а они скажут ему, что ваши отношения только лишь дружеские. Если он увидит, что перед другими людьми вы определили ваши отношения в сугубо платонической плоскости, у него будет огромный стимул уважать ваше решение.
  - Если у вас есть новый парень, или у него новая девушка, не забудьте немедленно прояснить для них суть ваших теперешних отношений с бывшим. Даже если вы поступите таким образом, неизбежно могут возникнуть чувства или ревность – если так, вам придется взвесить это и ваши новые дружеские отношения с бывшим.
5. Покажите ему, что вы по-прежнему беспокоитесь о нем и его чувствах. Дайте ему понять, что он по-прежнему может обратиться к вам, если у него случится что-нибудь неприятное или грустное. Если у него был плохой день, поговорите с ним. Покажите ему, что вам все еще важны его переживания и настроение. Тем не менее, делайте все это как друг – не обнимайте его, не прижимайтесь к нему, не делайте ничего такого, что могло бы разбудить старые чувства. Вместо этого предложите ему поговорить – вероятнее всего парень будет благодарен возможности пообщаться с кем-то, кто хорошо его понимает.
  - И наоборот, позвольте ему показать (в уважительной манере), что он готов заботиться о вас. Вероятно, что так и есть. Принимайте его хорошее отношение к вам, разговаривайте, если нужно, но не позволяйте ему воспользоваться вашей уязвимостью и снова завладеть сердцем.
Часть 3
восстанавливаем отношения
1. Знайте, какие признаки свидетельствуют о том, что он по-прежнему влюблен в вас. Любому было бы непросто в этой ситуации – относиться платонически к человеку, которого вы привыкли любить. Некоторым людям это просто не под силу. Если ваш бывший демонстрирует следующее поведение, возможно, вам стоит дать ему больше времени на то, чтобы пережить ваше расставание:
  - Звонит или пишет вам регулярно и без каких-либо особых причин.
  - Постоянно общается с вашими друзьями.
  - Отпускает неуместные, слишком интимные шутки или намеки.
  - Вспоминает моменты из ваших отношений, когда вы встречались.
  - Касается вас или “неожиданно” сталкивается с вами, провоцируя физический контакт (случайно или намеренно).
2. Вы должны объяснить ситуацию вашему новому парню абсолютно ясно. Если у вас появился новый парень после того, как вы расстались с бывшим, ситуация становится сложнее. Даже самый понимающий парень поначалу будет немного ревновать. Некоторые вообще никогда не избавятся от чувства ревности. Лучшее, что вы можете сделать – спокойно и понятно объяснить, что вы не испытываете чувств к бывшему. Объясните вашему парню, что любите только его, и что с бывшим вы хотите безобидных формальных отношений, просто чтобы весело проводить время – ничего более. Донесите свою мысль очень, очень ясно и скажите, что не думаете (лучше скажите, что даже не можете думать) о бывшем в романтическом плане .
  - Ваш бывший должен провести такой же разговор со своей девушкой, если она у него есть.
  - Не делайте ничего такого, что вызвало бы у вашего парня подозрений. Например, не задерживайтесь, гуля с бывшим, допоздна, если обещали, что не будете этого делать до тех пор, пока ваш парень не примет возобновившиеся отношения с бывшим. Однако, если ваш новый парень ведет себя как параноик в отношении дружбы с бывшим (постоянно пишет вам, чтобы узнать как дела, когда вы на встрече с ним), вы имеете право его отчитать. Если вы не давали повода вам не доверять, вы заслуживаете его доверия.
3. Не возвращайтесь к старым моделям поведения. Если вы хотите быть друзьями с бывшим, не делайте тех вещей, которые делали, когда встречались с ним. В противном случае вы спровоцируете неуместное чувство неверности (если у вас есть новый парень), и дело вновь закончится разбитым сердцем. Начните заново – воспользуйтесь возможностью открыть новые интересные места и занятия, в качестве друзей.
  - Избегайте мест, которые вы посещали вместе, когда встречались – не ходите в кафе, где часто обедали, или в бар, где произошло ваше знакомство.
  - Отказывайтесь от привычных ранее занятий, которые вы делали вместе – если он приглашает вас покормить уток в парке, как вы делали это каждое воскресенье, скажите ему, что вы лучше встретитесь за чашечкой кофе.
4. Убедитесь, что сердечные раны – и ваши, и бывшего – зажили. Первые встречи с бывшим могут быть напряженными, но, если повезет, скоро это обратится искренней вежливостью. Тем не менее, ослабив защиту, вы можете обнаружить, что все еще страдаете от незаживших эмоциональных ран. Глубокие чувства предательства и разбитого сердца могут потребовать времени для исцеления. Если вы столкнетесь с этими чувствами, это может быть признаком того, что вы еще не готовы быть друзьями.
  - Если в компании бывшего вы начинаете злиться или грустить, не смотря на то, что вы вместе планировали провести время весело, если вы чувствуете, что хотите сказать больше, чем можете позволить себе, не нарушив правил вежливости, тогда, скорее всего, ваши проблемы еще не разрешены. Отложите вашу дружбу на некоторое время.
  - И наоборот, если он выглядит грустным или раздраженным, или не хочет говорить ни о чем значимом, не смотря на то, что согласился встретиться с вами, то, скорее всего, он обдумывает ваши прошедшие отношения и/или причины, которые привели к расставанию. Вы можете спросить его, так ли это, но имейте в виду, что это может подтолкнуть его к нерациональному гневу или грусти.
5. Позвольте вашим отношениям постепенно становиться более глубокими. Со временем, вы можете сокращать дистанцию между вами. Пусть все происходит постепенно – позвольте вашей дружбе расти и созревать, если только это выглядит естественно. На первых порах установите для себя границы – вещи, которые вы не будете обсуждать с этим человеком, или дела, которых вы не будете делать – и отодвигайте границы только тогда, когда почувствуете, что можете доверять бывшему.
  - В равной степени есть вероятность и того, что вам не понравится быть друзьями с вашим бывшим! В таком случае просто перестаньте общаться с ним, но имейте в виду – так просто он может не сдаться. Неловкое чувство навязчивости и прилипчивости – вполне реальная перспектива, когда пытаетесь начать дружбу с бывшим.
- Если кто-то спросит вас, что происходит между вами и бывшим, это прекрасная возможность сказать "О, да мы просто друзья". Так вы направите отношения именно так, как хотите.
- Шутите, заставьте его улыбнуться.
- Общайтесь с ним так, будто вы – лучшие друзья.
- Если вы оба учитесь в одной школе, попробуйте записаться в ту же группу, что и он. Командная работа поможет вам стать ближе.
Предупреждения
- Не пытайтесь дружить с бывшим, если он поступил плохо, и это стало причиной расставания. Он решит, что вы подбираетесь к нему, чтобы отомстить.
- Никогда не вспоминайте с ним о “былых временах” – это может создать неловкость в общении и разрушить ваши цели.
- В зависимости от того, как плохо закончились ваши отношения, вам может и не удаться начать дружбу с бывшим.

Мужчины, в большинстве своём, легче большинства женщин расстаются. Но так же легко они и возвращаются. Давайте посмотрим, как правильно будет выстроить свою линию поведения в отношениях с бывшим мужчиной.

Мужчины стараются привязать женщину к себе — даже если поставлена точка в отношениях. По их мнению, это — многоточие. И бывшая женщина, радуясь внезапному звонку спустя какое-то время после расставания, наверняка не откажется, как минимум, от секса, а как максимум — распахнёт объятия навстречу тому, кто помаялся-помаялся, да вернулся (потому что, скорее всего, оказался никому больше не нужен).
Так рассуждают мужчины. Более того, отношениям между двумя людьми свойственно не завершаться психологически, несмотря на то, что они уже завершены формально (развод, разрыв или даже отречение друг от друга). Недосказанность, недоделанность, отсутствие новых целей — всё это может тянуться годами, наряду с обидами, злостью и ревностью. Поэтому, когда бывший интересуется жизнью женщины, с которой у него не всё получилось, ни о каком равнодушии речи быть не может. Мужчина по-прежнему эмоционально вовлечён в отношения. И третий момент — обязательства друг перед другом. Если они юридически обоснованы — есть общие дети, надо платить алименты и т.п., то в этом случае «отношения» строятся через суд. Если брака не было, то мужчина может добровольно помогать своей бывшей или её (общим) детям. В любом случае, между людьми остаётся некое связующее звено, на основе которого может последовать возврат. Все советы по отношениям с бывшим мужчиной, парнем или мужем делятся на две категории, в зависимости от ситуации: отпустили ли вы друг друга или не отпустили. В первом случае «гештальт ваших отношений» завершён, как бы сказали психологи. Расставание без обид, с прощением друг друга и благодарностью — самое лучшее, что может быть. Контакт между вами может и сохраниться, но вероятность того, что кого-то из вас снова потянет в прошлое, крайне мала. Это кажется парадоксальным: отпуская друг друга, мужчина и женщина остаются с добрыми воспоминаниями, и попытка войти в ту же реку во второй раз вполне логична. Однако это не так. Завершённые отношения не нуждаются в повторении. «Давай начнём заново», «У нас может всё получиться» — это признаки того, что хочется наверстать упущенное, это иллюзия того, что можно отбросить прошлое. А вот если у вас остались претензии друг к другу, значит, ситуация не завершена. Когда Вы идёте с ними в суд, очевидно, что договориться мирным путём невозможно, а это чёткий признак полного разрушения отношений. Если только суд способен обязать бывшего делать то, что любой нормальный мужчина сделает и так, то забудьте про отношения с этим человеком, выучите те уроки, которые они Вам дали, и стройте новую личную жизнь.

Что делать, если бывший хочет вернуться?

Случаев возобновления отношений после, казалось бы, окончательного расставания, предостаточно. Есть люди, заключающие повторный брак друг с другом после развода, либо не желающие разводиться в надежде, что былые отношения вернутся. Однако большинство попыток «начать всё с начала» неудачны, и через некоторое время снова случается разрыв. Дать второй шанс, принять и простить бывшего очень хочется. Страх одиночества и зависимость, либо формальные поводы (дети, «неразведённый» брак) серьёзно давят на женщину. Понять, что мужчина, ушедший однажды, уйдёт и во второй раз, непросто. Только сильная обида и боль могут заставить женщину отгородиться от бывшего, не пускать его больше в свою жизнь. Здесь женская гордость будет защитой от травмы «брошенности», и в данном случае — защитой нужной и адекватной. Главное, чтобы это не спроецировалось на отношения с новыми мужчинами, иначе женщина-жертва попадёт в точно такую же западню.

Говорят, что разбитую чашку не склеишь. Да и в одну реку дважды не войти. Народная молва убеждает нас в том, что пути назад нет. Однако может, все-таки попытаться?

Кто из нас не грустил хотя бы раз в жизни, когда отношения с некогда любимым и дорогим рушились? Разочарование, облегчение, боль, тоска, скука, желание вернуть повернуть время вспять… Все эти и многие другие чувства обуревают после расставания.

Но проходит день, неделя, месяц, год… Все забывается. И вот, мы уже готовы к новым отношениям. И, вроде, жизнь налажена. Все вошло в свою колею. Остались лишь воспоминания. И все это до той самой поры, пока прошлое не постучит в дверь. Ну, или не позвонит. По телефону.

Когда прошлое возвращается

Приблизительно такая история приключилась с одной моей подругой. Прошлые отношения уже полтора года как закончены. Новым – шесть месяцев. Возможно, в этих новых и нет тех чувств, которые захватывали полностью, без остатка. В них нет той страсти и темперамента. Однако они надежные, прочные, устоявшиеся. И, кажется, что это, действительно, что-то серьезное. И строятся планы. А потом все они летят в тартарары, потому что прошлое постучалось.

Бывший молодой человек начал время от времени звонить моей подруге. Сначала ненавязчиво предлагая общение. Потом, столь же ненавязчиво, - встречу. Она объясняла, что у нее другой. А он в ответ: «Мы же просто, по-дружески». Она отказывалась с щемящей тоской. Но потом не выдержала и успокаивая себя, что это так, ради интереса, пошла на «дружеское» свидание.

Бывший явился «при параде», с цветами и объяснениями в любви. Обещал, что все будет иначе, по-другому, говорил, что любит и не может забыть… Подруга практически сбежала, даже номер телефона хотела поменять. Но рука не поднялась. Вот и продолжается их странное общение.

Как поступить?

Она никак не может решить или решиться. А есть ли смысл все возвращать? А нужно ли предавать того, другого, который рядом, который стабилен, которые тоже любит? Что лучше, синица в руках или журавль в небе, успевший показать свою ненадежность?

Разум подсказывает, что не стоит, что надо поверить народной мудрости, не входить второй раз в реку. Но сердце… Сердце-то куда деть. Оно буквально разрывается. Оно успело забыть все то, плохое, что было когда-то.

Я не даю ей советов. Это неправильно, на мой взгляд. Она сама должна решить. Она – вершительница и хозяйка своей судьбы. Мы только обсуждаем, до исступления, выстраиваем предполагаемые варианты развития событий.

С одной стороны – люди не меняются. Расстались они неприятно. Он гулял, абсолютно не считался со своей, якобы любимой, девушкой, грубил, патологически ревновал. Он могу не появляться неделями. Он подставил на деньги.

Но с другой – каждый человек имеет право на ошибки. Возможно, он все осознал, изменил свои принципы, изменил свое отношение к жизни. Вот только верится в это как-то слабо.

Лично мне кажется, что можно вернуться в отношения, если поводом для расставания стала какая-то обида, которая давно прошла, не оставив следа. В общем же и целом, в отношениях царила гармония.

Но если все гораздо серьезнее, и расставание стало следствием абсолютной не состыковки понятий и представлений о жизни, то тут уже ничего не попишешь. Люди, и правда, не меняются. А значит, после пары месяцев счастливой эйфории и некого притворства все опять вернется на круги своя.

У одной моей знакомой родители разводились дважды. Они и сейчас живут вместе, но странной жизнью. Расставания для них норма. Они разъезжаются раз в год обязательно, поэтому и не расписываются в третий раз.

А может быть, ну их эти бесконечные размышления и колебания? Может быть, забыть о народной молве? И даже не войти в ту вожделенную реку, а полететь над ней, словно птица, чтобы все изменилось, чтобы было счастье…

В конце концов, даже если возвращение и будет очередной ошибкой, по крайней мере, ты попытался и гнетущее чувство «а вдруг все бы получилось» и обвинение себя за нерешительность никогда не будут обуревать душу.

Чтобы получать лучшие статьи, подпишитесь на страницы Алимеро в ,

Разрыв отношений почти никогда не бывает простым. Пострадавшая сторона думает: «Этого не может быть!»

Начинается поиск способов все исправить, возродить или исправить отношения. Многие ищут встреч с партнером, пытаются обсудить шансы на воссоединение, взывают к былым чувствам и пишут сообщения в соцсетях. Мы тянем время, выясняем отношения, но становится только хуже. Самый простой способ справиться с болью - свести общение с бывшим партнером на нет.

Мы создаем иллюзию прежней жизни, но мы не живем

Этому совету трудно следовать. Мы изобретаем новые поводы для встреч - например, предлагаем вернуть забытые вещи, звоним и интересуемся здоровьем бывших родственников и передаем поздравления с праздниками. Так мы создаем иллюзию прежней жизни, но не живем.

Единственная уважительная причина для продолжения общения - это общие дети. В случае развода мы продолжаем делить заботы, связанные с их воспитанием. Нам приходится встречаться и разговаривать по телефону. Но и в этом случае нужно постараться свести общение к минимуму и разговаривать только о детях.

Вот четыре причины прервать общение.

1. Продолжая общаться с бывшим, вы не сможете исцелиться

Окончание отношений - процесс болезненный, но боль не может длиться вечно. Вы будете грустить, злиться, обижаться на то, что жизнь несправедлива. Эти чувства естественны, они неотъемлемая часть процесса восстановления, но постепенно вы примете то, что произошло.

Те, кто не может смириться с разрывом, склонны обвинять себя

Продолжая общаться с бывшим партнером, вы мешаете процессу восстановления, предпочитая разрушительную стратегию отрицания очевидного. Чтобы открыться новой жизни и уверенно планировать будущее, необходимо полностью принять тот факт, что отношения закончились. Признав расставание, вы испытаете облегчение, и ваша жизнь станет спокойнее.

2. Вы лишаете себя энергии

Пока вы направляете энергию на общение с партнером, у вас не хватает сил для радости, общения с детьми, хобби и новых отношений.

3. Вы живете в вымышленном мире

Отношения закончились. Все, что вы думаете о них, - иллюзия. Связь с партнером никогда не будут прежней, и то, что вы ее продолжаете, говорит о том, что вы живете в собственной альтернативной реальности, где вы счастливы вместе. Вы стремитесь к встречам, однако, общаясь в реальном мире, вы чувствуете разочарование. Пока вы живете в вымышленном мире, вы лишаете себя настоящей жизни.

4. Вы вновь совершаете одни и те же ошибки

Те, кто не может смириться с разрывом, склонны обвинять себя. Они не верят в то, что расставание может стать шансом для личностного роста. Они ругают себя, вместо того, чтобы оставить отношения в прошлом и жить дальше, стараясь не повторять совершенных ошибок.

Если вы не можете принять разрыв, ваша жизнь превращается в день сурка. Вы каждый день просыпаетесь с одними и теми же страхами, разочарованиями и обвинениями в свой адрес. Вы застреваете в несуществующих отношениях: вы не можете быть с бывшим партнером, но не можете и сдвинуться с места. Как только вы отпустите прошлые отношения, вы почувствуете свободу и независимость от обид и сожалений вчерашнего дня.

Об авторе

Джил Вебер - клинический психолог, автор книги «5 шагов к самоуважению: как начать чувствовать себя хорошим» («Building Self-Esteem 5 Steps: How to Feel «Good Enough»).