Стабильность в отношениях. Да-да, здесь работает та же формула, что и в бизнесе: «ценность партнера равна выгоде, которая может быть получена от отношений с ним минус издержки, которые могут возникнуть в результате общения», - и никуда от этого не деться.

Когда-то вы были буквально загипнотизированы друг другом. Просто быть рядом казалось верхом блаженства. Но со временем магия рассеивается в воздухе, и чудо отношений начинает тускнеть и становиться привычным.

Стабильные отношения – это здорово, но они рискуют стать предсказуемыми и скучными

Даже самые жаркие и страстные чувства в конце концов остывают. Вы привыкаете друг к другу и можете прогнозировать свои действия. Вы едите одну и ту же еду и проводите все ваши выходные одинаково. В принципе друг другом вы более-менее довольны. Отношения стали стабильными, но немного пресноватыми, а проблема стабильности заключается в том, что она заставляет мозг искать стимуляцию. Мозг жаждет возбуждения и новых впечатлений. Как только волнение и страсть пропадают, вы склонны терять интерес к отношениям, а затем и к партнеру. Вы перестаете искать общий язык и понимать друг друга.

Большинство людей просто терпят эту скуку, что только ухудшает отношения

Пары справляются с рутиной по-разному, но далеко не всегда разумным способом.

— Кто-то ищет острых ощущений вне отношений

Поиск впечатлений и приключений обеспечат вам лишь временную отсрочку от скуки. Тем не менее, такие люди по-прежнему предпочитают оставаться в отношениях, потому что это безопасно. Выбор оставаться в отношениях, потому что так удобнее, является эгоистичным и несправедливым по отношению к вашему партнеру. Ничем хорошим это не закончится.

— Кто-то разрывает наскучившие отношения

Выбор разрыва отношений по причине скуки – не самое разумное решение. Медовый месяц заканчивается всегда, и это неизбежная фаза любви. А вот понимание и принятие того, что все отношения станут стабильными – это уже признак зрелости. Когда ваш союз начинает казаться вам монотонным и банальным, значит, пришло время уже не просто сходить с ума от чувств, а начинать работать над отношениями.

— Кто-то привыкает к рутине и надеется, что все как-то само образуется

Такие пары немного недовольны отношениями, но глобально не видят ничего в этом плохого. Они предпочитают не копаться в ситуации и не ухудшать её. Однако отношения – это постоянная работа. Помните, что вещи сами по себе не улучшаются. Это вы должны сделать их лучше.

Чтобы оживить отношения, измените привычную рутину

Скука в отношениях означает, что вы устраиваете друг друга. У вас есть определенная стабильность и чувство безопасности и спокойствия. Тем не менее, ваши отношения не должны превращаться в сонное болото – вдохните в них немного жизни и энергии. Что вы можете для этого сделать?

Отправьтесь на выходных в поход вместо привычной вылазки в магазин за продуктами.
Попробуйте повторить свое первое свидание.
Отправьтесь на курсы или мастер-класс вместе.
Сделайте что-нибудь авантюрное и немного рискованное: парк аттракционов, банджи-джампинг, дайвинг, картинг.
Удивите своего партнера романтическим вечером в нестандартной обстановке.
Разработайте план на месяц: каждый день делать что-то удивительное, не из обычной повседневной жизни.

Ваши отношения в ваших руках, и скука – это тоже ваших рук дело. Следовательно, рецепт её изгнания весьма прост: найдите креативные методы для пробуждения интереса, волнения и эмоций.

Англ. stability; нем. Stabilitat. 1. Устойчивость, постоянность, неизменность. 2. Способность системы функционировать, сохраняя неизменной свою структуру и поддерживая равновесие. См. ГОМЕОСТАЗИС.

Стабильность Политическая

Устойчивое состояние политической системы, позволяющее ей эффективно функционировать и развиваться под влиянием внешней и внутренней окружающей среды, сохраняя при этом свою структуру и способность контролировать процессы общественных перемен. Значительный вклад в исследование С.п. внесли С.Липсет и С.Хантингтон. Согласно Липсету, С.п. определяется легитимностью и эффективностью, власти. Отсутствие обеих переменных обусловливает нестабильность политической системы, наличие же лишь одной из них приводит к относительной стабильности/нестабильности. Хантингтон связывает политическую стабильность с уровнем политической институционализации. Чем выше уровень политической институционализации, тем стабильнее система. Различают два типа внутриполитической стабильности: автономную и мобилизационную. Мобилизационная стабильность возникает в общественных структурах, где развитие инициируется "сверху", само же общество как бы мобилизуется для реализации цели на определенный срок. Она может формироваться и функционировать как следствие кризисов, конфликтов, Всеобщего гражданского подъема или путем открытого насилия, принуждения. В системах такого типа главенствующим может выступать интерес государства, правящей партии, авторитарного харизматического лидера, берущих на себя ответственность выражать интересы общества и способных в этот отрезок времени обеспечить его прогресс. Основными ресурсами жизнеспособности мобилизационной С.п. могут служить физический и духовный потенциал лидера; военное состояние и боеспособность режима; положение дел в экономике; уровень социальной напряженности в обществе, способный отделить носителя власти от народа; наличие политической коалиции на антиправительственной основе; настроение в армии и др. социальные факторы, способствующие нарастанию кризисных явлений в политической системе. Правящая элита мобилизационных систем не ощущает потребности в изменении до тех пор, пока статус-кво позволяет ей сохранять социальные позиции. Система мобилизационной стабильности обладает легитимностью всеобщего порыва либо открытого принуждения. Исторически данный тип политической стабильности недолговечен. Автономный тип стабильности, т.е. независимый от желания и воли каких-л. конкретных социальных и политических субъектов, возникает в обществе, когда развитие начинается "снизу" всеми структурами гражданского общества. Это развитие никто не стимулирует специально, оно существует в каждой подсистеме общества. Возникает единство власти и общества, необходимое для проведения глубоких социально-экономических и политических преобразований и обеспечивающее стабилизацию правящего режима. Автономная, или открытая, система выполняет возложенные на нее функции главным образом за счет легитимации власти, т.е. добровольной передачи ряда управленческих функций высшим эшелонам власти. А это масштабно возможно только в условиях постепенного укрепления позиций демократического режима. При данном типе стабильности социальные контрасты и противоречия (религиозные, территориальные, этнические и др.) сведены до минимума, социальные конфликты здесь легализованы и разрешаются цивилизационными способами, в рамках существующей системы, культивируется убеждение в благополучное страны по сравнению с др., поддерживается динамика роста благосостояния. Важным фактором автономной стабильности является гетерогенность населения по статусу, занятости, доходам. Политическая система, не пре дуя па роль главного субъекта обще венных изменений, призвана поддерживать существующие экономические отношения. Демократия в автономных системах становится устойчивой традицией и общецивилизационной ценностью. К факторам нестабильности можно отнести борьбу за власть между конкурирующими группировками правящей элиты, создание угрозы целостное и самому существованию государств персонификацию власти, преобладание в государственной политике корпоративных интересов господствующие элит, наличие межэтнических и региональных противоречий, сложность обеспечения преемственности демократической власти, внешнеполитически авантюризм, доктринерство в политике и др. Нестабильность может проявляться в таких формах, как изменение политического режима, смена правительства, вооруженная борьба с правящий режимом, активизация оппозиционных сил и др.

Мы уже писали о том, кто кому лучше подходит — статья о . Но не только при помощи типов темперамента можно создать гармоничные и стабильные отношения. Эта статья расскажет об одной интересной психологической теории, которая поможет создать стабильные и гармоничные отношения .

В этой теории большую роль играют Ваши братья и сестры, а также то, каким по счету Вы родились в семье. Суть теории в том, что Вы переносите механизм отношений со своими братьями и сестрами из родительской семьи в свою новую семью. Но обо всем по порядку.

Вообразим ситуацию. Коля старший в семье, у него есть младшая сестра. Лена тоже старшая в семье, у нее есть младший брат. С точки зрения «теории дубликатов» отношения Лены и Ромы будут не простыми. Чтобы договориться о чем-либо, им потребуется затратить массу усилий. Вероятнее всего, они начнут бороться за власть в семье. Коля и Лена привыкли, что они имеют власть над младшими детьми, поэтому схема их поведения будет соответствующей.

Если партнеры оба младшие дети, то отношения тоже будут нестабильными. Основная причина – несамостоятельность и пассивность.

Предположим, что Коля и Лена единственные дети в семье. Это самый худший вариант. им только сняться. Каждый будет искать опору и поддержку, но ни один из них ее не найдет. Такие отношения, браки вообще редко встречаются.

Случаи с самым худшим прогнозом разобрали. Перейдем к промежуточным. Если у Коли есть младшая сестра, а у Лены нет ни братьев не сестер, то это тоже неплохой вариант, но не идеальный. Также неплохой вариант когда у Коли младший брат, а у Лены старшая сестра. Что означает «неплохой вариант». Грубо говоря, это значит, что, примерно, в 50% случаях такие пары расстанутся.

Какие же отношения самые гармоничные и стабильные ? Думаю, Вы уже догадались. Если у Коли есть младшая сестра (или несколько), а у Лены старший брат (или несколько), то стабильность и гармоничность в паре у них будет высокой. Коля научился общаться со своей сестрой, чувствует ответственность за нее. Теперь он легко перенесет этот опыт на Лену. А она будет только рада этому и примет его защиту, согласится с его главенствующей ролью в паре.

В современном обществе число однодетных семей велико. Что же делать? Получается, что будет очень сложно наладить стабильность и гармонию в паре. На самом деле ничего страшного нет. Если ребенок в семье единственный, пусть он лучше создаст союз со старшим ребенком из другой семьи. В таких семьях удовлетворенность

Все стремятся к стабильности. На работе, в личной жизни, в жизни вообще. Стабильность становится для нас синонимом безопасности и счастья. Но если хорошенько подумать над этим словом, становится понятно, что стабильность – это самое опасное, что может быть в нашей жизни. Стремление к стабильности в определенном смысле губит нашу карьеру, любовь, дружбу и т.д. Хотите порассуждаем на эту тему?

Что такое стабильность?

Для начала давайте определимся с терминами. Что представляет собой стабильность и возможна ли она в принципе? Вот, о чем гласит сетевой глосарий:

Стаби́льность - способность системы функционировать, не изменяя собственную структуру, и находиться в равновесии. Это определение должно быть неизменным во времени.

Стабильное состояние - обычно, механическое равновесие; Неизменное (верное) функционирование системы в течение необходимого, длительного, существенного срока, в желаемых, заданных, суровых, неблагоприятных, неопределённых, непредсказуемых, (и т.д.) условиях.

А теперь попробуем перенести эти определения на живого, ежесекундно изменяющегося человека и мы поймем, что способность системы функционировать, не изменяя собственную структуру и находиться в равновесии, в принципе невозможна. Изменение, движение – условие человеческой жизни.

Если опустить совсем на бытовой уровень, то
Неподвижность нашего тела приводит к и ожирению, а также к другим болезням, которые провоцирует гиподинамия.
Неподвижность, то есть стабильность нашей карьеры приводят к неизменному отставанию, утрате позиций и, как это ни грустно, к увольнению.
Стабильность в личной жизни, приводит к разводам. Как это ни парадоксально звучит. Казалось бы, стабильность семьи – единственное, что нас вдохновляет, ведь всем хочется быть уверенным в завтрашнем дне, своем возлюбленном и крепких отношениях. Однако, если мы при этом не учитываем, что любые отношения постоянно развиваются, потому что изменяется жизнь вокруг, то попадаем в ловушку стабильности. И она играет с нами в злые шутки. Мы надоедаем друг другу, застываем, не развиваем отношений, стараясь сохранить их в неизменном виде. Что в принципе, невозможно.

Как привычка к стабильности портит нашу жизнь

Однажды добившись чего-то в жизни, мы хотим закрепить этот успех навсегда и изо всех сил стремимся это сделать. «Как оставаться на высоте», «Как удержать мужчину», «Как сохранить любовь», «Как достичь стабильности отношений» – вы, возможно, посещали с такими темами или читали книги с такими названиями. Во всяком случае, не раз встречали статьи в интернете с подобными заголовками. В них зашифровано наше извечное стремление к стабильности. Мы хотим, чтобы нас всегда любили одинаково, так как в первый период знакомства, чтоб нам всегда говорили ласковые слова и гладили по головке. Достигнув успеха, мы хотим всю жизнь теперь топтаться на вершине и пожинать плоды, вместо того, чтобы идти дальше. Да чего не коснись, нам во всем хочется безопасности и гарантий. Поэтому мы выбираем не того президента, партнера, работу, жилье. Мы изо всех сил стремимся сохранить свое положение, цепляемся за прошлое, не отпускаем ненужных нам людей и не разрываем исчерпавшие себя отношения. Мы даже сериалы любим потом, что они повторяются всегда в одно и тог же время. Мы хотим спокойствия и постоянства!

Некоторые люди так стремятся к стабильности, что забывают жить и только тем и занимаются, что цепляются за прошлое, сравнивают, принимают меры к сохранению, ищут гарантий, создают схемы поведения, формируют законы обязательных коммуникаций, сплетают целую сеть условностей, которые вместо того, чтобы утешать и дарить безопасность, повергают их в уныние и панику. А все почему? Потому что самые стабильные отношения – это те, которые постоянно развиваются.

Парадокс жизни заключается в том, что она построена на стабильности единственного рода – на стабильности изменений.
Если вы не будете цепляться за прошлое и добиваться соблюдения придуманных вами правил постоянства, то нырнете в стабильность развития.
Если нет, вас накроет стабильность деградации.

Возможно, с точки зрения постоянства, смерть – самое стабильное состояние. Хотя тоже не факт, учитывая наличие влаги, червей и прочих внешних факторов воздействия на тело. Что касается души, которая, как известно, бессмертна, достоверных доказательств этого не существует. Только эфемерные домыслы, фантазии и надежды, которые не дают нам впадать в уныние по поводу своей неизбежной кончины.

Стабильность, равновесие и устойчивость

Однако люди все равно ищут гарантий, неких вспомогательных формул и состояний, которые не позволяют окунаться в полную анархию, беспорядочность, хаос, беспокойство и невозможность предугадать даже завтрашний день. Их можно понять и только посочувствовать. Глупо в нестабильном бурно развивающемся мире. Однако можно научиться держать равновесие над пропастью и сохранять устойчивость (жизненную стойкость) в опасные периоды резких изменений. Устойчивость человеческой личности связана

со способностью противодействовать агрессии и нежелательным изменениям;
с сохранением личностных ориентиров и ценностей;
с сопротивляемостью к апатии и безразличию к жизни;
со способностью сохранять равновесие.

Уравновешенным людям не страшны нестабильность и изменения.

Понятие равновесия – центральное понятие психологии. Жан Пиаже́ - швейцарский психолог и философ, который известен работами по изучению психологии детей и как создатель теории когнитивного развития, определяет равновесие как стабильное состояние открытой системы. Открытой, обратите внимание. Открытая система – это система, которая не сопротивляется внешним воздействиям, то есть постоянно изменяется. Это система балансирующих взаимодействий, колебаний, которые постоянно компенсируют друг друга. С динамической точки зрения, равновесие – это тот механизм, который обеспечивает основную функцию психической деятельности – конструирование представления о реальности, обеспечивает связь субъекта и объекта, регулирует их взаимодействие.

Простыми словами, равновесие и есть тот инструмент, который позволяет нам достичь стабильности в нестабильном мире. В некотором смысле, равновесие и есть стабильность. Оно помогает не впадать в крайности, апатию, страх изменений. Оно компенсирует неодолимую и опасную изменчивость мира.

Однако равновесие само с неба не падает. Способность сохранять равновесие не приходит к человеку сразу, в определенном смысле, она результат длительного развития в себе простых навыков самоанализа, дедукции, опыта практического взаимодействия с людьми и постоянной работы над собой. Многие люди достигают равновесия только в старости. А иным она и до гробовой доски недоступна.

Как достичь равновесия?

Пожалуй, самый сложный вопрос. И каждый человек отвечает на него по-своему, в силу своих способностей, уровня развития, характера и темперамента, Но есть несколько общих правил, которые, на мой взгляд, помогут этого волшебного состояния достичь.

Смотреть на мир в комплексе. То есть видеть в нем сразу разные стороны, чтобы потом не впадать в панику, если за красивым фасадом окажется развалина. Палка о двух концах, у монеты две стороны – это только часть истины. Наш мир многомерен, у него тысячи сторон и обличий, и во многом он зависит от точки нашего зрения. Можно видеть в нем только хорошее, но тогда вас неизбежно настигнет разочарование, так как это лишь часть истины.

Чтобы не разочаровываться, не очаровывайтесь. Не делайте их мухи слона. Откройте глаза и уши. Не придумывай о мире (людях, событиях и т.д.) того, чего в них нет, старайтесь быть максимально объективными и непредвзятыми.

Спокойно воспринимай любые варианты событий. Они могут стать уроком, отправной точкой, подарить опыт, окрылить, заставить изменить цели, огорчить и порадовать. Любые события, если они уже произошли, имеют место быть и о чем-то свидетельствуют.

Научитесь читать события. Зачем, почему это с вами происходит? Находите причинно-следственные связи.

Найдя причины тех или иных событий, пробуйте ими управлять. То есть, грубо говоря, не ждите манны небесной, а изменяйте свою жизнь. Под лежачий камень вода не течет.

Живите настоящим. Не пилите опилок прошлого и не парьте мозги несбыточным или страшным будущим. Во-первых, так вы пропускаете самый главный момент жизни – сегодняшний. Во-вторых, плохие ожидания имеют обыкновение сбываться.

Самый верный способ достичь равновесия – постоянно развиваться и изменяться, чутко прислушиваясь к себе и миру. Он полон подсказок и непрерывно ведет нас к нашим действительным целям, которые необходимы нашей душе для ее спасения и просветления.

Не все верят в теорию реинкарнаций, но не верить в теорию непрерывных изменений не просто вредно, это опасно и для нашей психики, и для нашей жизни. Поэтому забудьте о стабильности, если хотите стать уравновешенным, устойчивым к трудностям, спокойным и счастливым человеком. Ее не существует в постоянно изменяющемся мире!

Вы можете быть замечательной женщиной, он - прекрасным мужчиной, но ваши отношения не сложатся. Или сложатся, но распадутся лет через пять. А бывает наоборот: нашли друг друга два отъявленных психопата - и живут до золотой свадьбы в любви согласии, отравляя жизнь соседям и родственникам. От чего зависит стабильность супружеских отношений, рассказывает наш психолог Аннета Орлова .

Анетта Орлова

психолог

Как ни банально, но шансы семьи на выживание определяются еще в момент ее создания. Шансы на развод напрямую зависят от мотивов вступления в брак.

Мотивы вступления в брак, которые способствуют стабильности

Любовь. Сколько бы это чувство ни обесценивали, именно оно является самым сильным мотивом для сохранения брака.
Симпатия и уважение . Часто два человека симпатизируют друг другу, испытывают чувство взаимного уважения, им всегда есть о чем поговорить, их взгляды на жизнь совпадают. Они даже могут симпатию принимать за любовь , просто не столь страстную - и такой брак вполне может оказаться счастливым
Страх одиночества . Слышу ваше «фи!». Но знаете что? В этой статье мы исследуем стабильность отношений, а не их качество и этическую основу. В таких семьях, где партнеры боятся одиночества, качество отношений может быть не очень, а вот стабильность высокая.

Мотивы вступления в брак, которые способствуют нестабильности

Вынуждающие обстоятельства. Часто к решению о браке партнеры или один из партнеров приходят под давлением обстоятельств: внеплановая беременность, давление общества, статусные требования.
Месть или замещение . Когда один из партнеров тяжело переживает разрыв, решает выбить клин клином. Бросается в новые отношения, как в пропасть, чтобы отвлечься и излечиться боли. Такие отношения могут быстро перерасти в кошмар, когда партнер вместо создания домашнего очага следит за жизнью бывшего возлюбленного. Быстрое «заныривание» в новый брак после смерти любимого партнера - та же история. Она не сродни страху одиночества, которое, как мы помним, скрепляет отношения. Перейдя из брака в брак, вы сравниваете не «с партнером» и «без партнера» - вы сравниваете двух партнеров. И часто приходите к выводу, что бывший был лучше.
Расчет . «Я хочу жить в Москве» «Мне нужна квартира», «Он богатый» - по сути это становится единственной эрогенной субстанцией. Если нет хотя бы симпатии и сексуальной привлекательности, то перспективы неоптимистичные.

Ищите, кому выгодно

Важный принцип любых отношений: выгода должна превышать издержки. Причем для двоих партнеров. Если каждому из вас кажется, что вы вкладываете не больше, чем получаете, отношения имеют право на существование.

Причем не очень важно, что думают по этому поводу окружающие. «Ах, - говорят окружающие, - она живет как птица в золотой клетке: да у нее замок с балконом на море и штат прислуги, но без разрешения мужа она даже не может сходить с нами в "Макдональдс". Бедняжка, бедняжка!» Но если замок с балконом вам нравится больше «Макдональдса», то есть если комфорт лично вам важнее свободы, значит, вы будете стремиться к сохранению отношений. Со своей стороны, муж готов много работать ради того, чтобы красиво вас одеть, но уверен, что все его энергозатраты окупаются виртуозным (например) сексом…

В принципе, любой контакт (деловой, дружеский, романтический и даже детско-родительский) можно проанализировать с точки зрения его ценности . Но если заложенные природой отношения матерей и детей безусловны, то в брачных отношениях мы можем позволить себе выбирать, а значит, оценка здесь выходит на первый план. Иными словами, выбор партнера для совместной жизни осуществляется по принципу «что этот брак может мне дать». Но поскольку долго может существовать только взаимовыгодное сотрудничество, то не менее важен вопрос «что я могу предложить?».

Да-да, здесь работает та же формула, что и в бизнесе: «ценность партнера равна выгоде, которая может быть получена от отношений с ним минус издержки, которые могут возникнуть в результате общения», - и никуда от этого не деться.

Создайте баланс интересов

Типичные выгоды - это материальная безопасность, положительные эмоции, сексуальное удовлетворение, чувство безопасности и защищенности, повышение самооценки, подтверждение собственных взглядов на мир, комфорт.

Издержки - страх измены, агрессия вербальная и физическая, занижение собственной самооценки, интимные проблемы, материальные и жилищные сложности.

Но приоритеты могут быть расставлены по-разному . Если мужчине в первую очередь необходимо ощущение близости и доверия с любимой, то, выбирая спутницу, он будет отвечать себе на вопрос: «Возможно ли с этой девушкой построить доверительные отношения? Не буду ли я разочарован?».

Если для мужчины главное в семье - это восхищение со стороны супруги, то и выбирать женщину он будет в зависимости от того, насколько она готова им восторгаться.

Если ему важен сексуальный аспект, то выбирать он будет сексуальную жену.

Формирование приоритетов, скорее всего, происходило задолго до вашей встречи - под влиянием родительской семьи и подростковых впечатлений. И с этим уже ничего не поделать. Поверьте, если для мужчины главное - физический комфорт, уют и удобство, то компенсировать это сексуальными экспериментами или интеллектуальными беседами едва ли удастся. Либо вы готовы дать то, что он хочет (вернее, постоянно это давать), либо вам нужен другой мужчина - которому, как и вам, беседы о философии будут важнее чистоты на кухне.

Это как в карьере: если открыта вакансия художника-реставратора, то даже самый гениальный авиаконструктор не сможет ее занять.

Как в итоге работает модель выбора брачного партнера, удачно выразил Дж. Эдвардс: «Среди всех возможных вариантов человек выбирает того, кто способен дать ему как можно больше поощрений и наград».