Cum să-ți uimești mama cu înțelepciunea ta și să rezolvi conflictul cu ea în timp util. Modalități practice de împăcare cu mama ta

Bună ziua, dragi cititori! Dacă citești acest articol, atunci ești grozav. Știi să deosebești importantul de neimportant. Esti foarte dezvoltat. În ciuda tuturor, înțelegi că conflictele sunt inevitabile, iar familia este cea mai importantă valoare.

Astăzi vom vorbi despre cum să faci pace cu mama ta după o ceartă puternică. Această problemă este dificilă în unele cazuri, dar rezolvabilă. Principalul lucru este să depuneți un efort. Acest lucru va fi cu siguranță recompensat. Dacă nu extern, atunci intern. Te vei simți mult mai bine.

Dă-i timp

Înainte de a lua măsuri decisive, trebuie să vă acordați o mică pauză ție și ei. Emoțiile se estompează întotdeauna, singura întrebare este cât timp durează. Depinde mult de puterea și caracteristicile personale ale unei persoane.

Unii oameni pot petrece o săptămână gândindu-se și îngrijorându-se cu privire la problemă. Alții se îndepărtează mai repede. Oamenii în vârstă iau problemele mai aproape de inimă. O situație care poate părea nesemnificativă la 12 ani este percepută ca un eveniment real în imaginația unei persoane de 40 de ani.

Amintiți-vă, de exemplu, cum merg părinții într-o excursie. Suntem gata să aruncăm lucrurile necesare într-un rucsac într-o oră și să mergem până la capătul lumii. O persoană în vârstă se va plimba pe tot parcursul săptămânii și va pune câte un lucru într-o valiză, poate chiar să facă o listă.

În primele ore, tensiunea arterială a mamei poate crește de la o nouă salvă, așa că mai întâi fii ghidat de tine. Veți putea accepta cu calm cuvintele care s-ar putea să nu vă placă?

Cu toate acestea, nici mama ta nu ar trebui să-ți faci griji mult timp. Acest lucru nu va face decât să înrăutățească lucrurile. Trebuie să faci pace nu rapid, ci în timp util.

Ce este mai important

Cea mai importantă etapă: stabiliți ce este mai important pentru dvs. - conflictul în sine sau. Uneori, această întrebare nu este atât de evidentă. Întrebați-vă: „Va mai fi această întrebare relevantă în două zile?”

Dacă ai avut o mare ceartă pentru cine va spăla vasele, acesta nu este un motiv atât de important. Dacă conflictul este despre un tip nou pe care mamei tale nu-i place deloc, dar ești deja logodit, situația este destul de gravă.

Există un lucru în psihologie care te va învăța să-ți ierți mama. Amintiți-vă că orice acțiune pe care o face o persoană, și cu atât mai mult o mamă, este făcută cu bune intenții. Nu există oameni răi a priori; toți sunt ghidați de bune intenții.

Poate că greșește, dar merită să o convingi? Poate că există o opțiune de a accepta și înțelege punctul ei de vedere, dar?

A discuta sau nu

Dacă iei contact, dar ea nu vrea să vorbească, încearcă din nou puțin mai târziu. Poate că de ceva vreme nu merită să ridicăm acest subiect din nou. Sună și întreabă despre altceva, invită-o la plimbare sau, dacă locuiești împreună, întreabă unde este ceva. Nu vă fie teamă să faceți pași noi.

Să nu crezi că mândria ta suferă din cauza asta. Sunt doar doi oameni - o mamă și copilul ei. Faptul că acesta din urmă încearcă să ia contact este avantajul lui, avantajul lui. Este bine crescut și înțelege importanța unor oameni în viața lui. Nu este nimic nefiresc în asta.

Nimeni în afară de mama ta nu va ști despre comportamentul tău nemândru și crede-mă, ea se va bucura doar de această perseverență. O să stea puțin și apoi să renunțe. Ea nu se va juca cu sentimentele tale, dar se va simți îngrijită. A crescut un copil excelent care nu o va părăsi la bătrânețe.

Dacă simțiți propriile greșeli, de îndată ce se ivește ocazia, spuneți: „Sunt vinovat, am greșit”. Cred că asta va încălzi rapid inima mamei mele.

Dacă știți că ea greșește, atunci încercați să nu atingeți acest subiect pentru mai mult timp și apoi obțineți un calm maxim, puteți relua monologul din cap și apoi mergeți să comunicați. Este mai bine să structurați conversația în trei părți.

În primul rând, încercați să justificați poziția mamei tale. Arătați că înțelegeți punctul ei de vedere. Acest lucru va dovedi că ești un adult, îi vei percepe în mod adecvat cuvintele și vei auzi ce îți spune.

Încercați să evitați cuvintele jignitoare îndreptate către dvs. Nu este nevoie să spui lucruri de genul „Crezi că nu știu să fac nimic, nu pot trăi singur, sunt prost și nu înțeleg oamenii”. Ii atribui acele cuvinte pe care ea nu le-a spus sau ii amintesti de acele fraze pe care deja le regreta. Acest lucru va provoca noi emoții și o nouă porțiune de înjurături. Liniștea sufletească maximă este sarcina ta.

De asemenea, încearcă să nu vorbești despre acele momente în care nu o înțelegi prea bine pe mama ta. Apoi încercați să găsiți argumente care să vă dovedească punctul de vedere sau o alternativă care să se potrivească tuturor. Lăsați această conversație să fie constructivă. „Bine, crezi că este prea devreme pentru noi să trăim împreună. Ce spui dacă iubitul meu și cu mine găsim mai întâi un loc de muncă?”

În cele din urmă, trandafirul de pe tortul reconcilierii ar putea fi o cerere de sfat: „Cât crezi că trebuie să câștigăm la început pentru a duce o viață normală?”

La despărțire, aș vrea să vă recomand o carte. Această poveste s-a răspândit la un moment dat în toată lumea. În urmă cu câțiva ani, în secția de psihiatrie din Hawaii a fost invitat un medic, care a reușit, cu ajutorul a 4 fraze, să închidă secția după 4 ani. Toți pacienții erau sănătoși.

Citiți cea mai bine vândută carte a lui Luc Bodin #Hooponopono” să înveți să ierți și să faci pace cu amintirile inconștiente care îți distrug viața. Sunt sigur că mama ta apare în ele de mai multe ori. Această carte vă va învăța să uitați de momentele rele din trecut și să opriți autodistrugerea.

OK, totul sa terminat acum. Nu uitați să vă abonați la newsletter. Ne revedem și mult succes.

Intrebare pentru un psiholog:

Buna ziua, ma numesc Tanya, am 18 ani. În general, îmi iubesc mama foarte mult și nu vorbesc niciodată de rău despre ea, dar are un „obișnuit” nu chiar așa de bun, ca să spunem așa - ea ia în mod constant cuvintele altora personal, indiferent de ce i-ai spune. Prin urmare, încerc mereu să-mi urmăresc limbajul, de teamă să nu o jignesc cu vreun lucru mărunt. Timp de doi ani la rând, ea și cu mine am avut mari lupte. Prima dată, am uitat să o sun și să-i spun că voi întârzia la școală, motiv pentru care nu am vorbit o lună. În cele din urmă, totul s-a rezumat la faptul că amândoi țipăm unul la altul, plângeam și s-a dovedit că ea aștepta pur și simplu scuze de la mine. Anul trecut, ea și cu mine am avut aceeași ceartă, doar că de data aceasta dintr-un alt motiv: dimineața înainte de școală, m-am dus pe laptop să fac niște afaceri. M-a grăbit, spunând că voi întârzia, iar eu, fiind ocupat cu treburile mele pe Internet, aparent, pe un ton greșit, după părerea ei, i-am răspuns, spunând: „Am totul calculat”, motiv pentru care ea a fost din nou jignit și nu mi-a dat atenție. Am decis că timpul acela să nu pierd timpul și mi-am cerut imediat scuze. Dar în loc de iertarea mult așteptată, ea a țipat din nou la mine și nu m-a iertat niciodată. Din fericire, până la urmă totul a funcționat, după care am început să acord și mai multă atenție ce și cum spun, pentru că dacă spun ceva greșit cumva, ea va percepe imediat asta ca o lipsă de respect pentru ea și va fi jignită de mine.

Anul acesta am fost la universitate, iar marțea trebuie să plec mai devreme din casă pentru că... toată săptămâna, cu excepția zilei de marți, pentru a doua mea pereche. Și din moment ce marțea trebuie să ieși mai devreme, trebuie să te trezești, prin urmare, și mai devreme. Învăț de puțin peste o lună și în fiecare marți întârzii mereu. Cert este că mama noastră ne pregătește mereu micul dejun. În fiecare dimineață se trezește înaintea tuturor și ne gătește terci. În fiecare zi reușesc mereu să fac totul, dar marțea, tocmai din cauza acestei mizerie, întârzii mereu. Tocmai mi-am setat ceasul deșteptător pentru 7:10, 7:00, chiar l-am verificat la 6:50. Dar mama are un principiu: nu există mic dejun fără terci. Anterior, am avut chiar certuri minore din această cauză, pentru că ea putea percepe refuzul meu de a mânca terci ca „nu vrei nimic util deloc” sau „atunci fă totul singur”. Prin urmare, știam dinainte că trebuie să caut o anumită abordare a ei cu asta. Luni asta am avertizat-o pe mama că marți, adică a doua zi, mă voi trezi și mai devreme. Și problema a venit din faptul că nu știam cum să o întreb despre terci. Pur și simplu nu am vrut să spun ceva, de genul „trezește-te devreme pentru că nu am timp”, dar nici nu am vrut să-i spun să nu gătească, pentru că știam foarte bine cum o va lua. În principiu, nu am vrut să o rog să se trezească mai devreme, pentru că era oarecum urât și, în plus, nu am vrut să o privesc de somn inutil din cauza gătirii terci. Și dacă i-aș cere să nu gătească pentru mine marțea, ar putea crede că e ceva ce nu-mi place la gătitul ei. Am încercat să-i fac aluzie cu blândețe cu cuvinte „ocolitoare”, cum ar fi „Așa și așa, mamă, am întârziat, așa că, dacă nu-ți este greu, trezește-te devreme sau nu te trezi dacă nu faci. vreau să." Și, poate, totul ar fi funcționat, dar apoi tata s-a alăturat conversației. El a fost de acord cu mine în acest sens, spunându-i că din cauza gătitului terci, și el a întârziat și nu a avut timp să-l aducă la timp pe fratele meu mai mic la școală. Și dacă am încercat să vorbesc încet, tata a spus direct - fie trezește-te mai devreme, fie nu găti deloc. În general, mama era jignită, și numai pe mine. Marți nu m-a trezit și nu m-a pregătit nimic, iar când s-a trezit, am vrut să o sărut, așa cum fac în fiecare dimineață, dar nici măcar nu s-a întors în direcția mea. S-a comportat ciudat și rece. După ce am fost la universitate, am sperat că după ea mă voi întoarce acasă și totul va trece. Dar nu s-a întâmplat nimic de genul acesta; când nu am găsit nimic pentru prânz în frigider, ea a țipat la mine, spunând că totul era în fața nasului meu. A doua zi dimineața am sperat că se va răci cumva. Dar totul s-a întâmplat din nou - nu m-a trezit, nu mi-a pregătit micul dejun, de parcă ar fi făcut un fel de boicot. Și din nou nu a reacționat la dorința mea de a o sărut. În seara aceleiași zile, am început, sincer să fiu, să mă gândesc la ce nu era cel mai plăcut lucru. Am vrut să fac ceva cu mine, astfel încât să o facă să uite de ofensa ei și să se concentreze asupra unei alte probleme. Nu am avut niciun gând despre sinucidere, nu vreau să mă sinucid, în nicio circumstanță. Doar că la ea văd doar o astfel de soluție - să mă pun într-o situație periculoasă, astfel încât să-și ia mintea de la infracțiune și să se gândească la faptul că mi s-ar putea întâmpla ceva. Și, să fiu sincer, asta deja mă sperie. Probabil că chiar caut orice oportunitate de a mă expune la așa ceva, astfel încât să ajung în spital și să știu că ea nu se gândește la cât de rău sunt, ci la faptul că ar putea să mă piardă în orice moment. Poate că este o prostie, cel mai probabil că este, dar nu știu ce altceva să fac cu ea. Dacă prima dată nu m-am gândit să-mi cer scuze, a doua oară tot am făcut-o, deși nu eram așa de vinovat, dar acum pur și simplu nu văd rostul. Și având în vedere cum a reacționat ea la scuzele mele anul trecut, nici nu vreau să fac asta. Și dacă o întreb doar ce o înfurie, nu am putere, pentru că simt că încep să plâng și nu vreau să fac asta în fața ei, pentru că ea ar putea decide că eu' m împinge după milă. Și în orice caz, lacrimile mele nu vor juca niciun rol pentru ea. Și conversația pe care aș putea-o începe, mi-e teamă că o voi înrăutăți. Drept urmare, pentru a treia zi m-am gândit doar la ce fiică groaznică sunt, cum nu mă iubește și cum vreau să se termine asta. Nu am chef să merg acasă, am amânat acest moment cât mai mult posibil. Pentru că vin și din tot sufletul simt cât de supărată și jignită este pe mine. Din cauza asta, chiar vreau să fug de acasă, dacă nu m-ar trata așa. Dar chiar nu înțeleg ce am făcut care a făcut-o din nou atât de jignită? La urma urmei, mulți copii se comportă mult mai rău cu mamele lor, urându-le moartea și trimițându-le trei scrisori direct pe față. Și nici măcar nu-mi văd propria vinovăție în nimic. Și, totuși, asta nu a împiedicat-o să se jignească pe mine și să înceapă să mă ignore, doar uneori aruncând în direcția mea unul sau două cuvinte. Acest lucru mă stresează incredibil și nu mai am idee ce să fac. Mi-e frică să fac o prostie, deși nu vreau, dar nu văd altă cale de ieșire. Atitudinea ei față de mine mă deprimă teribil, nu mă pot concentra corespunzător asupra studiilor, sunt nepoliticos cu prietenii mei, chiar și cu cei care încearcă să mă ajute și să mă susțină. Singurul lucru pe care îl fac este să plâng și să mă gândesc și să mă gândesc și să mă gândesc la asta. Și până la sfârșitul celei de-a treia zile, gândurile de sinucidere au început să-mi vină, pentru că părea că va fi mai ușor, deși știam foarte bine că nu mă pot decide asupra acestui lucru. Dar probabil că aceasta nu este ultima noastră ceartă și dacă ea se jignește pe mine așa și mă aduce în acest punct, cum pot continua să mă descurc. Ajutati-ma va rog, habar nu am ce sa fac sau ce sa fac.

Psihologul Elena Yuryevna Mișneva răspunde la întrebare.

Buna Tatiana.

Îți înțeleg sentimentele și dorința de a atrage atenția mamei tale asupra lor. Cu toate acestea, acest lucru se poate face într-un alt mod, fără a face ceva „prost”.

Probabil, cu tăcerea ei, mama ta încearcă să „vorbească” despre o problemă. Poate că s-a săturat să „se dăruiască familiei”, își dorește ca eforturile ei să fie apreciate (mulțumit, lăudat mai des și observat câteva lucruri mărunte pe care le-a făcut în casă). Poate că simte că nu este iubită pentru că eforturile ei nu sunt apreciate (să se trezească înaintea tuturor, să vrea să-și hrănească hrana sănătoasă). Poate că nu ți-ar refuza ajutorul în unele treburi casnice. De exemplu, ai putea să-ți inviti mama să gătească terci pentru întreaga familie.

Putem doar să presupunem și să speculăm despre ce anume o îngrijorează pe mama ta. Dar, dacă doriți să rezolvați această problemă și să evitați situații conflictuale similare în viitor, trebuie neapărat să discutați.

Este dificil să decizi să ții o conversație într-o astfel de situație și poate că se va dovedi prea emoționant (cum ai avut deja). Încearcă să-i scrii. Cred că nici nu realizează cât de rău te simți acum și că te străduiești atât de mult să nu o rănești și să o protejezi de a fi jignit. Scrieți despre gândurile și sentimentele voastre („Mă gândesc la ce fiică groaznică sunt, cum nu mă iubește”). Că o iubești și apreciezi ceea ce face pentru tine. Că ți-e foarte frică să nu o jignești și, când se întâmplă acest lucru, ești foarte îngrijorat și nu știi cum să o rezolvi. Că ai nevoie de dragostea, înțelegerea și iertarea ei. În general, despre tot ceea ce nu ai îndrăznit să spui de multă vreme. Poate că și mama ta îți va scrie sau decide să vorbească calm. La urma urmei, este îngrijorată pentru că te iubește.

4.6 Evaluare 4.60 (10 voturi)

Certurile au loc în orice familie. Dacă nu poți evita un conflict sau nu-l poți rezolva în stadiul inițial, este important să rezolvi totul la timp și cu mama ta dacă ai avut o ceartă? Amintiți-vă, orice problemă poate fi rezolvată, cel mai important lucru este să luați măsuri la timp. De asemenea, este important să abordați reconcilierea cu înțelepciune și să evitați greșelile comune.

Principalul lucru este înțelegerea reciprocă

Începeți prin a analiza conflictul care a avut loc. Dacă nu poți înțelege de ce mama ta s-a comportat astfel, încearcă să o percepi în această situație nu ca rudă apropiată, ci ca pe o persoană obișnuită. Pune-te în pielea celui jignit. Dacă cearta a fost prea violentă, așteptați câteva zile să treacă furia. Este indicat să nu pierdeți timpul, dar amintiți-vă că reconcilierea este posibilă chiar și după conflicte lungi. Dacă trebuie să faci pace cu mama ta, gândește-te dinainte despre cum și despre ce vei vorbi. Merită să începeți cu scuze. Dar rețineți că, ca în copilărie, veniți și spuneți: „Mamă, îmi pare rău!” nu vei reuși. Asigurați-vă că îi spuneți mamei tale că înțelegeți exact ce s-a întâmplat și nu i-a plăcut și a jignit-o. Dacă motivul principal pentru ceartă este lipsa de înțelegere reciprocă, încercați să vă explicați din nou poziția. Dar dacă conversația nu funcționează, oferiți-vă să vorbiți despre asta mai târziu.

Ce să faci dacă relația a fost deteriorată de mult timp?

Cum să faci pace cu mama ta dacă te confrunți cu dificultăți de comunicare de ceva timp? Există mai multe trucuri. Ține minte – indiferent de vârsta sau de independentă, pentru mama ta vei fi întotdeauna un copil nerezonabil. O modalitate excelentă de a-ți îmbunătăți relația cu mama ta este să ceri sfaturi. Nu ezita să o suni și să o întrebi care este cel mai bun mod de a acționa într-o anumită situație, cum să-i prepari felul de mâncare semnătură sau să-și crești copilul. Dacă conflictele în familia ta apar tocmai din cauza tutelei crescute din partea părinților tăi, încearcă să explici că prețuiești grija, dar poți deja rezolva multe lucruri pe cont propriu. Învață să comunici din nou cu mama ta, încearcă să suni și să vizitezi regulat, dar, desigur, toate vizitele trebuie convenite. Încercați să găsiți opțiuni interesante pentru a petrece timpul împreună - mergeți împreună la un concert sau mergeți la cumpărături.

Cum să faci pace cu mama ta frumos și original?

Invită-ți mama la cină la un restaurant sau în vizită, scrie o scrisoare indicând data și tipul evenimentului viitor. Solicitați notificarea consimțământului. Această abordare creativă o va interesa cu siguranță pe mama ta, chiar dacă este foarte jignită. Cum să faci pace cu mama ta depinde de tine de a decide. Este recomandabil să vorbiți și să discutați problema, dar dacă argumentul nu a fost serios, puteți sugera ca pur și simplu să uite de incident. Fă-i mamei tale un cadou în semn de împăcare, spune-i cât de dragă îți este. Nu-ți fie frică să-ți arăți sentimentele. Nu ar strica să-ți îmbrățișezi persoana iubită. Un alt mod interesant de a face pace cu mama ta este să întrebi ce vede ea. Încercați împreună să găsiți o modalitate de a rezolva problema, pentru că o soluție de compromis va fi cea mai corectă.

Se pare că soarele strălucește la fel, iar tu râzi la fel cu prietenii tăi, dar nu, nu, există o sclipire de tristețe în ochii tăi. Te-ai certat cu mama ta. Cel mai drag, cel mai apropiat om din lume și dintr-o dată apare un dezacord, neînțelegere, resentimente. De ce?

Astfel de situații acute nu apar nici la un vecin, nici la un prieten, ci doar la mama. Probabil tocmai pentru că sunteți cei mai apropiați oameni unul de celălalt. Doar mama știe totul despre tine. Încă de la naștere, ea a urmărit formarea personajului tău cu toate nodurile și agățatele lui.

La 14 ani, te consideri matur și neînțeles. Doar mama știe cele mai tandre și vulnerabile locuri din sufletul tău. Doar o persoană iubită poate răni la fel de mult ca oricine altcineva.

Repetăm ​​adesea fraza sacramentală: „Fericirea este atunci când ești înțeles”. Dar din anumite motive, prin această persoană înțelegătoare ne referim rareori la mamă.

Poate pentru că ea nu face parte din lumea care ar trebui să te înțeleagă? Ea face deja parte din tine, iar înțelegerea ei este un lucru dat. Ea te înțelege ca persoană, ca entitate, ca pe tine însuți.

Mama poate să se înșele în privința modei, să nu aprobe prietenia ta cu un tip nou, să nu înțeleagă de ce trebuie să mergi la dacha cu prietenii pentru o ședere peste noapte etc. Dar ea te înțelege mult mai profund, la nivel subconștient.

Și tu? Sunteți împreună de la naștere, la 10, la 20 de ani și sunteți împreună de zeci de ani. Înțelegi persoana care a fost cu tine atât de mult timp? De ce s-a plimbat veselă și a cântat în baie ieri, iar azi plânge în bucătărie? Ce știi despre mama ta? Cum era ea la școală? De ce te-ai îndrăgostit de tata? Gândiți-vă de ce înțelegerea ar trebui să fie unilaterală? Este corect?

Cum să faci pace cu mama ta

Sincer, este greu să-mi imaginez o situație sau o acțiune pentru care mama nu ar ierta niciodată. Mamele îi iartă repede chiar și pe maniaci și îi vizitează în închisoare. Adică, mamele iartă întotdeauna, dar nu recunosc întotdeauna.

Mama suferă nu de faptul că fiica ei nu o ascultă, ci de faptul că nu o înțelege! La fel cum suferi de neînțelegere.

Ceartă mică

O ceartă minoră este pur și simplu rezolvată. Ești la fel ca ea, doar că ai aproape aceeași vârstă. Vorbește inimă la inimă cu mama ta. Nu este încă obișnuită cu faptul că nu trebuie să-i schimbi scutecul și să o protejezi de colțurile ascuțite. Încearcă să-i explici acest lucru cu blândețe.

Cum? Foarte simplu. Schimbati rolurile. Începe să ai grijă de ea, să ai grijă de ea, să o protejezi de stres și griji din jurul casei. Numai din această poziție poți vorbi în egală măsură.

Conflict major

Se rezolva si. Dar poate atinge situații și probleme pe care pur și simplu nu le puteți evalua în același mod pe baza experienței de viață. Vorbește cu mama. Ascultă-i motivele. Uită că aceasta este mama ta, ascultă-o de parcă un prieten sau un psiholog cool de pe Internet îți explică totul.

Compromis de dragul liniștii sufletești a mamei tale, de dragul inimii ei. Ești deja adult și îți poți permite. Oferă timpului ocazia de a pune totul la locul lui.

Discordie prelungită

Discordia prelungită în relații nu îndepărtează problema, ci vă distanță unul de celălalt. Începi să te obișnuiești să trăiești separat. În orice caz, trebuie să faci un pas spre. Ei bine, este ca și cum ai lua-o pe bunica ta peste drum, ai renunța la locul tău în metrou sau ai fi primul care îi salută pe mai mare. Cu cât discordia este mai lungă, cu atât este mai dificil să faci asta.

Dacă eu sunt de vină

Ar putea fi altfel? Desigur, tu și numai tu ești de vină! Era necesar să găsesc astfel de cuvinte ca mama să înțeleagă că a greșit! Dar nu ai găsit-o, doar te-ai supărat. Vinovat!

Recunoașterea greșelilor

Trebuie să existe recunoaștere dacă au existat greșeli. Atunci procesul de reconciliere constă doar în faptul că îți pronunți cu voce tare pocăința sincer și sincer. Trebuie să existe o recunoaștere a greșelilor dacă nu le recunoști, dar vrei cu adevărat să faci pace cu mama ta.

Nici cel mai important motiv nu merită lacrimile și ale mamei tale. Fii adult, fii mai înțelept.

Abordare individuală

Ai o singură mamă și abordarea rezolvării problemei poate fi doar individuală. Ești și singur cu mama ta, chiar dacă are mai mulți copii. Fiecare persoană este specială și unică, așa că abordările față de diferiți oameni pot fi doar diferite.

Cea mai individuală abordare este sinceritatea. Du-te nu să contactezi problema, ci la mama ta cu atitudinea ta față de ea. Chiar dacă te împiedici și te bâlbâi, dragostea și remușcarea din ochii tăi te vor ajuta să faci pace.

Nu face pace în public

De ce nu? Sunteți adunați la o masă mare pentru a sărbători o sărbătoare. Douăzeci de oameni așteaptă următorul toast.

Te ridici cu un pahar și spui: „Vreau să ridic acest toast mamelor noastre. Îi supărăm adesea. Ei uneori nu ne înțeleg. Dar nimeni nu le va avea vreodată mai aproape și mai dragi. Dragă mamă, iartă-mă că te-am supărat uneori. Te iubesc. Fii fericit și sănătos! Pentru mama!"

Ei bine, ce inimă de mamă nu va tremura după o astfel de împăcare publică? Chiar dacă inima ei nu s-a dezghețat încă, în fața unei mulțimi de prieteni și rude va trebui să te ierte, să țingă pahare și să închidă acest subiect care vă deprima pe amândoi.

La urma urmei, uneori, pentru reconciliere, nu este necesar să aflați pe deplin care dintre voi a avut dreptate. Este suficient ca fiecare să rămână pentru ai lui și să-i permită celuilalt să facă acest lucru. Oamenii din jur vor crea toate condițiile pentru asta.

Pregătiți terenul

Puteți pregăti terenul pentru reconciliere pentru un adolescent prin colectarea de dovezi, dovezi ale nevinovăției tale, confirmând un alibi etc. Toate aceste informații pot fi transmise în mod discret și treptat adversarului.

Pentru ca atunci când apari în fața ochilor limpezi, deja sclipește în sufletul mamei tale speranța că a greșit acuzându-te, că de fapt ești o fiică foarte bună. Că a crescut o persoană minunată, iar viața ei nu a fost în zadar. Tot ce rămâne este o simplă formalitate - o conversație live.

Conversație live

Poate dura ore întregi. Nu regreta seara „pierdută”. El va rămâne în memoria ta pentru tot restul vieții tale. Dacă ați făcut pace în public, fără să discutați detaliile și fără să aflați pe deplin cine are dreptate, nu atingeți acest subiect. Să rămână neclar.

Cu cât mama ta îmbătrânește, cu atât adunările tale și comunicarea simplă sunt mai scumpe. Cântecul era așa: „Vorbește cu mine, mamă”.

Toți suntem copii atâta timp cât mama noastră este în viață. Cu cât îmbătrânim și îmbătrânim, cu atât ne dorim mai mult să ne simțim copii, măcar pentru câteva minute punându-ne capul pe umărul mamei noastre, ca mama noastră să poată vorbi cu tine..

Începe primul

Ar fi ciudat ca o fată să cedeze locul ei într-un tramvai unui bărbat, o bunica te-ar duce peste drum și o femeie însărcinată te-ar ajuta să-ți duci valiza.

De asemenea, ar fi ciudat dacă, toate celelalte lucruri fiind egale, mama s-ar împăca prima. El vine dimineața în dormitorul tău și spune: „Draga mea fiică! Mi-am dat seama de tot, mi-am dat seama că am greșit și îți cer iertare.”

Chiar dacă și-a dat seama și a înțeles totul, în 90 de cazuri din 100 nu va intra și va spune ceva. Se va îngrijora, plânge seara, se va plânge bunicii și prietenilor ei, dar nu va intra, pentru că ești o fiică, ar trebui să intri.

Este imposibil să construiești și să crești o mamă. Deja pentru că este mama ta, și nu invers. Începe primul doar pentru că ești mai tânăr și mai puternic.

Nu tragi introducerea

Nu ar trebui să trageți introducerea, pentru că este mai bine să vă faceți griji după act, și nu înainte. Și apoi, ce ai de gând să spui în introducere dacă ești într-o relație tensionată și comunici prin strâns din dinți? Ei bine, întrebi despre vreme, auzi răspunsul și sunetul ușii care se închide.

Amintiți-vă de realizările tactice ale marilor noștri comandanți. Ei au notat de mult în manualele marilor victorii una dintre cele mai sigure modalități de a câștiga o bătălie - surpriza.

O conversație cu mama ta nu este, desigur, o bătălie, dar trebuie gândită tactica pentru a câștiga, adică pentru a face pace.

Dacă greșește

Francezii au o vorbă minunată: „Dacă o femeie greșește, cere-i iertare”. Și avem părerea că doar o persoană puternică poate recunoaște că greșește. Așadar, dacă încă te consideri o fetiță, atunci nu ți se impune pretenții. Fii jignit și așteaptă.

Și dacă te simți matur și responsabil, acționează. Arătați-le mamei tale dovezi că ai dreptate înainte de conversația principală. Este recomandabil să nu faceți acest lucru singur. Te poți împăca cu mama ta dacă ea nu vrea să vorbească cu tine, luându-ți pe tatăl sau pe fratele tău ca aliat. Deși cei mai buni avocați în aceste probleme au fost întotdeauna bunicile.

Când pământul este pregătit, semințele sunt semănate, poți să ieși cu scuzele tale. Nu fi supărat dacă nu auzi ca răspuns: „De ce, draga mea, eu am fost cel care a greșit”. Uneori lucrurile vorbesc de la sine. Sunteți din nou împreună. Scopul a fost atins. L-ai inventat. Sau ai avut alt scop?

Video: Relația cu mama

Pune-te în locul ei

Desigur, nu te vei putea pune pe deplin în locul ei. Ai o viață diferită și informații ușor diferite despre viață. Dar poți să te apropii puțin de adevărul mamei tale dacă vrei. Nu orice persoană este capabilă de asta.

Doar un individ sensibil și talentat din punct de vedere mental, destul de ciudat, poate să se adapteze la rezonanță și să simtă durerea și experiențele altcuiva.

Dacă toți oamenii de pe planetă ar avea aceste proprietăți, multe probleme pur și simplu nu ar apărea niciodată.

Dreptul de a face greșeli

Computerul dvs. devine uneori atât de prost încât trebuie să vă reconfigurați complet toate programele. O persoană nu este o mașină, face greșeli mai des și nimic nu poate fi resetat. Când îi tratăm pe cei dragi cu înțelegere și le iertăm neajunsurile, greșelile și eșecurile din program? Când îi iubim.

Dificultăți de viață

Dacă te-ai născut pe lume, atunci nu poți face fără dificultăți. Prima dificultate este nașterea însăși. Nu te scuze pentru a avea probleme în viață. Dacă măsori fericirea prin absența problemelor, atunci cea mai fericită persoană este cea care nu se va naște niciodată.

De fapt, fericit este cel a cărui viață este plină de astfel de evenimente și probleme pe care le rezolvă cu succes.

Dificultățile, chiar și cele care nu au fost încă depășite, mai ales cele care nu au fost încă depășite, te fac să trăiești luminos, pur și simplu te fac să trăiești.

Dacă ai vrut să le folosești ca argument pentru iertare, atunci, din păcate, nu va funcționa. Cu un astfel de argument, va trebui să ierți în egală măsură o fifa care și-a rupt un cui și o mamă care și-a pierdut un copil. Ei simt la fel!

Fă fără reproșuri

Cum să faci fără reproșuri. Dar în niciun caz. Pentru fiecare frază pe care o spui, mama ta va spune ceva care te doare. De fapt, ea face doar scuze. „Am spus asta pentru că ai făcut-o așa”, etc.

Veți dori, de asemenea, să învinovățiți mama pentru ceva ca o apărare. Mușcă-ți limba! Învață să fii mai inteligent. Dacă nu vă puteți recunoaște vinovăția, respirați. Nu cel care vorbește inteligent pare inteligent, ci cel care tace cel mai mult.

Reconcilierea inițială

Este mai ușor să faci pace cu mama ta decât cu oricine altcineva. Pentru că ea însăși o vrea. Prin urmare, oricare dintre surprizele tale, chiar și cele nereușite, vor fi primite cu recunoștință.

Pregătiți cina, faceți o curățenie generală, tricotați mănuși sau papuci pentru mama, curățați frigiderul... faceți o parte din munca pe care o face întotdeauna mama.

Pune un bilet în papucii mamei cu cuvintele „Iartă-mă, mami”.

Fă ceva ce nu ai mai făcut până acum. De exemplu, scoateți gunoiul sau udați florile. Dacă nu locuiți împreună, puneți un buchet de flori și un bilet în cutia poștală. Dacă ești căsătorit, naște o fiică și numește-o pe numele mamei ei.

Psihologii vă sfătuiesc să nu vă certați cu mama. Acesta este liniuța ta de salvare, cel mai de încredere suport, cea mai sigură trambulină din viață.

S-a dovedit că o persoană care are o mamă realizează mai mult în viață. Nu contează dacă mulge o capră într-un sat din Urali sau conduce o bancă în Elveția, te simți protejat doar pentru că este acolo.

O ceartă cu mama ta te privează de această încredere, te scoate din starea ta de spirit normală și smulge pământul de sub picioare. Nici la 12 ani, nici la 40 de ani nu ar trebui să te certe cu mama ta.

Problema taților și a copiilor a fost mereu actuală. Și totul pentru că părinții noștri își fac griji pentru noi și viețile noastre. Certurile cu mamele ne traumatizează în special sentimentele. Lovelace ți-a pregătit 7 recomandări de care ar trebui să ții minte de fiecare dată când ai această problemă. Desigur, cu toții știm deja aceste sfaturi, dar cât de des uităm de ele...

1. Înțelegeți și rezolvați. După o ceartă, mereu apare întrebarea: de ce? El este cel care adesea ajută întotdeauna la rezolvarea acestei probleme. Ambele părți sunt întotdeauna de vină - așa că, în primul rând, înainte de reconciliere, încearcă să te pui în locul mamei tale. Ce faci greșit, ce acțiuni ale tale ar putea să o supere și să o facă să se îngrijoreze? Fără a înțelege toate acestea, în curând vei face din nou această greșeală, supărându-ți astfel părintele. O altă opțiune pentru a rezolva problema este să nu repetați situații similare. Dar practica arată că aceasta este doar o soluție temporară.

2. Imaginați-vă în locul ei. Cea mai bună metodă de a face pace este conversația. În primul rând, imaginează-ți că ai o fiică. Privește-te așa cum te privește mama ta. Ce i-ai spune dacă ar face la fel? Poate că mama ta nu a vrut să spună totul. Acest lucru vă va ajuta să decideți.

3. Nu cumpărați cadouri și flori, pentru că nu mergi în vacanță, ci la împăcare. Este mai bine să cumpărați ceva pentru masă sau să vă pregătiți propriul fel de mâncare.

Așa că mama a deschis ușa. Salută-te, dă-i geanta cu toate bunătățile și du-te să te speli pe mâini. După aceea, așează-te și începe o conversație cu mama ta. Dar amintiți-vă, starea dvs. de spirit ar trebui să fie ridicată. La urma urmei, reconcilierea ta la început depinde numai de tine.

4. Nu trimite mesaje mamei tale. Mesajele nu sunt altceva decât text obișnuit transmis prin comunicații celulare și nu poartă emoții. Dacă suni, nu te gândi că imediat după apel se vor grăbi la tine cu strigăte de bucurie. Desigur, mama se va bucura de apelul tău, dar nu își va arăta emoțiile imediat. La urma urmei, dacă îi vezi emoțiile acum, atunci data viitoare vei crede cu îndrăzneală că ai fost deja iertat acasă.

Când o suni pe mama ta, spune-i că vrei să ne întâlnim. Dar nu ar trebui să stabiliți o dată de întâlnire în ziua în care ați sunat. Cel mai bine este dacă este seara zilei următoare. La urma urmei, atât tu, cât și mama ta trebuie să te gândești la totul cu atenție.

Nu trimiteți mesaje sau nu sunați pe tot parcursul zilei. Și sună cu o oră și jumătate înainte de întâlnire și află dacă totul este în ordine. Cere sau trebuie să cumperi ceva. Și, apropo, poți spune că ți-e foame și vrei să mănânci câteva dintre delicatesele mamei tale. La urma urmei, stând la masă și discutând despre ceva, este mai ușor să dezamorsezi situația și să creezi o dispoziție bună. Iar mama își va aminti vremurile când avea grijă de tine - când erai încă mic și nu atât de mândru.

5. Trebuie să faci pace acasă. Reconcilierea nu este doar o modalitate de a începe comunicarea. Aceasta este înțelegerea că ați rezolvat problema și v-ați iertat unul pe altul. Prin urmare, trebuie să înțelegeți că este mai bine să petreceți această seară acasă cu o persoană care așteaptă acest lucru de la tine. Acest lucru va crea cel dorit.

6. Vorbește mai întâi. Dacă ai venit să faci pace, începe o conversație. Pentru început, m-am gândit mult la problemă și mi-am dat seama că tu ai greșit. Spune-mi exact ce ai greșit. Dar nu ar trebui să atingeți acțiunile mamei tale în această situație. La urma urmei, s-a gândit mult și la cearta ta și, dacă consideră necesar, ea însăși va recunoaște unde greșește. Și chiar dacă nu auzi cuvinte de pocăință de la ea, să știi că ea va vedea totuși că fetița ei nu mai este de fapt mică și își va da seama de greșelile ei. Și îți va deveni mai ușor, punem pariu?

7. Nu vorbi prea mult. După tot ce ai spus, și mama ta ar trebui să vorbească. Și ea fie va fi de acord, fie își va exprima părerea. Nu întrerupe, chiar dacă înțelegi că mama ta nu este întotdeauna corectă și corectă cu tine. Mama nu știe toate faptele, dar este încă îngrijorată și dorește doar ce este mai bun pentru tine. Și acesta nu este un motiv mic pentru a nu intra într-o ceartă.

După conversație, îmbrățișează. Spune-i mamei tale cât de mult ți-a fost dor de ea și nu ai îndrăznit să-i formezi numărul. Bucurați-vă de mâncare și vorbiți despre cum trăiți și cu cine vă asociați. Chiar dacă mai ai un iubit, spune-mi oricum. Ea va fi interesată.

Iubește-ți părinții cât poți. Și nu uitați să vă sugerați soluțiile la astfel de probleme în comentarii.