Este simplu: scenariul de întâlnire perfect. Scene pentru Ziua Îndrăgostiților

Îți amintești că în mijlocul lunii februarie frig și zăpadă va fi o sărbătoare caldă și luminoasă - Ziua Îndrăgostiților! Cum te pregătești pentru această vacanță? Vă oferim scene amuzante de Ziua Îndrăgostiților despre îndrăgostiții înșiși. Pune această scenetă la școală sau în orice alt loc unde vei sărbători. Și atunci oaspeții tăi te vor aplauda și râde.

Bucătărie. Există o masă în bucătărie și o femeie (mama unei fiice) stă la masă. Un tânăr (tanarul fiicei mamei) merge înainte și înapoi lângă masă și lângă mama. Se uită nervos la ceas și continuă să clatine din cap.

Mamă:
Încetează să te mai profilezi înainte și înapoi în fața mea! Și încetează să te uiți constant la ceas. Poți număra timpul, te uiți la ceas la fiecare cinci secunde!

Tânăr:
Doar că fiica ta și cu mine am fost de acord să mergem astăzi la cinema. Știți că astăzi este Ziua Îndrăgostiților!

Mamă:
Știu, dar ce legătură are asta cu tine și fiica mea?

Tânăr:
Ca care? Apropo, fiica ta și cu mine suntem împreună de un an! Și ne iubim!

Mamă:
Da, împreună un an întreg! Si apoi, ce? Ai de gând să trăiești numai din iubire?

Tânăr:
Ce altceva mai avem nevoie?

Mamă:
De ce mai ai nevoie? Este nevoie de multe! De exemplu, ai nevoie de un apartament unde să-ți construiești dragostea. Ai nevoie de o mașină pentru a-ți duce dragostea la serviciu și acasă, la magazin și pentru alte sarcini! Ai nevoie de bani pentru a-ți cumpăra un apartament și o mașină...

Tânăr:
Adică crezi că fericirea și dragostea sunt doar pentru cei care au bani?

Mamă:
Ei bine, nu chiar așa, desigur. Dar am un exemplu. Șeful fiicei mele este cea mai fericită persoană! Și un apartament, și o mașină, și o dacha, și bani și...

Tânăr:
Ah, te-ai luat din nou asupra ta! Din nou folosești asta ca exemplu!

Mamă:
Apropo, n-am vrut să vă spun, până la urmă este o vacanță, dar vă spun – acum fiica mea ia cina cu șeful ei. A cerut-o la o întâlnire și ea a fost de acord!

Tânăr:
Cum e pentru cină? Ce zici de cinema?

Mamă:
Ha, film! Cinematograful este viața ta dacă ești cu fiica mea! Și iată un basm adevărat și fericit. Și basmele, dacă nu știi, au un final fericit!

Apoi ușa se deschide și fiica mea intră. E puțin beată și se clătina, râde și sughițează.

Fiica:
Oh, Dima! Buna draga! Și am întârziat puțin!

Mamă:
Sau ai fi putut să stai toată noaptea, mama te-a lăsat să pleci!

Tânăr:
Ce înseamnă - întârziat? Ai luat cina cu șeful tău? Ai avut o întâlnire?

Fiica:
Nu, ce spui, la ce data?! Este doar șeful meu, este un bărbat atât de singur! M-a rugat să stau cu el o vreme, am fost de acord. Nu pot să-i spun că nu!

Mamă:
Dreapta! Nu e nevoie să-l refuzi! O persoană atât de bună, atât de sinceră! Nu as refuza asta!

Fiica:
Mamă! Aștepta! Ascultă, Dimochka! Tocmai am stat, mi-a povestit despre viața lui...

Tânăr:
Am stat și am băut... te-a deranjat?

Fiica:
Ce spui, nu! Dar mi-a făcut un cadou! Uite, iPhone șase!

Mamă:
Ce cadou! Ce cadou! Acest lucru nu este pentru a vă oferi flori cu o bucată de hârtie înăuntru!

Tânăr:
Oh, deci am acceptat cadoul! Gata, m-am săturat!

Tânărul se întoarce și pleacă.

Mamă:
O, fiică, nu fi atât de supărată! Mai bine spune-mi, te-a deranjat șeful tău? Oh, spune-mi!

Soneria.

Fiica:
Dima, Dimochka mea s-a întors!

Ea alergă până la uşă, o deschide, iar şeful ei stă în prag cu un buchet mare de flori.

Fiica:
Viktor Pavlovici? Cum ajungi aici? De ce esti aici?

seful:
Veronica! Lasă-mă să intru și să-ți mărturisesc!

Mamă:
Desigur, bineînțeles, intră și mărturisește!

seful:
Când tu și cu mine am stat și am luat cina, eram cea mai fericită persoană din lume. Și când ai plecat și am rămas singur, am fost îngrozit! La urma urmei, pot rămâne singură toată viața! Și unde îmi voi pune banii atunci? Pentru cine i-am construit atunci o dacha, o casă? Pentru cine cumpăr mașini și bijuterii?

Mamă:
Da, da, pentru cine?

Fiica:
Mamă, așteaptă! Victor Pavlovici! Îți vei găsi în continuare fericirea, îți vei întâlni în continuare iubirea.

seful:
Veronica, mi se pare că mi-am găsit deja destinul și iubirea. Si tu sti. Vreau să vă spun că acesta este...

Mamă:
OMS? OMS? Spune?

seful:
Aceasta... aceasta... aceasta...

Apoi ușa se deschide cu o bubuitură și intră un tânăr. Este deja foarte beat și abia se ține pe picioare.

Tânăr:
Veronica! Dragul meu! Fata mea bună! Am inteles tot, am inteles tot... (aici il vede pe seful cu un buchet de flori). Acum inteleg totul!

Fiica:
Dima, ai înțeles totul greșit. Viktor Pavlovici tocmai a venit să spună că și-a găsit dragostea. Și acum am vrut să spun cine este.

Mamă:
Da, spune-mi deja, cine este?

Tânărul scoate o armă, o îndreaptă către șef și spune:
Da, este foarte interesant de știut, spune-mi, cine este acesta?

Șeful (speriat):
Uite, poți să lași chestia asta deoparte? La urma urmei, poate trage!

Tânăr (trage șurubul pistolului):
Dacă trage sau nu depinde de numele pe care îl chemați!

seful:
Ei bine, deci asta... așa cum am spus, mi-am cunoscut dragostea... și numele ei este...
Numele ei este... numele ei este...

seful:
Anastasia Ivanovna! (iar mama dă flori)

Mama (surprinsa):
Ce? eu? Chiar m-ai surprins! Nici nu stiu ce sa spun!

Tânăr:
Cumva mi se pare că acesta este doar un truc! Eu nu te cred!

seful:
Da, spun adevarul! Am vrut doar să mă apropii de ea prin fiica ei, să întind pământul, ca să zic așa! Ei bine, știi ce se spune - dacă vrei să câștigi încrederea unei vaci, mângâie vițelul!

Tânăr:
Pup!

seful:
În ceea ce privește?

Tânăr:
Doar un sărut! O iubești, nu? Atunci sărută!

seful:
Știi, am fost crescut în așa fel încât nu îmi pot permite să ating o femeie la prima întâlnire...

Apoi mama aruncă buchetul deoparte, se apropie de șef, îl apucă de fund și îl îmbrățișează și îl sărută strâns.

Tânăr:
Acum cred! Ei bine, Veronica, hai să mergem la cinema. Să nu stricăm vacanța îndrăgostiților!

Tânărul și fiica pleacă.

seful:
Aștepta! Să mergem la cinema! Pur și simplu ador acest film!

Mamă:
Acum vă voi arăta un astfel de film pentru adulți, veți fi pompat!

O perdea.

Conducere:
Dragi prieteni! După cum înțelegeți, dragostea este un sentiment pe care nicio sumă de bani și nicio sumă de cadouri nu îl poate cumpăra! Sărbători fericite vouă, iubitorilor! Și ai grijă de iubirea ta!
Etichete cheie.

Scenă amuzantă de Ziua Îndrăgostiților, întâlnirea cu o fată

Ziua Îndrăgostiților nu mai este despre bronzare. Prin urmare, scenetele pentru această sărbătoare ar trebui să fie despre dragoste, despre întâlniri și despre băieți și fete. Și pentru tine, am venit cu această scenă amuzantă de Ziua Îndrăgostiților, în care băieții bărbătești au decis să cunoască o fată care s-a dovedit a fi... Dar vei afla cine s-a dovedit a fi când vei citi totul până la sfârșit. Așezați, jucați-vă și obțineți râsete maxime și emoții pozitive. Și ți se oferă, poți să crezi.

***

Scena 1 – Frumoasa Adormita.

Toată lumea știe că basmul despre frumoasa adormită s-a încheiat cu ea fiind trezită din somn de sărutul unui prinț frumos. Și am încercat să facem o schiță despre frumoasa adormită într-un mod modern. Și așa, imaginați-vă: un bar, totul este în fum, la o masă o fată doarme din băuturi tari. Doi prieteni stau la masa alăturată au băut deja mult și sunt gata să-și caute însoțitori. Și cu atât mai mult, există o ocazie potrivită - Ziua Îndrăgostiților. Ei se uită în jur în căutarea victimelor lor, ca să spunem așa, și văd frumoasa noastră adormită.

Primul tip: Uite, ea stă acolo la masă, doarme deja, e beată, probabil că aceasta este doar opțiunea noastră.
Al doilea tip: Poate nu. Ei bine, aceste femei. Hai să mergem acasă, nu.
Primul tip: Ce casă, abia a început seara. Acum vom cunoaște această păpușă.
Al doilea tip: Haideți să ne cunoaștem. Mă simt cumva timid când vorbesc cu fetele.
Primul tip: Deci, atunci haideți să mai aruncăm unul câte unul și să mergem la luptă!

Mai turnă un pahar, beau și se ridică de la masă.

Primul tip: Așadar, ne-am ridicat și acum ne îndreptăm drept, apoi la stânga și din nou drept. În spatele meu.

Ei fac câțiva pași, al doilea tip îl oprește pe primul.

Al doilea tip: Sau poate până la urmă, ei bine, ea? Du-te acasă?
Primul tip: Calm! Nu te vei pierde cu mine! Să mergem la asalt!

Mai fac câțiva pași, iar al doilea tip îl trage pe primul înapoi.

Al doilea tip: Ei bine, ce să-i spun? Știi că nu știu să vorbesc cu fetele.
Primul tip: Spune-i: salut iubito, ce mai faci.
Al doilea tip: Bună, dragă, ce faci? Ei bine, ce urmează? Ea îmi va răspunde și ce îi voi spune?
Primul tip:Și atunci intuiția ta îți va spune! Să mergem, nu mai încetinești deja.

Mai fac câțiva pași. Al doilea tip îl oprește pe primul din nou.

Al doilea tip: Ei bine, dacă intuiția mea nu-mi spune nimic, atunci ce?
Primul tip: Intuiția sugerează întotdeauna ceva.
Al doilea tip: Chiar acum intuiția îmi spune să merg acasă și să dorm.
Primul tip: Nu-ți asculta intuiția acum, ea este beată acum și nu este responsabilă pentru sentimentele ei. A mers!

Ei fac câțiva pași, iar al doilea tip îl oprește pe primul.

Al doilea tip: Ei bine, cum arăt eu? Cum este fața ta, cum este aspectul tău?

Primul tip ajustează gulerul celui de-al doilea și își îndreaptă părul.

Primul tip: E în regulă, ești pur și simplu super! Să mergem, mai este un pas.

Se apropie de masa frumoasei adormite și se opresc.

Primul tip: Haide, spune-i ceva.
Al doilea tip: Ce, ce să spun?
Primul tip: Ceva trebuie să o trezească și să-i atragă atenția.
Al doilea tip: Așadar, trezește-te și atrage atenția. Am de gând să încerc acum. (Și cu voce joasă, zice timid) Fată, ridică-te și iată-ne.

Frumoasa Adormita nu reactioneaza deloc.

Primul tip:Și ce i-ai spus?
Al doilea tip: Mai întâi m-am trezit: fată, mă trezesc. Și atunci am atras atenția: și iată-ne.
Primul tip: Da? Trebuie luată în considerare metoda inițială. Dar ceva nu a ajutat. Să facem ceva diferit.
Al doilea tip: Poate vei încerca?
Primul tip: Ce sunt eu? Te cunoști, așa că haide. Poate poți să o atingi, să o împingi cumva.
Al doilea tip: Atingere? Este cu adevărat în viață?
Primul tip: Haide deja. Oamenii se uită la noi.

Al doilea tip o împinge timid pe frumoasa adormită.

Al doilea tip: Fată, oh Esti viu?
Primul tip: Ce vrei să spui viu? Bineînțeles că e în viață.
Al doilea tip: Ei bine, nu se știe niciodată, poate asta este, ea a terminat de băut!

Apoi fata începe încet să se joace, ridică capul și vede doi tipi.

Femeie tânără: Ah, băieți, salut. Să ne prezentăm, eu sunt Margot.

Și băieții văd că aceasta nu este deloc o fată, ci un tip deghizat, adică un travestit. Și încep să se îndepărteze încet și să-l privească cu frică.

Primul tip: Acum că ne-am întâlnit, ne schimbăm cursul!
Al doilea tip:Ți-am spus că intuiția îmi spune să merg acasă.

Apoi se dau înapoi spre ieșire, răsturnând mese și scaune pe drum.

Femeie tânără:Și de ce te-ai trezit?
Al doilea tip: Ne pare rău, am crezut că tu, adică tu, ești fată.
Primul tip: Taci, hai să mergem repede. (Se uita imprejur). Uite, toată lumea din cafenea este așa!
Al doilea tip: La naiba, la naiba, am sărbătorit Ziua Îndrăgostiților, așa că ne-am cunoscut.

Și fug repede din cafenea.

Scenariul a fost elaborat pentru sărbătoarea din 14 februarie pentru elevii de liceu. Adolescenții vor adora acest eveniment, deoarece în această zi își pot exprima sentimentele într-un mod ludic acelei persoane căreia îi era frică să se spovedească într-o zi obișnuită.

În această perioadă, școlarii sunt deja interesați de relațiile dintre sexe și învață să iubească. Este important să insufleți o atitudine grijulie față de astfel de sentimente. Pentru astfel de sarcini, ei creează scenarii amuzante și cool pentru școlari, care le permit să le atragă atenția și să-i învețe cum să se relaționeze corect cu impulsurile emoționale proprii și ale altora. Astfel de evenimente fac posibilă extinderea gamei de interese ale elevilor, introducerea acestora în originile sărbătorii și tradițiile altor popoare, dezvoltarea componentei emoționale a personalității unui adolescent și dezvoltarea unei atitudini prietenoase în rândul elevilor unul față de celălalt.

Prezentatorul 1: Bună ziua, cei dragi noștri, cei îndrăgostiți și cei care vor să se îndrăgostească.

Prezentatorul 2: Ne bucurăm să vă vedem la sărbătoarea de Ziua Îndrăgostiților.

Prezentatorul 1: De 17 secole, îndrăgostiții din întreaga lume sărbătoresc cea mai romantică sărbătoare a anului: Ziua Îndrăgostiților, numită și Ziua Îndrăgostiților.

Prezentatorul 2: Astăzi chiar și aerul este plin de dragoste, plin de sentimente și vise calde. Iar Cupidonii se grăbesc să unească cupluri ale căror sentimente au fost testate de timp. Ele ajută la unirea jumătăților care se pierd în mijlocul agitației vieții.

Prezentatorul 1: De unde a început totul?

Prezentatorul 2: De vreme ce împăratul roman a interzis odată soldaților săi să se căsătorească, crezând că astfel vor intra în luptă mai îndrăzneț. Dar simplul preot Valentin nu s-a temut de mânia împăratului și și-a unit în secret iubiții în căsătorie.

Prezentatorul 1: Dar, din păcate, pe 14 februarie a fost executat pentru asta și nu a avut niciodată timp să-și mărturisească sentimentele iubitei sale. A rămas doar cu nota pe care a reușit să o scrie înainte de execuție. De atunci, aceste note au fost numite „Valentine”.

Prezentatorul 2: De atunci, îndrăgostiții din întreaga lume se felicită reciproc în această zi și încearcă să vorbească despre sentimentele lor.

Prezentatorul 1: Ne grăbim să felicităm pe toți cei prezenți într-o zi încântătoare a dragostei și să prezentăm un cadou muzical de la un elev de școală.

O fată de liceu cântă un cântec de dragoste.

Data scenei

Un tip și o fată urcă pe scenă.

Femeie tânără: E deja ora 9, suntem lângă casă. E deja târziu, mă grăbesc. Poate noi...

Băiat(în lateral): Dacă te sărut, va trebui să mă întâlnesc cu tine. Dacă nu un sărut, tatăl ei, comisar militar, o va lua în armată. Ce să faci: să sărut sau să fugi?

Femeie tânără(oparte): Dacă nu mă sărută acum, îl voi scăpa.

Băiat(oparte): Dacă nu o sărut acum, ea mă va doborî. Mă întreb la ce se gândește acum?

Băiat(privindu-se în ochii fetei): Ochii tăi sunt atât de frumoși! ( Sărutări).

Femeie tânără: Oh, deci ne întâlnim acum sau ce? Nu-ți face griji, te voi aștepta de la armată și te voi scrie scrisori.

Băiat: Deci ai spus că vei ajuta.

Femeie tânără: Tata te va ajuta. Te va ajuta să devii un bărbat adevărat. Căzut. Am făcut flotări.

Sfârșitul scenei.

Prezentatorul 1: Dragostea este un sentiment inspirator. Fiecare experiență puternică se reflectă în acest cuvânt. Și acest lucru este complet firesc, pentru că dragostea este cea care dă putere unei persoane.

Prezentatorul 2: Pe 14 februarie, oamenii din Franța oferă de obicei cadouri cu budinci de ciocolată, iaurturi cu căpșuni, excursii romantice, șuncă tăiată cu inimă și bilete de loterie norocoase.

Prezentatorul 1:În Italia, Ziua Îndrăgostiților este numită „ziua dulce”, iar principalele cadouri sunt ciocolata în formă de inimă, dulciurile și marmelada.

Prezentatorul 2: Exemplul italienilor a fost împrumutat și în SUA. De multă vreme, americanii s-au dăruit unul altuia marțipan și a fost un cadou demn, pentru că marțipanul este format din zahăr, care valora foarte mult la acea vreme.

Prezentatorul 1: Fără îndoială, de aceea, în Italia melodioasă, domnii interpretează o serenadă pentru doamnele dragi inimii lor. Intalneste-ne! Domnilor nostri!

Un grup de băieți vine pe scenă și cântă o melodie de dragoste.

Prezentatorul 1: Ce crezi că este dragostea?

Prezentatorul 2: Poate fi o binecuvântare, dar pentru unii poate fi o pedeapsă. Chiar mă gândesc uneori că poate ar fi mai ușor să trăiești fără ea.

Prezentatorul 1:În orice caz, dragostea este darul de a prețui fericirea unei persoane mai presus de a ta.

Prezentatorul 2: Da, dragostea este un sentiment încântător care face minuni, făcând o persoană puternică, bună și generoasă. Doar sentimentul de a te îndrăgosti face ca inima să strălucească de hotărâre, să înflorească într-o inflorescență încântătoare și să compună o poezie magnifică.

Împreună: Lasă dragostea să conducă lumea!

Un elev vorbește cu o poezie despre dragoste.

Prezentatorul 1:Știi cum se termină dragostea reciprocă?

Prezentatorul 2: Probabil o nuntă? Deși nu, nu se termină niciodată.

Prezentatorul 1: Dar ce să faci dacă nu poți răspunde?

Prezentatorul 2: Cel mai important este să spui mereu adevărul, pentru că este foarte ușor să rănești o altă persoană.

Prezentatorul 1: Sophia Loren a spus: „O femeie căreia nu-i plac deficiențele unui bărbat nici nu-l iubește”. Dar ce să faci dacă există prea multe neajunsuri?

Scena „Marry Me”

Peisaj: marginea satului, casă în flori. O fată într-un kokoshnik și o rochie de soare brodată stă în prag. Vine un tip în cămașă și cu balalaika.

Ivan: Bună, Manya!

Manya: Salut Ivan!

Ivan: Dar tata spune că te vei căsători cu mine.

Manya: Ma casatoresc cu tine? Nu pentru orice bani!

Ivan: Minți, minți, Marusya! Poate că nu te vei căsători pentru bani puțini, dar pentru bani mari poți obține imediat.

Manya: O, haide! Ce să fac cu tine?

Ivan: Dar mama a spus că mi-ai brodat o cămașă.

Manya: Vrei o cămașă? Da, acum! Va fi o cămașă pentru tine!

Manya: Oh, asta ar fi imediat! Între timp, Manka va aduce cămașa brodată, eu mă voi așeza, mă voi relaxa și mănânc delicios. Iubesc pasiunea așa cum este. Stăteam și mâncam, dormeam și mâncam, mergeam și mâncam. Dar tati spune că burta mea este foarte mare, dar nu-l ascult.

Ivan se așează să mănânce și apoi adoarme. Visează că este sultanul turc și are dreptul să aleagă doamne frumoase pentru haremul său Ivan se schimbă în halatul și turbanul sultanului și se culcă pe scenă.

La muzică „Eu Wanna Be Loved by You” un tip îmbrăcat în Marilyn Monroe intră pe scenă și îl lovește pe Ivan. Ivan se ridică.

Monroe:
Bună, salut, ce faci?
Vin din America.
Am citit-o pe internet,
De ce are nevoie Sultanul de o doamnă?
Am o vilă lângă mare,
Sunt deșteaptă, subțire, frumoasă.
Inima lui John se va lumina
Ca un incendiu la McDonald's.
Ochii se vor lumina așa
Ca unchiul McDuck.

Ivan:
Iată că vine doamna! A iubi
Vrea doar să-i dea foc.
Nu, nu mă voi căsători cu ea.
Voi arunca o privire la restul.

Monroe pleacă, Ivan se culcă. O germană iese la muzica populară germană. Este recomandabil să alegi o fată mare sau să îmbraci și un tip. Nemțoaica se comportă nepoliticos și nefeminin.

Limba germana:
Achtung tuturor și Guten Tag!
Sultanul meu, burlacul meu.
am venit aici
Să rămân pentru totdeauna.
O, draga mea, vizirul meu,
Vei fi acasă, comandante.
Vom fi aproape de tine,
Ca varza și cârnații.

Ivan:

Nu Nu! Aceasta nu este o fată, este un fel de Fuhrer-doamnă!
Nu, nu mă voi căsători cu ea.
Voi arunca o privire la restul.

Se duce iar la culcare. O mexicană într-o rochie lungă cu un evantai în mâini intră pe melodia „Besame mucho”. Se agita tot timpul și nu poate sta pe loc.

Mexican:
Bună ziua, prietene!
Hai să dansăm tango cu tine.
Arde ca un ardei iute.
Vreau sa fiu iubit.
Vei arăta ca un sombrero?
Ca un taur, nu, ca un torero.
Sunt bun nu numai la aspect,
Voi crea o coridă din viață.

Ivan:
Ei bine, nu, ești cam rapid și agil. Nici măcar nu voi putea să te ajung din urmă să te sărut.
Nu, nu mă voi căsători cu ea.
Voi arunca o privire la restul.

Mexicana pleacă, franțuzoaica intră pe muzica lui Mireille Mathieu„Pardone moi” (poți avea și un tânăr deghizat). Haine: pantofi cu toc înalt, pălărie, rochie formală. Îl lovește cu piciorul pe Ivan adormit.

Frantuzoaica:
Bun ziua, domnule, bună ziua, doamnă!
Dragul meu domn,
Daca spun "merci"
Totul va fi făcut, orice veți cere.
Și dacă spui „te iubesc”,
Voi arde Franța pentru tine.

Ivan:

Nu, în loc să iubești,
Voi stinge Franța?
Nu, nu mă voi căsători cu ea.
Voi arunca o privire la restul.

Se culca din nou. În cele din urmă, la cântecul popular „Păpușile rusești”, Manya intră cu o cămașă brodată.

Manya:
Sunt o rusoaica
Sunt dintr-o familie glorioasă.
Amabil, vesel,
În caracter - din popor!
Pot să iubesc din inimă
Voi fi credincios pentru totdeauna
Îmi voi respecta soțul
Și să nască copii.

Ivan:
Oh, nu o fată, ci aur!
Buze ca zmeura
Ochii sunt două stele.
Va fi viață – imagine
Nici o problema!

În acest moment, Ivan se trezește, dar nu există harem, nici frumuseți. Și în loc de cămașă, Manya are un dovleac în mâini.

Manya: Iată, Ivan, asta e pentru tine.

Ivan:Și ce e?

Manya: Deci acesta este un dovleac, suculent, aromat.

Ivan: De ce am nevoie de el?

Manya: Gătiți-vă singur terci.

Ivan: Care?

Manya: Care? Dovleac. Nu știi cât de delicios este acest terci? Și nu trebuie să mergeți la piață și nu trebuie să cheltuiți bani. Exact așa cum îți place.

Ivan: Oh, bine. Mă duc să o rog pe mama să-mi gătească.

Manya: Așa l-am predat lui Ivan o lecție. Să înțeleagă în sfârșit că ceea ce este mai important în dragoste nu sunt banii, ci sentimentele.

Programul concursului „Valentine și Valentina”

Prezentatorul 2: Mine Reid a spus cuvinte frumoase: „Dragostea îmblânzește inimile mândre, îi învață pe aroganți să fie îngăduitori, dar principala ei calitate este să ridice și să înnobileze totul”.

Prezentatorul 1:Știți că această sărbătoare nu este sărbătorită în același timp în diferite părți ale lumii? În Spania, de exemplu, 1 mai. Iar principalele sale atribute sunt „stapul de mai” și regina frumuseții, alese dintre cele mai seducătoare reprezentanți ai sexului frumos.

Prezentatorul 2: De aceea, vom organiza acum un concurs pentru a stabili titlurile onorifice „Valentine și Valentina anului”.

La concurs participă elevi de liceu. Selecția participanților se face sub formă de loterie. Notele cu numele elevilor sunt puse în două pungi. Într-o geantă sunt numele fetelor, în cealaltă - numele băieților. O persoană independentă scoate coli de hârtie cu participanții una câte una din pungi. Concursul necesită 5 fete și 5 băieți. Participanții urcă pe scenă.

Prezentatorul 1:Și acum, pentru a forma perechi, vom distribui aleatoriu litere și numere participanților noștri. Voi denumi combinații de litere și cifre și astfel vom crea perechi.

Prezentatorul 2: Ce crezi că prețuiesc fetele cel mai mult la băieți? Desigur, mintea. Prin urmare, vom organiza o competiție intelectuală pentru băieți. Fiecare răspuns corect este un punct pentru perechea ta.

• Care mână este mai confortabilă când amestecă zahărul într-o ceașcă de ceai? (Este mai convenabil să folosești o lingură).
• Câți șoareci mănâncă o bufniță pe zi? (Nu deloc, ea doarme ziua).
• În ce lună a anului vorbesc oamenii cel mai puțin? (În februarie, este cel mai scurt).
• Când o mașină se mișcă, care roată nu se rotește? (De rezervă).
• Ce poți găti, dar nu poți mânca? (Lecții).
• Ce se întâmplă dacă pui un prosop galben în Marea Roșie? (Prosopul se va uda).
• Ce nu poți mânca la micul dejun? (Cina si cina).
• Câte sandvișuri poți mânca pe stomacul gol? (Un singur: după primul nu vei mai fi pe stomacul gol).
• Când se construiește o casă nouă, care este primul cui bătut? (Într-o pălărie, de fapt.)

Prezentatorul 1: Ce prețuiesc băieții la fete? Ei bine, desigur, menaj. La urma urmei, sunteți viitoare mame și păstrătoare ale vetrei familiei. Și, desigur, trebuie să înțelegeți gătitul. Să vă testăm cunoștințele despre această problemă. Trebuie să numești ce este. De exemplu, un măr este un fruct, un pui este o pasăre. Sa incepem?

• feijoa (bace);
• carambolă (fructe);
• alune (nuci);
• brânză feta);
• păstârnac (legumă);
• churchkhela (dulciuri);
• somon chum (pește);
• puerh (ceai).

Prezentatorul 2:Și acum competiția „Cel mai bun artist”. Este nevoie de trei minute pentru ca fiecare cuplu să deseneze un Valentin folosind doar inimioare. Cuplul ales de public va câștiga.

Prezentatorul 1: Haide, băieții vor invita fetele să iasă la întâlnire. Vom trage la sorți pentru a stabili locul întâlnirii. Dar ai pierdut brusc puterea de a vorbi, explică-i fetei cu gesturi unde o inviți.

Opțiuni pentru locuri pentru o întâlnire: parc de distracții, cinema, muzeu, circ, cafenea.

Prezentatorul 2: Ei bine, după atâtea competiții, aș vrea să știu cât de bine v-ați cunoscut.

Elevii sunt așezați cu spatele unul la altul și le pun întrebări despre aspectul partenerului lor de joc. Perechea cu cele mai multe răspunsuri corecte câștigă.

Se calculează numărul de puncte și se determină câștigătorii programului de concurs.

Prezentatorul 1: Dragi Valentin și Valentina, amintiți-vă că sarcina voastră este să aduceți dragoste în lume, să împăcați prietenii și să inspirați fapte nobile. Și acest lucru se poate face doar prin exemplu. Fii mereu vesel, amabil și sincer. Fă ceea ce este corect. Și atunci lumea din jurul tău va deveni mai bună și mai curată. Sărbători fericite, dragi prieteni!

Bancă. Bunicul stă pe el și citește ziarul. Există un ceas atârnat deasupra băncii. E 17-00 la ei. Se apropie un tânăr cu flori.

Bunicul: O întâlnire sau ce?

Tânăr: Întâlnire!

bunicul: (se uită la ceas) Bravo, a venit la timp. Minut în minut.

Tânăr: Nu, chiar mai devreme. Avem o întâlnire la 18-00. Și am ajuns puțin mai devreme. Poate va veni și ea devreme.

Bunicul: Tânăr idiot naiv.

Tânăr: Ei bine, nu-l lăsa să vină mai devreme. O să aștept aici și să mă gândesc la ea.

Bunicul: Ei bine, haide, haide

Tânăr: În acest moment, probabil că bea ceai, ținând ceașca cu mâna ei elegantă, ușor plinuță. Cu dinții ei albi ca zăpada mușcă prăjitura și începe să o mănânce...

Bunicul: Și slurp!

Tânărul: Nu, despre ce vorbești! E cultă. Și apoi se ridică repede, se duce la oglindă și își pudra nasul frumos...

Bunicul: Cu un neg!

Tanar: Ce faci?! Ea nu are negi. După ce și-a pudrat nasul, începe să-și picteze ochii, care strălucesc ca doi sori, și își pieptănează părul...

Bunicul: Și mătreața cade!

Tânăr: Nu are mătreață! Părul ei miroase a lavandă. Apoi își pune pantofii și picioarele...

Bunicul: Strâmb, presupun?!

Tânărul: Ce ai făcut! Nu ai văzut-o! Și oricum, cine ți-a dat dreptul să vorbești așa despre ea?! Ea este cea mai bună din lume!

Bunicul: Cel mai bun din toate, cel mai bun din toate... Așteaptă aici câteva ore - vei afla cine mi-a dat acest drept.

A trecut o oră. Apare o fată. Vrea să se apropie de tânăr, dar bunica ei nu o lasă să intre.

Bunica: Merită? Aşteptare? Se gândește la tine.

Fata: Ei bine, ma duc.

Bunica: Stai, scumpo! Fetele trebuie să întârzie. El se va gândi la tine și te va iubi mai mult.

Fata: Serios?

Bunica: Uite acele cruci!

Fata: Ei bine, atunci o să merg la magazin deocamdată.

A mai trecut o oră.

Bunicul: Aici! E deja 19-00. Unde este prințesa ta?

Tânăr: Probabil, el bea ceai cu prietenul lui chiar acum, ținând o cană de un litru cu mâna sa groasă și păroasă, scoțând degetul mic strâmb cu o unghie mușcată! Cu toți cei douăzeci și trei de dinți galbeni mușcă o pâine de unt și începe să o mestece...

Bunicul: Și slurp!

Tânărul: Da, da! Slurp! Deja trosnește în spatele urechilor! Ea sorb, lingându-și buzele groase! Și apoi se clătinește și, târâindu-se cu papuci, se îndreaptă cu greu spre oglindă. Își pudra nasul...

Bunicul: Cu un neg!

Tânărul: Cu un neg uriaș! Acoperă cosurile, deși acest lucru le face și mai vizibile. Desenează sprâncene care nu există și nu vor exista niciodată. Pieptanându-și părul murdar și gras...

Bunicul: Și mătreața cade!

Tânăr: Zăpadă! Apoi își pune labele în pantofii călcați, iar cuțitele ei...

Bunicul: Strâmb, presupun?!

Bunicul și Tânărul s-au lovit în palme în semn de solidaritate.

Tânărul: Și eu aștept un astfel de monstru?!

Apare o fată.

Fata: Buna, draga! De cat timp ma astepti?

Tânăr: Cu mult timp în urmă

Fata: Probabil te gandesti la mine?

Tânărul: M-am gândit!

Fata: Deci ce ai crezut?

Tânărul: Știi! Ştii!!! După părerea mea, nu te merit! (frunze)

Fata: Yura! Yura! Unde te duci?! Aștepta! De ce?! (aleargă după el)

Bunica iese. Potrivit pentru bunicul.

Bunicul: Ei, bătrâne, șase zero în favoarea mea!

Cum suntem noi? Vedere din exterior.

ÎN TRENUL ELECTRIC Leonid Lench

El este ERZHAN

Ea este LEIA

Sunt bănci pe scenă, ca într-un tren. Se aude muzică de A. Petrov din filmul „White Bim Black Ear”, apoi se aude sunetul roților de tren. Intră pasageri, un grup de tineri cu chitară. Se comportă zgomotos, pasagerii fac comentarii.

Citește cu entuziasm o carte, a cărei coperta este împachetată cu grijă în hârtie albă groasă. Ea stă în fața lui și îl admiră deschis.

Ea. - (Deoparte.) Este o fire intelectuală subtilă! Nu citește mecanic, nu de dragul procesului de lectură în sine, pentru a nu ucide timpul de transport, nu, se îngrijorează și gândește - da, da, crede! - împreună cu autorul.

(Trăsura s-a trântit la dreapta, apoi la stânga, iar geanta ei mare de călătorie, care stătea pe banca lângă ea, a căzut la podea. El a luat geanta și i-a întins-o. Ea i-a mulțumit cu un a dat din cap din cap și un zâmbet fermecător.)

Ea. - La Moscova?

El. – (Zâmbit condescendent.) Unde altundeva? Și tu?

Ea – Tot la Moscova. De fapt, locuiesc în Podolsk. Dar merg des la Moscova. Iubești Moscova?

El. - Și tu?

Ea. – (Recita cu mare sentiment)

Cât de des în despărțire dureroasă,

În destinul meu rătăcitor,

Moscova, mă gândeam la tine!

Moscova... atât de mult în acest sunet

Pentru inima rusă a fuzionat!

Cât de mult a rezonat cu el!

El. (Zâmbit aprobator)

Este Evtușenko sau Voznesensky?

Ea. (Uimit, roșind)

Scuzați-mă, dar ați... citit deloc Evtușenko și Voznesensky?

El. M-am uitat la ei! Eu și prietenul meu am fost la o seară a poeților, au cântat acolo. Dar, din câte îmi amintesc, nu au citit despre Moscova. Din câte îmi amintesc, au citit altceva.

Ea. (Ea a tușit și a spus cu un reproș timid) - Ți-am citit-o de la Pușkin. Din „Eugene Onegin”. Ai citit „Eugene Onegin”?

Ea. (Se uită la el surprins. Chiar și cu oarecare teamă.)- Și... „Război și pace”, scuză-mă, ai citit?

Ea. – Dar tu, scuză-mă, și tu... în „Idiotul” de Dostoievski... în cinema?

El. - La cinema!

Ea. – Și „Cuibul nobil” al lui Turgheniev este probabil în teatru?

El. - La teatru!.. Ascultă, de ce ești atât de îngrijorat?

Ea. - Nu imi fac griji! (aproape a țipat) Dar nu pot să înțeleg. Cum așa?! Probabil ai fost la școală. Nu ai scris acolo eseuri despre literatura rusă?

El. - Am scris!

Ea. - Cum ai putea să le scrii dacă, se pare, nu ai citit nimic?!

El . (Mijindu-si ochii ironic.) - Dar fetele?! Fetele noastre m-au ajutat să scriu eseuri. Fiecare a considerat-o o onoare!

El. (Își ridică sprâncenele și se uită în jos la ea)- Iubesc scriitorii străini!

Ea. - De exemplu, cine?

El. (Bateriat)- Andersen, Hemingway... Remanka, și așa mai departe!

Ea. (În lateral.)- Re-manka? Dar nu știi niciodată ce se întâmplă. Bărbatul a făcut o greșeală - și ce?! (Cu bucurie.) De asemenea, îl iubesc foarte mult pe Hemingway. Ce iti place la el?!

El. (În creștere.)- Ar fi bine să-ți spun ce nu-mi place. Nu-mi plac examenele și cu atât mai mult examinatorii și fetele enervante.

(După ce a deschis geanta, a băgat iritabil - dar nu în geantă, ci pe lângă geantă! - o carte, a cărei copertă era bine înfășurată în hârtie groasă, albă, și s-a îndreptat spre ieșire fără să-și ia rămas bun de la ea. Se ridică. și l-am privit mergând încrezător în jurul trăsurii, apoi s-a aplecat și a luat cartea care căzuse pe podea, l-a strigat, dar el nu s-a întors. Apoi ea a deschis cartea.)

Ea. „O carte despre mâncare gustoasă și sănătoasă”... Și mă gândeam... (cu ironie) natură intelectuală subtilă!

(Apoi ea i-a pus „mâncarea” pe bancă și a ieșit pe platforma de cealaltă parte a mașinii.

GENIU LENES

Naratorul Damilkhan

Blonda Lera

Bruneta Julia

El este Mansour

bunicul Akhmet

(Pe scenă sunt două bănci, pe ecran este proiectată o vedere a parcului, se cântă muzica lui A. Varlamov „Cântă cu mine”)

Narator. (Trece pe scenă, vorbește, se așează pe o bancă) – Am citit următorul aforism de la unul dintre vechii scriitori: „Omul s-a născut pentru a fi un geniu leneș”. Mi-a plăcut foarte mult acest aforism. Într-adevăr, nu este tentant să devii un geniu leneș?! Și ocazional aruncați aforisme geniale - pentru posteritate! Ce dragut!

Într-o bună zi a săptămânii am decis să încerc să devin un geniu leneș. Dimineața am mers pe bulevard și m-am așezat pe o bancă. Stau ascultând guturaiul porumbeilor, acordându-mă la un val de leneș. Cineva, cred, cu siguranță se va așeza lângă mine pe bancă și voi începe o conversație. Și fără să știu, am renunțat la un aforism genial în timpul conversației.

(Aici un tânăr în blugi apare încet pe potecă, clătinându-se. Merge și citește o carte în timp ce merge. S-a așezat pe o bancă și a continuat să citească.)

Narator. - Îmi pare rău, am o propunere pentru tine. ( Tânărul coboară cartea în poală și se uită surprins.) O dimineață atât de minunată. Încetează să citești, vei avea timp să termini de citit. Să vorbim mai bine.

El. (El este îngrijorat.) Despre ce... hai să vorbim?

Narator. - Nimic! Și despre toate.

El. (Pare precaut, de parcă ar fi nebun.) - Nu am timp de discutat, mâine am examen. Îmi pare rău! ( S-a ridicat, a mers puțin pe potecă, s-a așezat pe o bancă goală și s-a îngropat din nou în carte.)

Narator. Iată o brunetă destul de tânără într-un costum pantalon. Sprâncenele sunt tricotate împreună, geanta este atârnată peste umăr - toate un mănunchi de energie. Tipul complet de femeie de afaceri modernă. Se lasă jos pe bancă, fără să se uite la mine, se așează și își aruncă privirea la ceas.

Și iată o altă tânără blondă, și ea drăguță, tot în costum-pantaloni, tot intenționată și tot cu o geantă pe umăr.

(Urmează o cascadă de interjecții exclamative și izbucniri de râs dulce. Fără să acorde cea mai mică atenție nimănui, femeile de afaceri încep să ciripească despre afacerea pentru care sunt aici.)

Brunetă. A, salut, am cerut cu greu autorităților să meargă la institutul tău să „clarifice” niște „date digitale”, m-am gândit că nu mă lasă! Razand.)

Blondă. Ah, și mi-a fost atât de frică că nu mă vor lăsa să plec, ha ha, să merg la instituția ta să fac o copie a unei directive circulare importante. Ascultă, ce grozav este, acum avem două sau chiar trei ore de lucru la dispoziție. Mergem undeva să stăm într-o cafenea sau să mergem la cumpărături?!

Narator. Mocasinii străluciți au sărit instantaneu în sus, iar ei s-au repezit, scuturându-și coama, întunecată și blondă, ca niște iepe tinere.

Un bunic frumos stă pe o bancă. Bărbos, cu chipul unuia dintre gnomii Disney.

bunicul. - Nu știi ce e mai bun: spipidar sau stuc?

Narator. (În lateral.) Ce este „spipidar”? arată ca „terebentină”, dar ce este „stukatif”? Poate că este marca de aparate auditive, pentru că vorbește foarte tare, ca toți surzii. ( bunicul.) Nu știu, într-adevăr, trebuie să vă consultați medicul.

bunicul.(Își scoate urechea mare și pufoasă, purpurie, cu mâna și țipă..) - Ce este?

Narator. Cu un doctor! Pentru tine! Necesar! Consulta! Îți va spune care dispozitiv este mai bun!

bunicul. Nu vorbesc de aparate, ci de droguri!

Narator. Îmi pare rău, am crezut că ai nevoie de un aparat auditiv!

bunicul. (Explodează și țipă pe tot bulevard.) Eu însumi sunt surd! Și e orb! ( Se întoarce jignit, se mută pe o altă bancă, la student)

bunicul. (Se adresează lui.) Nu știți care este mai bun - spipidar sau stuc?

El. Ce, bunicule, îți renovezi apartamentul?

bunicul. Nu, cooperativa noastră de locuințe construiește un teren de sport pentru copii, există diverse leagăne și ciuperci. Publicul mi-a încredințat să am grijă de pictori. Mă întreabă cu ce să usuc vopseaua - spipidar sau stuc, dar nu-mi pasă!...

Narator. Mă trezesc și merg acasă să scriu această poveste. Nu m-am dovedit a fi un geniu leneș și nu o voi face niciodată! Dar am cunoscut doi lenesi geniali.

Data O scenă din vremuri necavalerești

Studentșină

Cizmar Yerzhan

Femeie tânără Dayana

Muzica din filmul „Excentric din 5B” sună tare, iar un cizmar urcă pe scenă și își așterne uneltele. Este un bătrân frumos, cu inteligență și cu o dispoziție bună.

Apare un tânăr în blugi - un student cu venituri medii, cu flori în mâini, foarte vesel. Se oprește, se uită la pantofi și observă că „cerșesc terci”, și se apropie de cizmar.

Student. Buna ziua!

Cizmar. Bună ziua

Student. Lâncești fără muncă?

Cizmar. Ascunzându-se de căldură. Pantofii mei nu au acest lux de ventilație...

Student (se așează pe un taburet și își scoate pantofii). Aceste cizme trebuie să trăiască cu orice preț.

Cizmar. Adică: indiferent cât te costă? (Examinează cizmele.) Operatia este riscanta...

Student (grabit si categoric). Zece ruble.

Cizmar. Câți?

Student. Zece. Și apoi din compasiune față de chirurgii șomeri.

Cizmar. O sută de ruble. Din simpatie pentru ordinea urbană.

Student. Doar zece.

Cizmar. Apoi dă-ți cizme pastile - de trei ori pe zi...

Student. Dar dar!

Cizmar. Coase, tiv, pune tocuri - o sută de ruble!

Student. Ei bine, bine... treizeci de ruble. Remediați, la naiba cu voi! Dar condiția: cât mai repede posibil. Întârzierea este mortală.

Cizmar. Ei bine, haide. Am fost crescut pe vechiul mod.

O fată care trece, îmbrăcată la modă, țipă brusc și se ghemuiește pe trotuar.

Femeie tânără ( cu disperare). Toc! ( Se uita imprejur.) Cizmar! Cat de norocos!

cizmar ( cu amabilitate). Foarte de succes!

Femeie tânără ( apropiindu-se, uitându-se la ceas s). Călcâiul s-a desprins, te rog să-l închizi.

Student. Vedeți, stăpânul este ocupat.

Femeie tânără. Dar sper că vei ceda. Sunt teribil de presat de timp.

Student. Nici eu nu am timp.

Femeie tânără. Dar intra in situatie.

cizmar ( fată). Permiteți modelul dvs....

Student. În niciun caz! Am intarziat.

Femeie tânără. Nu ai niciun drept... Stăpânul este de acord.

Student. Dar nu sunt de acord.

Femeie tânără. Înțelege, ei mă așteaptă...

Student. Sunt foarte fericit pentru tine... ( Se uită la ceas.) Grăbește-te, Patriarh.

Femeie tânără ( se uită nervos la ceas). Nu vorbesc de noblețe, ci de politețe de bază, decență...

Student. Cel pe care te grăbești să-l vezi va fi politicos și atent cu tine. Nu văd niciun rost în asta. Ar fi alta treaba daca mi-ai place de tine.

Femeie tânără. Ei bine, stii tu! Tu tu... ( Devine nervos și își stârnește mâinile. Liniște.) Ei bine, bine... Te întreb, ai înțeles, te întreb... Ba chiar o să recunosc... Nu pot întârzia. Soarta este hotărâtă, fericirea depinde de aceste minute...

Student. Fericirea mea, poate, depinde și de această unghie. De ce crezi că fericirea ta este mai bună decât a mea? Mă deranjezi cu o cerere absurdă: „Dă-mi fericirea ta!” De ce pe pamânt? Un lord feudal cu o chitară te așteaptă. Dar ce legătură are asta cu mine?

Femeie tânără (către cizmar). Bine limba acestui tânăr.

Student. Nu vei avea nimic de plătit pentru asta. ( Se uită la ceas.) Grăbește-te, Patriarh! A mai rămas un minut!

Cizmar. Copii, este cu adevărat posibil să mergem atât de departe de la început?

Femeie tânără. Pentru oameni atât de obrăznici nu există început.

Student. Ești nepoliticos în fața ochilor noștri...

Femeie tânără ( clipind). Nu, tu ești prostul! ( Către cizmar.) Câte minute de mers pe jos până la monumentul Krylov?

Student ( cu frica). Krylov?

Cizmar. Cinci, nu mai mult.

Femeie tânără ( se uită la ceas). Am întârziat! ( suspine.) Tu... Ești cel mai arogant prost...

Student ( devenind palid). Ești... ești Lilya?...

Femeie tânără ( nervos). Ce! Deci tu ești... Ha ha ha! Minunat! Ha ha ha! Ramas bun! Nu îndrăzni să suni! ( pleacă repede.)

Cizmar. Ce s-a întâmplat? Pune-ți pantofii, fugi după ea...

Student ( mormăie). O fată cu voce blândă... Prima întâlnire...

cizmar ( roşind de curiozitate). Ce s-a întâmplat?

Student ( țipete). Ce s-a întâmplat! Ce s-a întâmplat! Ideea este că data a avut loc. Prima intalnire! Timp de trei luni m-am bucurat de această voce, temându-mă să respir în receptorul telefonului. Aproape că și-a mărturisit dragostea, l-a idolatrizat... Abia a implorat o întâlnire...

Cizmar. Hehe... Lordul feudal rupe sforile...

Student. Taci, bătrâne pirat! Diavolul te-a pus aici! Magazinele private sunt permise!