Un grup de părinți de copii pierduți: cum să supraviețuiești. „Fiul a fost un înger pentru noi”

Ce să-i spun unei mame care și-a pierdut un copil?

Sunt mama a doi copii: Anechka și Alyosha. Am și o fiică mai mare, adultă. Pot spune că sunt o mamă a multor copii... dacă nu doar pentru unul DAR... Copiii mei sunt îngeri.

Când m-am căsătorit, nici în cele mai urâte vise ale mele nu îmi puteam imagina că va trebui să-mi îngrop copiii sau să merg la cimitir. Aleg jucării pentru copiii care nu sunt cu mine și le aduc în mormânt.

Moartea unui copil. Înfricoșător, absurd, nefiresc... Cufundat de două ori în această durere, mi-am dat seama că nu există răspunsuri la întrebările „pentru ce?”, „de ce?”, „pentru ce?”. Crede-mă, pur și simplu nu există. Toată discuția despre păcatele strămoșilor, despre faptul că copilul (sau părinții lui) au fost salvați de la ceva mai groaznic, nu are nimic de-a face cu tragedia. În realitate, există puține lucruri pe care le putem controla. Cineva o va numi voința Puterilor Superioare, soarta, karma sau soarta. Din păcate, putem pur și simplu să considerăm acest lucru de la sine înțeles. Nu este vina nimănui, nu am făcut nimic pentru a merita asta.

Unii devin religioși, unii merg la „bunici”, alții sunt interesați de practicile orientale... o mulțime de lucruri. Dar scopul și rezultatul sunt aceleași - acceptarea acestei dureri.

După ce mi-am pierdut fiica, m-am împăcat cu asta. Dar când a murit fiul meu, pur și simplu m-a zdrobit... Era un sentiment de irealitate a ceea ce se întâmpla: „Din nou? Trecem din nou prin asta?” Am simțit că înnebunesc. Că cineva vrea pur și simplu să nu exist, din moment ce eram gata să plec după copii. Apoi am văzut cum sufereau soțul meu și fiica mea cea mare. M-am gândit, aș putea să le aduc și mai multă durere? Dar părinții mei în vârstă? La urma urmei, sunt singura lor fiică. Nu, aceasta nu este o soluție.

Deci, ce ar trebui să-i spui unei mame care și-a pierdut copilul?

Îndurerați, plângeți... nu există un interval de timp. Unii oameni se descurcă mai repede, în timp ce altora au nevoie de ani pentru a se împacă cu pierderea. Dar nu are rost să cedezi fără speranță disperării. Încă vom avea nevoie de putere. În viitor, în noua viață viitoare, suntem destinați să trăim în mod conștient atât prin lacrimi, cât și prin durere și să descoperim noi posibilități ale spiritului în noi înșine și să contribuim la construirea unei vieți pentru noi înșine și pentru cei dragi într-o lume schimbată. Noi și cei dragi vom Trăi în această lume. Și acum trebuie să rămânem împreună și, ajutându-ne unii pe alții, să suportăm această durere.

Părinții nu își vor pierde încrederea în ordinea supremă și dreptatea Universului dacă înțeleg că moartea unui copil are un scop, indiferent de durerea lor în acel moment. Putem avea încredere în logica ordinii cosmice că moartea are sens, chiar dacă acest sens este dincolo de înțelegerea noastră. Acest lucru ne ușurează puțin disperarea și, pe măsură ce trece timpul, ni se deschide un sens mai profund al vieții decât ceea ce am văzut înainte.

A venit timpul pentru schimbări, deși nu le-am planificat, și trebuie să înțelegem multe despre noi înșine, să înțelegem realitățile noii vieți și să ne construim noul destin.

Trebuie să trăim prin durere și să învățăm să trăim din nou, într-o lume diferită, cu linii directoare diferite.

Vă îmbrățișez tuturor, Olga...

Memoria are această proprietate -

Din copilărie, amintindu-și bucuria pe de rost,

Durerea - chiar și cea mai mare -

Transformă-te în tristețe mut.

Cum să scapi de un mormânt scump?

Cum să uiți? Calmează tremurul plictisitor

Dacă durerea nu vine imediat,

Deci vei supraviețui.

Dacă memoria nu ne-a ajutat,

nu a stins trecutul în depărtare, -

După ce am trecut prin tot ceea ce am experimentat,

Probabil că nu am putea trăi.

(Lev Ivanovici Oshanin)

FOTOGRAFIE Getty Images

„Îmi place să vorbesc despre Matvey al meu - era atât de strălucitor, talentat, generos spiritual... Este groaznic că de fiecare dată când vorbesc despre el, trebuie să încep cu tragedie și durere. Și de fiecare dată răspunde la aceleași întrebări: „Cât timp a trecut?..” Dar cui îi pasă cât timp! Nu este aici acum, tot timpul. Oamenii cred că durerea este cel mai greu de suportat când este proaspătă. Dar ei greșesc. Cel mai greu lucru de fiecare dată este să începi o poveste despre el cu moartea lui, în loc să vorbești despre viața lui. Era exact opusul suferinței. Și important nu este că a murit, ci că am fost împreună în toți acești ani minunați când am avut ocazia să fiu aproape și să-l cunosc, să-l cunosc. Dar puțini oameni pot sau vor să înțeleagă acest lucru. Când se întâmplă ceva groaznic, ei te iau de braț, plâng cu tine și asta este firesc și necesar, de parcă atingerea corpului tău ar fi singura modalitate de a te ține în viață. Și apoi, la un moment dat, pur și simplu nu este nimeni în jur. Încetul cu încetul, golul și liniștea te învăluie. Și vine o vreme când nu mai ai dreptul să vorbești, pentru că nimeni nu are chef să te asculte.

Vezi cum cresc copiii altora, cum alții devin bunici - cum am visat la nepoți! - și nu înțelegi ce să faci cu fericirea celorlalți, care te face să arzi din interior. Când întâlnești pe cineva cu prieteni, te temi de întrebarea inevitabilă:

- Aveţi copii?

- Da fiule.

- Ceea ce face el?..

Când s-a născut Matvey, eram foarte tânăr și nu aveam cu cine să vorbesc despre el, pentru că niciunul dintre prietenii mei nu avea încă copii. Și astăzi este din nou la fel. Sau, dimpotrivă, încep să-mi povestească în detaliu despre copiii lor, de parcă ar încerca să-mi compenseze pierderea. Ei nu înțeleg nimic și trebuie să te adaptezi la ei tot timpul, înveți să taci, să te ferești sau să schimbi subiectul. Și să nu răspunzi nimic atunci când aniversarea trece și îți spun: „M-am gândit mult la tine, dar cumva nu am îndrăznit să sun”. Și cum mi-aș dori să se rezolve... chiar am fost la un psihoterapeut să învăț să trăiesc cu ceilalți. Și ca să fie cineva care să spună acest cuvânt pe care nimeni nu vrea să-l audă. Am plătit să fiu ascultat și am ajutat să găsesc un cuvânt care să descrie ceea ce am devenit: nici văduvă, nici orfană. Am înțeles că pur și simplu nu există niciun cuvânt pentru oameni ca mine. Cum numești un părinte care și-a pierdut copilul? Pe vremuri, un orfan era numit nu numai copil, ci și părinte, dar astăzi acest sens s-a pierdut. Am început să caut acest cuvânt în alte limbi. S-a dovedit că nu era acolo! Într-o carte am citit: „Nici și în rusă un astfel de cuvânt nu există”. Știu că uneori cuvintele sunt inventate și mi-ar plăcea să văd un astfel de cuvânt reinventat. Nu numai de dragul nostru, celor cărora li s-a întâmplat acest lucru, ci și de dragul vostru - cei care ne întâlnesc, ne vorbesc, ne cunosc. De dragul umanității noastre. Așa că am început să mă gândesc - ce este nevoie pentru a inventa un cuvânt? Am tastat „cuvântul lipsește” pe Internet în diferite limbi, am răsfoit mii de pagini și am aflat că acest cuvânt lipsește în aproape toate țările culturii occidentale și că este absolut necesar, pentru că aproape toată lumea cunoaște pe cineva cu care mi s-a intamplat acelasi lucru.

M-am simțit mai puțin singur și mai puternic. Mi-am dat seama că trebuie să scriu despre cât de insuportabil este de fiecare dată când menționez copilul meu să vorbesc din nou despre moarte și că avem nevoie de un cuvânt care să ne salveze de această nevoie dureroasă și că nu o pot inventa eu. Apoi am luat o foaie goală de hârtie și am început să scriu, iar ceva în mine mi-a cerut: „Spune asta, spune asta!” Am scris și durerea s-a domolit. Am scris și trimis scrisori - către Academia Franceză, către editorii Dicționarului Limbii Franceze, către diferite ministere: justiție, cultură, protecția drepturilor, către consiliul economic, lingviști, antropologi, psihoterapeuți și Simone Weil. Am vrut să încep o discuție, civilă și universală. Pentru că atunci când încep să vorbească despre ceva, încep să se gândească la asta. Am vrut să încredințez această chestiune altora și să nu o mai fac. Și mi-au răspuns, aproape la toate, uneori cu o cruzime neașteptată. Cu aceeași cruzime în acte administrative cer să bifeze căsuța „copil”, cu aceeași cruzime îți răspund când spui că ai un fiu, dar a murit. „Nu vedem nevoia unui neologism”, mi s-a spus într-un loc. „Fără copii din nou”, a sugerat altul, de parcă faptul că ai avut un copil ar putea fi anulat, de parcă acel copil nu ar fi existat niciodată. Citind toate aceste răspunsuri, mi-am dat seama că nu am fost primul care a pus această întrebare și că nici măcar experții nu știu cum să numească lucrul teribil care ni s-a întâmplat și că toată lumea a fost de acord să tacă în privința asta. Și lasă-ne în pace cu această tăcere. Dar eu nu vreau. Am nevoie de acest cuvânt și nu sunt singur. Și am continuat să-mi trimit scrisorile.

Sunt actriță, sunt obișnuită să spun cuvinte inventate de alții. Și pentru prima dată în viața mea, am vorbit în numele meu fără teamă. Chiar am vorbit public în fața mai multor spectatori interesați. Am îndrăznit să ies la ei și să vorbesc cu voce tare despre această nevoie importantă și profund personală pentru mine, fără să devin nemodest și fără să-mi pierd demnitatea. Și apoi au venit să spună mulțumesc. Ei au inteles! Și în sfârșit am avut senzația că fac ceva util, și nu numai pentru mine. Și cu cât vorbeam mai mult despre ceea ce făceam, cu atât mă ascultau mai mult. Și cu cât mă ascultau mai mult, cu atât aveam mai multă putere să vorbesc despre asta. Și chiar am început să fiu puțin mândru de încrederea pe care ascultătorii mei o acordă în mine. Cred că și Matvey ar fi mândru.

Nu știu dacă sunt mai bine, dar mă simt în viață. Nu am început această afacere pentru a găsi un nou sens în viață, dar s-a întâmplat că am găsit-o. Și o să continui. Citiți mesajul dvs. către diferite persoane pentru a le încuraja să înceapă o discuție, să spargă această tăcere. Printre răspunsurile pe care le-am primit s-a numărat unul de la Consiliul Francez pentru Economie, Societate și Mediu - și spunea că, după strângerea unui anumit număr de semnături, va fi posibil să depunem o cerere oficială acolo. Așa că am început o petiție. Cu cât semnează mai mulți oameni, cu atât mai multă putere și curaj voi avea să lupt pentru căutarea acestui cuvânt. Poate că nu este un lucru ușor de spus cu voce tare, dar fără îndoială vital pentru noi toți.”

Puteți semna petiția la adresa site-ul web.

Textul petiției

Limbii franceze îi lipsește un cuvânt. Toată lumea ar trebui să poată folosi limba franceză în diferite domenii ale vieții de zi cu zi. Acest drept nu este respectat pentru un părinte care și-a pierdut copilul și care trebuie să răspundă la întrebări despre starea civilă, inclusiv în actele administrative: Aveți copii? Cati copii ai? Părintele unui copil decedat va fi întotdeauna tatăl sau mama acelui copil, așa că cum ar trebui să răspundă la aceste întrebări?

A cere părinților răspunsuri despre starea lor civilă în viața de zi cu zi și în actele administrative, fără a le permite să raporteze un copil care nu mai există, înseamnă:

• nega amintirea acestui copil,
• fă-i să-și amintească moartea când vorbesc despre copilul lor,
• condamnați-i la izolare din cauza preocupărilor legate de „cum să spun asta”,
• ia de la ei dragostea părintească pe care o simt pentru acest copil.

Semnăm această petiție pentru a sprijini și încuraja acest efort drept și profund uman.

Aproximativ la mijlocul sarcinii, medicul ginecolog local, după ce m-a examinat și mi-a făcut o ecografie de rutină, din anumite motive nu s-a oprit aici și m-a îndrumat la un centru medical specializat. Eu, fără să mă așteptam la nimic rău, am mers acolo singur.

O altă ecografie de la eminentul medic - el, la început atât de zâmbitor, a devenit instantaneu serios, uitându-se la monitorul aparatului, a privit îndelung imaginea de pe el, a calculat ceva. Și a tăcut. Și eu am tăcut, nu am întrebat despre nimic - am simțit, chiar și aproape știam, că de îndată ce va vorbi, necazurile vor intra în viața mea.

Nu-mi amintesc cum am ajuns acasă după o discuție cu un genetician... Verdictul medicilor a fost următorul: fătul nu este viabil, iar copilul, chiar dacă s-a născut viu, va fi profund handicapat, așa că sarcina trebuie fi reziliat. Dar decizia este a noastră: să luăm viața copilului acum sau să-i permitem să se nască și să trăiască, deși o viață scurtă, dar dată de Dumnezeu.

Cea mai înfricoșătoare noapte din spital

Au trecut două săptămâni între adoptarea acestei decizii literalmente criminale și nașterea artificială prematură. Ceea ce odinioară era o sursă de fericire și mândrie: vederea unei burte rotunjite, mișcările unui copil, atenția celorlalți, de exemplu, în transport, când îmi cereau să mă așez, au început să provoace suferință. Sunt sigur că și bebelușul a simțit totul: părea să înghețe, mișcările i-au devenit rare și slabe.

Și nu voi uita niciodată acea noapte îngrozitoare de spital - a fost o noapte de singurătate, frică și vinovăție absolută, atot-mituitoare. Durerile de travaliu pe care le-am simțit pe deplin nu au fost un prevestitor al bucuriei de a întâlni un nou-născut. Am născut o persoană nu pe viață. Anul acesta fiica mea cea mare ar fi împlinit șaisprezece ani.

Sursa foto: obviousmag.org

O altă sarcină - o altă durere

Medicii au asigurat că ceea ce s-a întâmplat a fost un accident, iar cu un grad mare de probabilitate nu se va mai întâmpla data viitoare. Ei bine, într-un fel au avut dreptate.

Un an și jumătate mai târziu, eu și soțul meu am decis să avem o nouă sarcină. Eram deja mai atent în bucuria mea, de mai multe ori am fost în închisoare, dar am crezut că dorința noastră (chiar și un vis) de a deveni părinți se va împlini în curând. Și doctorul nu a văzut de ce să-și facă griji.

Și apoi, la douăzeci și șapte de săptămâni, m-am simțit rău, iar ambulanța m-a dus la un spital specializat în îngrijirea bebelușilor prematuri. Din nou ecografii, consultații, consultații ale medicilor care fie au dat, fie au luat speranța pentru un rezultat de succes. Și am avut un sentiment puternic că eram pierdut în timp și nu puteam găsi o cale de ieșire. Evenimentele care mi s-au întâmplat atunci aminteau dureros de evenimentele de acum doi ani.

În ziua în care medicii au decis să continue sarcina, s-a născut fiul meu.

Terapie intensivă pediatrică

Nu cunosc niciun alt loc de pe pământ unde frica să fie mai ascuțită, speranța să fie mai disperată. În secția de terapie intensivă pentru copii am întâlnit mulți, mulți oameni voinici: părinți care au crezut în copiii lor până în ultima zi și Medici cu D mare care au făcut aproape imposibilul pentru a salva fiecare copil. Dar, din păcate, acești oameni minunați nu sunt atotputernici.

Ne-am botezat băiatul la o săptămână după naștere, chiar în secția de terapie intensivă, fără să-l scoatem din incubator. După aceea m-am simțit mai bine. Și înainte erau zile și nopți lungi, săptămâni, luni de luptă pentru viața fiului nostru.

Sursa foto: arhiva autorului

Timpul a trecut, copiii s-au născut prematur sau în stare gravă, au fost internați la terapie intensivă, s-au recuperat și au fost externați. Îmi amintesc de ochii părinților care au fost informați că copilul lor nu mai are nevoie de terapie intensivă și era transferat la secția de copii pentru alăptare. Și mama își va putea în sfârșit să-și îmbrățișeze copilul.

Au fost și pierderi. Copilul meu nu era deloc mai rău sau mai bine și mă duceam să-l văd în fiecare zi. Și aici suntem împreună - în spital, dar încă împreună. Mi-am ținut micuțul în brațe aproape tot timpul – am vrut să compensez ceea ce mi-a lipsit de multă vreme.

De câteva ori fiul meu a uitat să respire

A fost foarte greu: copilul a avut mari probleme cu somnul, alimentația, termoreglarea și dezvoltarea. De câteva ori, fiul a „uitat” să respire, s-a sufocat, și-a pierdut cunoștința - și din nou resuscitat.

Îmi amintesc: alerg de-a lungul coridorului, țipând să fie chemați resuscitatorii - și tot nu pot, ca într-un coșmar, să fug și să termin de țipat. Dar cel mai rău lucru a fost că nimeni nu știa de ce copilul meu nu respira - niciun test sau examen nu a indicat cauza problemei. Prin urmare, întrebarea resuscitatorului care a sosit încă o dată dacă să salvez copilul nu m-a surprins, dar m-a durut.

Nu au mai rămas fotografii

De-a lungul timpului, bineînțeles, mi-am pierdut sensibilitatea față de astfel de lucruri: atunci când trebuie să-i faci un masaj cardiac propriului tău copil, nu mai este timp pentru sentimentalism.

Și la vârsta de opt luni și jumătate, băiatul meu a murit. Acesta este ceea ce regret acum: nu mai am nicio fotografie cu el. Îmi amintesc clar câteva lucruri mici: fulgi pufoși de zăpadă care cădeau din cer, culoarea unui zid de cărămidă de spital, o creangă de pin - dar aproape că am uitat chipul fiului meu...

A treia fată a trăit doar o lună

Îmi doream foarte mult un copil, exact al meu - în niciun caz unul adoptat. Am urmărit odată un program în care oaspeții discutau despre problema lipsei de copil și s-au exprimat în spirit: dacă nu poți naște, adoptă, și m-am indignat. Nu am nevoie de copilul altcuiva!

Eram pregătit pentru orice. Examinări, analize (medicii au presupus că cauza necazurilor noastre a fost o infecție intrauterină de etiologie necunoscută), două cursuri de tratament într-o clinică din Moscova cu un profesor celebru. Și acum sunt din nou însărcinată și o fată se naște la timp. A trăit doar o lună.

Nu-mi amintesc ce am spus, ce am crezut, cum trăiam în general la acea vreme. Eu și soțul meu ne-am despărțit la doi ani după moartea fiicei noastre. Și la un an după divorț, complet întâmplător (deși, desigur, nu există accidente), am cunoscut-o - fiica mea.

Sursa foto: arhiva autorului

Fiica mea iubita aștepta la orfelinat

Avea patru ani și a crescut într-un orfelinat. Îmi amintesc, când am ținut-o prima oară în brațe, m-am gândit în cuvintele lui Eeyore din desene animate:

Aceasta este marimea mea preferata...

Atinsătoare, lipsită de apărare, oarecum pierdută, draga mea fată.

Am completat actele de adopție foarte, foarte repede. Și chiar dacă nu am învățat-o primele cuvinte și pași, nu am văzut-o ca pe un bebeluș amuzant, ci i-am arătat o vacă în sat și valurile pe mare, am dus-o în clasa întâi și am făcut-o. Visul de Anul Nou devenit realitate.

Aș putea să-mi închei povestea aici și să spun: „Povestea mea are un final fericit.” Dar viața este cu siguranță mult mai interesantă decât ceea ce ne imaginăm uneori despre ea. Am devenit recent mamă din nou - sarcina a fost ușoară, nașterea a fost minunată. Și pot spune că îmi iubesc fiicele în mod egal - nu, încă altfel, dar la fel de puternic.

Sursa foto: arhiva autorului

Desigur, viața mea este plină nu numai de copii - ei sunt o parte importantă, dar nu singura. Dacă nu aș fi devenit mamă, tot aș încerca să devin fericit. Aș vrea, dacă aș putea, să-mi schimb trecutul, destinul?... Nu știu. A fost o cale grea, dar a fost calea către mine însumi.

Înțeleg: tot ce ni se întâmplă este în bine și totul se întâmplă la momentul potrivit. Viața continuă și voi încerca să-mi învăț copiii să-și ia lecțiile cu recunoștință și să o prețuiască, viața, în fiecare persoană - mică și bătrână, sănătoasă și nu atât de sănătoasă.

A. Listopadova

Aceasta a fost o sarcină planificată, s-ar putea spune de mult așteptată, făcusem anterior teste și trecusem toate examinările necesare; Sarcina a decurs aproape perfect, fără a lua în calcul infecția virală respiratorie acută suferită în primul trimestru și toxicoza, care a durat mai mult decât de obicei, în timp ce rezultatele tuturor analizelor au fost clare.

Pentru a evita probleme, m-am înscris contra cost la recomandarea unuia dintre centrele medicale decente. M-am simțit ușoară și minunată până a venit momentul să fac o a treia ecografie programată la a 31-a săptămână în același centru medical, pe baza rezultatelor căreia au diagnosticat polihidramnios acut și au recomandat o operație cezariană de urgență (apropo, la programarea anterioară). doctorul a observat că stomacul meu era „ca și cum aș fi pe cale să nasc”, dar nu a luat nicio măsură). Pentru a confirma/infirma acest fapt, ne-am dus la o uzistă de la centrul republican, a fost de acord cu colega ei. Analizând trecutul, pot spune că cea mai mare greșeală a noastră a fost că a trebuit să trecem la o altă examinare independentă (în consecință, extractul postpartum a indicat că existau (atenție!) ape moderate de culoare transparentă, adică, de fapt, există nu a fost polihidramnios ca atare).

La centrul perinatal, unde am ajuns imediat după examinare, medicul de gardă a început să țipe la noi, spunând, unde mergeți de atâtea ore (sesizarea a fost dată dimineața, am ajuns după-amiaza), că copilul ar putea muri în orice moment și asta ne-a speriat cu adevărat..

Am stat in observatie cateva zile dupa ecografie, apa nu a scazut, dar nici a crescut; M-am simțit bine, nu era lipsă de respirație, tensiunea arterială, analizele erau normale (ar fi trebuit să fug cu capul de cap dacă știam ce fel de chin infernal îl aștepta pe copilul meu din cauza greșelilor fatale, acțiunilor, inacțiunilor)...

Fiul meu s-a nascut in stare grava (32 saptamani, greutate sub 2 kg, 46 cm), ca urmare a unei operatii cezariane sub anestezie generala (pana acum nimeni nu a putut sa imi raspunda cu adevarat de ce s-a folosit anestezia generala, deoarece locala anestezia a fost suficientă Din surse deschise am aflat că anestezia generală afectează foarte mult sistemul nervos al copilului, motiv pentru care, cred, copilul s-ar fi putut naște într-o stare foarte depresivă și nu a fost resuscitat imediat după naștere; Profesioniștii de terapie intensivă ai centrului au luptat pentru viața lui aproape o lună și l-au scos literalmente din morți.

Au început să-mi „răscească” bebelușul în secția de patologie neonatală, unde toată lumea este transferată de la secția de terapie intensivă înainte de externare. Bebelusul a inceput sa aiba din ce in ce mai des atacuri de stop respirator, nimeni nu a putut explica motivele, deoarece respira singur (pe oxigen, iar uneori se descurca fara el). La un moment dat, atacurile au încetat, iar greutatea a început să crească constant, tomografia nu a arătat nimic grav - era o tendință clară de ameliorare... pe atunci eram în centru de două luni și eram siguri că vom fi externati foarte curand...

În mod neașteptat pentru noi, medicul pediatru șef al orașului și conducerea Centrului au luat decizia de a se transfera la un spital de copii, invocând faptul că aceasta este o maternitate, nu o instituție medicală, nu ne mai pot ține (pentru comparație). , am stat în pat vreo 70 de zile, iar vecinii mei au stat în secție 100 și 140 de zile). Am început să intru în panică, cum s-a întâmplat asta? La urma urmei, ar trebui să fim externați în curând, suntem bine, bebelușul se îngrașă, se hrănește încet de la sân, ce mai este nevoie? La care au răspuns că au personal și echipament calificat... Câteva zile la terapie intensivă, ca de obicei, câteva săptămâni în spital, și vom fi acasă... După cum am înțeles mai târziu, pur și simplu au ajuns. scapă de noi, așa că au evitat responsabilitatea pentru viață copil. Medicul curant ne-a spus că este păcat că se transferă, copilul este atât de drăguț, au apărut obrajii, dar, din moment ce administrația a hotărât așa, nu pot face nimic pentru a ajuta.

În acel moment mi s-a părut că ce era mai rău s-a terminat, dar s-a dovedit că abia începeau să ne „răscească”...

Transferul s-a dovedit a fi un mare stres pentru bebeluș, nu aveam voie să-l însoțesc sau să-l vizitez imediat după transfer, iar când a doua zi mi s-a permis să intru timp de 3-5 minute, el era deja sub ventilație mecanică. ... În dimineața acelei zile abia a fost pompat după ce a încetat să mai respire... Apropo, în toate aceste luni de luptă/chin nu a fost niciodată în stare să se elibereze de tubul din gât, nu poți. chiar imaginati-va ce fel de chin este acesta... Sunt mai mult decat sigur ca nu ar fi trebuit sa fie transferat, si-ar fi revenit langa mine, starea lui era mult mai buna decat cei care au fost externati ulterior din centru.. .

Voi trece la fapte specifice, astfel încât să vă puteți imagina prin ce trebuie să treacă bebelușii nevinovați care tocmai s-au născut și părinții lor.

Asistentele, chiar și în prezența părinților, reușesc să împingă laptele în copii cu o seringă mare în câteva minute (!). Pentru cei neinformați, voi spune că laptele trebuie administrat fracționat, cu o pauză de câteva minute, asistenta să țină seringa, în timp ce laptele în sine să fie absorbit încet în corpul mic (ceea ce am făcut timp de 2 luni). la centru, acest lucru i-a permis copilului să se îngrașă 2 kg timp de 2 luni).

Uneori uitau să-i hrănească cu totul și pur și simplu puteau adormi în timpul turei lor. În plus, astfel de bebeluși nici măcar nu pot scoate sunete ca niște copii obișnuiți, deoarece tubul din gât nu permite acest lucru. Pentru personalul medical, asta nu este nimic, ei bine, au uitat, deci ce, nu se întâmplă nimănui, mi-am trecut tura, am uitat. Știți ce înseamnă acest 60 ml pentru un copil? Dacă nu-l hrănesc, înseamnă că nu se îngrașă, nu are putere dacă nu are putere, nu poate respira, ceea ce înseamnă că are mai puțin; mai puține șanse de a se elibera de aparat... Asta înțelege cineva? Le explică cineva în mod popular despre astfel de consecințe?

Îți poți închipui că un copil slab și bolnav cu pneumonie este lăsat descoperit într-un draft? Nu? Pot, pentru că am văzut-o cu ochii mei, iar curentul de aer a fost astfel încât jaluzelele largi s-au ridicat din fluxul de aer!

Știi, nu pot să-mi înțeleg cum poți privi cu calm faptul că buzele unui copil mic de 4 kilograme sunt crăpate până când sângerează? Cât timp a stat acolo cu gura uscată? Va dura câteva secunde pentru a adăuga puțină apă. Ca răspuns la solicitarea mea de a pune cremă pe buzele copilului, asistenta i-a băgat crema în gură, de genul „Mami, la dracu”. De ce să vă deranjați să legați mâinile unui astfel de copil când îl puteți acoperi cu o pătură și fără probleme, nici măcar nu are puterea să ridice pătura.

Nu voi scrie prea multe despre lucruri atât de mici precum faptul că mi-au dat o formulă expirată (în cazul meu, noaptea), asta, desigur, ți se va părea un simplu fleac.

Din păcate, asta nu este tot.

Un medic care, întrebat despre starea copilului, cum se simte astăzi, dacă vărsă sau are febră, răspunde la telefon „Ce?”, și chiar cu atâta ambiție, de parcă aș fi venit la el acasă să-l întreb. pentru pâine. Apropo, când am ajuns prima oară, în tura aceluiași medic, am întrebat despre starea copilului meu, la care mi-a lămurit cine exact minte unde și mi-a răspuns cu încredere că este în comă. Eu zic, cum se poate, era conștient, tocmai am ajuns ieri, la care a mormăit ceva absurd. Judecați singuri profesionalismul unui astfel de medic.

Cu o săptămână înainte ca copilul nostru să plece, copilul avea o astfel de umflare încât era de nerecunoscut: ochii lui mari s-au îngustat foarte mult, era umflat ca un balon, iar acest lucru s-a întâmplat în timpul aceleiași ture de doctor. Da, la acel moment, multe lucruri erau perfuzate intravenos, inclusiv nutriția, dar nu ar trebui să monitorizeze și să se oprească în mod constant dacă văd că ceva nu a mers prost? În loc să așteptați ca managerul să vină a doua zi dimineață și să ia măsuri.

Cumva s-a intamplat ca dimineata sa aduc lapte si sa astept documentul cerut. Apoi, asistenta de terapie intensivă a ieșit din tură și am întrebat-o cum se simte. La care ea a răspuns că nu are timp să fie obosită - trebuia să lucreze ca mașină de spălat vase. Nu dau vina pe ea sau pe ceilalți, pentru că fiecare a doua persoană de acolo lucrează cu jumătate de normă la alte locuri de muncă, nu mă pot abține să mă gândesc, cum poate un astfel de angajat să lucreze în tură? Nu se va gândi cum să salveze viețile copiilor, pentru că are propriile ei probleme până la urechi: împrumuturi, taxe de școlarizare pentru copii (am întrebat), va fi interesată de lucrurile de bază, a mâncat/este copilul tău el bine...

În plus, personalul medical care monitorizează direct copiii își poate permite să vină la muncă cu semne evidente de infecție virală respiratorie acută și să se plimbe fără măști (noi am fost observați personal de o asistentă bolnavă). De fapt, acesta este un punct foarte important, deoarece riscul de infecție de la oamenii din apropiere crește constant, în plus, poate fi fatal pentru pacienți atât de mici...

Ce putem spune despre angajații obișnuiți dacă conducerea clinicii își permite... Cumva, întâmplător, în administrație, am asistat la o conversație între conducerea clinicii, când unul i-a spus celuilalt (ea, se pare că a făcut să nu mă bage în seamă) că era deja bolnavă de mamele ei. Dacă te îmbolnăvim, poate nu ar trebui să te torturezi? Ce te reține? Dacă o urăști atât de mult, lasă-i pe alții care iubesc această afacere - să salveze copiii. Poți „răuci”, am învățat asta din experiență amară...

Știe cineva dacă conducerea clinicii trebuie să le spună direct părinților că copilul nu va trăi în acea noapte?! Nu au simțul tactului, nu sunt învățați asta?

A spune că am fost șocat înseamnă a nu spune nimic, am rămas tăcut, dar m-am gândit: „Ea își imaginează că este Allah pentru a spune asta? A trăit noaptea asta și a trăit ziua, iar la apus a plecat...

Cu aproximativ două săptămâni înainte de incident, au încetat să mă lase să-mi văd copilul seara, invocând faptul că am putea introduce infecții. Medicul șef nici măcar nu m-a lăsat să intru în cabinetul lui, a spus „o comandă este o comandă”. A trebuit să fim de acord, dar puțin mai târziu, oameni amabili au raportat că încă mai vin alți părinți. La întrebarea mea, am primit răspuns de la administrație că intră doar copii de copii foarte grei, iar noi suntem părinți nerecunoscători. Desigur, am început să aflu cum, spre deosebire de noi, alți părinți mulțumesc. Tatăl unui copil a spus că în fiecare seară îi „mulțumește” medicului și asistentei cu suma a N-a, din păcate, am aflat de asta prea târziu, am avut ocazia să mulțumim așa... Copii severi ai căror părinți i-au vizitat și ei în serile au fost transferate în camere, au rămas după ce noi am plecat... Doar trageți concluzii despre cine era mai greu și de ce au fost lansate.

Probabil că nu mă veți crede dacă spun că medicii de terapie intensivă își permit să pună părinții unul împotriva celuilalt, atât de mult încât eram gata să ne smulgem gâturile pe hol.

Însă părinții se închină doctorilor de parcă ar fi zei, pentru că viața copiilor noștri este în mâinile lor.

Trebuie să aducem un omagiu, sunt momente pentru care poți fi cu adevărat recunoscător, mulțumesc celor care își investesc inima în copii: niște asistente pentru că i-au îngrijit de parcă ar fi proprii copii; la doctorul care a făcut tot ce i-a stat în putere pentru a-mi scoate copilul afară, și s-a arătat; medicului curant pentru că și-a arătat în mod repetat calitățile profesionale și umane, pentru că mi-a permis să-mi iau rămas bun de la bebeluș, să-i fiu alături în ultimele lui minute... Da, am mulțumit cât am putut: undeva cu bani, undeva cadouri, chiar și cele mici. Ce altceva ar fi trebuit să fac pentru a-mi salva copilul, care avea toate șansele și dorința de a trăi... Din păcate, erau atât de puțini medici conștiincioși („unul din domeniu nu e războinic”, cum se spune), doar câțiva printre zeci...

Cu o săptămână înainte de ziua tragică, ni s-a spus că există toate șansele de recuperare. Și sunt sigur că au existat șanse, pentru că copilul nu arăta practic cu nimic diferit de copiii sănătoși: urmărea cu ochii tot ce se întâmpla, ridica brațele și picioarele, apuca, sugea suzeta, chiar zâmbea. Procentul respirației lui spontane ajungea la 49, putea fi din ce în ce mai bine... Ne pregăteam de tratament și reabilitare în străinătate, de îndată ce copilul devenea transportabil, zburam...

De fapt, am plănuit să scriu un scurt text pentru a-mi revărsa sufletul, pentru a arăta această „bucătărie a iadului”, dar acum înțeleg că sunt gata să scriu o carte despre tot ce s-a întâmplat în aceste luni.

Mi-aș dori foarte mult, și cred că mi se vor alătura sute, dacă nu mii de mame care și-au pierdut copii, pentru ca oamenii care intră în medicină, în special cei care merg la terapie intensivă pediatrică (indiferent cine), să își dea seama că asta nu este doar o meserie pe care copiii, creaturi nevinovate care nici nu au avut timp să vadă lumea asta cu adevărat, pot muri din acțiunile/inacțiunea lor... De exemplu, vrei să trăiești? La fel, dacă nu mai mult, acești copii și bebeluși vor să cunoască bucuriile acestei lumi...

S-ar putea ca menajerii să nu curețe suficient, instalatorii s-ar putea să nu facă suficientă muncă, chiar și profesorii s-ar putea să nu facă suficient pentru a preda ceva, dar nu aveți dreptul moral de a nu termina/reface ceva. Vă spun asta ca o mamă care „a trăit” la terapie intensivă timp de aproape șapte luni și a văzut atât de multe morți încât Allah a interzis cuiva să vadă și să experimenteze asta!

De ce mi-e frică pentru părinți și copiii lor care, prin voința sorții, se găsesc între zidurile unor astfel de instituții medicale? Dacă TOT personalul medical nu își tratează în mod corespunzător îndatoririle, nici cele mai scumpe și eficiente medicamente și medicamente (am găsit tot ce ne-au cerut la timp), nici cele mai bune legături (un oficial de rang înalt din Astana a preluat personal controlul asupra tratamentului copilului nostru). ) nu te va ajuta.

Dragi mame, viitoare mame, pentru a nu experimenta o astfel de groază, vă rog, aveți grijă de voi și de copiii voștri, supuneți-vă cu atenție tuturor examinărilor, nu aveți încredere orbește în medici, verificați de două ori, jucați în siguranță. După cum vezi, este imposibil să prezici totul dinainte dacă ai ghinion, rezultatul poate fi mai mult decât dezastruos...

P.S. În timp ce scriam acest articol, în acest spital au murit alți câțiva bebeluși prematuri, ale căror mame eram în maternitate. Din păcate, trebuie să recunoaștem faptul că astfel de copii din Kazahstan sunt condamnați. Un alt punct important de menționat: am fost chemați la morgă și ne-a spus că eu și nimeni altcineva suntem de vină pentru moartea copilului meu, că sunt gata dacă urmează să dăm în judecată (deși nu s-a vorbit despre asta pe partea noastră încă) și nici măcar nu a arătat concluzia. La întrebarea: „Cum se leagă moartea unui copil de sepsis cu polihidramniosul mamei, mai ales că în extrasul de la maternitate se spune că erau ape moderate de culoare limpede?”, au spus că aceasta este o altă organizație. si nu erau acolo...

Totul va fi bine

M-am născut în orașul Tula, într-o familie fericită. Mama și tata s-au iubit foarte mult, au avut mare grijă de mine și de frații mei mai mari, iar copilăria mea a fost minunată. Am făcut drumeții, am mers la râul Oka să ne vizităm bunicii, ne-am plimbat împreună, am înotat și am schiat iarna.

Și când aveam zece ani, totul s-a prăbușit.

Anii nouăzeci. Tata a crezut în reclama piramidei financiare MMM, a decis să câștige bani pentru familie și a împrumutat o sumă mare de la bandiți adevărați. Toate acestea le-am înțeles abia mai târziu. Tatăl meu amabil, cinstit, generos, care a fost și rămâne bărbatul meu ideal, s-a trezit într-o situație groaznică căreia nu a putut face față. Într-o zi am venit acasă de la școală și toate camerele aveau aceste bilete de la podea până în tavan. Iar tata spune: „Asta este, acestea sunt doar bucăți de hârtie. Suntem în faliment”.

Chiar dacă toate rudele și-ar fi vândut toate proprietățile, acești bani nu ar fi suficienți pentru a plăti datorii uriașe.

A început un an groaznic, când toată familia s-a mutat din loc în loc, s-a ascuns în colțuri, iar tata a primit apeluri care amenințau că ne vor ucide pe toți, inclusiv pe copii. Și nu a suportat-o. A scris scrisori de adio tuturor și s-a sinucis. Îmi voi aminti mereu cuvintele lui către mine. M-a numit cel mai drag mic pachet de viață al lui și mi-a cerut să nu fiu la înmormântare.

Poate pentru că nu l-am văzut pe tata în acele ultime minute, mi-am făcut multă vreme iluzia că este în viață, doar se ascundea. A venit la mine în vis, spunând asta încă puțin - și mă va duce la el și totul va fi bine. Dar în realitate totul a fost foarte rău. Moartea tatălui meu a rupt-o pe mama și a început să aibă probleme cu alcoolul.

Foarte curând ea a spus că nu are puterea sau banii să mă crească. Așa că am ajuns mai întâi cu niște rude, apoi cu altele. Până la urmă, a murit și mama.

Copil fericit care avea de toate, m-am trezit brusc în gol, fără casă, fără iubire. Da, nu aparținem familiilor mătușii și unchiului meu și se simțea în toate. Cu toate acestea, sunt recunoscător tuturor celor care m-au adăpostit.

Din viața fluturilor

La 14 ani am început să locuiesc singur, într-o jumătate de căsuță privată, care a rămas din toată proprietatea familiei. Am fost la munca. La început vindeam ouă pe piață. Iarna, ca să nu îngheț, stăteam pe o bucată de carton. Ouăle au izbucnit de la înghețul din mâinile tale, fiecare ou este un deficit pe care îl plătești din buzunar. Apoi mai erau și alte tarabe în piață, apoi am ajuns într-un magazin de îmbrăcăminte din denim, unde era deja cald, drăguț și prietenos. Ai putea spune că m-am încălzit acolo.

Și totuși a trăit cu o gaură în suflet.

Animalele m-au salvat. I-am luat pe stradă – bolnavi, infirmi – și i-am dus acasă. Când am venit acasă de la serviciu, au fugit spre mine, le-am hrănit, le-am spălat și i-am mângâiat. Și durerea psihică s-a domolit puțin. Atunci mi-am dat seama: cu cât dai mai mult, cu atât primești mai mult.

După școală, am intrat la Universitatea de Stat Rusă pentru Științe Umaniste, Facultatea de Psihologie. A studiat prin corespondență, a continuat să lucreze și a făcut o mulțime de sport. Și într-o zi mi-am dat seama că eram înghesuit în Tula și voiam să merg la Moscova. Am fost mereu zgomotos, strălucitor, îmi doream mereu evenimente în jurul meu. Dar la Moscova nu a funcționat imediat. A lucrat în tot felul de feluri! Atât agent de asigurări, cât și vânzător, ea vindea aparate de aer condiționat și mobilier. M-am întors în orașul natal de trei ori până când am început să mă apuc de fotografie. Aceasta a devenit afacerea mea și au început să apară comenzi serioase.

În tot acest timp am fugit de bărbați ca un fluture. Adică au fost relații, diferite și chiar au fost lungi și bune. Dar, se pare, Dima mă aștepta, soarta se pregătea pentru el. Probabil, a fost necesar să treci prin toate aceste încercări și suferințe pentru a câștiga înțelepciune, acceptare și respect și, în sfârșit, să-ți cunoști persoana.

„Și voi zbura!”

Ne-am cunoscut pe Facebook. Mi-a scris o frază stupidă, ceva de genul: „Hei, iubito, mă uit la fotografiile tale, citesc postările tale, ești cool!” M-am dus la pagina lui - este un surfer păros. Nu am răspuns nimic pentru că am înțeles: îmi doresc deja o relație serioasă. Dima a mai bătut de câteva ori, eu nu i-am răspuns.

Apoi și-a dat seama că, din moment ce scriu postări despre auto-dezvoltare și creștere spirituală, mă poate aborda din această parte și mi-a cerut să-i recomand un seminar. Aici nu am putut refuza, l-am sfătuit. M-a întrebat dacă aș fi și eu acolo, i-am spus da, aș fi. Așa ne-am cunoscut.

Potrivit lui Dima, și-a dat imediat seama că eu sunt femeia cu care își dorea să-și trăiască viața. Am văzut un bărbat uriaș, cu părul ăsta lung, cu un zâmbet alb ca zăpada, și am decis că da, este prea frivol, cu o astfel de persoană nu poate fi decât flirt, sex, dar cu siguranță nimic mai mult.

M-a căutat încă câteva luni, a demonstrat că este cu adevărat îndrăgostit, că este pregătit pentru acțiuni masculine, că are un suflet mare. În cele din urmă, într-o dimineață m-am trezit și mi-am dat seama că nu aș putea trăi fără el.

Îmi amintesc că am zburat la Courchevel pentru a filma o petrecere privată, iar Dima a spus: „Hai să luăm prânzul”. „Genial”, spun, „numai că sunt la serviciu, la munte, în Franța”. - „Și voi zbura!” Desigur, nu am crezut. Dar a sosit, cu trei transferuri!

Stăteam într-o cafenea, erau munți în jur, soarele strălucea, totul era foarte frumos, atât de romantic. Deodată apare un clovn cu o perucă galbenă, ne cântă balalaica, apoi scoate două nasuri roșii de spumă, ni le pune pe noi și spune: „Vin la nunta ta!” Oriunde te-ai afla în lume.” După aceea, Dima s-a întors la Kaluga lui, eu m-am întors la Moscova, dar nu ne-am despărțit niciodată de aceste nasuri.

Doamna Univers

Când în sfârșit ne-am mutat împreună, a devenit clar: noi doi avem atât de multă energie nebună încât trebuie neapărat împărtășită. Eram, totuși, atât de nebuni, încât oamenii de lângă noi au fost uluiți. Într-o zi ne-am scos nasul în același timp și - iată-l! - Să ajutăm copiii împreună și să ne numim Nasul Roșu.

Nunta noastră a fost una mare. Eu sunt într-o rochie scurtă, Dima într-o jachetă mov, oaspeții poartă nasul. Le-am rugat să ne dea bani, nu cadouri și au înființat un fond cu el. Clovnul ăla francez nu a putut veni, dar au mai fost și alții, iar nunta s-a dovedit a fi atât de distractivă și neobișnuită încât am vrut să ne plimbăm din nou la ea.

Și viața noastră împreună a început. Petreceri, aventuri, călătorii. Dima este surfer, călătorește mult, caută locuri bune. Ne-am distrat de minune împreună. Și apoi noi trei, când s-a născut fiul nostru Danik.

A fost un copil unic, nu a plâns niciodată, a împărțit cu bucurie toate zborurile cu noi, a schimbat ușor zonele climatice și a călătorit în 11 țări într-un an și jumătate. Îmi amintesc că odată ne-am trezit la trei dimineața să mergem la vulcan și s-a trezit ușor cu noi.

Dan avea un an când am zburat în Malaezia pentru concursul Mrs. Universe.

Prietenul meu a lucrat apoi în reprezentanța rusă a competiției și m-a convins să particip. Ea a sunat: „Katya, ar trebui să ne reprezinți țara”. Genunchii mi-au cedat imediat: cine sunt eu?! Nu sunt deloc model, am un metru șaptezeci, nu știu să merg în tocuri, nu știu să fac nimic, nu sunt deloc din afacerea asta! Dar prietenul meu m-a convins.

Până la urmă, am fost de acord - nu din cauza coroanei, desigur, și nici din cauza titlului, soțul meu îmi spunea deja universul lui. Mi-am dat seama că aceasta este o oportunitate grozavă pentru fundație de a o face mai recunoscută. Și am vrut să spun lumii întregi despre femeile rusoaice care sunt gata să împărtășească bunătatea.

Am avut doar zece zile să mă pregătesc și au fost foarte dificile. Ceilalți participanți s-au pregătit pentru un an. Și a trebuit să-mi îmbunătățesc limba engleză în condiții de stres, să coas costume și să completez sarcinile. Eram îngrijorat că am mers cu o tunsoare scurtă, iar juriul mi-a evaluat și lungimea părului. Australianul, de exemplu, chiar le-a crescut. Plus inevitabilele certuri din interior... Soțul și fiul meu m-au susținut.

Nu trebuiau să zboare, organizatorii nu plăteau biletele. Dar cu două zile înainte de plecare mi-am dat seama: nu voi merge fără ei, nu pot. Și a fost corect, pentru că după zile grele au venit nopți în care puteam fi cu familia mea iubită, puteam să-mi îmbrățișez soțul, să-mi hrănesc fiul. Iar ziua, apropo, am alergat la pompa, pentru că trebuia să merg pe podium - și sânii mi s-au umflat de lapte, rochia mi se uda. În general, acum îmi amintesc cu un zâmbet, dar atunci a fost destul de greu. Am slăbit trei kilograme. Dar până la urmă - locul trei, și în sfârșit au început să vorbească despre fundația noastră.

fiule

Danik a murit la câteva luni după acea călătorie.

L-am protejat mereu. L-a urmat ca o mamă găină. În acea lună am zburat în Bali și ne-am dat seama că mai avem nevoie de o dădacă, timp de două-trei ore, mai multe zile pe săptămână, ca să putem merge undeva în treburile noastre și să nu luăm copilul cu noi. Am găsit o fată, foarte drăguță, strălucitoare... Într-o zi, când am plecat, Danik a căzut în piscină. Dădaca nu a văzut acest moment. Când l-am găsit, era deja prea târziu. M-a sunat și m-am grăbit la clinică.

Totul era ca un vis urât, într-o ceață, cu încetinitorul. Îmi amintesc că am condus pe banda din sens opus, mașinile se depărtau și mă gândeam doar că fiul meu era acolo fără mine, era pe moarte. Când am ajuns la spital, stătea întins pe masă, au încercat să-l salveze. Am țipat, am plâns, m-am rugat, am stat întins pe podea. Era atât de înfricoșător... Și totuși eram sigur până în ultima clipă că vor face ceva, era în spital, era conectat la aparate, îl vor salva! Dar a venit un moment când mașinile s-au oprit și medicii au clătinat din cap. Acesta a fost punctul în care mi-am dat seama: era deja ireversibil. Dima nu era prin preajmă, a sosit mai târziu. Nu știu cum aș fi supraviețuit asta dacă nu ar fi fost soțul meu, dacă nu ar fi fost Dumnezeu. Dacă nu ar fi sufletul lui Danik, care, știm, este încă cu noi.

A venit la mine în vis de multe ori, mi-a spus că totul este la locul lui și nu are altă opțiune, a cerut să nu învinovățească pe nimeni. Știm că nu suferă, locuiește în lumi la care nici măcar nu le-am visat și cu siguranță ne vom întâlni mai devreme sau mai târziu.

Multă vreme nici nu am putut să ne uităm la fotografiile lui. Era atât de dureros, de parcă corpul ar fi lipsit de piele, de parcă inima ar fi o singură rană.

Uneori părea: asta e, murim, cădem atât de tare încât nu ne vom mai ridica. Dar întotdeauna în acel moment se întâmpla ceva, unii oameni se întâlneau și alții spuneau cuvinte care peticeau sufletul. Au sosit sute de scrisori de susținere, mulți l-au numit pe Danik un înger, recunoscând că le-a schimbat viața, că își prețuiesc acum copiii, soții și timpul pe care îl au acum.

Da, iar pentru noi a fost un înger strălucitor care ne-a dăruit acești ani și jumătate magici și ne-a luminat toată viața. Nu există cuvinte pentru a descrie ceea ce ni s-a întâmplat. Da, e greu chiar și acum. Dar acum îl avem pe Ian. Al doilea fiu al nostru, soarele nostru.

Un alt suflet

Au trecut șase luni după ce Dan a murit și ne-am dat seama că un alt suflet a venit la noi. În fiecare zi îi mulțumesc lui Dumnezeu pentru această minune. Yannick s-a născut acasă, cu doar Dima în apropiere. Totul s-a întâmplat atât de repede, încât moașa nu a avut timp să ajungă acolo.

Ian, ca și Danik, este foarte calm și foarte rezistent. Dar caracterul lui, desigur, este complet diferit. Este un băiat atât de mic, puternic, pretențios... Împărtășește și toate călătoriile noastre, a zburat deja de patru ori în patru luni. Dar principalul lucru este că ne-a umplut casa și inimile cu căldură. M-a ajutat să încep să zâmbesc și să visez din nou.

Nu am dreptul să sfătuiesc nimic altor părinți care și-au pierdut copiii. Fiecare are propria experiență personală. Alături de acest eveniment, cu puterea lui - cine sunt eu? O picătură în ocean, un mic muschiu care poate scârțâi doar câteva cuvinte.

Experiența mea personală este următoarea: nu există moarte. Există doar o cale de ieșire din corpul unui suflet care a venit în această lume pentru a schimba și schimba sufletele din jurul lui. Chiar dacă te doare de moarte, nu te poți concentra asupra ta. Trebuie să mergem la oameni și să dăm, să-i slujim, să ajutăm. Apoi rănile se vindecă, apoi toate acestea au sens.

În continuare suntem implicați în fundație, care ajută copiii cu paralizie cerebrală. Nu cu mult timp în urmă am devenit co-fondatorul și liderul mișcării „Femeia organică”, acesta este un proiect despre alimentație adecvată, viziune asupra lumii, parentalitate, care ajută diferite femei să se întâlnească, să facă schimb de idei, să își dezvolte și să-și iubească familia.

Dima și cu mine încă nu avem propria noastră casă, suntem în permanență pe drumuri și sper că așa va merge viața noastră. Ne vom plimba, vom cunoaște lumea și oamenii. A creste copii. Nu știu câți vor fi. Dar ne vom bucura să întâlnim pe toți cei care vin pe această lume.

Ekaterina Plotko