Bărbatul are un copil mic de la altcineva. Copii din prima căsătorie

Cum se reglează relațiile dintre noua și vechea familie

Una dintre cele mai frecvente probleme este copiii din prima căsătorie și relația celor de-a doua soții cu ei și cu mamele lor. Două femei (prima și a doua soție) adesea nu pot împărți un bărbat și timpul liber. O parte semnificativă a emoțiilor negative se îndreaptă către copil de la prima căsătorie, deoarece el este cel care devine osul discordiei. Astăzi vom vorbi despre modul în care toți participanții la proces pot construi relații, astfel încât copiii să nu sufere de „jocuri pentru adulți” și ce trebuie făcut pentru a salva o a doua căsătorie.

FIECARE ARE LOCUL SĂU

Kirill, 32 de ani:
„Am un băiat de șapte ani din prima căsătorie, pe care, la cererea lui, l-am luat să locuiască cu mine vara trecută. Prima soție s-a căsătorit cu un bărbat pe care copilul nu-l acceptă. Pe vremea aceea mă căsătorisem deja pentru a doua oară. Soția mea nu este fericită și acum a spus că dacă nu avem propriul nostru copil, ea pleacă. Suntem căsătoriți de doi ani. Mi-e teamă că fiul meu se va simți inutil și m-am săturat să fiu ruptă între copilul meu și soția mea.”

Alena, 25 de ani:
„Băiatul nostru are un an și jumătate. Aceasta este a doua căsătorie a soțului meu și există un copil din prima căsătorie, o fată de doisprezece ani. Ne certam constant doar din cauza ei. Motive: locuiește în două familii, nu își poate lua rămas-bun de la prima soție, ea îl sună constant, cu sau fără motiv. I se pare că o tratez pe fiica lui „greșit”; când este întrebat ce este în neregulă, el rămâne tăcut. Lucrează până târziu, pleacă devreme, iar în singura lui zi liberă îmi cere să nu-l interferez să petreacă timpul cu fiica lui, vrea să meargă undeva cu ea. Dar avem nevoie și de un tată și de un soț, acum am isterie. Soțul meu deja vrea să divorțeze de mine din cauza primei sale fiice.”

Aceste două litere reprezintă o privire din părți diferite asupra aceleiași probleme: relații tensionate în triunghiul „prima soție - a doua soție - bărbat”. Să încercăm să înțelegem situația și pentru aceasta trebuie să introducem conceptul de „sistem familial” sau, altfel, un clan. Ce este? Sistemul familial este ca un arbore genealogic dacă îl desenezi pe hârtie. Include:

• persoana al cărei sistem îl desenăm;
• toți frații și surorile lui, inclusiv cei născuți în afara căsătoriei;
• părinții săi, frații și familiile lor și bunicii;
• soții (primul, al doilea, al treilea), precum și relațiile de dragoste semnificative, ca urmare a separării din care s-au format căsătorii sau în care s-au născut copii (sau a fost întreruptă sarcina).

Deci, prima și a doua soție sunt unite printr-un singur sistem familial. Dacă te uiți la diagrama desenată, devine evident că fiecare își are locul în ea. În consecință, fiecare dintre soții are propriul loc în sistem. Și copiii obișnuiți din prima căsătorie sunt și ei la locul lor pentru totdeauna. La fel ca și copiii din a doua căsătorie, ei sunt la locul lor.

După un divorț, oamenii încetează să mai fie soț și soție, dar rămân pentru totdeauna primul soț și prima soție în sistemul familial.

Când vorbesc despre acest sistem, nu folosesc în mod deliberat definiția „fostă soție”, deoarece în sistemul familial nu există „foste”; include toți membrii săi, chiar și morții. Și soțiile și soții au locuri în el: primul, al doilea, al treilea. Dar nu ca pe podium, ci doar vorbind despre ordinea apariției pe el.

Când oamenii divorțează, ei încetează să mai fie soț și soție, dar rămân pentru totdeauna primul soț și prima soție din sistemul familial pe care îl împărtășesc. Și vor rămâne pentru totdeauna părinții copiilor lor.

Legile sistemului familial sunt următoarele: cel care a venit mai târziu trebuie să-l respecte pe cel care a venit înaintea lui.

Aceasta înseamnă că prima soție este întotdeauna la locul ei. A doua soție nu îi ia locul, ea are propriul loc în sistem - la numărul doi. Dacă a doua soție înțelege acest lucru, atunci această căsătorie este de obicei destul de stabilă. Dacă nu există înțelegere și o femeie încearcă să se găsească într-un loc care nu-i aparține, căsătoria se va destrama mai devreme sau mai târziu.

Aceeași situație este valabilă și în cazul copiilor. Dacă un soț nu respectă copiii din prima căsătorie și dorește ca copiii obișnuiți să fie „mai înalți” pentru bărbatul ei, atunci aceasta este o mare mândrie, care va duce la divorț. Primul copil va rămâne întotdeauna primul. Copiii următori au propriile lor locuri. A încerca să-ți „împingi” copilul într-un loc care nu-i aparține înseamnă să faci o groapă pentru căsătorie cu propriile mâini. Aceasta este o recomandare pentru Alena, eroina uneia dintre poveștile noastre. Dacă vrei să-ți salvezi căsnicia, respectă-ți prima soție și copilul cel mai mare. Lasă-l pe soțul tău să ia propriile decizii cu privire la cât de mult comunică cu ea.

Unii oameni încep să intre în panică când aud o astfel de recomandare. „Da, își va slăbi complet cureaua!” El va petrece timp acolo doar dacă nu-l rețin!” - ei spun. Dar, în realitate, totul este complet diferit. Dacă încerci să legați o persoană, el va încerca să se elibereze. Iar cel care este liber nu trebuie rupt, iar sistemul intră într-un echilibru confortabil: bărbatul este fericit să dedice timp atât copilului din prima căsătorie, cât și celei de-a doua familii.

Un bărbat în această situație poate fi sfătuit să facă următoarele: să nu cedeze provocărilor și manipulărilor. De exemplu, în povestea lui Kirill, soția lui pretinde roluri pe care nu are dreptul să le ocupe. Doar respectul unei femei pentru prima soție și primul copil va face căsătoria stabilă. Dacă nu, despărțirea este doar o chestiune de timp și răbdare.

O a doua căsătorie este întotdeauna posibilă numai pe cheltuiala primei. Mai ales în cazurile în care relația care a dus la a doua căsătorie a început în perioada de relevanță a primei. Pentru ca o nouă căsătorie să funcționeze, soții trebuie să-și recunoască partea lor de vinovăție pentru faptul că fericirea lor este posibilă numai pe cheltuiala primei soții și a copiilor (precum și pe cheltuiala primului soț, daca femeia era si casatorita). O astfel de recunoaștere trebuie să devină respect.

Uneori acest lucru este foarte greu pentru că femeia abandonată spune și face lucruri pentru care este greu să o respecti. Dar ar trebui să înțelegeți că acest lucru este din disperare. În acest moment, cele de-a doua soții și soți se gândesc cu ușurare: „Din moment ce ea se comportă așa, atunci nu suntem de vină pentru nimic și e drept că a avut loc divorțul. Este posibil să trăiești cu o astfel de persoană? Dar acest gând este foarte periculos. Respectul pentru prima soție ar trebui să fie menținut și apoi, mai devreme sau mai târziu, va aduce „dividendele”.

Olga, 24 de ani:
„Iubitul meu a divorțat de șase luni; au un fiu de 1,5 ani. Iubește foarte mult copilul și vine acolo în fiecare duminică, se joacă cu el și îl ajută financiar. Nu mă deranjează că el și fiul lui se întâlnesc, dar fosta lui soție încă îl iubește. Îi sună mereu ea însăși, îl întreabă dacă va veni la ei în weekend, îi scrie constant tot felul de prostii despre ce se întâmplă cu copilul, cum s-a ridicat și a căzut, ce a mestecat, unde s-a târât. Îl ia în toate modurile posibile! Asta ma irita extrem de mult. Se pare că atunci când vine la ei, ea este mai fericită pentru ea însăși decât pentru fiul ei. Mai spune că îl va aștepta cât va fi nevoie. Este ca și cum ea încearcă mereu să găsească o fisură în relația noastră și să ne distrugă, să ne pună în contradicție. Mă consolează în toate felurile posibile, jură că nu se va întoarce niciodată la ea, că mă iubește doar pe mine și nu are nevoie de nimeni altcineva, că eu sunt idealul lui. Dar încă nu găsesc un loc pentru mine când el este acolo.”

Așadar, avem în fața noastră standardul, ca să spunem așa, experiențe tipice celor de-a doua soții sau noilor iubite ale bărbaților.

Cum să te comporți față de prima soție și copiii din prima căsătorie pentru a menține o relație cu bărbatul tău iubit?

1. Trebuie să-ți accepti soțul împreună cu căsătoriile tale anterioare și copiii de la ei. Trecutul este un astfel de lucru care nu poate fi anulat. Dacă nu îi accepți trecutul, înseamnă că nu îl accepți complet („aici te iubesc, dar aici nu te iubesc”). Știai despre trecutul soțului tău și ești obligat să trăiești ținând cont de el.

2. Trebuie amintit că fosta lui soție nu este obligată să aibă grijă de bunăstarea ta psihologică. Are propriul ei adevăr, nu-i pasă de sentimentele tale, nu le va ține cont și nu ar trebui să speri la asta nici măcar un minut.

3. Dacă ai agresivitate față de ea, atunci acest sentiment este vinovăția pe care nu-ți permiți să-l aduci în prim-plan. Ea este partea vătămată în această situație. Numai pe cheltuiala ei și pe cheltuiala copilului lor comun îți construiești relația. Tratați acest lucru cu responsabilitate și respect.

4. Prima soție și soțul dumneavoastră au dreptul de a comunica despre creșterea copiilor. Mai mult, ei trebuie să facă acest lucru pentru a păstra bunăstarea copiilor. Prima soție are dreptul să vă sune acasă, să-i spună tatălui ei ce se întâmplă cu ei și să ceară ajutor dacă este necesar. Fii loial.

5. Nu restricționați soțul dumneavoastră să comunice cu copiii din prima căsătorie. Încercați să stabiliți comunicarea cu copiii, dar comunicarea, și nu doar să le udați cu cadouri, dulciuri și distracție. Este posibil ca prima soție să fie împotriva ca copilul să comunice cu tine. Acest lucru este valabil mai ales în primul an după divorț. Nu insista și nu fi jignit, lasă-l pe tatăl tău să comunice singur.

6. Amintiți-vă că un bărbat care, pentru a-i face pe plac celei de-a doua soții, oprește orice comunicare cu prima soție și copiii este dependent și condus. Într-o zi s-ar putea să-ți facă același lucru. Este mult mai bine atunci când un bărbat aflat în a doua căsătorie ia o poziție paternă puternică în raport cu copiii din prima căsătorie și știe să construiască o comunicare „civilizată” cu prima sa soție.

7. Dacă în căsnicia ta se nasc copii, nu ar trebui să ceri ca ei să fie în vreun fel mai importanți pentru el decât primul. Adesea femeile spun: „Dar acum avem mai multă nevoie de tine decât de el (primul copil).” Nu aveți dreptul să cereți ca aceștia să ocupe un loc care este deja ocupat. Locul primului copil a fost deja ocupat, copilul tău are locul lui. Un tată ar trebui să poată comunica atât cu proprii copii, cât și cu cei comuni.

Adesea, un copil este doar o scuză în lupta dintre „trecut” și „prezent”. Bărbatul este la mijloc, acționând ca „premiul principal”. Unii oameni le place, dar este, în general, un rol extrem de incomod pentru un bărbat. Dacă lupta depășește limitele rezonabile, a doua căsătorie va fi în pericol, dar prima soție nu va obține niciun „punct”. Și cel mai important, copiii suferă în aceste relații - atât din prima căsătorie, cât și din a doua.

Pentru a construi relații cu ambele femei, a salva cea de-a doua căsătorie și bunăstarea copiilor tăi, poți oferi bărbaților următoarele sfaturi:

1. După ce ai încheiat o a doua căsătorie, nu uita că tu și prima ta soție rămâneți părinți (deși ați încetat să mai fiți soți).

2. Tratează-ți prima soție cu respect, indiferent de acțiunile pe care le face în prima dată după despărțirea ta.

3. Încercați să dezvoltați și să susțineți dorința celei de-a doua soții de a comunica cu copiii dvs. din prima căsătorie. Este bine când această comunicare funcționează, dar nu ar trebui să ceri mare dragoste și tratament pentru copiii tăi ca și cum ar fi ai tăi. Fă-ți complimente soției tale și notează toate încercările reușite de a stabili comunicarea cu copilul tău.

4. Încercați să faceți relația „transparentă”. Adesea, a doua soție este geloasă pe prima, temându-se de restabilirea relației, așa că încearcă să limiteze comunicarea cu copiii din prima căsătorie. Stă în puterea ta să-ți convingi noua soție că ea este acum principala femeie pentru tine. Fiind încrezătoare că o tratezi pe prima soție doar ca pe mama copiilor tăi, ea va fi mult mai liniștită atât cu copiii, cât și cu fosta soție însăși.

5. Trebuie să înțelegeți că a doua soție nu va trata niciodată copiii soțului ei din prima căsătorie la fel ca pe ai ei. Aceasta va fi din nou o încercare de a încurca ierarhia, dar din partea unui om. În sistemul familial al celei de-a doua soții, copilul ei va fi primul, iar copilul bărbatului va fi doar o ramură secundară de la prima căsătorie.

6. Dacă un copil se naște într-o a doua căsătorie, bărbatul se îngrijorează adesea dacă primul născut se va considera inutil. Este suficient să-i spui: „Tu vei fi întotdeauna primul pentru mine”. Astfel, vei indica rolul său în ierarhia copiilor tăi; „primul” în acest caz nu este un sinonim pentru cuvântul „șef”. Dar îl ajută pe copil să se calmeze și să se simtă necesar.

Toate recomandările se bazează pe abordarea fenomenologică sistemică și pe metoda constelațiilor familiale de Bert Hellinger. Principalul lucru de înțeles este că un sentiment dureros de vinovăție este deghizat în mândrie și respingere a relațiilor din trecut. Cu această ocazie, B. Hellinger scrie: „Noile relații funcționează cel mai bine dacă noii parteneri își recunosc vinovăția și, de asemenea, înțeleg că este imposibil să faci fără vinovăție. Apoi relația capătă o altă profunzime și sunt mai puține iluzii.”

A doua relație este diferită calitativ, dar asta nu înseamnă că va fi mai puțin fericită.

Intrebare pentru un psiholog:

O zi buna,

Am urmatoarea situatie. Pentru soțul meu, a noastră este a doua căsătorie, iar el are o fiică de la prima soție (acum are 8,5 ani).Pentru mine, aceasta este prima căsătorie (m-am căsătorit la 24 de ani), primul bărbat din viața mea , în principiu.

Deși era încă viitor soț, părea bărbatul ideal la care se putea visa. Ne-am îndrăgostit și ne-am căsătorit Într-o zi, la un an de la nuntă, când am început să vorbesc despre copii, soțul meu a spus că nu este pregătit să fie tată pentru copiii mei și pur și simplu nu-i dorea, deoarece avea deja o fiică iubită și el E de ajuns. În acel moment, am fost foarte jignit de el și aceste cuvinte ale lui încă îmi stau în cap, pentru că dacă mi-ar fi spus despre asta înainte de nuntă, este puțin probabil ca relația noastră să fi continuat. Au început scandaluri, neînțelegeri și pretenții unul împotriva celuilalt. Atitudinea mea față de fiica lui s-a schimbat, nu am vrut să o văd și să petrec timp cu ea, deși înainte de „acel” moment am tratat-o ​​bine și am acceptat-o ​​cu plăcere. Dar, cu toate acestea, am continuat să o găzduiesc acasă, să o ajut cu ceva, să zicem că am desenat împreună sau am făcut teme, am înțeles că ea nu este de vină pentru nimic și îmi pare sincer rău pentru ea.

După doi ani de căsnicie, s-a întâmplat un miracol: am rămas însărcinată, dar soțul meu nu a fost mulțumit de vești. Dimpotrivă, a devenit rece, crud și nedrept față de mine. Soțul meu mi-a dat deseori dificultăți; cred că a vrut să am un avort spontan. Dar planul lui nu era destinat să devină realitate; acum sunt însărcinată în 34 de săptămâni.

În momentul de față, dificultatea a apărut în faptul că prima lui soție cu noul ei soț, copiii lor comuni și o fiică din prima căsătorie urmau să plece în vacanță cu mașina. Soțul meu este categoric împotrivă, explicând că îi este teamă că nu va avea un accident sau că se va întâmpla ceva și insistă ca fiica lui să rămână cu el pe toată durata călătoriei (care este de cel puțin două săptămâni, poate trei).

Soțul meu nu este acasă tot timpul, nici la serviciu sau în afaceri aproape șapte zile pe săptămână, pleacă devreme, ajunge târziu. Și când i-am pus o întrebare, cine va sta și va petrece timp cu fiica ta, Ți-a răspuns calm. Bineînțeles, am fost șocat și am spus că nu e așa ceva, nu aveam de gând să stau acasă cu ea tot timpul. De asemenea, am propriile planuri pentru ultima lună de sarcină, merg periodic la muncă, săptămânal merg la clinica de femei pentru o examinare de rutină, stau ore întregi la coadă, iar la final vreau să-mi văd prietenii și rude. În toate aceste chestiuni, nu vreau să-i trag fiica cu mine și cred că nu sunt obligat să-mi asum obligații pentru ea împotriva voinței mele. Ea nu este nimic pentru mine, eu nu sunt nimic pentru ea, așa că forțarea mea să stau cu ea și să-mi anulez toate planurile este greșită. Dacă soțul nu vrea să o lase să intre, atunci lăsați-l să stea cu ea și să petreacă timp.

Din cauza asta, avem un scandal, soțul meu acum mă ignoră, nu vorbește cu mine și se preface că nu sunt nimic. Rezultatul plecării fetei va fi decis în literalmente cinci zile, dacă va merge sau nu. De ce soțul meu consideră că este jignitor că îl refuz în această situație, pot să înțeleg, îmi aștept copilul și aș vrea să petrec ultima lună evident diferit, și nu să stau cu fiica lui în apartament.

M-am săturat de toate astea încât mă gândesc la divorț, deja se pare că mi-ar fi mai ușor fără el. M-am săturat ca amândoi (soț și fosta soție) să încerce să transfere toate obligațiile față de copilul lor asupra altora (bunici, eu). Dar, în același timp, amândoi bat în piept că sunt cei mai buni părinți.

Vă rog să mă sfătuiți dacă am dreptate în asta? Sau sunt atât de egoist și mă gândesc doar la mine? Nu mă pot înțelege.

Un psiholog răspunde la întrebare.

Salut Rose!

Trebuie să spun imediat că ți-am citit scrisoarea cu tristețe. Și cu cât mergea mai departe, cu atât deveneam mai trist.

Văd că există un adevărat război în familia ta acum. Există doi oameni care s-au iubit cândva, cel mai probabil, în adâncul sufletului lor încă se iubesc, dar nemulțumirile și pretențiile reciproce le omoară dragostea zi de zi. Este greu de spus cine a început acest război. De obicei, problemele din relații sunt un proces reciproc.

Asta ai acum in relatia ta: este evident ca sotul tau nu te respecta si nu tine cont de parerea ta. Este evident că nu-l auzi, nu-l întâlnești la jumătatea drumului și trăiești parcă separat de soțul tău, având propriile tale planuri și propria ta viziune asupra vieții tale. Este ca și cum nu ai avea o familie în sensul deplin al cuvântului. Familiile sunt atunci când două persoane împreună discută, decid, fac planuri, fac compromisuri și respectă opiniile și dorințele celeilalte persoane.

Scrii că deja te gândești la divorț. Te înțeleg, este foarte greu să trăiești într-un resentiment constant, cu sentimentul că tu și dorințele tale sunteți neglijați și nu țin cont. Dar gândește-te la faptul că soțul tău este acum în același resentimente față de tine și este la fel de dezamăgit că nu îl înțelegi și nu-l accepți.

Viața voastră se poate îmbunătăți doar dacă amândoi începeți să vă schimbați.

Dar trebuie să începi, Rose. În primul rând, pentru că tu ai apelat la un psiholog și pur și simplu nu am ocazia să-i spun soțului tău că trebuie să înceapă să se schimbe. Și în al doilea rând, pentru că ești femeie. Dar femeia este cea care, în mare, determină climatul în familie. Dacă te schimbi, bărbatul tău va începe să se schimbe. Da, este greu să te schimbi, mai ales când nemulțumirile ți-au acaparat complet gândurile și sentimentele, dar dacă acest bărbat îți este încă drag, dacă ai nevoie de o familie cu această persoană, trebuie să o faci.

În primul rând, este important să-ți schimbi atitudinea față de fiica soțului tău. Cred că atitudinea ta negativă față de ea este legată de resentimente față de soțul tău, pentru că la început te-ai tratat bine pe fată. Vezi cum începe soțul tău să se schimbe când vede că încerci să-ți îmbunătățești relația cu fiica lui. În aceasta el va vedea dorința ta de a-l întâlni la jumătatea drumului, dorința ta de a-l accepta complet, toată viața lui. Acest lucru este foarte important pentru un bărbat. Da, Rose, este foarte greu să treci peste nemulțumiri. Este foarte greu să rupi acest cerc vicios al neînțelegerii. Dar cineva trebuie să înceapă. Și calea nu va fi ușoară, tu și soțul tău ați mers deja prea departe în războiul vostru. Câștigă putere, răbdare, elimină mândria și egoismul, iar înțelegerea reciprocă va intra în relația ta.

Când soțul tău vede că ești gata să-l întâlnești la jumătatea drumului, poți să vorbești calm cu el, să-i spui despre dificultățile, grijile tale, să discuti despre planurile tale personale, să discuti despre planurile tale comune.

Da, Rose, exact planuri comune. Este foarte important pentru tine să înveți să nu separă viața lui de a ta. Tu spui: aceasta este fiica lui, acesta este copilul meu, am propriile mele planuri, lasă-l să facă singur... etc. Dar din momentul în care ați decis să vă căsătoriți cu această persoană, v-ați reunit viețile.

De acum înainte, viața lui, trecutul și copilul lui sunt viața ta comună. La fel cum trecutul tău a devenit acum o parte din viața lui. Acum există viața voastră împreună, planurile voastre comune.

Întâlnește-ți bărbatul la jumătatea drumului și cu siguranță îl va aprecia!

4.5 Evaluare 4.50 (12 voturi)

Este foarte greu să construiești o relație cu cineva care are o experiență tristă de familie și, în plus, un copil din prima căsătorie. Problema nu este doar în găsirea unui limbaj comun cu copilul sau adolescentul tău, ci și în relația cu fosta soție.

Oricât de furtunoasă a fost despărțirea lor, oricât de mult a regretat bărbatul că și-a legat odată viața de acea femeie, a fost alegerea lui. Prin urmare, trebuie în primul rând să arăți respect față de mama copilului său, indiferent de modul în care te tratează. Și aceasta este departe de a fi singura soluție la întrebarea ce să faci dacă un bărbat are un copil.

Nu vă așteptați să se schimbe nimic

Dacă vezi un bărbat alergând cu un copil de parcă ar duce un sac, nu speră că într-o zi copiii tăi obișnuiți vor deveni ceva mai mult pentru el decât primii. Faptul este că dragostea va fi amestecată cu un sentiment de vinovăție; i se va părea întotdeauna că copilul este lipsit de ceva, ceea ce înseamnă că va face mai mult pentru el decât pentru copiii tăi. Din acest motiv, acceptă-l și să nu fii niciodată jignit de un om pentru dragostea lui excesivă pentru carnea și sângele său.

Nu concura cu fosta ta soție

În prezent, nimic nu-l leagă pe bărbat de tine, dar are multe cu fosta lui soție. Pe lângă statutul de mai sus, ea este mama copilului său, ceea ce îi oferă multe preferințe. Este rar ca o femeie să nu-și folosească copiii pentru a-și manipula fostul. Prin urmare, pregătiți-vă pentru faptul că la orice oră din zi sau din noapte ea poate cere să vină, să îngrijească copiii și așa mai departe. Dar dacă nu poți face nimic în privința dragostei lui pentru copil, atunci ai tot dreptul să te implici într-o relație cu fosta lui soție, mai ales când ești deja căsătorit.

Problema banilor

Va cheltui o anumită sumă în fiecare lună pe copil, poate una foarte semnificativă. Nici în privința asta nu poți face nimic. Când te căsătorești și ai copii comuni în familia ta, atunci vei putea cere ca toată lumea să primească o cantitate egală din atenție și bani.. Dar este foarte stupid să te aștepți ca, odată cu apariția unui copil obișnuit, să aibă mai puțină grijă de primul său născut. Dacă vrei să-l păstrezi, ai răbdare și acceptă-o ca pe o virtute a omului, și nu ca pe un defect. La urma urmei, nu se poate spune că orice tată își iubește copilul și nu uită niciodată de el.

Planificare

După ce s-a împăcat cu faptul că copilul va fi mereu în viața ta, incearca sa iti organizezi viata. Dacă nu-ți place ca soțul tău să dispară ore întregi sau să-și aducă fiul sau fiica la tine acasă când nu ești pregătit, vorbește cu el. Pentru a preveni conflictele să apară din senin, convingeți-vă asupra orei vizitei și asupra limitelor dincolo de care nu poate trece. Este deosebit de important să se determine relația lui cu fosta lui soție. Spune-i că un copil este una, dar a ajuta o altă femeie este cu totul altceva. Dacă soțul tău apreciază relația ta, el va face compromisuri.

Viața este diferită. Ai putea foarte bine să te îndrăgostești de un tip care are deja propria lui poveste - un copil care pare să crească cu el, dar fără el. Să încercăm să-ți spunem ce să faci în această situație și cum să te comporți.

Primul. Să nu simți că ai fost înșelat.

Dacă un tip ți-a recunoscut sincer și imediat că este încă tată, dar nu mai este soț, este normal. Înțelege, nu te trage într-o „situație”, pur și simplu îți spune ce s-a întâmplat cu el – fără supărare, te rog – cu tine, iar povestea lui nu este un motiv pentru a-ți lua imediat rămas bun dacă este... divorțat. Dacă, desigur, nu-l iubești cu adevărat și nu ți-ai pregătit o soartă mai înaltă pentru tine.

Subliniem: dacă se află „în proces de divorț”, „continuă să trăiască cu soția sa fără dragoste”, acesta este un motiv să te gândești serios: nu vei putea controla ceea ce face cu adevărat și cu atât mai mult, ce planuri are pentru viitor, iar tu vei fi condus de nas Astfel de „mesteri” pot locui în două case luni, dacă nu ani.

Te poate convinge cu pasiune că dragostea și intimitatea au dispărut de mult timp, că de „al treilea an” încearcă eroic să rezolve problema locuinței, că aproape că a acceptat să închirieze un apartament de unde îți vei începe viața. de la zero - nu crede. Un pașaport cu o singură pată și cazare separată este singurul lucru care poate juca aici ca argument în favoarea, chiar dacă ești „îndrăgostit nebunește”.

Rămâne o problemă, deși nu în întregime a ta - copilul.

Al doilea. Nu blocați.

Va trebui să te împaci cu faptul că iubitul tău este tată, iar asta, din păcate, este pentru totdeauna. Acum, printre altele, depinde de tine cum va decurge comunicarea lui cu copilul. De asemenea, îți poți spune că iubitul tău este un păcătos, un slăbit „pătat” și un învins, dar atunci aceasta este mai degrabă o chestiune de sentimente.

Fie că vei interfera cu el și, prin urmare, vei testa puterea relației tale nou începute sau, dimpotrivă, vei fi extrem de liberal, permițându-le să fie împreună ori de câte ori vor (plus fosta lui soție, desigur), alegerea. nu este deloc reconfortant. Vino măcar la două dimineața, iubirea mea, aștept! – astfel de propuneri miroase fie a indiferență, fie a pretenții. Nici una nu este o opțiune viabilă.

Dacă declari ferm că nu intenționezi să suporti un copil pe o parte și nu ești de acord să permiti chiar și întâlniri rare în weekend, reacția la astfel de cuvinte poate fi explozivă.

Gama de fraze care vă pot fi exprimate, în ciuda asigurărilor de dragoste și fidelitate, este descrisă simplu: „Cine ești tu să-mi interzici ceva?!” - o singura data. „Mi se pare că ai fost de acord că am mai mult decât doar pe tine. Îmi pare rău, dar nu pot dansa pe melodia ta” - doi etc., până la „Știi, mi-am dat seama cum ești și am decis că este mai bine pentru noi să continuăm”.

Și totul pentru că o interdicție strictă a comunicării poate fi înțeleasă fără ambiguitate: îți este frică de concurența din „viața ta anterioară”. Ți-e teamă că fostul lui l-ar putea trece din nou prin copil, iar acesta este un semn de slăbiciune.

Al treilea. Nu fi sarcastic și nu te încuraja.

Se poate pretinde că nu-ți pasă, dar este o opțiune ieftină.

Nu-ți pasă dacă sâmbătă sau duminică, indiferent de ce s-ar întâmpla (și cu siguranță acesta va fi weekendul, pentru că a-ți vedea copilul după muncă seara este aproape nerealist), el pleacă - înțelege, nu de la tine, ci de la el. – copilului, care este carnea lui, sângele lui. Această relație este importantă pentru el și să nu crezi că tu și copilul tău concurați cumva aici. Copilul nu este de vină pentru nimic. Nu sunteți rivali.

Prin urmare, nu-ți bate joc de iubit și nu bea în acest moment, nu încerca să indicați entuziasm dacă sunteți de acord că această relație este posibilă.

Este clar că familia ta are multe de făcut, iar în momentul plecării lui pentru a te întâlni cu copilul te simți ca o amantă, lipsită de drepturile civile și ale omului - dar au convenit asupra unei întâlniri și în acest sens. situație parcă ești complet de prisos.

În primul rând, acest lucru nu este în întregime adevărat... și în al doilea rând... ce să spun, acesta nu este cel mai bun moment din viața ta (și a ta), mai ales dacă se repetă în fiecare săptămână!

Nu te preface că îți plac aceste vizite, nu trebuie să faci asta deloc. Dar nu vă așteptați să vă mulțumească deosebit de călduros pentru calmul dumneavoastră. Un alt lucru este important - dacă nu aruncați isterici de fiecare dată când pleacă să-l întâlnească pe copil, aceasta va fi considerată mai întâi o normă și abia mai târziu - ca o mică ispravă. Isprava ta.

Nu este nevoie să exagerați – spuneți cu un zâmbet larg că sunteți fericit să vedeți o relație atât de puternică. Nu te minți pe tine sau pe el – minciuna nu va rezolva nimic.

El, bineînțeles, te poate invita cu el, dar ține minte că este puțin probabil ca copilul să vrea să vadă mătușa unui străin care și-a târât tatăl (așa îi va explica mama lui) și l-a făcut orfan „în timp ce”. tatăl lui era în viață.” Nu trebuie să te scuzi pentru că te-a ales pe tine. Nu ai nimic de-a face aici.

Dar copilul, ca și tatăl, vrea doar să fie împreună, fără martori. În plus, consimțământul tău poate fi înțeles ca o încercare de control, ceea ce nu este cumva comme il faut, având în vedere că nu te cunoaște încă și poate decide cu ușurință că ești slab și neîncrezător.

Al patrulea. Încredere.

Vor merge la cinema sau într-un parc de distracții, vor mânca o găleată de floricele și un baton de înghețată, vor vorbi despre săptămâna sau luna următoare... Dar exact la aceeași oră, seara, copilul va trece deja ușa al casei sale, iar tatăl, fluturând cu mâna la lift, va refuza ceaiul, dacă, desigur, i se oferă (cu condiția ca relația după divorț să fie mai mult sau mai puțin egală).

Treaba ta este să aștepți.

A cincea. Aștepta.

Și, oricât de cinic ar suna, ai ceva de așteptat.

Cert este că părinții duminicilor care au fost credincioși cuvântului și faptei de zeci de ani sunt un lucru aproape fără precedent. Un astfel de tată se va îndepărta încet, pas cu pas, de copilul său la o distanță tot mai mare. Secretul este simplu: lipsa de a trăi împreună. Un contact bun la distanță este ca și cum ai trăi în orașe diferite. Copilul primei tale căsătorii va fi aproape sigur umbrit de copiii tăi comuni...

Un copil poate să-și iubească tatăl, dar de îndată ce primul intră la pubertate, el va fi distras de propriile probleme, iar dacă și mama lui se căsătorește, va începe să-l considere pe tatăl celui care locuiește lângă el în același apartament.

Acest lucru este inevitabil: figura tatălui biologic va începe să se estompeze și să dispară. În cinci până la zece ani, este puțin probabil să se vadă mai mult de o dată pe an. Opțiunea ca tatăl să se întoarcă în familie din cauza copilului și a amintirilor împărtășite este incredibil de incredibilă și cu atât mai puțin cu cât trece mai mult timp după despărțire.

Şaselea. Sprijină-l.

Un copil pe o parte este un dezastru. Nu este vina nimănui, doar că dragostea a dispărut, dar el, copilul, rămâne.

Este greu pentru iubitul tău să plece și să nu meargă acolo unde sângele lui va fi un veșnic reproș pentru dragostea lui plecată. Încercați să-l susțineți. Nu fi o târfă, gata să-i sufle mintea din tot ceea ce o deranjează.

Al șaptelea. Bate și bate din nou.

Dacă se întâmplă să-ți cunoști copilul, nu te comporți ca și cum l-ai convinge de potrivirea ta pentru rolul de „soția tatălui”. De ziua lui, îi poți oferi lui și tatălui său o jucărie (doar una nouă!) - acest lucru este destul de normal. Acest lucru va arăta că îți pasă de relația lor, că iubești copiii etc. – nu ar trebui să oferiți o felicitare cu propriile dorințe; cel mai probabil mama copilului o va distruge fără a o preda.

Dacă copilul tău este supărat când îl întâlnești, ia-o cu calm: el se află încă în întregime în sfera de influență a mamei sale, care aproape sigur va spune lucruri rele despre tine...

Și, în sfârșit, ultimul lucru: după ce ai ieșit cu cinste din această situație, vei trece testul principal al capacității tale de a te împăca cu circumstanțe de forță majoră, de a fi iubitor, încrezător în tine, ceea ce în viața noastră trecătoare nu are cu adevărat. Preț.

Dificultățile cu care se confruntă de obicei a doua soție sunt gelozia lor față de copilul bărbatului de la prima căsătorie și nemulțumirea față de suma de bani pe care soțul o cheltuiește pe acest copil. De regulă, majoritatea cărților și revistelor dedicate relațiilor de familie sfătuiesc în primul rând să se gândească la sentimentele și nevoile copilului, care în orice caz este victima din cauza părinților.

În practică, această poziție înseamnă că a doua soție ar trebui să pună interesele copilului bărbatului din prima căsătorie mai presus de interesele propriei sale familii. Dar cum, în acest caz, se poate face față protestului: „De ce trebuie să mă rup din cauza copilului altcuiva, chiar dacă este copilul bărbatului pe care îl iubesc?” Situația se agravează dacă copilul este inițial dispus negativ față de noua soție a tatălui său, iar în majoritatea covârșitoare a cazurilor acest lucru se întâmplă.

Nu există o soluție universală la problema care ar fi benefică pentru fiecare femeie care se găsește în rolul celei de-a doua soții a unui bărbat cu „bagaj”. Cu toate acestea, există două opțiuni pentru rezolvarea situației, fiecare având propriile sale avantaje și dezavantaje.

Prima opțiune: „Nu este problema mea”

Dacă vrei să te distanțezi complet de tot ce ține de prima căsătorie a bărbatului tău iubit, explică-i imediat soțului tău că nu vrei prezența copilului său în viața ta. Adică, nu vor exista întâlniri comune sau vizite ale copilului său la casa dumneavoastră comună. Dar nu-i cere soțului tău să-și ignore copilul de dragul tău. Chiar dacă alegerea este făcută în favoarea ta, acest lucru nu va contribui la întărirea relației tale cu persoana iubită. În schimb, discută cu soțul tău despre responsabilitățile sale față de copilul din prima căsătorie. Cel mai important lucru, în timpul unei discuții comune, este să stabiliți zilele în care soțul dumneavoastră își va vizita copilul și să discutați clar despre suma de bani care va fi cheltuită pentru el din bugetul dumneavoastră general pe lângă pensia alimentară plătită de soț ( de exemplu, pentru cadouri de sărbători). Pentru ca acest lucru să funcționeze, nu-ți demonstra niciodată nemulțumirea față de primul copil al soțului tău, cu condiția ca toate acordurile să fie respectate.

Avantajul acestei soluții la problemă este că nu trebuie să comunici cu copilul soțului tău și să te forțezi să te adaptezi cumva la el. Dezavantajul este că această abordare poate duce la înstrăinarea între tine și soțul tău în timp. Fără să simtă sprijin din partea ta în relația cu copilul din prima căsătorie, persoana iubită se poate aștepta la un asemenea sprijin de la tine în orice alte situații. Și acest lucru vă poate afecta, fără îndoială, relația.

A doua opțiune: „Toți suntem o singură familie”

Dacă vrei să stabilești contact cu copilul soțului tău, încearcă să te împrietenești cu el. Doar fii pregătit pentru diverse dificultăți, pentru a le rezolva pe care va trebui să iei invariabil poziția unui „adult înțelept”. În orice caz, copilul din prima căsătorie nu va fi încântat de apariția mamei sale vitrege, așa că va trebui să-i câștigi simpatia. În același timp, nu poți pur și simplu să „liniștești” copilul cu ajutorul diferitelor cadouri, altfel, ca răspuns la încercarea ta de a refuza ceva, el va spune pur și simplu ceva de genul: „Faci asta pentru că nu ești mama mea! ”, Adică vei ajunge ca o proastă mamă vitregă. În plus, satisfacerea tuturor cerințelor primului copil al soțului tău poate afecta negativ starea financiară a propriei familii.

Cel mai bine este să încerci să stabilești propria relație cu copilul soțului tău. Pentru a face acest lucru, întâlnește-l nu în prezența bărbatului tău iubit și în special a mamei copilului, ci în privat. Invitați-vă copilul să meargă împreună undeva, de exemplu, un parc sau o expoziție. Cel mai probabil, în absența soțului tău, vei putea discerne în copilul lui o personalitate independentă, și nu o creatură deloc atașată de persoana iubită.

Avantajul acestei abordări este o relație mai de încredere și mai apropiată cu soțul tău, care îți va fi recunoscător pentru eforturile tale. Dezavantajul este că va trebui să trăiești sub stres psihologic constant. Nu vei putea uita, nici măcar o clipă, că înaintea ta, bărbatul pe care l-ai iubit avea o familie, din care era un copil care i-a cerut dragostea și grija. În plus, pentru a stabili o relație normală cu primul copil al soțului tău, va trebui să faci mult efort. Și nu este un fapt că bunele tale intenții vor avea succes.