Antrenament „Suntem împreună” pentru părinți. Metode interactive: exerciții și antrenament pentru părinți „Mergeți cu bucurie la școală”

Antrenament pentru relații armonioase părinte-copil

Scopul corecției psihologice:

· modificarea inadecvării pozițiilor parentale,

· armonizarea stilului parental,

· creșterea gradului de conștientizare a motivelor creșterii în familie,

· optimizarea formelor de influență parentală în procesul de creștere a copiilor.

Obiectivele programului:

a) educație psihologică - să ofere părinților cunoștințe despre mecanismele sistemelor familiale, să arate influența familiilor lor părinte asupra situației actuale din propria familie;

b) instruire - să ofere un model specific de construire a relațiilor cu copiii și să învețe părinților diverse abilități de comunicare interpersonală necesare implementării acestui model;

c) reorientare - autoexaminarea pozițiilor parentale, dezvoltarea unei viziuni psihologice multidimensionale asupra relațiilor copil-părinte și a altor relații interpersonale, depășirea stereotipurilor și a modelelor rigide de comportament.

Cadrul conceptual: ideea de cooperare între un adult și un copil. Programul folosește ideile lui T. Gordon, K. Rogers, A. Adler, R. Dreikurs, R. Bern, precum și experiența psihologilor din Sankt Petersburg, angajați ai Institutului de Formare N.Yu Khryashcheva, E . Sidorenko și alții.

Principii organizatorice:

a) Formarea grupurilor. Membrul tipic al grupului este o persoană care aparține categoriei persoanelor cu un venit mediu și care are cel puțin studii medii absolvite. Este contraindicată includerea în grupuri a părinților cu tulburări psihotice de personalitate. Grupul este format de obicei din șase până la opt părinți. Cea mai bună opțiune este cea în care grupul include doar părinți individuali sau doar cupluri căsătorite. Acest lucru face posibilă ajustarea metodelor de antrenament în conformitate cu specificul grupului, ceea ce crește semnificativ eficiența muncii. Sentimentul emergent de coeziune de grup și grup sunt caracteristici importante ale procesului de psihocorecție parentală, prin urmare, după a doua sesiune, grupul se închide și noi participanți nu i se alătură.

b) Perioada de timp. Timpul total necesar pentru a obține un rezultat tangibil este de aproximativ 35 de ore de muncă. Părinții se întâlnesc timp de 3-4 ore în fiecare săptămână timp de zece săptămâni. Acest mod de lucru vă permite să aplicați cunoștințele dobândite în practică și să le corectați în procesul de discuție în clasele ulterioare.

Etape principale:

pregătitoare (motivaționale)– este o consultație de grup pentru părinți pe baza rezultatelor diagnosticării deformărilor relațiilor copil-părinte. Familiarizarea cu rezultatele diagnosticului și interpretarea lor psihologică creează motivația necesară pentru finalizarea efectivă a instruirii.

Principal (funcționează)– structura ședințelor este planificată în conformitate cu regulile acceptate de desfășurare a pregătirii socio-psihologice.

Final– ultima sesiune se desfășoară sub forma unei „vacanțe în familie”, la care participă toți membrii familiei interesați.

Control-fixare– se practică organizarea de întâlniri suplimentare ale participanților la formare pentru a observa și consolida schimbările pozitive obținute în sfera cognitivă, emoțională și comportamentală.

Lecția 1. Pozițiile parentale și stilurile de interacțiune cu copiii.

Ţintă:

familiarizarea participanților între ei și cu regulile de lucru în grup;

conștientizarea atitudinilor parentale, diferențierea acestora în „interfere” și „ajutor” în procesul de interacțiune cu copilul;

Învață să faci distincția între stările ego-ului Părinte, Adult și Copil.

Introducere în formare ca formă specială de educație. Psihologul invită părinții să se așeze pe scaune aranjate în cerc și le adresează cu un discurs introductiv despre particularitățile activității grupurilor de formare, regulile și ritualurile grupului. Pe lângă regulile tradiționale care pun în aplicare principiile de activitate, voluntariat, confidențialitate, respect față de vorbitor etc., exersăm participanții să se adreseze între ei și psihologului pe bază de prenume, obligatoriu telefon și comunicare personală între participanți între ore, bea ceai în pauze etc.

A face participanții să se cunoască între ei. În această etapă, este posibil să utilizați unul sau toate exercițiile propuse.

Exercițiul 1 „Prezentare de sine”. Participanților li se oferă cărți și creioane pentru a crea „cărți de vizită”. După ceva timp (5-7 minute), trebuie să-ți prezinți „cartea de vizită”, să povestești pe scurt despre tine, așteptările și preocupările tale legate de formare.

Exercițiul 2 Joc de încălzire. Liderul merge în centrul cercului, scaunul său este îndepărtat. Prin denumirea unui semn ai cărui proprietari trebuie să-și schimbe locul, prezentatorul își propune să ia locul unuia dintre participanți. De exemplu, este necesar să se schimbe locurile pentru cei care au un fiu. În timp ce tații și mamele de fii își schimbă locul, liderul încearcă să ia locul unuia dintre ei. Participantul rămas devine lider. De obicei, jocul este foarte distractiv, ajută la ameliorarea tensiunii și creează o atmosferă psihologică favorabilă.

Exercițiul 3 „Copilul din noi.”În timp ce aruncă mingea, participanții se întorc unul către altul cu fraza: „Mi se pare că în copilărie erai...”. Ca răspuns, toată lumea poate fi de acord sau dezacord cu caracteristica care i-a fost dată. Acest exercițiu îi ajută pe participanți să se cunoască mai bine și, de asemenea, ajută la activarea stării ego-ului copilului a părinților, ceea ce creează baza pentru munca psihocorecțională ulterioară.

Conștientizarea atitudinilor părinților. Povestea psihologului despre esența conceptului de atitudine psihologică și influența acestuia asupra percepției realității ar trebui să fie cât se poate de simplă și ilustrativă. Aici se pot folosi exerciții care le permit părinților să simtă influența atitudinii folosind exemplul proceselor perceptiv-cognitive. Principala teză a acestei etape, pe care părinții pot fi invitați să o noteze, este următoarea: „Relațiile noastre cu copiii sunt influențate de atitudinile formate în copilărie de părinții noștri, indiferent de dorința noastră – până când le realizăm. Dacă atitudinea este conștientă, ea încetează să ne stăpânească, o putem schimba.”

Exercițiul 4 „Atitudini parentale”. Participanții sunt rugați să închidă ochii, să respire adânc de câteva ori și să expire lente și lin - și, pe fundalul unei stări relaxate, să-și amintească familia părintească, copilăria lor. Cum au reacționat părinții tăi la farsele, mofturile și faptele tale? Cum ar completa următoarele propoziții: „Copiii se poartă rău pentru că...”, „Un copil obraznic este...”, „Părinții ar trebui să...”? Apoi, după ce au ieșit dintr-o stare de relaxare, participanții își împărtășesc experiențele și gândurile despre atitudinile părinților. În timpul discuției, este necesar să se diferențieze atitudinile actuale în cele de „ajutor”, adică. rațional, eficient – și „interfer”, adică irațional, ineficient în sfera relațiilor părinte-copil.

Posturi in comunicare: Parinte, Adult si Copil. Tema atitudinilor parentale este continuată în mod logic prin luarea în considerare a pozițiilor rigide în comunicare în cadrul conceptului lui E. Bern. Teza principală a acestui bloc tematic: „Poziția unui Adult contribuie la manifestarea unei poziții de adult la o altă persoană. Poziția Părintelui stabilește poziția copilului în celălalt și invers. Prezența unui părinte în starea de ego a unui Adult îi oferă copilului posibilitatea de a simți egalitatea psihologică cu mama sau cu tatăl său și contribuie la asimilarea regulilor logicii și bunului simț.” Dacă timpul permite, este posibil să experimentezi diverse stări ale ego-ului conform metodei lui E. Sidorenko.

Rezumând lecția. Este foarte important să parcurgem această etapă încet pentru a le oferi părinților posibilitatea de a realiza și verbaliza noua lor experiență acumulată în timpul lecției și de a primi sprijin din partea psihologului și a altor participanți. Fiecare este rugat să răspundă la trei întrebări: „Ce simt?”, „La ce mă gândesc?”, „Ce vreau să fac?”. Practicăm la sfârșitul fiecărei lecții oferind sprijin unuia dintre participanți folosind principiul „scaun fierbinte” Gestalt.

Teme pentru acasă.

1) Părinții sunt invitați să scrie un eseu „Copilul meu” în scopul discuțiilor ulterioare în grup. Nu sunt date instrucțiuni suplimentare cu privire la conținutul, forma sau lungimea eseului.

2) Părinții și copiii desenează o imagine a unei familii, desemnând membrii acesteia sub formă de cercuri, astfel încât desenul să reflecte schematic sistemul relațiilor lor. Compararea ideilor despre structura familială a diferiților săi membri oferă material bogat pentru reflecție și căutarea unor forme eficiente de interacțiune.

3) Descrieți mai multe situații de interacțiune cu copilul dvs. din diferite poziții.

Lecția 2. Obiectivele psihologice de bază ale comportamentului copilului.

Ţintă:

familiaritatea cu conceptul Adler-Dreikurs de „obiective greșite” ale comportamentului;

predarea abilităților de ascultare activă;

conștientizarea tiparelor de răspuns ineficiente într-o situație în care copilul urmărește un „scop greșit”.

Discuție despre teme. Părinții își citesc eseurile, în timp ce psihologul și participanții notează tonul emoțional general al narațiunii, fraze caracteristice care reflectă atitudinea părintelui față de copil etc. Adesea în această etapă este nevoie de sprijin psihologic pentru părinți, formele de furnizare ale cărora psihologul le alege în conformitate cu tehnicile pe care le deține.

A doua parte a temei este analizată în conformitate cu metoda „Sociograma familiei”. După ce ați discutat despre reprezentările schematice ale copilului și ale părinților rezultate ale sistemului familial, puteți invita părinții să creeze o diagramă „ideală” pentru familia lor.

Acceptarea sentimentelor copilului. Unul dintre motivele pentru care părinții lucrează într-un grup de formare este dorința de înțelegere reciprocă cu copilul lor. A înțelege un copil înseamnă a-i auzi sentimentele, a pătrunde în motivația profundă a comportamentului său. Abilitatea necesară aici este abilitatea de „ascultare activă”, a cărei dezvoltare este dedicată acestei etape a lecției.

Exercițiul 1. „Monumentul sentimentului”. Aceasta este o variantă a binecunoscutei tehnici Sculptor, care este atât un exercițiu de încălzire, cât și o bună introducere în subiect. Părinții lucrează în perechi, unul joacă rolul de „lut”, celălalt – „sculptor”. „Sculptorii” primesc cartonașe cu nume de sentimente, stări emoționale, „monumente” pe care trebuie să le „orbească” fără cuvinte, folosind corpul unui partener. În faza de discuție, invităm părinții să răspundă la două întrebări suplimentare: 1) când simțiți acest sentiment față de copilul dumneavoastră? 2) când crezi că experimentează copilul față de tine?

Povestea psihologului despre mecanismele psihologice de „suprimare” a sentimentelor și compensare este compilată în conformitate cu nivelul educațional al participanților la formare. Teza sa principală poate fi următoarea: „Emoțiile care sunt suprimate sunt păstrate. Sentimentele care sunt permise și recunoscute își pierd natura distructivă Numirea și recunoașterea emoțiilor reprimate aduce o mare ușurare, bucurie, un sentiment de apropiere cu părinții și cunoașterea că ești auzit și înțeles copilului.

Exercițiul 2. „Acceptarea sentimentelor”. Participanții sunt împărțiți în microgrupuri de 4-5 persoane, fiecare dintre ele fiind însărcinat cu reformularea răspunsurilor ineficiente ale părinților, astfel încât sentimentele copilului să fie acceptate. Iată exemple de sarcini și posibile răspunsuri:

„Nu îndrăzni să-l lovești! Acesta este fratele tău! („Poți fi supărat pe fratele tău, dar nu-l poți lovi.”)

„Nu-ți fie frică. Câinele nu te va atinge.” („Câine drăguț... Dar dacă ți-e frică, să mergem pe cealaltă parte”).

"Zâmbet. Totul nu este atât de rău pe cât crezi” („Aș fi și eu supărat. Dar poate putem găsi o cale de ieșire împreună?”).

„Gândește-te doar - o injecție! Nici bebelușului nu se teme, dar tu...” („Da, injecția este dureroasă. Dacă ți-e frică, poți să mă iei de mână”).

În procesul de discutare a acestui exercițiu, părinților le este introdus conceptul de „ascultare activă”, scris de T. Gordon, un psiholog american. Ascultarea activă înseamnă a înțelege ceea ce copilul tău încearcă cu adevărat să-ți spună, ceea ce simte cu adevărat și a exprima aceste sentimente în propriile sale cuvinte, colorându-și declarațiile cu înțelegere și grijă autentică (un alt termen care descrie acest fenomen este „empatie”). Abilitatea de a asculta activ nu poate fi dezvoltată cu un singur exercițiu, într-o lecție. Prin urmare, este necesar să revenim la acest subiect pe tot parcursul cursului.

Obiectivele psihologice de bază ale comportamentului copilului. În această etapă, părinții se familiarizează cu conceptul Adler-Dreikurs al modalităților eronate de a atinge obiectivele psihologice de bază. Această cunoștință are loc în timpul jocului de rol.

Exercițiul 3. Joc de rol „Atingerea obiectivelor de bază”. Psihologul joacă rolul unui copil care încearcă să obțină recunoaștere, influență, un sentiment de securitate și autonomie în moduri ineficiente (cerere de atenție, luptă pentru putere, răzbunare, evaziune). Părintele are sarcina de a construi interacțiunea cu copilul. Când se analizează exercițiul, se acordă o atenție deosebită sentimentelor părinților, care sunt un „indicator” al obiectivelor eronate ale copilului.

Teme pentru acasă.

1) „Ne cunoaștem copiii?” - părinților li se pun întrebări pentru a-și determina nivelul de conștientizare în diverse domenii ale intereselor și preferințelor copilului. Când răspund la întrebări, părinții completează un tabel în care răspund pentru ei înșiși și pentru copil, lăsând loc răspunsului real al copilului, pe care îl vor primi acasă. Iată un exemplu de listă de întrebări pentru școlari mai mici și părinții lor:

Animalul meu preferat și de ce. Animalul meu cel mai puțin preferat și de ce.

Culoarea mea preferată și de ce. Culoarea mea cea mai puțin preferată și de ce.

Basmul meu preferat. Un basm care nu-mi place.

Ceea ce îmi place cel mai mult la o altă persoană este..., dar nu-mi place...

Dacă aș avea ocazia fantastică să devin cineva pentru o zi, aș deveni... De ce?

Aș întreba un vrăjitor bun despre... Și un vrăjitor rău despre... De ce?

În ce animale m-ar transforma un vrăjitor pe mine și pe membrii familiei mele? De ce?

2) În jurnalele parentale, notați situațiile în care copilul încearcă să atingă un „scop greșit”, descriindu-și sentimentele și acțiunile în același timp.

Lecția 3. Cum ne creștem copiii.

Ţintă:

familiarizarea cu conținutul și condițiile de trecere favorabilă a principalelor etape ale formării personalității;

conștientizarea manifestărilor nonverbale și verbale ale stării ego-ului „Părinte de porc”.

Discuție despre teme. „Ne cunoaștem copiii?” Părinții vorbesc despre răspunsurile pe care le-au primit acasă la întrebările legate de teme. Este important aici ca membrii grupului să vorbească despre ei înșiși și să găsească ceea ce au în comun cu copiii lor. Un psiholog, efectuând statistici simple, poate sublinia ce animale, basme, dorințe etc. au fost numiți cel mai des în grup.

Încălzire psihologică. Deoarece Conținutul acestei lecții implică un anumit grad de imersiune în situații traumatice din copilărie este nevoie de a studia tema rezistenței la o nouă experiență personală. Prin urmare, exercițiul de încălzire este selectat și interpretat în conformitate cu această sarcină.

Exercițiul 1. „Încredere”. Psihologul invită participanții să-și determine gradul de încredere unul în celălalt: „În ce măsură ne putem deschide, avem încredere unii în alții și experiențe noi?” Unul dintre participanți stă pe o platformă ridicată (aceasta poate fi un scaun sau o masă stabilă), de pe care va cădea cu ochii închiși în mâinile celorlalți. Exercițiul provoacă de obicei reacții emoționale puternice. Prin urmare, principalul lucru aici este să analizați corect sentimentele.

Iată conținutul aproximativ al acestei conversații: „Lucrarea profundă asupra propriei persoane, asupra personalității cuiva, este întotdeauna asociată cu includerea mecanismelor de rezistență. Acest lucru poate fi exprimat în acțiuni: dorința de a schimba subiectul de conversație, de a părăsi camera, de a merge la toaletă, de a întârzia, de a privi în altă parte, de a mânca, de a fuma, de a nu mai comunica. Sau chiar să vă îmbolnăviți... Rezistența se poate manifesta în anumite convingeri, cum ar fi: „Nu-mi va convine”, „Nu cred în asta”. Continuăm să rezistăm când ne spunem: „Nu mă vor lăsa să mă schimb”, „E vina lor” etc. Iar cea mai mare rezistență este frica de necunoscut: „Nu sunt pregătit”, „Nu vreau să vorbesc despre asta”, „Nu am încredere în nimeni”. Dacă te surprinzi că ai gânduri sau acțiuni similare, foarte bine! Ți-ai observat rezistența, ai devenit conștient de ea. Nu te bate. În schimb, spuneți-vă: „Ce mă face să rezist? De unde am acest sentiment? Unde se află în corp? După ce ați răspuns la aceste întrebări, încercați să vă relaxați - și spuneți rezistenței voastre mulțumesc pentru că ați făcut ceva important pentru dvs., protejându-vă și protejându-vă, apoi cereți-i să vă ajute să vă schimbați, să vă atingeți obiectivul.

Principalele etape ale dezvoltării personalității copilului. Prelecția psihologului rezolvă problema educației psihologice a părinților, oferindu-le informații despre conținutul etapelor de dezvoltare a personalității conform lui E. Erikson, condițiile necesare trecerii lor favorabile. Este posibil să extindem acest subiect vorbind despre dezvoltarea intrauterină a fătului, matricele perinatale bazale (conform Sf. Grof) și alte informații psihologice. Aceste informatii trebuie prezentate cu maxima corectitudine, tinand cont de nivelul de dezvoltare personala si de starea actuala a parintilor.

Discuție în grup: „Ce concluzii le permit părinților să tragă aceste informații?” Adesea, prima reacție a părinților este un sentiment de neputință, o conștientizare a greșelilor făcute care sunt foarte greu de corectat. Este important să organizăm discuția în așa fel încât să treacă de la frustrare la o percepție pozitivă a perspectivelor de interacțiune cu copilul, conștientizarea resurselor care i-au permis să fie crescut până acum cu oarecare succes.

Exercițiul 2. „Detronație”. Acest exercițiu se numește termenul lui A. Adler, denotă procesul de schimbare a situației intrapersonale și externe în legătură cu nașterea unui al doilea copil în familie. Un joc de rol în care un psiholog demonstrează afirmații traumatice care agravează procesul de „detonare” a unui copil mai mare permite cuiva să pătrundă în lumea experiențelor sale și să înțeleagă cauzele multor probleme în relațiile copiilor. În timpul discuției, părinții dezvoltă reguli pentru a preveni rivalitatea copiilor.

Conștientizarea pozițiilor parentale și a stilului de interacțiune cu copilul. Revenind la subiectul pozițiilor Parintelui, Adultului și Copilului în relațiile interpersonale, în această lecție luăm în considerare conceptul lui K. Steiner despre starea eului „Părinte de porc”. Următorul exercițiu, ideea pe care am preluat-o de la E. Sidorenko, contribuie la conștientizarea propriilor reacții care emană din această stare.

Exercițiul 3. „Părinte porc”. Părinții sunt invitați să folosească reacțiile verbale și nonverbale care le sunt date pe cartonașe într-o adresare improvizată către un copil imaginar. Iată conținutul cardurilor:

1) riduri pe frunte;

2) degetul întins;

3) scuturarea capului;

4) privire „terifiantă”;

5) ștampilarea piciorului;

6) mâinile pe piept;

7) ofta;

8) „Nu aș face niciodată în viața mea...”;

9) „Dacă aș fi în locul tău...”;

10) „Ai îndrăznit?!”

11) „Și ce?...”

Sarcinile sunt selectate în așa fel încât să fie posibilă interpretarea conținutului lor pozițional atât într-un context autoritar, cât și egal. De exemplu, ridurile de pe frunte pot fi localizate atât pe verticală (mânie, gândire), cât și pe orizontală (surpriză, încântare). Contextul pe care îl alegem mai des indică atitudinile noastre rigide parentale. În orele noastre, numărul covârșitor de părinți „alege” un context autoritar, adică. să manifeste o atitudine de „părinte de porc”. O coliziune cu un sine inestetic frustrează, se cufundă în deznădejde și activează mecanismele de apărare. Tehnicile de art-terapie ajută la depășirea acestei afecțiuni, una dintre opțiuni care sunt descrise mai jos.

Exercițiul 4. „Desenarea unui părinte porc”. Microgrupurile formate din 3-4 persoane primesc foi de hârtie, vopsele - și sarcina de a reprezenta „Porcul” fără a vorbi unul cu celălalt. După discutarea desenelor rezultate, este necesar să le transformați, astfel încât „Pig” să-și piardă puterea și puterea.

Psihologul vorbește despre modurile în care „Porcul” nostru interior interferează cu relația noastră armonioasă cu copilul nostru: motivație negativă (când îi facem pe copii să se simtă rău cu ei înșiși); supraprotecție (când facem prea multe pentru copii, le rezolvăm problemele în locul lor); cereri crescute; lipsă de respect; permisivitatea, lipsa limitelor clare ale comportamentului permis.

Rezumând lecția. "A sustine".

Teme pentru acasă.

1) Discutați cu copiii subiectul pedepsei: care este cea mai „teribilă” pedeapsă pentru ei, dacă au fost pedepsiți pe nedrept, dacă își vor pedepsi copiii etc.

2) Practicați comunicarea cu un copil din perspectiva unui adult.

Lecția 4. Probleme de disciplină.

Ţintă:

conștientizarea impactului traumatic al violenței fizice și emoționale asupra formării personalității copilului;

formarea în deprinderea de a aplica principiile consecințelor logice, oferind opțiuni pentru a stabili limitele comportamentului permis.

Discuție despre starea actuală, încălzire psihologică. Experiența cognitivă și emoțională pe care părinții au primit-o la orele anterioare provoacă adesea procese emoționale și de stima de sine negative. Pentru a preveni și corecta astfel de efecte, sunt necesare atât sprijinul constant din partea psihologului și membrii grupului, cât și exerciții direcționate pentru a menține părinții într-o stare plină de resurse.

Exercițiul 1. „Sunt un părinte bun.” Fiecare participant este oferit în cadrul

1 minut vorbește despre punctele tale tari ca părinte. După fiecare discurs, restul participanților își exprimă non-verbal sprijinul față de narator (aceasta poate fi o strângere de mână, o bătaie prietenoasă pe umăr, un încuviințare aprobatoare din cap etc.).

Discuție în grup pe baza rezultatelor temelor. Discuția temelor din această lecție are loc după încălzire, deoarece este direct legată de subiectul lucrărilor ulterioare.

De ce suntem împotriva pedepselor supresive?

Exercițiul 2. „Pedeapsă”. Pe fondul relaxării, părinților li se cere să-și amintească o situație în care au fost pedepsiți de părinți. Trebuie să obțineți răspunsuri la următoarele întrebări: „Ce ați simțit atunci?; Care au fost senzațiile tale corporale?; La ce te gândeai atunci?; Ce ai vrut să faci? Discuția asupra acestui exercițiu face adesea inutilă orice informație suplimentară despre consecințele negative ale pedepsei.

Oferă libertate de alegere și consecințe logice. Cea mai eficientă metodă de comunicare cu copiii, conform experților, este de a le oferi libertatea de alegere în toate situațiile în care acest lucru este posibil în mod obiectiv și posibilitatea de a experimenta consecințele modului de acțiune ales.

Exercițiul 3. „Disciplina”. Fiecare participant descrie pe scurt pe o fișă o situație tipică pentru familia sa când este necesară o acțiune disciplinară în legătură cu copilul. Aceste cărți sunt amestecate, iar părinții sunt împărțiți în perechi. Fiecare pereche trage o carte care descrie o situație care trebuie rezolvată oferind alegeri și consecințe logice. Apoi are loc o discuție de grup a soluțiilor găsite.

Stabilirea limitelor unui comportament acceptabil. Oferirea libertății de alegere și consecințele logice nu sunt singurele metode de stabilire a disciplinei necesare. Invităm părinții să se familiarizeze cu „sistemul în trepte de stabilire a unei interdicții” conform metodei lui H. Jainott:

1. Recunoașteți că un copil poate avea o anumită dorință („Înțeleg că doriți...”)

2. Definiți clar interdicția oricărei acțiuni („Dar nu vă pot lăsa să o faceți acum, pentru că.”)

3. Indicați modul în care copilul își poate îndeplini dorința.

4. Ajută-ți copilul să-și exprime nemulțumirea legitimă („Desigur că nu-ți place...”)

Exercițiul 4. Joc de rol „Disciplina”. Abilitatea de a exersa noi metode de rezolvare a problemelor de disciplină este dezvoltată în jocurile de rol. Subiectele pentru situații de sarcină pot fi propuse fie de către psiholog, fie de către participanții înșiși.

Rezumând lecția. "A sustine".

Teme pentru acasă.

1) Refuzul pedepselor supresive. Aplicarea noilor principii de disciplină.

2) Invitați copiii să termine povestea despre puiul care cade din cuib (testul proiectiv al lui B. Shelby, al cărui text este dat de Nikolskaya și Granovskaya).

Lecția 5. Creșterea stimei de sine la copii.

Ţintă:

familiarizarea cu conceptul de aprobare eficientă și ineficientă, conceptul de comunicare informală;

formarea în abilități de sprijin, întărirea abilităților de ascultare activă;

conștientizarea rolului copilului în structura familiei.

Discuție despre teme. Când se analizează poveștile copiilor despre un pui care cade din cuib, se acordă atenție verbelor care reflectă adesea strategii tipice de răspuns într-o situație periculoasă, traumatică. Este interesant să comparăm aceste strategii la copii și la părinții lor. Eficacitatea acestor strategii depinde în mare măsură de nivelul de stima de sine al individului.

Încălzire psihologică. Orice exercițiu psiho-gimnastic care promovează auto-percepția pozitivă este potrivit ca încălzire pentru această lecție. Oferim doar una dintre multele opțiuni posibile.

Exercițiul 1. „Sărbătoarea lăudăroșilor”.Într-un minut, trebuie să numiți cât mai multe efecte pozitive pentru grup din participarea dumneavoastră la munca sa. Contextul competitiv al acestui exercițiu permite părinților să se relaxeze și să abordeze creativ căutarea de noi contribuții la procesul de grup. Astfel, se deschide un domeniu pentru înțelegerea rolului copilului în crearea și menținerea unei atmosfere familiale.

Modalități de creștere a stimei de sine a copiilor. Comentariile noastre și comunicarea non-verbală îi ajută pe copii să se simtă bine cu ei înșiși – sau să se simtă ca niște eșecuri. Copiii simt instinctiv atunci când părinții lor cred în abilitățile și talentele lor, au încredere și respectă stima de sine, atunci când nici măcar greșelile copiilor nu îi sperie sau nu îi supără pe părinți, deoarece sunt considerate ca experiență de viață necesară.

Exercițiul 2. „Brainstorming”. Părinții se confruntă cu sarcina de a găsi cât mai multe moduri diferite de a crede în puterea copilului și de a-l lăsa să o simtă. Sunt luate cele mai nerealiste, nestandardizate decizii. Este important să stimulezi creativitatea, capacitatea de a privi problema și copilul tău într-un mod nou.

Pe lângă metodele găsite de părinți ca rezultat al brainstorming-ului, psihologul sugerează să se familiarizeze cu conceptele de comunicare informală, sprijin și sfaturi pentru familie.

Exercițiul 3. „Comunicare informală”. Grupul este împărțit în „părinți” și „copii”. „Copiii” ies pe ușă, fiecare vine cu o problemă pe care ar dori să o adreseze „părintelui”. „Părinții” primesc instrucțiuni să nu răspundă solicitărilor copilului sub pretextul că sunt ocupați, obosiți etc. Timp de câteva minute, situațiile sunt jucate în rol. Apoi participanții își schimbă rolurile. Cu toate acestea, noii „părinți” primesc instrucțiuni inverse: să răspundă la cuvintele copilului cu maximă atenție, receptivitate și să le ofere ajutorul și sprijinul. Discuția despre sentimentele participanților se încheie cu o definire a conceptelor de comunicare formală (închisă, indiferentă, nesincera) și informală (deschisă, empatică, sinceră).

O abilitate importantă parentală este încurajarea sau sprijinul eficient. Dacă laudele vizează evaluarea personalității unei persoane, fac această evaluare direct dependentă de rezultatele activității și, prin urmare, reduce stima de sine în caz de eșecuri, atunci sprijinul vizează recunoașterea rezultatelor intermediare și contribuția personală la realizarea lor, ajutând astfel la creste stima de sine a copilului si adultului.

Exercițiul 4. „Laudă și sprijin”. Părinții lucrează în perechi. În 5-7 minute, fiecare pereche trebuie să vină cu exemple conform următoarei scheme:

Situație – Laudă – Sprijin.

Rezumând lecția. "A sustine".

Teme pentru acasă.

1) Punerea în practică a comunicării informale și a sprijinului.

2) Conducerea unui consiliu de familie despre planurile de weekend.

3) Fa o lista cu problemele din relatia ta cu copilul tau.

Lecția 6. Reorientarea controlului.

Ţintă:

conștientizarea îndatorării de sine ineficiente a părinților;

metode de predare pentru a transfera responsabilitatea pentru viața cuiva către un copil.

Discuție despre teme. Părinții își împărtășesc succesele și „descoperirile” educaționale în domeniul creșterii stimei de sine a copiilor lor.

Încălzire psihologică. Ca exerciții de încălzire, este important să se ofere exerciții care promovează coeziunea de grup și înlătură barierele de comunicare dintre participanți.

Exercițiul 1. „Ameliorarea tensiunii”. Părinților li se cere să închidă ochii și să identifice acele părți ale corpului care sunt în prezent cele mai tensionate. Apoi, în perechi, părinții se ajută reciproc să elibereze tensiunea prin mișcări de masaj ușoare. Aici este oportun să vorbim despre importanța contactului fizic pentru relațiile favorabile.

Îndatorare de sine ineficientă. Acestea sunt judecăți iraționale care ne limitează libertatea și creează atitudini rigide parentale. Mulți părinți le este greu să-și transfere responsabilitatea pentru viața lor copilului, deoarece se străduiesc să fie părinți buni, adică ceva de genul următor:

Trebuie să mă asigur că copilul meu se dezvoltă normal și se comportă într-un anumit fel.

Sunt obligat să-mi conduc copilul, iar el este obligat să-mi urmeze instrucțiunile.

Am responsabilitatea de a avea grijă de copil. Până la urmă, nu este vina lui că s-a născut.

Dacă copilul meu intră în necazuri, trebuie să-l scot din necaz.

Trebuie să sacrific totul pentru el, pentru că nevoile lui sunt mai importante decât ale mele.

Trebuie să fiu atent la toate situațiile periculoase și să protejez copilul de ele, asigurându-i siguranța.

Este responsabilitatea mea să-mi protejez copilul de suferință, necazuri, greșeli și eșecuri.

Exercițiul 2. „Ar trebui sau vrei?”Înlocuiți cuvintele „trebuie”, „obligat” cu „doriți” în afirmațiile de mai sus. Ce sentimente apar atunci când pronunți aceste fraze?

Exercițiul 3. „O grămadă de responsabilități.” Unul dintre părinți este întrebat dacă poate merge pe linia marcată pe podea. Apoi îi dau cutii, simbolizând diferite tipuri de îndatoriri pe care un părinte „ar trebui” să le îndeplinească. Cu o grămadă de aceste „responsabilități”, este mult mai dificil să mergi pe linie. Interpretând această alegorie, părinții ajung la concluzia că fiind prea împovărați cu responsabilități față de copil nu le permite să vadă perspective și „face zgomot” în strategia educațională, lipsindu-l de integritate și armonie.

Singura protecție reală a copilului de pericol este bunul său simț și cunoașterea că numai el însuși trebuie să recunoască aceste pericole și să ia decizii adecvate în legătură cu acestea.

Probleme de sortare. Acest principiu pentru rezolvarea problemelor relațiilor părinte-copil a fost propus de T. Gordon. Constă în faptul că problemele sunt împărțite în două grupe în funcție de viața cui - părintele sau copilul - afectează direct.

Transferarea responsabilitatii catre copil. Când transferați responsabilitatea pentru rezolvarea problemelor care îi afectează direct viața unui copil, trebuie îndeplinite următoarele 10 condiții:

1. Mediu calm. Disponibilitate pentru dialog din ambele părți.

2. Nu vă angajați în nicio activitate în același timp, nu vorbiți pe jumătate întors.

3. Pregătiți o declarație în avans.

4. Exclude din el evaluările („te comporți prost”, „leneș”) și generalizările („niciodată”, „întotdeauna”, „pentru totdeauna”).

5. Vorbește despre acțiuni specifice.

6. Vorbește despre sentimentele, gândurile, dorințele tale, folosind „eu” mai des decât „tu”.

7. Asigură-l pe copil de participarea ta prietenoasă la treburile lui.

8. Nu transforma totul într-o notație obositoare și lungă.

9. Monitorizați reacția copilului.

10. Încheiați cu contact fizic prietenos (îmbrățișare, sărut, palmă pe umăr etc.).

Exercițiul 4. „Transferul controlului”. Părinții fac declarații pentru a transmite copilului responsabilitatea de a rezolva una dintre problemele actuale, dar nu prea dureroase.

Rezumând lecția. "A sustine".

Teme pentru acasă.

1) Utilizarea „afirmațiilor I” în comunicarea cu copiii și adulții.

2) Elaborarea unui „Program de educație”, definindu-i obiectivele pe termen lung și scurt și modalitățile specifice de realizare a acestora.

3) Cereți-i copilului să deseneze o familie care își desfășoară activitatea preferată

Lecția 7. Drepturile personale ale unui părinte.

Ţintă:

familiarizarea cu conceptul de drepturi psihologice ale individului;

conștientizarea necesității de a stabili relații egale cu copilul;

stăpânirea abilității de a folosi „afirmațiile I” pentru a rezolva probleme care afectează direct viața unui părinte.

Discuție despre teme. Analiza desenelor copiilor este efectuată de un psiholog folosind metoda „Desen Kinetic Family”. Totuși, din punctul de vedere al obiectivelor instruirii, este mult mai eficient să discutăm despre experiențele subiective ale părinților în legătură cu desenul copilului și percepția asupra acestui desen de către ceilalți participanți.

Încălzire psihologică. Ca incalzire pentru aceasta lectie se foloseste un exercitiu din terapia orientata catre corp, care iti permite sa simti la nivel corporal nevoia unui echilibru egal de sarcina pentru a construi relatii interpersonale armonioase.

Exercițiul 1. „Squat în pereche”. Părinții lucrează în perechi: trebuie să stați cu spatele unul la altul, sprijinindu-vă pe partener, astfel încât atât unul cât și celălalt să fie suficient de confortabil. Apoi, fără a-și folosi mâinile, cuplurile trebuie să se așeze și să se ridice, ceea ce se poate face numai dacă sarcina este distribuită uniform între participanții la interacțiune.

Conștientizarea gradului de egalitate în relațiile actuale cu copilul.

Exercițiul 2. „La cine îmi pasă”. Este necesar să se întocmească o listă cu persoanele la care fiecare participant ține în această etapă a vieții lor. De regulă, oamenii uită să se adauge la această listă, ceea ce este menit să sublinieze acest exercițiu.

Exercițiul 3. „Scale de responsabilități.” Se propune realizarea a două liste: prima – „Responsabilitățile mele față de copil”; a doua este „responsabilitățile copilului față de mine”. Compararea și „cântărirea” acestor liste dă naștere unei discuții asupra gradului de corectitudine a situației actuale.

Îngrijirea de sine a părintelui este o condiție necesară pentru o relație armonioasă cu copilul.

Exercițiul 4. „Brainstorming”. Grupul este împărțit în două echipe, fiecare dintre ele trebuie să dea, într-un anumit timp, cât mai multe argumente în favoarea tezei: „Avand grijă de noi, avem grijă de familia noastră”.

Exercițiul 5. „Ai grijă de copilul tău interior.” Acest exercițiu de tehnică de psihosinteză se desfășoară pe fondul unei stări relaxate și are ca scop integrarea stării ego-ului „Copil frustrat”.

Modalități de a avea grijă de tine.

Exercițiul 6. „Avalanșă”. Acest exercițiu este descris în cartea lui F. Zimbardo: „Imaginați-vă că casa voastră este acoperită de zăpadă în weekend, nu puteți ieși, sau contacta pe nimeni, sau primi ajutor până luni. Ești singur, nu ai responsabilități, nu ai teme. Aflați cum puteți folosi această situație critică pentru a vă crea un timp distractiv. Ai mâncare bună, vin, muzică, cărți, jocuri, apă caldă, pix și hârtie, dar fără televizor sau radio.” După finalizarea lucrărilor, participanții sunt rugați să implementeze aceste planuri în weekendul următor: „Merită să aștepți ca casa ta să fie acoperită de zăpadă?”

Pe măsură ce părinții discută despre această activitate, ei fac o listă cu moduri în care le place să aibă grijă de ei înșiși.

Rezolvarea problemelor care afectează direct viața unui părinte. Părinții sunt familiarizați cu principiile creării „enunțurilor I” pentru a-și rezolva problemele.

Rezumând lecția. "A sustine".

Teme pentru acasă.

1) Îngrijirea de sine zilnică.

2) Discutarea la consiliul de familie a problemei unei repartizări mai corecte, egale a responsabilităţilor în familie.

3) Invitați copilul să vină cu cât mai multe moduri prin care să aibă grijă de părinții săi.

Lecția 8. Conflicte și modalități de a le rezolva.

Ţintă:

familiarizarea cu conceptul de „atenție negativă”;

conștientizarea reacțiilor tale tipice în situații de conflict;

instruire în rezolvarea constructivă a conflictelor.

Discuție despre teme. Este necesar să se atragă atenția părinților asupra faptului că a avea grijă de sine nu necesită neapărat mult timp, prin urmare autojustificări tipice precum „Nu este suficient timp” pot fi considerate o manifestare a unei reacții defensive la un schimbare în situația obișnuită. De multe ori trebuie să ne confruntăm cu rezistența sistemului familial la schimbările în comportamentul unuia dintre membrii săi. Aici este necesar să se mențină echilibrul corect între stimularea schimbărilor personale și menținerea stabilității structurii familiei.

Încălzire psihologică. Pentru a introduce participanții în paradigma conceptului de „conflict”, este posibil să se folosească o varietate de psihotehnici. Oferim una dintre ele.

Exercițiul 1. „Atenție, conflict!” Participanții sunt invitați să vină cu și să deseneze un semn de avertizare cu privire la un conflict iminent. Apoi este selectată cea mai bună imagine simbolică sau grupul încearcă să combine toate ideile într-un singur semn comun (aceasta din urmă opțiune este de preferat, mai ales în cadrul acestui subiect).

Conceptul de „atenție negativă”. Transferarea responsabilitatii catre un copil duce adesea la rezultate aparent cele mai opuse: copilul incepe sa se comporte si mai rau, comunicarea cu el devine mai conflictuala. Acest lucru se datorează manifestării uneia dintre temerile umane de bază, cele mai profunde: frica de necunoscut, de experiențe noi. Modul în care copiii revin în vechea situație familiară este de a forța pe altcineva să ia decizii pentru ei. Acest proces se numește căutarea „atenției negative”. Înțelegerea mecanismului acestuia vă permite să rezolvați cu competență multe situații conflictuale care apar. În primul rând, este necesar să se separe conceptele de conflict și situația răspunsului său emoțional. Prin conflict vom înțelege o situație de ciocnire a intereselor divergente, și nu o scenă a manifestării sale afective, așa cum se acceptă de obicei.

Diagnosticarea strategiilor comportamentale tipice în conflict. În acest scop, puteți utiliza diverse tehnici de psihodiagnostic de nivel popular, deoarece ceea ce este important nu este atât conținutul lor informațional de încredere, cât abilitatea de a ilustra strategii constructive și neconstructive de comportament în conflict.

Exercițiul 2. „Situație conflictuală”. Reprezentarea situațiilor conflictuale prezentate de formarea participanților în stilul psihodramei.

Rezumând lecția. "A sustine".

Teme pentru acasă.

1) Căutarea modalităților individuale de autoreglare a stării emoționale în conflict.

2) Dezvoltarea strategiilor de cooperare în rezolvarea situaţiilor conflictuale.

Lecția 9. Atelier pentru părinți.

Ţintă:

dezvoltarea aplicării cuprinzătoare a experienței acumulate în formare pentru rezolvarea problemelor pedagogice specifice;

însumând rezultatele muncii grupului, conștientizarea schimbărilor pozitive în sfera relațiilor părinte-copil.

Încălzire psihologică. La ultima lecție, este nevoie de o procedură special organizată pentru ca psihologul și participanții să primească „feedback” de la grup. Un exercițiu de încălzire poate ajuta la această sarcină.

Exercițiul 1. „Sociometrie paradoxală”. Numele tuturor membrilor grupului sunt aranjate într-un cerc pe o bucată de hârtie. Participanții desenează pe rând o săgeată de la numele lor la numele participantului care îi place cel mai mult, în timp ce spun următoarea frază: „Te iubesc, dar nu-mi place că tu...”.

Situații de joc de rol. Scopul acestei etape este aplicarea cuprinzătoare a experienței dobândite în formare și a cunoștințelor psihologice și pedagogice pentru a rezolva problemele curente ale participanților. Părinții propun situații și distribuie rolurile între membrii grupului. După „dramatizarea” situației inițiale, participanții își împărtășesc gândurile și sentimentele. Lucrarea se încheie cu căutarea și interpretarea de roluri a unor modalități noi, mai eficiente de a răspunde în condiții date.

Rezumând munca grupului. Părinții își împărtășesc impresiile legate de eficiența activității de formare în scris și oral. Rapoartele scrise sunt de obicei structurate cu întrebări la care trebuie să se răspundă. Aceste întrebări ar putea fi următoarele: ce a fost cel mai util și mai interesant în timpul antrenamentului (exerciții, jocuri de rol, discuții de grup, informații de la un psiholog, teme); la ce întrebări s-a răspuns; ce întrebări rămân nerezolvate; La ce problemă ați dori să lucrați în continuare în grup?

Teme pentru acasă.

1) Scrieți un eseu „Copilul meu”.

2) Pregătește împreună cu copilul tău un număr de concert pentru vacanța în familie.

Lecția 10. Vacanță în familie.

Ţintă:

dezvoltarea abilităților de cooperare și relații egale cu copilul;

consolidarea experienței pozitive de comunicare informală;

crearea unei atmosfere de înțelegere reciprocă și încredere între membrii familiei și grupul de formare.

Ceremonia de prezentare a diplomelor la finalizarea cu succes a instruirii. Acest ritual are drept scop nu atât eliberarea oricăror documente, cât crearea unei atmosfere festive și consolidarea sentimentului de succes al părinților. În mod tradițional, copiii care vin în vacanță primesc de la grup cadouri și suveniruri pregătite în prealabil, simbolizând relații bune și deschise și dragoste.

Jocuri și exerciții psihologice. Utilizarea tehnicilor specifice în scopul unirii copiilor și părinților și dobândirii lor experiență de cooperare depinde de preferințele personale și profesionale ale psihologului. Folosim diverse tehnici de joc și terapie prin artă, oferite de Sherman R. și Fredman N.. Alegerea tehnicilor depinde și de vârsta și numărul copiilor și al altor membri ai familiei care au venit în vacanță.

Concert festiv. Familiile prezintă numerele de concert pe care le-au pregătit pentru vacanță. Aceasta se dovedește adesea a fi prima experiență a părinților în domeniul unei astfel de cooperări cu copiii lor.

Ritual la sfârșitul vacanței.În practica noastră, se utilizează următoarea procedură: toți participanții la vacanță stau în cerc, își dau o lumânare aprinsă unul altuia și vorbesc despre cum își imaginează o familie fericită.

Literatură

1. Adler A. Știința vieții.: (sâmbătă) - Kiev: Port-Royall, 1997.

2. Bayard Robert T., Bayard Jean. Adolescentul tău tulburat. – M.: Familie și școală, 1995.

3. Bern E. Jocuri pe care oamenii le joacă. – Mn.: Potpourri, 1998.

4. Gippenreiter Yu.B. Comunicați cu copilul. Cum? – M.: CheRo, 1998.

5. Dzhainott H. Părinți și copii. / Per. din engleza – M.: Cunoașterea, 1986.

6. Dobrovici A.B. Ochi la ochi. – M., 1982.

7. Dobrovici A.B. Cine este psihoterapeutul din familie? – M.: Cunoașterea, 1985.

8. Dreikurs R., Zolts V. Fericirea copilului tău. O carte pentru părinți. – M.: Progres, 1986.

9. Dreikurs-Fergusson E. Introducere în teoria lui Alfred Adler. – Mn., 1995.

10. Zhinot H. Părinți și adolescenți. – R.-on-D.: Phoenix, 1995.

11. Zimbardo F. Timiditate. Ce este și cum să tratăm cu ea. – Sankt Petersburg: Peter, 1996.

12. Minukhin S., Fishman Ch. Tehnici de terapie familială, - M.: Klass, 1998.

13. Nelson D., Lot L., Glen S. Educație fără pedeapsă. – Inter Digest, 1997.

14. Aucklander V. Ferestre în lumea unui copil. – M.: Klass, 1997.

15. Pezeshkian N. Psihoterapie familială pozitivă: familia ca psihoterapeut. – M.: Cultură, 1994.

16. Rakhmatshaeva V. Gramatica comunicării. – M.: Familie și școală, 1995..

17. Satir V. Tu și familia ta: un ghid pentru creșterea personală. – M.: April Press LLC: EKSMO-press, 2000.

18. Sidorenko E. Terapie și antrenament după Alfred Adler. – Sankt Petersburg: Rech, 2000.

Ţintă: Creați condiții favorabile pentru lucrul în grup. Dezvoltați capacitatea părinților de a se decentra. Clarificați așteptările și preocupările părinților. Actualizați imaginea copilului în voi înșivă.

Familiarizarea cu regulile de lucru în grup și acceptarea acestora.

Încredere maximă unul în celălalt. Primul pas este o formă unificată de a te adresa „ție”.
În timpul orei, vorbește doar despre ceea ce te îngrijorează acum și discută doar despre ceea ce se întâmplă „aici” „acum”.
În timpul sesiunii, vorbește doar despre ceea ce crezi despre ceea ce se întâmplă.
Tot ceea ce se întâmplă în grup nu trebuie scos în afara acestuia sub niciun pretext.
În timpul comunicării, ei subliniază doar calitățile pozitive ale persoanei cu care lucrează.
Ascultă cu atenție vorbitorul, pune întrebări numai după ce a terminat de vorbit.

A face participanții să se cunoască între ei.

Spune-ti numele
Vorbește despre copilul tău
Spune-ne ce te-a determinat să vii la curs.

1. Exercițiul „Numele meu este caracterul meu”

Gândește-te la semnificația numelui tău. Îți place ce exprimă?

Sarcina este să-ți denumești trăsăturile de caracter, începând cu fiecare literă a numelui tău. În 2 minute, numește trăsăturile de caracter ale literelor numelui tău.

2. Exercițiul „Te înțeleg”

Instrucțiuni: Completați exemplele de mai jos așa cum credeți că le-ar completa copilul dvs.:

Sunt fericit cand...
Sunt foarte trist cand...
ma sperie cand...
Sunt supărat…
sunt foarte mandru...

După ce părinții termină propozițiile, le compară cu răspunsurile copiilor (copiii fac acest test cu o zi înainte cu un psiholog). Gradul de coincidență va indica capacitatea ta de a te pune în locul copilului, capacitatea ta de decentrare.

Aveți o discuție despre care a fost coincidența.

3. Exercițiul „De ce mă certa”

Fiecare participant completează următoarele propoziții:

„M-am certat pentru faptul că...”
„Alții mă certa pentru că eu...”
„În copilărie, am fost certat pentru…”

După fiecare cerc există un timp scurt pentru discuții:

„Cum te-ai simțit?”
„Ce te-a surprins poate?”

4. Exercițiul „Protecție pentru cei mici”.

Instrucțiuni:„Imaginați-vă ca un copil mic de 5 sau 6 ani, priviți adânc în ochii acestui micuț. Încearcă să-i vezi dorul profund și să înțelegi că este un dor de iubire. Întinde mâna și îmbrățișează-ți copilul mic, ținându-l aproape de pieptul tău. Spune-i cât de mult îl iubești. Spune-i că îi admiri inteligența și, dacă face greșeli, e în regulă, toată lumea le face. Promite-i că îi vei veni mereu în ajutor dacă este necesar. Acum lăsați copilul să fie mic, de mărimea unui bob de mazăre. Pune-l în inima ta. Lasă-l să se așeze acolo în cel mai confortabil colț. Fă-o cu blândețe și amabilitate. Umpleți acest colț cu lumină albastră și cu miros de flori. Simte-te iubit. De fiecare dată când te uiți în inima ta și vezi chipul copilului tău, oferă toată dragostea ta, care este atât de importantă pentru el.

Simțiți căldura care se răspândește pe tot corpul, moliciunea și tandrețea.

Discuția lecției, rezumat.

Lecția nr. 2

Ţintă: ajuta părinții să stăpânească modalități de interacțiune orientate spre personalitate. Transmite o imagine pozitivă a copilului.

1. Exercițiul „Sculptură psihologică”

Faceți reflecție, acordați atenție faptului că cel mai bun și mai productiv contact are loc atunci când interlocutorii iau o poziție „ochi în ochi”.

2. Exercițiul „Distanța de comunicare”.

Instrucțiuni: Participanții sunt rugați să înceapă un dialog stând unul față de celălalt, apoi trebuie să se îndepărteze unul de celălalt la o distanță de cel puțin patru metri și să continue conversația.

3. Exercițiul „Spațiul comunicării”.

Instrucțiuni: Vă rugăm să întoarceți-vă spatele unul altuia și să începeți o conversație. Apoi împărtășiți-vă sentimentele despre dacă conversația a fost productivă.

Informații despre cum să faci o comunicare semnificativă, pentru a oferi copilului un sentiment de securitate psihologică, un sentiment de încredere în lume, este necesar să interacționezi cu copilul nu „lângă” și nu „de sus”, ci împreună . O atitudine necondiționată, pozitivă față de copil este foarte importantă.

4. Exercițiul „Mama și copilul”

Instrucțiuni: Participanții sunt împărțiți în perechi în care joacă rolul mamei și al copilului. „Mama” trebuie să-și exprime sentimentele față de „copil” atingându-i corpul (din cap până în picioare) și trebuie să-și însoțească acțiunile cu cuvinte afectuoase. După trei minute, trebuie să schimbați rolurile.

Ai o discuție despre cine ți-a plăcut să fii mai mult - un copil sau o mamă? De ce?

5. Exercițiul „Ceea ce îmi place la copilul meu este...”

Descrieți toate calitățile pozitive pe care le are copilul.

Discuția lecției.

Lecția nr. 3

Ţintă: introduceți părinții în tehnica ascultării active, încercați să utilizați tehnici de ascultare activă precum repovestirea, reflectarea sentimentelor.

1. Exercițiul „Cadou”.

Instrucțiuni: participanții fac pe rând un cadou vecinului lor din stânga, dar o fac non-verbal, adică fără cuvinte. După ce completează cercul, fiecare spune ce cadou a primit.

Partea de informare. Prezentatorul vorbește despre modul în care ascultarea poate fi pasivă (tăcută) și activă (reflexivă). Ascultarea tăcută implică un minim de răspunsuri („Da, da”, „Te ascult”, o expresie facială de susținere, dând din cap în acord. Și dacă este important ca un copil să vorbească și să fie ascultat, o astfel de ascultare poate fi destul de suficient Dar atunci când copilul are o problemă emoțională (este supărat, ofensat, eșuat când a fost tratat nepoliticos) trebuie să fie ascultat activ, creează o relație de căldură, facilitează rezolvarea problemelor copilului ascultarea activă sunt: repovestirea, reflectarea sentimentelor, clarificarea, rezumarea - aceasta este o afirmație în propriile cuvinte a ceea ce a spus interlocutorul ...” Repovestirea este un fel de feedback către copil: „Te aud, ascult și înțeleg.”

Clarificarea se referă la conținutul imediat a ceea ce spune cealaltă persoană. De exemplu: „Vă rugăm să explicați ce înseamnă asta?”, „Vrei să o repeți din nou?” Clarificarea ar trebui să fie distinsă de întrebarea. Întrebarea poate distruge dorința vorbitorului de a comunica orice.

Reflectarea sentimentelor înseamnă a vorbi despre sentimentele pe care le trăiește o altă persoană. „Cred că ești jignit.” — Te simți supărat. Sentimentele ar trebui denumite într-o formă afirmativă, deoarece întrebarea evocă mai puțină simpatie. Această tehnică ajută la stabilirea contactului și crește dorința celeilalte persoane de a vorbi despre sine.

Pronunțarea subtextului implică articularea în continuare a gândurilor interlocutorului. Nu ar trebui să se transforme în evaluare.

De exemplu: „Ai putea fi mai modest.” Evaluarea blochează dorința de a vorbi despre problemă.

Rezumatul este folosit în conversații și negocieri lungi („Deci, am fost de acord cu dvs.”)

2. Exercițiu.

3. Exercițiu care vizează capacitatea de a reflecta sentimentele copilului. Părinților li se oferă situații, iar aceștia trebuie să descrie sentimentele pe care le trăiește copilul și ce ar răspunde ei în aceste cazuri.

Situația și cuvintele copilului	Sentimentele copilului	Răspunsul dvs.
Astăzi, când ieșeam din casă, un băiat huligan mi-a smuls servieta din mâini și totul s-a vărsat din ea.	Tristețe, resentimente.	Ai fost foarte supărat, ai fost foarte jignit.
Copilului i s-a făcut o injecție, el strigă: „Doctorul este rău”.	Durere fizică, furie.	Te-ai simțit rănit și furios.
Fiul cel mare îi spune mamei sale: „O protejezi mereu, spui: mic, mic, dar niciodată nu ți-e milă de mine”.		Vrei să te protejez și eu.
Astăzi, la ora de matematică, nu am înțeles nimic și i-am spus profesorului despre asta, iar toți copiii au râs.	Rușine, resentimente.	Ai fost foarte jenat.
Un copil scăpa o ceașcă și se rupe: „O, cana mea”.	Frica, frustrare.	Ți-a fost frică, ți-a părut rău pentru o ceașcă atât de frumoasă.

Teme pentru acasă. Folosiți metode și tehnici de ascultare activă atunci când comunicați cu copilul dumneavoastră.

În partea finală a lecției, prezentatorul vă invită să vă așezați, să încercați să vă relaxați și să ascultați sesiunea de înregistrare audio „Underwater World”.

Lecția nr. 4

Ţintă: Ajutați părinții să se elibereze de influența distructivă a emoțiilor negative. Introduceți tipuri de declarații ale părinților care interferează cu ascultarea activă.

Partea de informare.

Potrivit savantului american Louise Hay: „Dragostea este singurul răspuns la oricare dintre problemele noastre și drumul către o astfel de stare este prin iertare. Iertarea dizolvă resentimentele.”

1. Exercițiul „Iertare”

Stai mai confortabil, relaxează-te. Imaginează-ți că te afli într-un teatru întunecat și că în fața ta este o scenă mare. Pune pe scenă persoana pe care trebuie să o ierți (persoana pe care o urăști cel mai mult), această persoană poate fi vie sau moartă. Iar ura ta poate fi atât în trecut, cât și în prezent. Când vezi clar această persoană, imaginează-ți că i se întâmplă ceva rău - ceva care este de mare importanță pentru el. Imaginează-l zâmbind și fericit. Țineți această imagine în minte pentru câteva minute și apoi lăsați-o să dispară. Apoi, când persoana pe care vrei să o ierți părăsește scena, pune-te acolo. Imaginați-vă fericit și zâmbitor. Imaginează-ți mama când avea patru sau cinci ani - speriată și flămândă de dragoste. Luați legătura cu ea și spuneți-i cât de mult o iubești. Spune-i că se poate baza pe tine indiferent de ce s-ar întâmpla. Când se calmează și se simte în siguranță, plasează-o pe inima ta. Acum imaginează-ți tatăl tău ca fiind un băiețel de trei sau patru ani. Îi este și frică de ceva și plânge tare. Veți vedea lacrimi curgându-i pe față. Ține-l aproape de piept și simți-l tremurând. Calmează-l.

Lasă-l să-ți simtă dragostea. Spune-i că ești mereu acolo pentru el. Când lacrimile i se usucă, să devină și el foarte mic. Pune-o în inima ta cu tine

Efectuați reflecția după exercițiu.

Partea de informare. Prezentatorul spune că recent psihologii au identificat mai multe tipuri de declarații parentale care interferează cu ascultarea activă. Acestea includ următoarele:

Ordine, comenzi. "Opreste acum!" "Ia-o de aici!" "Taci!"
Avertismente, precauții, amenințări. — Dacă nu te oprești din plâns, eu plec. Acest lucru se va întâmpla din nou și voi lua centura!”
Morale, învățături morale, predici. Trebuie să te comporți corect. „Trebuie să respecți adulții”.
Sfaturi, soluții gata făcute. „Dacă aș fi în locul tău, aș riposta!”
Dovezi, argumente logice, notații, „prelegeri”. „Este timpul să știi că ar trebui să te speli pe mâini înainte de a mânca.” „De câte ori ți-am spus!”
Critici, mustrări, acuzații. "Cu ce seamănă!" „Am făcut totul greșit din nou!”
Laudă.
Numire, ridicol. „Crybaby-cear”. „Nu fii tăiței”.
Ghiciri, interpretări. „Bănuiesc că a intrat din nou într-o ceartă.” „Încă văd că mă înșeli...”
Chestionare, anchetă. "De ce esti tacut?" „Ce s-a întâmplat oricum?”
Persuasiune, îndemn, simpatie verbală. "Calma." "Nu acorda atentie".
A face glume, evitând conversația. — Nu depinde de tine. „Ești mereu cu plângerile tale.”

Exercițiu practic:Încercați să determinați ce tip de afirmații eronate îi aparțin răspunsurile părintelui:

O fetiță de cinci ani îi spune tatălui ei (plânge): „Uite ce i-a făcut el (fratele de doi ani și jumătate) păpușii mele. Piciorul atârnă acum.”

Tata: „Da într-adevăr, dar cum s-a întâmplat asta?”

Fiica: „Nu știu! Coo-a-kolka mea este a mea...”

Tata: „Calmează-te, hai să ne dăm seama de ceva.”

Fiica: „Nu pot, draga mea...”

Tata (cu bucurie): „O, mi-a venit o idee! Imaginați-vă că a avut un accident și a devenit invalidă: o persoană cu handicap atât de drăguță.” (Zâmbete)

Fiica (plânge mai tare): Nu râde. O să-l jignesc și pe el.”

Tata: „Ce spui? Ca să nu mai aud niciodată asemenea cuvinte!”

Fiica: „Mă duc la mama”.

Teme pentru părinți: urmăriți-vă conversațiile cu copilul, mai ales în acele momente în care i s-a întâmplat ceva.

Încearcă să petreci o zi fără cuvinte de critică sau reproș la adresa copilului tău. Înlocuiește-le cu cuvinte de afirmare din orice motiv. Uită-te la reacția copilului.

2. Exercițiu.

Părinții sunt invitați să stea pe loc, să se relaxeze cât mai mult posibil și să asculte sesiunea audio „Călătorie pe Marte”

Discuția lecției.

Lecția nr. 5

Ţintă: discutați și analizați situațiile apărute în timp ce faceți temele. Învață modalități de a comunica eficient între părinți atunci când rezolvi problemele în interacțiunea cu copiii.

1. Exercițiul „Glomerulus”

Instrucțiuni: participanții își dau mingea unul altuia, în timp ce spun ce le place la această persoană.

Discuție despre teme. Părinții vorbesc despre ce tehnici de ascultare activă au folosit atunci când interacționează cu copilul lor.

2. Exercițiul „Poruncile familiei”.

Participanții sunt rugați să scrie o listă cu poruncile familiei (obiceiuri, reguli, atitudini, interdicții, obiceiuri, opinii la care toți membrii familiei le respectă). Apoi are loc un schimb de cuvinte scrise în cerc. Experiența arată că părinții sunt interesați să știe cum este viața de familie a altor persoane. Acest lucru vă permite să comparați ideile dvs. despre ea cu ideile altora.

Partea de informare. Prezentatorul vorbește despre două forme de a te adresa unei alte persoane: tu - mesaje și eu - mesaje. Psihoterapeutul american Thomas Gordon a făcut o observație remarcabilă: se dovedește că majoritatea comentariilor folosite de adulți sunt mesaje Tu. Tu - mesajele perturbă adesea comunicarea pentru că îl fac pe copil să se simtă resentimente și amar, creând impresia că părintele are întotdeauna dreptate („Tu mereu lași murdărie în cameră”, Nu mai faci asta”). Mesajele I sunt o modalitate mai eficientă de a influența un copil să schimbe comportamentul pe care părintele nu îl acceptă. I - mesajele diferă de Tine - mesaje prin faptul că permit unui adult să exprime sentimente negative într-o formă neofensivă, astfel încât energia copilului nu este îndreptată spre a fi jignit, indignat, furios, ci spre corectarea situației. I - mesajele nu strică relațiile amicale dintre oameni. De exemplu: Thomas Gordon oferă această schemă de mesaje pentru un părinte care este obosit și nu are chef să se joace cu fiul său.

2. Exercițiu.

Prezentatorul invită părinții să exerseze folosind mesajele I. El citește mesajele-voi pregătite și îi invită pe participanți să le reformuleze în mesaje-I.

Exemple de dvs. - mesaje

Ce aspect ai!
Nu te mai târâi aici, mă deranjezi!
Ai putea să-l ții jos?

Exemplu de conținut al mesajelor I - mesaje.

Nu-mi place când copiii se plimbă răvășiți și mă jenează aspectul vecinilor mei.
Îmi este greu să mă pregătesc de muncă când cineva se târăște sub picioarele mele, mă împiedic tot timpul.
Muzica tare chiar mă obosește.

4. Exercițiul „Palmă”

Instructiuni: fiecare participant isi traseaza conturul palmei pe o bucata de hartie separata, isi semneaza bucata de hartie si o lasa la locul lui. Apoi toată lumea își scrie urări de rămas bun unul altuia pe aceste bucăți de hârtie. După aceasta, participanții au citit ce au scris.

5. Discuție finală a sesiunilor de formare.

Facilitatorul invită părinții să răspundă la întrebări în scris.

Ce subiect (activitate sau doar informație) ți s-a părut cel mai interesant?
Ce descoperire ați făcut în timpul sesiunilor de grup?
Ce schimbări care au avut loc în familie ați observa?
Ce ați dori să adăugați programului, ce subiect ați dori să aprofundați?

Lecția se încheie cu un schimb de impresii și opinii apărute în timpul antrenamentului.

Training pentru părinți „Bucuria de a fi părinți”

Ţintă: conștientizarea rolului parental, determinarea valorilor adevărate în viața cuiva și realizarea capacităților cuiva de a crește copilul.
Sarcini:
- Învață să rezolvi conflictele în mod pașnic, fără a exercita influență dintr-o poziție de putere;
- Găsiți modalități care să conducă la dezvoltarea de către copil a unei evaluări corecte a acțiunilor sale;
- Înțelegeți scopurile ultime pe care copilul le urmărește prin comportamentul său; 
- Deveniți un părinte fericit și calm. 
Formă: clasă.
Materiale și echipamente necesare: foi de hârtie pentru fiecare participant, flipchart, bandă, creioane colorate și simple, markere, pixuri, spectrocards de U. Khalkol, A. I. Kopytin, smiley ball, panglică largă sau batistă - 6 buc.

Progresul lecției:

Prezentator y: Copii fiind, ne-am promis de mai multe ori să nu mai repetăm greșelile părinților noștri când vom fi mari. Câți dintre noi ne-am spus de mai multe ori: „Nu voi face niciodată asta propriului meu copil”? Dar când apar copiii, nici promisiunile pe care ni le-am făcut cândva, nici mormanele de cărți despre psihologia și pedagogia copilului, nici sfaturile prietenilor, și mai ales ale bunicilor, nu ne ajută... Erorile în creștere duc la faptul că copiii devin secretă și incontrolabilă, agresiunea copiilor încordează relațiile de familie și adesea duce chiar la divorțul părinților!
Astăzi vom vorbi despre cum să schimbăm atitudinile adulților față de caracteristicile comportamentului copiilor și problemele copilăriei. Despre cum să construiți comunicarea și cooperarea între adulți și copii. Să discutăm despre cum poți învăța să fii un părinte și un profesor de succes.
1. Salutare „Trece pachetul”
Scop: stimularea atenției participanților la formare, activarea abilităților lor creative, atragerea părinților către activități comune, ajutarea părinților să se cunoască între ei.
Realizator: Înainte să ne apucăm de lucru, să ne pregătim pentru activități comune. Un joc de încălzire ne va ajuta să ne punem în stare. Vă ofer o pungă de hârtie în care sunt scrise sarcinile. Dați pachetul în jur sau aruncați-l unul altuia. Vom începe sarcina cu acompaniament muzical. Cand muzica se opreste, cel care are pachetul in acel moment il deschide si ia prima bucata de hartie care ii vine in maini, o citeste si incheie sarcina. Jocul va continua până când toate frunzele din pungă dispar.
(Exemple de întrebări și sarcini: numește-ți culoarea preferată, spune-ți numele, hobby-ul preferat, ce muzică asculți, ce calități prețuiești la oameni, care este filmul tău preferat, cântă melodia ta preferată, ce anotimp îți place cel mai mult, o amintire vie din copilărie, ce ai vrut să devii în copilărie și ți s-a împlinit visul?)
2. Reguli
Mesaj de la psiholog despre regulile grupului (pregătiți pe un afiș separat).
Discuție și explicație a necesității de a respecta toate regulile de către fiecare membru al grupului. Lista regulilor:
Activitate.Încercați să participați la toate exercițiile.
Doar o singură persoană poate vorbi în timpul orei. Nu întrerupe! Respectați-vă între voi! Nu poți vorbi decât în cerc, nu poți șopti cu vecinul tău
Regulă mâna ridicată. Nu strigăm, dacă chiar vrei să spui ceva, ridică mâinile.
Discutam doar ce se intampla aici si acum.
Poți doar să le spui altor persoane, chiar și celor dragi, despre ceea ce ai făcut sau simțit tu însuți în timpul antrenamentului. Nu poți vorbi despre cum s-au comportat alți membri ai grupului sau despre ce au spus ei.
Opriți regula. Dacă nu sunteți pregătit să discutați acest subiect, atunci puteți sări peste mutare.
Pedeapsă

3. Prezentare „Hai să ne cunoaștem” (lucrare în jurnale)
Prezentator: Dragi părinți! Întâlnirea noastră va fi neobișnuită. Îți sugerez să lași în memorie tot ce se întâmplă. Vă ofer fiecăruia dintre voi un jurnal de lucru la întâlnirea de astăzi. Vă recomand să fiți sinceri, sinceri și deschisi în răspunsurile dvs., deoarece acest lucru vă va ajuta să găsiți lacune în creșterea copilului și să le analizați. Răspunsurile dumneavoastră vor fi confidențiale, așa că sper să cooperăm și să obținem o înțelegere reciprocă completă.
Deschideți agendele și completați prima pagină.
Nume_____________________________________________________________________________
Credința dvs.________________________________________________________________________________
Valorile familiei tale________________________________________________________________
Pentru a vă eficientiza munca, vă sugerez să completați cărți de vizită cu numele dvs.
4. Conversație „Amintiți-vă de părinții noștri”
Copilul tău a început să crească. Vezi o mulțime de schimbări în el, încerci să-ți schimbi abordările în comunicarea cu el. Cauți noi modalități de a-l influența, „intri în rolul” unui părinte strict sau, dimpotrivă, bun. S-ar putea să nu realizezi că ai interiorizat idei despre rolul părintelui cu mult înainte de a avea copii. Desigur, ai învățat această idee observând comportamentul propriilor părinți (sau al altor persoane care au avut grijă de tine) și evaluând atitudinea lor față de tine și față de celălalt. Gândește-te la comportamentul părinților tăi când erai adolescenți. Câtă influență ar fi putut avea comportamentul părinților tăi la acel moment asupra atitudinii tale actuale față de propriii tăi copii?
- Cum erau părinții tăi? Au fost iubitoare, crude, blânde, lipsite de pasiune, stricte, iertatoare, cinstite?
-Care era expresia dominantă de pe fețele lor? Au zâmbit, s-au încruntat sau au evitat contactul vizual?
- Cum te-au tratat când erau supărați? Au țipat la tine, te-au certat sau te-au pedepsit și, dacă da, cum?
- Au dat preferință vreunuia dintre copii dacă ai avut frați sau surori?
- Amintește-ți cele mai rele și cele mai bune lucruri pe care le-ai auzit vreodată de la ei. Cum și-au exprimat furia, frica, dragostea, tristețea?
- Au încercat să te manipuleze? Dacă au încercat, atunci în ce fel - făcându-vă să vă simțiți vinovat, speriandu-vă, mituindu-vă, oferindu-vă cu complimente false?
- Care au fost motto-urile lor de viață sau proverbe de familie (De exemplu, „Cu cât mergi mai încet, cu atât vei merge mai departe”). S-au dovedit aceste proverbe utile sau constrângătoare pentru tine?
- Ai avut încredere în părinții tăi? Te-au mințit?
- Au concurat cu tine sau între ei?
- Ai avut senzația că, în general, au fost de partea ta?
- Ce nu ți-a plăcut mai ales la ei? De ce?
- Ce ți-a plăcut mai ales la ei? De ce?
Răspunsurile tale îți vor oferi oportunitatea de a afla mai multe despre cum au fost părinții tăi. Folosiți aceste informații pentru a înțelege mai bine cum sunteți similar sau diferit de ei.
Examinați-vă răspunsurile și întrebați-vă: „În ce moduri le pot copia?” Ce maniere, gesturi sau tonul vocii amintesc de părinții tăi? De asemenea, întreabă-te: „În ce fel încerc să fiu diferit de ei?”
Acest exercițiu este un exemplu al modului în care deciziile pe care le luăm pe baza experiențelor timpurii devin parte din lumea noastră și au o influență puternică asupra dezvoltării personalității noastre.
5. Exercițiul „Ce voi lua din experiența părinților mei.”
Scop: analiza experienței propriei educații și determinarea aspectelor pozitive și negative ale influenței educației familiale.
(La începutul exercițiului, facilitatorul cere grupului să-și amintească povești din copilărie, metode parentale pe care le-au folosit părinții în copilărie).
Gazda: Vă sugerez să împărțiți foaia în două părți. Într-o jumătate de fișă notează experiența pozitivă pe care o vei prelua din experiența părinților tăi (cel puțin 3 puncte), în cealaltă jumătate a fișei notează experiența negativă pe care nu o vei folosi niciodată în parenting. .
Concluzie: experiența propriei părinți se formează pe baza modelelor de educație familială.
6. Exercițiul „Harta rolurilor parentale”
Scop: creșterea nivelului de competență parentală.
Gazdă: A fi părinte este o sarcină foarte complexă și cu mai multe fațete. Știm că un copil are nevoie de dragoste, îngrijire și limite. Ce înseamnă asta de fapt? A fi părinte este rolul unei persoane pe viață. Abilitatea de parenting se naște din relația cu copilul, dar fiecare părinte primește abilitățile inițiale pentru acest proces din casa lui și din mediul în care a crescut. A fi un parinte responsabil este o necesitate pentru dezvoltarea normala a unui copil, precum si o sarcina importanta din punct de vedere al societatii, poate cea mai importanta din punct de vedere al vietii.
Să ne uităm la „Harta rolurilor parentale”. Vă rugăm să indicați ce roluri, în opinia dumneavoastră, joacă un părinte în creșterea unui copil? Împărțiți cercul în sectoare și marcați aceste roluri. Numărează-le în ordinea importanței pentru tine.
7. Exercițiu de joc „Ban”.
Conducere: Vă rugăm să priviți scaunele dvs., care are o figură geometrică pe scaun - un triunghi se extinde într-un cerc. Ești un copil și cine are cercul în mâini va fi mama. Mama copilului are foarte multă grijă de el: se asigură că nu se murdărește, că nu se îmbolnăvește etc. Interzice copilului să sară în bălți, să alerge pe stradă, să atingă bețe pe stradă, să ridice pietre și să le bage în gură etc. Să ne uităm la toate cele de mai sus folosind un exemplu specific.
Ești un copil mic. Tu și mama ta vă grăbiți la grădiniță. Și ești un copil foarte energic, curios, care pune multe întrebări.
- Mamă, uite ce e acolo! - tu spui.
- Nu e timp, ai grijă la pasul tău, te poticnești mereu! De ce dai din cap?
Nu te mai holba! - Iti raspund. (Mă legăm la ochi cu o batistă)
Alergi mai departe și întâlnești prietenul mamei tale pe drum, iar adulții schimbă rapid cele mai recente știri. Asculti cu atentie si apoi spui:
- Mamă, cine este unchiul Yura?
- De ce te amesteci într-o conversație cu adulți? Și în general, de ce îți agăți urechile, ce păcat! Închide urechile! (Îmi leg o eșarfă în jurul urechilor)
Mama își ia rămas bun de la prietena ei și tu fugi mai departe.
- Mamă, Masha mă așteaptă la grădiniță, care...
- Lasă-mă în pace! Bolborosi, nu mai avem timp, am întârziat! Poti sa taci! Taci! (Îmi acopăr gura cu o batistă)
Copilul este deja tăcut, dar începe să ridice o crenguță în timp ce merge. Mama țipă:
- Ce fel de mâini ai, că le pui mereu undeva, nu poți trăi fără ele! Aruncă-l acum! Ia-ti mainile! (Îmi leg mâinile cu o eșarfă)
Dar apoi copilul începe să sară și să-și ridice picioarele. Mama ei țipă la ea de groază.
- Unde ai invatat asta? Ce este? Nu mai da cu picioarele! Stai pe loc! (Îmi leg o eșarfă în jurul picioarelor)
Copilul începe să se plângă. Mama continuă să strige la ea:
- De ce plângi?! De ce plangi, te intreb? Nu trebuie să plângi! Mă faci de rușine! Am spus cuiva să nu mai plângă, mă auzi! (Îmi leg o eșarfă în jurul inimii.)
Prezentator: Privește acest copil, dacă în această stare va fi capabil să comunice eficient cu semenii, să-și satisfacă nevoile și să se dezvolte pe deplin. Toate aceste acțiuni și cuvinte ale părinților afectează negativ dezvoltarea copilului, dar în fiecare caz se poate găsi un compromis, ajută-mă.
Părinții găsesc un compromis pentru a rezolva situațiile dificile y:
- Nu vă legați ochii sau urechile - vorbiți cu voce calmă, nu înjură;
- Nu gagi - asculta copilul;
- Nu vă legați mâinile - spălați-vă mâinile după o plimbare;
- Nu vă legați picioarele - puneți-vă cizme de cauciuc;
- Nu vă legați inima - ascultați și înțelegeți copilul.
Prezentator: împreună am găsit soluții la problemă. Este imposibil să interziceți unui copil să învețe despre lumea din jurul său doar în învățarea despre mediu și în comunicarea cu părinții copilul se dezvoltă și acest lucru afectează socializarea copilului.
8. Exercițiu de joc „Interzicem - permitem”
Pe tablă sunt atașate trei foi colorate corespunzătoare zonelor interzise.
verdele simbolizează zona „Libertate completă”;
galben – zona „libertate relativă”;
roșu – zonă „interzisă”.
Participanții la formare sunt rugați să facă o listă de acțiuni posibile pentru copii, împărțindu-le în trei zone principale. Se analizează opțiunile rezultate: părinții, împreună cu facilitatorul (psiholog, profesor), prevăd eventualele situații și greșeli comise.
Realizator: Câtă căldură a inimii se pierde din cauza incapacității de a-i înțelege pe ceilalți și pe sine. Câte drame, mari și mici, nu s-ar fi întâmplat dacă participanții lor și cei din jurul lor ar fi avut capacitatea de a simpatiza, a ierta și a iubi. De asemenea, trebuie să poți să iubești, iar această abilitate nu este dată de Mama Natură.
Cel mai mare deficit pe care copiii noștri îl experimentează este un deficit de afecțiune. Părinții uneori nu găsesc timp, nu uită sau poate chiar se simt jenați să-și mângâie copilul chiar așa, ascultând de un fel de impuls interior. Frica de a-și răsfăța copiii îi face pe părinți să fie prea duri cu ei.
Această sarcină ne va permite fiecăruia dintre noi să arate puțin mai multă afecțiune, atenție și dragoste.
9. Lucrul cu setul „Spectro-graffiti” („Spectrocards” de U. Khalkol, A. I. Kopytin)
Prezentator: fotografiile sunt prezentate atenției dumneavoastră. Luați 5-10 minute pentru a privi cu atenție fotografiile și alegeți una sau două care să răspundă la întrebarea: „Ce este cel mai important pentru tine în viață acum?” După ce a ales, un membru al grupului se așează, arată și comentează fotografia lui. Vă rugăm să nu întrerupeți povestea cu întrebări și discuții, fiecare vorbește pe rând despre fotografia sa. După ce toți participanții vorbesc despre fotografiile selectate, putem trece la întrebări și comentarii.
10. Exercițiul final „Dorințe în cerc”

Training pentru parintii copiilor mici

Numărul optim de participanți este de 10-15 persoane.

Toți membrii grupului au dreptul de a participa liber la discuție.

PROGRESUL REUNIUNII:

1. Salutare.

Buna ziua! Ne bucurăm că ați făcut timp să veniți la această întâlnire, pe care o ținem sub formă Instruire).

În timpul lucrului va trebui să comunicăm între noi, așa că le rugăm tuturor participanților să: semneze și atașeze carti de vizita pentru ca toată lumea să știe cum să vă contacteze.

2 . Scopurile si obiectivele antrenamentului, aspecte organizatorice: mod de operare.

Ţintă: armonizarea relaţiilor copil-adult.

Ascultă activ, adică poți auzi ce vrea copilul să le spună părinților săi;

Conștientizarea părinților cu privire la caracteristicile dezvoltării psihofizice a copiilor

Subiect de discutie - copiii și modul în care părinții interacționează cu ei.

La această întâlnire vom lucra asupra unor aspecte foarte importante ale interacțiunii noastre cu copiii.

3. Acceptarea normelor și regulilor de lucru în grup

Dreptul la propria opinie

Reglementări de declarație

Confidențialitate

Voluntaritatea participării

Declarație pe rând

Regula „aici și acum”

4. Să ne cunoaștem.

Exercițiul „Ceea ce mă unește pe tine și pe mine...”

Acum vom trece această jucărie (minge, jucărie moale) în cerc, sarcina ta: prezinta-te, Spune, ai cui parinti esti tuși completează următoarea propoziție:: „Cred ce ne unește cu tine...” (sau fraza "Copilul meu...")

De fiecare dată când mingea merge către un nou participant până când toată lumea primește mingea.

5. Partea principală.

Psihologii notează importanța perioadei timpurii pentru dezvoltarea ulterioară a copilului. E.O. Smirnova notează:

„Primii trei ani din viața unui copil lasă o urmă de neșters nu numai în memoria părinților, ci și în sufletul copilului. În acest timp, el parcurge o cale uriașă în dezvoltarea sa. Învață să vadă lumea. Înțelegeți semnificația obiectelor din jur și folosiți-le, comunicați cu oamenii. În primii ani se formează atitudinea lui față de oameni, față de sine, față de lume. Primele impresii din copilărie lasă o amprentă asupra vieții viitoare a unei persoane. La urma urmei, acesta este începutul tuturor calităților și abilităților sale viitoare.”

Psiholog: Fiecare dintre noi IUBEȘTE și ÎNȚELEGE copilul nostru. Această ACCEPTARE își găsește expresia în reacția noastră facială la acțiunile copilului, în gesturile noastre, în gândurile noastre, în cuvintele noastre adresate copilului,

Exercițiul „Ce se ascunde în numele copilului meu” („Misterul numelui”)

Părinții sunt rugați să-și numească copilul și să-l descrie după prima literă a numelui. De exemplu: Zhenya este veselă.

Exercițiul „Imersiune în copilărie”

Conducere. Aseaza-te confortabil, aseaza-ti picioarele pe podea astfel incat sa se simta bine sustinute, sprijina-ti spatele pe spatarul scaunului. Închideți ochii, ascultați-vă respirația: este lină și calmă. Simțiți greutatea din brațe și picioare. Curgerea timpului te duce înapoi în copilărie – la vremea când erai mic. Imaginează-ți o zi caldă de primăvară, ai trei sau patru ani. Imaginați-vă la vârsta la care vă amintiți cel mai bine. Te plimbi pe stradă. Uită-te la ce porți, ce pantofi, ce haine. Te distrezi, mergi pe stradă și o persoană dragă este lângă tine. Uite cine este. Îi iei mâna și îi simți căldura și fiabilitatea. Apoi îți lași mâna și alergi vesel înainte, dar nu departe, așteaptă persoana iubită și iei din nou mâna. Dintr-o dată auzi râsete, ridici privirea și vezi că ții de mână cu totul altă persoană, un străin pentru tine. Te întorci și o vezi pe persoana iubită stând în spatele tău și zâmbind. Alergi la el, îl iei din nou de mână, mergi mai departe și râzi cu el despre cele întâmplate.

Acum este timpul să ne întoarcem în această cameră. Când ești gata, îți vei deschide ochii.

Reflecţie

Ai reușit să te arunci înapoi în copilărie?

- Ai simțit un umăr de încredere care te însoțește în copilărie?

Ce înseamnă pentru tine „un umăr de încredere”?

Cum te-ai simțit când ai pierdut sprijinul?

Ce ai vrut să faci?

Psiholog: Adesea, părinții și educatorii, atunci când fac comentarii copiilor aflați în situații care pun viața în pericol, folosesc tactici greșite. În loc să-i spună copilului ce să facă, părinții îi spun ce să nu facă.

Drept urmare, copilul nu primește informațiile necesare, iar cuvintele unui adult îl provoacă să facă opusul (de exemplu, ce va face un copil când spune: „Nu vă apropiați de televizor!”).

Apelul către copil ar trebui să fie pozitiv, adică. presupune acțiunea reactivă mai degrabă decât inacțiunea.

Exercițiul „Interdicții care nu sunt pentru copii”

Un participant este selectat și se așează pe un scaun în centrul cercului. Toți ceilalți vin la el unul câte unul și îi spun ce îi interzic să facă - ce îi spun cel mai adesea participanții copilului lor. În acest caz, partea corpului care a fost afectată de interdicție este legată cu bandă de nailon. De exemplu: „Nu striga!” - gura este legată, „Nu fugi” - picioarele sunt legate etc.

După ce toți participanții au vorbit, persoana așezată este rugată să se ridice. Din moment ce nu se poate ridica, trebuie să fie dezlegat. Pentru a face acest lucru, fiecare participant se apropie de panglica pe care a legat-o și ridică interdicția, adică spune ce se poate face. Astfel, esența interdicției rămâne. De exemplu: „Nu striga – vorbește calm”.

Reflecţie

Reflecția unui participant care joacă rolul unui copil:

Cum te-ai simțit când „părinții” tăi ți-au constrâns și limitat libertatea?

Care parte a corpului te-ai simțit cel mai restricționat în mișcare?

Cum te-ai simțit când ți s-a cerut să te ridici?

Ce ai vrut să rezolvi mai întâi?

Cum te simți acum?

Reflecția participanților care joacă rolul unui adult:

Cum te-ai simțit când ai văzut un copil imobilizat?

Ce ai vrut să faci?

Este ușor să găsești cuvinte care să-ți permită să reformulezi interdicția?

Ce sentimente ai acum?

Psiholog: Se știe că nu există rețete gata făcute pentru educație. Cum ar trebui să se comporte un adult într-o anumită situație depinde de el să decidă. Cu toate acestea, puteți juca situații dificile, cum ar fi într-un teatru, le puteți discuta și puteți încerca să înțelegeți ce se confruntă cu copilul într-un caz sau altul.

Ideile copilului despre lume nu au fost încă formate, iar experiența lui de viață este neglijabilă. Sarcina noastră este sarcina adulților, înconjurând copilul - pentru a ajuta la navigarea într-o lume care este încă de neînțeles pentru el, pentru a explica ce este periculos și nepermis și ce este permis și chiar necesar pentru copil. Cine, dacă nu este un adult, va proteja copilul, va avertiza împotriva pericolelor și, în același timp, îl va învăța să înțeleagă nesfârșitele „nu se face” și „se face”! Pentru a învăța acest lucru copiilor, profesorii înșiși trebuie să fie foarte buni la asta.

Îți sugerez să mergi test de grup „A se face și a nu se face”.

Testați „As și nu”

	Pedeapsa este imposibilă	Pedeapsa este posibilă
Copilul este bolnav
Înainte de culcare
Imediat după somn
În timp ce mănâncă
In timpul orei
În timpul jocului
Imediat după trauma psihică sau fizică
Copilul încearcă sincer să facă ceva, dar nu reușește.
Profesorul este într-o dispoziție proastă

După finalizarea testului, se efectuează discuţie :

Când, în ce situații este posibil și când să nu pedepsești un copil?

În concluzie, profesorii sunt încurajați a tăia calea foarfece la coloana testului „Pedeapsa este posibilă”.

Partea rămasă ca „memo” poate fi folosit la serviciu.

Psiholog: Câtă căldură a inimii se pierde din cauza incapacității de a-i înțelege pe ceilalți și pe sine. Câte drame, mari și mici, nu s-ar fi întâmplat dacă participanții lor și cei din jurul lor ar fi avut capacitatea de a simpatiza, a ierta și a iubi. De asemenea, trebuie să poți să iubești, iar această abilitate nu este dată de Mama Natură.

Cel mai mare deficit cu care se confruntă copiii noștri este deficit de afectiune. Părinții uneori nu găsesc timp, nu uită sau poate chiar se simt jenați să-și mângâie copilul chiar așa, ascultând de un fel de impuls interior. Frica de a-și răsfăța copiii îi face pe părinți să fie prea duri cu ei.

Această sarcină ne va permite fiecăruia dintre noi să arate puțin mai multă afecțiune, atenție și dragoste.

Exercițiul „Soarele Iubirii”

Fiecare participant desenează un soare pe o foaie de hârtie și scrie numele copilului în centru. Cu fiecare rază de soare, trebuie să enumerați toate calitățile minunate ale copiilor dvs.

Apoi toți participanții își arată „soarele iubirii” și citesc ce au scris.

Psiholog:Îți sugerez să iei acest Sunshine acasă. Lasă razele sale calde să încălzească atmosfera casei tale astăzi. Spune-i copilului tău cum i-ai apreciat calitățile - oferi-i copilului tău căldură, afecțiune și atenție.

6. Rezumând munca. Reflecţie.

Ce ți-a plăcut cel mai mult la munca noastră, ce nu ți-a plăcut?

- Ce sentimente v-au însoțit pe parcursul întregului ciclu de cursuri?

Ce informații au fost cele mai relevante pentru tine?

Exerciții de antrenament pentru lucrul cu părinții și elevii

Formarea părinților ocupă un loc aparte în activitatea mea didactică. Instruirea se desfășoară cu un grup de părinți la o întâlnire cu părinți. Antrenamentele vor fi eficiente dacă toți părinții participă activ la ele și participă în mod regulat. Pentru ca antrenamentul să aibă un rezultat final pozitiv, acesta trebuie să includă 5-8 ședințe. În timpul sesiunilor de antrenament, părinții îndeplinesc cu mare interes sarcini precum „grimasele copiilor”, „jucăria preferată”, „imaginea mea de basm”, „jocuri pentru copii”, „amintiri din copilărie”, „film despre familia mea”. Astfel de sarcini vă permit să aruncați o privire nouă asupra relațiilor din familia voastră, asupra propriei autorități în ochii copilului.

Aș dori să vă ofer atenției mai multe exerciții de joc care au ca scop formarea unei echipe de părinți. Ele pot fi folosite la prima întâlnire cu părinții, sau la mai multe întâlniri cu părinții.

Salutari.

Toți participanții se salută în cerc în moduri diferite:

Spuneți-vă pe cale amiabilă „Bună ziua!;

Pumni cu lovituri;

Frecați-vă spatele;

Ne îmbrățișăm.

Exercițiul îi ajută pe participanți să se cunoască și să-și amintească rapid numele celuilalt. Participanții la formare stau într-un cerc general. Primul participant se prezintă și numește ceva care îi place. Acest substantiv trebuie să înceapă cu aceeași literă cu numele acestui participant. De exemplu, un participant pe nume Anton ar putea spune: „Numele meu este Anton și îmi plac portocalele.” Al doilea participant repetă ceea ce a spus prima persoană și adaugă informații despre el însuși. De exemplu: „Acesta este Anton, care iubește portocalele, iar eu sunt Tatyana și îmi place să dansez.”

Șervețele de hârtie

Exercițiul ajută participanții la antrenament să se cunoască și, de asemenea, creează o atmosferă distractivă și pozitivă în grup. Un pachet de șervețele de hârtie este distribuit în jurul participanților la antrenament cu cuvintele: „În cazul în care aveți nevoie de ele, vă rugăm să luați câteva șervețele pentru dvs.”. După ce toți participanții au luat șervețele, li se cere să povestească atâtea dintre cele mai fericite evenimente din viața familiei lor câte șervețele au în mâinile lor.

Cat de asemanatori suntem!

Exercițiul ajută participanții să se cunoască mai bine. Trebuie să vă împărțiți în două grupuri. Lăsați fiecare grup să facă o listă cu ceea ce îi unește pe membrii săi. În această listă puteți scrie, de exemplu: „Fiecare dintre noi are o soră...”, „Fiecare dintre noi are o jucărie moale...”, „Culoarea preferată a fiecăruia dintre noi este roșu...”. Nu puteți scrie informații generale despre oameni, cum ar fi „Am două picioare”. Puteți indica, de exemplu, anul nașterii, locul de studiu, hobby-uri, starea civilă etc. Ai 8 minute. Câștigă grupul care găsește și notează cele mai comune trăsături.

„Mi se pare că în copilărie erai...”

Participanții își aruncă mingea unul către altul cu cuvintele: „Mi se pare că în copilărie ai fost...”. Ca răspuns, toată lumea poate fi de acord sau respinge afirmația. A doua opțiune: „Cred că în copilărie ai visat...”. Aici, participanții la formare pot vorbi despre ei înșiși, despre ce visau când erau copii sau despre cum erau atunci. Acest exercițiu ajută la scufundarea membrilor grupului într-o stare a ego-ului copilăresc.

“Desenarea stemei familiei”

Participanții trebuie să creeze o stemă pentru familia lor. Stema trebuie să fie frumos proiectată. Pentru indiciu, am folosit un fragment dintr-un film filmat anterior „Familia mea prin ochii unui copil” (vezi anexa video)

Joc „Gata minunata”

Am o geantă în mâini, în baza căreia există o mare varietate de sentimente pozitive și negative pe care o persoană le poate experimenta. După ce copilul tău a trecut pragul școlii, sentimentele și emoțiile s-au instalat ferm în sufletul tău, în inima ta și ți-au umplut întreaga existență. Pune mâna în geantă și ia „sentimentul” care te copleșește cel mai mult de mult timp, numește-i. Părinții numesc sentimentele pe care le trăiesc dureros. Această sarcină vă permite să identificați problemele și dificultățile care apar în familie și să discutați aceste probleme în timp ce luați în considerare subiectul întâlnirii.

Jocul „Pânză de păianjen”

Cine vrea să fie în rolul unui copil? (de preferință tată) Iată copilul nostru. Una dintre formele de atenție, îngrijire și iubire parentală este restricțiile și interdicțiile. Astăzi, vom traduce fiecare interdicție prezentată într-una fizică și o vom arăta copilului nostru. Îl vom lega literalmente cu obligații și interdicții. Am pregătit panglici roșii. Să numim ceea ce este de obicei interzis unui copil (părinții numesc interdicții, iar profesorul leagă panglici în jurul „copilului”)

Exercițiul „Grădina Fertilă”.

Există un afiș pe tablă cu o imagine a unui copac. Participanților li se dau mere (verzi pentru emoții pozitive și roșii pentru emoții negative), pe care toată lumea scrie răspunsul la întrebarea: Ce părere aveți despre ultima noastră întâlnire?

Apoi merele sunt atârnate de copac cu un comentariu despre ceea ce le-a plăcut sau nu le-a plăcut participanților la antrenament și își doresc pentru viitor.

Vă mulțumim pentru atenția acordată și participarea la întâlnirea noastră de astăzi.

BIBLIOGRAFIE

Beskorovainaya L. S., Perekaeva O. V. „Manual pentru profesorii din școala primară”. Ed. a 3-a – Rostov n/d: editura „Phoenix”, 2004. – 352 p. (Seria School of Joy.)

Derekleeva N. I. „Întâlniri cu părinți în clasele 1-11”. – M.: Verbum-M, 2001. – 80 p.

Derekleeva N. I. „Manual pentru profesorul clasei. Scoala elementara. 1-4 clase.” M.: Vako, 2003. – 240 p.

Salyakhova L. I. „Întâlniri cu părinți. Scenarii, recomandări, materiale pentru dirijare. 1-4 clase.” – M.: Globus, 2007. – 315 p. – (Manualul clasei).

revolution.allbest.ru› ›

vsekonkursy.ru/